17 - Angel, PitiGasson, et le Père Noël

Ce soir, la chambre de mon fils.
Il est assis sur son lit, il joue avec des petites voitures Kinder Surprise.
Je range ses playmobils pirate qu'il a hyper bien joué avec, la grande île, le coffre au trésor, le bateau. Ca prend du temps un peu. Le PitiGasson fait des bruits avec sa bouche, et comme je suis fatiguée, que j'ai bobo la tête, et que je suis d'une humeur de chien écrasé par un 38 tonnes une nuit sans lune, beh ça m'agace.

- Tiens tu sais maman, les trucs sur mon étagère tout là-haut, on pourrait les donner à mon ptit frère hein, comme ça, ça ferait de la place pour mes cadeaux de Noël.
- Oué oué, ben ça ne sera peut-être pas nécessaire, parce que figure toi que t'es pas super sage dans le genre, donc il est tout à fait possible que tu n'ais pas beaucoup de cadeaux, mon ptit père.
- Nan mais si je SUIS sage!
- Arf, faut le dire vite hein, et vu comment tu m'agaces là avec tes bruits de bouche que ça fait 15 fois que je te demande d'arrêter et que tu t'en fiches, je crois que je vais téléphoner au Père Noël, parce que figure-toi que c'est ce qu'on donne tout de suite aux parents quand le bébé nait à la maternité, le numéro direct du Père Noël, et je vais lui dire qu'il ne se fatigue pas trop pour toi, parce que tu as déjà plein de jouets que tu ne ranges pas, et que tu n'écoutes pas ta mère!
- Ah mais spa la peine de l'appeler maman, il le sait DEJA, le Père Noël il voit et il entend tout de toutes manières.
- Même.
- Tiens maman tu sais, dans ma classe, il y a un garçon il a dit que le Père Noël ce n'était pas lui qui apportait les cadeaux, c'étaient les parents, en fait.

Là mes zamis, le blanc mental. L'horreur. J'y avais échappé pour la Lutine, paf je ne m'y attendais plus, ça me tombe dessus. L'angoââsse. Rester calme, prendre l'air de rien. Feuque, c'est le dernier Noyel "I believe" pour mon PitiGasson, l'année prochaine je lui dirai la vérité, et je le chargerai, comme un grand qu'il sera devenu, d'entretenir la magie pour son petit frère, comme sa soeur le fait pour lui depuis 4 ans. C'est quoi ce morpion de môme qui vend la mèche aux autres encore? Attends un peu que je l'attrape celui-là, je vais lui tailler les oreilles en pointe et l'envoyer faire le lutin pour Santa, là-haut en Laponie, non mais je rêve!
Zeeeeen.
Calme.
Respire.
L'air de rien:
- Ah? Et toi, tu en penses quoi?
- Bah, moi je crois qu'il raconte n'importe quoi, parce que moi je l'ai vu le Père Noël, une fois dans ma chambre!

[il a vu aussi un dragon sur son oreiller, je soupçonne les fabricants de poudre chocolatée de couper le produit avec de la drogue hein]

- Bah voilà.

Viiiiiiite passer à autre chose, hop hop hop:

- Didon c'est normal qu'il manque des rames sur les barques des playmos pirates là? Tu ne sais pas où elles sont?

Ouf. On a eu chaud les zamis.
Parce que je me tartis pas à tout planquer, à tout faire dans le plus grand secret, pour qu'un huluberlu de 5 ans et demi vienne casser l'imagination de mon loupiot, imagination que j'entretiens avec grand soin!
Na mé.

16 - angel et la sieste de trop

Je disais ici que je ne pouvais jamais dormir l'après-midi. Ce qui ne m'empêche pas à l'occasion d'essayer, surtout quand je suis très fatiguée.
Aujourd'hui pourtant, j'ai réussi.
Aujourd'hui pourtant il aurait été bien utile que quiconque me réveille.
Aujourd'hui j'ai utilisé le timer de ma chaîne hi-fi au lieu de la fonction réveil de mon téléphone portable.
Aujourd'hui la chaîne hi-fi ne s'est pas mise en route.
Aujourd'hui j'ai dormi jusque 16h35.
Aujourd'hui à 16h35, je suis entrée en totale panique.
Aujourd'hui à 16h35, MaPatate dormait profondément avec seulement sa couche, son body et son tee-shirt.
Aujourd'hui à 16h35, j'étais MAL.
Aujourd'hui à 16h36 j'ai téléphoné à ma belle-mère et j'ai crié OSKOUUUUUR. Elle est partie toussuite en voiture à l'école.
Aujourd'hui à 16h45 alors que j'étais prête et que je commençais à habiller MaPatate endormi dans mes bras, la maîtresse a téléphoné.
Aujourd'hui à à 16h45 je le suis excusée platement et j'ai promis que ma belle-mère arrivait. Elle est arrivée dès que j'ai eu raccroché.
Aujourd'hui j'ai habillé MaPatate à la vitesse de l'éclair, chaussettes, babylegs, pantalon, gilet, écharpe, bonnet, veste doublée, j'ai attrapé sa petite couverture, le sac à langer avec le goûter dedans, et j'ai foncé.
Aujourd'hui à 16h55, je suis arrivée à l'école, et j'ai récupéré mes enfants, la maîtresse était partie depuis longtemps.
Aujourd'hui j'ai mis 20 minutes pour habiller une maman, un bébé, préparer un sac à langer et un goûter, et foncer à l'école. C'est plutôt pas mal.
Aujourd'hui à 16h56, je me suis tapée une grosse descente d'adrénaline.
Aujourd'hui pour la première fois depuis septembre 2003 que je suis en charge de récupérer mes enfants à l'école, j'ai merdé. Dans les grandes largeurs.

Jeudi matin, va falloir regarder la maîtresse dans les yeux et lui dire pourquoi.
AU SECOURS.
(je suis traumatisée)

15 - Chéwi est seksy, oh oui.

Tu ne te demandes pas comment Chéwi et ses 52 kilos ont réussi à survivre par une journée de grand froid mit humidité persistante dans ta tronche, au pays de Mickey et ses zamis?
Hum?
Tu n'es pas curieux hein.

...

Bah oui, il m'a emprunté un truc.
Qu'il a mis sous son jean.
Et non ce n'est pas une ptite toulotte, parce que si Chéwi par malheur tu le mets dans ma petite (??) toulotte, c'est foutu, tu le perds, jamais jamais jamais tu le retrouves.
Non andouille de lecteur il m'a chipé un leggin'. Bah oué.
Attends il assume parfaitement sa part de féminité, qu'est-ce tu crois, surtout quand le thermomètre ose descendre en dessous de 10°, là il en a pu rinafout' de rindutou, le seul but de sa vie c'est d'avoir chaud partout partout partout.

Chez Mickey donc:
- Bah alors tu l'as mis ou pas mon truc finalement?
- Bah oui. Ca tient super chaud. Mais pas pratique pour pisser.
- Whah mais c'est super seksy ce que tu me racontes là, hein, ouhla!
- Non mais attends les cow-boys ils en mettaient et ils étaient seksy les cow-boys, je te ferais dire.
- Bah oui,mais euh... bon.
- Ca va hein, j'ai froid, imagine que je suis un cow-boy épicétou.
- Okkkkk.

Et ce matin:
- Ne me dis pas que tu l'as encore mis?
- Ben si, je suis un cow-boy jte dis.

OH
MI SE RE!

