Je suis dans mon lit, il est 13h30, je me suis réveillée aux environs de 8h30 après 9h de sommeil ce qui est suffisamment énorme pour que ce soit signalé. Je ne fiche rien d'autre que de regarder des séries sur mon ordi, les chats ronronnent contre moi, je suis calme et détendue après une rude semaine de travail, les enfants s'occupent seuls et ça aussi c'est suffisamment rare pour être signalé, et je sais que dès que je vais me lever ce sera douche, habillage, repas, retour à l'école pour finir de préparer, j'y ai déjà passé 9h hier mais ça ne suffit pas, les semaines de fin de période 2 sont toujours les plus rudes!
LaPatate arrive dans ma chambre, se jette sur mon lit:
- Maman, je m'inquiète là.
- De quoi donc, mon chéri?
- Que tu perdes ton travail, qu'on te vire!
- Mais enfin, pourquoi on me virerait de mon travail??
- Ben regarde tu travailles pas là, t'es dans ton lit!
C'est là que tu réalises que tu bosses trop, quand ton gamin de 6 ans et demi pense que tu n'as pas le droit au repos sous peine de prendre la porte. Effectivement il me voit bosser tous les jours et m'accompagne tous les samedis et/ou dimanches à l'école où pendant que lui se distrait avec son frère, moi je trime dans tous les sens.
Il serait temps de lever le pied.
Sauf qu'a priori il est glué sur l'accélérateur et que je n'ai pas le droit de quitter la route avant le 20 décembre au soir.
C'est jouable.
Juste on va oublier les 9h de sommeil par nuit.
08 décembre 2013
02 décembre 2013
Les allumettes
Elever une ado ce n'est pas une tâche facile je te ferai dire.
Il faut veiller à ce que la petite plante fragile d'1m66 et 52 kilos, qui chausse bientôt du 41 comme sa maman - ah non mince maintenant moi c'est du 42, merci les 3 grossesses - grandisse harmonieusement et sainement.
Harmonie. Santé. Equilibre. Raison.
Autant de mots absents du vocabulaire et des pratiques quotidiennes de l'adolescente lambda et malheureusement aussi de mon specimen rare et pourtant relativement évolué.
Jour après jour, il faut faire gaffe
- qu'elle se lave. Bah oui ça te parait tout con de prendre une douche, mais pour elle c'est un peu une corvée rapport qu'elle a un manga à finir, un dessin à mettre en couleurs, un livre à dévorer, une série à mater, un petit frère à torturer, un chat à tabasser.
- qu'elle se coiffe. Rapport à sa nature de cheveux particulièrement ... ahem... rebelle on va dire, si le soin n'est pas quotidien - les fameux 100 coups de brosse de nos grands-mères ont du bon, croyez moi - la chevelure vire rapidement au HLM pour moineaux, option balcons ouvragés et colombages.
- qu'elle s'habille. Ben ça peut être utile, notamment en cas de migration vers le Bahut de l'Angoâsse. Je dis ça je dis rien.
- qu'elle s'habille en rapport avec la saison et accessoirement la météo. Il me parait quand même relativement hasardeux mais je ne suis qu'une vieille mère limite gâteuse, de sortir avec un chemisier sans manche et un vague gilet tout fin et ouvert, alors qu'il fait 0° dehors. Mais bon, perso flirter avec la pneumonie, ça me tente moyen moyen. Chacun son truc.
- qu'elle range sa chambre, à savoir qu'elle nettoie après les explosions de Bombes à Bordel, dont le champ d'action est véritablement redoutable et très étendu. La culture de moisissures en chambre n'est pas autorisée par les autorités sanitaires de l'appartement, aka mon estimable personne. Pas plus que le Land Art à base d'épluchures de clémentines et d'emballages divers. Le vol de vaisselle reste prohibé, j'en ai assez de racheter des ménagères tous les quatre matins.
- qu'elle justifie son argent de poche conséquent en se consacrant aux trois tâches quotidiennes qui lui sont attribuées: s'occuper du lave-vaisselle - le remplir reste abordable, le lancer relève du fantasme pur et simple sans menace de coupure du wi-fi -, nettoyer la table après le repas, fermer les volets de l'appartement à la nuit tombée.
- qu'elle participe à l'effort commun en ne rajoutant pas de boulot à sa pauvre mère, merci merci, et donc qu'elle range après son déjeuner du midi, et qu'elle nettoie ce qu'elle a utilisé. Rapport que refermer le pot de fromage à tartiner ne me semble pas insurmontable, niveau effort physique.
- qu'elle se couche à une heure décente et qu'elle se lève le matin. Oui je finis par venir éteindre moi-même la lumière, et je fais des rondes ensuite pour vérifier qu'elle ne rallume pas en douce. Pour le lever, la menace du seau d'eau froide semble pour l'instant radicale. C'est dommage, j'aimerais bien essayer, une fois, pour voir. Hin hin hin.
Mais là figurez-vous que je m'inquiète.
Parce qu'hier dans ma frénésie de ménage du dimanche matin, il m'a pris l'idée saugrenue de me pencher par-dessus mon lave-vaisselle. L'appareil n'est pas collé au mur, il en est empêché par le tuyau de raccordement au gaz de ma cuisinière antédiluvienne. Là j'ai compris où étaient passé les trois quarts de mes ustensiles de cuisine. Ils tenaient compagnie à divers emballages utilisés par la donzelle lors de ses déjeuners solitaires les jours d'école. J'ai donc déplacé le lave-vaisselle, et je lui ai demandé de venir nettoyer son dawa. Et c'est là que sous les ustensiles et les emballages j'ai remarqué ce qui tapissait le sol: des allumettes! Plein de ptits cadavres d'allumettes.
La pauvre enfant semble souffrir de spasmes incontrôlés de la main voire de l'avant-bras qui l'obligent à jeter l'allumette après utilisation derrière le lave-vaisselle, au lieu de dans la poubelle.
Ou alors elle déguste sévère avec des crampes insoutenables qui l'empêchent d'aller jusque la poubelle. D'ailleurs vu que le mécanisme d'ouverture totomatik de la poubelle commence à se faire vieux, il est tout à fait fréquent qu'elle laisse la poubelle ouverte après usage.
Quitte à la laisser ouverte, dois-je lui suggérer le lancer d'allumettes, avec marquage de son score quotidien?
C'est une vraie question.
Elever son ado, une perpétuelle remise en question.
Je recommande!
Allez mon chaton, courage, bientôt le Championnat Mondial du Lancer d'Allumettes sera à ta portée.
Ou alors, j'achète des recharges pour l'allume-gaz?
Il faut veiller à ce que la petite plante fragile d'1m66 et 52 kilos, qui chausse bientôt du 41 comme sa maman - ah non mince maintenant moi c'est du 42, merci les 3 grossesses - grandisse harmonieusement et sainement.
Harmonie. Santé. Equilibre. Raison.
Autant de mots absents du vocabulaire et des pratiques quotidiennes de l'adolescente lambda et malheureusement aussi de mon specimen rare et pourtant relativement évolué.
Jour après jour, il faut faire gaffe
- qu'elle se lave. Bah oui ça te parait tout con de prendre une douche, mais pour elle c'est un peu une corvée rapport qu'elle a un manga à finir, un dessin à mettre en couleurs, un livre à dévorer, une série à mater, un petit frère à torturer, un chat à tabasser.
- qu'elle se coiffe. Rapport à sa nature de cheveux particulièrement ... ahem... rebelle on va dire, si le soin n'est pas quotidien - les fameux 100 coups de brosse de nos grands-mères ont du bon, croyez moi - la chevelure vire rapidement au HLM pour moineaux, option balcons ouvragés et colombages.
- qu'elle s'habille. Ben ça peut être utile, notamment en cas de migration vers le Bahut de l'Angoâsse. Je dis ça je dis rien.
- qu'elle s'habille en rapport avec la saison et accessoirement la météo. Il me parait quand même relativement hasardeux mais je ne suis qu'une vieille mère limite gâteuse, de sortir avec un chemisier sans manche et un vague gilet tout fin et ouvert, alors qu'il fait 0° dehors. Mais bon, perso flirter avec la pneumonie, ça me tente moyen moyen. Chacun son truc.
- qu'elle range sa chambre, à savoir qu'elle nettoie après les explosions de Bombes à Bordel, dont le champ d'action est véritablement redoutable et très étendu. La culture de moisissures en chambre n'est pas autorisée par les autorités sanitaires de l'appartement, aka mon estimable personne. Pas plus que le Land Art à base d'épluchures de clémentines et d'emballages divers. Le vol de vaisselle reste prohibé, j'en ai assez de racheter des ménagères tous les quatre matins.
- qu'elle justifie son argent de poche conséquent en se consacrant aux trois tâches quotidiennes qui lui sont attribuées: s'occuper du lave-vaisselle - le remplir reste abordable, le lancer relève du fantasme pur et simple sans menace de coupure du wi-fi -, nettoyer la table après le repas, fermer les volets de l'appartement à la nuit tombée.
- qu'elle participe à l'effort commun en ne rajoutant pas de boulot à sa pauvre mère, merci merci, et donc qu'elle range après son déjeuner du midi, et qu'elle nettoie ce qu'elle a utilisé. Rapport que refermer le pot de fromage à tartiner ne me semble pas insurmontable, niveau effort physique.
- qu'elle se couche à une heure décente et qu'elle se lève le matin. Oui je finis par venir éteindre moi-même la lumière, et je fais des rondes ensuite pour vérifier qu'elle ne rallume pas en douce. Pour le lever, la menace du seau d'eau froide semble pour l'instant radicale. C'est dommage, j'aimerais bien essayer, une fois, pour voir. Hin hin hin.
Mais là figurez-vous que je m'inquiète.
Parce qu'hier dans ma frénésie de ménage du dimanche matin, il m'a pris l'idée saugrenue de me pencher par-dessus mon lave-vaisselle. L'appareil n'est pas collé au mur, il en est empêché par le tuyau de raccordement au gaz de ma cuisinière antédiluvienne. Là j'ai compris où étaient passé les trois quarts de mes ustensiles de cuisine. Ils tenaient compagnie à divers emballages utilisés par la donzelle lors de ses déjeuners solitaires les jours d'école. J'ai donc déplacé le lave-vaisselle, et je lui ai demandé de venir nettoyer son dawa. Et c'est là que sous les ustensiles et les emballages j'ai remarqué ce qui tapissait le sol: des allumettes! Plein de ptits cadavres d'allumettes.
La pauvre enfant semble souffrir de spasmes incontrôlés de la main voire de l'avant-bras qui l'obligent à jeter l'allumette après utilisation derrière le lave-vaisselle, au lieu de dans la poubelle.
Ou alors elle déguste sévère avec des crampes insoutenables qui l'empêchent d'aller jusque la poubelle. D'ailleurs vu que le mécanisme d'ouverture totomatik de la poubelle commence à se faire vieux, il est tout à fait fréquent qu'elle laisse la poubelle ouverte après usage.
Quitte à la laisser ouverte, dois-je lui suggérer le lancer d'allumettes, avec marquage de son score quotidien?
C'est une vraie question.
Elever son ado, une perpétuelle remise en question.
Je recommande!
Allez mon chaton, courage, bientôt le Championnat Mondial du Lancer d'Allumettes sera à ta portée.
Ou alors, j'achète des recharges pour l'allume-gaz?
21 novembre 2013
La couette
Mon cher ministre adoré que j'aime et j'idolâtre limite - quoi sarcasme? naaaa je n'oserais pas, devoir de réserve toussa toussa - a décidé de me sucrer mon mercredi matin et sa sacro-sainte grasse mat' dès la rentrée prochaine.
Pas merci.
Du coup, je ne vous dis pas comment je savoure chaque minute de chaque mercredi matin où je n'ai pas à me lever pour une réunion avec mes collègues ou une sublime conférence jargonesque ou encore l'une de ces fabuleuses animations pédagogiques que nous, les profs dézécoles, on kiffe grave de chez grave de chez grave. Grave quoi. C'est le mot.
Bref.
Ce matin, mercredi au lit.
Enfin, c'était le plan.
