- 31 -

Faudrait voir à arrêter de me prendre pour une bécasse née de la dernière pluie, les mioches.

Voilà que je rentre dans la chambre des gars, afin de leur exprimer clairement, calmement, et froidement le fond de ma pensée - j'ai fait la même deux minutes avant chez l'Ado, je ne suis pas sectaire, comme mère:

- Ce n'est pas compliqué les gars. La prochaine fois que je trouve, soit votre tube de dentifrice débouché, soit votre tube de dentifrice dans le lavabo et non dans sa tasse, soit l'une ou l'autre de vos brosses à dents dans le lavabo, je vous colle une corvée, à tous les deux, rapport que ça commence sacrément à bien faire là!

- Quoi, comme corvée? demande LaPatate
- Une corvée, comme laver les murs? demande LeZèbre
- Une corvée comme bien pire que laver les murs parce que je sais que ça vous amuse, non non une corvée horrible, et vous pouvez me faire confiance j'ai une liste très très longue. Et on rince sa brosse à dents avant de la ranger!
- Non mais moi je peux pas, dit LeZèbre, parce qu'elle est toute collante, c'est dégoûtant, ça ne peut plus se laver.
- Oh si, tu prends tes doigts, et sous l'eau du robinet, tu frottes.
- Bah non, rétorque-t-il sans la moindre honte ni même la plus petite hésitation, je ne peux pas, ça fait des chatouilles.

LeZèbre, il sera le premier à étrenner le haut de ma liste, j'hésite entre faire les litières des chats ou récurer le joint du congélo. Mais je ne vais pas hésiter longtemps, ah ça non.

koitadi? zyva répète un peu pour voir?

- 30 -

La clé de la survie au quotidien de la mère célibataire tient en deux points.
Je sais c'est épatant.
Et ça va être concis, parce que la mère célibataire n'a pas que ça à faire que d'écrire des bêtises sur un clavier figure-toi.

1. Coupler.

Ah je sais "coupler" pour une mère célibataire c'est un peu un choix de mots malheureux, mais OSEF rapport que je suis persuadée que l'homme fichtrement intelligent, méchamment drôle, et rudement bien dans ses pompes qui voudra partager un bout de mon chemin ne doit pas être très loin, juste je ne sais pas trop trop où.
Donc "coupler". A savoir, faire deux choses à la fois. Ca tombe bien mon esprit Tetris ne fonctionne que comme ça. Cependant il faut être ingénieuse et trouver des paires qui fonctionnent et non pas qui s'annulent.

Exemple positif: se dépoiler la gambette à l'épilateur pendant qu'on surveille la lecture de LaPatate. Il met trois plombes à tout lire, tu as le temps de faire les deux jambes, le bruit de l'épilateur couvre en partie les moments où il passe en langage baleine, c'est impec, le seul souci c'est qu'il veut que tu lui épiles le duvet de bras. Il est fou.

Exemple négatif: discuter avec ton paternel au téléphone pendant que tu fais la cuisine. La totalité des burgers végétaux homemade ont failli finir carbonisés. Les tomates à la provençale ont connu l'incinération.

2. Déléguer
L'Ado peut tout à fait surveiller LaPatate trouillé d'être tout seul pendant qu'il prend sa douche, vu que sinon son argent de poche pour juste s'occuper du lave-vaisselle et fermer les volets - en le lui rappelant douze fois, c'est limite une rente hein.
LeZèbre est r a  v i  de préparer le repas tant qu'il est simple et à sa portée encore limitée mais tout à fait enthousiaste. Ca te laisse le temps de parfaire ton épilation et de passer une soufflante à l'Ado qui n'a pas fait ses devoirs en temps et en heure puisque bouquiner et dessiner et SMSer sont bien plus intéressants.

Voilà, ne me remercie pas, je vais passer à l'étape 3 du programme "Survie en milieu hostile": fiche tout le monde au lit, non sans avoir fait réviser la leçon de sciences du Zèbre (et donc répéter 10 fois de suite "anus" est clairement le soleil de ma journée) tout en rédigeant ce billet afin de pouvoir me débarrasser de  mes corvées en même temps que de mettre ma coloration à poser. Si tu as réussi à suivre bravo, moi je suis à la limite du surmenage, rien qu'hier matin dans ma douche, pour savoir si je m'étais effectivement savonnée ou non, il a fallu que je checke l'eau à mes pieds: pleine de mousse, c'est bon, j'en suis à l'étape rinçage.

Sur ce je te bisoute, ami lecteur, amie lectrice, et te dis à demain.

mon cerveau,
et on s'étonne que je ne dorme pas beaucoup...

