angel est vénère

Les mômes c'est rien que de la chienlit.
Ouais.
Je te le prouve tout de suite.

Pour des raisons d'organisation matérielle très casse-bonbons et dont tu n'as rien à secouer, il était un peu obligé aujourd'hui que je fasse sécher l'école l'après-midi à mes loupiots. Fin juin, c'est bon oh, on s'en fiche hein, ca va bien, pas la peine de me faire la morale. Comme j'étais super fatiguée - bah oué ça m'arrive aussi hein, surtout que bon, ahem, j'ai regardé Friday Night Lights jusque 2h30 du matin, cémal, je me suis dit, oué quitte à faire l'école buissonière l'aprèm', autant attaquer dès le matin. Donc Chéwi se casse à 6h50 pour aller surveiller des adolescents qui écrivent sur des feuilles en prenant l'air intelligent - les ados, pas Chéwi hein, lui pas la peine, il a l'air brillament intellectuel tute l'année, même sous sa douche, ouhla, ça rigole pas.
Moi je me dis, na - ï - ve - ment, in petto de le dedans de moi-même, youhou je reste à pioncer, tout va bien, rummmpppssshheeeee.

C'est là qu'à 6h51, à peine la porte refermée sur son père, je vois la Lutine qui sort de sa chambre, toute habillée, les volets ouverts, le lit fait. Okkkkkkkkkkkkk. Pince-mi et Pince-moi sont dans un bateau, Pince-mi tombe à l'eau, keskireste? Ouaaaalaaaaaaa. Hum.
Alors que je lui dis d'aller se recoucher non mais t'es pas folle dans ta tête ou bien, voilà que PitiGasson m'appelle depuis son lit. Lui que d'habitude à 7h30 tu dois le sortir de son pieu avec un treuil et/ou une bassine d'eau froide. Okkkkkkkkkk.
Je le rembarre aussi.
Et donc bingo, LaPatate, pourtant endormi tard car il a fait la fiesta du dodo à son père à l'heure du coucher, est réveillé. Il est 6h55.
Et quand finallement vers 8h30 il se rendort comme une grosse marmotte très mignonne mais bien pénibeule à côté de moi, après avoir mis à mal 4 jours très efficaces de sevrage, qu'est ce que j'entends, hum? Je te le donne en mille:

- Maman mais il fait JOUR là, vraiment JOUR, on doit aller à l'école hein!
- Grrrummmbblllll laisse moi dormir, aujourd'hui on n'y va pas, et chuttttt ton frère dort.
- Mais maman moi je VEUX aller à l'école, il fait JOUR!

Le même qui, tous les matins, supplie pour rester avec sa mère au lieu d'aller à l'école. Ce matin, entre tous les matins, où je lui offre sur un plateau son rêve enfin exaucé, il râle que non et me ruine mon reste de sommeil, que dis-je, le piétinne aux pieds de son impatience.

Les gosses, c'est de la chienlit, je te le dis, ils font jamais rien comme prévu, surtout si ça peut t'embêter un max au passage.

Et comme je suis une maman trop gentille et pas rancunnière, quand j'ai décidé d'émerger enfin, il était 10h15, ils ont ptidéjeuné de barquettes à la fraise et de Jelly Bellys en regardant ce dvd là que c'est vraiment trop choupitrognon. Ma bonté et ma candeur naturelle me perdront.

angel est r a v i e

Tu le sais très bien que MaPatate il a genre 20 mots de vocabulaire, et encore quand il est motivé pour te parler au lieu de faire ses sempiternelles expériences sur le réel qui l'entoure, que d'autres, dont moi, nomment bêtises.
Ah ça, il est tellement expressif et tellement buté et feignasse, que tu peux te brosser Martine pour que cet enfant te parle alors qu'il est entrain de changer de DVD dans le lecteur, parce que bon toi mauvaise mère t'as pas mis le truc qu'il avait envie de regarder, donc pendant les 2 minutes 30 de ta douche expresse, y'en a un qui se charge de changer la programmation, bref.



Sauf que là ce soir, son père lui a donné des chipes, et en lui donnant son tit bol en plastic tic tic, il lui a demandé, de façon complètement détachée, sans espérer aucune réponse:

- Et qu'est ce qu'on dit, quand on nous donne quelque chose?

Et là on entend la ptite voix de MaPatate:

- Maihssiiiiiii.

HOLLY GOD OF MAMA MIA
Mon petit relou à roulettes vient de dire merci!
Alleluiah pour les siècles et les siècles, au moins!

