- 22 -

Depuis que je suis seule avec les enfants, je suis légèrement obligée de faire à manger, charge qui était auparavant largement dévolue à leur père, bien meilleur en la matière que moi. J'ai décidé de relever haut la main le défi de faire à manger tous les soirs, et même le midi les jours où il n'y a pas cantoche, et ce avec un budget serré, des enfants difficiles, et des compétences certes en expansion mais bon on ne part pas de bien haut.

Le plus dur c'est de varier, histoire de ne pas entendre les sempiternels:
- Quoi, encore des pâtes? (LaPatate, gourmet)
- Super, encore des pâtes! (LeZèbre, monomaniaque alimentaire)

Alors que bon, vu mes sauces tomates qui te dévissent les papilles, je suis désolée, mais mes pâtes c'est limite une expérience religieuse. Respect, je dis. Surtout que hop ni vu ni connu LeZèbre mange des légumes, ceux que je planque en grand nombre dans l'intérieur de la sauce, pouf pouf pouf, ni vu ni connu j't'embrouille

Bref.

Pour ce soir, j'avais trois idées, et comme j'avais envie de faire plaisir aux enfants, et que j'aime bien fiche le dawa aussi, je leur ai proposé:

- un gratin pommes de terre/brocolis
- de la semoule avec des pois chiches à la sauce tomate
- du riz cantonnais home made (sans jambon, remplacé par du surimi, mais yapu de surimi, ooops)


et je leur ai demandé de choisir.

Ca a donné:

- Le gratin! (LeZèbre, parce que je fais une partie sans brocolis, tu penses bien)
- La semoule! (LaPatate, fan de mes pois chiches sauce tomate)
- Le riz cantonnais! (L'Ado, qui bondit sur tout ce qui est asiatique telle la sauterelle anémique sur le champ de blé bien mûr)

Me vla bien avancée, me direz-vous, et vu que je n'en suis pas encore au Level Restaurant, il a fallu trouver une solution, parce que bon, les négociations n'ont pas donné grand chose, chacun restant fermement planté sur ses positions. Gratin! Semoule! Riz!

Wokéééé.

Je n'ai fait ni une ni deux, je suis allée sur un site de tirage au sort, j'ai rentré les trois options, et devant leurs yeux, le Grand Internet et le Puissant Hasard ont décidé du repas de ce soir.
And the winner is.....

Gratin patates/brocolis

on a gagné, oh yeah, on gère grave! 

Et personne n'a râlé, et tout le monde a mangé.
La modernitude, c'est vraiment bien, moi je dis.

num num num num num

- 21 -

Le matin, c'est l'heure de partir pour l'école, je vérifie que tout est rangé et clean dans l'appart avant d'en refermer la porte. Maniac inside, I know, tu peux me jeter tes vieilles cassettes de Danièle et Béatrice, j'assume.

Bref j'avise la table de la cuisine, où LeZèbre a laissé traîner  deux emballages de brioches aux fraises - son nouveau truc, il n'a le droit qu'à une par jour, mais passons - et l'un de ses mangas, un tome de Doraemon.

Je suis pressée, je ne réfléchis pas:
- Didon, tu me ramasses ce qui traîne sinon ça finit à la poubelle!

LeZèbre entre dans la cuisine, prend son manga, laisse les deux emballages vides, et part ranger son manga dans la bibliothèque.

Je regarde les deux emballages sur la table.

Je tilte.

Mon fils revient:
- Ahah, tu peux mettre le reste à la poubelle, pas de problème.

Il voit ma tête, et je vois bien à son petit sourire en coin et ses yeux qui rigolent, qu'il jubile.

Autorité parentale 0 - LeZèbre 1

Mon pote Nathan et moi on se comprend, hein, Nathan?

Bon  ben sinon, histoire de vous tenir au jus, la note mystère de LaPatate en poésie c'était un A tracé à la va-vite, et le flexible de ma douche est débouché par la magie du vinaigre blanc et de ma grosse pince, j'en ai profité pour détartrer le pommeau avec, 2 en 1, et je continue sur ma lancée dans le défi "En 2014 je suis mon propre plombier, parce que je suis fauchée". High five to myself!

- 20 -

LaPatate a fini ses devoirs, youpi, il a fait ses deux pages de lecture sans trop nous rendre dingue, c'est super. Mais il attendait son heure, le petit malin.

- Maman, tu sais, ma maîtresse elle est un peu maboule hein, j'ai vu la note qu'elle m'a mis en poésie, ben c'est n'importe quoi, c'est un rond, avec une flèche qui monte, non mais elle est maboule.

- Mais tu as lui a demandé ce que ça voulait dire?

