Le tutu de LaPatate

En ce moment c'est un peu l'angoâââsse quand c'est l'heure d'aller chercher les enfants à l'école, rapport que c'est pile poil l'heure où LaPatate décide qu'il est temps d'aller sur les wawas, et à ça se rajoute la malédiction météo bien connue de tous les parents qui vont chercher leur gamin, à savoir que c'est pile à 16h20 que le déluge te tombe sur le coin du brushing, alors que toute la journée il a fait tout à fait beau. C'est karmique. Tu ne peux pas lutter. N'essaie même pas. Bref.

Du coup pour aller à l'école taleur, et en revenir, vu que je flippais grave en regardant le ciel noir, j'ai porté LaPatate sur mon dos pour aller plus vite chercher LaLutine et PitiGasson, et aussi au retour. Là je me suis souvenue que MaPatate a un ptit souci avec ses jeans -soit parce qu'il est mal foutu, soit parce que les jeans sont coupés taille basse, je préfère la seconde solution j'avoue - dès lors qu'il se baisse ou s'accroupit, on voit le haut de son tutu. Surtout depuis qu'il n'a plus de couche. Et donc là, je me dis, mince, sur mon dos, autant il expose son postérieur à tous vents, au secours.

Me voilà donc entrain de demander à ma fille:

- Didon, tu peux vérifier qu'on voit pas les fesses de ton frère là?

Elle passe derrière moi et me dit:

- C'est bon on ne voit pas ses fesses!

Et là t'as LaPatate, paniqué qui fait:

- Hein?? Sont où mes fesses??

Et il essaie de se toucher le popotin, histoire de vérifier qu'il est toujours en possession de son ptit tutu dodu.

Il existerait pas, il faudrait l'inventer, celui-là, hein!

angel est pressée!

Des fois je me demande si ce sacré gamin ne le fait pas exprès. Parce que franchement, tous les signes sont là!
Depuis deux semaines environ, il n'a pas trop envie d'aller jouer au square quand je le lui propose, et quand on y est, au bout de deux trois tours de tobogan, c'est fini, il veut rentrer.
Et depuis un sacré bail aussi, si par malheur je lui lâche la main dehors, il se met à courir comme un dératé avec le fol espoir que je ne le rattrape jamais - je le rattrape toujours, même avec 5cms de talons, ouaip.

Par contre quand ce matin, après avoir emmené les deux grands à l'école, fait un tour du parc, joué pendant une heure et demi avec les copains de la ludo, on décide de rentrer, et que je me rends compte que je suis dangereusement loin de mes wawas et que la Nature (sale truie) a décidé de se rappeler à mon bon souvenir, et que ça urge, et que donc je veux rentrer fissa chez moi, là, LaPatate il veut aller au square. Et faire du tobogan. Plein de fois. Et marcher sur la poutre. Que je lui tienne la main. Et la balançoire écureuil, qu'il dédaigne pourtant à chacune de nos visites en ces lieux? Il l'adore! J'ai beau dire qu'il faut rentrer, rien à y faire, tiens la balançoire oiseau, aussi, elle est bien, et pis hop, encore un ptit coup de tobogan, raaaaaaaaaaaaa, je meurs et je serre le tutu, jusqu'au moment où je sens que ça ne va plus être possible très très longtemps encore, et où je chope la main du mouflet qui rebondit tel le Speedy Gonzales de base, et direction la maison, fissa. Environ 600 mètres à parcourir, je peux le faire, je peux le faire, je peux le faire.

Et là bien sûr le gamin essaie de choper tous les bâtons, tous les cailloux qui croisent son chemin. Il veut les bras. Non. Il veut les bras. Non. Il veut que je le porte sur le dos. T'es fou toi. Le dos! NON! On se dépêche de rentrer, allez, on se magne, maman a envie d'aller aux twalettes, alors on se dé pê cheuuuuuuuuh! Il veut faire pi*pi, "pi*pi hehbe, maman, pi*pi dehors!" NON tu feras A LA MAISON est ce que tu crois que maman peut faire sur le gazon elle? non! Alors on se dépêche!
Arrivés dans notre rue, très peu fréquentée par les voitures, je lui lâche la main: allez vas- y cours! Rien n'y fait, il me colle, n'avance pas, veut les bras. Non mais je rêve?? Beh non, j'ai beau dire que je suis le loup et que je vais le croquer, ouh ouh ouh je suis LE LOUP, il ne décolle pas, il stagne, il immobilise. Cet enfant m'en veut, je ne sais pas ce qu'il me fait payer, mais croyez-moi les intérêts sont plus que conséquents...

Bien sûr, au final, je suis chez moi et c'est bien - moment de recueillement, vous connaissez, pas besoin de vous faire un dessin - et c'est parfait, et c'est top, et youhou.

