Une petite image pour patienter jusqu'à demain:
04 septembre 2009
interruption des programmes
Il est 21:00, Angel dort, et il était temps!
Une petite image pour patienter jusqu'à demain:
Une petite image pour patienter jusqu'à demain:
03 septembre 2009
angel et M'sieur CP
Moi jte le dis comme je le pense, je ne sais pas si cette histoire de PitiGasson qui va au CP c'est vraiment une si bonne idée que ça hein. Parce que bon, apprendre à lire, à écrire, ok, c'est du positif sur le long terme, oui, je veux bien, mais en attendant, le truc auquel je n'avais pas trop voulu penser, et qui est finalement apparu comme une évidence incontestable (pléonasme, je sais), c'est qu'au CP c'est "pas bouger, pas parler, pas faire le mariole". Alors que PitiGasson, dans la vraie vie de la maison de nous, c'est une sorte de balle de ping pong dopée à l'extrait de haricot sauteur, tu vois.
Le gamin qui parle tout le temps, tout le temps, a toujours un truc à te dire de super important que ça peut pas attendre, qui a toujours une idée de bêtise à réaliser immédiatement parce que sa vie en dépend, le gamin qui ne marche pas mais court, qui ne se déplace pas mais rebondit, qui ne s'assoit pas mais se balance les deux pieds derrière la nuque pour regarder la téloche, c'est lui, c'est mon PitiGasson. Infoutu de rester assis sur son tabouret à table plus de trente secondes, il pose le pied par terre, il finit par changer de pièce ou s'asseoir sous la table, il est en mouvement, toujours, sauf quand il dort.
Donc cette histoire de CP là, ça sent pas bon. Vraiment. Parce que depuis tout pitit, à l'école, mon fils, il est SAGE. Il écoute, il bouge pas, il est concentré. Après tu le récupères, il saute dans tous les sens, il évacue, il se libère. Sauf qu'à la maternelle tu as plein de moments de liberté au sein de la classe, ça lui servait de soupape. Au CP, que dalle. Je ne suis pas dans la salle mais je sais déjà comment il est. Assis, les bras croisés, une image d'Epinal, attentif, concentré, n'en perdant pas une miette. Luttant contre sa nature explosive. Je le sais, je suis comme lui.
Ce soir, en sortant de l'école, il était tout simplement é lec tri que. Une cocotte minute qui explose. Partout à la fois, au point de brouiller notre vision, atteint d'une logorrhée proprement délirante, et à la maison, je crois qu'il n'a pas réussi à rester plus de trois secondes en place. C'est trop pour lui.
Donc bon le CP, moi je dis, je ne sais pas si je vais tenir le choc hein. Va falloir que j'explique à sa maîtresse, qu'il écoute, elle, de lui demander de faire 5 fois le tour de la cour au pas de course avant qu'elle me le rende, sinon ça ne va pas être possible. Non non non.
Etre la maman de Speedy Gonzales, spa une sinécure hein. Punaise.
Dodo maintenant
(oui il est ravi, il est fier, il adore sa maîtresse et il y a sa soeur dans la même école que lui, et c'est trop fou)
Le gamin qui parle tout le temps, tout le temps, a toujours un truc à te dire de super important que ça peut pas attendre, qui a toujours une idée de bêtise à réaliser immédiatement parce que sa vie en dépend, le gamin qui ne marche pas mais court, qui ne se déplace pas mais rebondit, qui ne s'assoit pas mais se balance les deux pieds derrière la nuque pour regarder la téloche, c'est lui, c'est mon PitiGasson. Infoutu de rester assis sur son tabouret à table plus de trente secondes, il pose le pied par terre, il finit par changer de pièce ou s'asseoir sous la table, il est en mouvement, toujours, sauf quand il dort.
Donc cette histoire de CP là, ça sent pas bon. Vraiment. Parce que depuis tout pitit, à l'école, mon fils, il est SAGE. Il écoute, il bouge pas, il est concentré. Après tu le récupères, il saute dans tous les sens, il évacue, il se libère. Sauf qu'à la maternelle tu as plein de moments de liberté au sein de la classe, ça lui servait de soupape. Au CP, que dalle. Je ne suis pas dans la salle mais je sais déjà comment il est. Assis, les bras croisés, une image d'Epinal, attentif, concentré, n'en perdant pas une miette. Luttant contre sa nature explosive. Je le sais, je suis comme lui.
Ce soir, en sortant de l'école, il était tout simplement é lec tri que. Une cocotte minute qui explose. Partout à la fois, au point de brouiller notre vision, atteint d'une logorrhée proprement délirante, et à la maison, je crois qu'il n'a pas réussi à rester plus de trois secondes en place. C'est trop pour lui.
Donc bon le CP, moi je dis, je ne sais pas si je vais tenir le choc hein. Va falloir que j'explique à sa maîtresse, qu'il écoute, elle, de lui demander de faire 5 fois le tour de la cour au pas de course avant qu'elle me le rende, sinon ça ne va pas être possible. Non non non.
Etre la maman de Speedy Gonzales, spa une sinécure hein. Punaise.
Dodo maintenant
(oui il est ravi, il est fier, il adore sa maîtresse et il y a sa soeur dans la même école que lui, et c'est trop fou)
02 septembre 2009
M'sieur CP va au ... CP!
Depuis 10 jours qu'il me bassine, ayé c'est demain! Le Grand Jour! Jte dis pas le gamin il a mis trois plombes à s'endormir, parce qu'il se demandait comment il allait trouver sa classe? Je lui ai dit que la maîtresse réunissait tous les enfants et les emmenait ensuitee, zen mon poussin, tu seras pas perdu, va.
J'ai réglé les bretelles du cartable pile à la bonne taille, j'ai vérifié deux fois toutes les fournitures, j'ai marqué les fournitures, j'en profite pour remercier la caissière du Pionch qui m'a dit de marquer les affaires direct au feutre indélébile, j'y avais pas pensé, et donc j'ai marqué prénom et nom sur tous ses feutres, tous ses crayons de couleur, tout tout tout. Dire qu'avant d'avoir des enfants j'avais trouvé une maman complètement parano et zinbrin de faire ça, en regardant dans la trousse de son fils, mais là, après déjà 4 années de primaire de ma fille, et des multiples larcins, emprunts jamais reviendus, trucs perdus, trucs disparus dans le triangle des bermudes (la case, le cartable, la stratosphère), ben ouais, j'ai tout marqué. Pas que perdre un crayon de couleur rouge soit un grand drame financier hein, juste ça me gonfle de devoir racheter des trucs quoi.
Bref les lessives sont faites, il peut mettre absolument tout ce qui lui fait envie dans sa garde robe demain, le cartable est plus que prêt, le mental est en béton, l'attente au maximum. Et miracle des miracles, il m'a promis qu'il me raconterait! Sachant qu'il n'a jamais voulu me lâcher plus de trois mots sur ses journées en maternelle, j'ai hâte, vraiment.
Après, j'ai un peu peur que 6 heures assis sur une chaise sans bouger, pour un PitiGasson qui n'est pas fichu de rester stable sur son tabouret à table plus de 3 minutes, ce soit long long long. Pas dit que l'enthousiasme soit encore au rendez-vous demain soir, et surtout après les premiers devoirs...
J'en profite donc tant que ça dure, c'est trop mignon, franchement.
Et je vais essayer de ne pas pleurer dans la cour quand on va appeler son nom, hein.
Pas sûr que j'y arrive... C'est la dernière rentrée de mes enfants à laquelle je peux assister, en 2010 je serai de l'autre côté de la barrière... Ca me manquera, même si ce sera différent.
Bonne rentrée à tous les loulous, youhou!
J'ai réglé les bretelles du cartable pile à la bonne taille, j'ai vérifié deux fois toutes les fournitures, j'ai marqué les fournitures, j'en profite pour remercier la caissière du Pionch qui m'a dit de marquer les affaires direct au feutre indélébile, j'y avais pas pensé, et donc j'ai marqué prénom et nom sur tous ses feutres, tous ses crayons de couleur, tout tout tout. Dire qu'avant d'avoir des enfants j'avais trouvé une maman complètement parano et zinbrin de faire ça, en regardant dans la trousse de son fils, mais là, après déjà 4 années de primaire de ma fille, et des multiples larcins, emprunts jamais reviendus, trucs perdus, trucs disparus dans le triangle des bermudes (la case, le cartable, la stratosphère), ben ouais, j'ai tout marqué. Pas que perdre un crayon de couleur rouge soit un grand drame financier hein, juste ça me gonfle de devoir racheter des trucs quoi.
Bref les lessives sont faites, il peut mettre absolument tout ce qui lui fait envie dans sa garde robe demain, le cartable est plus que prêt, le mental est en béton, l'attente au maximum. Et miracle des miracles, il m'a promis qu'il me raconterait! Sachant qu'il n'a jamais voulu me lâcher plus de trois mots sur ses journées en maternelle, j'ai hâte, vraiment.
Après, j'ai un peu peur que 6 heures assis sur une chaise sans bouger, pour un PitiGasson qui n'est pas fichu de rester stable sur son tabouret à table plus de 3 minutes, ce soit long long long. Pas dit que l'enthousiasme soit encore au rendez-vous demain soir, et surtout après les premiers devoirs...