- Non chuis trop timide.

- Bah spa grave je vais aller la voir demain, et lui dire que tu la trouves maboule et que tu voudrais comprendre ta note, ok?

- Mais noooooooon mamaaaaaaaaaaaaan!

Gniark gniark.
On ne manque pas de respect au corps enseignant, et encore moins à ma charmante, dévouée, courageuse, et formidable collègue de CP.  Non mais oh petit malotru.  Si ça se trouve ta maîtresse tout comme ta maman souffre d'un léger surmenage et d'un manque criant de sommeil, donc bon, un peu d'indulgence, que diable.


(bon n'empêche je suis bien curieuse maintenant... je vais aller demander, quand même!)

- Maiiis noooooon mamaaaaaan, nooooooooon!

- 19 -

Je m'y attendais.
J'espérais bien que non, mais que veux-tu, Murphy oblige, c'était un peu un passage obligé.
Donc oui, le flexible de la douche est à nouveau bouché, et comme j'ai zéro vinaigre d'alcool sous la main (tout est passé dans la Chasse d'Eau de l'Angoisse) je m'en occuperais genre demain.
Demain c'est bien.

Pis aujourd'hui c'est dimanche, et j'ai réussi par la magie de l'organisation psycho-like à me dégager un dimanche SANS RIEN DU TOUT dedans. Une immense page blanche. J'ai fait trois courses avec MaPatate - il a gagné un euro en rangeant les feutres dans les barquettes dans ma classe, fallait qu'il le dépense - et je me suis juste attelée à cuisiner deux repas et à faire ma sauce tomate pour la semaine - ma nouvelle obsession, la sauce tomate, c'est l'hallu, Bonjour je m'appelle Angel et je fais de la sauce tomate TOUT LE TEMPS, bonjour Angel! bref - et à recevoir gentiment le BFF du Zèbre.

Donc. Plus d'eau au pommeau de douche. C'est über pratique.
Et voilà le grand retour de la douche au seau et au bol.
Alors évidemment les gars sont r a v i s, tu parles Charles, nous sommes dimanche, jour du shampoing, donc ça veut dire que maman renverse un seau entier sur la tête pour mouiller la tignasse, et un seau entier, voire deux, pour la rincer. Bonheur, joie, liesse, et gigotage dans tous les sens, ouéééééééé, je termine trempée, su-per.
Mais pour une fille, je suis désolée, mais vas-y pour te laver avec un bol et un seau, il y a certaines parties de ton anatomie, que c'est un peu coton à rincer, donc bonjour les contorsions et les postures ridicules.

Bizarrement, je dois encore avoir 6 ou 10 ans dans ma tête, parce que ça m'amuse.
En plus, je te dis pas les économies de flotte. Je sauve la planète, mais j'ai de la mousse dans les plis de foufoune, c'est nouveau, c'est frais, c'est vendeur, non?

Bon demain, vinaigre d'alcool, et a priori une bonne pince pour dévisser ce flexible, et ce serait cool que je remette la main sur mon mini entonnoir...
Le sens pratique, chez moi c'est un entraînement quotidien.

Du bisou, les gens, soyez sages, et mangez de la sauce tomate, c'est bon.

Avec un mini entonnoir, Angel, vraiment?

Eh bien écoute, Barack, OUI, faut oser, dans la vie!

- 18 -

En fait je ne sais vraiment pas pourquoi.
Je m'interroge, et je ne comprends pas.
Comment est-ce que j'ai pu dire oui?
Qu'est-ce qui m'a pris?
Une absence mentale, une connexion neuronale défaillante?
Je ne sais.

Tout ce que je sais c'est que je suis un peu embêtée, pour dire les choses le plus calmement possible.
Pas du tout paniquée.
Non.

Jeudi, il y a des gens que je ne connais même pas qui viennent filmer dans ma classe et je me suis portée volontaire.
Pour faire plaisir aux gamins, qu'ils aient un souvenir spécial de cette année de maternelle.

On va juste espérer qu'ils couperont au montage le moment où je vais m'évanouir de terreur. Celui où obligatoirement je vais dire une connerie plus grosse que moi. Tiens d'ailleurs en parlant d'envergure, j'espère qu'ils maîtrisent les effets spéciaux, je veux être mince, démerdez-vous. Sinon  je suis bien capable en regardant le dvd de ne plus manger du tout du tout du tout pendant 3 mois, tellement je vais être traumatisée.

Non mais c'est malin, je me suis portée volontaire pour une grève de la faim, limite.

