Chéwi pédale dans la semoule

Bon la Femme Enceinte est à la ramasse, ça tout le monde l'aura bien compris depuis quelques mois. Et même qu'elle s'autorise la double majuscule maintenant, parce que ses chevilles sont aussi larges que son tour de bidon. Et elle parle d'elle à la troisième personne aussi, c'est très Louis XIV, c'est sympa ce petit revival je suis le centre du monde, non? Non? Ok. J'arrête. Z'êtes pas très drôles les gens, je trouve.

Donc oui, je suis faiblarde du neurone, je suis obligée de faire des listes à cocher dans mon NetVibes pour ne pas oublier de faire les choses, je suis à la limite de la démission mentale complète. Mais mon Chéwi n'est pas en reste. Lui, sa couvade, c'est d'être encore plus étourdi et dans la stratosphère que d'habitude. Et déjà que d'habitude ce n'est pas joli joli, qu'il a le pouvoir de concentration d'un bigorneau décroché de son rocher pour tout ce qui sort de son domaine de compétences, à savoir, l'analyse au quart de pwal de uq près des textes de Balzac. Non je n'exagère pas. A peine.

Chéwi n'a donc pas de gros bidon, pas de rots, pas de douleurs insoutenables, pas d'odeurs corporelles suspectes (sauf abus de substances alimentaires prohibées), pas d'insomnie (mon dieu qu'est ce qu'il peut ronfler le salopiot!) pas de bide qui part dans tous les sens, pas de contractions, pas de malaises, pas d'envies subites, pas de fringales incontrôlable (on se demande où il pourrait les caser, entre ses 3 saladiers de pâtes quotidiens de touts façons...). Rien du tout. Il n'est pas enceinte lui! Il attend juste que sa femme accouche et redevienne "normale" et qu'elle arrête de l'esclavager deux minutes. Et ça le perturbe cette attente.

Du coup il a topé un seul symptôme de la femme enceinte: l'activité neuronale totalement anarchique. Ce qui fait que j'assiste à des phénomènes très curieux en ce moment, du fond de mon lit où je prie le ciel de pas accoucher tout de suite, parce que bon, je n'ai plus envie du tout, même si la chambre est finie et les sacs prêts.

Du fond de mon lit, je me dis que je me ferais bien un petit goûter Leader Price crapuleux, rapide, pas cher, qui va me blinder cette faim intenable. En plus je peux me le permettre, voilà presque 15 jours que ma balance est restée bloquée sur +10, et qu'elle ne semble pas vouloir en bouger, quelque soit le degré de goinfraison de ma personne. Hop hop, je passe commande: Mon Chéwi, tu peux descendre au LP m'acheter un paquet de Fingers et une brique de Danao, mais pas celui à la banane, celui pêche abricot, j'ai envie.

Je ne lui donne pas les faux noms LP des produits, de toutes façons il ne retiendrait rien du tout, à moins de tout écrire sur un petit papier, ce qui pour deux produits, atteint son amour propre.
Il revient avec les Fingers et du Yop à la pêche dont ma fille se régale depuis hier. Soupir. Le Danao et le Yop, même combat dans le cerveau ramollo du père en pleine couvade. Il se disait bien que ça ressemblait pas trop au Danao, mais il a pris quand même. Mouarf.

Du fond de mon lit, toujours, je me dis que ce serait bien d'acheter une sorte de prise avec interrupteur, pour la guirlande de la chambre de la Boulette. J'avise Chéwi de cet ambitieux projet, s'il a l'occase de passer au magasin de bricolage, qu'il regarde. J'ai très peu d'espoir. Je viens de m'adresser au gars qui peut limite s'éclairer à la bougie pendant 3 semaines pour cuire ses pâtes plutôt que d'aller voir ce qui merde dans le plafonnier de la cuisine, tellement il a la trouille que même s'il disjoncte la totalité de l'appart, le courant électrique reste dans les fils et ne vienne vite vite l'attaquer dès lors qu'il tentera de monter sur une chaise pour voir de quoi il retourne.
Cependant, cependant mesdames et messieurs, Chéwi dès le jour même revient du magasin avec un interrupteur bouton tiptop, et dès le lendemain, il l'installe sur le fil de la guirlande, le truc de ouf' je ne vous raconte même pas. Mon Chéwi, celui qui confond le Danao et le Yop, il est capable de monter un interrupteur sur une guirlande lumineuse. Dingue.

Ca n'en finit pas de m'étonner de regarder à quel point il est devenu goliot total pour certains trucs, et pour d'autres, complètement doué. Je me demande présentement si je ne devrais pas lui faire changer tout le système électrique de l'appart, archaïque et pourrave, tant que je n'ai pas encore accouché? Et envoyer ma fille avec lui faire les courses pour mes petits goûters, c'est bon, elle sait ce que c'est que le Yop maintenant. Et elle ne devrait pas confondre avec le Danao, elle.
Mouarf.

PitiGasson et le gwo bidon de maman

Hier le charmant facteur a apporté un colis avec un nouveau bouquin pour PitiGasson. J'ai juste du le lui lire environ 382 fois, juste. Soupir. Et comme ça parle d'enfants orphelins et de bébés abandonnés, on a évoqué le sujet, histoire de comprendre l'histoire. Mais non je ne lis pas du Victor Hugo à mon fils, oh tout de suite, c'est simplement l'excellent Les trois brigands de Tomi Ungerer.
Bref.

moi: "et, chaque jour, de nouveaux orphelins étaient abandonnés à la porte du château".
[...]
moi: Bah à ton avis, quand le bébé va naitre, tu crois que je vais le donner?
(oui je sais je pose des questions cons, en même temps, je voulais pas qu'il imagine que tout le monde abandonne son enfant à la naissance, enfin, bref, quoi)
PitiGasson: bah oui!
moi: ah bon?? Mais à qui?
PitiGasson: ben à moi!
moi: euh, mais pourquoi?
PitiGasson: pour que je joue avec!

Le tout avec une évidence dans le ton, mes amis, j'en suis encore comme deux ronds de flan.

C'est clair, mon fils prends mon utérus pour l'entrepôt de Toys R Us.

Ca va être folklo l'arrivée de la Boulette.

angel dit ça suffit main'nant

Je pourrais bloguer plein de trucs trop super intéressants, et vous seriez hyper contents (allez si si), et j'aurais plein de commentaires drôles et intelligents, et ce serait merveilleux. Au moins.

Sauf qu'aujourd'hui est une journée super cacateuse que j'aurais mieux fait de rester dans mon plumard tout chaud tout doux tout propre garanti sans pouxes (lavé à 90°, y'a peut-être de la grillade de pouxe, mais c'est tout), alors j'y retourne, hop.

Non mais aujourd'hui:

- ma gentille sage-femme m'a poignardée dans le dos: la politique de l'hosto c'est le déclenchement seulement au bout de D-Day+4: soit le 20 avril, elle a vu la Vierge la nénette je vous le dis, comment je vais faire le ménage à donf les boulons dès le 5 avril, ça va pas faire un (faux) pli. Quasiment encore un mois à marcher comme un bidibulle, à roter comme une truie, à répéter l'accouchement à chaqe défécation, à grincer à chaque fois que je me met debout, à chouiner en me retournant dans mon lit, à ne même plus voir ni mes pieds ni ma foune? Dans tes rêves!

- on m'a tiré trois pintes de sang, alors qu'hier déjà pareil, bientôt je serais exsangue et ce sera de leur faute, vampires sans morale, martyrisateurs de femmes enceintes épuisées! Arghhh je suis mourrute.

- la baleine de mon dernier soutif potable s'est suicidée sans aucun signe avant-coureur, même pas un petit mot d'explication rien, rupture totale, j'ai du me ballader avec un nichon plus bas que l'autre. M'enfin vu que j'ai le bidon en expension le plus gigantesque de tout l'univers interstellaire, facile, ça ne s'est pas vu, ahahahahahaha, la bonne blague, le bide qui soutient les nibs, c'est trop trop malin.