J'en profite donc tant que ça dure, c'est trop mignon, franchement.
Et je vais essayer de ne pas pleurer dans la cour quand on va appeler son nom, hein.
Pas sûr que j'y arrive... C'est la dernière rentrée de mes enfants à laquelle je peux assister, en 2010 je serai de l'autre côté de la barrière... Ca me manquera, même si ce sera différent.
Bonne rentrée à tous les loulous, youhou!
01 septembre 2009
angel pif paf pof
(des fois je suis d'une inspiration absolue pour les titres, des fois, NOT)
Pendant deux mois, tu as glandouillé un max, les doigts de pieds en éventail. Ah les grasses mat', les siestes à rallonge, les séries jusque tard dans la nuit, les bouquins sur la plage, deux adultes à la maison pour gérer les trois monstres, les sorties, les parcs, les baignades, les bonnes bouffes, zéro emploi du temps, zéro impératif autre que de se reposer et de prendre du bon temps.
Pendant deux mois, totale et absolue liberté. Le bonheur.
Juillet et août, deux mots doux à l'oreille, des amis, en somme.
Septembre?
Un gros con.
Parce que moi, naïvement tu vois, j'avais prévu de me coucher vers minuit, pour me lever à 8h00 avec Chéwi, ensuite je serais allée faire des ptites courses avec les enfants, chez Pionch, on est un peu à court de pull-ups et il manque toujours les zétiquettes pour l'école, puis on serait aller jouer un peu au square, on serait rentré tranquillou pour manger un bon déjeuner, pendant la sieste MaPatate aurait roupillé une ptite heure et demi, que j'aurais passée à faire la vaisselle puis à bosser un peu sur des trucs, pendant que LaLutine et PitiGasson vaqueraient à leurs occupations dans leurs chambres respectives. Après la sieste, on serait allé faire un quadruple plouf à la pistache, parce que c'est trop l'éclate de regarder MaPatate faire la toupie avec sa bouée de compet', PitiGasson qui fait des galipettes aquatiques, et la Lutine qui nage au fond du bassin. On serait rentré vers 18h30, pour accueillir Chéwi de retour du Bahut de l'Enfer. Une bien belle journée, oui.
Sauf que septembre?
Un gros con, voilà, c'est ça, un vrai gros con.
Parce qu'à la place, j'ai eu:
- une nuit de 4 heures, que bon sang c'est limite la pire nuit depuis le 1er novembre 2008, c'est dire, toussa parce que MaPatate est venu dormir dans not' lit vers 5h du mat', et que Chéwi un peu irritable à cause de sa rentrée, et probablement un peu Mister Hyde aussi des fois la nuit, lui a braillé dessus. 2h20 plus tard il était encore réveillé le môme. Well done mister. Bah du coup debout à 7h20 hein, j'en avais marre.
- tout le monde il était tout prêt tout habillé, les lits faits, pitidej' avalé à 8h30, on pouvait aller à Pionch et au square, on sort le cabas et le sac congélo, et mais tiens, c'est quoi ce temps de chiotte? Bah voilà, il pleut, sans discontinuer, et ça va de modéré à violent, c'est gé-nial. On a attendu, attendu, attendu, et finalement, de guerre lasse, on est juste allé chez LP histoire de pas crever de faim le midi.
- au lieu du square, j'ai eu mes deux gars entrain de faire boîte de nuit dans les allées du LP, visiblement très inspiré par la zik d'ambiance à balle-deux, dansant comme des gros clubbeurs bourrés, et ils ont fini par se rétamer la margoulette sur les paniers d'une dame qui n'a pas crié ni rien, merci madame, tu es un amour madame, du coup j'ai fait les giga gros yeux, tsé genre ils prennent la moitié de mon visage et ils bougent pas et ma voix est toute grave toute froide toute rigolitude est morte inside, et j'ai dit: toi dans la poussette [clic clac, le harnais] et toi, tu tiens la poussette. Le prochain qui fait la nouille, direct au lit en rentrant. Ah non mais alors. Bande de pénibles.
- le déjeuner était vraiment bon - filet de poisson pané, mini gratin dauphinois, printanière, sauf qu'on s'est tapé un délire au LP sur la jelly à la fraise, et donc on a voulu tester. Ben si tu veux tenter la même expérience, oublie, le record de cuillerées avalées de la Chose est de 6, tenu par PitiGasson. MaPatate a fait des drôles de grimace et n'a pas voulu plus de 3 cuillerées, et LaLutine et moi-même étions mortes de rire tellement on a trouvé ça gerbant dès la première cuillère...
- la vaisselle et bosser des trucs sur l'ordi? ahahahaha tu rigoles, avec 4 heures de sommeil, et ma patience équivalent à celle d'une bombe nucléaire sans Jack Bauer dans les parages proches, crois moi, je me suis écroulée dans mon canaprout, dès lors que LaPatate s'est endormi pour la sieste ( 5 minutes chrono, en serrant ma nuisette en satin rose à pois - sa dernière lubie, et son exemplaire de Babies, chéri adoré). Je me suis réveillée 3 heures plus tard, à peine interrompue au bout de 35 minutes de pionçage de compet' par le livreur UPS à qui j'ai ouvert en état de coma avancé pour réceptionner le mini mulot pour le netbook de Chéwi.
- ben quand tu te réveilles à 17h00, et que LaPatate aussi, qu'il faut faire le bibdelé, donner le goûter, émerger quoi, et faire, tiens tiens, c'est quoi tout ce gwos bowdel dans l'évier? ben la vaisselle, pardi, aller à la piscine c'est mourru.
Apa dormi, apa acheté tiquettes pour l'école, apa ploufé, afé la vaisselle in extremis.
Septembre je te le dis, tu refoules sévère de l'arrière-train, et je ne t'aime pas. Tation ta tête, je vais pas me laisser faire!
31 août 2009
angel est déprimée
Nan je déconne. Mais quand même, demain, faut se lever tôt, et Chéwi part au kravail. Voilà. Les vacances c'est finito.
Alors je vous en remets une petite dose, pour le plaisir!
Pffff tiens.
OUI JE VEUX DU SABLE DANS LA RAIE DU TUTU ET DES COUPS DE SOLEIL ET MANGER DES MOULES FRITES EN TERRASSE!
(oui c'est court mais je me lève demain, hein)
Alors je vous en remets une petite dose, pour le plaisir!
Pffff tiens.
OUI JE VEUX DU SABLE DANS LA RAIE DU TUTU ET DES COUPS DE SOLEIL ET MANGER DES MOULES FRITES EN TERRASSE!
(oui c'est court mais je me lève demain, hein)
30 août 2009
Chéwi est muf muf muf
Chéwi va pour mettre un DVD à LaPatate, rapport que le loulou il est un peu fatigué, il attend son tour pour la douche, et il est en mode bêtise activé, à base de stylo rouge chourré sur mon bureau.PitiGasson qui est très intéressé par le choix du DVD, demande à son père ce qu'il en est:
- Tu lui as mis les Monsieur Madame?
- Non c'est nul les Monsieur Madame, je lui mets Gremlins, c'est mieux.
Bon vous, ça vous fait pas rire, mais moi si.
Pour info, Gremlins est un film que j'aime beaucoup, essentiellement pour Guizmo Choupi, Chéwi aime bien également, et la Lutine l'a vu plusieurs fois, elle hurle de rire quand les méchants gremlins se font ratatiner et elle a même eu une peluche de Guizmo à Noyel. PitiGasson, qui nous saoûle du coup pour le regarder aussi qu'il peut toujours se brosser vu son jeune âge, a fini par obtenir que je lui montre un tout petit extrait sur YouTube, il dit "whaaaaa c'est super j'ai même pas peur" et dès que le premier gremlins apparait "AAAHHHHHH il est AFFREUX, AAHHHHHH arrête ça TOUSSUITE!" . Quand on te disait que t'étais trop ptit hein...
29 août 2009
Chéwi et son PitiGasson (2)
Le premier épisode ici
Ah c'est que Chéwi c'est un grand grand fan de la blague récurrente, de la blague filée, de la blague à rallonge, attends c'est bon, il est doué, il l'étale.
Donc là, vu que la boîte des Transformers est bel et bien fermée - ils se sont d'ailleurs multipliés en un an et demi, je pense qu'il y en a genre 8 maintenant, hum, Chéwi a décidé de rendre vivants les Gormitis, ces espèces de petites figurines très très laides que PitiGasson affectionne et qu'on lui offre de temps en temps, parce qu'à pas encore 6 ans on a le droit d'avoir mauvais goût.
Chéwi en avait acheté un pack de trois, en prévision des dents à tomber de PitiGasson, mais il a perdu la seconde en vacances, et là, Chéwi, dans un moment de totale épiphanie, a décidé de ranger ses tiroirs de cours, et le pack était dedans, et ça prenait de la place. Il a donc commencé par aller le poser sur le bureau de PitiGasson qui faisait la sieste.
