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 LaLutine est hyper ultra über giga over douillette.
 Mais vraiment.
Vraiment.

Genre elle hurle à la mort qu'on l'assassine dès lors qu'on s'approche un peu trop près d'elle avec le coton et le pshiiiit qui pique pas. Bon ok ça c'est quand elle avait entre 2 et 10 ans, elle s'est un peu calmée depuis. M'enfin depuis sa naissance, elle ne supporte pas qu'on la touche, qu'on pratique un soin quelconque sur elle. Les vaccins? La pédiatre s'en souvient encore, je le vois à son petit sursaut quand elle me dit bonjour à chaque fois qu'on se croise dans la rue. Elle a pris sa retraite aux 3 ans de ma fille, je dis ça je dis rien.

Lui filer du doliprane en pipette quand elle était bébé? Deux pipettes. Une pour l'empêcher de serrer les dents. L'autre pour lui donner sa dose de médoc dose-kilo par dose-kilo, histoire de savoir où tu en es quand elle te recrache à la figure le médoc de l'enfer avec lequel il semble redoutablement évident que tu tentes de l'empoisonner.

Une écharde dans le pied? Bon courage pour la lui enlever AVANT l'arrivée des services sociaux alertés par la totalité du voisinage qui pense que tu es en train de démembrer ton gosse en prenant ton temps.
Le sérum phy ou pire l'eau de mer en spray? Over her dead body. Jamais réussi. A priori j'aurai du la décapiter AVANT d'introduire quoi que ce soit dans sa narine. Je me suis dit que le rhume allait passer tout seul hein, allez on va dire ça, pouf pouf pouf.

Imagine quand ses minuscules clous en améthyste ont migré à l'intérieur de ses lobes d'oreilles. Elle était encore en primaire, j'ai du l'emmener aux urgences. Je peux te dire que le gaz hilarant comme méthode anesthésique, ça ne fonctionne pas sur ma gamine, elle n'a pas du tout rigolé didon, par contre elle a montré que ses poumons savaient fonctionner à pleine puissance. C'est bon spa la peine de me regarder comme ça les gens de l'hôpital là, faut vous plaindre au service après-vente, ce n'est pas ma faute si on lui a monté l'alarme de série, qu'à peine tu la touches ça la déclenche.

Bref.
Ma fille chérie prépare activement les Jeux Olympiques des Douillets, et elle vise l'or.

Sauf que.
Hier sur le chemin du retour vers ma maison, je reçois un SMS de ma chère et tendre enfant:

Mère, dans la vie d'une femme il y a trois moments douloureux
N'1: les règles
N'2: l'épilation
N'3: l'accouchement.
Aujourd'hui, j'ai fait le numéro 2. Adieu, mes jambes de caribou. Adieu!

Evidemment, elle a fait ça en plein hiver. C'est d'une logique im pa ra ble.
Argument: Aaaaaaah, maintenant je peux mettre des shorts!

Comme quoi "il faut souffrir pour être belle" traverse les âges sans prendre une ride, je suis relativement épatée.

Cependant on parle de l'ado qui part au Collège de l'Enfer comme ce matin, vêtue en tout et pour tout d'un collant, d'une jupe courte, d'un simple t-shirt manches longues, d'une veste en jean ouverte, et d'un tour de cou. Dehors, moins de 5°. Elle n'a pas compris pourquoi j'ai braillé qu'elle remonte fissa l'escalier et qu'elle aille enfiler son manteau. Bah oui, pourquoi? La pneumonie, c'est la maladie à la mode, il semblerait.

Tu vas voir que demain elle essaie de se barrer discretos en short, jambes nues, avec ses tongs et un débardeur.

Ca se termine quand l'adolescence déjà?

comment ma fille s'imagine aller au collège, alors qu'on est au mois de janvier

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Je cherche à comprendre.
J'ai du faire quelque chose.
A un moment, j'ai du merdé grandement au niveau karmique.

J'ai peut-être buté le mauvais moustique.

Sans doute ai-je indiqué une mauvaise direction et les gens sont allés s'emplafonner dans un platane.

Ou alors je suis un catalyseur à micro évènements potentiellement mortels. Si si ça doit exister, j'en suis un, je sais, merci. Genre mon existence même entraîne des perturbations karmiques de taille conséquente, sans même que je fasse exprès.

Du coup le Karma il en a légèrement ras-le-bol que je lui marche sur les couilles - oui le Karma est un gros éléphant, sache-le, tu finiras moins ignorant, déjà.
Et il se venge.
C'est la seule explication.
La seule.

Ou alors il y a quelqu'un quelque part qui a une poupée vaudou de mon ample et glorieuse personne et qui s'en sert d'une façon que la morale et mon gynéco réprouvent.
Parce que bon.
Là quand même.
Oh.

D'un côté il y a dans cet appart des problèmes récurrents de plomberie et de chaudière. On se souvient de nos nombreuses périodes de douches avec un seau et un bol, à chaque fois que cette débile de chaudière avait ses vapeurs et estimait que l'eau chaude était un privilège de nantis. De préférence en hiver.
Le problème a été résolu: mon père m'a offert une nouvelle chaudière qui pète le feu. Merci Papa!
Les robinets de la salle de bain fuyaient façon chutes du Niagara, on les a fait changer, par un gentil monsieur qui nous a fait un prix, merci le gentil monsieur!