- vu que bon on devait prêter comme d'hab' une voiture à Xila pour qu'elle m'emmène à l'hosto, vu qu'on a décidé au dernier moment et sans préviendre que finallement non, vu que du coup je me suis retrouvée comme une grosse tanche sans aucune autre alternative que le taxi ou le bus, beh j'ai choisi le bus: 60 flouzes minimum de taxi pour entendre les idées politiques ou climatiques du chauffeur, contre 6,6o pézettes le bus, sans personne pour m'escagasser, c'était vite choize hein. Enfin le bus: soyons claire: 3 bus aller, 3 bus retour. 6 bus. Deux heures trente de transport. Bonheur. Non mais j'ai vu du pays.

(y'a un "on" qui mériterait que j'aille faire caca sur son perron, tiens)

- mes zenfants, sans aucun complexe, m'ont tiré mon faux Danao Leader Price, récompense de mon périple en bus, pour se le siffler tranquille dans la cuisine à grands coups de "santé!", et encore, heureusement que 1. ils ont pas calculé les faux Pépito et 2. ni les faux Fingers, mais normal je les avais déjà bectave: je peux, tout le monde dans cet hôpital de dingues me félicite de n'avoir pris que 10 kilos, alors soyons fous, bouffons gras et sucrés, faisons péter le cholestérol, ouéééééééééééé!

- la chambre de la Boulette, que je croyais quasi finie (me reste deux trucs à accrocher, pour dire) a révélé un affreux secret: en lessivant cet arpès-midi le parquet plein de taches de peinture depuis qu'on a emménagé au mois d'août, mon Chéwi a mis à jour deux énormes tâches grisâtres en plein milieu, top moumoute.

Comme cette journée a décidé de m'escagasser, je ne lutterais pas plus longtemps: je vais me pieuter vite fait bien fait. Cette décision est irrévocable, elle prend effet dès maintenant tout de suite immédiatement pas plus tard que là. Bye, soyez sages, éteignez la lumière en sortant.

angel crie STOP!

Je suis désolée mais lundi déjà j'étais genre morte. Morte de fatigue, mais aussi morte de trouille. Parce que je contractais pas mal, et que j'ai moyen envie d'accoucher sans:
- avoir vu l'anesthésiste (péridurale mon amie!)
- avoir fait les valises
- avoir fini la chambre

(oui dans cet ordre)

Déjà qu'accoucher c'est moyen une partie de plaisir, et je ne parle pas du séjour à l'hosto, que je souhaite le plus court possible, merci, il vaut mieux avoir mis toutes les chances de son côté.

Donc lundi matin j'étais couchée dans mon lit, je contractais et je flippais. Objectif du jour: rester allongée au maximum, profitant des bonnes âmes qui se chargeaient des trajets école-maison, comptant sur un déjeuner spécial "mauvaise mère" le midi, et sur un lot bien choisi de dvds et de jeux à la noix pour faire tenir les mouflets jusqu'au retour du paternel de son conseil de classe (retour prévu vers 20:00).

Sauf que.

Sauf que bien sûr je l'ai vu.

Ah bah oui vous savez quoi.

Ben tiens.

Je n'ai pas voulu le croire.

Mais si.

Un pouxe.
Jeune, encore un peu transparent, mais indéniablement une saloperie de mierda de pouxe de bourdel à chiotte!

Je vais passer sur le reste, vite, vous pouvez juste imaginer la fille de la photo là, avec son gros bidon, ses contractions, ses deux mouflets l'après midi dont un qui refuse de dormir pour la première fois de sa vie exprès pour faire caguer le monde et sa mère en particulier, qui s'enquille tout toute seule comme une grande, qui fait plein de lessives, de séchages, qui promet monts et merveilles à sa gamine pour qu'elle la seconde efficacement en regroupant les peluches et coussins dans des sacs poubelles et en virant la literie suspecte (total des négociations: 2 euros, un nouveau tome de Tom-Tom et Nana et une levée provisoire de l'embargo sur les dvds), et qui se lance ensuite dans le énième traitement pour éradiquer l'envahisseur.
(nous préciserons ici qu'il est hors de question d'évoquer une quelconque infection croisée entre la Lutine et Nounette, Alix et moi étant d'une vigilance absolue et des paranoïaques surdiplômées de l'école de Trouille Anti Pouxes, et les deux écoles, élémentaires et maternelles, sont envahies de saloperies, donc elles se chargent farpaitement de diffuser aux familles les petites bêtes, merci merci merci)

Hop, une bombe de lotion anti poux dans la chevelure luxuriante, ondulée, et longue que c'est pas permis de la la Lutine. Pause, rinçage, shampoing kill ze pouxes, rinçage, shampoing kill ze pouxes 2, pause, rinçage, masque à l'huile d'olive+lavande, peigne fin, ne pas gerber en virant une petite quinzaine de bêtes clamsées alors que la gamine compte toute fière son tableau de chasse, rinçage, shampoing normal, rinçage, après shampoing à haute dose, rinçage.

Coiffage mèche à mèche et tressage de la tignasse: je retrouve un pouxe.
Un seul.

Je le pose sur ma petite table, sur une feuille blanche. Espérant ne pas aligner d'autres petits cadavres à ses côtés, parce que beurkasse ça va bien là.

Je tresse la mignonne qui se bidonne devant Tom et Jerry avec son bro, et d'un coup j'avise que la bestiole a bougé. Elle s'est indéniablement déplacée sur la feuille, là!
Mais ce n'est pas possible? Elle est si légère qu'on a du souffler dessus, allez c'est ça, allez, euh, pas de blague.

Je pose le peigne fin, les petits élastiques, j'apporche la feuille de mes yeux, je scrute.

PITIN DE BOURDEL DI MIERDA.

Les pattes de la saloperie bougent!
Il est vivant.
It's alive.

La lotion, le double shampoing, l'huile d'olive mit lavande, et il est encore en vie? C'est quoi? le Terminator des Pouxes? L'Antechrist des Bêtes qui Piquent? Il est là exprès pour m'escagasser celui-là non mais ce n'est pas vrai, dites moi que ce n'est pas vrai? Non ce n'est pas vrai. Non.

Je l'ai tué à coup de cul de stylo-bic, j'ai continué comme si de rien n'était, ma santé mentale est en jeu vous comprenez, allez vous comprenez?

Parce que sinon je vais devoir raser mes enfants, mon Chéwi et moi-même, et aller vivre à l'hôtel pendant 10 jours, le temps que les envahisseurs crèvent de faim.

Et je n'ai pas fini la chambre du bébé ni fait les valises.
Donc c'est non.

Pas de discussion, on n'a rien vu, vous non plus d'ailleurs, motus et bouche cousue.
Hop.
Voilà.
La la la la la.




ps: Je remercie Alix de m'avoir apporté un éclair au chocolat et un paquet de biscuits pour me remonter le moral, ça c'est une toupine.

angel est moulue rémoulue foutue

Alors aujourd'hui ça va être une note essentiellement visuelle. Non mais parce que je suis au bord de la mouraison instantanée. Eh oui c'est comme ça, la vie est dure, des fois on est vachement enceinte du Pachyderme de l'Année et en plus faut lui chouchouter une piaule jolie et sympatoche.

Donc là je m'attaque aux finitions de la Chambre à Bourdel, enfin je dis finitions pour me rassurer hein. En gros il faut terminer le rangement du bronx résiduel (j'ai fait le plus gros il y a déjà quelques mois), organiser les meubles, ranger les pitites fringues, et le reste, accrocher les cadres, les stores, la guirlande lumineuse, arranger le berceau, réquisitionner le Sioupeur Fazeur pour installer les appliques, et le Chéwi pour décaper le radiateur à peinture qui s'écaille, et repeindre porte et radiateur. Je pense que tout sera fini mercredi soir. J'ai commencé hier. Je suis déjà kaput. Je m'y recolle tout de suite (enfin après un petit goûter quand même, life is hard)

La Chambre à Bourdel, en novembre, ça donnait ça:

Ca fait peur un peu! Depuis Chéwi a viré le papier peint seventie's déjà moche à l'époque, repeint les plinthes et le placard, retapissé. Les meubles sont tous là, j'ai réuni la quasi totalité de tout ce dont on aura besoin, yapuka.