Surtout que connaissant l'asticot, on n'est pas prêt d'entendre à nouveau ce joli mot de si tôt...
Et BIEN SÛR, il n'a pas dit ça ce matin devant les assmats qui me bassinent en permanence sur le fait que mon fils est un gros malpoli. Feuque.


bonus track ma fille est dangereuse:
Attation les gens, tiendez-vous à l'écart de la dangereuse gamine qui en moins de 5 minutes a réussi à coincer le pouce de LaPatate dans la porte de sa chambre, et le pied du PitiGasson dans la porte de la sienne. Moi je suis désolée hein, mais la combinaison ma fille + une porte, je me débine. Au secours!

Angel, PitiGasson, et la tototte

Non mais moi je suis désolée, à 5 ans et demi, la tototte, ce n'est pas hype, oh non pas hype du tout. Surtout quand le marmot a zéro complexe pour parler avec le bouchon dans le bec, rendant ses propos inintelligibles par le commun des mortels, aka, ses parents. Et qu'il n'hésite pas non plus à la planquer pour pouvoir s'en servir quand bon lui semble, alors que LaChose est autorisée seulement dans le lit, pour une éventuelle sieste, et pour la nuit. Bon ok s'il est malade aussi. Aucun complexe non plus à la dérober quand ses méchants parents l'ont rangée pour qu'il respecte la règle. Y'en avait un peu marre.

J'ai donc mis en place toute la subtilité et la grâce de ma pédagogie naturelle.
Tu peux en juger par toi-même.

1. J'ai pris LaChose et je l'ai flanquée à la poubelle. Ouais, comme ça, avec beaucoup de grâce dans le geste.

2. J'ai promis que s'il ne faisait pas d'histoires pour s'endormir, pas de scandale, au bout de 15 jours, je lui offrirais Mario Kart sur Wii. Avec le volant, oué. Donc un max de subtilité, tutafé.

Bah lundi soir il a un peu râlé: je peux pas dormir sans ma tototte je peux pas dormir sans ma tototte je vais jamais arriver à dormir sans ma to-ruuuuuumummpppsssshhheeeeeee.
Hop.
Bye LaChose.
Grâce ET subtilité.
Tout en finesse.
Je vous épate hein.
Je sais.


bonus track BIG UP TO QUEEN AMELIE!

Han la vache de la vache quoi! Amélie m'a envoyé un colis pour mon anniv', non mais han la la la, un bocal d''1,8 kilos de Jelly Belly, j'en ai pour des mois et des mois, sachant que oui j'adore ces bonbons aux parfums si réussis (ou si dég' selon que tu tombes sur le truc que t'aime ou celui que non spa possib'), mais que j'en mange très peu à la fois, parce que tant de saveur, ça devient vite too much. Le précédent sachet envoyé par la dame avait duré deux/trois mois. Punaise, Amélie, tu viens de m'envoyer UN AN DE JELLY BELLY. La classe totale quoi. Super merci, je suis ravie - et mes enfants aussi - j'adore quand ils font la grimace en tombant surlicorice ou cinnamon. Ahahahahahah. Top.


Et un gros gros bisou et un énorme merci à Stéphanie qui nous envoie le tome 6 de Raghnarok, on a établit un ordre de lecture: d'abord wam, ensuite la Lutine (elle piétine là, uhuhuhu) ensuite Chéwi - qui est plus patient. Ici, cette bédé, c'est une histoire de famille hein. On adore! Merci!

angel est eue

Hier après-midi, PitiGasson sort des wawas.
Je le regarde:

- Silteplé, ferme la lumière et la porte.

- Quoi qu'est ce que tu as dit?

- Silteplé, ferme la lumière et la porte.

- Hein? Je ne comprends pas.

- Ferme - la - lumière - et - la - porte.

- Vraiment je ne comprends pas ce que tu me dis .

Là je remarque son air narquois, tout à fait identifiable au ptit sourire en coin et aux grands yeux bleus écarquillés qui me fixent.
Ok.

- Silteplé, éteins la lumière, et ferme la porte.

- Bah voilà, là j'ai compris. T'as pas le verbe "éteindre" dans ton cerveau, ou quoi?

