- 184 -

Ca commence de deux façons différentes, non simultanées, mais complémentaires.

Il y a tout d'abord le fait que j'ai réussi à déboucher le lavabo, et dès que le GoodKarma aligne une victoire, pour ne pas que l'Ordre Suprême de l'Univers ne soit déséquilibré à jamais et que des galaxies s'effondrent et des univers disparaissent, le BadKarma doit repartir en guerre.
Donc mon flexible de douche prétendument increvable est en train de décéder lentement mais sûrement.
Donc ma fille m'a annoncé hier l'air de rien que la veilleuse de notre chaudière était éteinte. Vu que j'étais déjà couchée et au bord du coma, je n'y ai pas prêté attention.

Il y a aussi un petit de chez SuperCheffe qui vient me regarder sous le nez, alors que je comate sous le banc à l'ombre, cet après-midi:
- Bah, tu as des cheveux blancs là.
- Hum, oui, je sais, merci.
- Ah, mais tu as pareil de l'autre côté!
- JE SAIS. Va jouer plus loin.

La vérité sortant de la bouche des enfants de petite section, il est temps de faire ma couleur, sinon il est clair qu'on va rapidement me fourguer une carte sénior le temps de le dire.


Et donc.
Donc.
Quand je veux rallumer en rentrant tard chez moi, la veilleuse de ma chaudière, c'est un peu la croix et la bannière. Elle a tendance à s'éteindre d'un coup d'un seul, sans préviendre, et les réglages sont minutieux ET anarchiques pour obtenir de l'eau chaude.
J'arrive à garder de l'eau chaude pour la douche des gars, vite vite, et on ne coupe pas l'eau, le temps que l'Ado saute dans la baignoire à son tour.
Le soir venu, les garçons enfin couchés, je mets ma couleur à poser et j'entreprends le rangement de ma chambre - c'est que j'avais perdu toute crédibilité auprès de la marmaille au niveau exigences de rangement, suffisait d'ouvrir ma porte pour faire un infarctus visuel devant l'étendue de la Bombe à Bordel, ou plutôt le Champ de Mines à Bordel.
Quand mon téléphone m'apprend aimablement qu'il est temps de rincer ma couleur, je bidouille ma chaudière en laissant couler l'eau chaude de la cuisine, quand les flammes sont là, je cours dans la douche, ouvre l'eau chaude, et dis à ma fille de couper le robinet de la cuisine.
La stratégie de malade, un peu.
On ne vit pas des vies faciles, des fois.
Je rince donc ma couleur, je me fais un shampoing, je pose mon après-shampoing, je le rince, et là, je transmute entre la douchette et le robinet de la baignoire, pour me savonner.
Quand je veux me rincer, eau glaciale.
Ma fille était hilare dans la salle de bain, à écouter mes cris d'offraie et ma profusion de jurons aussi divers que variés. Et puis vu que le nouveau rideau de douche est transparent - MAIS YoshiProof! - elle a pu profiter pleinement du spectacle. La peste.
Enfin elle s'est rattrapée en me tendant une serviette quand je suis sortie de ma phase de congélation des nichons.
Grumph.

Bah, mon lavabo est débouché.
Je n'ai plus d'eau chaude, mais c'est une pécadille.
Tu ne m'auras pas le BadKarma.

Nope.

Quand je réalise que je vais devoir me rincer à l'eau glacée et que ma chaudière est une conasse.

- 183 -

1.
LaPatate, super sérieux et concerné, tout à l'heure:
- C'est quand Noël?

Hum.

Je pense qu'il est raccord avec cette élève de ma classe - photo prise mardi après-midi, 25°, 1er juillet.

Yapu de saisons ma bonne dame!

2.

D'abord aller acheter du déboucheur surpuissant, parce que le lavabo bouché c'est hyper gavant, et que jouer au plombier là toussuite spa une option.

Quand les enfants sont ENFIN couchés, vider le lavabo avec le bol, puis l'éponge.
Avant de vider le produit radioactif dans la bonde, y jeter un oeil.
Se rendre compte qu'il y a bel et bien le bouchon bleu marine du dentifrice de LaPatate qui fait obstruction. Il est posé là, négligemment, tel le bouchon qui bouchonne.
Aller chercher une baguette chinoise.
Aller chercher deux baguettes chinoises.

Aller chercher la grande paire de ciseaux.
Après 10 grosses minutes de manip qui devraient a priori me classifier pour la chirurgie du cerveau, facile, récupérer le bouchon du dentifrice.

Voir le bouchon de MON dentifrice en dessous.
Faire couler l'eau pour qu'il remonte un peu, et que je puisse l'attraper.

Se rendre compte que l'eau s'écoule parfaitement.
Repêcher quand même le coton-tige qui traîne aussi par là.
Se dire que ce serait pas mal de retrouver le bouchon de la bonde.
Quand même.
 

- 182 -

Ma fille étant officiellement en vacances depuis vendredi 11h30 la semaine dernière, et comme je ne veux pas qu'elle s'ennuie et qu'elle sombre dans le blob adolescent - lire "qu'elle rétrograde à l'état larvaire le temps que je dise va prendre ta douche" - je lui donne quelques tâches à accomplir au cours de la journée, ce qui, j'avoue, en cette fin d'année relativement douloureuse, est une aide précieuse - que je monnaie grassement.
Donc aujourd'hui elle devait s'occuper de nourrir les chats et de nettoyer la litière, de repasser un coup d'aspi dans l'appart (sauf chambre des gars et la mienne), d'aller acheter deux sachets de chipes, quatre paquets de biscuits apéritifs, quatre gros champignons de Paris, pour le barbecue, et aussi du produit vaisselle au pamplemousse, parce qu'on en a plus. Elle devait également m'apporter la grosse salade de pâtes, les jolis couverts à salade, les chipes, les boîtes de biscuit apéritif, et les champignons, pour 17h.
Je lui avais aussi demandé de rédiger les fiches des deux derniers films vus, et d'avancer dans la lecture de son bouquin.
L'emploi du temps de ministre, un peu.

