on taquine LaLutine (elle le mérite)

Je rentre de l'école avec les garçons. Je m'attends à recevoir d'un instant à l'autre le SMS de ma fille qui m'informe qu'elle part du collège. Avec Mr Bazar, on rigole.

- Hum quand elle m'aura envoyé le SMS, je l'appelle directement sur son téléphone, et je lui dis que c'est bon on arrive tous ensemble devant le collège pour la chercher, elle va a do rer. Devant tous ses copains, on lui fait des bisous et on l'appelle "la petite chérie". T'en penses quoi?

- Ah non, moi je trouve que le mieux, c'est de prendre son doudou et de lui apporter à la sortie, et de lui donner devant ses copains.

- Pas bête, on pourrait dire: tiens regarde on t'a apporté ton ours, on sait bien qu'il t'a affreusement manqué hein, mon pauvre coeur!

- Mieux, mieux, maman! On lui apporte TOUTES les peluches de son lit!!

Hin hin hin.


Rentrés ensemble à la maison - bah oui on l'a appelée pour lui dire de nous rejoindre devant la boulange, on n'est pas des vrais méchants quand même -, la damoizelle me demande son propre n° de portable. C'est pour son chéri, T., qui le lui a demandé.
Moi je l'aime bien T. Il s'est déclaré à ma fille avec un petit mot écrit sur une feuille de classeur, super bien écrit, rimé, et de sa propre plume - je l'ai googleisé, tu penses - et il a un bon fond le gamin, clairement - et une bonne tête aussi.
Et donc je dis à ma fille:

- Ok. Moi ce que j'en dis, c'est que j'écris ton n° de téléphone portable sur un papier, spécifiquement pour T. et pour lui seul, et avec je lui écris un petit mot: " Cher T., tu ne me connais pas mais je suis la maman de l'amour de ta vie, celle que tu trouves la plus belle et la plus intelligente du monde. Je veux bien te donner son n° de téléphone portable, le voici, mais je te prierai, cher T., de ne pas abuser des SMS, et si tu lui en envoies, de les écrire dans un français correct, et de ne pas l'appeler à toute heure du jour et de ...
- MAMAN!!!!!!
- Bah, quoi? y'a un problème?
- MAMAN!!!!

Hin hin hin ²

euh... Chéwi?

Avant-hier soir Chéwi, genre mine que rien:
- Pffffiiiouuuu ça me gonfle cette formation à la noix mardi, comment j'ai pas envie d'y aller, pfffff quoi, naze, pffffff, nul. Limite ce serait bien qu'on ait un enfant malade ce jour-là.
Moi:
- ...

Hier matin, je surveille les zélèves devant la téloche pour cause de cour transformée en patinoire par la magie des températures négatives et des chutes de neige. De la salle j'ai une vue quasi parfaite sur la cour de l'élémentaire, où les enfants ont été lâchés pour 15 minutes de défouloir. Et qui je vois? Mr Bazar et ses 7 ans tout neufs, en train de balancer des boules de neige sur ses copains et de se rouler sur le sol gelé. Mais euh.... il porte juste son blouson de demi-saison, il a une écharpe qui fait trois fois sa taille, pas de gants, tête nue. Je crois défaillir en regardant ses camarades en moonboots et anorak de ski - oui les parents de stécole sont un peu hyper protecteur, c'est un haut lieu de la Lutte Anti-Otite, j'ai habillé un zélève cet aprem' avec une cagoule, une capuche de sweat, une capuche de manteau, je pense qu'à la fin il était sourd le pov minot.

Ni une ni deux j'envoie un SMS. ouais je suis comme ça moi. Cash. PAF.

Ton fils n a pas le bon manteau, pas de gants, et c est quoi cette écharpe? Il fait -1 dehors, tu veux vraiment un enfant malade demain, ou bien?

- oui je n'ai pas trouvé l'apostrophe sur mon tiliphone, c'est la supra looze, tu as le droit de sortir la machine à bouuuuuuuuuuuuuh -
-bref -

Et à 16h30 Mr Bazar débarque dans ma classe, et là je vois que ahahahahaah, il n'a pas non plus de gilet sous son blouson. Juste une tee-shirt. C'est la fête.
A 22h, il se réveille, boboooooooo la gooooooooooorge, j'ai maaaaaaaaaaaal, bouhouhouhouh. Doliprane.
A 4h du mat', re-réveil, boboooooooo la gooooorge, bobooooooooo l'oreiiiiiiille, bouhouhouhou j'ai maaaaaaaaaal.
Doliprane.

Ce matin, pas d'école pour le loustic.
J'avoue que j'ai regardé mon Chéwi de travers.
Il a zappé sa formation, a emmené son fils chez l'interne du Dr Pommes, et paf, l'enfant n'a rien, un tympan un peu rose, mais cétou.

