angel et la malédiction de la cuisine moche

Ce dont je rêvais:

- des pommes de terre, fermes, en quartier, salées à point,
- des courgettes bien tendres, avec de la crème et des herbes,
- des pavés de saumon,
- des morceaux de pommes au sucre vanillé, au four, avec des langues de chat en accompagnement,
- une atmosphère détendue et joyeuse, des enfants sages dévorant le repas préparé avec amour pendant la sieste matinale de LaPatateFatigué.

Ce que j'aurais du faire:

- des pâtes au saumon, crème et aneth,
- dessert pomme vanillé au four sa mère c'est trop bon!

Ce que j'ai obtenu:

- de la glaire verte hyper fade bien dégueu, genre de la morve mais en pire,
- trois paires d'yeux qui lorgnaient la délicieuse mousseline de ratatouille de MaPatate homemade la veille au soir par son Pôpa,
- un unique pavé de saumon pour deux enfants et une adulte, ultra sec, et pas salé,
- un verre explosé par MaPatateRapide qui a fait tomber la bouteille de grenadine sur mon verre, atomisé par l'impact, de l'eau et du verre plein la table,
- de la compote plein MaPatateCoquine qui a appuyé dessus profitant que sa mère était à la bourre sur le coiffage de la Lutine et qu'Alix piaffait dans l'entrée pour emmener la marmaille à l'école,
- un délicieux dessert aux pommes totalement inratable, mais beaucoup trop petit pour nos appétits...
- environ trois siècles et demi de vaisselle dans l'évier pour un repas qui a quasiment fini dans son intégralité dans la poubelle avec les débris du verre défunt et les 27 feuilles de sopalin pleines de compote et de flotte.

Ce qui s'est passé:

- cramage de ses saloperies de courgettes qui préviennent plus qu'il n'y a plus d'eau, mais franchement on leur apprend quoi à l'école des courgettes? Bah du coup elles étaient caramélisées un peu, moi j'adore, mais les deux zaffreux non, du coup bon, ben j'ai mixé avec les pommes de terre, histoire que tout le monde mange des légumes verts - oui je ne sais pas, j'ai été saisie par manger-bouger.fr, une absence mentale sans doute, les ravages de la pub, je ne comprends pas, et au final, mes amis, je vous informe donc, pour votre information, votre bien-être et votre enrichissement personnel, que mixer les courgettes caramélisées autour mais pas si cuites que ça dedans, avec des pommes de terre cuites comme il faut, ça donne tout simplement et sans mentir, de la morve verte totalement abjecte: consistance de la morve, couleur de la morve, limite le goût de la morve. La Lutine devant la chose que j'ose lui mettre dans son assiette, éclate de rire et dit:
- Non mais maman, on croirait de la glaire.
Mais euhhhhh!

- les pavés de saumon se sont trouvé être un SEUL pavé de saumon quand j'ai ouvert le congel', et je me suis dit, bon ouais, tfassons, ils finissent jamais leur pat, et moi j'ai aps très faim, je partagerai en trois, et basta. Par la dessus je l'ai fait cuire trop vite trop fort, au lieu de longtemps à feu doux, rapport à MaPatateAyatollah qui voulait pas jouer avec son frère et sa soeur mais être avec sa mère et donc hurlait au meurtre dans le salon alors que les deux autres s'évertuaient à le divertir que vraiment j'ai de la chance d'avoir des mouflets aussi choupinous, à leur place je l'aurais bâillonné, ligoté et planqué sous le canapé, fissa, ni vu ni connu apu le relou hurleur.


Conclusion désappointée:
Non mais quand ça veut pas, ça veut pas hein.
J'ai tout flanqué à la poubelle, on s'est vengés sur le dessert très bon, on a pillé les langues de chat, et les loupiots ont rajouté une mousse au chocolat par derrière histoire de.
Je vais devoir faire la vaisselle, car je ne me sens absolument pas de soutenir le regard affolé du Chéwi découvrant le carnage dans l'évier en rentrant du lycée.

Bon allez, demain, je tente le gratin, ou pas?


bonus track I love you:
J'ai tout rangé les vêtements de MaPatateFashion, et j'ai commencé le tri de ceux de la Lutine, je finis ce soir, avec ceux du PitiGasson, c'est super, non? Restera plus que le ravalement de façade de mon auguste personne. YOUHOU.

angel, jamais contente!

Non mais OK je sais bien que je l'ai réclamé à cor et à cri ce fichu soleil, depuis ce funeste 6 mai qui nous a apporté un Pignouf roi des Ploucs, et un temps maussade à faire pleurer...
JE SAIS.
N'empêche que depuis qu'il est arrivé, et qu'il fait un cagnard à te péter les noeils et une calor qui te décolle le protège slip, voilà que je me retrouve face aux impératifs du beau temps. Et donc je dois:

- faire la guerre aux pwals, rapport au fait que je ne vais pas me vêtir de collants opaques par 30° à l'ombre, je ne suis pas anti-fashion et con à ce point non plus, merci

>> faut encore que j'éradique la deuxième repousse sa mère le pwal incarné, rapport que j'ai déjà tartiné un pot de cire sur mes guibolles il y a une dizaine de jours, quand j'avais encore de la force dans le dedans de ma personne.

- acheter des chaussures ouvertes pour les 3 mouflets

>> fait! ALLELUIAH! Le jour où j'ai séché l'école avec les gnomes, je n'ai rien trouvé de plus intéressant à faire pendant l'école buissonnière que d'attacher les trois relous dans la TutureMobile de Xila direction centre commercial, et PIF PAF POF, trois magasins et 88 euros en moins plus tard, trois enfants les orteils free in zi air, I'm WON DEUR FOULE. Si.

- trier (taille, saison, usure), plier, ranger (cave, placards, commodes, poubelle) les vêtements d'hiver et d'été de trois mouflets dont une Loupiotte de 8 ans et demi qui a une garde robe gi gan tes que (sa mère est droguée aux soldes, c'est dur pour elle, la pauvre) et un BébéPatate qui est le troize de la tribuà être doté d'un zizi, donc il est bourré de chtites fringues, et en plus sa débile de mère qui cherche le short DPAM pour se faire battre en a encore acheté kekzuns au cas où il y aurait tout d'un coup d'un seul une invasion de mites tueuses conjuguée avec une machine à laver cannibale, et que donc le BébéPatate n'aurait plus rien à se mettre et le pauvre! il devrait aller cunu (t'imagines même pas comment il serait content, ouhla).

>> pas fait. RIEN. Nada. Peau de couilles. QUE DALLE. La misère j'te dis, c'est affreux.

Mais c'est que je n'ai aucune énergie, j'ai trop chaud, je suis molle de la cuisse, molle du bulbe, vidée, lessivée, ratatinée, je n'ai qu'une envie: lire des bouquins, des bédés, regarder des séries et jouer à la DS de ma Loupiotte... Et oui j'ai honte d'être une serpillère mais en même temps j'ai pas enviiiiiiiiiiiiiiiiiie.

Donc toi, lecteur, lectrice de ce blog, tu vas m'aider. Si! Y'a intérêt même sinon je vais me fâcher avec les deux microns d'énergie qui me reste. Oh que oui.
Parce que bon là j'ai deux choix devant moi:

choix 1 je vais trier ranger plier toussa les 492 vêtements des gnomes, et ensuite je vais faire copain-copiiiiine avec mon épilateur pour éradiquer cette deuxième repousse, et j'enchaîne d'un triple salto piqué très gracieux sur la couleur qu'il faut que je fasse à ma nouvelle coupe de veuchs très réussie, et ensuite je m'écroule telle la bouse de vache primaire sur le parquet et je ne bouge plus pendant les 6 jours à venir...

choix 2 je termine cette note mirobolante et je vais me pieuter pour une bonne grosse sieste des familles, genre 4 heures de rang avec bave sur l'oreiller et ronflements à réveiller le neurone en jachère de ma voisine du dessous - je vous ai dit que je me suis tartie, avec une bonne humeur qui me fait honneur, trois heures de conseil syndical avec Simone Ma Mignonne en vis-à-vis, sans - presque - me fiche de sa fiole? je suis fière c'est peu dire.

et vous vous en doutez grandement
parce que vous êtes tout aussi supérieurement intelligents que moi et mon gros QI (quoi mon gros cul? il te proute),
et contrairement à cette pauvre Simone et son intellect qui frôle la mort clinique,
je penche dangereusement - BOUM, vers le choix n°2.