Et vu mon karma en ce moment, je le sens bien ce tournage. Bien bien bien.
Je sens bien aussi que mon Bad Karma va faire EXPRES de ne pas me filer 40° de fièvre jeudi, tiens.
Gros con.

Bref je vous raconterai.
Mais vous pourrez toujours courir pour voir le chef d'oeuvre!

- Elargis ton champ d'expériences - Sors de ta zone de confort - 

ma réaction instinctive

- 17 -

LaPatate dîne en regardant le DVD de Blanche-Neige. Il a le droit, il n'y a pas école demain. Sa soeur l'accompagne, LeZèbre trouve que Blanche-Neige ça fait peur (sic)  alors il dîne dans la cuisine, en lisant la Rubrique Scientifique.

J'aime bien que LaPatate ait envie de regarder Blanche-Neige, parce qu'en ce moment, entre les Percy Jackson, et les 4 premiers Harry Potter, je le trouve bien grandi, mon loustic.

Et donc voilà que Blanche-Neige, sur les injonctions du chasseur chargé par la méchante reine de la zigouiller par extraction cardiaque, s'enfuit dans la forêt. Là les oiseaux chantent, et Blanche-Neige leur répond...

L'Ado:
- Mais t'es complètement schizo Blanche-Neige!

LaPatate:
- Mais non, elle comprend le langage des animaux hein. Il y'a même des gens, ils jouent de la flûte, et les animaux les suivent!

Quelques instants plus tard, voilà que notre jeune héroïne, avec la joie de vivre qui la caractérise, s'extasie de la forêt et des pitits zanimos, ouéééé, c'est trop trop bien. Remarque moi les oiseaux me parlent et les biches me font les yeux doux, je pense que je passe direct du côté Bisounours de la Force, aussi. Team Blanche-Neige, direct.

L'Ado:
- Euh, ma pauvre fille, tu viens de manquer de te faire trucider il y a 5 minutes, ce n'est pas le moment de chanter là!



Voyant Blanche-Neige se faire entraîner par les ptits zoizos, et guider par les biches et les faons cré cré mignons:
- Ok, la drogue, c'est mal.

Heureusement que la charmante enfant avait précisé dès le début du DVD:
- Hum, je crois que j'ai perdu ma capacité à regarder des Disney.

J'ai du la faire taire, parce que oui l'humour caustique de l'adolescente est hilarant, mais il n'en reste pas moins que son petit  frère a besoin de magie et de sa dose d'animaux mignons. Non mais oh.

Hop retourne regarder Hôtel Transylvanie pour la 12ème fois et laisse LaPatate savourer sa dose de cucuterie.

oh une chaise, super! je suis vraiment contente!

