angel et la photocopieuse

Cette pov Angel kamème, elle n'a pas trop de cerveau. C'est la fin des vacances c'est pour ça, elle s'est relâchée, elle a rien fichu, elle a glandouillé à fond les ballons, et voilà, un dimanche aprem' de veille de rentrée, elle est à l'école en train de préparer sa semaine, et pis vient le moment où inévitablement elle doit aller faire quelques photocopies.
Et là.
Là ça merdoie.
Parce que justement la pov fille elle n'a plus toute sa tête, elle a perdu en deux semaines ses réflexes de SuperInstitRobocop, et elle ne fait plus attention. Et ça, c'est mal.

Là voilà qui part à la photocopieuse, avec ses originaux dans les mains, et donc regardez-la remonter tout le looooong couloir de la mater, ouvrir la porte qui donne sur la cour de l'élém', fermer la porte à clé, monter les escaliers de la cour, traverser la cour, ouvrir la porte de l'élèm', en cherchant quelle est la bonne clé, et pis ensuite ouvrir la porte de la photocopieuse, qui est fermée à double tour contre les messants voleurs de totocopieuse, ouhla, pas gentils, et enfin, regardez-la qui d'une main experte allume la bête, entre le code, installe son original, lance la copie, et oh tiens pourquoi elle fait cette tête étonnée? Mais didon, ce serait pas parce que la photocopieuse est à sec, et que ahahahahahaha, il n' y a strictement aucune ramette neuve ou même entamée dans le bureau? Bah si tiens. Et donc la voilà, qui ressort du bureau, ferme à clé, ouvre la porte de l'école, ferme à clé, traverse la cour, descend les escaliers, ouvre la porte de la mater, ferme à clé, remonte son loooooong couloir, et va chercher une ramette dans sa classe.

Et repart.
Long couloir, porte ouverte, fermée, escaliers, cour, porte ouverte, fermée, porte ouverte, photocopieuse qu'on allume, code, ramette installée dans le magasin 1 sa race, hop les copies, magne, éteignage de la bête, fermage de porte, ouverture de porte, fermage de porte, cour, escaliers, ouverture de porte, fermeture de porte, long couloir.

Comme toi tu es doté d'un cerveau, tu sais. Qu'Angel a un tout petit peu oublié sa précieuse ramette, nerf de la Guerre du Papier entre la mater et l'élem', dans le magasin 1 sa race maudite de la totocopieuse de l'angoisse.

Et donc...
long couloir...
etc.

Trois fois l'aller retour.
Ouaip.
Pour un mandala, une fiche de grafimse, et un jeu mitimitique qu'elle va passer ensuite une plombe à découper.

Maikresse, un métier qui te fait maigrir du tutu. Et te ratiboise le cerveau le temps de le dire.

angel, la baleine, l'ouvre-boîte

Tu penses que ça y est tu n'as plus qu'à mettre en route le Vis ma vie d'emballeuse de cadals aux Gals Laf la veille de Noyel, pis en fait non.

Un tout petit truc que ta fille te dit, et paf, coup de massue, et tu te retrouves devant un certain rayon de ton supermarket, et malgré quelques bientôt 24 ans d'expertise, tu te sens comme une baleine devant un ouvre-boîte.

Tu te dis bien que spa comme pour toi, donc la taille géante, tu oublies. Tu sais que la donzelle en veut avec des ptites ailes sur les côtés, donc bon déjà ça élimine la moitié du rayon, c'est plus facile. Mais bon après toi tu préfères prendre de la marque, rapport que tu sais bien que ces jours là faut vraiment assurer ses arrières, c'est le cas de le dire. Mais dans les marques, ils ne font pas des krucs spécial mini donzelle, ou alors ils n'en vendent pas dans mon ptit Carrouf. Par contre la marque Carrouf, ils en ont des mini bidules. Youhou. Ah ben oui mais didon, faut prévoir le jour, pis la nuit aussi? Ah bah on en est déjà à trois paquets dans le caddie, rapport que j'ai pris aussi un paquet de marque, parce qu'il y a une jolie boîte avec, et à cet âge on estime que le premier critère c'est le PLANQUAGE. Personne il doit savoir. Donc hop, petite boîte. Tranquille.

