Quand LaPatate ne dort pas...

... il parle

... et il parle à sa mère...

... on apprend des choses, du coup...

... son nouveau nom c'est Ptite Patate à Roulettes, et c'est kro coule, et il veut retourner à la mer, en vacances, pour attraper une ptite pieuvre, grande comme ça - écarte le pouce et l'index - pour la mettre dans un grand bocal plein d'eau avec un couvercle, dans sa chambre, et aussi pour attraper les méduses il sait comment il faut faire, parce que l'autre fois à la mer son frère il en a trouvé une énorme, mais lui il sait comment il faut faire pour l'attraper, il faut prendre un bol, oui un bol, zoup, dessous, attrapée la méduse, allez si maman je peux avoir une toute petite pieuvre quand même, ce sera un bébé pieuvre, ah bon ça va grandir, comme lui il a grandit, ah c'est vrai avant il était un bébé, il était tout mignon, et d'ailleurs il voudrait un autre bébé, c'est lui qui va le faire, hop, ah bon les garçons ne peuvent pas fabriquer les bébés, ben c'est maman qui va en faire un, allez maman, un bébé mignon, allez, juste un! Bon, ben sa chérie elle veut bien faire les câlins mais pas les bisous sur la bouche, pffffff, elle a dit non, pas les bisous sur la bouche, et tiens à la cantine il a mangé 2 courgettes - montre avec ses doigts - mais pas l'omelette, parce que le fromage dans l'omelette spabon, bon d'accord il a katran, mais le mieux c'est sizan, ben non pas pour aller au CP, le CP cénul, pour aller au collège, le collège c'est kro coule, et là il invente le rire nul, aussi appelé rire tout pourri, et il s'entraîne à fond, puis bon, non il ne crie pas, il débouche ses oreilles - il baille en démonstration - pis c'est vrai il s'appelle Patate, Patatou, Ptite Patate à roulettes, mais aussi "le plus beau" "le plus fort" "le plus mignon"...

comment ça il doit filer au lit? Il va filer dans le lit de sa soeur plutôt, c'est mieux, son lit à lui il est froid, le lit de sa soeur et le lit de sa mère ils sont douillets, tout doux, tout chauds, c'est mieux, c'est kro coule, même.





effectivement on le retrouvera une demi-heure plus tard, couché à la place de sa soeur, la pov Lutine roulée en boule au pied de son propre lit, sur la couette, exilée.

angel et le MONSTRE!

Il faut bien avouer que j'ai une super trouille des araignées. Serpents, souris, rats, vas-y envoie, no problemo. Guêpes et araignées, je me barre. Loin. En beuglant que la fin du monde se dirige droit sur ma tronche.

Ce matin j'ai vu une PtitePatate hurlant sortir de la chambre de sa soeur " une araignée!! une araignée!! elle m'a montée dessus!!". Ok, c'est génétique.

Du coup je me souviens d'une anecdote que je n'ai pas eu le temps de vous raconter, vu mon boulot anthropophage. Donc hop hop, je vous raconte.

Imaginez une chaude journée de printemps. Imaginez une classe de loustics vraiment déchaînés par l'arrivée du grand soleil et par la fatigue d'une fin de semaine. Imaginez une classe de loustics crevés, énervés, après une séance de gym. Imaginez la maikresse qui crève de chaud dans la grande salle toute vitrée, qui essaie comme elle peut de contenir l'excitation et l'énervement des zaffreux. Enfin elle a réussi à ce que tous soient assis sur les bancs, et à obtenir un silence tout relatif, fragile, instable.
Elle s'apprête à passer la consigne pour aller se mettre en rang, avant d'aller mettre les chaussures et d'évacuer enfin tout ce petit monde grouillant d'énergie et apparemment élevés aux haricots sauteurs, dans la cour.

Et là, alors qu'elle leur tourne le dos un quart de seconde pour vérifier l'heure à la pendule, elle entend un HENAUUUURME cri, enflant depuis 27 bouches hystériques:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Misère, kesskisspass? Dans la grande salle surchauffée le cri résonne, enfle se déforme ne s'arrête pas. Et se précise.
UNE ARAIGNEE AAAAAHHHHHH UNE ARAIGNEE!

Je la vois.
Une araignée HENAURME, mais vraiment HENAURME, comme JAMAIS je n'en ai vue de ma vie entière vue, jamais. Le corps gros comme un callot. Des longues pattes rayées.
Panique panique panique panique.
Ne pas montrer que je panique.
En premier, crier, mais pas de panique, crier pour les faire taire. Je fais ma très très grosse voix de maîkresse pas contente et j'exige le silence. Je finis par l'obtenir, tout en guettant du coin de l'oeil l'araignée gigantesque qui se balade peinarde au milieu de la grande salle vide, inconsciente des 28 paires d'yeux qui la fixent.
J'explique que non on ne va pas l'écraser, alors que toutes les fibres de mon corps beuglent KILL KILL KILL. J'explique qu'on va la mettre dehors, comme mon papa m'a appris à faire - et que Chéwi fait à la zonmé, mais ça ils n'ont pas besoin de le savoir, oh non.
Je vais chercher sur les étagères une sorte de grand récipient jaune, et la longue baguette du tambourin.
Et commence la traque sous les cris d'encouragement et d'offraie mêlés de mes zélèves.
Je m'approche du monstre. J'essaie de la faire monter dans le récipient. Je contrôle tout mon corps pour ne pas me sauver, ne pas hurler, ne pas l'écrabouiller. Je demande à une grande à qui je sais pouvoir faire confiance, de tenir ouverte une porte coupe-feu qui donne sur l'extérieur.
J'ai chaud, j'ai le trouillomètre à zéro, je serre les dents, je reste calme, et j'essaie d'attraper cette ignoble bestiole tout en tenant à distance les relous qui voudraient bien en découdre aussi - la testostérone, un produit de choix dans ma classe, youhou.