Misère.
5 ans et demi.
Je suis eue.



bonus track cet enfant veut ma peau:
Ce matin, PitiGasson vient squatter mon lit:
- Non mais maman, moi mon ventre il est juste un tout petit peu mou, mais le tien whaaaaah, il est ENORMEMENT mou!
- Merci mon coeur, maman a très très envie de se lever maintenant.

bonus track indigne un jour, indigne toujours:
Qui est parti ce matin à l'école avec son maillot de bain sur lui, comme stipulé par la maîtresse, parce que le mardi c'est piscine, maillot de bain humide car retrouvé trempé dans le sac de pistoche? Et ce toujours avec une bronchite qu'on va devoir finir par dégainer les antibios?
Hum?
Je retourne dans mon trou, donc. Bye.

angel, trop la honte!

Bonjour les petits amis!

Ici Angel qui vous parle, du fin fond de son trou d'éléphant qu'elle s'est creusé toute seule comme une grande fille avec ses ptite mimines, pour se cacher pour les siècles à venir, voilà voilà voilà voilà.


Quoi? Vous voulez que je vous raconte?
Han la vache, vous n'êtes pas gênés hein, vous, dans le genre.

Ok.
Parce que c'est vous.

Ce matin PitiGasson est parti à l'école, parce que c'est le moins atteint des frères Bronchite. Et qu'il n'a pas de fièvre, malgré sa toux de tuberculeux. Il a mis son ptit jean, son tee-shirt avec le croco, celui qu'il aime bien, et ses baskets, parce qu'il pleuvait. Il pleut toujours d'ailleurs, le retour du mois de novembre, j'adore. Trop pas. Il a enfilé sa veste, il a dit au revoir à sa maman et à son ptit frère, et avec son papa et sa soeur, il est parti pour l'école, avec sa carte de cantine, parce que le ptit frère Bronchite est bien claqué quand même, donc cantoche pour les grands.

Moins d'une demi-heure après son départ, son papa est revenu à la maison, alors que d'habitude il file ventre à terre dans son bahut, pour y boire un café avec ses potes et lire le journal sur le oueb toussa toussa peinard quoi travailler d'arrache-pied à préparer ses cours et ses multiples conseils de classe.
Ben alors, qu'est-ce qu'il fait là Chéwi?
Qu'est-ce qui se passe?
Il me regarde, et il me demande si on aurait pas oublié un pique-nique, par hasard?

OH PUNAISE DE BON SANG DE BONSOIR DE NOM D'UN CRACKER MOISI!
C'est pas possib? Ce n'est pas HUMAINEMENT possib?

Bah si.

Qui est la mauvaise mère qui a totalement et complètement et absolument zappé le fait que son fils avait une sortie le matin même, sortie qui requerrait, c'était écrit en gras dans le mot du cahier de liaison, des vêtements de pluie au cas où, et un pique nique dans un sac.
Oh l'angoisse. L'angoisse, l'angoisse, l'angoisse.

Chéwi est là, et on se regarde, et on sait que c'est la cata.
1. PitiGasson a bien un imper, mais il est si petit que je pense qu'il irait très bien à MaPatate. Habituellement il utilise son parapluie lion, il préfère!
2. Le frigo est ultra giga méga vide, que pire je vois que le désert de Gobi, et encore, pas de pain de mie, de surimi, de chipes, d'oeufs pour faire un oeuf dur, de compote en gourde, de yaourt à boire, de ptit sachet de biscuits, de ptite bouteille d'eau. RIEN NADA LE VIDE INTERSIDERAL.
3. LP, fermé le lundi, Pionch, trop loin.

Heureusement un gentil voisin a proposé à Chéwi de l'accompagner en ouature pour rejoindre le cortège d'enfants qui marchent sous la pluie vers le musée, afin qu'il puisse donner un imper à son fiston, et la maîtresse a dit qu'elle s'arrangerait pour le repas.

Moi je suis attérée. Au delà de la nullité, je flotte, à la dérive.
Comment j'ai pu faire ça à mon doudou à moi?
Le laisser aller à l'école sans pique nique, sans imper?
Misère!

Du coup je dis au Chéwi, non mais attends, il est entrain de marcher sous la pluie là, avec sa bronchite, c'est affreux, ce n'est pas possible, vas-y vite, et propose lui de rentrer à la maison hein, s'il préfère!