MAIS.
(oui il y a toujours un mais)
Il faut quand même que je fasse tout ce qu'il y a dans le choix n°1 , parce que sinon le Grand Méchant Croc, le monstre qui bouffe toutes crues les grosses feignasses dans mon genre, il va venir me raboter les arpions j'ai PEUR!

DONC.
(comment c'est structuré cette note, je le crois même pas, y'a surchauffe neuronale là)
Il faudrait que j'ai une motivation suffisante pour enchaîner le choix 1 après le choix 2, et donc c'est là que tu interviens ô lecteur aimé, ô lectrice adorée.

TU DOIS
(ceci est un ordre, non négociable)
m'écrire un commentaire dont le contenu sera, au choix:
- ta pire expérience de feignasserie
- une exortation véhémente pour que je me remue un peu la graisse et que je me fiche au boulot
- ton n° de carte bancaire

MERCI A VOUS

je vais me pieuter, quand je reviens s'il y a, euh, voyons, 50 commentaires, je promet pour de vrai et tout croix de bois croix de fer, PFFUUUIIITTTT je crache sur l'écran même, que j'enchaîne direct le choix 2 et ce sera grâce à vous mes petits pious, si c'est pas merveilleux?
Par contre si y'a peau de zob niveau commentaires, beh je retourne me coucher et ce sera toujours le dawa dans mes placards et je t'en rendrais personnellement responsable, oui, TOI, pas la peine de te cacher derrière ton clavier!

AHA.
Quel suspens mes aïeux, quel suspens!

angel et la grognasse

Il y a des jours comme ça, où je suis tellement assise par l'impolitesse et le sans-gêne des gens, que j'en reste sans voix.

Surtout quand j'ai passé la nuit, comme cette nuit, avec une PetitePatate hilare dans mon lit, rapport à une température corporelle un chouïa élevée (39°3, you-pi). C'est que LaPatate a le sens de la formule culinaire en ce qui concerne ses petits tracas de santé: après Patates aux Champignons et à la Crème en début de semaine, voilà depuis hier la très fameuse Patate Chaude.

Après une nuit à se shooter au sirop de dolip', à rire aux éclats entre papa et maman qui voudraient dormir les andouilles au lieu d'empêcher le bébé délirant de se suicider du lit, et à jouer sur la DS de sa soeur, HotPotatoe Baby s'est retrouvé à 9h15 ce matin embarqué dans sa poussette, flanqué de sa soeur et de son frère, direction le cabinet du Docteur Pomme pour une deuxième visite cette semaine. Le but? Déterminer, avant le grand ouikend qui s'annonce, si la haute température de LaPatate provient d'un virus alakon, ou s'il a topé une saloperie type angine, otite ou autre joyeuseté qui se traite à coups d'antibios dégueus.

A 9h15 un samedi matin, avec un bébé dans la poussette, un mouflet de 4 ans déchaîné, et une grande perche qui se la joue greluche, j'étais moyen fraîche. C'est pourtant d'un pas alerte que je me dirigeais, ainsi que ma petite troupe, vers le cabinet du Docteur Pomme, afin d'arriver une demi-heure en avance sur l'horaire des consultations libres.

Petit aparté à l'intention de ceux qui sont nuls avec un téléphone entre les pognes:

Si tu dois appeler à 7h30 du matin la secrétaire du Docteur Pomme, qui s'avère également être son épouse, et qui est affublée du très irritant défaut de se prendre pour le centre de tri des urgences de la Salpêtrière, genre, voilà ce qu'il ne faut SURTOUT pas dire si tu espères avoir l'un des précieux rendez-vous attribué seulement avant 8h par téléphone et pour le jour même:

- Bonjour, est-ce qu'il vous reste des rendez-vous pour ce matin?

BIIIIIIIIIIIIIIIIIP. 0/20. Same player shoot again.

Il vaut mieux, de source sûre et après expérimentations diverses et variées, dire:

- Bonjour, je suis la maman de LaPatate, il a 13 mois, il carbure à plus de 39° depuis hier soir, il a passé une très mauvaise nuit (et moi avec) et il ne fait que chouiner, il n'est vraiment pas bien du tout, je me demandais s'il serait possible au Docteur Pomme de le voir aujourd'hui, avant le grand ouikend? Je me doute que les visites à domicile ne sont plus disponibles, mais vu que j'ai également ma fille et mon autre fils avec moi, serait-il possible d'avoir un rendez-vous? Je peux venir à n'importe quel moment!
(du moment que je n'ai pas à subir la salle d'attente bondée!)

Le tout sans lui laisser une seule seconde pour en placer une. Sinon c'est cuit.

Bien sûr Chéwi a choisi l'option 1, et bien sûr je me suis retrouvée à aller avec mes trois mouflets à la saloperie de consultation libre avec le bas peuple et ses microbes et sa mauvaise humeur et sa salle d'attente. Fais CHIER.

Me voilà donc entrain de me hâter avec mes enfants, un samedi matin, aux aurores, pour arriver la preum's dans la salle d'attente du médecin. J'arrive enfin à l'immeuble du Docteur Pomme, pile dans les temps, je négocie avec brio malgré ma fatigue la rampe d'accès poussette pour accéder au hall, et me voilà entrain de sonner à l'interphone pour déclencher l'ouverture automatique de la porte menant aux ascenseurs, quand une bonne femme d'une quarantaine d'année, accompagnée d'un ado d'environ 13 ans, me passe devant en souriant, pendant que mes enfants lui tiennent poliment la porte qui vient de s'ouvrir.

Dans l'immeuble, deux ascenseurs. L'un, ouvert, est bien trop petit pour que j'y entre avec toute ma marmaille et le carrosse de LaPatateChaude. L'autre est au 6ème étage comme l'indique le petit chiffre numérique rouge inscrit au dessus de ses portes closes.

Voilà que la dame me demande:

- Vous ne prenez pas cet ascenseur?

Poliment, fatiguée, pensant à la demi heure d'attente minimum dans une petite salle avec mes trois gnomes dont un très chouinant, je lui répond:

- Non, non allez-y, je ne peux pas le prendre, la poussette n'y rentre pas.

Elle s'en va, avec son ado.
Les portes se referment sur eux.

Quand enfin l'ascenceur de taille suffisante pour nous accueillir tous arrive, nous embarque et nous relâche à l'étage suivant, et que je rentre dans la salle d'attente du médecin, je découvre la saloperie de bonne femme et son ado débile, assis, tranquilles, détendus du slip, avec deux autres personnes.

ARGHHHHH.

Je demande:

- Vous êtes tous là pour la consultation libre?

Ce à quoi la Grognasse Absolue me répond:

- Oui, mais ça va aller vite, ne vous inquiétez pas...

PUTAIN NON MAIS JE RÊVE.

Déjà je suis entrain d'organiser mon attente, mon bébé qui pleure et qui veut sa maman, mon PitiGasson qui veut être partout sauf là, ma fille sage comme une image qui lit un vieux Picsou.

Et bien sûr, l'autre conne, à qui mes enfants ont tenu la porte d'entrée du hall, à qui j'ai laissé ce fichu ascenseur dans lequel j'aurais du aller m'entasser rien que pour la faire chier bon sang, passe en 3ème, devant moi, avec son ado qui a juste l'air d'être abruti, alors que moi j'en suis à donner la tétée à mon bébé bouillant pour qu'il se sente moins mal tout en expliquant pour la 37ème fois au PitiGasson que j'aimerais bien qu'il reste assis, plutôt que de mettre le dawa dans toute la salle d'attente, sous le regard bovin de la grosse blonde arrivée après nous, et dont la bouche pincée marque clairement son dégoût d'être enfermée dans la même pièce que mon auguste personne et mes trois enfants.

Et je me dis, atterrée, qu'il y a des gens suffisamment mesquins pour griller la priorité chez le médecin à une mère de trois mômes dont un bébé qui pleurniche. Je suis estomaquée.
Tfassons j'espère que quand elle est ressortie plus tôt du cabinet qu'elle n'aurait dû si elle avait été dotée de l'option Politesse et Courtoisie, elle a mis le doigt dans l'engrenage des chieries qui te pourrissent la vie, et qu'elle y est encore. Elle ne l'emportera pas au paradis.
Saloperie!



ps: Les Pipignons sont en grave récession, je répète, les Pipignons sont en grave récession, on attend leur défaite totale pour dans environ deux jours. YOUHOU!