Enfin j'arrive à la faire grimper dans le récipient, après que dix fois, quinze fois, vingt fois, elle ait rechignée. Enfin! Calmement, tranquillement, sans lâcher le récipient en hurlant à la pensée qu'elle n'est plus qu'à quelques centimètres de mon poignet, je me dirige vers la porte tenue ouverte, et je la jette dehors. Et on referme la porte viiiiite viiiiiite viiiiite.

Maikresse, un métier qui demande d'avoir les nerfs solides, et de s'assoir sur sa trouille.
Je recommande.

Ketchup is in da place

Bonjour,

Je m'appelle Ketchup. Laissez moi vous conter le début de mon histoire.
On m'a attrapé, alors que j'étais avec mes congénères, on m'a attrapé et on m'a mis dans un sac. Comme une vulgaire marchandise. Alors que bon, je suis totalement unique, et laissez-moi vous dire que je vaux super plus que 2,95 zorros. Déjà j'étais moyen content. Rapport que bon, ça aurait été sympa de me prévenir. Ensuite il y a eu une longue marche, j'étais porté, balloté, le confort tu repasseras hein, mais ce n'était rien comparé au voyage en bus, avec un chauffeur a priori sous l'emprise d'une forte dose de caféine, vu ses virages à l'arrache et ses coups de frein inopinés. On aurait pu croire que ça allait s'arrêter là, qu'on me montrerait enfin ma maison et qu'on me donnerait à manger, que je puisse dé com pre sser. Mais que nenni. Il a fallu prendre un train ensuite. C'était plus calme, j'ai failli m'endormir. J'étais épuisé. Je ne bougeais plus trop. Ensuite de la marche encore, et puis enfin l'arrêt. Et puis rien.
J'ai attendu.
Ca s'agitait autour de moi. J'ai fait mon snob, genre j'en ai rien à secouer.
Au final on a mis mon sac de transport dans ma maison, et on m'y a laissé encore 15 minutes, il parait que c'est pour une histoire de température.... Et là, on m'a libéré dans mon nouveau chez-moi. Et on m'a nourri. Il était temps, j'aurais pu engloutir une baleine. Au moins.
Et j'ai vu une grosse bouille toute ravie derrière ma vitre.
Avec des grands yeux bleus et une frange bien trop longue.
Et j'ai su que ce n'était que le début d'une grande aventure.
Suffit juste qu'il pense à me nourrir.
Parce que j'ai les crocs.

poisson rouge de Mr Bazar, dans un 35 litres encore un peu vide,
mais qui se remplira des décos du 20 litres de ma classe, fin juin.

ps: On vient de me bazarder une poissone deux fois plus grosse que oim dans ma maison à moi que j'ai. Non mais je rêve. Je l'asticote à fond, il parait qu'elle n'est là que pour deux semaines, mais franchement, c'est quoi ce plan? Dégage, Machine, c'est MON bocal. Retourne chez oit, morue.

Ketchup,
poisson rouge hargneux qui ne se laisse pas marcher sur les nageoires

les coincoin ont besoin de VACANCES!

A quoi tu sais qu'il est temps, là, non mais vraiment vraiment VRAIMENT temps d'être en vacances, avant le burn out complet? Je vais te le dire.
C'est quand Chéwi te dit que oui oui oui bien sûr il a acheté le beurre à Carrouf' Marché, pendant que toi tu t'enquillais la fin du marathon classeurs et un rdv mit parents bornés. Bon toi t'es vannée tu veux juste faire le gatal d'anniv pour la classe de LaPatate, alors le beurre tu cherches mais tu trouves pas. Là tu as Chéwi qui retourne le frigo, les placards, les poubelles (!!) qui jure jure jure que bon sang mais grave il a acheté le beurre il est pas fou kamème - non c'est Alzeimer mon amour, tout va bien. Quand tu te dis que tu vas t'écrouler en boule sous ta couette et que les ptits copains et coupines de ton BigPotato ben ils mangeront des smarties arrosés d'Oasis picétou hein, là Chéwi il retrouve le beurre.
Rangé dans le congélo.
VACANCES je crie!

Ce matin, dernier jour de classe, oh my, je prends ma douche au radar, et j'étale soigneusement mon shampoing à l'argile sur mon bidou, tout va bien, je vais bien, VACANCES! VITE!


Y'a urgence hein. Vite, on a dit.

Et donc Magic Potato a 4 ans aujourd'hui, ça ne nous rajeunit pas je vais vous dire. Nope.

edit du dimanche:

angel aime son job

Non mais il faut dire la vérité vraie, les gens. Maikresse pour les pitis les moâyens et les grannnnnnnds c'est the best job ever pour regonfler ton égo. Pour un môme qui va dire quand tu montes l'escalier que vraiment t'as des grosses fesses - bien vu coco, maintenant tu files jouer dans la cour, ou bien?? - tu en as des dizaines d'autres prêts à t'inonder de compliments à la moindre occaze.

Tu trouves que tu as une face de bidet abandonné dans un coin de la cave, parce que tu as passé une nuit pourrite, que tu es décalquée puissance mille et que tu t'es traînée à l'école par la seule force de ta volonté pourtant défaillante? T'inquiètes. La petite S. a noté que tu avais dans un accès de désespoir remis un poil de rouge à lèvres pour atténuer - il fait beau rêver - ta misérable apparence de serpillère en fin de vie, et donc avec son sourire 10 000 watts et sa petite voix pointue, elle te chante limite que oh maîkresse tu as remis du gloss, on croirait la Reine des Fées.

Bah oué, rien de moins, mes zamis, la Reine des Fées. Va dormir dehors Scarlett J. Va te rhabiller chez Monop' Liv T. Moi je suis la Reine des Fées. Autant te dire que niveau glam' je dépote sévère.

