angel, MaPatate et la souris grise

Ok. MaPatate, le bébé spécialisé dans le refus catégorique de doudou, tototte, pouce, ou n'importe quoi qui pourrait l'aider à dormir ou à se réconforter, autre que le nichon de sa mère, MaPatate donc, semble apprécier raisonnablement la petite souris grise Ikéa à 99 centimes. A tel point, qu'il est venu la poser religieusement sur mon bureau pour que je m'en occupe quand il est allé au lit hier soir, il l'a récupérée ce matin avant d'aller prendre son petit-déjeuner, il a partagé avec elle son yaourt et sa tartine - la bestiole a eu droit à un lavage de moustaches pour le coup, il lui a fait des câlins en la coinçant sous son menton, il s'est baladé avec, a dormi avec elle à la sieste et est aller se coucher en sa compagnie ce soir.

Je croise les doigts là les gens, vous ne pouvez pas savoir.
Si cette petite souris de rien du tout est prête à prendre le relais de mon néné qui en a un peu marre et moi avec, je lui fais un autel, je lui dresse une statue, je rédige à sa gloire une homélie, je crie son nom du haut de la Tour Eiffel - elle s'appelle Mimolette by the way, et surtout, surtout, surtout, je retourne à Ikea pour en acheter 12 autres, parce que le clonage de doudou est tout à fait autorisé par la convention de Genève en ce qui concerne les mamans qui voudraient bien finir le sevrage des bébés relous.

Allez, vous êtes mignons, vous croisez les doigts, vous aussi. Et les orteils pendant que vous y êtes. Merci!


bonus track festif:
Dans 8 jours j'aurai 35 ans, et je peux te dire que ça me fait vraiment plaisir, je trouve que c'est un âge trop classe. Tu as quel âge? 35 ans. Whaaaaaaah, tu les fais pas!
Oué. Je suis ra-vie.
Si tu veux participer à mon total bonheur et à ma grande liesse, tu peux cliquer là. Ou pas.
J'y ai mis que des cadals qui me font super envie, voilà.

angel et les petites souris

Avant de me retrouver les quatre fers en l'air pour cause de défuntage de fauteuil en rotin, je suis allée chez Ikéa en acheter un neuf. Mes enfants, au désespoir de me voir les abandonner ainsi, réclamèrent que je leur rapporte un cadal - enfin l'un des trois se raboula pieds nus avec son ptit slip et son ptit tee-shirt, la veste à la main, dans le vain espoir que je l'emmène avec moi. Ensuite il me fit un maximum de bisous, avec un maximum de bave, parce qu'il est fourbe et retors, je sais bien que c'était basse vengeance de sa part.

Bref, pour pouvoir m'éclipser peinarde et laisser à leur père une paix relative, j'ai dit que oui, je rapporterai une bricole.

Du coup, au pays des suédois, j'ai dégotté trois petites souris, à 99 centimes chaque, autant dire la ruine.

Oh oui je sais elles sont choupinoutes, toutes les trois, donc j'ai pris une de chaque. En plus en ce moment ils sont dans une phase Ratatouille à fond les boulons, donc, pile poil dans le moove, je me suis dit, ça va être nickel.
Tu penses!

De retour dans mon home sweet home, je sors les trois souris du sac. Je leur dis qu'il y en a une pour chacun, et qu'ils doivent choisir celle qu'ils veulent.
Misère!

La Lutine & PitiGasson dans un bel ensemble: Moi je veux la BLANCHE!

Angel sentant venir les ennuis: Ok. Ca ne va pas être possible, elles sont toutes les trois très mignonnes, alors il faut que l'un de vous deux en choisisse une autre.

La Lutine & PitiGasson dans un bel ensemble: Moi je veux la BLANCHE!

Angel reste zen: Il n' y a qu'une blanche, alors ce n'est pas possible. Il faut que l'un des deux en prenne une autre.

La Lutine & PitiGasson dans un bel ensemble: Non mais MOI je veux la BLANCHE!

Angel marche avec la zénitude, la zénitude est son amie: Ok. On va faire ça autrement, je vais demander à votre petit frère de choisir celle qu'il veut, si ça se trouve ça sera la blanche, et vous serez bien attrapés, tous les deux!

Je propose les trois souris à MaPatate, qui s'empresse de les toper toutes les trois d'un coup et de leur faire un gros câlin. Okkkkkk.

Angel marche sur un chemin de roses et une douce brise rafraîchit son visage radieux: Ok. Il veut les trois. Donc retour case départ, qui veut la marron ou la grise, qui sont ultra mignonnes choupinoutes qu'on croirait qu'elles sortent tout droit de Ratatouille?? Hum??

La Lutine & PitiGasson dans un bel ensemble: Moi je veux la BLANCHE!