- 29 -

Ce n'est pas ma faute.
Attends moi j'étais motivée.
Pour du vrai.
Enfin, presque.
Je suis arrivée avec une heure de retard sur l'horaire prévu,  mais ce n'est pas de ma faute.
C'est que j'ai traînassé à mettre des trucs pour les gamins sur ma wishlist, et oui le shopping virtuel c'est bien quand tu n'as plus une noisette dans tes réserves. Et puis c'est mercredi matin, alors bon, ok je vais bosser, mais je ne vais pas courir bosser non plus, ça va bien oui, tu as vu ma fiche de paie dernièrement, et mes conditions de travail?
Bref, j'étais motivée - relativement - et j'ai bien fini par arriver à l'école, avec les gars, pour préparer ma semaine prochaine.
On rentre dans l'école par ma classe, afin que LeZèbre y dépose sa trottinette.
Je dépose mon sac, mon manteau, mon gilet, les gars enlèvent leurs chaussures, LeZèbre installe son ordi pour jouer à ... Minecraft, bien vu, LaPatate file dans la salle de jeu pour aller rebondir sur le trampoline.
Je suis motivée de chez motivée, m'enfin surtout pour aller me faire un thé noir bien sucré avant d'attaquer le boulot. Et comme SuperCheffe est déjà là, dans son bureau, je vais lui dire bonjour et papoter.
Et quand on a bien papoté et réglé deux trois trucs, elle me dit qu'elle a la nausée, qu'en rentrant dans l'école elle est passée par la salle d'eau et il y avait une odeur forte qui lui a soulevé le coeur.
Comme je veux toujours me faire mon thé noir bien bien bien sucré et bien bien bien chaud, et que la cuisine est à côté de la salle d'eau, et que je ne sens rien, alors que mon nez est débouché contrairement à celui de SuperCheffe, j'ouvre la porte de la salle d'eau.

Par curiosité quoi.
Histoire de.
Comme ça.

Ben je n'ai pas été déçue du voyage comme on dit. Si si on le dit.
Comment dire? Il y avait comme une odeur de gaz, genre migraine instantanée et surtout n'appuie pas sur l'interrupteur pour allumer la lumière.

DO. NOT. PANIC.

Zen.

Respiration ventrale.

Situation d'urgence activée.

Aller voir cal me ment SuperCheffe, pour lui dire très sereinement et d'une voix tout à fait posée:
- AAAAAAAHHHHHH MAIS CA PUE LE GAZ Y A UNE FUITE AAAAAAAAHHHHHHHHHH!

La zénitude incarnée, bonjour!
Bon du coup SuperCheffe avec son nez bouché appelle le directeur des services techniques de la mairie, et il dit "faut appeler les pompiers". Merci mec, c'est exactement ce que je dis parce que je suis très très détendue et pas du tout sur le point de filer tel le missile vers l'abri atomique le plus proche.
Et donc j'appelle les pompiers parce que Cheffe2 c'est moi et Cheffe1 aime bien déléguer, merci du cadeau, t'es trop ma copine toi, bisous love love.

Iiiiiiiiihhhhhh les pompiers!
(quoi, j'ai un truc pour les Sapeurs-Pompiers de la Ville de Paris, cherche pas, c'est bon j'ai dit)

Et donc le pompier il me dit "ok vous évacuez, on arrive, surtout n'allumez pas les lumières et n'utilisez pas les téléphones portables". Là je regarde le sans-fil de l'école avec un air plus que suspect et je raccroche fissa. LeZèbre a déjà remballé son ordi, les gars mettent leurs chaussures, on enfile tous nos manteaux, on attrape les sacs, et nous vla sur le trottoir le temps de dire on va tous mouriiiiiiiiiiiir.

Tu repasseras pour travailler quand tu attends les pompiers sur le trottoir, que le directeur des services techniques a le temps d'arriver avant eux, qu'à peine il ouvre la porte de l'école il sent l'odeur (et pourtant la salle d'eau est loin loin loin de l'entrée!). Les pompiers débarquent, suivi de la police, de nos amis de GDF, et de l'intégralité des services techniques. Ah puis tiens, les collègues de l'élémentaire qui étaient en animation pédagogique, hop, évacués sur le trottoir, avec leur cafetière et leurs assiettes de petits gâteaux, faudrait voir à ne pas oublier les priorités et sauver pile les bons meubles!

Et donc?
Ben on ne sait pas! Clairement ça sent le gaz, clairement il n'y a pas de fuite, clairement c'est un peu le giga point d'interrogation.

Tout le monde est reparti, les pompiers ont bien fermé les portes de la salle d'eau, ils repassent ce soir pour voir ce que ça donne, si l'odeur persiste, ils vont devoir se creuser un peu plus le ciboulot.
Et nous, demain matin, autant te dire qu'avec cette odeur, on ne peut pas accueillir les élèves.
Ah bah non on ne peut pas.
Déjà y'en a qui vont vomir.
Ensuite je te dis pas les "maîtresses j'ai maaaaaaal à la têêêêêteeeeuuuuhhh".
Et on ne peut pas vraiment condamner les toilettes dans une école de 93 Pipis-sur-Pattes entre 3 et 6 ans.
Nope.
On ne peut pas je te dis.

Bah d'ici là il est tout à fait envisageable, que BOUM L'ECOLE.
Je dis ça je dis rien.
Mais au moins on pourra pas dire que je n'ai pas prévenu.

