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Voilà que LeZèbre, après moult incitations de ma part, a fini par se porter volontaire pour rendre service. Si. Dans son cas, croyez-moi, c'est un truc de dingue,  parce qu'il revient de loin le gamin: si tu lui demandes de te passer le sel il n'a aucun remords ni le moindre doute avant de te répondre NON avec un regard noir. Je ne cherche plus à comprendre et comme en tout ce qui regarde l'éducation, je pratique la guérilla et non la guerre ouverte, et je m'appuie sur le pouvoir de l'imprégnation.
Depuis deux trois mois, je lui demande chaque jour de rendre des services, mais ne me formalise pas plus que ça quand il m'envoie balader. Par contre curieusement quand il me demande quelque chose je ne suis pas hyper dispo, hein.
Ca finit par payer et il accepte de plus en plus volontiers, et même il se propose pour rendre service.
J'en suis à lui apprendre à rendre service sans être intéressé par une quelconque récompense autre que la gratification d'avoir aidé, participé à l'effort commun, fait avancer les choses.
Le chemin parcouru, whaouh.

Donc ce soir, alors que son frère était en train de recopier ses mots outils, voilà que LeZèbre s'ennuyait ferme, vu qu'il avait déjà utilisé tout son temps d'écran, il avait fini ses devoirs, il avait rangé (approximativement, ne rêvons pas) la chambre, et il avait même lu trois chapitres d'un roman. Il me demande ce qu'il peut faire, je lui dis de trier le linge de son panier à linge - commun avec son frère. Merci de mettre de côté pantalons, boxers, slips, chaussettes, pyjamas, à savoir tout ce qui va au sèche linge, et d'aller le mettre dans le tambour de la machine à laver.
Le voilà qui traîne au milieu du salon l'immense panier à linge, et il commence son tri.
Tout d'un coup, il s'exclame:
- Ah super! Mes caleçons Hello Gégé!


Je le regarde et il tient à bout de bras, eh bien... ça:

Je... Bref.
Je me demande si je pourrais demander aux designers de chez H&M de concevoir un petit Gégé sympathique à coller sur leur gamme de sous-vêtements?
Attends, c'est bon, y'a pas que Hello Kitty hein, y'a Hello Gégé aussi, maintenant.

Merci mon fils.

- 25 -

Chez Carrouf Marché je suis allée récupérer un colis, mais également acheter une paire de lacets neufs pour LeZèbre. Ma vie est une aventure en perpétuelle roue libre, que veux-tu.

Est-ce que je vous ai dit que depuis le mois d'août ils ont décidé de tout changer de place à Carrouf Marché et donc maintenant il te faut 45 minutes pour trouver une boîte de fruits au sirop, ou le jus d'orange (rangé avec les lessives, logique im pa ra ble), et que si le plan interactif de mes fesses - oui bon c'est une expression, ça va - t'informe que tu trouveras les lacets au rayon 17, ben au rayon 17 tu as de la corde à linge, je peux voir le rapport, mais pour nouer les godasses de mon gamin ça va être moyen peanuts.
Les lacets sont en tête de gondole du rayon 25, entre les plats surgelés et les livres.
Ils sont fous.

Bref.

Y'a quand même TROIS clients qui se sont proposés pour m'aider à chercher mes lacets, alors que j'étais accompagnée de deux mouflets relativement survoltés. J'ai trouvé ça chou.

Bref.



Bon après comme j'étais là, autant jeter un coup d'oeil au rayon bio trucmuche, et pendant que j'étudiais les paquets de tofu et ceux de crème de soja, voilà que LaPatate vient me voir:
- Regarde ce que j'ai trouvé! Des oignons chinois!

Et il me montre trois têtes d'ail, tsé, celles qui sont dans le ptit filet violet là, si si tu sais.

- Ben mon coeur c'est de l'ail ça, pas des oignons chinois!

- Mais si, regarde!

Et il me montre le présentoir sur lequel il a topé les trois têtes d'ail: une magnifique illustration de dragon et l'inscription "Nouvel an chinois".

Non mais après si on induit AUSSI mon fils en erreur dans ce magasin, je ne vais plus viendre moi, là.
Je sais je sais, cet enfant est incollable sur la tamarin lion ou l'axolotl, mais est infichu de reconnaître des têtes d'ail. C'est comme ça.

Allez, pour que vous aussi vous appreniez quelque chose aujourd'hui, une excellente vidéo qui te montre comment désaper ta tête d'ail le temps de le dire.
Merci qui? Merci LaPatate.



Je sais, c'est épatant.

Bon sinon, je voulais dire un chaleureux merci à Adeline qui après nos fabuleux verres à pois nous a envoyé des ravissants ramequins fleurs, qui sont parfaits pour les boules de sorbet. Adeline, en réponse à ton gentil message: il ne nous reste plus que 5 petites cuillères, je suis dé ses pé rée. Il va falloir que j'envoie les chiens policiers, là.
Et un gros bisou à Anaïs pour le DVD, ma fille va sauter au plafond quand elle rentrera de chez sa BFF demain! Merci pour elle!
(toujours pas d'infos sur l'Anonyme des Carnets à Dessins, merci de se manifester à l'accueil du blog!)

