angel est tafiguée

Mais comment je me suis tapée la honte.
MAIS COMMENT JE ME SUIS TAPEE LA HONTE.

Déjà ça commençait super moyen, première fois de ma vie que je débarque chez le doc parce que l'un de mes enfants a blessé l'autre, c'est sympa, c'est frais, c'est classe, tu sens pas le défaut de surveillance déjà, hum hum, bonheur. Bah quoi LaLutine elle n'a fait que 4 bêtises dans sa vie, et comme à chaque fois elles sont gratinées, celle-là l'était pas mal aussi, faut pas changer une formule 11 ans d'âge. La délicieuse enfant qui ferait mieux de se mêler de son popotin au lieu d'aller voir ce qui se passe du côté de ses frères - surtout quand elle a des devoirs à faire, jdcjdr - a donc décidé samedi en début d'aprem', que les oreilles de Mr Bazar étaient sales, et que c'était à elle, oui à elle! - mission divine limite hein - de les nettoyer, rapport que son père se reposait, et sa mère aussi didon. Elle a donc été chercher les coton-tiges, et hop hop nettoyage du pavillon de l'oreille du zozio, qui lui a trouvé que ça chatouillait, a gigoté, PAF, dérapage dans le conduit, hurlage à faire péter les vitres, sang qui coule de l'oreille, su-per. Audition impec, on se dit que le tympan a survécu. Dimanche matin, le loulou se réveille avec à nouveau du sang dans l'oreille. Okeyyyyy, c'est suuuuupeeeeeeer, donc à 16h40 j'ai filé de licole à toute berzingue avec mes deux monstres sous le bras pour arriver preum's à la consult' du Dr Pommes, histoire qu'il regarde dans le dedans de la zoreille du gamin. (j'ai pas réussi, j'étais quat', et encore j'ai du speeder devant des ptits vieux, c'est MAL)

Déjà c'était top de raconter ce qui s'était passé au médecin. Dont la mâchoire s'est un pwal décrochée. Qui a regardé dans l'oreille de Mr Bazar. Qui a dit que ouf le tympan était intact et que donc on échappait à des heures de chirurgie sous microscope. Gn? Quoi? Ah bah euh oui, ouf, un peu. Ah comme ça il a une hénaurme blessure dans le conduit auditif. Bien bien bien. Ah ça équivaut à une belle otite. Bien bien bien. J'espère que ses vaccins sont à jour, parce que c'est une belle porte infectieuse ça.

Ses quoi?
Tupeurépétémsieursilteuplé?
Ses vaccins?
Vous voulez dire celui qu'il devait faire au max en juin 2010 et dont la seconde ordonnance de décembre 2010 trône encore sur mon frigo en ce beau 14 ème jour du mois de - ahem - mars?

[ silence ]

[ silence ]

... ... .... une mouche passe

[bzzzzzzzzz]

Ah il faut le faire tussuite tussuite? Ah ben vous en avez une dose dans le frigo ça tombe bien? Bon ben mon doudou, le gentil Dr Pommes va te faire une piqûre, tu vas être bien courageux, hein mon grand.
[sifflote d'un air dégagé ]
Bien sûr Dr Pommes, je file à la pharmacie acheter un vaccin et je vous le rapporte tussuite tussuite. C'est comme si c'était fait.


[ silvouplé n'appelez pas la DDASS. silvouplé ]

Et donc non seulement je viens de me taper la SUPRA HONTE KING SIZE de la plusse môôôvaise mère de l'année, mais en plus j'ai couru de l'école chez le doc (25 minutes de marche) pis j'ai détalé chez oim (15 minutes) pis j'ai foncé fissa à la pharma puis chez le doc lui filer le vaccin (15 minutes) pis je me suis traînée tafiguée de chez tafiguée dans ma maison (15 minutes).

Je vais aller sous ma couette hein.
Double usage: cachage de honte suprême ET dodotage.
Par-fait.


bonus track qui veut 27 zélèves qui se moquent du monde?
Alors moi je voudrais bien qu'on m'essplik la chose. Comment se fesse que mes zélèves ils aient besoin de 5 minutes montre en main pour s'assoir correctement et en silence sur les bancs, alors que si j'appelle le premier d'un groupe à mon bureau pour lui donner sa feuille de dessin, j'ai pas besoin d'appeler le suivant, il s'est déjà levé et attend sagement son tour, parce qu'ils connaissent par coeur leur position dans leur groupe? mhhhhhh? Bande d'affreux!

LaPatate est un enfant propre.

Dialogue mère-fils.

LaPatate: je vais prendre un bain
Angel: bah non tu en as pris un tout à l'heure*.
LaPatate: ben si je peux prendre deux bains
Angel: ah bon deux bains?
LaPatate: ben ui deux bains
Angel: ah, et qui t'as dit que c'était bon pour deux bains?
LaPatate: ben les peluches
Angel: ah les peluches.
LaPatate: ben oui elles parlent les peluches.
Angel: ah elles parlent les peluches.
LaPatate: ben oui.
Angel: et c'est elles qui décident?
LaPatate: ben oui.
Angel: et elles ont décidé quoi?
LaPatate: que je prends deux bains.

