- 288 -

Je ne veux pas cafter, mais.
Je ne veux pas cafter, mais je crois bien que.
Je ne veux pas cafter mais je crois bien que LaPatate.
Je ne veux pas cafter mais je crois bien que LaPatate il a une amoureuse.



Déjà il ne parle que d'elle.
Ensuite il ne joue qu'avec elle à l'école, à toutes les récréations, que tous les deux.
A priori elle a réussi à entrer dans son petit monde à lui, fait de maisons à insectes, de repères d'escargots et de magasins d'objets bricolés avec des matériaux naturels de récup' ( oui il joue à vendre des totems végétaux, cherche pas).
Donc  par exemple hier, ils ont failli louper la cantine.
Ils étaient tellement occupés l'un et l'autre dans leur jeu commun qu'ils ont raté l'appel et que les animateurs ont fini par les dégotter 15 minutes plus tard dans un coin retiré de la cour de récré.
Moi je dis, LaPatate qui oublie de bouffer, il est amoureux, c'est obligé.

Et ce midi quand il arrive dans ma classe, avant même de me réclamer son petit plat du mercredi, il me montre tout fier le petit livre que B. a fabriqué pour lui, où elle a tout dessiné et écrit de sa main.
Il s'intitule: B. et Patate.
Je te mets le texte, mais je préviens, tu vas mourir de la mignonnitude hein:

 Il était une fois une petite fille qui s'appelait B., sa passion s'était de lire. Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Patate, sa passion s'était jouer.
Un jour elle a vu un garçon, elle lui à fait coucou, et il lui à fait coucou. B. s'avança vers lui elle lui dit:

tu veux être mon ami Oui, répondu t'il je m'appelle Patate dit-t-il, je m'appelle B. dit t elle. Elle lui apprit à lire et lui il lui apprit à jouer.

Autant te dire que 1. il faut que je descende à la cantine demain, non pas pour vérifier que mon ogre d'enfant se nourrit correctement et non d'amour et d'eau fraîche, mais pour voir à quoi ressemble la donzelle que l'on me dit en haut lieu être très jolie et 2. qu'il faut que je l'invite à jouer à la maison, parce qu'il faut que je vois de mes yeux si c'est comme il le dit "juste une copine, c'est bon maman hein, pourquoi tout le monde il dit que c'est mon amoureuse, pffffffff".

Ah oui alors, tiens, pourquoi tout le monde il le dit, je me le demande aussi.
Ca alors.
Dingue.

Krrrr krrrrr krrrrrrr.


(et oui ce soir il lui a écrit un petit livre aussi)
(et même il a colorié les illustrations)
(et même il a demandé à sa soeur, son frère et moi, de corriger ses fautes)
(je. te. jure.)
(mais c'est juste une copine)



et BIG UP et GROS MERCI pour Corinne qui nous a offert le DVD de Mary Poppins, on sait quel va être notre film de la soirée canapé de cette semaine, du coup! Super super super, j'avais la K7 quand L'Ado était riquiqui, mais depuis, que dalle. LaPatate ne l'a jamais vu, et ça, ce n'est pas possible quoi.
Love sur toi, Corinne!

- 287 -

Non mais le moment où ce que tu pensais être un simple formulaire pdf d'une page sort de l'imprimante de l'école, et comporte 4 pages.
Le moment où tu réalises en découvrant la deuxième page que tu dois te fader un entretien avec ton IEN quand tu demandes à être inscrite sur la liste d'aptitudes pour être directrice d'école. En plus de l'entretien devant jury ( deux IEN + un dirlo).
Le moment où ton coeur il descend voir dans tes orteils comment ça se passe en bas.
Le moment où tu te dis que bon, bon, bon, ai-je vraiment besoin d'être sur cette fichue liste, hum?
C'est que mon IEN n'est pas commode commode vois-tu, bien qu'elle ait été fort aimable et gracieuse lors de ma dernière inspection.
Le moment où tu te dis que bon, quand même, tu vas le faire, mais faudra pas m'embêter si je rate hein.
Le moment où tes nouvelles et jeunes collègues réalisent que tu n'es pas le monument de sérénité et de solidité qu'elles pensaient connaître depuis un mois et demi.
Bah oui je suis un peu tout roudoudou dedans moi, hein.
Le moment où elles te bottent les fesses en te disant que si tu remplis pas ta demande, ça va chier des bulles.
Après j'ai déjà choppé les manuels de cheffe de SuperCheffe, et je vais me les bouffer pendant les vacances.
Tu ne m'auras pas, Education Nationale, avec tes grilles d'évaluation pour vérifier que je ferais une bonne directrice alors que strictement personne à part les folledinguottes dans mon genre ne veulent faire le job, vu que paie quasi identique à celle d'une adjointe lambda, et horaires et responsabilités et paperasses de folie....
J'ai pas peur, j'irai, et je vaincrai.