Je soupçonne le complot père/fils pour que le grand sèche sa formation nullache, et que le petit regarde Mr Bean en déballant les playmos de son anniv. Ou pour que le grand corrige ses copies en toute peinarditude, pendant que le petit joue à PokéPark sur la Wii.

Je soupçonne.

Fortement.

Je les ai à l'oeil.

'tention.


bonus track ça dure combien de temps la période pipicacaprout déjà?
Je suis super contente de l'explosion de langage de LaPatate:
- Maman ye te transfohme en CACA!
- ...
- MAMAN CACA!
- ...
- Ouuuuuuhhhh câlin Maman Caca ♥
- ...
- Allez, ye tire la chasse d'eau, au revoir Maman Caca!
-... je...

Le tout dans le caddie dans la file d'attente à la caisse de la supérette. Top.

LaPatate parle... pour de bon!

Ah bah oui.
Il parle.
Bon ben du coup on regretterait presque quand il disait rien, le pov zouzou. (oui c'était prévisible, je sais, je sais, je sais)
Rapport que sa mère trouve ça rigolo sur le coup mais achement moins ensuite, quand sa cheffe la tope à la remontée de récré, pour lui dire " ah oué, didon, j'ai puni ton fils ce matin".
Ah?
Mon fils ?
Koikilafé encore cuilà?

Bah euh...
Voilà voilà, il n'était pas très sage en classe, option je mets le dawa et je ricane comme une bécasse, donc la maîkresse - aka ma cheffe donc - lui explique gentiment la vie, à savoir qu'il va falloir voir à se calmer, sinon, paf, puni le kiki. Le gamin opine du chef, il sait très bien faire, et repart aussi sec mettre le boxon dans la classe, tagada tagada voilà les dalton. Donc la maîkresse en toute zénitude et maîtrise de la situation - elle en a vu d'autres, y'en a un qui essaie de lui maraver la face dans la classe, donc bon, le mien c'est un ptit joueur - lui explique que c'est finito les bêtises, sinon direction la classe de A.
Le gamin la regarde et lui dit: " T'es méchante!"
je vois trop bien la petite tête indignée qu'il devait avoir quand il lui a sorti ça, rapport qu'il me fait la même dix fois par jour en me sortant la même chose, parce que j'ai osé lui dire non.
Sa maîkresse avise A. qui passe dans le couloir emmenant ses élèves en gym, et donc lui colle le mouflet insolent et remuant dans les pattes, avec mini sermon en prime. Comme d'usage dans l'école, A. lui en repasse une couche, et se voit répondre " Je t'aime pas!".
Elle ne s'est pas démontée, et lui a rétorqué que ça tombait bien, elle n'était pas là pour ça. Non mais oh.

Donc ben voilà, il parle, et dans la toute-puissance de la parole, il commande au monde encore mieux qu'il ne le faisait avant. La dictature est en marche, nous avons tous pris le maquis, ça va chauffer pour son matricule.

Surtout que ce soir, alors qu'à chaque fois qu'il va se coucher il est pris subitement d'une envie d'aller cacater totalement irrésistible et qu'il exige la présence paternelle devant les wawas porte ouverte, sous prétexte qu'il a peur (de quoi, on ne sait pas), ce soir donc, il a dit, de sa petite voix incisive et du haut de son trône: " esse tu peux dégager papa? allez, ouste!"

Tout en persistant à dire haut et fort à qui veut l'entendre, que de toutes façons " cémwa qui décide!"

Comment te dire mon chéri?
Non.


(on va rire)

angel avait promis

Ah je sais hein.
Pas la peine de râler, de pleurer, de supplier, d'ignorer et de faire genre.
JE SAIS.
J'avais promis.
Mais.
(Ben oui il y a toujours un mais, tu penses bien)
Mais.

La vie quoi.

En ce moment ma vie, c'est toujours 50 heures de boulot à l'école par semaine (qui parfois s'amusent à devenir 60 heures, hop hop), c'est la découverte d'un autre job à temps plein que je n'avais pas vu venir, parent d'élève de 6ème dans le Bahut de l'Enfer (sujet d'un très prochain billet, croyez-moi), c'est maman de trois zenfants dont un qui a décidé de parler tout le temps tout le temps, l'autre qui trouve que bon faut qu'on s'occupe de lui sinon il fait tout péter, et la dernière qui sature de son Bahut Maudit et qui de prof tartignolle en prof tartignolle perd de sa (grande) motivation initiale pendant que ses notes sombrent dans des profondeurs que l'on n'espère pas abyssales. Ma vie, c'est une organisation quasi militaire, dans laquelle j'essaie de garder des pépites de folie, au détriment parfois de ma santé mentale et de mes heures de sommeil, réduites à peau de chagrin. Ma vie c'est un immense post-it de tout ce que je ne dois pas oublier, et qu'invariablement, j'oublie -mon AT*SEM, de désespwaaaaar, a décidé de mettre les serviettes de cantine directement dans les ptits cartables ou sacs des enfants le vendredi soir, après un monumental oubli de trop, on la comprend, je rigole, elle aussi - de toutes façons je n'ai pas de tête, juste un agenda que je remplis je remplis je remplis, et que j'oublie de consulter, ahahaha, sinon hein, il serait utile, tu penses bien.
Ma vie c'est une absence quasi totale de ménage, je pense que bientôt Béatrice et Danièle vont débarquer chez nous, malgré les efforts méritoires de Chéwi pour sauver les meubles.

