angel et la vache (et le cochon) (et la poule)

Sans polémique aucune, parce que chacun fait bien ce qu'il veut du moment qu'il ne m'impose pas ses vues, je vous montre une ptite vidéo refilée par ma mère, et qui je trouve correspond parfaitement à ce pourquoi je suis "végétarienne". Au menu chez nous oeufs bio, poissons pêchés en haute mer, fruits de mer. Pas de viande d'élevage. Si j'étais vraiment prise d'une énorme envie de faire jouer mes mâchoires de carnivore, je préfèrerai encore prendre un fusil et aller shooter un lapinou dans la forêt, tfassons entre le renard ou moi, sa fin serait la même,* au moins il aura eu jusque là une vraie vie, et pas un n° de série collé sur le râble...

Je répète que ce sont que mes convictions et qu'en rien je ne cherche à convaincre.
Mais la vidéo est chouette et marrante, alors hop:

tu cliques là

*ouais enfin il aurait achtement plus de chance ac moi qu'ac le renard hein, rapport qu'à mon avis si tu me colles un fusil entre les pognes, je dois être bien bien bien nulle...

MaPatate, guerillero du square!

Il y a peut-être deux semaines je suis tombée par zazar avec les enfants sur un ptit square, loin de chez nous, mais tranquille, peinard, à l'ombre, avec des bancs, du sable, un toboggan, une balançoire tape-fesses à ressorts, et un ptit panda à ressort aussi. Nickel. La première fois que nous y sommes allés, il y avait deux filles d'une bonne dizaine d'années, entrain de manger des bonbecs sur la balançoire, et visiblement pas prêtes de la libérer pour mes enfants. J'ai attendu, attendu, attendu, au bout d'un moment, je leur ai gentiment dit de décarer leur tutu de là 5 minutes. Elles ont obtempéré fissa, je faisais un peu ma voix pas aimable, il faut avouer.

Ce soir, rebelote. On sort de l'école, on tope le bus, on marche, on arrive au ptit square, on prend le goûter, tranquilles. Les deux louloutes de la dernière fois sont là, avec une troisième. Sur la balançoire. Avec des bonbecs. Encore. Ca papote, ça papote, je te dis que ça. Je m'en veux un peu d'avoir été peste la dernière fois, donc je décide d'attendre et de laisser faire. Et bien m'en a pris.

A peine son goûter avalé, que MaPatate a repéré la balançoire et il n'a qu'une envie: monter dessus. Mais les trois nénettes ne sont pas du tout motivées pour bouger de là. Qu'importe, du haut de ses 29 mois, et malgré le fait qu'il mesure moins d'un mètre et ne pèse que 15 kilos, MaPatate enfile son costume de guérillero. Et moi je scande bien ses actions à haute voix, afin que les donzelles n'en perdent pas une miette et finissent par comprendre que le squat prolongé, c'est mal.

Il commence par leur jeter des poignées de sable sur les pieds:

- Attaque 1, le sable!

Elles chouinent, s'éloignent en piaillant, surtout celles qui a des jolies bottes noires en daim, toutes neuves. L'une d'entre elle, la plus futée, ne bouge pas, et le regarde droit dans les yeux en lui disant: non tu ne fais pas ça! Et il lui obéit, parce qu'elle a l'air autoritaire, ouhla.

Ensuite il dégotte une grande branche de conifère, par terre, et il attaque avec, là elles flippent toutes les trois et se barrent en rigolant, il n'en faut pas plus pour qu'il soit à fond, donc il continue, avec délices, tu penses

- Attaque 2, la branche d'arbre! Ne riez pas, il va en rajouter, je dis ça, je dis rien.

Elles retournent quand même sur la balançoire, après que j'ai enlevé des mains de LaPatate son arme improvisée, j'avais peur qu'il finisse par réussir à en toucher une des trois, les aiguilles de sapin, ça pique vachement quand même...

Oh mais il ne se démonte pas comme ça le ptit bonhomme, non non non. Il monte sur la plate-forme au milieu de la balançoire, et y reste allongé. Elles n'osent plus se balancer trop fort, de peur de le faire tomber.

- Attaque 3, l'occupation des lieux!

Elles sont mortes de rire. Mais elles font attention à lui, à ne pas le faire tomber. Elles sont mignonnes, faut dire, des chouettes mômes. Il finit par s'assoir sur la partie centrale, et se met à brailler LALALALALALALALALALA hyper fort. Non stop.

- Attaque 4, chanter faux, et fort!

Elles sont pliées. L'une d'elle demande, ben alors c'est quoi l'attaque 5? Ahahahahaah je réponds, tu es sûre de vouloir savoir? Oui oui, elle veut. L'attaque 5, c'est l'attaque de la couche pleine, et là, je ne connais personne qui résiste. Heureusement pour vous, normalement pas d'attaque de ce genre prévue aujourd'hui. Veinardes.

C'est alors que PitiGasson, qui aimerait bien faire de la balançoire lui aussi, vient se planter devant les trois donzelles:

- Silvouplé, mesdames, est-ce que je pourrais faire de la balançoire?

Mouahhahahahaha. Il est génial lui. Emballé c'est pesé, la louloute aux bottes noires le toise, et lui dit le sourire aux lèvres:
- Alors là, si tu nous dis "mesdames" alors qu'on n'est pas si vieilles que ça, on te laisse la place!

Et elles filent faire des acrobaties sur le toboggan, à base de galipettes autour de la barre, sous les yeux admiratifs de LaPatate qui ne veut plus faire de balançoire, mais rester avec ses nouvelles copines. Tranquille, j'ouvre mon roman, c'est bon, j'ai trois baby-sitters gratos, toutes mimines, qui trouvent mon fils trop mignon avec ses belles boucles, qui essaient de comprendre son charabia "aga! a ayon!", et qui le font monter au toboggan en lui tenant la main. Youhou!

C'est décidé, la prochaine fois, je leur apporte des bonbecs, aux trois filoutes du square.

Angel, Chéwi, et le ménage

Aujourd'hui, je vais te parler un peu de ménage, et tiens, d'un truc en particulier, la VAISSELLE. Si si c'est super passionnant, vas-y file pas tout de suite hein... Non mais voilà, je t'explique le truc. Moi au départ j'aime vraiment bien faire la vaisselle, c'est la tâche ménagère qui me rebute le moins on va dire. L'eau chaude, la mousse, c'est tout sale et ça devient propre, ça me parle.