Tout le monde il s'en fiche que tu aies fait couper tes cheveux, et que tu inaugures tes nouvelles saussures rouzes, celles qui coûtent un rein?
No souçaïe, tu auras bien trois ou quatre bambins pour voir que tu es allée rendre visite à ta coiffeuse préférée, et que oh didon maîkresse tu as des nouvelles saussures, comment elles sont jolies, on dirait les miennes, sauf qu'elles sont rouges, c'est BEAU rouge!

Le petit pendentif poisson? Noté. La nouvelle blouse japonisante? Admirée, commentée, analysée.

Tu as envie de dormir, tu es claquée, tu veux ton lit? Oh pauvre maikresse, vas-y reste assise sur ta chaise, et lis-nous des histoires.
Plein d'histoires.
Parce que tu es la meilleure des maikresses.
Si.

Je les aime.
Par contre l'année prochaine okeyche j'ai dit que je voulais des king size de 10 ans d'âge, mais bon, je sens bien que niveau regonflage de l'égo, ça va pas vraiment le faire. Mais bon, au moins, ils riront à mes blagues.
Si.

angel en redemande

Oh allez tiens, un ptit billet pour dire à quel point j'idolâtre mes mômes. Comment ça c'est à 95% le contenu du blog? OSEF.

LaPatate

Ce matin, l'affreuse chose qui me sert de ptit dernier se faufile dans mon lit à l'heure indue et super pas glop de 6h36 selon mon tiliphone portable.
Dialogue.

Angel: Patate, tu m'empêches de dormir!
LaPatate: C'est pas vrai.
LaPatate: ...
LaPatate: C'est faux!
Angel: Tu vas aller dormir dans ton lit, tu m'embêtes.
LaPatate: Non merci.

Et donc comme de bien entendu, il continue à me fourrer ses pieds froids sur le bidou en ronronnant que c'est tout chaud, youhou. Bougre d'âne, je reste calme.

LaPatate: Personne veut jouer avec moi. Spa gentil.
Angel: Oui mais là tout le monde dort hein.
LaPatate: Il faut que je joue tout seul???
Angel: Oui.
LaPatate: Mais j'ai peur moi, tout seul!
Angel: T'as peur de quoi?
LaPatate: Ben des sorcières, des monkres, des fantômes, des GIRAFES!
Angel: Des girafes? Mais ça fait pas peur les girafes. Pourquoi t'as peur des girafes?
LaPatate: Elles vont me manger!
Angel: Euh... ça mange les feuilles des arbres et de l'herbe les girafes hein, pas les petits garçons.

Parce que sinon tu penses bien mon doudou sucré, que j'aurais DEJA commandé sur MaJungle.com une girafe de salon, afin de dormir peinarde - ou tout du moins jusque 7h30, grrr.

Mr Bazar

Ce matin, pas de conf'péda à deux zorros, pas d'anim'péda à petzouille-les-foies, pas de ménache des zatsems dans l'école, c'est bonheur je peux bosser dans ma classe. Je décide d'emmener avec moi Mr Bazar, rapport que je sens son père limite en burn-out de fatigue, et que donc un zozio ça ira bien merci merci.
J'allèche le marmot avec un chausson aux pommes de la boulange comme petit-déj, et je lui promets de lui donner des choses à faire, pour qu'il m'aide, des trucs de grand!
Et bien figure toi que le loustic il m'a compté 18 bouchons pareils d'un côté, 18 de l'autre (mais des pas pareils), et 120 encore, et voilà, les zateliers mitimitiques de prêts, c'est fabuleux. Ensuite je décroche un affichage de 26 travaux, ben il les a tous enlevés du panneau et il a fait une grosse boule de patafix avec toutes les ptites boules des 26 travaux. Merci mon doudou. Pis bon il m'a rangé les travaux des moaaaaaayens d'un côté et ceusses des graaaaaands de l'autre. La classe.
Pour finir, après son ptit thé à la framboise pour faire comme maman, il m'a trié 500 bidulos à café de riches, par couleur. Oui madame oui monsieur.
M'a économisé deux heures de boulot, pendant lesquelles j'ai préparé d'autres trucs.
Il a gagné une boîte de tictac, et une boule pokemon trop bien, mit figurine, stickers, et bonbecs, pour avoir été si sage, si mignon, et pour m'avoir super bien aidée.

LaLutine

La prof de français de ma fille a visiblement des velléités de leur donner quelques notions de littérature entre douze tonnes de grammaire niveau fac et soixante-treize dictées à la douzaine. Ce soir, recherches sur LaFontaine et Esope.
Dialogue père-fille.

Chéwi: En gros on peut dire qu'Esope c'est le père des fables.
LaLutine: Ah bon je croyais que c'était Homère.
Chéwi: Non Homère il a écrit des mythes. Le seul point commun entre Homère et Esope c'est qu'ils étaient tous les deux handicapés selon certaines sources: Homère était aveugle, et Esope boiteux.
LaLutine: Oh. Alors Homère il a écrit tous ses textes en braille??


J'en pleure encore de rire. Ma fille elle déchire.



Voili voilou, c'est tout!

angel est tafiguée

Mais comment je me suis tapée la honte.
MAIS COMMENT JE ME SUIS TAPEE LA HONTE.