Sauf que moi, aujourd'hui, je ressemble à ça:

Et que donc je pense que ce soir je serais officiellement décédée, par implosion, au moins. C'est que ce n'est pas facile de porter le futur record du monde du plus gros Alien de l'univers. En plus cet arsouille me fait ressortir le nombril à coups de poing, il promet.

angel a un gros bidon

Alors la niouz de folie d'hier, c'est que je suis allée passer une échographie de contrôle à la maternité, pour vérifier que Zizi2 n'était pas un bébé éléphant et qu'il n'avait pas eu la délicieuse idée de se poser en transverse dans mon utérus, histoire que je puisse le pondre au lieu qu'on me l'extraie par la force et les grands moyens (nooooooon pas le scalpel, noooooooon).

J'ai bien rigolé tout le long, mais à la fin, moins quand même.

J'explique.

Ils s'y sont mis à trois tout de même pour me faire une exploration de bidon. Déjà y'avait le petit interne trop choup' avec des jolis yeux, qui a mesuré ma hauteur utérine et qui a fait sursauter la sage-femme: en effet, 39 cms, pour 8 mois de grossesse -2 jours, c'est totalement effarant. Mais c'est d'la bleusaille ça m'dame, il a mesuré ma graisse de bidou avec, en fait ça fait juste 34 cms, on respire, allez ouf! Et vas-y que déjà ils sont deux à me tripoter et me mesurer, pour un peu je fais meuuuuuuuuuuuh mais je suis polie, alors non.

Après un check up pipi -ouais je suis clean, ils n'ont pas détecté les substances hautement prohibées comme la chantilly et la mousse au chocolat, eheh, on m'emmène en salle d'écho. Et alors là, c'est le show les gens: parce qu'en attendant que les sages femmes soient prêtes, et oui elles sont deux, je vois que des binômes, mais j'aime bien hein, le petit interne s'offre un tour gratis de mon bidon, il visite l'intégralité de mon utérus et agace un max Zizi2 qui finit par lui filer des coups de pied dans la sonde, parce qu'on peut pas dormir tranquille bordel ou quoi? Et vas-y que j'inspecte tout des oreilles aux coucougnettes, du fémur au diamètre bipariétal (gn??) que je te fais un doppler du cordon pour les joulies couleurs sur l'écran, que je te reluque le placenta, et j'en passe et des meilleures. Mais bon je ne sais pas résiter à un joli garçon, surtout aux yeux bleus, donc hum, bref.
Ahem.

C'est là que les deux gonzesses interviennent. Je flippais bien de leurs mesures parce que:
- 1 je ne veux pas concourir pour le plus gros bébé du monde
- 2 j'ai parié avec mon gynéco que Zizi2 ferait moins de 4 kilos
- 3 j'ai parié avec Ophise aussi, et je veux gagner ma carte enfant +, oh!
- 4 j'ai acheté le plus mimi pyjama de naissance du monde, en taille 54, donc chié, j'aimerais bien qu'il le mette plus de trois minutes.

Mais je ne montrais rien de ma nervosité, j'étais bien trop occupée à contrôler qu'aucun débordement auditif et olfactif ne s'échappe de mon bidon malmené (manger un cassoulet avant d'aller passer une échographie, faut être complètement demeurée, ou alors s'apeller Angel, j'ai choisi les deux, on ne se refait pas).

Et donc le verdict est sans appel:

A huit mois moins deux jours, Zizi2 pèse:
(avec une marge d'erreur de 10%)(plus une marge d'erreur due au fait qu'il était déchaîné et que c'était dur de le coincer, c'est pour ça qu'elles s'y sont mises à deux les salopiotes)

3,106 kg pour SF1 (l'élève)
3,255 kg pour SF2 (la prof)

Bah flûte alors. Ceci dit rien d'anormal, il est juste grand, il ne sort pas des normes non plus, et il n'y aura donc pas de journalistes quand j'accoucherai, pfffffff, ce n'est pas encore pour tout de suite mon quart de d'heure de glwaaare.

C'est en rentrant chez moi que j'ai réalisé, avec un certain sentiment d'angoisse, que Zizi2, à moins de 100 grammes près, pèse à quasi 8 mois de grossesse, le poids de sa soeur née à terme un mois plus tard.

Et selon l'opinion du corps médical, j'ai toutes les chances d'accoucher à terme.

Je ne veux pas y aller.
AU SECOURS!


Bonus track Chtrucs en Vrac:

le truc qui fout les boules du jour: Alix m'a fait lire une note de chez Indilou, qui m'a fichue la larme à l'oeil et bien mise en colère: allez la lire, elle le mérite, et ça lui fera sûrement plaisir. Je n'ai limite pas de mots, je suis juste indignée de voir que les siècles passent et qu'énormément de gens sont toujours bien centrés sur leurs idées étroites et ne cherchent en rien à s'ouvrir aux différences. Et qu'ils génèrent des souffrances inacceptables.

le teaser du jour: ce week-end, une photo du plus gros bidon DU MONDE!

la marrade du jour: un mail qui m'invite à une soirée dans un restaurant clinquant des Champs Elysées, pour une projection d'un dvd de série téloche française plutôt très bof, avec cet argument massue: J’ai visité et apprécié votre site qui fait référence, et me suis dit que vous étiez susceptible, ainsi que vos lecteurs, d’être intéressé par cet évènement exclusif. Mouarf. Mais oui bien sûr, je vais traîner mon gros ventre pour faire de la pub pour un dvd sur mon blog jusque Paname. Je crois, gentille dame du marketing, que tu as du me lire entre les lignes hein. Enfin, je suis trop trop contente de savoir que je fais référence. Sans dec'.
Uhuhuhuhuu.

angel élimine le pwal

Nous ferons bien sûr abstraction du fait que mon neurone unique a officiellement rendu l'âme à l'approche du 9ème mois de grossesse, et que par voie de conséquence inéluctable, je suis déclarée cliniquement plate de l'encéphalogramme. Par contre, plate du cul, là c'est mort pour un bout de temps les zaminches, va falloir s'y faire, enfin moi surtout, vous, bon, vous vous en foutez, tant que je n'ai pas la désobligeance de m'assoir sur vous.

Le pré-requis pour lire correctement ce qui va suivre sans se demander toutes les trois lignes si je suis totale goliotte ET globalement handicapée est donc le suivant: "je suis enceinte de 8 mois du bébé baleine le plus gros du monde et mon cerveau mouline à vide depuis quelques jours". Voilà.

Tout a commencé il y a trois jours. La Lutine m'a prise en photo, et au vu du résultat, je me suis prise une sacrée torgnolle en pleine face. Mais mais mais qui est donc cette Chose Immonde, au bide énorme, au cul d'hippopotame obèse, aux cheveux ternes, habillée comme un sac, avec des bras de bouchère mayennaise hein? Moi? Oh arrêtez de déconner, je sais bien que je suis l'incarnation de la glamouritude et de la grelucherie, ce ne peux pas être moi? Zéro bijou, zéro make-up, zéro coiffage, no-look total, air bovin, je suis dé so lée, mais ce n'est pas moi. Not possibeule. Hypothèse rejetée. Et on oubliera également que le ventre de la Chose sur la photo est aussi gros à 4 semaines et demi du terme que le mien à deux jours d'accoucher de mon fils (52 cms, 3,6 kilos) sous peine d'aller s'auto-césariser direct au ciseaux à ongles dans la salle de bains.