Par contre, je préviens, la prochaine fois qu'il se barre en courant ou qu'il refuse d'aller au square, je l'étripe. C'est dit. Ca a le mérite d'être clair. Va pas me caguer dans les ballerines longtemps cuilà.

LaLutine, fille de littéraires.

1. LaLutine, qui accueille son père qui rentre du boulot:

- Mon père qui rentre! Je suis accablée de bonheur!

Chéwi et moi, de concert:

- Oxymore!

2. J'ai retrouvé avec un grand étonnement le Petit Robert dans les wawas. Après enquête, il s'agit de la lecture de ma fille lorsqu'elle trône. Ok. Tout va bien.


Ah bah ça, fille de littéraires, elle est pas dans le caca hein.




(owi c'est du post ultra court, mais c'est du post)(donc c'est bien)

angel et les dinosaures

(ouh bah ça alors, un blog? dingue!)(quoi?)(c'est bon on est en vacances glandouille totale alors voilà)(qu'est ce que tu veux que je raconte, à part qu'on fiche rien, mais qu'on le fait bien?)


Alors hier on est allés chez Mickey. C'était bien. C'était super bien même. J'ai enfin compris que quand tu loues une poussette et que tu te la fais toper devant Pirates des Caraïbes, faut pas pester ou se taper la moitié du parc avec tes pieds pour aller en chercher une autre, nope, faut en chourrer une autre. Bah oué. Donc nous on a chourré Daisy. Pardon Daisy. On t'a laissé Jason à côté, pour te véhiculer jusqu'au carrousel hein. On est gentils quand même. Tfassons on s'est fait chourrer Daisy aussi hein. Disney ton univers impitoyaaaaabbbleeeuuuuh. Mais bon à ce moment là LaPatate avait décidé que marcher c'était bien aussi donc bon ça allait quand même.

Bref c'était une super chouette journée, il faisait beau, il n'y avait pas trop de monde, on est resté coincés 10 minutes dans Pirates des Caraïbes c'était fun - ouh mon dieu on va tous mourir de faim sur un batal avec des inconnus bouhouhouhouhouh - ah non c'est bon on a un sac plein de twix et de compotes en gourde, ouf. Je résume.
Bon après bien sûr il a fallu rentrer.
Rapport que je venais de voir Mickey exploser dans une sorte de show pyrotechnique, et c'était bien, j'étais comblée - je n'aime pas Mickey, il a une voix qui me hérisse le pwal de bras. Donc là, POUF, apu Mickey, génial, on rentre.

Là tu t'imagines le RER pour rentrer dans ta maison, il est 19h00, c'est un peu la fatigue absolue, tu es moyen sûr que tu as encore des pieds mais faut croire que oui vu que t'as réussi à marcher jusque là. Sur les trois enfants, deux sont obsédés par l'idée de dévaliser le sac à bouffe, donc ça c'est bien, ils mangent, ils sont sages, tu peux lire tranquille les journaux gratuits, voilà, c'est tout ce que ton cerveau t'accorde pour l'instant. Sauf que le troize, non. Il est au-delà de la fatigue et de l'excitation. Il a décidé qu'il voulait dormir. Mais par terre. Quiconque a déjà vu le sol d'un wagon de RER sait que ce n'est pas possible d'y laisser un enfant ou n'importe qui d'autre s'y allonger. Vraiment. Donc tu lui expliques que non. Mais il ne veut rien entendre. Donc tu lui proposes de le prendre dans les bras, c'est bien de dormir dans les bras de maman, quand même. Mais il ne veut rien entendre. Tu proposes de lui chanter "mon petit chat triste". Oui devant tout le wagon du RER. C'est dire si c'est la misère quand même. Et bien sûr... il ne veut rien entendre.

Donc en gros tu te retrouves avec un asticot de 15 kilos hurlant qu'il veut FAIRE DODO PAHTERRE!
Okey.

Là spa compliqué. Tu dois trouver une solution, rapport qu'il y en a pour encore une bonne demi-heure de trajet, et qu'il est hors de question de la passer avec au choix un bambin hurlant à plein poumons sous le regard désapprobateur des autres passagers, ou avec un gamin endormi sur le sol du wagon, sous le regard désapprobateur des autres passagers, itou.

Examinons les choix:

- laisser faire. Pas une option.

- se fâcher. Vu le degré de fatigue de par et d'autre, pas une option viable, sauf si on a envie de faire le show pour les passagers du wagon.

- feinter. La meilleure solution.