- 16 -

1. Ne pas avoir envie de se lever. Du tout.
2. Ouvrir son KindleFire pour aller regarder les commentaires sur le blog.
3. Constater que le wi-fi est mort. Il est moooooort le wiiiii fiiiiiiii!
4. Se lever en maudissant Yoshi BNH Potichat, le H c'est pour Hadopi, tu as tout compris.
5. Se dire qu'il va falloir se plier en douze et demi pour rallumer l'interrupteur derrière le meuble télé, sur lequel ce con de chaton s'est probablement assis pour se chauffer le tutu.
6. Oublier le Tsunami de Bad Karma, et ouvrir la porte de la chambre.
7. Sentir l'odeur de plastique cramé dans le salon.
8. Ne pas paniquer.
9. Aller calmement voir si par le plus grand des hasards on n'aurait pas oublié une casserole sur le gaz hier soir, malgré le TOC de vérifier douze fois avant d'aller au lit que le gaz est bien éteint et le verrou de la porte d'entrée tourné à double tour.
10. Constater que sur la gazinière il n'y a que deux poêles qu'il va falloir laver très prochainement.
11. Retourner dans le salon et regarder la LiveBox: elle est morte. Tous les voyants sont éteints.
12. S'approcher de la prise après une contorsion digne du Cirque d'Hiver et constater que l'odeur de cramé vient de là, ainsi qu'une inratable odeur de pipi de chat.
13. Toucher la prise.
14. Constater qu'on a effectivement les doigts plein de pipi de chat et qu'on a toujours un délai de connexion neuronale qui peut entraîner ce type de connerie.
15. Se retenir de jouer au foot avec les chats comme ballons.
16. Rester calme.
17. Pratiquer activement et intensément la respiration ventrale.
18. Se dire qu'il va falloir agir.
19. Pester à haute voix.
20. Entendre l'Ado encore couchée marmonner que le courant est coupé dans sa chambre depuis 7h du matin.
21. Se dire que le plomb s'est envoyé en l'air, et qu'il va falloir le changer.
22. Vu le retard déjà accumulé et le fait qu'il reste très peu de temps pour arriver à l'heure à l'école, charger l'Ado d'aller débrancher tout ce qui est branché sur la multiprise, et de la débrancher ensuite du mur.
23. Ne pas paniquer, il n'y a pluuuuuus inteeeeerneeeeeet, ce n'est pas grave, on peut survivre quand même. Si si.
24. Partir à l'école tout en chargeant le Zèbre d'aller jeter la multiprise pisseuse dans les poubelles de l'immeuble.
25. Revenir à l'heure du déjeuner, et pendant que l'eau bout dans la casserole, faire une enquête approfondie dans le placard de l'entrée pour trouver un fusible neuf.
26. Trouver un fusible qui semble neuf.
27. Tester le fusible en allant vérifier que le courant est revenu dans la chambre de l'Ado.
28. Youpi.
29. Nettoyer derrière le meuble télé.
30. Mettre les céréales à cuire.
31. Améliorer le rangement du placard de l'entrée. On ne se refait pas. Sorry.
32. Laver les deux poêles.
33. Choper une multiprise de seulement trois prises dans le placard, et aller la brancher.
34. Brancher la LiveBox et les téléphones.
35. Youpi.
36. Manger les céréales en regardant Modern Family et en ayant pu télécharger sur internet le sous-titre VO.
37. Youpi.
38. Après l'école se rendre avec les gars au magasin de bricolage, 20 minutes de marche aller, autant au retour, pour aller acheter une multiprise avec 6 prises.
39. Charger l'Ado de tout rebrancher - elle n'a pas besoin de se plier en douze et demi, elle, et comme ça elle se rend utile, c'est bien. Si c'est bien. Ton argent de poche n'est pas un don, c'est un salaire.
40. Se dire qu'il faut changer les litières, pour éviter qu'un chat n'ait à nouveau l'idée saugrenue de me couper internet par voie urinaire.
41. Descendre à la supérette avec LeZèbre, rapporter 6 packs de litière.
42. Nettoyer les litières et manquer de mourir par asphyxie en vidant les bacs dans le sac poubelle king size, et en pshitant les bacs à la javel et en les rinçant.
43. La litière cristal sensée durer un mois aura duré 15 jours, c'est super. Penser à ne jamais en racheter.
44. Se dire qu'il faut encore ranger tout le coin du meuble télé et nourrir les chats.
45. Se dire que bloguer, c'est mieux en fait, les chats attendront. Gniark.



J'avoue avoir légèrement peur de ce que me réserve demain en matière de Bad Karma, mais je sais une chose, une seule: BRING IT ON, I'M FUCKIN' READY!

le chat qui prépare soigneusement son plan pour atomiser au mieux ma tranquillité

- 15 -

Nous avons déjà clairement établi qu'il y a une sorte de tsunami de Bad Karma sur cet appart, nous n'allons pas y revenir. J'informerai juste mon lectorat aux abois quant à mon hygiène corporelle et celle de mes enfants, que mon flexible de douche s'est débouché tout seul comme un grand et que ça tombait rudement bien car ma flemme légendaire de sortie d'école m'a retenue d'aller au magasin de bricolage - personne n'est jamais mort d'une douche au seau, hein, bon.

Donc pour rester dans les problèmes de plomberie, voilà que depuis environ le 1er janvier, ma chasse d'eau fuit. Je sais c'est d'un prosaïque achevé, mais que veux-tu, lecteur bien-aimée, lectrice vénérée, je ne suis pas aussi glamour que j'aimerais l'être.
Si tu veux, tu ne lis pas ce qui suit, et tu te contente d'un GIF très très mignon, que voici, c'est toi qui choize.

 oui mon Drenkou celui là il est essprès pour toi :)

Je sais, c'est merveilleux.
Revenons-en à la chasse d'eau, pour ceux qui veulent continuer la visite.
Donc voilà, elle fuit, cette conne.
Je n'ai pas une passion dévorante pour les chasses d'eau en particulier, ni la plomberie en général. Ma chasse d'eau est une conne donc, par définition.
D'où mon déni quant à la chose: naaaaaan mais ça va se réparer tout seul! La Méthode Coué, très efficace de mère en fille dans ma famille. La preuve, mon flexible de douche, je dis ça je dis rien.

Mais là quand même je commençais à me lasser de mettre des claques dans le réservoir de la conne de chasse d'eau pour :
- qu'elle se remplisse et qu'elle se remplisse à un débit autre qu'anémique
- qu'elle arrête de déborder dans la cuvette quand le réservoir est plein, bon sang!