Mais
(et oui il y a toujours un mais, sinon quel est l'intérêt?)
j'aime ma vie telle qu'elle est, j'apprends à l'apprivoiser, et bientôt je l'aurais domptée, et je te reviendrai plus souvent, et ce sera bien.

Si.
(je sais, j'avais promis)

et PitiGasson devint...

... Grand Garçon! (Aka Mr Bazar)(ou Mister Dawa)

ptite tartelette aux pommes de la boulange,
déco star wars exigée par l'enfant,
et de l'amour, plein.

(euh bien sûr un vrai gatal ce dimanche, pour la fiesta en bonne et due forme)

angel a été tentée

LaPatate ne parle pas depuis très longtemps. Il a du dépasser les vingt mots prononcés un peu avant ses trois ans, et six mois plus tard il est capable de soutenir une petite conversation, mais ses phrases sont encore très très basiques, et c'est loin d'être un grand bavard, mais il parle suffisamment bien pour pouvoir communiquer avec sa maikresse - qui est épatée par tout le vocabulaire qu'il connaît - et ses copains, donc ça va.

Et quand en sortant de l'école sous une pluie battante, et voyant mon grand parapluie rose alors que lui n'a que sa bête capuche, il m'a dit:
- Donne-moi ton parapluie!
parfaitement prononcé et formulé, j'avoue, j'ai failli céder au petit ayatollah en duffle-coat rouge.
Première phrase à l'impératif, mama mia, ça fait quelque chose.

Je suis trop émotive, en fait.
Si.

angel s'auto-éjecte

Depuis que je retravaille, le sommeil est devenu une vraie priorité. Le souci c'est que j'ai du mal à me défaire de mes vieilles habitudes, à savoir dormir moins de 6 heures par nuit n'est pas un souci, donc surfer sur le oueb, regarder des séries ou bouquiner jusque 1h ou 2 h du mat' c'est rien du tout. Sauf que bien sûr ahahahahahaahahah mais qu'elle est bête celle-là, quand tu bosses entre 50 et 60 heures par semaine, 6 heures de sommeil par nuit ça te mène directement à l'asile, sans passer par la case Départ, sans toucher les 20 000 balles.
Mais comme je n'arrive super pas à me coucher tôt, rapport qu'a priori ce ne serait pas inscrit dans mon patrimoine génétique, je suis obligée de ruser. Parce que si je vois Chéwi se coucher et s'endormir dans la minute à 22h, moi j'en suis incapable, sauf 40° de fièvre! Ah bah ça oui, je peux décider de me coucher à 20h. Sauf qu'à 23h45 je suis toujours en train de bouquiner alors que tout le monde ronfle de concert dans la maison. C'est la louze.

Là par exemple ce soir j'ai prévu d'être au lit à 21h30. Pas sûre que j'y arrive déjà, rapport que je suis en train de bloguer au lieu de rédiger mon cahier jour*nal, et ensuite, que je dorme à 21h30, même avec mon niveau de fatigue, j'en doute!

Du coup tu devines aisément ce qui se passe. Je m'endors aux alentours de minuit, minuit et demi, et quand à 7h00 mon réveil sonne, je n'ai aucune idée de qui je suis, où je suis, et ce que c'est que ce bruit pourri des fesses. Donc je le recalibre sur 7h10. Puis 7h20. Depuis un mois je m'enquiquine même plus, je mets 7h30. Je suis sensée partir à 7h50 de chez moi hein. Allez 8h00 grand max.

Ben figure-toi que si tu vas suffisamment vite, tu peux sortir de chez toi douchée, habillée, parfumée, coiffée, maquillée, équipée, en moins de 30 minutes. Oui monsieur oui madame.
Par contre tu zappes l'option petit-dej', mais vu que moi j'ai jamais faim le matin, ça m'arrange.
Et donc quand j'accueille mes élèves à 8h20, avec la banane et le punch qui me caractérisent - si si je te jure - je doute que les parents s'imaginent qu'il y a une heure de ça à peine, j'étais à poil au fond de mon lit, en train de maugréer que c'est quoi cette heure indécente pour se lever et comment ça se fait que je ne suis pas rentière, grummmbblll.
Quelque part, heureusement.
Non?

