#259

Aujourd'hui tu vois on va mettre un GIF tout mignon, plutôt que de raconter à quel point mes gars ont été infects cet aprem', m'empêchant de bosser, alors qu'en plus je proposais des outils performants d'aide au travail personnel - oui bon les devoirs - parce que déjà qu'en vrai ils m'ont pété les couilles, je ne vais pas en rajouter ici.
Non, n'insiste pas.

Comme ça j'en profite pour célébrer mon Tycool et ses 17 ans et demi aujourd'hui.
Il était vraiment pas en forme la semaine dernière, il ne mangeait plus et il était encore plusse maig' que d'habitude, et il était tout faib'. Pis c'est reparti après un ptit shoot de corticoïdes, et il mange comme 12, popote dans la baignoire as usual, me râle dessus pour que je le caresse, et ronronne comme un moteur de hors-bord à côté de moi la nuit et reprend du poids. Yeepee!

#258

Quoi mes enfants mangent à 21h passées?

Non mais atta je t'explique.

La chaudière est donc passée de vie à trépas, sa petite loupiote s'est éteinte et refuse de se rallumer.
Je pars à l'école après m'être douchée avec un seau d'eau chaude -merci ma copine la bouilloire - et un bol.
Lors de la récréation du matin, j'en profite que je ne suis pas de service pour téléphoner au chauffagiste.
Je te fais une retranscription rapide de la conversation que j'ai eu avec une gentille secrétaire:
Coucou madame, je t'appelle parce que ma chaudière elle a clamsé, et vois-tu c'est un peu embêtant pour se laver autrement qu'à l'eau froide. Je t'appelle donc pour te dire que je suis 100% ok avec le devis que le gentil chauffagiste il m'a fait fin juillet, aboule la pièce qu'il faut changer, je suis dispo vendredi aprem' pour le recevoir, c'est-y pô merveilleux cette organisation que j'ai?  Keuwaaaa? Comment ça il faut commander la pièce chez le fournisseur? Comment comment comment? Et ça va prendre combien de temps à se radiner chez vous cette pièce là? Vous ne savez pas? Oh allez, une petite fourchette d'estimation, vous devez bien avoir? Jusqu'à une semaine?!!??? Sérieux? Donc genre vous allez me rappeler mardi en huit si ça se trouve pour me filer un rendez vous? Mais c'est su-payyyyyr! Je suis la joie même! Imaginez, se doucher avec un seau, c'est le rêve de toute femme qui travaille et élève trois enfants, pouf pouf pouf. Je gère la fougère, madame la secrétaire, I MANAGE THE CABBAGE. Don't worry be happy, je vous refile mon numéro de portaibeule histoire que vous me ratiez pas pour me filer mon rendez-vous hein! Have a good day, and bonjour chez vous!

Gn.

Bon après tu rentres dans ta maison, il est hyper tard parce que tu es allée chez la coiffeuse pour faire couper les chevelures de hippies de tes gars, tu te dis tu vas faire de la purée de carotte avec du lait de coco et de la coriandre et ça va être trop bon, et t'es trop super contente, et puis tiens, pour voir, tu re testes le démarrage de chauffe-eau, parce que tu es #TeamOptimist pour la vie entière un peu, et BAM, miracle et paillettes et danse du chamallow, il redémarre! It's ALIIIIIVE! Même pas en rêve tu oses couper l'eau chaude dans la douche, et les trois zonfants se lavent à la queue leu leu....

Et puis tu ouvres ton congélo pour récupérer le sachet de carottes.

Et là c'est le drame.

Le congélo il est A NOUVEAU pris dans les glaces de l'Antarctique rapport qu'un mouflet n'a pas fait gaffe à le refermer correctement que ce n'est plus possib' là, faudrait voir à pas m'en rajouter les mômes, pitié!