Et si donc hier vous étiez dans le wagon du RER, vous auriez pu voir une maman de bientôt 36 ans, entrain de jouer avec des petits dinos en plastoc retrouvés au fond de son sac, et une boîte de Ricola vide pour leur servir de maison -oui les dinos avaient une maison, me cherche pas - le tout avec une petite voix pointue - parce que oui les dinos avaient une petite voix pointue et se faisait des bisous et ils faisaient des prouts aussi, et des dodos dans leur maison ricola, même qu'ils étaient un peu serrés, mais bon, ils avaient sommeil. Du coup le loustic a arrêté de pleurer et de vouloir dormir par terre, il a joué avec moi, et ensuite, comme je suis trop douée, son frère et sa soeur ont joué avec lui aux dinos, rapport que visiblement le jeu avait l'air hyper drôle et qu'ils avaient fini de manger. Chéwi et moi on a donc pu retourner à notre lecture des journaux gratuits, et avoir une intéressante discussion sur Le Corbusier. Si.

Je sais, on roxxe.
Aujourd'hui on a passé la totalité de la journée à rien faire, pour compenser.
C'était bien.
Sauf Chéwi, parce qu'il refuse que j'applique la miraculeuse solution de l'allumette à son pakédkopis. Dommage.

angel est fière

(non ce n'est pas que je ne t'aime plus lecteur chéri, lectrice adorée, c'est juste que le manque de soleil me tape sérieusement sur le système, je vire ultra-blah, et voilà)

Je suis donc fière.

Fière de MaPatate, que sérieux je pensais qu'il s'en fichait de cette histoire pénible que je lui raconte douze fois par jour, sur on traverse quand le bonhomme est vert, on attend quand le bonhomme est rouge, sauf que lundi, hop je vais pour traverser au rouge, que je sais bien que c'est ultra mal, mais 1 c'était total safe j'avais double checké, 2 on était à la bourre pour être right on time à l'école, et 3 je pensais VRAIMENT qu'il s'en fichait complètement, et donc, INCROYABLE MAIS VRAI, le gamin me retient en arrière, de toute la force de ses 15 kilos, et me dit "non maman, cé rouh".
Beh tu m'en diras tant mon loulou. Je suis fière!

Fière encore de MaPatate qui se lève à minuit trente, alors que tout le monde dort dans la baraque sauf son insomniaque de mère - tsé celle qui a les yeux au miyeu des g'nous, rapport que moins de 6 heures de sommeil par nuit, cémal - parce que figure toi qu'il a envie d'aller faire pee pee. Ouaip. Bientôt plus du tout de couche dans la zonmé, c'est la fierté absolue. Il était rendormi avant même que je lui remette une couche et le repieute. Bientôt il est prêt pour le pee pee zombie, la classe.

Fière de MaPatate toujours, qui commence à dessiner des ronds et des traits, voilà, bientôt il va nous faire des bonshommes, il essaie, mais ça ressemble à des patates germées, remarque ça pourrait être une sorte d'auto-portrait, faut voir.

Fière du PitiGasson -oué désolée je continue à l'appeler comme ça, parce qu'il sera toujours mon petit garçon, même quand il chaussera du 43 et puera des pieds et râlera quand je le réveillerais avant midi - super fière même, parce que même si lundi il n'était pas motivé du tout à l'idée de devoir subir une prise de sang, il y est allé comme un brave petit gars mercredi matin, et il a écouté avec attention les explications du monsieur, et il a été hyper sage, a tendu son ptit bras, et s'est fait tirer quatre tubes (!!) sans moufter, et même il a discuté avec le gars pendant, et il a regardé (!!!) - à ce moment j'étais proche de faire POC sur le carrelage, mais je me suis retiendue, rapport que je suis sensée être la maman la plusse forte du monde, ouala ouala. Je suis fière, c'est mon héros!
(je rassure les foules, il avait rindutou)

Fière aussi de mon PitiGasson qui, ca y est, sait parfaitement lire, à quelques détails techniques prêts - genre phonétiquement, je pense qu'il va hésiter un pwal hein - et qui donc lit tout ce qui passe sous sa rétine bionique, et donc oui, il continue de lire Lao-Tseu aux twalettes. Si. Il n'y comprend rien, mais c'est un kruc sentimental je crois. Il essaie de lire mon MSN aussi, moins bien.


Fière de ma Lutine, qui quand la gentille copine lui a prêté l'intégrale de Sakura en DVDs, n'a pas tenu jusqu'à la fin du premier dvd pour passer à la version jap' sous-titrée, rapport que, je cite, la voix de Sakura en français est horrible, et ils ont changé tous les prénoms par rapport aux mangas - oui ils ont britanico-francisé tous les prénoms sauf celui de Sakura - imagine elle a failli s'appeler Brigitte, ouf un peu. Je suis super fière même, c'est absolument et totalement ma fille, c'est génétiquement prouvé, y'a pas eu d'échange à la maternité, voilà. Oui je suis une maniaque de la VO et de la traduction impeccable et respectueuse, et alors?

