#61

Les devoirs du Zèbre.
Toujours un moment ultra festif, avec un enfant hyper motivé.
Ah non, en fait.
Non, vraiment.

Bref.

Révision de la leçon sur l'impératif.
- ai du l'envoyer réviser sur le pallier, là où les seules distractions sont l'interrupteur de la lumière et des marches d'escalier -
- dans ses bons jours il peut en tirer un jeu fabuleux et ne rien fiche à côté hein -

Donc on finit de réviser le truc - il a vraiment appris, youhou, et voilà qu'on en arrive à la partie où il est dit qu'on doit faire ATTENTION !!! à ne pas confondre présent de l'impératif et présent de l'indicatif à la forme interrogative.
La 6ème, ce bonheur absolu.
J'explique:

- Tu vois, si je dis "Apprends-tu ta leçon?" tu es en mode indicatif, mais si je dis " Apprends ta leçon" tu es en mode impératif.

- Non, je suis dans la merde.

Ah.
Aussi, oui.


LeZèbre, festif et ultra motivé, donc.

#60

Hop - tout est relatif, 14h, on y va doucement mais sûrement - me voici dans ma classe.

Premier constat:
Ma plante verte est dans le coma, mais vu que j'avais oublié de la bassiner en partant, il ne fallait pas s'étonner.
Vite, de l'eau.
Un bain même.

Deuxième constat:
Quelqu'un a peint la première étagère de la bibliothèque basse de mon entrée en vert foncé.
Attends.
WHAAAT?
Je n'ai rien demandé.
On ne m'a rien demandé.
Je n'aime pas ce vert.
C'est fait à l'arrache et ça déborde.
On a reposé mes affaires dessus l'air de rien, pouf pouf pouf.
Donc je redis:
WHAAAAAT?

Vas-y comment tu travailles avec ta plante mourante et une mystérieuse planche verte dans ta classe, hein, comment?

Ca me perturbe tout ça.

Je retourne en vacances au fond de mon lit, stout.

Ah tu vois, même la dame elle le dit...

Edit du lendemain: Mon ATSEM a renversé sur l'étagère un mélange huile/encre verte de ma composition que j'avais laissé traîner .. Elle a repeint la planche pour camoufler les éclaboussures.
Quelle fourberie! Quelle ingéniosité!
Ca m'apprendra à laisser traîner mon boxon, tiens.

#59

Dernier vrai jour de vacances.
Donc tu es gentil ami lecteur, tu es gentille amie lectrice, mais là moi je me mets au fond de mon canapé avec une série débile, et je termine de vidanger mon cerveau avant de relancer les machines.
Spa que je t'aime pas, mais j'entre en mode mollusque.

Na atta j'ai fait mes lessives, et aussi des courses, j'ai rempli mon quota journalier d'activités pour ne pas être référencée comme feignasse totale, juste feignasse modérée, donc merci, mais merci.

Je n'y suis pour personne, à part pour les chats, mais eux, bon, ils sont dotés de moyens de vengeance assez redoutables, donc j'ose moyen les contrarier.
Pis le chat qui te ronronne sur le bidou quand tu es dans le fond de ton canapé, c'est plutôt sympathique j'avoue.

Rendez-moi mes vacaaaaaaaaaaanceeeeeeuuuuuhhhhhhhs

#58

LeZèbre, cet animal contrasté.

Ce même enfant, dans la même journée, que dis-je, en à peine deux ou trois heures, peut te faire douter de la présence d'un cortex dans sa boîte crânienne pour ensuite t'épater au delà des mots.

Jte jure.

C'est le môme qui dit:
- Non mais là, j'ai bientôt fini le livre, je vais pouvoir remplir les fiches, mais avant faut que je relise le début, parce que j'ai pas trop compris pourquoi il fait ce grand voyage, le héros.

Et quand il reprend le livre, je le vois qui démarre un peu loin, quoi, je demande s'il a lu l'introduction.
Ben non il l'a pas lue.
Atta il la lit.
Son visage s'éclaire, il s'exclame:

- Ah.... mais ok! Non mais carrément, maintenant c'est logique! Ah bah oui! Je comprends mieux.

(On ne s'inquiète pas, c'est le petit frère de l'Ado, qui a lu le premier tome de Chi à la japonaise, alors qu'il était édité à la française, sans trouver ça particulièrement curieux de lire une histoire en partant de la fin, hum...)