A son réveil, il lui a expliqué qu'il n'avait aucune idée d'où pouvaient bien venir ces Gormitis, bah ça alors, c'est fou, il me demande si j'en sais quelque chose, est-ce que ce serait moi qui les aurait déposés sur le bureau, par zazar? Tu penses, je nie en bloc, je n'ai AUCUNE idée d'où cela peut bien provenir, c'est fou ça alors... Chéwi avance alors l'hypothèse qu'ils sont venus direct du magasin, dans l'emballage pour tromper leur monde, afin de venir en aide à leurs copains qui sont dans la chambre de PitiGasson, pour préparer une... Grande Evasion!
Parce que oui, pour monter un bon bobard à un PitiGasson de presque 6 ans, il faut s'y prendre tôt. Le gamin a tout gobé, sauf que quand même il se demande encore si la petite souris de chez nous ne ce serait pas emmêlée les pinceaux avec celle des vacances, et qu'il aurait eu double ration de cadals, hop, magique. Il était absolument ravi de ces 4 nouvelles figurines, et des cartes qui les accompagnent.
Et ce soir, pendant que PitiGasson était aux wawas, Chéwi s'est glissé subrepticement dans sa chambre. Il en est ressorti tout aussi discrètement. Oh bah ça alors, qu'est-ce qu'il trafique encore?
Plus tard, un grand cri. PitiGasson a trouvé ses Gormitis en pleine tentative d'évasion! On ne peut pas s'y tromper! Certains sont posés sur la carte de la ville, dépliée au sol, d'autres sont sur le combiné du téléphone, qu'ils ont du dérober dans le salon, et d'autres encore sont déjà montés à bord du camion benne Little People, pendant que l'un d'entre eux s'est glissé derrière le volant... Han la vache! Pris sur le fait, en plein pendant la Grande Evasion. Misère de misère. PitiGasson était comme fou. Il a pris bien soin de séparer les nouveaux arrivants des anciens, il les a soigneusement rangés dans leurs boîtes respectives, et il a planqué le plan de la ville, rangé le téléphone, et s'est indigné que ses Gormitis soient même allés jusqu'à déplacer la caisse en osier des véhicules Little People, non mais une preuve en plus à ajouter au dossier, là, quand même. Ils sont vivants, et ils veulent se faire la malle! Raaaaaaa! Quelle aventure.
Mouahahahahahah. Perso je suis ultra fan.
Mais je redoute que s'il raconte ça à ses copains dans la cour de récré, on lui avoue que ses parents lui montent des bobards énormes. Pfff quoi. Les autres mômes de 6 ans, ils sont pas super drôles hein.
Ah c'est que Chéwi c'est un grand grand fan de la blague récurrente, de la blague filée, de la blague à rallonge, attends c'est bon, il est doué, il l'étale.
Donc là, vu que la boîte des Transformers est bel et bien fermée - ils se sont d'ailleurs multipliés en un an et demi, je pense qu'il y en a genre 8 maintenant, hum, Chéwi a décidé de rendre vivants les Gormitis, ces espèces de petites figurines très très laides que PitiGasson affectionne et qu'on lui offre de temps en temps, parce qu'à pas encore 6 ans on a le droit d'avoir mauvais goût.
Chéwi en avait acheté un pack de trois, en prévision des dents à tomber de PitiGasson, mais il a perdu la seconde en vacances, et là, Chéwi, dans un moment de totale épiphanie, a décidé de ranger ses tiroirs de cours, et le pack était dedans, et ça prenait de la place. Il a donc commencé par aller le poser sur le bureau de PitiGasson qui faisait la sieste.
A son réveil, il lui a expliqué qu'il n'avait aucune idée d'où pouvaient bien venir ces Gormitis, bah ça alors, c'est fou, il me demande si j'en sais quelque chose, est-ce que ce serait moi qui les aurait déposés sur le bureau, par zazar? Tu penses, je nie en bloc, je n'ai AUCUNE idée d'où cela peut bien provenir, c'est fou ça alors... Chéwi avance alors l'hypothèse qu'ils sont venus direct du magasin, dans l'emballage pour tromper leur monde, afin de venir en aide à leurs copains qui sont dans la chambre de PitiGasson, pour préparer une... Grande Evasion!
Parce que oui, pour monter un bon bobard à un PitiGasson de presque 6 ans, il faut s'y prendre tôt. Le gamin a tout gobé, sauf que quand même il se demande encore si la petite souris de chez nous ne ce serait pas emmêlée les pinceaux avec celle des vacances, et qu'il aurait eu double ration de cadals, hop, magique. Il était absolument ravi de ces 4 nouvelles figurines, et des cartes qui les accompagnent.
Et ce soir, pendant que PitiGasson était aux wawas, Chéwi s'est glissé subrepticement dans sa chambre. Il en est ressorti tout aussi discrètement. Oh bah ça alors, qu'est-ce qu'il trafique encore?
Plus tard, un grand cri. PitiGasson a trouvé ses Gormitis en pleine tentative d'évasion! On ne peut pas s'y tromper! Certains sont posés sur la carte de la ville, dépliée au sol, d'autres sont sur le combiné du téléphone, qu'ils ont du dérober dans le salon, et d'autres encore sont déjà montés à bord du camion benne Little People, pendant que l'un d'entre eux s'est glissé derrière le volant... Han la vache! Pris sur le fait, en plein pendant la Grande Evasion. Misère de misère. PitiGasson était comme fou. Il a pris bien soin de séparer les nouveaux arrivants des anciens, il les a soigneusement rangés dans leurs boîtes respectives, et il a planqué le plan de la ville, rangé le téléphone, et s'est indigné que ses Gormitis soient même allés jusqu'à déplacer la caisse en osier des véhicules Little People, non mais une preuve en plus à ajouter au dossier, là, quand même. Ils sont vivants, et ils veulent se faire la malle! Raaaaaaa! Quelle aventure.
Mouahahahahahah. Perso je suis ultra fan.
Mais je redoute que s'il raconte ça à ses copains dans la cour de récré, on lui avoue que ses parents lui montent des bobards énormes. Pfff quoi. Les autres mômes de 6 ans, ils sont pas super drôles hein.
28 août 2009
angel? angel? ANGEL?
Non bah désolé ce soir y'a personne, une bête histoire de claquage total, il paraitrait qu'Angel soit sur le point ET de ronfler ET d'accomplir un exploit qui se fait bien rare, se coucher avant 2h du mat'.
Youhou!
(non pas du tout, spa pour lire le nouveau catalogue Ikea arrivé au courrier taleur, n'imp)
Youhou!
(non pas du tout, spa pour lire le nouveau catalogue Ikea arrivé au courrier taleur, n'imp)
27 août 2009
Chéwi en slip sur MSN
Non mais là je suis désolée, je ne peux pas bloguer, je suis entrain de charrier Chéwi qui est dans la cuisine avec son NetBook tout neuf que je lui ai offert pour son anniv et entièrement configuré, rapport que hum, voilà, quoi.
Tu vois une poule devant un couteau?
Ben c'est Chéwi devant MSN.
On rigole beaucoup très fort, alors désolée, je ne peux pas bloguer, faut que je lui explique absolument tout, vu que ses connaissances se limitent à utiliser un traitement de texte et faire des recherches Google. J'exagère à peine.
M'enfin je suis sûre que dans trois mois c'est un Geek level 12 et qu'il me wizze la tronche le temps de le dire.
Il vous fait dire que par rapport à 99% de ses collègues, il est DEJA Geek Level 34. Ok.
ça fait peur
si
Tu vois une poule devant un couteau?
Ben c'est Chéwi devant MSN.
On rigole beaucoup très fort, alors désolée, je ne peux pas bloguer, faut que je lui explique absolument tout, vu que ses connaissances se limitent à utiliser un traitement de texte et faire des recherches Google. J'exagère à peine.
M'enfin je suis sûre que dans trois mois c'est un Geek level 12 et qu'il me wizze la tronche le temps de le dire.
Il vous fait dire que par rapport à 99% de ses collègues, il est DEJA Geek Level 34. Ok.
ça fait peur
si
26 août 2009
angel et la théorie de l'éloignement.
Depuis une ptite semaine, c'est un peu le gros portnawak le soir pour coucher LaPatate. Avec son papa on se relaie pour essayer de l'endormir, afin de ne pas péter un câble devant M'sieur Choupi qui rigole, chahute, veut faire des bisous, des câlins, te raconte sa vie corporelle en insistant bien sur son nombril, son kiki, ses fesses, et son nez, en passant par les coudes et les épaules, il veut boire, aller faire pipi, danser la macarena et j'en passe. Le tout avec un max de choupinouterie, afin de faire passer la pilule. Sauf que deux heures pour endormir un loustic, c'est un peu yiiiiik comme pilule. Spa grave hein, il ne va pas nous faire ça jusque ses 18 ans, on le prend à la rigolade, c'est un passage, il change, il grandit, il s'affirme, ça carbure sévère dans sa ptite tête, voilà, il lutte pour ne pas dormir, c'est comme ça, on ne va pas en faire un fromage non plus. Mais ce n'est pas pour autant qu'on n'a pas envie que ça change...
Vu que les tentatives pour l'épuiser ne fonctionnent pas.