Angel trébuche sur le chemin de la zénitude mais aussi quel est le con qui a laissé traîné ce caillou de merde en plein miyeu de ce chemin pourri??: OK!! Ce n'est pas compliqué, je donne les trois à votre frère, il les adore toutes les trois, LUI, et la prochaine fois que je retourne chez Ikea, je prendrai deux autres souris blanches, voilà, problème réglé.

PitiGasson retrouve la voie de la raison il est trop mignon: Non mais moi je veux la marron, en fait, elle ressemble au frère de Ratatouille, elle est belle!
(oui il a toujours pas imprimé que le rat Rémi NE s'appelle PAS Ratatouille, mais passons)

Angel chantonne avec les ptits zoizos tout là-haut dans les cieux de la béatitude: Ben vous voyez, quand vous voulez, vous pouvez!


Bon après ils ont voulu tous les deux appeler leur souris Tatouille, donc ils ont recommencé à se disputer, et là, j'ai tranché, parce que quand y'en a marre, y'en a marre:
- Donc toi tu as la Souris Tatouille, et toi le Rat Tatouille. Comme ça spa pareil. Allez dans vos chambres avant que je ne donne les trois souris à votre frère qui ne sait pas parler et ne me casse pas les oreilles, LUI.

La prochaine fois je leur rapporte un crayon à papier, tu sais, les ptits offerts pour écrire tes achats. Voilà. Non mais oh.

Et je te rappelle à toute fin utile que tu es invité à découvrir SuperChouette, le blog qui t'en met plein les mirettes, parce qu'il est vachement bien, et que je bosse dessus comme une folle, et Lili aussi (elle a une réserve de posts que je te dis même pas combien il y en a sinon je pleure) N'hésite pas à faire circuler l'info, tu peux utiliser la ptite image là. Oué. File maintenant.

angel marche avec la zénitude

Des fois t'es là, t'es peinarde, t'es tranquille entrain de bidouiller tes blogs, quand tu te rends compte qu'il y a un truc qui cloche. Comme si la tranquille harmonie du foyer était d'un coup d'un seul perturbée d'une façon totalement imprévue et complètement dévastatrice pour tes oreilles.

Mais c'est quoi ça? Qu'est-ce qui se passe nom d'un ptit bonhomme en bois, on ne peut plus être peinard dans cette maison, ou bien?

Et là tu réalises que tes trois enfants pleurent. A chaudes larmes. A gros bouillons.
Après rapide enquête de police, tu apprends qu'ils pleurent pour des raisons très différentes.
Beh?

Beh alors


Y'en a un qui pleure parce qu'on lui a enlevé le masque Spiderman et lui il veut le masque Spiderman pour aller avec son épée de chevalier en mousse. Au moins je note qu'il a enlevé mon gros bonnet d'hiver et mes nunettes de piscine.

Y'en a un qui pleure parce que sa soeur veut pas lui faire de câlin sous prétexte qu'il serre trop fort, et aussi parce que quelqu'un a morvé dans son masque Spiderman et c'est dégoûtant.

Y'en a une qui pleure parce qu'on a décidé que ce soir, pour le repas des enfants, on regarderait Barbapapa, et elle, elle a 9 ans et demi, alors faudrait pas la prendre pour un bébé non plus, et puisque c'est comme ça elle mange pas et elle mourra de faim dans son sommeil!


Je te laisse deviner qui est qui, c'est trop trop trop dur que jamais tu vas réussir.
Alors je te donne des indices:
- le premier a fait tomber deux fois la poubelle ce matin, en essayant d'escalader pour accéder à sa nouvelle passion dévorante: les bananes.
- le second à qui j'ai promis d'aller au manger au resto chinois demain midi, pour rattraper la cantine dégueue d'aujourd'hui, a dit d'un ton blasé, qu'il en avait un peu marre du resto chinois??!!
- la troisième vient de s'endormir une fois de plus la lumière allumée, et sans avoir branché sa veilleuse Barbapapa - ah bah là oui, c'est autorisé les Barbapapas.

Je t'en ficherais des gamins moi.
Tiens je vais pleurer parce que personne ne m'a encore offert une semaine de détente aux îles Fidjis.
Ouiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnn.

angel a faim

Quelle idée aussi d'avoir pour habitude de dîner à 22h!
Du coup quand tu reviens du cinoche à 23h passées, tu crèves la dalle, et durant touuuuuuuuuut le film, tu fais quasiment qu'un truc, de façon limite compulsive, tu fantasmes à mort sur ce que les acteurs bouffent.
Je me souviens de ce film chinois, Le cerf-volant bleu, genre plus de deux heures, où les personnages ne font que manger de la délicieuse cuisine chinoise, que tu meurs sur place tellement t'as faim parce que c'est ballot t'as pas mangé avant de venir.... Raaaaaaa deux heures à saliver sur les raviolis à la crevette, hein, c'est long! Limite tu vois plus l'intrigue, t'es plus là, t'es déjà entrain de commander chez le traiteur.... Oui je voudrais 382 raviolis vapeur silvouplé, oui c'est pour manger tussuite!