Et pis pour finir, dans le caddie, tu rajoutes un grand très grand sachet de mini meringues à la fraise et à la vanille, parce que ce qui compte aussi, c'est le réconfort. Et le sucre. Si.

Mince de journée.
Reste tous les cadeaux à emballer.
Joyeux Noël!

angel et le very bad day

Ah ah ah ah ah.
(rire hystérique proche de la mort cérébrale)

C'est quand les vacances déjà, rappelle-moi?
Demain soir?
Va falloir là, hein, parce que je suis à la limite très très limite du burn out.

Je t'explique.
Hier tu as bossé TOUTE LA FICHUE JOURNEE pour être au point aujourd'hui, et rien ne va? Bah. C'est le karma cocotte, va pas te couler une durite pour si peu.

Comment ça t'avais pas envie de faire de la confiture pour Noyel avec tes zélèves parce que tu le savais que c'était PAS une bonne idée, plus t'es fatiguette épuisette et les zonfants ils sont mortibus ratibus, et t'as environ les cahiers, les classeurs, et le livret de recettes à terminer, pis t'aimerais bien faire une chtite carte de Noyel avec les trois grammes de matos que t'as dans ta classe?
Bah t'inquiète ma poulette, ton AT*SEM va faire cramer la confiote en mettant le bouton de la cuisinière sur 6 au lieu de zéro, ah bah c'est ballot, pis au passage ta collègue choupie va se transformer en Apocalyptica Cataclysma devant le massacre, c'est bien. Bien bien bien. C'est pas du tout embêtant.

T'as déjà fait ton service de recré ce matin sous la ptite bruine pourrite, ben t'inquiètes, tu rebelotes staprem' pour que la collègue choupie puisse aller chercher chez elle ses pots de confiote perso pour rajouter à ta compote caramélisée, histoire que chaque mouflet puisse avoir le sien.
Pis les enfants ils ont pas envie, et en fait t'aurais bien envie de faire atelier pâte à modeler, mais tu peux pas, t'as des trucs à leur faire finir, parce que sinon tu seras la lépreuse qui n'a pas rendu les krucs en même temps que les autres, alors que bon les autres moi j'exige un contrôle anti-dopage, vas-y fais pas ta maligne et fais pipi dans le gobelet maintenant!

Ah pis bon, la photocopieuse qui décide que niet elle veut plus te photocopier en recto verso, et que tu dois y retourner deux fois SOUS LA FLOTTE, rapport que t'as pas percuté la première fois qu'elle t'avait sorti tes 28 recto verso un pwal trop vite pour être honnête, ben tu la tapes pas, parce qu'il faut rester zen et se visualiser dans son happy place, voilà voilà, je suis à Tahiti, sur la plage, je lis et je sirote mon cocktail de fruits tropicaux.

Comment ça tu quittes l'école à quasi 21h00, mais t'es pas bien ou quoi? Ah bah oui faut coller les étiquettes sur la confiote, mettre les ptits tissus et les ptits élastiques alakon, et pis constituer les livrets de recette que l'ATSEM elle va relier demain matin, rapport que bon ouais je sais déléguer aussi, la preuve, tiens, 26 livrets, fallait pas faire cramer ma confiote, flûte. Pis préparer le kravail de demain, pis terminer les classeurs, pis... ahhhhhh l'heure qu'il est.

Tu voulais te faire remonter le moral par ta coupine préférée du monde entier? Ben tu vas te brosser Raymonde, rapport que ton portaibeule, pile il vient de décéder de la batterie, voilà, ça t'apprendra, et rêve pas, pile aujourd'hui t'as pas emporté ton chargeur.