A une heure encore indéterminée de la nuit, alors que j'écrasais sévèrement mon matelas - une fois de plus endormie devant un épisode de Castle, Nathan pardonne moi! - PtitePatate s'est glissé dans mon lit sous le fallacieux prétexte " maman je viens dormir avec toi, j'ai fait un HORRIB' cauchemar" ce à quoi il ne s'est rien entendu répondre, rapport que du fond du coma c'est difficile d'accéder aux fonctions articulatoires.
Son HORRIB' cauchemar m'est avis que c'est de laisser dormir sa mère d'une traite et au delà de 7h30. Imagine le truc quoi. Vas-y imagine. Moi depuis le temps que je me fais réveiller en fanfare, je ne peux plus.
J'aurais pu dépasser 7h30 si je n'avais oublié de désactiver une vieille alarme d'un vieux mercredi pourri où j'avais du me lever à 7h15. Donc à 7h15, PAF, Nancy Sinatra et ses bottes faites pour marcher ont piétiné mon sommeil bienheureux pour le réduire à peau de zob, et le temps que je lui coupe la chique, il était bien évidemment trop tard, la Machine à Parlotte de LaPatate était lancée.
Mon chat s'est mis à miauler et griffer à la porte de ma chambre, ma fille s'est levée pour aller au Collège de l'Enfer, et LaPatate a fini par faire rentrer le chatchatchouchou dans la chambre. La passion dévorante de mon fils pour nos trois chats en ce moment me laisse d'autant plus pantoise qu'il se prend un nombre impressionnant de coups de griffes - le chat a priori n'est pas une peluche, un concept difficile à capter à 6 ans et demi.
Mon chat saute sur mon lit et comme je m'accroche à mon coma et que je ne veux pas en sortir, parce que je suis ta fi guée de chez ta fi guée, je NE caresse PAS le chat - tout comme je NE réponds PAS au gamin - afin de préserver quelques minutes encore l'illusion d'un sommeil paisible et si confortable, enfin tout du moins d'un sommeil quoi.
Crime de lèse-majesté figurez-vous.
Le chat a pissé sur ma couette.
MA couette.
A MOI.
Que je DORS avec. MA couette sur MON lit dans MA chambre.
Horreur malheur et lave-linge trop petit, il m'a fallu me résoudre à emporter la couette puante et humide -mais surtout puante! - à la laverie.
Enfin ça c'était le projet, mais d'abord j'ai lessivé la housse de couette, et puis j'ai rangé l'appart, passé l'aspirateur, lessivé les sols, houspillé les gamins pour qu'ils rangent leur boxon, essayé de me laver les cheveux sans qu'un crime ne soit commis hors de ma surveillance, préparé le repas, crisé que c'est quoi ces gamins qui n'écoutent rien, douché les monstres, et quand ils furent habillés et moi aussi, il était déjà 16h et il pleuvait à torrents.
Mais il fallait bien aller à la laverie.
Et donc les gamins bien empaquetés dans leurs capuches, avec un sac à dos plein de bouquins pour s'occuper pendant la laverie, ma couette dans un sac poubelle 100 litres - eu la flemme d'aller chercher une grosse valise à la cave, erreur fatale! - dans une main, et mon parapluie géant arc en ciel dans l'autre, nous sommes allés affronter les éléments pendant les 20 minutes de marche à pied qui nous séparaient de la laverie, ô Terre Promise... Longues les 20 minutes. Très longues. Multiples pauses pour resserrer ma prise sur le sac poubelle, et pour expliquer à mon fils que là tout de suite le saut dans les flaques d'eau n'était pas tolérable, ouais je suis pas marrante, mais je suis prête à me coucher sur l'asphalte et me laisser mourir hein.
Suis passée tirer des sous malgré ma ruine financière, acheter de la lessive, faire de la monnaie, et on s'est enquillé l'avenue en évitant les flaques, et le sac lourd et mouillé contre ma jambe a fini par détremper intégralement mon jean du côté droit, donc si on peut attraper un rhube de la jambe droite, je suis tout en haut de la liste, number one priority. Super.
Arrivée au centre commercial j'ai bien été obligée de reconnaître l'inévitable: cette fichue laverie avait fermé ses portes et vu l'état de délabrement du local vandalisé de toutes ses machines, ça devait faire un sacré bout de temps qu'ils avaient mis la clé sous la porte. Tout ça pour ça. Perfect.
Ma pauvre couette, j'avoue que j'étais en train de fomenter son abandon pur et simple dans une benne à ordures, sans plus de chichis ni même une homélie, quand les lueurs bleutées de l'enseigne du pressing me firent entrevoir le bout du tunnel. Entre 24 euros le nettoyage à sec et le prix d'une couette neuve, pouf pouf pouf, le choix fut vite fait, surtout que j'ai un amour immodéré pour les gens du pressing, qui sont un peu des héros des temps modernes, attends les gars ils font tes lessives A TA PLACE. Quand tu vois le nombre de lessives que je me farcis avec 3 gamins et mon gros popotin, crois-moi, ça laisse rêveuse.
Ensuite il a fallu rentrer, non sans rentabiliser le fait d'être au centre commercial pour prendre un rdv ZapCouilles pour le chaton du Zèbre, il a 7 mois le machin, il promet d'être environ grand comme un tigre dans pas longtemps, donc bon, je préfère pas nettoyer le pipi de tigre mutant dans toute sa mâlitude intacte sur ma couette toute propre sortie du pressing.
On ne me la fait pas deux fois.
Ceci dit, la nuit fut fraîche, alors les gens, après avoir lu ce billet, allez faire fissa un câlin à votre couette, elle le mérite, et filer un kick à votre matou, c'est préventif.
Je vous bizoute fort, et à très bientôt.
Pas merci.
Du coup, je ne vous dis pas comment je savoure chaque minute de chaque mercredi matin où je n'ai pas à me lever pour une réunion avec mes collègues ou une sublime conférence jargonesque ou encore l'une de ces fabuleuses animations pédagogiques que nous, les profs dézécoles, on kiffe grave de chez grave de chez grave. Grave quoi. C'est le mot.
Bref.
Ce matin, mercredi au lit.
Enfin, c'était le plan.
A une heure encore indéterminée de la nuit, alors que j'écrasais sévèrement mon matelas - une fois de plus endormie devant un épisode de Castle, Nathan pardonne moi! - PtitePatate s'est glissé dans mon lit sous le fallacieux prétexte " maman je viens dormir avec toi, j'ai fait un HORRIB' cauchemar" ce à quoi il ne s'est rien entendu répondre, rapport que du fond du coma c'est difficile d'accéder aux fonctions articulatoires.
Son HORRIB' cauchemar m'est avis que c'est de laisser dormir sa mère d'une traite et au delà de 7h30. Imagine le truc quoi. Vas-y imagine. Moi depuis le temps que je me fais réveiller en fanfare, je ne peux plus.
J'aurais pu dépasser 7h30 si je n'avais oublié de désactiver une vieille alarme d'un vieux mercredi pourri où j'avais du me lever à 7h15. Donc à 7h15, PAF, Nancy Sinatra et ses bottes faites pour marcher ont piétiné mon sommeil bienheureux pour le réduire à peau de zob, et le temps que je lui coupe la chique, il était bien évidemment trop tard, la Machine à Parlotte de LaPatate était lancée.
Mon chat s'est mis à miauler et griffer à la porte de ma chambre, ma fille s'est levée pour aller au Collège de l'Enfer, et LaPatate a fini par faire rentrer le chatchatchouchou dans la chambre. La passion dévorante de mon fils pour nos trois chats en ce moment me laisse d'autant plus pantoise qu'il se prend un nombre impressionnant de coups de griffes - le chat a priori n'est pas une peluche, un concept difficile à capter à 6 ans et demi.
Mon chat saute sur mon lit et comme je m'accroche à mon coma et que je ne veux pas en sortir, parce que je suis ta fi guée de chez ta fi guée, je NE caresse PAS le chat - tout comme je NE réponds PAS au gamin - afin de préserver quelques minutes encore l'illusion d'un sommeil paisible et si confortable, enfin tout du moins d'un sommeil quoi.
Crime de lèse-majesté figurez-vous.
Le chat a pissé sur ma couette.
MA couette.
A MOI.
Que je DORS avec. MA couette sur MON lit dans MA chambre.
Horreur malheur et lave-linge trop petit, il m'a fallu me résoudre à emporter la couette puante et humide -mais surtout puante! - à la laverie.
Enfin ça c'était le projet, mais d'abord j'ai lessivé la housse de couette, et puis j'ai rangé l'appart, passé l'aspirateur, lessivé les sols, houspillé les gamins pour qu'ils rangent leur boxon, essayé de me laver les cheveux sans qu'un crime ne soit commis hors de ma surveillance, préparé le repas, crisé que c'est quoi ces gamins qui n'écoutent rien, douché les monstres, et quand ils furent habillés et moi aussi, il était déjà 16h et il pleuvait à torrents.
Mais il fallait bien aller à la laverie.
Et donc les gamins bien empaquetés dans leurs capuches, avec un sac à dos plein de bouquins pour s'occuper pendant la laverie, ma couette dans un sac poubelle 100 litres - eu la flemme d'aller chercher une grosse valise à la cave, erreur fatale! - dans une main, et mon parapluie géant arc en ciel dans l'autre, nous sommes allés affronter les éléments pendant les 20 minutes de marche à pied qui nous séparaient de la laverie, ô Terre Promise... Longues les 20 minutes. Très longues. Multiples pauses pour resserrer ma prise sur le sac poubelle, et pour expliquer à mon fils que là tout de suite le saut dans les flaques d'eau n'était pas tolérable, ouais je suis pas marrante, mais je suis prête à me coucher sur l'asphalte et me laisser mourir hein.
Suis passée tirer des sous malgré ma ruine financière, acheter de la lessive, faire de la monnaie, et on s'est enquillé l'avenue en évitant les flaques, et le sac lourd et mouillé contre ma jambe a fini par détremper intégralement mon jean du côté droit, donc si on peut attraper un rhube de la jambe droite, je suis tout en haut de la liste, number one priority. Super.
Arrivée au centre commercial j'ai bien été obligée de reconnaître l'inévitable: cette fichue laverie avait fermé ses portes et vu l'état de délabrement du local vandalisé de toutes ses machines, ça devait faire un sacré bout de temps qu'ils avaient mis la clé sous la porte. Tout ça pour ça. Perfect.
Ma pauvre couette, j'avoue que j'étais en train de fomenter son abandon pur et simple dans une benne à ordures, sans plus de chichis ni même une homélie, quand les lueurs bleutées de l'enseigne du pressing me firent entrevoir le bout du tunnel. Entre 24 euros le nettoyage à sec et le prix d'une couette neuve, pouf pouf pouf, le choix fut vite fait, surtout que j'ai un amour immodéré pour les gens du pressing, qui sont un peu des héros des temps modernes, attends les gars ils font tes lessives A TA PLACE. Quand tu vois le nombre de lessives que je me farcis avec 3 gamins et mon gros popotin, crois-moi, ça laisse rêveuse.
Ensuite il a fallu rentrer, non sans rentabiliser le fait d'être au centre commercial pour prendre un rdv ZapCouilles pour le chaton du Zèbre, il a 7 mois le machin, il promet d'être environ grand comme un tigre dans pas longtemps, donc bon, je préfère pas nettoyer le pipi de tigre mutant dans toute sa mâlitude intacte sur ma couette toute propre sortie du pressing.
On ne me la fait pas deux fois.
Ceci dit, la nuit fut fraîche, alors les gens, après avoir lu ce billet, allez faire fissa un câlin à votre couette, elle le mérite, et filer un kick à votre matou, c'est préventif.
Je vous bizoute fort, et à très bientôt.
20 novembre 2013
angel 2.0
Depuis trois mois je n'ai rien écrit, mais depuis 3 mois je me ré-invente.
Depuis trois mois j'ai pris une décision, celle de refaire ma vie.
Depuis trois mois je me réapprends, et je revis.
Parce que la vie se charge de vous apprendre des leçons pas forcément faciles à apprivoiser et intégrer, parce qu'il y a eu trop de petites et grosses choses dans ma vie depuis plus de deux ans, qui font que si je peux encore pardonner, je ne pourrais pas oublier, et puis je ne peux pas soigner à la place de.... C'est douloureux, ça retourne les tripes, ça brise le coeur et ça coupe le souffle, et quand on n'a plus d'air, on remonte à la surface et on s'en va. Les sentiments partis, eux aussi, c'est plus facile, et les amis qui vous sourient et vous accompagnent sur ce bout de chemin, aussi.