Fière de ma Lutine encore, qui a ramené un 20/20 en fractions, alors que bon les maths, elle est plutôt juste bonne option illumination ponctuelle, donc youhou, les fractions quoi, spa de la gnognotte quand même. Fière fière fière. Oui on va encadrer l'évaluation pour la postérité. Quoi?

Si je vous dis en plus qu'elle garde sa chambre rangée et qu'elle y passe même à l'occasion un coup de balai de sa propre initiative, imagine comment je pète de fierté là...


Non mais ouais, faut être fière hein, c'est important, ça permet de rester zen et détendue des nerfs quand ils se mettent tous les trois à brailler pour un truc différent et que t'as l'impression que ta cervelle commence à te couler par l'oreille.
Ouaip.
(mince je crois que je viens de casser l'image d'Epinal, là, non?)

angel est atterrée

Atterrée.
C'est le mot.

Je te situe le contexte vite fait.
Je suis la maman ravie d'un Patatoïde de bientôt 3 ans - dans deux mois, ça ne nous rajeunit pas ma pov Lucette - qui commence à bien vouloir se prêter au jeu du langage -il était temps.
Je suis d'autant plus atterrée de ce qui va suivre.

Figure-toi que le loustic, hier midi, bon il est malade je veux bien, il a une ptite laryngite riquiqui de rindutout, ça va hein, bref hier midi, je lui sers un reste des légumes qui avaient servi la veille à faire un gratin dont il s'était régalé. Pommes de terre, carottes, courgettes, mais pas le fromage - qu'il avait de toutes façons enlevé de son assiette, ni crème. Mais je les ai fait réchauffer avec du beurre et un peu de sel, et je les ai écrasés façon purée rustique, à la fourchette, parce que je suis trop une maman gentille et je sais que mon gamin n'aime pas beaucoup les gros morceaux.
Je lui présente donc un bol avec sa purée rustique de légumes, une petite fourchette, et bon appétit mon chéri.
J'ai goûté la purée hein, elle est dé li cieu se. Sérieux. A en manger sur la tête d'un pouilleux.

Donc là il regarde le contenu de son bol.
Et il fait:

- Non pas ça.

- Ben si c'est très bon, j'ai goûté, c'est SUPER BON.

- Non. Dégoûtant.

- Mais tu ne peux pas dire ça tu n'y as pas goûté??

- Dégoûtant!

Et là ça m'a frappée, le premier mot de trois syllabes que mon fils sait parfaitement articuler, c'est DEGOÛTANT.
Misère.
Quand je vous dis que je ne suis pas rendue avec celui-là, hein, je sais de quoi je parle.

Atterrée je suis.

PitiGasson en a marre

On fait rien qu'à se moquer de lui qu'il est encore petit quand même, ce n'est pas gentil ça, ah non, alors.


1. Dans le train, PitiGasson rentre d'une aprem' shopping avec sa môman et sa soeur, il est content il a un nouveau pantalon, des cadeaux pour l'anniv de son copain le ouik' prochain, et même une figurine Luigi, parce que sa mère est un être faible qui quand elle n'a plus de pieds, n'a plus trop de volonté non plus. PitiGasson regarde avec sa soeur et sa môman le livre d'Où est Charlie qu'on a acheté pour l'anniv du copain.

la môman (facétieuse): hum c'est qui qu'il faut chercher déjà?
la lutine (goguenarde): c'est Jean-Claude.
la môman (rapide): ah, trouvé!
le pitigasson (perdu): c'est qui Jean-Claude? il est où? je ne l'ai pas trouvé moi!!
la lutine ( pestouille) : laisse tomber...

Oh c'est méchant, le pauvre. Allez, si, quand même le pauvre, les vannes lui passent au dessus de la tête, pffff tiens.

2. PitiGasson joue avec sa nouvelle figurine Luigi dans la rue pour rentrer à la meuzon, il est à fond dans son trip.

le pitigasson (à fond): ouais tu sais Maman, ben Luigi, quel pouvoir il a, hein tu sais?
la môman (se demande où sont passés ses pieds): euh... non?
le pitigasson (à fond les boulons): il a le pouvoir des gaz!
la môman (estomaquée): ah il a le pouvoir du prout? classe!
pitigasson (choqué): ben non du gaz! pas du prout! tu comprends rien!
la môman (éducative): pourtant, même si tous les gaz ne sont pas des prouts, tous les prouts sont des gaz hein.
pitigasson (indigné): mais tu comprends rien!! le gaz, pour faire cuire un petit truc à manger.
la môman (résignée): whah! super pouvoir!


Pauvre pauvre enfant, qui se fait vanner alors qu'il déborde d'enthousiasme, c'est honteux.
Si.