Et tu penses, il a préféré. Parce que quand son papa est arrivé à la rescousse, PitiGasson marchait sous des trombes d'eau, vêtu d'un grand sac poubelle, coiffé d'un petit sac poubelle. La honte!

avec sa bronchite
ouiiiiiiinnnnnnn

Mais toi là-bas, l'émotif qui sanglote devant le sort atroce réservé à ce pov minouche, rassure-toi, il est rentré en voiture, au chaud, il est allé se coller dans le canaprout à côté de son frère, devant un dvd, il a réclamé un chocolat chaud, qu'il a obtenu et dont il a renversé la moitié sur son tee-shirt sans obtenir la moindre réaction maternelle autre que "va le mettre dans la machine à laver spa grave", et je lui ai servi son chocolat dans MA tasse Tigrou trop jolie, me disant que s'il la casse ce ne sera que juste châtiment pour mon attitude impardonnable et mon oubli coupable. Il a joué aux duplos avec son frère, sa mère lui a rangé sa chambre, il a mangé des pâtes au ketcheupe, son plat préféré, et là il regarde Clone Wars dans son lit, en slip et débardeur Bob l'Eponge, sur le lecteur dvd de sa soeur, en mangeant des madeleines (c'est son dessert).
Ca va hein, je pense qu'il passe une bonne journée.

Quant à moi, je vais devoir affronter la maîtresse demain.
J'ai hâte.
Oh oui.

Heureusement, ce n'est pas la même que cette fois-là.
Heureusement.



bonus track je ne mérite pas:
Super gros merci avec bise qui claque pour Zabou qui m'envoie le dvd de Scoop pour mon anniv, tu es un amour (et tu as un très joli prénom derrière ton pseudo!) alors que clairement, je ne mérite pas, je suis la plus indigne des mères, et je peux postuler facile pour la Palme de l'Indignitude 2009.

le répondeur d'angel (2)

Bonjour
Vous êtes bien sur le blog d'Angel.
Elle est absente pour le moment.
Elle a rempli les déclarations d'impôts, fait les courses sur internet, et lavé ses cheveux, maintenant elle est au bord de l'épuisement absolu.
Elle ne peut donc pas vous répondre.
Ben non.
Surtout qu'elle regarde Friday Night Lights en mangeant du saumon et des frites.
Comme d'hab, laissez votre message après le BIP, et oui les insultes des lecteurs outragés devant tant de laisser-aller sont autorisées.


***BIIIIIIIIIIIIIP***



bonus track je suis une mère faible:
Il est devenu évident au cours de ces derniers mois que je suis devenue une pâte à prout géante aux yeux de MaPatate. Du matin qu'il se lève au soir qu'il se couche, le moindre bout de peau dénudée de sa mère est prétexte à de longs prrrrrrrooouuuuuuuuutttttttts ravis et enthousiastes. Youhou. Je suis super fière hein.
Trop pas.

le répondeur d'angel

Bonjour

Vous êtes bien sur le blog d'Angel.
Elle ne peut pas vous répondre pour le moment.
Elle est dans son lit à feignasser en regardant des épisodes de The Mentalist.
(et en mangeant du sorbet à la nectarine et à la mûre).
Laissez un message après le BIP!

***BIIIIIIIIIIP***




bonus track mouhahahahaha:
dans The Mentalist, je sais pu quel épisode:

Le suspect super arrogant super puissant blindé de thune et de relations, au flic zen:
- Je vous préviens qu'avec un seul coup de fil, je peux faire mettre un terme à votre carrière!

Le flic, super zen:
- Whaouh, moi avec un seul coup de fil, je peux juste obtenir une pizza...

(bon c'est de tête hein, mais ça m'a bien fait rigoler, faut dire que je suis un peu à la ramasse là, hum)

PitiGasson est trop mignon (3)

Non mais quel tombeur celui-là alors! Toute l'après-midi - ui il a séché l'école, il a une bronchite, comme son frère, je tiens à dénoncer le complot gouvernemental qui tend à nous faire croire que nous sommes en juin alors qu'il est évident que nous sommes en novembre, bref toute l'après-midi donc, il a parlé de J. qu'il allait voir le soir même.

- Je vais aller voir ma chérie!

Et là où tu comprends que c'est vraiment de l'amour, c'est quand il lui réserve soigneusement une part de son goûter, pour lui apporter. Quand tu sais que le goûter ce soir c'était quatre petits macarons, et que chez nous c'est plutôt ultra rarissime comme goûter hein, ben je te dis pas, c'est de l'amour énorme comme ça, oué, au moins.

Tout le chemin il s'est baladé avec son ptit macaron au choc' dans un mini tupperware.
Elle avait 40 minutes de retard sur l'horaire habituel, il a patienté en lui cueillant des fleurs pour lui faire un bouquet.