Deux semaines de baffes dans le réservoir de la chasse d'eau, imagine.
Je commençais à avoir et une tendinite du poignet droit, et un vague sentiment de remords envers mes voisins, vu le bruit occasionné plusieurs fois par jour.
Mais toujours dans le déni, lalalalalalala ça va revenir tout seul à la normale, lalalalalalalala, tout va bien, lalalalalalalala, ça va se réparer hyper bien tout seul c'est une chasse d'eau auto-gérée, elle assure, lalalalalalala hum.

Jusqu'au moment où en collant des grosses mandales sur le réservoir pour qu'il se remplisse, j'ai mal visé et je me suis incrusté le robinet d'arrivée d'eau dans la main.C'était hier soir.
Ca m'a un peu calmée.

Mais directement guérie de mon déni, j'ai embarqué un cabas grande taille à la supérette, et je suis revenue avec SEPT bouteilles de vinaigre d'alcool, parce que j'avais décidé que la maladie de ma chasse d'eau, dont j'allais la guérir incessamment sous peu façon lavements intenses, était la calcairite aigüe. Et tout le monde il le sait que pour vaincre le grand méchant calcaire il faut utiliser du vinaigre d'alcool, même moi.

Quand les enfants furent couchés, et que j'eus fait mon dernier pissou,  hop, remplissage de réservoir avec le vinaigre d'alcool. Ca a été la fête du psshhhhiiiiiittttt je te dis pas!
Deux heures comme ça, et ensuite j'ai tiré la chasse d'eau.
J'ai du arrêter le débordement du réservoir dans la cuvette à grands coups de baffes.
FAILED.

Sauf que ce matin - mon appart est facétieux, tu remarqueras - la chasse d'eau fonctionnait parfaitement bien, plus besoin de taper dessus., du tout du tout du tout.

Je crois que pour cette fois ça ira.
Mais la prochaine fois, m'est avis qu'il va falloir que je me mouille davantage et que j'aille sérieusement regarder sous le capot de la bête.
J'ai hâte.
Lalalalalalalala.

et hop!

- 14 -

"Les petites cuillères vont par 6."


Ceci étant établi, passons à la suite.

Ca tombe bien il n'y a plus dans ma maison que 6 petites cuillères.
Oui juste 6. Ca laisse moyen de la marge niveau turn-over.
Alors c'est rigolo, parce que dans les 6 petites cuillères de ma maison, il y en a 3 toutes pareilles, et 3 autres chacune différente. Ce qui nous laisse présupposer sans trop trop se planter, qu'à l'origine il y avait 24 petites cuillères. Si on pousse l'enquête et qu'on regarde le reste des couverts, il y a au moins un modèle pour lequel il n'y a aucune petite cuillère. Donc on peut logiquement se dire qu'il y avait jusque 30 petites cuillères.

Mais enfin Angel ça ne va pas bien là, comment se fesse que tu aies besoin de 30  petites cuillères, c'est HENAURME, 30 petites cuillères, surtout dans un F4 de 70m² au garrot.

Je te proute lecteur.

Imagine bien que je n'ai pas décidé un jour comme ça de devenir fétichiste de la petite cuillère, et d'acheter 30 petites cuillères, ouééééé des petites cuillères, super des petites cuillères, parce que j'aime les petites cuillères par dessus tout, c'est trop miiiiiignooooooon les petites cuillères wolololo.
Non.
J'achète des petites cuillères, parce qu'elles disparaissent.
Et qu'ensuite c'est moyen facile de manger ma compote avec une cuillère à soupe ou une fourchette.
Et là, les gens, il y a 24 petites cuillères qui manquent à l'appel.
Ca fait franchement trop.
Si regarde:

Trop, je disais donc.
La question: où sont-elles diantre passées? Hum?

Il y a dans mon appart 24 petites cuillères en goguette.
A priori je pense que  les 2/3 d'entre elles sont parties à la poubelle avec le pot de yaourt ou de compote, merci le petit pois entre les oreilles de mes fils.
Le tiers restant est très probablement dans la chambre de l'Ado. Si. Pas la peine de nier, enfant, je le SAIS!
J'en ai retrouvé une sous le tapis quand même - ah, c'est ça qui me faisait mal aux pieds alors?
Gn.


Ils vont me rendre dingue. Je vous dis combien j'ai de chaussettes orphelines dans mon sac à chaussettes esseulées? Mmmhh?
Plus de 24 crois-moi.

Je vais lancer une chasse aux petites cuillères, comme j'avais lancé une chasse aux chaussettes.
Parce qu'il est hors de question que je rachète ENCORE des petites cuillères. Zut quoi.