- 24 -

Pendant que je prépare le riz cantonnais pas cantonnais, LeZèbre fait ses devoirs à la table de la cuisine. Il doit apprendre par coeur deux phrases avec des mots nouveaux. Auto-dictée style, tu vois. On est au 2ème trimestre, la maîtresse enlève 2 points par erreur, t'as moyen intérêt à te gourer sur philatéliste hum.
Comme l'enfant a des soucis de graphisme - il est moyennement lisible et déteste écrire - je lui propose d'écrire les deux phrases au propre sur son ordinateur, parce que oui l'ordinateur apporté par le Père Noël il ne sert pas juste à inventer des trucs de ouf' sur Minecraft. La partie écriture ne concernera que la restitution des connaissances.
Le gamin est ravi, il commence à taper, avec un doigt et demi et en tirant limite la langue, mais bien bien bien fier de lui.

Sa soeur arrive, elle fait un max de bruit, comme toute Ado revenue à la vie après un coma fiévreux.
Je lui demande de baisser le son " ton frère travaille!"
- Mais il ne travaille pas, il est sur son ordi!

Il lui répond:
- Ahah, si je travaille, il n'y a pas que maman et toi pour écrire sur l'ordinateur maintenant, moi j'ai Sans Titre BlocNote ahah!

Zèbre sûrement, mais 10 ans, toujours.
Allez, promis, je vais lui installer Open Office, il meurt d'envie de faire du WordArt.
S'il choisit Comic Sans Ms comme police favorite, je vais devoir envisager de m'acheter de nouveaux yeux, par contre!
na je déconne il a changé d'office sous le Bloc Note la Times 12 de base en Calibri 16, good choice.

Maman j'ai cliqué sur un truc, et maintenant mon écran est tout bizarre!

bonus track ma débile de fille:
- Whoh arrête de faire ce bruit, il est super tard!
- Mais, Mère, je suis silencieuse tel l'éléphant sur le trampoline.

- 23 -

Alors hier soir ça donnait:

- Oui je me sens bizarre, et j'arrête pas de tousser, kof kof kof.

Je l'ai envoyée se coucher, parce que bon, si je ne tombe pas dans les pièges du gamin de 6 ans, spa pour trébucher dans ceux de l'Ado de 14 ans, franchement.

Ce matin, elle vient me voir la mine défaite:

- J'ai passé une nuit horrible, et j'ai 38°6.

Et c'était vrai. Oui j'ai regardé le thermomètre.

Donc elle est restée dans son lit avec comme consigne de m'appeler si moindre souci, et de boire un maximum - hop tiens une bouteille d'eau - et de se reposer au maximum aussi, dormir c'est su-per, tu dors.

Je me suis bien enquiquinée sur le chemin à essayer de trouver le 01 de l'annexe de son Collège de l'Enfer où sont exilés tous les élèves de 3ème. Vas-y pour chercher sur le minus Internet de ton mobaïle, en pleine rue, avec tes deux loustics qui essaient de te raconter toute leur vie en trois minutes chrono. Rien sur Google, rien sur le site du Bahut Démoniaque, far-pait. Heureusement SuperCheffe l'avait dans son iPhone, elle est tellement mais tellement plus practical que moi, mon dieu, j'ai tant encore à apprendre!
J'ai donc pu informer les surveillants qu'ils allaient devoir se passer de la lumineuse et douce présence de ma tendre fille en leurs locaux ce jour, rapport qu'elle était microbienne à outrance, et avait monté son thermostat sur un poil trop chaud.

A 11h45 l'Ado m'appelle, elle a 39°3, elle se meurt, je lui dis d'aller prendre 1g de paracétamol. Elle rappelle 5 minutes plus tard:
- J'ai 39°5 et je peux pas me lever, j'y arrive pas. J'ai essayé, j'y arrive pas, je peux pas bouger.

Ben je panique pas du tout du tout, j'envoie juste chier le cameraman qui était dans ma classe et qui voulait que je fasse une présentation à la con et zéro naturelle pour le dvd souvenir des élèves - élèves que je n'ai pas trucidé au prix d'une grande force morale et d'une éthique professionnelle en béton armé -  et je file. Bien ouej' ma fille, timing perfect!

Je rentre à la maison fissa, je trouve l'enfant un peu pas fraîche, faut bien avouer, genre méduse échouée sous sa couette, avec le teint blême et le cheveu en bataille... Un emballage de pain au choc' dans la cuisine, et une tasse avec un reste d'infusion rose/litchi sur sa table de nuit me montrent que ce matin c'était encore gérable, la partie sympa de je suis malaaaaaaaade et je vais pas au cooooooollèèèèèèèègeeeeeuuuuuuh nananananèreuuuuuh.

J'ouvre ses fenêtres pour renouveler l'air mortibus ratibus infectus de sa piaule, elle a 39°7, c'est fabuleux, je lui file son gramme de paracétamol, je lui prépare un comprimé de 400mg d'Advil dans une ptite boîte avec un post-it " à prendre après 15h si tu as plus de 39°5", je lui colle sur son bouquin un autre post-it avec le 01 de l'école, au cas où je n'entende pas mon portable, vu comment mes élèves sont sages et charmants et mignons aujourd'hui - a priori y'a eu braderie sur la chianterie ces jours derniers et ils s'en sont gavés hier soir, les gueux.
Et je lui prépare son repas, aka je chauffe la mini pizza prévue, sors la salade de concombres que je lui ai préparé la veille au soir, ajoute une compote, le tout sur un platal, et voilà le travail, best mum of the year, au moins.

Elle mange, rapport que c'est une Ado, et que même dans son sommeil, elle bouffe, figurez-vous. Seule explication que j'ai trouvée à la dévastation récurrente de mon frigo et de mes placards.