Et les vrais de vrais qui sont fait exeuprès pour les garçons, avec le truc qui va bien devant pour faire le pipi debout, beh à la Redoute - oui j'ai regardé qu'est-ce que tu crois, je veux récupérer mon leggin' avant le mois d'août hein, ils sont épuisés. Y'en a pu. Non mais tu imagines le nombre de cow-boys dans les rues de France là, tu IMAGINES?

Je suis sidérée.

14 - angel, l'absence mentale, et autres histoires

Me demandez pas pourquoi, mais aujourd'hui on avait hyper prévu d'aller à Disneyland. Oui encore. Et ne me demandez-pas j'ai dit. La Lutine a un torticolis + un collier cervical, des grèves de train sont prévues sur notre ligne, il fait froid que ça pèle du tutu, il bruinasse sa mère le Physiomer, MaPatateMorveuse a un rhube, mais on est curieusement motivés. Ca fait plusieurs semaines que le dimanche on est totalement anéantis à rinfout', donc là on a une folle envie de faire un truc sympa en famille, et on ne va pas se laisser marcher sur la bonne humeur par quelques soucis somme toute ridicules. Non mais oh.

Alors le matin debout 8 heures, le train qui passe malgré les grèves arrive à 9h25, ensuite c'est une heure après, on n'a pas intérêt à le rater. On speede comme des fous, préparation du sac à langer, préparation du sac à dos avec le pique nique, pitidéjeuner rapide, habillage des mouflets, etc etc etc. La course.

On arrive à l'heure à la gare, j'achète les tickets au prix d'un rein, malgré la carte famille nombreuse, un carnet, ça douille.

Enfin on est dans le train, et là tu vois tout il va bien, tout il est merveilleux, La Lutine regarde les rails pour pas vomir, as usual, le PitiGasson est chiant comme un cul, pour changer, et MaPatate lèche la vitre parce qu'il se dit que tiens la gastro j'ai pas encore testé, voyons voir.

Et là c'est le drame.

Chéwi il trouve que MaPatate il pue. Plus préciément il pue du tutu. Ah bah nous vla bien, faut le changer et vite, parce qu'après on descend du train et on prend le RER alors flûte, on va être mal. Vite Opération Tutu Propre. Chéwi allonge le bébé rigolu sur deux sièges de train, je m'excuse j'ai oublié de prendre un tapis à langer, rooo ça va spa grave hein.
Je sors du sac trois cotons, d'un paquet neuf. Je dépose dessus de généreuses quantités de produit à fesses, un flacon plein, et je me prépare à prendre la couche propre. Sauf que même sous la tenue de rechange intégrale du mouflet - body, chaussettes, babylegs, pantalon, sous-pull, pull, gilet, beh euh, comment dire
euh ben voilà
quoi
ça arrive hein
PAS DE COUCHE.
J'ai tout pris hein, même le thermomètre, même le mytosil ET l'éryplast, je... je... je ...
bouhouhouhouhou!

Fallait bien que ça arrive un jour, j'ai totalement et intégralement merdé.

Chéwi remballe le marmot, et nous décidons d'aller faire un tour à Auchan probablement ouvert le dimanche en cette période festive, histoire de s'approvisionner en couches. Ca pourrait être utile.

Donc on court jusque chez Auchan, et en plus des couches on en profite pour prendre un nouveau sac à dos pour Chéwi, le sien après plus 20 années de bons et loyaux services vient de décéder de la bretelle gauche, après une péritonite gravissime du fond droit déclarée hier soir.

Nous e profitons pour faire un arrêt mérité dans ces toilettes spéciales pour bébé et petit enfant, hyper pratiques, avec plein de place.
Pendant que j'opère le transfert de contenu de sacs, et que mes enfants et moi-même prononçons l'oraison funèbre du sac à dos défunt avant de l'abandonner dans une poubelle destinée à se remplir de couches sales, faut-il que nous n'ayons aucun coeur, Chéwi se rend compte que MaPatateFarceur N'a PAS fait caca du tout dans sa couche. C'était juste une blague. Lire = un prout infâme que tu crois qu'il vient de démouler l'équivalent de deux containers radioactifs, alors qu'en fait, non. Bébé fourbe!

On reprend ensuite notre chemin via RER jusque DisneyLand.
Bah à part PitiGasson chiant comme un cul, La Lutine agonisante, et MaPatate dans la position de l'étoile de mer en extension dans les bras de son père, rien à dire. Si remarque. Tous les étrangers ils sont bien gentils, mais s'ils sont en vacances dans leur pays, ils pourraient éviter de viendre à Disney le dimanche? Hum? C'est une suggestion hein, loin de moi l'idée d'imposer quoi que ce soit.

Bah je passe sur la journée, elle fut plutôt sympa, je vous dirais jusque que j'avais AUSSI oublié les médocs de ma fille, mais qu'une charmante médecin en blouse blanche à logo mickey rouge sur la poitrine lui en a filé deux doses pour sa journée, en moins de temps qu'il ne m'en faut pour l'écrire, que j'ai failli me tuer dans Pirates des Caraïbes, rapport que le plancher mouillé dans le noir, c'est dangereux oh, que j'ai voulu tuer des gens pour avoir des places assises au chaud pour pouvoir manger le pique nique + frites, mais que je n'avais plus la force, alors on a mangé dehors avec les mouettes, que tu les voyais d'encore plus prêt qu'à Deauville, c'est dire, ils ont un modèle de mouette spécial chez Mickey, tu vois, elles ont peur de rien, tu peux hyper te méfier sur tes frites ouhla, que MaPatate a adoré Buzz L'Eclair mais que malheureusement il est trop petit et surtout trop dénué de LANGAGE pour témoigner de l'infâme tricherie de son père pour exploser son score et me ridiculiser, 38 000 à 107 000, c'est facile quand le vaisseau il s'arrête PILE face à la cible mouvante cachée dans le tunel de l'hyper espace là, tu vois lequel, oué ben là, trop facile, avant ce pénible incident j'étais entrain de lui exploser sa tronche, raaaaa, et MaPatate il a aussi vachement aimé It's a Small World, mais bon comme tout le monde hein, et pour finir y'en a une qui est repartie avec trois sucettes géantes, et un autre avec un pistolet de flibustier, et le troisième que dalle, il dormait, ahahahahaha, bien fait.

Et là tu vois le truc, c'est que c'est reparti en couilles.
On avait tout bien prévu, on s'était dit, oué on part avant 17h00 du parc, comme ça au mieux, on est rentré pour 18h30, au pire pour 19h30 on est à la maison.
Ce fût 20h05.
TROIS HEURES ET DIX MINUTES.
Pourquoi donc?
Bon déjà j'ai continué sur mes boulettes, vu que quand nous sommes sortis de la SNCF pour aller à Auchan, pour passer les tourniquets, au lieu de mettre les tickets compostés, j'en ai mis des neufs, ruinant ainsi mes aller-retours. Donc quand on a voulu repartir de Marnes-la-Vallée, ahahahaha, je ne le savais pas que j'étais gougourde à ce point là, et donc j'ai commencé à râler très fort sur une pauvre guichetière innocente que comment ça mes tickets ils sont pas bons?? Pourquoi donc je te prie madame ils ne veulent pas passer dans la machine? N'importe quoi ils sont déjà utilisés, qu'est-ce que tu racontes toi, ils sont tout NEUFS!
Ah?
Bah ok, excusez-moi je vais aller me mettre la tête sur les rails, ça ira plus vite. Lalalalalala.

Bref. Arrivés pour reprendre le train, après un trajet en RER plutôt tranquille rapport à la sieste de MaPatate, ils avaient ANNULE notre train didon. Les enfoirés. Moi je m'en fous qu'ils fassent grève hein, mais annuler un train quand y'en a quasiment pas, c'est MECHANT et PETIT.
Donc 18h20, pile à l'heure pour le train de 18h35, sauf que train de 19h40 en fait. Naïce.