Déjà ça commençait super moyen, première fois de ma vie que je débarque chez le doc parce que l'un de mes enfants a blessé l'autre, c'est sympa, c'est frais, c'est classe, tu sens pas le défaut de surveillance déjà, hum hum, bonheur. Bah quoi LaLutine elle n'a fait que 4 bêtises dans sa vie, et comme à chaque fois elles sont gratinées, celle-là l'était pas mal aussi, faut pas changer une formule 11 ans d'âge. La délicieuse enfant qui ferait mieux de se mêler de son popotin au lieu d'aller voir ce qui se passe du côté de ses frères - surtout quand elle a des devoirs à faire, jdcjdr - a donc décidé samedi en début d'aprem', que les oreilles de Mr Bazar étaient sales, et que c'était à elle, oui à elle! - mission divine limite hein - de les nettoyer, rapport que son père se reposait, et sa mère aussi didon. Elle a donc été chercher les coton-tiges, et hop hop nettoyage du pavillon de l'oreille du zozio, qui lui a trouvé que ça chatouillait, a gigoté, PAF, dérapage dans le conduit, hurlage à faire péter les vitres, sang qui coule de l'oreille, su-per. Audition impec, on se dit que le tympan a survécu. Dimanche matin, le loulou se réveille avec à nouveau du sang dans l'oreille. Okeyyyyy, c'est suuuuupeeeeeeer, donc à 16h40 j'ai filé de licole à toute berzingue avec mes deux monstres sous le bras pour arriver preum's à la consult' du Dr Pommes, histoire qu'il regarde dans le dedans de la zoreille du gamin. (j'ai pas réussi, j'étais quat', et encore j'ai du speeder devant des ptits vieux, c'est MAL)

Déjà c'était top de raconter ce qui s'était passé au médecin. Dont la mâchoire s'est un pwal décrochée. Qui a regardé dans l'oreille de Mr Bazar. Qui a dit que ouf le tympan était intact et que donc on échappait à des heures de chirurgie sous microscope. Gn? Quoi? Ah bah euh oui, ouf, un peu. Ah comme ça il a une hénaurme blessure dans le conduit auditif. Bien bien bien. Ah ça équivaut à une belle otite. Bien bien bien. J'espère que ses vaccins sont à jour, parce que c'est une belle porte infectieuse ça.

Ses quoi?
Tupeurépétémsieursilteuplé?
Ses vaccins?
Vous voulez dire celui qu'il devait faire au max en juin 2010 et dont la seconde ordonnance de décembre 2010 trône encore sur mon frigo en ce beau 14 ème jour du mois de - ahem - mars?

[ silence ]

[ silence ]

... ... .... une mouche passe

[bzzzzzzzzz]

Ah il faut le faire tussuite tussuite? Ah ben vous en avez une dose dans le frigo ça tombe bien? Bon ben mon doudou, le gentil Dr Pommes va te faire une piqûre, tu vas être bien courageux, hein mon grand.
[sifflote d'un air dégagé ]
Bien sûr Dr Pommes, je file à la pharmacie acheter un vaccin et je vous le rapporte tussuite tussuite. C'est comme si c'était fait.


[ silvouplé n'appelez pas la DDASS. silvouplé ]

Et donc non seulement je viens de me taper la SUPRA HONTE KING SIZE de la plusse môôôvaise mère de l'année, mais en plus j'ai couru de l'école chez le doc (25 minutes de marche) pis j'ai détalé chez oim (15 minutes) pis j'ai foncé fissa à la pharma puis chez le doc lui filer le vaccin (15 minutes) pis je me suis traînée tafiguée de chez tafiguée dans ma maison (15 minutes).

Je vais aller sous ma couette hein.
Double usage: cachage de honte suprême ET dodotage.
Par-fait.


bonus track qui veut 27 zélèves qui se moquent du monde?
Alors moi je voudrais bien qu'on m'essplik la chose. Comment se fesse que mes zélèves ils aient besoin de 5 minutes montre en main pour s'assoir correctement et en silence sur les bancs, alors que si j'appelle le premier d'un groupe à mon bureau pour lui donner sa feuille de dessin, j'ai pas besoin d'appeler le suivant, il s'est déjà levé et attend sagement son tour, parce qu'ils connaissent par coeur leur position dans leur groupe? mhhhhhh? Bande d'affreux!

LaPatate est un enfant propre.

Dialogue mère-fils.

LaPatate: je vais prendre un bain
Angel: bah non tu en as pris un tout à l'heure*.
LaPatate: ben si je peux prendre deux bains
Angel: ah bon deux bains?
LaPatate: ben ui deux bains
Angel: ah, et qui t'as dit que c'était bon pour deux bains?
LaPatate: ben les peluches
Angel: ah les peluches.
LaPatate: ben oui elles parlent les peluches.
Angel: ah elles parlent les peluches.
LaPatate: ben oui.
Angel: et c'est elles qui décident?
LaPatate: ben oui.
Angel: et elles ont décidé quoi?
LaPatate: que je prends deux bains.

Imparable. Avec l'arrivée du langage, l'arrivée de l'affabulation et du mensonge éhonté pour servir ses buts personnels.
Bien sûr, si je lui dis qu'il ment, il dit que c'est pas vrai, et après il enclenche la sirène d'alarme afin que tout le quartier soit averti que je veux qu'il reste sale entre les orteils - vernis en bleu les orteils, il y tient. Bon ben il va aller se coucher extra-propre hein. Plouf.


* lire= tranquillement installée depuis trois minutes dans son bain moussant à la fleur de cerisier, avec son bouquin girlie en briton spécial détente du neurone, Angel a entendu plouf. C'était LaPatate qui avait décidé que sa pov mère devait bien s'embêter pour lire dans le bain, franchement, mieux valait venir à son secours avec le requin cracheur et le poisson-thermomètre.

angel et la vraie grasse mat'

Na mé attends, nous on est des winners, on a super trouvé le truc pour que LaPatate il s'endorme la tête à peine posée sur l'oreiller. Super facile. Tu lui sucres la sieste, et il s'endort comme une masse à 20h00 tapantes.
Le souci après c'est qu'à 7h30 grand max il est réveillé et pleinement réveillé.
Et là, à l'heure où les gnomes rodent comme des requins autour du lit parental, il faut savoir s'organiser si tu veux du sommeil en rab - rapport que toi t'es pas une poule, et tu t'es pas couché à 20h.

Mode d'emploi de la grasse mat' dans la CoinCoin Family, pour toi lecteur.