Imparable. Avec l'arrivée du langage, l'arrivée de l'affabulation et du mensonge éhonté pour servir ses buts personnels.
Bien sûr, si je lui dis qu'il ment, il dit que c'est pas vrai, et après il enclenche la sirène d'alarme afin que tout le quartier soit averti que je veux qu'il reste sale entre les orteils - vernis en bleu les orteils, il y tient. Bon ben il va aller se coucher extra-propre hein. Plouf.


* lire= tranquillement installée depuis trois minutes dans son bain moussant à la fleur de cerisier, avec son bouquin girlie en briton spécial détente du neurone, Angel a entendu plouf. C'était LaPatate qui avait décidé que sa pov mère devait bien s'embêter pour lire dans le bain, franchement, mieux valait venir à son secours avec le requin cracheur et le poisson-thermomètre.

angel et la vraie grasse mat'

Na mé attends, nous on est des winners, on a super trouvé le truc pour que LaPatate il s'endorme la tête à peine posée sur l'oreiller. Super facile. Tu lui sucres la sieste, et il s'endort comme une masse à 20h00 tapantes.
Le souci après c'est qu'à 7h30 grand max il est réveillé et pleinement réveillé.
Et là, à l'heure où les gnomes rodent comme des requins autour du lit parental, il faut savoir s'organiser si tu veux du sommeil en rab - rapport que toi t'es pas une poule, et tu t'es pas couché à 20h.

Mode d'emploi de la grasse mat' dans la CoinCoin Family, pour toi lecteur.

Il te faut:
- un téléphone portable à portée de ton lit
- un lecteur dvd portable et un téléphone portable dans la chambre de LaLutine, ainsi qu'une collec' de dvds.
- une Lutine mignonne

Tu me vois venir hein.

Déroulement de l'opération:
- LaPatate se lève, va faire peepee, revient, et commence à essayer d'attaquer ses parents à coups de bisous et autres choupinouteries.
- LaPatate refuse de rester dans son lit, et toutes les 5 minutes arrive dans le salon où dorment ses parents, façon mode furtif, et essaie de grimper sur lit.
- LaPatate, frustré de se faire renvoyer dans ses buts toutes les 5 minutes, décide de se trouver un allié. Il se rend donc sur la pointe de ses pitis petons jusque la porte de son frère, qu'il ouvre. Evidemment Mr Bazar, toujours réveillé aux aurores, bouquine peinard dans son lit sans embêter le monde, LUI.
- Mr Bazar se dit que depuis 2 heures qu'il est réveillé, il ne serait pas contre un peu d'action.
- Il y a deux requins qui rodent autour du navire parental dans le salon. L'heure est grave.
- Dire très gentiment tout doucement pour ne pas réveiller Chéwi - ne JAMAIS réveiller Chéwi avant 8h30, sinon c'est l'apocalypse: Hop, hop, allez voir votre soeur.
- Les deux filous se carapatent vers la chambre de LaLutine, qui se réveille comme une fleur.
- Appeler LaLutine sur son portable: Mon coeur, mets leur le dvd du film là, tu sais avec la princesse de dessin animé qui va dans le monde réel? Et mets le son juste ce qu'il faut pour que vous entendiez bien. Merciiiiiii.
- Dormir 1h40 de plus.
- Et voilà!

Ihihihiihih.
Quoi?

angel, LaLutine et les patothons.

Quand Angel ce midi rentre de son kravail chéri et adoré, elle trouve en sa demeure un Chéwi un peu raplapla aussi sur les bords. Qui lui tient un peu près ce langage: Mon amour, je n'ai pas préparé de repas pour nos enfants, ne m'en veux pas, et ne t'embête pas, surtout, fais-leur des patothons.
Okeyche.

Angel met donc l'eau des pâtes à bouillir, parce que ça c'est bon elle maîtrise de main de maître, et elle pense même à y ajouter une poignée de gros sel, garantie d'un repas mangeable.
Angel met les pâtes à cuire, et le minuteur sur 7 minutes pour ne pas se rater.
Angel égoutte les pâtes et se dit qu'elle va attendre un tantinet avant de faire la sauce rapport que LaLutine n'est pas encore rentrée du collège.

Et quand vient l'heure, elle se met en quête d'une boîte de thon, élément indispensable s'il en est à l'élaboration hautement gastronomique de ce plat d'une sophistication sans égale à ce jour.
Or de boîte de thon, il n'y a pas.
Lui aurait-on menti?
L'aurait-on sciemment trompée et induite en erreur?
Qu'importe l'heure est grave, les pâtes sont cuites et le thon est aux abonnés absents.
Mais voilà que par la fenêtre c'est LaLutine qui s'en vient.
Ahah!
Angel se dépêche de descendre les deux étages et ouvre la porte à la charmante enfant, lui tend une pièce de deux euros et lui demande d'aller quérir plus vite que ça une boîte de thon surtout pas à l'huile dans la supérette juste à côté. Merci et rapporte-moi la monnaie.

Vingt minutes plus tard, voilà que la pas si prompte donzelle revient.
Avec deux boîtes.
Regardons de plus près:
- boîte 1: des miettes de thon à l'huile, la plus discount possible
- boîte 2: des morceaux de thon au naturel, la plus discount possible également.
Ah.
On peut donc dire que LaLutine est économe, c'est tout à son honneur, mais tout de même c'est du grand n'importe quoi cette affaire. C'est une seule boîte que l'on a demandé, et non deux, et pas de thon à l'huile sacrebleu, en plus cette marque ce n'est pas bon du tout, et EN PLUS, les boîtes s'ouvrent avec... un ouvre-boîte, outil préhistorique des années 80, au moins.