Je repars travailler, à 15h j'envoie un sms pour savoir si elle a décidé de poursuivre dans sa carrière de haut-fourneau, et un autre à 15h45 n'ayant pas eu de réponse. La douce enfant dormait, elle a 37°1, c'est merveilleux, youpi.

Le temps de rentrer chez moi elle avait déjà 38°6, et le temps que ses frères soient couchés, paf 39°2.
J'ai réussi à faire en sorte qu'elle aille se doucher, ce qu'elle a réussi, bravo bravo, non sans aller se recoucher cash avec son peignoir. La voir se remettre en pyjama un certain temps plus tard était assez lol, vu qu'elle ne veut pas se mettre debout. Je suis cruelle je sais.

En tous cas elle va plutôt bien, je vous rassure, vu le nombre d'épisodes de Once Upon A Time qu'elle s'ingurgite. Je me souviens de comment elle était horriblement pénible à soigner quand elle était bébé ou petite, et je me dis, que franchement, l'évolution positive est à la portée de tous, parce que croyez-moi elle revient de loin. Faut voir la taille du comprimé de paracétamol, c'est limite une pastille Vichy le truc, et elle avale ça sans broncher. Un putain de miracle, voilà ce que c'est.

Bon ben en attendant, j'ai personne pour remplir le lave-vaiselle et le lancer, personne pour fermer les volets de l'appart - le Chargé des Volets du Matin  a refusé de faire double-emploi, le ptit personnel de nos jours, je vous jure! -  et personne à qui dire de faire ses devoirs nom d'une jambe en bois!

Ah et maintenant elle se mouche.
C'est glamour.
Je rends l'antenne, et vous bizoute fort.

pas de bisous, garde tes crobes, oh!

ps:  Oui elle va aller voir un médecin demain si pas d'évolution, et elle aimerait remercier comme il se doit la charmante personne qui  lui a envoyé via la wishlist du blog TROIS carnets à dessin, illuminant ainsi sa journée, parce que zéro info dans le paquet, donc merci Anonyme, n'hésite pas à t'identifier dans les commentaires, via mail, twitter, FB, signaux de fumée, ou pigeon voyageur. On t'aime, voilà!

- 22 -

Depuis que je suis seule avec les enfants, je suis légèrement obligée de faire à manger, charge qui était auparavant largement dévolue à leur père, bien meilleur en la matière que moi. J'ai décidé de relever haut la main le défi de faire à manger tous les soirs, et même le midi les jours où il n'y a pas cantoche, et ce avec un budget serré, des enfants difficiles, et des compétences certes en expansion mais bon on ne part pas de bien haut.

Le plus dur c'est de varier, histoire de ne pas entendre les sempiternels:
- Quoi, encore des pâtes? (LaPatate, gourmet)
- Super, encore des pâtes! (LeZèbre, monomaniaque alimentaire)

Alors que bon, vu mes sauces tomates qui te dévissent les papilles, je suis désolée, mais mes pâtes c'est limite une expérience religieuse. Respect, je dis. Surtout que hop ni vu ni connu LeZèbre mange des légumes, ceux que je planque en grand nombre dans l'intérieur de la sauce, pouf pouf pouf, ni vu ni connu j't'embrouille

Bref.

Pour ce soir, j'avais trois idées, et comme j'avais envie de faire plaisir aux enfants, et que j'aime bien fiche le dawa aussi, je leur ai proposé:

- un gratin pommes de terre/brocolis
- de la semoule avec des pois chiches à la sauce tomate
- du riz cantonnais home made (sans jambon, remplacé par du surimi, mais yapu de surimi, ooops)


et je leur ai demandé de choisir.

Ca a donné:

- Le gratin! (LeZèbre, parce que je fais une partie sans brocolis, tu penses bien)
- La semoule! (LaPatate, fan de mes pois chiches sauce tomate)
- Le riz cantonnais! (L'Ado, qui bondit sur tout ce qui est asiatique telle la sauterelle anémique sur le champ de blé bien mûr)

Me vla bien avancée, me direz-vous, et vu que je n'en suis pas encore au Level Restaurant, il a fallu trouver une solution, parce que bon, les négociations n'ont pas donné grand chose, chacun restant fermement planté sur ses positions. Gratin! Semoule! Riz!

Wokéééé.

Je n'ai fait ni une ni deux, je suis allée sur un site de tirage au sort, j'ai rentré les trois options, et devant leurs yeux, le Grand Internet et le Puissant Hasard ont décidé du repas de ce soir.
And the winner is.....

Gratin patates/brocolis

on a gagné, oh yeah, on gère grave! 

Et personne n'a râlé, et tout le monde a mangé.
La modernitude, c'est vraiment bien, moi je dis.

num num num num num

- 21 -

Le matin, c'est l'heure de partir pour l'école, je vérifie que tout est rangé et clean dans l'appart avant d'en refermer la porte. Maniac inside, I know, tu peux me jeter tes vieilles cassettes de Danièle et Béatrice, j'assume.

Bref j'avise la table de la cuisine, où LeZèbre a laissé traîner  deux emballages de brioches aux fraises - son nouveau truc, il n'a le droit qu'à une par jour, mais passons - et l'un de ses mangas, un tome de Doraemon.

Je suis pressée, je ne réfléchis pas:
- Didon, tu me ramasses ce qui traîne sinon ça finit à la poubelle!

LeZèbre entre dans la cuisine, prend son manga, laisse les deux emballages vides, et part ranger son manga dans la bibliothèque.