De l'autre il y a moi aujourd'hui avec un dimanche absolument parfait, un vrai réveil naturel, un petit déj en excellente compagnie avec de la confiote maison et du thé vert japonais, mon préféré, de la tranquillité chez moi ensuite avec des enfants bien sages, lecture du dernier n° de The Walking Dead allongée dans mon lit, bain moussant en regardant Castle, gommage, et là, le drame.
Je coupe l'eau pour me savonner - je sauve la planète et j'économise mes sous, parce que le prix du gaz est effectivement un privilège de nantis - et que je la rouvre, voilà que plus rien ne sort de mon pommeau de douche, si ce n'est un ridicule filet d'eau à peine digne de rincer les pieds d'un moucheron anémique.

Je reste là, frappée de stupeur, je coupe, je rouvre, même problème. Bah oui je fais un reboot à la douche comme je ferais à l'ordi, call me a geek.
Je teste ensuite: le robinet de la douche? L'eau coule à flots, chaude, abondante, extraordinaire. Le pommeau de la douche? Une demi-goutte par seconde. Et le flexible de douche qui semble prêt à exploser.
Allô Houston? Il semble que nous ayons un fucking problème!

Et donc celui des deux gars qui ne s'est pas subtilement et intelligemment endormi avant de faire ses devoirs pour demain a pris sa douche avec un seau et un bol. C'est bien le dimanche c'est aussi le jour du shampoing. Il était ravi.
Moi beaucoup moins 20 minutes avant quand j'ai du me rincer avec un bol plongé dans un seau.

Le Karma, je suis désolée, je te jure je le fais pas exprès, alors tu peux arrêter maintenant, s'il te plaît?
S'il te plaît? Ca commence à être daté la blague du flexible qui lâche alors t'as décidé de le boucher? Ca t'a défrisé le poil de fesse que je réussisse à vaincre le tuyau de l'aspirateur? C'est ça?
Tu es mesquin Karma, mesquin.
Ce n'est pas joli joli comme comportement.

J'avais tellement envie d'aller au magasin de bricolage demain soir après l'école.
Je suis ravie. J'en trépigne à l'avance.

- 11 -

A l'heure où ce billet va s'auto-publier comme un grand, je serais sortie de chez moi, les enfants seront avec leur père et moi je vais aller passer la soirée en excellente compagnie (la meilleure, ok) et je ne rentre que demain midi! Trois mois que ce n'était pas arrivé...

Donc:

HAPPY DANCE!

- 10 -

Je suis sortie de l'école vers 17h
Avec les garçons nous sommes allés acheter une galette
Bien sûr LeZèbre a eu la fève, ça n'étonne plus personne, il a la baraka montée de série - 7 fois la fève en 8 ans de cantoche, ça impressionne!
J'ai lancé une lessive
J'ai coaché la partie écrite des devoirs du Zèbre et j'ai fouetté à sang mon Ado pour qu'elle me sorte une nouvelle édition de son rapport de stage prenant en compte mes corrections
J'ai désétendu (si si Blogger, ce verbe existe si je veux) la lessive de tee-shirts et autres sous-pulls des garçons et je l'ai rangée
J'ai étendu la lessive, et lancé une autre lessive
J'ai rangé ma chambre et crois-moi y'avait du boulot
J'ai nettoyé les litières des PsychoCats
J'ai enlevé et rangé les décos du sapin
J'ai nourri les PsychoCats avant qu'il y ait une émeute dans ma cuisine à base d'éventrement de sac poubelle
J'ai étendu la seconde lessive
J'ai préparé le repas
J'ai démonté le sapin, rangé le sapin, scotché le carton du sapin et remis le salon en état
J'ai servi le repas aux enfants qui sont ensuite allés se coucher, yiha!
J'ai corrigé la nouvelle édition du rapport de stage de ma fille, avec héroïsme, vu que son collège exige qu'il soit rédigé en Comic Sans MS taille 12, et que mon éthique visuelle exige que le Comic Sans MS dégage fissa de ma vue.
Il est 22h et il paraitrait que je doive bloguer.

C'est fait.

Bonne nuit les zamis, moi je retourne à la rédaction de ma to-do list pour demain.

Ben, je dis pas non. Avec une tasse de thé, merci.

- 9 -

A l'école les parents d'élèves m'offrent des cadeaux, et ce à deux reprises dans l'année: pour les fêtes, et à la fin de l'année. Pas tous les parents, loin de là, mais c'est toujours chouette.

J'adore les cadeaux. Non mais vraiment, j'adore qu'on me fasse des cadeaux. J'ai toujours 4 ans dans le dedans, donc voilà, youhou, cadeaux!

Des fois je te dis pas ma tête, surtout que les deux années précédentes j'avais une mère d'élève complètement jetée de la carafe qui m'a offert une fois 2 mugs hideux, rose moche et difformes, et la seconde fois, le calendrier publicitaire de son pharmacien - me suis faite vannée par toute l'équipe pendant deux semaines facile, c'était grandiose. Mais quasiment à chaque fois j'ai des cadeaux tiptop et j'avoue que je suis extrêmement gâtée.