Donc ce soir, Millenium, bon c'était classe toussa, mais moi j'ai vu qu'un truc: l'omelette que mange Lisbeth.
Alors tu m'excuses ami lecteur, mais je vais aller manger là.
Une omelette, oué. Une omelette qui va tout dépoter, moi je te le dis.
Faaiiiiiiiiiiim!

edit du lendemain matin:
L'omelette était trop bonne, vraiment chouette, mais pas aussi chouette que SuperChouette, le blog des enfants pas bêtes, et le nouveau blog que lili et moi on ouvre aujourd'hui, et que je vous conseille fissa d'aller voir parce qu'il est extra et qu'on a bossé comme des folles dessus.
Encore un blog. Misère. Et en plus celui-là, je ne vous dis pas comment je me fais fouetter si je ne travaille pas telle la galérienne de base. Logiquement il devrait y avoir 4 posts par semaine, sauf si l'une des deux décède dans des conditions mystérieuses, hin hin hin.

angel et la bombe

Le truc qui énerve pas déjà.
Lundi, comme tu le sais j'ai fait un saut chez Decath' pour acheter un bonnet de bain digne de ce nom à PitiGasson. J'en ai profité pour prendre une nouvelle bombe à ma fille, rapport qu'elle grossit de la tête - pousse des cheveux??, et que l'ancienne est déjà trop petite. Pas grave on la filera à PitiGasson, il est content. Nouvelle bombe donc. Taille au-dessus. Du 57 plutôt que du 56. Tu t'en fous mais quand même je te le dis, ma fille elle doit avoir un très gros cerveau hein.

Bref. 30 euros la bombe quand même.

Cette semaine, hop, cours de poney, la demoiselle arrive au manège toute belle avec ses nouvelles bottes, sa nouvelle bombe, sa vieille cravache pourrie et son tee-shirt noir de rockeuse glam'. Une heure de cours, impec, elle rigole avec les copines, elle fait en sorte que son canasson lui obéisse, impec. Fin du cours, elle sort du manège, elle attache son poney à la barrière, telle une Lucky Luke de base, elle dégage sa bombe parce qu'elle a chaud et qu'elle la serre, mince alors le 57 ça ne va pas vraiment, faudrait du 58, mais c'est quoi cette môme, elle a la tête qui enfle ou bien?
Donc elle dépose sa bombe sur le petit muret qui soutient la barrière, genre 60 cms de haut le muret, autant dire que dalle, le poney, cette andouille, il tourne sa tête, donne un coup de naseaux dans la bombe, la bombe tombe, la fermeture de la bombe explose. Fichue, kaput, décédée, inutilisable.

Bombe toute neuve, 30 euros, durée de vie: 1 heure.

Ca m'ENERVE.

Comme qui dirait que si on m'en file pas une autre à la place (et de préférence en 58 pour mon gros cerveau de gamine) je sens que je ne vais pas être aimable. Du tout même.
Je ne sais pas pourquoi hein. Mais ça va chier des bulles, et elles ne sentiront pas la fraise, crois-moi.


ah et rien à voir mais:
Si tu m'as envoyé une demande d'invit pour Rentre dans ton jean! et que tu n'as rien reçu, c'est très bizarre, mais vu que j'ai à l'heure de tout de suite quelque chose comme 68 invitations non ouvertes, peut-être, je dis bien peut-être il y a couille quelque part. Donc redemande, en précisant que y'a eu souci. Voilà voilà.
Ah et vu que j'ai du récupérer environ une bonne quinzaine de demandes dans ma boîte à spams, que je vide d'habitude sans regarder son contenu, si un jour tu m'as écris un mail et que je ne t'ai jamais répondu, ben c'est qu'il y a eu souci aussi. Parce qu'en vrai je réponds aux mails. Je peux prendre 5 mois, mais je réponds!

angel est héroïque

Ca va faire trois soirs déjà.
Ca va faire trois soirs que je souffre en silence.
Ca va faire trois soirs que je ne dis rien mais n'en pense pas moins.
Ca va faire trois soirs que jte jure que je me retiens hein.

Parce que bon au secours comment c'est nul, au secours comment j'ai envie de me moquer - parce que je suis une pure teigne, 100% sarcasmes inside, au secours comment c'est dur de rien dire et de faire genre tout va bien tout est normal.
Alors qu'à l'intérieur
je fulmine de supporter ça
j'enrage de pas critiquer la chose parce que je ne veux pas blesser
je bous quoi!

Ca va faire trois soirs que Chéwi regarde les films de Star Trek, qu'un ami lui a prêtés.
En V.F. en plus (il n'a pas le choix, pas de V.O.)
Je veux mouriiiiiiiiir.
Achevez-moi, vite!



et oui je sais, des miyons de fans de travers le monde, dont toi là-bas sûrement, mais moi quand je vois Spock, avec son sous-pull qui gratte là, et que j'entends dire Lenteurpraïze toutes les 2minutes37 je... je... je....
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

La Lutine, euh, ben, La Lutine hein.

