angel se recentre

Quand tu es un peu au fond du trou de l'Angoâsse et de Panikaboooord, rapport que tu viens de te gameler la tronche dans un piège sournois tendu par l'Evil EdukNat', et que donc ton poste de rêve tu peux te le mettre où je le pense, ok l'année prochaine tu grilles tout le monde, mais en attendant tu n'as aucune idée de ce qu'on va bien pouvoir faire de toi, rapport que c'est la faute à pas de chance, mais ton poste vient d'être atomisé dans la stratosphère, quand t'es vraiment pas en forme parce qu'on vient de t'enlever ton super gâtal au choc/framboise en te disant que tu mangeras un jour peut-être, mais quand, comment, et quoi, ça on ne sait pas trop trop, on n'y a pas encore réfléchi, il arrive le moment où il faut que tu te recentres, sous peine de te retrouver à vendre des mangues à Bora Bora le temps de dire "mais vous me faîtes tous chiiiiiiiier, bordel".
A peu de choses près.

Donc, recentrage. Spa la fin du monde, non non. Allez, non, on a dit.

Et moi je me recentre en m'occupant encore plus que d'habitude de mes mômes, voilà, comme ça je pense à autre chose qu'à plastiquer l'Iha.

Et tu sais ce qui m'a bien bien bien remonté le moral ce soir?
C'est de me taper un fou-rire monumental avec LaPatate, au moment du coucher, en beuglant tous les deux comme des ânes PROUUUUT DE CHIEN, et en mimant avec des peluches, voilà. C'était super débile, il a adoré, je me suis bien lâchée, au final il s'est endormi plus vite que d'habitude et sans faire d'histoires, et moi je me sens soulagée.

Et la prochaine fois que je verrais la méchante Angoâsse, je lui gueulerais PROOUUUUUT DE CHIEN, en faisant le bruit aussi. Parce qu'il n'est pas dit que le Bad Karma gagne, dans cette histoire. Oh non.

LaLutine fait la lessive

Non mais attends moi j'ai une fille upgradée hein. Je peux la laisser seule quelques heures à la maison, et en même temps la téléguider pour qu'elle en profite pour soulager sa mère dans ses multiples tâches quotidiennes. C'est trop bien. Si.

Bah regarde l'autre fois son ptit bro il avait eu un accident de pipioli, moi je devais emmener les gars au cataclop, j'ai lancé la première lessive, et ma fille, comme une grande, trop fière d'elle, elle l'a mise dans le sèche linge, et elle a lancé la seconde, nickel, et mise à sécher ensuite, le tout en regardant Pokemon mit cracottes à la confiotte de fraises, en jouant à la DS et en faisant ses trois exercices de maths sans se gourrer. Quand je suis rentrée, y'avait plus qu'à refaire le lit.
Nickel.
Cette enfant est parfaite.

Et donc ce matin, en toute logique, quand je me suis dit que ouhla les serviettes de bain auraient bien besoin d'aller faire un tour dans leur copine la machine à laver, et que rebelote il fallait que j'emmène les deux gars au cataclop, j'ai laissé à ma fille le soin de lancer la machine et d'en mettre plus tard le contenu à sécher. Je me suis dit, atta c'est bon, des serviettes, c'est trop facile.

Au bout d'une heure je l'appelle pour savoir si c'est tout bon.
Ah bah non qu'elle me répond, parce qu'il n'y a plus de lessive.

- Euh? Mon enfant? A ton avis l'énorme flacon blanc avec bouchon vert amande et écrit LESSIVE dessus, c'est quoi?
- Ah mais oui aussi si vous changez de marque comment vous voulez que je m'y retrouve hein, je savais pas moi, oh.

Okey.
Ensuite je rentre chez moi, elle n'a pas encore mis le linge propre à sécher, mais elle est bien fière de m'annoncer que comme le flacon d'assouplissant était vide, elle a remédié au problème, toute seule.

- Ah?
- Bah oui j'ai récupéré un truc mauve là, je l'ai ouvert avec les ciseaux, et voilà.
- EUUUUUHHH? Et qu'est ce que tu as fait du reste du berlingot??
- Bah? J'ai tout mis!

@____________@

(là c'est l'expression stylisée de ma tronche, un peu près)

- Hum. Je vois. Tu peux aller me chercher un autre berlingot je te prie mon ptit coeur que j'aime d'amour?

Elle revient avec un berlingot d'assouplissant concentré à la lavande. Je pointe du doigt l'intitulé:

- Et là tu lis quoi?
- Bah, "250 ml concentré= 1 litre".
- Et à ton avis ça veut dire quoi?
- Bah je sais pas?
- Ca veut dire que tu as mis UN LITRE ENTIER d'assouplissant pour UNE seule lessive, BANANE!
- Ah bon??
- Oui. Normalement tu vides le berlingot dans le flacon et tu complètes avec de l'eau chaude. Ah lalalalalalala, j'ose pas imaginer les tronches des serviettes de bain....