Il te faut:
- un téléphone portable à portée de ton lit
- un lecteur dvd portable et un téléphone portable dans la chambre de LaLutine, ainsi qu'une collec' de dvds.
- une Lutine mignonne

Tu me vois venir hein.

Déroulement de l'opération:
- LaPatate se lève, va faire peepee, revient, et commence à essayer d'attaquer ses parents à coups de bisous et autres choupinouteries.
- LaPatate refuse de rester dans son lit, et toutes les 5 minutes arrive dans le salon où dorment ses parents, façon mode furtif, et essaie de grimper sur lit.
- LaPatate, frustré de se faire renvoyer dans ses buts toutes les 5 minutes, décide de se trouver un allié. Il se rend donc sur la pointe de ses pitis petons jusque la porte de son frère, qu'il ouvre. Evidemment Mr Bazar, toujours réveillé aux aurores, bouquine peinard dans son lit sans embêter le monde, LUI.
- Mr Bazar se dit que depuis 2 heures qu'il est réveillé, il ne serait pas contre un peu d'action.
- Il y a deux requins qui rodent autour du navire parental dans le salon. L'heure est grave.
- Dire très gentiment tout doucement pour ne pas réveiller Chéwi - ne JAMAIS réveiller Chéwi avant 8h30, sinon c'est l'apocalypse: Hop, hop, allez voir votre soeur.
- Les deux filous se carapatent vers la chambre de LaLutine, qui se réveille comme une fleur.
- Appeler LaLutine sur son portable: Mon coeur, mets leur le dvd du film là, tu sais avec la princesse de dessin animé qui va dans le monde réel? Et mets le son juste ce qu'il faut pour que vous entendiez bien. Merciiiiiii.
- Dormir 1h40 de plus.
- Et voilà!

Ihihihiihih.
Quoi?

angel, LaLutine et les patothons.

Quand Angel ce midi rentre de son kravail chéri et adoré, elle trouve en sa demeure un Chéwi un peu raplapla aussi sur les bords. Qui lui tient un peu près ce langage: Mon amour, je n'ai pas préparé de repas pour nos enfants, ne m'en veux pas, et ne t'embête pas, surtout, fais-leur des patothons.
Okeyche.

Angel met donc l'eau des pâtes à bouillir, parce que ça c'est bon elle maîtrise de main de maître, et elle pense même à y ajouter une poignée de gros sel, garantie d'un repas mangeable.
Angel met les pâtes à cuire, et le minuteur sur 7 minutes pour ne pas se rater.
Angel égoutte les pâtes et se dit qu'elle va attendre un tantinet avant de faire la sauce rapport que LaLutine n'est pas encore rentrée du collège.

Et quand vient l'heure, elle se met en quête d'une boîte de thon, élément indispensable s'il en est à l'élaboration hautement gastronomique de ce plat d'une sophistication sans égale à ce jour.
Or de boîte de thon, il n'y a pas.
Lui aurait-on menti?
L'aurait-on sciemment trompée et induite en erreur?
Qu'importe l'heure est grave, les pâtes sont cuites et le thon est aux abonnés absents.
Mais voilà que par la fenêtre c'est LaLutine qui s'en vient.
Ahah!
Angel se dépêche de descendre les deux étages et ouvre la porte à la charmante enfant, lui tend une pièce de deux euros et lui demande d'aller quérir plus vite que ça une boîte de thon surtout pas à l'huile dans la supérette juste à côté. Merci et rapporte-moi la monnaie.

Vingt minutes plus tard, voilà que la pas si prompte donzelle revient.
Avec deux boîtes.
Regardons de plus près:
- boîte 1: des miettes de thon à l'huile, la plus discount possible
- boîte 2: des morceaux de thon au naturel, la plus discount possible également.
Ah.
On peut donc dire que LaLutine est économe, c'est tout à son honneur, mais tout de même c'est du grand n'importe quoi cette affaire. C'est une seule boîte que l'on a demandé, et non deux, et pas de thon à l'huile sacrebleu, en plus cette marque ce n'est pas bon du tout, et EN PLUS, les boîtes s'ouvrent avec... un ouvre-boîte, outil préhistorique des années 80, au moins.

Ah mais non alors, désolé ma fille mais le téléphone portable ne sert pas QUE à envoyer des SMS à ton chérichéri du fond de ton lit pour échanger vos températures corporelles respectives, rapport que c'est trop chou vous avez la grippe en même temps, ouah trop fort. Ca peut aussi être utile quand on ne sait plus ce qu'on doit acheter face au rayon du supermarché.
Et oui.
Alors tu prends tes deux boîtes, ton ticket de caisse, et tu me rapportes une boîte de thon au naturel, une bleue. Merci.

J'en rigole encore d'imaginer ma fille derrière les caisses, en train de dire avec sa petite voix: hum hum excusez-moi, mais je voudrais retourner un article.


Hin hin hin.

N'empêche elles étaient bonnes les patothons.
Après avoir été réchauffées, bien sûr.

LaPatate, stratège.

Ce n'est pas nouveau, cet enfant n'aime pas dormir. Enfin si, il aime dormir. Juste il n'aime pas dormir aux heures qu'on lui impose bande de vils parents qu'on est. Si on le laissait faire il se coucherait à 23h30, et se lèverait à 9h45, et sa maikresse ne verrait donc pas souvent le bout de son nez. Donc on ne le laisse pas faire. On est des vrais méchants. Attation.

Mais plus il grandit, plus il développe des stratégies pour ne pas se coucher. Enfin, pour ne pas resté couché. Parce que quoi qu'il en dise, tous les soirs il est au lit à 20h, 20h30 dernier carat si vraiment on est un pwal en retard.

Je te fais un inventaire, comme ça:

- la demande affective récidiviste: l'enfant demande un câlin, un aut' câlin, un bisou, encoh' un câlin maman. Il peut ensuite décider d'élargir à tout moment le cercle de son affection: au delà de ses parents, le frère, la soeur, les chats, les coussins du canapé ou la télécommande de la Wii, tout est bon les zamis.