Chéwi qui rentre du travail:
- Non mais là le lycée j'en ai un peu marre hein, et les élèves j'en ai plein le C-U-L.

La Lutine, avachie dans le canaprout, n'en manque pas une:
- Sule? Ca veut dire quoi, sule??

Oh mazette et saperlipopette.
Gageons que si à la place elle avait entendu:

- Hum j'ai racheté du B-R-I-E taleur...

ou même:

- Tiens, il reste de la M-I-M-O-L-E-T-T-E dans le frigo...

Elle aurait bondi sur ses pieds en criant:
- Hein quoi? quoi? du fromage?? j'ai FAIM!


Je ne sais pas si je dois me réjouir de cet état de fait, à savoir que ma fille sait écrire les noms des fromdus mais pas celui de la partie charnue de son anatomie, mais ça me fait bien ricaner.
C'est déjà ça, non?

PS: Ceux et celles qui m'ont envoyé un mail pour la clé de Rentre dans ton jean, regardez vos boîtes à spam, okazou vous n'ayez pas reçu votre invit dans votre mailbox habituelle. Normalement, sauf erreur, j'ai accepté tout le monde...

angel se prépare

Il y a des signes qui ne trompent pas. Comme l'arrivée de l'orage est annoncée par le chat qui se lave derrière les oreilles et les enfants qui tournent en rond en criant des bêtises, il y a des petites choses qui mises bout à bout tracent un schéma que tu ne peux ignorer.

>> Mon fauteuil ikea adoré, tu sais celui en rotin blanc, oui voilà, celui-là, sur lequel je suis présentement assise, menace dangereusement de plier sous moi (il est un peu vieux, mais même)

>> J'ai reçu un avis de lettre recommandée. Ce n'est très probablement que les papiers de la prochaine assemblée générale des co-propriétaires de l'immeuble - à laquelle je n'irai pas, oh l'autre eh, c'est le 28 mai, jour de mes 35 ans, la vache, peuvent se brosser hein. Mais quand même une lettre recommandée, tu flippes. Enfin moi oui.

>> La chaudière fuit goutte à goutte sur le carrelage de la cuisine la plus moche du monde, et sa petite veilleuse a tendance à s'éteindre sans préviendre en ce moment. Selon SuperBro, qui vient checker la bête demain ou après-demain, pas de quoi fouetter un chat. Mais bon...

>> Le robinet d'eau froide a vachement tendance à se bloquer et à ne plus vouloir nous délivrer de flotte, principalement quand l'eau chaude -bouillante à vrai dire, est bien là, elle. Après des semaines de douches quasi froides, voilà venu le temps des douches qui tournent à l'ébouillantage surprise. Sympa.

>> Les fourmis que je pensais avoir éradiqué de mon salon ré-envoient des éclaireuses. Et les moustiques ont commencé leur ballet horripilant la nuit, accompagné de leurs si agréables prélèvements sanguins.

Tu crois que je le vois pas viendre, avec ses gros sabots, le Bad Karma?

Je me demande s'il y a un vaccin?

Ah, on me souffle dans l'oreillette que faire provision de bonne humeur, de rigolitude, de petits bonheurs, de sourires et de soleil, ne ferait pas de mal. Ok, ça tombe bien, j'avais déjà commencé.


bonus track angel veut rentrer dans son jean:
Alors voilà, j'ai ouvert un nouveau blog - l'un des deux projets dont j'ai parlé l'autre jour, ça s'appelle Rentre dans ton jean! et c'est destiné à être une sorte de journal de bord de mon espérée perte de poids, le tout sans régime et en essayant de garder un moral au beau fixe. Comme je ne veux pas parler de mon gras de fesses à tout Google, et que j'imagine bien que mes soucis de bourrelets n'intéressent pas la totalité de mes lecteurs, ainsi que dans un souci de relative tranquillité, ce blog est ouvert sous réserve de m'envoyer un mail ( angel _ coincoin @ yahoo . fr , sans les espaces, bien sûr) pour en obtenir la clé.
Donc si ça te dit de me soutenir dans ce long travail, si tu veux partager tes expériences, et surtout si tu as envies de rigoler d'un truc pas forcément drôle, tu sais ce qu'il te reste à faire.

angel, réparatrice de mondes

Non mais c'est quoi ça, y'a eu un cyclone ou quoi? Un ouragan? Une tempête dévastatrice non prévue par la météo locale? Un typhon peut-être? Ou alors c'est un autre être humain qui est responsable de tout ce bazar? Plusieurs peut-être?

Je ne sais pas, tout ce que je sais c'est que je vais en baver.

Il y a des débris partout, des corps désarticulés, des déchets, des vêtements vidés de toute présence, c'est le chaos. Le chaos, total, entier, monstrueux.
Je ne sais pas par où commencer, je sais juste que ma tache va être longue, fastidieuse, et que je vais souffrir. Beaucoup. Et jurer. Enormément.