Non mais.

Le moment où tu te dis, que vraiment, tu es entrain de mettre l'enveloppe dans la boîte aux lettres, et que le sort en est jeté.

Le moment où tu décides qu'il y a un peu d'Obama en toi: YES I CAN!

- 286 -

Salutations à vous, lecteurs et lectrices de ma chère et tendre (sans ironie) génitrice, ici l'Ado aux commandes de la Taie d'Oreiller (juste pour ce soir). Maman étant entrée dans l’État de la Fatigue Suprême, elle me délègue, avec grand plaisir, l'honneur de poster à sa place le billet de ce soir (z'êtes contents, hein?). Donc préparez vous bien, l'Ado va vous parler de son expérience batracienne d'aujourd'hui.
/!\ Ami(e) lecteur(trice), si tu manges ou a mangé dans la dernière heure, je te conseille de te préparer psychologiquement et physiquement au délicieux récit qui va suivre.
Le lycée, c'est vraiment super chouette. Les cours de français avec SuperProf, les mégas coupines dans ma classe, mon option Cinéma qui déchire tout. Même si c'est vrai que c'est relativement dur et fatiguant, on s'en bat les steaks: ÊTTRE UNE LYCÉENNE, C'EST TOP MOUMOUTE! (si si) Bon. Maintenant que j'ai fais l'éloge bien mérité de mon nouveau statut, je vais maintenant plonger dans le vif du sujet: La SVT. <- ceci="" dramatique="" est="" p="" point="" un="">La SVT, ou Biologie, est une matière obligatoire en Seconde dans mon lycée. Et qui dit SVT, dit Dissection! Ahaha! Moi qui est une phobique pure et dure de tout ce qui touche au corps humain et animal, vous pouvez imaginer ma joie à l'annonce de ProfSadique: "la semaine prochaine, prenez vos blouses car on dissèquera une grenouille". Ahaha². OK. Don't panic. J'ai déjà évité trois dissections au collège en faisant le TP sur feuille en permanence sans apercevoir la moindre goutte de sang ou d'animal complétement kaput du chamallow, espérons que ce sera pareil cette fois-ci. MAIS vous n'êtes pas sans connaître l'attraction que Bad Karma à sur la Famille Coincoin DONC le prof a refusé l'option TPenPermanencePourEviterToutRenduInstestinalDansLaPoubelle et DONC j'étais obligée d'assister au carnage MAIS j'avais le droit de pas découper la pove grenouille, qui était enceinte en plus (hé ouais! Les boules hein?), SAUF que j'étais in the obligation de regarder de près TOUTE l'opération qui fut la suivante: punaiser la grenouille à la planche, ouvrir la grenouille comme un sachet de gruyère râpé, sortir un à un les constituants du dit batracien (batracienne, pardon), les observer longuement puis les nommer avec les étiquettes prévues à cet effet. Pendant une heure  trente. Avec une ô délicate odeur de grenouille décédée. BON-HEUR. Bad Karma, mon chouchou, viens là que je te kick un bon coup dans le chamallow! Bizarement, comme c'était l'heure du midi après le cours, j'avais plus très faim. Bizarre. Je me demande comment ça se fait. Hein?
Voilàààà! C'était l'Ado en direct de la Taie d'Oreiller, bonne journée à vous et je rends l'antenne-le clavier.


(je vous avais préviendu qu'elle était fa bu leu se, non? ben voilà, la preuve.)
(je retourne m'écrouler)
(la mère trop fière, franchement)

(et un giga merci qui pulse à Johanne qui m'a offert un tee-shirt sublime avec des roses qui piquent pour de vrai et font donc le délice de LaPatate maso: c'était le moment de joie pure d'une journée de merde)

- 285 -

J'ai fait le ménage aujourd'hui.
Oh rien d'exceptionnel à ça, je fais souvent le ménage, c'est un excellent moyen pour canaliser des émotions négatives en actions positives.

Mais par contre, j'apprécierais, je l'avoue bien volontiers, de ne pas y passer plus de temps que nécessaire pour la simple et bonne raison que:

mes fils ne savent pas mettre
un dvd dans son boîtier,
un slip ou un boxer au sale,
un emballage vide dans la poubelle - avec une nette prédisposition pour les emballages et bâtons d'eskimos,
un verre sale dans l'évier, ou une petite cuillère,
un rouleau de PQ vide dans le recyclage,
un crayon de couleur dans son pot,
un stylo dans sa trousse,
un livre sur son étagère,

un jouet dans sa boîte
...
...