Ah mais non alors, désolé ma fille mais le téléphone portable ne sert pas QUE à envoyer des SMS à ton chérichéri du fond de ton lit pour échanger vos températures corporelles respectives, rapport que c'est trop chou vous avez la grippe en même temps, ouah trop fort. Ca peut aussi être utile quand on ne sait plus ce qu'on doit acheter face au rayon du supermarché.
Et oui.
Alors tu prends tes deux boîtes, ton ticket de caisse, et tu me rapportes une boîte de thon au naturel, une bleue. Merci.

J'en rigole encore d'imaginer ma fille derrière les caisses, en train de dire avec sa petite voix: hum hum excusez-moi, mais je voudrais retourner un article.


Hin hin hin.

N'empêche elles étaient bonnes les patothons.
Après avoir été réchauffées, bien sûr.

LaPatate, stratège.

Ce n'est pas nouveau, cet enfant n'aime pas dormir. Enfin si, il aime dormir. Juste il n'aime pas dormir aux heures qu'on lui impose bande de vils parents qu'on est. Si on le laissait faire il se coucherait à 23h30, et se lèverait à 9h45, et sa maikresse ne verrait donc pas souvent le bout de son nez. Donc on ne le laisse pas faire. On est des vrais méchants. Attation.

Mais plus il grandit, plus il développe des stratégies pour ne pas se coucher. Enfin, pour ne pas resté couché. Parce que quoi qu'il en dise, tous les soirs il est au lit à 20h, 20h30 dernier carat si vraiment on est un pwal en retard.

Je te fais un inventaire, comme ça:

- la demande affective récidiviste: l'enfant demande un câlin, un aut' câlin, un bisou, encoh' un câlin maman. Il peut ensuite décider d'élargir à tout moment le cercle de son affection: au delà de ses parents, le frère, la soeur, les chats, les coussins du canapé ou la télécommande de la Wii, tout est bon les zamis.

- l'offre affective sans engagement: l'enfant vient te faire un câlin, t'escalade pour s'agripper autour de ton cou façon bébé gibbon qui veut pas dégringoler du haut de l'arbre, fourre son museau tout froid sous ton gras de bras pour dire que tu sens bon, te saute sur les genoux pour te bizouter et te demander une vidéo de marmotte - l'une de ses nouvelles passions-, etc etc etc.

- la défécation rituelle: l'enfant est-il à peine allongé dans son lit que ses sphincters ne peuvent tenir plus longtemps. Absolument là tout de suite il doit courir aux wawas. O bli gé. Là il va grimper sur le trône, déclamer pendant de très très longues minutes, - tu connaîtras tout du fond de sa pensée, et les voisins aussi - et nier toute tentative d'abrègement : naaaaaaaaaaaaa j'ai pas finiiiiiiiiiiiiiiii; et finir par descendre tout glorieux après avoir éjecté une mini crotte de lapin nain sous alimenté.

- la pantomime improvisée: l'enfant sort de sa chambre, déguisé la plupart du temps - il faudrait songer à enlever le panier des déguisements de dessous son lit d'ailleurs - accessoirisé, et il exécute son petit spectacle sous tes yeux pas content dutoudutou, c'est sensé te distraire et te faire rire et donc hop pas besoin d'aller au lit alors qu'on est si créatif que oh regarde maman, je suis un sorcier qui te transforme en crapaud, je suis la marraine la bonne fée et sa baguette magique - oui oui la marraine la bonne fée se trimballe à pwal le kiki au vent, avec une baguette chinoise à la main...

- le jeu à la va comme jte pousse: l'enfant sort de sa chambre, te voit qui le regarde avec des yeux furibonds, et il ne se démonte pas, hop hop, il beugle : "AAAAHHHH UN MONSK VITE SAUVONS NOUS!" et il court partout dans tous les sens à l'aveuglette limite dans l'appart, sauf dans son lit bien sûr.

- l'inquisition continue: l'enfant sort de sa chambre, non pas qu'il ne veuille pas dormir ah ça non alors, juste il s'interroge. Donc il lui faut des réponses. Là. Tout de suite. Qu'est-ce que tu fais? Et son papa, son frère, sa soeur, ses chats, sa maîtresse, ses mamies et ses papys, la boulangère et l'ambassadeur péruvien, ils font kwwwaaaaaaaaaaaaaaa? et pourkwaaaaaaaaaaa? Le tout avec la voix de la grenouille à grande bouche.

- l'opération commando: l'enfant ne sort pas de sa chambre. Non. Il rampe hors de sa chambre. Il sort sur la pointe des pieds et marche au ralenti en rasant les murs. Il espère que tu ne verras pas le ptit machin avec son pyj en 5 ans trop petit qui essaie de se débiner vers la chambre de son frère, terre d'asile s'il en est.

