angel, le filtre, et la non-serpillère

Il y a des matins comme ce matin, où tu te sens un peu mieux, comme une éclaircie dans le pays merveilleux de la nausée et des rots, et donc tu cravaches les gamins pour qu'ils rangent leur chambre, tu lances la lessive de la literie de MaPatate, et ensuite tu as envie de prendre ta douche. Sauf que tout s'est mis contre toi.
On rembobine.

Chéwi, la tête dans la lune, a acheté des couches à scratchs pour LaPatate jeudi soir, au lieu des couches-culottes habituelles? PAS BIEN

Chéwi a laissé LaPatate boire son bibdelé dans son lit? PAS BIEN.

Chéwi n'a pas rangé le placard sous l'évier alors qu'il est sous sa juridiction ménagère? PAS BIEN.

Chéwi n'a pas lessivé le sol de la cuisine depuis des lustres, alors qu'il fait aussi partie de sa juridiction ménagère, parce que bon sa femme est un peu à la ramasse? PAS BIEN.

Au final tu obtiens:

Draps tachés de pihpih parce que la couche à scratchs n'a pas tiendue (ça alors?).
Draps tachés de chocolat pour raison de bib pris au lit (tu m'étonnes).
Lessive lancée. A 60° et avec un max de détachant.
Lessive arrêtée.
Beh didon la lessive, pourquoi tu t'arrêtes?
Quoiquoiquoi? Il faut nettoyer le filtre?
Non mais atta moi je dois aller prendre ma douche hein. Rinapété de ton filtre madame la machine.
Je sais même pas où il est ton fichu filtre.
Oui mais si j'attends que Chéwi rentre, la housse de matelas, le drap housse, la housse de couette et la taie d'oreiller de ElPatato ne seront pas secs pour sa sieste.
Dilemme.
Bon oukilpeu bien être ce filtre?
Tiens y'a une trappe là. En bas de la machine. Je parie qu'il est derrière didon.
J'ouvre la trappe, paf, j'en étais sûre, y'a un truc à dévisser.
Je dévisse.
C'est duraille, ça coince, mais raaaaaaa.
Ah, cébon, je l'ai!
Et là

tu récupères le filtre, ok

mais aussi les 48205329055 litres d'eau savonneuse de ta machin en cours, direct sur tes tongs puis ensuite direct sur le lino craspouec de la cuisine.

AU SECOURS!
C'est l'inondation!
Mais vraiment, une inondation, dans mon chez-moi, dans ma cuisine moche, mais aaaaaaahhhhh!

Pas de panique Monique, récupère la serpillère, et éponge.
Serpillère?
Où es-tu sserpillère?
Serpillèèèèèèèèère?
Ben non apa serpillère didon.
Spa possib' il l'a bouffée ou quoi la serpillère?
LaLutine appelée à la rescousse ne trouve pas de serpillère nonpu dans la salledeb'.
On est mal là.

Au final, j'ai passé plus d'une demi-heure à éponger des litres d'eau + lessive + détachant , sur un sol craspouec à l'extrême, avec un TORCHON DE CUISINE, rapport que la serpillère je l'ai jamais trouvée. Et non je n'ai pas pris une serviette de bain, rapport que perso j'ai du mal à me dire que je vais traîner une serviette avec laquelle plus tard j'essuierai mon doux visage, dans les chocapics en train de se gorger d'eau savonneuse, les morceaux de salade moisis, les frites desséchées, et les poils de chat amalgamés à je ne veux pas savoir quoi. Biiiiiiih.


Quand Chéwi est rentré, il m'a retrouvée sous la douche, j'avais rédigé un mot pour lui expliquer la situation, et lui dire que je l'aimerai autant que la veille dès lors que la cuisine aurait retrouvé sa splendeur d'antan.
Ce qui a été fait.

Faut pas charrier quoi.
Oh.

ON NE CACHE PAS LA SERPILLERE! C'EST PAS BIEN! MECHANT CHEWI!


(mon amour je t'aime, mais quand même, ce matin, moins)

MaPatate a les chocottes

Voilà qui est nouveau. MaPatate qui commençait à être un peu près au point niveau sommeil - on ne comptera pas les siestes éclairs dans la poussette pour éviter les vraies siestes qui reposent AUSSI sa mère hum, vient de déclarer un nouvel état: la trouille. Mon tit gars toujours pété de rire, coquin, le premier sur la bêtise et fier de l'être, qui s'en fiche qu'on lui râle dessus ou qu'on l'envoie voir si sa couette ne serait pas plus intéressante que mordre son frère, mon ptit dictateur en baskets et blouson orange, voilà qu'il a les chocottes.

C'est malin.

Surtout qu'il a bien choisi sa trouille, histoire que je ne puisse rien y faire.
Parce qu'au départ, lui qui adore les insectes au point de regarder Insectoscope en mangeant, alors que moi faudrait me payer pour regarder un truc aussi dégueu pendant que je savoure mon omelette, yeurk la madame mante religieuse qui bectave son chéri après l'amûr, scuze moi, mais c'est ultra limite hein; lui qui sait distinguer facile dix sortes de ptites bêtes et les nommer ( le ago, le tique, la mouh, la beh, la gueh, la gné, le ipat', la oumi, la relle, le ipiyon, la enih, etc etc tu me les sors dans l'ordre je t'applaudis hein), ben il a décidé que les toiles d'araignée sur son plafond ce n'était pu possib. Niet. J'ai donc du passer le balai au plafond de sa chambre, afin de détruire toutes ses merveilles d'architecture aérienne qui ont le grand mérite d'attraper les moustiques à ma place! Raaaa. Il avait peuh. Là maman, apeuh! Il m'a fait bien passer dans les petits coins, parce que visiblement ses yeux d'aigle royal des hauts sommets des Carpates voient mieux que mes yeux de taupe en fin de vie. Raaaaaa².