Tout simplement.
Oui, les enfants vont bien, ils rient, s'amusent et grandissent. Une vie préservée pour eux, chez eux, merci à lui d'avoir respecté ça, c'est très précieux.
Trois enfants, trois chats, quatre poissons et un escargot d'eau sous ma seule et unique responsabilité depuis plus d'un mois. Pas de temps pour souffler, mais plein de temps pour respirer.
Je suis à fond. Dans mon travail, avec mes enfants, avec moi aussi, que je retrouve, toute boursouflée d'un côté et squelettique de l'autre, après 18 années à m'oublier petit à petit.
Coucou moi.
Bienvenue à la vie, à ma nouvelle vie, bienvenue à Angel 2.0.
(merci de ne pas commenter ce billet)
Depuis trois mois j'ai pris une décision, celle de refaire ma vie.
Depuis trois mois je me réapprends, et je revis.
Parce que la vie se charge de vous apprendre des leçons pas forcément faciles à apprivoiser et intégrer, parce qu'il y a eu trop de petites et grosses choses dans ma vie depuis plus de deux ans, qui font que si je peux encore pardonner, je ne pourrais pas oublier, et puis je ne peux pas soigner à la place de.... C'est douloureux, ça retourne les tripes, ça brise le coeur et ça coupe le souffle, et quand on n'a plus d'air, on remonte à la surface et on s'en va. Les sentiments partis, eux aussi, c'est plus facile, et les amis qui vous sourient et vous accompagnent sur ce bout de chemin, aussi.
Tout simplement.
Oui, les enfants vont bien, ils rient, s'amusent et grandissent. Une vie préservée pour eux, chez eux, merci à lui d'avoir respecté ça, c'est très précieux.
Trois enfants, trois chats, quatre poissons et un escargot d'eau sous ma seule et unique responsabilité depuis plus d'un mois. Pas de temps pour souffler, mais plein de temps pour respirer.
Je suis à fond. Dans mon travail, avec mes enfants, avec moi aussi, que je retrouve, toute boursouflée d'un côté et squelettique de l'autre, après 18 années à m'oublier petit à petit.
Coucou moi.
Bienvenue à la vie, à ma nouvelle vie, bienvenue à Angel 2.0.
(merci de ne pas commenter ce billet)
13 août 2013
Le bain
Je ne sais pas si c'est parce que c'est les vacances, ou parce que je suis encore bien fatiguée de l'année passée, en tous cas une chose est sûre: une bonne partie de mon sens écologique a disparu, puisque depuis la mini canicule de juillet je voue une passion dévorante pour les bains.
Je m'installe dans de l'eau chaude, tiède, ou fraîche selon mon envie, avec plein de mousse ou juste un truc qui fait pssssshhhhhiiiiit et qui sent bon.
Je roule une serviette dans mon dos, j'installe un mini tabouret à côté de la baignoire avec l'ordi et le KindleFire, et roule ma poule, dans la tranquillité absolue de la salledeb', je bouquine, je joue à Candy Crush, je regarde des séries. Parfois à une heure du matin, parfois à midi, quand j'en ai envie.
Le bain c'est mon copain.
Donc ce midi j'avais réussi à me sortir du lit, pour aller dans un bain bien chaud, avec mon ordi et Candy Crush. J'étais bien.
Plus tard j'étais juste là, étendue dans l'eau maintenant tiède, sans ordi, sans rien, juste reposée.
C'est à ce moment là que Charlie le PsychoCat est entré dans la salle de bain, s'est rendu dans sa litière, l'air de rien, et y a laissé un petit présent d'une puanteur absolument immonde avant de repartir tranquille.
Et c'est quand j'ai poussé des cris d'agonie CA PUE MAIS CA PUUUUUUUE, que LaPatate est arrivé.
Avec la bombe de Fébrèze.
Dont il m'a copieusement arrosée.
Le bain c'est mon copain.
Le chat beaucoup moins.
Quant à mon fils...
Je m'installe dans de l'eau chaude, tiède, ou fraîche selon mon envie, avec plein de mousse ou juste un truc qui fait pssssshhhhhiiiiit et qui sent bon.
Je roule une serviette dans mon dos, j'installe un mini tabouret à côté de la baignoire avec l'ordi et le KindleFire, et roule ma poule, dans la tranquillité absolue de la salledeb', je bouquine, je joue à Candy Crush, je regarde des séries. Parfois à une heure du matin, parfois à midi, quand j'en ai envie.
Le bain c'est mon copain.
Donc ce midi j'avais réussi à me sortir du lit, pour aller dans un bain bien chaud, avec mon ordi et Candy Crush. J'étais bien.
Plus tard j'étais juste là, étendue dans l'eau maintenant tiède, sans ordi, sans rien, juste reposée.
C'est à ce moment là que Charlie le PsychoCat est entré dans la salle de bain, s'est rendu dans sa litière, l'air de rien, et y a laissé un petit présent d'une puanteur absolument immonde avant de repartir tranquille.
Et c'est quand j'ai poussé des cris d'agonie CA PUE MAIS CA PUUUUUUUE, que LaPatate est arrivé.
Avec la bombe de Fébrèze.
Dont il m'a copieusement arrosée.
Le bain c'est mon copain.
Le chat beaucoup moins.
Quant à mon fils...
(j'ai toujours eu envie de mettre un gif animé dans mon blog, TA DAA)
09 août 2013
Le train
Tu le sais, nous sommes une famille de piétons. Logiquement, nous sommes donc des gros consommateurs de transports en commun. Trains, métros, RER, bus, toute l'armada des transports en banlieue parisienne, tu peux y aller, on gère. Bon ok on pourrait être un peu plus au point sur le tramway et le funiculaire, mais on y travaille.
Mes fils sont des gros addict aux trains et autres métros, qu'ils appellent le "train-taupe" je te laisse deviner pourquoi. Mais je suis loin d'être indifférente sur le sujet. Déjà parce que mon papa il m'a traînée à de nombreux Salons du Modélisme, et ça, ça laisse des traces - plein de pitits trains qui tournent dans tous les sens dans des joulis paysages en moquette verte, ihhhhhhhhhh - mais pas que.
En matière de trains j'aime trois choses: le confort, l'esthétique, la modernité. Je sais je suis follement originale, mais que veux-tu, j'aime avoir mon tutu assis en son intégralité, voire avec une ptite marge en plus spa du luxe, et confortablement, j'aime que ce soit joli dans le train - je suis encore trauma par les vieux sièges en skaï orange pisseux des anciennes rames des trains de banlieue - avec des belles couleurs, des chouettes matières, un éclairage bien pensé, et j'aime que ce soit moderne, parce que veux-tu, je suis une sale geek qui s'épate chaque jour de vivre dans le futur. Vas-y envoie moi des trajets de ligne avec des points lumineux qui clignotent, des écrans qui t'indiquent l'heure et la prochaine station, aboule tes portes automatiques et tes trains sans wagons, vas-y!
Imagine ma tête quand l'autre jour à Saint-Lazare j'ai découvert, à quai, cette merveille absolue:
Sauf qu'évidemment cette merveille n'est pas en circulation sur ma ligne.
Depuis la découverte du Z 50000 à chaque fois que je prends le train dans mon vieux train de banlieue avec ses fauteuils mauves élimés, ses fenêtres craspouecs, ses portes qui coincent et sa marche suicidaire, j'ai envie de pleurer, coincée dans la préhistoire ferroviaire, alors que d'autres roulent dans des rames du futur avec des LUMIERES BLEUES.
La SNCF tu te démerdes mais tu mets fissa des Z 50000 sur ma ligne.
Allez?
Silteplé??
Mes fils sont des gros addict aux trains et autres métros, qu'ils appellent le "train-taupe" je te laisse deviner pourquoi. Mais je suis loin d'être indifférente sur le sujet. Déjà parce que mon papa il m'a traînée à de nombreux Salons du Modélisme, et ça, ça laisse des traces - plein de pitits trains qui tournent dans tous les sens dans des joulis paysages en moquette verte, ihhhhhhhhhh - mais pas que.
En matière de trains j'aime trois choses: le confort, l'esthétique, la modernité. Je sais je suis follement originale, mais que veux-tu, j'aime avoir mon tutu assis en son intégralité, voire avec une ptite marge en plus spa du luxe, et confortablement, j'aime que ce soit joli dans le train - je suis encore trauma par les vieux sièges en skaï orange pisseux des anciennes rames des trains de banlieue - avec des belles couleurs, des chouettes matières, un éclairage bien pensé, et j'aime que ce soit moderne, parce que veux-tu, je suis une sale geek qui s'épate chaque jour de vivre dans le futur. Vas-y envoie moi des trajets de ligne avec des points lumineux qui clignotent, des écrans qui t'indiquent l'heure et la prochaine station, aboule tes portes automatiques et tes trains sans wagons, vas-y!
Imagine ma tête quand l'autre jour à Saint-Lazare j'ai découvert, à quai, cette merveille absolue:
J'en suis restée sans voix. J'ai juste lentement dégainé le Samsung pour le prendre en photo, en faisant attention à ne pas l'effrayer! Regarde-moi cette beauté! Ce nez plongeant digne des plus beaux TGV et, raaaaa une alliance blanc-rose-vert dans les couleurs, mais on croirait une fleur c'est trop trop trop trop beau. Insère ici les soupirs de béatitude de ton choix.
Encore plus lentement je suis allée voir dedans, mais là j'ai pas osé prendre de photos* parce qu'il était rempli d'autochtones dont j'appréhendais la réaction. Les garçons m'ont suivie, craintifs devant tant de beauté, et ont été tout de suite séduits: y'a des LUMIERES BLEUES dedans! JE TE JURE!! Des joulies lumières toutes bleues au sol, sous les sièges, c'est zénifiant au possible, et c'est grand et c'est large, et c'est spacieux, et il n'y a pas de wagons, et les fauteuils sont larges et semblent hyper confortables, et il y a des grandes vitres et raaaaaaaaaaa J'EN VEUX UN! J'ENVEUX UN! ALLLEEEEEEZ!Sauf qu'évidemment cette merveille n'est pas en circulation sur ma ligne.
Sur ma ligne, on se déplace avec cette ... chose:
Ah bah oui, hein, tout de suite, ça pique les noeils, et pas seulement parce que ma photo est floue à cause de mes sanglots de désespoir.
Depuis la découverte du Z 50000 à chaque fois que je prends le train dans mon vieux train de banlieue avec ses fauteuils mauves élimés, ses fenêtres craspouecs, ses portes qui coincent et sa marche suicidaire, j'ai envie de pleurer, coincée dans la préhistoire ferroviaire, alors que d'autres roulent dans des rames du futur avec des LUMIERES BLEUES.
La SNCF tu te démerdes mais tu mets fissa des Z 50000 sur ma ligne.
Allez?
Silteplé??
* Tu peux voir la merveille totale en allant zyeuter le super article Wiki sur le Z 50000 - oui c'est son ptit nom - et notamment le chapitre Aménagement . Et donc oui j'ai fait des recherches et j'ai même lu tout l'article, c'est dire l'amouuuuuuuur au premier regard hein!
06 août 2013
La ruse
Une ado à la maison, c'est un peu la guerre. Une gentille guerre hein, mais clairement une guerre des tranchées un peu. A qui cédera le premier. L'ado n'a pas envie de
- se laver,
- se coiffer,
- de ranger sa chambre,
- de s'habiller chaudement,
- de manger ce qu'on lui prépare,
- de faire rapidement ses devoirs.
L'ado a envie:
- d'envoyer des SMS à ses copines,
- d'envoyer des mails à ses copines,
- de discuter sur Skype avec ses copines,
- de rester en pyjama Snoopy, voire en soutif,
- de cultiver son nid d'hirondelles sur sa tête,
- de manger dans sa chambre que des trucs qu'elle aime (makis, biscuits, jus de fruits, confiseries) dont elle fait des réserves qu'elle planque.
