LaLutine, fille de sa mère

Cette enfant m'amuse. Je vois en elle se dessiner l'ado, et bientôt la jeune femme. C'est quelque chose, parce que j'ai l'impression qu'elle est née hier...

Et voilà qu'aujourd'hui, c'est affreux, on est dimanche, et elle a des devoirs à faire la pauvre enfant... Des opérations, un texte à écrire au passé composé avec des mots imposés, c'est une préparation de dictée, et bouhouhouh, une leçon sur Napoléon, avec au bout, la méchante évaluation. C'est qu'elle n'est pas motivée la gamine, les opérations ont été torchées, comme à chaque fois j'ai regardé ses mots imposés et je lui ai trouvé l'idée du texte, dont elle a rédigé la première version, j'ai corrigé les erreurs, elle a recopié tout bien comifo dans son cahier de devoirs, et là, ben là, on ne peut plus y couper, y'a Napoléon qui aimerait bien qu'on s'occupe de son cas.

C'est là que je vois ma fille qui ressort de sa chambre, va dans la cuisine, et je l'entends qui se met à tout ranger, tout nettoyer, passer le balai (!!), tout préparer pour la vaisselle, et même elle a jeté la vieille éponge et en a mise une neuve, et même elle a rangé le frigo, et et et mais ça va pas bien la tête?? T'aurais pas un peu Napoléon à t'occuper toi?? C'est là que j'ai réalisé qu'elle était vraiment ma fille - enfin je le savais déjà hein, mais disons que ça a rajouté une pièce au dossier - et que la procrastination, la vraie de vraie, celle qui te pousse à accomplir un nombre invraisemblable de tâches pour éviter de réaliser celle qui te gonfle suprêmement, est bel et bien génétique. Renvoyée dans ses pénates avec pour ordre de s'occuper de Napoléon, figure-toi qu'elle a rien trouvé de mieux à faire que de ranger ce qui traînait dans sa chambre, d'y passer un coup de balai, de vider sa poubelle de bureau, et je l'ai arrêtée avant qu'elle ne se mette à classer ses livres par ordre alphabétique hein.

Dediou. C'est violent la génétique quand même.

Et ça ne s'arrête pas là, parce que si ma maman m'a donné le gène de la procrastination pure et dure, mon papa ET ma maman ils m'ont refilé le goût de la blague débile à base de flotte - oui il faut le savoir, dans les trucs qui me font le plus rire, il y a balancer un verre d'eau froide sur quelqu'un qui prend sa douche, et renverser une bassine d'eau froide depuis le haut de la fenêtre sur un innocent en dessous, de préférence après l'avoir envoyé ramasser un truc que j'ai fait "tomber" hin hin hin. Je sais, c'est nul. Mais même.

Pendant que la demoiselle étudiait enfin (presque) sérieusement sa leçon, je me rinçais les cheveux. Et j'ai eu besoin de la grosse pince en plastique que j'avais oubliée sur une étagère. J'appelle ma fille à l'aide. Elle entre dans la salledeb', me file la pince, et je l'entends remplir un gobelet d'eau au lavabo.

- Même pas en rêve mon coeur, tu oublies tout de suite.

- Mais j'en ai très très envie maman.

- Oui mais tu t'exposes à des sérieuses représailles, crois-moi.

- Mais quand même j'en ai très très envie! C'est quoi tes représailles, d'abord?

- Tu ne sauras pas quand, tu ne sauras pas comment, mais ma vengeance sera terrible, donc repose ce gobelet.

- Mais vraiment, j'en ai très très très envie.

- Tu es grande, tu peux tout à fait assumer tes actes ma chérie, mais tu es prévenue: ma vengeance sera terrible. C'est toi qui voit.

Dépitée, elle s'en va.
Quelques minutes à peine passent, et je me reçois des gouttes d'eau froide sur le front. Je lève la tête, et je vois des grosses gouttes d'eau sur mon plafond, bah ça alors, l'eau de la douche est si chaude que la vapeur s'est condensée sur le plafond, et me goutte dessus, ou bien?
Et là j'entends une gamine qui ricane.
Qui pouffe.
Qui exulte.
Elle avait balancé le contenu du gobelet directement au plafond!
NON MAIS SERIEUSEMENT??
La génétique en marche, c'est quelque chose, à observer...

ma vengeance sera terrible

angel et le fourre-tout (2)

Ah bah le voilà, le grand retour du billet avec plein de n'importe quoi dedans, donc c'est trop la fête du lien, c'est parti!!


merci à Delphine pour m'avoir fait bien rire avec ce test complètement déjanté qui a confirmé que je ne valais pas tripette face à un vélociraptor (mon résultat= 54 secondes)

merci à Anne pour m'avoir fait découvrir ces gâteaux vraiment très réussis (et on espère très bons!).

merci à L. pour me rappeler que tout est dans le regard qu'on porte sur les autres, et que l'amour qu'on porte à la différence la magnifie.

merci à Marine pour m'avoir démontré avec ce site que mes trois enfants étaient des amours de sagesse, d'ordre, et de propreté. Attention coeur bien accroché requis.