Donc d'un côté j'ai un môme qui saute les deux pages d'intro du roman et ne pige pas tout au livre, et ne se dit qu'à la fin qu'il a du rater un truc au début, et de l'autre, j'ai le même môme, qui vient te voir, et qui te montre ça:

Ca t'en bouche un coin, hein!
(pun intended)

Mon fils, mon héros.

#57

20h20, les enfants rentrent de chez leur père, et voilà donc l'Ado, avec son sac à dos, et puis LeZèbre avec le gros sac rouge de ses affaires et celles de son frère, et puis LaPatate, qui ne porte rien... ah si... son HENAURME peluche Mokona noir, celle-là même que je lui avais demandé de laisser sur son lit, vu son caractère encombrant...

 

Mokona c'est lui...

(tu comprends pourquoi LaPatate adore ce personnage, ahem!)

Je le regarde.
Il me regarde.
Je le regarde.
Il dit:

- Oui, bon, j'ai emporté Mokona quand même, mais j'avais TROP ENVIE!

Je le regarde.
Je réfléchis.
Je dis:

- Donc hier midi quand tu as filé dans l'escalier sans me faire de bisou et quand j'ai réclamé le bisou tu as dit "je peux pas j'ai des poux", c'était pour planquer ta peluche?

Il me regarde.
Il dit:

- Oui.

Caramba.
Me suis faite eue.

Quel enfant fourbe!

LaPatate dans l'intérieur de lui-même

#56

Hum.
A mon âge quasi avancé, à quoi reconnait-on qu'un film est médiocre?

Ce n'est pas compliqué.
Je m'endors devant.
J'ai beau lutter, je comate entre 10 et 15 minutes lors du dernier tiers du film (surtout s'il y a des bagarres débiles).

Donc Kingsman, médiocre.

Je tente Birdman samedi, on parie que je ne dors pas?

Ton film c'est un peu un étron...

Boh sinon en dehors d'aller au cinéma j'ai renouvelé le stock de toulottes de l'Ado, afin qu'elle ait le chamallow à l'aise et stylé, j'ai racheté des piles pour le Furby - je suis maso, je ne vois que ça - des copies simples pour mes ados, du scotch TRANSPARENT pour scotcher les graines pour la fiche de SVT du Zèbre, des baumes à lèvres pour les 3 gamins, et deux leggings pour ma monomaniaque de fille dans le fol espoir qu'elle ne mette pas en permanence le même jean imprimé hirondelles...
Pour vous je ne sais pas, mais pour moi, en 6h de temps, prendre le train, faire des courses, aller voir un film, refaire des mini courses (HOUMOUS!!), reprendre le train, récupérer un colis de 8 (HUIT) kilos de bouffe au relais à côté de la zonmé, ça relève, vu ma léthargie de ces dernières semaines, de l'exploit intersidéral.
Je vais donc aller m'écrouler dans mon lit, et vous salue bien bas!

Mission: acheter des culottes!

#55

Tu connais l'histoire du type qui veut faire traverser la rivière en barque à un loup, une chèvre et un chou, et il ne peut prendre qu'un passager à la fois?
C'est un peu hyper galère, rapport que s'il laisse le loup avec la chèvre, apu la chèvre, et s'il laisse la chèvre avec le chou, apu le chou.

Ben moi j'ai le même souci quand je veux que LeZèbre fasse ses devoirs.

J'ai
LeZèbre,
les devoirs,
LaPatate.
Et comme deux rives de la rivière nous avons la chambre et le salon, avec un bureau dans la chambre et une grande table dans le salon.

Si je laisse LeZèbre seul avec les devoirs, dans la chambre ou le salon, les devoirs ne seront pas faits.

Si je laisse LeZèbre et LaPatate seuls sans les devoirs, ahahaha, les devoirs ne se feront pas.

Si je laisse LaPatate avec les devoirs, poum poum poum, LES DEVOIRS NE SONT PAS FAITS.

(c'est encore plus compliqué que l'histoire de base cette affaire)

LeZèbre ne peut pas rester sans moi, sinon il ne fiche rien.
LaPatate ne peut pas être seul, sinon il flippe (les monstres sont partout, sache-le, et ils attendent qu'on l'abandonne pour lui grignoter les orteils)

Si je mets LaPatate seul dans la chambre avec la porte entr'ouverte, et LeZèbre dans le salon avec ses devoirs et moi, ça pourrait te sembler une solution potable, non?