Ce suspens!

poum poum poum

 

Et merci un peu super gros pour Maria-Soledad au si joli prénom, pour la bédé arrivée ce jour, on est trois sur le coup pour la lire, on va devoir faire une file d'attente!

- 28 -

Aujourd'hui je sors ma carte joker, parce qu'entre vous et mon lit, désolée les gens, mais vous avez perdu...
Quand on en arrive à apprendre à l'ATSEM dans le couloir de l'école à marcher comme les zombies dans The Walking Dead, et qu'on rigole comme des bécasses de fatigue physique et nerveuse, c'est qu'il est temps de tirer la chasse d'eau mentale, de se fiche sous sa couette, et de sombrer dans le coma.
Babaille, soyez sages jusque demain!

j'aurais pu mettre un GIF de zombie mais j'ai eu pitié de vous, âmes sensibles.

et je veux que ma fille dorme la nuit, aussi #adotrouillée

- 27 -

Elle est arrivée l'année dernière en petite section. Elle était mutique dans la classe de CollèguePréférée, et je crois n'avoir entendu sa voix qu'au mois de mai. Elle était mutique, et immobile aussi. Ah ça elle n'embêtait personne, à rester plantée tel le poireau dans son coin. Du coup CollèguePréférée l'a un peu beaucoup oubliée, surtout que les petits ça faisait longtemps qu'elle n'en avait pas eu, alors elle se disait qu'il fallait la laisser tranquille, que ça viendrait quand ça viendrait.
Moi je piaffais dans mon coin, parce que j'avais peur qu'elle soit câblée à l'envers cette puce là, et j'avais mal pour elle. Elle ne parlait à personne, ne liait aucun lien, restait dans son coin. Quand j'ai entendu le son de sa voix, elle chantait. Je ne voyais plus qu'elle, j'étais soulagée. Je l'ai vue sourire à un camarade, et mon coeur s'est envolé un peu. Je l'ai vue courir pendant la récréation, et je me suis dit qu'on allait pouvoir faire quelque chose quand elle viendrait dans ma classe.

Et depuis septembre elle est avec moi et les 30 autres. Elle est arrivée avec son regard qui ne quitte pas le sol, et son absence de sourire. Elle restait immobile sur le banc, immobile à la table d'atelier. Et je me suis attelée à la tâche: lui expliquer, redire, montrer, rassurer, encourager, rire aussi, et câliner, au besoin. Aussi à dire que j'allais attendre qu'elle fasse, parce que je savais qu'elle était capable. Des fois elle mettait une journée là où d'autres mettaient 15 minutes. Mais elle s'est mise au travail, elle a fini par savoir dénombrer un peu, elle a commencé à dire "Maîtresse j'ai fini mon travail" et j'allais voir SuperCheffe en me la pétant à mort "elle m'a parlé, je te JURE, elle m'a parlé, mais le PROGRES quoi, le PROGRES!! On va y arriver, tu verras, on va y arriver!"

Après c'était "Maîtresse je peux avoir un bonbon?" et bien sûr tu peux, tu as tellement bien travaillé, je suis très très fière de toi mon coeur.
Elle sait presque écrire son prénom sauf les J parce que c'est difficile, alors elle fait des L à la place, on fait les évaluations, et son graphisme vaut celui des copains et des copines, je suis aux anges, bravo ma belle, que de progrès! Remettre les images dans l'ordre de l'histoire, j'ai fait attention à te mettre toute seule pour pas que tu copies, et tu as réussi haut la main, les maths par contre c'est encore un peu difficile, mais tu essaies, et tu travailles seule, et je suis fière.

Le médecin de la PMI est venue et elle m'a dit que ça y est, ma ptite fleur en train d'éclore sait dessiner un bonhomme complet, et quand je pense au tout petit bonhomme cacahuète d'il y a quelques semaines encore, un minuscule ovale avec deux points pour les yeux, un trait pour la bouche, deux traits pour les bras deux traits pour les jambes, tout perdu au milieu de l'immense page blanche, je me dis que tout notre travail sur le schéma corporel porte ses fruits, et que dans la classe elle se sent grande, enfin!

Il y a quelques semaines aussi, elle a trouvé une amie, à qui elle tient la main, avec qui elle fait des messes basses, avec qui elle partage chatouilles et fou-rires. De chaque extrémité du spectre éducatif, la petite fille ultra choyée  et  la petite fleur perdue ont parcouru le chemin pour se rejoindre et partager leurs solitudes.
Mes princesses.

Elle s'en va jeudi, sa mère me l'a annoncé ce matin, elle va vivre avec maman et son frère et sa soeur dans un autre pays, dont elle ne parle pas la langue, dans un autre système éducatif. Je ne parlerai pas ici des détails, mais je suis démontée. En colère aussi.

Je ne  peux qu'espérer que les petites graines que j'ai plantées seront arrosées. Que les adultes autour d'elle feront attention à elle, et ne la laisseront pas sur le bord du chemin.