Et quand tu sors de l'école, ben il pleut à torrents.
Là tu deviens un pwal suicidaire.
Tu traverses au rouge, tu regardes pas où tu mets les pieds, tfassons ça sert à rien d'essayer de gérer là, déjà t'es ridicule avec ton écharpe enroulée autour de tes cheveux que of course t'as lavé la veille au soir sinon C'EST PAS DRÔLE, donc bon, autant y passer tout de suite, hein, chauffard ou crotte de chien, faut vivre dangereusement.

Et quand t'arrives chez toi, y'a deux avis de passage pour des colis, que ah bah tiens va falloir aller les chercher samedi matin, parce que bon avant tu peux pas - bah oui didon oublie pas que demain soir t'as encore QUATRE rendez-vous avec des parents et que tu quitteras pas l'école avant 20h00 malheureuse - et c'est dommage mais samedi t'avais prévu grasse mat' comme programme.

Quoi des vacances?
Non mais tu rêves.
T'as encore tous les cadeaux à emballer, feignasse.

on taquine LaLutine (elle le mérite)

Je rentre de l'école avec les garçons. Je m'attends à recevoir d'un instant à l'autre le SMS de ma fille qui m'informe qu'elle part du collège. Avec Mr Bazar, on rigole.

- Hum quand elle m'aura envoyé le SMS, je l'appelle directement sur son téléphone, et je lui dis que c'est bon on arrive tous ensemble devant le collège pour la chercher, elle va a do rer. Devant tous ses copains, on lui fait des bisous et on l'appelle "la petite chérie". T'en penses quoi?

- Ah non, moi je trouve que le mieux, c'est de prendre son doudou et de lui apporter à la sortie, et de lui donner devant ses copains.

- Pas bête, on pourrait dire: tiens regarde on t'a apporté ton ours, on sait bien qu'il t'a affreusement manqué hein, mon pauvre coeur!

- Mieux, mieux, maman! On lui apporte TOUTES les peluches de son lit!!

Hin hin hin.


Rentrés ensemble à la maison - bah oui on l'a appelée pour lui dire de nous rejoindre devant la boulange, on n'est pas des vrais méchants quand même -, la damoizelle me demande son propre n° de portable. C'est pour son chéri, T., qui le lui a demandé.
Moi je l'aime bien T. Il s'est déclaré à ma fille avec un petit mot écrit sur une feuille de classeur, super bien écrit, rimé, et de sa propre plume - je l'ai googleisé, tu penses - et il a un bon fond le gamin, clairement - et une bonne tête aussi.
Et donc je dis à ma fille:

- Ok. Moi ce que j'en dis, c'est que j'écris ton n° de téléphone portable sur un papier, spécifiquement pour T. et pour lui seul, et avec je lui écris un petit mot: " Cher T., tu ne me connais pas mais je suis la maman de l'amour de ta vie, celle que tu trouves la plus belle et la plus intelligente du monde. Je veux bien te donner son n° de téléphone portable, le voici, mais je te prierai, cher T., de ne pas abuser des SMS, et si tu lui en envoies, de les écrire dans un français correct, et de ne pas l'appeler à toute heure du jour et de ...
- MAMAN!!!!!!
- Bah, quoi? y'a un problème?
- MAMAN!!!!

Hin hin hin ²

euh... Chéwi?

Avant-hier soir Chéwi, genre mine que rien:
- Pffffiiiouuuu ça me gonfle cette formation à la noix mardi, comment j'ai pas envie d'y aller, pfffff quoi, naze, pffffff, nul. Limite ce serait bien qu'on ait un enfant malade ce jour-là.
Moi:
- ...