Ensuite, après que j'ai éradiqué l'habitat arachnéen de sa chambre, il a commencé à avoir peur du moindre bruit extérieur. Et là, vas-y pour le calmer.
- Oh maman! Ya kekun! A peuh!

Mais oui mon chéri, je vais aller tuer le voisin qui joue de la perceuse à l'heure de ta sieste à coups de balai. No problemo, mon coeur, spa l'envie qui m'en manque, crois-moi.
Tiens puis celui qui donne des coups de marteau, hop, pareil. Ah non mince, c'est le même.
Le gentil monsieur qui nettoie l'escalier et donne un coup de balai dans la porte? Non pas lui quand même, il est super gentil, ça va pas non?

Bref, le moindre bruit, et c'est parti: oh ya kekun! A peuh!

Je vais devoir faire insonoriser sa chambre hein. Ou lui acheter des minis boules quies.
You-pi.

Non mais c'est une phase on me souffle dans l'oreillette, ben j'espère bien que c'est une phase, et que je ne vais pas devoir exterminer tout le voisinage à coups de balai pour rassurer mon bambin parano!

Angel, Chéwi et le téléphone portable

[Ma Drenkinoute je sais, j'ai sauté samedi et mercredi, j'avais dit un billet par jour, mais là vraiment, je suis fracassée hein, c'est un peu duraille. Je sais, tu m'en veux pas. Bisous]


Hier j'ai filé mon téléphone portable à Chéwi, rapport qu'il sortait se balader avec les ptits gars, et je voulais pouvoir le joindre. Quand il est rentré hier soir, j'étais tellement à la ramasse, que ben voilà, quoi, j'ai oublié de le lui redemander.

Ce matin, avant qu'il parte au lycée, je n'y ai pas pensé nonpu, rapport que déjà j'essayais de garder mes yeux ouverts, mes pieds par terre, et de ne pas chialer comme un bébé que je voulais mon liiiiiiiit. C'est au moment de quitter l'appart pour emmener les doudous à l'école, que j'ai fait machinalement le geste de récupérer mon portable sur mon bureau pour le mettre dans la poche de mon jean. Beh? Apu portable? Ahou portable? Ouhouh le tiliphone, oukté?

Donc déjà je m'appelle, avec mon fixe, histoire de voir si par zazar il ne serait pas kekpart tombé, genre derrière le canaprout, ou rangé n'imp', genre dans un tiroir. Difficile d'entendre ma sonnerie avec les gars qui se chamaillent... Mais visiblement, il me faut me rendre à l'évidence: apu portable, aparti portable, grrrrrr. Et moi sortir sans mon portable c'est comme si je sortais tute nute dans la rue. Rapport qu'avant, j'avais une montre, et sortir sans ma montre c'était juste pas possible, et donc maintenant j'ai un portable, qui entre autres merveilles donne l'heure, et donc sortir sans mon portable, alors que je n'ai plus de montre, c'est sortir à pwal. Au secours.
C'est pathologique je sais, mais je m'en fous.

Quand je reviens de l'école, je suis avec une copine qui vient passer récupérer un truc que je lui ai promis, elle est mimine elle fait genre spa le bazar craspoueque dans mon appart alors que kamème, depuis samedi que je suis à la ramasse et gerboïde, c'est le dawa olympique dans mon chez moi, bref passons. La copine repart.

Et là je cogite.
Parce que bon.
Je suis pas contente moi. Je veux mon portable. C'est mon portable. Pourquoi j'ai pas mon portable d'abord? Hum?


Et comme je suis méchante, je me venge.
A 9h15, j'appelle mon portable. Je laisse bien sonner au max du max des sonneries. Ensuite je raccroche. Ensuite je rappelle. Au max des sonneries aussi.
Pis j'arrête.

Ce soir quand Chéwi il descend du bus, la première chose qu'il me tend c'est mon portable.
Et il demande si c'est moi qui ait appelé, pendant qu'il était en plein cours, ce matin, vers 9h00?
Ben oui, tiens pardi. Ca a donné quoi, je demande en rigolant.

Ben...

Il a engueulé ses élèves, bon sang spa possib aussi, les portables sont interdits en cours, qui sonne bon sang??
Au final un élève ose lui dire:
- C'est votre poche monsieur.

Hin hin hin.
Deux fois.
Hin hin hin.

Il a fini par demander à une élève comment mettre cette saloperie sur vibreur.

Hin hin hin.

Non mais c'est MON téléphone, fallait pas piquer MON téléphone.

Raaaa c'est bon, c'était sa classe de mimis choupis, ils ne se sont pas fichus de sa fiole.


Bah sinon la sonnerie de mon téléphone c'est ça:

Feist - Mushaboom

C'est joli, non?


EDIT DU LENDEMAIN MATIN:
Est ce que par le plus grand des zazar quelqu'un saurait enlever ce fichu mode silencieux d'un téléphone portable samsung, le modèle Lolita Lempicka, merciiiiiiiiii. Non mais parce qu'avec ma tête dans le tutu là, je n'y arrive pas, bouhouhouh. Ou sinon je débarque au bahut du Chéwi et je demande à l'élève qui m'a fait ça de le défaire?? Mode quiche, activé.