LaPatate et les Pipignons

Bon alors toi t'as beau en être à ton troisième mouflet, je te dis pas comment des fois tu te gourres grave, que tu croyais pas que c'était possible, que tu faisais la nique aux parents débutants genre ahahahahahaha non mais trop n'importe quoi attends moi j'en ai eu trois et je peux te dire que tu te fourres le doigt dans la Peaudouce que c'est kekechoze, mouarf ahahahah et j'en passe, alors que bon, en fait, pas du tout. Du tout. Du tout. La honte.

Quand le Chéwi a dit au bout d'une semaine d'érythème fessier, en ouvrant la couche ce lundi, euh mon amour viens voir, y'a pu du tout d'eosyne comme tu as demandé là, donc viens voir que ça donne, beh j'ai ramené vite fait mon popotin totalement pas réveillé, et en voyant celui de mon fils (de popotin donc) j'ai émis un vague **GASP** horrifié et je me suis préparée mentalement à affronter le Docteur Pomme par l'intermédiaire de mon appareil bigophonique habituel (celui que LaPatate il a à moitié cassé parce que c'est un bébé très coquin, hum).

- Allo, Docteur Pomme, bonjourexcusémoadevoudérangé, c'est la maman de LaPatate, je vous appelle, parce que ahahahahaha vous allez rire, je sais bien que j'en ai eu trois des bébés, mais là je crois que je m'a gourru, je croyais que c'était un érythème sur les fesses de mon fils, mais vu la tronche du machin ce matin, je commence à avoir comme un gros gros doute, mais un très GROS, vous croyez qu'il faut que je vienne?

L'homme de sciences, expert en bébéologie confirmé ++++, a dit (en substance):
- Ramène ton derche de grosse andouille vite fait, et vraiment attendre une semaine tu mérites le fouet.
Oooooops.
J'en menais trop super pas large.
J'y suis allée.
Pas fière.
Il a ouvert la couche de mon fils, il a regardé, a refermé deux secondes plus tard - je crois il s'en fout un peu de l'HNI lui aussi, et il m'a dit:
- Ce n'est PAS DU TOUT un érythème, c'est un champignon.

Beh Docteur mais n'importe quoi c'est la zigounette de MaPatate, attends kamème je sais bien moi que spa un champignon?
Ah.
Il a une mycose du fessier.
Okkkkkkkkkkk.

Alors le docteur il m'a appris la différence entre érythème et colonie de pipignons, et comme je suis hyper gentille, je partage ma science avec toi, lecteur, comme ça, si par grand malheur ça arrive sur le popotin de ton patatoïde perso, tu ne laisseras pas traîner une semaine comme les parents indignes que nous sommes - la DDASS est en route là, je crois.

Donc l'érythème c'est sur les zones bombées, et les pipignons c'est dans les plis. Ah bah voilà. Fallait le savoir aussi. En même temps je me disais bien qu'il était super bizarre cet érythème à dédaigner les ptites fesses rebondies de MaPatate pour aller s'étendre comme la misère sur le pov' monde dans la zone du bigoudi à plis.
M'enfin là les pipignons ils ont tout à fait pris leurs aises, LaPatateAccueillante en a plein le zizi (SI! limite je pleure, limite) qu'on peut considérer comme une zone bombée quand même ou alors c'est hors concours? et aussi tout autour et jusque dans les plis de l'aine, et le sillon fessier (la raie du uq, oui)

Je suis atterrée, raaaaaaa c'est la misère de la parentitude une affaire pareille.

Mais sinon, je vous jure le traitement Barrez-Vous Les Pipignons, c'est fa bu leux :

- il faut laver la zone de villégiature pipignonesque à chaque change avec une solution moussante que tu dois rincer à mort parce que c'est un chouïa pas top- et donc ne pas laisser traîner ouverte sur le bord de la baignoire mon amour, merci de remettre ton cerveau en monde ON, tu seras bien aimable,

- il faut laisser LaPatateRavie le cucu in zi air le plus souvent possib', je te dis pas c'est toujours le festival du Popo On Ze Parquet, mais il est r a v i l'arsouille, merci papa merci maman, les gênes naturistes familiaux sont bien développés chez celui-là aussi,

- il faut lui tartiner les pipignons avec de la crème (bah oui les champignons à la crème tu connais pas?) trois fois par jour, bien évidemment sans qu'il se fiche les doigts dedans et les doigts dans la bouche ensuite, la crème KillKill Ze Pipignons n'étant pas agréée par l'Organisme des Petits Pots, allez donc savoir pourquoi vu comment mon bébé semble vouloir s'en délecter...

- et last but not the least, à moins d'acheter au coût d'une rétine et demie un paquet de couches bio qu'ils les vendent dans un seul magasin à l'autre bout de la planète limite, et que là c'est tout de suite maintenant que tu en as besoin, il faut placer des cotocouches dans le dedans de la Huggies, pour que l'auguste postérieur et les pipignons dessus, soient hors de portée des résidus de blanchiment de la couche... Kezaco cotocouche? Bah euh, c'est un très grand bout de coton hydrophile tout pourri qui se déchire comme de rien et qui ensuite colle dans les champignons à la crème, moi je dis, SU PER! Youpi les cotocouches. Trop bieng les cotocouches. Youhou. Encore!
(achevez-moi)

Le tout pendant une semaine.
C'est la fête dans ma maison.
C'est la fête dans mon coeur de mère éplorée.

Ca va faire trois jours et demi de traitement là, donc mi parcours on va dire, et je tiens à préciser que les Pipignons sont toujours là, toujours aussi étendus, vaguement plus pâles à peine, et c'est tout.
Je ne suis pas hyper optimiste sur notre capacité à vaincre le redoutable et costaud Pipignus Derchus.

Bouh ouh ouh.


bonus track y'en a qui sont trop gâtées:
Pendant que la MignonnePatateInfestée se fait dépipignoniser à grands coups de douches et crèmages pluri-quotidiens, la Lutine a reçu un super cadal que je me retiens grave de lui piquer. Merci Madame Toi. Ma fille est ravie ravie ravie, elle est passée d'un coup d'un seul en option Crâneuse Avancée Level Five.

pourquoi Angel va faire le pont

C'était le vendredi 2 mai.
Juste après le 1er mai, juste avant le ouikend, c'était le seul vrai dernier jour des vacances scolaires.
Comme la tribu venait d'acquérir à prix prohibitif des passeports pour aller voir La Souris Ricaine, on s'est dit (j'avoue, je me suis dit) ah bah tiens on pourrait y aller vendredi, les enfants seront contents. Naiveté confondante de la mère de famille qui n'a plus un seul neurone qui cliquette dans le bon sens depuis plusieurs mois.
Alors la ptite tribu a préparé les sacs, les sandouiches, et le vendredi 2 mai, tout le monde était en bas de l'immeuble à 8h40, tenues légères, grands sourires, prêts pour aller prendre le train.
Trois adultes, 5 enfants, une Patate en poussette.
S'apprêtant à passer une bonne journée plein de souvenirs rigolos et de détails cocasses, avec des petits accidents drôlatiques comme toujours il en arrive dans les voyages et expéditions de la tribu.
Totalement ignorants du funeste nuage d'emmerdes entrain de s'amonceler au dessus de leurs faces réjouies. Là je les regarde et j'ai envie de leur crier: Retournez vous coucher, bande d'abrutis!
Hum.

8h40, tout le monde en bas, on y va, on rigole, on projette, on n'est pas trop réveillés, on est un peu barbouillés, on est beaucoup excités, surtout les moins de 9 ans.

9h00 on monte dans le train, les tickets, au prix remarquablement élevé malgré la carte famille nombreuse, sont dans la poche.

10h13, premier SMS affolé envoyé à lili:

Ya déjà 30000 gens dans le rer pour mickey, on est en totale flippe

En effet, une invasion de touristes parlants divers patois européens nous contraint à nous resserrer sur quelques sièges avec les plus petits de la tribu sur les genoux. L'air devient difficilement respirable, on se regarde avec des airs mi-figue mi-raisin, on essaie de faire bonne figure, mais tous ces gens qui RESTENT dans le RER après Nation, c'est obligé qu'ils vont avec nous chez Mickey. Les enfoirés! Ca fait 6 ans que j'y vais, je n'ai jamais vu une rame de RER aussi bondée, je sais déjà que ça va être la chiasse. Je garde le sourire, mais dans le dedans de moi, je prie pour retrouver très vite mon lit. Je ne serai pas exaucée.