mon Persona actuel sur FireFox, voilà voilà, t'es content de le savoir, n'empêche qu'il est trop joli, et puis c'est tout.

une très jolie histoire avec des chats, du courage et de l'amour, toujours de l'amour. Y'a des ptites minettes qui assurent, dans la vie.

merci à Valérie pour ce blog mode très pêchu, drôle, sympathique, et zéro sérieux inside, avec plein de conseils très muf muf muf et très ciblés. Encore!


et pour finir, merci au Dr Pommes qui a offert une ptite loutre en plastoc à LaPatate, du coup on a regardé ça (iiiiiiiiiiiih) puis après lui là (roooooo c'est trop mon préféré) et enfin un bébé panda qui joue au ballon, si c'est pas trop mignon!

c'est fini pour ce mois-ci, au mois prochain, les petits zamis, soyez sages d'ici là!

angel, geek inside

Il y a des années je me serais retrouvée comme ce matin avec ma connexion dans les choux, j'aurais débranché, rebranché, pleuré des baignoires, zigouillé un chat sur l'autel du dieu modem, et j'aurais appelé la hotline, histoire de me faire ponctionner un maximum de pépettes pour un maximum de temps perdu et de nerfs en pelote d'épingles.

>> coût financier: astronomique - coût émotionnel: catastrophique - chat décédé: 1 - hotlineurs insultés vertement: 5.


Mais là, non. Zen la fille.
Déjà parce que j'ai les identifiants freewifi de SuperLili, donc après avoir tout débranché, rebranché, redémarré l'ordi, reseté la box, rebooté la box (vive le trombone déplié), j'ai pu aller râlé sur efbé que ralalalalalala Orange sont péniiiiiibles raaaaaaaa, grrrrr, grumbllll et pffffffff tiens. Pis hop, sur la page admin de la box, réinitialisation de la chose qui cherche à synchroniser comme une mouche morte depuis 20 minutes sans succès. Et voilà, j'en profite pour remettre en état de fonctionnement le téléphone qui était en rade depuis hier soir me demande pas pourquoi, et tout est reparti comme en quarante, c'est merveilleux. Geek inside. Le progrès en marche.

>> coût financier: nul - coût émotionnel: minime - chats décédés: 0 - hotlineurs massacrés: 0.

Non mais des fois c'est bien de se pencher sur les problèmes, de trouver toute seule la solution, et ne pas être une assistée de base. Non?

LaPatate parle...

Ah ça oui maintenant que le langage est enclenché, il cause le zigoto. Bon on est loin de comprendre tout ce qu'il dit, et il est loin d'arriver à dire tout ce qu'il a envie, mais il parle tout le temps, tout le temps, tout le temps.
Et des fois, c'est limite si tu regrettes pas le moment où il disait pas grand chose.

Genre ce soir, il vient me faire un câlin, je suis en jupe, mes pieds sont posés sur le canapé, je suis assise à mon fauteuil.
Il pose sa tête contre mes jambes. La relève aussitôt:

- Hum, a pique, un peu, maman.

Oui mon chéri, que veux-tu, maman a le tif épais et le pwal dru, c'est la gé né ti que.

Ensuite il met sa tête sur mes pieds. Oui c'est un enfant très câlin, et il a le câlin incongru, on va dire. Et donc il relève une fois de plus sa tête fissa:

- Ouh, y pue tes pieds maman!

Ce qui est FAUX! Depuis qu'un jour on lui a dit pour blaguer que ses pieds puaient, LaPatate se VENGE. Tous les pieds du monde entier puent, même ceux qu'on vient juste de laver. C'est pas gentil, mon fils, oh non alors. Les pieds de ta mère sentent le gel douche Cadum. Stout.

Ah oui il parle hein.
Par contre pour le brossage dans le sens du pwal (kipik) on repassera!



edit du lendemain midi:
On va pour faire des mini courses à la supérette. Dans le hall de l'immeuble, un papillon de nuit roupille sur la moquette murale (sic). LaPatate le dérange, il s'envole, il tourne comme un fou sur le carrelage, il est en panique, atta on vient de le réveiller en sursaut spa cool du tout, pov pipillon, donc j'essaie tant bien que mal de le remettre sur le mur, en m'aidant de la baguette magique de LaPatate - oui il ne sort jamais sans sa baguette magique, cherche pas. Et on va faire les courses. Quand on revient, le papillon roupille à nouveau sur le mur. LaPatate veut encore l'embêter, vu que la curiosité chez lui, c'est impossible à éteindre.

- Non mon fils tu lui fiche la paix, il dort.

- Y dort?

- Oui, il dort, alors tu le laisses tranquille!

Il se penche tout près tout près du papillon et il dit:

- Bounuit.

angel et la boîte

C'est une boîte en carton. Pas trop grande. Pas trop petite. Un vieux colis amazon en fait. Elle est cachée dans un placard, et tout le monde l'ignore. Pourtant en son sein elle recèle un noir secret. C'est pour ça qu'on ne veut pas la voir, parce qu'on n'a pas envie de penser à son contenu, pénible, caché, loin.