Vu que le coucher plus tard pour qu'il s'endorme plus vite ne fonctionne pas.
Vu que sauter la sieste nous semble inutilement cruel.
J'ai réfléchi.
Encore, oui.
Et je me suis dit que depuis qu'il est né, mon but est qu'il réussisse à s'endormir seul dans son lit, sans pour autant en passer par la technique de "laisser pleurer" qui ne me correspond en rien. J'ai bien vu, dès le retour de la maternité, que contrairement à sa soeur qui a dormi comme une tite marmotte dès huit semaines, j'avais tiré ce coup-ci le ticket "mes parents sont mes doudous" et que nous allions faire avec. Ok.
Depuis le retour de la maternité, j'y travaille.
C'est long.
Ca demande de la patience.
Jusque vers ses 3 mois, il s'est endormi au milk bar, et on le posait ensuite dans son lit.
Puis jusque 18 mois, on a upgradé, il s'endormait dans les bras, après la tétée, ça prenait souvent 10 minutes à peine, c'est pour ça que ça a duré si longtemps... On trouvait ça mignon ce ptit rituel, puis il a dépassé les 12 kilos... C'était mignon, mais moins....
Ensuite, on est passé au couchage dans le lit à barreaux, et on s'asseyait à côté de lui, on lui tenait la main. J'en profitais pour bouquiner avec une miniscule lampe collée sur la page du livre. C'était zen. 20 minutes, une demi-heure de lecture dans le calme absolu, avec la ptite main de son ptit dernier dans la main, croyez-moi c'était priceless dans ma journée.
Enfin on est passé au lit de grand. Déjà parce qu'il escaladait le petit lit, avec certes beaucoup de dextérité, et sans jamais tomber, mais je n'étais pas rassurée. Ensuite parce qu'il est vraiment grand pour son âge et que le lit à barreaux commençait à faire un peu ridicule.
Sauf que là, ahahahahahah, super fiesta les zamis.
Et donc réflexion: si depuis le début, mon but c'est qu'il s'endorme tout seul, et que depuis qu'il est né je travaille à m'éloigner de lui en douceur pour le coucher, il faut tout simplement que je m'éloigne encore.
Ce soir, après les histoires, les bisous, les câlins, le bib d'eau, je suis restée le temps de trois berceuses à ses côtés, et ensuite j'ai pris un petit tabouret, et je suis allée m'assoir dans le salon, devant sa porte ouverte. La consigne? Si tu restes dans ton lit, je laisse la porte ouverte et tu me vois. Si tu te lèves, je ferme la porte jusqu'à ce que tu te recouches.
Je me suis installée mon ordi sur mon lit devant moi, et j'ai surveillé le loulou en trafiquant sur le livre facial. En 30 minutes il s'est endormi tout seul. YOUHOU! Et il ne s'est levé qu'une fois, pour tester la véracité de mes propos je suppose.
Zéro énervement, 100% tranquillité, je crois que j'ai trouvé le nouveau rituel, et que dans quelques semaines, je vais éloigner mon tabouret de la porte, lalalalalalala, discretos.
Petit à petit, la maman oiseau s'éloigne du nid, tandis que l'oisillon, lui, grandit.
Vu que les tentatives pour l'épuiser ne fonctionnent pas.
Vu que le coucher plus tard pour qu'il s'endorme plus vite ne fonctionne pas.
Vu que sauter la sieste nous semble inutilement cruel.
J'ai réfléchi.
Encore, oui.
Et je me suis dit que depuis qu'il est né, mon but est qu'il réussisse à s'endormir seul dans son lit, sans pour autant en passer par la technique de "laisser pleurer" qui ne me correspond en rien. J'ai bien vu, dès le retour de la maternité, que contrairement à sa soeur qui a dormi comme une tite marmotte dès huit semaines, j'avais tiré ce coup-ci le ticket "mes parents sont mes doudous" et que nous allions faire avec. Ok.
Depuis le retour de la maternité, j'y travaille.
C'est long.
Ca demande de la patience.
Jusque vers ses 3 mois, il s'est endormi au milk bar, et on le posait ensuite dans son lit.
Puis jusque 18 mois, on a upgradé, il s'endormait dans les bras, après la tétée, ça prenait souvent 10 minutes à peine, c'est pour ça que ça a duré si longtemps... On trouvait ça mignon ce ptit rituel, puis il a dépassé les 12 kilos... C'était mignon, mais moins....
Ensuite, on est passé au couchage dans le lit à barreaux, et on s'asseyait à côté de lui, on lui tenait la main. J'en profitais pour bouquiner avec une miniscule lampe collée sur la page du livre. C'était zen. 20 minutes, une demi-heure de lecture dans le calme absolu, avec la ptite main de son ptit dernier dans la main, croyez-moi c'était priceless dans ma journée.
Enfin on est passé au lit de grand. Déjà parce qu'il escaladait le petit lit, avec certes beaucoup de dextérité, et sans jamais tomber, mais je n'étais pas rassurée. Ensuite parce qu'il est vraiment grand pour son âge et que le lit à barreaux commençait à faire un peu ridicule.
Sauf que là, ahahahahahah, super fiesta les zamis.
Et donc réflexion: si depuis le début, mon but c'est qu'il s'endorme tout seul, et que depuis qu'il est né je travaille à m'éloigner de lui en douceur pour le coucher, il faut tout simplement que je m'éloigne encore.
Ce soir, après les histoires, les bisous, les câlins, le bib d'eau, je suis restée le temps de trois berceuses à ses côtés, et ensuite j'ai pris un petit tabouret, et je suis allée m'assoir dans le salon, devant sa porte ouverte. La consigne? Si tu restes dans ton lit, je laisse la porte ouverte et tu me vois. Si tu te lèves, je ferme la porte jusqu'à ce que tu te recouches.
Je me suis installée mon ordi sur mon lit devant moi, et j'ai surveillé le loulou en trafiquant sur le livre facial. En 30 minutes il s'est endormi tout seul. YOUHOU! Et il ne s'est levé qu'une fois, pour tester la véracité de mes propos je suppose.
Zéro énervement, 100% tranquillité, je crois que j'ai trouvé le nouveau rituel, et que dans quelques semaines, je vais éloigner mon tabouret de la porte, lalalalalalala, discretos.
Petit à petit, la maman oiseau s'éloigne du nid, tandis que l'oisillon, lui, grandit.
25 août 2009
PitiGasson est motivé!
C'est incroyable ce qu'un simple cartable et quelques fournitures scolaires sont capables de produire comme changements sur la psyché d'un petit gars turbulent de 5 ans et 9 mois. Mon fils a commencé sa journée en se levant et en demandant c'était quand exactement la rentrée, question qu'il a du poser ensuite environ 8743 fois avant d'aller se coucher ce soir et il est possible qu'il ressasse encore la réponse, qui ne l'a pas du tout satisfait. S'il y a un matheux dans la salle qui a envie de calculer le taux horaire de la question "c'est quand exactement la rentrée", qu'il se lâche hein, mais moi je connais déjà la réponse, c'est le JEUDI 3 SEPTEMBRE bon sang.
Ensuite il a passé un temps infini à jouer avec sa gomme, qui est fabuleusement chouette, parce qu'elle a une coque de protection qui tourne, par contre, il a testé, elle est nulle pour gommer les crayons de couleurs - bah oui il a testé les crayons de couleur aussi. Ensuite il a pavané dans tout l'appart avec son taille-crayon de l'espace (comme cuilà, mais avec DEUX trous, on n'est jamais assez prudent avec un taille-crayon hein) et donc oui, un taille crayon à 2 euros peut tout à fait détrôner pendant un jour entier les Transformers, Bionicles, Légos et Playmobils, sans problème, mais alors, comme ça, quoi, hop!
Il a ensuite essayé de tailler les crayons de mon bureau, mais je l'ai habilement détourné vers ceux de sa soeur... Ah mais alors. Non mais. Les crayons de sa soeur sont maintenant parfaitement taillés, on vous le fait savoir.
Après il a pris sa paire de ciseaux, et il a découpé, au vu du résultat éparpillé sur l'intégralité du parquet de sa chambre, l'équivalent de deux feuilles A4 en micro-morceaux de 3mm². Youhou.
Au fait c'est quand déjà la rentrée??
(le jeudi 3 spetembre, 8h50 même)
Ensuite il a passé un temps infini à jouer avec sa gomme, qui est fabuleusement chouette, parce qu'elle a une coque de protection qui tourne, par contre, il a testé, elle est nulle pour gommer les crayons de couleurs - bah oui il a testé les crayons de couleur aussi. Ensuite il a pavané dans tout l'appart avec son taille-crayon de l'espace (comme cuilà, mais avec DEUX trous, on n'est jamais assez prudent avec un taille-crayon hein) et donc oui, un taille crayon à 2 euros peut tout à fait détrôner pendant un jour entier les Transformers, Bionicles, Légos et Playmobils, sans problème, mais alors, comme ça, quoi, hop!
Il a ensuite essayé de tailler les crayons de mon bureau, mais je l'ai habilement détourné vers ceux de sa soeur... Ah mais alors. Non mais. Les crayons de sa soeur sont maintenant parfaitement taillés, on vous le fait savoir.
