11 - angel et la tour de Pise

[cette note sera rédigée le 12, vers 14h00 je pense. Là si je ne vais pas me coucher de suite, je pense que je vais avoir un magnifique tatouage AZERTY sur la tronche]
[scoop: j'ai retrouvé le verre Mickey!!]
[hop c'est bon il est 8h40, back to the taf]

Alors on ne se méfie jamais assez des blouses avec des petits boutons mignons.
On ne se méfie guère non plus du petit matin froid après la couette chaude.
On ne se méfie absolument pas de ses propres mouvements, ni de son cerveau de moule neurasthénique au réveil.

C'est ainsi que ce matin, la Lutine a fait craaaaaaaac.
En enfilant sa blouse neuve, mignonne baba cool avec des petits boutons mignons qu'elle en a ouvert que deux alors que trois aurait été plus judicieux - mais cerveau embrumé du petit matin, en enfilant sa jolie blouse de bon matin donc, dans le froid de la chambre après la chaleur de la couette doudoune, voilà que la damoizelle a eu un problème d'enfilage de manche, et elle a forcé, et CRAAAAAC, pas la blouse non tu penses, son cou. Misère.

Ca s'est manifesté par un grand cri aigu.
Genre strident.

Ensuite plein de petits cris au fur et à mesure que le constat s'annonçait totalement implacable, voilà qu'elle était bel et bien coincée, la tête penchée fortement vers l'épaule droite.

MA PTITE TOUR DE PISE!

C'est je cite "la pire douleur de toute ma viiiiie!"

C'est avec un accompagnement sonore en AÏÏÏÏEUUUUUH majeur que j'ai téléphoné au Docteur Pommes pour prendre rendez-vous. Alix s'est occupée d'emmener le PitiGasson à l'école, bien content d'échapper aux cris de douleur de sa soeur, et d'aller crâner avec ses nouvelles baskets de champion, en plus tu penses il avait un nouveau tee-shirt ET je lui avais mis du gel dans les cheveux, la claaaaasse. Hum.

Bon le docteur Pommes a été formel: torticolis, on s'en serait douté remarque.

Ma ptite tour de Pise s'est donc transformée en Robocop La Tortue*, avec un joli collier cervical en mousse et pis on lui a donné des anti-douleurs, parce que quand même la pauvre!

Non mais si la pauvre!
Imagine!

La pauvre elle reste à la maison au lieu d'aller à l'école.
La pauvre elle rate la piscine, alors que par ce froid glacial, c'est tellement génial, et la gym, qu'il faut courir par ce froid toujours glacial.
La pauvre elle joue aux mini-jeux de SuperMario avec sa mère sur la DS et elle perd!
La pauvre elle regarde des dvds en mangeant des pommes que tu penses sa mère lui a acheté des Pink Lady de riches là et y'a des reflets sur l'écran et sa mère ferme même pas les volets!
La pauvre elle mange que des trucs qu'elle aime que sa mère lui a acheté spécialement pour, mais après sa méchante mère lui fait manger de la purée de légumes, attends elle est mourante du cou kamème!
La pauvre elle ne peut pas ranger sa chambre et sa mère le fait à sa place!
La pauvre elle joue aux Little People avec SaPatate de frère, et rigole de voir que c'est le mouton qui conduit les légumes au marché avec le tracteur, et que le perroquet est aux commandes du chantier de construction, mais bon il fait rien qu'à tout démonter les installations hyper la classe qu'elle lui prépare, cet arsouille de bébé tout nu (il a renversé le bol de céréales + lait de sa soeur sur son body, 30 secondes d'inattention!)

Allez-y vous pouvez la plaindre:

LA PAUUUUUUVRE!


Non mais oui je déconne, elle a vachement mal, spa drôle.



bonus track on a retrouvé le verre Mickey!:
Non mais tu le crois que MaPatate il avait genre perdu un petit chat bleu que lili venait de lui offrir, tout neuf donc, et qu'il adore, et donc moi je le cherche partout partout partout, je le trouve pas du tout, je deviens dingue non mais quand même ce bébé où est ce qu'il a pu foutre ce chat là, mais raaaaaaa, je regarde sous les meubles, dans le salon, dans la cuisine, dans la salle de bain, et là sous le banc de la salledeb', le verre Mickey! OMG! Il est vivant! VIVANT!
Je vous rassure, je ne lui ai pas dit que j'avais reçu plusieurs offres adorables pour le remplacer en de multiples exemplaires. Il était suffisament traumatisé comme ça.
Quant au chat bleu, mouarf, quand PitiGasson est rentré de l'école, il est venu le déposer dans le canapé: tout ce temps il était sur sa commode, il le trouvait joli lui aussi. Bleue la commode.
Raaaaaaaaa.

* si tu connais ce film de karaté complètement loufoque avec un des personnages, un assistant je crois, qui a une minerve tout le long du film et que les autres appellent La Tortue, merci de me donner le titre, via les comms ou par mail!

10 - angel fait sa liste au Père Noël

Cher Père Noël

Etant entendu que je fais la quasi totalité de ton boulot - travail effectif, ma pomme, 99%, marketing, ta pomme, 1%, entendu que j'ai compté, j'ai 30 cadeaux à emballer en tout, entendu que je suis allée faire les courses à ta place en trois fois, et ce avec des pieds défunts et la dernière fois, un KM sympathique en accompagnateur permanent, et que j'ai même fait des heures sup' pour certains qui refilent la CB mais ne se frottent pas aux foules hystériques, entendu donc que je MERITE des cadeaux voilà ce que je veux, j'espère que tu as un peu de temps et que tu notes!

- des nouveaux pieds, de préférence avec des talons armature en titane montée sur coussin d'air ultra performant.

- ces chaussures là, parce qu'elles sont hyper belles je trouve.

- un lit avec pas un trou au miyeu, tu te démerdes, tu peux mettre Chéwi sur le coup qu'il retende le matelas du clic-clac, mais vite, parce qu'à la prochaine tétée du Morfalou, y'a des chances qu'il se retrouve englouti dans la faille de San Andréa.

- quelqu'un pour faire mon ménage pour allez, je ne suis pas vache, 3 heures par semaine, histoire de me débarrasser pour TOUJOURS de ces fuckin' corvées de salledeb'+cuisine.

- un bébé sevré, merci, qui trouve que le bibi c'est trop bon, que le bibi c'est génial, que le bibi c'est hyper trop mieux que le néné de maman, que le néné de maman c'est out, c'est pas glop, c'est dépassé, c'est total useless.

- une grande fille qui comprenne ENFIN que les toulottes sales vont dans son panier de linge sale, et pas derrière son oreiller, et qui sinon reste comme elle est, merci. Juste le coup des toulottes silvouplé (et si possible des trognons de pomme sous le lit, ça attire les bêtes)

- un grand garçon qui abandonne ENFIN sa salouperie de tototte, et qui accepte de s'essuyer le popotin tout seul. Pense à mettre pour une année de lingettes Kandoo sous le sapin, je sens que ça pourrait être utile.

- un ascenseur dans mon immeuble, je sais, c'est énorme, mais même mon voisin du dessus, qu'il ne sort JAMAIS de chez lui vu son grand âge et ses problèmes de jambes, il en profiterait énormément, ce n'est pas que ça m'embête de lui monter son courrier hein, c'est que je suis sûre qu'il aimerait aller s'installer au soleil dans un parc, des fois. Ou faire ses courses.