Des fois, j'ai mal à mon métier.

- 26 -

Voilà que LeZèbre, après moult incitations de ma part, a fini par se porter volontaire pour rendre service. Si. Dans son cas, croyez-moi, c'est un truc de dingue,  parce qu'il revient de loin le gamin: si tu lui demandes de te passer le sel il n'a aucun remords ni le moindre doute avant de te répondre NON avec un regard noir. Je ne cherche plus à comprendre et comme en tout ce qui regarde l'éducation, je pratique la guérilla et non la guerre ouverte, et je m'appuie sur le pouvoir de l'imprégnation.
Depuis deux trois mois, je lui demande chaque jour de rendre des services, mais ne me formalise pas plus que ça quand il m'envoie balader. Par contre curieusement quand il me demande quelque chose je ne suis pas hyper dispo, hein.
Ca finit par payer et il accepte de plus en plus volontiers, et même il se propose pour rendre service.
J'en suis à lui apprendre à rendre service sans être intéressé par une quelconque récompense autre que la gratification d'avoir aidé, participé à l'effort commun, fait avancer les choses.
Le chemin parcouru, whaouh.

Donc ce soir, alors que son frère était en train de recopier ses mots outils, voilà que LeZèbre s'ennuyait ferme, vu qu'il avait déjà utilisé tout son temps d'écran, il avait fini ses devoirs, il avait rangé (approximativement, ne rêvons pas) la chambre, et il avait même lu trois chapitres d'un roman. Il me demande ce qu'il peut faire, je lui dis de trier le linge de son panier à linge - commun avec son frère. Merci de mettre de côté pantalons, boxers, slips, chaussettes, pyjamas, à savoir tout ce qui va au sèche linge, et d'aller le mettre dans le tambour de la machine à laver.
Le voilà qui traîne au milieu du salon l'immense panier à linge, et il commence son tri.
Tout d'un coup, il s'exclame:
- Ah super! Mes caleçons Hello Gégé!


Je le regarde et il tient à bout de bras, eh bien... ça:

Je... Bref.
Je me demande si je pourrais demander aux designers de chez H&M de concevoir un petit Gégé sympathique à coller sur leur gamme de sous-vêtements?
Attends, c'est bon, y'a pas que Hello Kitty hein, y'a Hello Gégé aussi, maintenant.

Merci mon fils.

- 25 -

Chez Carrouf Marché je suis allée récupérer un colis, mais également acheter une paire de lacets neufs pour LeZèbre. Ma vie est une aventure en perpétuelle roue libre, que veux-tu.

Est-ce que je vous ai dit que depuis le mois d'août ils ont décidé de tout changer de place à Carrouf Marché et donc maintenant il te faut 45 minutes pour trouver une boîte de fruits au sirop, ou le jus d'orange (rangé avec les lessives, logique im pa ra ble), et que si le plan interactif de mes fesses - oui bon c'est une expression, ça va - t'informe que tu trouveras les lacets au rayon 17, ben au rayon 17 tu as de la corde à linge, je peux voir le rapport, mais pour nouer les godasses de mon gamin ça va être moyen peanuts.
Les lacets sont en tête de gondole du rayon 25, entre les plats surgelés et les livres.
Ils sont fous.

Bref.

Y'a quand même TROIS clients qui se sont proposés pour m'aider à chercher mes lacets, alors que j'étais accompagnée de deux mouflets relativement survoltés. J'ai trouvé ça chou.

Bref.



Bon après comme j'étais là, autant jeter un coup d'oeil au rayon bio trucmuche, et pendant que j'étudiais les paquets de tofu et ceux de crème de soja, voilà que LaPatate vient me voir:
- Regarde ce que j'ai trouvé! Des oignons chinois!

Et il me montre trois têtes d'ail, tsé, celles qui sont dans le ptit filet violet là, si si tu sais.

- Ben mon coeur c'est de l'ail ça, pas des oignons chinois!

- Mais si, regarde!

Et il me montre le présentoir sur lequel il a topé les trois têtes d'ail: une magnifique illustration de dragon et l'inscription "Nouvel an chinois".

Non mais après si on induit AUSSI mon fils en erreur dans ce magasin, je ne vais plus viendre moi, là.
Je sais je sais, cet enfant est incollable sur la tamarin lion ou l'axolotl, mais est infichu de reconnaître des têtes d'ail. C'est comme ça.

Allez, pour que vous aussi vous appreniez quelque chose aujourd'hui, une excellente vidéo qui te montre comment désaper ta tête d'ail le temps de le dire.
Merci qui? Merci LaPatate.



Je sais, c'est épatant.

Bon sinon, je voulais dire un chaleureux merci à Adeline qui après nos fabuleux verres à pois nous a envoyé des ravissants ramequins fleurs, qui sont parfaits pour les boules de sorbet. Adeline, en réponse à ton gentil message: il ne nous reste plus que 5 petites cuillères, je suis dé ses pé rée. Il va falloir que j'envoie les chiens policiers, là.
Et un gros bisou à Anaïs pour le DVD, ma fille va sauter au plafond quand elle rentrera de chez sa BFF demain! Merci pour elle!
(toujours pas d'infos sur l'Anonyme des Carnets à Dessins, merci de se manifester à l'accueil du blog!)