Et donc à 17h, la voilà qui arrive au portail arrière de l'école, et surprise, elle n'a avec elle, dans son nouveau sac qu'elle exhibe fièrement, que les deux sachets de chipes.
Beh.
Y'a eu merdouillage, là, obligé.

Explication de la donzelle.
Non mais moi j'adore.
Je vous conseille d'adopter un(e) ado, on ne s'embête jamais.

Alors voilà.
Ce midi elle est allée faire les courses.
Vers 16h elle a emballé avec du film alimentaire le saladier géant avec la salade de pâtes, elle a préparé le cabas, elle y a glissé les couverts à salade, et puis les biscuits apéritifs, et les champignons, et tiens.... où sont les sachets de chipes?
Donc elle a foncé à la supérette pour acheter les chipes.
Et quand elle a voulu rentrer à la maison, elle a réalisé qu'elle était sortie sans ses clés.
Donc elle est venue avec les chipes à l'école.

Ihhihihihihihi.
Je lui ai donné mon trousseau de clés, elle est rentrée, elle a récupéré le cabas, et elle est revenue, et elle est repartie. Rapport que c'est bon, quoi, elle ne reste pas à mon barbecue, oh, mais, euh, non quoi.

Au final: deux allers retours maison école.
Quasiment une demi heure de marche.

J'en rigole encore.

Et le détail qui tue: je lui avais donc demandé 4 boîtes de biscuits apéritifs, et il aurait fallu voir ma tête quand j'ai vu qu'elle avait acheté 4 boîtes de mini pizza. Beh, c'était un lot en promo, c'était moins cher, elle a sauté dessus et il ne lui ait pas venu à l'esprit que je voulais 4 boîtes différentes.
Je suis fière de la consommatrice qu'elle devient, mais un peu hilare, aussi.
LeZèbre était ravi, les mini pizzas, c'est ce qu'il préfère.

Ah, je me demande ce que je vais lui demander de faire demain tiens....


ps:  Ses deux premières fiches films sont épatantes. S'ils ne lui filent pas son option Arts Visuels à la rentrée en seconde, je démonte le bahut. Sont prévenus.

Quand ma fille chérie et adorée pense gérer comme une pro...

- 181 -

1.
L'Ado économisait depuis des mois pour aller à la Japan Expo. Elle était arrivée, à force de baby sitting et d'argent de poche mensuel, à réunir la coquette somme de 150 euros. Moi je dis bravo.
Il était convenu qu'elle aille dans ce haut lieu du manga, de l'anime, et des goodies en tous genre, avec une bande de copines tout aussi otaku qu'elle, et chaperonnées par la mère de l'une d'entre elles.
C'est que la convention est à Paris, qu'elle est réputée pour être bondée façon sardines déguisées en Pikachu, et que donc, je ne laisse pas ma minette de 14 ans et demi s'y rendre sans adulte pour superviser le trajet, et les déplacements sur place.

Et ce soir, alors que je demande le n° de téléphone de la mère assez dingo pour se sacrifier sur l'autel du kawaii et du cute, afin de m'assurer du bon déroulement des opérations mercredi - ma fille vient de m'annoncer qu'elles comptent partir avec le train de 7h30, ma fille, quoi, celle qu'il faut lever avec un seau d'eau le matin, bref - voilà que la donzelle m'annonce que la mère ne vient plus, mais tranquille Bill, à l'aise Blaise, voilà qu'elle est remplacée par le demi-frère de l'une des copines, 19 ans, il est adulte, c'est bon.

Euh.

Non.

J'explique le pourquoi du comment du non, ma fille légèrement éplorée comprend bien que c'est mortibus ratibus, et elle envoie donc une palanquée de sms à ses copines pour annoncer son malheur et son désespoir et son pied déjà dans la tombe.
L'une d'entre elle répond que, bah, sa mère, pareil, didon.
Ben tiens.
Une autre: Non mais ça va, t'iquiètes, en plus il vient pas seul, il vient avec plein de copains, c'est bon, dis ça à ta mère!

La mère en question, mon auguste personne donc, est légèrement entrée en phase de rire hystérique à la lecture du SMS.
Bah, oui, c'est le rêve de toute maman de jeune fille de 14 ans, de la laisser partir à Paris, à l'aube, avec des copines aussi naïves qu'elle, et accompagnées par une bande de gars de 19 balais.
Et la marmotte...

J'en ris encore.

Bah du coup elle a réussi à convaincre une copine d'aller se faire un resto dans la ville voisine à la place, et d'aller dévaliser le libraire d'occasion de ses mangas.
Bizarrement, je préfère.

Et comme je ne suis pas si méchante que ça, et qu'en ce moment elle me donne un sacré coup de main vu qu'elle est déjà en vacances et moi pas, je lui ai filé ce soir ma carte bleue pour qu'elle aille chez le traiteur à côté se commander un menu jap'. Elle ne s'en est pas encore remise.

19 ans. Quelle excellente idée!

2. Ce soir, pour la première fois de toute leur vie, mes gars sont allés se coucher sans dîner figurez-vous.
N'appelez pas cash les services sociaux, sans dîner veut dire que pour ne pas passer pour une affreuse tortionnaire je leur ai filé à chacun une compote en gourde et un yaourt à boire. Ils survivront, donc. Et si on dit qui dort dîne, c'est qu'il doit bien y avoir un fond de vérité.

Non mais c'est que là, quand y'en a marre, y'a pas Malabar.