- le désespoir sans fond: l'enfant gémit, geint, pleure, sanglote, hurle son désespoir: il n'a pas sommeil, pourquoi il doit faire dodo d'abord, mais comment t'es méchante, j'ai pas sommeil moi, je veux pas mon lit, et pis y'a un monsk dans mon placard, un monsieur sous mon lit, et mon Doudou Magique j'en m'en fiche, il fait la fête avec les copains, il a le droit - là il plante son chien rouge avec ses autres peluches, pour bien signifier le fond de sa pensée.

- le sahel instantané: l'enfant a soif. Peu importe qu'il ait vidé l'équivalent d'une bassine avant d'aller se coucher. Il a tellement soif que si tu ne lui donnes pas tout de suite à boire, et attends il t'accompagne dans la cuisine vérifier que tu vas pas lui filer en douce un somnifère, il est tout à fait possible que tu ne retrouves de lui que de la poussière dans quelques minutes.

- la famine subite: l'enfant a faim. Non il ne vient pas de manger deux assiettes de pâtes, une tartine de fromage, une compote, un biscuit et trois fraises tagada qu'il a réussi à chourer dans le placard. Absolument pas. Il n'a rien mangé. Il a faim. On ne peut pas le mettre au lit comme ça, il lui faut au choix un biberon de chocolat ou une tartine de kiri. TOUT DE SUITE.


Et si rien ne fonctionne, l'enfant abat ce qu'il pense être sa meilleure carte:

- le mensonge éhonté: l'enfant se lève au bout de 10/15 minutes pendant lesquelles il est resté farpaitement immobile dans son lit. Il arrive tout guilleret et t'annonce la bouche en coeur " Ayé maman, j'ai fait mon dodo, cébon." " Si si j'ai dormi, j'ai fait un rêve, y'avait un monsk dans mon placard". " Non pas dodo, j'ai peur, y'a un monsk".


Et au final toi t'hésites à lui dire que le monsk il est dans le salon, qu'il bouffe les ptits pénibles qui ne dorment pas, et que le seul abri pour lui échapper c'est sous sa couette.
Pis t'as pitié de lui et tu lui dit pour la 392ème fois d'aller se recoucher.
Au bout d'un moment il dort.
Et toi aussi.
D'épuisement.

LaLutine pète un plomb

Non mais la pov enfant, faut dire que c'est dur de se coltiner une sixième dans le Collège de l'Enfer hein. Entre la tonne et demi de devoirs par soir, les profs super moyennement motivants ( special dédicace à la prof de français, 4 mois et demi de collège, pas une seule production d'écrits, tranquille bill, ça va bien la vie oui?), on peut comprendre que la gamine préfère en rentrant du bahut maudit se vautrer pendant deux heures dans le canaprout devant mon intégrale de Friends en VO, en grignotant des céréales au miel, plutôt que d'attaquer cash ses 5 exos de maths, ses 4 exos de français, les 3 d'anglais, et le lexique d'histoire depuis le début de l'année à savoir par coeur - oui ils sont fan du par coeur dans ce collège, la réflexion et les explications, ils ne connaissent pas.

Mais si on peut le comprendre, on ne peut néanmoins l'accepter. Bah oué, telle est la dure vie de parent d'élève de 6ème, tu ne peux pas aller plastiquer le Collège de l'Angoisse, tu ne peux pas graver "pédagogie" en lettres de sang sur le bras de la prof de sciences nat - celle qui fait mettre toutes les feuilles du cours dans une seule pochette plastique, prête à craquer donc, parce qu'elle ne supporte pas le clic clic des anneaux du classeur - j'en passe et des meilleures, de toutes façons tu ne peux pas. C'est tout. Des années que les gens râlent et que ça ne bouge pas. Le mammouth dans toute sa splendeur.

Donc ma fille, je suis désolée mais vu que j'apprécierais grandement que tu te couches avant 23h, j'apprécierais également que tu commences tes devoirs à une heure décente. Donc la téloche c'est non. Même en VO. Non.
Mais vas-y toi pour veiller à ce que les règles soient respectées, alors que l'enfant est seule à la maison pendant deux heures avant qu'on rentre. Obligé à chaque fois elle te regarde avec ses yeux de pov chien battu abandonné sur l'autoroute attaché à un poteau, et elle te craque le morceau: elle a regardé la télé et n'a pas mis le nez dans ses cahiers. Mince.

Cet aprem', vers 15h10, SMS de LaLutine pour me dire qu'elle quitte le collège. Mais vers 15h30, au lieu de l'habituel SMS pour me dire qu'elle est arrivée à la zonmé, je reçois directement un appel. Je décroche:
- Maman, y'a un problème là hein. J'ai rien fait du tout mais y'a un problème.
- Quoi donc mon coeur?
- Bah ni la télé, ni le magnétoscope, ni le dvd, ni la Wii, rien ne fonctionne! C'est bien branché, mais ça ne marche pas!
- Ah mais c'est normal ça mon chéri.
- ...
- Tout à fait normal même. D'ailleurs je te rappelle que tu es punie de télé jusqu'en février.
- Mais mais mais tu ne me fais pas confiaaaaaaaannnnnce?
- La preuve que non ma loute. A tout à l'heure!
- Mais?

Bah oui ma ptite chérie, maman a réfléchi, et plutôt que d'enlever les câbles à chaque fois que l'on s'en va - long, pénible, et super gavant à remettre - j'ai seulement dit à ton père que lorsqu'il quitte l'appartement, ce serait plutôt une bonne idée de débrancher le plomb qui dessert toute l'activité hautement forbidden de l'ado.