Sauf que. Dans cet appart comme dans le précédent, l'évier a été construit pour des petites bonnes femmes d'1m60 grand max. Quand je me plie au-dessus de mon évier avec mon mètre soixante-dix-sept, c'est l'angoisse. Je commence, toute joyeuse de faire la vaisselle, et au bout de 5 minutes j'ai envie de mourir du dos, qu'on m'ampute des dernières vertèbres, et vite!
Du coup c'est Chéwi qui s'y colle. Et t'imagine pas que c'est une mauvaise excuse de ma part pour me débarrasser d'un truc gavant, parce que ce n'est pas le cas. Crois-moi, si je devais monter un bateau, ce serait une allergie aux produits nettoyants pour la salledeb', tellement ça me gonfle de récurer la baignoire, tu ne peux pas savoir. Pas la vaisselle, que c'est rigolo la vaisselle, en plus tu peux aligner les trucs pour qu'ils sèchent, j'adore. Alors là je vais mettre toutes les copines petites cuillères ensemble, et là tous les copains couteaux, et là...

Sauf que. Y'a souci, parce que Chéwi, lui, la vaisselle ça le gonfle. Le seul qui aime bien faire la vaisselle dans cette baraque, à part moi, c'est PitiGasson, mais vraiment il prend trop de temps, il est encore bien maladroit, et il en fiche partout! On reste donc sur le statuquo, c'est Chéwi qui fait la vaisselle, mais ça le barbe tellement qu'on a décidé, et c'est là que les choses se corsent, d'acheter un lave-vaisselle. Logique tu me diras.

Sauf que. Dans notre cuisine on n'a pas la place pour installer un lave-vaisselle. Il y a la gazinière, le fridge/congélo, et la colonne lavante/séchante. Donc on est pas trop trop débiles tu vois, on s'est dit qu'on pourrait dégager la colonne dans la salledeb' et pof, on mettrait un lave-vaisselle à la place, ca ferait un plan de travail supplémentaire, trop le bonus, youhou.

Sauf que. On n'a pas de prise électrique dans la salledeb' - oui oui tu as bien lu, on a acheté l'appart de gens qui respectent scru pu leu se ment les consignes de sécurité et qui ont du être bien trauma par la mort atroce du pov Cloclo hein. Et ensuite on a pas trop la place non plus, parce qu'on a un ... BIDET dans la salledeb'. Oui c'est hyper utile je te dis que ça, en plus d'être moche, m'enfin PitiGasson et LaPatate l'utilisent comme lavabo perso, c'est déjà ça. Donc pour installer un lave-vaisselle, si tu as tout bien suivi, il faut:
- faire la place dans la cuisine en dégageant la colonne lavante/séchante dans la salledeb'
- installer une prise électrique dans la salledeb'
- dégager le bidet pour avoir de la place.

Sauf que. On est des grosses feignasses. On a bien fait installer par mon bro une supra prise électrique top sécurité dans la salledeb' - il a du tirer des fils toussa, poser des goulottes et je t'en passe et des meilleures, mais ça c'est fait. Reste à dégager le bidet, et ensuite à déménager la colonne. Ce qui va nécessiter de bouger mon bureau (jouable) et de dégager les deux portes qui mènent à la salledeb', parce que l'encadrement laisse passer au quart de poil de tutu près la machine à laver et le sèche linge. Et désolée hein, mais rien que l'idée de la chose, ça nous bloque.
Resterait plus ensuite qu'à faire le plus facile, acheter un lave-vaisselle. Mais crois-moi, on n'en est pas encore là. On en est loiiiiin même.

Chéwi et moi on partage trop beaucoup les tâches ménagères, surtout le rienfoutisme et le regardage de poussage d'ongles de pied. On forme une équipe tout à fait efficace.

Ou alors, on peut vraiment former PitiGasson a devenir un plongeur d'exception. Faut voir.



bonus track APPEL à TEMOINS
Alors j'avoue si j'ai écrit ce billet, c'est aussi pour retransmettre un appel à témoins que m'a envoyé Sophie, une journaliste de chez Arte. Sophie voulait que je participe à un documentaire qu'elle prépare sur le partage des tâches ménagères. Sauf que pour moi, "passer à la télé "est quasi tout en haut de la liste de mes phobies, juste à côté de "être appelée sur scène pendant un spectacle" ou "m'exprimer devant un public de plus de 10 personnes". Mais je trouvais l'idée intéressante, et donc on a un peu discuté Sophie et moi, et je lui ai proposé de retransmettre sur le blog son appel à témoins, ce que je fais maintenant. N'imaginez pas que je vais le faire pour tout le monde, super pas, même.

Donc, si vous avez envie de témoigner, en couple, sur la répartition des tâches ménagères dans votre home sweet home, avec intérêt pour la chose et rigolitude intégrés, vous pouvez lire l'appel à témoins plus détaillé ici. Sophie y explique très bien son super projet, qui N'est PAS de la télé-réalité - on est sur Arte oh. En clair, elle ne viendra pas filmer chez vous pour voir qui fait la vaisselle hein. Et c'est plutôt bien, je trouve. Si si. Je suis persuadée que vous rangez même pas les ptites cuillères ensemble dans l'égouttoir, d'abord. Les povs.

angel va killer la blonde

Certains ne sont pas sans savoir que depuis vendredi je suis sans connexion et sans bigophone, parce que tout est parti dans la stratosphère pendant que je faisais péter mon score à la boxe sur la Wii - le sport cémal, la preuve. Mais comment tu fais pour continuer à bloguer et tout et tout? Ben je suis une pirate du FreeWifi, et ce grâce à Lili, merci Lili! Love sur Lili!