Pourtant elle sait que le jour va venir où on la sortira du placard, et où l'on s'occupera de son odieux contenu. Elle attend, patiemment, dans le placard. Sous le panier qui contient les petites toulottes, et qui lui reçoit beaucoup d'attention. On ne la voit presque pas, mais elle sait au fond d'elle-même qu'à chaque fois qu'on ouvre la porte du placard, on la voit, pendant une infime fraction de seconde, et que pendant ce minuscule morceau de temps volé, elle peut imprimer dans le cortex la marque légère mais persistante de toute la culpabilité qu'elle contient.

Elle attend son heure, elle attend le jour, où, à force d'empreintes inconscientes répétées, on finira par être obligé de s'occuper de son contenu.



Aujourd'hui j'ai trié, et classé, deux ans de paperasses entassées au fond d'une boîte en carton.
La boîte a gagné.
Et ce qu'elle ne sait pas, c'est qu'elle a ouvert la voie de la victoire pour toutes les boîtes.
Aujourd'hui après avoir trié deux ans de papiers, je suis allée chez Ikea, et j'ai acheté des grandes boîtes en carton.
Il est temps d'aller trier les fringues des enfants qui sont à la cave. Du 1 mois au 10 ans.

Au secours.
Les boîtes sont en marche, elles vaincront.
Tous aux abris, la procrastination rétrécit, ça sent la reprise du boulot.

angel trouve ça louche

J'aimerais bien qu'on m'explique, une bonne fois pour toute, pourquoi, s'il doit pleuvoir une seule fois dans la journée, c'est PILE PWAL au moment où je quitte l'école avec les trois gamins pour rentrer à la maison? Mhhhh?

Qu'est-ce qui se passe là-haut niveau météo, on pète un câble, on veut embêter les petits humains, c'est rigolo de faire friser ma tignasse quand je passe le ptit parapluie de mon sac à ma fille hum?
Que de toutes façons ce n'est pas compliqué, je n'arrive pas à trouver des impers pas trop chers et/ou pas trop moches pour mes trois enfants, et que donc, vive les capuches, les casquettes et la marche rapide pour échapper à la douche intégrale qui te noie jusqu'à la petite toulotte?

QU'EST CE QUE J'AI FAIT POUR MERITER CA?
On m'explique?
Pourquoi cette attaque systématique contre mon brushing? Y'a une sonnette d'alarme qui résonne la-haut pour que dès que je me lave les tifs, il se mette à pleuvoir sur ma tronche?

Parce que c'est très clair là: y'en a marre. Du soleil toute la journée, je vais à l'école il fait beau, donc je me méfie pas, je repars de l'école PLIC PLOC PLIC PLOC, oh maman j'ai senti une goutte - hum, tais-toi et marche vite!

Et sans vouloir abuser, pourrait-on m'expliquer où a bien pu passer ce fichu printemps et si l'été va vraiment finir par se pointer dans moins de trois semaines? Parce qu'après l'automne pourri et l'hiver à l'avenant, après le printemps pluvieux et gris, je suis désolée, mais la lutte contre la déprime saisonnière et le manque de vitamine D devient de plus en plus ardu. Vais aller vivre à Bora Bora, bon sang!

Voilà.
Ca au moins, c'est dit.

angel et la crêperie

Moi je te le dis c'est super chouette d'emmener tes enfants déjeuner à la crêperie le midi, pour célébrer ton nouveau poste qui bute tout. Déjà tu as des enfants con-tents. Ok ils adorent l'omelette aux pâtes du lundi midi - absurdité culinaire familiale, demande à ma mère hein, mais c'est trop bon, essaie - mais ils l'oublient complètement dès lors que tu prononces le mot "restaurant".

Donc je note après cette expérience que je n'avais pas faite depuis un ptit moment quand même avec les trois zous, rapport que les sous hein, ils refusent de se reproduire dans ma poche, rien à y faire:

- le restaurant c'est bien, les enfants sont contents, les enfants sont ravis, les enfants sont prêts à t'élire meilleure maman du monde à l'unanimité de trois voix.

- le restaurant c'est bien, parce que Chéwi t'aime encore plus quand il rentre du travail: il n' y a pas de vaisselle à faire, ni de vaisselle faite mais à ranger dans le placard.

- le restaurant c'est bien, parce que t'as un peu rien à faire, à part vérifier que tout se passe bien à table. Spa toi qui cuisine. Très appréciable.

- la crêpe à l'oeuf/emmental, LaPatate il trouve que "ça pique". Donc il mâche et recrache très calmement sur la table. Heureusement que la dame a mis deux pots garnis de serviettes en papier sur notre table, ça va vite vite là, le temps de comprendre qu'il faut faire des tout-petits morceaux de crêpe pour qu'il trouve que c'est krébon en fait, la crêpe oeuf/emmental, et pouf, il manque déjà la moitié des serviettes.

- la crêpe à l'oeuf/emmental, ça coule. Yoda, plein la face s'en est pris, du jaune d'oeuf. Pas fâché il est, car avec lui est la force. A la machine, aller il va.