J'éponge mon front, j'attache mes cheveux, et je plonge dans l'action. A quoi bon attendre, quand il faut y aller, ben, euh, faut pas se dégonfler. Donc c'est parti.

Je commence par ces pauvres carcasses à qui il manque, qui une aile, qui un bras, qui une arme ultra sophistiquée, parfois la cage thoracique ouverte, ayant laissé échapper leurs mortels virus. Patiemment, je reconstitue les corps, et je les arrange du mieux que je peux. Il ne s'agit pas de flancher, il s'agit d'être patient, rigoureux, attentif, et ingénieux.

J'avise ensuite une tour à moitié affaissée, il faut réparer la structure principale, raccrocher une échelle, rattacher une corde nécessaire à la bonne tenue de l'ensemble, réunir ses gardiens, les remettre sur pied, leur redonner leur dignité, leurs armes. Il faut parfois consulter d'antiques textes cryptiques pour parvenir à mes fins, mais j'ai la Foi qui marche à mes côtés, et elle est d'une aide précieuse.

Une station service, peu endommagée, ne demandera pas beaucoup de remise en état, si ce n'est un bon coup de balai. Les véhicules qui l'utilisent régulièrement auront besoin, eux, malheureusement, d'un contrôle technique relativement poussé, afin de vérifier qu'ils peuvent rouler en toute sûreté.

Un camp guerrier, en bord de mer, est rapidement réhabilité.

Le temps presse.

Il s'agit maintenant de trier des documents iconographiques tout à fait précieux, et qui demandent d'être rangés avec grand soin dans un classeur prévu à cet effet. Le fabuleux savoir qu'ils contiennent ne doit pas être perdu.

Des vaisseaux interstellaires sont échoués, deux sont relativement intacts, le troisième a du probablement percuter une météorite de plein fouet. Une fois de plus, il faudra avoir recours à un texte ancien et vénérable, pour réussir à ce que ce vaillant navire de l'espace puisse effectuer un autre voyage autour de la galaxie.

Mais voilà qu'une île se profile à l'horizon, visiblement le cyclone a aussi frappé ses côtes sableuses, mais je dois auparavant m'assurer que les habitants du château-fort sont en lieu sûr, qu'ils ont suffisamment d'armes pour parer à une attaque surprise, et mon dieu! il faut absolument réparer de toute urgence ce pont-levis, car là c'est la totale misère, n'importe quel péquin peut entrer. Vite!

L'île, ensuite, rapidement, récréer la paix douce et lancinante des pirates qui savourent l'amoncellement de leur butin dans une relative sécurité et l'abondance de nourriture.

Un petit musée demande ensuite qu'on revoit sa scénographie, afin de mieux mettre en valeur ses pièces maîtresses. Ce sera un travail rapide, presque plaisant.

Bientôt j'aurais fini, le bateau échoué là n'a perdu qu'une voile, par contre la tempête n'a pas épargné ce lieu d'études studieuses: tous les instruments graphiques sont éparpillés, au milieu de pieuses reliques.

Il me faudra finalement permettre aux grands disparus de retrouver un semblant de vie, pour achever ma mission, avec succès.

Le tout en moins d'une heure, parce que j'assure grave.



Bah oué, ce soir, j'ai rangé la chambre du PitiGasson, et crois-moi, crois-moi pas, c'était total bordel.




et tu auras reconnu dans le casting, par ordre d'apparence:
les bionicles, la tour d'assaut playmobil, la station service légo et les véhicules lego city, le camp viking playmobil et son drakar, le classeur de cartes pokemon, les vaisseaux lego star wars, l'île pirate playmobil, le rebord du lit avec ses figurines diverses allant de Yoshi à SamSam, en passant par Wall•e et Hello Kitty, le bateau pirates playmobil, le bureau en vrac avec les feutres jusque par terre, avec ses figurines kinder, et pour finir, l'île des dinosaures.

bonus track Super Merci:
Si tu t'appelles Céline et que tu nous as envoyé trois supers bouquins, sache 1. que vraiment merci! et 2. qu'on aimerait bien avoir ton e-mail...

PitiGasson et le bonnet de bain

Le PitiGasson va à la piscine à partir de demain, avec sa classe.

Hein quoi???

Whahhh pinaise j'avais zappé, ouhla, entre les semaines de trois jours, le fait que le planning de parents accompagnateurs ne se remplissant pas on avait eu droit au panneau jaune fluo sur la porte de l'école, menaçant d'annulation s'il n'y avait pas le nombre adéquat de gens prêts à se mettre en maillot pour la bonne cause. Je me disais, pfff ils iront pas.
Tu parles.
Demain.
Ils y vont demain.
Déjà je m'en suis rendue compte.
Ca aurait pu être pire.

Mais quand même, angoisse.

>> Sac? Ok, il en a un pour le sport, avec les MonsieurMadames dessus, trop beau.