Quand enfin elle est arrivée, il lui a offert ses cadeaux, et il était vraiment content.


Bon du coup elle lui a offert un paquet de crocos, et elle ne lui a pas dit qu'un poney avait mangé le bouquet qu'elle avait imprudemment déposé sur un petit rebord. A 12 ans quand on est une jeune fille très classe, on sait épargner le coeur des petits garçons mignons.

C'est beau l'amûûûr!
non mais c'est de l'ultra choupi guimauve ce post hein, mais j'assume complètement, c'est bien aussi des fois le sucre en intraveineuse!

angel prépare ses vacances

Alors bon voyons.

- Maison louée. Ca c'est fait, pour deux semaines.

- Billets de TGV commandés pour les 5 membres de la famille. Nickel, le site de la SNCF n'a même pas mouru, c'est un signe des dieux qui nous est favorable. Y'a intérêt, parce que 3 heures de TGV quoi. Avec UnePatateReloue. Oui. J'ai choisi pile ses horaires de sieste pour voyager, pourvu que ça marche - je n'y crois pas une seconde, mais bon.

-Bagages. Bah je les ferai limite au dernier moment, penser à réemprunter à mon père sa super grande valise à roulettes qu'elle est trop super pratique et king size. J'ai une nouvelle petite valise roulante de plus, cette année PitiGasson aussi va se faire esclavagiser, ahahahaha. Zéro pitié.

- PsychoCats. Mon pâpounet s'en charge, deux fois par jour, câlins, litière, bouffe, massages, mots doux. Quand je reviens, ils ne veulent plus de moi, limite. Les cons.

- Repérage de lieu pour se nourrir sur place: en cours. Vive Google Map. Lignes de bus repérées, activités sympas repérées. Le ventre vide ça va pas être facile uhuhuhuhu.

- Arrosage des plantes. Pas encore fait de plantations cette année, j'ai honte, mais au moins, ça risque grandement de ne pas être un problème. Arf. Mon balcon c'est une zone sinistrée, il est dans ma check list depuis deux mois, c'est affreux.

- Entretien de la forme du Chéwi. Bah il bosse quasiment jusqu'au départ, il est de bac cette année, surveillance de l'écrit, passage de l'oral, correction de copies, la to-ta-le. J'ai rempli sa colonne dans le planning de la zonmé, ouhla, tous les jours c'est sa fête de 8h à 18h00, et en miyeu hostile qui plus est (= pas son bahut). Va falloir le poupougner aux ptits oignons, sinon il va claquer avant le jour J. Qui tirera la grosse valise alors? Hein? Voilà. Donc faire gaffe à garder le Chéwi en vie.

- Les blogs. SuperChouette fonctionne en pilote automatique, ça déjà c'est réglé, ensuite La Taie et Rentre dans ton jean, bah non. Là j'ai besoin de vous les cocos. Si tu sais comment faire pour que j'ai le oueb dans mon dinateur portable cet été, dis-moi comment je dois m'y prendre, et combien ça va me coûter. Le spot wifi faut que je checke, mais ça n'a pas l'air d'être la joie, d'après ce que j'ai vu, genre les hôtels, bof hein, donc je préfèrerais si c'est possib', un truc qui me permette de bloguer de la terrasse quoi - ouiiiiiiii la maison a une terrasse, youhou! Zavez mon mail, n'hésitez pas à étaler votre science, j'y capte rien.

Bah voilà c'est tout hein.
Ah si.
Le soleil est prié de pas jouer au con. Mes enfants veulent aller à la plage. Voilà, c'est dit.


bonus track mon anniv, 15 jours après:
Aujourd'hui, pour fêter mes 35 ans et deux semaines, Isabelle m'a envoyé le collectif Boule de Neige, que j'adore, donc un giga merci avec double bécot piqué sur les joues. Vraiment du fond du coeur, merci! Et le petit mot était juste adorable. Love sur toi.

angel et les devinettes

- A quoi reconnait-on un chat au comportement clairement suicidaire?

réponse:




bonus track supplément gratuit du mercredi:

- A quoi reconnait-on qu' Angel est super crevée et veut son lit?

réponse:


- A quoi reconnait-on la grande méchanceté d'Angel?

réponse:

MaPatate, en taule!

Ahahahahahahaha non mais je rigole là.
Non mais maintenant je peux.
Trop pas en fait.