Donc oui il a fallu trois cycles de rinçage pour vaincre la texture toute poisseuse des serviettes.
Mais au moins, elles sentaient bon, hein.

Ma fille, c'est mon idole.

LaLutine et sa liste

LaLutine est arrivée toute fière avec sa liste de fournitures pour le collège.
J'ai regardé la feuille, imprimée en minuscule recto-verso, et je me suis sentie pâlir.
Je te raconte vite fait. Non mais pour te préparer psychologiquement si tu n'es jamais passé par là.
Et autant te dire que depuis j'ai enterré la feuille dans le dossier "collège" qui est sur mon bureau, je ne veux plus la voir, mais elle m'appelle, elle me susurre, elle m'embête.

Déjà bon le collège il est super chouette ok, mais euh, leur feuille d'inscription, je pense qu'il faut bac +12 égyptologie pour le remplir, je suis allée voir direct la CPE à la réunion de parents, genre "au secours madame c'est quoi ton papelard, tu veux ma mort ou bien, pourquoi y'a douze items à remplir à la question langues vivantes, je te prie?" et là elle m'a répondu tout sourire qu'il faut remplir ce qu'on sait remplir, et que l'imprimé date de mathusalem. Ok, c'est rassurant.

Si si ce collège je l'aime déjà. Surtout la cantine que tu paies le prix fort quelque soit ton nombre d'enfants, ou tes revenus, c'est la classe totale. Pour inscrire ton pré-ado, c'est 150 euros, t'as gentiment le droit de faire deux chèques si tu préfères, et ça devrait couvrir jusque la Toussaint, en gros. Et bien sûr c'est avant le 15 juin, sinon ton gamin il pourra se brosser, je trouve assez génial, ta louloute elle même pas encore eu le temps de goûter si la purée est mangeable que t'as déjà raqué mille balles. L'hallu.
Je te jure quand j'ai vu la liste, ça a fait juste POUF, le coup de massue, là, pile entre les deux yeux.

Je te résume.
Déjà y'a 10 matières, donc 10 profs avec des exigences allant de la bonne santé mentale à l'aliénation la plus totale, avec enfermement à St Anne prévu dans pas longtemps.
Dans les gens qui vont bien dans leur tête, tu as le prof de techno, lui déjà il a un bon point dans mon ptit carnet, car il demande en tout et pour tout: un classeur, des feuilles de classeur, des pochettes perforées. Sans aucun format bizarre et c'est tout. Le mec, déjà, je l'aime.

Dans les fous à lier je vais chercher la camisole bouge pas, t'as la prof d'arts plastiques, qui s'imagine visiblement que j'ai gagné au loto et que la cantine ne m'a pas déjà ruinée: elle demande pas moins de VINGT ET UN items différents. Je ne te mens pas. Dont une boîte de pastels à l'huile que ça coûte un oeil, une clé usb, un rouleau de sopalin, des magazines (nombre pas précisé). Et tout ça, c'est écrit en gros et en gras, à apporter dès le premier cours et à renouveler dès épuisement. M'est avis que spa le matériel qui va s'épuiser ma bonne dame, c'est ma patience et mon compte en banque.

Entre les deux, t'as tous les autres, qui te demandent plein de trucs super précis, avec des cahiers d'exercices et des bouquins que je sens que je vais trop me marrer à les chercher partout partout, et pis t'as le prof de gym, que tu sens bien que dans son ciboulot c'est pas détendu du slip hein, rapport qu'il veut que de l'authentique, du véritable, pas de la converse à paillettes ou du yoga pants, na na na, du 100% jogging homologué par les profs d'EPS de le monde entier, et de la pompe de sport labellisée spécial "l'endurance est mon amie". Au secours.

Et on ne manquera pas d'apprécier à sa juste valeur la précision des profs de bio: tout matériel cassé lors des manipulations devra être remboursé par l'élève. Ma fille trouve toi un job d'été tussuite, rapport que t'es pas autorisée à être maladroite dans ce bahut.

Bref, LaLutine et moi allons devoir entamer dès juillet le marathon "réunissons les 60 items de la liste de fournitures" et "dépensons le PIB du Burkina Faso" si on veut être prêtes pour la rentrée hein. Ca va être bien. Allez, si, ça va être bien. N'importe quoi on va pas s'énerver. On est des professionnelles du shopping, on vaincra.

Ou alors on brûle la liste, et on improvise. ON FAIT TOUT PETER!
(na je suis pas du tout énervée, n'importe quoi)

PitiGasson est pré pa ré!

Les conversations avec cet enfant, c'est toujours surprenant. Je suis relativement épatée par ce qu'il est capable d'imaginer.

L'autre nuit je l'ai entendu crier, et comme je suis très souvent réveillée alors que tout le monde dort, je suis allée voir fissa dans sa chambre, pour le retrouver tout paniqué: il venait de faire un cauchemar, chose qui lui arrive très très très rarement. Et là il n'en menait pas large, vu que quelques secondes à peine auparavant, il était sur le point de se faire croquer par un requin. Ce qui n'est quand même pas bien normal alors qu'on dort en hauteur dans un lit mezzanine en banlieue parisienne pour éviter judicieusement ce type d'embêtements.
Après l'avoir rassuré, lui avoir fait le gros câlin qui va bien, et lui avoir servi à boire de ma réserve d'eau personnelle, il s'est rendormi.

