#76

1.
Note à tous les futurs parents qui pensent qu'en élevant des mômes de la même manière on obtient la même chose.
Si, il y en a. Des futurs parents qui pensent ça.
Genre moi, avant.
Donc bon.

Note, alors:
Chacun de tes enfants va développer une technique particulière pour te faire suer.

Exemple.

Tu donnes une consigne.
Une simple, hein.
Genre
"Va prendre ta douche".
Tu obtiens trois réactions différentes, et aucun enfant propre du premier coup.

(Ne mets pas la tête dans le four, moi je tiens le choc hein)

A.  L'Ado te dit "oui maman", gentiment, souvent avec dynamisme, toujours avec le sourire.
Ensuite elle retourne faire ce qu'elle a envie de faire, genre dessiner, checker Instagram, smser avec ses copines, se regarder le nombril. Un jour peut-être elle se lavera. Sauf si tu passes une soufflante, ce ne sera pas aujourd'hui.

B. LeZèbre te dit clairement que tu le fais suer, que franchement y'en a ras les coucougnettes de ton ingérance maternelle, que tfassons il est déjà propre, et qu'il a autre chose à foutre, et arrête de me parler tu me fatigues. Il ne se lavera que si tu menaces de fiche son ordi/sa 3DS/sa PS Vita dans la douche à sa place.

C. LaPatate va te dire qu'il s'est déjà lavé, que de toutes façons il n'a pas besoin de se laver, et ce serait bien de ne pas perturber son équilibre spatio-temporel, il a prévu de jouer avec le chat et ensuite de faire de la méditation pour apprendre ses mots. Si tu insistes, il ira se laver, pendant 20 minutes au lieu de 3, en faisant un maximum de bruit pour éloigner les fantômes de la salle de bains, et finira par inonder le salon en sortant de sa douche, car il méprise l'usage du tapis de bain.

Trois enfants, trois fléaux.

J'investis dans un karcher?



2.
Aujourd'hui exercice incendie à l'école. Comme c'est le second de l'année, je préviens mes élèves que ce sera aujourd'hui, mais que je ne connais pas l'horaire, et je rappelle les consignes et les attributions de chacun.
[Premier exercice je les préviens juste avant. Troisième exercice je préviens pas, parce que je ne suis moi-même pas prévenue!]
Les consignes sont simples: quand l'alarme retentit, tout le monde court dehors, vite! Je dois prendre mon cahier d'appel, ouvrir la porte extérieure - fermée à clé, clé sur la serrure - eux ils courent jusque au bout de mon allée, où A. qui est la plus grande en taille et la plus dégourdie, doit enlever la sécurité du portail et faire tourner le verrou pour que tout le monde accède à la cour, où ils doivent aller s'aligner contre le grillage pour que je les compte.

Sauf que.
Quand l'alarme retentit, j'allais lire un livre sur les crocodiles aux élèves, mais ma chtite S. avait eu un accident pipi, et donc j'étais avec elle aux toilettes pour l'aider à se changer, et donc la voilà en zézette et tee shirt! Je lui dis: enfile la culotte et le jean, vite, et ensuite, tu cours! (au pire, je reviens la chercher)
Et quand je retourne vers ma classe je vois mon ATSEM qui choppe la gamine en culotte d'une main et le pantalon de l'autre, et qui sort avec elle, et en arrivant dans ma classe - à 3m des toilettes - je vois que mes élèves sont déjà en train de courir dehors, A. et J. se sont démerdés pour ouvrir seuls la porte extérieure, M. me montre qu'il a chopé le cahier d'appel, alors qu'il est déjà en train de courir vers l'allée, je fonce derrière eux, ils sont tous sortis, le portail du bout de l'allée est ouvert, bravo ma grande A., ils sont tous alignés, M. me tend mon cahier d'appel, je les compte, TOP, 1min20.

C'est bon, en cas d'incendie, mes élèves savent s'auto évacuer comme des pros.
Mes élèves, c'est le GIGN.
Mes élèves, ce sont les Navy Seals.

La classe internationale, non?

Go team, go go go go!