- un correcteur automatique de Pakédkopis, bon je sais c'est pour Chéwi et pas pour moi, mais comme ça on pourrait passer plus de temps tous les deux à faire des trucs de grands quoi (raaa tousuuite, non spa seskuel, c'est juste genre regarder un film ou un truc du genre)

- de l'Energie Efficace par packs de 12, c'est toujours utile et ça fait plaisir!

Pour le reste ça va, grosse feignasse, j'ai des parents et des amis qui devraient se charger du reste.


angel
mourute des pieds


ps: n'oublie pas mes chocolats, sinon tu peux courir pour que l'année prochaine je me fade encore le marathon cadals! Compris?



bonus track j'adore mes lectrices:
Grâce aux adorables commentatrices qui m'ont suggéré la marque Skechers, avec plein de témoignages qui vont bien, j'ai commandé et reçu ces adorables ballerines, qui OUI me vont à la perfection, OUI sont jolies et féminines, OUI sont extrêmement confortables et OUI ne m'ont pas coûté un oeil! Les filles, je vous bizoute, vous êtes formidables!
Et pour le prix de la paire de Kickers initiale, du coup, j'ai pu commander les supers chaussures de champion hyper rapide plus vite que l'éclair pour PitiGasson, qui a limite hyper ventilé en les voyant, et croyez-moi, il est AUX ANGES. Je crois même qu'il dort avec. Limite.

9 - PitiGasson est un GrandGarçon

- Allez, déshabille-toi, Papa va te donner ta douche!
- Non je suis grand, je peux la prendre tout seul!
- Ah. Et tu sais allumer l'eau et la régler?
- Bah oui, tu vas voir ce que tu vas voir.

OK. Je l'accompagne quand même dans la salle de bain. Je vais voir ce que je vais voir, attends je ne veux pas rater ça.

Il grimpe dans la baignoire, tourne le robinet d'eau chaude, prend le pommeau de douche, et avant même que je puisse dire quoi que ce soit, tire le petit bitonio, et l'eau passe du robinet dans la douche, et là il s'asperge le ventre
...
avec de l'eau bouillante!!

MISERE!

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

- Beh tu n'as pas mis d'eau froide et je n'ai même pas eu le temps de te le dire!
- C'est brûlaaaaaaant, j'ai maaaaaaaaaal.

Je lui arrose le bidon ébouillanté avec un peu d'eau froide. Il se calme. Presque.

- Tu veux continuer tout seul? Ou tu veux que je t'aide?
- Je fais tout seul!
- Ok. Pense à l'eau froide.

Il met l'eau chaude et ensuite l'eau froide, plein.
Je pense que sa douche doit être à peine tiède, mais je n'ose rien dire, il fait ses gros yeux de pas content du tout du tout que si c'étaient des mitraillettes je serais mourute.

Il se mouille, alors moi, tu vois, je suis la femme pratique hein, je tire le rideau de douche.

Erreur fatale.

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

- Noooooon tu mets pas ce truc là, je veux pas ce truc là!!
- Mais enfin quand on se douche tout seul, on met le RIDEAU DE DOUCHE, rapport que ça évite d'en fiche partout hein!
- NON NON NON je suis GRAND je fais ATTENTION je veux pas de ce truc là!

Ok. Je le soupçonne d'avoir peur tout seul derrière, pourtant il n'a jamais vu Psychose, je le jure!

Il s'agit maintenant de se savonner.
Le gel douche qu'il choisit est vide. Obligé, son père ADORE laisser les flacons vides, plutôt que de les flanquer à la poubelle, et d'en mettre des pleins, mais ça c'est un truc de mec je pense, une histoire de flemmingite aigüe à base de cérangéouuuuuu? Oskour.

Erreur fatale.

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

Ah mais c'est que ça va bien maintenant.
Je sors de la salle de bain.
J'attends.
J'entends:
- Maman silteplééééé tu veux bien me donner un nouveau gel douche?

Je reviens.

- Hum, siltepléééééééé tu crois que tu pourrais faire un effort pour être agréable?
- Mais je SUIS agréable!

Ok. Respire.
Je sors un nouveau flacon, il ne reste que le Tahiti Noir, me souviens plus du parfum, un truc très masculin, que Chéwi utilise, ça tombe bien, PitiGasson, oooops pardon GrandGarçon adore sentir bon comme son papa.

Il en prend un petit peu dans le creux de sa main, et se savonne très euh superficiellement.
Mauvaise et méchante mère que je suis j'ose suggérer quelques endroits négligés par la rapidité du petit monsieur.

Erreur fatale.

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

- Si j'ai nettoyé là!

Euh?
Ok.
J'ose lui savonner le dos qu'il ne peut pas atteindre, je me fais appeler Arthur.
Zen.

Il se rince.
Il en a marre.
Il veut que je le rince.
Ok. Ca ira plus vite.

Puis bon puisque je suis encore là, si je pouvais lui donner la main pour le sortir de la baignoire, puis aussi l'enrouler dans la serviette pour faire la petite chenille verte, plutôt qu'il se sèche tout seul comme un grand, beh ouais, il préfèrerait.

Ok.

Bon ben j'ai vu ce que j'ai vu.
Conclusion: y'en a un qui n'est pas encore prêt à prendre sa douche tout seul oui!

MOUARF.



bonus track ma nuit de rêve:
Donc oui j'ai DORMI. Couchée tôt, j'ai bouquiné dans mon lit et à 21:30 je dormais. Et cerise sur le gatal, miracle de la vie, mon bébé patatoïde à moi que j'aime, limite pour la toute première fois en 20 mois, a dormi de 20h45 à 7h00. Trop fou. Bon je suis encore claquée, et je vais aller me recoucher dès que cette note sera en ligne. Je ne fais que bailler, c'est affreux.

bonus track t'as vu la Vierge et elle s'appellait Laurence Pernoud??
Ce matin l'une des assmats que je fréquente, pourtant dans le trio de tête au niveau de l'intelligence (y'en a des gratinées, ouhla), a tout de même réussi à me dire:
- Non mais si ton fils ne dit pas merci, c'est parce que tu lui donnes le truc, même s'il ne dit pas merci.
Tout ça parce que le petit mecton qu'elle garde, et qui a 4 jours de plus que PatateMuette, dit merci à chaque fois LUI mais il parle tout le temps LUI.

- Beh euh en même temps il dit même pas 10 mots ce gamin, alors tu penses bien qu'il ne va pas dire merci, et on a essayé qu'il dise à boire pour lui donner un verrre d'eau, macache, il a jamais craqué, alors entre le laisser crever de soif et le langage on a choisi hein! Il a bien le temps de dire merci, je préfèrerais qu'il parle avant qu'il soit poli.

Non mais oh ça va bien toi oh, t'arrives à dire en une phrase que je suis une mauvaise mère ET que mon bébé chéri d'amour est débile. Ok. La guerre est déclarée, ça va chier.