Hier matin, je surveille les zélèves devant la téloche pour cause de cour transformée en patinoire par la magie des températures négatives et des chutes de neige. De la salle j'ai une vue quasi parfaite sur la cour de l'élémentaire, où les enfants ont été lâchés pour 15 minutes de défouloir. Et qui je vois? Mr Bazar et ses 7 ans tout neufs, en train de balancer des boules de neige sur ses copains et de se rouler sur le sol gelé. Mais euh.... il porte juste son blouson de demi-saison, il a une écharpe qui fait trois fois sa taille, pas de gants, tête nue. Je crois défaillir en regardant ses camarades en moonboots et anorak de ski - oui les parents de stécole sont un peu hyper protecteur, c'est un haut lieu de la Lutte Anti-Otite, j'ai habillé un zélève cet aprem' avec une cagoule, une capuche de sweat, une capuche de manteau, je pense qu'à la fin il était sourd le pov minot.

Ni une ni deux j'envoie un SMS. ouais je suis comme ça moi. Cash. PAF.

Ton fils n a pas le bon manteau, pas de gants, et c est quoi cette écharpe? Il fait -1 dehors, tu veux vraiment un enfant malade demain, ou bien?

- oui je n'ai pas trouvé l'apostrophe sur mon tiliphone, c'est la supra looze, tu as le droit de sortir la machine à bouuuuuuuuuuuuuh -
-bref -

Et à 16h30 Mr Bazar débarque dans ma classe, et là je vois que ahahahahaah, il n'a pas non plus de gilet sous son blouson. Juste une tee-shirt. C'est la fête.
A 22h, il se réveille, boboooooooo la gooooooooooorge, j'ai maaaaaaaaaaaal, bouhouhouhouh. Doliprane.
A 4h du mat', re-réveil, boboooooooo la gooooorge, bobooooooooo l'oreiiiiiiille, bouhouhouhou j'ai maaaaaaaaaal.
Doliprane.

Ce matin, pas d'école pour le loustic.
J'avoue que j'ai regardé mon Chéwi de travers.
Il a zappé sa formation, a emmené son fils chez l'interne du Dr Pommes, et paf, l'enfant n'a rien, un tympan un peu rose, mais cétou.

Je soupçonne le complot père/fils pour que le grand sèche sa formation nullache, et que le petit regarde Mr Bean en déballant les playmos de son anniv. Ou pour que le grand corrige ses copies en toute peinarditude, pendant que le petit joue à PokéPark sur la Wii.

Je soupçonne.

Fortement.

Je les ai à l'oeil.

'tention.


bonus track ça dure combien de temps la période pipicacaprout déjà?
Je suis super contente de l'explosion de langage de LaPatate:
- Maman ye te transfohme en CACA!
- ...
- MAMAN CACA!
- ...
- Ouuuuuuhhhh câlin Maman Caca ♥
- ...
- Allez, ye tire la chasse d'eau, au revoir Maman Caca!
-... je...

Le tout dans le caddie dans la file d'attente à la caisse de la supérette. Top.

LaPatate parle... pour de bon!

Ah bah oui.
Il parle.
Bon ben du coup on regretterait presque quand il disait rien, le pov zouzou. (oui c'était prévisible, je sais, je sais, je sais)
Rapport que sa mère trouve ça rigolo sur le coup mais achement moins ensuite, quand sa cheffe la tope à la remontée de récré, pour lui dire " ah oué, didon, j'ai puni ton fils ce matin".
Ah?
Mon fils ?
Koikilafé encore cuilà?

Bah euh...
Voilà voilà, il n'était pas très sage en classe, option je mets le dawa et je ricane comme une bécasse, donc la maîkresse - aka ma cheffe donc - lui explique gentiment la vie, à savoir qu'il va falloir voir à se calmer, sinon, paf, puni le kiki. Le gamin opine du chef, il sait très bien faire, et repart aussi sec mettre le boxon dans la classe, tagada tagada voilà les dalton. Donc la maîkresse en toute zénitude et maîtrise de la situation - elle en a vu d'autres, y'en a un qui essaie de lui maraver la face dans la classe, donc bon, le mien c'est un ptit joueur - lui explique que c'est finito les bêtises, sinon direction la classe de A.
Le gamin la regarde et lui dit: " T'es méchante!"
je vois trop bien la petite tête indignée qu'il devait avoir quand il lui a sorti ça, rapport qu'il me fait la même dix fois par jour en me sortant la même chose, parce que j'ai osé lui dire non.
Sa maîkresse avise A. qui passe dans le couloir emmenant ses élèves en gym, et donc lui colle le mouflet insolent et remuant dans les pattes, avec mini sermon en prime. Comme d'usage dans l'école, A. lui en repasse une couche, et se voit répondre " Je t'aime pas!".
Elle ne s'est pas démontée, et lui a rétorqué que ça tombait bien, elle n'était pas là pour ça. Non mais oh.