#75

A rajouter à la longue liste de ces moments où je me rends compte que je suis VRAIMENT fatiguée,

avec le fait récupérer les courgettes en plongeant les mains dans l'eau bouillante
de réaliser que tu as mis ta culotte à l'envers et devant derrière
de chercher tes lunettes qui sont sur ton nez
de te savonner avec ton shampoing et de te tenter le brossage de dents avec le gel pour le visage
de commencer une phrase et de te retrouver à buguer complètement
etc etc etc

aujourd'hui je te propose:

composer le code de ta carte bleue dans le terminal de ta supérette, sans avoir introduit ta carte bleue dans la fente.

Le regard et le rire de la caissière - ce serait mieux avec la carte, vous savez! - ça te donne un peu envie de te coucher sur le lino et de dormir là jusque dans trois semaines.

C'est où le SAV des cerveaux silvouplé?

voilà voilà...

#74

1.
Je me suis réveillée comme une fleur, parfaitement reposée.
J'ai ouvert l'étui de mon téléphone pour regarder l'heure: 11:00
Un chiffre rond, ça me plait, je suis contente, il m'en faut peu.
Je me dis que j'ai bien de la chance, car même si les enfants dorment chez leur père, les chats ne m'ont pas réveillée avec leurs miaulements ou en grattant à la porte.
A 40 ans, ma grande naïveté m'étonne toujours, je pense que je la porterai en moi jusqu'à mon dernier souffle.
Je me lève, j'ouvre ma porte, et les deux chats me regardent, paisible, tous deux assis sur le haut du canapé.
Ils ne miaulent pas, ne réclament pas, ils me regardent.
Et moi je vais faire pipi en me disant qu'ils sont bien calmes ce matin, c'est chouette.
Ma naïveté, je vous dis, c'est limite un fléau.
C'est en sortant des toilettes que je remarque les 5 sachets de pâtée éventrés un peu partout dans le salon...
Je fonce dans la cuisine: les deux portes du placard sous l'évier sont toujours attachées entre elles par un élastique noué l'avant-veille au soir. La troisième porte, plus éloignée de la nourriture des chats, est, quant à elle, grande ouverte.
Et il y a encore 3 sachets éventrés sous l'évier.

Ce matin, à 11h10, à poil dans ma cuisine, j'ai réfléchi très sérieusement à comment ranger la bouffe de façon à ce que les deux misérables gangsters qui me servent de félins d'appartement soient arrêtés dans leur entreprise mafieuse.

La caisse en carton avec les sachets de bouchées et les petits étuis de pâtée est dorénavant rangé dans le placard de l'entrée,  qui ferme à clé.

C'EST QUI LE BOSS, OH?

Si si si si si si si si si

2.
LeZèbre refuse de sortir des toilettes alors qu'il doit faire ses maths et apprendre ses leçons.
J'envoie sa soeur lui éteindre la lumière.
Il s'en fiche, et la rallume.
Je me lève, et je vais jusqu'à mon tableau électrique, et je désamorce le plomb qui permet l'alimentation des toilettes et de la salle de bain. Don't fuck with me.
Le môme s'indigne:

- Rallumez!

- NON.

- Mais comment je fais pour m'essuyer?

- Ben tu prends du papier.

Non mais il est bête en plus, hein.

QUOI???
Krrrrrrr krrrrrr krrrrrrrr.

#73

Ce week end les enfants vont chez leur père, ils ne sont donc avec moi que le samedi jusque midi, et ensuite le dimanche à partir de 18h.

N'imagine pas que ça les empêche d'être créatifs et de se rouler dans le grand n'importe quoi, dans le peu de temps qu'ils passent en ma présence et sous mon toit.

Bah non.

LeZèbre & LaPatate, toujours au taquet.

Donc juste après que je me sois levée voici ce que LeZèbre avait déposé devant la porte des toilettes, soutenu par Mokona la peluche fétiche de LaPatate, alors que LaPatate était sur le trône.
Il a frappé à la porte et s'en est allé, laissant son frère découvrir... ceci:

Et après ils ont rigolé comme des débiles, et LeZèbre est venu me faire admirer son chef-d'oeuvre.

Non mais moi, je ne sais pas, j'ai l'impression que les deux sont en permanence dans l'âge bête, et je fatigue, mais je fatigue...