11h08, après une arrivée au miyeu d'une foule compacte de gens, un passage devant les vigiles sensés fouiller les sacs que n'importe quoi, entre mon grand cabas, mon sac à langer, le sac à dos du Chéwi et celui d'Alix, à peine entrouverts par les sbires de la souris, il y a de quoi remonter discretos un lance flammes dans les kiottes de Mickey hein, et après une attente hallucinante pour ENTRER dans le parc alors qu'on a DEJA les billets, deuxième SMS, le seul à être teinté d'optimisme, accompagnant une photo de la Lutine, du PitiGasson et de Mini, coiffés de ridicules bonnets Dingo:

on garde le sourire kamème

Mouarf. Ca ne va pas durer longtemps, moi je vous le dis. Des gens. Partout. Des gens, des milliers de gens, de toutes sortes, plein, partout, des gens partout, pas un centimètre carré sans gens, je n'ai jamais vu ça. Du délire. On décide d'aller faire nos passeports tout de suite, comme ça on sera débarrassé, et on ne sera pas venus pour rien, de déjeuner, de faire deux trois attractions et de nous casser vite fait.

Déjà au bureau des passeports je tombe sur la très gentille goyote de service, très gentille, mais très goyote, qui me foire mes passeports, et qui doit tout recommencer. Temps estimé: 40 minutes, à lui faire une aimable conversation parce que je suis polie et qu'elle fait un boulot de chien et qu'elle a une minerve et donc je souffre pour elle.

Le déjeuner? A peine installés à des tables désertes devant un restaurant vide, que s'élève la délicieuse et sublime et merveilleuse musique de mon instrument préféré que je l'aime trop ouhla c'est de l'amour pur, les DJEMBES. C'est avec une migraine et une envie de tuer le premier qui se mettra au travers de notre route que nous quittons nos tables, après avoir blindés nos estomacs de sandouichs et de chips.
J'envoie un SMS qui stipule que, je cite:

ici c'est l'enfer limite on va rentrer (...) c'est blindé de monde
et [BIP] est chiant comme la pluie

Je te laisse deviner ami lecteur, qui est le pénible personnage de bientôt 4 ans et demi qui fait tourner sa mère en bourrique... hum. Il est 12h55, et là vraiment, on sent que la journée est foutue.

On ne sait pourtant pas encore à quel point le karma a décidé de nous en faire baver. L'hôtesse d'accueil nous a remis à l'entrée des billets qu'on a pris pour des FastPass nous ouvrant n'importe quelle attraction utilisant ce système, et sur n'importe quel créneau horaire.
Ne me demandez pas, nous sommes d'une naïveté confondante! Après avoir regardé les temps d'attente estimés de nos attractions favorites, il nous apparait improbable de faire patienter plus d'une heure 5 enfants et une PatateQuiFaitPasDodo, pour une attraction de 2'15''. On décide alors, que bon, ok, Buzz l'éclair avec les Fast Pass, et on se casse. Après un trajet long et pénible à travers la foule qui je ne le crois même pas ne parle pas un mot de français, on en arrive à la cruelle et ultime désillusion: nos FastPass magiques ne sont en fait que de vulgaires billets destinés à obtenir des fast pass, vu que nous étions en route pour obtenir nos passeports. ARGH.

La coupe est pleine, il fait chaud, les enfants sont fatigués par le bruit et le monde, nous aussi, on décide qu'on se casse, y'en a marre, on s'arrache, on met les bouts, on met les voiles, on s'éjecte, en un mot comme en cent, on RENTRE. On négocie un passage pour une tite bricole à pas cher chacun dans la grande boutique histoire de faire passer le fiasco total, et miracle ô miracle, seule merveille étincellante, seul joyau au milieu de cette journée de gravats, les enfants acceptent sans chouiner ni râler ni rien, incroyable.

Ils seront venus à Disney et n'auront fait qu'une seule attraction: ils ont visité la grotte du Dragon de la Belle au bois de Dormant, ceux qui connaissent apprécieront la vacuité de la chose. Pendant ce temps j'envoie encore un SMS, il est 13:22:

348 personnes au m2 je vais dcd

Le désespoir est grand, je veux mon lit!
Enfin on sort du Parc, et on arrive au RER. Bien sûr, c'est un RER à deux étages, éminément pratique quand on est équipé d'une grosse poussette. Bien sûr.
Après 45 minutes de RER à tenir 5 enfants et une PatateQuiFaitToujoursPasDodo, pendant lesquelles ce SMS est envoyé, à 14 34:

On est dans le rer on rentre. FUCK DISNEY

nous voilà arrivés à la gare où l'on doit prendre le train.
Bien sûr, l'ascenseur qui mène au quai ne fonctionne pas.
Bien sûr dans l'interphone la grognasse qui me répond me dit qu'il fonctionne et refuse de m'ouvrir la porte entre les tourniquets pour que je puisse passer.
Bien sûr on a l'air de gros resquilleurs à faire passer la poussette par dessus les tourniquets.
Bien sûr, je me luxe à moitié l'épaule en passant par dessus, bon sang je n'ai plus 20 ans, c'est la louze!

Quand on arrive ENFIN devant le tableau des départs, notre train est à 15h30 soit dans 3 minutes, et nous voilà entrain de courir dans le grand couloir, 3 adultes, 5 enfants et une PatateQuiDortPasEtQuiRigole, on arrive à bout de souffle sur le quai, juste à temps pour entendre la voix désincarnée du haut-parleur annoncer que tout le traffic est bloqué en raison d'un accident de personne.

PLUS
AUCUN
TRAIN
NE
CIRCULE

On est sur le quai de la gare, il est 15:30, on a déjà plus de deux heures de transport dans les pattes et un séjour plus que pénible chez la souris, 5 enfants et une PatateFatiguée sur les bras, on est épuisés, sales, dépenaillés, et il n'y a aucun train de prévu.
Bien sûr, c'est à ce moment précis que la couche de la Patate déborde.
Bien sûr c'est très pratique de changer intégralement un bébé trempé sur un quai de gare crapouille, au milieu de gens énervés, d'enfants surexcités, et d'annonces haut-parleur particulièrement agaçantes. Ô toi qui me lit, je te recommande une fois dans ta vie ce chaleureux moment, c'est... particulier on va dire.

On finit par annexer intégralement une bulle de verre et on y fait assoir les mouflets, on prend notre mal en patience, on rationne l'eau qui reste, on distribue les compotes en gourde, on se lamente.
A 16h30, soit après une heure d'attente, on arrive à prendre un train, le seul, qui nous amène à la gare suivante, à l'air libre! Vous ne vous rendez pas compte, mais c'est déjà ENORME. Du soleil, de l'air presque pur, un horizon avec des choses à regarder... c'est magique, c'est beau c'est grand, c'est mieux que Disneyland, arf.
25 minutes plus tard, on monte ENFIN dans le train qui nous emmène chez nous. Limite on danse la carioca le nombril à l'air de joie et de soulagement, et quand on arrive chez nous il est 17h 20. Bien sûr on arrive sur le quai central de la gare, celui que tu dois te taper les escaliers mit poussette pour rentrer chez toi, alors que d'habitude jamais tu n'arrives sur ce quai là. Mais on n'est plus à un détail près, ouhla, non. HOME SWEET HOME.

On arrive devant l'immeuble à 17:30, ça fait neuf heures et demie qu'on est partis, et tout ça pour aller manger des sandouichs et des chips chez Mickey, la vie est une pute vérolée qui sent de dessous les bras, et moi je suis désolée, mais cette semaine, je sèche l'école vendredi, on m'a volé une journée de vacances, je RE CU PE RE mon jour manquant. Qu'on vienne pas me chercher des pouxes dans la tête hein.
Vendredi prochain, je fais le pont.
Un point, c'est tout.