Donc ben voilà, il parle, et dans la toute-puissance de la parole, il commande au monde encore mieux qu'il ne le faisait avant. La dictature est en marche, nous avons tous pris le maquis, ça va chauffer pour son matricule.

Surtout que ce soir, alors qu'à chaque fois qu'il va se coucher il est pris subitement d'une envie d'aller cacater totalement irrésistible et qu'il exige la présence paternelle devant les wawas porte ouverte, sous prétexte qu'il a peur (de quoi, on ne sait pas), ce soir donc, il a dit, de sa petite voix incisive et du haut de son trône: " esse tu peux dégager papa? allez, ouste!"

Tout en persistant à dire haut et fort à qui veut l'entendre, que de toutes façons " cémwa qui décide!"

Comment te dire mon chéri?
Non.


(on va rire)

angel avait promis

Ah je sais hein.
Pas la peine de râler, de pleurer, de supplier, d'ignorer et de faire genre.
JE SAIS.
J'avais promis.
Mais.
(Ben oui il y a toujours un mais, tu penses bien)
Mais.

La vie quoi.

En ce moment ma vie, c'est toujours 50 heures de boulot à l'école par semaine (qui parfois s'amusent à devenir 60 heures, hop hop), c'est la découverte d'un autre job à temps plein que je n'avais pas vu venir, parent d'élève de 6ème dans le Bahut de l'Enfer (sujet d'un très prochain billet, croyez-moi), c'est maman de trois zenfants dont un qui a décidé de parler tout le temps tout le temps, l'autre qui trouve que bon faut qu'on s'occupe de lui sinon il fait tout péter, et la dernière qui sature de son Bahut Maudit et qui de prof tartignolle en prof tartignolle perd de sa (grande) motivation initiale pendant que ses notes sombrent dans des profondeurs que l'on n'espère pas abyssales. Ma vie, c'est une organisation quasi militaire, dans laquelle j'essaie de garder des pépites de folie, au détriment parfois de ma santé mentale et de mes heures de sommeil, réduites à peau de chagrin. Ma vie c'est un immense post-it de tout ce que je ne dois pas oublier, et qu'invariablement, j'oublie -mon AT*SEM, de désespwaaaaar, a décidé de mettre les serviettes de cantine directement dans les ptits cartables ou sacs des enfants le vendredi soir, après un monumental oubli de trop, on la comprend, je rigole, elle aussi - de toutes façons je n'ai pas de tête, juste un agenda que je remplis je remplis je remplis, et que j'oublie de consulter, ahahaha, sinon hein, il serait utile, tu penses bien.
Ma vie c'est une absence quasi totale de ménage, je pense que bientôt Béatrice et Danièle vont débarquer chez nous, malgré les efforts méritoires de Chéwi pour sauver les meubles.

Mais
(et oui il y a toujours un mais, sinon quel est l'intérêt?)
j'aime ma vie telle qu'elle est, j'apprends à l'apprivoiser, et bientôt je l'aurais domptée, et je te reviendrai plus souvent, et ce sera bien.

Si.
(je sais, j'avais promis)

et PitiGasson devint...

... Grand Garçon! (Aka Mr Bazar)(ou Mister Dawa)

ptite tartelette aux pommes de la boulange,
déco star wars exigée par l'enfant,
et de l'amour, plein.