Allez.
Si.

angel note les signes

- Plus de cartable Hello Kitty, mais une besace eastpak
- Plus de grande tasse fée clochette en faïence, mais une petite tasse multicolore en porcelaine
- Encore du rose et des motifs dans l'armoire, mais le noir et l'uni se faufilent discretos.
- Range enfin (impeccablement) sa chambre pour récupérer ses 2 euros d'argent de poche, afin de financer ses mangas.
- Passe une heure au téléphone avec ses copines, à rigoler et raconter des kruks un peu secrets - elle ferme sa porte, genre. (vive l'illimité vers les fixes)
- Rentre seule de l'école une après-midi par semaine (non mais c'est bon, quoi oh, je veux faire mes devoirs au lieu d'accompagner mon frère à l'escrime, pffff)(en réalité, bouffe les crêpes au chocolat en lisant des mangas)


Ca commence.
Au secours.
Bientôt une ado dans ma maison!

angel n'a pas fait exprès

(tu feras genre tu es poli et tout, et tu n'as pas vu que je poste en plein miyeu de la nuit, rapport que visiblement je suis montée à l'envers, et que c'est quand je suis bien bien bien crevée que je me mets à insomnier sans répit ... assomme-moi, vite!)


Le truc c'est que moi je pensais bien faire. Chéwi il m'a dit, non mais regarde mes chaussettes, ce n'est plus possib', elles sont à la limite de la mort clinique, je me retiens pour ne pas les achever, aie pitié, achète moi des chaussettes neuves silteplé. Moi je suis une gentille nana tu vois, alors lors d'une séance shopping, pof, un gros paquet de chaussettes pas chères en lot de 7 paires, pour Chéwi - parce que quiconque a vu ce que cet homme pourtant doux et attentionné est capable de faire subir à une innocente paire de chaussettes, ne peut pas dépenser une fortune afin qu'il ait les petons au chaud.

Et donc le truc, en fait, c'est que c'était des chaussettes de la semaine. Mais si tu sais, fais pas ton andouille, les chaussettes de la semaine, ce sont des chaussettes avec écrit dessus les jours de la semaine, genre t'as la paire "lundi", la paire "mardi" etc. Sauf que c'est plutôt la paire "monday" "tuesday" parce que ce sont souvent des chaussettes qui se la pètent britonne, je ne sais pas pourquoi. Mon fils en a, ma fille en a, je ne sais pas résister à un lot de 7 paires de chaussettes, c'est comme ça, quand tu vois ce que 4 paniers à linge, un lave-linge, un sèche-linge, deux commodes et deux placards sont capables de fomenter comme complots intergalactiques des bermudes pour séparer POUR TOUJOURS les paires de chaussettes, ben moi si je vois un lot, j'achète, c'est obligé. Alors sept paires, tu penses, je fonce.

Voilà donc Chéwi avec 7 paires de chaussettes noires, et sur chacune un jour de la semaine. Il était plutôt content de la chose - ouéééééé des chaussettes neuves, ouééééééééé. Sauf que.
Il se trouve que de par son métier héroïque, Chéwi est confronté jour après jour au regard scrutateur d'adolescents qui préfèrent mater les fringues du gars plutôt que d'écouter ce qu'il peut bien raconter sur La Bruyère. Et comme ils sont joueurs, ils n'hésitent pas à lui faire part de leurs observations:

- Oh eh m'sieur, vos chaussettes y'a écrit "wenesday", mais on est vendredi hein, m'sieur!

La vache. Leur prof d'anglais serait contente, voilà au moins un truc d'acquis, youhou.
Donc Chéwi est en panique. Quoi quoi quoi? Va falloir que je fasse gaffe à quelle paire de chaussettes je mets le matin, parce que si je ne mets pas le bon jour, vendredi ils vont croire que je porte les chaussettes de mercredi depuis mercredi, aaaaahhhhhhh, au secours, quelle idée tu as eu de m'acheter ça, aaaahhhhhhhhh, pfffff tiens! (j'exagère à peine, oh ça va hein)

Oooops.
Bah sinon tu crois que l'on peut exploiter la curiosité vestimentaires des élèves de 2de en brodant sur les chaussettes: La Bruyère rulez! ou Rimbaud is in da place ou encore Balzac kicks your ass?

QUOI?? je propose hein.



(si tu as trouvé combien de fois j'ai écrit le mot chaussettes dans ce billet, tu gagnes)

MaPatate passe en caisse

Ce soir, après récupération des deux grands à l'école, direction le supermarket, afin de renouveler le stock de péku, on essaie d'être organisé pour éviter la débâcle, oué oué oué. Le but c'est d'être rapide et efficace, afin de rentrer rapidement à la maison pour prendre le goûter tranquillou et se détendre un pwal.