Par contre à Noël ça a légèrement tendance à tourner à l'obsessionnel niveau thématique: bouffe bouffe bouffe. Moi je veux bien fin décembre hein, je suis sur les rotules, je ne suis pas sûre de me retrouver dans ma propre culotte, j'ai une vague idée de comment je m'appelle, en résumé je suis proche de l'inanition et du décès de la fatigue accumulée. Chaque boîte de chocolats, chaque sachet de macarons maison, chaque paquet de friandises, je suis au bord des larmes de la gratitude tu vois, genre, oh merciiiiii de la drooooooooooooooogue, merciiiiiiiiiiiiii c'est trooooooooop  gentil!

En fait, j'en refile les 2/3 à mes enfants, et je me garde pour moi que la super bonne came, genre cette boîte de chocolats Patrick Roger ou ces délicieux macarons home made dont des macarons menthe-choco - ça existe! je te jure! une extase gustative et orgasmique hautement recommandé par l'OMS et moi-même. Ca me fait les deux semaines de vacances et c'est le bonheur. Les enfants se régalent avec les Ferrero Rochers, les Célébrations et autres papillotes du genre... Tout le monde il est content, tout le monde il est ravi.

Puis vient la fin des vacances, où je n'ai strictement rien fichu en dehors des courses, des repas et du ménage, j'ai glandé pendant deux semaines à regarder des séries, bouquiner et jouer avec mes gamins, ce qui niveau dépense énergétique équivaut à une baisse de 90% par rapport à la normale, logique, quelque part, je suis en vacances.
Là je monte sur ma balance et PAF DANS MES DENTS, +3kilos. Vu que je viens d'en perdre 18 en 4 mois, je suis moyen heureuse d'en retrouver 3, façon Petit Poucet youhouh je suis rentrééééééééé à la maisoooooon youhouuuuuu. Dégage! Mais dégage!!
Je sais que je peux les re larguer facile, ils n'ont pas encore trouvé le temps d'accrocher vraiment leurs sales pattes sur mon fessier ou mes cuisses, les gueux.
Donc je fais juste gaffe, et c'est babaille les cons.

Sauf que là...
Les parents cette année CONTINUENT à m'offrir des chocolats, j'en suis à 3 boîtes depuis lundi!
Mais c'est de la torture via la gentillesse, c'est mal ça, les gens! Oh les gens!
Faut arrêter maintenant!
Silvouplé?

Pitié?


JE VOUS DEMANDE DE VOUS ARRÊTER!

bon ben une boîte pour l'apprentie ATSEM qui dépote sévère dans ma classe, une boîte pour les zonfants, et un sachet pour mon Pôpa.

bonus track LaPatate me cherche:
- Tu fais quoi à manger?
- Des pâtes tricolores, et de la sauce tomate maison.
- Quoi? Encore des pâtes? J'en ai assez des pâtes moi, des pâtes, des pâtes, des pâtes, pfffff!
- Si tu veux je peux faire un gratin de choux-fleurs, à la place?
- Non, non, merci.

Plus tard, ayant fini sa copieuse assiette de pâtes - mon fils est un ogre, il compte mesurer 1m80 à 12 ans - il demande:
- Je peux ravoir des pâtes?

Gn.

- 8 -

ce billet va être rédigé alors que LaPatate regarde Charlotte aux Fraises
merci de noter mon héroïsme et mon abnégation

Depuis dimanche le tuyau de l'aspirateur est bouché.
Depuis dimanche je cherche donc du temps pour le déboucher et le moyen de le déboucher.

Alors j'ai commencé dimanche, puis un peu lundi et mardi, par taper l'embout du tuyau très fort sur toutes les surfaces dures à ma disposition, espérant ainsi que la force mécanique pure associée à un poil de gravité, ferait redescendre le bouchon du bout de l'embout où il semblait coincé. A priori je ne suis pas assez forte mécaniquement parlant, et mes voisins doivent transpercer des poupées vaudou à mon effigie.

Ensuite j'ai essayé avec divers objets d'atteindre le bouchon. Coincé au bout de l'embout coudé, autant te dire que ce n'était pas facile du tout. Couteau, grand couteau, baguette, crayon, j'arrivais à peine à décoincer trois poils de chats et deux miettes de pain.

Mon désespoir augmentait proportionnellement au niveau de crasse de mon appartement. C'était moche.

Ce matin, mission rangement, lessive, déboucher l'aspirateur. J'ai été légèrement retardée dans mon emploi du temps par un chat qui a vomi sur le canapé et un autre sur le parquet - je vous ai dit que j'avais trois chats et qu'ils faisaient mon bonheur quotidien, ou pas?
J'ai commencé par démonter un cintre en métal, et m'arracher un bout de peau sur l'index gauche au passage, voili voilou. J'ai rien senti, c'est dire mon niveau de détermination.
Le cintre déplié était tout à fait capable d'aller buter dans le bouchon, mais totalement incapable de le faire dégager.
J'ai bien essayé de dévisser l'embout du tuyau mais a priori les ingénieurs des aspirateurs ils ont décidé que c'était comme pour visser une ampoule, faut un qui tienne l'ampoule et quatre autres qui fassent tourner la maison hein. A savoir deux trucs opposés à cliquer en même temps, laisse béton, c'est impossible. Si je te le dis. Im po ssi ble. Même pas réussi à en décliquer un seul.
Eu très très envie de voir ce que donnerait une chute d'aspirateur depuis le second étage, ou l'éventrage du tuyau à grands coups de couteau.
Me suis souvenue à temps que mon compte en banque est anémique et que ca allait bien cinq minutes les conneries.

