- 273 -

1.
La salle de bains a décidé qu'on n'en resterait pas là, elle et moi.
La garce.
Elle ne perd rien pour attendre.
En attendant, justement, je vais devoir faire la vaisselle des casseroles et poêles dans la baignoire avant 19h32.
Heure de coucher du soleil aujourd'hui.
Bah oui, au bout de trois semaines et quelques de bons et loyaux services, l'ampoule de la salle de bain a claqué dans la nuit.
Par-fait.

2.
Le soleil se couche donc ce soir à 19h32.
Et j'ai décidé de façon parfaitement unilatérale en monarque absolue que mes fils iraient tout comme l'astre solaire se pieuter à 19h32.
C'est une sorte de défi personnel.
Je peux y arriver.
Je suis mo ti vée.
Bien sûr LeZèbre pourra lire dans son lit, et L'Ado n'est pas comprise dans le deal.
LaPatate, lui, est prié de pioncer consciencieusement. Merci.

3.
LaPatate, parlons-en de LaPatate, tiens.
Le voilà qui fait ses devoirs à mes côtés pendant que je rédige ce billet, et donc il lit un texte:
- La petite bouilloire brille sur une étagère. Une petite dame entre dans le magasin. Elle achète une casserole pour le lait. Une grosse dame - ah, ça te concerne, là, maman!

Whaaaaaaat?
Cet enfant cherche les embrouilles.
Il va me trouver.
AU LIT!

Quand mon fils va venir me faire un câlin avant d'aller se coucher... à 19h32!

- 272 -

moi depuis que je suis sortie de l'école....

J'avais prévu d'être au lit à 20h30 - avec coucher des mômes à 19h30 - pour me regarder des séries peinarde, pour contrebalancer mon chemin sous la pluie avec enfant geignard ce matin.
Sauf que

les profs donnent des devoirs à la con 

l'internet mondial me chie dans les tongs

mon ordi mourant comate douze fois sur douze

les chats vomissent

l'évier n'est toujours pas opérationnel -mais visite de SuperMan, visite diagnostic, qui a donné, je résume " ah ouaaaaaiiiis, quand mêêêêêmeee! " joie bonheur liesse donc

ma fille a besoin impérativement que je lui commande des nouvelles Bensimon sinon elle risque l'amputation du petit orteil - elle m'a montré la plaie sanglante; ainsi que les cadeaux d'anniv de la copine, cadeaux groupés, et donc je suis centrale d'achats AUSSI pour ma gamine, pas juste pour mes parents, c'est su-per, ce qui, avec l'internet mondial dans les choux et l'ordinateur dans le coma, a tendance à me fiche pas mal dedans le record du retard, voyez.

Donc là faut encore que je nettoie les litières, que je nettoie la cuisine, que je fasse la vaisselle des casseroles et poêles dans la baignoire, que je prépare ma lunch box, que je lance ma lessive et l'étende ensuite.
IL est 21h10.

J'ai - un peu - envie de me barrer aux Seychelles.

Ca tombe bien j'ai déjà sélectionné mes numéros pour l'EuroMillions, j'ai décidé de gagner un jackpot monumental, voilà voilà. Jamais joué de ma vie, mais vu mon karma du feu de dieu, je me dis que c'est l'occase... 50 millions de cacahuètes, imagine.

Je vais danser en culotte devant mon IEN: Au revoir Inspectrice, au revoir!

QUOI???

- 271 -

Mr SuperMan n'est pas hyper dispo rapport qu'il a plein de boulot - happy for him! - et donc mon siphon d'évier n'est pas encore réparé.
Ce n'est pas très grave, j'ai un lave-vaisselle, et un lavabo, et une baignoire, on gère.
Seul souci:
Il y a le produit vaisselle et la brosse vaisselle sur le bord de la baignoire.
Bah oui je ne mets pas les poêles et casseroles au lave-vaisselle, je ne trouve pas ça hyper efficace.
Et bizarrement je sens approcher le moment où, fatiguée, je vais me doucher au produit vaisselle parfum pamplemousse.
Genre demain matin quand j'aurais les yeux environ au niveau des orteils.
Je suis capable.
Au secours.

Concentrée.
Rester concentrée.

Je peux y arriver.

hum. alors. là le produit vaisselle. là le gel douche.
ne. pas. se. tromper.

- 270 -

On vient de rentrer de chez des amis, il est super tard, LaPatate va se coucher, et même au moment de s'endormir, il cause, encore et toujours, c'est fou:

- J'ai chaud comme un soleil, mais je suis fatigué comme une marmotte qu'on réveille au milieu de l'hiver!