Fissa dans les rayons, récupération de 12 rouleaux de péku, d'un litre de lait, d'un sachet de roquette (essentielle à ma survie), de céréales au miel (essentielles à la survie de ma fille) et de gâteaux au choc parce que je suis fatiguée et que PitiGasson est sage.
On arrive à la caisse, plein de monde, youpi.
MaPatate est franchement pénible, il se pend à mon bras me déboitant limite l'épaule, escalade les petits rayonnages des bonbecs et autres sucreries vendues aux caisses, gigote dans tous les sens, et visiblement est atteint de surdité passagère car il n'entend rien de mes remontrances. Ok.

Presque notre tour, j'en ai assez, il me démonte le bras, menace de piétiner les bountys, et shoote dans la dame âgée qui nous précède.
Ok.

Je m'accroupis à son niveau, SuperNanny like, et je lui explique d'une voix ferme et moyennement contente que s'il continue ce comportement, il va se retrouver fissa expédié dans son lit dès lors qu'on sera rentré à la zonmé. Compris? "compris" il me répond. Et il reshoote dans la dame. Je le sermonne sur le fait qu'il ne fait pas attention, et qu'il a tapé dans la dame, ça ne va pas du tout, ça!
A ce moment là, la dame, environ 70 ans je dirais, très charmante, très correcte, se baisse vers lui et lui dit tout à fait gentiment que ce n'est pas agréable de se faire taper, même si elle se doute qu'il n'a pas fait exprès.
Je suis plutôt contente, j'aime bien quand les gens interviennent de cette façon, toute en retenue, et montrent que ce n'est pas juste moi qui invente des règles débiles pour martyriser mes enfants, mais que ces règles sont habituellement respectées par tous. MaPatate est plutôt en panique que la dame lui parle pour lui dire que ça va bien de faire le zouave. Mais en même temps, ce n'est pas comme si ça faisait douze fois que je lui disais d'arrêter son cirque.
La dame se redresse pour payer ses achats, MaPatate est silencieux et parfaitement calme, c'est impec.
C'est ce moment là précisément que choisit la caissière d'à côté pour se retourner et glisser dans la main de mon fils une barre de chocolat au lait.

Comment tu veux que la dame et moi on arrive à faire entrer dans sa petite caboche que non non non shooter dans les mollets des gens et piétiner les bonbons ce n'est pas un comportement autorisé, si dès qu'on essaie de bien faire les choses, tu as une huluberlue qui rapplique avec une RECOMPENSE??
J'étais tellement sidérée, que j'ai dit à mon fils de dire merci. Genre un dernier reste de dignité et d'éducation devant la débâcle qui s'étalait sous mes yeux.

Tu vas voir que maintenant il va me demander du chocolat à chaque fois qu'il se fait remonter les bretelles. Tu vas voir.

et il a trouvé le chocolat très bon.
et son frère et sa soeur qui eux étaient sages, n'ont pas du tout trouvé ça injuste.
pfffffff tiens.




bonus track rien à voir:
A l'assmat' qui laisse le bébé de 10 mois hurler sur le tapis de jeu, parce qu'il faut bien qu'il apprenne, je demanderais bien ce qu'il faut qu'il apprenne, au juste? Qu'il ne sera pas réconforté quand il est effrayé, qu'il ne sera pas consolé quand il est triste? Qu'on ne s'occupe pas de lui parce qu'on prend son café?
Chouette philosophie, y'a pas à dire.

angel et la troisième casserole

Il y a eu la première.
Il y a eu la seconde.

Et donc hier matin, ben voilà quoi.
Jamais deux sans trois comme on dit.

Attends j'étais super persuadée d'avoir suffisamment mis d'eau pour faire cuire mes 4 pommes de terre et ma courgette, afin de préparer une purée pour MaPatate. Sauf que visiblement, non. J'aurais du prévoir une bassine de flotte pour mes cinq légumes, faut croire.
Au bout de 20 minutes, odeur terrifiante de cramé, le temps de me ruer dans la cuisine, 5 victimes, direct à la poubelle, soupiiiiir laaaaaaaas.
La casserole?
Noire noire noire.
J'ai mis la chose à tremper avec un max de produit vaisselle et d'eau chaude, en me disant que la poubelle serait tout aussi bien.
Je me suis demandé quelle stratégie adopter vis à vis de Chéwi qui n'allait pas me rater sur ce coup là, et j'hésitais entre le vortex spatio-temporel sous l'évier, et la négation absolue de l'existence de cette maudite casserole.
Au final je n'ai rien pu choisir, vu que j'avais autre chose à faire de ma journée que monter des plans machiavéliques pour éviter le juste courroux de l'homme de ma vie.
non mais parce que la cuisine c'est un peu son domaine tu vois, et je suis pas sûre sûre qu'il apprécie la combustion spontanée de ses ustensiles chéris adorés...