- la crêpe à l'oeuf tousseul, PitiGasson il trouve que c'est très bon. On devra lui en commander une seconde, vu la rapidité de disparition de la première - allô, Jacques Pradel??

- les enfants sont sages. Tous les trois. Ensemble. C'est un peu la fierté totale. Bon LaPatate essaie bien de fuguer deux fois dans la rue, mais LaLutine est rapide. Bravo ma fille.

- PitiGasson sait lire. Donc PitiGasson sait commander tout seul. "Une crêpe pommes-miel pour moi silvouplé". Nickel.

- la serveuse est adorable, on y retournerait bien du coup, mais bon mes pipignons étaient vraiment trop cuits, et il y a avait trop d'arêtes dans le saumon fumé de LaLutine. Donc bon.

Pour le prochain resto, je note, un paquet de lingettes, une grande serviette en tissu, et ça sera parfait. Ah et un autre resto, aussi.
J'espère qu'ils nous ont pas vu vider le verre d'eau+crêpe de LaPatate dans la terre des plantes vertes, hin hin hin.

PitiGasson est syn thé ti que.

Ce matin, après m'avoir offert une très jolie carte de fête des mômans, PitiGasson est parti dans sa chambre et m'a rapporté ceci, dans mon lit, qu'il m'a donné sans un mot:

Ou comment un ptit dessin en dit autant qu'un long discours...

J'en rigole encore.

angel et le chat qui n'avait pas de cerveau

Ah je vois déjà tous les lecteurs qui aiment les chats se dire que vraiment je suis trop trop méchante d'oser penser ça de mon pauvre chat - techniquement, le chat de Chéwi hein. Non mais moi aussi j'aime les chats hein, sinon je n'en aurais pas deux chez moi.
N'empêche que excusez-moi, mais le chat 12 ans d'âge qui régulièrement sursaute en apercevant cette curieuse chose poilue qui bouge derrière lui et se met à la poursuivre avec ardeur - oh mon dieu mais j'ai une queue??!!?? - il n'est quand même pas hyper prêt pour le Nobel Félin. Quand même. Oh.
Encore j'aurais que lui comme chat, je pourrais croire que tous les chats sont aussi peu futés que ça, mais que nenni, il a un frère super subtil, du coup le fossé, je te dis pas, c'est un abîme, que dis-je, un gouffre sans fond.
Non mais là on parle du chat que tu lui grattouilles le ventre sur le canapé, et POUF, il tombe du canapé hein. Et non, tu ne l'as pas poussé. Juste, ben, voilà, quoi, POUF, par terre le chat.

Et donc ce matin j'ai eu la preuve absolue que c'était moi qui avait le chat le plus débile du monde.
Tu ne me crois pas?

Imagine.

C'est le matin donc. Chéwi est au travail, oui un samedi, parce que c'est une grosse feignasse de prof qui fait rattraper les heures qu'il a manquées, et les ptits gars regardent les dessins animés. Moi je suis en train de ranger des krucs et des mochins, et ma fille qui est un amour de fille est en train de me préparer mon thé. Mon chat dort paisiblement sur le lit de LaLutine, sans se douter un seul instant que son couillon de frère va démontrer dans quelques instants que vraiment, rayon neurones, il y a rupture de stock. Le couillon en question est en haut de mes bibliothèques, là où ça fait belle lurette qu'il n'y a plus de place confortable pour un chat sensé.

Et là tu as ma fille qui chargée de mon petit plateau Barbamama avec tasse de thé & soucoupe, flacon de miel, et biscuits, s'avance vers mmon bureau pour y déposer sa charge.
Quand tout d'un coup, elle hurle.
Le chat couillon vient de décider de sauter depuis le haut de la bibliothèque, et il vient d'atterrir les pattes directement dans ma tasse! Que bien évidemment il renverse et flanque à terre, la brisant sur le coup, une tasse que j'adore, ébouillantant au passage les pieds de la donzelle, dont le cri n'était pas que de surprise, mais aussi de douleur. Et là tu vois un chat qui file se planquer, ses bottes blanches tachées de thé, dessous le canapé.

Vas-y, tu en connais beaucoup des chats qui ne regardent pas avant de sauter? Et ne va pas me dire que ma fille l'a surpris par son passage: quand elle porte le plateau, elle avance très lentement à tout petit pas! Non mais l'autre couillon il a sauté dans ma tasse de thé. Genre.

Non mais t'as l'air malin ensuite toi, pour expliquer à Chéwi les morceaux de faïence dans la poubelle: bah écoute c'est le chat, il a sauté dans ma tasse de thé., si si, comme ça, PLOUF.
N'importe quoi.
Le chat le plus couillon du monde, c'est nous qu'on l'a, et vous avez trop de chance, on ne le prête pas.


bonus track: une autre note du chat couillon!

angel et les vitres de la cuisine

Bah au bout de 6 ans de blog - et oui, ça fait 6 ans aujourd'hui que je blogue, c'est quand même assez fou, quand j'ai commencé, PitiGasson avait tout juste 6 mois, LaLutine, tu sais celle qui rentre au collège en septembre, n'avait que 4 ans et demi, et LaPatate n'était encore qu'une idée - bref au bout de 6 ans de blog, j'ai envie de changer mes billets d'anniversaire. J'ai envie de raconter un truc, et pas juste youhou j'ai eu plein de cadeaux. Donc ça c'était pour le préambule.