Ahahahah.


Du coup à 17h30, elle m'a rappelée: "j'ai goûté, j'ai fait tous mes devoirs, pourquoi vous rentrez pas, je m'embête là, j'ai plus qu'une leçon à apprendre et elle ne fait que 4 lignes."

La parentalité, une guerilla de longue haleine.

angel et la photocopieuse

Cette pov Angel kamème, elle n'a pas trop de cerveau. C'est la fin des vacances c'est pour ça, elle s'est relâchée, elle a rien fichu, elle a glandouillé à fond les ballons, et voilà, un dimanche aprem' de veille de rentrée, elle est à l'école en train de préparer sa semaine, et pis vient le moment où inévitablement elle doit aller faire quelques photocopies.
Et là.
Là ça merdoie.
Parce que justement la pov fille elle n'a plus toute sa tête, elle a perdu en deux semaines ses réflexes de SuperInstitRobocop, et elle ne fait plus attention. Et ça, c'est mal.

Là voilà qui part à la photocopieuse, avec ses originaux dans les mains, et donc regardez-la remonter tout le looooong couloir de la mater, ouvrir la porte qui donne sur la cour de l'élém', fermer la porte à clé, monter les escaliers de la cour, traverser la cour, ouvrir la porte de l'élèm', en cherchant quelle est la bonne clé, et pis ensuite ouvrir la porte de la photocopieuse, qui est fermée à double tour contre les messants voleurs de totocopieuse, ouhla, pas gentils, et enfin, regardez-la qui d'une main experte allume la bête, entre le code, installe son original, lance la copie, et oh tiens pourquoi elle fait cette tête étonnée? Mais didon, ce serait pas parce que la photocopieuse est à sec, et que ahahahahahaha, il n' y a strictement aucune ramette neuve ou même entamée dans le bureau? Bah si tiens. Et donc la voilà, qui ressort du bureau, ferme à clé, ouvre la porte de l'école, ferme à clé, traverse la cour, descend les escaliers, ouvre la porte de la mater, ferme à clé, remonte son loooooong couloir, et va chercher une ramette dans sa classe.

Et repart.
Long couloir, porte ouverte, fermée, escaliers, cour, porte ouverte, fermée, porte ouverte, photocopieuse qu'on allume, code, ramette installée dans le magasin 1 sa race, hop les copies, magne, éteignage de la bête, fermage de porte, ouverture de porte, fermage de porte, cour, escaliers, ouverture de porte, fermeture de porte, long couloir.

Comme toi tu es doté d'un cerveau, tu sais. Qu'Angel a un tout petit peu oublié sa précieuse ramette, nerf de la Guerre du Papier entre la mater et l'élem', dans le magasin 1 sa race maudite de la totocopieuse de l'angoisse.

Et donc...
long couloir...
etc.

Trois fois l'aller retour.
Ouaip.
Pour un mandala, une fiche de grafimse, et un jeu mitimitique qu'elle va passer ensuite une plombe à découper.

Maikresse, un métier qui te fait maigrir du tutu. Et te ratiboise le cerveau le temps de le dire.

angel, la baleine, l'ouvre-boîte

Tu penses que ça y est tu n'as plus qu'à mettre en route le Vis ma vie d'emballeuse de cadals aux Gals Laf la veille de Noyel, pis en fait non.

Un tout petit truc que ta fille te dit, et paf, coup de massue, et tu te retrouves devant un certain rayon de ton supermarket, et malgré quelques bientôt 24 ans d'expertise, tu te sens comme une baleine devant un ouvre-boîte.

Tu te dis bien que spa comme pour toi, donc la taille géante, tu oublies. Tu sais que la donzelle en veut avec des ptites ailes sur les côtés, donc bon déjà ça élimine la moitié du rayon, c'est plus facile. Mais bon après toi tu préfères prendre de la marque, rapport que tu sais bien que ces jours là faut vraiment assurer ses arrières, c'est le cas de le dire. Mais dans les marques, ils ne font pas des krucs spécial mini donzelle, ou alors ils n'en vendent pas dans mon ptit Carrouf. Par contre la marque Carrouf, ils en ont des mini bidules. Youhou. Ah ben oui mais didon, faut prévoir le jour, pis la nuit aussi? Ah bah on en est déjà à trois paquets dans le caddie, rapport que j'ai pris aussi un paquet de marque, parce qu'il y a une jolie boîte avec, et à cet âge on estime que le premier critère c'est le PLANQUAGE. Personne il doit savoir. Donc hop, petite boîte. Tranquille.

Et pis pour finir, dans le caddie, tu rajoutes un grand très grand sachet de mini meringues à la fraise et à la vanille, parce que ce qui compte aussi, c'est le réconfort. Et le sucre. Si.

Mince de journée.
Reste tous les cadeaux à emballer.
Joyeux Noël!

angel et le very bad day

Ah ah ah ah ah.
(rire hystérique proche de la mort cérébrale)

C'est quand les vacances déjà, rappelle-moi?
Demain soir?
Va falloir là, hein, parce que je suis à la limite très très limite du burn out.