- 24 -

Pendant que je prépare le riz cantonnais pas cantonnais, LeZèbre fait ses devoirs à la table de la cuisine. Il doit apprendre par coeur deux phrases avec des mots nouveaux. Auto-dictée style, tu vois. On est au 2ème trimestre, la maîtresse enlève 2 points par erreur, t'as moyen intérêt à te gourer sur philatéliste hum.
Comme l'enfant a des soucis de graphisme - il est moyennement lisible et déteste écrire - je lui propose d'écrire les deux phrases au propre sur son ordinateur, parce que oui l'ordinateur apporté par le Père Noël il ne sert pas juste à inventer des trucs de ouf' sur Minecraft. La partie écriture ne concernera que la restitution des connaissances.
Le gamin est ravi, il commence à taper, avec un doigt et demi et en tirant limite la langue, mais bien bien bien fier de lui.

Sa soeur arrive, elle fait un max de bruit, comme toute Ado revenue à la vie après un coma fiévreux.
Je lui demande de baisser le son " ton frère travaille!"
- Mais il ne travaille pas, il est sur son ordi!

Il lui répond:
- Ahah, si je travaille, il n'y a pas que maman et toi pour écrire sur l'ordinateur maintenant, moi j'ai Sans Titre BlocNote ahah!

Zèbre sûrement, mais 10 ans, toujours.
Allez, promis, je vais lui installer Open Office, il meurt d'envie de faire du WordArt.
S'il choisit Comic Sans Ms comme police favorite, je vais devoir envisager de m'acheter de nouveaux yeux, par contre!
na je déconne il a changé d'office sous le Bloc Note la Times 12 de base en Calibri 16, good choice.

Maman j'ai cliqué sur un truc, et maintenant mon écran est tout bizarre!

bonus track ma débile de fille:
- Whoh arrête de faire ce bruit, il est super tard!
- Mais, Mère, je suis silencieuse tel l'éléphant sur le trampoline.

- 23 -

Alors hier soir ça donnait:

- Oui je me sens bizarre, et j'arrête pas de tousser, kof kof kof.

Je l'ai envoyée se coucher, parce que bon, si je ne tombe pas dans les pièges du gamin de 6 ans, spa pour trébucher dans ceux de l'Ado de 14 ans, franchement.

Ce matin, elle vient me voir la mine défaite:

- J'ai passé une nuit horrible, et j'ai 38°6.

Et c'était vrai. Oui j'ai regardé le thermomètre.

Donc elle est restée dans son lit avec comme consigne de m'appeler si moindre souci, et de boire un maximum - hop tiens une bouteille d'eau - et de se reposer au maximum aussi, dormir c'est su-per, tu dors.

Je me suis bien enquiquinée sur le chemin à essayer de trouver le 01 de l'annexe de son Collège de l'Enfer où sont exilés tous les élèves de 3ème. Vas-y pour chercher sur le minus Internet de ton mobaïle, en pleine rue, avec tes deux loustics qui essaient de te raconter toute leur vie en trois minutes chrono. Rien sur Google, rien sur le site du Bahut Démoniaque, far-pait. Heureusement SuperCheffe l'avait dans son iPhone, elle est tellement mais tellement plus practical que moi, mon dieu, j'ai tant encore à apprendre!
J'ai donc pu informer les surveillants qu'ils allaient devoir se passer de la lumineuse et douce présence de ma tendre fille en leurs locaux ce jour, rapport qu'elle était microbienne à outrance, et avait monté son thermostat sur un poil trop chaud.

A 11h45 l'Ado m'appelle, elle a 39°3, elle se meurt, je lui dis d'aller prendre 1g de paracétamol. Elle rappelle 5 minutes plus tard:
- J'ai 39°5 et je peux pas me lever, j'y arrive pas. J'ai essayé, j'y arrive pas, je peux pas bouger.

Ben je panique pas du tout du tout, j'envoie juste chier le cameraman qui était dans ma classe et qui voulait que je fasse une présentation à la con et zéro naturelle pour le dvd souvenir des élèves - élèves que je n'ai pas trucidé au prix d'une grande force morale et d'une éthique professionnelle en béton armé -  et je file. Bien ouej' ma fille, timing perfect!

Je rentre à la maison fissa, je trouve l'enfant un peu pas fraîche, faut bien avouer, genre méduse échouée sous sa couette, avec le teint blême et le cheveu en bataille... Un emballage de pain au choc' dans la cuisine, et une tasse avec un reste d'infusion rose/litchi sur sa table de nuit me montrent que ce matin c'était encore gérable, la partie sympa de je suis malaaaaaaaade et je vais pas au cooooooollèèèèèèèègeeeeeuuuuuuh nananananèreuuuuuh.