angel se caille le popotin

Je suis désolée, je suis d'une naïveté confondante, je l'avoue, mais alors là, le fait qu'on coupe le chauffage dans l'école pendant le ouik', j'avoue que ça me sidère. Du coup devine c'est qui qui grelotte comme une pauvre andouille dans sa classe le dimanche aprem' pendant qu'elle prépare sa semaine, hein?
Qui va voir pour tourner les robinets des radiateurs en se disant que mince son AT*SEM a du les éteindre, ah bah non ils sont allumés, mais FROIDS?
Mais mais mais... je vais mourir du froid polaire, lundi en arrivant les élèves vont me retrouver gelée à mon bureau, malgré mes doigts qui tapotaient sur le clavier chaud de mon eee pc.
C'est là que FB te sauve le popotin, rapport que tes neurones léthargiques acceptent leur triste sort de congélation imminente, et ne cherche plus à se connecter afin de trouver une solution.
Parce que quand tu publies sur FB Angel CoinCoin se maudit de n'avoir pas pris son gilet pour aller à l'école, car elle caille sévère! ## les cons! ils coupent le chauffage le ouikend! ##, tu as toujours quelqu'un qui est là pour te sortir de la mouise: Je prenais la p'tite laine de ma dame de service, partie manger au chaud, elle. Pas de p'tite laine qui traîne en vue?

Dediou! La polaire de mon ATSEM! Là-bas! Sur sa chaise!
Donc un énorme merci à Léti, grâce à qui j'ai survécu suffisamment longtemps pour finir mon boulot, et rentrer me mettre au chaud sous ma couette!

Sérieusement, dès demain j'emporte un gros gilet que je vais laisser sur place, pour quand je bosse le ouik'. On me la fera pas deux fois, la blague.

angel aime l'incompétence (des fois)

Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.
Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ne me font pas sortir de mes gonds, alors même que je les constate chez mon Chéwi.
Je sais c'est fou.
Mais imagine.

Depuis des mois et des mois (février je dirais à vue de nez) la poignée de la porte de la cuisine est mourute. Chéwi a attendu plusieurs jours pour aller en acheter une nouvelle. Qui ne convenait pas. Ou qu'il a cassée aussi sec, je ne sais plus. Facile encore quinze jours pour en acheter une autre, qui ne convenait toujours pas. Donc ensuite encore quinze jours pour une qui rentrait, mais qui ne tenait pas. Encore une bonne grosse semaine pour bidouiller un système à base de fil électrique pour faire tenir la poignée - ma cuisine c'est le trou de popotin de l'univers, faut le savoir.

Après, il a réussi à trouver une poignée quasi compatible, mais avec des clous un peu bizarres, mais c'était moins moche.
Et il s'est avéré hier soir que ce n'était pas bien solide.
Voilà pour l'incompétence et la procrastination.

Et en parallèle, le soir, Chéwi travaille sur son netbook dans la Cuisine de l'Enfer -lire: il regarde des vidéos d'émissions de cuisine et zappe sur le Monde quand j'arrive, genre c'est un intellectuel qui se cultive; et accessoirement il prépare un cours ou deux - et ce la porte nécessairement fermée. C'est important. Je ne sais pas pourquoi la porte DOIT être fermée. Mais c'est comme ça. Sans doute pour pas que je saisisse l'étendue de son addiction aux émissions de cuisine, ou alors sa propension à manger des pâtes à la sauce tomate comme si sa survie en dépendait, voire les deux en simultané. Mais si mon amour je t'aime. Quoi?

Mais le truc, c'est que mon chat devient dingue si Chéwi ferme la porte de la cuisine. Il se dit qu'il ne bouffera plus jamais sans doute. Et donc il miaule à la mort, gratte à la porte, et bien sûr si Chéwi ouvre la porte pour qu'il entre, il se sauve et va se planquer sous le canapé, parce que c'est bien connu, les chats c'est rien que des gros psychopathes option torture mentale made in KGB.
Donc Chéwi referme la porte, énervé. Et le chat ressort de sous le canapé, et miaule à nouveau à la mort. Ad lib. Et moi j'hésite entre passer le chat par la fenêtre, et passer Chéwi par la fenêtre, rapport que laisser la porte ouverte tout du long, afin de désamorcer la CatBomb, il peut pas.

Voilà pour l'obstination stérile.

Au final, quand ce soir, alors que tout le monde dormait dans la maison, je me suis rendue dans la pénombre jusqu'à la cuisine pour y reposer un verre et voir s'il ne restait pas du gatal au choc' de ma fille dans le fridge, j'ai été bien contente que la poignée de la porte de la Hell Kitchen me reste dans la main. Parce que j'ai du allumer la lumière du salon pour tenter une réparation.
C'est là que j'ai vu ce qu'un CatBomb qu'on refuse de désamorcer peut faire quand on persiste à lui interdire la porte ouverte. Sous la forme d'un monticule de petites crottes sur mon parquet.
Et comme j'étais pieds nus, il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.

Non?
(évidemment, je n'ai plus faim pour le gatal au choc, maintenant)


bonus track le double gatal kokeshi style de LaLutine pour ses onze ans de grande fille que je suis trop fière de ma louloute:

LaLutine a 11 ans !