C'est alors que le miracle de la connexion neuronale s'est produit. Puisque je ne pouvais pas dévisser l'embout du tuyau, je pouvais par contre très facilement - on se relâche les ingénieurs d'aspirateurs, on se relâche! - dévisser le tuyau au niveau du chariot. Ah ah!
J'ai embarqué mon tuyau dans la salle de bain, je l'ai flanqué dans la baignoire. J'ai dévisser le pommeau de la douche, pour avoir un jet de bonne puissance, j'ai ouvert l'eau à fond et j'ai introduit le flexible de la douche dans le tuyau de l'aspirateur. Et non ce n'est pas sexuel. Par contre ce fut particulièrement immonde. Au bout de plusieurs séances d'intromissions par les deux orifices du tuyau, j'ai fini par dégager un ruban, un immonde amalgame de cheveux/poils félins/poussières, diverses épluchures de clémentines, des coques de noisettes, et une figurine Kinder.

Comment je gère, je te dis pas.
Comment je suis fière, ah la la la.

Maintenant il ne me reste plus qu'à passer l'aspirateur.
Super.

- 7 -

Aujourd'hui, rien à signaler.
Ahah.

Non je déconne.
Ce serait trop facile.

Cependant enfants et élèves ont été chouettes toute la journée, sans doute une conjonction astrale unique dans le millénaire, ce qui est assez remarquable  démentiel pour être signalé.
Mais niveau conjonction justement, je sens assez mal le fait qu'aujourd'hui ce soit déclaré un cas de gastro par classe, avec deux trois autres sur le point de... mais pas encore assez mûrs pour nous repeindre le lino façon pollock de la nouille de cantoche .
Une ATSEM a été également mise KO dès 11h, grippe intestinale, la voir progresser façon automate coincé jusque sa voiture était relativement douloureux.
J'ai du interrompre plusieurs fois ma classe cet après-midi parce que mon ventre avait décidé de se rappeler à mon bon souvenir genre le retour des contractions d'accouchement, hellooooow. Comme je suis construite en titane anti-gastro, deux seulement en bientôt 40 ans de vie, la science devrait m'étudier, au coeur de mon ADN réside probablement le meilleur vaccin anti-gastro du monde, que dis-je de l'univers, et bien ça va déjà mieux, comme je vous le dis! Je suis formidable, merci merci merci, lutte anti-cacamou en moins de 6h, j'assure.
Cependant je sens que je vais faire un usage plus que copieux du gel anti-bactérien, afin de ne pas transmettre le moindre germe à ma douce et tendre et fragile progéniture, étant donné que j'ai moyennement envie de me retrouver à passer des bassines toute la nuit, non mais ça va bien hein.
Chargez les catapultes de bombes anti-microbes, IT'S ALL OUT WAR!

- 6 -

Tu sais que tu n'es plus en vacances quand
tu as les mains qui continuent à renifler la pâte à modeler malgré plusieurs lavages
tu as apparemment attrapé une maladie rare de la peau, car tes mains sont recouvertes de taches colorées - qui ne partent pas non plus au lavage
tu t'es levé avant le soleil, avant tes voisins, avant tes enfants!
tu as accueilli avec le sourire les 45 QUARANTE CINQ élèves dans ta classe ce matin - heureusement jusque 8h50 sinon c'était suicide collectif, parce que ta collègue a trouvé malin d'être kré kré malade pour la semaine de la rentrée
tu as mangé en 10 minutes montre en main et consacré le reste de ton temps de pause déjeuner à travailler, avec le sourire, silteplé
tu as travaillé même pendant ta surveillance de récré - bah oui on peut très bien préparer ses cartes phono avec un plateau et des barquettes et une élève qui te tient le bouquin
tu as dit environ 60 fois BONNE ANNEE MEILLEURS VOEUX  - avec le sourire et avec conviction - en moins de 3 heures, vas-y, je vais faire une pancarte
tu as ton cerveau qui coule par l'oreille parce que 45 gamins à l'accueil curieusement ça fait du bruit, et le bruit, il te reste toute la journée, pas merci le bruit
tu envisages tout à fait sereinement d'être dans ton lit d'ici 21h telle la poule neurasthénique
tu ne sais pas trop trop où est ton lit ?!?

Sur ce, bonne nuit les amis, laissez-moi à mon coma.

- 5 -

raaaa comment c'est bien de simplement numéroter les articles, en plus de montrer clairement au monde que je souffre de TOCs, c'est rudement pratique ET classieux
sinon en vrai ce billet c'est le - 1471 - , ce qui pète bien, avoue.
si, avoue!

Keuwaaaa? Demain c'est la rentrée? Ah mais moi je dis non non non ce n'est pas possible, on nous spolie, on nous ment, on nous hacke nos cerveaux, c'était juste hier le début des vacances, non? Non? NON?