On s'est croisé juste 5 minutes quand il est rentré du boulot, parce que je devais filer chez le Docteur Pommes. Il a bien du sentir l'odeur de brûlé qui persistait dans l'appart, vu que les températures extérieures ne m'ont pas donné le loisir d'aérer à fond. Et trouver la casserole remplie de jus noirâtre et malodorant.

Quand je suis finalement rentrée, très tard - j'ai eu pitié de la petite S. qui avait une gastro et qui pleurait pour avoir son lit et l'ai laissée passer avant moi, je m'attendais à me faire ridiculiser par Chéwi. Ben figure toi que pas du tout, cet homme est un saint, pas moins, vu qu'il était allé regarder dans notre bouquin "le guide du tout propre" et qu'il avait rendu à la casserole son blanc quasi virginal.

Sans déconner.

J'ai trop rien dit hein, il ne faut jamais pousser sa chance trop longtemps.

angel et les blagues de son papa

En ce moment j'ai une sorte de réminiscence des blagues débiles de mon père. C'est un peu grave quand même. Limite faudrait consulter.

Je t'explique, quand j'étais petite, et même ado, l'une des blagues préférées de mon père, c'était d'arriver tout jovial, avec genre un yaourt dans la main, ou une assiette de purée, et de me dire:
- Hum, je suis pas sûr qu'on puisse le manger, ça sent bizarre, tu veux bien vérifier?

Et donc moi qui suis la naïveté incarnée, je mettais mon nez au dessus du yaourt/purée/crème et PAF, il remontait juste ce qu'il fallait le pot pour que j'ai le nez plein de yaourt/purée/crème. AH AH AH AH. Très drôle. Très spirituel. Très mature.

Sauf qu'hier en fin d'après-midi, alors que j'allais manger un yaourt à la myrtille dont la date limite de conso était dépassée depuis 3 jours, j'ai appelé ma fille, et au lieu de lui donner le pot à sentir, je lui ai tendu la cuillère.
Elle a senti.
Je lui ai collé la cuillère sur le nez, avec pour résultat, un bout de nez tout mauve du plus bel effet, et des taches de myrtilles sur le pull tout propre!
ARGH!
Je n'ai pas le souvenir que mon père ait du faire une lessive en urgence mit détachant, moi???
Ah bah oué, atta je réchéflis deux secondes, le temps de mettre mon neurone unique en route, et ah bah oui, pas bête, il n'utilisait que des trucs BLANCS. Et pas de cuillère.

Ben j'ai encore des progrès à faire, là, hein.




aucun pull fushia offert par mamie n'a été taché de façon indélébile pour la rédaction de ce billet
une fillette de 10 ans a râlé pour la rédaction de ce billet

angel is frozen

Didon, y'aurait pas un responsable dans la météo dans le coin, genre un responsable de la météo qui lirait mon blog, et qui pourrait m'expliquer pourquoi ça caille du tutu dehors, que ça commence à bien faire, là, quand même, oh, mais oh, flûte, quoi.

Pas que je sois frileuse, attends tu me prends pour qui, c'est bon, les kilos en trop c'est de la graisse de phoque hein, ça protège de la glaciation je te ferais dire, mais là, il faut bien avouer, il fait frisquet. J'ai froid aux joues et au bout du nez, et ce n'est vraiment pas bien urbain d'oser faire descendre la température comme ça, alors le responsable il ferait mieux de se remettre fissa au boulot et de rajouter quelques bûches dans la cheminée.

Parce que faudrait pas croire que ça m'amuse de devoir habiller LaPatate façon Oignon Ridicule, dès lors qu'il faut mettre un orteil dehors. Parce que bon, je suis désolée, mais on n'est pas équipé en après ski à pwals longs et combis intégrales Val d'Isère dans cette maison, contrairement aux gens que je croise dans la rue. Tu me crois tu me crois pas mais hier sur l'avenue, avec deux ri di cu les centimètres de neige même pas gelés ni rien, j'ai vu une gonzesse avec les après-skis, la combi, et LE BATON DE RANDONNEE hein, tu sais, celui avec le bout pointu. Genre. Non mais parce que chez moi attation ça a pas l'air mais limite c'est l'Anapurna sans rappel, faut croire. Les gens sont fous.