8 . angel et l'évènement exceptionnel

Vu que j'ai très mal aux talons - position debout 40 minutes dans le froid à attendre que ma fille revienne de sortie encore pire que 3 heures de piétinement dans les magasins pour Noyel hier
Vu que je n'ai fait que bailler toute la journée
Vu que le KM s'apprête à me tomber dessus
Vu que mon cerveau vient subitement de se mettre en veille sans préviendre
Vu que pour la première fois depuis au moins un an et demi, si ce n'est plus, je me suis avachie en rentrant de l'école, après m'être occupée de lancer les devoirs de ma fille, dans le canaprout devant la tivi, alors que JAMAIS je ne fais ça, et que limite j'envisage de le faire demain
Vu que je suis à fond dans les préparatifs de Noyel et que je ne suis pas sûre d'y survivre
Vu que demain j'ai encore des millions de choses à faire, et mercredi aussi, et jeudi Chéwi a encore l'une de ses wondeurfoules réunions dimierda qu'il rentre tellement tard que ses enfants dorment, et que le vendredi j'en parle même pas, quant au samedi matin, ahahahah, lire cette note

J'ai décidé totalement unilatèralement et en toute âme et conscience, d'aller me coucher tôt aujourd'hui. Mon lit me tend ses bras duveteux. Je vais y aller, sans mon ordi, juste un bon bouquin et ma chtite lampe. Objectif: dormir à 22h00 et engranger 9h de sommeil.

Bien sûr on peut tout à fait légitiment s'attendre à ce que
MaPatate aka Monsieur Morve me réveille pour une énième tétée
>>> ira dans la cuisine bafrer une tartine de fromage avec son père, ça va bien
les chats décident de s'égorger pour la dernière boulette régurgitée sur le lino de la cuisine
>>> la pelouse en bas de l'immeuble, c'est bien aussi, c'est wild, c'est frais, c'est bien
PitiGasson ou la Lutine déclare une GastroFulguroGerbe
>>> Chéwi est très fort avec la serpillère, la bassine, et le produit multi-usages, hop, au boulot
les voisins fassent la teuf du siècle
>>> forte probabilité de grosse femme toute nute dans leur salon, décoiffée, l'oeil hagard et braillant des grossièretés

DODO j'ai dit.
C'est limite mission impossible pour moi de dormir avant minuit.
Je PEUX le faire.
Je VAIS le faire.
Bonne nuit les gens, envoyez les moutons, c'est PARTI pour le Défi Roupillon.

7 - MaPatate et le verre Mickey

Vu l'heure, aujourd'hui encore une petite note courte.


MaPatate son but je crois bien c'est de faire comme les grands. Il aura 20 mois demain, mais il se voudrait déjà grand. Il bade les comportements et attitudes de son frère et de sa soeur, mais aussi les miens et ceux de son père. Il enfile nos chaussures, se pare de mes bijoux, de la montre de son père, utilise notre téléphone fixe pour appeler probablement des numéros surtaxés et/ou la Mongolie Orientale, se précipite dès qu'on a le dos tourné dans les chambres des deux autres, et joue très sérieusement aux playmobils et aux légos, mais sursaute dès qu'on le surprend, et repose très vite son butin, utilise à merveille télécommande du dvd et de la télé - il doit probablement avoir des gènes de mouette, vu qu'il les jette de très haut pour que leur chute libère les piles. Il voit son frère et sa soeur s'habiller pour aller au cinéma, peu importe que lui soit en pyjama, il revient de sa chambre avec son écharpe autour du cou et en tendant son manteau pour qu'on le lui enfile - là oui tu peux écraser ta petite larme, PovPatateChoupi qui ne peut pas aller au cinoche avec les deux autres et son papa...

Et donc MaPatate s'empare souvent de nos affaires. Voiture tunée de son frère, celle qui fait de la musique de djeunz quand tu ouvres le coffre, et dont le bas de caisse s'allume - je vous jure que ça existe, PitiGasson se l'ait vu offrir à son anniv par l'un de ses meilleurs copains, figurines Hello Kitty de sa soeur et /ou licorne Playmobil, blaireau de Papa, bombe de déo de Maman, gel pour laver les mains du PitiGasson, brosse à cheveux de la Lutine, poignée de litière des chats - euuuuuuurrrkkkk! etc etc etc.

Le souci voyez vous, c'est que l'autre jour il s'est emparé de mon verre Mickey.
Oui j'ai un verre Mickey. Vintage 2003 je dirais, en plastique, déco Halloween, cadal du McDo.
J'y tiens vachement, parce que du fait qu'il est en plastique, c'est le SEUL et UNIQUE verre à grande contenance de cette fichue barraque, rapport qu'une certaine personne dont je tairai le nom m'a cassé STRICTEMENT tous mes grands verres en VERRE justement.
Et figurez-vous que moi je suis un puits sans fond, un trou assoiffé, le Gouffre de Padirac quasiment, et que je bois donc énormément, et que ça me gonfle de devoir remplir 12 fois mon petit verre pour étancher ma soif.
Donc j'ADORE mon moche verre Mickey en plastoc.

Et il a disparu.
Impossible de remettre la main dessus.
En parlant de mains, la dernière fois que le verre Mickey a été vu, il était comme de par hasard dans les menottes crognottes de MaPatateChapardeur.

Ai-je dit que MaPatate, dans sa volonté d'être grand et de faire tout comme les autres membres de la famille, est devenu un champion dans l'utilisation de la poubelle de la cuisine?


MON VEEEEEERRE MIIIIIIIIICKEY!!
Enfoiré de bébé!



bonus track je suis ravie ravie ravie et je crâne si je veux:
Aujourd'hui j'ai passé une heure et demi absolument délicieuse et rigolote et sympa et tout et tout, avec Mère Indigne et Père Indigne, oui oui oui, Mère Indigne, la seule et l'unique, avec son sublime accent québécois que je migre demain tellement j'adore, l'auteure de ce fabuleux opus que vous ne pouvez qu'offrir à vos amis pour Noël (mon mien est dédicacé, je me la pète que c'est quelque chose) et du blog le plus drôle que je connaisse: tome 1 et tome 2.
Merci à vous deux, c'était FA BU LEUX.

6 - angel est brillante

Ceci sera une note courte.
Imaginez que quelqu'un a déjà boulotté la moitié de votre chocolat, et pis voilà. Si ça se trouve c'est MaPatate, il n'arrête pas les offensives contre le calendrier de l'Avent, mais il se fait toper à chaque fois, il exulte cette andouille, du coup je l'entend!
Bref.



Des fois j'estime être une fille intelligente hein, je suis relativement cultivée, j'ai des diplômes, un concours, je me démerde plutôt bien avec plein de choses. Je ne dirais pas que je suis fière de moi, ce serait présomptueux, mais presque.
Et puis des fois comme aujourd'hui, quand je trouve un petit truc de rien, une astuce minuscule, mais qui facilite la vie, je suis très fière et très contente, raaaaaa quel génie je fais! Danse de la victoire, sautillements ridicules, petits cris débiles.
C'est alors que l'atroce réalité me frappe de plein fouet: dans la même situation, mainte fois répétée, je me suis galérée comme une andouille alors que la solution était si simple. Ne pas l'avoir vue est la preuve indubitable d'un esprit lent et borné.

Aujourd'hui, alors que je me faisais ma coloration, j'ai enfin imprimé que je pouvais sacrifier un chouchou pour retenir mes cheveux pendant le temps de la pause, on pourrait l'appeler le "chouchou colo" limite, au lieu de chercher frénétiquement dans tout l'appart et au dernier moment des pinces en plastoc pour retenir anarchiquement l'ensemble de ma chevelure en équilibre précaire.