Bref, une reprise en main s'imposait. Non parce que la nidification c'est trop chouette, tout réunir pour organiser la chambre du bébé, les meubles, la déco, les petites fringues (dans lesquelles il ne rentrera visiblement qu'un orteil, mon bébé sera le seul à aller cunu de la maternité le pauvre, ou alors faudra que je lui prête un tee-shirt à moi???) tout le petit bordel indispensable à l'accueil joyeux et organisé d'un petit nouveau dans nos vies, mais il n' y a pas que le rangement et la déco dans la vie! Il y a aussi la GLAMOURITUDE bordel!
(les lecteurs fidèles noteront à cette débauche de points d'exclamation, mon degré élevé d'hystérie, qui n'est malheureusement pas prêt d'aller en s'amenuisant au train où vont les choses)


Avant-hier, au programme, donc:
- dépoilage de la Grosse
- maquillage (au moins du rouge à lèvres et du mascara, un peu de tenue oh)
- parfumage
- habillage un peu près assorti
- coiffage et virage de l'immonde chouchou (au moins en extérieur)
- collier minimum exigé
- manucure pieds/mains.

Non mais sinon quand Zizi2 va me voir, il va prendre peur et re-ramper à l'intérieur, au secours... Au fait il a enfin un prénom, si ce n'est pas extraordinaire, il échappe au joli blaze de BébéX, c'est top, non?

Alors revenons à l'étape dépoilage qui est sans conteste la plus difficile à maîtriser pour une femme enceinte au bide proéminent, croyez-moi sur parole. Le reste c'est trop facile.
Le truc, c'est que j'ai à disposition pour vaincre le Grand Messant Pwal trois outils de plus ou moins haute précision, et de plus ou moins grande efficacité dans la durée, et je suis désolée, on ne comptera pas ma vieille pince à épiler toute pourrite dans le lot, je ne suis pas encore dingue au point de m'épiler pwal par pwal...
Donc, dans ma salle de bain- je vous ai dis que Chéwi a enfin nettoyé la salle de bain, vu que je l'ai menacé de le faire moi-même et d'accoucher dans la foulée, de préférence sur ses Pakédkopis? bref, trop chouette, dans ma salle de bains propre limite reluisante, j'ai:
- un rasoir Gilette Venus bleu très joli, très rapide, plutôt aisé à manipuler, mais à repousse ultra rapide (au bout de 5 minutes je pique, sans blague)
- un épilateur qui bute tout, pas trop douloureux, mais hyper hyper long, et puis ca repousse en une dizaine de jours, c'est relou.
- de la cire chaude avec bandelettes, plutôt rapide, et très efficace dans le temps (au moins un mois) et pas top doudouille non plus.

Je me suis dit, oué la cire c'est trop bien, l'autre fois ma reum m'avait prêté un roll-on, j'avais fait le devant des jambes sans problèmes, et Alix m'avait fait l'arrière des mollets. Résultat nickel. Donc l'autre jour Alix a acheté deux roll-on de cire à faire chauffer, un pour elle et un pour moi. Et c'est là que ça a commencé à merdouiller sévère.

J'explique.
J'ai voulu faire toute seule, hier. Marre d'être considérée comme une handicapée de la laïfe, en plus depuis quelques jours je me sens mieux, je respire mieux et je n'ai presque plus de malaises (par contre je suis toujours aussi neuneu et aussi crevée). Donc toute seule l'épilation à la cire chaude, tranquille, et les cuisses au rasoir, comme d'hab'.
Pendant que le roll-on chauffe au bain marie, je vais me doucher et je fais les aisselles et les cuisses, je maîtrise trop bien. Je sors de ma douche, je m'essuie, je vais chercher le roll-on dans la casserole et je manque de m'ébouillanter les doigts. Sauf que ce roll-on ne se réchauffe qu'au micro-onde. Je m'étais dit que rien à fout', chauffer pour chauffer, une casserole ca fait aussi bien l'affaire. Sauf que non.

La cire sent super bon, un parfum d'agrumes hyper agréable, ça me donnerait faim limite, elle est bien chaude mais pas brûlante, elle s'étale facilement sur la gambette, je pose la bande, je lisse bien du plat de la main, tiens c'est bizarre ma main devient toute collante et la bande est trempée? bah, je tire, aucnue douleur dites donc, est-ce bien normal? bah oui, tous mes pwals sont encore bien fierots sur ma jambe aussi.
Ok.
La cire est trop liquide, elle ne colle pas, je ne vois que ça. Peut-être elle est trop chaude? On va la laisser refroidir. Je m'occupe, je laisse passer une demi-heure, je retente, que dalle. La foutue cire ne colle pas et il est temps d'aller chercher mes enfants à l'école. Je sortirais donc sapée un peu près correctement (on oubliera le pénible épisode du top qui chez moi me fait un décolleté impec et qui, dès que je pose le bout de la tongue dehors, me dépoile jusqu'au nombril exhibant mon soutif au tout-venant, mouarf), parfumée, maquillée, coiffée, bijoutée, mais poilue de la gambette éléphantesque (ouais j'ai des oedèmes aussi, c'est jouli tout plein, je kiffe bien la chose, pas du tout envie de m'amputer hein).

L'après-midi, après avoir consulté Alix qui n'a eu aucun souci avec sa cire et son roll-on, mais elle a un micro onde, ELLE, je sais donc que mon roll-on peut fonctionner, mais chez moi, c'est visiblement niet. Quand même ça m'escagasse cette affaire. Je couche mon fiston, je refais chauffer un temps minuscule la saloperie au bain-marie, je me désape du fût, et j'applique la cire. La bande. Qui me recolle directe à la pogne. Je tire. Oué j'ai enlevé un pwal. Trop chouette, à ce rythme là, je vais aller accoucher avec des mollets hyper design du pwal je ne vous dis que ça.
C'est bon, j'abandonne le roll-on, je le filerai à ma môman, et puis il me reste un pot de cire à faire chauffer au bain-marie, c'est un chouïa plus relou, ça s'étale avec une sorte de bâton d'eskimau, voyez, le tit batonnet en bois là, je ne connais pas le nom technique, pis flûte j'ai plus de neurones...
Hop c'est parti pour le pot, je l'ouvre, je le pose dans la casserole et je le fais chauffer. Zen. Pendant qu'il chauffe, j'appelle ma môman pour lui dire que j'ai un roll-on tout neuf mais très méchant à lui refiler, quelle petite veinarde hein. Et voilà qu'on se raconte des beuhtises et que blablablabla, j'oublie complètement mon pot de cire au thé vert entrain de limite bouillir dans la casserole. Ouais au thé vert, ça donne soif après avoir donné faim la cire, non mais je vous jure, ils font tout pour qu'on la bouffe ou bien? Bref.

Je raccroche, je me rue dans la cuisine - là vous êtes invités à visualiser une espèce de grosse gonzesse qui menace de basculer à chaque seconde vers l'avant, en slip et tee shirt informe, qui tente d'avancer plus vite qu'un mollusque barbouillé à la super glu 3, en gromellant des injures contre ses articulations qui couinent et se révoltent, j'arrête le feu, je retire au péril de ma vie le pot de cire de son jaccuzi en ébullition. C'est là qu'il faut mélanger la cire avec le petit bâton, qui ô miracle de la technologie moderne, comporte en l'une de ses extrémité un petit carré d'encre bleu qui réagit à la chaleur: si celle-ci est excessive et que la cire risque non seulement de me dépoiler mais également de me désquamer la guibolle, le carré s'efface pour laisser apparaitre, comme me l'explique la notice, un NO clair et net.
Ok.
Quelqu'un peut m'expliquer le hiéroglyphe que j'ai sous les yeux? Ni carré bleu, ni écriture lisible, une sorte de tatouage primitif au dessin abstrait, voilà tout ce que je vois. Bon je fais quoi? ben oui, vous auriez fait pareil, je tente sur un petit bout de peau, genre le poignet, pour voir si ça va faire une cloque ou si je peux survivre. Je suis une warrior de la life moi mesdames et messieurs, ça ne rigole pas.