Je regarde les deux emballages sur la table.

Je tilte.

Mon fils revient:
- Ahah, tu peux mettre le reste à la poubelle, pas de problème.

Il voit ma tête, et je vois bien à son petit sourire en coin et ses yeux qui rigolent, qu'il jubile.

Autorité parentale 0 - LeZèbre 1

Mon pote Nathan et moi on se comprend, hein, Nathan?

Bon  ben sinon, histoire de vous tenir au jus, la note mystère de LaPatate en poésie c'était un A tracé à la va-vite, et le flexible de ma douche est débouché par la magie du vinaigre blanc et de ma grosse pince, j'en ai profité pour détartrer le pommeau avec, 2 en 1, et je continue sur ma lancée dans le défi "En 2014 je suis mon propre plombier, parce que je suis fauchée". High five to myself!

- 20 -

LaPatate a fini ses devoirs, youpi, il a fait ses deux pages de lecture sans trop nous rendre dingue, c'est super. Mais il attendait son heure, le petit malin.

- Maman, tu sais, ma maîtresse elle est un peu maboule hein, j'ai vu la note qu'elle m'a mis en poésie, ben c'est n'importe quoi, c'est un rond, avec une flèche qui monte, non mais elle est maboule.

- Mais tu as lui a demandé ce que ça voulait dire?

- Non chuis trop timide.

- Bah spa grave je vais aller la voir demain, et lui dire que tu la trouves maboule et que tu voudrais comprendre ta note, ok?

- Mais noooooooon mamaaaaaaaaaaaaan!

Gniark gniark.
On ne manque pas de respect au corps enseignant, et encore moins à ma charmante, dévouée, courageuse, et formidable collègue de CP.  Non mais oh petit malotru.  Si ça se trouve ta maîtresse tout comme ta maman souffre d'un léger surmenage et d'un manque criant de sommeil, donc bon, un peu d'indulgence, que diable.


(bon n'empêche je suis bien curieuse maintenant... je vais aller demander, quand même!)

- Maiiis noooooon mamaaaaaan, nooooooooon!

- 19 -

Je m'y attendais.
J'espérais bien que non, mais que veux-tu, Murphy oblige, c'était un peu un passage obligé.
Donc oui, le flexible de la douche est à nouveau bouché, et comme j'ai zéro vinaigre d'alcool sous la main (tout est passé dans la Chasse d'Eau de l'Angoisse) je m'en occuperais genre demain.
Demain c'est bien.

Pis aujourd'hui c'est dimanche, et j'ai réussi par la magie de l'organisation psycho-like à me dégager un dimanche SANS RIEN DU TOUT dedans. Une immense page blanche. J'ai fait trois courses avec MaPatate - il a gagné un euro en rangeant les feutres dans les barquettes dans ma classe, fallait qu'il le dépense - et je me suis juste attelée à cuisiner deux repas et à faire ma sauce tomate pour la semaine - ma nouvelle obsession, la sauce tomate, c'est l'hallu, Bonjour je m'appelle Angel et je fais de la sauce tomate TOUT LE TEMPS, bonjour Angel! bref - et à recevoir gentiment le BFF du Zèbre.

Donc. Plus d'eau au pommeau de douche. C'est über pratique.
Et voilà le grand retour de la douche au seau et au bol.
Alors évidemment les gars sont r a v i s, tu parles Charles, nous sommes dimanche, jour du shampoing, donc ça veut dire que maman renverse un seau entier sur la tête pour mouiller la tignasse, et un seau entier, voire deux, pour la rincer. Bonheur, joie, liesse, et gigotage dans tous les sens, ouéééééééé, je termine trempée, su-per.
Mais pour une fille, je suis désolée, mais vas-y pour te laver avec un bol et un seau, il y a certaines parties de ton anatomie, que c'est un peu coton à rincer, donc bonjour les contorsions et les postures ridicules.

Bizarrement, je dois encore avoir 6 ou 10 ans dans ma tête, parce que ça m'amuse.
En plus, je te dis pas les économies de flotte. Je sauve la planète, mais j'ai de la mousse dans les plis de foufoune, c'est nouveau, c'est frais, c'est vendeur, non?

Bon demain, vinaigre d'alcool, et a priori une bonne pince pour dévisser ce flexible, et ce serait cool que je remette la main sur mon mini entonnoir...
Le sens pratique, chez moi c'est un entraînement quotidien.

Du bisou, les gens, soyez sages, et mangez de la sauce tomate, c'est bon.

Avec un mini entonnoir, Angel, vraiment?

Eh bien écoute, Barack, OUI, faut oser, dans la vie!

- 18 -

En fait je ne sais vraiment pas pourquoi.
Je m'interroge, et je ne comprends pas.
Comment est-ce que j'ai pu dire oui?
Qu'est-ce qui m'a pris?
Une absence mentale, une connexion neuronale défaillante?
Je ne sais.

Tout ce que je sais c'est que je suis un peu embêtée, pour dire les choses le plus calmement possible.
Pas du tout paniquée.
Non.

Jeudi, il y a des gens que je ne connais même pas qui viennent filmer dans ma classe et je me suis portée volontaire.
Pour faire plaisir aux gamins, qu'ils aient un souvenir spécial de cette année de maternelle.