(euh bien sûr un vrai gatal ce dimanche, pour la fiesta en bonne et due forme)

angel a été tentée

LaPatate ne parle pas depuis très longtemps. Il a du dépasser les vingt mots prononcés un peu avant ses trois ans, et six mois plus tard il est capable de soutenir une petite conversation, mais ses phrases sont encore très très basiques, et c'est loin d'être un grand bavard, mais il parle suffisamment bien pour pouvoir communiquer avec sa maikresse - qui est épatée par tout le vocabulaire qu'il connaît - et ses copains, donc ça va.

Et quand en sortant de l'école sous une pluie battante, et voyant mon grand parapluie rose alors que lui n'a que sa bête capuche, il m'a dit:
- Donne-moi ton parapluie!
parfaitement prononcé et formulé, j'avoue, j'ai failli céder au petit ayatollah en duffle-coat rouge.
Première phrase à l'impératif, mama mia, ça fait quelque chose.

Je suis trop émotive, en fait.
Si.

angel s'auto-éjecte

Depuis que je retravaille, le sommeil est devenu une vraie priorité. Le souci c'est que j'ai du mal à me défaire de mes vieilles habitudes, à savoir dormir moins de 6 heures par nuit n'est pas un souci, donc surfer sur le oueb, regarder des séries ou bouquiner jusque 1h ou 2 h du mat' c'est rien du tout. Sauf que bien sûr ahahahahahaahahah mais qu'elle est bête celle-là, quand tu bosses entre 50 et 60 heures par semaine, 6 heures de sommeil par nuit ça te mène directement à l'asile, sans passer par la case Départ, sans toucher les 20 000 balles.
Mais comme je n'arrive super pas à me coucher tôt, rapport qu'a priori ce ne serait pas inscrit dans mon patrimoine génétique, je suis obligée de ruser. Parce que si je vois Chéwi se coucher et s'endormir dans la minute à 22h, moi j'en suis incapable, sauf 40° de fièvre! Ah bah ça oui, je peux décider de me coucher à 20h. Sauf qu'à 23h45 je suis toujours en train de bouquiner alors que tout le monde ronfle de concert dans la maison. C'est la louze.

Là par exemple ce soir j'ai prévu d'être au lit à 21h30. Pas sûre que j'y arrive déjà, rapport que je suis en train de bloguer au lieu de rédiger mon cahier jour*nal, et ensuite, que je dorme à 21h30, même avec mon niveau de fatigue, j'en doute!

Du coup tu devines aisément ce qui se passe. Je m'endors aux alentours de minuit, minuit et demi, et quand à 7h00 mon réveil sonne, je n'ai aucune idée de qui je suis, où je suis, et ce que c'est que ce bruit pourri des fesses. Donc je le recalibre sur 7h10. Puis 7h20. Depuis un mois je m'enquiquine même plus, je mets 7h30. Je suis sensée partir à 7h50 de chez moi hein. Allez 8h00 grand max.

Ben figure-toi que si tu vas suffisamment vite, tu peux sortir de chez toi douchée, habillée, parfumée, coiffée, maquillée, équipée, en moins de 30 minutes. Oui monsieur oui madame.
Par contre tu zappes l'option petit-dej', mais vu que moi j'ai jamais faim le matin, ça m'arrange.
Et donc quand j'accueille mes élèves à 8h20, avec la banane et le punch qui me caractérisent - si si je te jure - je doute que les parents s'imaginent qu'il y a une heure de ça à peine, j'étais à poil au fond de mon lit, en train de maugréer que c'est quoi cette heure indécente pour se lever et comment ça se fait que je ne suis pas rentière, grummmbblll.
Quelque part, heureusement.
Non?