Nous sommes retournés au centre commercial, et à la Fnac Eveil et Jeux pour être précis, histoire de faire aire de jeux pour enfants en mal de transports pour rentrer dans leur zonmé.
Et je tiens à dire que j'ai été héroïque, parce que je n'ai rien acheté alors qu'il y avait largement matière à, et ce même si j'étais doté ET d'une carte bleue ET d'un énervement niveau olympique.

Arrivés à 20h05 à la maison, il est très clair pour nous que dimanche prochain, le programme c'est Moulage Collectif dans Canaprout.
Hop.
Ne pas changer une formule qui gagne.

13 - angel et la pénurie

De temps en temps,il faut bien détruire le mythe de ma glamouritude naturelle, je dois me rendre en un lieu d'aisances connu de tous -enfin j'espère! afin d'y accomplir quelques taches de vidange nécessaires au bon fonctionnement de mon organisme.
Et par voie de conséquence, j'ai besoin que cet endroit soit correctement approvisionné en papier molletonné triple épaisseur. Et j'en fais grand usage, voilà, vous savez tout.

Comme Monsieur Chéwi est allé faire des emplettes cet après-midi, j'ai cru en tout bien tout honneur, que vivant dans le même appartement que le mien, il était au courant de la pénurie qui menaçait notre tranquillité arrière.

Visiblement non.
Parce qu'après que PitiGasson ait détruit nos maigres réserves dans un regrettable accident mettant en cause une main maladroite et le bruit PLOUUUUF, je me suis rendue en ce lieu qui ferme au verrou, garant de paix et de solitude, et j'y ai fait ce que l'on doit y faire.

Et voilà que j'avise qu'il n'y a en l'endroit plus aucun papier disponible, que dalle, nada, que pouic, la dèche, c'est le cas de le dire. Il me faut alors me résigner à appeler à la rescousse, l'heure est grave!

- Mon amour, yapudpéku! Me dis pas que tu n'en a pas racheté?

- Bah non je ne savais pas.

[...]

- Hum, il faudrait cependant me dépanner là.
- Sopalin ou mouchoirs?
- Beh euh on va laisser les mouchoirs pour ton morveux de bébé, aboule le sopalin.

Quand il frappe à l'huis du lieu de calme et de solitude, et que j'entrebâille la porte à peine, je vois une main qui me tend...
...
...
une unique feuille de sopalin!

MAIS MAIS MAIS?

Voilà qu'une saine colère me prend, il faudrait voir à ne pas abuser de ma sacro-sainte patience, vice-championne olympique 1987, l'homme est téméraire, il va payer le prix:

- Mais tu te fiches de moi? Non seulement tu ne penses pas à renouveler le stock alors que Allo? je crois bien que tu habites ici aussi, mais en plus tu t'imagines que je vais réussir à faire ce que j'ai à faire avec une unique feuille de sopalin? UNE - SEULE - FEUILLE? File-moi le rouleau avant que je ne t'étripe!

- Raaaaa mais c'était une blague!

Mais quel humour, mes amis, quel humour.
Je vis avec.
Je vous le cède.
Non mieux je vous le troque.
Contre deux douzaines de molletonné triple épaisseur.
Ecrire au blog qui transmettra.
Merci.

12 - angel elle a une vie figure-toi

Non mais tu vois c'est clair que j'aurais pu bloguer.
J'aurais pu.
Mais à la place ben ce matin:

>>j'ai blogué, mais le blog d'hier, parce que la magie du blog c'est que tu peux être très facilement jet-lagué, c'est génial, mais sans la migraine.

>>j'ai regardé ma fille jouer aux Petites Gens avec mon bébé choupi. PatateChoupi il fait conduire le tracteur par le mouton, et dans la remorque il met la vache. Bah je trouve ça drôle.

>>j'ai acheté mon cadeau de noyel de moi-même pour moi personnellement. Bah non pas les chaussures Art, tu penses, je les garde pour mes étrennes, s'il reste des noisettes chez l'écureuil. M'est avis que c'est mort. Mon cadal c'est la série des quatre Stephanie Meyer, que j'ai déjà lu les trois premiers mais pas le 4 et que j'ai trop aimé, voilà. Si tu spoiles le 4 dans les comms, malheureusement pour toi ton zizi tombera comme ça d'un coup, ou alors si t'es une fille et que ton zizi il est déjà tombé (Freud mon ami!) bah tu auras des pwals de fesse partout partout partout même sur le visage ça t'apprendra la vie un peu, bordel!

>> j'ai chassé 17 fois MaPatate de la cuisine pour pouvoir faire réchauffer sa purée, et après il a mangé, c'était chouette, et aussi j'ai changé deux popos monstrueux, je sens que je vais remonter le pot de la cave, ce sera plus accessible que les twalettes, mais moi je suis désolée, je n'ai pas signé pour ça hein. Le caca smouirrrtccchhhh qui colle au cucul, c'est niet. Trois fois la journée (oui il a recommencé à 16h10, very pratique) c'est le grand n'importe quoi, un bouchon quelqu'un??

Et puis l'après-midi, j'ai fait aussi plein de trucs plutôt que de bloguer parce que pourquoi s'arrêter quand on est si bien lancée:

>>j'ai joué à Animal Crossing et j'ai fait un Yétiti parfait du premier coup, ahahahahaha, trop fort, tu sais pas ce que c'est je m'en fiche, t'as qu'à faire une recherche Google et pis c'est tout. N'empêche je suis balèze;

>>j'ai regardé l'épisode 10 de Desperate Housewives, oué oué, bien sûr la saison 5, hyper légal toussa, qu'est ce que tu crois, ben didon, je veux pas dire mais Bree elle a vachement changé depuis la saison 1 hein. Whaouh. T'es content de le savoir, je sais.

>>je suis allée chercher très vite mon fils à l'école, avec MaPatate en poussette et la Lutine en minerve, marché de Noyel de l'école, le concept de "j'achète le travail de mon gamin" me laisse carrément aussi songeuse que la deuxième ligne d'écriture dans sa carte de voeux - madame la maîtresse, tu es grillée!

Et puis la soirée j'ai continué à faire des trucs de ouf:

>>j'ai joué à Ratatouille, et j'ai réussi à passer le premier niveau, et même le deuze, et même le troize, mon dieu, faut-il qu'un jeu soit facile pour que j'y arrive, mais j'étais très fière de moi surtout que j'ai épaté mon PitiGasson qui trouve que maman c'est la plus forte avec une DS (enfin moins forte qu'elle quand même).

>>j'ai regardé des blogs et j'ai regardé un épisode de Worst Week, j'attends avec impatience que cette série sorte en DVD je l'achète toussuite, c'est complètement prévisible et outré, mais je suis très fan.

>>après que les enfants se soient endormis comme des petits zamours dans leur petit lit douillet, j'aurais pu bloguer, mais non, j'ai préféré chercher des excuses bidons avec lili, mais c'est elle qui a tout trouvé, je te livre les plusse mieux (© lili donc):

chers lecteurs chères lectrices,
ça fait une heure que cette garce de lili me parle de son cake tagada, j'arrive plus à me concentrer,
désolée
angel

chers lecteurs chères lectrices,
je ne blogue pas un vendredi 12 ça porte malheur!
angel

chers lecteurs chères lectrices
je ne peux pas bloguer le chat a fait pipi sur le clavifazegfzutr
hsdfkqhflkjh

>> j'ai mangé avec mon Chéwi en regardant un truc enregistré à la téloche le truc rarissime - pas qu'on mange ensemble, qu'on regarde un truc enregistré, et donc c'était un Dîner presque parfait, ben c'est euh, distrayant, mais je refais pas ça la semaine prochaine, une fois ça ira bien!