La cire est impec, et tiens en fait la, réaction thermique a du enfin s'achever, je peux lire NO! sur le petit bâton, alors que bon, en fait c'est OUI! vu que dès la cire appliquée sur ma jambe, la bande bien lissée, je tire et hophop plus de poils et même pas mal.

Et là commence, mes amis, le total carnage.

Parce qu'étaler de la cire bien collante justement, avec un bâton d'eskimau, sur les jambes hypertrophiées d'une femme enceinte à fort périmètre abdominal, croyez-moi sur parole, ce n'est pas de la tarte. Au bout de 10 minutes j'avais fait deux bandes, et il y avait de la cire plein le pot, plein le marche pied Hic et Ah dont je me suis aidée pour me contorsionner, mais aussi sur le parquet, le dessus du canapé et le clavier de mon portable: ah les joies de taper avec juste l'ongle des deux petits doigts pour communiquer avec Xila à coups de "c'est le bronx, oskour, je vais mourir".

Mais au final, au bout de genre deux heures, j'avais épilé les deux mollets, et j'avais fini de nettoyer le dawa dans tout l'appart. Juste à ce moment là mon fils s'est réveillé de la sieste, et il a trouvé que ça collait bizarre par terre quand même.

Je suis trop fière de moi: j'ai passé une journée entière pour épiler deux mollets, après on s'étonne que rien n'avance dans cette barraque, mais en même temps, bon, tout se met en travers de ma route hein. Surtout mon bide, surtout.

Mais je suis revenue au top de la glamouritude, même avec un pantalon à taille élastiquée et un tee-shirt de base, si si. Si allez. Soyez pas vaches!


Bonus Track Plein de Chtrucs:

le truc énervant du jour: le slogan d'Aubert, magasin de puériculture: "réussir son bébé". Je le crois même pas qu'un con a pu pondre une horreur consumériste et culpabilisante pareille. On vit vraiment dans une monde mené par un souci de perfection totalement sclérosant et entièrement dévoué au Dieu Pognon. Féchié. Je ne leur achèterai même pas une tototte à ces débiles.
(merci à Anne qui a attiré mon attention sur cette horreur, via mes commentaires)

le truc trop chouette du jour: la super gentille chtite vendeuse du toy's R us qui m'a apporté depuis l'accueil une super chaise trop confortable, pour que je puisse m'assoir au rayon Playmobil, vu que j'avais demandé si je pouvais m'assoir sur un chariot de chargement, mais bof en fait c'était plutôt dangereux (très bas et peu stable, à cause des roulettes). Je ne m'y attendais pas du tout, j'étais toute émouvue. Love sur elle, ça rassure de voir qu'il y a des gens chouettes.

la niouz hallucinante du jour: bah je vous raconterais demain, tiens, na!

le petit lien jouli et sympathique qui va bien: Tous chez Pénélope, c'est frais, mignon, et rigolo, et elle a un sympathique coup de crayon, ça fait friser la mirette.

angel and ze riteurne of the evil pouxes (2)

Alors j'ai attendu. Dans ma pauvre cervelle de femme très enceinte mon neurone unique pédalait sévère dans la semoule. L'angoisse. Non pas maintenant, pas les poux, non mais ce n'est pas possible, qu'ai-je fait, mais qu'ai-je fait pour que rien ne me soit épargné hein? Allez hop, perdons les eaux tout de suite, histoire qu'on continue à se marrer, pendant qu'on y est.

Alix est arrivée, avec Mister ChonChon que bien sûr il ne peut pas toper de bébêtes lui, avec ses trois tifs et demi, petit veinard, ou à l'extrême rigueur sur sa boucle unique trop mignonne à l'arrière de son crâne mais vraiment ce ne serait trop pas de pot...

Inspection de ma tignasse. Verdict sans appel: zéro poux, zéro lentes, 100% pellicules, vive la grossesse, je suis définitivement la fille la plus glamour de l'Ouest Parisien, j'hésite encore entre la couv' du Elle Special Grosses Enceintes du Cul et celle du Famili qui titre en rose fushia Enceinte: Sublime comme une Serpillère.
Bref.

Le temps que le Chéwi revienne d'une petite course, et il franchit la porte, comme tous les lundis, s'apprêtant à trouver son énorme femme entrain de pioncer méchamment ou peut-être entrain de surfer mollement d'un oeil mi-clos sur le oueb, du fin fond de son lit. C'est là qu'il découvre ni plus ni moins qu'un Conseil de Guerre.
Le temps qu'il arrive, j'ai relu mes archives, histoire de savoir quelles étaient les techniques qui avaient fonctionné la dernière fois. Je me suis également documentée sur la possibilité ou non de traiter les poux chez les femmes enceintes. Je flippe que si une seule de ces minuscules saloperies se soit faufilé sur ma tête, ce soit obligatoirement une saleté de grognasse de gonzesse en cloque sur le point de me pondre dessus, histoire que je me retrouve totalement infestée et obligée de me tondre pour ne pas mettre en péril mon bébé par l'action de produits hautement toxiques.
Sauf que pour une fois, j'ai de la chance: 1. les traitements type parapoux sont parfaitement autorisés chez la femme enceinte (médecin de la maternité: ok; dermato: ok; centre de référence sur les agents tératogènes: ok)(femme enceinte psychotique: une!) et de 2. la feignasse que je suis qui ne prend même plus la peine de se brosser les tifs plus d'une fois par semaine, et qui les garde perpétuellement attachés avec un chouchou (mon dieu, je vous le dis, le Dieu de la Glamouritude m'habite) s'est donc épargnée sans le savoir toute contamination via la brosse ou les câlins. Dingue.

L'homme est donc informé du Plan de Bataille Anti Pouxes, aussi apellé: Massacrons, Vite, Zéro Quartiers.

1. Apeller le lycée: il faut frapper TOUT DE SUITE sans plus attendre que la contagion se répande comme la faim sur le pauvre monde. Ou la douleur pelvienne sur la femme enceinte assoupie. Aucun jour de convenance n'a encore été pris, c'est le moment! Y'a URGENCE URGENTISSIME, on va tous mourir hein.
2. Apeller ma belle-mère, parce qu'il nous faut une voiture pour pouvoir porter tout le linge à la laverie, il est impossible de tout traiter sur place, surtout avec une machine à laver en fin de vie qui ne lave plus qu'à 30° (le poux meurt à 60°, ou alors au congélo, mais je doute de faire rentrer toute la literie de la maisonnée dans trois pauvres tiroirs déjà blindés). Et ma belle-mère c'est la crème de la crème en plus.
3. Commander TOUT DE SUITE, pour la santé mentale de tous, la colonne lavante séchante de nos rêves, elle sera livrée deux jours plus tard, si l'invasion se poursuit, on aura de quoi lutter activement!
4. Avant de retourner chercher la pouilleuse à l'école, il faut réunir tout le linge à laver dans des sacs, et enfermer dans des sacs poubelles king size avec un anti-parasitaire tous les coussins et peluches de l'appart, ainsi que les manteaux, écharpes et bonnets qui ne supporteront pas le séchage.
5. Se rendre à la pharmacie pour renouveller le stock de lotions, shampoings et antiparasitaire. Total: 42 euros.
6. Aller acheter une bouteille géante de lessive. 8 euros.
7. Récupérer la pouilleuse à l'école, l'informer de son triste sort, expliquer à la maîtresse qu'on la garde l'après-midi, pour pouvoir la traiter. Qu'elle ne reviendra qu'avec une tête saine.
8. Aller à la laverie, tout laver, tout sécher. Total: 40 euros. Une grosse machine, 5 petites, plus un nombre incalculable de tours de séchoir. Argh.
9. Traiter tout le monde: lotion insecticide, shampoing. Epouiller la pouilleuse: peigne fin, et pour être sûre de faire chaque mèche, dès que j'ai fini de l'inspecter, je la tresse. Asperger la tignasse propre de lavande.