Je t'explique.
Hier tu as bossé TOUTE LA FICHUE JOURNEE pour être au point aujourd'hui, et rien ne va? Bah. C'est le karma cocotte, va pas te couler une durite pour si peu.

Comment ça t'avais pas envie de faire de la confiture pour Noyel avec tes zélèves parce que tu le savais que c'était PAS une bonne idée, plus t'es fatiguette épuisette et les zonfants ils sont mortibus ratibus, et t'as environ les cahiers, les classeurs, et le livret de recettes à terminer, pis t'aimerais bien faire une chtite carte de Noyel avec les trois grammes de matos que t'as dans ta classe?
Bah t'inquiète ma poulette, ton AT*SEM va faire cramer la confiote en mettant le bouton de la cuisinière sur 6 au lieu de zéro, ah bah c'est ballot, pis au passage ta collègue choupie va se transformer en Apocalyptica Cataclysma devant le massacre, c'est bien. Bien bien bien. C'est pas du tout embêtant.

T'as déjà fait ton service de recré ce matin sous la ptite bruine pourrite, ben t'inquiètes, tu rebelotes staprem' pour que la collègue choupie puisse aller chercher chez elle ses pots de confiote perso pour rajouter à ta compote caramélisée, histoire que chaque mouflet puisse avoir le sien.
Pis les enfants ils ont pas envie, et en fait t'aurais bien envie de faire atelier pâte à modeler, mais tu peux pas, t'as des trucs à leur faire finir, parce que sinon tu seras la lépreuse qui n'a pas rendu les krucs en même temps que les autres, alors que bon les autres moi j'exige un contrôle anti-dopage, vas-y fais pas ta maligne et fais pipi dans le gobelet maintenant!

Ah pis bon, la photocopieuse qui décide que niet elle veut plus te photocopier en recto verso, et que tu dois y retourner deux fois SOUS LA FLOTTE, rapport que t'as pas percuté la première fois qu'elle t'avait sorti tes 28 recto verso un pwal trop vite pour être honnête, ben tu la tapes pas, parce qu'il faut rester zen et se visualiser dans son happy place, voilà voilà, je suis à Tahiti, sur la plage, je lis et je sirote mon cocktail de fruits tropicaux.

Comment ça tu quittes l'école à quasi 21h00, mais t'es pas bien ou quoi? Ah bah oui faut coller les étiquettes sur la confiote, mettre les ptits tissus et les ptits élastiques alakon, et pis constituer les livrets de recette que l'ATSEM elle va relier demain matin, rapport que bon ouais je sais déléguer aussi, la preuve, tiens, 26 livrets, fallait pas faire cramer ma confiote, flûte. Pis préparer le kravail de demain, pis terminer les classeurs, pis... ahhhhhh l'heure qu'il est.

Tu voulais te faire remonter le moral par ta coupine préférée du monde entier? Ben tu vas te brosser Raymonde, rapport que ton portaibeule, pile il vient de décéder de la batterie, voilà, ça t'apprendra, et rêve pas, pile aujourd'hui t'as pas emporté ton chargeur.

Et quand tu sors de l'école, ben il pleut à torrents.
Là tu deviens un pwal suicidaire.
Tu traverses au rouge, tu regardes pas où tu mets les pieds, tfassons ça sert à rien d'essayer de gérer là, déjà t'es ridicule avec ton écharpe enroulée autour de tes cheveux que of course t'as lavé la veille au soir sinon C'EST PAS DRÔLE, donc bon, autant y passer tout de suite, hein, chauffard ou crotte de chien, faut vivre dangereusement.

Et quand t'arrives chez toi, y'a deux avis de passage pour des colis, que ah bah tiens va falloir aller les chercher samedi matin, parce que bon avant tu peux pas - bah oui didon oublie pas que demain soir t'as encore QUATRE rendez-vous avec des parents et que tu quitteras pas l'école avant 20h00 malheureuse - et c'est dommage mais samedi t'avais prévu grasse mat' comme programme.

Quoi des vacances?
Non mais tu rêves.
T'as encore tous les cadeaux à emballer, feignasse.

on taquine LaLutine (elle le mérite)

Je rentre de l'école avec les garçons. Je m'attends à recevoir d'un instant à l'autre le SMS de ma fille qui m'informe qu'elle part du collège. Avec Mr Bazar, on rigole.

- Hum quand elle m'aura envoyé le SMS, je l'appelle directement sur son téléphone, et je lui dis que c'est bon on arrive tous ensemble devant le collège pour la chercher, elle va a do rer. Devant tous ses copains, on lui fait des bisous et on l'appelle "la petite chérie". T'en penses quoi?

- Ah non, moi je trouve que le mieux, c'est de prendre son doudou et de lui apporter à la sortie, et de lui donner devant ses copains.

- Pas bête, on pourrait dire: tiens regarde on t'a apporté ton ours, on sait bien qu'il t'a affreusement manqué hein, mon pauvre coeur!

- Mieux, mieux, maman! On lui apporte TOUTES les peluches de son lit!!

Hin hin hin.