>> Maillot de bain? Ok. Rouge avec une pieuvre jaune. Sublime. Un slip, parce que même les boxers de bain sont interdits dans la piscine municipale, qui est, je pense, une antichambre de l'enfer en matière de règlements débiles.

>> Serviette? Ok. Une ptite serviette, j'en ai plein. Des propres même. Totale classe.

>> Bonnet de bain? Euh... Ben non.
Atta mon fils il a environ 1mm1/2 de tifs sur le caillou hein, il n'a pas besoin d'un bonnet, ses cheveux sèchent le temps de le dire, et je doute que même s'il perdait pas un curieux phénomène saisonnier la moitié de ses ptits cheveux de rien du tout, il n'arriverait pas à boucher la bonde hein.
Mais le règlement c'est le règlement.
gggggnnnnnnnnnnnnnnnn
Donc il FAUT un BONNET DE BAIN sous peine d'exclusion de l'enfant en maillot rouge. Su-per.

Bon ben là, pour demain, facile, j'ai le bonnet de sa soeur.
Mauve.


Non mais ça va le faire hein.
Allez, si.
C'est dans le règlement tfassons, faut un bonnet de bain.


bonus track MaPatate c'est Machiavel
La Lutine exige de son petit frère à bouclettes qu'il sorte de sa chambre, que ça va bien maintenant oui, c'est sa chambre.
Ni une ni deux, le ptit bidule à couche s'allonge par terre, tu sais comme les tout-petits dorment, avec le tutu pointé in zi air, et il fait semblant de ronfler: ruuuuummpppssshhheeeeee.
Ah bah attends s'il dort, on ne va pas le réveiller hein!
Muf muf muf.

bonus track non mais je ne suis pas si cruelle
Bah oué, qu'est ce que tu crois, bien sûr que j'ai déclenché le plan B. Je vais avec ma belle-mère acheter un nouveau bonnet taleur. On va juste espérer qu'elle ne m'apporte rien de rose à boire hein. Oouh j'ai peur!

angel est cuite

Ok. J'adore le rose tu vois. Non mais vraiment j'ADORE le rose. J'y peux rien c'est comme ça, la seule couleur qui peut supplanter le rose dans mon ptit coeur de fleur bleue, c'est l'arc-en-ciel, et c'est même pas une couleur ahahahahahahah, dommage. Je ne peux pas résister au rose, c'est addictif, voilà, tu sais tout. Je ne suis pas une Barbie Girl hein, essaie même pas de le penser, sinon ça va te faire mal. Mais le roooose, c'est joliiiiiiiiiiiiiii. Iiiiihhhhhh j'adore le rose.

Alors tu penses, quand au déjeuner ce midi ma belle-mère m'a proposé de la liqueur de litchi, j'ai pas su dire non. Parce que déjà tu vois je suis polie, comme fille, et ma belle-mère elle aime bien qu'on prenne l'apéritif, mais moi je ne bois jamais d'alcool, parce que l'alcool à peine il m'a vue qu'il m'a tuée, ouais, et donc c'était soit le litchi rose soit l'autre truc aux plantes, garanti sans alcool, mais que t'as l'impression que quelqu'un a fait infuser de la pelouse dans de l'urine de chat. Ensuite bon la bouteille était choupie, et le liquide tout rose mignon, et ça ressemblait vraiment à ce que l'on sert au resto chinois en apéro gratos, et que j'aime plutôt bien.

Ma première erreur a été de me laisser servir un demi-verre de tout ce rose choupi trognon. Ma seconde erreur a été de continuer à le boire après que la première gorgée m'ait fait flamber l'oesophage le temps de le dire. Parce que si j'aime le rose, je n'aime pas l'alcool, même si l'alcool il est rose, le con. 20°. J'ai coupé au jus de pommes. Ca n'a pas aidé.
Oh non.
J'ai tout bu.
C'était pas une bonne idée.
Oh non.
Après j'avais comme l'impression qu'il allait falloir que j'aille faire dodo tussuite vite vite, parce que mes yeux étaient en voie de fermeture immédiate et que rien ne pouvait l'en empêcher.
Suis allée m'écrouler dans le canapé, après avoir mangé seulement une minuscule part de la délicieuse pizza de ma belle-mère, que tu peux me croire, c'est la meilleure pizza du monde entier et de l'univers interstellaire, une tuerie gastronomique, un bonheur culinaire comme rarement tu en rencontres dans toute une vie.
La loose.
Failli m'endormir dans le canapé, tenté de suivre la conversation à table, donné magnifique spectacle à mes enfants de "youhou l'alcool cémal, ça fait dormir les mamans".

PLUS JAMAIS.

J'ai encore mal au crâne c'est dire.
Mais on a emporté plein de pizza, alors bye bye les gens, et à demain!


bobo la tête
chuuuutttttttt!!!!

angel, moment d'intelligence

Ce matin, comme quasiment tous les samedis matins, PitiGasson est allé monter à poney. Il se débrouille plus que bien le loustic, et il passe sa demi-heure de manège mort de rire sur son canasson, tout en assurant grave. J'adore. Je ne veux manquer ce spectacle pour rien au monde.