EDIT DU LENDEMAIN MIDI:
Non mais c'est bon, j'ai trouvé, c'était tout facile finalement. Quelqu'un aurait vu mon lit, au fait?

angel et le mot d'excuse (3)

Bonjour les gens

Tout le monde sait bien que je ne parle presque pas, - enfin en ce moment je m'améliore rudement quand même, mais croyez-moi là dedans, ça turbine. Faut pas se fier aux apparences, hin hin hin. Alors aujourd'hui ma maman elle en a eu marre d'avoir envie de vomir et de ne pas vomir, au bout de deux jours et demi elle a décidé d'aller chez le médecin. Et donc de me faire sauter ma sieste, et ça croyez-moi c'était la bonne nouvelle. Elle a laissé mon frère et ma soeur à l'école, et après on a couru chez le médecin, ma maman elle voulait être la première dans la salle d'attente et elle a raté son coup, elle était troisième. Ce qui fait que j'ai eu plein plein plein de temps pour faire l'andouille avec les rideaux, les lumières, les gens, les jouets, les bouquins, c'était SU PER. Maman était avachie dans son fauteuil, entrain de se retenir de roter devant les gens, donc j'ai pu bien m'amuser tranquille sans qu'elle vienne m'enquiquiner avec ses idées débiles sur l'éducation. Les autres adultes avaient l'air de compatir à son calvaire, j'en ai largement profité. Notamment pour faire discretos un bon vieux caca des familles dans ma pull-ups.

Bon ensuite par contre elle s'est fâchée dans le cabinet, parce que visiblement je n'avais pas le droit de jouer avec la porte, et donc je me suis couché sous le bureau du médecin pour bien montrer mon mécontentement - et essayer de démonter les pieds, mais je n'ai pas réussi, je suis TOUJOURS interrompu dans mes opérations de longue haleine, ça devient pénible... Il paraitrait donc que ma maman elle a une gastro, mais qui ne se déclenche pas, et que donc c'est plus long. Ou alors une intoxication alimentaire que ça lui apprendra d'aller manger sans moi au restaurant et au café, toc!

Ensuite elle est allée à la pharmacie, à la banque, faire des petites courses parce que le frigo est vide et comment mon frère va survivre sans petit-suisse c'est un mystère, et moi j'en ai profité pour roupiller une grosse demi-heure, peinard, dans ma poussette. J'étais vachement bien. Sauf que de retour dans le hall de l'immeuble, sous prétexte qu'elle est barbouillée, qu'elle doit porter son sac et le sac de courses, maman ne peut pas porter en plus mes modestes 15 kilos, alors que je dors bon sang, elle n'a donc aucune pitié? Et me voilà donc debout dans le hall, sans savoir comment je m'appelle, où je suis, ce que je dois faire, c'est horrible. A priori je dois monter les deux étages, ce que je fais en chouinant, parce que je veux dormiiiiiiiiiir. Ma maman elle culpabilise un max, elle me promet une douche pour nettoyer mon popotin qui sent pas très bon, et un bib de lait au chocolat pour après, mais faut d'abord que je monte les deux étages, et c'est long, et c'est dur, et je veux dormir.

Arrivés à la maison, maman se débarrasse de son sac, des courses, elle m'enlève mon gilet, et me déshabille pour aller à la douche. Je pleure parce que je veux dormir, et que franchement elle est trop méchante de m'avoir réveillé, bouhouhouhouh. Du coup elle me prend sur ses genoux, il ne me reste que ma couche, elle me fait un gros câlin. Et là je tiens ma vengeance. Je dis que je veux faire p*i*pi, mais je sais qu'elle ne peut pas m'enlever ma pull ups et m'envoyer aux wawas, vu que sinon y'aurait péril en la demeure. Et donc je me laisse aller, tranquille. Hin hin hin. Evidemment la couche est blindée, évidemment ça déborde, évidemment maman est trempée, évidemment ça entraîne aussi des substances hautement toxiques, et maman en a plein son bras, ahahahahahaha, VENGEANCE, ça t'apprendra à me réveiller pendant ma sieste-poussette, méchante maman!

Et comme en fait c'est une gentille maman dans le fond, elle m'a donné ma douche, m'a fait mon bib, et m'a mis un dvd des Monsieur Madame.

Après par contre c'est bizarre, elle regardait fixement son écran d'ordinateur, limite on aurait cru qu'elle dormait. TROP bizarre.

Bref.

Maman est patraque, c'est la fête à ma pomme, youhou!

LaPatate
petit gars propre du tutu avec une maman malade

ps: elle refuse de me laisser boire de son coca, non mais c'est pas la chose la plus MECHANTE du monde ça??

angel et le mot d'excuse (2)

Chers lecteurs et lectrices de maman

Ma mère est toujours kaput, rapport qu'elle arrête pas de roter et elle a très envie de vomir sauf qu'elle vomit pas, ahahahaha. Du coup, paf, cantine pour nous. Comme çà maman elle reste peinarde à la maison, enfin peinarde, elle a quand même mon petit frère à s'occuper, et ça, croyez-moi, ce n'est pas trop de la tarte en ce moment, vu qu'il n'obéit à personne, et qu'il fait plein plein plein de bêtises, comme par exemple aller chiper des trucs dans ma chambre alors que tout le monde le sait bien que ma chambre c'est absolument interdit d'y entrer, surtout quand je ne suis pas là! Donc maman elle est pas au top là, elle se force pour manger, et elle reste à buller en faisant des rots devant son ordi. Elle attend que ça passe, je crois. Ma pauvre maman, ce n'est pas rigolo.