BEN NON.
LaPatate sort toutes les 5 minutes de sa chambre, et déconcentre davantage son frère dont le stylo unique en son genre est largement plus dépendant que la moyenne de l'attraction terrestre.
Et s'il reste dans sa chambre il passe devant sa porte avec des grands gestes et en blablatant, et donc, bam, déconcentration du poisson  rouge qui me sert de gamin.

3h pour faire 7 questions de texte en français.
1h30 pour rédiger 8 phrases d'anglais.

J'ai fermé la porte de la chambre, j'ai dit à LaPatate qu'il hurle si un monstre l'attaque, on viendrait à sa rescousse, et que sinon je voulais le silence.
J'ai expliqué au Zèbre que la prochaine fois que le stylo tombe par terrre ou qu'il fait autre chose que travailler en s'appliquant, je déchire son travail et il recommence.

BAD MUM IS IN DA PLACE TONITE!
(et elle est pas contente)

Sinon je me demande lequel des deux j'abandonne en premier sur les marches de Notre-Dame?

LaPatate, qui lâche un vent extrêmement puant, et qui s'alarme:
- Ah! AAAAH! Mais je vais MOURIR de mes propres gaz!!

ou LeZèbre qui répond à la question "Dans cet épisode le héros fait il preuve de courage ou d'intelligence? Justifiez." par:
"Il fait preuve d'intelligence car il parle bien".
Gn.

J'hésite.

Ma fille, curieusement, a fait le repas du soir, sans que je le lui demande ou quoi, je crois qu'elle a compris que j'étais un peu au bout du rouleau.
Merci à elle ♡

#54

Nous sommes entrain de déjeuner chez Mme CochonD'Inde.
LaPatate et sa copine grignotent devant la télé, LeZèbre, L'Ado et moi-même mangeons à table.


LaPatate a entendu que nous mangeons des aubergines, et il en veut.
Cet enfant est une publicité vivante pour les enfants qui mangent de tout.

Trois fois il réclame:

- Je veux des aubergines moi aussi!

- Non mais j'ai envie de manger des aubergines, oh!

- Ne mangez pas toutes les aubergines, j'en veux hein!

Au bout d'un moment, on lui apporte son assiette avec une part d'aubergines, parce qu'on est pas méchants et qu'on partage, alors que bon les aubergines sont juste sublimes, d'abord.

Il réceptionne son assiette:

- Aaaaaaaaah! J'espère qu'elles sont bonnes les courgettes!



Je...

Mon enfant est cassé, il y a un SAV pas loin?

Trop de toboggan sûrement...

#53

Pour clore un week end extrêmement productif après une semaine du même acabit - anémie mon amie - voici donc des nouveaux gifs euh.... enfin... intéressants? afin de pallier à la déficience de l'auteure, dont les 3 heures de ménage de la journée ne présentent aucun intérêt, pas plus qu'une autre défaite du Zèbre au Labyrinthe, ou qu'une pizza vegan vite préparée vite avalée,  et dodo pour regarder la suite de Vikings.

 Les chats, en 9 GIFs euh....

 - Bigre, sur le catalogue il avait l'air plus grand...

- ♫♬ Spider cat, SPIDER CAT!! ♫♬ ♫

 - Cher Bipède, je n'ai plus besoin de toi, babaille.

 - Et un infarctus pour la ptite vieille d'en dessous!

- Ben tu bois comment toi?

- Vas-y elle est pas assez chaude là, pffff.

 

-  Je t'en bouche un coin, hein.

 - Tu sais pas te lécher le chamallow, et en plus regarde comment t'as l'air con quand tu marches!

- Caramba! Encore raté!

Un jour ils domineront le monde, pour l'instant, ils ont commencé par Internet.
Les fourbes.

#52

L'auteure n'ayant accompli en ce samedi qu'un seul évènement digne de ce nom - gagner au Labyrinthe contre LeZèbre alors qu'ils étaient égalité - le billet du jour sera remplacé par un gif qu'elle espère drôle.

( vite une recherche Google)

Les asiatiques, ces peuples incompréhensibles... - 1 -

Je ne comprends toujours pas... - 2 -

Du coup, je vous ai sélectionné deux excellentes blagues de canapé
ce qui est parfait pour illustrer une journée intégralement passée dans mon lit...

Le réveil le plus radical du monde!