Question:
Mes fils de 7 ans et demi et bientôt 11 ans sont -ils atteints de surdité et ne comprennent donc pas des consignes mainte et mainte fois répétées? Leurs audiogrammes passés à grand frais chez l'ORL disent pourtant le contraire.
Mes fils sont ils atteints de handicaps moteurs graves les empêchant de ranger un item dans/sur un autre? Leur capacité chaque jour renouvelée de grimper dans les hauteurs pour choper les bonbecs auxquels ils n'ont normalement pas accès me permet d'en douter grandement.
Mes fils me prennent ils pour la bonne à tout faire?
La réponse est très probablement oui.

Je réfléchis donc aux solutions envisageables pour mettre fin à cet épineux problème, rapport que merci bien, j'en ai marre de ramasser derrière eux et de me fâcher.

J'ai pensé confisqué tout ce qui traîne - ce qui dans le cas des emballages vides et rouleaux de PQ risque de poser souci, on est bien d'accord - et de ne les rendre que contre rançon. Quand ils n'auront plus de slips, ils seront bien embêtés.
J'ai pensé aussi attendre mon grand machin de bientôt 11 ans devant son collège à l'heure de la sortie avec la banderole " LeZèbre, en classe de 6ème, ne sait pas mettre le pot de compote vide dans la poubelle. Aidez le! ".
J'ai pensé aussi aux stages de remise à niveau, avec comme thématique "la poubelle a une pédale, utilisons-la" ou encore "la chasse d'eau, cette amie pour la vie" ou alors "le panier de linge sale ne mord pas, apprivoisons-le".
J'ai pensé aussi au règne de la terreur: j'incinère tout ce qui traîne. Ahahahahaha on fait moins son malin hein, maintenant qu'on a le calbut calciné.
J'ai pensé aussi m'en foutre, mais vraiment, ce n'est pas dans ma nature.

Ou alors, je ramasse tout ce qui traîne, je note qui a laissé traîné, et chaque semaine je fais un bilan et j'enlève 50 centimes d'argent de poche par item au coupable.
Je te parie ce que tu veux que ça va éradiquer le problème.

Ahahahaha.
Je vais faire ça.

Réaction classique à

Silteplé, va jeter ton pot de compote vide dans la poubelle.

(Version LeZèbre)

 (version LaPatate)

- 284 -

Ma fille est parfaite que veux-tu c'est comme ça et puis c'est tout.

Comme elle voit que je suis entrée dans la phase "transition entre la 6ème et 7ème semaine de classe" et donc en mode speed hyper activé, et que logiquement je m'écroule le week end pour pouvoir tenir la semaine, cette adorable jeune fille, chair de ma chair, sang de mon sang, a non seulement préparé le repas d'hier soir pour ses frères - moi pas faim, moi kaput - à savoir des frites à la friteuse, j'ai juste fait la sauce qui va bien; et ce midi elle a fait ses délicieuses pâtes à la sauce tomate crémeuse, en faisant bien attention à ne pas avoir la main trop lourde sur l'ail car nous n'avons pas ses frères et moi des papilles gustatives en teflon comme les siennes, et, attention les yeux, ce soir elle est allée acheter des pizzas pour ses frères et elle, et elle m'a fait une délicieuse salade de pois chiches et tofu, avec mayo vegan de ses blanches mains, et une assiettes de pâtes super trop bonnes et hyper bien présentée.
Non mais, tu le crois, là?

Non je ne la prête pas.
Elle est merveilleuse, c'est ma fille, je la garde!

Ma fille qui met l'ail dans la sauce...

- 283 -

(ma fille tient à vous faire part du fait que non elle n'est pas morte, juste je n'ai rien à dire sur son comportement exemplaire, ce n'est pas drôle, merde)

Bon je crois qu'il fait exprès. Il doit y réfléchir toute la nuit, et paf, il lâche son truc le matin.
Non mais je te jure à peine le pied posé sur le trottoir pour aller à l'école, il attaque:

- Qu'est ce que c'est la maladie un peu pareille?

- ...

(à l'intérieur de moi ça fait: whaaaaaaaaaaaaaaat?)

- Elle est super proche hein.

- ...

( mais whaaaaaaaaaat?? proche de quoi, pareille que quoi? cet enfant est-il seulement humain?)

- Et on l'a déjà vue!

- ...

( je.... non, je reste calme, j'attends, il va bien y avoir une étincelle de compréhension à un moment, suffit que je sois patiente!!)