Ptite tartelette à la fraise de la boulange, décorée par maman surbookée, pour marquer le coup avant la vraie fête de demain.
Elle était ravie, c'est tout ce qui compte!

angel, piégée par l'alphabet

Non mais moi je ne savais pas hein. Je n'ai pas fait attention lors de mes préparations.
Par contre plongée au coeur de l'action, ça m'a frappée.
PAF!

- Alors pour faire un beau P, il faut...
- On va commencer par faire le P avec notre doigt magique.
- Allez, on s'entraîne à faire des P sur l'ardoise!
- Maintenant on va remplir le grand P avec des petits P.
- Continue, tes P sont magnifiques, c'est du beau travail.
- Attention à faire tes P dans le bon sens!
- Didon, tes P, c'est pour aujourd'hui ou pour demain?
- Il faudrait que tu fasses encore quelques P, pour que ce soit vraiment bien.

Bah oui, ce matin, les mo*yens se sont entraînés à écrire la lettre P. Heureusement, personne pour m'enregistrer, c'était un florilège.

Et comme bien sûr ce genre de chose n'arrive jamais seule, ce midi j'avais 4 élèves en sou*tien, histoire de bosser les.... lettres de l"alphabet. On a donc joué au loto des lettres, et bien sûr dans les lettes qu'ils avaient du mal à reconnaître, il y avait... le Q. Je n'ai même pas cherché à compter combien de fois j'ai dit Q en plus de P, aujourd'hui.

Journée scato, hello.

MyPotato and the halloween effect

(Ah bah oui je peux me la jouer titre en briton si je veux)
(Et tiens lecteur adoré, je t'annonce que je vais tenter - je dis bien tenter - de bloguer ne serait-ce qu'un mini truc chaque soir pendant le mois de novembre, rapport que bon il est hors de question de 1 laisse ce blog dépérir et 2 laisser mon job me bouffer toute crute. Hop)

Je vais te dire ce qui est difficile quand tu reprends l'école un mercredi matin.
Ce n'est pas de te dire que tu travailles un mercredi - un mercredi? et la marmotte?
Ce n'est pas de réaliser qu'on te sucre un jour de vacances sous prétexte de te filer un pont au mois de mai - mon jour de vacances! voleurs!
Ce n'est pas de devoir me lever à 7h alors que depuis 10 jours je feignasse comme un gros phoque dans mon lit - sérieusement, faut que je me LEVE??
Non.

Ce qui est un peu compliqué, c'est d'expliquer à LaPatate que les vacances c'est fini, qu'il doit retourner à l'école, et surtout que malheureusement, pour des raisons un peu complexes et trop longues à expliquer quand maman a la tête dans le popotin et l'estomac qui fait la danse du yoyo, il n'est PAS-DU-TOUT possible d'aller à l'école en tenue de sorcier. Donc la tunique noire et le chapeau pointu, va falloir les enlever là. Pour mettre un jean et un tee-shirt.

Je sais mon fils, c'est dur.
Pense à maman qui voudrait être aux Fidjis en train de siroter un jus de fruits sur la plage, en lisant un polar, hein.
Voilà. Enfile ton jean, je vais préparer mon cartable.

Pfffff.

angel, Chéwi, et la MGEN

Non mais en même temps c'est la banque qui a commencé hein. Ben si. Ils ont eu l'idée saugrenue, venue de nulle part, on ne sait pourquoi, on ne sait comment, de changer trois chiffres dans le code de notre compte commun. Si pour la quasi totalité des organismes qui prélevaient des sommes plus ou moins importantes sur notre compte cela n'a jamais posé le moindre souci, il y en a eu deux un peu plus durs de la comprenette. La mairie de notre ville, à qui j'ai refilé directos un RIB pour qu'ils puissent prélever la somme ridicule que me coûtent les repas des enfants, et la MGEN.

Ah la MGEN.
Sécu et mutuelle, deux en un. Le bonheur des enseignants.
Si si.
Allez ils sont super compétents, dès lors que tu utilises ta carte vitale, tu es parfois remboursé AVANT même que la banque t'ai ponctionné. Sérieusement. Truc de fou. Par contre si tu t'aventures à passer par la feuille maladie parce que oooops tu as oublié ta carte verte sur ton bureau par exemple *** sifflote *** prépare-toi à attendre facile un mois et demi pour espérer être remboursé.
Et si par malheur l'assurance de ton prêt est chez eux - la banque t'y a poussé, ils sont tellement avantageux bla bla bla - alors bienvenue en enfer. Déjà ils te ponctionnent d'une somme indécente tous les mois, et ils s'en lèchent les babines, ils savent qu'ils en ont pour 30 ans, youhou. Mais dans l'affaire du changement du numéro de compte, c'est le bouquet.