On va juste espérer qu'ils couperont au montage le moment où je vais m'évanouir de terreur. Celui où obligatoirement je vais dire une connerie plus grosse que moi. Tiens d'ailleurs en parlant d'envergure, j'espère qu'ils maîtrisent les effets spéciaux, je veux être mince, démerdez-vous. Sinon  je suis bien capable en regardant le dvd de ne plus manger du tout du tout du tout pendant 3 mois, tellement je vais être traumatisée.

Non mais c'est malin, je me suis portée volontaire pour une grève de la faim, limite.

Et vu mon karma en ce moment, je le sens bien ce tournage. Bien bien bien.
Je sens bien aussi que mon Bad Karma va faire EXPRES de ne pas me filer 40° de fièvre jeudi, tiens.
Gros con.

Bref je vous raconterai.
Mais vous pourrez toujours courir pour voir le chef d'oeuvre!

- Elargis ton champ d'expériences - Sors de ta zone de confort - 

ma réaction instinctive

- 17 -

LaPatate dîne en regardant le DVD de Blanche-Neige. Il a le droit, il n'y a pas école demain. Sa soeur l'accompagne, LeZèbre trouve que Blanche-Neige ça fait peur (sic)  alors il dîne dans la cuisine, en lisant la Rubrique Scientifique.

J'aime bien que LaPatate ait envie de regarder Blanche-Neige, parce qu'en ce moment, entre les Percy Jackson, et les 4 premiers Harry Potter, je le trouve bien grandi, mon loustic.

Et donc voilà que Blanche-Neige, sur les injonctions du chasseur chargé par la méchante reine de la zigouiller par extraction cardiaque, s'enfuit dans la forêt. Là les oiseaux chantent, et Blanche-Neige leur répond...

L'Ado:
- Mais t'es complètement schizo Blanche-Neige!

LaPatate:
- Mais non, elle comprend le langage des animaux hein. Il y'a même des gens, ils jouent de la flûte, et les animaux les suivent!

Quelques instants plus tard, voilà que notre jeune héroïne, avec la joie de vivre qui la caractérise, s'extasie de la forêt et des pitits zanimos, ouéééé, c'est trop trop bien. Remarque moi les oiseaux me parlent et les biches me font les yeux doux, je pense que je passe direct du côté Bisounours de la Force, aussi. Team Blanche-Neige, direct.

L'Ado:
- Euh, ma pauvre fille, tu viens de manquer de te faire trucider il y a 5 minutes, ce n'est pas le moment de chanter là!



Voyant Blanche-Neige se faire entraîner par les ptits zoizos, et guider par les biches et les faons cré cré mignons:
- Ok, la drogue, c'est mal.

Heureusement que la charmante enfant avait précisé dès le début du DVD:
- Hum, je crois que j'ai perdu ma capacité à regarder des Disney.

J'ai du la faire taire, parce que oui l'humour caustique de l'adolescente est hilarant, mais il n'en reste pas moins que son petit  frère a besoin de magie et de sa dose d'animaux mignons. Non mais oh.

Hop retourne regarder Hôtel Transylvanie pour la 12ème fois et laisse LaPatate savourer sa dose de cucuterie.

oh une chaise, super! je suis vraiment contente!

- 16 -

1. Ne pas avoir envie de se lever. Du tout.
2. Ouvrir son KindleFire pour aller regarder les commentaires sur le blog.
3. Constater que le wi-fi est mort. Il est moooooort le wiiiii fiiiiiiii!
4. Se lever en maudissant Yoshi BNH Potichat, le H c'est pour Hadopi, tu as tout compris.
5. Se dire qu'il va falloir se plier en douze et demi pour rallumer l'interrupteur derrière le meuble télé, sur lequel ce con de chaton s'est probablement assis pour se chauffer le tutu.
6. Oublier le Tsunami de Bad Karma, et ouvrir la porte de la chambre.
7. Sentir l'odeur de plastique cramé dans le salon.
8. Ne pas paniquer.
9. Aller calmement voir si par le plus grand des hasards on n'aurait pas oublié une casserole sur le gaz hier soir, malgré le TOC de vérifier douze fois avant d'aller au lit que le gaz est bien éteint et le verrou de la porte d'entrée tourné à double tour.
10. Constater que sur la gazinière il n'y a que deux poêles qu'il va falloir laver très prochainement.
11. Retourner dans le salon et regarder la LiveBox: elle est morte. Tous les voyants sont éteints.
12. S'approcher de la prise après une contorsion digne du Cirque d'Hiver et constater que l'odeur de cramé vient de là, ainsi qu'une inratable odeur de pipi de chat.
13. Toucher la prise.
14. Constater qu'on a effectivement les doigts plein de pipi de chat et qu'on a toujours un délai de connexion neuronale qui peut entraîner ce type de connerie.
15. Se retenir de jouer au foot avec les chats comme ballons.
16. Rester calme.
17. Pratiquer activement et intensément la respiration ventrale.
18. Se dire qu'il va falloir agir.
19. Pester à haute voix.
20. Entendre l'Ado encore couchée marmonner que le courant est coupé dans sa chambre depuis 7h du matin.
21. Se dire que le plomb s'est envoyé en l'air, et qu'il va falloir le changer.
22. Vu le retard déjà accumulé et le fait qu'il reste très peu de temps pour arriver à l'heure à l'école, charger l'Ado d'aller débrancher tout ce qui est branché sur la multiprise, et de la débrancher ensuite du mur.
23. Ne pas paniquer, il n'y a pluuuuuus inteeeeerneeeeeet, ce n'est pas grave, on peut survivre quand même. Si si.
24. Partir à l'école tout en chargeant le Zèbre d'aller jeter la multiprise pisseuse dans les poubelles de l'immeuble.
25. Revenir à l'heure du déjeuner, et pendant que l'eau bout dans la casserole, faire une enquête approfondie dans le placard de l'entrée pour trouver un fusible neuf.
26. Trouver un fusible qui semble neuf.
27. Tester le fusible en allant vérifier que le courant est revenu dans la chambre de l'Ado.
28. Youpi.
29. Nettoyer derrière le meuble télé.
30. Mettre les céréales à cuire.
31. Améliorer le rangement du placard de l'entrée. On ne se refait pas. Sorry.
32. Laver les deux poêles.
33. Choper une multiprise de seulement trois prises dans le placard, et aller la brancher.
34. Brancher la LiveBox et les téléphones.
35. Youpi.
36. Manger les céréales en regardant Modern Family et en ayant pu télécharger sur internet le sous-titre VO.
37. Youpi.
38. Après l'école se rendre avec les gars au magasin de bricolage, 20 minutes de marche aller, autant au retour, pour aller acheter une multiprise avec 6 prises.
39. Charger l'Ado de tout rebrancher - elle n'a pas besoin de se plier en douze et demi, elle, et comme ça elle se rend utile, c'est bien. Si c'est bien. Ton argent de poche n'est pas un don, c'est un salaire.
40. Se dire qu'il faut changer les litières, pour éviter qu'un chat n'ait à nouveau l'idée saugrenue de me couper internet par voie urinaire.
41. Descendre à la supérette avec LeZèbre, rapporter 6 packs de litière.
42. Nettoyer les litières et manquer de mourir par asphyxie en vidant les bacs dans le sac poubelle king size, et en pshitant les bacs à la javel et en les rinçant.
43. La litière cristal sensée durer un mois aura duré 15 jours, c'est super. Penser à ne jamais en racheter.
44. Se dire qu'il faut encore ranger tout le coin du meuble télé et nourrir les chats.
45. Se dire que bloguer, c'est mieux en fait, les chats attendront. Gniark.