Donc depuis vendredi midi, j'ai un voyant débile qui clignote comme un gros crétin sur ma box, et pis c'est tout ce que j'ai. J'ai téléphoné à la hotline, heureusement gratuite, et j'ai beaucoup apprécié de discuter le bout de gras avec une dame au fort accent asiatique, ce qui avec la réception parfois hasardeuse de mon téléphone portable a donné à certains moments des possibles crises de nerfs de part et d'autre, elle sur son continent, moi sur le mien, vu que comme dit mon papa, y'avait du caca dans les tuyaux.
Ensuite j'ai adoré le gars du service technique, probablement échappé d'un service de psychiatrie pour soigner les psychorigides du tutu, vu qu'il m'a carrément menacée de me raccrocher à la tronche si je ne répondais pas pré ci sé ment à ses questions ineptes - avez-vous essayé de débrancher et rebrancher la box? Non GROS CON je n'y ai pas pensé, je suis débile profonde, N'EST PAS une réponse acceptable dans son listing. Feuque. Après moult parlementations acerbes il a finalement reconnu que j'étais dans la mouise, que c'était tout pété, mais attation, SuperHotLiner m'envoie TROIS - oui TROIS - il rigole pas c'est une situation gravissime là, équipes techniques pour gérer mon problème de connexion défunte, dont un gars qui va viendre chez moi, la chance que j'ai didon, pour vérifier que je ne suis pas une abrutie qui aurait branché sa box sur son grille-pain. Respiration ventrale activée. Et il faut hein.

Parce qu'ensuite moi le lendemain genre, je vais sur la page de mon compte sur le site Alice, et voilà ce que je lis - accroche toi au mulot, je retire le clavier, ouhla:

LES DERNIERS INCIDENTS RESOLUS SUR MA LIGNE

Aucun incident significatif n’a impacté votre ligne dernièrement.

AVIS DE MAINTENANCE

Aucune maintenance impactant votre ligne n'est actuellement planifiée.

Biiiiiih! ET MON TUTU C'EST DU POULET? Ben tout va bien, c'est la fête, je me sens rassurée, tu ne peux pas savoir!
Évidemment j'ai vu rouge, et paf, aujourd'hui j'étais dans une boutique Orange, j'ai donc une livebox, et des nouveaux téléphones aussi, la classe, j'attends ma connexion relativement rapidement, et je vais devoir envoyer ma résiliation - joie bonheur liesse du recommandé AR, et ma box parkinsonienne, et bien sûr pas au même endroit sinon spa drôle. Mais youhou.
Parait que je vais avoir du 18mo.
Limite j'y crois pas.
Strop beau.

Vu que la dernière fois je suis restée deux mois sans connexion, je crois que j'ai pris la bonne décision. Hop.
Et au moins là, j'ai une boutique où aller taper le scandale à l'heure de grande affluence, comme mon papa il m'a bien appris, et donc psychologiquement, ça me va.

RESPIRATION VENTRALE BORDEL!

LaPatate au bois dormant

Ca c'est que j'ai trouvé lundi à 11h10, quand j'ai voulu dire à mon fils qu'on allait changer la kouchkipu, et filer à l'école chercher son frère et sa soeur. Voyant que je n'arrivais pas à le réveiller, j'ai téléphoné vitevite à ma BM qui est allée telle la ptite souris véloce chercher les zous et me les déposer ensuite (je t'ai déjà dit que ma belle-mère c'est ma carte joker? ) J'ai mis environ 15 minutes à réveiller le ptit roupilleur à la couche pleine, qui avait, je précise, dormi 11 heures de rang la nuit précédente hein!

Et depuis quelques jours il ne fait que ça: dormir. Ah si, il mange aussi. PLEIN PLEIN PLEIN. Il engouffre. Surtout des bibs de lait chocolaté, des tartines de fromage frais, des bananes et des litchis, et aussi les yaourts Mamie Nova aux fruits, les gros là... Combien tu paries qu'il trouve que 94 cms et 15 kilos c'est ridicule pour un tit mecton de 29 mois, et que son but ultime c'est d'atteindre le mètre pour ses 3 ans, voire avant? Hein?

Au moins il a la décence de me faire sa poussée de croissance juste avant que je n'achète et commande la garde-robe automne/hiver. Merci mon fils. Juste si tu pouvais éviter de t'endormir comme une bouse n'importe où, ce serait bien...

angel dit "ooops" (2)

En matière d'apprentissage du langage chez les petits, il faut croire que je n'ai pas fait de progrès. Donc pour PitiGasson ça pouvait donner ceci. Ce qui est déjà en soi une belle bourde.

Pour MaPatate, ce n'est pas compliqué. Il refuse de répéter les mots. Pendant un moment genre en juin, ça m'a bien gonflée, alors j'ai usé de ma seule arme pour essayer de le faire causer un peu: le chantage. Je sais, cémal, mais je suis un être humain hein. A chaque fois qu'il me réclamait des jelly beans en pointant le gros bocal du doigt, je lui disais de dire "bonbon" sinon il n'en aurait pas. Tu parles Charles, il préférait essayer d'escalader la commode dans mon dos plutôt que d'articuler deux syllabes pour faire plaisir à sa mère. Au mieux j'ai réussi à obtenir "hum-hum", les dents serrées. Topissime mon fils, bravo, "hum-hum" grande invention, c'est simple, ça sonne bien, c'est générique à outrance, tu vas déplacer des montagnes avec ça hein, c'est le bon filon mon coeur!

Bref.

Ce matin il veut des jelly beans, et il pointe le doigt vers le bocal, et pour s'assurer que j'ai bien compris l'objet exact de sa requête, il la formule:

- CONCON!


Ben voilà. Une fois de plus, j'aurais mieux fait de me la boucler. Non seulement je suis la mère du petit gars qui dit CACA pour chocolat, mais qui dit aussi CON² pour bonbon. Youpi. De là à ce qu'il dise merde pour merci, croyez-moi, il n'y a qu'un pas qu'il va s'empresser de franchir, vous pouvez en être persuadés.

You-pi.

LaLutine attend

Mais qu'est-ce qu'elle peut bien attendre la ptite damoizelle, à part ses 10 ans qui arrivent dans moins de deux mois, hum? A ton avis?

Bah oui, comme depuis environ deux ans, la ptite gonzesse qui passe ses journées à rêvasser, dessiner, coller, découper, caresser le chat, faire rire ses frères et écouter du Chopin , regarde aussi à l'intérieur de son tee-shirt histoire de voir s'il y aurait une quelconque évolution niveau nénés. Et autant te dire que son désespoir est aussi immense que son attente est impatiente, parce que de ce côté là, la triste vérité est que c'est Waterloo morne plaine.

Raaaaa et sa copine C. qui a déjà un soutif', c'est supra injuste maman!