Ce matin, comme quasiment tous les samedis matin, Chéwi travaille, il a deux heures de cours. C'est son bonheur absolu, il n'a pas du tout envie de mourir quand il doit se lever aux aurores pour aller tenter d'améliorer le niveau de ses élèves adorés, et bien évidemment over motivés un samedi matin, tu penses.
Je me retrouve donc toute seule pour aller au poney avec mes gamins. J'ai deux possibilités: soit j'embarque toute la marmaille, soit je fais garder MaPatate par mes parents. Mais bon je ne veux pas leur pourrir tous leurs samedis matins, quand même, je ne suis pas une si méchante fille que ça hein. Pis je ne veux pas balancer mais ma mère apprend à mon fils à perfectionner sa technique du coup de boule, alors bon, ouille.

Ce matin, contrairement aux autres samedis matins où je suis allée au poney avec mes trois enfants, j'ai eu un éclair de lucidité, et comme à chaque fois, je me suis dit: mais pourquoi n'y ai-je pas pensé avant? Après avoir préparé la petite troupe, arrimé MaPatate dans le chinado, m'être rendue au pas de course au poney-club, voilà que le cours s'apprête à commencer, et donc je rattrape MaPatate qui explore tous les recoins des écuries avec délices, pour me rendre à la porte du manège. Comme chaque samedi matin, MaPatate a l'attention d'un bulot à marée basse en ce qui concerne le fait de voir son frère sur un ptit poney choupi: au bout de trois minutes il est prêt à se casser. Et alors que je m'apprête à aller le balader, et donc à rater le pestacle, PAF, illumination. Je demande à ma fille de s'en occuper. Mais comme je ne suis pas une esclavagiste - si peu!, je lui deale le quart d'heure à 1 euro. C'est une situation win win hein, elle est ultra ravie de se faire du flouz, tu ne peux pas imaginer comment cette enfant a le sens de l'argent, elle a de l'ADN de Picsou, au moins.

Ce matin, j'ai assisté au cours de poney de mon fils, avec l'esprit serein, je voyais plus loin ma fille et mon bébé entrain de jouer dans l'herbe, ou de ranger les brosses, impec. Pour 2 euros. Soit moins que ce que je suis capable de dépenser à la machine à saloperies. Non mais pourquoi je n'y ai pas pensé avant, hein??

La connexion neuronale laisse à désirer, moi je te le dis!




bonus track PitiGasson il a vu la Vierge:

moi: didon, ma loute, Papa t'a bien donné tes 2 euros pour t'être occupée de ton frère ce matin?
la lutine: oui oui!
pitigasson: oui moi on m'a toujours pas donné mes 1000 euros hein!

Ok. Il est barge, lui.

PitiGasson, pile dans les temps

Je te situe l'action, pour que tu comprennes bien. MaPatate il a décidé que le dodo, bon c'était un peu optionnel, surtout que visiblement il a perdu le mode d'emploi. C'est un peu super notre faute, genre pendant les vacances, PAF, on a tout cassé son rythme, genre des fois il allait se coucher à 22:30, des fois à 20:00, des fois à 21:15, des fois il faisait la sieste, des fois pas, rapport qu'on faisait plein de sorties sympas, toussa. Du coup là, c'est l'angoââââsse quand la nuit vient. Et donc, on a décidé de prendre notre mal en patience, et de restaurer un rythme bien régulier, avec un coucher patatoïde à 20:00 et on ne discute pas. C'est le défi tu vois.


Vers 18 50, donc:

Chéwi: Bon écoute vu l'heure là, je suis pas sûr qu'on va réussir à le coucher à 20 00, aucun enfant n'a pris sa douche, le repas n'est pas prêt...

Angel: Hein, quoi??

Elle avise PitiGasson qui fait des galipettes sur le canapé déplié:

Angel: Toi, là, je compte jusque 10, et si avant 10 tu es dans la baignoire prêt à prendre ta douches, tu gagnes un bonbon! T'es prêt?

PitiGasson: Un bonbon? Un vrai bonbon?

Angel: bah oué, t'es prêt?

PitiGasson: Oui!

Angel: Je commence, 1 ...... 2 .........

PitiGasson défait son bouton de jean et baisse son pantalon

3........ 4........

PitiGasson vire son jean et son caleçon

5...... 6......

PitiGasson commence à enlever son tee-shirt à capuche, mais
AAAAHHHHHHHH il reste coincé dedans, il panique

.......................................7?

Sa soeur arrive à la rescousse, elle grimpe sur le canapé, elle attrape le tee-shirt et se met à tirer

.............


et à tirer


..................


le gamin gigote dans tous les sens, le temps s'étire, je ne compte plus, parce que je veux qu'il gagne tu penses!


et enfin il s'extrait du tee shirt

8! ........

il saute du canapé

9.......

il court vers la salledeb'
et
il gicle dans la baignoire

10!