Et bon après je me suis dit qu'il fallait que je t'explique pourquoi je n'avais pas blogué avant d'aller me coucher à côté de RonfleMan mit ses Boules Quies (pour ne pas s'entendre je suppose).

Dont acte.

11 - angel et la tour de Pise

[cette note sera rédigée le 12, vers 14h00 je pense. Là si je ne vais pas me coucher de suite, je pense que je vais avoir un magnifique tatouage AZERTY sur la tronche]
[scoop: j'ai retrouvé le verre Mickey!!]
[hop c'est bon il est 8h40, back to the taf]

Alors on ne se méfie jamais assez des blouses avec des petits boutons mignons.
On ne se méfie guère non plus du petit matin froid après la couette chaude.
On ne se méfie absolument pas de ses propres mouvements, ni de son cerveau de moule neurasthénique au réveil.

C'est ainsi que ce matin, la Lutine a fait craaaaaaaac.
En enfilant sa blouse neuve, mignonne baba cool avec des petits boutons mignons qu'elle en a ouvert que deux alors que trois aurait été plus judicieux - mais cerveau embrumé du petit matin, en enfilant sa jolie blouse de bon matin donc, dans le froid de la chambre après la chaleur de la couette doudoune, voilà que la damoizelle a eu un problème d'enfilage de manche, et elle a forcé, et CRAAAAAC, pas la blouse non tu penses, son cou. Misère.

Ca s'est manifesté par un grand cri aigu.
Genre strident.

Ensuite plein de petits cris au fur et à mesure que le constat s'annonçait totalement implacable, voilà qu'elle était bel et bien coincée, la tête penchée fortement vers l'épaule droite.

MA PTITE TOUR DE PISE!

C'est je cite "la pire douleur de toute ma viiiiie!"

C'est avec un accompagnement sonore en AÏÏÏÏEUUUUUH majeur que j'ai téléphoné au Docteur Pommes pour prendre rendez-vous. Alix s'est occupée d'emmener le PitiGasson à l'école, bien content d'échapper aux cris de douleur de sa soeur, et d'aller crâner avec ses nouvelles baskets de champion, en plus tu penses il avait un nouveau tee-shirt ET je lui avais mis du gel dans les cheveux, la claaaaasse. Hum.

Bon le docteur Pommes a été formel: torticolis, on s'en serait douté remarque.

Ma ptite tour de Pise s'est donc transformée en Robocop La Tortue*, avec un joli collier cervical en mousse et pis on lui a donné des anti-douleurs, parce que quand même la pauvre!

Non mais si la pauvre!
Imagine!

La pauvre elle reste à la maison au lieu d'aller à l'école.
La pauvre elle rate la piscine, alors que par ce froid glacial, c'est tellement génial, et la gym, qu'il faut courir par ce froid toujours glacial.
La pauvre elle joue aux mini-jeux de SuperMario avec sa mère sur la DS et elle perd!
La pauvre elle regarde des dvds en mangeant des pommes que tu penses sa mère lui a acheté des Pink Lady de riches là et y'a des reflets sur l'écran et sa mère ferme même pas les volets!
La pauvre elle mange que des trucs qu'elle aime que sa mère lui a acheté spécialement pour, mais après sa méchante mère lui fait manger de la purée de légumes, attends elle est mourante du cou kamème!
La pauvre elle ne peut pas ranger sa chambre et sa mère le fait à sa place!
La pauvre elle joue aux Little People avec SaPatate de frère, et rigole de voir que c'est le mouton qui conduit les légumes au marché avec le tracteur, et que le perroquet est aux commandes du chantier de construction, mais bon il fait rien qu'à tout démonter les installations hyper la classe qu'elle lui prépare, cet arsouille de bébé tout nu (il a renversé le bol de céréales + lait de sa soeur sur son body, 30 secondes d'inattention!)

Allez-y vous pouvez la plaindre:

LA PAUUUUUUVRE!


Non mais oui je déconne, elle a vachement mal, spa drôle.



bonus track on a retrouvé le verre Mickey!:
Non mais tu le crois que MaPatate il avait genre perdu un petit chat bleu que lili venait de lui offrir, tout neuf donc, et qu'il adore, et donc moi je le cherche partout partout partout, je le trouve pas du tout, je deviens dingue non mais quand même ce bébé où est ce qu'il a pu foutre ce chat là, mais raaaaaaa, je regarde sous les meubles, dans le salon, dans la cuisine, dans la salle de bain, et là sous le banc de la salledeb', le verre Mickey! OMG! Il est vivant! VIVANT!
Je vous rassure, je ne lui ai pas dit que j'avais reçu plusieurs offres adorables pour le remplacer en de multiples exemplaires. Il était suffisament traumatisé comme ça.
Quant au chat bleu, mouarf, quand PitiGasson est rentré de l'école, il est venu le déposer dans le canapé: tout ce temps il était sur sa commode, il le trouvait joli lui aussi. Bleue la commode.
Raaaaaaaaa.

* si tu connais ce film de karaté complètement loufoque avec un des personnages, un assistant je crois, qui a une minerve tout le long du film et que les autres appellent La Tortue, merci de me donner le titre, via les comms ou par mail!

10 - angel fait sa liste au Père Noël

Cher Père Noël

Etant entendu que je fais la quasi totalité de ton boulot - travail effectif, ma pomme, 99%, marketing, ta pomme, 1%, entendu que j'ai compté, j'ai 30 cadeaux à emballer en tout, entendu que je suis allée faire les courses à ta place en trois fois, et ce avec des pieds défunts et la dernière fois, un KM sympathique en accompagnateur permanent, et que j'ai même fait des heures sup' pour certains qui refilent la CB mais ne se frottent pas aux foules hystériques, entendu donc que je MERITE des cadeaux voilà ce que je veux, j'espère que tu as un peu de temps et que tu notes!

- des nouveaux pieds, de préférence avec des talons armature en titane montée sur coussin d'air ultra performant.

- ces chaussures là, parce qu'elles sont hyper belles je trouve.

- un lit avec pas un trou au miyeu, tu te démerdes, tu peux mettre Chéwi sur le coup qu'il retende le matelas du clic-clac, mais vite, parce qu'à la prochaine tétée du Morfalou, y'a des chances qu'il se retrouve englouti dans la faille de San Andréa.

- quelqu'un pour faire mon ménage pour allez, je ne suis pas vache, 3 heures par semaine, histoire de me débarrasser pour TOUJOURS de ces fuckin' corvées de salledeb'+cuisine.

- un bébé sevré, merci, qui trouve que le bibi c'est trop bon, que le bibi c'est génial, que le bibi c'est hyper trop mieux que le néné de maman, que le néné de maman c'est out, c'est pas glop, c'est dépassé, c'est total useless.

- une grande fille qui comprenne ENFIN que les toulottes sales vont dans son panier de linge sale, et pas derrière son oreiller, et qui sinon reste comme elle est, merci. Juste le coup des toulottes silvouplé (et si possible des trognons de pomme sous le lit, ça attire les bêtes)

- un grand garçon qui abandonne ENFIN sa salouperie de tototte, et qui accepte de s'essuyer le popotin tout seul. Pense à mettre pour une année de lingettes Kandoo sous le sapin, je sens que ça pourrait être utile.