Y'a maman qui explique gentiment qu'elle a demandé à ce qu'on trie le linge sale dans les cabas pour lui faciliter le boulot au niveau des lessives - ce qui va au sèche linge, ce qui va être étendu - tâche facile, à accomplir à deux, et qui est loin d'être nouvelle.
Y'a maman qui explique gentiment toujours que ce serait plutôt sympa de faire sans se bagarrer/chahuter/pousser des cris perçants/ des hurlements/ rigoler comme des bécasses sous acide - rayer les mentions inutiles - ah non, spa la peine, elles s'appliquent toutes sans exception.
Y'a maman qui explique que ce serait vraiment mieux de faire la tâche demandée dans le calme, pendant qu'elle dégivre une fois de plus cette saleté de congélo, rapport qu'une fois de plus il a été mal refermé, probablement par les petites mains de ceux qui viennent taxer des sorbets et ne font pas gaffe à refermer la porte correctement, vu qu'ils sont déjà partis vers d'autres horizons.
Et que ce n'est pas rigolo après une journée de boulot, de décongeler le congélo, quand on en a plein le dos.

Vu que les gars en ont strictement rien à carrer de ce que leur maman leur explique, et qu'ils font un barrouf' à ameuter tout le quartier si tout le quartier n'était pas fourré devant le match, ben je me suis un peu fâchée, rapport que j'avais bien expliqué le coup d'aller au lit sans dîner quand ils ont commencé à rentrer en mode tous aux abris.

Au lit sans manger, les mouflets!
La prochaine fois, au pain et à l'eau.
Ils n'ont pas vraiment fait leurs malins, quoique LeZèbre ait essayé une fois de plus de me faire passer pour la plus mauvaise mère du monde, et ensuite de battre sa coulpe en essayant de m'attendrir, et que LaPatate lui soit passé direct en mode larmoyant et drama queen, à base de "mais tu ne peux pas laisser ton enfant mourir de faim, tout de même??!!!???".
Si.
Au lit.

Dans la minute ils dormaient.
La fatigue d'avoir autant fait les cons, je suppose.

Debriefing demain matin, on va rire, je pense.

Ceci n'est pas un vrai dîner, on ne me la fait pas à moi

Du coup pour me remettre dans l'axe, me recentrer et respirer à nouveau la zénitude, je me suis mise en cuisine, en discutant avec ma fille, en échangeant des sms, et en mijotant en même temps une énorme sauce tomate, une sauce crémeuse courgettes petits pois, un curry pois chiches aubergines tomates, et une gigantesque salade de pâtes pour le barbecue de l'école demain soir.
Me suis rendue compte que ce qui me calme le plus, ce n'est pas de faire la cuisine comme je le pensais au départ, mais bel et bien d'accomplir plusieurs tâches à la fois et de les terminer en même temps.
I'm a freak!
Mais je suis calme à nouveau, avec mes 7 bocaux au  frigo, et ma salade pour 12 personnes.

Me reste à étendre le linge, et je pourrais dîner, moi.
Eheh.

3.
Ce matin dans ma classe, lâché de 8 paons du jour sortis de leur chrysalide pendant le week-end.
Je t'annonce que le paon du jour est un papillon peu farouche tout à fait ouvert au concept de grimper sur ton doigt dès lors que tu le lui présentes sous la trompe. Tu peux ensuite le transporter dans la classe jusqu'à la grande fenêtre ouverte, et attendre qu'il s'envole devant les yeux émerveillés des loulous. Et renouveler l'expérience 7 fois. Il reste encore 3 chrysalides, et un papillon tout neuf né pendant la récréation de l'après-midi, que j'ai laissé tranquille, histoire que ses ailes sèchent convenablement. Il n'ira pas au lit sans dîner, lui, il a une éponge imbibée d'eau sucrée à sa disposition.
Je kiffe mon job. Vous n'avez pas idée.

- 180 -

Vous vous souvenez du bouchon du dentifrice tombé pile dans la bonde du lavabo?
Bah moi je l'ai oublié là, malgré les rappels visuels intenses du tube de dentifrice décapité, et crois-moi un tube de dentifrice sans bouchon ça devient rapidement n'importe quoi.
Bref.

Mon lavabo est bouché depuis quelques jours.
J'ai balancé un truc à base de soude dedans, parce que je suis une sauvage.
Ca le débouche, mais un jour après, paf c'est rebouché.
Je rebalance le produit, ça va mieux, et, évidemment, un jour après, rebelote je dois me laver les dents au dessus de la baignoire, très très pratique. Je pourrais le faire sous la douche, mais j'oublie.
Bref.

Là j'en suis au troisième flacon de produit, ça se débouche, et dès que j'ai refait couler l'eau, bingo. Bah ça finit par se vider, faut juste pas être pressé.
Je le sens moyen cette histoire, ça va se terminer que je vais aller voir ce qui se passe sous mon lavabo, et j'ai comme le sentiment que non seulement ça ne va pas être facile, mais qu'en plus, ça ne va pas être joli joli.
Je me prépare mentalement, tu vois.
Genre je réunis mes forces psychiques.
J'établis un plan de bataille.
Bref.

Je viens de réaliser que le bouchon du dentifrice n'est plus dans la bonde.
Et je viens de voir que le bouchon - largement plus costaud - du tube de dentifrice de LaPatate manque aussi à l'appel.
Si j'ai deux bouchons à moitié fondu quelque part dans les tuyaux, j'ai un mauvais pressentiment quand même.
Bah, je peux y arriver toute seule, hein.
Juste je dois rester calme, et éviter de manger avant de défaire le shmilblick sous le lavabo.
Ca va être gore.

Appeler un plombier, c'est trop compliqué?