J'ouvre ses fenêtres pour renouveler l'air mortibus ratibus infectus de sa piaule, elle a 39°7, c'est fabuleux, je lui file son gramme de paracétamol, je lui prépare un comprimé de 400mg d'Advil dans une ptite boîte avec un post-it " à prendre après 15h si tu as plus de 39°5", je lui colle sur son bouquin un autre post-it avec le 01 de l'école, au cas où je n'entende pas mon portable, vu comment mes élèves sont sages et charmants et mignons aujourd'hui - a priori y'a eu braderie sur la chianterie ces jours derniers et ils s'en sont gavés hier soir, les gueux.
Et je lui prépare son repas, aka je chauffe la mini pizza prévue, sors la salade de concombres que je lui ai préparé la veille au soir, ajoute une compote, le tout sur un platal, et voilà le travail, best mum of the year, au moins.

Elle mange, rapport que c'est une Ado, et que même dans son sommeil, elle bouffe, figurez-vous. Seule explication que j'ai trouvée à la dévastation récurrente de mon frigo et de mes placards.

Je repars travailler, à 15h j'envoie un sms pour savoir si elle a décidé de poursuivre dans sa carrière de haut-fourneau, et un autre à 15h45 n'ayant pas eu de réponse. La douce enfant dormait, elle a 37°1, c'est merveilleux, youpi.

Le temps de rentrer chez moi elle avait déjà 38°6, et le temps que ses frères soient couchés, paf 39°2.
J'ai réussi à faire en sorte qu'elle aille se doucher, ce qu'elle a réussi, bravo bravo, non sans aller se recoucher cash avec son peignoir. La voir se remettre en pyjama un certain temps plus tard était assez lol, vu qu'elle ne veut pas se mettre debout. Je suis cruelle je sais.

En tous cas elle va plutôt bien, je vous rassure, vu le nombre d'épisodes de Once Upon A Time qu'elle s'ingurgite. Je me souviens de comment elle était horriblement pénible à soigner quand elle était bébé ou petite, et je me dis, que franchement, l'évolution positive est à la portée de tous, parce que croyez-moi elle revient de loin. Faut voir la taille du comprimé de paracétamol, c'est limite une pastille Vichy le truc, et elle avale ça sans broncher. Un putain de miracle, voilà ce que c'est.

Bon ben en attendant, j'ai personne pour remplir le lave-vaiselle et le lancer, personne pour fermer les volets de l'appart - le Chargé des Volets du Matin  a refusé de faire double-emploi, le ptit personnel de nos jours, je vous jure! -  et personne à qui dire de faire ses devoirs nom d'une jambe en bois!

Ah et maintenant elle se mouche.
C'est glamour.
Je rends l'antenne, et vous bizoute fort.

pas de bisous, garde tes crobes, oh!

ps:  Oui elle va aller voir un médecin demain si pas d'évolution, et elle aimerait remercier comme il se doit la charmante personne qui  lui a envoyé via la wishlist du blog TROIS carnets à dessin, illuminant ainsi sa journée, parce que zéro info dans le paquet, donc merci Anonyme, n'hésite pas à t'identifier dans les commentaires, via mail, twitter, FB, signaux de fumée, ou pigeon voyageur. On t'aime, voilà!

- 22 -

Depuis que je suis seule avec les enfants, je suis légèrement obligée de faire à manger, charge qui était auparavant largement dévolue à leur père, bien meilleur en la matière que moi. J'ai décidé de relever haut la main le défi de faire à manger tous les soirs, et même le midi les jours où il n'y a pas cantoche, et ce avec un budget serré, des enfants difficiles, et des compétences certes en expansion mais bon on ne part pas de bien haut.

Le plus dur c'est de varier, histoire de ne pas entendre les sempiternels:
- Quoi, encore des pâtes? (LaPatate, gourmet)
- Super, encore des pâtes! (LeZèbre, monomaniaque alimentaire)

Alors que bon, vu mes sauces tomates qui te dévissent les papilles, je suis désolée, mais mes pâtes c'est limite une expérience religieuse. Respect, je dis. Surtout que hop ni vu ni connu LeZèbre mange des légumes, ceux que je planque en grand nombre dans l'intérieur de la sauce, pouf pouf pouf, ni vu ni connu j't'embrouille

Bref.

Pour ce soir, j'avais trois idées, et comme j'avais envie de faire plaisir aux enfants, et que j'aime bien fiche le dawa aussi, je leur ai proposé:

- un gratin pommes de terre/brocolis
- de la semoule avec des pois chiches à la sauce tomate
- du riz cantonnais home made (sans jambon, remplacé par du surimi, mais yapu de surimi, ooops)


et je leur ai demandé de choisir.