Donc opération je sors une serviette de bain que j'étale pliée en douze par terre, je fais chauffer la bouilloire, pendant qu'elle chauffe, l'Ado m'aide à vider les bacs que je passe sous l'eau bouillante - LE CHAUFFE EAU A RESSUSCITE !! - pour killer tous les méchants glaçons, et puis ensuite armée de mon assiette en plastique bien plate, je verse l'eau bouillante de la bouilloire directement là où il faut.

Et seulement ensuite, quand j'ai tout remis le congélo dans le bon sens, et épongé le tsunami sur le sol de ma cuisine, je peux préparer ma purée de carottes. Et faire sauter mes champignons de Paris.
Pour qu'on me dise que la purée est trop salée.

GIVE ME A BREAK!

Oui, voilà, merci, applaudissez moi!

#257

Allez, devine, qu'est ce que tu trouves super trop de la balle rebondissante quand tu rentres dans ta mézon à quasi 21h car tu viens de finir ta réu de parents à 20h30 - pour 5 parents, tranquille Mimile,  que te dire... ils me font une confiance aveugle, faut croire - et que tu as bossé non-stop pendant 12h vu que même pendant ton déjeuner tu as briefé tes collègues sur comment tenir une réunion de parents, allez devine, c'est quoi qui te fait sautiller de joie dans ta culotte quand tu franchis la porte de l'appart? Hum?
Je suis gentille je te laisse pas chercher.
Je te le dis tout de suite.
C'est quand ta fille elle te dit que la chaudière elle est muerte.
Dead.
Kaput.
DCD.

Ste bonheur.
Elle est facétieuse hein, réparée le 30 juillet, elle a tenu jusque là, et là le coup de calgon.
Faut que j'appelle le chauffagiste demain, on sait exactement quelle pièce il faut changer.

En attendant:  LE GRAND RETOUR DES DOUCHES AU SEAU!

Yeepee!

Mes fils trouvent ça génial, ma fille et moi.... largement moins.

Dediou.

La chaudière est pétée! C'est top! OH YEAH!

#TeamMéthodeCoué

Comment ça il fallait que je me lave les cheveux?

#256

Fi de la météo qui a décidé de me pleuvoir dessus - oui oui sur moi spécifiquement, ne discute pas- fi des trains qui ont décidé que se rendre à Paris au lieu d'être facile et direct devait devenir un ballet de deux trains et un RER (puant).

Quand une amie veut te voir pour déjeuner, tu y vas.

Non mais.

Et puis tu testes un nouveau resto, et tu fais des pas, et tu te regoinfres ensuite chez LasVegan, et ce EN PLUS de la très bonne compagnie.

Happy me.

(La SNCF et la météo je vous conchie, par contre)

SNCF et météo pourrite, je vous surveille. Gaffe à vos miches.

#255

Toi t'es super motivée, tu prévois des trucs pour ton week-end, atta tu t'es pas faite suer pour rien à tout terminer ton boulot aux ptits zoignons pour vendredi 13h30, et rester ensuite à végéter comme une cuillère de compote sous le bureau du Zèbre.

Allez zou, au programme today, spa compliqué, on va se balader à Montmartre, en faisant un chtit détour par le square des Batignolles, puis après on redescend sur LasVegan, après avoir fait coucou au Sacré Coeur, et on mange des glaces.

Il y a un tout petit problème, comme une riquiqui couille dans le potage.
Deux en fait. Ce qui est plutôt logique, les couilles ayant l'habitude de vaquer par paire.

Couille 1:
Il y a des travaux sur ma ligne de train, et se rendre sur Paris équivaut à entamer un périple à base de multiples trains et RER, c'est super gavant. Pour te situer c'est comme si tu devais faire Paris-Lille, mais avec un chtit détour par Strasbourg, et sans ligne directe.

Couille 2:
Il pleut. A verse. Des torrents de flotte à vrai dire. Dehors c'est l'Apocalypse.


Alors toi je sais pas, mais moi marcher dans Paris sous le déluge après avoir passé trois plombes à tournicoter dans les transports, ça me motive quasiment pas.