- un ascenseur dans mon immeuble, je sais, c'est énorme, mais même mon voisin du dessus, qu'il ne sort JAMAIS de chez lui vu son grand âge et ses problèmes de jambes, il en profiterait énormément, ce n'est pas que ça m'embête de lui monter son courrier hein, c'est que je suis sûre qu'il aimerait aller s'installer au soleil dans un parc, des fois. Ou faire ses courses.

- un correcteur automatique de Pakédkopis, bon je sais c'est pour Chéwi et pas pour moi, mais comme ça on pourrait passer plus de temps tous les deux à faire des trucs de grands quoi (raaa tousuuite, non spa seskuel, c'est juste genre regarder un film ou un truc du genre)

- de l'Energie Efficace par packs de 12, c'est toujours utile et ça fait plaisir!

Pour le reste ça va, grosse feignasse, j'ai des parents et des amis qui devraient se charger du reste.


angel
mourute des pieds


ps: n'oublie pas mes chocolats, sinon tu peux courir pour que l'année prochaine je me fade encore le marathon cadals! Compris?



bonus track j'adore mes lectrices:
Grâce aux adorables commentatrices qui m'ont suggéré la marque Skechers, avec plein de témoignages qui vont bien, j'ai commandé et reçu ces adorables ballerines, qui OUI me vont à la perfection, OUI sont jolies et féminines, OUI sont extrêmement confortables et OUI ne m'ont pas coûté un oeil! Les filles, je vous bizoute, vous êtes formidables!
Et pour le prix de la paire de Kickers initiale, du coup, j'ai pu commander les supers chaussures de champion hyper rapide plus vite que l'éclair pour PitiGasson, qui a limite hyper ventilé en les voyant, et croyez-moi, il est AUX ANGES. Je crois même qu'il dort avec. Limite.

9 - PitiGasson est un GrandGarçon

- Allez, déshabille-toi, Papa va te donner ta douche!
- Non je suis grand, je peux la prendre tout seul!
- Ah. Et tu sais allumer l'eau et la régler?
- Bah oui, tu vas voir ce que tu vas voir.

OK. Je l'accompagne quand même dans la salle de bain. Je vais voir ce que je vais voir, attends je ne veux pas rater ça.

Il grimpe dans la baignoire, tourne le robinet d'eau chaude, prend le pommeau de douche, et avant même que je puisse dire quoi que ce soit, tire le petit bitonio, et l'eau passe du robinet dans la douche, et là il s'asperge le ventre
...
avec de l'eau bouillante!!

MISERE!

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

- Beh tu n'as pas mis d'eau froide et je n'ai même pas eu le temps de te le dire!
- C'est brûlaaaaaaant, j'ai maaaaaaaaaal.

Je lui arrose le bidon ébouillanté avec un peu d'eau froide. Il se calme. Presque.

- Tu veux continuer tout seul? Ou tu veux que je t'aide?
- Je fais tout seul!
- Ok. Pense à l'eau froide.

Il met l'eau chaude et ensuite l'eau froide, plein.
Je pense que sa douche doit être à peine tiède, mais je n'ose rien dire, il fait ses gros yeux de pas content du tout du tout que si c'étaient des mitraillettes je serais mourute.

Il se mouille, alors moi, tu vois, je suis la femme pratique hein, je tire le rideau de douche.

Erreur fatale.

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

- Noooooon tu mets pas ce truc là, je veux pas ce truc là!!
- Mais enfin quand on se douche tout seul, on met le RIDEAU DE DOUCHE, rapport que ça évite d'en fiche partout hein!
- NON NON NON je suis GRAND je fais ATTENTION je veux pas de ce truc là!

Ok. Je le soupçonne d'avoir peur tout seul derrière, pourtant il n'a jamais vu Psychose, je le jure!

Il s'agit maintenant de se savonner.
Le gel douche qu'il choisit est vide. Obligé, son père ADORE laisser les flacons vides, plutôt que de les flanquer à la poubelle, et d'en mettre des pleins, mais ça c'est un truc de mec je pense, une histoire de flemmingite aigüe à base de cérangéouuuuuu? Oskour.

Erreur fatale.

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

Ah mais c'est que ça va bien maintenant.
Je sors de la salle de bain.
J'attends.
J'entends:
- Maman silteplééééé tu veux bien me donner un nouveau gel douche?

Je reviens.

- Hum, siltepléééééééé tu crois que tu pourrais faire un effort pour être agréable?
- Mais je SUIS agréable!

Ok. Respire.
Je sors un nouveau flacon, il ne reste que le Tahiti Noir, me souviens plus du parfum, un truc très masculin, que Chéwi utilise, ça tombe bien, PitiGasson, oooops pardon GrandGarçon adore sentir bon comme son papa.

Il en prend un petit peu dans le creux de sa main, et se savonne très euh superficiellement.
Mauvaise et méchante mère que je suis j'ose suggérer quelques endroits négligés par la rapidité du petit monsieur.

Erreur fatale.

Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!

- Si j'ai nettoyé là!

Euh?
Ok.
J'ose lui savonner le dos qu'il ne peut pas atteindre, je me fais appeler Arthur.
Zen.

Il se rince.
Il en a marre.
Il veut que je le rince.
Ok. Ca ira plus vite.

Puis bon puisque je suis encore là, si je pouvais lui donner la main pour le sortir de la baignoire, puis aussi l'enrouler dans la serviette pour faire la petite chenille verte, plutôt qu'il se sèche tout seul comme un grand, beh ouais, il préfèrerait.

Ok.

Bon ben j'ai vu ce que j'ai vu.
Conclusion: y'en a un qui n'est pas encore prêt à prendre sa douche tout seul oui!

MOUARF.



bonus track ma nuit de rêve:
Donc oui j'ai DORMI. Couchée tôt, j'ai bouquiné dans mon lit et à 21:30 je dormais. Et cerise sur le gatal, miracle de la vie, mon bébé patatoïde à moi que j'aime, limite pour la toute première fois en 20 mois, a dormi de 20h45 à 7h00. Trop fou. Bon je suis encore claquée, et je vais aller me recoucher dès que cette note sera en ligne. Je ne fais que bailler, c'est affreux.

bonus track t'as vu la Vierge et elle s'appellait Laurence Pernoud??
Ce matin l'une des assmats que je fréquente, pourtant dans le trio de tête au niveau de l'intelligence (y'en a des gratinées, ouhla), a tout de même réussi à me dire:
- Non mais si ton fils ne dit pas merci, c'est parce que tu lui donnes le truc, même s'il ne dit pas merci.
Tout ça parce que le petit mecton qu'elle garde, et qui a 4 jours de plus que PatateMuette, dit merci à chaque fois LUI mais il parle tout le temps LUI.

- Beh euh en même temps il dit même pas 10 mots ce gamin, alors tu penses bien qu'il ne va pas dire merci, et on a essayé qu'il dise à boire pour lui donner un verrre d'eau, macache, il a jamais craqué, alors entre le laisser crever de soif et le langage on a choisi hein! Il a bien le temps de dire merci, je préfèrerais qu'il parle avant qu'il soit poli.

Non mais oh ça va bien toi oh, t'arrives à dire en une phrase que je suis une mauvaise mère ET que mon bébé chéri d'amour est débile. Ok. La guerre est déclarée, ça va chier.