Whaouh quoi.
Et beuuuuuuuuhhhh aussi.

5 - angel veut des chaussures!

Au tout départ du début du commencement, je ne saurais dire quand avec exactitude, je me suis dit, tout bêtement, simplement et naïvement: whah j'ai mal aux pieds didon ce soir. Oui je me parle à moi-même, c'est pour donner des vacances à mon Chéwi que le pauvre il ne peut pas m'écouter tout le temps me plaindre non plus, il est humain quoi.

Whah j'ai mal aux pieds didon ce soir.
Aux pieds.
Ce n'était pas encore précisément aux talons, je n'y avais pas fait attention.
Mais dans les jours qui ont suivi, la douleur est restée, on ne pouvait accuser une marche trop longue, une fatigue passagère, des chaussures trop serrées. J'avais mal tout le temps.
J'avais mal tout le temps aux talons.
Je suis restée un moment comment ça, à chouiner que j'avais mal aux talons.

Quand un matin je me suis traînée mi sur la pointe des pieds mi en marchant comme Robocop jusqu'au pipi-room, j'ai réalisé qu'il y avait vraiment quelque chose de pourri au royaume de mes pieds.
Et pour voir, n'espérant aucune vraie réponse, j'ai tapé "douleurs au talon" dans Google. Le premier lien a été édifiant: ayant absolument tous les symptômes, trois facteurs de risque (grosse, pompes pourries, marche tout le temps), je me suis donc rendue compte que voilà qu'au détour d'un shopping de trop je m'étais topé une maladie de marathonien. La fasciite plantaire. Génial. Parfait.

Comme je n'ai pas l'intention figurez-vous de rester toute ma vie avec cette douleur constante, je tape présentement cette note mes pieds en appui sur les orteils, les talons en l'air, ma mère vous dirait que je suis naturellement comme ça depuis toute petite, il fût même un temps où je marchais exclusivement sur la pointe de mes petits petons, bref, comme je n'ai pas envie de souffrir pendant des années non plus, je me suis penchée sur les traitements.

Ben c'est vite vu.
Anti-inflammatoires, tu oublies, MaPatate est en refus total du lâchage de nib', argument imparable: il veut pas du bibi, et le lait de croissance c'est deg'. Te regardes comme si tu essayais de l'empoisonner à la moindre tentative et reviens de sa chambre avec le coussin d'allaitement en disant de sa ptite voix mignonne: téter? téter?
Ok.
Ensuite, infiltrations, mais oui bien sûr.
On a aussi: repos. C'est mon préféré celui-là, mais vu que malheureusement je doute de trouver une riche oisive qui veuille bien tourner un épisode de Vis ma Vie en ma compagnie pendant trois mois, c'est râpé.
Et au final, on y arrive: chaussures adaptées.

Et c'est clair que mes converses à 8 euros de la Redoute sont responsables. Semelle quasi inexistante, limite je marche sur le bitume, voilà, comme je suis souvent en sol accidenté - je passe jusque 8 fois par jour par un petit chemin qui depuis 23 ans que j'habite ma ville n'a JAMAIS été refait, et croyez-moi, ce n'est pas beau à voir, et ça m'a déjà troué deux paires de pompes, bref, ça ne l'a pas fait. Du tout. J'en arrive à avoir mal jusque dans la voûte plantaire, voire à me bloquer les chevilles, tellement je marche mal pour éviter la douleur. C'est glamour.

Il faut changer de chaussures.

Mais comment tu fais quand

- tu n'as pas trop trop le temps d'aller en boutique;
- tfassons tu chausses du 42 et ça tu oublies en boutique, déjà le 41 c'est chaud bouillant...
- tu n'es pas une miyonnaire, sinon tu penses bien que tu serais déjà dans un SPA de lusque avec masseurs dévoués pour petons fatigués, pendant que la Nurse s'occuperait de MaPatate.

Ben tu commandes en ligne, la paire de pompes qui n'explose pas trop ton budget, mais un peu quand même, qui est à ta taille, jolie, portable, sympa. Des babies Kickers, attends, ça ne mange pas de pain.

Tu commandes donc.
Tu es contente.
Tu attends ton paquet.
3 jours après le facteur te l'apporte.
Impatiente tu l'ouvres, et vite, tu essaies les nouvelles chaussures qui ont l'air si confortable, avec une bonne semelle, et qui sont si jolies.
Et elles ne vont pas.
Elles ont la bonne taille, mais leur découpe fait que ça te cisaille le coup de pied en deux: elles sont clairement trop étroites.

Je suis désespérée.
Vraiment.

Alors je réfléchis.
Soit j'essaie toutes les pompes de Sarenza en 42, et le tour est vite fait, je devrais aller à l'école en charentaises ou en baskets de sport - avec une jupe et des collants, ça va être Zezette style, sublime.
Soit j'utilise le papier à bulles du colis pour fourrer mes converses. Ou du PQ.
Soit j'apprends la Lévitation pour les Nuls, x-press version.
Soit j'investis dans un fauteuil roulant.
Soit je reste dans mon lit.

Ou alors l'amputation.
C'est bien l'amputation non?



Ceci était une note monoplaintive non sponsorisée par Kickers.
Bien évidemment, je ne veux aucun conseil dans les comms, je m'en fiche, sauf adresse de boutique qui vend des chaussures femme en 42 à moins de 150 euros la paire, je veux juste qu'on me plaigne, allez-y, soyez créatifs, faîtes moi rire, y'a besoin là.

4 - PitiGasson sèche l'école

Je suis désolée hein, mais moi quand il pleut comme ça, à savoir comme si la Grande Vache là-haut venait de s'enfiler trois barriques de jus de pommes et te les ressort pile d'un coup sur la face, je suis moyennement motivée pour être dehors.
Alors quand mon bébé patatoïde au lieu de passer sa matinée à jouer avec ses copains, préfère être chiant comme un cul © lili, à gluer sa mère avec le nez morveux et la main pleine du chocolat des madeleines qu'une dame a eu la judicieuse idée d'apporter à la ludothèque, je me dis que je ne vais pas continuer toute la journée comme ça, à courir et à tout faire bien comme il faut, telle la perfect mum de base MAIS avec la tronche dans le ionf et les talons dans les genoux.
Surtout quand je dois à peine arriver à 16 heures de sommeil en trois nuits.
Nope.
Quand y'en a marre, y'en a marre.

Et puis il est chaud ce bébé, et puis regarde il s'endort dans sa poussette dès 11h25, il n'est pas en forme du tout, ouhla non, et il continue de pleuvoir, et il fait froid, et mes talons me font mal, et pfffffff. Alors voilà, et si cette après-midi on restait au chaud? Enfin pas la Lutine, elle doit kravailler cette enfant, elle est en CM1 elle a une mission à accomplir - ne pas rester une année de plus au CM1, bah oui, c'est quand même le niveau le plus naze du monde donc bon.