Alors elle fait tout pour que ça pousse. Par exemple elle boit plein de lait. Si jte jure. C'est elle qui me la dit: une fois elle a bu du lait, et après ca lui a un peu tiré, pile là où il faut, c'est que le lait doit faire pousser les nénés. Donc elle boit du lait. Tellement qu'il faut que je fasse gaffe à ce qu'elle ne descende pas discretos la tasse de son frère et le bib du petit.

Elle boit du lait donc, et aussi elle regarde beaucoup dans le miroir, sous toutes les coutures, sous toutes les lumières, s'il n'y aurait pas par hasard le plus petit début de monticule dans la zone. Mais Waterloo morne plain, again.

Alors sa nouvelle idée du jour, qu'elle m'a soumise pas plus tard que tout à l'heure, ce serait que je lui achète des brassières, histoire je suppose de stimuler psychologiquement la pousse des nichons. Genre si tout est déjà prêt pour les accueillir, qu'ils viennent donc bon sang de bonsoir!

Je rigole doucement, parce que je sais bien que du jour où elle va se retrouver avec une paire de mini-lolos dans le décolleté, elle n'aura qu'une hâte: les planquer! Comme sa copine C. qui se trouve bien embêtée avec le contenu du fameux soutif' et qui veut surtout que personne ne remarque rien - ma fille est seule dans la confidence, figurez-vous. Enfin vous aussi maintenant. Mais chuuuuuut hein, c'est un secret!

Dix ans bientôt.
La vache, le coup de vieux dans mes gencives.
C'est assez terrible...

LaPatate et les moustiques

Tu penses LaPatate il sait ce que c'est que les moustiques, rappelle-toi le fameux coup des 50! Il a appris à se méfier des saloperies volantes et bzzzzzibzzzzitantes, et il est devenu quasiment aussi expert que son frère dans le repérage des insectes ennemis posés sur les murs et au plafond. Tellement fort que...

Alors que je suis entrain de trafiquer sur l'ordi à essayer de récupérer ma connexion de pirate, voilà que le PtiChoupi rapplique.
- Etique! Etique!
Je regarde vaguement vers le haut, là où il pointe son petit doigt, mais j'ai clairement la tête ailleurs.
- Oui oui mon coeur, c'est un moustique.

Et je retourne à mon ordi, bien déterminée à comprendre le pourquoi du comment de ma connexion clignotante - un coup j'y suis, un coup j'y suis plus, pour pouvoir un jour aller récolter mon raisin dans ma ferme virtuelle - j'ai une vie passionnante, j'en suis consciente.

Quand même au bout d'un moment que j'entends du bruit à côté de moi, ça trafique, j'ai beau être concentrée, je finis par tourner la tête, curieuse de savoir ce que c'est que ce ramdam.
Et là.
Là je vois MaPatate, qui avait apporté depuis la cuisine un tabouret vert ikéa, l'un de ceux sur lesquels on - enfin Chéwi, moi je prends un solide marche-pied en bois massif, je ne suis pas folle et ne pèse pas moins de 55 kilos - suivez mon regard; sur lesquels donc on monte pour zigouiller les moustiques. Surtout je vois MaPatate tout debout droit comme un i sur le tabouret vert, le regard au plafond, et dans sa main tendue, une ptite tong motif hawaïen pointure 24. Soldat MaPatate, prêt à tirer mon général!

Désolée hein, mais je me suis écroulée de rire devant tant de choupitude. Sans se démonter, et devant l'hilarité de sa mère, puis de son père, puis de son frère et sa soeur, MaPatate a lâché sa tong, pour s'applaudir. Ben tiens.

Malheureusement pour lui, ce n'était pas un moustique qu'il avait repéré, enfin si, mais pas vraiment quoi. C'était un moustique déjà crabouillé par une tong, l'un de ceux que l'on laisse collés au plafond ou au mur pour l'effet que l'on pense dissuasif mais qui n'est au final que craspouec. Il n'a donc pas pu utiliser sa ptite tong, quel dommage. Pov SoldatPatate, il était pourtant bien équipé!

Cet enfant, je vous jure, il n'en rate pas une hein.
Un vrai bonheur.

lili et le gros kiki

Pour une fois, une histoire qui ne m'est pas arrivée à moi, ce qui est chouette, spa toujours sur moi que ça tombe hein, et toc.


Alors tu vois, je te raconte. Lili elle était chez elle, dans sa maison, tranquille, elle ne se doutait de rien. Elle décide – ne me demande pas pourquoi, de dessiner une fleur au feutre sur le bras de sa fille, 4 ans, et une sacrée bouille si tu veux mon avis. La ptite loute, ravie, retourne la politesse à sa mère, et lui dessine ce qui d'après nos sources bien informées serait une girafe, mais ce qui ressemble surtout à première vue à un gros bloup. Lili est ravie, tu penses bien. un bloup sur le haut du bras, elle en a toujours rêvé! Surtout qu'à la douche, ça ne part pas, ni sur son bras, ni sur celui de sa minette. Pas grave se dit-elle en son for intérieur, et donc le lendemain matin elle dépose sa fille à l'école avec la fleur sur le bras, et elle, elle va à son kravail de madame importante un peu, avec son bloup sur le haut du bras.
Sauf que.

Sauf que.

Sauf que.

Non mais faut que je me lance là, hein, atta un peu, spa si facile que ça.

Sauf que.

Sauf que.

Ok!!

Sauf que la partie de Bloup la Girafe qui dépasse de la manche du tee-shirt à manches courtes, ben, voilà, c'est une patte de girafe normalement, sauf que là, ça ressemble surtout à un très gros kiki. Oui ne fais pas l'andouille, tu as très bien compris, je ne fais absolument pas allusion à ce kiki là, mais bel et bien à ce kiki là (que d'ailleurs cuilà il s'est un peu pris une baffe et qu'il doit sortir de l'eau froide, en prime). Qui c'est qui a un gros kiki sur le bras, hum? Bah oui c'est Lili, et vas-y pour faire passer ça pour le dernier tatouage à la mode, parce que le côté glam' de la chose, on cherche encore... Qui c'est qui marche avec un bras collé le long du mur, toujours le même, et qui doit donc faire tout le tour de son travail pour aller se chercher un café, rapport que même si c'est la porte à côté, ben ce n'est pas le BON côté, hum? Bah oui c'est Lili, en toute discrétion.