Figure-toi que l'autre arsouille d'asticot à roulettes qui me sert de gamin là, avec ses bouclettes choupis et son sourire enjôleur, il vient de me faire une belle trouille. Figure-toi qu'il veut aller sur les wawas dès lors qu'on lui enlève sa couche, initiative que bien sûr, en tant que parent un peu pas trop con, on se doit d'encourager. Donc, hop, ti tunu sur les wawas (comment je parle moi, pour éviter les tarés du oueb, c'est l'angoââsse). Il prend son temps, le pee-pee vient pas, clairement il joue et se fiche de ma fiole - toujours avec secouage de bouclettes choupis et sourire enjôleur n°8 de par en-dessous. Ok. Je retourne au salon. Je l'entend fermer la porte. Je reviens affolée, nanananana, tu laisses la porte OUVERTE, c'est compris?
Imagine le même manège, genre 4 fois de suite.
La 4ème fois je suis restée trop longtemps dans le salon, suffisament longtemps pour entendre le bruit du verrou. CLAC.

ARRRGGHHHHHHHH.

Là tu passes en mode SUPER MUM activé.
O bli gé.

1. Tu calmes le gamin qui s'excite sur la poignée comme un taré, alors que t'as fermé le verrou boudre d'andouille de fils d'imbécile! OUVRE LE VERROU.

2. Ca ne calme pas le gamin, du coup tu passes en voix super calme, super zen, super lente, genre hypnotisme, sauf qu'il y a une PUTAIN de porte entre les yeux du môme et les tiens, pratique: Regarde, sous la poignée, il y a le verrou. Il faut que tu le tournes dans l'autre sens. Vas y!

3. Au bout de 10 fois, ne pas s'énerver et dire: TOURNE LE TRUC BORDEL TU L'AS FAIT DANS UN SENS FAIS LE DANS L'AUTRE!

4. Respirer par le ventre, le petit machin de l'autre côté sanglote à fendre l'âme il s'acharne sur la poignée. Zen. Mon coeur, maman va te sortir de là, reste calme, je vais chercher les outils, toi tu peux t'assoir et lire les magazines si tu veux hein!

5. Aller chercher le petit tournevis qui est toujours sur le bureau. Se dire que quand même on vient de dire à son ptit gars de deux ans de lire Cosmo, Glamour et s'il le désire, Borges, les Ultimes Dialogues, oui on est un couple, euh, voilà, quoi, on a des lectures particulières dans nos wawas.

6. Calmer le gamin pendant qu'on dévisse la saloperie de plaque vissée dans la porte. D'une main. De l'autre ouvrir le portable et téléphoner au bro, qui habite à 300m, qu'il soit prêt à intervenir si on échoue lamentablement.

7. 4 minuscules vis plus loin, enlever la poignée de la porte, dégager la plaque, rester calme en faisant abstraction du ptit choupi en hurlage hystérique - visiblement Cosmo, ça ne le fait pas. Observer l'envers du verrou. Ok. Il va falloir une pince.

8. Courir chercher une pince dans la boîte à outils sur le balcon. Ne me demande pas ceque fait la boîte à outils sur le balcon spa le moment j'ai un ptit gars de deux ans enfermé dans les wawas là!

9. Pester sur le bordel de bitonio de merde du verrou qui dépasse à peine de la porte, réussir à l'attraper au bout de 12 essais pas moins, serrer à mort, tourner, victoire!

10. Remettre la poignée, ouvrir la porte à LaPatate tout fondu de larmes et qu'on n'y reprendra plus - espérons le!

10-a. Eviter ensuite de garder le ptit mecton tunu sur vos genoux pour un gros câlin, comme il est fiévreux et qu'il vient de se taper une grosse tranche de trouille à l'angoisse, il est possible qu'il s'endorme. Ensuite tu peux commencer à flipper pour ton jean.

Bon ben demain on fait quoi, sinon?





bonus track fais la différence!
Quand tu trouves le pyj de TaPatate sur son panier à linge perso, au lieu de dedans, que tu le topes pour le mettre sur l'envers avant de le mettre DANS le panier à linge, parce que tu es un être civilisé TOI (na je ne vise personne, qu'est-ce tu crois), tu trouves que le pyj est mouillé genre trempé? Avant de le porter à ton nez en te préparant à servir du tajine de chat pour le dîner, réfléchis deux secondes: est-ce que le chat pisse JUSTE sur les manches du pyj, des poignets jusqu'au coude? Hum? Non hein. Le coupable c'est LaPatate qui a probablement du tremper ses mimines jusqu'aux coudes dans l'eau du lavabo pendant que son père se rasait en le surveillant activement, as usual. Non je n'accuse personne. Je soupçonne. Nuance!