 Et sinon un vrai joli merci ♡ à Mélanie pour les ravissants bols à pois, on les utilise tout le temps et c'est un ravissement à chaque fois! (Bonjour, je m'appelle Angel, je suis accro à la jolie vaisselle... Bonjour Angeeeeeeel)
Et merci à ceux et celles qui ont pris les bouquins dans la wishlist pour ma fille, elle est ravie! Il y'en a un que j'ai enlevé, rapport que je l'avais a priori prêté sur le long terme à ma mère qui heureusement a plus de tête que moi! La donzelle s'y attelle dès qu'elle a fini Jane Eyre.

- 179 -

" Samedi, je reprends ma vie en mains".

Ahahahahahahahaha.
Comment dire?
Non.

Alors ok, hier j'ai rempli tous mes objectifs, à savoir inscrire la grande bringue au lycée, assister à la chorale des gars, aider à l'animation de leur kermesse et rendre absolument tout le boulot aux élèves, bouclant ainsi l'année.

Quand je suis sortie de ma classe, à 16h30 

 Mais en fait on m'a littéralement kidnappée pour me séquestrer au stand de maquillage, et vu que j'adore maquiller, que je me démerde plutôt bien pour ce faire, et que je ne sais pas dire non à mes élèves ou mes anciens élèves, j'y suis restée jusque 21h30, dépassant ainsi mon créneau d'une heure quarante-cinq, mais qui compte face aux yeux émerveillés d'un enfant, hein, qui? Moi, quand j'ai les fesses incrustées dans la chaise et perdu toute sensation dans mes jambes.
Et j'ai discuté jusque 22h avec la formidable instit de mon fils, qui non seulement est une enseignante de haute volée, mais en plus une nénette super drôle et caustique et vive, et discuter avec elle, c'est toujours très chouette.

Du coup je me suis couchée à pas d'heure.
Pour me faire réveiller vers 8h30 par les gars en train de se disputer devant ma porte de chambre, LeZèbre interdisant à LaPatate de venir me réveiller, avec moult hurlements contenus, la dite Patate étant en mode chouigne ultime. Vas-y pour dormir avec Dallas ton univers impitoyable devant ta porte de chambre.
Vas-y.
Mummmphhhh.

A chaque fois que j'ai voulu me mettre au ménage, ce n'est pas compliqué, j'ai été absorbée par autre chose.
Genre trouver le cadeau parfait pour la maîtresse de LaPatate, et donc écumer internet.
Paf, deux heures.
Genre j'avais promis d'aller voir le spectacle de fin d'année d'un copain, comme c'était son dernier en plus, voilà, paf, deux heures encore.
Puisque j'étais dehors, autant grimper au village pour aller dans ma boutique préférée et voir si je peux pas régler cette histoire de cadeaux aux maîtresses, et du coup, c'est bon, un adorable foulard bien long à l'imprimé super classe pour l'instit de LaPatate qui est toujours entortillée dans ses écharpes et foulards, et une jolie trousse pour celle du Zèbre, que je garnirai de feutres extra fins de toutes les couleurs.
Ben, deux heures, quoi.

Ensuite je crois bien que j'ai perdu facile une heure à jouer à 2048, parce que je voulais montrer au Zèbre que je savais le faire, vu que j'ai déjà réussi par deux fois. On a sa fierté.

Une heure, donc.

Toujours zéro ménage.

Et là, alors que je m'apprête à faire ma cuisine à fond, voilà que mon paternel m'appelle.
Autant te dire que c'était mort.
La plupart des filles passent des heures au téléphone avec leur mère.
Moi je passe des heures au téléphone avec ma mère ET aussi avec mon père.
Depuis qu'il a découvert Game of Thrones, c'est encore pire.

Plus d'une heure et demi à discuter éducation, films et bouquins.

Je n'ai toujours pas mangé, on est déjà demain, autant te dire que ma cuisine va rester en l'état, rapport  que je dois me lever tôt pour aller à la brocante demain matin.


" Samedi, je reprends ma vie en mains".

NOT.

Mais je suis en vacances dans ma tête

j'ai tout fini les évaluations, les livrets, les lutins, le Projet PetitesBêtes.

-178 -

Attention, grosse claque dans ta face si tu lis ce blog depuis ces débuts, ou si tu as lu toutes les archives.
Aujourd'hui, je suis allée inscrire ma fille au lycée.
Merci à mon IEN qui m'a accordé une autorisation d'absence exceptionnelle pour ce faire, merci à SuperCheffe qui du coup a géré mes élèves, merci à la mère d'élève qui bosse au lycée et qui m'a fait passer devant tout le monde pour que je sois revenue à temps pour la chorale de mes fils.

Mon bébé entre donc en classe de seconde.
On a beau être préparée psychologiquement, ça fait un choc.
Genre oh mon dieu oh mon dieu mais ce n'est plus une petite fille du tout, ce n'est limite plus une ado, c'est bientôt une adulte, on assiste aux phases finales de la métamorphose là.
Elle a passé son premier examen, elle est inscrite pour la seconde, elle a choisi ses options, récupéré la liste de livres à lire, j'ai doublé le montant de l'adhésion au Foyer des Lycéens par solidarité, elle est au taquet, on est prêts, misère.

Je suis super fière, cependant.
Ce qui compte le plus pour moi, depuis que je suis devenue maman, c'est l'autonomie.
J'ai beau couver mes marmots, mon but ultime est qu'ils quittent le nid avec le plus d'atouts dans leurs manches.
L'entrée au lycée c'est vraiment une étape clé, sans doute parce que pour moi ça a été le début de qui je suis actuellement, c'est là que je me suis vraiment construite, c'est là que j'ai rencontré les gens qui m'ont permis d'achever la métamorphose, ces amis qui même si pour la plupart on les a perdus de vue, on ne les oubliera jamais, parce qu'on porte un petit bout de chacun d'eux en nous. Ils étaient là pour les fondations, leur âme est encore dans les murs, plus de 20 ans après.