Ca a donné:

- Le gratin! (LeZèbre, parce que je fais une partie sans brocolis, tu penses bien)
- La semoule! (LaPatate, fan de mes pois chiches sauce tomate)
- Le riz cantonnais! (L'Ado, qui bondit sur tout ce qui est asiatique telle la sauterelle anémique sur le champ de blé bien mûr)

Me vla bien avancée, me direz-vous, et vu que je n'en suis pas encore au Level Restaurant, il a fallu trouver une solution, parce que bon, les négociations n'ont pas donné grand chose, chacun restant fermement planté sur ses positions. Gratin! Semoule! Riz!

Wokéééé.

Je n'ai fait ni une ni deux, je suis allée sur un site de tirage au sort, j'ai rentré les trois options, et devant leurs yeux, le Grand Internet et le Puissant Hasard ont décidé du repas de ce soir.
And the winner is.....

Gratin patates/brocolis

on a gagné, oh yeah, on gère grave! 

Et personne n'a râlé, et tout le monde a mangé.
La modernitude, c'est vraiment bien, moi je dis.

num num num num num

- 21 -

Le matin, c'est l'heure de partir pour l'école, je vérifie que tout est rangé et clean dans l'appart avant d'en refermer la porte. Maniac inside, I know, tu peux me jeter tes vieilles cassettes de Danièle et Béatrice, j'assume.

Bref j'avise la table de la cuisine, où LeZèbre a laissé traîner  deux emballages de brioches aux fraises - son nouveau truc, il n'a le droit qu'à une par jour, mais passons - et l'un de ses mangas, un tome de Doraemon.

Je suis pressée, je ne réfléchis pas:
- Didon, tu me ramasses ce qui traîne sinon ça finit à la poubelle!

LeZèbre entre dans la cuisine, prend son manga, laisse les deux emballages vides, et part ranger son manga dans la bibliothèque.

Je regarde les deux emballages sur la table.

Je tilte.

Mon fils revient:
- Ahah, tu peux mettre le reste à la poubelle, pas de problème.

Il voit ma tête, et je vois bien à son petit sourire en coin et ses yeux qui rigolent, qu'il jubile.

Autorité parentale 0 - LeZèbre 1

Mon pote Nathan et moi on se comprend, hein, Nathan?

Bon  ben sinon, histoire de vous tenir au jus, la note mystère de LaPatate en poésie c'était un A tracé à la va-vite, et le flexible de ma douche est débouché par la magie du vinaigre blanc et de ma grosse pince, j'en ai profité pour détartrer le pommeau avec, 2 en 1, et je continue sur ma lancée dans le défi "En 2014 je suis mon propre plombier, parce que je suis fauchée". High five to myself!

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LaPatate a fini ses devoirs, youpi, il a fait ses deux pages de lecture sans trop nous rendre dingue, c'est super. Mais il attendait son heure, le petit malin.

- Maman, tu sais, ma maîtresse elle est un peu maboule hein, j'ai vu la note qu'elle m'a mis en poésie, ben c'est n'importe quoi, c'est un rond, avec une flèche qui monte, non mais elle est maboule.

- Mais tu as lui a demandé ce que ça voulait dire?

- Non chuis trop timide.

- Bah spa grave je vais aller la voir demain, et lui dire que tu la trouves maboule et que tu voudrais comprendre ta note, ok?

- Mais noooooooon mamaaaaaaaaaaaaan!

Gniark gniark.
On ne manque pas de respect au corps enseignant, et encore moins à ma charmante, dévouée, courageuse, et formidable collègue de CP.  Non mais oh petit malotru.  Si ça se trouve ta maîtresse tout comme ta maman souffre d'un léger surmenage et d'un manque criant de sommeil, donc bon, un peu d'indulgence, que diable.


(bon n'empêche je suis bien curieuse maintenant... je vais aller demander, quand même!)

- Maiiis noooooon mamaaaaaan, nooooooooon!

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Je m'y attendais.
J'espérais bien que non, mais que veux-tu, Murphy oblige, c'était un peu un passage obligé.
Donc oui, le flexible de la douche est à nouveau bouché, et comme j'ai zéro vinaigre d'alcool sous la main (tout est passé dans la Chasse d'Eau de l'Angoisse) je m'en occuperais genre demain.
Demain c'est bien.

Pis aujourd'hui c'est dimanche, et j'ai réussi par la magie de l'organisation psycho-like à me dégager un dimanche SANS RIEN DU TOUT dedans. Une immense page blanche. J'ai fait trois courses avec MaPatate - il a gagné un euro en rangeant les feutres dans les barquettes dans ma classe, fallait qu'il le dépense - et je me suis juste attelée à cuisiner deux repas et à faire ma sauce tomate pour la semaine - ma nouvelle obsession, la sauce tomate, c'est l'hallu, Bonjour je m'appelle Angel et je fais de la sauce tomate TOUT LE TEMPS, bonjour Angel! bref - et à recevoir gentiment le BFF du Zèbre.