Et après, POC, il tombe, et silence.

Silence.

Enfin.

Dire que quand il avait 3 ans je m'inquiétais de son langage, je n'étais pas au bout de mes surprises!

- 269 -

1.
Ce matin LaPatate se lève, un peu embrumé, mais vite ça va mieux, et le voilà qui démarre:

- Ah j'ai hâte d'être lundi, moi!!

- Ben, pourquoi?

- Parce que si A. a encore oublié son sac de sport, il fera sport en slip ou avec les affaires de sa petite soeur et c'est la maîtresse qui l'a dit, et le prof de sport il est d'accord.

- Ah.

- Ah j'ai hâte d'être lundi, ça risque d'être très intéressant!


Bien bien bien.
Connaissant A., que j'ai eu deux ans en classe, je confirme.

2.
Sur le chemin de l'école, LaPatate a toujours quelque chose à dire, même si sa mère est parfaitement embrumée encore, elle:

- Bon moi je crois qu'il faudrait faire une opération dans mon corps, parce qu'il y a un truc qui ne va pas.

- Oh? Quoi?

- Ben il y a un trou dans le haut de ma bouche, et il faut le fermer parce que sinon il y a de la morve qui passe par là et qui arrive dans ma bouche et c'est vraiment dégoûtant.

- Oui mais ça va pas être possible, parce que c'est normal que le trou soit là, ça fait partie de tes voies respiratoires, et tu en as besoin pour respirer...

- D'accord mais je fais comment pour la morve verte, parce que là vraiment je peux pas!

- Ben il faut cracher.

- Oui mais en classe je peux pas aller aux toilettes ma maîtresse elle veut pas...

- Ah. Oui. Bon.

Tu vas voir que je vais devoir écrire un mot à sa maîtresse:

Chère F.

Mon fils a un problème de sécrétions nasales qui l'encombrent, veux-tu bien l'autoriser à aller cracher aux toilettes, s'il te plait?

Parfait, ça va encore bien redorer mon blason, ça tient.


3.
Ce midi, évier en rade oblige, j'ai décidé de faire simple pour le repas: sandouiche pour LaPatate, mini pizzas pour LeZèbre et l'Ado - Ado qui rentre largement après LeZèbre - et chipes pour tout le monde.
Il s'avère que je n'ai même pas le temps pour LeZèbre qui doit repartir assez vite, donc ne m'envoyez pas les assistantes sociales, il a mangé des chipes, une compote, et un chausson aux pommes, c'est totalement parfait, hein.
Bref pour sa soeur qui finit plus tard j'ai le temps.
Je mets donc le four à chauffer pour sa pizza. Qu'elle soit prête pour quand elle arrivera.
Puis au moment d'enfourner la pizza, je me dis que c'est bizarre ça sent le chaud et oui, un peu le cramé?
Bah en même temps, quand tu confonds le bouton de la plaque électrique avec le thermostat du four, ne t'étonne pas de l'odeur, ni du fait que ton four soit froid.

Fatiguée, moi? Raaaaaaa tu parles, tout va bien.
Je gère la fougère!

- 268 -

Ah c'est sûr j'ai tout bien préparé ma semaine prochaine, je me suis dégagé un week end de deux jours et demi que je vais remplir de trucs chouettes - soirée ciné avec les loulous au fond du canapé, invitation chez des amis, brocante, glandouille et j'en passe - mais pour que j'ai vraiment l'esprit dé ga gé, il reste un truc à finir, et bien sûr à rendre pour demain.
Bien sûr.
J'ai nommé la terrible Fiche Action de l'avenant au projet d'école, ce sombre imprimé qui rappelle les heures les plus noires de l'Inquisition où l'on te torture pour t'extorquer des réponses à des questions dont tu ne comprends même pas le début du commencement.
Le cauchemar.
A la place je préfère largement une visite chez le dentiste, remplir l'imprimé pour obtenir les cartes de Famille Nombreuse, remplir mes livrets d'évaluations, ou me fader une heure et demi de queue genre à la Fnac la veille de Noël. Voire un combo des 4 hein, genre faire la queue à la Fnac la veille de Noël en sortant d'une visite chez le dentiste, et avant de remplir livrets et formulaire.
C'est dire.

Pourtant il faut bien.
Parce que sinon l'EducNat' elle ne va pas croire qu'on travaille dans mon école si on ne rédige pas des fiches actions dans un jargon compris par environ 3 personnes et demi. Oui et demi, la quatrième a le cerveau qui lui coule par l'oreille et on la comprend.