- l'offre affective sans engagement: l'enfant vient te faire un câlin, t'escalade pour s'agripper autour de ton cou façon bébé gibbon qui veut pas dégringoler du haut de l'arbre, fourre son museau tout froid sous ton gras de bras pour dire que tu sens bon, te saute sur les genoux pour te bizouter et te demander une vidéo de marmotte - l'une de ses nouvelles passions-, etc etc etc.

- la défécation rituelle: l'enfant est-il à peine allongé dans son lit que ses sphincters ne peuvent tenir plus longtemps. Absolument là tout de suite il doit courir aux wawas. O bli gé. Là il va grimper sur le trône, déclamer pendant de très très longues minutes, - tu connaîtras tout du fond de sa pensée, et les voisins aussi - et nier toute tentative d'abrègement : naaaaaaaaaaaaa j'ai pas finiiiiiiiiiiiiiiii; et finir par descendre tout glorieux après avoir éjecté une mini crotte de lapin nain sous alimenté.

- la pantomime improvisée: l'enfant sort de sa chambre, déguisé la plupart du temps - il faudrait songer à enlever le panier des déguisements de dessous son lit d'ailleurs - accessoirisé, et il exécute son petit spectacle sous tes yeux pas content dutoudutou, c'est sensé te distraire et te faire rire et donc hop pas besoin d'aller au lit alors qu'on est si créatif que oh regarde maman, je suis un sorcier qui te transforme en crapaud, je suis la marraine la bonne fée et sa baguette magique - oui oui la marraine la bonne fée se trimballe à pwal le kiki au vent, avec une baguette chinoise à la main...

- le jeu à la va comme jte pousse: l'enfant sort de sa chambre, te voit qui le regarde avec des yeux furibonds, et il ne se démonte pas, hop hop, il beugle : "AAAAHHHH UN MONSK VITE SAUVONS NOUS!" et il court partout dans tous les sens à l'aveuglette limite dans l'appart, sauf dans son lit bien sûr.

- l'inquisition continue: l'enfant sort de sa chambre, non pas qu'il ne veuille pas dormir ah ça non alors, juste il s'interroge. Donc il lui faut des réponses. Là. Tout de suite. Qu'est-ce que tu fais? Et son papa, son frère, sa soeur, ses chats, sa maîtresse, ses mamies et ses papys, la boulangère et l'ambassadeur péruvien, ils font kwwwaaaaaaaaaaaaaaa? et pourkwaaaaaaaaaaa? Le tout avec la voix de la grenouille à grande bouche.

- l'opération commando: l'enfant ne sort pas de sa chambre. Non. Il rampe hors de sa chambre. Il sort sur la pointe des pieds et marche au ralenti en rasant les murs. Il espère que tu ne verras pas le ptit machin avec son pyj en 5 ans trop petit qui essaie de se débiner vers la chambre de son frère, terre d'asile s'il en est.

- le désespoir sans fond: l'enfant gémit, geint, pleure, sanglote, hurle son désespoir: il n'a pas sommeil, pourquoi il doit faire dodo d'abord, mais comment t'es méchante, j'ai pas sommeil moi, je veux pas mon lit, et pis y'a un monsk dans mon placard, un monsieur sous mon lit, et mon Doudou Magique j'en m'en fiche, il fait la fête avec les copains, il a le droit - là il plante son chien rouge avec ses autres peluches, pour bien signifier le fond de sa pensée.

- le sahel instantané: l'enfant a soif. Peu importe qu'il ait vidé l'équivalent d'une bassine avant d'aller se coucher. Il a tellement soif que si tu ne lui donnes pas tout de suite à boire, et attends il t'accompagne dans la cuisine vérifier que tu vas pas lui filer en douce un somnifère, il est tout à fait possible que tu ne retrouves de lui que de la poussière dans quelques minutes.

- la famine subite: l'enfant a faim. Non il ne vient pas de manger deux assiettes de pâtes, une tartine de fromage, une compote, un biscuit et trois fraises tagada qu'il a réussi à chourer dans le placard. Absolument pas. Il n'a rien mangé. Il a faim. On ne peut pas le mettre au lit comme ça, il lui faut au choix un biberon de chocolat ou une tartine de kiri. TOUT DE SUITE.


Et si rien ne fonctionne, l'enfant abat ce qu'il pense être sa meilleure carte:

- le mensonge éhonté: l'enfant se lève au bout de 10/15 minutes pendant lesquelles il est resté farpaitement immobile dans son lit. Il arrive tout guilleret et t'annonce la bouche en coeur " Ayé maman, j'ai fait mon dodo, cébon." " Si si j'ai dormi, j'ai fait un rêve, y'avait un monsk dans mon placard". " Non pas dodo, j'ai peur, y'a un monsk".


Et au final toi t'hésites à lui dire que le monsk il est dans le salon, qu'il bouffe les ptits pénibles qui ne dorment pas, et que le seul abri pour lui échapper c'est sous sa couette.
Pis t'as pitié de lui et tu lui dit pour la 392ème fois d'aller se recoucher.
Au bout d'un moment il dort.
Et toi aussi.
D'épuisement.

LaLutine pète un plomb

Non mais la pov enfant, faut dire que c'est dur de se coltiner une sixième dans le Collège de l'Enfer hein. Entre la tonne et demi de devoirs par soir, les profs super moyennement motivants ( special dédicace à la prof de français, 4 mois et demi de collège, pas une seule production d'écrits, tranquille bill, ça va bien la vie oui?), on peut comprendre que la gamine préfère en rentrant du bahut maudit se vautrer pendant deux heures dans le canaprout devant mon intégrale de Friends en VO, en grignotant des céréales au miel, plutôt que d'attaquer cash ses 5 exos de maths, ses 4 exos de français, les 3 d'anglais, et le lexique d'histoire depuis le début de l'année à savoir par coeur - oui ils sont fan du par coeur dans ce collège, la réflexion et les explications, ils ne connaissent pas.