Ca tombe bien, c'est le jour où Alix ne travaille pas. Elle ne voit aucun inconvénient à emmener la damoizelle à l'école à 13h00. Ni à la récupérer à 16h30. Nickel. Vendu. Roule ma poule.
Le PitiGasson tu penses il n'a aucune objection à émettre, tu lui demandes: tu préfères aller à l'école ou rester avec maman et ton ptit frère?
Qu'est-ce que tu crois qu'il répond?
Déjà sa maîtresse chérie est partie en congé mater lundi soir, et voilà que la très gentille remplaçante l'a topé entrain d'embrasser à pleine bouche une petite blonde charmante, et qu'il a été deux minutes au coin, la ptiote n'étant pas d'accord pour le big bisou. Elle est un peu pas très nette cette môme si vous voulez mon avis, parce que le PitiGasson c'est le plus beau des PitiGassons de le monde entier, de loin. Bref. Tu penses bien que le moutard il a sauté sur l'occaz comme la Lutine sur le paquet de barquettes, il a promis il va être super sage. Mouais. Bon en plus il éternue tout ce qu'il peut, et il tousse, il doit rester au chaud, lui aussi!*

Et donc voilà comment je suis allée endormir MaPatate, chaud et enrhubé - y'a rien de plus trognon choupi qu'un bébé qui appelle BAAABAAAAANNNN! non, pendant que le PitiGasson attendait sagement que j'ai fini, en silence. Tellement en silence que quand j'eu enfin réussi à endormir le Bidule à Morve, j'ai failli faire un bond de 12 mètres en sortant de la chambre: je n'avais pas vu le PitiGasson, parfaitement immobile entre le canapé et la porte, m'attendant sagement comme jamais il ne l'a été de toute sa vie, le truc de fou.

Alors on a été très pédagogiques je trouve pour une après-midi d'école buissonnnière:

il a terminé de construire sa navette Star Wars en légo - à partir de 6 ans, youhou:
>> lecture d'une notice de montage, utilisation d'éléments techniques, 10/10

il est allé faire un popo monstrueux et a fini sous la douche:
>> apprentissage de l'autonomie, il a eu une plutôt mauvaise note, je songe à installer des wawas à jet rotatif voire à karsher intégré 2/10

il a joué un peu tout seul dans sa chambre pendant que je recodais les commentaires du bloug:
>> c'était la récréation, appelée aussi temps libre, il a quasiment pas mis le bazar dans la chambre que j'ai mis limite trois après-midi à ranger, il sait que le Père Noyel est en liaison directe avec sa môman, il est intelligent ce petit 9/10

il a fait un gâteau pour le goûter:
>> il ne sait pas casser les oeufs, ni mesurer les ingrédients, mais il est très fort pour mélanger, et pour trouver une solution à "yapu de beurre pour le moule bouhouhouh": le moule en silicone que je ne savais pas avoir chez moi, probablement à Alix 8/10

Bon après quand sa soeur est rentrée et son frère s'est réveillé, il est redevenu la Super Balle Rebondissante à Effets Sonores Etonnants, tout était redevenu farpaitement normal.

N'empêche je devrais lui faire sécher l'école plus souvent.
Parce qu'il était vachement bon son gâteau!


*il s'avère que les chaussures achetées le 31 août sont totalement flinguées des semelles, et les chaussettes de l'enfant intégralement à essorer. S'il n'a pas attrapé une pneumonie des pieds, il aura bien de la veine... Ouin.

3 - MaPatate crie CACAAAAAA

Ah mais voilà que fêter Noyel avec un bébé de bientôt 20 mois, c'est une expérience qu'on n'avait jusque là pas tentée - ben oui, les deux autres enfants avaient 1 an, 2 ans, 3 ans, soit pas assez de compétences physiques ou suffisament d'obéissance pour être inoffensifs. Cette fois euh, ça s'annonce euh, comment dire? Compliqué. Pénible. Risqué. Périlleux. En un mot, l'angoââââsse.
Si.

Aujourd'hui c'était le jour Youhou c'est bientôt Noyel à la Zonmé. Du coup j'ai monté les calendriers playmo à la vitesse de l'éclair pendant la sieste des garçons, nous sommes déjà le 3, peut-être qu'un jour j'arriverais à être raccord avec le calendrier. Défi relevé en moins d'une heure, j'ai hyper bien amélioré mon score de l'année dernière (2 heures, ok, vos goules). Ensuite remplissage du calendrier des chocolats. Un par enfant, trois chocolats par tiroir.
Là j'ai su, vu que MaPatate était bien réveillé de sa sieste, que ça allait être moyen facile.

Parce que le bébé qu'il y a peu détestait le chocolat, s'est mis d'un coup d'un seul à trouver que c'était LE mets patatoïde par excellence. Ca le fiche en transe.
Pou qu'il me laisse tranquille pendant que j'emballais dans des petits carrés de papier alu les chocolats, je lui ai filé un des Lindt Or en plus sur le lot que j'ai acheté pour lui. Il est parti parader dans le salon devant son frère et sa soeur qui n'avaient pas eu la chance, eux, d'avoir une preview du calendrier à choc'.

CACAAAAAAAA CACAAAAAAAAAAA entendait-on dans tout l'appart.
C'est que le minot, qui a vous le savez bien le verbe peu abondant, a aussi un souci de réduction budgétaire important au niveau du nombre de mots à employer. Il n'hésite donc pas à utiliser certains vocables deux fois, voire trois fois, pour désigner des choses tout à fait différentes.
Ainsi, on ne s'étonnera guère que caca désigne à la fois le caca (le vrai), le pipi, et le ... chocolat! Logique. Imparable.
Et surtout, terriblement distingué, surtout en public.

Là j'ai su que ça allait être coton pendant les 21 jours, soit trois semaines, qui nous séparent du réveillon de Noyel.

Premier défi: le calendrier à choc, on le pose où?
Au pied du sapin, comme chaque année?
Niet! Tu penses bien qu'en une matinée il serait bien mis à mal par l'Attila du Caca, ce serait un désastre.
Surtout que le temps de faire le sapin, le tiroir 5 du calendrier s'est trouvé dépouillé d'un chocolat (englouti) et d'un Lindt Or - tentative de bectage mit papier autour, nickel.
Bébé BRAILLANT cacaaaaa cacaaaaaaaaa avec grosses larmes qui roulent quand on l'a dépouillé de son précieux butin.

Du coup hop en hauteur, mais il y a un marche-pied devant, donc va falloir fliquer quand même, ou virer le marche-pied, ce qui reste dangereux, la détermination du Biduloïde pourrait entraîner une escalade risquée de la façade nord de la bibliothèque.
La Réserve de Cacaaaaaaa étant repérée par MaPatateJunkie, vigilance vigilance mes amis, aller aux wawas ou prendre sa douche va être de tout repos, je le sens bien.

Et quand enfin le sapin a fini d'être décoré, voilà que MaPatate a repéré les décos qui imitent à la perfection des biscuits au chocolats, qui en forme de coeur, qui en forme d'étoile.
Il a HURLE cacaaaaaa cacaaaaaaaa et manqué de flanquer l'arbre factice par terre et ses décos avec, en tentant d'arracher le gatal au choc de la branche.

On a eu beau lui faire goûter les décos, pour qu'il s'y casse la quenotte et comprenne que non nous ne sommes pas des parents indignes qui exposent des tentations devant leur bébé innocent pour mieux l'engueuler ensuite, rien n'y a fait: la lueur de convoitise est toujours étincellante au fond de sa pupille dilatée: CACAAAAAAAAA!

Ok. Il va être impératif de fliquer aussi le sapin, déjà que les deux Psychocats tentent de le boulotter dès qu'on a le dos tourné était une réelle partie de plaisir, je sens qu'on va trop trop se marrer.