Si elle doit obligatoirement sortir c'est pour aller renouveler son stock de mangas et romans à la bibli, ou pour aller à la piscine avec sa BFF, et même s'il fait -10° elle ira en tee-shirt manches courtes et gilet ouvert. En été, par 30° elle ira avec son gilet zippé, un jean, et des chaussures fermées.
Il y a de ça deux soirs elle devait avoir fini de ranger sa chambre. Elle avait eu 8 heures de tranquillité absolue dans la journée, elle devait les employer à passer un coup d'aspi dans l'appartement, et ranger sa chambre - qui est relativement bien rangée à 90% du temps mais peut se retrouver d'un coup d'un seul en mode décharge municipale tu ne sais pas comment c'est possible, mais là où le matin encore tu voyais le joli tapis vert herbe, il n'y a maintenant à perte de vue qu'amoncellements de vêtements en tafouillon, boîtiers de dvds, mangas, emballages de nourriture, peluches, bouquins, bds.... Le bureau est recouvert de matériel de dessin empilé, avec l'ordi en équilibre précaire, le lecteur dvd est ouvert sur le lit défait, la commode déborde, et le panier à linge n'est pas en reste. Comme si une Bombe à Bordel venait subitement d'exploser.
Il y a deux jours donc, la chambre était plutôt bien rangée, mais j'avais donné comme consigne qu'elle soit BIEN rangée le soir. C'est que ça doit être un peu chiant une maman, et exigeant aussi, sinon ce n'est pas drôle.
Comme nous revenions de notre après-midi au jardin d'acclimatation avec les garçons, et que nous étions un tantinet fatigués, je me suis écroulée dans mon canapé, devant mon ordi, mode CandyCrush activé +++, face à la porte ouverte de la chambre de ma fille, rangée. Elle avait passé l'aspirateur dans l'appartement, la cuisine était rangée après son repas - exploit! - le salon était impec, youpi. Elle avait l'air douchée, et presque coiffée. Exploit.
Ce n'est que tard le soir, voire même au milieu de la nuit vu mes horaires d'été, que je suis allée la voir dans sa chambre pour lui demander une bricole. Et là!
Là!
Elle avait consciencieusement dégagé toute la partie de sa chambre visible depuis ma place dans le canapé, et réuni tout le bordel dans un Everest de bazar loin de mon regard.
NON MAIS LA FOURBERIE QUOI! SERIEUX!
Elle a rigolé quand elle a vu ma tête.
Elle a beaucoup moins rigolé quand j'ai dit que si ce n'était pas impec dans les 10 minutes elle pouvait dire babaille à sa connexion internet.
Guerre des tranchées, donc.
Tous les coups sont permis.
C'est parti!
bonus track Le Zèbre fait des ravages:
Cet après-midi je descends chercher la ptite voisine du dessous avec mes garçons, pour lui proposer de venir avec nous au square. Elle nous ouvre la porte, est d'accord pour venir, demande la permission à son papa.
Et disparait le temps d'aller chercher ses affaires. Là j'entends son papa qui dit:
- Ah bah tiens, MAINTENANT, tu veux bien te passer un coup de peigne? Oh bah ça alors!
Quand elle est sortie en faisant des yeux au Zèbre, intérieurement j'ai bien rigolé.
Ma pauvre louloute, elles sont 12 000 sur le coup hein, mais t'as de la chance, toi il t'aime bien.
bonus track Les tickets 2 - Angel 0:
Ce soir je vais au distributeur pour acheter deux tickets de train pour le gars. Comme d'hab je sélectionne, je paie, et au moment de récupérer mes tickets: il n'y en a qu'un et il est derrière une vitre en plastique à peine soulevée et qu'on ne peut soulever davantage. Ok. D'habitude il y a une petite paroi amovible en plastique, ça a changé, c'est quoi ce plan encore gnnn? Impossible de récupérer le ticket, mes doigts glissés dans le ridicule interstice n'arrivent pas à l'atteindre.
J'ai démonté le truc. Ca va bien les conneries hein.
J'ai récupéré mon ticket unique, suis allée au guichet expliquer calmement que faudrait arrêter le gros délire là, et le gentil monsieur m'a dit d'aller voir si le ticket n'était pas tombé par terre.
C'était le cas.
Le distributeur qui te garde un ticket qu'il faut que tu ailles le chercher par la force, et qui t'éjecte l'autre sur le bitume.
Bien joué, les gars, bien joué.
- se laver,
- se coiffer,
- de ranger sa chambre,
- de s'habiller chaudement,
- de manger ce qu'on lui prépare,
- de faire rapidement ses devoirs.
L'ado a envie:
- d'envoyer des SMS à ses copines,
- d'envoyer des mails à ses copines,
- de discuter sur Skype avec ses copines,
- de rester en pyjama Snoopy, voire en soutif,
- de cultiver son nid d'hirondelles sur sa tête,
- de manger dans sa chambre que des trucs qu'elle aime (makis, biscuits, jus de fruits, confiseries) dont elle fait des réserves qu'elle planque.
Si elle doit obligatoirement sortir c'est pour aller renouveler son stock de mangas et romans à la bibli, ou pour aller à la piscine avec sa BFF, et même s'il fait -10° elle ira en tee-shirt manches courtes et gilet ouvert. En été, par 30° elle ira avec son gilet zippé, un jean, et des chaussures fermées.
Il y a de ça deux soirs elle devait avoir fini de ranger sa chambre. Elle avait eu 8 heures de tranquillité absolue dans la journée, elle devait les employer à passer un coup d'aspi dans l'appartement, et ranger sa chambre - qui est relativement bien rangée à 90% du temps mais peut se retrouver d'un coup d'un seul en mode décharge municipale tu ne sais pas comment c'est possible, mais là où le matin encore tu voyais le joli tapis vert herbe, il n'y a maintenant à perte de vue qu'amoncellements de vêtements en tafouillon, boîtiers de dvds, mangas, emballages de nourriture, peluches, bouquins, bds.... Le bureau est recouvert de matériel de dessin empilé, avec l'ordi en équilibre précaire, le lecteur dvd est ouvert sur le lit défait, la commode déborde, et le panier à linge n'est pas en reste. Comme si une Bombe à Bordel venait subitement d'exploser.
Il y a deux jours donc, la chambre était plutôt bien rangée, mais j'avais donné comme consigne qu'elle soit BIEN rangée le soir. C'est que ça doit être un peu chiant une maman, et exigeant aussi, sinon ce n'est pas drôle.
Comme nous revenions de notre après-midi au jardin d'acclimatation avec les garçons, et que nous étions un tantinet fatigués, je me suis écroulée dans mon canapé, devant mon ordi, mode CandyCrush activé +++, face à la porte ouverte de la chambre de ma fille, rangée. Elle avait passé l'aspirateur dans l'appartement, la cuisine était rangée après son repas - exploit! - le salon était impec, youpi. Elle avait l'air douchée, et presque coiffée. Exploit.
Ce n'est que tard le soir, voire même au milieu de la nuit vu mes horaires d'été, que je suis allée la voir dans sa chambre pour lui demander une bricole. Et là!
Là!
Elle avait consciencieusement dégagé toute la partie de sa chambre visible depuis ma place dans le canapé, et réuni tout le bordel dans un Everest de bazar loin de mon regard.
NON MAIS LA FOURBERIE QUOI! SERIEUX!
Elle a rigolé quand elle a vu ma tête.
Elle a beaucoup moins rigolé quand j'ai dit que si ce n'était pas impec dans les 10 minutes elle pouvait dire babaille à sa connexion internet.
Guerre des tranchées, donc.
Tous les coups sont permis.
C'est parti!
bonus track Le Zèbre fait des ravages:
Cet après-midi je descends chercher la ptite voisine du dessous avec mes garçons, pour lui proposer de venir avec nous au square. Elle nous ouvre la porte, est d'accord pour venir, demande la permission à son papa.
Et disparait le temps d'aller chercher ses affaires. Là j'entends son papa qui dit:
- Ah bah tiens, MAINTENANT, tu veux bien te passer un coup de peigne? Oh bah ça alors!
Quand elle est sortie en faisant des yeux au Zèbre, intérieurement j'ai bien rigolé.
Ma pauvre louloute, elles sont 12 000 sur le coup hein, mais t'as de la chance, toi il t'aime bien.
bonus track Les tickets 2 - Angel 0:
Ce soir je vais au distributeur pour acheter deux tickets de train pour le gars. Comme d'hab je sélectionne, je paie, et au moment de récupérer mes tickets: il n'y en a qu'un et il est derrière une vitre en plastique à peine soulevée et qu'on ne peut soulever davantage. Ok. D'habitude il y a une petite paroi amovible en plastique, ça a changé, c'est quoi ce plan encore gnnn? Impossible de récupérer le ticket, mes doigts glissés dans le ridicule interstice n'arrivent pas à l'atteindre.
J'ai démonté le truc. Ca va bien les conneries hein.
J'ai récupéré mon ticket unique, suis allée au guichet expliquer calmement que faudrait arrêter le gros délire là, et le gentil monsieur m'a dit d'aller voir si le ticket n'était pas tombé par terre.
C'était le cas.
Le distributeur qui te garde un ticket qu'il faut que tu ailles le chercher par la force, et qui t'éjecte l'autre sur le bitume.
Bien joué, les gars, bien joué.
04 août 2013
Le retard
Il était convenu qu'aujourd'hui nous allions passer l'après midi au Jardin d'Acclimatation avec les garçons, l'Ado ayant décidé d'être une vraie ado et de rester à la maison, parce que c'est bon il fait chaud ET elle a des épisodes de One Piece à regarder en toute quiétude. Pour prix de sa tranquillité j'ai seulement exigé qu'elle profite de notre absence pour passer un coup d'aspirateur dans l'intégralité des 70m² du palace familial.
Bref.
Chéwi avait un rendez-vous dans une ville voisine à 11h, on avait prévu que dès la fin de son rendez-vous, au moment de prendre le premier des deux trains pour revenir chez nous, il m'appelle: je devais le rejoindre dans le second train avec les garçons.
J'avais tout prévu: le sac pour la sortie, les gamins étaient habillés, moi de même, j'avais fait les courses, le palais était rangé, tout était plus que prêt quand il a appelé. Comme il y a peu d'intervalle entre ses deux trains, nous nous sommes hâtés vers la gare. Ma fille nous a un tantinet jetés dehors, d'ailleurs. J'ai fait semblant d'ignorer qu'elle était encore en tenue de nuit et que ses cheveux semblaient bien partis pour accueillir d'ici peu une famille d'hirondelles et toute leur nichée.
Bref.
Arrivés à la gare, j'achète les carnets de tickets au distributeur, ceux pour le train, ceux pour le métro, j'en composte 4, je les glisse dans mon portefeuille, et nous nous rendons sur le quai. Les loulous sont relativement sages, ils sont contents d'aller en sortie, tu penses. Je suis donc plutôt épargnée en ce qui concerne le break dance du Zèbre - sa nouvelle passion - et les histoires plus que caca-prout-cucul-caca² de LaPatate - dire qu'il me court sur le haricot avec ça c'est ce que tu trouves comme exemple à "euphémisme" dans le dico. C'est youpi, donc. Je profite. Je savoure. Limite je filmerais bien le tout histoire de me repasser la chose quand j'aurais envie de transformer ma progéniture adorée en croquettes pour chat.
Bref.
On arrive sur le quai, le train est dans moins de 10 minutes, Chéwi est dans le premier train, tout roule. Les garçons sont assis de part et d'autre de mon auguste personne, une charmante petite brise atténue la chaleur d'un soleil bien présent, et là mon téléphone sonne: Chéwi, indigné, vient de rater sa correspondance! Le second train, celui qui ne va pas tarder à nous passer sous les mirettes, est parti sans attendre les voyageurs du premier train qui sont donc 8 à fulminer sur le quai de cette gare terminus où il n'y a strictement rien à faire à part attendre patiemment 30 minutes le train suivant.
Mais c'est super. Parce que justement, j'avais super envie de rester 30 minutes assise avec les deux machins sur un quai de gare qui ne va pas tarder à être désert - remarque, tant mieux, moins de témoins pour leurs pitreries. Ahah. Tu la vois ma face réjouie?
Bref.