Bref, il n'en reste pas moins que je n'ai pas de combi de ski pour le ptit mouflet, pas plus que d'après-skis en pointure 24. Donc l'enfant quand il est entrain de jouer avec les playmos de sa soeur (heureusement ma fille ne lit pas ce blog, sinon elle m'étripe en apprenant que je le laisse faire) il est en siiiip robot, les guibolles à l'air et les pieds dans ses ptits chaussons ours, avec son sous-pull et son ptit pull. Mais dès qu'il faut sortir, punaise, tu réserves quinze minutes, parce que c'est le branle-bas de combat. Et t'as pas intérêt à oublier un truc, sinon le môme il grelotte et après tu dois rentrer fissa à la zonmé en te maudissant d'être la plus mauvaise mère du monde -oui ça sent le vécu, j'ai honte.

Alors, dans un ptit quart d'heure là, va falloir que j'habille mon enfant avec:
- sous pull, et pull (déjà mis, ouf)
- chaussettes et babylegs et chaussures montantes
- siiip (déjà mis)
- jean
- gros pull
- gants
- manteau
- écharpe épaisse attachée derrière pour pas qu'il la vire
- bonnet

Bien sûr, l'enfant en profite pour se faire tout mou, pour se barrer à l'autre bout de l'appart, pour faire la position de l'étoile de mer sur le parquet.
C'est très calme et serein comme moment tu vois.
J'ai hâte.
Et encore aujourd'hui il y avait cantine, je n'ai que DEUX fois à me coltiner la chose.
Hier c'était QUATRE.
Imagine.
Une heure entière de ma journée totalement consacrée à l'habillage d'un mouflet chamallow. L'extase, quasiment.

Alors bon le gars de la météo, t'es bien gentil, mais tu me règles ce fichu thermostat, parce que ça va bien les couneries, je n'ai pas que ça à faire de lutter contre le froid, merci.

et en pusse bouhouhouhouh le petit démon enlève ses gants dehors pour que je les lui remette, bouhouhouh, et devant l'école il râcle la neige des murets pour la manger, et bouhouhouhouh, JE VEUX MA COUETTE!




bonus track youpilavie:
Super gros MERCI à LaTrolette Choupette, qui a trouvé très rigolo de fêter la propreté de LaPatate en lui envoyant La lessive de la famille Souris. C'est super parfait, on adore, t'es vraiment la meilleure!
(j'adore avoir un blog)
(vraiment)

Angel & Chéwi sont LIIIIIBRES!

C'est officiel, LaPatate est propre.
Non mais imagine.

LaPatate est propre.

Non non attends. Je te le répète.
Parce que tu fais genre mais tu n'as super pas compris le truc en fait.

LaPatate est propre.

Réalises-tu l'immensité de la nouvelle?

Je crois que non.
Faut que je t'explique tout bien la chose.

LaPatate est propre.
Ce qui revient à dire qu'enfin, les couches c'est fi ni to dans cette maison.
Apu les couches.
Parties les couches.
Hasta la vista les couches.
Reviendez pas les couches!

Bon ok je dois bien avouer que l'enfant est parfaitement propre quand il est réveillé, et aussi pour la sieste aussi appelée dodo siiiip, mais que la nuit, la précaution la plus élémentaire requiert de mettre encore une protection entre le tutu de l'enfant et sa literie, dans le but évident de conserver un sommeil serein pour tous. Même si la première chose que fait LaPatate quand il se lève, juste après avoir réclamé son bib, c'est de foncer aux wawas pour s'y délester de trois litres.

Comme pour tout dans cette maison, on n'a pas eu de recette miracle, juste de la patience, de la patience, et encore de la patience. L'enfant est prêt à être propre depuis huit mois à peu près, mais étape après étape, après étape, après étape, on a finalement réussi pendant les vacances: LaPatate, du matin qu'il se lève au soir qu'il se couche, ne porte plus de couche, demande les wawas dès que ça urge, à la maison, à l'extérieur, à la sieste, tout. Impec. Il continuait à avoir un peu peur d'aller sur le trône pour autre chose qu'un pipi, mais depuis ce matin où il a tenté le record du plus grand popo de le monde entier voire de l'univers intergalactique, en chantant 15 minutes du haut des wawas, on peut le dire, il n'a plus du tout la trouille. C'est fa bu leux.

♪ ♬♪ LaPatate est propre ♪ ♬♪

Plus de couches!
Plus d'odeur infâme quand tu ouvres la poubelle pour y jeter ton pot de yahoute vide, plus de substances toxiques à rincer sur le popotin de l'angelot dans la baignoire, plus de couche qui explose, plus de coup de speed quand pile à l'heure de partir à l'école, quand l'enfant est intégralement habillé de pied en cap pour affronter le grand froid, oh didon c'est quoi cette odeur?
Fini.

C'est le bonheur, l'extase, la joie, la liesse, les petits zoizos qui gazouillent, les pétales de roses sur le chemin de la vie.

2010, une grande année, c'est obligé.

les voeux de la famille CoinCoin