Bientôt dans cette maison on mangera sa compote à la paille et on ira pieds nus dans les baskets.
Ou alors on va commencer à faire attention aux petites choses.
Non mais oh.

l'activité favorite de mes enfants, a priori.

- 13 -

 LaLutine est hyper ultra über giga over douillette.
 Mais vraiment.
Vraiment.

Genre elle hurle à la mort qu'on l'assassine dès lors qu'on s'approche un peu trop près d'elle avec le coton et le pshiiiit qui pique pas. Bon ok ça c'est quand elle avait entre 2 et 10 ans, elle s'est un peu calmée depuis. M'enfin depuis sa naissance, elle ne supporte pas qu'on la touche, qu'on pratique un soin quelconque sur elle. Les vaccins? La pédiatre s'en souvient encore, je le vois à son petit sursaut quand elle me dit bonjour à chaque fois qu'on se croise dans la rue. Elle a pris sa retraite aux 3 ans de ma fille, je dis ça je dis rien.

Lui filer du doliprane en pipette quand elle était bébé? Deux pipettes. Une pour l'empêcher de serrer les dents. L'autre pour lui donner sa dose de médoc dose-kilo par dose-kilo, histoire de savoir où tu en es quand elle te recrache à la figure le médoc de l'enfer avec lequel il semble redoutablement évident que tu tentes de l'empoisonner.

Une écharde dans le pied? Bon courage pour la lui enlever AVANT l'arrivée des services sociaux alertés par la totalité du voisinage qui pense que tu es en train de démembrer ton gosse en prenant ton temps.
Le sérum phy ou pire l'eau de mer en spray? Over her dead body. Jamais réussi. A priori j'aurai du la décapiter AVANT d'introduire quoi que ce soit dans sa narine. Je me suis dit que le rhume allait passer tout seul hein, allez on va dire ça, pouf pouf pouf.

Imagine quand ses minuscules clous en améthyste ont migré à l'intérieur de ses lobes d'oreilles. Elle était encore en primaire, j'ai du l'emmener aux urgences. Je peux te dire que le gaz hilarant comme méthode anesthésique, ça ne fonctionne pas sur ma gamine, elle n'a pas du tout rigolé didon, par contre elle a montré que ses poumons savaient fonctionner à pleine puissance. C'est bon spa la peine de me regarder comme ça les gens de l'hôpital là, faut vous plaindre au service après-vente, ce n'est pas ma faute si on lui a monté l'alarme de série, qu'à peine tu la touches ça la déclenche.

Bref.
Ma fille chérie prépare activement les Jeux Olympiques des Douillets, et elle vise l'or.

Sauf que.
Hier sur le chemin du retour vers ma maison, je reçois un SMS de ma chère et tendre enfant:

Mère, dans la vie d'une femme il y a trois moments douloureux
N'1: les règles
N'2: l'épilation
N'3: l'accouchement.
Aujourd'hui, j'ai fait le numéro 2. Adieu, mes jambes de caribou. Adieu!

Evidemment, elle a fait ça en plein hiver. C'est d'une logique im pa ra ble.
Argument: Aaaaaaah, maintenant je peux mettre des shorts!

Comme quoi "il faut souffrir pour être belle" traverse les âges sans prendre une ride, je suis relativement épatée.

Cependant on parle de l'ado qui part au Collège de l'Enfer comme ce matin, vêtue en tout et pour tout d'un collant, d'une jupe courte, d'un simple t-shirt manches longues, d'une veste en jean ouverte, et d'un tour de cou. Dehors, moins de 5°. Elle n'a pas compris pourquoi j'ai braillé qu'elle remonte fissa l'escalier et qu'elle aille enfiler son manteau. Bah oui, pourquoi? La pneumonie, c'est la maladie à la mode, il semblerait.

Tu vas voir que demain elle essaie de se barrer discretos en short, jambes nues, avec ses tongs et un débardeur.

Ca se termine quand l'adolescence déjà?

comment ma fille s'imagine aller au collège, alors qu'on est au mois de janvier

- 12 -

Je cherche à comprendre.
J'ai du faire quelque chose.
A un moment, j'ai du merdé grandement au niveau karmique.

J'ai peut-être buté le mauvais moustique.

Sans doute ai-je indiqué une mauvaise direction et les gens sont allés s'emplafonner dans un platane.

Ou alors je suis un catalyseur à micro évènements potentiellement mortels. Si si ça doit exister, j'en suis un, je sais, merci. Genre mon existence même entraîne des perturbations karmiques de taille conséquente, sans même que je fasse exprès.

Du coup le Karma il en a légèrement ras-le-bol que je lui marche sur les couilles - oui le Karma est un gros éléphant, sache-le, tu finiras moins ignorant, déjà.
Et il se venge.
C'est la seule explication.
La seule.