Et donc, alors que je me lave les cheveux, parce que j'avais mis dans mon emploi du temps de la journée entre "faire les devoirs" et "préparer le repas", une case "lavage de tifs", j'ai comme un coup d'enclume bien prop' bien net derrière la nuque: j'ai oublié mes référents à l'école, mes référents indispensables à la rédaction de la très fumeuse fameuse fiche action.

La fille avec les cheveux mouillés qui est retournée à son école à 19h et de brouettes, je crois que s'il y a un podium aujourd'hui du Meilleur Acte Manqué, elle est sur l'une des trois premières marches.

Bien joué!

Mais l'histoire ne s'arrête pas là, oh non.
Non.
Ben non.
Attends tu connais ma vie, oh, depuis le temps...

Ce qui suit est garanti 100% véridique, et s'il te plait, si à un moment tu sens l'irrépressible besoin de rire, je t'en prie, lâche-toi, et surtout ne t'excuse pas. Je te comprends, oh oui, je te comprends.

C'est que vois-tu, alors que tu as ramené en ton home sweet home les précieux référents, que tu viens de finir la préparation du repas, et que tu es sur le point de servir tes enfants et de te mettre au boulot, c'est là que l'Ado, avec sa petite voix façon la pub Lactel - Papa, c'est quoi cette bouteille de laaaaaaiiiiitt? - elle te fait:
- Maman, c'est quoiiiiiiii cette eauuuuuuuu par teeeeeeeeeeeerre?

Et là tu regardes,
et devant ton évier
une flaque.
Incrédule tu regardes mieux, et tu te dis que ben c'est curieux ça quand même tu n'as rien renversé.
Ensuite tu te demandes si le lave vaisselle n'est pas en train de te faire un AVC vu qu'il yoyote un peu de la théière le pauvre, puis tu réalises qu'il ne fonctionne même pas.
En pilote automatique tu ouvres les portes du placard sous l'évier, et là,
là
non mais là quoi
tu vois le siphon
le siphon qui fuit comme vache qui pisse.

Je crois que si tu regardes dans le dico à la définition de "incrédule", tu vois ma photo, mon regard alors que je scrute éberluée le spectacle de mon siphon qui fuit et des litres d'eau qui se déversent impassibles dans le placard.

Oui je t'avoue, j'ai cherché la caméra invisible.
Peut-être il y a une émission de télé réalité tordue où l'on te fait subir la lente déchéance de ta maison, pour t'en offrir une toute neuve après. Peut-être. C'est possible. Je m'inscris où?

Ce soir, 16 jours après son copain le siphon du lavabo, le siphon de mon évier a mouru.
Comme je te le dis.

Je viens de finir d'éponger les litres d'eau dégueulasse dans le placard sous l'évier.
C'est tout prop' la dessous maintenant.
Et puis je suis fière j'ai vite compris qu'essorer mes serpillères dans l'évier allait être contre productif.
J'ai pris une bassine.
Trop forte la gonzesse.


Bien sûr Mr SuperMan vient réparer demain, mais quand même
moi je demande
cette histoire d'usure de la plomberie posée en même temps, c'est un mythe, non?
comme cette histoire de lois des séries?

Je veux dire, la vraie explication, elle est ailleurs, vous pouvez me le dire maintenant, c'est bon.
J'étais une serial killeuse de chatons mignons dans une autre vie et je paie?
Je subis un envoûtement vaudou et il faut que je fasse brûler de la sauge tout partout dans l'appart?
L'eau c'est l'inconscient et toutes ces fuites et siphons siphonnés qui se suicident en chaîne, c'est l'Univers qui me parle?


Je n'ai jamais joué à la loterie.
Jamais.
Mais là, bizarrement, j'ai comme la folle envie d'acheter un ticket d'euromiyons.

Mais avant?

AVANT FAUT QUE JE REMPLISSE MA FICHE ACTION!

(Et bien sûr demain je demande à Mr SuperMan  de checker ma chasse d'eau. Je ne prends plus de risques là. Je prévois. J'anticipe.)

- 267 -

Comme tous les soirs à table, le petit rituel des trois choses qu'on a bien aimé dans la journée, et on peut y ajouter -ou pas- une chose qu'on n'a pas aimée.

C'est au tour de l'Ado, elle énumère ce qui lui a bien plu et puis elle énonce ce qui craint un peu du chamallow:
- Bon ben sinon j'aime pas devoir aller au soutien de maths, parce qu'on est seulement 2, et que le prof de maths qui fait le soutien, il me fait peur.