Je me souviens de chacun, et j'ai la chance d'en avoir encore un, le plus important, dans ma vie.
(Oui c'est de toi dont je parle.)
(Merci d'être toujours là)

Je souhaite la même chose à ma fille, la rencontre avec ceux et celles qui vont l'aider à trouver qui elle est vraiment, loin de moi.

Par contre le grand blond en sweat bleu qui mate ses nichons, lui, s'il pouvait rester à l'écart, ce ne serait pas  plus mal, je dis ça je dis rien.
Mec, t'es tout en haut sur ma hitlist.

Non mais oh.
C'est encore un peu mon bébé.

Pas ma fille, le blondinet.  Nope. Niet. Nada.

- 177 -

Ma maison ne ressemble à rien.
Il y a de la culture de moutons intensive un peu près partout, des tonnes de fringues au pied de mon lit, des tonnes de fringues dans les paniers à linge, mon lavabo est bouché et deux bouteilles de déboucheur n'y ont rien fait, le flexible de la douche garanti à vie est en train de mourir au bout de deux ans, la garantie doit être pour la vie du flexible, pas la vie de la personne qui se douche, les sols sont cracras, je te parle pas des vitres, la poussière a décidé qu'elle briguait l'Oscar de la Crasse, et je t'en passe.

Je ne ressemble à rien, mes pieds c'est le Hobbit quand il arrive en Mordor, mes cheveux c'est les neiges éternelles du Kilimanjaro, je pars bosser limite en pyjama - bah oui un leggin avec une robe toute molle, c'est un pyjama, tu peux accessoiriser avec un collier et une pique à chignons et des tongs qui vont bien, tu ne leurres personne, surtout si tu bailles et que tes cernes sont au milieu de tes genoux. Je suis maquillée en 5 secondes, le temps de mettre du rouge à lèvres et basta, je marche comme une mamie qui se serait pris un méchant coup de pied au chamallow, j'ai les ongles constellés de taches d'encre, les doigts recouverts de colle, le vernis de mes orteils date du paléolithique inférieur, et je crois bien que mon épilation laisse à désirer.


Je mange quand j'ai le temps, la plupart du temps n'importe quoi, et les garçons sont essentiellement nourris par leur soeur qui fait réchauffer des pizzas ou des pommes de terre rissolées, ou alors des pâtes à la sauce tomate, avec LeZèbre qui va acheter le pot de sauce à la supérette, non mais ACHETER LA SAUCE TOMATE quoi.
Autant te dire que je ne cuisine plus. Du tout.


Je bosse 15h par jour depuis une semaine et demi.
J'ai quasiment tout fini, à partir de demain je reprends une vie normale.

Ah on me souffle dans l'oreillette que demain j'inscris ma fille au lycée, et que j'ai la kermesse de l'école des gars, avec spectacle et SuperCheffe m'a collée au maquillage.

Bon ben je reprends ma vie en main samedi.
Ou alors je dors.

Ca se discute.

moi, c'est tout comme la dame elle dit

- 176 -

Ah ça on peut rigoler du Zèbre et de son sandouich à l'oeuf oublié au fin fond de son sac planqué pendant une semaine dans sa valise en classe verte.
Ah ça on peut.

Mais est-ce qu'on parle de la charmante Ado que tu entends farfouiller façon abeille hystéro dans sa chambre passé 22h, la veille des épreuves de français et de maths du Brevet des Collèges, alors qu'elle devrait dormir, maintenant qu'elle a préparé sa tenue qui pulse, et avalé ses trois comprimés d'Euphystose pour faire dodo au pays des petites plantes qui donnent des joulis rêves aux adolescentes stressées par leur premier examen?
Est-ce qu'on en parle, je vous le demande?
Non!
Et pourtant, il y a de quoi rigoler, aussi.

Parce que quand tu la vois sortir la mine soucieuse de sa chambre, ce n'est pas parce qu'elle s'inquiète d'avoir suffisamment révisé ses cours ou est-ce qu'ils vont la torturer sur la guerre de Crimée alors que le prof ne l'a pas fait en cours.
Non.
Elle te demande si tu n'aurais pas une calculatrice.
Par hasard.
Comme ça.
La veille de l'épreuve de maths.
A 22h et des poussières.

Quand tu t'enquiers aimablement du pourquoi du comment de cette curieuse requête venant d'une jeune fille si organisée et sérieuse - pouf pouf pouf - voilà qu'elle t'explique, que, bah, elle ne sait pas vraiment où est sa calculatrice, et que ça commence à l'angoisser un petit peu.

Ben tiens.
Veille de l'épreuve de maths, zyva pour calculer tes cosinus à la main ma poulette.

Et donc comment se fesse que la calculatrice soit aux abonnés absents, non mais j'aimerais savoir, comme ça, pour mon enrichissement personnel, en quelque sorte.

Bah elle se demande si ce ne serait pas ElPatatoInferno qui lui aurait chouré, genre.
Donc elle fouille le bureau de son petit frère.
Qui très franchement en a strictement rien à secouer d'une calculatrice Casio Collège, quoi.

Et me redemande, si, bon, j'aurais pas une calculatrice à lui prêter.
Bah non, parce que je n'ai aucune idée d'où est ma calculatrice, et que je m'en fous comme de mon premier cosinus, rapport que j'utilise celle de l'ordi ou celle du téléphone.

Ah.
Bon.
Elle retourne dans sa chambre.

Mais sinon, elle est où cette calculatrice, je redemande, et ça fait longtemps que ça dure, cet état de fait, ou c'est tout nouveau ça vient de sortir, juste la veille de l'épreuve de maths au Brevet, pour le fun?

Boah, elle ne sait pas trop, juste elle est déjà allée aux objets trouvés au Collège de l'Enfer, et donc ils ne l'ont pas.