Et qui c'est qui devrait penser à acheter des feutres lavables, didon?
(tout en choeur)

C'EST LILI!

Ihihihihihi.

Et non elle n'a pas pris de photo, et oui c'est HON -TEUX!
(tous en choeur)
Le kiki! Le kiki! Le kiki!

PitiGasson apprend à lire

Et donc, en toute logique, il a un livre de lecture. Bon moi je préfère les méthodes qui se basent sur de vrais albums, avec une solide armature derrière niveau syllabique et tutti quanti, mais je dis toujours que toute méthode est bonne pour qui veut apprendre à lire, et que surtout il faut que l'enseignant soit à l'aise avec sa méthode pour qu'elle donne de bons résultats, et sa méthode n'est pas nécessairement la mienne.

Là logiquement tu retournes à tes occupations en te disant que ce billet va être chiantissime et je te comprends. Sauf que c'est une feinte, parce qu'après avoir habilement détourné la moitié de mon lectorat en faisant des grands mouvements avec ma blouse de pédagogue ultratolérante - oui ma blouse a un trou à l'épaule gauche, c'est moyen aimable de le faire remarquer je te ferais dire, mais passons; je vais enfiler ma super tenue de méchante critiqueuse et fouteuse de tronche. Parce que c'est bien plus rigolo et que si t'es pas content, c'est là-haut avec la ptite croix rouge que ça se passe, tu cliques et hasta la vista, baby.

Le deuxième texte (sic) du livre de lecture de PitiGasson, dont je ne mettrai pas les références ici pour ne pas ratisser sans le vouloir avec mon grand râteau Google tous les instits et assimilés à la recherche d'infos intéressantes, le deuxième texte (arglll) du livre de lecture, je te le copie, dans toute sa grande poésie post-moderne et sa beauté sauvage des mots jetés en totale liberté sur la page:

Les bruits

Le téléphone sonne
Et le tonnerre tonne,
Le porc dodu grogne
et la porte cogne.

La grue, elle, glapit,
Le buffle mugit,
La moto rugit
Et le bébé rit.

(moi j'aurais dit "Et la vache rit." Mais je suis méchante, je le rappelle pour ceux qui ne suivent pas et qui vont me copier quarante-douze fois cette prose sublime)


Spa signé, parce que m'est avis que signer ça, équivaut à tirer la chasse sur toute publication ultérieure.

Moi je me mets deux secondes dans la peau du ptit loulou ou de la ptite nénette qui arrive en CP tout rempli d'espoir et d'envies, et qui n'est venu que pour une chose: apprendre à lire. Enfin, pouvoir déchiffrer tout ce code abscons qui lui ouvrira les portes merveilleuses de la lecture.
Et sur quoi il tombe?
Sur le porc dodu qui grogne.

AU SECOURS.

Je suis ptet super naïve et youpilavie mais depuis taleur je cherche une signification à ce texte.

Le téléphone sonne
ok jusque là je vois, je maîtrise, quelqu'un appelle, et le pov, il ne sait pas sur quoi il va tomber!

Et le tonnerre tonne
mais mais mais ton papa à toi il t'a JAMAIS dit qu'il faut JAMAIS téléphoner pendant un orage parce que sinon tu risques de mourir par l'électrocution de l'oreille gauche? Mais t'es pas un peu un gros taré de téléphoner alors que le tonnerre tonne, toi?? Raccroche bowdel! Moi je raccroche hein, je veux pas décéder en même temps qu'un abruti qui n'écoute pas son papa alors que le papa il a TOUJOURS raison!

Le porc dodu grogne
bah tu vois, il est bien nourri, il est en bonne santé, il a plus de deux neuronesc onnectés, il SAIT qu'il ne faut pas téléphoner pendant l'orage, et donc il t'avertit là, un peu, que ce serait bien d'arrêter les couneries et de raccrocher ce fichu combiné avant que finir cramer dans tes tongs bon sang de bonsouère. Bon ne voit pas dans son grognement une quelconque hostilité, c'est juste son moyen d'expression, il fait avec ce qu'il a pour t'avertir que tu vas terminer comme Tonton Cochon, en bacon frit dans la poële. Quelque part, le porc dodu, c'est le héros de cette histoire. Gloire au porc dodu.

Et la porte cogne.
Ca c'est parce que le porc dodu il en a un peu ras le groin que jamais on l'écoute, alors que lui il sait bien qu'il ne faut pas téléphoner pendant l'orage, et donc, ça va bien cinq minutes, il a autre chose à faire que d'essayer d'avertir le futur bacon de son état de cramage imminent. Comme par exemple d'aller voir dans la porcherie s'il ne resterait pas des patates d'hier soir à grailler, rapport que le tonnerre, lui, ça lui met les crocs. Donc il se barre et il claque la porte, la porte cogne, logique. Si. Me cherche pas.

La grue, elle, glapit,
Ok. Une grue. Je suppose qu'il ne s'agit pas du vertigineux engin de chantier mais bien du volatile à grandes pattes et long bec. Ok. Et si elle glapit, je suppose que c'est de douleur, parce qu'au choix, le gros porc dodu lui a marché sur la patte, et vu son léger souci d'embonpoint, elle l'a senti passer le pied de porc (ah ah ah) (désolée) ou il lui a claqué la porte sur la patte et ce n'est pas hyper sympa de sa part, franchement. La pauvre grue.

Le buffle mugit,
Oh my. C'est quoi cet endroit? Parce que moi je veux bien concevoir une grue et un porc dodu ensemble, mais un buffle? Un boeuf, je veux, bien mais un BUFFLE? Are you kiddin' me? Donc ben là c'est un buffle, m'est avis que c'est le cousin du boeuf du coin qui arrive d'Asie ou d'Afrique au choix - atta! Wiki il me dit qu'il existe un buffle méditerranéen. Who pinaise, en fait, ça se passe à Marseille ou pas loin, ça explique un peu (là, mon lectorat marseillais me jette son bol de bouillabaisse à la tronche et je l'ai bien mérité). Bref le buffle de Marseille il mugit, mais on ne sait pas trop pourquoi, si c'est de soutien envers le porc dodu incompris, de pitié pour la grue estropiée, ou tout simplement parce qu'il veut faire son intéressant et être dans l'histoire lui aussi.