Voilà.
Elle a dit que devez être sages pendant son absence.
Ce qui doit vouloir dire que vous pouvez aller fouiller son blog, parce que moi quand je suis pas là, y'a mon frère qui fouille ma chambre, alors que bon il devrait être sage aussi.

des bisous pour vous

LaLutine
qui a une maman complètement kaput

angel et le mot d'excuse

Chers gens de l'intérieur de l'ordinateur de ma maman

Maman est désolée mais elle n'a pas pu utiliser son ordi pour faire autre chose que regarder des séries. Parce que maman quand on est allé à Paris samedi, ben après qu'on soit allé au restaurant où j'ai vu Drenka qu'elle parle anglais même et j'avais oublié de mettre ma belle montre qu'elle m'a offert et que j'adore mais c'est la faute de maman qui râle parce qu'on va rater le train pfffff, et Marie qu'elle parle anglais aussi plus elle a dit que j'étais beau plus elle m'a donné du papier à bulles à éclater, et après que maman m'ait acheté la voiture télécommandée Yoshi qui roule super vite , et qu'on ait écouté les gens qui faisaient de la musique devant l'Opéra, et ben maman elle m'a emmené prendre un goûter, et là, ben le cheesecake moi je l'ai trouvé bon, mais maman pas trop, et même elle était toute pas bien, et on est rentré, parce que maman avait envie de vomir et était toute fatiguée. Donc après ben voilà elle est restée dans son lit à faire la commandante pour les devoirs, et aussi à regarder des trucs sur son ordi, et à faire plein plein plein de rots et j'étais mort de rire. Beh du coup elle a raté la super balade en forêt où j'ai ramassé plein plein plein de châtaignes, et mon petit frère il a ramassé plein plein plein de bousiers, parce qu'il préfère les insectes aux châtaignes, alors que bon, les insectes ça se mange pas, mais il est petit alors il sait pas trop.
Donc ma maman elle a été tout patraque hier soir, et tout pareil aujourd'hui. Ca va aller mieux demain elle a dit, parce que ça dure pas trop ce genre de cochonneries.

Voilà.

PitiGasson
qui a une maman qui rote beaucoup, uhuhuhuhuhu.

angel est musclée (2)

Vu que même si très très très souvent j'ai une patience de la taille de mon tutu à peu près (énorme donc) il arrive que des fois les limites des bornes soient atteintes, et que ma patience soit de la taille d'une tête d'épingle anorexique.

Surtout avec une PtitePatate qui s'imagine qu'il dirige le monde et que ça le fait bien marrer en plus.

Donc j'ai réutilisé ma méthode infaillible.

Oui.

On a du aller jusqu'à fiche le lit sur le pallier, rapport qu'il est un chouïa plus coriace que son grand frère, l'asticot!
Mais au final on a retrouvé sa souris qui était tombée derrière le lit, et il dort avant 22:00.

Je sais, je suis la honte des mères parfaites, et j'en suis fière, en plus!
YOUHOU!

angel aime la météo

Je te le dis tout de go: quand tu te fades 3 allers retour école/maison, et que comme tu as cru la météo t'as mis un vrai jean bootcut, et une blouse à manches longues, et que tout le long tu pètes de chaud comme pas permis mais tfassons t'as pas trop le temps de te changer vu que tu fais rien que ou courir à l'école, ou courir à la maison, ou préparer le repas, ou t'occuper du linge, ou dégoupiller le monstromôme qui fait des bêtises avec une tête d'arsouille à bisous, alors regarder dans ton placard c'est out of question, no time for fashion, tu apprécies moyennement, mais alors vraiment très très moyennement, que quand tu trouves 5 minutes pour poser ton popotin fatigué et suant sur un banc dans un square peinard, et alors que tu regardes d'un oeil attendri ta grande bringue de bientôt 10 ans qui joue avec son pitifrère de deux ans et demi tout neufs, tu apprécies super pas en fait qu'il se mette à flotter sur ta tronche. Le temps de rejoindre le gymnase où PitiGasson apprend à manier le fleuret, et t'as déjà froid, et t'es incontestablement un peu mouillée.

Mais alors là où tu commences à avoir bien les nerfs contre les gars de la météo qui font rien qu'à raconter des menteries et qui sont pas fichus de trouver leur kiki dans leur sloup, même avec un GPS, qu'on se demande d'ailleurs pourquoi on leur fait aveuglément confiance hein, c'est quand le temps de rentrer dans ta maison, avec tes trois enfants, deux cartables, un sac d'escrime, un sac de piscine, un sac de goûter et une poussette, tu te retrouves saucée façon tahiti douche.

Bien sûr, le lendemain de ma coloration, sinon spa drôle, j'aime avoir les cheveux propres qui deviennent aussi frisés que des pwals de tutu.

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Ca va finir que je vais décréter des jours fériés rien que pour ma pomme, en fait.
Z'êtes prévenus.

angel, femme glamour, toujours!