Non mais là nous étions vraiment per sua dés de vaincre dès la première journée.

C'était bien sûr sans compter une fois de plus sur la feignasserie extrême de la femme enceinte, qui a délégué la partie "traitement" du Plan Qui Tue au Chéwi (ok toutes les parties). Et que le Chéwi n'a mis qu'une moitié de flacon de lotion sur la tête de sa fille, et sur les longueurs malheureux, au lieu de vaporiser sur le cuir chevelu, là où nichent les cochoneries et où sont accrochées les lentes.
Evidemment, ce samedi ma Lutine se regrattait, il n'y avait pas de bêts, mais plus de lentes, et on a donc relavé sa literie (vive la colonne!!) et j'ai passé 4 HEURES à m'occuper de sa tignasse de folie pendant qu'elle s'endormait limite sur son Charlie et la Chocolaterie.

Cela fait 9 jours, toujours pas de trace de l'envahisseur. On espère avoir vaincu. On reste alertes, vigilants, sur le qui vive. Gnnnnnnnnnnnnnnnn. Tendus un peu, quand même.

De toutes façons, le prochain pou adulte que je vois, je passe ma fille au karsher et ses fringues au lance flammes, et je l'envoie à l'école sous cellophane. Vont pas me casser les pieds longtemps non plus. J'ai autre chose à faire, bourdel di mierda.



(respirer par le ventre)
(zen)

angel ricane

Je suis en mode Pas le Temps, donc la suite des fabuleuses zaventures au pays des Pouxes arrive, ainsi que l'article sur Famili (faut que je l'écrive avant de pondre quand même!), dans trop pas longtemps.
Pour vous faire patienter, un petit montage, histoire de râler un bon coup sur le délire consumériste actuel autour de l'enfance (dit la gonzesse dont les chambres des enfants ressemblent à une annexe de Toy's r Us, ahem)(mais je me soigne). Non mais là quand même, ça vire au délire complet, je vous laisse juger:

Bon après on peut se dire que la fillette chez Famili elle n'a pas de poux (espérons pour elle) et que sa mère n'a pas passé quatre heures hier soir à s'occuper de sa tignasse de folie (lotion, double shampoing, virage de lentes avec les ongles, tressage de 16 minuscules tresses). Après. Enfin en même temps, je suis pas sûre que les perruches se soit hyper safe comme bestiole, mais c'est sans doute ma parano galopante actuelle hin hin hin.
Allez avec les 340 euros d'économisés sur les fringues, je vais pouvoir lui en acheter du Parapoux à ma Lutine, quelle veinarde!

angel and ze riteurne of the evil pouxes (1)

[pour les nouveaux lecteurs, pour les anciens qui veulent se replonger dans l'horreur, un historique de la First Pouxes Invasion dans l'Angel's Family, et ses dramatiques conséquences capillaires et hystériques:]
l'horreur totale / la psychose s'installe / le gnome tondu / Chéwi participe à la lutte / épouillage du gnome / Original Pouxes Game




Ca devait arriver.
Je pouvais l'éviter.
J'avoue, j'ai merdé.

L'avant veille des vacances, il ya trois semaines aujourd'hui, je lis avec horreur le petit mot du directeur de l'école de ma fille: les poux sont de retour! Horreur, malheur, enfer, je suis dans un état de panique proche de la mouche mourrante qui tournicote comme une bécasse sur elle-même en vrombissant niaisement.

Je scrute la tête de mon innocente enfant qui a hérité via la génétique de l'exubérante chevelure féminine familiale: en gros quand je suis née, j'étais à peu de choses près la totalité des Jackson five à moi toute seule, et je soupçonne le médecin accoucheur de m'avoir attrapée par la tignasse. Je ne vois rien. Pas la moindre lente, ça c'est sûr, mais pas le moindre pou, ça c'est déjà plus dur à évaluer, vu que la charmante gamine a donc la chevelure d'une abondance extrême, et que c'est à peu de choses près la forêt amazonienne en matière de planque pour parasite capillaire. Au secours. Et elle a le cheveu couleur pou, oui oui, donc le camouflage est parfait, et à moins d'être ultra vernie, ou que la Lutine ait le cuir chevelu reconverti en HLM pour bestioles immondes, il est difficile de débusquer l'ennemi, surtout s'il est encore en mission d'implantation et que son nombre se réduit à 3 individus (forcément entrain de partouzer sauvagement, le pou est libidineux par nature, faut le savoir).

Alix vient m'aider, elle ne voit rien non plus, mais elle me file un flacon de Parapoux, et hop, double shampoing préventif, on ne rigole plus, kill ze pouxes, crève charogne, crève!
Le lendemain, veille des vacances, je tresse serré-serré-à mort les cheveux de ma fille, je tamponne sa nuque et le derrière de ses oreilles d'eau de lavande, je la menace de mort avec torture sur Tamagotchi au préalable si elle ose prêter sa casquette fétiche à qui que ce soit, et je l'envoie en terrain ennemi, en espérant de tout coeur qu'elle reviendra saine et sauve.

Là j'ai merdé.

C'est clair.

Parce que:
(écoutez bien, vous qui ne savez pas, et que mon expérience vous serve dans l'adversité future, que je n'ai pas chié dans la colle en vain)

- le shampoing seul n'est pas efficace à 100%, il faut l'associer à la lotion insecticide, être scotchée sur le oueb 24/24 et ne pas se renseigner correctement, c'est naze.
- remettre la casquette de la veille sur la tête de la mioche était d'une connerie crasse.
- ne pas changer sa literie ni laver son manteau au col en pwals de mammouth relevait de la feignasserie la plus honteuse.

Et donc les vacances se sont passées, et ma fille semblait aller farpaitement bien, et tout était merveilleux, les petits oiseaux chantaient, les cerisiers japonais fleurissaient, et les poux grandissaient dans le silence feutré de la tignasse accueillante de la douce chair de ma chair. Ils ont même survécu à deux immersions prolongées en milieu chloré, c'est dire la ténacité du parasite sanguinaire.

Et lundi matin, alors que ma fille était partie à l'école pour faire sa rentrée post-glandouille, j'étais là, innocente, peu réveillée, à pwal, assise dans mon lit, entrain de dégager les spams de ma boîte mail, pendant que Chéwi accompagnait les zonfants à l'école.
C'est là que je l'ai vue.
La bestiole.
Sur mon ventre.
Entrain de gigoter.
Je l'ai attrapée avec moults précautions entre le pouce et l'index, et je l'ai portée devant mes yeux bigleux histoire de voir qui osait se trémousser de la sorte sur mon énorme bidon de baleine échouée.
Et c'était indéniable, c'était bel et bien un pou. Et de belle taille qui plus est.
Horreur malheur malédiction et infarctus en arrivage, l'ennemi était là. Entre mes doigts. Le minuscule petit émissaire d'une invasion meurtrière me signifiait par son abjecte présence que je venias de perdre la première bataille.

D'où venait-il?

J'inspectais la housse de couette, là où ma fille s'était assise pour que je lui fasse sa tresse rituelle du lundi matin, car le lundi matin, elle a cours de gym. Et je découvris avec une horreur allant de "non ce n'est pas possible!" à " je vais me mettre tout de suite la tête dans le four, finissons-en tout de suite" trois autres saloperies de poux, gigotant gaiement sur le coton à fleurs de ma literie. Abomination.

J'ai apellé Alix, à la limite de l'hystérie, et dès que j'ai eu raccroché, après avoir obtenu la promesse qu'elle arrivait illico pour inspecter ma tête (qui ne me grattait absolument pas) j'ai poussé un hurlement bestial de femme enceinte confrontée à son pire cauchemar, au pire moment de son existence, à savoir, la période de nidification ou "faut que je finisse TOUT DE SUITE la chambre du bébé, parce qu'obligé il va naître demain pour m'escagasser".

Je me suis habillée illico presto, et j'ai attendu.