(et oui je suis fière, il n'a pas fait d'erreur d'orthographe, la police des SMS porte ses fruits, ahahahaah)

#72

Le vendredi soir, c'est la classe, parce que ca y est tu as fini de bosser, ok tu en as bavé toute la semaine, mais c'est bon, tu peux te poser et respirer et profiter de ton week-end.
Ah oui mais il faut encore faire les grosses courses, donc tu embarques toute ta smala et douze mille cabas, et tu fais un gros plein avec une note à 3 chiffres, ouch!
Tu rentres, c'est la mort, tu es cuite, faut encore que tu tries et que tu plies le linge, tu t'assois dans le canapé pour ce faire, c'est la fatigue totale, tu ne bouges plus, ta fille fait chauffer les pizzas pour ses frères et elle, et tu lui demandes avec un air de chat potté, si elle peut te faire des pommes de terre rissolées avec beaucoup de thym, et comme elle est gentille elle accepte...
Tu manges en regardant un dessin animé, tu te couches, tu es mortibus.
Week-end.


Consigne: Dans le texte ci dessus, devine quelle a été mon erreur. Ecris ta réponse argumentée dans les commentaires.

Suis-je bête, des fois, alors...

#71

Le Yoshi BNH là.
Je vais me coucher, et bizarrement, je ne lui servirai pas son repas, didon.

Pourquoi?

Parce que la petite saloperie de chaton qui ouvre le placard sous l'évier, en sort QUATRE sachets de bouchées, et les défonce à coups de crocs et de griffe, afin d'en boulotter le contenu, je pars du principe qu'il a déjà mangé.

Et si la même petite saloperie estime qu'à 2h du mat' on peut viendre en toute impunité réclamer à grailler en miaulant à ma porte ou en tentant l'effraction à coups de tête,  il ne va pas être déçu, il y a un balcon dans cet appartement, et il sera utilisé intelligemment.


Non je ne suis pas énervée tu penses.

Surtout que j'avais pris le temps de tout ranger les sachets dans le bon ordre, pour que les repas soient variés, et qu'il m'a tout ruiné mon truc.
Enfoiré de chat.

Je suis de bonne humeur, maintenant tiens.

la prochaine étape... après le balcon...

#70

1.
Il y a quelques jours j'ai reçu un courrier de GDF pour m'annoncer qu'après mon relevé bi annuel de compteur, ils m'avaient prélevés quelques 100 euros et des peanuts DE TROP, et que donc ils allaient me les rendre très bientôt.
Moi j'étais un peu la joie façon danse du compte en banque, figure-toi, c'était très gai dans mon ptit coeur.

Mais le Karma vise à l'équilibre, figure-toi, et ce qu'il te donne gentiment d'une main, il te l'arrache de l'autre.

Ce midi dans ma boîte aux lettres: une lettre de rappel du syndic de copro. J'ai oublié de payer une avance sur travaux, je n'avais pas vu la feuille ajoutée à celle de mon appel de charges pour le trimestre. Parce que bon, l'ajouter aux charges ça devait être trop difficile, bande de parpaings!
Et combien je leur dois, du coup?
Ben 100 euros et des cacahuètes.

Voilà voilà.

La Voie du Milieu, c'est bien, mais des fois CA FAIT CHIER.

Vraiment chier.

2.
J'aime bien quand j'ai le temps prendre quelques minutes pour demander à mes élèves ce qu'ils ont fait comme travail aujourd'hui. Ca permet de mettre des mots, les leurs d'abord, les miens ensuite, sur les apprentissages. Parce que bon à la maternelle on APPREND des trucs, on TRAVAILLE, on PROGRESSE, on n'est pas là pour se faire des tresses et regarder l'herbe pousser entre nos orteils écartés.
Je sais vous le savez, mais croyez-moi, vu le nombre de parents qui disent à la chair de leur chair, chaque matin, en l'abandonnant entre mes griffes de stakhanoviste farfelue : "amuse-toi bien!", je peux vous dire que c'est largement méconnu, comme fait... Les vraies affaires débutent au CP, tout le monde sait ça.

Bref.
Aujourd'hui, je demande.
Réponse 1: Moi j'ai fait des perles.
Réponse 2: Moi j'ai collé des gommettes.

Whooooopitin.
Aloooooooooors, on va reprendre ça, toussuite, toussuite, genre là maintenant, hop on écoute.
Non tu n'as pas fait juste des perles, tu as joué à un jeu mathématique avec des pions - et non des perles, on n'avait même pas de fil! - et tu as appris à te repérer sur une bande numérique et à écrire les nombres au dessus de 10!
Non tu n'as pas collé des gommettes, tu as poursuivi l'édition de ton livre à compter, en réalisant des collections pour chaque page, de 1 à 10. Bon ok tu as collé des gommettes, mais AVANT tu les a comptées!