Rentrés ensemble à la maison - bah oui on l'a appelée pour lui dire de nous rejoindre devant la boulange, on n'est pas des vrais méchants quand même -, la damoizelle me demande son propre n° de portable. C'est pour son chéri, T., qui le lui a demandé.
Moi je l'aime bien T. Il s'est déclaré à ma fille avec un petit mot écrit sur une feuille de classeur, super bien écrit, rimé, et de sa propre plume - je l'ai googleisé, tu penses - et il a un bon fond le gamin, clairement - et une bonne tête aussi.
Et donc je dis à ma fille:

- Ok. Moi ce que j'en dis, c'est que j'écris ton n° de téléphone portable sur un papier, spécifiquement pour T. et pour lui seul, et avec je lui écris un petit mot: " Cher T., tu ne me connais pas mais je suis la maman de l'amour de ta vie, celle que tu trouves la plus belle et la plus intelligente du monde. Je veux bien te donner son n° de téléphone portable, le voici, mais je te prierai, cher T., de ne pas abuser des SMS, et si tu lui en envoies, de les écrire dans un français correct, et de ne pas l'appeler à toute heure du jour et de ...
- MAMAN!!!!!!
- Bah, quoi? y'a un problème?
- MAMAN!!!!

Hin hin hin ²

euh... Chéwi?

Avant-hier soir Chéwi, genre mine que rien:
- Pffffiiiouuuu ça me gonfle cette formation à la noix mardi, comment j'ai pas envie d'y aller, pfffff quoi, naze, pffffff, nul. Limite ce serait bien qu'on ait un enfant malade ce jour-là.
Moi:
- ...

Hier matin, je surveille les zélèves devant la téloche pour cause de cour transformée en patinoire par la magie des températures négatives et des chutes de neige. De la salle j'ai une vue quasi parfaite sur la cour de l'élémentaire, où les enfants ont été lâchés pour 15 minutes de défouloir. Et qui je vois? Mr Bazar et ses 7 ans tout neufs, en train de balancer des boules de neige sur ses copains et de se rouler sur le sol gelé. Mais euh.... il porte juste son blouson de demi-saison, il a une écharpe qui fait trois fois sa taille, pas de gants, tête nue. Je crois défaillir en regardant ses camarades en moonboots et anorak de ski - oui les parents de stécole sont un peu hyper protecteur, c'est un haut lieu de la Lutte Anti-Otite, j'ai habillé un zélève cet aprem' avec une cagoule, une capuche de sweat, une capuche de manteau, je pense qu'à la fin il était sourd le pov minot.

Ni une ni deux j'envoie un SMS. ouais je suis comme ça moi. Cash. PAF.

Ton fils n a pas le bon manteau, pas de gants, et c est quoi cette écharpe? Il fait -1 dehors, tu veux vraiment un enfant malade demain, ou bien?

- oui je n'ai pas trouvé l'apostrophe sur mon tiliphone, c'est la supra looze, tu as le droit de sortir la machine à bouuuuuuuuuuuuuh -
-bref -

Et à 16h30 Mr Bazar débarque dans ma classe, et là je vois que ahahahahaah, il n'a pas non plus de gilet sous son blouson. Juste une tee-shirt. C'est la fête.
A 22h, il se réveille, boboooooooo la gooooooooooorge, j'ai maaaaaaaaaaaal, bouhouhouhouh. Doliprane.
A 4h du mat', re-réveil, boboooooooo la gooooorge, bobooooooooo l'oreiiiiiiille, bouhouhouhou j'ai maaaaaaaaaal.
Doliprane.

Ce matin, pas d'école pour le loustic.
J'avoue que j'ai regardé mon Chéwi de travers.
Il a zappé sa formation, a emmené son fils chez l'interne du Dr Pommes, et paf, l'enfant n'a rien, un tympan un peu rose, mais cétou.

Je soupçonne le complot père/fils pour que le grand sèche sa formation nullache, et que le petit regarde Mr Bean en déballant les playmos de son anniv. Ou pour que le grand corrige ses copies en toute peinarditude, pendant que le petit joue à PokéPark sur la Wii.

Je soupçonne.

Fortement.

Je les ai à l'oeil.

'tention.


bonus track ça dure combien de temps la période pipicacaprout déjà?
Je suis super contente de l'explosion de langage de LaPatate:
- Maman ye te transfohme en CACA!
- ...
- MAMAN CACA!
- ...
- Ouuuuuuhhhh câlin Maman Caca ♥
- ...
- Allez, ye tire la chasse d'eau, au revoir Maman Caca!
-... je...

Le tout dans le caddie dans la file d'attente à la caisse de la supérette. Top.

LaPatate parle... pour de bon!

Ah bah oui.
Il parle.
Bon ben du coup on regretterait presque quand il disait rien, le pov zouzou. (oui c'était prévisible, je sais, je sais, je sais)
Rapport que sa mère trouve ça rigolo sur le coup mais achement moins ensuite, quand sa cheffe la tope à la remontée de récré, pour lui dire " ah oué, didon, j'ai puni ton fils ce matin".
Ah?
Mon fils ?
Koikilafé encore cuilà?