Ca va être zeeeen l'attente de Noyel cette année.
Ou alors je remonte le parc de la cave, et je mets le sapin dedans.
C'est le Père Noyel qui sera bien embêté!




bonus track frise des mirettes:
Nouveau blog speuchieule Noyel donc, habillé tout en joliesse et gaieté et belles couleurs qui vont bien par la talentueuse Del4yo, mille mercis pour ce très très magnifique et sublime pattern, que je l'aime d'un amour total et entier et que donc POUF j'ai habillé mon bloug avec.
Bien sûr les gens, on n'y touche pas, c'est copyrighté. Gaffe. Sinon je mords. Fort.

2 - La Lutine a FAIM on vous dit!

Suite de cette note à fort pouvoir horrifique.

Aujourd'hui.
La ludothèque, après l'école.

La Lutine a faim, elle veut son goûter. Ses frères sont très occupés l'un à conduire une grosse auto en plastique jaune et rouge, l'autre une petite moto rouge et bleue. Je lui propose d'aller se servir dans mon sac: il y a un paquet de barquettes à la fraise, et un sachet de biscuits nappés au choc'. Elle peut choize.

Elle va s'installer à une table, et mange.

Je ne m'occupe pas d'elle, elle est grande, elle vit sa vie, ça va bien hein.
A la place je consulte les tacalogues de jouets pour voir avec PitiGasson ce qu'il voudrait mettre sur sa liste au Barbu, rapport que pas beaucoup hein, il vient d'être couvert de cadeaux hyper sympas pour son anniv.
Je m'occupe aussi de MaPatate, qui veut boire. Qui veut un câlin. Qui se vautre en faisant des acrobaties de folie. Genre son but en ce moment, c'est de réussir à tenir debout sans les mains au milieu des poules à bascule. Risqué, quoi - il en est à mi-chemin, après il se vautre. Il s'entraîne trois matinées par semaine, ça commence à payer. Bref.

PitiGasson ayant désigné les deux Bionicle qu'il aimerait bien construire après le 25 décembre, et m'ayant rappelé qu'il voulait aussi le Power Ranger BLEU pour aller avec le Power Ranger ROUGE qu'il a eu à son anniv, il s'est souvenu qu'il n'avait pas goûté. Sacrilège. Je l'ai donc envoyé vers sa soeur:
- Tiens, va demander à ta soeur qu'elle te donne un sachet de barquettes, et va les manger sur la table là-bas, en essayant de ne pas faire de miettes.

Il y va.
Ma fille se fige.

NON?
Non mais NON??

Si.
Elle a mangé l'intégralité du paquet de barquettes, soit les TROIS sachets, soit 18 barquettes.
Tranquille.

Mais contrairement à MaPatateChoupi, PitiGasson lui a fait furieusement savoir ce qu'il pensait de son attitude.

Vous croyez que les PitiGassons de 5 ans peuvent vendre les Lutines de 9 ans affamées sur Ebay?
Mhhhhmmm?




Non mais si ça se trouve c'est hyper pas drôle, elle a un lombric dans le cucul, elle va l'appeler Clothaire le Ver Solitaire ou Anastasia le Ténia, et elle va nous coûter des fortunes en patates sautées et en barquettes à la fraise et en pommes Royal Gala, et en saumon fumé, et en boursin ail & fines herbes...
Misère!

1- angel et le calendrier de l'Avent

Coucou les gens!

Ici la fille qui peut à nouveau prendre des douches chaudes avec une pression décente, c'est la fête de la calor dans ma salledeb'. Et comme je sais que vous voulez partager ma joie mon bonheur et ma liesse, et que malheureusement les canaux du blog ne permettent pas l'arrosage de masse mit Tahiti Douche Noix de Coco, voilà ce que je vous propose:

une note par jour jusqu'à Noël

Trop fou, je sais.

Bon après c'est comme les chocolats, je ne promets pas que tout sera bon. Mais comme vous êtes polis, si vous tombez sur le chocolat fourré immonde pâte sucrée à la fraise chimique trop beurk, vous ferez comme de rien lalalalalalalala et vous irez cracher poliment hors de ma vue merci!


(ok on est le 2 décembre et je vais truquer pour mettre cette note le 1, mais bon ça va bien hein, les calendriers Playmobil des zenfants ne sont pas encore construits, et le calendrier à chocolats est vide : 11 h de sommeil en deux nuits, faudrait voir à pas me pousser trop trop non plus)

angel et la douche-bassine

C'était comme une ombre menaçante au-dessus de nos frêles épaules. Ca a fini par nous tomber dessus aujourd'hui, dans l'après-midi: le calcaire a eu finalement raison du peu d'eau chaude que la chaudière voulait bien nous délivrer. Apu l'eau chaude, pa'tie l'eau chaude, oreouar l'eau chaude!
Faisons place aux douches-bassines, bien connues de celles et ceux à qui ce genre de mésaventures arrive, notamment en période froide, sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien!

Donc contrairement à ce que certaines affirment, OUI le contenu d'une seule marmite d'eau bouillante, mélangé à de l'eau froide dans la bassine de la salledeb', suffit à laver mon corps pachydermique. Na mé. J'ai mes méthodes moi, petit bol pour mouiller partout, savonnage, petit bol pour rincer, reste de la bassine pour la touche finale de chaleur bienvenue.

Et le truc que tu aimes trop, quand après avoir lavé avec une bassine ton PitiGasson, et tavec une autre bassine ta Lutine, et après avoir fait chauffé une HENAURME MARMITE d'eau pour faire un mini bain à MaPatateTouNu, c'est quand le Petit Patatoïde fait
CACA
dans le bain que tu as mis 20 minutes à lui préparer.

Dediou.

Faisons tous une prière fervente au Dieu Calorifère, afin qu'il permette à Super Bro de dégotter la pompe qui va bien à son ancien kravail, et qu'il puisse venir dès demain me détartrer cette vieille putasse de chaudière de mierda, et que je retrouve enfin une vie glamour décente, merci.


bonus track les enfoirés je vais les tuer
Spécial dédicace pourrie de l'anus pour ces neuneus du bulbe de la MGEN à qui j'ai envoyé mon arrêté de congé parental (août 2008- février 2009) début JUILLET, à qui il a fallu jusque début NOVEMBRE pour percuter que je leur devais donc des sous, 332 euros exactement, afin de finir de payer ma cotisation 2008, et qui décident de me faire un "échéancier" (sic) d'une seule date: le 5 DECEMBRE, ils prélèvent la totalité. Surtout décembre, c'est bien c'est pratique, c'est classe, j'adore.
Vais leur pondre un courrier qu'ils pourront encadrer et regarder en pleurant à chaque fois qu'ils se prendront pour des gens intelligents.

La Lutine a FAIM!

Hier soir.
La cuisine la plus moche du monde.

Pendant que le PitiGasson est aux wawas.
La Lutine et MaPatate mangent des pommes de terre revenues à la poêle avec de l'huile d'olive et des herbes. C'est très bon.
Angel est sur son ordi, elle décompresse.
Elle va faire un tour dans la cuisine, pour voir ses enfants.
La Lutine a fini son assiette, elle en reveut, elle a les crocs cette gamine, en moins de 24h elle a déjà mangé le kilo de Royal Gala livré par Ooshop, ce qui correpsond à environ 6 pommes. L'angoâsse.
Malheureusement, il n'y a plus de pommes de terre dans la poêle.
Bah ce n'est pas grave lui dit sa maman, fais toi donc des tartines de fromage et prends un dessert, ça devrait combler ta faim.