Après il a pris sa paire de ciseaux, et il a découpé, au vu du résultat éparpillé sur l'intégralité du parquet de sa chambre, l'équivalent de deux feuilles A4 en micro-morceaux de 3mm². Youhou.
Au fait c'est quand déjà la rentrée??
(le jeudi 3 spetembre, 8h50 même)
24 août 2009
M'sieur CP va acheter ses fournitures
Lundi, la semaine qui précède la rentrée, je commence à remettre la machine en marche, rapport que je ne veux pas me faire déborder. Non non non. Or ga ni sa tion. Je m'attaque à la montagne de paperasses qui accompagnent la rentrée scolaire, dont une grosse partie en retard, car moi, quand je suis en vacances, je SUIS en vacances... Les orages, la pluie, le ciel plombé, nous découragent de retourner au Jardin d'Acclimatation, comme prévu, je HAIS la météo. A la place, vous allez voir, c'est super trop chouette comme changement, bouhouhouhouh, je décide d'emmener les deux grands au centre commercial pour dégotter le cartable de M'sieur CP, et acheter les fournitures pour lui et sa soeur. Chéri reste à la zonmé avec LaPatate qui roupille, le veinard.
Je me dis, allez, comme ça, ce sera fait et plus à faire, allez, hop.
Mon dieu.
Je n'avais pas réfléchi.
Pas réfléchi au fait que j'ai un grand garçon qui a des goûts hyper spécifiques, et qui n'en démord pas! Il sait exactement ce qu'il veut, et tant qu'il ne l'aura pas trouvé, tu ne pourras rien faire, coincée, coincée, FOUTUE. C'est là que ta meilleure amie, la zénitude, a intérêt à ramener fissa son ptit tutu musclé et son tapis de yoga hein.
Déjà, le cartable, nous étions allés, lui et moi, la semaine dernière dans un autre centre commercial, où il avait parcouru les rayons de deux magasins avec un air dédaigneux: moche, han affreux, moche, non mais jamais je veux un truc pareil, whah c'est immonde, moche, tout est moche, on rentre?
Zeeeeeen.
Donc là je comptais sur l'offre un peu différente pour séduire le bonhomme, parce que c'est important le premier cartable, celui pour entrer à la grande école, celui qui va porter le livre de lecture et la boîte de bons points - iiiihhhhhh mon bébé rentre au CP iiiiihhhhhhhhh - hum scusez, c'est l'émotion, je vais encore chialer dans la cour, ça va être jojo tiens!
Il regarde, han affreux, han mais ils sont fous, han mais n'importe quoi... quand je repère LE cartable parfait pour lui, gris et noir, avec un ROBOT dessus, super trop chouette dlaballe. Je lui montre, coup de foudre. Pis au final non, parce que bon il croyait que le robot il était comme ci mais en fait il est comme ça, alors bon, non, quoi. Ok. Moi je t'explique mon coeur on ne rentrera pas à la maison sans un cartable, donc tu prends cuilà épicétou. Parce que je le connais le machin, il flippe d'avoir des nouveaux trucs, il ne les a pas encore apprivoisés, alors méfiance est mère de sûreté, toussa toussa.
Au final, rentré à la maison, il sera raide dingue de son cartable au point que je le soupçonne de dormir avec, surtout qu'il a découvert une poche secrète dedans ET un porte-clé amovible, au cas où je devienne barge, que je lui confie les clés de la maison et que je lui donne l'autorisation de rentrer seul, il est paré, youhou!
Cartable, check. Ensuite, la trousse, c'est important la trousse aussi hein. Il regarde. Les trucs de marque? Affeux! Les trousses avec des persos? Non, il aime bien le personnage, mais sur sa trousse, non, c'est moche. Ah si celle-là elle lui plait. Il nous montre un modèle un peu rose, avec des coeurs stylisés, et surtout un badge avec deux hiboux. Bah elle est très jolie mon coeur, mais va falloir assumer une trousse que les autres voient comme une trousse "de fille". Oui mais lui il veut un badge, sur sa trousse, alors celle là c'est la moins moche, la moins affreuse, car elle a un badge, tu comprends maman. Ok. Et si on prenait une trousse toute simple, unie, et qu'on achète des badges à mettre dessus, parce que regarde là-bas, y'a un tourniquet avec plein de choix de badges youhou!
Je te jure la sérénité est en moi, parce que le loulou, j'ai quand même réussi à lui refourguer le cartable trop chouette, la trousse toute bleue à 3 euros, avec des badges Bob l'Eponge qu'on a accrochés dessus, et surtout je lui ai expliqué bien calmement que non la super calculatrice ac' plein de touches, les compas multi-fonctions, les équerres, les stylos-plumes, c'était hypra génial j'en convenais aisément, mais au CP c'était niet.
Pendant ce temps tu penses, surfant sur ma zénitude absolue, LaLutine a mis dans le panier tous les trucs Pucca, Hello Kitty et girlie truc qui lui tombaient sous la pogne, un carnage.
Et il manquait des trucs, alors y'a fallu aller chez Auchan, et ça mon ami, c'est Level Twelve sur l'échelle de l'ENFER. Surtout quand tes deux machins ils décident en coeur qu'ils veulent un modèle bien particulier de cahier de brouillon, parce que chez Auchan ils font des cahiers de brouillon très jolis pas chers avec une photo de piti animal très meugnon sur la couv', sauf qu'il y a deux douzaines de modèles, et que la grande bringue là, elle voulait un ANE, et l'autre zinbrin, un COCHON D'INDE. En 96 pages, dans environ 549385733 exemplaires qui te tombent sur la gueule, dont 38427264 zèbres et 43724923 dauphins, vas-y Mimiche, marre-toi, trouve le COCHON D'INDE et l'ANE c'est ta fuckin' mission. Zeeeeeen.
Après t'as la Lutine qui décide que niet la liste de fourniture dit pochettes cartonnées de préférence une rouge une jaune, non mais maman, rouge et jaune c'est pétard, spa possible, je REFUSE, je veux pas c'est trop laid, ça n'ira pas du tout avec le reste, c'est marqué "de préférence" donc on peut faire autrement, regarde la pochette Hello Kitty là, et celle avec la peluche marrante, allez maman allez.
Vu que la CAF a versé une allocation rentrée totalement indécente pour des élèves de primaire - c'est la crise, on nous donne plein de sous, va comprendre, ben j'ai dit oui. Elle verra avec la maîtresse hein. Elle lui expliquera le coup du rouge et jaune pétard t'es folle dans ta tête c'est affeux non mais pourquoi pas du rose fushia pendant que t'y es?
Lalalalalalalala.
Après tu te fades 25 minutes d'attente à la caisse, avec un M'sieur CP totalement déchaîné qui tape à grands coups de poings dans l'immense sous-main planisphère qu'on vient de lui dégotter, et tu as juste envie d'attraper la tête d'un manager de chez Auchan, qui, en pleine pré-rentrée, laisse la moitié de ses caisses fermées, et de t'en servir comme punching ball. 'Tin, où est passée ma copine la zénitude? Hum? Ouh bah elle est partie didon j'crois bien.
Quand enfin tu rentres chez toi avec tes mouflets, tu es contente, mais contente, car toute cette fichue liste est achetée, à l'exception des étiquettes auto-collantes que spa marqué dessus mais c'est un peu vital quand même, mais par contre tu es un peu mourute de la fatigue, et tiens d'ailleurs, les étiquettes, raaaaaaa va falloir tout étiquetter maintenant.
Saint Clairefontaine, Saint Oxford, ayez pitié de moi!
Je me dis, allez, comme ça, ce sera fait et plus à faire, allez, hop.
Mon dieu.
Je n'avais pas réfléchi.
Pas réfléchi au fait que j'ai un grand garçon qui a des goûts hyper spécifiques, et qui n'en démord pas! Il sait exactement ce qu'il veut, et tant qu'il ne l'aura pas trouvé, tu ne pourras rien faire, coincée, coincée, FOUTUE. C'est là que ta meilleure amie, la zénitude, a intérêt à ramener fissa son ptit tutu musclé et son tapis de yoga hein.
Déjà, le cartable, nous étions allés, lui et moi, la semaine dernière dans un autre centre commercial, où il avait parcouru les rayons de deux magasins avec un air dédaigneux: moche, han affreux, moche, non mais jamais je veux un truc pareil, whah c'est immonde, moche, tout est moche, on rentre?
Zeeeeeen.
Donc là je comptais sur l'offre un peu différente pour séduire le bonhomme, parce que c'est important le premier cartable, celui pour entrer à la grande école, celui qui va porter le livre de lecture et la boîte de bons points - iiiihhhhhh mon bébé rentre au CP iiiiihhhhhhhhh - hum scusez, c'est l'émotion, je vais encore chialer dans la cour, ça va être jojo tiens!