Cette note n'était pas sponsorisée par des gens qui détestent DisneylandParis, loin de là, mais à y réfléchir, si tu as choisi le vendredi 2 mai 2008 comme première expérience pour aller faire coucou à Mickey et ses potes, tu n'as pas du être déçu du voyage...

angel, 6 pics, one post

Me suis fait refiler la chtouille ouebesque par Tirui l'Infâme.
Youpi. Il s'agit de répondre en images à 6 questions. Comme je suis feignasse, je n'ai pas pris moi-même les photos. Comme j'aime les jolies images, je suis allée piocher sur Flickr. Vous cliquez sur les photos pour accéder aux univers de leurs talentueux auteurs... (ces photos ne sont évidemment pas libres de droit, alors on ne pille pas, MERCI!)

Que seriez-vous si vous étiez un animal?



gros, chic, avec des lunettes, végétarien, gentil mais il faut pas l'embêter non plus...

Quelle est votre couleur préférée?



l'arc en ciel, partout, partout, partout

Quelle est votre boisson du matin?



3 litres d'eau, avec du sirop des fois

Quelle est votre nourriture préférée?



des glaces et de l'amour
de l'amour et des glaces

Quel est votre objet préféré?



la parlotte est ma drogue, le téléphone mon dealer

Quel lieu aimeriez-vous visiter?



san francisco, pour les maisons et la baie et la copine du bout du monde
surtout la copine en fait

Je reviens demain si tout va bien avec la journée de l'enfer sur terre (vendredaï dernier, hallucinant) et plus tard dans la semaine avec un post sérieux, pour changer. Non mais faut faire genre un programme, ça fait organisé. Après, s'y tenir, hum. Hum. Hum.
Bref.

LaPatate et l'hygiène naturelle

[je sais je suis restée longtemps sans écrire, je suis une mauvaise mauvaise mauvaise blogueuse, vous ne m'aimez plus, mais promis je ne le referais plus. Enfin. Je crois. Bon du coup y'aura plein de bonus à la fin pour rattraper ma feignasserie][et un post affreux demain, ouhla, vraiment terrible]

Il y a des parents qui ont trouvé qu'être écolo au quotidien ça devait virer au sacerdoce - grand bien leur fasse, moi je m'assois, je regarde, je rigole. Et au delà des petits pots bio, des couches lavables, des jouets en bois, et autres gestes verts et sans aucun doute empreint d'amour envers son enfant, il y a l'hygiène naturelle. Qu'est ce que l'hygiène naturelle? J'avouerai que le peu que j'en ai lu m'a tellement fait rire aux éclats que j'en ai retenu seulement les grandes lignes, ce qui est déjà beaucoup. Mais si tu es curieux de la vie et peu farouche, fais donc confiance à notre ami Gougueule pour te mettre sur la voie de la rigolitude.
L'hygiène naturelle c'est une pratique qui revient à ne pas mettre de couches à son bébé, bio ou pas, lavables ou non, niet, que dalle, la couche c'est mal. Il faut observer son bébé et savoir avant que cela n'arrive que Monsieur Bébé a décidé de pondre la bouse atomique du siècle, et donc de le coller... sur le pot. Oui oui. Dès la naissance, hop. Bon on peut mettre des couches si vraiment on sature de baigner dans la purée de carotte digérée et parfumée au prout, mais on coupe la communication avec son enfant donc ce n'est pas très gentil gentil tout ça.


Vous je ne sais pas, mais moi je me bidonne. Même quand je suis au top de l'attention et de la communication avec MaPatate, précisément lorsque je lui change sa couche d'ailleurs, je suis TOUJOURS surprise quand il me pipite dessus inopinément. Je dois être une neuneue de la compréhension, ça doit être ça. Nan mais obligé c'est ça. What else?

Mais depuis quelques jours, voilà que nous sommes forcés plusieurs heures par jour de laisser aller cunul la PetitePatate, rapport au fait qu'il a topé malgré nos soins constants et notre veille absolue (deux autres bébés avant, blabla) un big erythème fessier, merci aux selles et à l'urine acides de la sublime période des dents. Le mieux étant de le laisser vaquer à ses occupations les fesses à l'air, nous nous exécutons, la mort dans l'âme et le rouleau de PQ à la main.
Ben mes amis, c'est la fête à la flaque de pipi, la garden-party du caca éparpillé dans le salon. On vit dangereusement, on a rangé le tapis, on surveille, on flippe, on rigole bien aussi, le bébé est ravi de faire son petit naturiste, mais alors j'ai bien observé un truc, et là j'en suis sûre à 100%: RIEN N'ANNONCE L'APOCALYPSE, rien! Ce bébé inonde le parquet et dépose ses trésors odorants sans se défaire de son babillage ravi de la vie et de ses sourires charmeurs, ni même sans lâcher le jouet qui l'occupe intensément...

Alors l'hygiène naturelle, je veux pas critiquer (enfin si un peu, muf muf muf) mais n'importe quoi hein les gens, faut arrêter de fumer la peaudouce en cachette hein! Alors oui les couches ça pollue, c'est mal, mais dans ce cas qu'on n'hésite pas une seconde et qu'on opte pour des couches lavables, ce n'est pas mon choix mais je le respecte à 1000% (les couches sont ma pollution perso, je n'ai pas de voiture, fallait bien que je remplace!), mais l'hygiène naturelle, excusez-moi, mais je rigole. Plutôt deux fois qu'une.

D'ailleurs je crois qu'il faut que j'aille racheter des couches. Par camion je les fais livrer.
GNIARK.







bonus track la révélation du jour de Chéwi:
Attention, Monsieur le Professeur de Lettres il est totalement déconfit et c'est limite s'il ne le murmmure pas du bout des lèvres, de nuit, sous la couette, quand personne ne peut l'entendre, alors comme je suis une garce je le révèle à la face de miyons de gens (si si vous êtes beaucoup, moi je compte, 1, 2, 3, 100, 500, 1000, miyon, donc bon), attation ça dépote:
- Je n'ai pas lu Le Rouge et le Noir.
Moi je dis oh my!
Muf muf muf.
Raaaaa oui tout le monde s'en fout, mais moi ça me fait rire. C'est mon blog.

bonus track j'ai besoin de toi, oui TOI!
Alors voilà, Chéwi et moi on a une petite hypothèse politico-météorologique, et donc si tu es pas hyper fan du tout du séprident actuel et que tu es trop calé en météo genre c'est ton boulot, prière d'écrire au blog ou dans les commentaires, ton analyse argumentée de cette hypothèse qu'on te soumet à toi et rien qu'à toi:

Depuis le 6 mai 2007, je veux pas dire, mais il fait un temps de chiottes que jamais on n'a vu ça. Fin de printemps moisie, été pourri, automne chiasseux, hiver périmé, printemps absent. On vous l'a dit et répété, fallait pas voter pour lui! Non? On n'a pas raison?

bonus track PitiGasson connait les règles (et parle tout seul):
- Cul!
[...]
- Han maman, j'ai dit "cul" faut pas dire "cul", c'est pas un gros mot, c'est un mot grossier! Il faut dire "fesses" à la place.
[...]
- Fesses, fesses, fesses, fesses, FESSES, FESSES, fesses, fesses, FEEEEESSEUUUUH!

PitiGasson, lucky boy

PitiGasson est en vacances depuis presque une semaine. HEUREUSEMENT.

Parce que quand le PitiGasson est sorti des wawas tout à l'heure, il avait un souci à remettre son jean, qu'il avait intégralement viré, pour plus de confort sans doute... Il était en tirebouchon. Le jean, pas le PitiGasson, merci bien. Comme mon fils est une sacrée feignasse, il m'a demandé de bien vouloir remettre le jean correctement, afin qu'il puisse l'enfiler aisément.
Et c'est là qu'en dépliant son pantalon, j'ai fait choir sur le sol, à ma grande stupéfaction puis à ma totale hilarité, un petit boxer kaki.

Ah bah voilà ce que c'est que de remettre le jean de la veille, avec le slip encore dedans! Toute la matinée il s'est promené avec un boxer en tafouillon dans la jambe de son pantalon.

Imaginez la même scène à l'école.
Voilà.

PitiGasson est en vacances depuis presque une semaine. HEUREUSEMENT.