Dediou.
Alors oui je suis allée préparer ma semaine cet après-midi, je ne peux décemment pas me présenter avec juste mon charme dévastateur et mon sourire youpilavie devant mes 31 chihuahuas demain matin. L'idée m'a pourtant bien effleuré l'esprit vers midi quand j'étais encore dans mon lit entrain de chialer des baignoires devant le season finale d'Homeland. Mais la raison a été plus forte que la paresse que j'ai soigneusement cultivée pendant deux semaines. C'est PAS cool la raison, PAS COOL. Punie cagibi la raison, tu liras pas Kant pendant deux ans  dix ans vingt ans pour ta peine, vilaine.

Demain donc.
Il faudra songer à se lever largement avant 11h du matin, déjà, ce n'est pas gagné gagné vu les horaires sympathiques et un peu larges à la taille des vacances, ensuite il faudra préparer la petite troupe et notamment la partie masculine, la partie féminine ne nécessitant qu'une revue de détails - douchée, habillée de saison et propre, coiffée, chaussures fermées, sac, c'est bon, go go go.
Penser à remplir ma lunchbox histoire de ne pas crever la dalle quand 11h40 sera venu et les chihuahuas évacués qui vers le restaurant scolaire - on ne dit plus cantine sous peine de décapitation dans ma ville, tu te le tiens pour dit, et moi je dis rien, je veux mon TNI -  qui vers son home sweet home; et penser également à glisser le KindleFire dans ma besace, au cas où il y ait exil de collègues à l'heure du miam: perso, manger en tête à tête avec les pots de crayons de couleur, ce n'est vraiment pas mon trip.
Manger en jouant à Candy Crush par contre...
Et puis quand je vais partir de la maison, abandonnant trois félins hautement instables face à un diffuseur unique de Feliway, je vais me concentrer sur les visages réjouis des chihuahuas quand ils vont me revoir au bout de deux intolérables semaines sans ma chaleureuse présence - ta gueule - et non pas sur le volume d'urine et de fèces que je risque de retrouver à mon retour parce qu'EDF aura décidé de couper le courant pendant plusieurs heures - oui j'ai une Maîtrise es Catastrophes Prévisionnelles, merci papa.

Ah ça va être une belle journée, assurément.
Meuh si. Allez.
Juste faut que je pense à mettre mon réveil, à l'entendre, à ne pas lui ventiler sa face au moment M, et à me lever.

Easy peasy lemon squeezy.
C'est comme si c'était fait.

.

- 4 -

Tu connais la fille qui nettoie parfaitement son évier, son lave-vaisselle, sa gazinière, et qui quand elle met sa sauce tomate homemade à mijoter, recrade le tout en moins de 30 secondes?
Tu connais la fille qui balaie parfaitement le sol de sa cuisine, passe la serpillère, et quand elle mesure le blé avant de le verser dans la casserole d'eau bouillante, en renverse partout partout partout?
Tu connais la fille dont le gamin arrive tout guilleret dans la chambre en disant "mmmmhhh maman dans la cuisine ça sent bon la pizza bien chaude" et qui saute de son lit où elle matait la saison 3 de Homeland en toute tranquillité pour courir sauver sa sauce tomate d'une morte certaine par combustion spontanée?

C'est la fille qui va arrêter d'être perfectionniste en toute occasion en 2014, parce que déjà le perfectionnisme c'est juste un moyen à la con de se mettre à fond la pression alors que bon ce n'est pas particulièrement nécessaire, surtout dans mon cas, et puis surtout, franchement, ça ne marche pas des masses quand on est dotée du gène Murphy monté de série, merci maman, merci papa.

Non mais ça va bien hein.
La preuve, je suis allée faire les courses sans faire de liste, ahah, ben je n'ai oublié QUE le sopalin.
Quoi c'est vital quand je vais shooter pour la douzième fois de la semaine dans le bol des chats?
Broutille.
Je gère.
Dé ten due.

2014 BRING IT ON!


en bonus pour toi ami lecteur, amie lectrice, j'ai mis mon tumblr à jour.

- 3 -

Aujourd'hui un Patate Mix avec un coeur fondant de Zèbre, de juillet à décembre, c'est pour vous, enjoy!

22 juillet:
Il fait 32°. Dans l'appart on crève, quand même.
LaPatate regarde la télé enroulé dans une couverture Courtelle.

JE N AI PAS DE MOTS.
Pas de mots.

29 juillet: 
Les gars en slip devant la télé le matin tôt. J'ouvre grand les fenêtres pour aérer.
Je leur dis de se mettre sous leur couette -qu'ils ont trainées dans le salon pour ne pas avoir froid.
LaPatate:
- Non mais je n'ai pas froid moi, je suis l'Esprit du Vent.

Au bout d'un moment, j'avoue, je fatigue.

1er août:
LaPatate ce matin me voit assise dans le canapé:
- Salut ma vieille!

Hum... oui?
Après il me fait un câlin:
- Mmmmhhh t'es chaude comme une patate!

STOI LA PATATE! Non mais vraiment.

18 août: 
LaPatate dans son bain, crache de l'eau dans tous les coins.
- Beh qu'est-ce que tu fais là? C'est un peu dégoûtant tout de même!
- Non, je marque mon territoire.