Aujourd'hui, les vitres de ma cuisine sont propres.

Évidemment, pour beaucoup d'entre vous, cela ne veut rien dire du tout, rapport que vous êtes tous et toutes probablement de remarquables fées et lutins du logis, et que votre home sweet home brille en toutes occasions de mille feux. Chez moi, euh, non. Je ne suis pas une acharnée du ménage - par contre le rangement, oh misère, ne vient pas mettre le boxon chez moi je te vire à coup de tatane dans le tutu - à part en quelques rares occasions. Notamment la fameuse période de SPM, à savoir quand le KM s'annonce de façon hyper subtile - caractère de dogue qui vient de se faire marcher sur les coucougnettes, et pulsions hystériques de rangement et de nettoyage, type "raaaaaaaa mais cet appart est immonde, mais raaaaaaaa comment on peut vivre dans cette crasse sans mourir à la seconde" et ce à la simple vue de miettes égarées et oubliées sur la table du petit déjeuner. Ambiance.

Et donc aussi quand je stresse. Pas le petit stress habituel, non non non, on ne parle pas ici de la petite flippe après avoir regardé ton compte en banque, le résultat d'une éval' d'un môme (ok il a rien pigé, on recommence), le planning affiché dans l'entrée (biiiih mais comment je vais réussir à tout faire moi, il va me pousser des bras et des clones pendant la nuit, ou bien?). Non, non, le VRAI gros stress.

Le VRAI de VRAI. Celui qui te retourne les tripes, celui qui t'empêche de respirer, qui t'interdit de manger la moindre nourriture, qui t'obsède, te remue, ne te lâche pas. Qui t'étouffe à petit feu. Lentement mais sûrement.

Aujourd'hui, après un mois à le repousser vaillamment - allez-vous en méchantes pensées négatives, bouh bouh vilaines, vite, regardons un épisode de cette délicieuse série plutôt que de penser à la sauce dont on va m'arroser avant de me bouffer - et ensuite 8 jours à le laisser grandir - nooooooooooooooon me piquez pas mon super boulot absolument parfait que jamais j'aurais pu rêver mieux et que j'imaginais même pas l'avoir quand je l'ai mis tout en haut de ma liste, ouste ouste les méchants c'est MON travail - aujourd'hui donc, le stress s'est déployé dans toute sa splendeur, profitant d'un triple combo: 1. ce sera mon grand retour au boulot après 7 ans d'élevage de gnomes en miyeu naturel, 2. ça fait trois jours que le Chéwi il est po là et que j'assure des miyons de krucs toute seule avec une organisation au pixel près, et je dors pas des masses 3. c'est mon anniversaire et mon charmant employeur me l'a chouré.

Attaque massive du stress sur ma personne, donc. Je n'étais pas fraîche. Depuis le matin 6H50 que je me suis levée, j'avais beau préparer le sac à dos du pique-nique pour la sortie scolaire de mon fils, emmener LaPatate jouer avec ses potes, attendre que ma fille rentre seule de l'école - mit portaibeule, of course, et SMS "qu'est ce qu'on mange??" - pour déjeuner avec elle, rien n'y faisait: je pensais seulement à ce fichu mail qui devait arriver dans ma boîte pro, pour confirmer ou non l'obtention de mon poste chéri adoré d'amour je le veux donne le moi tussuite. In fer nal.

Est arrivé le moment où je n'en pouvais plus. J'étais rentrée chez moi vers 11h00, m'étais jetée sur ma boîte pro, et rien du tout. A 14h00, toujours rien. Une flaque d'angoisse étalée sur mon parquet, voilà ce à quoi j'étais réduite, parce qu'o bli ga toi re ment, s'il n'y avait rien, ce n'était pas du tout parce que ma chargée de dossier était en train de regarder au tutu des poules dans FarmVille hein, non non non, c'était parce qu'il y avait un problème, un GROS problème, et spécifiquement sur MON cas.

L'enfant dormait, les deux autres étaient ou à l'école, ou en sortie, j'étais là à me ronger les sangs. Ben figure-toi que pour moi dans ces cas là, y'a qu'une seule chose qui me sauve: nettoyer sauvagement le moindre truc craspouec qui me tombe sous la mirette. C'est ainsi qu'hier j'ai récuré intégralement la gazinière et le frigo, au lieu de faire une sieste pour récupérer de ma nuit écourtée.

Je suis allée dans ma cuisine, et ça m'a sauté aux yeux: les vitres et l'encadrement de la fenêtre feraient s'évanouir d'horreur Béatrice et Danièle. Je me suis dit que plutôt que d'actualiser frénétiquement ma boîte pro en faisant monter à chaque clic ma tension d'un cran, il était enfin temps de laver les vitres de la cuisine. LE truc que je fais moins d'une fois par an, rapport que toutes les autres vitres de l'appart, no problemo, je gère, mais celles-là elles me foutent la trouille, debout sur le marche-pied et le vide de deux étages, ça le fait moyen, on va dire.