MaPatate et le téléphone

Ah MaPatate c'est bien le fils de sa mère! Il ADORE le téléphone. Surtout le mien. Il en a deux à lui, un qui était à son frère, un que le père Noyel lui a apporté, mais ils sont beaucoup moins intéressants que le mien. Ouhla oui. MaPatate aime à toper mon téléphone dès lors que j'ai le malheur de le laisser traîner ailleurs que sur sa base. Il aime aussi le toper quand il est sur sa base. Et toper la base aussi. Il sait très très bien dire allooooeeeuuu en portant le combiné à sa toute petite oreille mignonne.

Le problème c'est que si MaPatate adore le téléphone, il déteste que je téléphone. Parce que figurez-vous que quand je téléphone, outrage absolu à sa PatatitudeMagnificiente, je ne suis plus à 100% attentive à sa MignonnitudePatatesque. Et ça, voyez-vous, ça mérite de solliciter tous les neurones disponibles afin de résoudre ce problème. Tous ses neurones de bébé VS tous mes neurones de femme adulte.

Il a commencé par faire tomber la base un nombre de fois suffisant pour casser la petite fiche du fil téléphonique. Pas complétement, non. J'aurais du racheter un téléphone, voilà qui n'aurait pas été drôle du tout. Non non, juste un peu cassée, de façon à ce qu'on puisse encore la brancher. De façon à ce que, d'un coup sec sur le fil, il puisse la débrancher aisément, et couper court ainsi à mes communications.

Ouhla, il en a usé et abusé de son petit stratagème. Jour après jour après jour après jour, dès qu'il en avait assez que je parle dans le téléphone, TCHAC, il coupait. Des fois j'avais le temps de hurler NON NON NON , en vain, en le voyant se diriger vers le guéridon du téléphone, au grand bonheur auditif de mes interlocuteurs. Des fois il me surprenait totalement, j'entendais CLIC, je regardais, et je voyais un bébé avec un petit sourire et un regard coquin, le fil dans la main. Des fois je me croyais tranquille, après avoir rebranché à la suite d'un premier attentat téléphonique, je bavardais en faisant le pied de grue à côté du guéridon, protégeant mon territoire, et dès que je m'éloignais de quelques mètres, MaPatate interrompait son activité dans laquelle il semblait pourtant plongé intensément et rappliquait discrétos sur ses petits pieds potelés de PatateGuerilla, et CLIC.

Est arrivé le jour- avant-hier, où j'ai décidé de mettre mes neurones en action, et de couper court, gniark gniark, à cet autoritarisme en couche-culottes. Non mais, c'est qui le chef d'abord?

Pour cela il a fallu:

- vider la grande Billy blanche du salon, celle qui monte jusqu'au plafond, et derrière laquelle se situent les fils du téléphone.
- La déplacer.
- Remonter le fond de la bibliothèque, que le Chéwi il n'avait pas encore eu son brevet Hic et Ah avec mention TB - on te demande de monter un meuble de dessous de lavabo avec un bébé de 11 mois et demi dans les jambes, sans aide, faut être très fort et très rapide, comme Chéwi donc, et oui on a le droit d'enfermer le bébé dans le meuble à la fin, il est ravi, il a cru tout du long qu'on construisait une boîte à bébé, donc bon.
- Planter plein de clous, se luxer l'épaule parce que le martal c'est vicieux.
- Faire passer les fils du téléphone à travers le fond.
- Replacer la bibliothèque, la remplir, disposer le téléphone sur sa base à une hauteur d'un mètre quarante environ, bonne chance mon fils pour attraper le téléphone!
- Jubiler.

Le lendemain matin, c'était hier, je téléphone à une copine:

- ...oué c'est super, j'ai remonté la Billy et j'ai mis le tel en hauteur, comme ça il ne peut plus-CLIC
- ...

Il a débranché les deux prises téléphone emboîtées sous la GrelucheBox.
Si.



Je...
Je crois qu'il se fiche de moi.
Mon bébé de 12 mois et demi se moque de sa mère.

Me vla bien.

angel et les jeans

Non non ne voilà pas une énième note sur je ne rentre pas dans mon jean, oh my god mon arrière train a atteint la taille du Pas-de-Calais, je suis fichue, au secours, apportez-moi la scie sauteuse. Non.

Aujourd'hui je vais vous parler des jeans de mes enfants, et des conséquences sur ma santé mentale et mon bien-être physique et psychologique.

Il se trouve que j'aime les jeans. Je trouve ça beau, pratique, ça va avec tout, c'est le vêtement impec pour les gnomes. Ainsi de la salopette de LaPatate au pat'd'eph' de LaLutine, le jean est mon ami. Mais il s'est trouvé, rien que pour m'embêter, qu'en ce beau premier jour de vacances scolaires, je me suis dit que là ce n'était plus possible, mon PitiGasson n'avait plus que deux jeans dont un troué au genou, et LaLutine, entre deux tailles, se retrouvait bien embêtée par des jeans pêche aux moules ou des jeans que tu marches dessus et après c'est fichu. Une seule solution, H&M et consort, aka le centre commercial.

Mes amis, bienvenue en enfer.

Déjà deux enfants dans le train, ça se chipougne. M'en fous je lis mon bouquin, je suis en grêve. Enfin, presque, rapport à l'autre arsouille qui entreprend de lécher la vitre. ARGHHHHHH.

Y'en a qui disent qu'ils veulent ABSOLUMENT emporter leur grosse encyclopédie des dinosaures, et que même pas ils l'ouvrent une seule fois durant le trajet, et le bouquin, approximativement une tonne huit, se retrouve dans mon sac. Merci bien du cadal.

Le rayon jeans special PitiGasson d'H&M à 12:50, excusez-moi, mais c'est le dawa total. J'ai bien vu un jean sympa à 10 euros, mais pas à la bonne taille (à moins de péter les jambes à l'autre affreux qui n'arrête pas de pougner sa soeur et de fiche le rayon des sweats en vrac), j'ai eu beau retourner tout le dawa, qued'. Bon ensuite j'ai juste sélectionné tous les jeans à sa taille, j'ai pris les deux moins chers dans les moins moches, et roule ma poule, ça m'a pris 20 minutes devant le rayon. Cru mourir.

Le rayon fille pour les jeans, taille de ma Lutine, tu oublies, déjà y'a pas sa taille, et si par miracle tu trouves, tu peux en ranger 5 comme elle dedans, et bien sûr, ce n'est pas réglable à la taille, et la donzelle refuse d'entendre parler de bretelles, les bretelles c'est pour papy et pis c'est tout! Elle s'en fout grave de lancer la mode, je ne suis pas aidée...

Le PitiGasson qui braille dans les allées du centre commercial j'ai mes fesses qui me piiiiiiiiquent, j'ai les fesses qui me graaaaaaaattent! je tiens à dire que c'est moyen glamour, et que tu fouilles désespérément ton sac à la recherche du rouleau de chatterton. Que bien sûr y'en a pas. Tu entends un appel "enfant perdu" dans les hauts parleurs et tu regrettes trois secondes que ce ne soit pas le tien, tu irais bien prendre un venti d'un truc frais au Starbuck avant d'aller le récupérer.

Le PitiGasson il s'en fout, puisqu'on lui interdit de se gratter le derrière, no problemo, il va noyer son désespoir dans la chanson
(air et paroles de sa composition, ouh qu'il est créatif le petit amour!)

Je danse avec ma CULOTTE
Parce que j'adore les CULOTTES!

(en boucle)

Mer veil leux!

Arrive alors le perdage total de pédales de la mère au bout du rouleau à force d'essayer de maintenir l'harmonie et la bonne humeur et le dynamisme au sein de sa petite troupe. Elle se souvient qu'elle avait promis un PetShop perroquet au PitiGasson, pour une raison qui actuellement lui échappe, et donc la voilà qui entre dans Toys R Us. La mort cérébrale n'est pas loin, c'est sûr. Elle en ressort une bonne grosse demi-heure plus tard avec le PetShop perroquet, un Power Ranger GRIS (c'est le Power Ranger Fais les Poussières Feignasse) et deux chtites boîtes de Playmobil special. Ne cherchez pas, y'a eu enlevage de ma personne par des aliens, je ne vois que ça comme explication logique.
Comme remerciement, La Lutine ira tâter avec une tronche pliée de rire le contenu du slip de l'immense Batman qui orne l'entrée du magasin. Oh my.