Wokééé.

22 août: 
LaPatate qui regarde des dessins animés regarde aussi les pubs (oui je sais!):
- "Retrouve les petits Nesquick dans ton frigo". N'importe quoi, je suis allé voir dans le frigo, ils n'y sont pas!

On ne la lui fait pas, hein.

31 août: 
LaPatate regarde l'Age de Glace 4 et je jette un coup d'oeil:
- Qu'on m'explique comment les femelles mammouth peuvent se faire des palmiers sur le haut de la tête avec leurs poils?
 LaPatate a répondu cash:
- Bah elles vont chez le coiffeur.

Je suis con aussi avec mes questions...

4 septembre: 
LeZèbre qui regarde les papiers du Collège de l'Enfer de sa soeur:
- Vie scolaire? C'est quoi ça? Moi je connais que la mort scolaire, c'est quand tu meurs de la scolarité.

Ahah, attends l'année prochaine mon fils, tu vas a-do-rer.

22 octobre: 
Ce matin avant de partir au cinéma LeZèbre me demande s'il peut mettre ses nu-pieds. Je lui dis non, il s'indigne que je suis une méchante mère.
- Bah oui au 22 octobre je t'interdis de sortir pieds nus quelle horreur!
Ma fille:
- Non mais bientôt tu vas nous interdire les shorts en hiver, c'est inadmissible! Pov gamin, deux nénettes contre lui, il a zéro chance.

Au cinéma donc, avec les deux gars, on regarde Turbo. Les escargots font craquer leur cou (sic)
LaPatate: Mais euh les escargots ce sont des mollusques, ils n'ont pas d'os!

NERD POWAAAAA! Mon fils, mon héros!

29 novembre: 
Les devoirs du soir. LaPatate se bagarre avec le mot "barbe":
- Bon je vais entrer en télépathie avec les lettres, elles vont me parler et me dire! Allez les lettres, dites-moi tout!

Il a une approche particulière de la syllabique, on va dire.
Mais qui ne tente rien, n'a rien.

30 novembre:
Le juron préféré de LaPatate?
Au choix "crotte" ou "couilles poilues"
Devine lequel reçoit mon aval et lequel obtient un carton rouge?
S'il continue à me chercher, il va me trouver.

1er décembre:
Je remets des piles dans le Furby ( oui je sais je suis pas très nette )
LaPatate: Mon Furby va revenir à la vie!! Que d'émotions!!

Il est chou, non?

31 décembre: 
2 schtroumphettes hideuses en cadal au fast food.
Je pose la question:
- Bon on en fait quoi?
Ma fille:
- On les brûle.
LaPatate:
- Non non je veux les garder pour les transformer en zombies avec mes feutres.

Mes enfants sont créatifs et équilibrés. Tout va bien.

- 2 -

oui je ne mettrai pas de titre cette année parce que ça me gonfle à chaque fois d'essayer d'être pertinente dans mes titres, et que j'ai décidé de limiter le gonflage sous toutes ses formes...

Depuis que Yoshi BNH* Potichat est arrivé chez nous le 11 juillet en direct arrivage du neuf quatre, dans toute sa mignonitude absolue, les deux Psychocats maîtres des lieux se sont retrouvés bien perturbés et ont décidé de lui mettre la misère de sa race maudite de façon préventive. Il n'en a pas vraiment tenu compte, vu qu'il est un peu couillon le mini-chat - il vient juste de comprendre aujourd'hui qu'il s'appelle Yoshi, il a plus de 8 mois tout de même, je dis ça, je dis rien.

 

il a 2 mois là, et plein de puces, c'est su-payr

Depuis quelques mois les choses se sont corsées, il semblerait qu'on ne vive pas au Pays des Bisouchats, et voilà donc que mon chat à moi que j'ai, a décidé que sa litière c'était l'appartement dans toute son immensitude. Ben c'est vrai que toute seule avec trois enfants et trois chats, je n'ai pas assez de taf comme ça, il fallait m'en rajouter, merci mon chat, merci. J'adore faire des lessives parce que tu pisses sur le moindre vêtement laissé à terre - et ne me fait pas croire que c'est pé da go gi que pour apprendre aux gnomes à mettre leurs vêtements sales au panier, je n'y crois pas deux secondes - je suis extatique de ramasser chaque matin des crottes au mieux bien moulées au pires dégoulinantes - oh tu manges ami lecteur?  - dans la baignoire, juste devant ton fichu bac à litière pourtant immaculé et fleurant bon le propre, ou devant l'évier de la cuisine, je suis aux anges de passer les tapis au nettoyant moquettes, de lessiver le parquet, de pshiter le lino, c'est bonheur, je te jure. Parce que bon, nettoyer le bac à litière matin et soir, afin qu'il soit toujours impec' pour ton auguste derrière et tes délicates papattes, a priori ça ne suffit pas.
Le mieux du mieux c'est le fait d'avoir pissé DEUX fois sur ma couette, mon compte en banque anémique raffole des frais de pressing, sympa, merci, non mais vraiment, ça me touche. T'es un chat au poil, je te le dis.