A ce moment là PitiGasson appelle depuis les lieux d'aisance.
Chéwi part à la rescousse, Angel retourne devant son ordi.
MaPatate ligoté dans sa chaise haute mange ses pommes de terre tout seul.
La Lutine fait griller son pain.

Soudain, la Lutine appelle au secours!
Vite vite maman, y'a comme un problème là!
Ok.
Angel rapplique aussi vite que ses talons traumatisés le lui permettent.
Ah bah flûte alors, voilà que la Lutine a laissé le sachet de pain de mie trop près du grille-pain.
Il est un peu fondu le sachet, ça fait des fils, c'est rigolo.
Heureusement pour la Lutine, le grille-pain est sain et sauf, sinon ça aurait chauffé pour son matricule - à la Lutine, pas au grille-pain.

Chéwi arrive à son tour dans la cuisine la plus moche du monde, il a survécu à la mission essuyage de popotin de l'enfant qui mange trop de laitages.
Chéwi s'étonne: mais c'est fou comment LaPatate a vite fini ses pommes de terre, et son bol est nickel, et il n'y a rien à côté, rien dans le bavoir non plus.
Angel tique. C'est louche. Elle regarde la Lutine.
Non elle n'aurait pas osé??!!

Si.
Elle a osé.
Pendant qu'elle boulottait le contenu du bol de son petit frère de 19 mois, incapable de la dénoncer avec ses moins de 10 mots de vocabulaire dont la moitié sont en ouzbek médiéval, elle n'a pas fait attention au sachet de pain de mie.
FATAL ERROR.

Direct au lit, à 19h30.
CQFD.



bonus track ma vie tient à un filet d'eau chaude:
Big Up pour ma coiffeuse choupinette qui non seulement a une fois de plus coupé la frange de MaPatateChevelu le temps de le dire, mais m'a également sauvé le cuir chevelu et m'a épargné un terrible rhume qui aurait pu - qui sait? m'emporter. En effet, au bout de 8 jours de crasse, il était temps de me laver le tif, mais à l'eau froide, parce que le filet d'eau chaude là, not possibeule. Beh ma super coiffeuse que tu peux rêver que je te la prête, elle m'a lavé les cheveux, en moins de 10 minutes c'était plié. TROP BON. Bon maintenant mon bro est prié de venir détartrer cette chaudière de misère, parce que je ne vais pas claquer 5,50 euros chaque semaine non plus.

bonus track la bonne idée du jour de MaPatate:
Chourer dans le sac de la maman la tototte de la petite fille qui a attrapé du muguet. Et se la coller dans le bec avec délectation. Alors que ses parents s'échinent depuis 19 mois et demi pour qu'il ait une tototte et qu'il regarde la chose avec le dédain le plus absolu. Enfant du démon!

angel et les empêcheurs

Liste non exhaustive des trop méchants qui m'empêchent littéralement de bloguer, alors que moi je n'aspire qu'à te faire plaisir, ô fidèle lectorat adoré.

- MaPatate, avec ses couches qui débordent, qui y'en a pu qui faut en racheter, qui se réveille à 3h du mat' se rendort à 5, ses 539 livres à l'heure et ses 937 bêtises diverses et (a)variées, son endormissage à base de nichon + berçage + musique douce + frottement de dos + ruses de sioux, etc etc etc. Et qui demande une attention de chaque instant, ainsi que des câlins, des bisous, du portage et des compotes en gourdes, et des verres de grenadine, et aussi des tétées que y'en a marre, alors il fait ouuuiiiinnnnnnnnn super mal imité en mettant sa main devant sa bouche genre OMG et c'est tellement pas crédible que je me gausse et après il est super vesqué.

- PitiGasson, qui vient de fêter ses 5 ans, que je lui prépare une fête avec ses copains et ses copines, et que c'est long à tout préparer, comme si ça suffisait pas une fête d'anniv' grummmbbbllll, plus il a décidé que 5 ans c'était un bon âge pour décider d'upgrader son caractère en Casse-Couilles Level 5, je ne sais pas si je vais survivre au fait que selon lui je suis TROP méchante, JAMAIS il ne m'obéira, et d'ailleurs il veut DEMENAGER, et trouver UNE AUTRE MAMAN, et je ne parle pas de ses jeupeuumeuuulevéééééééé le matin que tu peux dormir, et ce dès 6h30. Bon et aussi je joue avec lui à Super Mario, à Pique Plume et on construit un super Bionicle trop mega giga hyper fort - encore sur la table d'opération, lui manque un bras et ses ailes, il fait un peu pitié le robot.

- La Lutine qui a décidé qu'il fallait oublier de faire signer ses cahiers du jour, de noter ses leçons et de faire ses devoirs, ainsi que de ranger ses toulottes sales ailleurs que derrière son oreiller et ses chaussettes pourries ailleurs que sous son bureau et son tee-shirt tout propre qui sort de la machine ailleurs que dans le panier de linge sale (sic). Qui a décidé de boulotter UN KILO de pommes en moins de 24h, qui a voulu voir Gremlins avec sa môman, faire du roller, et que je suis obligée d'admirer au poney, alors qu'il fait - 12° et que je me transforme en le glaçon le plus géant de l'univers - deux heures après, malgré les couvertures en polaire, mes bras continuaient à diffuser du froid, probablement sponsorisés par Picard à l'insu de mon plein gré.

- le Chéwi qui trouve super fûté de se barrer en permanence en réunions alakon, de dormir en prenant tute la place, et en mettant ses coudes ultra pointus de Skeletor direct à portée de mes petits globes occulaires innocents, et surtout de SE BARRER EN PERMANENCE EN REUNIONS ALAKON (ah je l'ai déjà dit? Non mais c'est tout le temps, hein)(rendez-moi mon Chéwi!!)

- mes talons, qui sont en voie de mouraison, il semble probable que je sois affublée de cette horreur là, voilà, c'est affreux, je douille quand je me réveille, je marche comme une petite mamie obèse jusque ma salle de bain, et je pleure le temps où je bondissais telle la gazelle printanière dans les steppes de la béatitude pédestre. Sérieusement, j'ai mal. Bobo les pieds, et pas merci mon poids, mes pompes pourries à semelle inexistante, et le fait que je marche TOUTE LA JOURNEE voilà c'est prouvé, j'ai une pathologie de marathonienne là les gars, ça déchire. Aïe.

- mes psychocats qui miaulent quand il ne faut pas (quand je dors) dorment là où il ne faut pas (la pile de linge propre) dégobillent là où il ne faut pas (le tapis de bain).

- les bonnes séries tout à fait légales et les bons livres tout à fait géniaux, qui font que quand enfin toute la maisonnée roupille, je m'adonne à mes plaisirs solitaires au lieu de venir ici déverser ma loghorrée verbale. Et de préférence depuis mon lit.

- l'automne et le froid et la pluie qui me flinguent le moral et l'énergie.


Voyez, ce n'est pas ma faute hein.
Je fais ce que je peux moi.