[à suivre]

angel fait sa feignasse

Alors je pourrais vous raconter ma journée de lundi, mais en fait j'ai trop pas le temps, car je regarde la Nouvelle Star (là c'est la pub). Et que je fais encore ce que je veux de mon neurone survivor, prout! Mon dieu que je suis intellectuelle et spirituelle, c'est la délisquescence du cortex, ça fait flipper. Bref.

Donc du coup, hop devinage, on va tester vos neurones, ça vous apprendra à faire vos malins.

Lundi c'était journée angoisse. Mais qu'est-ce qui a pu se passer?

Indices:

- Lundi matin j'ai vu un truc. Qui s'est avéré être 4 petits trucs.
- J'ai appelé Alix en panique.
- J'ai hurlé comme une gueudin en raccrochant.
- J'ai appelé ma belle-mère à l'aide.
- Chéwi a séché ses cours au lycée.
- Il a trimé toute la journée comme un forçat.
- On en au eu pour 90 euros bon sang de bonsoir.
- Franchement on avait pas besoin de ça, trop pénible! C'est pas le moment, je suis en période de nidification.
- Du coup j'ai commandé ma colonne lavante/séchante (elle est arrivée aujourd'hui et je l'aime)


Allez, devinez.
Et ça c'est déjà produit chez nous, j'en avais bien parlé sur le blog.

Le premier qui trouve gagne un paquet de bonbecs (promis juré).


BONUS TRACK TROPDLABALLE:
Je vous conseille de cliquer comme des guedins pour aller lire le blog du Papa de Sigmund, c'est vraiment un gars extra, il est hilarant, il écrit hyper bien, et je me suis liquéfiée de rire à lire ses archives. Un grand moment. Ca mes loulous, c'est du blog de qualité, du bon, du solide, du grand.

angel, éleveuse de psychopathes

Bah aujourd'hui ce sera juste une photo, parce que demain je vous raconterais hier, et hier mes zamis, c'était pas de la tarte, y'a bien fallu que je récupère aujourd'hui. Si. Hier c'était l'horreur. Ce suspens quand même, ce blog est haletant, je vous jure, ha-le-tant!

Donc là, hop, deux zouzous en free style totale, exploitant au max le fait que leur mère soit au top de son autorité naturelle et de ses compétences éducatives hors pair. Pour les néophytes, je précise que mes enfants sont donc deux super héros partis en chasse des méchants, et que là, logiquement, l'appart est bien protégé.
Mouarf.

Heureusement que Zizi2 n'a aucune idée des deux ostrogoths qu'il va se coltiner comme frère et soeur, sinon sûr qu'il refuse de sortir de mon bidon. Au secours hein.

Allez à demain les gens, soyez sages, et faîtes des pitits zonfants, après c'est le règne du portnawak à la maison et c'est chouette.

angel, la nuit

Enceinte, ce qui me tue, c'est dormir. Ca peut paraitre paradoxal, mais c'est bien vrai. Pourtant je suis sensée logiquement profiter de ce temps béni de la grossesse (arf arf arf) pour me reposer en prévision de l'arrivée d'un chtit machin hurlant qui voudra faire open bar all night long accoudé sur ma poitrine. La mère du PitiGasson rigole doucement en se demandant si un nourrisson peut-être plus massacreur de sommeil parental que son Attila en herbe?

Bref.
Voilà ce que donne une de mes nuits.
Je préviens les âmes sensibles, c'est dur. Très dur. Insoutenable. Enfin surtout pour moi.

Vers 21:00/22:00, je me sens crevée, et j'exige qu'on fasse mon lit tout de suite, sinon je vais devoir dormir sur le plancher. Si. Je te jure je vais le faire, je me couche par terre, je ne peux pas restée une minute de plus assise, j'ai trop trop trop mal partout. Exécution! Sinon je le fais moi-même en gémissant à outrance, histoire de bien faire culpabiliser la partie du couple qui n'a pas de fonction couveuse de bébé baleine activée.
Je me glisse avec déléctation sous ma couette. Arf, non. Soyons sérieux un instant: je m'assois sur le lit en me laissant choir sans aucune pitié pour les lattes du sommier, et j'attrape une à une (bon y'en a que deux, ouf) mes jambes pour les hisser sur le matelas, en gémissant des propos que je ne peux citer de peur de heurter les âmes sensibles. Mes ligaments sont morts, paix à leur âme. Ensuite je m'allonge progressivement, en couinant qu'on m'achève. Je me met sur la côté gauche, pour regarder la télé ou un dvd sur mon portable. Lire n'est pas une option, mon cerveau n'imprime pas. J'ai essayé, c'est impossible. Je veux accoucher pour retrouver toutes mes facultés mentales. Merci.

Vers 23:00/00:00, il est l'heure de dodoter. Sauf que c'est aussi l'heure de l'entraînement intensif à l'accouchement pour Zizi2. Et vas y que je fais le tour du bidon de maman, que je me retourne, que j'essaie de sortir par le nombril (c'est con un foetus hein) que je pousse le plus possible les parois, au point d'apparaitre en relief sur la peau tendue du ventre de ma reum. On ajoute la plupart du temps un petit hoquet intra-utérin, les rots sans fin qui me font regretter d'avoir osé dans mon inconscience la plus totale prendre un dîner, les crampes qui commencent, l'armée de fourmis dans mes jambes, et on comprend aisément, si si, c'est facile, relisez ce qui précède, que je préfère ouvrir une partie de Spider Solitaire plutôt que d'essayer de dormir dans le noir.
En effet, le Spider va m'éviter de taper sur le mec qui lui dort déjà. Je joue environ 73 parties option moyenne à la Drenka's Way of Fun (on rappelle que l'illlustre et sublime Drenka a inventé un moyen génial de renouveller l'intérêt du Spider en décidant de jouer toutes les donnes d'un coup et d'essayer ensuite de se dépétrer du bourdel que cela occasionne, je conseille vivement, c'est marrant). Des fois je gagne, souvent non. Et des fois hop il est 2:30 du matin. Je me force, oui forcer, c'est le mot, c'est une véritable lutte mentale, à arrêter de jouer au Spider, allez plus que 5 parties, non mais attend elles étaient toutes pourrites, allez encore 5, etc... 3:00 du mat', je ferme l'ordi, je ferme les yeux, je m'endors instantanément. Dire que certains ont besoin de somnifères alors que WinDaube XP est livré avec le meilleur des assomoirs.

5:00 du mat', ma vessie me réveille. Si je ne vais pas aux wawas tout de suite, il n' y a plus qu'à espérer que ce matelas est pourvu d'une alèze... Enfin tout de suite, façon de parler, parce que mon corps baleinesque n'est plus qu'une immense souffrance. Je roule comme je peux, à la vitesse d'un tank à l'arrêt, en essayant de me faire le moins mal possible, vu que toute la zone sous mon ventre n'est plus qu'un immense foyer brûlant de douleurs ligamentaires et osseuses.
La tête dans le ionf, je pose mes pieds à terre, et je me relève lentement, doucement, pour bien entendre chaque os craquer. Dire que je suis sensée accoucher dans moins de 6 semaines avec cette mécanique plus que rouillée, ça fait flipper. Dans le noir du salon, j'avance. Un pied après l'autre, je pèse environ huit tonnes, et j'ai une folle envie de m'envoyer toute la boîte d'aspirine.
Là tout de suite, s'il y avait le feu à l'appart, pas sûr que je réussisse à m'échapper avant d'avoir la couenne du derche rôtie hein. 3 minutes plus tard j'atteins enfin mes toilettes. A environ 5 mètres de mon point de départ, à savoir, mon lit. Je me laisse tomber telle la serpillère gorgée de flotte sur le trône en porcelaine qui résiste à mon poids d'enclume morte.
Et je fais le plus petit peepee du MONDE! Tout ça pour ça. L'arnaque. La loose. Et il faut entamer le chemin du retour. C'est là que je remercie vivement de tout mon coeur trop je l'aime la poignée de la porte des wawas, elle me donne un sacré coup de main pour m'aider à me relever, elle est trop trop gentille, je vous jure, si elle n'était pas là, je crois que je devrais dormir sur les toilettes. Je tangue jusqu'à mon lit où je m'écroule sans sommation, je tape mon oreiller, je tape mon Chéwi qui a profité de mon absence pour s'étaler le plus possible, je me rendors.