Ah flûte.
Pas que ma chair et mon sang aille en soutien de maths, hein, la génétique est ainsi faite, mais le fait qu'elle flippe du prof, j'aime pas trop. Du coup je précise, au cas où:

- Ben écoute il était peut-être pas si atroce que ça, et puis si vous n'êtes que deux, si l'autre est absent, pas de soutien, parce qu'un professeur n'a pas le droit d'être seul avec un élève.

Et là, tu vois une lueur qui s'allume dans l'oeil de LaPatate:

- Ah, donc, par exemple, un enfant qui n'a pas fini son travail, il peut pas rester en classe tout seul avec la maîtresse, par exemple, c'est pas possible, en fait?

Ah bah ça alors, quel beau cas théorique, didon, je me demande quel est cet éléve anonyme, hum hum hum.

J'ai répondu, stoïque:

- Non dans ce cas c'est différent, et puis l'enfant n'a qu'à se dépêcher de finir sa fiche de lecture, par exemple.

Bah oui, dans le rituel d'hier soir, le "j'aime pas" de LaPatate c'est avoir eu une récréation riquiqui pour cause de retenue en classe afin de finir sa fiche de lecture.

Mon dieu, pourvu qu'il ne décide pas la prochaine fois que son instit veut le garder pour finir un boulot, de lui rétorquer que maman elle a dit qu'un élève peut pas rester tout seul avec un enseignant.
Non mais il n'oserait pas, non?
Non??

- Ah y'a des chances, quand même....

- 266 -

LeZèbre, il est très gentil avec sa soeur.

Ouhla oui.

En faisant des petites courses ce soir, il me montre un paquet de compotes à boire:

- Oh regarde, il y a ma soeur dedans!

- Gn?

- Ben si c'est écrit dessus: une gourde à l'intérieur.


Je crois qu'il se venge enfin de la super vanne de sa soeur à qui je demandais de jeter les tickets de train usagés dans la poubelle la plus proche et qui les a tendus à son frère.

Bon sinon aujourd'hui il a juste oublié ses clés de maison dans la maison à l'heure du déjeuner, par terre entre nous soit dit, bref, et du coup il est venu dans ma classe à 15h30 ça tombait bien j'avais besoin de quelqu'un pour réassortir les 18 pots de crayons de couleur. Ahah.

- 265 -

Ma journée avec mon pré-ado, ou comment cultiver avec passion la constipation du cri primal.

Je vous explique.
Vous allez aimer.
Oh si.

Alors
Au départ déjà le matin, l'enfant qui t'a affirmé sans souci la veille au soir que son sac était prêt pour le lendemain, matin ET après midi mais oui bien sûr enfin, vient te voir en panique, alors que tu es en culotte, que tu t'es juste occupée des lunch box, et que tu aimerais bien aller fissa sous la douche, et il  t'annonce en mode panique à bord les femmes et les enfants d'abord, qu'il a perdu son carnet de correspondance et que c'est un peu près la fin du monde. Je lui explique que ce serait bien qu'il range ses affaires et en prenne soin, et que quelque part, ce n'est pas mon problème. Qu'il cherche, dans son sac, sur son bureau, dans sa bibliothèque, sur le sol de sa chambre, que sais- je. Pendant ce temps je m'escrime à convaincre son petit frère de 1. se lever 2. se nourrir  et 3. s'habiller, afin d'aller à l'école, ce serait pas mal, en fait.
C'est là que LeZèbre panique encore plus car il ne trouve strictement rien.
Agacée, je lui demande de m'apporter son sac, ainsi que tous ses livres, cahiers, classeurs. J'écume le tout: pas de carnet.
Et là, le coup de bambou: pas de carnet, m'annonce-t-il, équivaut à pas d'emploi du temps et par conséquent il ne sait pas quoi mettre dans son sac, que bien sûr, il n'avait pas préparé. Ahahahaha.
Me voilà donc en train d'essayer de me connecter à Pronote, toujours pas douchée, habillée, coiffée ou maquillée, pour trouver son emploi du temps.
Pronote qui m'envoie chier trois fois avec mon mot de passe, et trois fois avec celui du morveux, avant de carrément bloquer mon IP parce que Pronote à 7h45 c'est vraiment un sacré connard, pas fréquentable du tout du tout, il n'a pas pris son café Pronote, même pas en rêve tu peux lui parler, il t'envoie bouler cash.
Mais ahahahaha comme j'étais en train de pratiquer une activité totalement légale à l'abri de mon VPN, j'ai switché de mon IP néerlandaise vers mon IP française, et j'ai réussi au bout de 4 nouveaux essais à me connecter.
Joie.
Je sis donc entrée dans ma douche à 7h55. Sachant que je dois partir de chez moi au plus tard à 8h10 pour être dans ma classe à 8h20.
Suis partie à 8h15 en ayant mis le turbo comme jamais. LaPatate était réveillé, habillé, nourri, cartable sur le dos, depuis 10 minutes, avec un petit sourire en coin, c'était parfait.
J'ai couru sur la moitié du chemin, suis arrivée à 25 passées, c'était hyper professionnel, et puis ça tombait bien il y avait une conseillère péda dans l'école qui venait visiter Miss E. Nickel.