M'enfin ce soir, c'est clair, ils diront à table devant leur assiette de coquillettes, qu'ils ont collé des gommettes et fait des perles.

Soupiiiiiiiiir.

- Oui, mais tu nous aimes fort fort fort!

#69

Conseil d'école
18h00 20h30

Mon activité favorite
(comme ça je parle moins)
(comme ça on termine plus vite)

Ma deuxième activité favorite
(pour l'énergie, sinon je dors)

Quand la psy scolaire vient nous faire son laïus
(discrètement sous la table)
(c'est ça ou je mords)

Quand on me demande pourquoi je n'emmène pas
mes élèves aux ateliers danse du musée
(j'ai pas envie)

Quand on nous demande pourquoi on ne laisse
pas les élèves jouer dans le bac à sable de la cour
(...)

Quand l'élue municipale me rappelle qu'on va refaire
toutes les fenêtres de ma classe et que j'aurais
des STORES ELECTRIQUES !
(yes!!)

Quand elle nous explique que certaines directrices
ne veulent pas nous filer des élèves alors qu'on est
en menace de fermeture de classe
(on leur en a filé pour la rentrée 2013, les garces!)

#68

1.
Je sors de l'école avec LaPatate.
Devant le portail, je sors mon trousseau de clés, et je le vois qui se touche les tempes avec les doigts et qui fait ce bruit là, huuuuuuuuuummmmmmmmm, et ensuite il marmonne: le portail va s'ouvrir tout seul par la force de ma pensée!

J'ouvre le portail, il sort, il crie:

- Victoire!

Il lui en faut peu pour être heureux.



2.
L'heure des devoirs.
Il a fini.
Il a tout fait tout seul.
Il revendique:

-Maman je veux faire du piano là.

- Mais d'abord je vais vérifier que tu as fait tes devoirs.

- Petit scarabée tu veux revenir sur le passé? Tu vas créer un déséquilibre! Malheureuse!


Je...
Bon ben  j'ai créé un déséquilibre parce que maintenant il connait ses deux strophes de poésie et sa table de 3, alors qu'avant, non.

Mais s'il y a un tremblement de terre cette nuit quelque part dans le monde, je sens que je vais culpabiliser.
Sorry.

Le déséquiliiiiiiiibre!!!!

#67

Je me suis fait refiler un questionnaire de blog. Jte jure ça existe encore.
Truc de fifou comme dirait MonAdo.

Comme c'est l'extraordinaire Anne qui m'a tapé sur l'épaule - CHAT, c'est toi qui y est! - bon ben je m'incline.
Mais vraiment parce que c'est elle.

Bon évidemment, le questionnaire va mourir ici, qu'on soit prévenus, je ne refile pas le machin, j'y réponds, c'est déjà pas mal.

C'est parti.

11 machinchoses que vous ne savez pas sur moi.
Ben ça va être facile ça encore, après bientôt 11 ans de blog et bientôt 2000 billets (1895 là, BOUM, un peu, hein).
Je veux dire vous savez tous que je vomis les épinards, que je suis ambidextre tendance gauchère, que j'écris en miroir aussi vite qu'à l'endroit, que j'ai appris à lire à 3 ans et demi, que je mets deux culottes quand je mets un collant (une dessous, une dessus), que je n'ai pas de vision binoculaire et un énorme amour pour les couleurs et les arc en ciel, que je suis maniaque tendance procrastinatrice, que les coussins du canapé sont rangés dans un ordre précis mais qu'il y a des Placards à Bordel chez moi, que j'adore les histoires post-apocalyptiques et les tartines d'houmous, que je suis une vraie gentille doublée d'une vraie méchante si on me cherche, etc etc etc etc.

Donc.
On va essayer de trouver 11 bidulotrucs, mais ça va être moyen évident... Surtout si vous me suivez sur plusieurs fils dans la grande toile de l'Internet Mondial ...

1. Je me suis cassée une dent depuis plus de deux mois, et je ne fais rien pour réparer ça. C'est une dent de sagesse, elle peut mourir de sa belle mort. Des super emmerdeuses celles-là, ça serait à refaire je les ferais dégager fissa.