Ah oué.
Quand même.
Longtemps, quoi.

Et donc, juste là, 22h, la veille de la putain d'épreuve de maths du brevet, elle commence à stresser d'avoir paumé sa calculatrice?
Vu comment déjà elle est pas douée en maths, j'imagine bien avec les calculs à la main.
J'imagine très bien, même.
Argh.

Et là, Ado classique style, genre mais ma mère elle croit quoi, elle me dit:
- Na mé t'inquiète, j'ai envoyé un SMS à A., et c'est bon elle gère, elle m'apporte celle de son petit-frère demain matin, il a fini les cours et il en a plus besoin.

Bah ça valait la peine de me déranger, donc.

Ma fille passe le brevet demain et après-demain, et je pense qu'elle gère.
Elle sait faire fonctionner son réseau donc elle devrait s'en sortir dans la vie, non?

Quand je comprends que ma fille n'a pas sa calculatrice

 pour l'épreuve de maths du brevet.

- 175 -

Quand ça fait deux matins de suite que tu te lèves à 6h00 pour te mettre à travailler à 6h05 alors que les deux fois tu t'es arrêtée de travailler à minuit, et que toute la journée tu ne fais QUE bosser - bon un peu rigoler avec SuperCheffe et SuperRemplaçante mais c'est de la survie en milieu hostile, là, tout de même - il est fort possible que tu finisses par faire du grand n'importe quoi. Bah oui, obligé.

Avachie dans ton canapé à 21h30, tes enfants dorment, tu viens de finir de bosser, tu viens de faire une séance de brainstorming au téléphone avec ta Cheffe, tu échanges des sms avec les copines, tu miaoutes sur le téléphone avec la Suisse et là tu reçois un SMS de ta voisine du dessus qui te demande si ton Ado peut faire un baby sitting demain, tu réponds a priori oui mais là elle dort, on commence à discuter, et là, elle te dit "non mais viens à la fenêtre".

Et tu réalises que oui le troisième millénaire c'est merveilleux, mais que tu es tellement HS que tu as oublié que tu peux aussi parler de vive voix à la copine qui vit juste au dessus de chez toi!

Misère.
Il faut que je dorme.

Silteplééééé je veux mon liiiiiiiit....

- 174 -

Cette année vraiment c'est usant, 30 élèves, 2 sections, c'est bruyant, difficile à discipliner, les règles et procédures de travail peinent à se mettre en place, j'ai du mal à faire tout ce que je voudrais et je suis obligée de céder du terrain face à mes exigences. C'est un poil frustrant, on va dire.

Du coup depuis le retour des vacances d'avril je me suis fait le plaisir de refaire mon Projet PetitesBêtes de l'année dernière, mais en l'upgradant carrément. Avec à la clé, visite de ruches, et visite d'expos sur les fourmis, et bonus track: l'élevage de chenilles de paons du jour. Les mômes sont A FOND.
C'est le bonheur, je n'aurais jamais pensé que ça pouvait prendre à ce point. Je sais bien que je raconte et explique comme une cheffe et qu'ils adorent ça, mais là on est dans une autre dimension. Ils ne parlent que de ça, c'est leur seul centre d'intérêt, là ils en sont arrivés à me chourraver mes loupes, les monstres.

Bref.

Une journée comme aujourd'hui où je suis claquée et que je suis obligée de leur passer une soufflante pour obtenir le silence afin de passer correctement mes consignes pour colorier les différentes parties de la fourmi, et que j'ai bien bien envie de faire de la tartine d'élève ou du pâté d'élève, ou de la tarte aux élèves, tellement ils me pompent le peu d'énergie qui me reste - on parle de la fille qui a essayé de ranger ses dossiers dans le frigo ce matin à 8h25 hein - c'est toujours comme une grande claque de réveil quand il se passe le truc qui fait que je les aime à nouveau.

Là je leur ai demandé, pour commencer l'activité, de colorier la tête de la fourmi en rouge.
Question des gamins, très rapidement:
- Les mandibules aussi, on les colorie en rouge?

Je les coeur. Je les love. Je les mioumioute.
Ils vont me manquer les bousins, dans moins de deux semaines.
Heureusement que j'en garde un bon tiers l'année prochaine, tiens.

Je suis FIERE.

Et à part deux trois couillons qui se sont confondus entre torax et abdomen, ils ont tout bon à leur coloriage de l'anatomie de la fourmi, c'est la fête.

Et si on m'avait déjà installé mon TNI j'aurais pu leur montrer ça, histoire de bien bien visualiser l'abdomen:

Ca pète grave, non?

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Quand tu bosses 12h le samedi.
Quand le dimanche tu te lèves un peu avant 7h et qu'à 7h40 t'es dans le train pour te faire une brocante.
Quand tu marches pendant 3h à la brocante et que tu fais certes des affaires d'enfer, et il fait soleil, et c'est bien agréable, mais 3h de marche tout de même.
Quand tu rentres pour faire des courses, déjeuner, et que tu files ensuite direct à l'école.
Quand tu bosses encore 6h à l'école.

Le meilleur moment de ta journée, avant de repartir pour 2h de boulot entre 21h45 et 23h45 où tu t'endors littéralement sur ton boulot, c'est

Quand tu danses avec ta fille dans ta classe, sur le très fameux et mondialement célèbre Happy.

Après que la dite fille t'ait aidée dans tes classements de dossiers, alors que vous chantez toutes deux à tue-tête sur ta playlist.
Et de continuer à danser et chanter dans la rue aussi.

Famille de zinbrins.
Ma survie mentale dépend actuellement du dégré de folie développé entre mes mômes et moi.
Je devrais m'en sortir, donc.

Quand LeZèbre nous voit danser...