Mais attends tu pourrais croire que c'en était assez en ce qui concerne LeZèbre aujourd'hui, mais non.
Bah non.

Voilà qu'à 16h40, le collège de mon fils me téléphone. Sauf que je ne chope pas l'appel à temps, donc je rappelle immédiatement. On me passe la CPE (nouvelle, performante, aimable, ça change, croyez-moi) qui m'annonce, l'air hyper embarrassé et il y a de quoi, que mon fils qui n'a pas l'autorisation de sortir de l'établissement si les cours de dernières heures ne sont pas assurés pour une raison ou une autre, ben il est sorti. Apu le gamin, parti. Parce qu'une surveillante nouvellement engagée à laisser sortir tout le monde, sans prendre la peine d'aller dans les classes concernées par les absences de prof pour envoyer les élèves non autorisés en permanence.  Que la prof de maths de mon gamin est absente. Qu'il est sorti à 16h au lieu de 17h. Elle s'excuse platement.
Bien bien bien.
Je ne m'affole pas, j'appelle le portable de mon gamin: direct répondeur. Louche. Il est accro à son nouveau joujou et il est allumé en permanence, sauf en cours.
J'appelle la maison, et là ma fille - rentrée plus tôt aussi, c'est la fête à l'absentéisme professoral dans le second degré aujourd'hui, personne m'a préviendue - me dit que bah non son frérot n'est pas là, ni même en bas de l'immeuble avec un copain. Su-per.
Je commence à me dire que le loustic en a profité pour aller traîner avec des copains alors qu'il n'en a pas le droit, et que c'est pour ça qu'il a éteint son téléphone.
J'appelle le portable de son super pote, et j'appelle la maison de son BFF.
Zéro réponse.
Là, j'avoue, j'ai pris MaPatate sous le bras et je suis rentrée rapidos à la maison, et j'en menais pas bien large.
Mais en chemin, voyant mon inquiétude, LaPatate me dit:
- Mais tu sais si ça se trouve il est encore au collège. Peut-être même il fait caca, tu sais, il prend toujours des milliers de temps quand il fait caca, si ca se trouve il est dans les toilettes du collège.

Et là ça fait tilt: portable éteint, vu comment il est accro au truc, c'est qu'il est au collège effectivement.  Pour le caca, je sais pas, par contre. Je rappelle la CPE, lui dit que mon gamin est introuvable - ça c'est pour le ptit coup de flippe, hop hop, flippe aussi madame - mais est-ce possible qu'il soit resté au collège en permanence, en s'y étant rendu de lui-même? Elle me dit que les salles de perm' sont vides, ils ont vérifiés, mais qu'il y a un petit attroupement d'enfants, devant la grille, qui disent attendre la sortie de 17h. Peut-être est-il parmi eux, et que je la rappelle si à 18h je n'ai toujours pas retrouvé mon fils.
Il est 17h passées, j'appelle pour la dixième fois le portable de mon Zèbre, qui répond! Il était allé au CDI avec des potes.
L'angoisse.
Il a retrouvé son carnet de correspondance en allant au bureau des surveillants.
Extra.

Bon par contre le gilet rouge tout neuf qu'il a porté en tout et pour tout deux heures lundi dernier avant de l'oublier au gymnase, il ne l'a pas retrouvé.
15 euros les 2 heures de gilet, ça fait cher de l'heure je trouve.

Et en rentrant, c'est l'heure des devoirs, il me dit qu'il n'a rien à faire, je vérifie sur Pronote, il doit apprendre tout son cours sur l'Egypte ancienne, poum poum poum.
J'ouvre le cahier: le cours est illisible, bourré de fautes, c'est merveilleux.
J'ouvre mon ordi, Writer, je sélectionne la police en cursive, et je tape son cours en me mettant bien dans l'ambiance et dans la peau de Champollion, avec l'aide précieuse de mon super ami Google.
Il n'a plus qu'à recopier soigneusement - hahahahaha - et apprendre sa leçon.