Pendant plus d'une demi-heure j'ai pshhhiiiiiitté, sopaliné, récuré à l'éponge, essuyé, re-pssshiiiitté, re-sopaliné, récuré et essuyé, jusqu'à ce que mes vitres soient si propres qu'on ne les voit plus et l'encadrement si blanc qu'il éblouisse. Je te jure. Maintenant quand je rentre dans ma cuisine mon premier réflexe est de me demander qui m'a volé mes vitres, c'est dire.

Et puis je suis retournée actualiser ma boîte pro, et il n'y avait rien. Ah mais alors, aurais-je nettoyé les vitres en vain? Non! Ce n'était pas possible. J'ai donc appelé l'Iha, histoire de dire dites donc là-dedans, ça suffit de me faire lanterner maintenant, je VEUX ma réponse, et je la veux TOUT DE SUITE sivlouplé madame. C'est mon anniversaire alors y'en a marre hein, c'est MECHANT de faire se ronger les sangs aux gens de cette façon, bouuuuuuuh vilains vilains vilains administrateurs!
Tu t'en doutes, ça sonnait occupé, m'est avis qu'elles avaient décroché pour se prendre un café en ricanant, les garces!
Et là j'ai craqué, j'ai cherché le n° de ma section syndicale sur le oueb, et j'ai téléphoné. En moins d'une minute trente j'avais ma réponse. J'ai hoqueté un merci, j'ai raccroché, et j'ai fondu en larmes.
Les nerfs.

(à 17h20 le mail est arrivé dans ma boîte pro. iha, spécialiste en torturage de gens. )

Maintenant j'ai des vitres de cuisine parfaitement propres et aussi un poste parfait.
Joyeux anniversaire!



ce billet est dédié à tous mes contacts fb qui ont attendu, croisé les doigts, envoyé des ondes positives, et qui m'ont soutenue pendant toute cette énorme angoisse, avec beaucoup d'humour et de gentillesse!vous êtes formidables!

angel et le calme de la nuit (2)

Le 24 mai, j'écrivais ça:

"Il y a des moments de grâce, comme ça, où tu te dis qu'on vient de faire une avancée, que c'est super, et qu'il faut que ça reste comme ça. Quand par exemple, au milieu de la nuit, LaPatate se lève, il vient te voir pour dire que piiiiihpiiiih, il chuchote, tu réponds que mais vas-y mon chéri et là tu entends les ptits pas, tiptoptiptoptiptop, il va aux wawas il n'allume même pas la lumière, tu l'entends qui soulève la lunette et qui fait sa ptite affaire, et après il revient te voir, il fait un bisou, et il retourne se coucher dans son lit, et toi tu te rendors et tu trouves que whaouh, c'est nickel, t'a été limite moins réveillée que quand c'est toi qui te lève pour y aller. Bonheur."

Et puis aujourd'hui le 27 mai, j'écris ça:

" Il y a des matins, comme ça, où tu te dis qu'on vient de vivre un moment unique, que c'est n'importe quoi, et que si ça se reproduit tu vas très mal le vivre. Quand par exemple, vers 5h30 du matin, LaPatate se lève, il vient te voir parce qu'il a du faire un cauchemar, il ne parle même pas, juste il vient s'allonger à côté de toi, il prend toute la place lui et son ptit tutu tunu, on n'allume même pas la lumière, on se rendort et on trouve que c'est sympa. Et puis vers 6h15 tu te réveilles d'un coup, et tu trouves que tu es toute mouillée, et là tu réalises, le cerveau encore très embrumé, que LaPatate vient de te faire peepee dessus, et que tu baignes dans une flaque. Horreur."

Et d'un coup à 6h15 du mat' tu te souviens de ce commentaire hilarant de Drenka sur la note du 24 mai:

"Pinaise je vais t'envoyer Dawling en stage

*grrrumpgh* *pfffff* *se lève en envoyant la couette sur moua* BING *se pète l'orteil dans le coin du lit**RHAAAAAAAAAA* *ouvre la porte Ihhhhhhhhhhhhh* *ALLUME LE COULOIR EN GRAND DEDANS MES NOEILS* *Allume la salle de bain MIT aération automatique quand allumage de lumière* *fracasse la lunette contre le mur BLAM* *Fait 10 litres de pipi AU MIYEU de la cuvette GLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUglougl
glou.....glou...glouglouGLOUGLOU* *secoue secoue* *tire la chasse* *Fracasse la lunette sur la cuvette BLAM* *Eteint la lumière du couloir* *referme la porte Ihhhhhhhhhhhhh* BING *se pète un autre orteil dans un autre coin du lit**RHAAAAAAAAAA* *Me déroule de mon nem de couette me projetant contre le mur* *m'arrache un bout de viande de mollet à coup d'ongles acérés* *se rendort en 0,12 secondes* "

et là tu te dis:

" Ma Drenkinoute Chou, je crois que l'idée du stage est une très mauvaise idée, rapport que je pense que l'éducation britone du Dawling, si elle n'a pas été pavée de succès en ce qui concerne la discrétion et l'adresse nocturnes, est cependant au point en ce qui concerne le contrôle de sa miction. Comme je pense que tu le vivrais moyen bien si Dawling il se la jouait comme LaPatate, on va en rester là hein. Non? "

Trois enfants. 10 ans, 6 mois, et 22 jours que je suis maman, c'est la PREMIERE FOIS qu'un des trois OSE me faire dessus pendant mon sommeil. C'est le début de la fin. C'est dit, demain je m'envole pour les Fidjis.



ps: visiblement les comms sont encore dans les choux, j'attends qu'on s'occupe de mon cas, lalalalalala. M'enfin vous pouvez commenter hein, c'est juste les comms d'avant qui sont partis voir là-bas si j'y suis.

LaLutine, fille de son père

Chéwi est distrait. Très distrait. Ah ce n'est pas la peine de me regarder comme ça hein, genre oh la méchante qui dit du mal de son amour, ce n'est pas bien, han la la, parce que bon, je ne veux pas balancer, mais tout le monde il le sait que Chéwi il est distrait, même Christine hein. La preuve le mot que j'ai épinglé sur le planning - oui on a un planning, merci Drenkou qui nous a offert le premier, parce que sinon on ne s'en sort pas :
Tu dois signer tes descriptifs lundi au plus tard. Si. C'est Christine qui l'a dit. Alors bon.

J'ai bien rigolé au téléphone avec Christine ahahahahahahaha il vous les a donnés sans les signer ahahahahaha ça ne m'étonne pas du tout de lui ahahahaha ah vous non plus ça ne vous étonne pas, tiens donc ahahahaah. Bref. Oui des fois je fais secrétaire pour mon Chéwi, mais ça ne va pas durer hin hin hin. Bref².

Donc Chéwi il est distrait, il est du genre à partir au kravail, pis trois minutes après il revient, parce que c'est ballot, il est parti sans son sac. Bah oui. Et je ne reparle pas de cet épisode, parce que bon, j'en rigole encore. Distrait donc.

Et LaLutine, c'est vraiment sa fille. La tête dans les nuages à penser à des trucs que tu ne sais pas c'est quoi mais c'est visiblement très prenant, et vas-y que j'oublie, que je fais pas gaffe, que je fais les choses à l'envers, et j'en passe.

Aujourd'hui tiens. Je lui dis que ce serait sympa que quand elle rentre de son atelier, elle passe à la supérette pour prendre un flacon de liquide vaisselle. Elle me dit que pas de souci, et en réponse à son SMS pour me dire qu'elle est bien arrivée à l'atelier, je lui envoie " impec. n'oublie pas le liquide vaisselle écolo s'il te plait. bisous".
Pis je profite de la tranquillité de la sieste d'El Patato et de PitiGasson qui regarde un dessin animé roulé en boule dans le fauteuil de sa chambre, pour me reposer devant mon ordi, attends c'est bon je ne peux pas faire la vaisselle du déjeuner tout de suite, je n'ai pas de produit, ah la la la, y'en a qui ne suivent pas, franchement.
Pis je reçois le SMS qui dit qu'elle quitte l'atelier, et donc je m'attends à ce qu'elle m'appelle depuis le supermarché, rapport que ma fille, des fois, elle n'active pas trop son GPS dans les rayons hein, donc faut que je la téléguide. Effectivement elle m'appelle:

- Maman? Je trouve pas la lessive que tu veux là.

- Euh, mais ce n'est pas de lessive dont j'ai besoin, mon coeur.

- Ah boooon? Mais tu veux quoiiiiiii alors?

- Ben ... du liquide vaisselle écolo, chérie, tu sais celui qui ne détruit pas la planète, si tu ne trouves pas tu me rappelles.

Ben comme son père elle est peut-être distraite mais elle a sa fierté, elle n'a pas rappelé, elle est revenue avec le bon liquide vaisselle, et même elle avait demandé un stylo à la caissière pour rayer de la note des trucs qu'elle a acheté avec ses sous pour mon anniv et la fête des mères. Elle est trop choupette, je sais.

Et évidemment son père quand il est rentré de sa journée fabuleuse au pays du chinois non sous-titré (aka les soutenances de mémoire de BiTiHess, sur des sujets complètement obscurs, pendant 8 heures, le bonheur à l'état pur, donc) il m'a montré tout fier qu'il avait pensé à racheter du liquide vaisselle. Pas le bon.
Ahaha. De père en fille, je vous le dis.

angel et le 28 mai

Ah bah tiens donc, sept ans en juin que je n'ai pas travaillé, et tu le crois que la première date que l'eduknat' me file pour savoir à quelle sauce je suis mangée à partir de septembre, c'est celle de mon anniversaire?
Bah oui.
Donc spa compliqué, cette année, le 28 mai, pour moi, ce ne sont pas mes 36 ans, c'est la confirmation de mon nouveau poste (ou pas) - sérieux si c'est "ou pas", je préviens, je fais pipi tout partout dans les bureaux de l'iha.
Quoi, quel anniversaire? Il n'y a pas d'anniversaire au numéro demandé, il y a seulement une date fatidique.