Ensuite on entame la longue litanie de la faim et de la chaleur, le PitiGasson allant jusqu'à se faire un boléro avec son tee-shirt, exhibant son nombril à la populace et décrétant ainsi à la face du monde que oui il pète de och' et quand est-ce qu'on bouffe bordel?
Un arrêt au Monoprix plus tard, on file vers le train avec une bouteille de coca + des MonstersMunch pour le PitiGasson, re-enlevage par des aliens de mon auguste et précieuse personne, obligé.

Quand enfin j'arrive chez moi, je dépose les sacs (2 jeans + 1 t-shirt pour le PitiGasson, 1 jean pour LaLutine, 6 t-shirts pour la MignonnePatate qui a eu l'intelligence de rester avec son papa !) et je m'assois, je me demande où ont bien pu passer mes jambes, et là je me rappelle que mon beau-père arrive dans moins d'une demi-heure.

De rage, j'ai envoyé tout le monde dehors sous prétexte de vider la bibliothèque Billy qui est déglinguée depuis son montage par Chéwi en août 2006. J'ai planté hargneusement des clous, et tout re rangé, en ayant pris soin de mettre mon téléphone hors de portée ad vitam eternam des menottes des bébés coupeurs de communication.

Et quand enfin je pensais pouvoir me reposer, coup de fil de mon bro, et je sors en pyj'+veste+tongs dans la rue pour apporter des suppos de dolip' à ma nièce. Heureusement qu'il faisait nuit noire, parce que hum, bonjour la dégaine, ouuuccchhhh!

Demain?
Demain je fais rien.

Non mais vraiment.
Rien.

Enfin...
j'espère??

angel et Manimal

[pré-note: en suivant les délicieux et avisés et charmants et gentils conseils de Del4yo, j'ai modifié le louque du blog. C'est mieux. Ca risque encore d'évoluer un chouïa, et il y a également des trucs à modifier ici ou là. Voilà.]


Ce matin, alors que j'étais entrain d'esayer de me réveiller dans un lieu où je préfère être toute seule mais que rarement on m'en laisse l'occasion, Chéwi discutait avec le PitiGasson pendant que celui ci enfilait son gilet et sa veste en jean, avant d'aller à l'école. PitiGasson c'est le Survivant, il est le seul de la Tribu à être allé à l'école lundi, mardi, jeudi, rapport que les trois filles sont rétamées qui par un méchant virus, qui par une belle angine. On a ouvert les ailes A et B de l'hôpital dans l'immeuble. Bref. PitiGasson est un héros, c'est tout ce que vous avez besoin de savoir.

PitiGasson: Moi je suis Vampira!

moi (depuis mon lieu de tranquillité): C'est un nom de fille je te ferais dire!

PitiGasson: Moi je suis Vampira, PAPA, et toi Papa, tu es MomieMan?

Chéwi: Ah non moi je suis Manimal!

PitiGasson: Hein?

Chéwi: Oui Manimal il est super fort, il peut se transformer en animal!

moi (depuis mon lieu de paix): Ah oui Papa il se transforme en pou. Il est super fort pour faire le pou.

Chéwi: Oui c'est parce que je ne peux pas faire la baleine, vu que c'est déjà pris par ta mère.

moi: Il sait super bien se transformer en cafard aussi ton père...

Chéwi: et elle a pris la hyène aussi!

moi: et en blatte!

Chéwi: et la vache!

moi: en lombric!

moi: eh! tu as oublié la truie mon amour!


Hum. Chez nous, les mots doux, ce ne sont pas des vains mots.
Ah bah oué.

angel repeint les murs

Bonjour les gens qui lisent le blog!

Non non non je ne vous avais pas oubliés, je n'étais pas non plus partie en vacances aux Seychelles avec Xila- on aurait trop aimé je vous ferais dire, surtout elle, qui navigue en solitaire dans son lit depuis 8 jours, seulement voilà, la fièvre du ménage de printemps m'a attaquée par surprise, et voilà que pendant 10 jours j'ai dépoussiéré épousseté balayé rangé nettoyé voyagé deux fois jusque Hic et Ah pays du bonheur et même repeint, c'était quelque chose.
Comme je recevais la Reine d'Angleterre, Ze Queen of Britonie, Son Altesse Lili herself, PAF, une pierre deux coups, et croyez moi notre home sweet home alabama en avait énormément besoin, j'étais limite de voir débarquer Danièle et Béatrice, mes héroïnes télévisuelles préférées. On notera que sa Majesté a trouvé que ma cuisine était moins moche que prévue. Arf.

Et pour terminer en beauté, PAF, relouquage de bloug, hop hop, ce n'est pas hyper fini, et surtout ça ne correspond en RIEN à ce que j'avais en tête, parce que je suis définitivement pas une fille stable au niveau conceptuel, t'vois... C'est donc susceptible d'évoluer encore au cours des heures qui suivent... 'fin vous me direz ce que vous en pensez...

Bientôt le retour des vraies notes avec des vrais bouts de rigolitude dedans.



bonus track ma vie est misérable:
Le moment de solitude du matin, c'est quand ton bébé attrape cette fichue télécommande et réussi à allumer la télé avec. Sur le téléshopping of course. Que tu as à peine le temps de t'intéresser au truc - ils mettent de la drogue dans les images je crois, que LaPatate s'assoit sur la télécommande pour passer un coup de fil urgent - il a aussi chouré le téléphone, misère, et qu'il éteint la téloche.
Pendant quelques longues secondes de désespoir de ne pas savoir la suite de ce qu'elle dit la dame, tu te demandes si tu vas aller ou non récupérer la télécommande sous la Peaudouce de G.I. Patate, pour rallumer.
Ce sera non.
Mes neurones ont eu chaud.

LaPatate s'amuse

Voilà que MaPatateAdoré a eu 1 an. Hier. A 23h36 précisément, mais on n'a pas attendu cette heure là pour faire la fête, inviter plein de gens, manger des gâtals et des bonbecs, et lui offrir des cadeaux.

Oh il était bien content le bébé ravi de la vie, il allait de l'un à l'autre de ses invités pour faire des câlins et raconter sa vie dadadadadadaDA trop super intéressant, il a été hyper émerveillé par la bougie, en plus il était sur les genoux de son papy chéri qui a veillé aux effets spéciaux granlusque - oui oui pôpa on a tous cru que LaPatateGéniale avait soufflé sa bougie tout seul comme un grand, et tout à fait content de ses nombreux cadeaux, très chouettes et colorés, il en reste encore un à ouvrir, demain, sans doute, je fais durer le plaisir...

Les jouets justement, voilà ce dont je voulais parler aujourd'hui.

Les jouets et les bébés.

Parce que franchement, je me dis qu'il y a du moquage de figure dans cette affaire.
Rapport au fait que OK MaPatateLudique adore son nouveau frap'boules (surtout le maillet, big success, on prend les paris avec son père à qui va s'en prendre un coup sur le coin de la chetron en prem's, lui ou moi?) sa tour à boules, sa pyramide musicale, sa tente avec tunnel d'accès privatif, ses animaux gigognes, toussa toussa. Il est R A V I. Ca gigote dans tous les sens dans le body, ouhla.

Mais je ne peux m'empêcher de noter qu'il peut tout autant jouer une demi heure non stop avec le bouchon du flacon de son produit à fesses + le bouchon du pssshhhtt de sérum phy. Ou le ptit bitoniau à faire des bulles (rincé, n'appelez pas la DDASS). Ou mon fuckin' téléphone, qu'il sait farpaitement débrancher en pleine conversation -- Chéwi je te rappelle qu'il faut qu'on vide et remonte la BILLY correctement de façon à fiche cette salouperie de téléphone en HAUTEUR, avec fil inaccessible aux RELOUS de moins d'un mètre -- dans lequel il fait alllleuhoh? avec le ton qui va bien. Ou les télécommandes - là j'ai feinté, j'en ai trois qui ne servent plus à rien ou qui font doublon, j'ai dégagé les piles, et je les ai laissé bien en évidence, c'est impec. Les bouquins de son père. Voir son bébé se plonger dans La Pléiade, c'est chargé en émotion quand même, on le voit déjà préparer sa thèse sur Proust et la Pâtisserie Mémoriale à 4 ans et demi. Juste avant de se souvenir que le papier bible c'est hyper fragile et que ce volume vaut un oeil (le gauche).