Mère de Zèbre, un sacerdoce.
Mère de Zèbre, ça mérite huit jours dans un SPA de luxe pour récupérer.
Même un monastère isolé en haut de la montagne je prends.

Sérieusement.
J'ai peur de demain, là, limite.
Limite.

Mais j'ai perduuuuuu mon carneeeeeet ....

Bon sinon ça valait le coup les 4 heures de prep' sur le plan de l'école, les élèves ont ADORE la séance de TNI, ils ont été épatants et hyper surprenants, sont vachement bons en orientation pour des grandes section, et ils ont beaucoup aimé le plan papier à compléter, sans modèle s'il vous plait!
Fière!

- 264 -

Assise dans le canapé, après une longue journée fructueuse et sympathique, j'aperçois un gros tas chiffonné de couleur blanche qui s'échappe du dernier tiroir de commode de ma fille. Je m'enquiers de ce que c'est que ce bordel vêtement mal rangé.
Il m'est répondu qu'il s'agit là de sa blouse de labo.
Je lui demande de faire l'effort de la plier correctement et de la ranger soigneusement dans son tiroir.
Quand elle s'exécute, je me rends compte que son tiroir est tout à fait plein:

- Ben, je ne comprends pas, tu m'as dit ce matin que tu n'avais plus rien à te mettre mais ton tiroir est plein?

- Bah oui, mais ce sont des vêtements sales...

- Euh? Mais pourquoi tu ne les mets pas dans ton panier à linge? Enfin?

- Bah parce que sinon ça fait un trop gros tas sur le dessus du panier. J'aime pas.


Faire ses lessives, pas une option.
Ranger ses fringues sales dans le tiroir, une option valable.

Les Ados, cette source inépuisable d'étonnement.

Misère.

Ah ouééééé. Quand même.

- 263 -

Ce matin, je suis en train de savourer comme il se doit ma journée de repos dûment méritée après la semaine de ouf que je me suis fadée niveau boulot, et donc je suis dans mon lit, tranquille, j'écris sur l'ordi.

LaPatate débarque, vêtu d'un grand pantalon satiné noir, et d'une cape noire doublée de rouge:

- Est ce qu'aujourd'hui on peut aller m'acheter des dents de vampire?

- Euh, bien écoute, a priori non, mais peut-être une prochaine fois.

- Tu sais à la machine au supermarché on peut en avoir, donc quand on ira faire des courses...

- C'est peu probable que j'aille faire des courses, et puis tu sais, à la machine tu peux tomber sur d'autres styles de dents, et je ne vais pas dépenser une fortune en attendant d'avoir de la chance...

- Ah... mais moi je voulais des dents de vampire hein...

- Je sais mon coeur mais dans la vie on n'a pas toujours ce qu'on veut, et encore moins immédiatement...

Il s'en va.

Me suis pas méfiée cette fois ci.
(oh c'est rigolo, 236, 263, ce sont les mêmes chiffres, hum, bref)

Et donc.
Il est revenu dans ma chambre pour me montrer les magnifiques dents de vampire qu'il s'est dessiné au feutre noir sur le menton.

Ultra lavable le feutre noir.
Ouf.

Je....
Pfffff.



Le temps de rédiger ce billet, et j'ai réalisé qu'il a bu toute la journée dans un verre avec une paille, paille passée dans un... entonnoir.

Et vous savez quelle est sa nouvelle passion?
Se faire ses propres tatouages.
Il m'a proposé de me faire un "petit chat mignon" si ça me disait, mais d'abord il fallait qu'il s'entraîne sur une feuille.
Bon du coup il a fait plein d'animaux et on a pu savourer quelques minutes de tranquillité.

bon finalement je ne dis pas non pour le tatouage chat, mon fils.

- 262 -

C'est vrai que c'est formidable de créer de nouveaux projets pour ma classe, et de surcroît d'avoir à disposition un outil aussi formidable que le TNI.

Mais des fois, comme aujourd'hui, ça alourdit considérablement mon temps de travail.
Je t'explique.
Ce vendredi après-midi libéré par les nouveaux et fabuleux et super épanouissants rythmes scolaires qui comme de bien entendu n'épuisent absolument pas les enfants qui ne baillent pas du tout à 8h30 le matin sur les bancs de la classe, non non, bref ce vendredi après-midi, après avoir passé 45 minutes à rédiger mes ateliers pour la semaine à venir et remplir mon planning, je me suis attelée au gros morceau des préparations matérielles.
Mon objectif était de présenter aux élèves via le TNI un plan de l'école, avec des éléments mobiles (noms des salles, icônes représentatives), pour aider au repérage spatial, ce sera fun d'y inscrire les trajets et les déplacements habituels... Cet exercice sur le TNI servant d'aide pour remplir un plan papier avec des icônes à découper et coller dans les bonnes salles - genre ma tronche dans ma salle de classe, ou un mini wawa dans les toilettes.