- C'est un peu près de la même famille, c'est facile.

- ...

(ok c'est bon, je suis moins forte mentalement que je pensais, je... c'est bon, je craque!)

- Hum, je comprends rien, c'est une devinette, c'est ça? Mais proche, pareille, de la même famille que quoi? Je n'ai aucune idée de la réponse!

- Bah, c'est facile, c'est être sourd et être aveugle. Non parce que l'oreille est là [il pointe son oreille ] et l'oeil là [il montre son oeil ], ils sont proches!  Et on a déjà vu un aveugle, l'autre jour, celui que tu as aidé, qui avait un grand chien! Elle était bien ma devinette oui?

- Su-per. On peut s'arrêter deux minutes, que je note des trucs sur mon téléphone, s'il te plait?


Dont acte.

Sinon, vous ça va?

(il y a du avoir un échange à la maternité)

- 282 -

1.

Sur le banc cet après-midi, une barquette de découpage sur les genoux, je surveille la récréation. A ma gauche mr M. puni, à ma droite son acolyte de toujours, mr L. puni aussi. Ne me demande pas pourquoi, eux, ils savent.
Miss L. sur son tricycle passe devant moi et s'arrête:
- Maîtresse L. et M. ils m'ont tapée.
- Eh bien regarde, ils sont punis!
- Ah! Enfin!

Et elle regarde les garçons et leur fait un signe de la main:
- Babaille!

Et elle s'en va en pédalant.
J'adore mon métier.

Du coup je me suis souvenue la semaine dernière de Miss J. qui arrive à l'école sur son superbe vélo, sans les petites roues, avec une maîtrise impressionnante de l'engin. Et à la grille, il est 13h30, mr G., son voisin, charmant gamin de ma classe, qui lui dit:
- Oui, bon, l'autre fois dans la rue, je t'ai gagné à la course hein, avec mon vélo.

Et Miss J. de ne pas se démonter:
- Hum, oui, mais la dernière fois c'est moi qui ai gagné, et toi tu es reparti chez toi en pleurant.

Ahaha.
Girl powa.

J'adore mon métier².

J'aime un peu moins mon métier quand à 8h30 je me tape un sprint à travers toute l'école, parce que je me demande qui est le petit bambin qui vient de suivre un papa en costume qui ne lui prête pas attention, et quand un de mes élèves me dit que c'est le petit frère de mr P. et que je vois que mr P. et son père sont dans mon couloir, et que je ne vois plus le bambin, je cours je cours je cours, poussez vous j'ai un fugueur, viiiiiite, et je chope le gamin qui a déjà réussi à passer les portes d'entrée - l'ATSEM pensait aussi qu'il partait avec son père, elle n'y a pas prêté plus attention que ça - traversé le parvis, et s'engage dans la petite pente qui mène à la rue. Hop, viens là, le mouflet.
Non mais je vous jure, faut pas être cardiaque.
Rien ne ressemble plus à un papa en costume qu'un autre papa en costume quand on  mesure 85 cms.


2.
Ce soir ma fille met la table, et LaPatate, mouche du coche par excellence, se met en travers de son chemin. Il se retrouve accidentellement piqué dans le dos par une fourchette. Il râle:
- Eh! Mais c'est bon, hein, je ne suis pas un ravioli!

Non. Il n'est pas un ravioli.
C'est un vrai petit garçon.
Franchement.




3.
Ce soir, contrairement à hier, un vrai colis avec un vrai cadeau et des vrais mots gentils dedans, merci Corinne qui a offert à LaPatate un super bouquin sur les animaux, que franchement on va y passer un certain temps et en plus il est bourré de classifications donc j'adore aussi - iiiiiiihhhh des zanimos bien rangés comifo iiiiiihhh.
Ah, ça fait plaisir, c'est hyper mieux que les sacs d'aspirateur.

Incredibeule. Tu as sauvé un enfant de la mort certaine par écrabouillage. Exploit.

- 281-

Dans une journée où j'ai bossé de 8h30 à 22h00 quasiment non stop, voici les deux points forts:


Le plus chouette, c'est quand il est 17h, que tu sais que tu as encore pas mal de boulot à l'école et encore pas mal de boulot chez toi ensuite, et qu'il pleut, et que tu t'es enquillé 3h de réunion avec l'élémentaire pour répondre à ce qui ressemblait très fortement à un sondage Ipsos sur les nouveaux programmes, sauf que là t'es pas vraiment payé pour, et que donc tu es un peu en speed et beaucoup en stress, et que donc il faut aussi que LaPatate, qui est dans ton école à regarder des dvds avec son pote le fils de SuperChouette, ben il fasse ses devoirs.
Ah il est cool lui pour les devoirs hein, toujours partant, toujours motivé, toujours concentré et appliqué.
Mais le bonus impec c'est quand le fils de SuperCheffe, qu'à côté Speedy Gonzales ressemble à escargot sous lexomil, il se pose à côté de ton gamin, et prend en main la lecture à haute voix, lui montre ses erreurs, le reprend sur son intonation, lui fait relire, lui signifie les liaisons et j'en passe. Et qu'ensuite il lui fait réciter sa poésie de façon tellement efficace que j'avais l'impression de m'entendre.
Mazette.
Ca fait réfléchir sur le tutorat grand/petit, n'empêche!