Il s'agit donc de garder tranquille 2 enfants de 6 et 9 ans et demi. Tout est fermé, nous sommes dimanche, nous sommes au mois d'août, nous sommes en banlieue. C'est la misère. Ils veulent un paquet de chipes au distributeur. OK les gars, vérifions combien il y a dans mon porte-monnaie pendant que le Zèbre va voir quelles pièces accepte la machine, en espérant que ce soit des pièces de 1, 2 et 5 centimes qui alourdissent mon sac à main. Que nenni ma bonne dame, ça commence à 10 centimes, et de toutes les façons je n'ai sur moi que 89 centimes très exactement. J'ai tout compté deux fois voilà voilà, même pas la peine d'aller enquiquiner le gars du guichet pour avoir du change.
Bref.
Je décide alors de ranger mon sac, ce qui est à peu de choses près ce que je fais à chaque fois que je dois attendre un train de manière imprévue. J'ai donc, merci la SNCF, un sac relativement bien rangé quasi en permanence.
J'en profite pour retrouver une boîte de tic-tac à la fraise oubliée au fond d'une mini poche. Les 8 tic-tac rescapés feront les délices du Zèbre et de LaPatate et donc oui, huit, on les a compté, pour les partager.
J'en arrive au tri du porte-feuille, c'est qu'il est très petit mon porte-feuille, je ne veux pas l'encombrer, je jette donc les tickets de caisse sans intérêt ou depuis longtemps périmés, les entrées de cinéma, les vieux tickets compostés, j'ordonne mes cartes de fidélité, mes cartes de visite, mes carnets de ticket, tout est au carré, super, je file au fur et à mesure tout ce que je jette au Zèbre, assis juste à côté d'une poubelle. Ca l'amuse.
Bref.
De comptage de pièces, en rangement de sac, en découverte et partage de tic-tac, en rangement de porte-feuille et autres pochettes, voilà que les 30 minutes sont quasiment écoulées, et que notre train arrive. Evidemment on avait convenu avec Chéwi de se retrouver dans le dernier wagon de la rame, et il s'était positionné dans le premier, c'était à prévoir, il ne distingue déjà pas sa gauche de sa droite, ce n'est donc pas dans les hautes sphères éthérées de sa réflexion qu'on va faire la différence entre la tête et le cul du train hein. Il a couru. C'était un peu super lol. J'aurais du filmer, aussi.
Bref.
Nous voilà arrivés et descendus du train, après un trajet sans encombre avec enfants adorables, je vous jure que c'est vrai, tout arrive, paix sur Terre aux hommes de bonne volonté, mes frères et mes soeurs.
Il faut alors franchir les tourniquets avant d'aller prendre le métro.
Je sors mon portefeuille impeccablement rangé de mon sac impeccablement rangé, et dans la poche arrière impeccablement rangée de mon porte-feuille impeccablement rangé, ne se trouvent pas les 4 billets compostés une heure plus tôt.
J'ai tellement bien rangé pour passer le temps, que j'ai jeté TOUS mes billets compostés, même ceux en cours de validité.
Et oui.
Comme je te le dis.
Bref.
Si tu as vu un gars et deux gamins sauter le tourniquet tout à l'heure, c'était les miens.
Moi? J'ai repris un ticket dans mon porte-feuille impeccablement rangé, et la mort dans l'âme j'ai passé le tourniquet, moins riche de 96 centimes.
Je suis désolée, je suis une lady, je ne saute pas les tourniquets.
Je préfère jeter les tickets parce que j'aime vivre dangereusement.
Merci ô Divinité des Trains de Banlieue, de ne pas avoir envoyé de contrôleurs sur notre chemin. MERCI!
Bref.
Chéwi avait un rendez-vous dans une ville voisine à 11h, on avait prévu que dès la fin de son rendez-vous, au moment de prendre le premier des deux trains pour revenir chez nous, il m'appelle: je devais le rejoindre dans le second train avec les garçons.
J'avais tout prévu: le sac pour la sortie, les gamins étaient habillés, moi de même, j'avais fait les courses, le palais était rangé, tout était plus que prêt quand il a appelé. Comme il y a peu d'intervalle entre ses deux trains, nous nous sommes hâtés vers la gare. Ma fille nous a un tantinet jetés dehors, d'ailleurs. J'ai fait semblant d'ignorer qu'elle était encore en tenue de nuit et que ses cheveux semblaient bien partis pour accueillir d'ici peu une famille d'hirondelles et toute leur nichée.
Bref.
Arrivés à la gare, j'achète les carnets de tickets au distributeur, ceux pour le train, ceux pour le métro, j'en composte 4, je les glisse dans mon portefeuille, et nous nous rendons sur le quai. Les loulous sont relativement sages, ils sont contents d'aller en sortie, tu penses. Je suis donc plutôt épargnée en ce qui concerne le break dance du Zèbre - sa nouvelle passion - et les histoires plus que caca-prout-cucul-caca² de LaPatate - dire qu'il me court sur le haricot avec ça c'est ce que tu trouves comme exemple à "euphémisme" dans le dico. C'est youpi, donc. Je profite. Je savoure. Limite je filmerais bien le tout histoire de me repasser la chose quand j'aurais envie de transformer ma progéniture adorée en croquettes pour chat.
Bref.
On arrive sur le quai, le train est dans moins de 10 minutes, Chéwi est dans le premier train, tout roule. Les garçons sont assis de part et d'autre de mon auguste personne, une charmante petite brise atténue la chaleur d'un soleil bien présent, et là mon téléphone sonne: Chéwi, indigné, vient de rater sa correspondance! Le second train, celui qui ne va pas tarder à nous passer sous les mirettes, est parti sans attendre les voyageurs du premier train qui sont donc 8 à fulminer sur le quai de cette gare terminus où il n'y a strictement rien à faire à part attendre patiemment 30 minutes le train suivant.
Mais c'est super. Parce que justement, j'avais super envie de rester 30 minutes assise avec les deux machins sur un quai de gare qui ne va pas tarder à être désert - remarque, tant mieux, moins de témoins pour leurs pitreries. Ahah. Tu la vois ma face réjouie?
Bref.
Il s'agit donc de garder tranquille 2 enfants de 6 et 9 ans et demi. Tout est fermé, nous sommes dimanche, nous sommes au mois d'août, nous sommes en banlieue. C'est la misère. Ils veulent un paquet de chipes au distributeur. OK les gars, vérifions combien il y a dans mon porte-monnaie pendant que le Zèbre va voir quelles pièces accepte la machine, en espérant que ce soit des pièces de 1, 2 et 5 centimes qui alourdissent mon sac à main. Que nenni ma bonne dame, ça commence à 10 centimes, et de toutes les façons je n'ai sur moi que 89 centimes très exactement. J'ai tout compté deux fois voilà voilà, même pas la peine d'aller enquiquiner le gars du guichet pour avoir du change.
Bref.
Je décide alors de ranger mon sac, ce qui est à peu de choses près ce que je fais à chaque fois que je dois attendre un train de manière imprévue. J'ai donc, merci la SNCF, un sac relativement bien rangé quasi en permanence.
J'en profite pour retrouver une boîte de tic-tac à la fraise oubliée au fond d'une mini poche. Les 8 tic-tac rescapés feront les délices du Zèbre et de LaPatate et donc oui, huit, on les a compté, pour les partager.
J'en arrive au tri du porte-feuille, c'est qu'il est très petit mon porte-feuille, je ne veux pas l'encombrer, je jette donc les tickets de caisse sans intérêt ou depuis longtemps périmés, les entrées de cinéma, les vieux tickets compostés, j'ordonne mes cartes de fidélité, mes cartes de visite, mes carnets de ticket, tout est au carré, super, je file au fur et à mesure tout ce que je jette au Zèbre, assis juste à côté d'une poubelle. Ca l'amuse.
Bref.
De comptage de pièces, en rangement de sac, en découverte et partage de tic-tac, en rangement de porte-feuille et autres pochettes, voilà que les 30 minutes sont quasiment écoulées, et que notre train arrive. Evidemment on avait convenu avec Chéwi de se retrouver dans le dernier wagon de la rame, et il s'était positionné dans le premier, c'était à prévoir, il ne distingue déjà pas sa gauche de sa droite, ce n'est donc pas dans les hautes sphères éthérées de sa réflexion qu'on va faire la différence entre la tête et le cul du train hein. Il a couru. C'était un peu super lol. J'aurais du filmer, aussi.
Bref.
Nous voilà arrivés et descendus du train, après un trajet sans encombre avec enfants adorables, je vous jure que c'est vrai, tout arrive, paix sur Terre aux hommes de bonne volonté, mes frères et mes soeurs.
Il faut alors franchir les tourniquets avant d'aller prendre le métro.
Je sors mon portefeuille impeccablement rangé de mon sac impeccablement rangé, et dans la poche arrière impeccablement rangée de mon porte-feuille impeccablement rangé, ne se trouvent pas les 4 billets compostés une heure plus tôt.
J'ai tellement bien rangé pour passer le temps, que j'ai jeté TOUS mes billets compostés, même ceux en cours de validité.
Et oui.
Comme je te le dis.
Bref.
Si tu as vu un gars et deux gamins sauter le tourniquet tout à l'heure, c'était les miens.
Moi? J'ai repris un ticket dans mon porte-feuille impeccablement rangé, et la mort dans l'âme j'ai passé le tourniquet, moins riche de 96 centimes.
Je suis désolée, je suis une lady, je ne saute pas les tourniquets.
Je préfère jeter les tickets parce que j'aime vivre dangereusement.
Merci ô Divinité des Trains de Banlieue, de ne pas avoir envoyé de contrôleurs sur notre chemin. MERCI!
30 juillet 2013
Les neurones
Ce billet est pour les filles principalement, et pour les gens qui ont des cheveux, à la rigueur.
Papa tu peux retourner à tes activités habituelles donc. Bisous.
(désolée, c'était trop tentant)
Je ne sais pas si je vous l'ai dit, mais depuis le printemps 2011 je relaisse pousser mes cheveux. Ils sont donc passés, logiquement, du niveau mâchoire au niveau miyeu du dos. Yo, cheveux longs, hello!
C'est super je peux faire des chignons avec des piques à chignon qui font cling cling cling quand je tourne la tête, ou avec des crayons quand je ne sais plus où j'ai pu fourrer mes piques et que je meuuuuurs de la canicule parce que mes élèves me rendent chèvre et mon AVS et mon ATSEM ricanent de concert les pestouilles.
Je peux faire une tresse aussi.
Oui.
Comme je te le dis.
Bon je le fais pas trop, parce que le style Pocahontas, bof.
Sinon, les cheveux, courts ou longs, faut les laver.
Je sens que je vais quelque part avec ce billet, vraiment.
Donc là j'étais dans ma salledeb', toute propre et récurée et étincelante et happylife
je t'ai dit que j'ai ENFIN nettoyé ma salledeb'?
Hell yes bitch!
// désolée, j'ai regardé 10 épisodes quasi d'affilée de Orange is the new black, ça laisse des traces //
bref depuis hier la salledeb' c'est le paradis du Cif et de l'Ajax Fête des Fleurs
et donc j'y passe un max de temps, je rentabilise
genre hier soir maxi bain à bidules qui sentent bon et qui font pshitttt et des bougies et l'eee pc
bref
là, lavage de cheveux, donc.
Et au moment de faire mon shampoing, je regarde cet alignement impec de flacons le long de ma baignoire, et je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de tous les flacons de shampoings cheveux secs de ma fille, qu'elle a testés et qu'elle n'utilise pas vu que résultats décevants. C'est que je suis d'autant plus anti-gaspi que je n'ai plus un radis, youpi.
Et là
Illumination
Non mais le bonheur quand tu as deux neurones qui jusque là se tiraient la tronche sévère et qui d'un coup d'un seul décident de copuler sauvagement et de te pondre un ptit bébé idée.
Donc ok j'ai les hum hum ahem racines grasses hum ahem hum, bref, mais mes longueurs qui sont maintenant vraiment longues, elles ont tendance à se dessécher, pas merci les longueurs.
Les amis j'ai testé pour vous le shampoing bi-goût.
Ah non je n'ai pas mélangé les deux, j'avais un peu peur que ça fasse comme en maths, genre un + et un - ça fait plus que peau de zob, non non, j'ai appliqué mon shampoing habituel sur mes racines, et le shampoing cheveux secs sur les longueurs.