La moto rugit
Parce qu'elle a un tigre dans son moteur, logique. Ou alors parce qu'à l'instar de cet improbable bestiaire, elle a un avis à émettre. Dont on se contrecarre. Parce que la vérité vraie c'est que la moto rugit parce que la personne qui a commis ce texte (biiiih) se carapate fissa avant qu'on ne le tope au contrôle anti-dopage. Chargé à bloc, à mon avis.

Et le bébé rit.
Là tu vois, je trouve que c'est vraiment dur. Pourquoi ce fichu gniard se marre, je n'en ai fichtrement aucune idée. Les bébés tfassons, hein, ça rigole d'un rien. Suffit de faire BOUUUHHH et ils sont pliés en douze. Alors un porc dodu qui grogne, une porte qui cogne, un grue qui glapit, un boeuf, pardon un buffle qui mugit, et maintenant une moto qui rugit, y'a de quoi se tortiller d'aise de la Pampers du fond de son Maxi-Cosy hein. Sacré bébé, va.


Et là, perso, je me dis qu'à 6 ans, même pas, on doit se dire que la maîtresse quand même, il faut qu'elle arrête la drogue.




si si mon fils il dit tout le temps "arrête la drogue maman", on se demande d'où ça lui vient??

PitiGasson et sa poésie

PitiGasson avait ce soir sa première poésie (sic) à apprendre. Donc moi, logiquement, après lui avoir fait faire sa lecture, hop, je lui demande s'il la sait, il me dit que oui, je lui demande de me la réciter, il est ok. Et là...


C'est la rentrée !
ton joyeux super excité, il crie le dernier mot

Vite, vite, il faut se presser
Le réveil a déjà sonné!
il avale ses mots, ouhla c'est vrai qu'il est pressé, et pour accentuer la chose il trépigne sur place et agite ses bras dans une course invisible

Un peu raplapla,
Toilette de chat.
il fait le tout mou et se remet ensuite à trépigner, okkkkkk

Cheveux en pétard,
Un peu dans le brouillard.
ton toujours surexcité, débit ultra rapide, piétinage intense, se passe les mains dans la tignasse

On file comme l'éclair,
Chaussettes à l'envers.

ton au bord de l'explosion, se jette par terre, fait mine de remettre ses chaussettes à l'endroit, il a une banane d'enfer, je le sens bien là, ouh ouh ouh

Vite, vite, il faut se presser,
C'est la rentrée.
il crie, c'est l'apothéose, il trépigne au point de limite créer un trou dans le parquet, tu sais comme quand tu fais ton jogging avec la wii fit et que tu cours sur place? ben pareil

Sylvie Poillevé
(tu imagines 12 753 points d'exclamation, et c'est bon, t'y es)
et là il prend un ptit pwal sur son bras et il le lève, avec un grand sourire de triomphe.

OH MY.


Ok. Madame la maîtresse de mon fils, je suis désolée, je n'ai rien fait pour, c'est génétique, c'est de famille, c'est un clown, et visiblement, au fil des générations, ça s'accentue. Madame, silteplé, ne te fâche pas s'il te fait son one-man show demain au moment béni de la récitation, mettant ainsi un beau dawa dans ta classe. Sache, Madame, que j'ai bien essayé de lui apprendre la manière soft pour réciter correctement une poésie (sic), mais il m'a regardé ecomme si je venais de chopper la grippe A et une gastro en même temps.

Allez, avec un peu de chance, vu que c'est la balle de pingpong à la maison et l'image d'épinal à l'école, il sera trop timide pour ne serait-ce qu'articuler un mot.

Mais je suis sûre que ses petits camarades y perdront une belle occasion de fou-rire collectif.



J'attends avec impatience le CM2 et son très classique Dormeur du Val... Pas vous?

LaLutine, PitiGasson, les Pokemons et le reste

Interdiction de circuler dans le salon dès 20:00. Ce sont les nouvelles règles de la maisonnée, dans le but que Chéwi puisse bosser en paix sur son netbook (et écouter ABBA en boucle, oui je balance si je veux) dans la cuisine, et que je fasse le flic en faction devant la porte ouverte de LaPatate. LaLutine et PitiGasson sont donc consignés dans leur chambre respective, avec extinction des feux à 21:00 pour l'une et 20:30 pour l'autre. Ca rigole moyen, c'est l'armée, un peu, une-deux une-deux une-deux mais comme ça je reste zen. Et tout le monde y gagne croyez-moi. Comme ce soir c'est mardi soir - t'as vu comment je suis super aware du calendrier, c'est épatant hein, PitiGasson a une permission étendue jusque 21:00.
Ils ont donc décidé d'un commun accord d'aller jouer aux Pokémons dans la chambre de la Lutine.

J'adore. La Lutine trouve comme de bien entendu que le vrai jeu est tellement complexe que ce serait bien trop fatiguant d'étudier les règles, alors elle a dessiné ses propres cartes et celles de son frère. Ils jouent donc avec des cartes handmade, des règles à eux, et des figurines achetées à la tirette chez LP (avec leurs sous persos, totale autonomie). C'est classe, ils jouent calmement, ils ne se disputent pas, ce sont des moments comme ceux là où je suis fière de moi, parce qu'ils ont 4 ans de différence mais ils ont des jeux en commun, ils s'entendent bien, c'est vraiment chouette.

Bien entendu, comme on ne vit pas chez les Ingalls, PitiGasson finit par ressortir en boudant de la chambre de sa soeur: visiblement les règles de la damoizelle sont un peu trop tournées en sa faveur et il commence à s'en rendre compte. Il est fâché, il va aller se coucher tiens! Non sans lui avoir dit son fait, ce qu'elle tourne habilement en son avantage en lui parlant de nouvelles règles qui l'avantagent lui. Ben tiens. Maligne, c'est son second prénom. Rusée est le premier.

Je les envoie se laver les dents, et au dodo les cocos! LaPatate s'est endormi en 35 minutes, contre 2h45 hier soir, l'armée je vous dis. Je le décentralise en ce moment: il se prend un peu pour le centre du monde ce loulou, donc il a beau être le plus choupi du monde, faudrait voir à pas nous prendre pour des billes. Bref. Lavage de dents. Ca râle encore. PitiGasson sort en boudant de la salledeb'. Quoi qui ya encore? C'est fou ça, oh. Sa soeur lui a fait peur, il n'est pas content, il va se coucher tout de suite, ouh ça commence à bien faire hein, il ne veut plus voir personne. Son père s'inquiète va le voir, ben comment ça elle t'a fait peur? Elle lui a fait des grimaces, qu'il marmonne, et juste avant d'aller dormir, spa gentil, de faire peur.