Premier courrier, au bout de trois mois qu'ils réalisent qu'ils ne peuvent plus ponctionner sur notre compte, adressé à mon nom. Ok, les handicapés du bulbe, pas de souci, je vous envoie autorisation, rib en deux exemplaires, parce que bon le fait que TOUTES les infos du RIB soient dans l'autorisation de prélèvement, ça ne les perturbe pas hein. Et donc, logiquement, deuxième courrier, indigné, un mois plus tard, on ne peut toujours pas blablabla, et là tu renvoies JUSTE un RIB, le troisième donc, parce que l'autorisation visiblement c'est bon. L'hallu. Bon comme tu es un poil énervée, tu écris en ROUGE PAS CONTENT sur le courrier que tu dois renvoyer avec le RIB que CA VA BIEN OUI J AI DEJA ENVOYE TOUT CA, CA VA SUFFIRE OU ON RECOMMENCE DANS UN MOIS??
Hum.
Pis là t'as un mois de répit, c'est bien.
Tu te dis que c'est bon ils ont compris. Intégré. Digéré. Que tout il va bien dans le doux pays joyeux des heureux mutualistes de l'éduknat.

C'est là que Chéwi reçoit le courrier.
Ben oui.
Parce que bon le fait qu'on ait un compte commun sur lequel est prélevé nos deux cotisations pour un prêt commun pour un achat commun, c'est trop trop trop trop trop dur pour eux de réunir deux neurones et de faire le changement sans se prendre le chou hein. Non. Il FAUT envoyer un courrier à Monsieur aussi, tiens, pendant qu'on y est, hop hop.
On reste zen, on reste calme, on pratique la respiration ventrale et non non non on ne fonce pas à Montigny le Bretonneux pour décapiter quelques employés de la MGEN histoire d'expliquer par le sang et les tripes que CA VA BIEN OUI LES DEBILES??

Chéwi renvoie donc autorisation de prélèvement, avec toutes les infos du nouveau numéro de compte, et pis aussi, hop, un RIB, il faut il faut il faut, histoire qu'on n'invente pas un nouveau numéro pour le fun de la chose. Angel & Chéwi fraudeurs associés, c'est bien connu.
Et bien sûr un mois après, Chéwi reçoit un deuxième courrier. Et donc il renvoie un RIB. Pis deux semaines après il reçoit une mise en demeure de payer tout - de - suite sinon l'assurance du prêt il pourra s'en servir comme essuie-popotin. Il envoie manu militari un chèque et téléphone en disant que CA VA BIEN OH VOUS ALLEZ VOUS ENLEVEZ LES DOIGTS DU TUTU ET RENTRER NOTRE NOUVEAU NUMERO DE COMPTE DANS VOTRE ORDINATEUR PREHISTORIQUE OU QUOI???
On s'excuse platement, on dit que tout va bien, ouhla pardon Monsieur, on ne comprend pas ce qui se passe, ouhla, désolé désolé désolé.
Hum.

Et le 20 octobre, qu'est ce qu'on reçoit au courrier?
Je te le donne en mille.
Mais tu as déjà deviné.
Un courrier pour Chéwi qui demande....
...
...
...
un RIB!

Bien sûr à renvoyer absolument avant le 20 octobre sinon ça va chier des bulles.

Au lieu d'aller graver en lettres de sang mon nouveau numéro de compte sur le bras du directeur de la MGEN Yvelines, j'ai repris mon stylo rouge pour dire tout le bien que je pensais de leurs procédés, qu'on n'était pas responsables des grèves de la Poste, et que tiens, pour le fun, on met deux RIBS histoire d'être bien sûr sûr sûr qu'ils vont percuter.

M'est avis que ce n'est pas fini.
Je sens bien venir un prélèvement de 6 mois de cotisation en une seule fois, de préférence juste avant Noël.


Je prépare dès maintenant le bûcher.

angel reste calme

Non mais si tu crois que c'est parce que c'est le ouikend tu vas te reposer, autant te dire que tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude du petit australien de l'autre côté de la Terre. Comme je te le dis. Parce que le kravail il est super méchant, il ne veut pas se faire tout seul, alors ce matin, hop, école, pour trafiquer des krucs, des mochins et des bibules. Enfin tu vois bien. Rentrée chez moi vers 14h, j'ai juste eu le temps de déjeuner devant un épisode de Castle -oui le couscous home made s'accommode très bien de bader Nathan Fillion figure-toi -, que POUF, la Fée Sommeil m'a assommée d'un grand coup bien net derrière les oreilles. Juste eu le temps de m'écrouler dans mon canaprout. Presque pas embêtée par LaPatate évidemment debout dans la minute où j'ai posé ma tête sur un coussin, et qui m'a grimpé dessus façon bébé singe sur maman singe. Ni par les cris de joie de PitiGasson qui battait des records à Mario Kart Wii. C'est dire le niveau de fatigue.