Et trois jours plus tard, le voilà qui aborde à nouveau le sujet, alors que cartable sur le dos, il revient de l'école.

- Maman, tu sais, j'ai réfléchi, quand je vais aller me coucher, quand je vais rêver, ben je mettrais un couteau dans la poche de mon pyjama. Comme ça le requin, s'il revient, je le TUE! Il le saura pas que j'ai un couteau dans mon pyjama, ahahahahaha, il sera bien surpris!

Il était tellement content de son stratagème, que je ne lui ai pas précisé quelques détails:

- son pyjama n'a pas de poches
- pas sûr qu'il ait son pyjama dans son rêve, surtout dans l'eau
- un couteau contre un requin, je suis pas sûre que ce soit hyper efficace

De toutes façons il était déjà en train d'appliquer sa géniale idée à toute attaque onirique possible:

- Un lion aussi je le TUE hein, et les monstres pareils, les tigres aussi, et les méchants, hop je les TUE avec mon couteau.

Si tu es donc un méchant qui compte faire cauchemarder mon gamin, tu peux commencer à numéroter tes abattis, il est pré pa ré. Et il rigole pas du tout. Non mais!

PitiGasson se pose des questions

PitiGasson on croirait pas comme ça, vu qu'il passe les 3/4 de son temps à rebondir entre les murs et à râler que c'est un peu pénible de n'être ni petit ni grand, mais il s'en pose des questions, et des fois il te les pose aussi.

Je me suis donc retrouvée l'autre jour à lui expliquer c'était quoi les deux petits boules sous son teenyweeny, tes ti cu les, s'il répète ça dans la cour de récré, big success, j'ai hâte, et hop on a enchaîné sur comment on fait les bébés, comme ça, ça c'est fait, paf, il a même pas dit "dégueu!" je garde bon espoir en cet enfant, on en fera quelque chose. Enfin bon la réserve de tétards dans ses tes ti cu les, il n'en veut pas trop, avec sa chérie ils ont décidé de se marier et de prendre un cochon d'inde, hein, les bébés c'est pas trop prévu dans le plan. Oui il a une chérie aussi je te ferais dire, il lui a dit qu'il était amoureux, et elle a dit que oui pareil - tu penses elle est pas folle la môme, elle se doute bien que la place va pas rester libre longtemps.

Bref ce soir il se couche et là, la question qui sort de nulle part, alors que je n'ai hyper pas le temps pour répondre vu que je suis de faction devant la chambre de son pénible patatoïde de frère:

- Non mais maman, c'est combien la moitié de 5? Parce que 4, je vois bien, c'est 2, 6 c'est facile, c'est 3, mais 5?

Ou comment tu te dis qu'il va falloir dégager du temps ce ouikend pour lui expliquer les fractions et l'écriture décimale. A 6 ans et demi. En fin de CP.
Comment on fait les bébés, c'était bien comme question, en fait.

angel et le monsk

LaPatate il ne veut pas faire dodo. Et il trouve toutes les excuses possibles pour ne pas dormir et se relever et venir dans le salon nous raconter sa vie. Et vas y que j'ai soif - on a limité l'eau le soir rapport aux trois pipiolis sur trois jours là hein - que je veux aller faire pipi - deux gouttes, aucune honte ce môme - que je veux un beuuuuuusouuuuuuuuu, un gros beuuuuuuusouuuuuuu, et un groooooooos câliiiiin aussi - ben tiens, et la marmotte hein - et dormir avec ma soeur, et j'en passe. Quand il a épuisé tout son arsenal et intégralement vidé et ses intestins, et sa vessie, il a recourt à l'argument ultime: les MONSKS.

- Pas dodo lit!
- Pourquoi tu ne veux pas faire dodo dans ton lit?
- Y'a un MONSK!
- Meuh non y'a pas de monstres dans ton lit!! Pis même s'il y en avait un, avec tous les pipiolis, tu l'as noyé depuis un moment, crois-moi.

Ou comment dédramatiser en un coup les pipiolis et les monsks.
Et non il n'a pas fait pipi au lit depuis.
Ni fait de cauchemars d'ailleurs.

Par contre, pour ce qui est de dormir vite, on peut toujours se brosser, si on veut vraiment qu'il dorme à 20:00, je pense qu'on devrait commencer à la coucher vers 18h. Pas gagné d'avance, à mon avis!