Temps de réalisation?
Quasiment 4 heures.

Keuwwaaaaaaaaa?
Mais t'as glandé ou quoi, feignasse?
Même pas.

Je t'explique.
Même si j'avais LaPatate avec moi - il a joué dans mon allée, il a fait une sieste, il a regardé un dvd sur le TNI ouéééééé un immense écran, il a dessiné sur le TNI, en prenant une chaise pour faire un immense dessin - je n'ai fait que .... BOSSER.

1. Prendre le plan d'évacuation de l'école en photo.
2. A l'aide du câble usb adhoc, transférer la photo du téléphone sur mon eeepc, rapport que bien sûr pas de dropbox dans ce coin NOT wifi friendly.
3. Ouvrir PhotoFiltre et traiter la photo pour en faire un beau plan bien propre bien clean - dégager les trucs incendies, les annotations, les flèches, etc.
4. Copier le plan sur la clé, et transférer le plan sur l'ordi du TNI.
5. Ouvrir le logiciel, et préparer son paperboard: insérer le plan, y ajouter les noms des salles, réduire les photos des maîtresses pour en faire des icônes pour chaque salle de classe, aller sur Google Images pour trouver de quoi faire des icônes pour les toilettes, la motricité, le dortoir, la cour, l'entrée, le bureau... Ce qui peut paraître simple mais qui au final est un poil long, même quand tu tapes ta recherche en français puis en anglais, et que tu sélectionnes juste les cliparts.
6. Trouver comment verrouiller le plan sur le paperboard, afin de pouvoir déplacer les icônes et les noms des salles sans se retrouver avec tout de traviole. Tester la chose. Impec.
7. Passer à la version papier pour les élèves, celle qui ira dans leur livre sur l'école que nous fabriquons cette période. Ouvrir PhotoFiltre, ajouter les noms des salles.
8. Ouvrir Writer, coller le fichier du plan, enregistrer, copier sur la clé usb.
9. Ouvrir un nouveau fichier Writer, créer un fichier format paysage de deux colonnes - oui c'est précis - pour accueillir deux exemplaires d'un tableau de douze cases pour y mettre les 11 icônes que les élèves devront découper pour les coller aux bons endroits du plan papier.
10. Penser à aller avec la clé USB dans le bureau de SuperCheffe, allumer l'ordi, aller sur ma session, ouvrir mon fichier plan, l'imprimer.
11. Mesurer la place nécessaire à chaque icône, afin de réduire les images aux bonnes dimensions dans le tableau. Enregistrer le fichier quand tout est fini impec nickel, et le transférer sur la clé USB.
12. Se rendre dans le bureau, et imprimer le fichier du plan, en noir et blanc, via la photocopieuse, en 24 exemplaires.
13. Imprimer le fichier des icônes en 12 exemplaires sur l'imprimante couleur.
14. Devoir réinitialiser l'imprimante couleur de mes deux, entre chaque feuille, parce qu'il faut changer le toner noir et qu'on en a plus, et qu'il faut bien feinter. Temps de réinitialisation: 2 minutes. Entre chacune des 12 feuilles. Je te laisse faire le calcul, moi j'ai mal à la tête.
15. Optimiser son temps en découpant les tableaux imprimés pendant que d'autres s'impriment.
16. Faire le reste des préparations de la semaine.
17. Partir de l'école à 19h10.




Le prochain qui dit qu'instit c'est un boulot de feignasse, je l'assomme avec l'imprimante couleur.
Z'êtes prévenus.

ta. gueule.

bonus track LaPatate.


Il y a donc trois nouvelles collègues - formidables - dans mon école.
Deux chargées de classe, et une troisième qui n'est là que le mardi, afin que SuperCheffe aille dormir et regarder des vidéos dans son bureau. Quoi?
LaPatate aime beaucoup les deux nouvelles maîtresses qui sont là tous les jours.
Le soir il va leur faire la conversation, il va jouer avec le poste de radio de Miss E qui a une classe de moyens-grands, 24 ans, et une gentillesse à toute épreuve. Il va aussi dans la classe de A. 30 ans, que je soupçonne d'être hyper geek, et qui est vraiment über sympa elle aussi. Et il papote.
CEt après-midi, après avoir fini son dessin géant sur le TNI, pendant que je finissais de ranger ma classe, il est allé voir A. et il lui a posé plein de questions, lui a raconté plein de trucs, et non maman je l'embête pas, elle découpe, on peut parler quand on découpe hein,  et voilà il lui a demandé:

- Tu habites où?