LaLutine a été cambriolée!

Non je te rassure tout de suite, ô lecteur inquiet, ce ne sont pas les précieux 38 euros qui ont été dérobés à ma fille, tu serais déjà au courant figure-toi, tout comme la totalité du système solaire si d'aventure quelque inconscient osait lui chourer son précieux pognon.
C'est son compas qui a disparu aujourd'hui, misère de misère.

Elle m'a raconté les faits:

- Ce matin, je l'avais. En début d'après-midi je l'avais. Avant de partir en récré, je l'avais toujours, il était sur ma table. Quand je suis revenue de récré, il ne restait que la boîte, les petits accessoires et le compas? Disparus! J'ai cherché partout, dans ma case, mon cartable, sous la table, il est nulle part.

- On te l'a piqué, quoi?

- Je ne sais pas, mais c'est possible.

- Han, mais tu es allée voir la maîtresse?

- Ben oui, tu penses! Elle a dit: "ce sont tes affaires!"

- Elle a dit " ce sont tes affaires"?

- Oui. "Ce sont tes affaires".

- Ok. Elle va comprendre c'est quoi son affaire elle, si tu ne retrouves pas ton compas! Grrruuummmbblll, je ne vais pas te racheter un compas au mois de juin oh!

- Non mais ce qui est bizarre, c'est qu'A. il avait perdu aussi son compas, et là, après la récré, il l'avait retrouvé didon! Et ce qui est encore plus BIZARRE c'est que son compas, c'est exactement le même que le mien.

- Ah.

- Non mais pour l'instant je soupçonne hein, je n'accuse pas!

Ok, Sherlock, vas-y soupçonne, mais récupère-moi ce compas. C'est bien beau d'avoir une éthique, mais c'est mieux de pouvoir tracer des cercles en toute exactitude. Si!





bonus track je fais de la pub et j'en suis fière!
Alors la tite bouille à droite là, c'est Matthieu, un super chouette gamin de 4 ans qui a trouvé malin d'être autiste. Comme ça il peut en faire voir des vertes et des pas mûres à sa maman, Nathalie, qui assure grave que c'en est épatant. Il en a de la chance Matthieu d'avoir une maman aussi chouette et dynamique, avec l'optimisme chevillé au corps, et un pep's de folie, prête à tout pour que son ptit gars ait la meilleure vie possible. Et comme elle est vraiment classe jusqu'au bout, elle a ouvert un site sur l'autisme infantile, qui se veut une main tendue vers tous les parents qui sont confrontés à cette maladie encore si méconnue, un lieu d'échange, d'entraide, d'informations aussi. Si vous êtes concernés de près ou de loin par cette maladie, s'il y a dans votre entourage un chtit Matthieu choupi, faîtes circuler cette adresse! Et même si ce n'est pas le cas, allez y faire un tour, c'est très enrichissant comme lecture, vraiment (notamment pour le personnel éducatif, je dis ça je dis rien...).
Merci à vous!

LaLutine est riche, RICHE!

Ah cette enfant, faut pas croire, elle a le goût de l'argent. Je crois bien que son second prénom c'est Picsou, et non pas Juliette, comme le laisse entendre l'état-civil. Elle accumule les ptites pièces, et les ptits billets, dans sa tirelire Elmer. Elle est toujours la preum's pour récupérer la monnaie du pain, ou la pièce qui traîne sur l'étagère de la bibliothèque, elle a depuis toute petite l'habitude de vérifier les retours des machines à sucreries, okazou (et elle trouve, oh oui!), elle gagne quelques pièces quand elle me rend des menus services qui sont en dehors de ses attributions de petite fille de neuf ans et demi. Mais sa plus grosse source de revenus, ce sont ses dents.

Faut dire que la ptite souris elle en a un peu marre d'avoir un stock de babioles à mettre sous l'oreiller en échange de la précieuse quenotte, surtout qu'on sait où elles finissent les ptites babioles hein, sous le lit, avec les emballages de pépito vides, et les trognons de pommes, et les saussettes sales. Misère.
Du coup, 5 euros la pré-molaire, c'est le bon plan, le giga filon.

Et quand tu en perds deux coup sur coup?
10 euros!

Pinaise, mon porte-monnaie est vide, c'est la loose, mon dernier billet vient de partir sous un oreiller.
Jte jure, être parent, quelle sinécure hein!