L'hypnotisme, c'est long à apprendre, ou pas?

angel et les journées de l'angoisse - 3 -

Ah bah évidemment j'allais être punie pour avoir fait sécher l'école aux gamins, tu penses bien. On s'en tire pas comme ça ma bonne dame. Dès le matin 6h45, une nouvelle attaque de Mr Pipioli, rapport que LaPatate il est épuisé, parce qu'il veut pas dormir, et que du coup quand il dort, il en écrase sévère, et l'alarme du peepee ne résonne plus du tout dans son sommeil... Youhou. Donc lessives. Ca tombe bien j'en avais plein d'autres à faire. Et du linge à ranger. Et l'aspirateur a passer partout partout partout, rapport qu'avec ce temps qui fait n'importe quoi façon pôle nord/tropiques tous les trois jours, le pwal des chats c'est l'angoâsse: y'en a partout! à peine ils le perdent qu'il fait froid, ils doivent en refaire hein, et hop, il refait chaud, et hop, y'en a partout chez moi c'est affreux. Pis tiens la vaisselle aussi. Pis ranger le salon ce serait pas du lusque avant le ouik' et l'invasion de l'appart par la Grande Chose et le Moyen Bidule, en plus du Petit Machin toujorus à demeure.

Encore une belle journée en perspective, et au final, un Chéwi qui a enchaîné un conseil de classe après ses corrections de pakédkopis, et qui arrive remonté comme une bombe dans 24: a priori un prof de maths risque sa vie là, vu comment le Chéwi il est pas content DU TOUT. Parce que mettre 4 de moyenne à une classe de seconde sans se remettre une seconde en question, et flinguer ainsi l'orientation d'un tiers de la classe, c'est le top. Il est content le Chéwi. Il a prévu de bomber le casier du collègue au pshiitttt à caca. Ca va bien hein.

Pis allez, comme le mois de juin cette année c'est la fête du BadKarma, il vient de recevoir le fax pour le baque, c'est super, il commence la semaine prochaine avec plein de surveillance dont certaines dès 7h30, et ensuite l'oral, et ensuite les pakédkopis le retour, et ce jusqu'au 8 juillet. Spa comme s'il venait déjà de s'enquiller le bétéhess écrit ET oral, et moult conseils de classes avec collègues miteux.
Je pense que quand on va partir en vacances le 17, je n'aurais plus qu'à plier mon mec en deux et le ranger dans la valise.
You-pi.

angel et les journées de l'angoisse - 2 -

Et puis le matin suivant, Chéwi il est parti avant que tu n'émerges, et quand le réveil se met en route, ça a beau être John Lennon, tu te lèves tel le zombie qui vient de se manger un coup de pelle pleine face, et tu vas lui éteindre son clapet, parce que là, c'est dodo. Tout ton corps il réclame: LE DODO! LE DODO! LE DODO! LE DODO!
Il est 7h00 du mat', et toi tu veux juste t'écrouler comme la bouse sur ton matelas, te rouler sous ta couette, et que personne il vienne t'embêter non non non je DORS!

C'est là que tu vois que ta folledinguotte choupinette de gamine elle est DEJA debout, toute pimpante youkaïdi youkaïda, elle est sapée, elle a fait son lit, ses volets sont ouverts, elle est en train de préparer le matos pour se coiffer. Gné. Gna va podutou ça ma fille, non non non. Là on a dit c'est le DODO! Donc tu arrives dans sa chambre, l'oeil environ au miyeu des doigts de pied, le cheveu en pétard, la toulotte coincée dans une fesse - c'est génétique, cherche pas - et tu marmonnes: ça t'embêtes si tu vas pas à l'école, là? Parce que moi je suis claquée, et je veux mon liiiiiiiit.
Banane du siècle chez l'enfant à qui on vient de proposer un billet gratos pour un tour de glandouille: un peu mon n'veu que ça l'embête pas, ce ne sont pas les 32 autres élèves de sa classe et leur boxon perpétuel qui vont lui manquer, ah ça non, et à part les cours d'histoire, en ce moment, elle se fait suer. Ca roule ma poule, bouquine dans ton lit, je file me recoucher, youhou!

7h10, tu viens de retrouver depuis quelques minutes la béatitude tiède et moelleuse de ton lit, tu t'apprêtes à repioncer dans environ moins de 5 secondes, et LaPatate se lève. Il veut un bisou, il veut aller faire pipi, il veut son bibdelé.
Nomdediou, je suis maudite.
Je le téléguide habilement vers sa soeur: demande à ta soeur, va, elle va te le faire elle, ton bib', moi je DORS.
De l'intérêt d'avoir upgradé sa môme (et augmenté son argent de poche).

7h30, LaPatate a bu son bib sur le lit de sa soeur, il poupouille les chats en regardant la demoiselle jouer à la DS, quand PitiGasson, aussi précis qu'un coucou suisse, se lève.
Et saute dans mon lit.
L'enfant n'a peur de rien, l'enfant est intrépide, l'enfant va se faire shooter pour moins que ça s'il n'arrête pas de me bizouter les épaules. Namé!

J'ai dit DODO!

Et donc après l'avoir envoyé se servir son ptit dej' dans les placards et le frigo - oui j'ai abandonné ma perfectmumitude depuis un bail là quand même, tu as remarqué, mais tu es poli, tu dis rien - je finis par dégainer l'arme ultime: les dessins animés, et les dividis en free access. C'est la fête des zenfants. Mais bon ils ont une fâcheuse tendance à sauter sur ton lit, et tu finis par te lever, prendre ta douche, te saper, faire le canapé, et t'avachir épuisée devant l'ordi. C'est là que tu remarques que dehors c'est remake Tahiti Douche, et que, oui, bien sûr mon chéri tu peux manger une glace à l'eau, no problemo.