Ou alors il y a quelqu'un quelque part qui a une poupée vaudou de mon ample et glorieuse personne et qui s'en sert d'une façon que la morale et mon gynéco réprouvent.
Parce que bon.
Là quand même.
Oh.

D'un côté il y a dans cet appart des problèmes récurrents de plomberie et de chaudière. On se souvient de nos nombreuses périodes de douches avec un seau et un bol, à chaque fois que cette débile de chaudière avait ses vapeurs et estimait que l'eau chaude était un privilège de nantis. De préférence en hiver.
Le problème a été résolu: mon père m'a offert une nouvelle chaudière qui pète le feu. Merci Papa!
Les robinets de la salle de bain fuyaient façon chutes du Niagara, on les a fait changer, par un gentil monsieur qui nous a fait un prix, merci le gentil monsieur!

De l'autre il y a moi aujourd'hui avec un dimanche absolument parfait, un vrai réveil naturel, un petit déj en excellente compagnie avec de la confiote maison et du thé vert japonais, mon préféré, de la tranquillité chez moi ensuite avec des enfants bien sages, lecture du dernier n° de The Walking Dead allongée dans mon lit, bain moussant en regardant Castle, gommage, et là, le drame.
Je coupe l'eau pour me savonner - je sauve la planète et j'économise mes sous, parce que le prix du gaz est effectivement un privilège de nantis - et que je la rouvre, voilà que plus rien ne sort de mon pommeau de douche, si ce n'est un ridicule filet d'eau à peine digne de rincer les pieds d'un moucheron anémique.

Je reste là, frappée de stupeur, je coupe, je rouvre, même problème. Bah oui je fais un reboot à la douche comme je ferais à l'ordi, call me a geek.
Je teste ensuite: le robinet de la douche? L'eau coule à flots, chaude, abondante, extraordinaire. Le pommeau de la douche? Une demi-goutte par seconde. Et le flexible de douche qui semble prêt à exploser.
Allô Houston? Il semble que nous ayons un fucking problème!

Et donc celui des deux gars qui ne s'est pas subtilement et intelligemment endormi avant de faire ses devoirs pour demain a pris sa douche avec un seau et un bol. C'est bien le dimanche c'est aussi le jour du shampoing. Il était ravi.
Moi beaucoup moins 20 minutes avant quand j'ai du me rincer avec un bol plongé dans un seau.

Le Karma, je suis désolée, je te jure je le fais pas exprès, alors tu peux arrêter maintenant, s'il te plaît?
S'il te plaît? Ca commence à être daté la blague du flexible qui lâche alors t'as décidé de le boucher? Ca t'a défrisé le poil de fesse que je réussisse à vaincre le tuyau de l'aspirateur? C'est ça?
Tu es mesquin Karma, mesquin.
Ce n'est pas joli joli comme comportement.

J'avais tellement envie d'aller au magasin de bricolage demain soir après l'école.
Je suis ravie. J'en trépigne à l'avance.

- 11 -

A l'heure où ce billet va s'auto-publier comme un grand, je serais sortie de chez moi, les enfants seront avec leur père et moi je vais aller passer la soirée en excellente compagnie (la meilleure, ok) et je ne rentre que demain midi! Trois mois que ce n'était pas arrivé...

Donc:

HAPPY DANCE!

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Je suis sortie de l'école vers 17h
Avec les garçons nous sommes allés acheter une galette
Bien sûr LeZèbre a eu la fève, ça n'étonne plus personne, il a la baraka montée de série - 7 fois la fève en 8 ans de cantoche, ça impressionne!
J'ai lancé une lessive
J'ai coaché la partie écrite des devoirs du Zèbre et j'ai fouetté à sang mon Ado pour qu'elle me sorte une nouvelle édition de son rapport de stage prenant en compte mes corrections
J'ai désétendu (si si Blogger, ce verbe existe si je veux) la lessive de tee-shirts et autres sous-pulls des garçons et je l'ai rangée
J'ai étendu la lessive, et lancé une autre lessive
J'ai rangé ma chambre et crois-moi y'avait du boulot
J'ai nettoyé les litières des PsychoCats
J'ai enlevé et rangé les décos du sapin
J'ai nourri les PsychoCats avant qu'il y ait une émeute dans ma cuisine à base d'éventrement de sac poubelle
J'ai étendu la seconde lessive
J'ai préparé le repas
J'ai démonté le sapin, rangé le sapin, scotché le carton du sapin et remis le salon en état
J'ai servi le repas aux enfants qui sont ensuite allés se coucher, yiha!
J'ai corrigé la nouvelle édition du rapport de stage de ma fille, avec héroïsme, vu que son collège exige qu'il soit rédigé en Comic Sans MS taille 12, et que mon éthique visuelle exige que le Comic Sans MS dégage fissa de ma vue.
Il est 22h et il paraitrait que je doive bloguer.