Donc.

On a rien glandé.

Ah si, je suis allée faire des courses à la supérette avec LeZèbre.
Whaouh.
Trop bien.

Qu'on me donne une corde, ça ira plus vite.

#254

Ce soir c'était le soir de rangement de la chambre des gars.
Comme je voulais rester dans la bonne humeur déclenchée par le fait que ma semaine prochaine est intégralement préparée et ce depuis 13h30 aujourd'hui, j'ai délégué la tâche de Cheffe de Chantier à l'Ado. Les deux gars étant là pour ranger selon ses instructions.
Leur récompense pour un bon travail d'équipe efficace et une chambre rangée: une visite chez le traiteur japonais, pour le repas du soir.
Leur punition si jamais ils n'écoutaient pas leur grande soeur vénérée, et donc ne rangeaient pas leur chambre? Elle serait allée seule chez le traiteur, AHAH. (Cette technique est redoutable).

Et donc voici ce que LeZèbre a trouvé dans sa chambre, preuve absolue qu'il ne respecte pas les règles de vie suivante de notre maisonnée:

- ranger sa chambre
- ne pas manger dans sa chambre
- mettre dans l'évier ou au lave-vaisselle les couverts salis.

Juge par toi-même
(si tu es en train de manger quoique ce soit, cesse immédiatement, malheureux/se!)

Ah j'avais prévenu hein, viens pas chouiner!

La compote est vivante! La compote veut vivre! La compote se multiplie et se développe!

COMPOTE ZOMBIE!!

AAAAAAAAAAHHHHHHHH!


Ayez des Ados, c'est merveilleux.
Gn.

#253

Travailler en classe avec 24 loustics entre 4 et 5 ans, après une nuit à tenter de dormir ET respirer EN MEME TEMPS, en éternuant, fébrile, et avec le nez qui coule telle une fontaine?

C'est possible.

Juste tu y vas vraiment doucement.
Tranquillement.
Tu te traînes, pour résumer.
Tu fais les choses, mais avec le dynamisme de Mamie Yolande après une séance agitée de bingo à la maison de retraite.
Tu te réjouis que le stock de boîtes de mouchoirs soit au plus haut dans ta classe, et tu en installes 6 boîtes dans la classe, placées à des endroits stratégiques, pour en avoir tout le temps à portée de ta main fatiguée.
Tu restes dignes et tu ne pleures pas sur le fait qu'après la classe tu dois te traîner chez l'orthophoniste avec TaPatate. Digne, on a dit.

Lente mais digne.
On pourra écrire ça sur ma tombe, quand ces petits enfoirés de mômes auront finalement eu ma peau, avec leurs virus pourris.

Gn.

Eternuer, c'est le mal.

#252

Ste misère quand tu es à la bourre dans la rue pour tenter d'arriver à l'école.
Que tu réalises que tu étais tellement en speed et la tête profondément dans le chamallow ce matin, que tu es partie SANS accrocher le clip de ton traker à ton soutif.
Et que donc tu MARCHES POUR RIEN là.
Tu perds des pas limite!
HORREUR.
Vite une solution.
Retourner à la maison: impossible. Tu dois être en classe dans 4 minutes, ton objectif unique et principal est de te magner le train.
Retourner le chercher ce midi: débile. Ben, oui, tout un aller retour de perdu, soit environ 1300 pas!
EPIPHANIE!
Envoyer un sms à l'Ado en lui demandant de t'apporter le traker ce midi: ahahaha comme ça elle marchera à ma place, et je récupèrerai mes pas. Enfin bon tout ceux de ma matinée de classe et de mon service de récré seront perdus à tout jamais mais ça devrait aller.

HOP!