Tu imagines le mot aux instits:

Madame, vu la météo déplorable, mon enfant a préféré rester à la maison, pour regarder des dvds, jouer à la Wii, et manger des glaces à l'eau. Vous voudrez bien l'excuser. Merci.

Et pis tu penses bien, à un moment faut les ramener à l'école kamème.
Bah oui.
Et quand tu les lâches dans la cour, tu expliques à l'instit de service que c'est bien dommage que les mères au foyer n'aient pas le droit aux congés maladies, parce que là t'aurais bien bidonné la sécu. Et que donc t'as eu une panne d'oreiller, et que merci bien de faire passer le message aux maikresses concernées. Voilà voilà.

Non mais ça va bien, y'a encore demain à tenir, alors bon, ne nous laissons pas abattre, non plus.

angel et les journées de l'angoisse - 1 -

Ah le joli mois de juin et son retour des examens, quel bonheur dans notre maison, quelle joie, quelle liesse, quelle extase, à l'idée de voir partir Chéwi, les yeux au miyeu des genoux, levé à 6h15, pour se rendre dans un bahut parisien où on le cloître pour corriger des pakédkopis, à la chaîne, avec un fouet. 90 kopis en 3 jours, enfermé de 8h00 à 18h30, ouh qu'il est content, qu'il en redemande, qu'il est frais et dispo quand il rentre le soir, le sourire aux lèvres, fier de la tâche accomplie, pressé d'en découdre à nouveau dès le lendemain, youhou.

Non je ne suis pas ironique. N'importe quoi.
Mon Chéwi il aime son métier et ... ahahahahahha, ok. C'est le retour des trois jours de l'angôâsse, après les trois jours d'oraux à écouter du chinois non sous-titré, les trois jours de correction à la chaîne, hop hop hop, c'est l'enfer.

Et donc moi je suis tute seule avec les trois enfants, bah, tranquille hein, je sais pourquoi j'ai signé, puis je commence à avoir de l'entraînement, donc je pars combattive, positive, zen, sûre de moi et prête à assurer comme une bête. Rocky, ze aille of ze taïgueure, toussa.

Evidemment, dès le premier jour, dès la première minute, ça foire.

LaPatate se réveille à 6h40 soit 10 minutes après le départ de son père, et je peux donc dire babaille au réveil programmé sur 8h.
Et ce d'autant plus que LaPatate arrive avec son nouveau pote Pipioli, celui qui accompagne les enfants qui ne font pas assez dodo, et qui du coup pioncent tellement profondément, que, bon, voilà. La flaque.
6h45, je lance donc la première lessive de la journée, et je douche mon fils.
J'allume l'ordi, je regarde la météo, bah didon, chic alors, il va pleuvoir toute la journée. Voilà qui me va complètement. Ce n'est pas comme si je devais emmener les gars au cataclop pour 10h, hein. Youhou.
C'est là qu'on remercie ma fille qui comme chaque matin pète la forme, elle se drogue aux chocapics, je vois que ça, et qui me prépare mon thé, le bib de son frère, et file le petit dej' au PitiGasson, le tout devant les dessins animés, on lutte comme on peut contre la morosité.

Et si après quand tu rentres du poney, sans trop t'être faite saucer, n'espère pas que tout il va bien au pays de Candy, non non non, parce que quand tu rentres chez toi, ok ta fille elle a fait ses devoirs comme une grande, parce que trop elle assure, je pense que s'il y avait des Jeux Zolympiques de la gamine de 10 ans 1/2 la plusse chouette du monde, elle serait hors-concours, mais en fait non, tout il va pas bien. Parce qu'il y a une odeur de popo de chat dans ta maison. Violente.
Et oh didon, on croirait bien que mon chat il s'est essuyé le tutu sur le parquet à deux/trois endroits différents. Et tiens, didon, c'est quoi accroché à son tutu pwalu, là? Bah oui, l'objet du délit. Oh my. Obligée de coincer le chat pour le soulager de son puant fardeau, avant d'aller récupérer toute la literie de LaPatate dans le sèche linge et de refaire son lit, c'est bien ces petits imprévus dans le programme, c'est le sel de la vie, mioume, on en redemande, ouhla, oui, plein!

Et puis pendant la sieste du bonzomme, le PitiGasson est bien sage dans sa chambre à regarder un dividi, LaLutine est partie à son atelier, tu te dis que tu vas pouvoir abattre du ménage en chantant youpi tralalala, parce que clairement, sans vouloir te la jouer trip fifties, ton Chéwi quand il va rentrer, ce serait bien que l'appart ce ne soit pas trop Beyrouth sous les bombes, quand même... Et donc je m'occupe du linge, du rangement, de la vaisselle, tout ça, je m'active, et au bout de très peu de temps, je pète de chaud. Tu crois que je peux ouvrir le balcon histoire de profiter de l'air frais et humide du dehors? Que nenni mon bon monsieur, y'a les gens de la maison d'en face qui ont décidé d'en passer par le ravalement de façade, et donc ça fait un boucan d'enfer, et mon bonzomme, il dort. Et ça serait bien qu'il continue.