Donc. Plus d'eau au pommeau de douche. C'est über pratique.
Et voilà le grand retour de la douche au seau et au bol.
Alors évidemment les gars sont r a v i s, tu parles Charles, nous sommes dimanche, jour du shampoing, donc ça veut dire que maman renverse un seau entier sur la tête pour mouiller la tignasse, et un seau entier, voire deux, pour la rincer. Bonheur, joie, liesse, et gigotage dans tous les sens, ouéééééééé, je termine trempée, su-per.
Mais pour une fille, je suis désolée, mais vas-y pour te laver avec un bol et un seau, il y a certaines parties de ton anatomie, que c'est un peu coton à rincer, donc bonjour les contorsions et les postures ridicules.

Bizarrement, je dois encore avoir 6 ou 10 ans dans ma tête, parce que ça m'amuse.
En plus, je te dis pas les économies de flotte. Je sauve la planète, mais j'ai de la mousse dans les plis de foufoune, c'est nouveau, c'est frais, c'est vendeur, non?

Bon demain, vinaigre d'alcool, et a priori une bonne pince pour dévisser ce flexible, et ce serait cool que je remette la main sur mon mini entonnoir...
Le sens pratique, chez moi c'est un entraînement quotidien.

Du bisou, les gens, soyez sages, et mangez de la sauce tomate, c'est bon.

Avec un mini entonnoir, Angel, vraiment?

Eh bien écoute, Barack, OUI, faut oser, dans la vie!

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En fait je ne sais vraiment pas pourquoi.
Je m'interroge, et je ne comprends pas.
Comment est-ce que j'ai pu dire oui?
Qu'est-ce qui m'a pris?
Une absence mentale, une connexion neuronale défaillante?
Je ne sais.

Tout ce que je sais c'est que je suis un peu embêtée, pour dire les choses le plus calmement possible.
Pas du tout paniquée.
Non.

Jeudi, il y a des gens que je ne connais même pas qui viennent filmer dans ma classe et je me suis portée volontaire.
Pour faire plaisir aux gamins, qu'ils aient un souvenir spécial de cette année de maternelle.

On va juste espérer qu'ils couperont au montage le moment où je vais m'évanouir de terreur. Celui où obligatoirement je vais dire une connerie plus grosse que moi. Tiens d'ailleurs en parlant d'envergure, j'espère qu'ils maîtrisent les effets spéciaux, je veux être mince, démerdez-vous. Sinon  je suis bien capable en regardant le dvd de ne plus manger du tout du tout du tout pendant 3 mois, tellement je vais être traumatisée.

Non mais c'est malin, je me suis portée volontaire pour une grève de la faim, limite.

Et vu mon karma en ce moment, je le sens bien ce tournage. Bien bien bien.
Je sens bien aussi que mon Bad Karma va faire EXPRES de ne pas me filer 40° de fièvre jeudi, tiens.
Gros con.

Bref je vous raconterai.
Mais vous pourrez toujours courir pour voir le chef d'oeuvre!

- Elargis ton champ d'expériences - Sors de ta zone de confort - 

ma réaction instinctive

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LaPatate dîne en regardant le DVD de Blanche-Neige. Il a le droit, il n'y a pas école demain. Sa soeur l'accompagne, LeZèbre trouve que Blanche-Neige ça fait peur (sic)  alors il dîne dans la cuisine, en lisant la Rubrique Scientifique.

J'aime bien que LaPatate ait envie de regarder Blanche-Neige, parce qu'en ce moment, entre les Percy Jackson, et les 4 premiers Harry Potter, je le trouve bien grandi, mon loustic.

Et donc voilà que Blanche-Neige, sur les injonctions du chasseur chargé par la méchante reine de la zigouiller par extraction cardiaque, s'enfuit dans la forêt. Là les oiseaux chantent, et Blanche-Neige leur répond...

L'Ado:
- Mais t'es complètement schizo Blanche-Neige!

LaPatate:
- Mais non, elle comprend le langage des animaux hein. Il y'a même des gens, ils jouent de la flûte, et les animaux les suivent!

Quelques instants plus tard, voilà que notre jeune héroïne, avec la joie de vivre qui la caractérise, s'extasie de la forêt et des pitits zanimos, ouéééé, c'est trop trop bien. Remarque moi les oiseaux me parlent et les biches me font les yeux doux, je pense que je passe direct du côté Bisounours de la Force, aussi. Team Blanche-Neige, direct.

L'Ado:
- Euh, ma pauvre fille, tu viens de manquer de te faire trucider il y a 5 minutes, ce n'est pas le moment de chanter là!



Voyant Blanche-Neige se faire entraîner par les ptits zoizos, et guider par les biches et les faons cré cré mignons:
- Ok, la drogue, c'est mal.

Heureusement que la charmante enfant avait précisé dès le début du DVD:
- Hum, je crois que j'ai perdu ma capacité à regarder des Disney.

J'ai du la faire taire, parce que oui l'humour caustique de l'adolescente est hilarant, mais il n'en reste pas moins que son petit  frère a besoin de magie et de sa dose d'animaux mignons. Non mais oh.

Hop retourne regarder Hôtel Transylvanie pour la 12ème fois et laisse LaPatate savourer sa dose de cucuterie.

oh une chaise, super! je suis vraiment contente!