Le pas glop du tout, c'est que quand tu arrives enfin chez toi, chargée comme un baudet, éreintée, avec la perspective de devoir bosser encore sur l'ordi sous respirateur artificiel, et que là, en ouvrant ta boîte aux lettres, un colis, une grosse enveloppe blanche matelassée, mais qu'est ce que ça peut bien être? J'imagine déjà un cadeau venant de ma wishlist amazon, ou une surprise, alors j'ouvre la porte de la maison, je pose mes affaires, j'enlève mon gilet, mes chaussures, et je me réfugie dans la chambre avec mon paquet, pour pouvoir l'ouvrir au calme, et savourer son contenu.
C'était ma commande de sacs aspirateurs.
15 sacs aspirateurs, rangés dans l'enveloppe par étuis de 5.
Su-per.
J'étais bonheur.
Suis retournée bosser la mort dans l'âme.

Ah ouais des sacs aspirateur. Trop bien.

- 280 -

Un tout petit billet riquiqui de rien du tout minuscule, rapport que j'ai 30 pages de nouveaux programmes et socle commun de mon chamallow à lire pour la fabuleuse consultation de demain matin qui ne servira à rien du tout vu que tout est déjà sous presse, tu penses bien que mon avis ils s'en tamponnent le coquillard fort fort hein, et spa la première fois qu'ils font le coup, j'ai vu passer les programmes de 1995, 2002, 2008, et donc là 2014, c'est tout à fait normal ma bonne dame. Bon dans l'intro pour la maternelle ils écrivent que c'est une école de la bienveillance, donc ça a l'air moins con qu'avant, déjà. Bon point.

Ah oui, mini billet.
Faut pas me laisser parler boutique hein, déjà j'ai un devoir de réserve, ce qui veut dire je crois bien que je fais des stocks pour quand je serais à la retraite, et puis ensuite je sais être super soporifique, la mouche tsétsé peut aller se rhabiller - soit mon correcteur Blogger est en panne, soit il trouve que tsétsé est un mot parfaitement acceptable, alors qu'il me souligne comme un guedin chamallow. Bref.

Mini billet.
Juste en dessous, regarde:

En arrivant à la maison un peu avant 17h30, j'explique à LaPatate que sa soeur va venir chercher son cartable et mon sac d'école, et nous descendre un cabas, parce que nous allons aller, lui et moi, faire des petites courses à la supérette.
C'est là qu'il s'indigne mais je n'entends pas trop, car je suis en train de converser avec ma fille dans l'interphone.
Quelle n'est donc pas ma stupeur de voir mon gamin, si bien élevé - ta gueule - qui choppe dans mon sac ma bouteille d'eau d'1,5 litre, vide, qui la débouche, et qui se la colle devant sa braguette ouverte:

- Mais kesketufééééééééééééé?

Il me répond d'un ton indigné, expéditif, et qui ne souffre pas qu'on le contredise:

- Puisque je ne peux pas remonter à la maison parce que je dois aller faire les courses avec toi, IL FAUT BIEN QUE JE FASSE PIPI!!

- ....

Je le regarde, interloquée, et je me ressaisis:

- Et donc, aller faire pipi contre un arbre, ce n'est pas possible?

- Ah, si.

Non mais je rêve.
Il a très sérieusement envisagé de faire pipi dans ma bouteille d'eau.
Il aura 7 ans et demi demain.
C'est quand la livraison de l'âge de raison, déjà??

tu voulais faire keuwaaaa?

- 279 -

Tu te rappelles les vieilles télés au fin fond de la cambrousse, celles avec une antenne manuelle posée dessus, qu'il fallait manipuler dans des positions complètement incongrues pour réussir à obtenir une image potable de la 6 et suivre ton émission?
Figure-toi que rédiger ce billet nécessite les mêmes réglages ridicules de ma part sur mon ordi moribond.
Merci de me tresser la couronne de lauriers que bien évidemment je mérite.