Youpi.

Je ne sais pas pourquoi, mais le soir vu que j'ai encore plein de krucs, môchins et dibules à faire, au final je me couche super tard, et je sens que la journée de demain ça va être bien aussi. Non mais il faut garder l'espoir, c'est important l'espoir. Si. Allez, dis-moi si.

PitiGasson et les bandits masqués

C'est l'heure du coucher, LaPatate est dans sa chambre avec son papa qui lui lit des histoires, LaLutine vient d'allumer sa DS histoire de vérifier que tout va bien dans Animal Crossing, PitiGasson a demandé le lecteur DVD pour regarder Harry Potter (le premier, les autres il a pas le droit) tranquille assis dans son fauteuil oeuf, attends c'est mardi soir, c'est trop bien, y'a pas école demain.

Moi? Je suis à l'ordi, en train de trafiquer des trucs, peinarde, en attendant de prendre le relais de Chéwi et de faire le flic en faction devant la porte de Mr JeDorsSiJeVeux (et je veux pas trop).

Et là, sorti de nulle part, je vois PitiGasson qui débarque dans le salon, et vient me voir:

- Maman, tu te rappelles qu'une fois tu m'as dit que les ratons-laveurs ça vole?

- ...

Je me retiens de rigoler.

- Bah non mon coeur ça vole pas!

- Ben si l'autre fois tu m'as dit que les ratons-laveurs ça vole!

Il est indigné.
J'en peux plus, je craque, et je rigole comme une baleine.

- Et comment tu crois qu'ils volent les ratons-laveurs, avec une petite cape rouge?

Il pleure.
Ooops, j'ai oublié que sous ses allures de petit frondeur PitiGasson est juste un pwal chamallow, et faut y faire attention.
Je le prends dans mes bras pour lui faire un gros câlin, mince je me sens mal de l'avoir fait pleurer pour une histoire de ratons-laveurs volants:

- Mais je me moque pas de toi mon ptit coeur, c'est juste que je trouve ça super drôle des ratons-laveurs qui volent, uhuhuhuhu, avec leur petite cape rouge, genre c'est quoi? oh c'est Super Raton-Laveur!

- Mais si tu m'as dit qu'ils volent les ratons-laveurs, ils volent des choses.


Gloups.
Ah bah oui vu sous cet angle. Effectivement je l'ai dit.
Comment passer pour une mauvaise mère qui rigole de son enfant, le fait pleurer des bassines, et qui a un QI inférieur à 12 en moins de 5 minutes? Demandez-moi, je suis championne.

Bah il fallait bien rattraper l'affaire, et redorer fissa mon blason, qui venait de se prendre un bon gros coup de masse dans les armoiries figurez-vous. Donc on a regardé des vidéos de ratons-laveurs qui volent des trucs et qui mettent le bazar. On les a appelés les Bandits Masqués, et depuis PitiGasson c'est un Bandit Masqué ouais, comme je te le dis, ce qui lui va plutôt bien je trouve: il est très mignon, et effectivement, il fouille dans les placards, lui aussi...


et donc si tu veux voir un raton-laveur qui se croit chez lui dans une cuisine, c'est LA
un raton-laveur qui vole un tapis c'est LA
un raton-laveur qui vole la nourriture du chat, c'est LA
et les ratons-laveurs trop chous qui mangent en regardant fixement la caméra, c'est LA.

Comme ça toi aussi tu sais que les ratons-laveurs volent. Sans cape rouge.

LaPatate et les chaussures

LaPatate il a un rapport à ses chaussures, c'est un peu bizarre quand même. Il a des nouveaux nu-pieds, rouges, qui s'enlèvent facilement, et qu'il adore.

Scène 1:

On rentre de l'école, il est 13h35, on attends que le feu passe au rouge pour traverser. LaPatate me tient la main, il fait bien chaud, je suis en nu-pieds aussi, des mules qui s'enlèvent ultra facilement. Comme le feu rouge dure trois siècles, j'enlève mon pied gauche de ma chaussure et je le pose sur le bitume chaud. J'aime bien, me demande pas.
Et là j'entends:

- Roooooo maman!! Remets tes chaussuhs! Roooooooo!

Super offusqué le gamin.
Je lui ai chatouillé le bidon avec mon pied nu, pour la peine.

Scène 2:

Quelques minutes plus tard, on arrive dans le hall de l'immeuble, très frais après la chaleur un peu accablante du dehors.
Et là je vois LaPatate qui s'assoit sur une marche, enlève ses nu-pieds, et monte les escaliers en faisant

OH C'EST 'ROID! OH C'EST 'ROID! OH C'EST 'ROID!