7:00, mon dieu, mais j'ai terriblement envie d'aller faire peepee là tout de suite, ma vessie va exploser! Rebelote, c'est reparti, life is a bitch. La vessie est la pire ennemie de la femme enceinte. 7:10 je me rendors, 7:20 Chéwi se lève, 7:30 tout le monde est sur le pont, 7:32, je HAIS ma famille toute entière, personne ne m'aime, encore 6 semaines, je suis mourute d'avance.

Et bien sûr, si j'ose la sieste l'après midi, je ne m'endors ensuite qu'à 4:00 du mat'. Trop chouette.

Et je n'ai même pas le droit de prendre du Pepsi Max, de la vitamine C, de la coke, du thé, un sachet de Guronsan, que dalle, pour essayer de tenir le coup. C'est trop trop pas juste.


Et en plus je ne peux même plus dormir sur le ventre, alors que bon, j'adore dormir sur le ventre.

6 semaines.

Je veux mon dodoooooooooooo...

angel aime Ikéa

Non mais c'est vrai, Hic et Ah c'est mon temple. Je connais le catalogue par coeur, je navigue sur le site les yeux fermés, et pour moi le suédois est comme une douce mélopée le soir pour m'endormir.

Par contre Hic et Ah enceinte de 7 mois et demi avec une anémie galopante et des ligaments mourrus, cela demande quelques astuces, que je vais vous révéler, dans mon immense bonté et ma générosité et mon sens du partage, et ... mais revenez oh, tout de suite!

Pourquoi aller chez Ikéa me demanderez-vous, bande de curieux? Pour meubler la chambre de Zizi2 pardi, et accessoirement compléter les autres pièces de mon gigantesque loft de la banlieue ouest (70m2, avec la cuisine la plus hideuse de l'univers). C'est que j'accouche dans maximum 6 semaines, et que même si j'ai pondu à terme les deux autres fois, cette fois je suis plus que méfiante (et ultra trouillée, ok)

Pour survivre à Ikéa le samedi après-midi, enceinte de 7 mois et demi, quand on a une petite forme (mais un gros bidon et un popotin de la taille de l'Ouganda, au moins) , il vous faut:

- faire une liste d'abord, avec vérification sur le site oueb de la disponibilité de chaque meuble. Histoire de ne pas chercher partout dans le magasin au milieu du zillion de femmes enceintes qui, elles, pètent la forme (salooooooooooooopes!) ce que je vais bien pouvoir prendre comme meuble télé, vu que celui que j'ai demandé à Chéwi d'acheter quand j'étais enceinte et allitée et flippée à mort de perdre mon tétard, beh il n'est pas assez profond, et pas assez costaud, et que là il tient en place grâce à des piles de livres de poche. Chez moi, c'est trop le fun.

- aller voir la gentille vendeuse au rayon Ikéa des Petits, et profiter qu'elle nous fait le papelard pour retirer le sioupeur fauteuil qui tourne et qui se ferme façon oeuf pour le PitiGasson, pour l'attendrir sur ma pauvre situation de Femme Serpillère, la femme qui s'évanouit plus vite que son ombre. Du coup, plus besoin de faire le tour de l'expo pour chercher les emplacements de chaque meuble dans le libre service du sous-sol: la gentille dame imprime unechouette liste avec les allées et les cellules et tout bien comme il faut. Merci gentille madame. Love sur toi.

- prendre un caddie pour la partie souterraine, là où on accumule plein de trucs qu'on n'avait pas pensé prendre mais qui sont soudainement au top de l'utilité et de la beauté et qu'il me le faut sinon je décède illico presto. Le caddie sert de déambulateur incognito à la femme enceinte dont les ligaments sont sur le point de craquer. Eh beh oué. Mamie Angel elle aurait limite besoin d'un fauteuil roulant hein.

- acheter un fauteuil en rotin: 1. c'est jouli 2. c'est léger 3. cela fait un siège d'appoint totally perfect pour attendre à la caisse prioritaire dans un confort somptueux. Oui chez Ikéa on attend à la caisse prioritaire, parce que chez Ikéa, il y a la Convention du Samedi des Femmes Enceintes, et qu'à la caisse prioritaire elles étaient trois devant moi, les garces!

- le plus important: aller chez Ikéa avec Xila la Guerrière. Parce que:

>> Xila sait conduire (moi non)(sauf en rêve, et encore je suis une chauffarde)
>> Xila sait taxer l'Evasion de sa reum et déboulonner les sièges à l'arrière pour faire plein de place
>> Xila est patiente et ne lève (quasiment) pas les yeux au ciel quand je me plains
>> Xila trouve tous les meubles dans les rayons et remplit le chariot avec une dextérité peu commune
>> Xila, pendant que j'attends trois plombes, qu'on daigne m'apporter les derniers meubles (je vous jure ils appelent tous les numéros sauf le mien, les chiens galeux, que le cul leur pèle) elle séduit le vendeur de sandouichs au poulet pour qu'il rouvre boutique, lui réchauffe et lui vende quatre sandouiches. Miam. Oui, quatre, on a faim eh oh.
>> Xila, je vous jure que c'est vrai, elle a réussi à ranger avec ses petits bras de rien du tout pas moins de 225 kilos de meubles dans l'Evasion de sa reum. Je vous jure. 225 saletés de kilos de meubles. C'est énorme. Après elle avait une drôle de couleur, une toute petite voix, et une respiration sifflante, mais elle l'a fait. M'en suis toujours pas remise! (Xila, à mon avis, elle est déjà entrain de pioncer, ça doit être quelque chose)(Xila, je l'aime)

Allez, hop, demain, atelier Bricolage et Ou est Passée cette Putain de Vis, Bordel pour mon Chéwi à moi que j'ai. Le pauvre.

D'ici la fin de la semaine prochaine, Zizi2 devrait avoir un palace à sa disposition. Comme ça il pourra commencer à se motiver pour aller danser le jerk ailleurs que sur ma vessie. Yeeee ahhhhh!

angel cultive le baboab

Je vous jure que je vous aime les gens. Je ne vous abandonne pas. Non mais c'est vrai. Enfin sauf quelques uns de mes lecteurs que je ne peux pas blairer, mais je ne dirais pas qui c'est, histoire d'entretenir une atmosphère de psychose délectable pour la femme enceinte en dépression nerveuse. Parce que c'est ça le problème. Je viens de muter en Super Moule Géante. Que les plus pervers arrêtent tout de suite d'imaginer une foufoune gigantesque, c'est très très loin de la vérité.

En gros, (ouais, gros, c'est le bon mot, ouiiiiiin) je suis très très proche, dangereusement proche, de la Femme Blob. Celle qui ressemble à un gros malabar trop longtemps mâché et abandonné dans un coin. Je ne fais rien, car tout me fatigue, rien ne me fait envie, je suis d'une feignasserie physique et intellectuelle à la limite de la compétition internationale. J'ai plein de trucs/bidules/machins à faire avant l'arrivée du Zizi2, le bébé qui a presque un nom et qui fait du crawl all day long dans mon utérus, j'en fais 1 sur 52 environ une fois tous les trois jours, quand la culpabilité devient trop forte et que l'angoisse de penser à mon bébé arrivant dans un appartement apocalyptique m'étreint et me terrifie.

Allez, dans un élan de folie inconsidérée, hop, une mini-note par jour jusque l'accouchement, et même que pour faire plaisir à certaines qui s'impatientent, une note fleuve sur Famili.

C'est la joie, je sais.

Enfin.
En même temps j'ai autant de volonté et de parole qu'une amibe.