2. J'ai commencé à regarder les annonces pour les chatons. Je sais. Mais Yoshi BNH s'embête avec ce snobinard de Tycool depuis que Charlie est parti. Je sais. J'ai honte un peu.

3. J'ai enfin arrêté d'essayer de convaincre les gens qui disent des conneries plus grosses qu'eux... Je me désengage de la conversation et je vais utiliser mon énergie à quel chose de productif. Le pied! 40 ans c'est la sagesse, un peu, quand même. Beaucoup.

4. Je fais exactement le même poids depuis plus d'un an, en mangeant sans aucune restriction ni interdiction. Par contre je suis plus mince, parce que je fais du muscle. Au final, ça m'embête quand mon médecin me dit que si ca se trouve c'est mon poids normal, parce qu'il a trois chiffres et que moi je n'en veux que 2. Je vais recommencer à courir - un mois et demi à tousser + l'anémie = arrêt du jogging, je pleure.

5. On est le 8 mars, et je suis toujours aussi choquée quand j'entends l'association de mots "droits des femmes". Pourquoi? Je ne comprends pas qu'on ait besoin de spécifier que les femmes ont des droits. Ca reste pour moi une évidence, qu'on soit obligé de se battre pour, me déprime profondément... Merci Maman pour l'éducation égalitaire, c'est profondément ancré en moi.

6. Je n'ai plus du tout peur des araignées, et j'avoue que j'ai tendance à regarder de haut les gens qui ont peur des serpents et des rongeurs, notamment les femmes. Je sais c'est mal. Mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir un petit Freud très agaçant dans un coin de ma tête - et ceux qui me connaissent bien savent tout le mal que je pense des freudiens, pas de Freud, le brave homme, il a fait faire un pas de géant à l'humanité quand même -  et le Ptit Freud là, avec son accent teuton, il dit que la peur des souris c'est la peur du sexe féminin, et celle des serpents la peur du phallus. Krrrrr krrrrrr krrrrr.

7. Je suis accro au site TED et je me retiens pour ne pas regarder absolument toutes les vidéos. Et oui je suis un peu très amoureuse de ce type là.

8. Si j'ai commencé à courir, c'est pour perdre du poids, être en meilleure forme physique, mais aussi pour être prête en cas d'apocalypse zombie. Après avoir vu l'excellent film Zombieland que j'aime tellement que j'ai réussi à le faire voir à ma trouillée d'Ado, qui a adoré, alors que les zombies spa son truc. CARDIO!!

9. Je n'ai jamais fait de pâte à crêpes de ma vie, et encore moins faire cuire de crêpes homemade. A bientôt 41 ans je trouve ça un peu nul, franchement. Bien évidemment je vous tiendrais au courant de mes premiers ratages...

10... parce que je suis un vrai boulet à 75% du temps! La fille qui file son collant, se colle du rouge à lèvre sur les dents, du dentifrice sur le top tout prop', de l'huile sur la tunique toute neuve, de la sauce tomate sur le fût, la fille qui perd ses boutons de manteau, la housse de son parapluie, qui nique la couv' toute neuve et toute belle d'un super bouquin avec du chocolat, qui te ruine la cuisine en préparant une sauce tomate, qui fait cramer les casseroles et flamber les poêles, tu l'auras deviné, c'est moi.

11 je n'ai jamais joué au loto ou autre jeu du genre, mais je te promets, je vais tenter le coup, un jour, parce que j'aimerais bien gagner 25 millions d'euros, ehehehehehe. Quoi?



Et donc je n'ai pas fini de trimer, parce qu'Anne a trouvé 11 questions à poser, en plus.
Achevez-moi tout de suite à coups de parpaings, merci.

1- Les premiers mots qui te viennent à l'esprit, là, tutsuite ?

Raaaaaaaaa non demain c'est lundi! A quand le week end de trois jours obligatoire et remboursé par la sécu, bon sang??

2- Est-ce que tu peux nous regarder dans les yeux et affirmer que tu sais sans réfléchir "dans quel sens" on change d'heure ?

Oui je sais. Mais c'est récent, il faut m'expliquer longtemps, mais après je comprends vite.
En hiver on gagne une heure de sommeil, à 3h du matin, paf magique il est à nouveau 2h, et en été on nous vole éhontément une heure de dodo, à 2h du matin BIM il devient 3h, et c'est scandaleux!!

3- Pourquoi c'est pas juste, dis ?