Et j'ai fait mousser les deux séparément.
Et j'ai rincé.
Bon là obligé ça s'est mélangé, mais on s'en fiche, c'est du rinçage, ça dégage!
Pis après j'ai testé mon nouvel après-shampoing, à savoir le grand flacon de 750 ml que j'ai rempli avec tous les après-shampoings de ma fille, ahahahaha comment j'ai gagné de la place. Le gros mélange je te dis pas.
Et au final? Beh mes cheveux sont nickels. Tout doux et tout propres.
Que demander de plus, je vous pose la question?
Que ce billet de fille-fille soit enfin terminé?
Ok.
Papa tu peux retourner à tes activités habituelles donc. Bisous.
(désolée, c'était trop tentant)
Je ne sais pas si je vous l'ai dit, mais depuis le printemps 2011 je relaisse pousser mes cheveux. Ils sont donc passés, logiquement, du niveau mâchoire au niveau miyeu du dos. Yo, cheveux longs, hello!
C'est super je peux faire des chignons avec des piques à chignon qui font cling cling cling quand je tourne la tête, ou avec des crayons quand je ne sais plus où j'ai pu fourrer mes piques et que je meuuuuurs de la canicule parce que mes élèves me rendent chèvre et mon AVS et mon ATSEM ricanent de concert les pestouilles.
Je peux faire une tresse aussi.
Oui.
Comme je te le dis.
Bon je le fais pas trop, parce que le style Pocahontas, bof.
Sinon, les cheveux, courts ou longs, faut les laver.
Je sens que je vais quelque part avec ce billet, vraiment.
Donc là j'étais dans ma salledeb', toute propre et récurée et étincelante et happylife
je t'ai dit que j'ai ENFIN nettoyé ma salledeb'?
Hell yes bitch!
// désolée, j'ai regardé 10 épisodes quasi d'affilée de Orange is the new black, ça laisse des traces //
bref depuis hier la salledeb' c'est le paradis du Cif et de l'Ajax Fête des Fleurs
et donc j'y passe un max de temps, je rentabilise
genre hier soir maxi bain à bidules qui sentent bon et qui font pshitttt et des bougies et l'eee pc
bref
là, lavage de cheveux, donc.
Et au moment de faire mon shampoing, je regarde cet alignement impec de flacons le long de ma baignoire, et je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de tous les flacons de shampoings cheveux secs de ma fille, qu'elle a testés et qu'elle n'utilise pas vu que résultats décevants. C'est que je suis d'autant plus anti-gaspi que je n'ai plus un radis, youpi.
Et là
Illumination
Non mais le bonheur quand tu as deux neurones qui jusque là se tiraient la tronche sévère et qui d'un coup d'un seul décident de copuler sauvagement et de te pondre un ptit bébé idée.
Donc ok j'ai les hum hum ahem racines grasses hum ahem hum, bref, mais mes longueurs qui sont maintenant vraiment longues, elles ont tendance à se dessécher, pas merci les longueurs.
Les amis j'ai testé pour vous le shampoing bi-goût.
Ah non je n'ai pas mélangé les deux, j'avais un peu peur que ça fasse comme en maths, genre un + et un - ça fait plus que peau de zob, non non, j'ai appliqué mon shampoing habituel sur mes racines, et le shampoing cheveux secs sur les longueurs.
Et j'ai fait mousser les deux séparément.
Et j'ai rincé.
Bon là obligé ça s'est mélangé, mais on s'en fiche, c'est du rinçage, ça dégage!
Pis après j'ai testé mon nouvel après-shampoing, à savoir le grand flacon de 750 ml que j'ai rempli avec tous les après-shampoings de ma fille, ahahahaha comment j'ai gagné de la place. Le gros mélange je te dis pas.
Et au final? Beh mes cheveux sont nickels. Tout doux et tout propres.
Que demander de plus, je vous pose la question?
Que ce billet de fille-fille soit enfin terminé?
Ok.
29 juillet 2013
Les plis poplités
Alors le 10 juillet nous sommes allés passer une journée à la mer, en Normandie. Je n'ai arrêté de travailler que le 7 juillet, vu que certes la classe se finissait le 5 au soir, mais ma salle n'étant pas encore auto-rangeante et auto-nettoyante, et malgré une dernière semaine où j'ai laissé mes élèves en activités libres à leur grand bonheur pour commencer mon rangement, j'ai passé 2h le samedi et quelque chose comme 6h le dimanche, pour remettre tout d'équerre jusqu'au fond du fond des casiers et des boîtes de jeux. J'ai beau ranger ma classe en grand toutes les 4 semaines environ, le rangement de fin d'année, c'est juste énorme, chaque année. J'applique la technique du sac poubelle, mais même, ça prend du temps. Après je prends des photos, pour que les ATSEMs puissent remettre tout en place sans trop se casser la tête après leur grand ménage...
Enfin bref.
Tout ça pour dire que si tu m'emmènes à la mer à peine 3 jours après que j'ai arrêté de travailler, après la pression de finir les projets, les livrets, les portes-vues, le rangement, autant te dire que je suis en pilote totomatik, et qu'également en pleine phase de décompression, je ne suis bonne à rien. Encéphalogramme plat, comme on dit. Limite le filet de bave qui coule.
Acheter le pique nique, pas de souci, seau et pelle et bordel pour les gamins, pas de souci, préparer le sac avec les serviettes de plage, et les maillots, et la crème solaire, no problemo. Pilote totomatik connaît la musique, il roule tout seul.
Penser à mettre mon KindleFire - oui alors moi je dis "mon" et pas "ma" je n'y arrive pas, sorry - dans mon nouveau sac à main tout beau offert par les parents d'élèves, impec.
A la plage, après le pique nique, les zous veulent se mettre en maillot et aller se baigner dans une eau à priori à 18°, wokéééé venez là on va vous pshiiiter.
Pis tiens moi je vais bouquiner sur ma serviette, dans ma ptite robe sans manche à pois, pis oh il fait chaud comme il faut là, avec la ptite brise de bord de mer, c'est parfait pour une petite sieste, ça sent les vacances, et didon je suis vraiment en vacances.
Je te la fais courte: 3 heures à plat ventre sur une serviette, c'est chouette.
Sauf que si Chéwi et moi avons pshité les gamins, nous non.
3 heures à plat ventre sur une serviette, le soleil de juillet en Normandie, avec la ptite brise qui va bien, et sans protection solaire.
Et oui.
Décompression.
Premier vrai coup de soleil de ma vie.
Genre on est rentrés à la maison j'étais fluo, et là où je brillais carrément dans le noir, c'était au niveau des plis poplités.
( va sur Google, m'embête pas)(je souffre là oh)
Deux nuits à dormir sur le ventre, recouverte de biafine sur les épaules,et les plis poplités donc, et dans le canapé, parce que la simple idée que le gars ne m'effleure dans mon sommeil, j'en avais des sueurs froides.
Plusieurs jours à marcher bizarrement, et à serrer les dents à chaque descente d'escaliers.
Tout va bien mon coeur, j'ai juste supeeeeer mal aux plis poplités, c'est touuuuuttt.
Aïe.
Et puis après ça a pelé.
Et pelé.
Et pelé encore tiens.
Et puis, hop, pelé.
Je pèle des plis poplités.
Vas-y répète 10 fois très vite.
Ca continue toujours de peler hein, à l'heure où j'écris ces mots.
La sexytude absolue des mollets en ces temps estivaux de canicule et d'orages mélangés, où bien sûr je ne sors qu'en jupe, cherche plus, c'est moi qui l'ai.
Enfin bref.
Tout ça pour dire que si tu m'emmènes à la mer à peine 3 jours après que j'ai arrêté de travailler, après la pression de finir les projets, les livrets, les portes-vues, le rangement, autant te dire que je suis en pilote totomatik, et qu'également en pleine phase de décompression, je ne suis bonne à rien. Encéphalogramme plat, comme on dit. Limite le filet de bave qui coule.
Acheter le pique nique, pas de souci, seau et pelle et bordel pour les gamins, pas de souci, préparer le sac avec les serviettes de plage, et les maillots, et la crème solaire, no problemo. Pilote totomatik connaît la musique, il roule tout seul.
Penser à mettre mon KindleFire - oui alors moi je dis "mon" et pas "ma" je n'y arrive pas, sorry - dans mon nouveau sac à main tout beau offert par les parents d'élèves, impec.
A la plage, après le pique nique, les zous veulent se mettre en maillot et aller se baigner dans une eau à priori à 18°, wokéééé venez là on va vous pshiiiter.
Pis tiens moi je vais bouquiner sur ma serviette, dans ma ptite robe sans manche à pois, pis oh il fait chaud comme il faut là, avec la ptite brise de bord de mer, c'est parfait pour une petite sieste, ça sent les vacances, et didon je suis vraiment en vacances.
Je te la fais courte: 3 heures à plat ventre sur une serviette, c'est chouette.
Sauf que si Chéwi et moi avons pshité les gamins, nous non.
3 heures à plat ventre sur une serviette, le soleil de juillet en Normandie, avec la ptite brise qui va bien, et sans protection solaire.
Et oui.
Décompression.
Premier vrai coup de soleil de ma vie.
Genre on est rentrés à la maison j'étais fluo, et là où je brillais carrément dans le noir, c'était au niveau des plis poplités.
( va sur Google, m'embête pas)(je souffre là oh)
Deux nuits à dormir sur le ventre, recouverte de biafine sur les épaules,et les plis poplités donc, et dans le canapé, parce que la simple idée que le gars ne m'effleure dans mon sommeil, j'en avais des sueurs froides.
Plusieurs jours à marcher bizarrement, et à serrer les dents à chaque descente d'escaliers.
Tout va bien mon coeur, j'ai juste supeeeeer mal aux plis poplités, c'est touuuuuttt.
Aïe.
Et puis après ça a pelé.
Et pelé.
Et pelé encore tiens.
Et puis, hop, pelé.
Je pèle des plis poplités.
Vas-y répète 10 fois très vite.
Ca continue toujours de peler hein, à l'heure où j'écris ces mots.
La sexytude absolue des mollets en ces temps estivaux de canicule et d'orages mélangés, où bien sûr je ne sors qu'en jupe, cherche plus, c'est moi qui l'ai.
22 juillet 2013
Patate Mix - 3
29 mars
Ma fille a sorti Il était une fois de sa dvdthèque perso pour le montrer à LaPatate. Il adore. Du coup ce matin il le regarde pour la 5ème fois.
Et j'entends des remarques qu'il fait à son frère comme:
- Je n'aurais jamais pensé que les cafards pouvaient chanter, et toi?
Ihihihihihii. Ce film est trop con.
6 avril
LaPatate ( qui me voit allongée dans le canapé) à son frère:
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH un MONSTRE!
Réponse du Zèbre:
- Un monstre terrifiant qui pue du cucul?!? Sauvons-nous.
Je me sens aimée et respectée dans cette baraque c'est bien.
16 avril
LaPatate, 6 ans tout neufs, sait utiliser pertinemment "illusions" et "hypothèse". Et ne parle toujours que le minimum syndical à son instit.
- Maman, les cauchemars, c'est pénible, même si je sais bien que ce ne sont que des illusions.
- Bon les chauves souris, c'est comme les hibous et les chouettes, ça vit la nuit, c'est les mêmes un peu, c'est une hypothèse que je fais.
Lalalalalala on va s'amuser lalalalalala.
17 avril
Ma fille s'indigne en ouvrant ses volets que les abrutis de jardiniers aient tondu les pelouses et par la même zigouillé toutes les primevères sorties depuis quelques jours...
LaPatate: - Mais ils sont méchants eux, ils font mal au printemps!!
17 avril - 2
22:30
LaPatate ne dort pas encore. J'ai déjà du le rassurer sur la fin du monde, sa propre mortalité, et lui expliquer à l'aide d'une orange et d'une tomate cerise marquée au stylo noir, l'alternance jour/nuit due à la rotation de la Terre sur elle-même face au Soleil.
Je ne fatigue pas du tout.
Du tout.
19 avril
LaPatate:
- Est ce que je peux avoir un verre de ce jus mugueux et fluteux, comme un coucher de soleil?