Il regarde, han affreux, han mais ils sont fous, han mais n'importe quoi... quand je repère LE cartable parfait pour lui, gris et noir, avec un ROBOT dessus, super trop chouette dlaballe. Je lui montre, coup de foudre. Pis au final non, parce que bon il croyait que le robot il était comme ci mais en fait il est comme ça, alors bon, non, quoi. Ok. Moi je t'explique mon coeur on ne rentrera pas à la maison sans un cartable, donc tu prends cuilà épicétou. Parce que je le connais le machin, il flippe d'avoir des nouveaux trucs, il ne les a pas encore apprivoisés, alors méfiance est mère de sûreté, toussa toussa.
Au final, rentré à la maison, il sera raide dingue de son cartable au point que je le soupçonne de dormir avec, surtout qu'il a découvert une poche secrète dedans ET un porte-clé amovible, au cas où je devienne barge, que je lui confie les clés de la maison et que je lui donne l'autorisation de rentrer seul, il est paré, youhou!
Cartable, check. Ensuite, la trousse, c'est important la trousse aussi hein. Il regarde. Les trucs de marque? Affeux! Les trousses avec des persos? Non, il aime bien le personnage, mais sur sa trousse, non, c'est moche. Ah si celle-là elle lui plait. Il nous montre un modèle un peu rose, avec des coeurs stylisés, et surtout un badge avec deux hiboux. Bah elle est très jolie mon coeur, mais va falloir assumer une trousse que les autres voient comme une trousse "de fille". Oui mais lui il veut un badge, sur sa trousse, alors celle là c'est la moins moche, la moins affreuse, car elle a un badge, tu comprends maman. Ok. Et si on prenait une trousse toute simple, unie, et qu'on achète des badges à mettre dessus, parce que regarde là-bas, y'a un tourniquet avec plein de choix de badges youhou!
Je te jure la sérénité est en moi, parce que le loulou, j'ai quand même réussi à lui refourguer le cartable trop chouette, la trousse toute bleue à 3 euros, avec des badges Bob l'Eponge qu'on a accrochés dessus, et surtout je lui ai expliqué bien calmement que non la super calculatrice ac' plein de touches, les compas multi-fonctions, les équerres, les stylos-plumes, c'était hypra génial j'en convenais aisément, mais au CP c'était niet.
Pendant ce temps tu penses, surfant sur ma zénitude absolue, LaLutine a mis dans le panier tous les trucs Pucca, Hello Kitty et girlie truc qui lui tombaient sous la pogne, un carnage.
Et il manquait des trucs, alors y'a fallu aller chez Auchan, et ça mon ami, c'est Level Twelve sur l'échelle de l'ENFER. Surtout quand tes deux machins ils décident en coeur qu'ils veulent un modèle bien particulier de cahier de brouillon, parce que chez Auchan ils font des cahiers de brouillon très jolis pas chers avec une photo de piti animal très meugnon sur la couv', sauf qu'il y a deux douzaines de modèles, et que la grande bringue là, elle voulait un ANE, et l'autre zinbrin, un COCHON D'INDE. En 96 pages, dans environ 549385733 exemplaires qui te tombent sur la gueule, dont 38427264 zèbres et 43724923 dauphins, vas-y Mimiche, marre-toi, trouve le COCHON D'INDE et l'ANE c'est ta fuckin' mission. Zeeeeeen.
Après t'as la Lutine qui décide que niet la liste de fourniture dit pochettes cartonnées de préférence une rouge une jaune, non mais maman, rouge et jaune c'est pétard, spa possible, je REFUSE, je veux pas c'est trop laid, ça n'ira pas du tout avec le reste, c'est marqué "de préférence" donc on peut faire autrement, regarde la pochette Hello Kitty là, et celle avec la peluche marrante, allez maman allez.
Vu que la CAF a versé une allocation rentrée totalement indécente pour des élèves de primaire - c'est la crise, on nous donne plein de sous, va comprendre, ben j'ai dit oui. Elle verra avec la maîtresse hein. Elle lui expliquera le coup du rouge et jaune pétard t'es folle dans ta tête c'est affeux non mais pourquoi pas du rose fushia pendant que t'y es?
Lalalalalalalala.
Après tu te fades 25 minutes d'attente à la caisse, avec un M'sieur CP totalement déchaîné qui tape à grands coups de poings dans l'immense sous-main planisphère qu'on vient de lui dégotter, et tu as juste envie d'attraper la tête d'un manager de chez Auchan, qui, en pleine pré-rentrée, laisse la moitié de ses caisses fermées, et de t'en servir comme punching ball. 'Tin, où est passée ma copine la zénitude? Hum? Ouh bah elle est partie didon j'crois bien.
Quand enfin tu rentres chez toi avec tes mouflets, tu es contente, mais contente, car toute cette fichue liste est achetée, à l'exception des étiquettes auto-collantes que spa marqué dessus mais c'est un peu vital quand même, mais par contre tu es un peu mourute de la fatigue, et tiens d'ailleurs, les étiquettes, raaaaaaa va falloir tout étiquetter maintenant.
Saint Clairefontaine, Saint Oxford, ayez pitié de moi!
23 août 2009
MaPatate et la bassine
Depuis quelques jours, voilà que MaPatate s'est repris de passion pour la dînette. Il nous fait le service, c'est mignon. Ce matin il faisait déjà chaud, et il jouait sur le balcon avec le service à thé de son frère.
Bah quand tu joues à la dînette avec un service à thé, de quoi as-tu besoin? De thé bien sûr! De café à la rigueur, et comme t'es un pauvre bébé avec un accès restreint aux ressources familiales, tu vas juste chercher de l'eau dans le bidet de la salle de bain, seul point d'eau que tu peux atteindre aisément.
Mais il semblerait que la Police des Polices veille, et que donc les allers-retour salle de bain/balcon soient interdits pour des raisons qui t'échappent, impliquant un parquet et une serpillère. L'Autorité Bienveillante, elle, te vient en aide, et t'accorde le droit d'avoir une bassine remplie d'un fond d'eau, sur le balcon, afin de pouvoir y puiser l'eau nécessaire autant que tu en as besoin.
Bah quand on t'offre sur un plateau une bassine avec de l'eau dedans, qu'est-ce que tu peux bien en faire d'un peu plus fun que d'y prélever de l'eau pour faire du thé, hein? Bien sûr, l'option piétinage les ripatons à l'air dans le fond de la bassine est vite activée.
Mais il semblerait que la Police des Polices estime que tu vas tremper tes vêtements, alors que l'Autorité Bienveillante estime que jouer à la dînette avec un service en thé en plastoc et une bassine avec un fond d'eau est autorisé dès lors qu'on prend la peine d'enlever ses vêtements et sa couche.
Bah quand tu te retrouves tout nu, avec une bassine et accessoirement une dînette, qu'est-ce que tu fais, si de par hasard il te venait l'envie de faire pi*pi? Hum? Ben voilà, pip*i dans la bassine. Et si d'aventure tu avais envie de rejouer toussuite à la dînette et te servir une bonne petite tasse de thé en puisant dans la bassine, à ton avis qu'est-ce qui se passe quand tu portes la tasse pleine à tes lèvres?
Bah oui, double intervention de la Police des Polices et de l'Autorité Bienveillante, genre toutes sirènes dehors, en état d'alerte maximum, on se demande un peu pourquoi hein?
Non mais franchement, les petits gars sont des incompris. Surtout les Patates d'ailleurs... Life is unfair.
dans le rôle de La Police des Polices et de l'Autorité Bienveillante, Angel & Chéwi, et inversement.
bonus track SuperChouette:
Après Del4yo en juin, et Syven en juillet, c'est le très fameux Papa de Sigmund qui est le SuperGuest de SuperChouette pour le mois d'août. Courrez vite lire son billet, il est vraiment très très chouette! Merci m'sieur!
Bah quand tu joues à la dînette avec un service à thé, de quoi as-tu besoin? De thé bien sûr! De café à la rigueur, et comme t'es un pauvre bébé avec un accès restreint aux ressources familiales, tu vas juste chercher de l'eau dans le bidet de la salle de bain, seul point d'eau que tu peux atteindre aisément.
Mais il semblerait que la Police des Polices veille, et que donc les allers-retour salle de bain/balcon soient interdits pour des raisons qui t'échappent, impliquant un parquet et une serpillère. L'Autorité Bienveillante, elle, te vient en aide, et t'accorde le droit d'avoir une bassine remplie d'un fond d'eau, sur le balcon, afin de pouvoir y puiser l'eau nécessaire autant que tu en as besoin.
Bah quand on t'offre sur un plateau une bassine avec de l'eau dedans, qu'est-ce que tu peux bien en faire d'un peu plus fun que d'y prélever de l'eau pour faire du thé, hein? Bien sûr, l'option piétinage les ripatons à l'air dans le fond de la bassine est vite activée.
Mais il semblerait que la Police des Polices estime que tu vas tremper tes vêtements, alors que l'Autorité Bienveillante estime que jouer à la dînette avec un service en thé en plastoc et une bassine avec un fond d'eau est autorisé dès lors qu'on prend la peine d'enlever ses vêtements et sa couche.
Bah quand tu te retrouves tout nu, avec une bassine et accessoirement une dînette, qu'est-ce que tu fais, si de par hasard il te venait l'envie de faire pi*pi? Hum? Ben voilà, pip*i dans la bassine. Et si d'aventure tu avais envie de rejouer toussuite à la dînette et te servir une bonne petite tasse de thé en puisant dans la bassine, à ton avis qu'est-ce qui se passe quand tu portes la tasse pleine à tes lèvres?