1.
En rentrant de l'école sous une pluie battante, voilà que LaPatate fait des incantations au soleil.
Pour ne pas perdre une miette de sa prose plus que poétique et de ses envolées lyriques, je lui ai filé mon téléphone pour qu'il s'enregistre - je lui ai dit que les incantations avaient plus de force et de pouvoir si on les enregistrait.
Je te fais copie de la dernière incantation, tu pourras toujours tenter de l'apprendre par coeur et de la déclamer en cas de temps de chiottes imprévu, je tiens cependant à te prévenir que son efficacité est carrément limitée voire même nulle:

Les trois pissenlits qui volent dans les airs, au monde trois flammes flamboyantes montrent le soleil caché par les nuages, nuages partez! et dans les flammes du monde, monde magique enchanté, des flammes flamboyantes qui traversent l'univers et qui vous montrent le chemin de la liberté!!!

Le tout déclamé comme un pro, que c'est à se demander pourquoi il a l'air si empoté quand il récite du Maurice Carême...

Mais bon le soleil en a eu rien à carrer, c'est bien dommage.

2.
Ce soir Mr SuperMan devait venir réparer mon siphon d'évier.
Je voulais donc rentrer suffisamment tôt à la maison pour vider le placard sous l'évier afin de lui faciliter la tâche.
Il se trouve que quelqu'un avait trouvé malin de me la compliquer.
J'ai nommé MonZèbre, qui ce midi, a trouvé malin de rincer la passoire dans laquelle il venait d'égoutter ses pâtes du déjeuner, ben où je te le demande? Dans l'évier, oh oui oh oui.
Est-ce qu'il a épongé son inondation?
Oh non oh non.
Bref, mon évier est quasi réparé, la réparation a tendance a goutter un tit peu genre poc poc poc, mais une bassine en dessous et tu peux faire ta vaisselle sans faire pleuvoir sur la vieille du dessous, et tout bientôt Mr SuperMan va améliorer l'étanchéité de la chose avec un gel de silicone, ouip, comme je te le dis... C'est qu'il a du bidouiller un truc pour remplacer la tuyauterie complètement bouffée sous mon évier antédiluvien, vu qu'il ne pensait pas qu'on puisse trouver quelque chose de tout prêt en magasin....

J'ai pu faire la vaisselle de mes casseroles et poêles, ouh que je suis une petite veinarde.

3.
Le moment où tous mes élèves se prennent pour des informaticiens chevronnés, c'est quand le stylet n'est plus reconnu par le TNI:
- C'est que t'as pas mis la bonne couleur!
- Tu devrais choisir l'outil crayon!!
- C'est que tu as laissé le menu qui bouge!

et je t'en passe et des meilleures, le tout à celui qui me criera dessus le plus fort.

Ben j'ai fait la manip' vieille comme l'informatique:
j'ai tout éteint, et j'ai tout rallumé.
Et le stylet se portait comme un charme et était à nouveau copain comme cochon avec le tableau.
Non mais.
C'est qui le chef?

- Quoi? C'est toi le chef?
(mes élèves)

- 278 -

Je me fais toute petite et toute légère pour taper ce mini billet.
L'ordi est mourant, il en est à l'extrême onction là, tu vois.
Je fais une sauvegarde totale de mes données sur mon disque dur externe un poil capricieux de la connexion, et la moindre vibration un peu plus violente qu'un éternuement de mouche risque de faire capoter toute l'opération...
Je pense que ça va copier toute la nuit, c'est su-per.
L'ordi a l'écran qui se la joue trip à l'acide sauf dans une position qu'il est plutôt compliqué de trouver, la batterie ne se charge plus qu'à 84% à son grand max, et se décharge le temps de dire "obsolescence programmée" et le connecteur interne de l'ordinateur auquel se connecte le fil de la batterie est à la limite de la folie furieuse, ce qui me fait un poil mal au chamallow quand on sait que le 10 octobre ça fera 1 an qu'il a été changé au prix d'un rein...
Le clavier lui fonctionne à merveille et le touch pad aussi, je ne cherche plus à comprendre.

Vu que l'ordi est un peu essentiel à ma vie, rapport que j'écris dessus, je travaille dessus, je me distrais dessus, je communique dessus, je vais donc en commander un autre, ça tombe bien nous avons mangé des pâtes et fait des sorties gratuites tout le mois de septembre, dans le but de mettre les quelques kopecks nécessaires de côté - je n'ai pas des goûts de luxe, un simple ASUS de 11 pouces me va parfaitement...

Youpi.

Juste je vais mourir de Windaube Huit, stout.

Bon je file, le disque dur me clignote dessus et je sens qu'il n'est pas content!