Ah elle est ravie, elle est riche, elle est miyonnaire, c'est la fête.
Oui elle fait semblant d'ignorer que ses copines ont des comptes en banque et elle une tirelire, parce que tfassons, elle, elle a libre accès à son pognon, et les copines, non. Ahah!

(montant de la cagnotte: 38 euros)
(mazette)

PitiGasson, trop mignon (2)

Ce soir post ultra court, j'ai passé une excellente après-midi à admirer les chouettes dessins de cette grande dame là (allez-y!), en compagnie de cet ours là (oui!) et de cette SuperFille là. Avec LaLutine occupée à faire des blagues, raconter des trucs, et surtout manger des bâtonnets de carottes, dans le but avoué de faire tomber sa dent et de récupérer le pactole. Ca a fini par payer, le pire. Bref. Mini post donc.




Ce matin, je dis non à PitiGasson, non je ne t'ouvrirais pas ton sachet de barquettes à la fraise, tu es grand, tu peux très bien l'ouvrir tout seul.

- Je te déteste!
- Moi je t'aime d'amour mon coeur, c'est pour ça que je te dis non, pour que tu grandisses bien.
- Non mais demain je te re-aime hein, maman.

Bah ouf alors, didon. J'ai eu chaud.
Tous les jours il me fait le coup, j'adore.






bonus track je suis couverte de cadals:
Je fais un énoooOoOOOOOooorme HUG à Céline (la bordelaise ou la parisienne?? je ne sais, j'ai deux homonymes qui me lisent, c'est facile hein, je vous jure, même prénom, même nom de famille!) qui m'envoie des dvds qui vont ravir et Chéwi, et la Lutine, et moi, youhou!! Maintenant faut vraiment que je réorganise le salon, cémalin. Je suis super super super contente. J'ai de quoi faire jusqu'au prochain anniversaire là. Totale classe!Merciiiiiiiiiiiii!

angel le bonheur et la loose

Je suis désolée les gens, vous ne pouvez pas savoir. Qu'est-ce que tu veux que je blogue moi, hein. J'ai passé une super journée. La loose de la blogueuse, pour de bon.

Qu'est-ce que tu t'en fous de savoir que j'ai passé un excellent moment ce matin chez une copine qui a une grande maison avec un petit garçon adorable dedans, que mon mien il a joué du piano et de la flûte et mangé des raisins secs avec délice et en partageant avec son copain, que moi j'ai papoté, et rigolé, et raconté des trucs et des machins et c'était bien, qu'ensuite avec mon fils sur le dos je suis allée faire des tites courses, et qu'après il a couru dans tout le centre commercial, au soleil, en criant couh couh couh couh, en s'arrêtant devant chaque vitrine pour déblatérer dans son patois perso ses appréciations, qu'il a pris le bus pour rentrer à la maison et que c'était chouette, qu'il a mangé en regardant Bob l'Eponge, et qu'ensuite il a fait 3 heures de sieste pour que sa maman ait plein de temps pour elle, la classe de pouvoir discuter tranquille avec les toupines, et lire un bouquin en paix avec le chat qui ronronne... Qu'est ce que tu t'en fiches de savoir qu'ensuite les enfants sont rentrés de l'école avec leur mamie, et le petit qui les a vu arriver et qui répétait en boucle mimi mimi mimi, parce qu'il voulait voir sa mamie lui aussi! Le soir au poney, avec les deux grands, celle qui monte en rigolant avec ses copines pendant une heure dans le manège, celui qui court pendant quasi deux heures dans l'herbe avec sa chérie d'amour, toujours J., à qui il a offert un petit caillou en forme de coeur qu'il a trouvé sur le chemin... pendant que je discute avec les parents vraiment sympas avec qui on rigole chaque vendredi... La douche avec ma fille, double lavage de tifs, à trembler parce que le vasistas est ouvert et que l'eau chaude redéconne, à se bagarrer pour avoir la douche... Construire un super robot sur la vitre de la fenêtre de PitiGasson, avec les stickers envoyés par Drenkinou Chou pour mon anniv, comment mon loulou il est fier de sa création, mais on continuera demain parce que là il est tard, quand même...
Non mais voilà, quoi, c'est la misère, rien à bloguer de marrant, que du bonheur dégoûlinant.

Ah si, à un moment donné, MaPatate Choupi a mis le doigt dans sa couche. Mais ça, crois-moi sur parole, tu préfères ne pas le savoir!!