J'avoue avoir légèrement peur de ce que me réserve demain en matière de Bad Karma, mais je sais une chose, une seule: BRING IT ON, I'M FUCKIN' READY!

le chat qui prépare soigneusement son plan pour atomiser au mieux ma tranquillité

- 15 -

Nous avons déjà clairement établi qu'il y a une sorte de tsunami de Bad Karma sur cet appart, nous n'allons pas y revenir. J'informerai juste mon lectorat aux abois quant à mon hygiène corporelle et celle de mes enfants, que mon flexible de douche s'est débouché tout seul comme un grand et que ça tombait rudement bien car ma flemme légendaire de sortie d'école m'a retenue d'aller au magasin de bricolage - personne n'est jamais mort d'une douche au seau, hein, bon.

Donc pour rester dans les problèmes de plomberie, voilà que depuis environ le 1er janvier, ma chasse d'eau fuit. Je sais c'est d'un prosaïque achevé, mais que veux-tu, lecteur bien-aimée, lectrice vénérée, je ne suis pas aussi glamour que j'aimerais l'être.
Si tu veux, tu ne lis pas ce qui suit, et tu te contente d'un GIF très très mignon, que voici, c'est toi qui choize.

 oui mon Drenkou celui là il est essprès pour toi :)

Je sais, c'est merveilleux.
Revenons-en à la chasse d'eau, pour ceux qui veulent continuer la visite.
Donc voilà, elle fuit, cette conne.
Je n'ai pas une passion dévorante pour les chasses d'eau en particulier, ni la plomberie en général. Ma chasse d'eau est une conne donc, par définition.
D'où mon déni quant à la chose: naaaaaan mais ça va se réparer tout seul! La Méthode Coué, très efficace de mère en fille dans ma famille. La preuve, mon flexible de douche, je dis ça je dis rien.

Mais là quand même je commençais à me lasser de mettre des claques dans le réservoir de la conne de chasse d'eau pour :
- qu'elle se remplisse et qu'elle se remplisse à un débit autre qu'anémique
- qu'elle arrête de déborder dans la cuvette quand le réservoir est plein, bon sang!

Deux semaines de baffes dans le réservoir de la chasse d'eau, imagine.
Je commençais à avoir et une tendinite du poignet droit, et un vague sentiment de remords envers mes voisins, vu le bruit occasionné plusieurs fois par jour.
Mais toujours dans le déni, lalalalalalala ça va revenir tout seul à la normale, lalalalalalalala, tout va bien, lalalalalalalala, ça va se réparer hyper bien tout seul c'est une chasse d'eau auto-gérée, elle assure, lalalalalalala hum.

Jusqu'au moment où en collant des grosses mandales sur le réservoir pour qu'il se remplisse, j'ai mal visé et je me suis incrusté le robinet d'arrivée d'eau dans la main.C'était hier soir.
Ca m'a un peu calmée.

Mais directement guérie de mon déni, j'ai embarqué un cabas grande taille à la supérette, et je suis revenue avec SEPT bouteilles de vinaigre d'alcool, parce que j'avais décidé que la maladie de ma chasse d'eau, dont j'allais la guérir incessamment sous peu façon lavements intenses, était la calcairite aigüe. Et tout le monde il le sait que pour vaincre le grand méchant calcaire il faut utiliser du vinaigre d'alcool, même moi.