- 277 -

Si une vague de froid polaire se déclare sur tout le pays, si une tornade s'abat sur ma ville, si une canicule s'installe en octobre, ce ne sera que la conséquence de ce fait relativement exceptionnel:
LE
ZEBRE
A
RANGE
SA
CHAMBRE

et mieux

il l'a fait

TOUT
SEUL.

Ca lui a pris des heures et des heures, et des heures et encore des heures, mais il a terminé, là, à 23h et de poussières, et il a fait 80% du boulot, il lui reste quelques bricoles à terminer demain.

Non mais l'exploit.
L'exploit quoi.
On parle de l'enfant qui hurle, râle, tempête, crise à faire appeler les services sociaux quand tu lui demandes de ramasser ses chaussettes sales ou l'emballage de gâteaux qu'il a abandonné dans son lit.
Le truc de fou quoi.
Alors oui il a pleuré, crié par moments, crisé à d'autres - et ce de façon raisonnable, vraiment - mais il n'a jamais abandonné, et au final il est fier de lui.

Mais comment donc j'ai fait tu te demandes, pour mettre fin à bientôt 11 ans de fainéantise??

Bah spa compliqué.
L'enfant a des dettes.
40 euros de dettes.
Bah oui, la parka et le gilet.
Et il a très exactement 37,25 euros dans sa banque perso, à savoir le petit memo de mon téléphone où je note son argent de poche et ses retraits.
DONC.
Il avait deux moyens d'effacer sa dette: soit me rembourser l'achat de la parka et du gilet, soit me rembourser en travaux d'intérêt général, à savoir ranger sa chambre tout seul, avec mon guidage spirituel, on va dire.
Il a choisi l'option 2.
Pour récompenser la grande sagesse de cette décision, je lui ai promis qu'on irait manger au restaurant pour fêter l'évènement, dès lors qu'il aurait accompli sa tâche.
Bon en finissant à 23h00 et des cacahuètes, ça sera demain soir le resto, mais bon, tu vois le truc.

Et puis, vu que l'objectif du Plan "Je réussis ma 6ème" contient un objectif  " organisation",  le rangement de chambre s'imposait, crois-moi. Parce que bosser au milieu du bazar, ce n'est pas possible. Non ce n'est pas possible. Si si je t'assure, ce n'est pas possible.

Bref, une journée intense, qui aura des répercussions météo, obligatoirement, vu le karma familial, mais tellement fructueuse. Et un peu épuisante, aussi, pour un samedi.

Bonne nuit les petits, vous je ne sais pas, mais moi je suis cuite.
Et mon fils aussi, hin hin hin.

Par contre, tu peux parier ta culotte que demain il est debout avant 8h, hein.

- 276 -

Non mais enfin c'est super tu as le vendredi après-midi de libre, youpi, tu peux te reposer alors?

Ben oui, c'est le plan initial, en effet.

Sauf que là tu te retrouves à manger en 10 minutes ton déjeuner et tu rentres ensuite chez toi à 20h45 et tu te jettes dans ton canapé avec tes gamins et des bols de multi-chipes comme dîner, ce qui est le summum de la diététique et l'apogée du plaisir coupable.

Mais pourquoiiiiiiiiii me demanderas-tu?

Bah.
Rdv à 13H30 avec la prof principale du Zèbre, qui, Collège de l'Enfer oblige, te reçoit super gentiment dans... un placard - avec une mini fenêtre hein, mais un placard tout de même. Entretien super chouette où l'on a établit le plan de bataille pour la réussite de l'enfant à rayures en 6ème, les trois maîtres mots étant confiance en soi, lisibilité, organisation. On y croit! On est motivé!

Le temps de ressortir, et toujours LaPatate à la main - ben oui lui non plus il n'a pas classe - et son gros livre sur les animaux sous le bras - pas du tout encombrant, tu penses - et il faut  prendre le bus pour aller à CarroufMarché, pour faire mes courses vegan, vu que la supérette ne vend pas de tofu, ni de yaourts au soja à plein de fruits super mioum, ni les speculoos qui vont bien... et le kilo de cacahuètes y est moins cher! Bref, je ressors de là chargée telle la mule, je rencontre l'ancienne maikresse de LaPatate que j'adore - et qui porte la super écharpe que je lui ai offerte comme cadal de fin d'année, eh eh - et donc on discute pendant que LaPatate attend patiemment en grignotant ses amandes grillées...
Bus du retour et quelques minutes de pause...

Et on repart, dès lors que LeZèbre est enfin rentré du collège.
Mais pourquoiiiiiiiiiiiiiiiii?