Oh. Chéwi va voir sa fille, lui demande des explications, et la pré-ado monte tussuite sur ses grands chevaux: ahhh tu me détestes, je peux rien t'expliquer tfassons! Non mais là, tu vois, c'est là que nous on entre en mode déconnade totale, on n'y peut rien, depuis qu'elle est petite et qu'elle nous la joue Sarah Bernhardt, c'est plus fort que nous, on lui paiera ses 10 ans de psychothérapie s'il le faut, mais ahahahahaha quoi, trop dur de résister!

- Han mon amour, ca y est elle le sait!
- Quoi?
- Que je la déteste!
- Mince, t'es mal didon, qu'est ce que tu vas faire?
- Beh je ne sais pas trop, elle peut appeller la DDASS tu crois? Genre je ne la frappe pas et je ne l'exploite pas, tu crois qu'ils vont me faire quelque chose?
- J'en doute. Mais tu la détestes comment?
- Bah je peux pas la voir hein, tu sais bien!
- Ah bah oui, c'est embêtant.

Là t'as la gamine qui fait semblant de pleurer sur son lit, à moitié entre le rire et les faux sanglots.

Sortie de Chéwi, sous les applaudissements. Il va dire bonne nuit à son fils.

- Alors Papa, tu l'as punie?
- Oui mon fils, je me suis moqué d'elle et maintenant elle pleure.
- Oh bah ça, ce n'est vraiment pas sympa hein!

Du coup il est redescendu de son perchoir pour aller faire un bisou à sa soeur. Qui se marrait.

Et quand il est allé se recoucher, j'ai pris la donzelle entre quat'zyeux, didon c'est quoi cette histoire de grimaces? Elle me montre, elle fait les gros yeux exhorbités. Mazette! Je lui explique qu'à même pas 6 ans, si je lui avais fait le coup des gros yeux flippants avant qu'elle aille au lit, y'a de fortes chances pour qu'elle en ait trempé sa toulotte de trouille...

Et du coup, me demanderas-tu, lecteur?
Ben du coup elle a grimpé dans le perchoir de son frère, et est allé lui faire un bisou pour demander pardon.

Je suis pas très sûre sûre qu'ils aient capté le concept "extinction des feux". Ou alors ils ont déjà trouvé la parade, les gredins!


Voilà, c'est tout pour ce soir, tout le monde dort, et je ne vais pas tarder à en faire autant.


bonus track les autres sont bêtes:
PitiGasson quand il voit sa soeur dans la cour de l'école, à la récréation, il vient vite la voir, pour lui faire un câlin et un bisou. Il se fait charrier par ses camarades de classe. Ce n'est pas le comble de la nazitude ça, sérieux? Ils me font pitié les gamins. Vraiment.

angel&cie et la pénurie

Aujourd'hui les gens c'est le Drenka's Birthday, alors je vais rédiger un billet qui me rappelle beaucoup beaucoup l'un des siens, voilà, c'est une sorte d'hommage, en quelque sorte, voilà.
Bon anniversaire ma Drenkinoute!


Alors le truc, c'est que dimanche, je ne sais pas trop trop comment ça s'est déroulé cette affaire, mais la communication inter-parentale était très loin d'être optimale. J'avais remarqué que les réserves de péku étaient au plus bas le samedi matin - ne restait qu'un rouleau, entamé de surcroît, et je reste persuadée d'avoir transmis la nouvelle alarmante à Chéwi et ce dès le samedi soir, mais sans vérifier par une interro surprise ensuite qu'il avait effectivement assimilé la chose et son caractère potentiellement dramatique. Ce qui bien sûr, à 13:02, dimanche, a été confirmé. Il avait bouffé l'info sans même la mâcher, elle est ressortie telle quelle. A 13:02. Dimanche. Le LP ferme à 13:00. Le Pionch est closed. Eh bien les ptits zamis on va économiser le demi-rouleau restant hein. Ca va être festif tout plein, vous allez voir.
Lalalalalalalalala.

Y'en a un déjà, il a encore ses couches, bien qu'il soit propre du pi*pi jour et nuit, il a une flippe du popo le pov loulou, donc bon... Reste plus que quatre popotins pour un demi-rouleau, ce qui reste totalement dramatique, vous en conviendrez aisément.
Ce matin déjà c'était mort, lessivé le demi-rouleau, kaput, atomisé, apu rouleau, et il a fallu taxer le reste du sopalin.

J'avais donc prévu en conséquence d'aller faire des courses au Pionch en sortant de l'école, sauf que deux loulous à cartable + une température extérieure de 27° + la fatigue de la journée + les devoirs en perspective, j'ai renoncé. Je sais je suis faible, j'ai préféré choize les courses demain matin à 8h30 après avoir déposé les mouflets à l'école, à la fraîche. Ce que j'aurais pu faire ce matin, me diras-tu, lecteur malin que tu es. Sauf que ce matin c'était le seul matin de la semaine où Chéwi peut emmener les loustics à l'école, alors à la place, avant d'aller jouer au square, avec LaPatate on a fait lecture d'albums, arrosage des ptites pousses, et regardage du DVD des insectes. Faut pas pousser non plus.

Et donc nous voilà rendus à ce soir, et est arrivé ce qui devait arriver: il s'est révélé que le demi-rouleau de sopalin était le dernier vivant de son espèce sur notre territoire, et sa mort a déclenché des fouilles frénétiques à la recherche d'un remplaçant potentiel. Et malgré les temps frileux et psychotique de grippe A, nous ne possédons aucun paquet de mouchoirs en papier, sauf celui avec les ptits canards dessus, mais c'est Del qui me l'a envoyé, alors non, hein, PAS LES CANARDS DE SAN FRANCISCO, j'ai dit non! Au final, on a dégotté un vieux paquet de serviettes en papier, que j'avais acheté pour les anniversaires des deux grands en novembre dernier. Blanches. Avec des petites fleurs multicolores. Très jolies, très gaies, très colorées.

C'est là que la lecture du journal des fesses de Drenka s'impose.