Quand les enfants furent couchés, et que j'eus fait mon dernier pissou,  hop, remplissage de réservoir avec le vinaigre d'alcool. Ca a été la fête du psshhhhiiiiiittttt je te dis pas!
Deux heures comme ça, et ensuite j'ai tiré la chasse d'eau.
J'ai du arrêter le débordement du réservoir dans la cuvette à grands coups de baffes.
FAILED.

Sauf que ce matin - mon appart est facétieux, tu remarqueras - la chasse d'eau fonctionnait parfaitement bien, plus besoin de taper dessus., du tout du tout du tout.

Je crois que pour cette fois ça ira.
Mais la prochaine fois, m'est avis qu'il va falloir que je me mouille davantage et que j'aille sérieusement regarder sous le capot de la bête.
J'ai hâte.
Lalalalalalalala.

et hop!

- 14 -

"Les petites cuillères vont par 6."


Ceci étant établi, passons à la suite.

Ca tombe bien il n'y a plus dans ma maison que 6 petites cuillères.
Oui juste 6. Ca laisse moyen de la marge niveau turn-over.
Alors c'est rigolo, parce que dans les 6 petites cuillères de ma maison, il y en a 3 toutes pareilles, et 3 autres chacune différente. Ce qui nous laisse présupposer sans trop trop se planter, qu'à l'origine il y avait 24 petites cuillères. Si on pousse l'enquête et qu'on regarde le reste des couverts, il y a au moins un modèle pour lequel il n'y a aucune petite cuillère. Donc on peut logiquement se dire qu'il y avait jusque 30 petites cuillères.

Mais enfin Angel ça ne va pas bien là, comment se fesse que tu aies besoin de 30  petites cuillères, c'est HENAURME, 30 petites cuillères, surtout dans un F4 de 70m² au garrot.

Je te proute lecteur.

Imagine bien que je n'ai pas décidé un jour comme ça de devenir fétichiste de la petite cuillère, et d'acheter 30 petites cuillères, ouééééé des petites cuillères, super des petites cuillères, parce que j'aime les petites cuillères par dessus tout, c'est trop miiiiiignooooooon les petites cuillères wolololo.
Non.
J'achète des petites cuillères, parce qu'elles disparaissent.
Et qu'ensuite c'est moyen facile de manger ma compote avec une cuillère à soupe ou une fourchette.
Et là, les gens, il y a 24 petites cuillères qui manquent à l'appel.
Ca fait franchement trop.
Si regarde:

Trop, je disais donc.
La question: où sont-elles diantre passées? Hum?

Il y a dans mon appart 24 petites cuillères en goguette.
A priori je pense que  les 2/3 d'entre elles sont parties à la poubelle avec le pot de yaourt ou de compote, merci le petit pois entre les oreilles de mes fils.
Le tiers restant est très probablement dans la chambre de l'Ado. Si. Pas la peine de nier, enfant, je le SAIS!
J'en ai retrouvé une sous le tapis quand même - ah, c'est ça qui me faisait mal aux pieds alors?
Gn.


Ils vont me rendre dingue. Je vous dis combien j'ai de chaussettes orphelines dans mon sac à chaussettes esseulées? Mmmhh?
Plus de 24 crois-moi.

Je vais lancer une chasse aux petites cuillères, comme j'avais lancé une chasse aux chaussettes.
Parce qu'il est hors de question que je rachète ENCORE des petites cuillères. Zut quoi.

Bientôt dans cette maison on mangera sa compote à la paille et on ira pieds nus dans les baskets.
Ou alors on va commencer à faire attention aux petites choses.
Non mais oh.

l'activité favorite de mes enfants, a priori.

- 13 -

 LaLutine est hyper ultra über giga over douillette.
 Mais vraiment.
Vraiment.

Genre elle hurle à la mort qu'on l'assassine dès lors qu'on s'approche un peu trop près d'elle avec le coton et le pshiiiit qui pique pas. Bon ok ça c'est quand elle avait entre 2 et 10 ans, elle s'est un peu calmée depuis. M'enfin depuis sa naissance, elle ne supporte pas qu'on la touche, qu'on pratique un soin quelconque sur elle. Les vaccins? La pédiatre s'en souvient encore, je le vois à son petit sursaut quand elle me dit bonjour à chaque fois qu'on se croise dans la rue. Elle a pris sa retraite aux 3 ans de ma fille, je dis ça je dis rien.

Lui filer du doliprane en pipette quand elle était bébé? Deux pipettes. Une pour l'empêcher de serrer les dents. L'autre pour lui donner sa dose de médoc dose-kilo par dose-kilo, histoire de savoir où tu en es quand elle te recrache à la figure le médoc de l'enfer avec lequel il semble redoutablement évident que tu tentes de l'empoisonner.

Une écharde dans le pied? Bon courage pour la lui enlever AVANT l'arrivée des services sociaux alertés par la totalité du voisinage qui pense que tu es en train de démembrer ton gosse en prenant ton temps.
Le sérum phy ou pire l'eau de mer en spray? Over her dead body. Jamais réussi. A priori j'aurai du la décapiter AVANT d'introduire quoi que ce soit dans sa narine. Je me suis dit que le rhume allait passer tout seul hein, allez on va dire ça, pouf pouf pouf.

Imagine quand ses minuscules clous en améthyste ont migré à l'intérieur de ses lobes d'oreilles. Elle était encore en primaire, j'ai du l'emmener aux urgences. Je peux te dire que le gaz hilarant comme méthode anesthésique, ça ne fonctionne pas sur ma gamine, elle n'a pas du tout rigolé didon, par contre elle a montré que ses poumons savaient fonctionner à pleine puissance. C'est bon spa la peine de me regarder comme ça les gens de l'hôpital là, faut vous plaindre au service après-vente, ce n'est pas ma faute si on lui a monté l'alarme de série, qu'à peine tu la touches ça la déclenche.