Alors oui j'ai réussi à trouver du temps pour faire ma coloration. Alleluiah. LaLutine était chez une copine, MaPatate en balade avec son pôpa chéri, et PitiGasson était resté à la zonmé avec sa môman chérie aussi, parce qu'il voulait un peu de peinarditude pour gagner les coupes à MarioKart Wii. Et donc pendant que le loustic gagnait la coupe Carapace et la coupe Champignon, à grands cris de victoire et de danse de la joie, moi j'ai fait poser ma couleur, avec les yeux écarquillés devant mon ordi, parce que j'avais la flemme de me faire des nunettes de l'espace en entortillant du papier alu autour des branches. Et j'étais tellement concentrée sur mes activités passionnantes (mes contacts FB connaissent l'étendue de ma flemmingite aigüe le mercredi notamment) que je n'ai pas vaiment fait gaffe à ma couleur.

Et donc quand je suis allée me rincer les cheveux au bout de 45 minutes de pose -oué, j'ai mis un temps max, je veux que ça tienne bon sang; et malgré la crème nivea dont je m'était barbouillé la face, il me fallu me rendre à l'évidence: j'avais une belle trace marron irisé sur le front, et des taches sur les tempes. Mais youhou quoi. Quasiment trois mois entre deux colos, et je réussis avec brio à foirer mon coup. Bravo moi. Je suis impayable.
J'ai rincé rincé rincé, et pis j'ai frotté mon visage et bien sûr ce n'est pas parti.

J'ai cherché dans la salledeb' ce qui pouvait m'aider à effacer toute trace de cette infamie brunâtre, preuve évidente de ma feignasserie naturelle. Évidemment, sinon, spa drôle, pas de trace d'exfoliant. Alors que bon je veux pas m'auto-balancer mais quand même, ça aussi y'en aurait besoin, hein. Je repère un masque pour le visage, cadal de Drenkinoute, qui est venu direct de Britonie dans mon colis d'anniversaire. A la fraise le masque. Il est sensé adoucir ma peau, la purifier, et la matifer, oh bah didon, y'a de l'argile dedans en plusse, c'est Byzance, hop, je me tartine le visage avec, dans le fol espoir que ça bouffe mes taches de teinture. Oui j'ai des raisonnements cosmétiques qui défient la logique et le bon sens, je SAIS!

Alors le masque euh, tu dois le laisser 5 minutes et après tu dois rincer à l'eau tiède, voilà voilà, je lis hypra bien le briton, donc c'est tout bon. Au bout d'une minute, ça picote. Au bout de deux minutes, ça piquote sévère. Au bout de trois minutes ça piiiiiiiiiique euuuuuh. Au bout de 4 minutes, j'ai l'impression que le masque est entrain de me ronger la peau, sauvagement. Je n'attends donc pas que la 5ème minute soit achevée pour rincer fissa la soude caustique que les britonnes aiment sûrement à se tartiner parce qu'elles sont trop costaudes de la souffrance alors que moi, pas.

Bon ben déjà faut 5 minutes encore pour rincer la chose, au karsher limite. Le point positif? Ça a effectivement bouffé les taches de teinture. Le point négatif? Il a fallu 30 minutes pour que je récupère un début de sensation au niveau des lèvres - qui avaient été un peu touchées par l'acide chlorhydrique -oh punaise je l'ai écrit bien comme il faut du premier coup, le correcteur orthographique ne bronche pas!
Une heure après, j'ai encore les joues qui picotent. Mais je sens bien que ma peau est aussi rutilante que mes cheveux sont chatoyants de brunitude.

Glamour un jour, glamour toujours, telle est et restera ma devise.

MaPatate et le Terrible Two (2)

MaPatate va avoir deux ans et demi dans deux jours. Oui déjà!
Alors j'avais déjà parlé ici des deux ans terrifiants, mais franchement, je crois que c'est vers deux ans et demi le pire. Oh que si.

Exemple tout frais de cet après-midi.
Si hier soir le loustic a daigné s'endormir à 21h15 après que j'ai fait mine de l'ignorer et donc ai coupé court à toute stimulation, il était pleinement réveillé à 5h00 du mat' avec atterrissage en vol plané dans notre lit douillet. Youhou. Il ne s'est pas rendormi comme à son habitude. Non. Que dalle. Chatouilles et pieds dans la tronche au programme. On a fini par le délocaliser dans son lit à lui, parce que ça va bien les touneries, mais y'en a qui veulent DORMIR. Il ne s'y est pas rendormi non plus. Gngngngngngngngn. Ce matin, bien évidemment il était complètement à l'ouest - sauf pour les bêtises, totalement opérationnel. Et bien évidemment, à 11h20, il s'est endormi dans le chinado, la tête contre mon dos, peinard. Impossible de le poser par terre pour le réveiller, parce qu'il pleuvait comme pas permis et que j'étais encombrée des parapluies. Bref à 11h40 sa soeur l'a réveillé en lui faisant des chatouilles, mais les 20 minutes de sieste lui ont suffit à recharger ses batteries d'enfant du démon.

La sieste? Quelle sieste? Ca va pas la tête d'essayer de lui faire faire la sieste, sous prétexte que depuis 5h du mat' il a dormi seulement 20 minutes? Atta t'es pas nette hein, il pète la forme cet enfant, il n'a pas du tout les noeils au miyeu des genoux, et il va te le prouver tout de suite.

Au bout de 40 minutes que t'en as marre d'attendre paisiblement assise à sa porte qu'il s'endorme, alors qu'en fait il danse la macarena la tête en bas sur son lit, free style, tu finis par fermer la porte, technique qui a fait ses preuves: coupé de son public, LaPatate finit par roupiller. Sauf que là, non. Terrible Two is in da place.
Il se lève et vient rouvrir la porte.
Je le rembarre fermement, et referme la porte.
Il retente.
Je ne cède pas, et je tiens la poignée fermée, en lui disant que c'est l'heure de la sieste, que je suis juste là, mais que maintenant c'est DODO!