angel se caille le popotin

Je suis désolée, je suis d'une naïveté confondante, je l'avoue, mais alors là, le fait qu'on coupe le chauffage dans l'école pendant le ouik', j'avoue que ça me sidère. Du coup devine c'est qui qui grelotte comme une pauvre andouille dans sa classe le dimanche aprem' pendant qu'elle prépare sa semaine, hein?
Qui va voir pour tourner les robinets des radiateurs en se disant que mince son AT*SEM a du les éteindre, ah bah non ils sont allumés, mais FROIDS?
Mais mais mais... je vais mourir du froid polaire, lundi en arrivant les élèves vont me retrouver gelée à mon bureau, malgré mes doigts qui tapotaient sur le clavier chaud de mon eee pc.
C'est là que FB te sauve le popotin, rapport que tes neurones léthargiques acceptent leur triste sort de congélation imminente, et ne cherche plus à se connecter afin de trouver une solution.
Parce que quand tu publies sur FB Angel CoinCoin se maudit de n'avoir pas pris son gilet pour aller à l'école, car elle caille sévère! ## les cons! ils coupent le chauffage le ouikend! ##, tu as toujours quelqu'un qui est là pour te sortir de la mouise: Je prenais la p'tite laine de ma dame de service, partie manger au chaud, elle. Pas de p'tite laine qui traîne en vue?

Dediou! La polaire de mon ATSEM! Là-bas! Sur sa chaise!
Donc un énorme merci à Léti, grâce à qui j'ai survécu suffisamment longtemps pour finir mon boulot, et rentrer me mettre au chaud sous ma couette!

Sérieusement, dès demain j'emporte un gros gilet que je vais laisser sur place, pour quand je bosse le ouik'. On me la fera pas deux fois, la blague.

angel aime l'incompétence (des fois)

Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.
Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ne me font pas sortir de mes gonds, alors même que je les constate chez mon Chéwi.
Je sais c'est fou.
Mais imagine.

Depuis des mois et des mois (février je dirais à vue de nez) la poignée de la porte de la cuisine est mourute. Chéwi a attendu plusieurs jours pour aller en acheter une nouvelle. Qui ne convenait pas. Ou qu'il a cassée aussi sec, je ne sais plus. Facile encore quinze jours pour en acheter une autre, qui ne convenait toujours pas. Donc ensuite encore quinze jours pour une qui rentrait, mais qui ne tenait pas. Encore une bonne grosse semaine pour bidouiller un système à base de fil électrique pour faire tenir la poignée - ma cuisine c'est le trou de popotin de l'univers, faut le savoir.

Après, il a réussi à trouver une poignée quasi compatible, mais avec des clous un peu bizarres, mais c'était moins moche.
Et il s'est avéré hier soir que ce n'était pas bien solide.
Voilà pour l'incompétence et la procrastination.

Et en parallèle, le soir, Chéwi travaille sur son netbook dans la Cuisine de l'Enfer -lire: il regarde des vidéos d'émissions de cuisine et zappe sur le Monde quand j'arrive, genre c'est un intellectuel qui se cultive; et accessoirement il prépare un cours ou deux - et ce la porte nécessairement fermée. C'est important. Je ne sais pas pourquoi la porte DOIT être fermée. Mais c'est comme ça. Sans doute pour pas que je saisisse l'étendue de son addiction aux émissions de cuisine, ou alors sa propension à manger des pâtes à la sauce tomate comme si sa survie en dépendait, voire les deux en simultané. Mais si mon amour je t'aime. Quoi?

Mais le truc, c'est que mon chat devient dingue si Chéwi ferme la porte de la cuisine. Il se dit qu'il ne bouffera plus jamais sans doute. Et donc il miaule à la mort, gratte à la porte, et bien sûr si Chéwi ouvre la porte pour qu'il entre, il se sauve et va se planquer sous le canapé, parce que c'est bien connu, les chats c'est rien que des gros psychopathes option torture mentale made in KGB.
Donc Chéwi referme la porte, énervé. Et le chat ressort de sous le canapé, et miaule à nouveau à la mort. Ad lib. Et moi j'hésite entre passer le chat par la fenêtre, et passer Chéwi par la fenêtre, rapport que laisser la porte ouverte tout du long, afin de désamorcer la CatBomb, il peut pas.

Voilà pour l'obstination stérile.