Bah oui, double intervention de la Police des Polices et de l'Autorité Bienveillante, genre toutes sirènes dehors, en état d'alerte maximum, on se demande un peu pourquoi hein?
Non mais franchement, les petits gars sont des incompris. Surtout les Patates d'ailleurs... Life is unfair.
dans le rôle de La Police des Polices et de l'Autorité Bienveillante, Angel & Chéwi, et inversement.
bonus track SuperChouette:
Après Del4yo en juin, et Syven en juillet, c'est le très fameux Papa de Sigmund qui est le SuperGuest de SuperChouette pour le mois d'août. Courrez vite lire son billet, il est vraiment très très chouette! Merci m'sieur!
22 août 2009
angel réfléchit
Ah c'est qu'il s'imagine que ça va se passer comme ça le ptit gars à bouclettes, avec son sourire en coin et ses yeux qui brillent et ses ptites mains choupies, hum?
Non mon ptit monsieur. Maman est plus rusée que toi.
Je vais t'avoir, y'a pas de raison.
Non mais oh.
Une heure et demi pour qu'il accepte de dormir, et encore, parce qu'on sort de sa chambre et que du coup il chouine et boude sur son oreiller.
Donc je réfléchis.
Comment faire pour que LaPatate, 28 mois, 14 kilos, taille 3 ans, il tombe comme une masse dans son ptit lit quand l'heure du dodo a sonné, à savoir quand sa mère lui a lu ses trois histoires réglementaires, et fait des câlins, des bisous, des suppositions sur ce qu'il lui raconte.
option 1:
>> la randonnée en forêt, sans la poussette, avec option parcours de santé.
pour: aération maximum, fun possible, réduction du volume du tutu maternel par l'action de la marche et des courses poursuites, gratos.
contre: stun peu loin kamème, mais reste jouable
option 2:
>> deux heures de piscine, avec option plonge dans le grand bain
pour: douche chaude incluse, fun maximum, c'est à 5 minutes.
contre: préparation du sac, payant, va falloir fighter avec les maîtres-nageurs quand il va vouloir sauter du plongeoir avec sa bouée rouge et ses nunettes noires.
option 3:
>> faisage de courses, sans poussette, sans bus
pour: 40 minutes aller-retour de marche, plus galopage dans les rayons, logiquement ça devrait le latter un minimum
contre: je risque de m'endormir avant lui...
option 4:
>> enfermer son repas dans un gros colis plein de scotch
pour: ca marche pour les ours dans les zoos hein
contre: son frère et sa soeur vont appeler la DDASS
option 5:
>> enlever son lit, laisser juste la couette et l'oreiller, dodo direct sur le parquet
pour: le soir suivant, obligé il reste dans son lit, en sanglotant de bonheur.
contre: il va s'endormir pour deux heures, le temps qu'on s'endorme, et il viendra squatter en douce, et nous mettre ses pieds dans la tronche - sa grande spécialité avec la main plaqué esur la bouche pour qu'on y fasse des bisous, parce qu'à 4 heures du mat', of course t'es hyper in ze mood pour lui faire des bisous.
option 6:
>> une nuit blanche. bah quoi??
pour: obligé le lendemain à 18h00 il roupille jusqu'à 10h du mat'
contre: ou pas.
option 7:
>> lexomil, annuaire, scotch de déménageur, boules quies, chambre à la cave, etc
pour: ... nan je déconne
contre: ben à ton avis?
Non mais il faut rester droit dans ses tongs, on a besoin de moins d'heures de sommeil que lui, et puis dans quelques années, on se souviendra, la larme à l'oeil limite, quand petit il mettait trois plombes à s'endormir, juste avant d'aller le réveiller à midi avec la bassine d'eau froide dans la tronche pour pas qu'il rate son partiel à 14h00. Gnahahahahaha.
Non mon ptit monsieur. Maman est plus rusée que toi.
Je vais t'avoir, y'a pas de raison.
Non mais oh.
Une heure et demi pour qu'il accepte de dormir, et encore, parce qu'on sort de sa chambre et que du coup il chouine et boude sur son oreiller.
Donc je réfléchis.
Comment faire pour que LaPatate, 28 mois, 14 kilos, taille 3 ans, il tombe comme une masse dans son ptit lit quand l'heure du dodo a sonné, à savoir quand sa mère lui a lu ses trois histoires réglementaires, et fait des câlins, des bisous, des suppositions sur ce qu'il lui raconte.
option 1:
>> la randonnée en forêt, sans la poussette, avec option parcours de santé.
pour: aération maximum, fun possible, réduction du volume du tutu maternel par l'action de la marche et des courses poursuites, gratos.
contre: stun peu loin kamème, mais reste jouable
option 2:
>> deux heures de piscine, avec option plonge dans le grand bain
pour: douche chaude incluse, fun maximum, c'est à 5 minutes.
contre: préparation du sac, payant, va falloir fighter avec les maîtres-nageurs quand il va vouloir sauter du plongeoir avec sa bouée rouge et ses nunettes noires.
option 3:
>> faisage de courses, sans poussette, sans bus
pour: 40 minutes aller-retour de marche, plus galopage dans les rayons, logiquement ça devrait le latter un minimum
contre: je risque de m'endormir avant lui...
option 4:
>> enfermer son repas dans un gros colis plein de scotch
pour: ca marche pour les ours dans les zoos hein
contre: son frère et sa soeur vont appeler la DDASS
option 5:
>> enlever son lit, laisser juste la couette et l'oreiller, dodo direct sur le parquet
pour: le soir suivant, obligé il reste dans son lit, en sanglotant de bonheur.
contre: il va s'endormir pour deux heures, le temps qu'on s'endorme, et il viendra squatter en douce, et nous mettre ses pieds dans la tronche - sa grande spécialité avec la main plaqué esur la bouche pour qu'on y fasse des bisous, parce qu'à 4 heures du mat', of course t'es hyper in ze mood pour lui faire des bisous.
option 6:
>> une nuit blanche. bah quoi??
pour: obligé le lendemain à 18h00 il roupille jusqu'à 10h du mat'
contre: ou pas.
option 7:
>> lexomil, annuaire, scotch de déménageur, boules quies, chambre à la cave, etc
pour: ... nan je déconne
contre: ben à ton avis?
Non mais il faut rester droit dans ses tongs, on a besoin de moins d'heures de sommeil que lui, et puis dans quelques années, on se souviendra, la larme à l'oeil limite, quand petit il mettait trois plombes à s'endormir, juste avant d'aller le réveiller à midi avec la bassine d'eau froide dans la tronche pour pas qu'il rate son partiel à 14h00. Gnahahahahaha.
21 août 2009
angel va faire plouf
Aujourd'hui, piscine! Toute seule avec les trois zous, parce que Chéwi a besoin d'un mini-break, et parce que y'a pas de raison qu'il arrive à gérer les trois tout seul à la pistoche et moi pas. Donc go go go, je prépare les sacs, je checke tout le monde, et direction l'eau chlorée.
Alors trois enfants dans le petit bain, une qui nage, un qui a une ceinture de flotteurs, et le petit dernier avec sa bouée à bretelles au look trop terrible - surtout qu'il y ajoute les lunettes de piscine de son père, noires et bleues, je te dis pas l'allure du mouflet dans la flotte, bref, trois enfants dans le petit bain, c'est beaucoup de rigolades, mais c'est aussi du sport. Du vrai.
Déjà parce qu'ils trouvent drôle de s'accrocher à leur mère comme des moules sur le rocher, un ptit devant, un moyen derrière, une grande sur le côté, vas-y traverse le bassin comme ça, t'as des cuisses en béton après, et les nénettes qui font leur aquagym avec un air constipé elles peuvent aller se rhabiller, parce que 62 kilos de mouflets à tracter, même dans l'eau, ça fait un peu beaucoup. Et en plus moi, je me marre.
Ensuite parce que LaPatate c'est le symbole même de no fear no limit, tu vois, il saute dans l'eau comme un taré, il court pis yapu de carrelage y'a de l'eau c'est rigolo allez hop on recommence, sauf que des fois il court direct dehors très très très loin et très très très vite, et moi je dois lui courir après et là tu te dis feuque splus la canicule du tout brrrrrr, mais quand tu ramènes le fugueur dans le ptit bain, tu trouves l'eau limite bouillante d'un coup, c'est fun. Pis des fois il court très très vite vers le grand bain, il risque que dalle avec sa bouée de compet, mais les gens ils le savent pas tu vois, ils voient juste une torpille à cheveux longs, bouée rouge et nunettes noires qui va aller se noyer sous leurs yeux, donc le temps que j'arrive pour le récupérer avant le grand plouf, t'as déjà une blonde qui me le tient, c'est pratique. Heureusement les maîtres nageurs ils voient rien, sinon je me fais engueuler hein, avec un mouflet pareil. Après il se calme un peu, et il fait la toupie dans le petit bain, pour se faire applaudir, quel poseur cuilà alors!