 

et

 

La blague la PLUSSE MECHANTE du monde!

#51

Au menu:

- Femme anémiée et fatiguée & qui n'a pas beaucoup dormi ( Quintes de toux PAS en option)

- Petits garçons surexcités et atteints de surdité, car couchés tard après que leur maman fofolle les ait emmenés manger au resto parce qu'elle est trop gentille des fois, et levés tôt - on ne sait pas pourquoi, l'oeuvre de Satan, probablement.

- Un temps à ne pas mettre un parpaing dehors: il pleut à verses, et il y a des rafales de vent à te retourner les narines.

- Une LiveBox qui décide que la viiiiiie c'est fiiiiiniiiiiii, et donc apu la connexion dans la baraque.

- Une boutique Orange à un train et un bus de chez toi


Bien mélanger
Secouer un peu
Laisser reposer - environ le temps des trajets en transport en commun minoré des rappels à l'ordre sur les règles de vie en société
Servir

Mais Maman, je ne les vois pas les flaques! 

LeZèbre

Mais Maman, je ne marche pas dans les flaques!!
LaPatate

On a une nouvelle LiveBox, elle est gentille, elle fonctionne, et on a nommé le wifi WeFeelGood, après un intense brainstorming sur FB.
Possible qu'on change le nom pour Club Champignon. Ou Surveillance GIGN. Ou BestWifiEver.

#50

De retour de chez le Dr Pommes, qui au vu de mes analyses m'a collée sous traitement rapport au fait que je suis anémiée - oh ça alors, what a surprise - je vais donc à la pharmacie acheter mes comprimés de fer et mes trois (3!!!!) bouteilles de sirop contre la toux. LaPatate m'accompagne.

En sortant de la pharmacie, je lui dis qu'on va passer à la supérette avant de rentrer à la maison.
La supérette est juste en face de la pharmacie, de l'autre côté de l'avenue. Pour s'y rendre, il faut poursuivre sur 40 mètres, jusqu'au passage pour piétons, traverser, et refaire 40 mètres dans l'autre sens sur le trottoir d'en face. Je ne sais pas si tu as compris, mais moi j'ai l'impression de faire Google Maps là.

Bref.
LaPatate trouve que c'est un peu long:

- Allez maman, viens, on traverse là, comme des hors-la-loi!


Je....
Mais qui lui apprend des trucs pareils, qui??


Parce que bon, spa moi.
On a traversé au bon endroit, et on a attendu que le petit bonhomme soit vert.

NON MAIS OH.

#49

Des fois quand tu n'en peux plus, tu te décides à agir.

Enfin toi je ne sais pas, mais moi oui.

Bon il me faut le temps que l'info monte au cerveau, que cet abruti traite l'info, qu'une décision soit prise, et que tout l'organisme manifeste avec des ptites pancartes "Spupossib'!" "Fékekchoz!" - oui mon organisme est relativement illettré.

Donc là aujourd'hui, après deux semaines de fatigue vraiment fatigante, tsé, pas la fatigue, ouéééé je vais me faire une ptite sieste et je redémarre comme en 40, noooon, une vraie fatigue que t'oses pas fiche le pied dehors parce que tu as des mauvais souvenirs de malaises où tu te retrouves allongée sur le pavé dans l'indifférence générale, donc après deux semaines à me sentir crevée sans comprendre pourquoi, et après deux semaines à tousser comme une Dame aux Camélias particulièrement bruyante, façon morse enrhumé tu vois, un peu, j'ai pris une décision.

Aujourd'hui, je vais voir le médecin!

Wopitin.

Comme je te le dis.

Motivation!!

Pas grave s'il me dit "du doliprane et du dodo" nianianiania, au moins j'y serais allée.

Juste faut y aller, ce qui veut dire quitter la confortable position horizontale.
Je l'aime moi ma position horizontale.
Elle est rassurante. Sécurisée. Tranquille.
Allongée je peux un peu près penser correctement.

Mais j'y suis allée, parce que des fois je suis un peu courageuse quand même.
Des fois.

Et mon très super chouette Dr Pommes a tout bien écouté mes poumons, pris ma tension, ma température, a regardé ma gorge et mes oreilles, ben il n'a pas dit "du doliprane et du dodo".
Il a dit: Bah là, tout va bien.