Ben, je ne sais pas trop, ce que je sais par contre c'est que le Karma va se charger de réguler toussa à un moment, non?

4- Est-ce que tu gardes des ingrédients secrets quand tu partages tes recettes ?

 Ben non. Sinon après c'est raté. Mais enfin QUI peut faire ça?? Je suis choquée là!

5- Le zéro ou l'infini ?

La Voie du Milieu.

6- Comment c'était, la première personne des internets que tu as rencontrée pour de vrai ?

Whololo pinaise mais c'était il y a super longtemps et je ne sais même pas qui c'est bon sang...
Dans tous les cas, j'ai une phrase que je sors à chaque fois que je rencontre quelqu'un IRL:
" Dans la vraie vie, je suis sinistre".
Non mais comme ça ils ne s'attendent pas à ce que je sois follement drôle, ça remet le truc en perspective. Parce que sinon bonjour la pression. Quoi?

7- C'est quoi ton mantra pour résister à une journée de merde ?

"C'est blogable."
ou dans les cas extrêmes
"Respire, continue, avance".

8- Est-ce que tu viens pour les vacances ?

Ben si tu m'invites, oui, parce que justement je n'ai pas de plan, et j'en cherche un!

9- Pourrais tu vivre sans parmesan (si oui : tu veux bien me donner ta part ?)

Comment dire.
Oui.
Déjà parce que je suis végétalienne, et ensuite parce que même quand j'étais végétarienne je trouvais que ça goûtait les pieds.

10- C'est quoi l'amour ?

C'est se montrer suffisamment vulnérable pour partager ensemble un bout du chemin.

11- S'il ne devait en rester qu'un, ça serait quoi, TON livre unique, absolu, fantastique et inoubliable ? (Oui, je suis contente qu'on ne m'ait pas posé la question).

Je... La vache! 
Jane Eyre.
Ha! Ca t'en bouche un coin hein!
Il est même pile devant moi là, parce que je m'y promène souvent.
Enfin, pas l'orphelinat et avant, ça me gonfle, ni la partie avec Saint-John Rivers parce que j'ai envie de le frapper très très fort.
Enfin bref, pour moi un roman d'une grande modernité, d'une égalité absolue, et qui a tout compris à ce que doit être l'amour - à mon sens.



Wooooooo j'ai fini!!

#66

40 ans, bientôt 41, Dieu sait que j'ai traîné mes fonds de pantalon et mes jupes dans l'herbe fleurie, mais je n'ai JAMAIS eu l'idée de faire ce que vient de me faire MaPatate de gamin....

"Maman, regarde j'ai inventé une nouvelle fleur"
Cet enfant est un génie.

#65

Déjà c'est la semaine de la reprise, elle se finit, tu es sur les rotules, rapport que tu as un petit souci pour remettre ton dodo à l'endroit et que tes élèves ont une pêche d'enfer.
C'est le moment où LaPatate t'annonce, non pas les poux, NON PAS LES POUX, ouf non, que ses chaussures de sport sont trop petites et que si ça continue comme ça il va se transformer en fillette chinoise - non là c'est moi qui extrapole, mais ça revient au même vu le niveau de chouigne.
J'aurais du m'en douter, ce sont celles de l'année dernière, il m'avait dit en septembre qu'elles étaient encore impec et bien à sa pointure, donc fallait s'y attendre, ses pieds ont fini par gagner.
Alors le vendredi je finis à 11h30 mais en vrai je termine plutôt vers 16h30/17h00 car je n'ai toujours pas trouvé les petits lutins qui font le boulot à ma place.
Aujourd'hui j'ai réussi à finir à 15h30 parce que je suis trop forte, ahaha.
Et donc, au lieu de rentrer m'écrouler dans mon canaprout, pour savourer avec un peu d'avance mon week end, et me baigner dans la satisfaction de savoir ma semaine de boulot toute préparée, bah non.

Mission Decathlon.

Youpi.

Avec LaPatate, qui après la cantoche a déboulé dans ma classe et a siesté dans le canapé de ma bibli, non mais la vie trop dure qu'il a lui...

Donc, un train, un bus, et nous voilà au centre commercial, et là moi je dis non.

NON.