On lui sert un verre de jus de fraise/framboise. Il sent sa boisson:
- Hum quelle bonne odeur de tchikatchikatchi!
IL. SE. DROGUE.
(depuis le temps que je le dis)
20 avril
LaPatate: Bon je pense que les macaques du Japon, ce sont des hommes avec des gros manteaux de fourrure grise, en fait.
Avant, il se demandait si le Yéti c'était un homme ou un grand singe.
Bien bien bien.
Je souhaite la meilleure des chances à son instit l'année prochaine.
29 avril
LaPatate:
- Je crois que ces chats ont un gros problème. Faut pas montrer son trou du cucul. Non mais ils ont un gros problème hein. Oh les chats on ne montre pas son trou du cucul! Je sais que vous voulez jouer mais vous avez déjà entendu parler de la politesse?
Mon fils mesdames et messieurs et il n'est pas encore 8h du mat.
/// clap clap ///
On notera que ce petit garçon vit à 50% de son temps à pwal et n'hésite pas à nous montrer son derrière en vision panoramique limite clinique pour être sûr qu'il s'est bien essuyé le popotin.
30 avril
Petit déjeuner de LaPatate:
- yaourt à boire
- chamallows
- betteraves
Et il n'a pas encore fini
Mon fils cet ogre méconnu.
1er mai
Pas encore 8h.
J'ai déjà du expliquer la fabrication du verre et la nature des bois du cerf.
Je suis ta fi guée avant même d'être levée.
Merci LaPatate.
1er juin
LaPatate:
- Hum c'est vraiment bon ces raisins sects.
Non ce n'est pas une faute de frappe, maman.
2 juin:
Mon fils blablate des trucs tout seul en boulottant le reste d'un sachet de mélange de noix et fruits secs...
- Beh, tu parles à ta nourriture, Patate?
- Ezactement!
C'est ça que j'aime chez ce gamin: il ne se démonte jamais.
Zen.
19 juin
LaPatate veut que sa soeur lui lise une de ses encyclopédies sur les animaux.
Elle refuse.
Il insiste.
Elle refuse.
Il s'indigne:
- Tu me fâches. Attention c'est l'heure de la sentence!
Il va dans la cuisine et revient:
- Ahah l'allume-gaz, ahah cramage de mangas ahah!!
Je....
Non rien.
/// fatiguée ///
22 juin
Mes fils qui regardent Monstres VS Aliens.
LaPatate:
- Oh le pauvre robot il s'est fait couper la tête!
Moi:
- Bah c'était le méchant non?
Lui:
- Mais il n'y est pour rien maman, il obéit sûrement à quelqu'un!
Je.....
/// love ///
23 juin
LaPatate arrive dans le salon enroulé dans sa couette:
- Je suis l'homme qui vit avec sa couette!
- Euh, tu es un homme toi?
- Bon je suis l'enfant qui vit avec sa couette!
LaPatate, il se démonte jamais.
Avec sa couette, donc.
11 juillet
LaPatate au Zèbre:
- Marie-En-Toilette, je te coupe la tête!
- Ahahahahaha c'est Marie-ANTOINETTE!
LeZèbre, mort de rire.
Moi itou.
20 juillet
LaPatate: - Tout le monde tourne, tu sais, maman, parce qu'en fait la Terre tourne, donc tout le monde tourne, mais personne ne s'en rend compte.
Mon fils, cette éponge à informations.
Il ne sait toujours pas compter plus loin que 14, mais OSEF.
Ma fille a sorti Il était une fois de sa dvdthèque perso pour le montrer à LaPatate. Il adore. Du coup ce matin il le regarde pour la 5ème fois.
Et j'entends des remarques qu'il fait à son frère comme:
- Je n'aurais jamais pensé que les cafards pouvaient chanter, et toi?
Ihihihihihii. Ce film est trop con.
6 avril
LaPatate ( qui me voit allongée dans le canapé) à son frère:
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH un MONSTRE!
Réponse du Zèbre:
- Un monstre terrifiant qui pue du cucul?!? Sauvons-nous.
Je me sens aimée et respectée dans cette baraque c'est bien.
16 avril
LaPatate, 6 ans tout neufs, sait utiliser pertinemment "illusions" et "hypothèse". Et ne parle toujours que le minimum syndical à son instit.
- Maman, les cauchemars, c'est pénible, même si je sais bien que ce ne sont que des illusions.
- Bon les chauves souris, c'est comme les hibous et les chouettes, ça vit la nuit, c'est les mêmes un peu, c'est une hypothèse que je fais.
Lalalalalala on va s'amuser lalalalalala.
17 avril
Ma fille s'indigne en ouvrant ses volets que les abrutis de jardiniers aient tondu les pelouses et par la même zigouillé toutes les primevères sorties depuis quelques jours...
LaPatate: - Mais ils sont méchants eux, ils font mal au printemps!!
17 avril - 2
22:30
LaPatate ne dort pas encore. J'ai déjà du le rassurer sur la fin du monde, sa propre mortalité, et lui expliquer à l'aide d'une orange et d'une tomate cerise marquée au stylo noir, l'alternance jour/nuit due à la rotation de la Terre sur elle-même face au Soleil.
Je ne fatigue pas du tout.
Du tout.
19 avril
LaPatate:
- Est ce que je peux avoir un verre de ce jus mugueux et fluteux, comme un coucher de soleil?
On lui sert un verre de jus de fraise/framboise. Il sent sa boisson:
- Hum quelle bonne odeur de tchikatchikatchi!
IL. SE. DROGUE.
(depuis le temps que je le dis)
20 avril
LaPatate: Bon je pense que les macaques du Japon, ce sont des hommes avec des gros manteaux de fourrure grise, en fait.
Avant, il se demandait si le Yéti c'était un homme ou un grand singe.
Bien bien bien.
Je souhaite la meilleure des chances à son instit l'année prochaine.
29 avril
LaPatate:
- Je crois que ces chats ont un gros problème. Faut pas montrer son trou du cucul. Non mais ils ont un gros problème hein. Oh les chats on ne montre pas son trou du cucul! Je sais que vous voulez jouer mais vous avez déjà entendu parler de la politesse?
Mon fils mesdames et messieurs et il n'est pas encore 8h du mat.
/// clap clap ///
On notera que ce petit garçon vit à 50% de son temps à pwal et n'hésite pas à nous montrer son derrière en vision panoramique limite clinique pour être sûr qu'il s'est bien essuyé le popotin.
30 avril
Petit déjeuner de LaPatate:
- yaourt à boire
- chamallows
- betteraves
Et il n'a pas encore fini
Mon fils cet ogre méconnu.
1er mai
Pas encore 8h.
J'ai déjà du expliquer la fabrication du verre et la nature des bois du cerf.
Je suis ta fi guée avant même d'être levée.
Merci LaPatate.
1er juin
LaPatate:
- Hum c'est vraiment bon ces raisins sects.
Non ce n'est pas une faute de frappe, maman.
2 juin:
Mon fils blablate des trucs tout seul en boulottant le reste d'un sachet de mélange de noix et fruits secs...
- Beh, tu parles à ta nourriture, Patate?
- Ezactement!
C'est ça que j'aime chez ce gamin: il ne se démonte jamais.
Zen.
19 juin
LaPatate veut que sa soeur lui lise une de ses encyclopédies sur les animaux.
Elle refuse.
Il insiste.
Elle refuse.
Il s'indigne:
- Tu me fâches. Attention c'est l'heure de la sentence!
Il va dans la cuisine et revient:
- Ahah l'allume-gaz, ahah cramage de mangas ahah!!
Je....
Non rien.
/// fatiguée ///
22 juin
Mes fils qui regardent Monstres VS Aliens.
LaPatate:
- Oh le pauvre robot il s'est fait couper la tête!
Moi:
- Bah c'était le méchant non?
Lui:
- Mais il n'y est pour rien maman, il obéit sûrement à quelqu'un!
Je.....
/// love ///
23 juin
LaPatate arrive dans le salon enroulé dans sa couette:
- Je suis l'homme qui vit avec sa couette!
- Euh, tu es un homme toi?
- Bon je suis l'enfant qui vit avec sa couette!
LaPatate, il se démonte jamais.
Avec sa couette, donc.
11 juillet
LaPatate au Zèbre:
- Marie-En-Toilette, je te coupe la tête!
- Ahahahahaha c'est Marie-ANTOINETTE!
LeZèbre, mort de rire.
Moi itou.
20 juillet
LaPatate: - Tout le monde tourne, tu sais, maman, parce qu'en fait la Terre tourne, donc tout le monde tourne, mais personne ne s'en rend compte.
Mon fils, cette éponge à informations.
Il ne sait toujours pas compter plus loin que 14, mais OSEF.
20 juillet 2013
des infos
Comme je suis en vacances je peux enfin m'atteler à terminer de rédiger des billets qui étaient restés coincés dans le tiroir à brouillon du blog, les pauvres. Et comme je suis maniaque (quoi?????) je les publie aux bonnes dates, du coup je ne suis pas convaincue que vos divers agrégateurs et fil rss et binious en tous genre vous les signalent: un bon vieux scroll des familles devrait vous permettre de les repérer, je les mets en ligne au fur et à mesure, déjà 2 aujourd'hui et je suis en plein milieu du troize.
Il y en a encore 6 autres à venir ensuite, dont certains étant actuels.
Bonne lecture!
PS: Après mon pôpa et ma môman dans mes lecteurs, voici que ma fille elle aussi ricane comme une andouille à la lecture de mes billets. Elle n'est pas encore remontée assez loin dans les archives, je crois bien! Bisous mon coeur!
Il y en a encore 6 autres à venir ensuite, dont certains étant actuels.
Bonne lecture!
PS: Après mon pôpa et ma môman dans mes lecteurs, voici que ma fille elle aussi ricane comme une andouille à la lecture de mes billets. Elle n'est pas encore remontée assez loin dans les archives, je crois bien! Bisous mon coeur!
22 mai 2013
Le chat et les SMS
Alors que je suis en train de m'endormir pour la sieste, voilà que j'envoie un sms à ma fille - LaPatate dort contre moi je veux pas le réveiller, oh non je ne veux pas:
Plus tard alors que je comate enfin, mon abruti de félin fait une manif de tous les diables pour REVENIR dans ma chambre. Ayez des chats, les gens, c'est festif tout plein tout plein.
J'envoie:
Oui bon j'ai dit que je comatais, n'appelle pas la Besherelle&Bled Police silteplé.
Plus tard alors que je ronfle entre deux quintes de toux, l'Ado m'envoie ça:
J'avais coupé le son, je l'ai eu que deux heures plus tard.
J'aime le 21ème siècle.
Et j'aime ma fille.
Beaucoup moins mon chat.
Viens ouvrir au con de chat stp
Plus tard alors que je comate enfin, mon abruti de félin fait une manif de tous les diables pour REVENIR dans ma chambre. Ayez des chats, les gens, c'est festif tout plein tout plein.
J'envoie:
Ilbgratte et miaule c lenfer degzge le
Oui bon j'ai dit que je comatais, n'appelle pas la Besherelle&Bled Police silteplé.
Plus tard alors que je ronfle entre deux quintes de toux, l'Ado m'envoie ça:
Monstre neutralisé
J'avais coupé le son, je l'ai eu que deux heures plus tard.
J'aime le 21ème siècle.
Et j'aime ma fille.
Beaucoup moins mon chat.
10 mai 2013
Les champignons
Le truc en fait avec Chéwi, c'est qu'il a des passions subites et passagères pour des vieux jeux vidéo sur ordi. Il installe le jeu, il est A FOND A FOND A FOND pendant quelques semaines, puis comme ça, PAF, il abandonne le truc et passe à autre chose.
En gros quand il en a marre de ne pas y arriver, hein, mais chut.
En ce moment on le charrie un brinpour avoir complètement abandonné SimCity au profit de Dungeon Keeper. Avec LeZèbre on s'en donne à coeur joie:
- Mon amour quand je pense à tous ces povs Sims qui vivent dans des ruines, depuis que tu les as abandonnés, ils n'ont plus que de l'herbe à brouter, et quelques champignons, c'est horrible.
- Ils s'entretuent pour les champignons, papa!
- C'est affreux!! Tu peux pas les laisser comme ça!