8 . angel et l'évènement exceptionnel

Vu que j'ai très mal aux talons - position debout 40 minutes dans le froid à attendre que ma fille revienne de sortie encore pire que 3 heures de piétinement dans les magasins pour Noyel hier
Vu que je n'ai fait que bailler toute la journée
Vu que le KM s'apprête à me tomber dessus
Vu que mon cerveau vient subitement de se mettre en veille sans préviendre
Vu que pour la première fois depuis au moins un an et demi, si ce n'est plus, je me suis avachie en rentrant de l'école, après m'être occupée de lancer les devoirs de ma fille, dans le canaprout devant la tivi, alors que JAMAIS je ne fais ça, et que limite j'envisage de le faire demain
Vu que je suis à fond dans les préparatifs de Noyel et que je ne suis pas sûre d'y survivre
Vu que demain j'ai encore des millions de choses à faire, et mercredi aussi, et jeudi Chéwi a encore l'une de ses wondeurfoules réunions dimierda qu'il rentre tellement tard que ses enfants dorment, et que le vendredi j'en parle même pas, quant au samedi matin, ahahahah, lire cette note

J'ai décidé totalement unilatèralement et en toute âme et conscience, d'aller me coucher tôt aujourd'hui. Mon lit me tend ses bras duveteux. Je vais y aller, sans mon ordi, juste un bon bouquin et ma chtite lampe. Objectif: dormir à 22h00 et engranger 9h de sommeil.

Bien sûr on peut tout à fait légitiment s'attendre à ce que
MaPatate aka Monsieur Morve me réveille pour une énième tétée
>>> ira dans la cuisine bafrer une tartine de fromage avec son père, ça va bien
les chats décident de s'égorger pour la dernière boulette régurgitée sur le lino de la cuisine
>>> la pelouse en bas de l'immeuble, c'est bien aussi, c'est wild, c'est frais, c'est bien
PitiGasson ou la Lutine déclare une GastroFulguroGerbe
>>> Chéwi est très fort avec la serpillère, la bassine, et le produit multi-usages, hop, au boulot
les voisins fassent la teuf du siècle
>>> forte probabilité de grosse femme toute nute dans leur salon, décoiffée, l'oeil hagard et braillant des grossièretés

DODO j'ai dit.
C'est limite mission impossible pour moi de dormir avant minuit.
Je PEUX le faire.
Je VAIS le faire.
Bonne nuit les gens, envoyez les moutons, c'est PARTI pour le Défi Roupillon.

7 - MaPatate et le verre Mickey

Vu l'heure, aujourd'hui encore une petite note courte.


MaPatate son but je crois bien c'est de faire comme les grands. Il aura 20 mois demain, mais il se voudrait déjà grand. Il bade les comportements et attitudes de son frère et de sa soeur, mais aussi les miens et ceux de son père. Il enfile nos chaussures, se pare de mes bijoux, de la montre de son père, utilise notre téléphone fixe pour appeler probablement des numéros surtaxés et/ou la Mongolie Orientale, se précipite dès qu'on a le dos tourné dans les chambres des deux autres, et joue très sérieusement aux playmobils et aux légos, mais sursaute dès qu'on le surprend, et repose très vite son butin, utilise à merveille télécommande du dvd et de la télé - il doit probablement avoir des gènes de mouette, vu qu'il les jette de très haut pour que leur chute libère les piles. Il voit son frère et sa soeur s'habiller pour aller au cinéma, peu importe que lui soit en pyjama, il revient de sa chambre avec son écharpe autour du cou et en tendant son manteau pour qu'on le lui enfile - là oui tu peux écraser ta petite larme, PovPatateChoupi qui ne peut pas aller au cinoche avec les deux autres et son papa...

Et donc MaPatate s'empare souvent de nos affaires. Voiture tunée de son frère, celle qui fait de la musique de djeunz quand tu ouvres le coffre, et dont le bas de caisse s'allume - je vous jure que ça existe, PitiGasson se l'ait vu offrir à son anniv par l'un de ses meilleurs copains, figurines Hello Kitty de sa soeur et /ou licorne Playmobil, blaireau de Papa, bombe de déo de Maman, gel pour laver les mains du PitiGasson, brosse à cheveux de la Lutine, poignée de litière des chats - euuuuuuurrrkkkk! etc etc etc.

Le souci voyez vous, c'est que l'autre jour il s'est emparé de mon verre Mickey.
Oui j'ai un verre Mickey. Vintage 2003 je dirais, en plastique, déco Halloween, cadal du McDo.
J'y tiens vachement, parce que du fait qu'il est en plastique, c'est le SEUL et UNIQUE verre à grande contenance de cette fichue barraque, rapport qu'une certaine personne dont je tairai le nom m'a cassé STRICTEMENT tous mes grands verres en VERRE justement.
Et figurez-vous que moi je suis un puits sans fond, un trou assoiffé, le Gouffre de Padirac quasiment, et que je bois donc énormément, et que ça me gonfle de devoir remplir 12 fois mon petit verre pour étancher ma soif.
Donc j'ADORE mon moche verre Mickey en plastoc.

Et il a disparu.
Impossible de remettre la main dessus.
En parlant de mains, la dernière fois que le verre Mickey a été vu, il était comme de par hasard dans les menottes crognottes de MaPatateChapardeur.

Ai-je dit que MaPatate, dans sa volonté d'être grand et de faire tout comme les autres membres de la famille, est devenu un champion dans l'utilisation de la poubelle de la cuisine?


MON VEEEEEERRE MIIIIIIIIICKEY!!
Enfoiré de bébé!



bonus track je suis ravie ravie ravie et je crâne si je veux:
Aujourd'hui j'ai passé une heure et demi absolument délicieuse et rigolote et sympa et tout et tout, avec Mère Indigne et Père Indigne, oui oui oui, Mère Indigne, la seule et l'unique, avec son sublime accent québécois que je migre demain tellement j'adore, l'auteure de ce fabuleux opus que vous ne pouvez qu'offrir à vos amis pour Noël (mon mien est dédicacé, je me la pète que c'est quelque chose) et du blog le plus drôle que je connaisse: tome 1 et tome 2.
Merci à vous deux, c'était FA BU LEUX.

6 - angel est brillante

Ceci sera une note courte.
Imaginez que quelqu'un a déjà boulotté la moitié de votre chocolat, et pis voilà. Si ça se trouve c'est MaPatate, il n'arrête pas les offensives contre le calendrier de l'Avent, mais il se fait toper à chaque fois, il exulte cette andouille, du coup je l'entend!
Bref.



Des fois j'estime être une fille intelligente hein, je suis relativement cultivée, j'ai des diplômes, un concours, je me démerde plutôt bien avec plein de choses. Je ne dirais pas que je suis fière de moi, ce serait présomptueux, mais presque.
Et puis des fois comme aujourd'hui, quand je trouve un petit truc de rien, une astuce minuscule, mais qui facilite la vie, je suis très fière et très contente, raaaaaa quel génie je fais! Danse de la victoire, sautillements ridicules, petits cris débiles.
C'est alors que l'atroce réalité me frappe de plein fouet: dans la même situation, mainte fois répétée, je me suis galérée comme une andouille alors que la solution était si simple. Ne pas l'avoir vue est la preuve indubitable d'un esprit lent et borné.

Aujourd'hui, alors que je me faisais ma coloration, j'ai enfin imprimé que je pouvais sacrifier un chouchou pour retenir mes cheveux pendant le temps de la pause, on pourrait l'appeler le "chouchou colo" limite, au lieu de chercher frénétiquement dans tout l'appart et au dernier moment des pinces en plastoc pour retenir anarchiquement l'ensemble de ma chevelure en équilibre précaire.

Whaouh quoi.
Et beuuuuuuuuhhhh aussi.

5 - angel veut des chaussures!