Sauf que le midi, elle m'envoie son Zèbre de frère.
Je spécifie bien: pas de skate, et il prend son téléphone.
Il arrive à l'école en skate: maaaaaiiiiis siiiiiiiii çaaaaaaa compte des paaaaaas mamaaaaaan, j'ai vérifiéééééé.
Je regarde le traker: 442 pas.
DEDIOU.
Je lui ai accroché le tracker à la chemise et il a couru jusqu'à faire 2000 pas, afin de récupérer tous mes pas de trajet, et mes pas de travail et de récréation. Il était ravi, ahahahah.

C'EST QUI LE PATRON?

Non mais.


Et non je ne suis pas du tout obsédée par mes stats, n'importe quoi.
Gn.

Non mais pas le skate, quoi!

#251

Voici le discours que je vais tenir à mes élèves demain matin, alors que mon nez coule présentement comme une fontaine, que j'éternue par pack de 12, et que je me prépare à dormir en pointillés la bouche ouverte et le corps fébrile:

Vraiment, je vous aime beaucoup.

Et j'ADORE qu'on me fasse des cadeaux.

Les cadeaux c'est SU-PER.

Par exemple, j'aime vraiment quand on m'offre des fleurs

des dessins du chocolat noir

des produits pour le bain qui sentent bon

des jolis colliers

n'importe quoi avec un hibou dessus

parce que vraiment les hiboux, c'est magnifique,

mais PAR CONTRE

le rhume

merci bien

vous auriez pu le garder pour vous

ce n'était pas la peine DU TOUT de me le donner

 la prochaine fois, vous pouvez vous le garder.

COMPRIS?

Et ils ont intérêt à répondre en choeur:
- Ouiiiiiii maîtreeeeeeesse!

Ou je ne réponds plus de rien.

ON EST LE 8 SEPTEMBRE NOM D'UN VIRUS MOISI!

On ne casse pas sa maîtresse un 8 septembre, bande de morveux!

#250

Gens de la Population Mondiale de l'Internet!

Retenez ce jour!

C'est le jour où les gentils ont vaincu la médiocrité et la petitesse d'esprit.

Aujourd'hui, ô douce victoire, il y a à nouveau un micro-ondes dans la cuisine de l'école!

Revenons en arrière.
Vers la mi-août, SuperCheffeAdorée prépare ses cartons pour m'abandonner et aller se dorer la pilule sur les blanches plages d'un autre continent.
Elle décide d'emporter avec elle la cafetière Senseo que nous avait offert à toutes deux des parents d'élèves de ma classe, parce qu'ils nous trouvaient - à juste titre - totalement formidables et merveilleuses. Je lui dis vas-y ma poule, tu sais bien que moi je ne bois pas de café - sauf avec 8 sucres, donc j'évite.
Revenons encore en arrière.
Quand le père d'élève  de ma classe nous a offert la Senseo - splendide, et violette - nous avons décidé, SuperCheffe et moi, de la laisser en libre service dans la cuisine de l'école. Que tout le monde puisse en profiter....

Le 17 août nos chères ATSEMs préférées sont revenues travailler.
Direct j'ai reçu un sms dans mon portable de moi que j'ai " Oukélé la Senséo??!!??" - je te résume, alors que si moi je leur envoie un SMS urgent genre "où vous avez fourré le tuyau d'arrosage du patio", je peux me brosser Germaine pour avoir une réponse.
Comme je suis d'une grande politesse, j'ai répondu que SuperCheffe l'avait emportée dans ses bagages, et que très probablement la Senséo devait elle aussi se dorer la dosette sur une plage de sable blanc d'un autre continent.
"Bah non alors on croyait qu'elle était pour toute l'école".
" Bah les cocottes, faut suivre, elle était à nous deux, donc babaille"

Le 24 août, moi je débarque à l'école pour me remettre au boulot avec la joie et la bonne humeur qui font de moi une légende vivante dans ma profession - mais si -, et quand je me rends dans la cuisine pour me faire un thé - no tea, no work - bah didon, il est où le vieux micro ondes vintage qui réchauffe mes repas depuis 4 ans?