Ben.
Figure toi que l'enfant le plus étourdi du monde a non seulement paumé son nouveau gilet zippé au gymnase il y a 3 semaines, au bout de 2h qu'il le portait pour la première fois - 7,50 euros de l'heure, chérot le gilet vois-tu - mais le matin même il m'a avoué avoir perdu aussi sa parka depuis 3 jours : ce qui explique son insistance à vouloir juste enfiler un sweat par dessus son tee-shirt le matin.... il est bien chaud maman, et je l'adore ce sweat...
Wokéééééé.

Donc.
35 euros de perdus c'est magnifique, et bien que l'envie ne me manque pas d'envoyer l'étourdi au collège enroulé dans sa couette pour pas qu'il n'attrape un rhume, parce que bon qui peut perdre une couette, hein, il parait que ce serait de la maltraitance.

Alors direction la gare, le train, le centre commercial, et Decathlon et H&M. Rachat d'une parka, d'un gilet, et tiens, de chaussures à scratchs pour LaPatate vu que les lacets, vraiment, il n'y arrive pas encore...

Donc tu comprends, et tu es bien gentil, que je me sois écroulée à 21h00 dans le canapé et qu'on ait mangé des chipes, plein de chipes différentes, pour le dîner.

Merci, tu es gentil.


Bon sinon tu crois que je peux envoyer mon gamin au collège avec une pancarte autour du cou " Vérifiez que je n'ai pas oublié mon  gilet ou ma parka, merci!" ? Ou on va encore me dire que c'est de la maltraitance?

- 275 -

1. Sur le chemin de l'école, à peine a-t-on mis le bout du pied sur le trottoir que voilà que LaPatate, tout heureux d'être tout seul avec sa maman sa petite main dans la mienne, attaque bille en tête:

- Comment ils font les camions pour changer de couleur?

- .... Mais euh... pourquoi tu me poses cette question? J'en sais rien moi! Pourquoi d'abord tu veux que les camions changent de couleur... non mais je...

- Mais comment ils font les camions, pour changer de couleur, quand même?

- Mais mais mais je ne sais pas moi, les camions ne changent pas de couleur, franchement!

- Ben si!

- Ben écoute ça doit être possible de les repeindre, mais pourquoi tu me poses cette question, d'abord?

-Ben pour savoir comment ils changent de couleur pour attraper les insectes?

- ...

- Alors, comment ils font?

- Ah!!!! Mais tu veux dire caméléons!

- Ben oui, des caméléons!

- Mais moi j'ai entendu camions et je t'ai répondu camions!

- Ben non tu as dis caméléons, maman!!

Donc.
Le matin mon fils et moi on est farpaitement réveillés, d'abord.
Et on ne sait toujours pas comment les caméléons changent de couleur, ensuite.
Nous vla bien.

2.
Dans le couloir devant ma classe, voilà mon petit M., ce délicieux enfant - sans déconner je l'aime vraiment beaucoup - qui porte sans aucun doute quelques rayures, et qui dispose d'un caractère plutôt envahissant. Il est turbulent, insolent, plutôt bagarreur à l'occasion, chahuteur permanent, toujours brillant et intéressé par le contenu des activités et les projets de la classe. Bref, le voilà avec son sourire de canaille, il se poste devant moi et:

- Maîtresse, on peut faire une bataille?

- Mhhhhh est ce que tu crois sérieusement que je vais répondre "oui" à ta question?

- ...

Et il retourne dans la classe, dépité.
Un doute m'assaille et je le suis:

- Mais quelle genre de bataille veux-tu faire?

- Ben, le jeu de cartes!

- Ah. Ah! D'accord, moi je pensais que tu me parlais de bagarre! Donc bien sûr tu peux jouer à la bataille, fais juste attention à ne pas perdre de cartes, et à toutes bien les ranger dans la boîte quand tu auras fini la partie.


Seigneur.
Il faut vraiment que je dorme davantage.
Vraiment.
Il y a urgence là.

- 274 -

Quand je réalise que l'entretien pour être admise sur la liste d'aptitude à la direction

c'est début décembre, et que je mate sur Internet la liste des questions possibles

et que je sais répondre à seulement deux tiers...

MODE GIGA FLIPPE ACTIVE +++++++

La fille qui trouve malin en plus d'élever trois mômes toute seule et de gérer une classe de 24 grands, de s'ajouter un défi supplémentaire, dans la seule optique de préserver son idée de l'école de la bienveillance au cas où SuperCheffe s'en aille en 2015 - ce qu'elle compte faire.
La fille, quoi.
Deux claques.
Et un coup de pied au cul.
Merci.