Bref, quand y'en a marre yapa Malabar, visite chez le véto, et là, la charmante assistante m'a expliqué:
- mon chat est stressé par YoshiChaton, et refuse de partager sa litière avec lui - quoi il l'a partagée pendant 15 ans avec son frère? Ben spa pareil, stout.
- d'ailleurs dans l'idéal, pour trois chats il faudrait quatre litières dans l'appart - hello, j'habite dans les twalettes de mes chats!
- on va tenter le Feliways en diffuseur électrique pour le détendre et le rassurer - mais si ça marche d'enfer, vous verrez!
- bah oui il fait des câlins et des léchouilles et il dort avec le chaton, mais il n'empêche que ça le gonfle qu'il utilise ses lieux d'aisance personnels - mon chat est bipolaire, je l'ai toujours su.

Woké.
Et si au bout d'un mois de Feliways on n'obtient pas de résultats probants, on passera au Prozac pour chats hein, pis c'est marre.

Woké².
Donc j'ai installé un second bac à litière - quatre, non mais QUATRE, la dame elle fume les croquettes premium qu'elle vend au prix d'un rein, je pense bien - et j'ai branché le diffuseur d'hormones félines de synthèse, sorte de youpilavie pour nos amis à moustaches.

Comment dire?
Les chats planent. Ils se roulent par terre en frottant leurs têtes sur le sol. C'est de la bonne, je pense. Costaud, par contre.
Ils ne se mettent pas non plus sur la tronche, y'a progrès.
Par contre moi je n'arrête pas de nettoyer et ranger des trucs, ça m'inquiète.
Zéro effet sur les humains, c'est ça ouais.

Et dire que pendant ce temps il y a des chats ultra classes qui font leurs besoin directement sur les toilettes, t'as juste à tirer la chasse d'eau.
Je ne suis pas aidée, franchement!







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B pour Batman - le masque
N pour Ninja - le mode furtif et les cachettes improbables
H pour Hadopi - la propension à s'assoir sur l'interrupteur de la prise de la LiveBox.

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on va tenter un truc de fou les gens, pour l'année nouvelle, je vais prendre comme résolution d'essayer d'écrire tous les jours ici, le plus longtemps possible... ce qui n'empêchera pas qu'il y aura sûrement des coups de canif dans le contrat, mais c'est la vie, aussi!

En ce début d'année tout neuf, j'ai clairement établi, avec une certitude de 101%, que la partie masculine de ma progéniture, quelque soit l'heure de son coucher, se lèvera avant 8h30 et viendra squatter mon lit avec un maximum de nuisances sonores et gestuelles. La partie féminine quant à elle refusera d'ouvrir un oeil avant 11h30, quelque soit la conduite que tu tiennes: ouvrir les volets, la fenêtre, la porte, diverses injonctions et menaces n'y feront rien, quand ça dort, ça ne fait plus partie du monde des vivants. Ca peut se lever, zombie like, mais ça se recouche dans les deux minutes.
J'avais très envie de porter dès 9h ces incroyables découvertes auprès de l'Académie de Médecine, afin qu'ils travaillent d'arrache-pied à me trouver une solution, surtout que je pense que c'est épidémique, cette histoire de lever, je pense bien ne pas être la seule, enfin!
Mais ils étaient fermés, pour une raison que je ne m'explique pas. Tout comme la supérette d'ailleurs?
On me souffle dans l'oreiller que ce jour est férié et que par conséquent...
Ah.
Bien bien bien.
Je reste donc sans paquet de litière - avec trois chats, impec - et avec mes gamins qui se lèvent trop tôt ou trop tard.
Non mais je la sens bien cette année 2014, ah ça va être su-per.
On me dit que ça ira mieux demain.

L'espoir fait vivre!
Des bisous, les gens, je reviens demain, donc.


et un énorme merci à Adeline, pour les jolis verres à pois! les enfants et moi sommes ravis! merci merci merci!

Le dimanche

Je suis dans mon lit, il est 13h30, je me suis réveillée aux environs de 8h30 après 9h de sommeil ce qui est suffisamment énorme pour que ce soit signalé. Je ne fiche rien d'autre que de regarder des séries sur mon ordi, les chats ronronnent contre moi, je suis calme et détendue après une rude semaine de travail, les enfants s'occupent seuls et ça aussi c'est suffisamment rare pour être signalé, et je sais que dès que je vais me lever ce sera douche, habillage, repas, retour à l'école pour finir de préparer, j'y ai déjà passé 9h hier mais ça ne suffit pas, les semaines de fin de période 2 sont toujours les plus rudes!

LaPatate arrive dans ma chambre, se jette sur mon lit:
- Maman, je m'inquiète là.
- De quoi donc, mon chéri?
- Que tu perdes ton travail, qu'on te vire!
- Mais enfin, pourquoi on me virerait de mon travail??
- Ben regarde tu travailles pas là, t'es dans ton lit!

C'est là que tu réalises que tu bosses trop, quand ton gamin de 6 ans et demi pense que tu n'as pas le droit au repos sous peine de prendre la porte. Effectivement il me voit bosser tous les jours et m'accompagne tous les samedis et/ou dimanches à l'école où pendant que lui se distrait avec son frère, moi je trime dans tous les sens.
Il serait temps de lever le pied.
Sauf qu'a priori il est glué sur l'accélérateur et que je n'ai pas le droit de quitter la route avant le 20 décembre au soir.