Bah.
Du coup j'ai fait pareil.


Au final si j'ai bien compris, enlever ses chaussures dehors dans la rue c'est pas bien, enlever ses chaussures dans le hall de l'immeuble et brailler, on peut.
Non mais j'apprends aussi hein.

LaLutine, fille de sa mère

Cette enfant m'amuse. Je vois en elle se dessiner l'ado, et bientôt la jeune femme. C'est quelque chose, parce que j'ai l'impression qu'elle est née hier...

Et voilà qu'aujourd'hui, c'est affreux, on est dimanche, et elle a des devoirs à faire la pauvre enfant... Des opérations, un texte à écrire au passé composé avec des mots imposés, c'est une préparation de dictée, et bouhouhouh, une leçon sur Napoléon, avec au bout, la méchante évaluation. C'est qu'elle n'est pas motivée la gamine, les opérations ont été torchées, comme à chaque fois j'ai regardé ses mots imposés et je lui ai trouvé l'idée du texte, dont elle a rédigé la première version, j'ai corrigé les erreurs, elle a recopié tout bien comifo dans son cahier de devoirs, et là, ben là, on ne peut plus y couper, y'a Napoléon qui aimerait bien qu'on s'occupe de son cas.

C'est là que je vois ma fille qui ressort de sa chambre, va dans la cuisine, et je l'entends qui se met à tout ranger, tout nettoyer, passer le balai (!!), tout préparer pour la vaisselle, et même elle a jeté la vieille éponge et en a mise une neuve, et même elle a rangé le frigo, et et et mais ça va pas bien la tête?? T'aurais pas un peu Napoléon à t'occuper toi?? C'est là que j'ai réalisé qu'elle était vraiment ma fille - enfin je le savais déjà hein, mais disons que ça a rajouté une pièce au dossier - et que la procrastination, la vraie de vraie, celle qui te pousse à accomplir un nombre invraisemblable de tâches pour éviter de réaliser celle qui te gonfle suprêmement, est bel et bien génétique. Renvoyée dans ses pénates avec pour ordre de s'occuper de Napoléon, figure-toi qu'elle a rien trouvé de mieux à faire que de ranger ce qui traînait dans sa chambre, d'y passer un coup de balai, de vider sa poubelle de bureau, et je l'ai arrêtée avant qu'elle ne se mette à classer ses livres par ordre alphabétique hein.

Dediou. C'est violent la génétique quand même.

Et ça ne s'arrête pas là, parce que si ma maman m'a donné le gène de la procrastination pure et dure, mon papa ET ma maman ils m'ont refilé le goût de la blague débile à base de flotte - oui il faut le savoir, dans les trucs qui me font le plus rire, il y a balancer un verre d'eau froide sur quelqu'un qui prend sa douche, et renverser une bassine d'eau froide depuis le haut de la fenêtre sur un innocent en dessous, de préférence après l'avoir envoyé ramasser un truc que j'ai fait "tomber" hin hin hin. Je sais, c'est nul. Mais même.

Pendant que la demoiselle étudiait enfin (presque) sérieusement sa leçon, je me rinçais les cheveux. Et j'ai eu besoin de la grosse pince en plastique que j'avais oubliée sur une étagère. J'appelle ma fille à l'aide. Elle entre dans la salledeb', me file la pince, et je l'entends remplir un gobelet d'eau au lavabo.

- Même pas en rêve mon coeur, tu oublies tout de suite.

- Mais j'en ai très très envie maman.

- Oui mais tu t'exposes à des sérieuses représailles, crois-moi.

- Mais quand même j'en ai très très envie! C'est quoi tes représailles, d'abord?

- Tu ne sauras pas quand, tu ne sauras pas comment, mais ma vengeance sera terrible, donc repose ce gobelet.

- Mais vraiment, j'en ai très très très envie.

- Tu es grande, tu peux tout à fait assumer tes actes ma chérie, mais tu es prévenue: ma vengeance sera terrible. C'est toi qui voit.

Dépitée, elle s'en va.
Quelques minutes à peine passent, et je me reçois des gouttes d'eau froide sur le front. Je lève la tête, et je vois des grosses gouttes d'eau sur mon plafond, bah ça alors, l'eau de la douche est si chaude que la vapeur s'est condensée sur le plafond, et me goutte dessus, ou bien?
Et là j'entends une gamine qui ricane.
Qui pouffe.
Qui exulte.
Elle avait balancé le contenu du gobelet directement au plafond!
NON MAIS SERIEUSEMENT??
La génétique en marche, c'est quelque chose, à observer...

ma vengeance sera terrible

angel et le fourre-tout (2)

Ah bah le voilà, le grand retour du billet avec plein de n'importe quoi dedans, donc c'est trop la fête du lien, c'est parti!!


merci à Delphine pour m'avoir fait bien rire avec ce test complètement déjanté qui a confirmé que je ne valais pas tripette face à un vélociraptor (mon résultat= 54 secondes)

merci à Anne pour m'avoir fait découvrir ces gâteaux vraiment très réussis (et on espère très bons!).