Mais si on peut le comprendre, on ne peut néanmoins l'accepter. Bah oué, telle est la dure vie de parent d'élève de 6ème, tu ne peux pas aller plastiquer le Collège de l'Angoisse, tu ne peux pas graver "pédagogie" en lettres de sang sur le bras de la prof de sciences nat - celle qui fait mettre toutes les feuilles du cours dans une seule pochette plastique, prête à craquer donc, parce qu'elle ne supporte pas le clic clic des anneaux du classeur - j'en passe et des meilleures, de toutes façons tu ne peux pas. C'est tout. Des années que les gens râlent et que ça ne bouge pas. Le mammouth dans toute sa splendeur.

Donc ma fille, je suis désolée mais vu que j'apprécierais grandement que tu te couches avant 23h, j'apprécierais également que tu commences tes devoirs à une heure décente. Donc la téloche c'est non. Même en VO. Non.
Mais vas-y toi pour veiller à ce que les règles soient respectées, alors que l'enfant est seule à la maison pendant deux heures avant qu'on rentre. Obligé à chaque fois elle te regarde avec ses yeux de pov chien battu abandonné sur l'autoroute attaché à un poteau, et elle te craque le morceau: elle a regardé la télé et n'a pas mis le nez dans ses cahiers. Mince.

Cet aprem', vers 15h10, SMS de LaLutine pour me dire qu'elle quitte le collège. Mais vers 15h30, au lieu de l'habituel SMS pour me dire qu'elle est arrivée à la zonmé, je reçois directement un appel. Je décroche:
- Maman, y'a un problème là hein. J'ai rien fait du tout mais y'a un problème.
- Quoi donc mon coeur?
- Bah ni la télé, ni le magnétoscope, ni le dvd, ni la Wii, rien ne fonctionne! C'est bien branché, mais ça ne marche pas!
- Ah mais c'est normal ça mon chéri.
- ...
- Tout à fait normal même. D'ailleurs je te rappelle que tu es punie de télé jusqu'en février.
- Mais mais mais tu ne me fais pas confiaaaaaaaannnnnce?
- La preuve que non ma loute. A tout à l'heure!
- Mais?

Bah oui ma ptite chérie, maman a réfléchi, et plutôt que d'enlever les câbles à chaque fois que l'on s'en va - long, pénible, et super gavant à remettre - j'ai seulement dit à ton père que lorsqu'il quitte l'appartement, ce serait plutôt une bonne idée de débrancher le plomb qui dessert toute l'activité hautement forbidden de l'ado.

Ahahahah.


Du coup à 17h30, elle m'a rappelée: "j'ai goûté, j'ai fait tous mes devoirs, pourquoi vous rentrez pas, je m'embête là, j'ai plus qu'une leçon à apprendre et elle ne fait que 4 lignes."

La parentalité, une guerilla de longue haleine.

angel et la photocopieuse

Cette pov Angel kamème, elle n'a pas trop de cerveau. C'est la fin des vacances c'est pour ça, elle s'est relâchée, elle a rien fichu, elle a glandouillé à fond les ballons, et voilà, un dimanche aprem' de veille de rentrée, elle est à l'école en train de préparer sa semaine, et pis vient le moment où inévitablement elle doit aller faire quelques photocopies.
Et là.
Là ça merdoie.
Parce que justement la pov fille elle n'a plus toute sa tête, elle a perdu en deux semaines ses réflexes de SuperInstitRobocop, et elle ne fait plus attention. Et ça, c'est mal.

Là voilà qui part à la photocopieuse, avec ses originaux dans les mains, et donc regardez-la remonter tout le looooong couloir de la mater, ouvrir la porte qui donne sur la cour de l'élém', fermer la porte à clé, monter les escaliers de la cour, traverser la cour, ouvrir la porte de l'élèm', en cherchant quelle est la bonne clé, et pis ensuite ouvrir la porte de la photocopieuse, qui est fermée à double tour contre les messants voleurs de totocopieuse, ouhla, pas gentils, et enfin, regardez-la qui d'une main experte allume la bête, entre le code, installe son original, lance la copie, et oh tiens pourquoi elle fait cette tête étonnée? Mais didon, ce serait pas parce que la photocopieuse est à sec, et que ahahahahahaha, il n' y a strictement aucune ramette neuve ou même entamée dans le bureau? Bah si tiens. Et donc la voilà, qui ressort du bureau, ferme à clé, ouvre la porte de l'école, ferme à clé, traverse la cour, descend les escaliers, ouvre la porte de la mater, ferme à clé, remonte son loooooong couloir, et va chercher une ramette dans sa classe.

Et repart.
Long couloir, porte ouverte, fermée, escaliers, cour, porte ouverte, fermée, porte ouverte, photocopieuse qu'on allume, code, ramette installée dans le magasin 1 sa race, hop les copies, magne, éteignage de la bête, fermage de porte, ouverture de porte, fermage de porte, cour, escaliers, ouverture de porte, fermeture de porte, long couloir.

Comme toi tu es doté d'un cerveau, tu sais. Qu'Angel a un tout petit peu oublié sa précieuse ramette, nerf de la Guerre du Papier entre la mater et l'élem', dans le magasin 1 sa race maudite de la totocopieuse de l'angoisse.

Et donc...
long couloir...
etc.

Trois fois l'aller retour.
Ouaip.
Pour un mandala, une fiche de grafimse, et un jeu mitimitique qu'elle va passer ensuite une plombe à découper.

Maikresse, un métier qui te fait maigrir du tutu. Et te ratiboise le cerveau le temps de le dire.

angel, la baleine, l'ouvre-boîte

Tu penses que ça y est tu n'as plus qu'à mettre en route le Vis ma vie d'emballeuse de cadals aux Gals Laf la veille de Noyel, pis en fait non.