Et il a bien fallu sortir. Donc hop le bus avec deux gamins déchaînés, pour faire du shopping indispensable. DPAM, pas de souci, à part une furieuse tendance de LaPatate à se planquer derrière les portants. Magasin de jouets, ils ont quasi rien démoli, mais par contre ils ont fait l'inventaire pour l'hiver du magasin, sous l'oeil affolé des vendeuses, qui étaient bien soulagées de nous voir repartir sans casse, avouons-le. Ensuite Monoprix.
Monoprix.
Comment dire.
Ah si je sais.
L'angoâââââsse!
Déjà LaPatate il en a rien à secouer de nous suivre dans les rayons, lui il veut faire des coucous et des bisous à ses copains les mannequins. Comme je te le dis. Il leur parle et tout. Ce môme parlerait à un mur tfassons, dire qu'il y a six mois il sortait à peine une vingtaine de mots, je suis assez abasourdie par le retournement subit de situation. Ensuite si tu fais semblant de le perdre, il s'en fiche, au pire il commence à te chercher, sans pleurer, sans crier, sans paniquer. La louze. Tu peux toujours te brosser pour qu'ensuite il te suive, sauf si tu lui tiens la main - ce que bien sûr il déteste, rapport que ça bride sa découverte et sa créativité, comprends-tu.
Donc là, déjà tu es mourrute de la fatigue et tu te diriges à la vitesse de l'éclair vers les caisses, pour en finir au plus vite. Et là, tapi dans l'ombre, il t'attend, le salopiot, le Bad Karma, himself, tout en enquiquinements façon matriochka.
Déjà les deux affreux sont dé chaî nés. Visiblement rester calme pendant 5 minutes d'attente à la caisse, c'est au-delà de leur compétences. Enfin PitiGasson se débrouille un poil mieux que LaPatate, qui lui a activé son gène de gibbon des montagnes et gigote dans tous les sens entre les barres qui séparent les files d'attente, allant jusqu'à ramper par terre, et ouvrir une trappe dans la caisse voisine... Et c'est là, alors que je lutte pour que les deux gars restent à côté de moi et de préférence debout, pendant que je paie, que l'Apocalypse se déverse sur ma tronche.
Oui rien que ça.
Parce que bon déjà faut croire que je l'ai cherché, vu que j'ai demandé deux notes, et à payer en deux fois donc, vu qu'une partie de mes achats concernait mon kravail. Ma carte bleue enclenchée dans le terminal en ligne directe avec les Enfers, et c'est parti: patientez, patientez, patientez, patientez, patientez, patientez....
Au bout de trois minutes de patience de plus en plus riquiqui, pendant lesquelles mes gamins sont en totale zone, la caissière désespérée retire la carte, et signe donc l'arrêt de mort du terminal. On débranche, on rebranche, on re débranche, on re rebranche, on essaie la carte, une fois, deux fois, trois fois, mais bernique, rien n'y fait.
Là tu regardes les gens derrière toi, avec un petit sourire nerveux, tu dis " ouh bah je serais vous, je crois que je changerais de caisse tussuite, rapport que là ça sent le plan pourri hein" mais ils te regardent avec des yeux de poisson mort, alors bon, tu essaies de garder bonne figure et de réunir les deux monstres qui ont pris possession de tes enfants, pour leur faire les gros yeux, vu que spa trop le moment de courir sur le haricot de maman, hum!
Vu que la collègue appelée à la rescousse essaie deux nouveaux terminaux sans aucun résultat probant, tu finis par sortir ton carnet de chèques moribond, et tu proposes de faire deux chèques.
C'est là que la machine garde ton chèque coincé.
Comme je te le dis.
Alors que tu t'apprêtes à proposer de payer en échangeant tes deux mouflets insupportables contre tes achats, la collègue démonte d'une main experte la machine à grabouiller les chèques et délivre le pov chèque. Et enfin, tu peux payer, en deux fois, et te sauver sous le regard goguenard des clients qui sont restés pour assister à toute la scène, malgré le fait qu'on ait fermé la caisse derrière nous.


Après tu vas acheter des glaces italiennes, et tu manges avec tes enfants, parce que c'était ça ou le parvis de l'église, de nuit, ou alors la forêt, sans miettes de pain ni petits cailloux.

Samedi après-midi, c'est repos il paraît. A priori il doit y avoir des tout petits caractères tout en bas du contrat. Je ne vois que ça comme explication.



bonus track le revers de la médaille dans ta face:
Non mais c'est sûr que c'est super chouette quand dans le logement de fonction juste au dessus de ta classe, il y a une livebox non protégée, et que donc tu peux te connecter en wifi à l'internet mondial en toute peinarditude avec ton eee pc de crâneuse. C'est super, le dimanche matin quand tu te fais suer toute seule à l'école, tu peux poster des statuts débiles sur FB: Angel CoinCoin plastifie / Angel CoinCoin massicote / Angel CoinCoin découpe et colle / Angel CoinCoin trie /Angel CoinCoin affiche, etc etc etc etc...
Par contre, quand la box au dessus de ta tête est en rade, ben tu l'as dans l'os. Profond. Parce que je ne me vois pas trop monter l'escalier, aller taper à la porte et dire: "Hum didon, ça vous embêterait pas d'appuyer sur le reboot de la livebox là, rapport que je peux plus me connecter en loucedé à votre wifi, non protégé, c'est gonflant, un peu. Ou alors un trombone dans le ptit trou reset, ça fait des miracles hein, aussi. Je peux?"
Voilà voilà.
Le revers de la médaille, donc. Groumphhh.