Parce que tu vois je suis fatiguée, je fais l'effort de me fader les transports en commun, je tente d'être une mère pas trop pourrite, et de prendre en considération les demandes légitimes de mon gamin en matière de pompes de sport, alors bizarrement, hein, je reconnais, je suis un peu chiante, mais bizarrement, donc, j'apprécierais qu'on ne cire pas à outrance les sols du centre commercial.
Alors oui ça fait beau et propre, ça brille, ce petit côté bourgeois bien entretenu ce n'est pas insupportable, mais en fait si. Parce que limite ça glisse. Non en fait ça glisse pas, juste ça n'adhère pas correctement. C'est vicieux quoi.
Et tu t'enfiles des kilomètres d'allées bien éclairées et toutes brillantes  en retenant chacun de tes pas, oh pas de beaucoup, mais suffisamment en tous cas pour t'épuiser mollets et cuissots.
Comme de marcher sur du sable avec des tongs, un peu.

Mon fils a des nouvelles baskets pour le sport, et des nouvelles baskets pour la ville aussi, mais moi je n'ai plus de jambes.

Traiteur jap' pour les gamins ce soir, et houmous pour moi, hors de question de rester debout une minute de plus.

Mourir.

Parce que si tu glisses, après tu habites dans des fesses qui ne sont pas les tiennes!

#64

LaPatate, chemin de retour de l'école.

- B. il m'a dit une chose vraiment méchante tout à l'heure à l'école.

- Ah? Il t'a dit quoi?

- Il m'a dit "Toi tu habites dans tes fesses"!! C'est méchant!!

- Mmmmffrrkkkrrrrrrrrrr. Oui. Tu lui as répondu quoi?

- J'ai dit "C'est même pas vrai!!"

- Bah, c'est pas terrible comme réponse, la prochaine fois qu'il te dit ça, tu lui diras "Et tu veux que je t'invite?". Ca devrait le faire.

Il a quand même tenu à me démontrer que physiquement, il était impossible d'habiter dans ses fesses, et ce en pleine rue.

Je suis lasse, si lasse, des fois.

#63

 Je cherche une idée de billet, et je ne trouve pas, et je trafique sur l'ordi du coup.

J'ouvre la page Deezer de ma nouvelle playlist.

LeZèbre est sur le canapé à côté de moi, il bouquine.

La musique se lance automatiquement, alors que je venais juste vérifier une info, c'est pénible.

LeZèbre décroche immédiatement de son bouquin:
- T'es sur Deezer! Fais voir!

Il se penche sur l'ordi - il risque la mort, mais il est épargné, c'est mon enfant - et il s'étonne:
- Ah je pensais pas que ça s'écrivait comme ça Deezer, je pensais que ça s'écrivait 10h. Genre tu peux écouter de la musique pendant 10 heures.

Ben... je...

Merci mon chéri, j'ai mon billet.
Tu peux aller te coucher, et maman aussi.


Bonne nuit les gens!

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

#62

A priori on ne peut pas réparer une chasse d'eau qui fuit uniquement à coups de baffes.
Le brûleur de la chaudière qui s'encrasse, oui, la chasse d'eau, non.
La vie est tellement mal faite des fois, franchement.
Une bonne paire de baffes, et ça repart, non?

Pas pour la chasse d'eau, et les voisins doivent me prendre pour une grosse psychopathe qui passe ses nerfs dans ses lieux d'aisance, tout va bien, c'est merveilleux.

J'ai commencé quelques conduites exploratoires, j'ai balancé quelques litres de vinaigre d'alcool bouillants, mais cette saloperie continue de fuir.
La guerre ne va pas tarder à être déclarée, car vu mes mésaventures de cet été avec le plombier, il est clair que je vais me débrouiller en premier lieu toute seule, parce que là, je le prends comme un défi personnel.

La chasse d'eau ou moi.

Je sais bien que je suis née avec le sens pratique d'un tyrannosaure face à une pince à épiler, mais j'ose espérer dépasser l'inné et progresser dans l'acquis.

Quoi?
Bien sûr que je vais y arriver, sympa la confiance hein, ça fait plaisir, tiens.
Bande d'incrédules.

[faut juste que je trouve le temps, le calme, et la disposition mentale adéquate, pour attaquer cet Everest personnel]
[pas tout de suite]
[...]

Ce qui risque de se produire... au final...

Un immense merci à Christine ♡ pour le coffret DVD de La légende de Korra, nous avons regardé le premier épisode hier, et c'est vraiment très chouette, on l'économise!