Au tout départ du début du commencement, je ne saurais dire quand avec exactitude, je me suis dit, tout bêtement, simplement et naïvement: whah j'ai mal aux pieds didon ce soir. Oui je me parle à moi-même, c'est pour donner des vacances à mon Chéwi que le pauvre il ne peut pas m'écouter tout le temps me plaindre non plus, il est humain quoi.

Whah j'ai mal aux pieds didon ce soir.
Aux pieds.
Ce n'était pas encore précisément aux talons, je n'y avais pas fait attention.
Mais dans les jours qui ont suivi, la douleur est restée, on ne pouvait accuser une marche trop longue, une fatigue passagère, des chaussures trop serrées. J'avais mal tout le temps.
J'avais mal tout le temps aux talons.
Je suis restée un moment comment ça, à chouiner que j'avais mal aux talons.

Quand un matin je me suis traînée mi sur la pointe des pieds mi en marchant comme Robocop jusqu'au pipi-room, j'ai réalisé qu'il y avait vraiment quelque chose de pourri au royaume de mes pieds.
Et pour voir, n'espérant aucune vraie réponse, j'ai tapé "douleurs au talon" dans Google. Le premier lien a été édifiant: ayant absolument tous les symptômes, trois facteurs de risque (grosse, pompes pourries, marche tout le temps), je me suis donc rendue compte que voilà qu'au détour d'un shopping de trop je m'étais topé une maladie de marathonien. La fasciite plantaire. Génial. Parfait.

Comme je n'ai pas l'intention figurez-vous de rester toute ma vie avec cette douleur constante, je tape présentement cette note mes pieds en appui sur les orteils, les talons en l'air, ma mère vous dirait que je suis naturellement comme ça depuis toute petite, il fût même un temps où je marchais exclusivement sur la pointe de mes petits petons, bref, comme je n'ai pas envie de souffrir pendant des années non plus, je me suis penchée sur les traitements.

Ben c'est vite vu.
Anti-inflammatoires, tu oublies, MaPatate est en refus total du lâchage de nib', argument imparable: il veut pas du bibi, et le lait de croissance c'est deg'. Te regardes comme si tu essayais de l'empoisonner à la moindre tentative et reviens de sa chambre avec le coussin d'allaitement en disant de sa ptite voix mignonne: téter? téter?
Ok.
Ensuite, infiltrations, mais oui bien sûr.
On a aussi: repos. C'est mon préféré celui-là, mais vu que malheureusement je doute de trouver une riche oisive qui veuille bien tourner un épisode de Vis ma Vie en ma compagnie pendant trois mois, c'est râpé.
Et au final, on y arrive: chaussures adaptées.

Et c'est clair que mes converses à 8 euros de la Redoute sont responsables. Semelle quasi inexistante, limite je marche sur le bitume, voilà, comme je suis souvent en sol accidenté - je passe jusque 8 fois par jour par un petit chemin qui depuis 23 ans que j'habite ma ville n'a JAMAIS été refait, et croyez-moi, ce n'est pas beau à voir, et ça m'a déjà troué deux paires de pompes, bref, ça ne l'a pas fait. Du tout. J'en arrive à avoir mal jusque dans la voûte plantaire, voire à me bloquer les chevilles, tellement je marche mal pour éviter la douleur. C'est glamour.

Il faut changer de chaussures.

Mais comment tu fais quand

- tu n'as pas trop trop le temps d'aller en boutique;
- tfassons tu chausses du 42 et ça tu oublies en boutique, déjà le 41 c'est chaud bouillant...
- tu n'es pas une miyonnaire, sinon tu penses bien que tu serais déjà dans un SPA de lusque avec masseurs dévoués pour petons fatigués, pendant que la Nurse s'occuperait de MaPatate.

Ben tu commandes en ligne, la paire de pompes qui n'explose pas trop ton budget, mais un peu quand même, qui est à ta taille, jolie, portable, sympa. Des babies Kickers, attends, ça ne mange pas de pain.

Tu commandes donc.
Tu es contente.
Tu attends ton paquet.
3 jours après le facteur te l'apporte.
Impatiente tu l'ouvres, et vite, tu essaies les nouvelles chaussures qui ont l'air si confortable, avec une bonne semelle, et qui sont si jolies.
Et elles ne vont pas.
Elles ont la bonne taille, mais leur découpe fait que ça te cisaille le coup de pied en deux: elles sont clairement trop étroites.

Je suis désespérée.
Vraiment.

Alors je réfléchis.
Soit j'essaie toutes les pompes de Sarenza en 42, et le tour est vite fait, je devrais aller à l'école en charentaises ou en baskets de sport - avec une jupe et des collants, ça va être Zezette style, sublime.
Soit j'utilise le papier à bulles du colis pour fourrer mes converses. Ou du PQ.
Soit j'apprends la Lévitation pour les Nuls, x-press version.
Soit j'investis dans un fauteuil roulant.
Soit je reste dans mon lit.

Ou alors l'amputation.
C'est bien l'amputation non?



Ceci était une note monoplaintive non sponsorisée par Kickers.
Bien évidemment, je ne veux aucun conseil dans les comms, je m'en fiche, sauf adresse de boutique qui vend des chaussures femme en 42 à moins de 150 euros la paire, je veux juste qu'on me plaigne, allez-y, soyez créatifs, faîtes moi rire, y'a besoin là.

4 - PitiGasson sèche l'école

Je suis désolée hein, mais moi quand il pleut comme ça, à savoir comme si la Grande Vache là-haut venait de s'enfiler trois barriques de jus de pommes et te les ressort pile d'un coup sur la face, je suis moyennement motivée pour être dehors.
Alors quand mon bébé patatoïde au lieu de passer sa matinée à jouer avec ses copains, préfère être chiant comme un cul © lili, à gluer sa mère avec le nez morveux et la main pleine du chocolat des madeleines qu'une dame a eu la judicieuse idée d'apporter à la ludothèque, je me dis que je ne vais pas continuer toute la journée comme ça, à courir et à tout faire bien comme il faut, telle la perfect mum de base MAIS avec la tronche dans le ionf et les talons dans les genoux.
Surtout quand je dois à peine arriver à 16 heures de sommeil en trois nuits.
Nope.
Quand y'en a marre, y'en a marre.

Et puis il est chaud ce bébé, et puis regarde il s'endort dans sa poussette dès 11h25, il n'est pas en forme du tout, ouhla non, et il continue de pleuvoir, et il fait froid, et mes talons me font mal, et pfffffff. Alors voilà, et si cette après-midi on restait au chaud? Enfin pas la Lutine, elle doit kravailler cette enfant, elle est en CM1 elle a une mission à accomplir - ne pas rester une année de plus au CM1, bah oui, c'est quand même le niveau le plus naze du monde donc bon.