 

Quand on lui demande de danser avec nous....

Quand tu demandes à LaPatate de danser avec nous...

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Je me suis couchée à 1h du matin.
Je me suis réveillée toute seule comme une grande très exactement à 6h22, et à 6h24 j'étais debout.
A 7h30 j'étais dans ma classe avec le Zèbre, pour préparer ma réunion de remises des livrets à 8h30, et donc ranger un peu le giga bordel de ma classe, vu que fin juin je suis speed sur la finalisation de projets, et complètement out sur le rangement, c'est pathétique. Mais j'ai ma fierté, les parents ne rentrent pas dans ma classe si elle ressemble à la chambre de ma fille.
Et comme j'ai enchaîné sur 4 heures de rendez-vous....

Suis rentrée vers 13h, j'ai fait manger les enfants, j'ai préparé le sac des garçons pour aller dormir chez leur père, et vers 14h40 je me suis assoupie. A 15h, quand les enfants sont partis, je me suis levée et je suis retournée à l'école et j'y suis donc restée de 15h25 à 21h00, histoire de travailler à la finalisation de mes projets youpi tralala!

Il y a un truc qui cloche.
Je ne sais pas quoi, mais je vais bien trouver.

Soit je suis en train de muter en femme bionique, et bientôt à moi les super-pouvoirs.
Soit je suis l'innocente victime d'expériences extra-terrestres ciblant les dingues du boulot, visant à améliorer les performances de la race humaine.
Soit quelqu'un me fourgue de la coke à mon insu.

Dans tous les cas y'a mutation.

Ou alors ce sont les chenilles.
Trop de chenilles, ça finit par être contagieux.
Je suis obsédée par les chrysalides, et la dernière chenille qui a enfin compris qu'il était temps de se coller la tête en bas et pu bouger en attendant la chrysalide. Cette obssession de la transformation, c'est louche.
Il y a 12, bientôt 13 chrysalides, soit le nombre exact de mes élèves de GS qui vont devenir bientôt de magnifiques papillons au CP.  Chrysalides qui devraient donner naissance aux sublimes paons du jour le dernier jour de classe.
Tout est lié je vous dis.
Non je ne suis pas folle.

Il faut juste que je dorme, non?

J'ai vu ça en live, jeudi vers 17h00. 

Je ne m'en suis pas encore remise.

Je trouve ça juste hallucinant. 

Il y a une chenille. 

5 minutes après, il y a une chrysalide.

Whaouh. 

La Nature, tu envoies du lourd.

- 171 -

Comme j'essaie de ne pas être une mère trop pourrie, j'ai pris grand soin dimanche dernier à préparer la valise de classe verte du Zèbre. J'ai scrupuleusement suivi le trousseau demandé, sauf que je n'ai pas mis de jupe dans sa valise, il l'aurait pas super bien vécu, je pense, ni de maillots de corps, vu que les années 50 sont terminées m'a-t-on dit, et encore moins de gants de toilettes qui sont des nids à bactéries c'est ma maman qui le dit et je la crois. Pour le reste j'ai même mis un peu plus, okazou.
J'ai pris soin d'ajouter le sac à linge sale demandé.

J'ai acheté une trousse de toilette spécialement pour lui, parce que la mienne est vieille, grosse, et moche. Dedans j'y ai rangé le gel douche, le shampoing et le dentifrice que nous avons achetés lui et moi ensemble, dans une séance de shopping entièrement dédié à sa classe verte et son pique nique. J'y ai ajouté un pssshhhiiiitttt solaire, une brosse à dents, et sa ptite brosse à cheveux motif zèbre.

Dans son sac à dos, un pique nique conséquent - pringles crème oignons, ses préférées, sachet de mélange de noix, un sandouich à l'oeuf dur pour l'enfant qui veut un sandouich pour faire comme les autres mais n'aime pas ça, une compote en gourde, un yaourt à boire, sa gourde remplie d'eau, et une petite bouteille de jus de fruits -  ainsi qu'une boîte de chewing gum hors de prix que je n'achète jamais le reste du temps - mâcher la thune pour la cracher ensuite, un concept qui m'échappe - et enfin les biscuits qu'il adore, ainsi que l'appareil photo de sa soeur, dans son étui, avec des piles dedans et des piles supplémentaires au cas où. Une enveloppe avec les 20 euros d'argent de poche, aussi, remise à la maîtresse, et une enveloppe avec ses comprimés de Nautamine, vu son violent mal des transports.

Vas-y dis moi pas que je ne suis pas la Perfect Mum de Tout l'Univers Galactique des Classes Vertes.
Ose.

Bref.

A 17h17 le car transportant LeZèbre est arrivé aujourd'hui devant l'école, après 5 jours de classe verte.

Voici ce que j'ai découvert en ouvrant sa valise ultra blindée.

Déjà j'ai remarqué qu'il n'avait pas son sac à dos sur le dos?  Beh? Pourquoi pourquoi?
J'ai eu comme réponse que bah il l'avait rangé dans sa valise, ste question, mais c'est évident.
J'ai préféré admirer son joli hâle marin que de chercher la petite bête, et nous sommes rentrés à la maison.

Là.
Misère.

Je découvre dans la poche de son gilet l'appareil photo de sa soeur, sans étui, et plutôt cracra.
Je lui demande s'il a pris plein de photos?
Bah, qu'hier, au Mont Saint Michel, et un peu aujourd'hui, c'est tout.
Mais pourquoi donc, pourquoi pas les trois autres jours?
C'est que depuis hier que l'appareil photo fonctionne.
Ah. Tu as eu un souci avec les piles?
Bah non, c'est le jus de fruits qui s'est renversé dans mon sac à dos.

Ah.
Su-per.