merci à L. pour me rappeler que tout est dans le regard qu'on porte sur les autres, et que l'amour qu'on porte à la différence la magnifie.

merci à Marine pour m'avoir démontré avec ce site que mes trois enfants étaient des amours de sagesse, d'ordre, et de propreté. Attention coeur bien accroché requis.

mon Persona actuel sur FireFox, voilà voilà, t'es content de le savoir, n'empêche qu'il est trop joli, et puis c'est tout.

une très jolie histoire avec des chats, du courage et de l'amour, toujours de l'amour. Y'a des ptites minettes qui assurent, dans la vie.

merci à Valérie pour ce blog mode très pêchu, drôle, sympathique, et zéro sérieux inside, avec plein de conseils très muf muf muf et très ciblés. Encore!


et pour finir, merci au Dr Pommes qui a offert une ptite loutre en plastoc à LaPatate, du coup on a regardé ça (iiiiiiiiiiiih) puis après lui là (roooooo c'est trop mon préféré) et enfin un bébé panda qui joue au ballon, si c'est pas trop mignon!

c'est fini pour ce mois-ci, au mois prochain, les petits zamis, soyez sages d'ici là!

angel, geek inside

Il y a des années je me serais retrouvée comme ce matin avec ma connexion dans les choux, j'aurais débranché, rebranché, pleuré des baignoires, zigouillé un chat sur l'autel du dieu modem, et j'aurais appelé la hotline, histoire de me faire ponctionner un maximum de pépettes pour un maximum de temps perdu et de nerfs en pelote d'épingles.

>> coût financier: astronomique - coût émotionnel: catastrophique - chat décédé: 1 - hotlineurs insultés vertement: 5.


Mais là, non. Zen la fille.
Déjà parce que j'ai les identifiants freewifi de SuperLili, donc après avoir tout débranché, rebranché, redémarré l'ordi, reseté la box, rebooté la box (vive le trombone déplié), j'ai pu aller râlé sur efbé que ralalalalalala Orange sont péniiiiiibles raaaaaaaa, grrrrr, grumbllll et pffffffff tiens. Pis hop, sur la page admin de la box, réinitialisation de la chose qui cherche à synchroniser comme une mouche morte depuis 20 minutes sans succès. Et voilà, j'en profite pour remettre en état de fonctionnement le téléphone qui était en rade depuis hier soir me demande pas pourquoi, et tout est reparti comme en quarante, c'est merveilleux. Geek inside. Le progrès en marche.

>> coût financier: nul - coût émotionnel: minime - chats décédés: 0 - hotlineurs massacrés: 0.

Non mais des fois c'est bien de se pencher sur les problèmes, de trouver toute seule la solution, et ne pas être une assistée de base. Non?

LaPatate parle...

Ah ça oui maintenant que le langage est enclenché, il cause le zigoto. Bon on est loin de comprendre tout ce qu'il dit, et il est loin d'arriver à dire tout ce qu'il a envie, mais il parle tout le temps, tout le temps, tout le temps.
Et des fois, c'est limite si tu regrettes pas le moment où il disait pas grand chose.

Genre ce soir, il vient me faire un câlin, je suis en jupe, mes pieds sont posés sur le canapé, je suis assise à mon fauteuil.
Il pose sa tête contre mes jambes. La relève aussitôt:

- Hum, a pique, un peu, maman.

Oui mon chéri, que veux-tu, maman a le tif épais et le pwal dru, c'est la gé né ti que.

Ensuite il met sa tête sur mes pieds. Oui c'est un enfant très câlin, et il a le câlin incongru, on va dire. Et donc il relève une fois de plus sa tête fissa:

- Ouh, y pue tes pieds maman!

Ce qui est FAUX! Depuis qu'un jour on lui a dit pour blaguer que ses pieds puaient, LaPatate se VENGE. Tous les pieds du monde entier puent, même ceux qu'on vient juste de laver. C'est pas gentil, mon fils, oh non alors. Les pieds de ta mère sentent le gel douche Cadum. Stout.

Ah oui il parle hein.
Par contre pour le brossage dans le sens du pwal (kipik) on repassera!



edit du lendemain midi:
On va pour faire des mini courses à la supérette. Dans le hall de l'immeuble, un papillon de nuit roupille sur la moquette murale (sic). LaPatate le dérange, il s'envole, il tourne comme un fou sur le carrelage, il est en panique, atta on vient de le réveiller en sursaut spa cool du tout, pov pipillon, donc j'essaie tant bien que mal de le remettre sur le mur, en m'aidant de la baguette magique de LaPatate - oui il ne sort jamais sans sa baguette magique, cherche pas. Et on va faire les courses. Quand on revient, le papillon roupille à nouveau sur le mur. LaPatate veut encore l'embêter, vu que la curiosité chez lui, c'est impossible à éteindre.

- Non mon fils tu lui fiche la paix, il dort.

- Y dort?

- Oui, il dort, alors tu le laisses tranquille!

Il se penche tout près tout près du papillon et il dit:

- Bounuit.