Un tout petit truc que ta fille te dit, et paf, coup de massue, et tu te retrouves devant un certain rayon de ton supermarket, et malgré quelques bientôt 24 ans d'expertise, tu te sens comme une baleine devant un ouvre-boîte.

Tu te dis bien que spa comme pour toi, donc la taille géante, tu oublies. Tu sais que la donzelle en veut avec des ptites ailes sur les côtés, donc bon déjà ça élimine la moitié du rayon, c'est plus facile. Mais bon après toi tu préfères prendre de la marque, rapport que tu sais bien que ces jours là faut vraiment assurer ses arrières, c'est le cas de le dire. Mais dans les marques, ils ne font pas des krucs spécial mini donzelle, ou alors ils n'en vendent pas dans mon ptit Carrouf. Par contre la marque Carrouf, ils en ont des mini bidules. Youhou. Ah ben oui mais didon, faut prévoir le jour, pis la nuit aussi? Ah bah on en est déjà à trois paquets dans le caddie, rapport que j'ai pris aussi un paquet de marque, parce qu'il y a une jolie boîte avec, et à cet âge on estime que le premier critère c'est le PLANQUAGE. Personne il doit savoir. Donc hop, petite boîte. Tranquille.

Et pis pour finir, dans le caddie, tu rajoutes un grand très grand sachet de mini meringues à la fraise et à la vanille, parce que ce qui compte aussi, c'est le réconfort. Et le sucre. Si.

Mince de journée.
Reste tous les cadeaux à emballer.
Joyeux Noël!

angel et le very bad day

Ah ah ah ah ah.
(rire hystérique proche de la mort cérébrale)

C'est quand les vacances déjà, rappelle-moi?
Demain soir?
Va falloir là, hein, parce que je suis à la limite très très limite du burn out.

Je t'explique.
Hier tu as bossé TOUTE LA FICHUE JOURNEE pour être au point aujourd'hui, et rien ne va? Bah. C'est le karma cocotte, va pas te couler une durite pour si peu.

Comment ça t'avais pas envie de faire de la confiture pour Noyel avec tes zélèves parce que tu le savais que c'était PAS une bonne idée, plus t'es fatiguette épuisette et les zonfants ils sont mortibus ratibus, et t'as environ les cahiers, les classeurs, et le livret de recettes à terminer, pis t'aimerais bien faire une chtite carte de Noyel avec les trois grammes de matos que t'as dans ta classe?
Bah t'inquiète ma poulette, ton AT*SEM va faire cramer la confiote en mettant le bouton de la cuisinière sur 6 au lieu de zéro, ah bah c'est ballot, pis au passage ta collègue choupie va se transformer en Apocalyptica Cataclysma devant le massacre, c'est bien. Bien bien bien. C'est pas du tout embêtant.

T'as déjà fait ton service de recré ce matin sous la ptite bruine pourrite, ben t'inquiètes, tu rebelotes staprem' pour que la collègue choupie puisse aller chercher chez elle ses pots de confiote perso pour rajouter à ta compote caramélisée, histoire que chaque mouflet puisse avoir le sien.
Pis les enfants ils ont pas envie, et en fait t'aurais bien envie de faire atelier pâte à modeler, mais tu peux pas, t'as des trucs à leur faire finir, parce que sinon tu seras la lépreuse qui n'a pas rendu les krucs en même temps que les autres, alors que bon les autres moi j'exige un contrôle anti-dopage, vas-y fais pas ta maligne et fais pipi dans le gobelet maintenant!

Ah pis bon, la photocopieuse qui décide que niet elle veut plus te photocopier en recto verso, et que tu dois y retourner deux fois SOUS LA FLOTTE, rapport que t'as pas percuté la première fois qu'elle t'avait sorti tes 28 recto verso un pwal trop vite pour être honnête, ben tu la tapes pas, parce qu'il faut rester zen et se visualiser dans son happy place, voilà voilà, je suis à Tahiti, sur la plage, je lis et je sirote mon cocktail de fruits tropicaux.

Comment ça tu quittes l'école à quasi 21h00, mais t'es pas bien ou quoi? Ah bah oui faut coller les étiquettes sur la confiote, mettre les ptits tissus et les ptits élastiques alakon, et pis constituer les livrets de recette que l'ATSEM elle va relier demain matin, rapport que bon ouais je sais déléguer aussi, la preuve, tiens, 26 livrets, fallait pas faire cramer ma confiote, flûte. Pis préparer le kravail de demain, pis terminer les classeurs, pis... ahhhhhh l'heure qu'il est.

Tu voulais te faire remonter le moral par ta coupine préférée du monde entier? Ben tu vas te brosser Raymonde, rapport que ton portaibeule, pile il vient de décéder de la batterie, voilà, ça t'apprendra, et rêve pas, pile aujourd'hui t'as pas emporté ton chargeur.

Et quand tu sors de l'école, ben il pleut à torrents.
Là tu deviens un pwal suicidaire.
Tu traverses au rouge, tu regardes pas où tu mets les pieds, tfassons ça sert à rien d'essayer de gérer là, déjà t'es ridicule avec ton écharpe enroulée autour de tes cheveux que of course t'as lavé la veille au soir sinon C'EST PAS DRÔLE, donc bon, autant y passer tout de suite, hein, chauffard ou crotte de chien, faut vivre dangereusement.

Et quand t'arrives chez toi, y'a deux avis de passage pour des colis, que ah bah tiens va falloir aller les chercher samedi matin, parce que bon avant tu peux pas - bah oui didon oublie pas que demain soir t'as encore QUATRE rendez-vous avec des parents et que tu quitteras pas l'école avant 20h00 malheureuse - et c'est dommage mais samedi t'avais prévu grasse mat' comme programme.

Quoi des vacances?
Non mais tu rêves.
T'as encore tous les cadeaux à emballer, feignasse.