L'Ado est ravie, je te dis pas, à ce niveau déjà.
Et je demande s'il a lavé le sac à dos?
Bah non. Il est dans la valise.
DEPUIS LUNDI?
Ben oui.
MAIS TU L'AS VIDE AU MOINS?
Non.
MAIS TU AVAIS MANGE TOUT TON PIQUE NIQUE DIS MOI QUE TU AVAIS FINI TON SANDOUICH?
Non.
NAAAAAAAA JE VAIS PAS TROUVER TON RESTE DE SANDOUICH DE LUNDI DANS LE SAC LA???
Si.

Le sac à dos? Il l'a planqué dans sa valise tout le séjour, refusant de l'utiliser ou de demander de l'aide aux adultes à chaque fois qu'il devait l'emporter en excursion pour y mettre notamment sa gourde. Naaaaa j'ai pas de sac à dos. Donc pas de gourde. Qu'il soit encore hydraté relève du miracle, moi je dis. La sélection naturelle, ce n'est plus ce que c'était.

A ce niveau là j'avais un peu la mâchoire au niveau des genoux, tu vois.

Et j'ai découvert le sac et je l'ai ouvert, et dedans il y avait le reste du sandouich, dans un état proche de l'appel d'urgence aux services sanitaires pour établir vite fait un cordon de sécurité, la moitié des Pringles dans leur étui, le sachet de mélange de noix non entamé - récupérable - la compote en gourde non entamée - récupérable aussi -, le yaourt à boire non entamé, que je peux te dire qu'il n'est pas récupérable et que si tu l'ouvres tu peux être sûr qu'il explose, la boîte défoncée de biscuits, avec tous les biscuits sauf un, récupérables, première fois de ma vie que j'ai béni le suremballage, merci les sachets individuels autour des financiers, la bouteille coupable de jus de fruits avec un fond de jus, des chewing gums à moitié fondu par le jus de fruit, avec leur boîte complètement destroy, et les deux piles surnuméraires, couvertes de sucre de chewing gum. Et l'enveloppe des comprimés, vide, et détrempée.

J'étais proche de la déprime, mais ahahahahaha, il y avait la suite.

Bah oui.

Parce que dans la valise, j'y ai trouvé le sac à dos planqué, mais aussi le sac à linge, une paire de baskets dans un sachet de plastique blanc, un pantalon, une petite serviette éponge, deux serviettes de table, un haut de pyjama, deux caleçons roulés en boule et une chaussette.
Et tout le reste?
Bah dans le sac à linge sale, maman, enfin!

Tout est sale?
Ben oui.
Ok.

Me voilà partie à la salledeb', pour faire une lessive, sac à dos vidé compris.
J'ouvre le sac à linge.
Donc soit mon fils plie le linge sale avant de le mettre dans le sac, à ma façon en plus, soit y'a une coucouille dans le popotage, là.
Didon, tu me prendrais pas pour une pelle, l'enfant?
Bah, me répond-il, je ne savais pas où les ranger, les vêtements que je n'ai pas mis, il n'y avait plus de place dans la valise.
Oh?
Ben, oui. A cause du sac à dos.

Je suis lasse.
Si lasse.

Il a même mis la serviette de bain dans le sac de linge sale.
Tout est à relaver, car mélangé.
La seconde lessive tourne, présentement.

Le pire du pire?
Oh si, on peut faire pire que le sac à dos cracra planqué dans la valise pendant 5 jours, crois-moi, il envoie du lourd ce gamin, c'est limite une fierté, à ce niveau.

Il ne s'est pas lavé avec son gel douche.
Mais ENFIN POURQUOI?
Sa soeur, hilare, suppose qu'il ne s'est pas lavé du tout, au point où en est rendus, hein.
MEUH NON IL A PRIS DU GEL DOUCHE AUX COPAINS C EST BON!
Mais.
Mais.
Mais.
ENFIN POURQUOI?
J'ai pas trouvé mon gel douche.

Là, ma mâchoire a atteint le plancher, parce que j'avoue, je n'étais pas préparée psychologiquement à ce que mon fils de dix ans et demi, au QI surcalibré, ne soit pas équipé mentalement pour retrouver un flacon de gel douche où c'est écrit GEL DOUCHE dessus, dans une petite trousse comprenant, en tout et pour tout, 6 articles de toilette. Moi à la maternité, je crois ils auraient du me filer le numéro du S.A.V.
Clairement il a un bug mon môme. Faut upgrader le logiciel ou carrément le système d'exploitation là.
Je....

Je suis si lasse.
Si lasse.

viens voir là, ré explique moi le coup du gel douche, steuplé, allez, viens!

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Si je dois peser ma journée, aujourd'hui, je crois que de transporter un magnifique papillon de nuit sur mon doigt, ou voir une chenille de paon du jour enfiler son cocon comme une gigoteuse en moins de 5 minutes, gagne sur le gamin super violent de petite section qui pendant que je le maintenais pour ne pas qu'il tape sur mon bébé ATSEM, a réussi à m'exploser la lèvre supérieure d'un coup de boule magistral.

Voir mes élèves faire de la contrebande de petites bêtes - des petites boîtes habitées circulent sous les gilets, les loupes s'échangent en douce pour la récré - gagne sur le remplissage des livrets ultra barbant.

SuperRemplaçante qui me trouve hallucinante et me couvre de dizaines de compliments par jour sur mon boulot, gagne largement sur les propos désabusés et déprimants de mon ATSEM.

LaPatate qui va se coucher ce soir en jubilant que c'est la dernière nuit dans le lit de maman et qu'il va bien bien bien en profiter, parce que son frère rentre demain et que donc il n'aura plus d'excuse pour ne pas dormir dans son lit, gagne sur le fait que je dois encore me laver les cheveux et dîner alors qu'il est 23h.

Donc oui, une bonne journée.
Une de plus.

Bonheur.