Réponse de l'ATSEM en chef: Bah il était à moi, mon fils a cassé le sien, il a pas les sous pour en racheter un, donc je lui ai filé celui-là. Puisqu'il est à moi.

Bah première nouvelle.
Pis bon un micro onde premier prix chez Darty c'est 60 euros.
Je lui envoie l'aide humanitaire à ton fiston, ou bien?

Jour de la pré rentrée, didon, les collègues et cheffe nouvelles, on se cotise pour un micro-ondes à 60 boules?
Ok elles ont dit.
12,50e pour manger chaud, ça ne se refuse pas je vais te dire.
Surtout que je ne voudrais pas balancer davantage, mais les poêles aussi se sont barrées de la cuisine, c'est un putain d'exil.

Et AUJOURD'HUI
après une semaine entière à manger des salades
MICRO ONDES!

Merci NouvelleCollègueGéniale qui est allée l'acheter samedi chez Darty

On l'a sorti de la boîte, on lui a fait un bisou, on l'a branché, et il a commencé à bosser direct.

AHAH.

Non mais.

PUREE DE COURGETTES!

FAUT QUE JE MANGE FROID TOUTE L'ANNEE?!!?

#249

Oui bon c'est la rentrée, je suis pas encore super repartie dans la course, et j'ai beau avoir bossé comme une pauvre esclave au fond de la mine toute la semaine, j'avoue, je suis allée travailler à l'école deux petites heures aujourd'hui, histoire de finaliser mes préparations matérielles.

Et si je n'y étais pas allée, je n'aurais pas vu cette délicieuse petite blague de mes élèves.
Alors bon.
Voilà quoi.

Je sens que je vais passer une bonne année, non?
Bande de petits facétieux.

#248

Ahahahahaha j'ai marché 22 km aujourd'hui.
AHAHAHAHAHAHHAHA.
Je l'ai fait!
28 000 fuckin' pas!
AHAHAHAHAHAHAHAH.

Je suis revenue à la maison limite en boitant et en pleurant mon lit, mais je l'ai fait...
8 heures de marche.
Ste folie.

Bon au départ ok je devais marcher 24 km, soit la traversée 3 de Paris selon le Club des Gentils Randonneurs Tarés Parisiens.
De la Porte Maillot à la Porte Dorée, en passant par le parc Monceau, le square des Batignolles, la Place de Clichy, le Sacré Coeur.... etc.

Arrivée au Sacré Coeur, j'en avais déjà marre de suivre les sentiers balisés, je suis descendue en me paumant 12 fois vers le magasin Un monde vegan, attirée par leurs fromages et saucisses végétaux.
Et je suis allée ensuite m'installer boulevard Bonne Nouvelle chez LasVegan, un snack/glacier végan chaleureux et délicieux avec des glaces végétales, une citronnade sublime et un hot-dog paradisiaque (checke mon Instagram pour baver).
Pis je suis rentrée sur Saint Lazare avec mes pieds toujours, c'est là que j'ai commencé à tirer la patte.

Autant te dire que demain je me calme.
22 km, franchement!

Bientôt le tour du monde!!

QUOI?

22 km?

#247

Je ne vais pas vous faire un dessin, vous le savez déjà, mes enfants sont des bordéliques nés, notamment la partie masculine de la fratrie.
C'est un coup du Karma pour me faire suer hein, moi la maniaque de base, je peux te dire que je suis r.a.v.i.e.

Là c'est la semaine de la rentrée, j'ai une patience en dessous du niveau de la mer, et ma jauge d'énergie affiche un glorieux 2%.

Donc quand hier soir j'ai vu le boxer du Zèbre dans le salon, juste avant d'aller me coucher, je n'ai même pas réfléchi.

Je l'ai pris, et je l'ai rangé dans son sac à dos.
Dans la pochette où il met son agenda.
Histoire qu'il ne le rate pas.

Ce soir?

Le même boxer était sur le tapis de sa chambre.

Je dirais qu'on progresse.