N'empêche ils sont forts.
Je ne pense pas "je vais avoir 36 ans vendredi".
Je pense "pitiéééééé faites que personne ne me chipe mon poste d'ici vendredi"
Ils sont balèzes.
Première fois de ma vie que j'en ai un peu rien à secouer de mon anniv'.


m'enfin, si vraiment tu veux marquer le coup et m'aider à réinvestir ma date d'anniv, tu peux toujours aller voir par là hein.
je sais tu m'avais pas vue venir de loin avec mes gros sabots...

angel et le calme de la nuit

Il y a des moments de grâce, comme ça, où tu te dis qu'on vient de faire une avancée, que c'est super, et qu'il faut que ça reste comme ça. Quand par exemple, au milieu de la nuit, LaPatate se lève, il vient te voir pour dire que piiiiihpiiiih, il chuchote, tu réponds que mais vas-y mon chéri et là tu entends les ptits pas, tiptoptiptoptiptop, il va aux wawas il n'allume même pas la lumière, tu l'entends qui soulève la lunette et qui fait sa ptite affaire, et après il revient te voir, il fait un bisou, et il retourne se coucher dans son lit, et toi tu te rendors et tu trouves que whaouh, c'est nickel, t'a été limite moins réveillée que quand c'est toi qui te lève pour y aller. Bonheur.

C'est un ptit rien du tout, mais vraiment si ça pouvait durer comme ça, je vote pour.

C'était tellement discret que Chéwi a continué de ronfler tout du long.
La classe.
Ou pas.

LaPatate, chercheur de doudous...

Je sais que plein d'enfants n'ont pas de doudou, je sais aussi que ce concept d'objet transitionnel est relativement nouveau, mais quand même, LaPatate il n'en a pas de doudou. Depuis qu'il est né, son seul doudou, c'est... moi. Boah ça ne m'a pas trop dérangée hein, mais le souci un peu, c'est qu'à la rentrée - on sent que ça me travaille là, hein? - l'enfant va devoir aller à l'école, et son doudou aussi, mais pas ensemble. Hin hin hin. Du coup j'aimerais bien un doudou de remplacement, un vrai objet transitionnel quoi, rapport que moi je suis le doudou de base, l'idée de transition n'est pas trop trop présente ouhla vu la glue, non. Et me voilà à observer très attentivement le comportement affectif de mon fils envers les objets qui l'entourent. Histoire de dégoter un digne remplaçant pour mon auguste personne. Et j'avoue être un peu traumatisée par la petite V. 3 ans, qui était venue le jour de sa première rentrée à l'école, dans ma classe, avec trois briques lego. Vas-y pour faire un câlin à un lego. Elle a pleuré pendant un mois de rang. Je te jure.

Voici donc le fruit de mes observations: nous avons 4 candidats potentiels. C'est déjà bien. Estimons les mérites et les désagréments de chacun.

Candidat n°1: la petite souris grise Ikea.

avantages: toute petite, ressemble à un doudou lambda, passe en machine, coûte 1 euro - pardon, 0,99 cts, plus d'un millier dispo dans mon magasin, mignonne.

inconvénient: vraiment petite, il risque de la perdre.

Candidat n°2: le joli éléphant bleu

avantages: super beau, tout doux, tout souple, ressemble à un doudou un peu fashion qui a trop la classe, garde l'oreiller de mon fils depuis qu'il a un lit de grand, mon fils adore les éléphants.

inconvénient: vu que c'est Del4yo qui l'a offert à mon fils, un double est difficilement envisageable et trouvable!

Candidat n°3: la micro fibre jaune
(oui tu as bien lu)

avantages: ben euh, c'est doux, ça prend pas de place, facile à retrouver, prix modique.

inconvénients: euh? un chiffon microfibre, sérieusement? avec quoi je vais nettoyer mes nunettes maintenant? pis bonjour la réput sur Radio-Trottoir, si mon fils a un chiffon comme doudou, pourquoi pas une serpillère pendant qu'il y est?

Candidat n°4: la couverture

avantage: elle est plutôt très jolie, et elle est utile pour faire dodo avec, donc à la sieste ça devrait le faire

inconvénients: elle mesure 1mx1m, environ, je l'ai acheté 5 euros dans une brocante il y a deux ans, et elle est complètement unique, cousue à la main, avec un paysage de la ferme en patchworck dessus. Vas-y pour trouver un double s'il la perd. En même temps pour la perdre, faut de la volonté hein.


Bien évidemment, l'ordre de préférence de LaPatate va du n°4 au n°1. Sinon ce n'est pas drôle.

On peut donc relativement s'attendre à ce que mon fils fasse sa première rentrée en maternelle, avec ça comme doudou:

la totale classe, non?