Ma collègue, taquine, et qui se marre de ce gamin chevelu qui lui fait des yeux, répond:

- Sur Saturne.

Et lui, ne se démonte pas:

- Ce n'est pas possible, Saturne est une planète gazeuse, ta maison s'enfoncerait et toi avec.

Hello, my name is Patate, LaPatate. Don't mess with me!

Elle en rigole encore.


Bizarrement mes nouvelles collègues comprennent très bien pourquoi je suis fatiguée.
Bizarrement.

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Quand tu te rends compte que ça fait 4 jours que tu bosses intensément en étant malade et avec une voix digne dans ses meilleurs moments d'un canard sous amphétamines, que tu te manges les poignées de porte dans les bras, que tu cherches les objets qui sont sous ton nez, que tu as préparé ta semaine aux petits oignons mais tu as oublié de préparer une activité clé, que tu te trompes dans le prénom de tes élèves alors que bon sang tu fais des efforts et tu dors minimum 8h par nuit ce qui n'était pas arrivé depuis des siècles, c'est là, dans ces moments-là, qu'il faut prendre des respirations, là où on les trouve, et les apprécier pleinement, sereinement. Ca peut être téléphoner pour la première fois à une amie virtuelle, ça peut être recevoir un coup de fil du BFF, mais dans le courant de ma journée d'école, pour moi, c'est ça, et donc je partage avec vous, mes 31 secondes de zénitude (en face de ma classe, un couloir à traverser, j'y suis)

 

 Enjoy!

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Tu vois quand tu n'as vraiment rien à raconter parce que ta journée s'est déroulée sans accroc et que du coup tu te retrouves devant ta page blanche et rien à dire d'intéressant?

Ben c'est maintenant.

Ma fille vient de me proposer de faire une connerie - elle est la seule encore debout, ses frères ronflent - au vu de mon vide narratif. C'est dire la misère.

Et donc je vous bisoute bien fort et vous dis à demain, moi je vais déguster ma tartine et me mettre au lit, vu que je suis toujours malade et toujours dans le Programme Dormir Plus.

Dieu que je suis passionnante.

babaille!

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Une amie très chère m'a rappelé l'autre jour de faire attention à ce que je souhaite parce que ça pourrait bien m'arriver.
Ah ah.
C'est quelque chose dont je suis extrêmement convaincue, mais que veux-tu, des fois, j'oublie, et je râle, et je préfèrerais que, et voilà, paf, j'obtiens.

Donc la prochaine fois je ferais bien attention à me réjouir de la température caniculaire dans ma salle de classe et non m'en plaindre en disant que je veux la clim'.

Parce que le Karma est un sacré enfoiré. Surtout le mien, hein, on est bien d'accord.

Après l'école j'avais prévu sur mon planning de faire les grosses courses, de surveiller les devoirs, faire à manger, dîner, faire ma couleur et ma lessive.

Je viens juste de finir d'étendre ma lessive, et mes cheveux sont encore bien trempés - mais d'une couleur décente.

Pourquoi?

Parce qu'au moment de ranger mes surgelés après mes courses, la porte du congélo refusait une fois de plus de fermer rapport au refroidissement climatique accéléré interne à la bête, prise dans les glaces arctiques.

Et que donc, aidée de mon fidèle sèche-cheveux, de trois serpillères ultra absorbantes, de mon Ado héroïque en assistante de choc, d'une bouilloire, d'une casserole, d'un couteau à bout rond, et d'une Patate extatique, j'ai mis un temps infini à me geler les doigts et à dégivrer jusqu'au dernier petit cristal de glace ce congélo lunatique. J'ai eu de l'eau glacée sur les pieds, les mains, la tronche - ma fille est maladroite dans l'essorage de serpillère - j'ai manipulé moult glaçons que j'ai refourgué à LaPatate qui s'est empressé d'aller les faire fondre dans la baignoire, et c'est miracle que je ne souffre pas d'engelures.

Donc la prochaine fois que je pète de chaud, je me réjouis.
Stout.

Pendant ce temps, dans mon congélo, la résistance s'organise...