C'est jouable.
Juste on va oublier les 9h de sommeil par nuit.

Les allumettes

Elever une ado ce n'est pas une tâche facile je te ferai dire.
Il faut veiller à ce que la petite plante fragile d'1m66 et 52 kilos, qui chausse bientôt du 41 comme sa maman - ah non mince maintenant moi c'est du 42, merci les 3 grossesses - grandisse harmonieusement et sainement.
Harmonie. Santé. Equilibre. Raison.
Autant de mots absents du vocabulaire et des pratiques quotidiennes de l'adolescente lambda et malheureusement aussi de mon specimen rare et pourtant relativement évolué.

Jour après jour, il faut faire gaffe
- qu'elle se lave. Bah oui ça te parait tout con de prendre une douche, mais pour elle c'est un peu une corvée rapport qu'elle a un manga à finir, un dessin à mettre en couleurs, un livre à dévorer, une série à mater, un petit frère à torturer, un chat à tabasser.
- qu'elle se coiffe. Rapport à sa nature de cheveux particulièrement ... ahem... rebelle on va dire, si le soin n'est pas quotidien - les fameux 100 coups de brosse de nos grands-mères ont du bon, croyez moi - la chevelure vire rapidement au HLM pour moineaux, option balcons ouvragés et colombages.
- qu'elle s'habille. Ben ça peut être utile, notamment en cas de migration vers le Bahut de l'Angoâsse. Je dis ça je dis rien.
- qu'elle s'habille en rapport avec la saison et accessoirement la météo. Il me parait quand même relativement hasardeux mais je ne suis qu'une vieille mère limite gâteuse, de sortir avec un chemisier sans manche et un vague gilet tout fin et ouvert, alors qu'il fait 0° dehors. Mais bon, perso flirter avec la pneumonie, ça me tente moyen moyen. Chacun son truc.
- qu'elle range sa chambre, à savoir qu'elle nettoie après les explosions de Bombes à Bordel, dont le champ d'action est véritablement redoutable et très étendu. La culture de moisissures en chambre n'est pas autorisée par les autorités sanitaires de l'appartement, aka mon estimable personne. Pas plus que le Land Art à base d'épluchures de clémentines et d'emballages divers. Le vol de vaisselle reste prohibé, j'en ai assez de racheter des ménagères tous les quatre matins.
- qu'elle justifie son argent de poche conséquent en se consacrant aux trois tâches quotidiennes qui lui sont attribuées: s'occuper du lave-vaisselle - le remplir reste abordable, le lancer relève du fantasme pur et simple sans menace de coupure du wi-fi -, nettoyer la table après le repas, fermer les volets de l'appartement à la nuit tombée.
- qu'elle participe à l'effort commun en ne rajoutant pas de boulot à sa pauvre mère, merci merci, et donc qu'elle range après son déjeuner du midi, et qu'elle nettoie ce qu'elle a utilisé. Rapport que refermer le pot de fromage à tartiner ne me semble pas insurmontable, niveau effort physique.
- qu'elle se couche à une heure décente et qu'elle se lève le matin. Oui je finis par venir éteindre moi-même la lumière, et je fais des rondes ensuite pour vérifier qu'elle ne rallume pas en douce. Pour le lever, la menace du seau d'eau froide semble pour l'instant radicale. C'est dommage, j'aimerais bien essayer, une fois, pour voir. Hin hin hin.

Mais là figurez-vous que je m'inquiète.
Parce qu'hier dans ma frénésie de ménage du dimanche matin, il m'a pris l'idée saugrenue de me pencher par-dessus mon lave-vaisselle. L'appareil n'est pas collé au mur, il en est empêché par le tuyau de raccordement au gaz de ma cuisinière antédiluvienne. Là j'ai compris où étaient passé les trois quarts de mes ustensiles de cuisine. Ils tenaient compagnie à divers emballages utilisés par la donzelle lors de ses déjeuners solitaires les jours d'école. J'ai donc déplacé le lave-vaisselle, et je lui ai demandé de venir nettoyer son dawa. Et c'est là que sous les ustensiles et les emballages j'ai remarqué ce qui tapissait le sol: des allumettes! Plein de ptits cadavres d'allumettes.

La pauvre enfant semble souffrir de spasmes incontrôlés de la main voire de l'avant-bras qui l'obligent à jeter l'allumette après utilisation derrière le lave-vaisselle, au lieu de dans la poubelle.


Ou alors elle déguste sévère avec des crampes insoutenables qui l'empêchent d'aller jusque la poubelle. D'ailleurs vu que le mécanisme d'ouverture totomatik de la poubelle commence à se faire vieux, il est tout à fait fréquent qu'elle laisse la poubelle ouverte après usage.
Quitte à la laisser ouverte, dois-je lui suggérer le lancer d'allumettes, avec marquage de son score quotidien?
C'est une vraie question.
Elever son ado, une perpétuelle remise en question.
Je recommande!


Allez mon chaton, courage, bientôt le Championnat Mondial du Lancer d'Allumettes sera à ta portée.

Ou alors, j'achète des recharges pour l'allume-gaz?