Bah sinon t'as PitiGasson qui saute en permanence dans la flotte, en essayant de faire la plus grosse bombe possible, ou alors qui décide de faire comme sa soeur et de nager sous l'eau, rapport qu'il a des nunettes de piscine spa pour rien non plus hein, sauf que vas-y pour aller au fond de la piscine avec une ceinture de flotteurs. Bon après obligé, des fois je lui tourne le dos, et là t'as une blonde (une autre) qui essaie de le repêcher, parce qu'il flotte sur le ventre avec les bras et les jambes pointés vers le fond, et la tête sous l'eau. Mais naaaaaaaa madame, c'est gentil tout plein, mais il cherche juste à nager sous l'eau là, en fait. Lalalalalalala, prendre un air dégagé, non non je ne suis pas la mère de cet enfant, je le garde juste pour l'après-midi, lalalalalalala.
Bon après faut que tu douches, shampouine et essuie trois gamins, et tu rentres chez toi, t'es toute contente parce que tu t'es bien bien bien marrée, et que tes enfants sont ravis et ils veulent y retourner didon, par contre, c'est bizarre, mais c'est comme si quelqu'un t'avait roulé dessus, avec un 38 tonnes par exemple. Bizarre, je te dis.
bonus track Nathalie elle est zinbrin!
Alors déjà ma toupine Nathalie - oui oui la super maman de Matthieu, qui a ouvert le site Autisme Infantile que je te recommande vivement d'aller le lire pour ton édification personnelle, surtout qu'en plus il est bien écrit et ultra intéressant ( + maintenant y'a un forum et un blog passionnant associés au site, c'est bientôt une multinationale limite), ben tu sais ce qu'elle a fait ma toupine Nathalie, hum? Elle a envoyé un colis avec plein plein plein de cadals pour les zenfants dedans. Non mais jte jure. Des petshops pour LaLutine, que même, trop la classe, elle ne les avaient pas ceux là, environ trois miyons de cartes Naruto, genre 5 decks et une jolie boîte en métal, pour ranger le tout (avec encore des cartes dedans didon) + une boule pokemon pour PitiGasson, raaaaaa, mon fils il ne sort plus de sa chambre, cémalin, et pour LaPatate un livre que j'adore et que j'avais déjà, mais vive l'exemplaire tout neuf et impec' du livre à toucher qui a 9 ans d'âge! Et aussi une boîte à musique dans laquelle sont rangées plein de jolies cartes illustrées toutes choupis sur le recto, et au verso, une ptite histoire. Bon on a planqué la carte de La Belle et la Bête, parce que l'illustrateur avait visiblement visionné l'intégralité du rayon Terreur de sa vidéothèque avant de la dessiner - même moi elle me fiche la trouille! Mais la boîte à musique et les cartes font le bonheur de LaPatate. Merci madame, t'es complètement zinbrin de la tête, je le savais déjà hein, mais là, j'en ai la PREUVE! Ah ah!
Et en plus Nathalie elle a le chic pour te dégotter le lien qui tue, celui sur lequel tu passes une heure à te marrer comme une grosse andouille, à pleurer de rire et à hoqueter d'hilarité déchaînée. Donc si tu lis bien l'anglais, et surtout si tu as lu la série des Stephenie Meyers, va lire cet immense article qui chronique les 4 tomes. J'ai adoré les livres et je me suis régalée à chaque ligne de ce très long pamphlet au vitriol, c'est l'un des textes les plus drôles que j'ai lu depuis longtemps. Bon par contre si tu te fais pipi dessus c'est LA FAUTE A NATHALIE, moi je fais que transmettre, voilà.
Alors trois enfants dans le petit bain, une qui nage, un qui a une ceinture de flotteurs, et le petit dernier avec sa bouée à bretelles au look trop terrible - surtout qu'il y ajoute les lunettes de piscine de son père, noires et bleues, je te dis pas l'allure du mouflet dans la flotte, bref, trois enfants dans le petit bain, c'est beaucoup de rigolades, mais c'est aussi du sport. Du vrai.
Déjà parce qu'ils trouvent drôle de s'accrocher à leur mère comme des moules sur le rocher, un ptit devant, un moyen derrière, une grande sur le côté, vas-y traverse le bassin comme ça, t'as des cuisses en béton après, et les nénettes qui font leur aquagym avec un air constipé elles peuvent aller se rhabiller, parce que 62 kilos de mouflets à tracter, même dans l'eau, ça fait un peu beaucoup. Et en plus moi, je me marre.
Ensuite parce que LaPatate c'est le symbole même de no fear no limit, tu vois, il saute dans l'eau comme un taré, il court pis yapu de carrelage y'a de l'eau c'est rigolo allez hop on recommence, sauf que des fois il court direct dehors très très très loin et très très très vite, et moi je dois lui courir après et là tu te dis feuque splus la canicule du tout brrrrrr, mais quand tu ramènes le fugueur dans le ptit bain, tu trouves l'eau limite bouillante d'un coup, c'est fun. Pis des fois il court très très vite vers le grand bain, il risque que dalle avec sa bouée de compet, mais les gens ils le savent pas tu vois, ils voient juste une torpille à cheveux longs, bouée rouge et nunettes noires qui va aller se noyer sous leurs yeux, donc le temps que j'arrive pour le récupérer avant le grand plouf, t'as déjà une blonde qui me le tient, c'est pratique. Heureusement les maîtres nageurs ils voient rien, sinon je me fais engueuler hein, avec un mouflet pareil. Après il se calme un peu, et il fait la toupie dans le petit bain, pour se faire applaudir, quel poseur cuilà alors!
Bah sinon t'as PitiGasson qui saute en permanence dans la flotte, en essayant de faire la plus grosse bombe possible, ou alors qui décide de faire comme sa soeur et de nager sous l'eau, rapport qu'il a des nunettes de piscine spa pour rien non plus hein, sauf que vas-y pour aller au fond de la piscine avec une ceinture de flotteurs. Bon après obligé, des fois je lui tourne le dos, et là t'as une blonde (une autre) qui essaie de le repêcher, parce qu'il flotte sur le ventre avec les bras et les jambes pointés vers le fond, et la tête sous l'eau. Mais naaaaaaaa madame, c'est gentil tout plein, mais il cherche juste à nager sous l'eau là, en fait. Lalalalalalala, prendre un air dégagé, non non je ne suis pas la mère de cet enfant, je le garde juste pour l'après-midi, lalalalalalala.
Bon après faut que tu douches, shampouine et essuie trois gamins, et tu rentres chez toi, t'es toute contente parce que tu t'es bien bien bien marrée, et que tes enfants sont ravis et ils veulent y retourner didon, par contre, c'est bizarre, mais c'est comme si quelqu'un t'avait roulé dessus, avec un 38 tonnes par exemple. Bizarre, je te dis.
bonus track Nathalie elle est zinbrin!
Alors déjà ma toupine Nathalie - oui oui la super maman de Matthieu, qui a ouvert le site Autisme Infantile que je te recommande vivement d'aller le lire pour ton édification personnelle, surtout qu'en plus il est bien écrit et ultra intéressant ( + maintenant y'a un forum et un blog passionnant associés au site, c'est bientôt une multinationale limite), ben tu sais ce qu'elle a fait ma toupine Nathalie, hum? Elle a envoyé un colis avec plein plein plein de cadals pour les zenfants dedans. Non mais jte jure. Des petshops pour LaLutine, que même, trop la classe, elle ne les avaient pas ceux là, environ trois miyons de cartes Naruto, genre 5 decks et une jolie boîte en métal, pour ranger le tout (avec encore des cartes dedans didon) + une boule pokemon pour PitiGasson, raaaaaa, mon fils il ne sort plus de sa chambre, cémalin, et pour LaPatate un livre que j'adore et que j'avais déjà, mais vive l'exemplaire tout neuf et impec' du livre à toucher qui a 9 ans d'âge! Et aussi une boîte à musique dans laquelle sont rangées plein de jolies cartes illustrées toutes choupis sur le recto, et au verso, une ptite histoire. Bon on a planqué la carte de La Belle et la Bête, parce que l'illustrateur avait visiblement visionné l'intégralité du rayon Terreur de sa vidéothèque avant de la dessiner - même moi elle me fiche la trouille! Mais la boîte à musique et les cartes font le bonheur de LaPatate. Merci madame, t'es complètement zinbrin de la tête, je le savais déjà hein, mais là, j'en ai la PREUVE! Ah ah!
Et en plus Nathalie elle a le chic pour te dégotter le lien qui tue, celui sur lequel tu passes une heure à te marrer comme une grosse andouille, à pleurer de rire et à hoqueter d'hilarité déchaînée. Donc si tu lis bien l'anglais, et surtout si tu as lu la série des Stephenie Meyers, va lire cet immense article qui chronique les 4 tomes. J'ai adoré les livres et je me suis régalée à chaque ligne de ce très long pamphlet au vitriol, c'est l'un des textes les plus drôles que j'ai lu depuis longtemps. Bon par contre si tu te fais pipi dessus c'est LA FAUTE A NATHALIE, moi je fais que transmettre, voilà.
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