Ca tombe bien, c'est le jour où Alix ne travaille pas. Elle ne voit aucun inconvénient à emmener la damoizelle à l'école à 13h00. Ni à la récupérer à 16h30. Nickel. Vendu. Roule ma poule.
Le PitiGasson tu penses il n'a aucune objection à émettre, tu lui demandes: tu préfères aller à l'école ou rester avec maman et ton ptit frère?
Qu'est-ce que tu crois qu'il répond?
Déjà sa maîtresse chérie est partie en congé mater lundi soir, et voilà que la très gentille remplaçante l'a topé entrain d'embrasser à pleine bouche une petite blonde charmante, et qu'il a été deux minutes au coin, la ptiote n'étant pas d'accord pour le big bisou. Elle est un peu pas très nette cette môme si vous voulez mon avis, parce que le PitiGasson c'est le plus beau des PitiGassons de le monde entier, de loin. Bref. Tu penses bien que le moutard il a sauté sur l'occaz comme la Lutine sur le paquet de barquettes, il a promis il va être super sage. Mouais. Bon en plus il éternue tout ce qu'il peut, et il tousse, il doit rester au chaud, lui aussi!*

Et donc voilà comment je suis allée endormir MaPatate, chaud et enrhubé - y'a rien de plus trognon choupi qu'un bébé qui appelle BAAABAAAAANNNN! non, pendant que le PitiGasson attendait sagement que j'ai fini, en silence. Tellement en silence que quand j'eu enfin réussi à endormir le Bidule à Morve, j'ai failli faire un bond de 12 mètres en sortant de la chambre: je n'avais pas vu le PitiGasson, parfaitement immobile entre le canapé et la porte, m'attendant sagement comme jamais il ne l'a été de toute sa vie, le truc de fou.

Alors on a été très pédagogiques je trouve pour une après-midi d'école buissonnnière:

il a terminé de construire sa navette Star Wars en légo - à partir de 6 ans, youhou:
>> lecture d'une notice de montage, utilisation d'éléments techniques, 10/10

il est allé faire un popo monstrueux et a fini sous la douche:
>> apprentissage de l'autonomie, il a eu une plutôt mauvaise note, je songe à installer des wawas à jet rotatif voire à karsher intégré 2/10

il a joué un peu tout seul dans sa chambre pendant que je recodais les commentaires du bloug:
>> c'était la récréation, appelée aussi temps libre, il a quasiment pas mis le bazar dans la chambre que j'ai mis limite trois après-midi à ranger, il sait que le Père Noyel est en liaison directe avec sa môman, il est intelligent ce petit 9/10

il a fait un gâteau pour le goûter:
>> il ne sait pas casser les oeufs, ni mesurer les ingrédients, mais il est très fort pour mélanger, et pour trouver une solution à "yapu de beurre pour le moule bouhouhouh": le moule en silicone que je ne savais pas avoir chez moi, probablement à Alix 8/10

Bon après quand sa soeur est rentrée et son frère s'est réveillé, il est redevenu la Super Balle Rebondissante à Effets Sonores Etonnants, tout était redevenu farpaitement normal.

N'empêche je devrais lui faire sécher l'école plus souvent.
Parce qu'il était vachement bon son gâteau!


*il s'avère que les chaussures achetées le 31 août sont totalement flinguées des semelles, et les chaussettes de l'enfant intégralement à essorer. S'il n'a pas attrapé une pneumonie des pieds, il aura bien de la veine... Ouin.

3 - MaPatate crie CACAAAAAA

Ah mais voilà que fêter Noyel avec un bébé de bientôt 20 mois, c'est une expérience qu'on n'avait jusque là pas tentée - ben oui, les deux autres enfants avaient 1 an, 2 ans, 3 ans, soit pas assez de compétences physiques ou suffisament d'obéissance pour être inoffensifs. Cette fois euh, ça s'annonce euh, comment dire? Compliqué. Pénible. Risqué. Périlleux. En un mot, l'angoââââsse.
Si.

Aujourd'hui c'était le jour Youhou c'est bientôt Noyel à la Zonmé. Du coup j'ai monté les calendriers playmo à la vitesse de l'éclair pendant la sieste des garçons, nous sommes déjà le 3, peut-être qu'un jour j'arriverais à être raccord avec le calendrier. Défi relevé en moins d'une heure, j'ai hyper bien amélioré mon score de l'année dernière (2 heures, ok, vos goules). Ensuite remplissage du calendrier des chocolats. Un par enfant, trois chocolats par tiroir.
Là j'ai su, vu que MaPatate était bien réveillé de sa sieste, que ça allait être moyen facile.

Parce que le bébé qu'il y a peu détestait le chocolat, s'est mis d'un coup d'un seul à trouver que c'était LE mets patatoïde par excellence. Ca le fiche en transe.
Pou qu'il me laisse tranquille pendant que j'emballais dans des petits carrés de papier alu les chocolats, je lui ai filé un des Lindt Or en plus sur le lot que j'ai acheté pour lui. Il est parti parader dans le salon devant son frère et sa soeur qui n'avaient pas eu la chance, eux, d'avoir une preview du calendrier à choc'.

CACAAAAAAAA CACAAAAAAAAAAA entendait-on dans tout l'appart.
C'est que le minot, qui a vous le savez bien le verbe peu abondant, a aussi un souci de réduction budgétaire important au niveau du nombre de mots à employer. Il n'hésite donc pas à utiliser certains vocables deux fois, voire trois fois, pour désigner des choses tout à fait différentes.
Ainsi, on ne s'étonnera guère que caca désigne à la fois le caca (le vrai), le pipi, et le ... chocolat! Logique. Imparable.
Et surtout, terriblement distingué, surtout en public.

Là j'ai su que ça allait être coton pendant les 21 jours, soit trois semaines, qui nous séparent du réveillon de Noyel.

Premier défi: le calendrier à choc, on le pose où?
Au pied du sapin, comme chaque année?
Niet! Tu penses bien qu'en une matinée il serait bien mis à mal par l'Attila du Caca, ce serait un désastre.
Surtout que le temps de faire le sapin, le tiroir 5 du calendrier s'est trouvé dépouillé d'un chocolat (englouti) et d'un Lindt Or - tentative de bectage mit papier autour, nickel.
Bébé BRAILLANT cacaaaaa cacaaaaaaaaa avec grosses larmes qui roulent quand on l'a dépouillé de son précieux butin.

Du coup hop en hauteur, mais il y a un marche-pied devant, donc va falloir fliquer quand même, ou virer le marche-pied, ce qui reste dangereux, la détermination du Biduloïde pourrait entraîner une escalade risquée de la façade nord de la bibliothèque.
La Réserve de Cacaaaaaaa étant repérée par MaPatateJunkie, vigilance vigilance mes amis, aller aux wawas ou prendre sa douche va être de tout repos, je le sens bien.

Et quand enfin le sapin a fini d'être décoré, voilà que MaPatate a repéré les décos qui imitent à la perfection des biscuits au chocolats, qui en forme de coeur, qui en forme d'étoile.
Il a HURLE cacaaaaaa cacaaaaaaaa et manqué de flanquer l'arbre factice par terre et ses décos avec, en tentant d'arracher le gatal au choc de la branche.

On a eu beau lui faire goûter les décos, pour qu'il s'y casse la quenotte et comprenne que non nous ne sommes pas des parents indignes qui exposent des tentations devant leur bébé innocent pour mieux l'engueuler ensuite, rien n'y a fait: la lueur de convoitise est toujours étincellante au fond de sa pupille dilatée: CACAAAAAAAAA!

Ok. Il va être impératif de fliquer aussi le sapin, déjà que les deux Psychocats tentent de le boulotter dès qu'on a le dos tourné était une réelle partie de plaisir, je sens qu'on va trop trop se marrer.

Ca va être zeeeen l'attente de Noyel cette année.
Ou alors je remonte le parc de la cave, et je mets le sapin dedans.
C'est le Père Noyel qui sera bien embêté!




bonus track frise des mirettes:
Nouveau blog speuchieule Noyel donc, habillé tout en joliesse et gaieté et belles couleurs qui vont bien par la talentueuse Del4yo, mille mercis pour ce très très magnifique et sublime pattern, que je l'aime d'un amour total et entier et que donc POUF j'ai habillé mon bloug avec.
Bien sûr les gens, on n'y touche pas, c'est copyrighté. Gaffe. Sinon je mords. Fort.