Au final, quand ce soir, alors que tout le monde dormait dans la maison, je me suis rendue dans la pénombre jusqu'à la cuisine pour y reposer un verre et voir s'il ne restait pas du gatal au choc' de ma fille dans le fridge, j'ai été bien contente que la poignée de la porte de la Hell Kitchen me reste dans la main. Parce que j'ai du allumer la lumière du salon pour tenter une réparation.
C'est là que j'ai vu ce qu'un CatBomb qu'on refuse de désamorcer peut faire quand on persiste à lui interdire la porte ouverte. Sous la forme d'un monticule de petites crottes sur mon parquet.
Et comme j'étais pieds nus, il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.

Non?
(évidemment, je n'ai plus faim pour le gatal au choc, maintenant)


bonus track le double gatal kokeshi style de LaLutine pour ses onze ans de grande fille que je suis trop fière de ma louloute:

LaLutine a 11 ans !

Ptite tartelette à la fraise de la boulange, décorée par maman surbookée, pour marquer le coup avant la vraie fête de demain.
Elle était ravie, c'est tout ce qui compte!

angel, piégée par l'alphabet

Non mais moi je ne savais pas hein. Je n'ai pas fait attention lors de mes préparations.
Par contre plongée au coeur de l'action, ça m'a frappée.
PAF!

- Alors pour faire un beau P, il faut...
- On va commencer par faire le P avec notre doigt magique.
- Allez, on s'entraîne à faire des P sur l'ardoise!
- Maintenant on va remplir le grand P avec des petits P.
- Continue, tes P sont magnifiques, c'est du beau travail.
- Attention à faire tes P dans le bon sens!
- Didon, tes P, c'est pour aujourd'hui ou pour demain?
- Il faudrait que tu fasses encore quelques P, pour que ce soit vraiment bien.

Bah oui, ce matin, les mo*yens se sont entraînés à écrire la lettre P. Heureusement, personne pour m'enregistrer, c'était un florilège.

Et comme bien sûr ce genre de chose n'arrive jamais seule, ce midi j'avais 4 élèves en sou*tien, histoire de bosser les.... lettres de l"alphabet. On a donc joué au loto des lettres, et bien sûr dans les lettes qu'ils avaient du mal à reconnaître, il y avait... le Q. Je n'ai même pas cherché à compter combien de fois j'ai dit Q en plus de P, aujourd'hui.

Journée scato, hello.

MyPotato and the halloween effect

(Ah bah oui je peux me la jouer titre en briton si je veux)
(Et tiens lecteur adoré, je t'annonce que je vais tenter - je dis bien tenter - de bloguer ne serait-ce qu'un mini truc chaque soir pendant le mois de novembre, rapport que bon il est hors de question de 1 laisse ce blog dépérir et 2 laisser mon job me bouffer toute crute. Hop)

Je vais te dire ce qui est difficile quand tu reprends l'école un mercredi matin.
Ce n'est pas de te dire que tu travailles un mercredi - un mercredi? et la marmotte?
Ce n'est pas de réaliser qu'on te sucre un jour de vacances sous prétexte de te filer un pont au mois de mai - mon jour de vacances! voleurs!
Ce n'est pas de devoir me lever à 7h alors que depuis 10 jours je feignasse comme un gros phoque dans mon lit - sérieusement, faut que je me LEVE??
Non.

Ce qui est un peu compliqué, c'est d'expliquer à LaPatate que les vacances c'est fini, qu'il doit retourner à l'école, et surtout que malheureusement, pour des raisons un peu complexes et trop longues à expliquer quand maman a la tête dans le popotin et l'estomac qui fait la danse du yoyo, il n'est PAS-DU-TOUT possible d'aller à l'école en tenue de sorcier. Donc la tunique noire et le chapeau pointu, va falloir les enlever là. Pour mettre un jean et un tee-shirt.

Je sais mon fils, c'est dur.
Pense à maman qui voudrait être aux Fidjis en train de siroter un jus de fruits sur la plage, en lisant un polar, hein.
Voilà. Enfile ton jean, je vais préparer mon cartable.

Pfffff.