PitiGasson: Ouéééééé! Bon par contre j'ai envie de faire pipi!

Angel: Ben ressort alors....


Ensuite il a fait tomber son bonbon dans la bonde de la baignoire, et il a pleuré à chaudes larmes, jusqu'à ce que je lui en refile un autre.
Ce qu'il ne faut pas faire hein...

Et oui, nous avons une pédagogie exemplaire, à base de courses contre la montre, de bonbons récompenses, mais on ne dort pas la nuit, alors on vous proute. Bah oué.
Je vous laisse il est 19h57, c'est l'heure du Coucher Patatoïde. Hop hop. Le timing c'est le timing hein.

angel veut son lit

Rapport à la nuit confettis gentiment offerte par MaPatate dont le slogan semble être sleep is overrated, je vais bloguer trois photos aujourd'hui, et comme tu es un gentil lecteur soucieux de mon bien-être et du maintien de ma joie de vivre, tu vas faire comme si c'était trop sympa youhou. Merci à toi, j'ai toujours su que t'étais un choupi, dans le fond.

Photos prises au Jardin d'Acclimatation et à la Ménagerie du Jardin des Plantes,
pendant les vacances d'avril.

1. Où mes deux couillons mignons s'imaginent qu'ils vont vraiment finir par toper des pigeons.
Où l'on comprend que MaPatate est vraiment géant,
et pourquoi 99% des gens le prennent pour une fille de trois ans.
Où l'on voit mon addiction pleine et entière à la veste en jean.



2. Où l'on se rend compte que les canards c'est pas juste mignon.
Où si l'on regarde bien on voit que Madame CoinCoin se fait couler le bec
pendant que Monsieur s'éclate en surface.
Où visiblement les témoins de cette violence conjugale exacerbée s'en fichent comme de leur premier ver de vase.



3. Où l'on admire les flamands roses, parce que le rose, c'est beau.
Où l'on se dit que l'élégance peut être naturelle chez certaines espèces,
alors que chez d'autres moins
(le bulot la moule, par exemple, le la pauvre!)(<< intervention du comité de défense des bulots)

Voilà voilà à demain pour une nouvelle aventure bloguesque au-delà du palpitant.


bonus track:
PitiGasson a perdu sa première dent hier, et la petite souris lui a apporté un petit bionicle qu'il a monté tout seul en trois coups de cuillère à pot. Mon fils grandit viiiiiiiiiite!

LaLutine, trop la classe

Chut, ma fille a un amoureux.
Chut, ma fille a un amoureux secret.
Chut, ma fille a un amoureux qui n'est pas au courant qu'elle est total in loooove de lui.

Et tout à l'heure, juste avant de rentrer à la maison, avec LaPatate dans sa poussette, les courses dans la poussette, la Lutine avec moi, j'ai eu une folle envie de roquette. Et ainsi, sans le savoir, j'ai aidé ma fille.
Parce que tu vois, je ne voulais pas entrer dans le LP avec les courses de l'autre magasin, parce que c'est tout un pataquès, faut laisser tes courses à l'entrée blablabla, moi atta je me suis déjà bien enquiquinée à faire rentrer mes trucs dans un cabas grand comme mes fesses à peine, et le cabas dans le panier de la poussette, ça va bien aussi.
Donc je reste devant le LP, avec ma poussette, mon PotatoBoy, mes courses. Je file mon porte-monnaie, le choupi avec la pomme dessus, à ma fille, avec pour mission d'aller m'acheter un sachet de roquette pour mon repas de ce soir. Oui j'ai développé une totale addiction à la roquette, c'est l'enfer, je ne sais pas du tout comment je vais m'en sortir, je cherche un groupe Roquette Anonymes, au secours. Bref. Non mais c'est cher la roquette, oh. Bref.

Et donc j'attends, je suis devant le supermarché, je vois ma fille qui hésite devant le rayon des salades et finit par dégoter mon sachet, je la vois qui se place dans une file pour aller en caisse, je la vois qui paie, qui ressort avec mon sachet de roqueeeeeeeeette. Hum.

- J'ai vu A. dans le LP.
- Oh. A. ton chéri qui ne sait pas que c'est lui ton chéri?
- Ouiiiii.
- Tu es entrain de me dire que A. t'a vue faire des courses toute seule au supermarché?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii.
- T'as fait quoi?
- Je lui ai fait coucou, il m'a fait coucou. Il était avec sa petite soeur.
- Han la classe.
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
- Il m'a vue, tu crois, entrain de t'attendre?
- Noooooooooon.
- Han la vache il va vraiment croire que t'es suffisament grande pour faire les courses toute seule. Bien joué!
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Elle est rentrée à la maison, ah la la la la, on aurait pu croire qu'elle volait au dessus du bitume.
Ca tient à peu de chose quand même hein.
De la roquette bon sang!