Bon allez, demain, je vous raconte pourquoi ma Lutine est allée se coucher à 19h30 aujourd'hui.
Enfin, si tout se passe bien.....

suspens!

angel ouvre au facteur (encore!)

Des histoires avec mon facteur, tu peux en trouver une là, et une autre ici, et peut-être même des autres sous le tapis du blog, mais Google me fatigue les noeils, et je ne sais plus où j'ai rangé tout ça dans mon bazar.

Bref.

Hier.

Toute seule dans ma zonmé avec mes enfants, rapport que l'école de la Lutine était fermée pour cause de grève totale, youhou on ne peut en être que ravi, ils ne font jamais grève dans cette école, alors si là ils en ont eux aussi ras la goule de voir leur métier se faire piétiner par un gros lourd qui n'y connait rien, c'est tout bon, ça veut dire que ça commence peut-être à bouger un peu. Espoir espoir.
Toute seule dans ma zonmé avec mes enfants donc, rapport que je n'allais pas envoyer PitiGasson à l'école pendant que je gardais son frère et sa soeur at home, pov bouchon, il veut bien faire des efforts et aimer un peu sa maîtresse, mais faudrait voir à ne pas pousser trop loin non plus.

Donc trois enfants, 19 mois, 5 ans demain, 9 ans tout neufs, et deux chats débiles. Chéwi parti très tôt au bahut - ne grève pas, la thune est sacrée en ce moment, c'est LACRISE - passer une journée de rêêêêêve que plutôt crever que d'être à sa place, à savoir suivi tute la journée - à part quand il fait pipi et qu'il mange je crois, mais ça demande vérification, par un aéropage composé de 4 stagiaires ioufmes dont un aveugle (au moins, il ne verra pas que Chéwi a TOUJOURS sa braguette ouverte, hum). Trop super, courage mon amour, tu peux le faire.

Bon ben moi j'enchaîne hein, je suis en toulotte au lever du lit, je fais en sorte que mes enfants s'habillent, eux, je fais le canapé, les lits, je range les chambres, je distribue le petit déjeuner "vacances improvisées" à savoir madeleines + 2 carrés de choc' + compote en gourde, je mets les dessins animés, pour pouvoir ranger tranquille, je prépare et envoie une lessive des fringues de MaPatate sur orbite, je sors l'aspiro parce que c'est le dawa de la miette et du pwal de chat dans cet appart, et vas-y que je te cleane tout ça, énergique la fille, et bien sûr toujours en toulotte.
Aspiro fini, enfants habillés nourris coiffés, je vais ENFIN pouvoir prendre ma douche et me vêtir.
Parce que vous je ne sais pas, mais moi je fais mon ménage à 95% à oilpé, rapport qu'ensuite je ressemble à un gros morceau de saindoux, alors je ne vois pas trop trop l'intérêt de m'oindre de Monsavon amande douce AVANT.

C'est là que MaPatateChoupi se tape fermement le devant de la couche en braillant CACA CACA CACA.
Ok. Vu qu'il ne fait malgré nos explications répétées aucun distingo entre le pipi et le popo, une vérification s'impose.

AU SECOURS. Il a bel et bien raison, il y a urgence atomique dans la couche pionch', j'ai les yeux qui piquent et mon estomac qui fait du trampoline.
Changeage de couche acrobatique, vu que MôôôsieurPatate c'est rien qu'un infâme bébé dégoûtant, et que son trip actuel c'est d'essayer d'attraper le contenu de sa couche. Je sais c'est immonde. Ne faisez pas des bébés. C'est ultra gore ces trucs là, et en plus ils ont un truc choupi à base de bisous et de câlins et de grands yeux plein d'amûûûûûr pour pas que tu les vendes sur ebay, voire que tu les déposes chez Darty pour révision complète.

Bref t'as intérêt à faire fissa fissa à l'ouverture du paquet piégé:
ouverture, repliage rapide, gros yeux avec NON très ferme que ça sert à qued mais que ça soulage un peu, et vite vite vite lever une jambe une seule, tenue par un pied, très haut, afin de mettre le môme quasi à la verticale, seul moyen homologué pour que cherchant à tenir son équilibre, il arrête de mettre ses mains sur son popotin beurkasse.
Malgré ta technique de G.I. Popo, tu finis toujours par avoir de la carotte puante sur les doigts, le pantalon, les cheveux, c'est l'enfer.
(le karsher tu dis? mmmmhhhhhh laisse moi y réchéflir...)

Enfin, dans la maison du bonheur, le canapé est fait, les lits aussi, les chambres et le salon sont rangés, l'aspiro est passé, les enfants propres, habillés, nourris, sont prêts à aller jouer gentiment dans leur chambre, et toi tu vas pouvoir aller prendre ta douche, bien méritée, et tu essaies de ne pas penser au fait qu'il faudrait détartrer cette fuckin' chaudière et que Chéwi a pété le pas de vis du robinet d'eau chaude, et que par conséquent, en matière de bonne douche chaude revigorante, tu auras le droit à un filet d'eau riquiqui et tiédasse.

C'est là que BIIIIIIIIIIIIPPPPP l'interphone sa mère la sirène des pompiers!

- Oui?
- C'est le facteur, j'ai un colis pour vous!
- Je vous ouvre!

~~~~~~PANIQUE PANIQUE PANIQUE PANIQUE~~~~~~~~

Je suis en toulotte, j'ai visiblement volé les jambes de Madame Yéti, j'ai les nibs in zi air, je sens moyennement bon, je suis décoiffée, pas maquillée. Totale classe. Le Dieu du Glamour m'a abandonnée.
J'ai moins de deux minutes.
Insuffisant pour m'habiller et me rendre décente.
Je saute dans le jean de la veille, et j'entends le facteur derrière la porte. Je suis toujours tute nute du haut. Misère.

- Ah non mon ptit coeur, tu dois te pousser de là, sinon Maman ne peut pas ouvrir la porte, allez pousse-toi mon chéri, sinon comment je peux ouvrir au facteur, hummm?
[enfilage du tee-shirt en quatrième vitesse, dégageage du chouchou que c'est trop moche MAIS pratique pour faire le ménage]

Mon fils me regarde bizarrement, tu penses, il n'est absolument pas devant la porte.
Je l'attrape, me le cale sur la hanche et ouvre enfin.


Sérieusement, mon facteur doit se demander si je déteste les soutifs. Surtout quand je suis obligée de me pencher pour signer la réception de mon colis.


Note pour plus tard:

A 10h30, toujours habillée, coiffée, maquillée et souriante et posée tu seras, au cas où le facteur sonnerait.

bonus track y'en a marre ça va chier dans les ventilos:
Alors si ce n'est déjà fait, tu vas signer ici: Sauvons les RASED. On ne discute pas.
Et tu vas lire ici: Résistance pédagogique.
Je vous jure, je suis entrain de pleurer mon métier là, et je me dis que quand je vais reprendre le collier, le 7 avril 2010, je vais trouver l'école moribonde, et je vais prendre le maquis, parce que faudrait voir à pas oublier les principaux intéressés de ce massacre en règle: nos enfants.

bonus track ne meurs pas de la curiosité:
Adi, bah kamème vous auriez pu faire un effort hein, c'est de la grenADIne. Hop. Tu repiques ta première année de Langage Bébé, étape 1: le comprendre. (Etape 2: le faire évoluer).