Tu sais ce qu'il a fait?
Non tu peux pas imaginer ce qu'il a fait.
Parce que même moi je n'y ai pas cru sur le coup.
Mais pourtant si.
Il avait déjà viré le tee shirt et les chaussettes que je lui avais laissés pour la sieste.
Ben là il a viré la couche en plus.
Et il a fait pihpih contre la porte.
Tranquille.

Tu vois ce à quoi je suis confrontée? Hein?
Deux ans et demi jeudi. Ca promet.


et oui il a mangé de la soupe à la grimace jusqu'à l'heure d'aller à l'école, il a pu ainsi voir ce que c'était qu'une maman pas contente, et il a filé doux, l'arsouille.
non mais oh, est-ce que moi je vais faire pihpiph sur la porte quand je ne suis pas contente? hein?

ok spa l'envie qui m'en manque, mais même!

angel cherche mais ne trouve pas

Non mais moi je demande pas la lune hein, non plus.
Mais là quand même je viens de passer une grosse partie de la soirée à chercher un manteau pour LaPatate, le petit gars qui trouve intelligent de prendre un centimètre par mois en ce moment. Je ne cherche pas un truc spécifique hein, juste un manteau d'hiver pour un petit gars, et plutôt dans les tons rouge, marron, orange, ou même vert hein, un truc un peu gai quoi. De préférence avec une jolie coupe et une chouette matière genre de la laine, de préférence avec une doublure moelleuse, et une fermeture éclair, parce que c'est plus facile.

Alors j'ai regardé tous les sites que je connais de vente en ligne, qui ne coûte pas un bras, merci bien. Vertbaudet, Redoute, 3 suisses, Okaïdi/Obaïbi, Tape à l'Oeil, Orchestra, DPAM, Kiabi, des sites moins connus aussi, rien n'y a fait.
Soit c'est moche, soit c'est potable mais tfassons y'a pas sa taille, soit c'est moche -ah mince je l'ai déjà dit, mais sérieux, c'est MOCHE. Qui a décidé, parce que là je veux un nom hein, que les petits gars cet hiver devaient porter du NOIR, du GRIS (au mieux clair, au pire anthracite), du KAKI FONCE, du BLEU MARINE, ou du TAUPE qu'à pas vu la lumière du jour depuis la guerre de 14, hum? QUI a pété un câble sur la gamme chromatique des fringues de ptits mectons, qu'il se dénonce bon sang!

Et quand tu trouves du rouge, c'est genre la doudoune brillante. Ou le duffle coat qui te fracasse la rétine. Non mais oh.

C'est la crise les amis, nos enfants sont en deuil, faut le savoir. Non mais du noir quoi.
Ok PitiGasson a un blouson noir -mouhahahahahaha fallait la sortir celle-là, désolée, mais il est en gros velours côtelé et ça passe impec. La parka noir intégral, non.

Bref. Je suis preneuse de tous vos bons plans, je demande pas souvent, mais là, HELP!
Taille 98 ou 102, avec du orange, du rouge, ou du marron, moins de 50 euros, pitiéééééééé.

Ca se voit là que je suis désespérée, non?

angel n'a pas le temps

Je te jure que ce qui suit est

1 totalement véridique
2 complètement futile
3 intrinsèquement affligeant.

Figure-toi amie lectrice (non parce que là les gars je subodore que vous allez vous escagasser pour pas un kopec hein, c'est comme vous le sentez, mais bon, j'aurais préviendu) figure toi amie lectrice donc - et toi ami lecteur obstiné, que ca va faire facile deux mois que j'ai acheté chez Pionch ma colo pour les tifs blancs, rapport que depuis mes 18 ans je suis atteinte de blanchitude de la tignasse, et que la saloperie s'étend le temps de le dire, c'est l'angoisse. Sur une brune en plus, faut bien avouer que c'est franchement pas jojo. Et comme j'ai le cheveu luxuriant et taquin, il pousse à la vitesse d'un cheval fou au galop, et l'effet racine ne tarde guère: au bout de deux semaines je suis cuite, trois semaines je suis grillée.

Donc deux mois. Deux mois que je me dis quasiment tous les jours qu'aujourd'hui c'est le bon jour. Que je vais me dégotter une heure et demie sans avoir à gérer quoique ce soit d'autre que l'application du produit sur mon ondoyante chevelure de naïade - je remonte la côte Glamour de ce billet qui était entrain d'atteindre le stade des chaussettes dans les sandales, argh; le temps de pause ( 45 minutes facile) et le rinçage y afférant.

Ben crois moi crois moi pas, en deux mois, je n'ai pas trouvé. Ma dernière colo je crois bien que c'était à La Rochelle en juillet. C'est pi to ya ble.
Mais en plus je ne veux pas que ce soit trop tard le soir, rapport que me coucher avec les cheveux mouillés me garantit un brushing oreiller des plus explosifs au réveil.
Bien évidemment il ne faut pas que mes cheveux soient propres, parce que tout le monde il le dit, la teinture elle tient mieux sur les cheveux craspouecs, rapport que le cheveu digoulasse il a les écailles éclatées, et que hop la teinture, avec sa sournoiserie bien connue, elle se glisse dans le dedans du cheveu, et quand tu rinces, pof les écailles se referment et la couleur elle est prisonnière à l'intérieur, c'est magique. Je le sais j'ai mon Master en Cheveux depuis que j'ai 16 ans hein, attation ça rigole plus.