angel et la malédiction du tampon

(non je ne suis pas mourute, ne te réjouis pas méchant lecteur, vile lectrice, juste je suis ensevelie sous une montagne de travail qui me fait rêver à un CE2 avec des cahiers à corriger, c'est dire)

Ah ne t'imagine pas que je vais te raconter des histoires kraspouecs de KM déchaîné, rapport que j'ai mis tampon dans le titre. Parce que ce n'est pas du tout le cas. Non. Il s'agit ici du tampon dateur que l'on utilise en classe, notamment en maternelle, pour dater les travaux des enfants. Il est parfois en libre service, parfois c'est la maikresse qui exerce sur lui sa toute-puissance, et pis des fois, dans mon cas, il est aux abonnés absents.
Donc voilà, classe toute neuve, pas de tampon.
Au départ j'ai tellement de choses à gérer, que je ne m'en soucie pas, et puis plus le kravail s'accumule dans les barquettes des enfants, rangées dans le meuble à travaux, plus je me dis que quand même, y'a un truc qui cloche, et donc je me mets en quête d'un tampon dateur. Ma super at*sem me dit qu'il y en a sûrement au carrouf' du coin. Il me faut déjà une bonne semaine pour dégager un créneau horaire pour pouvoir me rendre au supermarket, évidemment avec deux gamins accrochés aux basques, sinon ce n'est pas drôle. Et donc l'évidence est bel et bien là: zéro tampon chez Carrouf' Marché. Flupke.

Donc là je peste que raaaaa pas de tampon, mais raaaaaaa, et on doit déjà être le 15 septembre, facile. Ma collègue et voisine de classe m'en dégotte un dans sa classe, je suis aux anges, youpi, c'est la fête, et en plus elle me file l'encreur avec, c'est Byzance, c'est Noyel, arrêtez je défaille. Non mais je te jure qu'avec ma double casquette Môman de Trois Zonfants, et Maîkresse de 26 zous, mon emploi du temps ferait pâlir celui d'un ministre et je suis loin d'avoir un dir'cab' à mon service hein. Donc ce qui est maintenant l'Affaire du Tampon Dateur c'est super important pour moi, attention, je rigole pu.

Je planifie donc une séance - un dimanche, bien sûr - le prochain qui dit que les maîkresses sont des feignasses, je préviens, je le pends par ses intestins, et je le laisse crever sur place - de tamponage de travaux, et dans ma folie aveugle, je prévois même de retrouver la bonne date pour chaque travail de chaque zou. La folle! Heureusement Super Lili me dit qu'un coup de Sept 2010 sur chaque travail ça ira bien, non mais oh.
Et donc dimanche dernier je m'y attelle.
Je prends sur mon bureau le tampon refilé par la collègue, je vais pour le régler, tu sais les 4 petites mollettes pour jours, mois, année, et ahahahahahahaha, didon c'est trop bête tu vas pas le croire mais le tampon il s'arrête en 2009. Comme je te le dis. Fallait voir ma tronche, j'avoue que j'ai cherché la caméra cachée, ouhla.

Enervée comme pas deux, je profite du wifi dans ma classe, et je commande un tampon dateur sur Amazon, et re-planifie la séance de tamponage pour le dimanche suivant, soit hier.

Et donc hier je sors les 26 barquettes de travaux de mes zous, et je règle mon nouveau tampon qui va de 2010 à 2021, sur Sept 2010, et vas-y, tchac, tchac, tchac, tchac, je tamponne à qui mieux mieux.
Mais l'histoire ne se finit pas là.
Parce que mon tamponnage fini, la bonne maîkresse organisée que je suis décide de régler le tampon sur la date du lendemain, histoire d'être prête au moment du rendu des travaux - en maternelle, chaque seconde de gagnée est précieuse, tu peux me croire.
Et là, je me rends compte qu'au lieu d'avoir Oct, j'ai Okt.
Misère de misère!
Mon nouveau tampon tout neuf!
Il est allemand! (enfin je crois)

Je suis retournée sur amazon, et j'ai commandé un tampon dateur français. Voilà.
Il devrait arriver cette semaine.
En attendant les travaux du jour étaient datés au 4 Okt 2010, et le premier qui me fait une remarque, je suis capable du pire. Attation.


Sur ce, à tout bientôt pour de nouvelles zaventures, je retourne bosser. Si.