Je sais très bien que son désir ultime c'est de réussir à détourner mon attention suffisamment longtemps pour entrer en ENTIER dans la machine à laver (il y est déjà entré à moitié, non maman ce n'est pas dangereux, j'étais derrière lui, il jouait à faire de l'écho dadada DADADA, trop bien) et de pouvoir explorer le contenu de sa poubelle à couches. OMG. Pitié non.

On pourrait donc se dire, que bon, les bébés ne sont que des enquiquineurs pourris gâtés, et qu'un bout de bois et un caillou, avec une télécommande et un gros catalogue de la Redoute devraient bien suffire à leur bonheur et à notre tranquillité:
- Maman joue à un jeu sur Internet mon chéri, et là la golliote qui est entrain de perdre contre maman qui est super giga forte, elle me demande t la? mouarf, à ton avis, tu te fais laminer par qui, andouille?

Bref. Sauf que non. Parce que le bébé adore aussi ses jouets, les anciens et les nouveaux, dans les anciens la dînette de son grand frère, il touille avec la cuillère dans les petites tasses et cherche à nourrir le Chat* qui persiste à le snober, et dans les nouveaux, tous, parce qu'ils sont NOUVEAUX (bah oui faut suivre, un peu)

Alors moi, comme je suis une maman un peu rigolote et surtout très euh joueuse on va dire - non pas sadique, rooo non, JOUEUSE, ben j'ai voulu faire une blague "spécial bébé" à MaPatateChoupi.
Parce que bon si je lui fais une blague comme celle que je fais à son père il ne va pas rire ni rien, je doute que se prendre une bassine d'eau sur la tronche l'amuse énormément. Ah son père non plus. Bah moi ça me fait rire oh eh c'est le principal. Si. Bref.

J'avais remarqué, il aurait été d'ailleurs difficile de faire autrement, que MaPatateCurieuse tenait absolument à vider le tiroir de mon bureau de son contenu à haut caractère bordélique. La moindre saloperie qu'il réussissait à dérober dans le coffre aux trésors tant convoité, était ensuite emportée loin loin loin pour être mâchouillée, tripotée, idolâtrée et chérie. Montre cadeau Redoute, vieux mulot inutile, taille-crayon à réservoir, ticket de caisse d'H&M vintage 2005, que de bonheurs pour ce bébé, bonheurs à portée de menotte dès lors que maman fait moyen gaffe et surtout a enlevé sa main qui tient le tiroir fermé.

Donc mon cerveau tordu avait décidé de monter une petite blague. A savoir, vider le tiroir de son contenu, répartir ce qui était bureautiquement utile dans une petite corbeille sur les hauteurs de mon bureau, et ce qui était potable mais pas utile souvent, dans une jolie boîte en haut de la bibliothèque, ce qui était en plus tutafé dans le moove de la tendance "Fais ton ménage de printemps pour oublier qu'il a neigé 5 cms le 7 avril alors que l'année précédente, le 8 avril tu accouchais en tongs par 25°".
L'étape suivante était de remplir le tiroir INTERDIT FORBIDDEN ZERO BEBE AUTORISE avec tous les petits hochets de LaPatate. Et croyez-moi, petit troisième de sa fratrie mais petit sixième de sa tribu, MaPatateRavie est loin d'être déficitaire en hochets et bidulotrucs à bruit agaçant.

J'ai donc vidé, trié, rangé le contenu du tiroir, et je l'ai rempli d'une bonne vingtaine de hochets divers et sonores. Et j'ai attendu.
Et le bébé n'est pas venu.
Et j'ai attendu encore.
Et le bébé n'est toujours pas viendu.
Et j'ai fait genre "non non pas le tiroir de maman ah NON alors!"
Mais le bébé m'a regardée d'un regard vide d'intérêt et est parti dignement en dandinant de la Peaudouce à la Chasse au Chat.
Et j'en ai rajouté.
Et il m'a ignorée.

Au final, quand il a vaguement ouvert le tiroir, il a vu que ce n'était pas comme d'habitude, à savoir débordant de cochoncetées accumulées depuis trois décennies, et il est reparti voir si le Chat était dispo pour un petit café, sans glisser plus de deux doigts dans le tiroir.

Non mais le vent, quoi.

Je crois que MaPatate est un bébé qui ne s'en laisse pas compter.
Ca promet.

Du coup, je ne suis toujours pas plus avancée sur cette histoire des jouets pour bébé, mais je crois que le truc, en fait, c'est d'écouter son Bidibulle, pour savoir ce qu'aujourd'hui il aimerait bien faire. Des jouets à la carte, oué, spa mal. Non?
Demain, déballage de the last cadal, pillage des gobelets en plastique de la cuisine, et disputage de balle rebondissante avec le Chat. Ca devrait lui plaire. J'espère.

* Le Chat est une entité bicéphale qui englobe les deux psychocats dans leur bel ensemble, rapport que LaPatate s'en fout qu'ils soient deux, qu'ils soient affublés chacun d'un nom propre, ce qui compte, c'est juste de Choper le Chat.

bonus triple lol funny mdr:

Toi qui me lit attentivement, tu sais que le Bébé est une BaM (Bombe à Merde).
Syven et son Nereij adoré l'ont oublié l'espace de très courts instants. Instants gravés à jamais dans leur mémoire. Ahahahaha.
C'est là et là.
(j'ai pleuré de rire, c'est dire)

Et aussi pour toi qui te réveille le matin avec un goût dégueulasse dans la bouche malgré le fait que tu as avalé bouteille de Plax avant le dodo, voilà la réponse à ton juste questionnement:



je le SAVAIS! Des années que je dis que je me réveille avec une souris défuntée dans la bouche!

>> traduction A la Angel's way of blah' pour ma mère non-briton speaking:

Je dépose des choses ignobles dans ta bouche quand tu dors.
Ca t'en bouche un coin, non?

bonus ça me met les NERFS:
Quand ta copine vient sur MSN pour te dire qu'elle a entendu ça à la radio ce matin, ça te flingue un peu la journée. Non mais c'est vrai, économiser 70 miyons d'euros sur le dos des gens comme vouzémoi, et filer 15 miyards d'euros de thunes aux plus riches, c'est super glop, non?
Comme je l'ai lu aujourd'hui, mieux vaut faire payer les pauvres, il y en a plus que les riches.
PUTAIN.
C'est con je n'ai même pas de voiture à prendre à la place des transports en commun. Je vais peut-être remettre les chevaux de trait à la mode, non?


>>Ajout de dernière minute:
Peut-être nouveau lay-out de blog bientôt. Gardez la mirette alerte.

LaGrossePatate et son doudou

LaGrossePatate n'a pas de doudou. Depuis qu'il est né, ce bébé a un seul doudou, il pèse plus de 100 kilos et mesure 1m77, c'est sa mère. Moi quoi. You-pi. Autant vous dire que j'aimerais un peu plutôt beaucoup qu'il ait un doudou, histoire qu'il me lâche le néné des fois. Même une tototte ça irait. Mais l'enfant ne veut que sa mère. You-hou. Je suis flattée MAIS désespérée.

Ce matin, LaPatate a trouvé un doudou. Il était par terre en tafouillon à côté de sa gigoteuse, de son body sale, et de deux taies d'oreiller. Il l'aime d'amour. Coup de foudre.
C'est notre drap-housse, qui a l'odeur des fuites de lait et du gel douche de sa mère.
2m x 1m40.
P r a t i q u e.
Il lui a fait des câlins et s'est roulé dedans avec extase, il l'a tripoté et il lui a parlé pendant une demi-heure. Il l'a traîné derrière lui en jouant à la dînette.

Je suis une mauvaise mère, je l'ai lavé. Non mais un drap-housse quoi.
Je ne suis pas désespérée à ce point non plus.
Je visualise trop bien l'entrée en maternelle, avec le drap-housse qui traîne derrière MaGrandePatate.

Ah on vient de me dire que malgré le lavage en machine, LaGrossePatate a encore fait un gros câlin au drap-housse. Nous vla bien.
Bah l'avantage, c'est qu'il ne va pas être facile à perdre ce doudou là.

angel et la FBI²

Fausse Bonne Idée du jour:

Prendre dans les bras le bébé qui a vu sa maman se laver les dents la veille, et lui donner un verre d'eau. Parce qu'il a soif le bébé. Il a de la mémoire aussi.


Post it:

Penser à concocter un modèle lunettes avec essuie-glaces intégrés.
Groummmphhhh.