Donc regarde bien si tu ajoutes tous les facteurs:

- temps totalement libre sans rien à gérer ditou ditou
- avant 21h
- cheveux sales

Tu le vois bien que spa possible, déjà avec l'autre bouse de PatateBoy qui s'endort comme un tutu au mieux vers 22h30, tu peux te brosser mimine pour te faire ta colo le soir quand les monstromômes dorment. En journée, genre pendant la sieste du machin, t'as toujours un des deux autres qui a besoin de toi pour un problème de la plus haute importance, donc c'est mouru. Tu pourrais supposer que quand les deux grands sont à l'école, et que LaPatate roupille je peux tenter l'Opération Colo. Je t'avoue que j'y ai pensé. Ensuite j'ai réfléchi deux secondes. J'ai imaginé l'enfant sournois se réveiller pile au bout de 30 minutes de sieste, quand Môman a de la teinture plein les cheveux et regarde sans ses nunettes l'écran de son ordi avec des yeux écarquillés, le tutu à pwal sur une serviette de bain. J'ai vite vite arrêté d'imaginer tu vois, parce que c'était trop insoutenable. Se rincer la teinture avec un môme hurlant parce qu'il veut aller avec toi dans la douche, perso, je ne veux pas tenter. Niet.

Et pour fini, OUI, à chaque fois que la conjonction temps libre et avant 21heures a été atteinte, notamment le samedi, ou encore ce soir, PAF j'avais les cheveux propres.

Le Karma en a décidé ainsi.

Là par exemple j'ai lavé mes tifs samedi matin. Logiquement je peux tenter la teinture mardi soir ou mercredi après-midi. Tu peux être sûr que ça va foirer. Mardi soir l'Affreux Jojo va s'endormir à 23h30. Mercredi après-midi ma fille va être invitée à un truc, ou Chéwi aura une réunion, ou je ne sais.

Ca s'appelle une malédiction.

Un exorciste dans la salle??


et en plus je me suis cassé un ongle, ma vie est atroce, c'est affreux.

angel et sa voix d'ogresse

Moi je te le dis, des fois c'est super giga important d'avoir une vraie voix d'ogresse, cachée quelque part à l'intérieur de toi. Surtout quand tu trouves que le sommeil c'est important, à savoir environ une fois par mois, rapport que t'es un peu insomniaque dans l'âme. Surtout quand la veille tu es allée te coucher avant minuit tute seule comme une grande, rapport à la perte de chaleur corporelle gravissime subie pendant deux heures.

Donc quand au petit matin, LaPatate, endormi la veille à 21h30 de haute lutte, se réveille vers 6h45, vient t'enquiquiner dans ton lit sous prétexte de dormir à tes côtés alors qu'en fait c'est juste pour te coller ses petits pieds choupis dans la tronche et ses petites mains choupies sous les aisselles, crois-moi, c'est bien d'avoir, quelque part dans le dedans de toi, une vraie voix d'ogresse qui attend son heure. Parce qu'à 7heures 30 Chéwi se lève, il a rendez-vous avec des parents au bahut, et le premier rdv est à 9h30 -la personne ne viendra pas, deux claques. Il en profite pour faire le bibdelé au choc' de LaPatate, qui part donc dans son lit pour siffler sa drogue tranquillou. Il tente un relevé de plumard vers 7h45, et là, je lui sors ma voix de pas contente, la grosse grosse voix froide qui dit clairement que faut pas jouer avec la dynamite loulou, ça risque de te péter à la face le temps de le dire, BOUM. Il file se recoucher.
Bien évidemment, à 8h00, quand Chéwi part pour attraper son bus, kikevla dans le salon, tipoti tipoti sur ses ptits pieds nus? Ben tiens.

Sauf que moi je veux DORMIR. Je suis CLAQUEE. Je veux mon DODO. Et je le veux TOUSSUITE. Et je ne vais pas tolérer que qui que ce soit, si mignon et choupitrognon fusse-t-il, vienne me VOLER mon DODO.

Ben voilà, la voix d'ogresse est sortie de moi, en même temps que je posais les deux pieds par terre:

- NON TU VAS TE COUCHER DANS TON LIT PARCE QUE LA C'EST L'HEURE DU DODO, ET TU VAS DORMIR! MAMAN A SOMMEIL!

Genre je pense que de facto, j'ai réveillé tout l'immeuble, sauf LaLutine que tu peux tirer le canon elle moufte pas et continue de ronfler, et PitiGasson qui lui était réveillé depuis belle lurette, et qui depuis un petit moment aussi sait que tant que sa mère ne l'appelle pas, on reste pieuté en lisant ou en jouant à la DS, dans un silence total, merci.

LaPatate est retourné fissa dans son lit, sans même chouiner, j'ai fermé sa porte, et je me suis écroulée dans mon lit.

J'ai été réveillée à 10h25 par MaPatate qui est allé faire un géant pihpih dans les wawas, youhou. Les deux grands dessinaient tranquillement des Pokemons dans la chambre de la Lutine, en chuchotant.