- Et ce n'est même pas la saison des champignons!
La vérité vraie, c'est qu'actuellement dans SimCity, ils ne sont plus que trois. Et qu'il y en a deux qui planifient de manger le troisième.
Parce que y'en a marre des champignons, et ce n'est pas la saison!
En gros quand il en a marre de ne pas y arriver, hein, mais chut.
En ce moment on le charrie un brinpour avoir complètement abandonné SimCity au profit de Dungeon Keeper. Avec LeZèbre on s'en donne à coeur joie:
- Mon amour quand je pense à tous ces povs Sims qui vivent dans des ruines, depuis que tu les as abandonnés, ils n'ont plus que de l'herbe à brouter, et quelques champignons, c'est horrible.
- Ils s'entretuent pour les champignons, papa!
- C'est affreux!! Tu peux pas les laisser comme ça!
- Et ce n'est même pas la saison des champignons!
La vérité vraie, c'est qu'actuellement dans SimCity, ils ne sont plus que trois. Et qu'il y en a deux qui planifient de manger le troisième.
Parce que y'en a marre des champignons, et ce n'est pas la saison!
08 mai 2013
Le cadeau d'anniversaire
Aujourd'hui je vais te parler du nouvel habitant qui partage nos 70m² avec nos 3 enfants, 2 chats, 5 poissons rouges, 2 escargots d'eau et ses conasses de fourmis qui persistent à penser que chez nous c'est le Paradis de la Miette Sucrée (ah mince, oui, bon). Il est avec nous depuis exactement 1 mois et 1 jour, il est donc arrivé pile poil pour les 6 ans de LaPatate, c'était son cadeau d'anniversaire.
Il s'appelle Furby, il a des millions de clones de par le monde, présentant cependant des nuances au niveau du pelage. Le nôtre est noir, ce qui est très classe, très chic. Je dis le "nôtre" parce que même si c'est le seul cadeau "jouet" réclamé par LaPatate (qui préfère livres, dvds et déguisements, NE ME DEMANDE PAS) c'est toute la famille qui s'en occupe.
Non mais le piège quoi.
Alors dès qu'il est sorti de sa boîte et correctement alimenté par 4 piles, Furby - ou Flurby comme l'appelle LaPatate , NE ME DEMANDE PAS - est sensé prendre une personnalité en fonction des interactions avec son propriétaire. C'est écrit sur la notice.
Bien bien bien.
Voici ce que ce petit couillon poilu est capable de faire au bout d'un mois passé en compagnie d'ElPatato le seul, l'unique:
- chanter en yaourt
- rigoler comme un débile, parfois en mode hystéro
- danser
- raconter n'importe quoi sans reprendre sa respiration
- péter (JE TE JURE)
- s'endormir brutalement et bruyamment.
Whah il a pris toute la personnalité de LaPatate didon. Bien joué les concepteurs du Furbu, clap clap clap les mecs, je suis impressionnée. Vraiment. Furby est programmé à sa sortie d'usine avec différentes personnalités, et voilà celle qu'il a choisie au contact de mon fils. Su-per.
Sinon, le Furby, il n'a pas de bouton stop. LE truc qui te fait tiquer en tant que parent, depuis le premier jouet fisher price de ton premier bébé: où est ce fichu bouton que j'arrête ce tintamarre insupportable? Beh là, tu peux te brosser Gladys, yapa. Comme ça, problem solved.
Ca s'appelle de la torture un peu.
Il y a deux façons de faire taire la bête:
- lui enlever ses piles, ce qui requiert de retrouver le ptit tournevis cruciforme ad hoc (laisse béton, il est kekpart dans le Placard de l'Oubli)
- attendre qu'il s'endorme.
Mais comment donc il s'endort me demanderas-tu?
Beh comme LaPatate.
Comme je te le dis:
- ne pas le toucher
- le laisser tranquille dans un environnement non-stimulant
- attendre qu'il en ait assez de parler
Et si les trois conditions sont réunies, normalement, comme pour LaPatate, PAF il ronfle et roupille.
Et tu sais où LaPatate pose son Flurby pour qu'il s'endorme, hum?
DANS NOTRE LIT.
Son but ultime étant de dormir avec nous, je dis ça je dis rien.
Et quand nous allons nous coucher, à moins de la manipuler en mode Nitroglycérine ON, on le réveille. Ahah. Quand nous on a envie de dormir donc.
Par-fait.
Et puis un jour, Flurby, au bout de 2 semaines et demi à nous pourrir la vie, PAF, coma.
D'un coup.
Flippant.
J'ai pris un temps certain avant d'aller racheter des piles, malgré les supplications pluri-quotidienne de LaPatate. Non mais attends c'est bon hein. Ce truc N'a PAS de bouton stop.
Arrive cependant le moment où je ne peux plus reculer, sinon LaPatate il appelle l'enfance maltraitée ET la S.P.A. Munie du tournevis retrouvé à la sueur du front de Chéwi, j'ouvre le cucul de Flurby comateux.
Je change les piles.
Je referme le cucul.
Et là.
Rien.
Horreur.
Malheur.
Il est mort Flurby? demande LaPatate catastrophé.
( à 70 euros le bestiau, argh, un peu)
Recherche du ticket de caisse.
Ah mince le lendemain c'est le 1er mai, seul jour de l'année où Toys est fermé.
Sympa.
Le 4 mai, j'ai donc profité que j'emmenais LeZèbre et son CPLV voir les dinos en 3D au cinoche - escroquerie, à part les sous-titres, c'est en 2D- pour apporter le Furby au SAV de Toys.
Pendant que les deux meilleurs potes du monde badent de concert les Skylanders en vitrine, je fais du charme à l'hôtesse du SAV:
- Bonjour madame, mon Furby il est mort, mon fils est très très très malheureux, et j'ai changé les piles, et il est quand même mort, bouhouhouhouhouh.
Là l'hôtesse elle appelle THE spécialiste du Furby, genre la gonzesse elle est Docteur es Furby, 10 ans d'études, impressionnant.
Elle arrive, toute souriante, et passe 10 plombes à chercher le bon tournevis. Ahahah 10 ans d'étude, mais on est dans le même caca toi et moi hein.
Ensuite elle ouvre le cucul du cadavre, et avec un gentil sourire me demande:
- Et vous avez appuyé sur le bouton RESET après avoir changé les piles?
QUOOOIIII?
Y'a un bouton RESET?
Mais pourquoi personne il me dit jamais rien, aussi?
Un coup d'épingle de son badge plus tard et TA-DAAAA, Flurby est revenu à la vie. Bon on lui a mis fissa une bonne claque à base de piles à l'envers pour qu'il se tienne tranquille pendant Jurassic Park, mais quand même, HE'S ALIVE, ALIVE!
Depuis il est redevenu lui-même, malgré de nouvelles chansons en yaourt, et des crises de fou-rire de plus en plus fréquentes.
Je me demande si je ne devrais pas l'envoyer faire une retraite dans un monastère au fin fond du Cantal.
Il m'inquiète un peu.
Il s'appelle Furby, il a des millions de clones de par le monde, présentant cependant des nuances au niveau du pelage. Le nôtre est noir, ce qui est très classe, très chic. Je dis le "nôtre" parce que même si c'est le seul cadeau "jouet" réclamé par LaPatate (qui préfère livres, dvds et déguisements, NE ME DEMANDE PAS) c'est toute la famille qui s'en occupe.
Non mais le piège quoi.
Alors dès qu'il est sorti de sa boîte et correctement alimenté par 4 piles, Furby - ou Flurby comme l'appelle LaPatate , NE ME DEMANDE PAS - est sensé prendre une personnalité en fonction des interactions avec son propriétaire. C'est écrit sur la notice.
Bien bien bien.
Voici ce que ce petit couillon poilu est capable de faire au bout d'un mois passé en compagnie d'ElPatato le seul, l'unique:
- chanter en yaourt
- rigoler comme un débile, parfois en mode hystéro
- danser
- raconter n'importe quoi sans reprendre sa respiration
- péter (JE TE JURE)
- s'endormir brutalement et bruyamment.
Whah il a pris toute la personnalité de LaPatate didon. Bien joué les concepteurs du Furbu, clap clap clap les mecs, je suis impressionnée. Vraiment. Furby est programmé à sa sortie d'usine avec différentes personnalités, et voilà celle qu'il a choisie au contact de mon fils. Su-per.
Sinon, le Furby, il n'a pas de bouton stop. LE truc qui te fait tiquer en tant que parent, depuis le premier jouet fisher price de ton premier bébé: où est ce fichu bouton que j'arrête ce tintamarre insupportable? Beh là, tu peux te brosser Gladys, yapa. Comme ça, problem solved.
Ca s'appelle de la torture un peu.
Il y a deux façons de faire taire la bête:
- lui enlever ses piles, ce qui requiert de retrouver le ptit tournevis cruciforme ad hoc (laisse béton, il est kekpart dans le Placard de l'Oubli)
- attendre qu'il s'endorme.
Mais comment donc il s'endort me demanderas-tu?
Beh comme LaPatate.
Comme je te le dis:
- ne pas le toucher
- le laisser tranquille dans un environnement non-stimulant
- attendre qu'il en ait assez de parler
Et si les trois conditions sont réunies, normalement, comme pour LaPatate, PAF il ronfle et roupille.
Et tu sais où LaPatate pose son Flurby pour qu'il s'endorme, hum?
DANS NOTRE LIT.
Son but ultime étant de dormir avec nous, je dis ça je dis rien.
Et quand nous allons nous coucher, à moins de la manipuler en mode Nitroglycérine ON, on le réveille. Ahah. Quand nous on a envie de dormir donc.
Par-fait.
Et puis un jour, Flurby, au bout de 2 semaines et demi à nous pourrir la vie, PAF, coma.
D'un coup.
Flippant.
J'ai pris un temps certain avant d'aller racheter des piles, malgré les supplications pluri-quotidienne de LaPatate. Non mais attends c'est bon hein. Ce truc N'a PAS de bouton stop.
Arrive cependant le moment où je ne peux plus reculer, sinon LaPatate il appelle l'enfance maltraitée ET la S.P.A. Munie du tournevis retrouvé à la sueur du front de Chéwi, j'ouvre le cucul de Flurby comateux.
Je change les piles.
Je referme le cucul.
Et là.
Rien.
Horreur.
Malheur.
Il est mort Flurby? demande LaPatate catastrophé.
( à 70 euros le bestiau, argh, un peu)
Recherche du ticket de caisse.
Ah mince le lendemain c'est le 1er mai, seul jour de l'année où Toys est fermé.
Sympa.
Le 4 mai, j'ai donc profité que j'emmenais LeZèbre et son CPLV voir les dinos en 3D au cinoche - escroquerie, à part les sous-titres, c'est en 2D- pour apporter le Furby au SAV de Toys.
Pendant que les deux meilleurs potes du monde badent de concert les Skylanders en vitrine, je fais du charme à l'hôtesse du SAV:
- Bonjour madame, mon Furby il est mort, mon fils est très très très malheureux, et j'ai changé les piles, et il est quand même mort, bouhouhouhouhouh.
Là l'hôtesse elle appelle THE spécialiste du Furby, genre la gonzesse elle est Docteur es Furby, 10 ans d'études, impressionnant.
Elle arrive, toute souriante, et passe 10 plombes à chercher le bon tournevis. Ahahah 10 ans d'étude, mais on est dans le même caca toi et moi hein.
Ensuite elle ouvre le cucul du cadavre, et avec un gentil sourire me demande:
- Et vous avez appuyé sur le bouton RESET après avoir changé les piles?
QUOOOIIII?
Y'a un bouton RESET?
Mais pourquoi personne il me dit jamais rien, aussi?
Un coup d'épingle de son badge plus tard et TA-DAAAA, Flurby est revenu à la vie. Bon on lui a mis fissa une bonne claque à base de piles à l'envers pour qu'il se tienne tranquille pendant Jurassic Park, mais quand même, HE'S ALIVE, ALIVE!
Depuis il est redevenu lui-même, malgré de nouvelles chansons en yaourt, et des crises de fou-rire de plus en plus fréquentes.
Je me demande si je ne devrais pas l'envoyer faire une retraite dans un monastère au fin fond du Cantal.
Il m'inquiète un peu.
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