Bref.
Ma fille chérie prépare activement les Jeux Olympiques des Douillets, et elle vise l'or.

Sauf que.
Hier sur le chemin du retour vers ma maison, je reçois un SMS de ma chère et tendre enfant:

Mère, dans la vie d'une femme il y a trois moments douloureux
N'1: les règles
N'2: l'épilation
N'3: l'accouchement.
Aujourd'hui, j'ai fait le numéro 2. Adieu, mes jambes de caribou. Adieu!

Evidemment, elle a fait ça en plein hiver. C'est d'une logique im pa ra ble.
Argument: Aaaaaaah, maintenant je peux mettre des shorts!

Comme quoi "il faut souffrir pour être belle" traverse les âges sans prendre une ride, je suis relativement épatée.

Cependant on parle de l'ado qui part au Collège de l'Enfer comme ce matin, vêtue en tout et pour tout d'un collant, d'une jupe courte, d'un simple t-shirt manches longues, d'une veste en jean ouverte, et d'un tour de cou. Dehors, moins de 5°. Elle n'a pas compris pourquoi j'ai braillé qu'elle remonte fissa l'escalier et qu'elle aille enfiler son manteau. Bah oui, pourquoi? La pneumonie, c'est la maladie à la mode, il semblerait.

Tu vas voir que demain elle essaie de se barrer discretos en short, jambes nues, avec ses tongs et un débardeur.

Ca se termine quand l'adolescence déjà?

comment ma fille s'imagine aller au collège, alors qu'on est au mois de janvier

- 12 -

Je cherche à comprendre.
J'ai du faire quelque chose.
A un moment, j'ai du merdé grandement au niveau karmique.

J'ai peut-être buté le mauvais moustique.

Sans doute ai-je indiqué une mauvaise direction et les gens sont allés s'emplafonner dans un platane.

Ou alors je suis un catalyseur à micro évènements potentiellement mortels. Si si ça doit exister, j'en suis un, je sais, merci. Genre mon existence même entraîne des perturbations karmiques de taille conséquente, sans même que je fasse exprès.

Du coup le Karma il en a légèrement ras-le-bol que je lui marche sur les couilles - oui le Karma est un gros éléphant, sache-le, tu finiras moins ignorant, déjà.
Et il se venge.
C'est la seule explication.
La seule.

Ou alors il y a quelqu'un quelque part qui a une poupée vaudou de mon ample et glorieuse personne et qui s'en sert d'une façon que la morale et mon gynéco réprouvent.
Parce que bon.
Là quand même.
Oh.

D'un côté il y a dans cet appart des problèmes récurrents de plomberie et de chaudière. On se souvient de nos nombreuses périodes de douches avec un seau et un bol, à chaque fois que cette débile de chaudière avait ses vapeurs et estimait que l'eau chaude était un privilège de nantis. De préférence en hiver.
Le problème a été résolu: mon père m'a offert une nouvelle chaudière qui pète le feu. Merci Papa!
Les robinets de la salle de bain fuyaient façon chutes du Niagara, on les a fait changer, par un gentil monsieur qui nous a fait un prix, merci le gentil monsieur!

De l'autre il y a moi aujourd'hui avec un dimanche absolument parfait, un vrai réveil naturel, un petit déj en excellente compagnie avec de la confiote maison et du thé vert japonais, mon préféré, de la tranquillité chez moi ensuite avec des enfants bien sages, lecture du dernier n° de The Walking Dead allongée dans mon lit, bain moussant en regardant Castle, gommage, et là, le drame.
Je coupe l'eau pour me savonner - je sauve la planète et j'économise mes sous, parce que le prix du gaz est effectivement un privilège de nantis - et que je la rouvre, voilà que plus rien ne sort de mon pommeau de douche, si ce n'est un ridicule filet d'eau à peine digne de rincer les pieds d'un moucheron anémique.

Je reste là, frappée de stupeur, je coupe, je rouvre, même problème. Bah oui je fais un reboot à la douche comme je ferais à l'ordi, call me a geek.
Je teste ensuite: le robinet de la douche? L'eau coule à flots, chaude, abondante, extraordinaire. Le pommeau de la douche? Une demi-goutte par seconde. Et le flexible de douche qui semble prêt à exploser.
Allô Houston? Il semble que nous ayons un fucking problème!

Et donc celui des deux gars qui ne s'est pas subtilement et intelligemment endormi avant de faire ses devoirs pour demain a pris sa douche avec un seau et un bol. C'est bien le dimanche c'est aussi le jour du shampoing. Il était ravi.
Moi beaucoup moins 20 minutes avant quand j'ai du me rincer avec un bol plongé dans un seau.

Le Karma, je suis désolée, je te jure je le fais pas exprès, alors tu peux arrêter maintenant, s'il te plaît?
S'il te plaît? Ca commence à être daté la blague du flexible qui lâche alors t'as décidé de le boucher? Ca t'a défrisé le poil de fesse que je réussisse à vaincre le tuyau de l'aspirateur? C'est ça?
Tu es mesquin Karma, mesquin.
Ce n'est pas joli joli comme comportement.

J'avais tellement envie d'aller au magasin de bricolage demain soir après l'école.
Je suis ravie. J'en trépigne à l'avance.