Non mais je te le dis, des fois, avoir une voix de vraie ogresse cachée dans le dedans de toi-même, ça peut être super utile pour obtenir la grasse mat' que ca fait facile 6 mois que t'en as pas eue. Aha.


bon la sieste par contre on a fait une croix dessus
mais à 20h15 ce soir il dormait
et toc.

angel s'est faite eue

Dix ans. Elle va avoir dix ans. Tu pourrais croire qu'en bientôt 10 ans d'existence de la petite personne à tresses et casquette, j'aurai pu maîtriser correctement le mode d'emploi de la gamine. Que dalle. Jour après jour, elle s'emploie à me surprendre, et jubile de me rouler dans la farine.

On rentre de l'école. J'ai couru une bonne partie de la journée, MaPatate accroché sur mon dos, notamment pour aller lui faire faire son vaccin - et apprendre qu'il persiste à prendre un centimètre par mois, n'imp' ce mouflet, visiblement il ambitionne de jouer pour la NBA hein. Je suis relativement crevée, c'est la fin de la semaine, j'ai super envie de rester tranquille à la maison, en attendant que Chéwi rentre.

Sauf que. La demoizelle voudrait bien aller voir sa copine L. qui monte à 18h30, allez maman silteplé, emmène moi! Beh euh, faut le savoir, si on y va c'est facile un bon quart d'heure de marche, je suis vraiment crevée, je n'ai plus de jambes, ensuite on reste facile deux heures sur place, au secours, je n'ai pas du tout envie. Surtout qu'elle y est allée la semaine dernière déjà, et que j'avais dit ok pour une fois tous les 15 jours trois semaines.

En plus dimanche la donzelle a passé TOUT son dimanche à faire ses devoirs, en traînassant tellement et avec tellement de mauvaise volonté, que le soir venu ils n'étaient pas finis et ce qui avait été fait était loin d'être excellent. J'avais donc décrété avec ma voix de maman pas contente que cette semaine les devoirs pour le lundi seraient effectués dès le vendredi soir retour de l'école, pour qu'on puisse espérer un résultat honorable le dimanche soir, non mais oh, ca va bien de me prendre pour une bille, aussi, jeune fille.
Et donc je lui explique que le poney là, c'est niet, elle doit faire ses devoirs de toutes façons, rappelle-toi dimanche dernier ma chérie - gniark gniark.

Et là j'ai dérapé. Quand elle m'a proposé, avec son plus charmant sourire, d'aller au poney seulement si elle avait fini ses devoirs pour lundi, j'ai dit oui. Je me suis dit qu'en une heure vingt de temps, JAMAIS elle n'arriverait à terminer et sans erreur:
- un texte à rédiger en y incluant une liste de 15 mots
- un exercice de maths
- deux leçons d'orthographe sur les homophones

Non mais sérieux, avec un peu moins dimanche dernier il lui a fallu toute la journée dès 10h du mat', et elle n'avait pas tout fini. Impossible qu'elle y arrive.

Beh tu penses.
A 16h50 on était à la maison, à 17h00, après avoir viré son cartable et lavé ses mains, elle prenait fissa un goûter dans sa chambre, tout en réfléchissant au texte à rédiger. A 17h45 elle est venue me voir, elle savait ses leçons, elle avait fait son exo de math (une minuscule erreur d'inattention et c'est tout! misère!) le texte était impec, j'ai corrigé deux trois erreurs d'orthographe, lui ai filé une fin plus marrante - déformation bloguesque, oops. Elle est partie recopier intégralement son texte, ensuite elle est venue réciter ses leçons, et PAF il était 18h20, elle avait fini et son père rentrait du kravail, prêt à garder les deux garçons.

J'étais tellement sonnée, telle la gonzesse qui s'est pris le poteau pleine face en courant, que je l'ai suivie en bas de l'immeuble, avec seulement ma petite tunique à manches courtes, sans réaliser que toute la journée je n'avais pas eu froid parce que j'étais dehors avec mes 15 kilos de radiateur portatif dans le dos, et là, sur mes povs jambes toutes mourutes de la fatigue, j'ai tenté de suivre ma fille qui galopait déjà vers sa copine, les tresses toutes sautillantes de joie et d'excitation d'avoir si bien berné maman. Quelle misère.

Deux heures à me cailler dans le petit vent froid. Me suis acheté une barre chocolatée et une boisson au prix du platine en espérant que la machine calorifère allait me réchauffer, mais que dalle.

Quand je suis ENFIN rentrée dans ma maison - et au passage on bénit le papa de L. qui en plus d'être un ami vraiment sympa, a aussi une ouature avec du chauffage dedans, il m'a fallu plus de deux heures pour réussir à repasser par-dessus la barre des 37° corporels hein.

DIX ANS. Et je continue à me faire avoir comme une bleue. Ah bah oui tiens didon, bleue, c'était la couleur de mes lèvres il y a pas encore 20 minutes...

PitiGasson apprend à lire (3)

Ah bah voilà. Ca devait arriver hein. La maîtresse a les nerfs qui ont du lâcher, je ne vois que ça.

Dans les syllabes à lire de ce soir:

té - lé - ti - lé- pé - to -lé - pu - pé - tu - lé - to - pé -té

Non mais sérieusement, madame la maîtresse, qui prend ensuite 10 minutes à calmer son gamin hystérique de lire de telles syllabes uhuhuhuhuhu la maîtresse elle a écrit "pété'" uhuhuhuhuhu la maîtresse elle a écrit "pété" maman uhuhuhuhu. Raaaaaaa.

Je vous le dis, on frôle la catastrophe là, ça risque de déraper encore plus si elle n'y fait pas gaffe.
Les dangers de la syllabique pure, encore un truc qu'on t'apprend pas dans les zihuefèmes.