Prochaine étape: le panier à linge sale.
(Ou l'incinérateur?)

Ouais, non, pas l'incinérateur...

#246

LE truc qui te plait à mort à la fin d'une dure journée de boulot avec gamins épuisés par la rentrée, et balade chez l'orthophoniste et courses hyper lourdes à l'autre bout de la ville, c'est de réaliser que ahahahahahaha non ce n'est pas drôle du tout qu'IceTea le chaton de 8 mois qui ne va pas tarder à terminer en chapka s'il n'arrête pas fissa ses conneries à tout bout de champ, il se balade avec le mini-roman donné à lire à LaPatate par sa toute petite maîtresse.
Pas drôle du tout.
Ah ça oui il est allé le chercher dans le cartable, et il se balade avec le bouquin dans la gueule, ça ferait un GIF de première bourre, mais je t'apprends pas un truc si je te dis que pour porter le bouquin, il a mordu dedans?
Hum?
La 4ème de couv' est défunte.
Je viens de recommander un exemplaire sur Amazon.

Je suis joie.
Bizarrement, depuis, le chaton est sous le canapé.
Je n'ai même pas crié.
La colère doit irradier de ma personne, m'est avis.

Ou alors il est en train de déchiqueter un autre truc en toute quiétude.

Gn.

- Le chat a bouffé mon livre
- Quoi?
- Jte jure.
- Spa vrai?

- Jte jure.
- Jte crois pas
- Jte jure.
- Tu déconnes?
- Jte jure.

#245

Cette année je suis inspectable.
As usual, j'en n'ai rien à tartiner sévère de la visite de l'inspecteur parce que je suis trop une rebelle dans le dedans de moi.
Enfin surtout l'avis d'un gars qui vient me voir une fois tous les 4 ans pendant genre 2h grand max, ça m'affecte pas vraiment vraiment quoi. Sauf si c'est pour crier mon génie pédagogique sur les toits. Là, à la rigueur, il pourrait retenir mon attention.
Bizarrement, je sais, je préfère m'en tenir à mes trois indicateurs fétiches en ce qui concerne la qualité de mon travail:
-  les ptits bidules apprennent des trucs et deviennent des grands machins autonomes qui se barrent au CP sans même un dernier bisou
- les parents des ptits bidules trouvent que je suis absolument formidable ou tout du moins ne m'entartent pas à la sortie des classes
- je travaille en harmonie et en toute stimulation intellectuelle avec mon équipe - à l'exception d'une certaine Atsem à qui je ne vais pas tarder à faire avaler l'intégralité de sa dentition si elle continue ses propos racistes en boucle.

Mais bon quand même - bah oui il y a un quand même - je n'aime pas me faire taper sur les doigts quand je peux éviter.
Je me sens donc dans l'obligation de remplir la partie paperasse de mon job.

Et donc pour préparer ma semaine de boulot, au lieu de remplir un tableau à la main sur une feuille A4 pour noter tous tous tous les ateliers que je vais faire cette semaine - dans le cas où aucune épidémie de gatro, alerte incendie, 39° de fièvre ne viennent ruiner mes plans - et un planning super chiadé pour savoir qui fait quoi sur toute la semaine, ce qui me prend environ une grosse demi-heure, voilà t y pas que je remplis informatiquement une énorme matrice dans laquelle je détaille jusqu'au quart de pwal de chamallow près, mes ateliers dans toute leur intégralité. Ce qui approximativement correspond à 12 pages de paperasse. PLUS le planning. Que je remplis à la main, faut pas pousser non plus.

Ce qui me prend environ un temps encore indéterminé, vu qu'en une demi heure j'ai rempli juste pour les 4 ateliers du matin.

Je...

Le gars, là, il a intérêt à ramener fissa son popotin dans ma classe, rapport que je ne vais pas tiendre jusqu'en juin comme ça. Date de la dernière inspection en 2011: le 16 juin. Ce fut festif.

Pitiééééé, pas 12 pages, quoiiiii....