Bah euh...
Voilà voilà, il n'était pas très sage en classe, option je mets le dawa et je ricane comme une bécasse, donc la maîkresse - aka ma cheffe donc - lui explique gentiment la vie, à savoir qu'il va falloir voir à se calmer, sinon, paf, puni le kiki. Le gamin opine du chef, il sait très bien faire, et repart aussi sec mettre le boxon dans la classe, tagada tagada voilà les dalton. Donc la maîkresse en toute zénitude et maîtrise de la situation - elle en a vu d'autres, y'en a un qui essaie de lui maraver la face dans la classe, donc bon, le mien c'est un ptit joueur - lui explique que c'est finito les bêtises, sinon direction la classe de A.
Le gamin la regarde et lui dit: " T'es méchante!"
je vois trop bien la petite tête indignée qu'il devait avoir quand il lui a sorti ça, rapport qu'il me fait la même dix fois par jour en me sortant la même chose, parce que j'ai osé lui dire non.
Sa maîkresse avise A. qui passe dans le couloir emmenant ses élèves en gym, et donc lui colle le mouflet insolent et remuant dans les pattes, avec mini sermon en prime. Comme d'usage dans l'école, A. lui en repasse une couche, et se voit répondre " Je t'aime pas!".
Elle ne s'est pas démontée, et lui a rétorqué que ça tombait bien, elle n'était pas là pour ça. Non mais oh.

Donc ben voilà, il parle, et dans la toute-puissance de la parole, il commande au monde encore mieux qu'il ne le faisait avant. La dictature est en marche, nous avons tous pris le maquis, ça va chauffer pour son matricule.

Surtout que ce soir, alors qu'à chaque fois qu'il va se coucher il est pris subitement d'une envie d'aller cacater totalement irrésistible et qu'il exige la présence paternelle devant les wawas porte ouverte, sous prétexte qu'il a peur (de quoi, on ne sait pas), ce soir donc, il a dit, de sa petite voix incisive et du haut de son trône: " esse tu peux dégager papa? allez, ouste!"

Tout en persistant à dire haut et fort à qui veut l'entendre, que de toutes façons " cémwa qui décide!"

Comment te dire mon chéri?
Non.


(on va rire)

angel avait promis

Ah je sais hein.
Pas la peine de râler, de pleurer, de supplier, d'ignorer et de faire genre.
JE SAIS.
J'avais promis.
Mais.
(Ben oui il y a toujours un mais, tu penses bien)
Mais.

La vie quoi.

En ce moment ma vie, c'est toujours 50 heures de boulot à l'école par semaine (qui parfois s'amusent à devenir 60 heures, hop hop), c'est la découverte d'un autre job à temps plein que je n'avais pas vu venir, parent d'élève de 6ème dans le Bahut de l'Enfer (sujet d'un très prochain billet, croyez-moi), c'est maman de trois zenfants dont un qui a décidé de parler tout le temps tout le temps, l'autre qui trouve que bon faut qu'on s'occupe de lui sinon il fait tout péter, et la dernière qui sature de son Bahut Maudit et qui de prof tartignolle en prof tartignolle perd de sa (grande) motivation initiale pendant que ses notes sombrent dans des profondeurs que l'on n'espère pas abyssales. Ma vie, c'est une organisation quasi militaire, dans laquelle j'essaie de garder des pépites de folie, au détriment parfois de ma santé mentale et de mes heures de sommeil, réduites à peau de chagrin. Ma vie c'est un immense post-it de tout ce que je ne dois pas oublier, et qu'invariablement, j'oublie -mon AT*SEM, de désespwaaaaar, a décidé de mettre les serviettes de cantine directement dans les ptits cartables ou sacs des enfants le vendredi soir, après un monumental oubli de trop, on la comprend, je rigole, elle aussi - de toutes façons je n'ai pas de tête, juste un agenda que je remplis je remplis je remplis, et que j'oublie de consulter, ahahaha, sinon hein, il serait utile, tu penses bien.
Ma vie c'est une absence quasi totale de ménage, je pense que bientôt Béatrice et Danièle vont débarquer chez nous, malgré les efforts méritoires de Chéwi pour sauver les meubles.

Mais
(et oui il y a toujours un mais, sinon quel est l'intérêt?)
j'aime ma vie telle qu'elle est, j'apprends à l'apprivoiser, et bientôt je l'aurais domptée, et je te reviendrai plus souvent, et ce sera bien.

Si.
(je sais, j'avais promis)

et PitiGasson devint...

... Grand Garçon! (Aka Mr Bazar)(ou Mister Dawa)

ptite tartelette aux pommes de la boulange,
déco star wars exigée par l'enfant,
et de l'amour, plein.

(euh bien sûr un vrai gatal ce dimanche, pour la fiesta en bonne et due forme)

angel a été tentée

LaPatate ne parle pas depuis très longtemps. Il a du dépasser les vingt mots prononcés un peu avant ses trois ans, et six mois plus tard il est capable de soutenir une petite conversation, mais ses phrases sont encore très très basiques, et c'est loin d'être un grand bavard, mais il parle suffisamment bien pour pouvoir communiquer avec sa maikresse - qui est épatée par tout le vocabulaire qu'il connaît - et ses copains, donc ça va.

Et quand en sortant de l'école sous une pluie battante, et voyant mon grand parapluie rose alors que lui n'a que sa bête capuche, il m'a dit:
- Donne-moi ton parapluie!
parfaitement prononcé et formulé, j'avoue, j'ai failli céder au petit ayatollah en duffle-coat rouge.
Première phrase à l'impératif, mama mia, ça fait quelque chose.

Je suis trop émotive, en fait.
Si.