Parce que je peux te dire qu'il est plus que probable que je ne fasse aucune commission, petite ou grosse, d'ici demain matin que je sois rentrée des courses munie d'une réserve d'environ 48 rouleaux de péku.
Je n'ai pas du tout envie d'avoir le popotin multicolore, qu'on se le dise!
Oui je peux me retenir.
Parfaitement.


oskour

angel est une lady (ah non)

Nous rappelons à nos aimables lecteurs, qui suivent assidûment mais ne sont jamais à l'abri d'une perte de mémoire momentanée, que MaPatate, troisième bébé de la famille, 94 cms, 15 kilos, 29 mois dans deux jours, rigoleur professionnel, et insomniaque à tendance festive, a décidé d'économiser ses mots, ce qui en période de crise, me semble une sage décision - mon tutu, oui! PARLE!! Mais PARLE!!

Certes l'enfant comprend absolument tout ce qu'on lui dit, et même ce qu'on ne lui dit pas - combien de fois l'a-t-on vu filer dans sa chambre chercher un truc parce qu'on venait d'en parler dans une conversation qui ne l'incluait pas, au secours, et il a donc dans sa base de données perso environ des miyons de mots de vocabulaire, facile. Par contre, quand il s'agit de parler, tu peux te lever tôt mimiche, rapport que le loustic doit avoir un vocabulaire d'à peine 50/60 mots. Il en ajoute parcimonieusement chaque jour en ce moment, mais ça reste très limité, et surtout très mal prononcé.

Bref.

Hier soir je lui lis ses histoires d'avant-roupillon, et le voilà assis dans son lit, adossé à son oreiller, dans son ptit pyj' à rayures, la couette remontée jusqu'au menton. Il est ravi.
Quand j'ai fini les quatre livres promis, je me lève de mon tit tabouret vert, et malencontreusement, et nonobstant le fait que je sois une vraie lady, un vent m'échappe.

- OH MAMAN! OH UN POUT!

Tu mesures l'étendue de ma misère là? 50 mots de vocabulaire mal prononcés, mais il ne rate pas l'occasion de fiche la honte à sa mère.
Il est diabolique, DIA BO LI QUE.
Je vais chercher de l'eau bénite, yapuksa.



bonus track ma fille EST une lady:
Sur sa fiche de renseignements de rentrée, voilà ce qu'elle a rempli pour la rubrique "ce que j'aime": l'art, l'équitation, la musique classique et la nature.
Une jeune fille accomplie, qui a appris ses 104 mots invariables pour interro demain (!!), en écoutant du Chopin (mon CD!).
Le seul souci c'est que je crois qui lui arrive encore de planquer ses toulottes sales derrière son oreiller, et ça c'est un peu éliminatoire, non??

MaPatate va se coucher (2)

C'est qu'il est malin le loupiot. Il a compris que sa mère est patiente ET que le meilleur moyen de l'avoir, c'est l'humour.

Et ce soir, sans doute pour se venger que j'ai passé mon après-midi seulement avec PitiGasson et pas avec lui, c'était le festival de la blague.

Ah bah ça, les histoires, pas de pwoblem, il a tout écouté sagement, ravi, extatique, limite. Le bisou, le bib d'eau, il est preneur. La musique? Envoie la musique cocotte.

Je sors de sa chambre, m'assoit sur le petit tabouret et commence à pianoter sur l'ordi.
Ca ne va plus du tout. RED ALERT RED ALERT RED ALERT ma mère ne fait plus attention à moi!

Donc:

- il a joué avec sa voiture télécommandée, directement dans son lit, son et lumières tout en un, j'ai ignoré, et il a fini par me l'apporter que je l'éteigne, probablement que sur la couette elle ne roule pas formidablement bien, et en plus elle est vraiment bruyante.

- il vient me voir avec une moustache de ses Monsieur Patate coincée entre les dents. Je ne rigole pas, je reste calme, je le renvoie se coucher en l'empêchant de barboter le seau complet d'accessoires au passage. Il ne va pas en rester là, qu'est ce que tu crois.

- il a réussit à tirer discretos le téléphone de la ferme, et donc c'est Allo ici la vache! à tout bout de champs (ah ah ah).

- il revient me voir, cette fois avec la moustache toujours coincée entre les dents, ce qui lui fait une binette pas possible, c'est une moustache en guidon de vélo, mouhahahahah, et il tient un râteau rouge de plage dans une main et son bib d'eau dans l'autre. NE. PAS. RIRE. Failed.

- je ferme sa porte, il allume la lumière. Ok. Grosse voix, j'éteins la lumière, il se couche, se relève, je ferme la porte, il allume la lumière. Heureusement que la seconde fois la grosse voix a fonctionné parce que je songeais très sérieusement à ôter le fusible qui correspond au circuit électrique de sa chambre du tableau EDF. Non mais oh.

- tiens il vient de remarquer qu'il y a un dessin sur son bib de flotte. Il vient me le montrer: kessessé? C'est une POMME, va te COUCHER runtdudjuuuuuuu. Ah, PO! MIAM! MIAM! Il fait ensuite un super bruit hyper bien imité genre il croque dans la pomme. Pendant 5 bonnes minutes. Ah ah ah. Je suis pliée là. NOT.

- je laisse la porte entrebâillée au minimum, parce que je commence à en avoir super marre + je me fais bectave sauvagement par les moustiques, c'est l'angoisse. Beh, didon, kessessé, là? Ce ne serait pas la souris de MaPatate qui vient de passer par l'entrebâillement et qui s'agite présentement sous mon nez? On dirait bien que oui! Genre je vais jouer avec le doudou de Monsieur, on aura tout vu, va te coucher ptite crotte et plusse vite que ça!

- pour finir, avant de se mettre à bailler à s'en décrocher la mâchoire, il ira faire trois fois pipi avec son papa -oui il économise son pipi pour rendre l'affaire crédible, jte jure, et il fera son étonné de me voir dans le miroir qui est derrière moi: OH! MAMAN! Ouais c'est Maman aussi là, on est DEUX à te surveiller mon ptit gars alors tu ferais bien de dormir fissa....

Et là, il s'est roulé en boule sous sa couette, il a baillé un bon coup, a attrapé sa souris, et dodo.


Demain?
Demain je serais prête tel le guerrier ninja sur le sentier escarpé de montagne dans la brume du petit matin, et je ne rigolerai pas de ses bêtises. Oué. Ninja!