Puis il m'a filé une ordonnance longue comme des vacances sans aucune énergie.
Histoire de vérifier si j'ai pas la maladie de la fatigue, si je meurs pas d'être vegan - ahahahahahahahaha - si je n'ai pas déclenché la maladie de ma maman aussi, hop hop hop.

Ben super.
Ca veut dire que demain il faut que
JE ME LEVE TOT?
et que
JE SORTE ENCORE DE CHEZ MOI??


Ah bah si j'avais su, j'aurais pas venue.
Je vais me recoucher, tiens.

Pfff tu parles, en vrai j'ai emmené les enfants au cinéma, j'ai pris rdv chez la coiffeuse pour l'artichaut qui sert de coiffure au Zèbre, et j'ai acheté du traiteur japonais pour le repas du soir, car c'est bon, je suis pas Wonder Fuckin'Woman!
Et ensuite je me suis recouchée.
Non mais.

#48

Ce matin à 10h, les enfants partent chez leur père.

Ce matin à 9h mon S4 m'informe qu'il est temps d'émerger de mon sommeil de parpaing.
J'explique gentiment depuis mon lit, à ma chère et tendre progéniture, qu'il serait de bon ton de se lever, de prendre une douche, de se vêtir, d'enfiler leurs chaussettes et chaussures, de faire leur lit et de petit déjeuner s'ils ont faim, et que pour ce faire, ils ont une heure.

Je t'avoue que piloter des enfants quand tu es debout ce n'est déjà pas particulièrement aisé, mais quand tu restes couchée parce que
1 tu es en vacances - bah si, quand même
2 tu as la maladie de la faiblesse aigüe
3 tu as la motivation d'un pneu crevé

ça commence à devenir un petit peu compliqué, vu que les gredins en profitent grandement.

Tu te dis que ce n'est pas bien grave, que dans une heure ils vont te dégager le plancher et que tu seras bien tranquille.

Une heure c'est long.
Très long.
Quand tu dois répéter un nombre de fois approchant le million les mêmes consignes - lave toi, habille toi, arrête d'embêter ton frère, pas de grossièretés dans cette maison, mets ton gilet - bizarrement, ça n'a pas tendance à caresser ta fibre maternelle dans le sens du poil, ni à remonter ta jauge de vie.

On ne s'étonnera donc guère qu'à 9h29 j'avais déjà une folle envie de les balancer en chaussettes, sans gilet sous la parka, mais avec leur sac d'affaires, direct en bas de l'immeuble, pour qu'ils y attendent en se battant comme des chiffonniers et en attrapant une double pneumonie si ça leur pète, que leur géniteur vienne procéder à leur extraction.

J'étais trop faible pour ce faire.
C'est bien dommage.
Ca aurait été fort amusant.
Si si.

Ils sont partis avec trois minutes de retard, et c'était limite les trois minutes les plus longues de toute ma vie. Non je n'exagère pas. Bon si un peu.

Et après leur départ, je suis allée fermer la porte de l'appartement à clé, et je suis allée me recoucher:

#47

J'avoue ce n'est pas bien glorieux en ce moment hein.

Ca va bientôt faire deux semaines que je me traîne, rapport que j'ai l'énergie d'une moule en fin de vie.
Et que je ne vais pas voir le docteur Pommes parce que je n'ai juste pas le courage - et puis m'entendre dire "du doliprane et du repos" ça m'enthousiasme moyen moyen.

Mais je me soigne attends.

Ben si, quand même, je fais des efforts.

Là par exemple je ne me suis endormie qu'à 4h du matin parce que très clairement mon cerveau est un connard de première catégorie qui décide de faire ses mises à jour en pleine nuit, parce que c'est bien connu que c'est à ce moment que je suis la plus réceptive aux remises en question existentielles ma chère Muriel.
Ben mes enfants m'ont réveillée à 7h du mat', parce qu'il faut bien reconnaître qu'ils sont élevés comme des parpaings, et même si j'ai tenté de somnoler jusque 11h, ça n'a pas hyper bien marché... et bien malgré mes 3h de sommeil, j'ai QUAND MÊME réussi à trier, plier, et faire ranger les trois tonnes de linge propre de la baraque, et j'ai QUAND MÊME cuisiné un repas sur deux. Oui bon ce midi j'ai filé un billet au Zèbre et l'ai envoyé acheter des pizzas. Je sais.

Comme ça on ne pourra pas dire que je n'ai pas été productive hein.
Un repas et le linge propre rangé, whaouh.

Ta gueule.