C'est fait.

Bonne nuit les zamis, moi je retourne à la rédaction de ma to-do list pour demain.

Ben, je dis pas non. Avec une tasse de thé, merci.

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A l'école les parents d'élèves m'offrent des cadeaux, et ce à deux reprises dans l'année: pour les fêtes, et à la fin de l'année. Pas tous les parents, loin de là, mais c'est toujours chouette.

J'adore les cadeaux. Non mais vraiment, j'adore qu'on me fasse des cadeaux. J'ai toujours 4 ans dans le dedans, donc voilà, youhou, cadeaux!

Des fois je te dis pas ma tête, surtout que les deux années précédentes j'avais une mère d'élève complètement jetée de la carafe qui m'a offert une fois 2 mugs hideux, rose moche et difformes, et la seconde fois, le calendrier publicitaire de son pharmacien - me suis faite vannée par toute l'équipe pendant deux semaines facile, c'était grandiose. Mais quasiment à chaque fois j'ai des cadeaux tiptop et j'avoue que je suis extrêmement gâtée.

Par contre à Noël ça a légèrement tendance à tourner à l'obsessionnel niveau thématique: bouffe bouffe bouffe. Moi je veux bien fin décembre hein, je suis sur les rotules, je ne suis pas sûre de me retrouver dans ma propre culotte, j'ai une vague idée de comment je m'appelle, en résumé je suis proche de l'inanition et du décès de la fatigue accumulée. Chaque boîte de chocolats, chaque sachet de macarons maison, chaque paquet de friandises, je suis au bord des larmes de la gratitude tu vois, genre, oh merciiiiii de la drooooooooooooooogue, merciiiiiiiiiiiiii c'est trooooooooop  gentil!

En fait, j'en refile les 2/3 à mes enfants, et je me garde pour moi que la super bonne came, genre cette boîte de chocolats Patrick Roger ou ces délicieux macarons home made dont des macarons menthe-choco - ça existe! je te jure! une extase gustative et orgasmique hautement recommandé par l'OMS et moi-même. Ca me fait les deux semaines de vacances et c'est le bonheur. Les enfants se régalent avec les Ferrero Rochers, les Célébrations et autres papillotes du genre... Tout le monde il est content, tout le monde il est ravi.

Puis vient la fin des vacances, où je n'ai strictement rien fichu en dehors des courses, des repas et du ménage, j'ai glandé pendant deux semaines à regarder des séries, bouquiner et jouer avec mes gamins, ce qui niveau dépense énergétique équivaut à une baisse de 90% par rapport à la normale, logique, quelque part, je suis en vacances.
Là je monte sur ma balance et PAF DANS MES DENTS, +3kilos. Vu que je viens d'en perdre 18 en 4 mois, je suis moyen heureuse d'en retrouver 3, façon Petit Poucet youhouh je suis rentrééééééééé à la maisoooooon youhouuuuuu. Dégage! Mais dégage!!
Je sais que je peux les re larguer facile, ils n'ont pas encore trouvé le temps d'accrocher vraiment leurs sales pattes sur mon fessier ou mes cuisses, les gueux.
Donc je fais juste gaffe, et c'est babaille les cons.

Sauf que là...
Les parents cette année CONTINUENT à m'offrir des chocolats, j'en suis à 3 boîtes depuis lundi!
Mais c'est de la torture via la gentillesse, c'est mal ça, les gens! Oh les gens!
Faut arrêter maintenant!
Silvouplé?

Pitié?


JE VOUS DEMANDE DE VOUS ARRÊTER!

bon ben une boîte pour l'apprentie ATSEM qui dépote sévère dans ma classe, une boîte pour les zonfants, et un sachet pour mon Pôpa.

bonus track LaPatate me cherche:
- Tu fais quoi à manger?
- Des pâtes tricolores, et de la sauce tomate maison.
- Quoi? Encore des pâtes? J'en ai assez des pâtes moi, des pâtes, des pâtes, des pâtes, pfffff!
- Si tu veux je peux faire un gratin de choux-fleurs, à la place?
- Non, non, merci.

Plus tard, ayant fini sa copieuse assiette de pâtes - mon fils est un ogre, il compte mesurer 1m80 à 12 ans - il demande:
- Je peux ravoir des pâtes?

Gn.

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ce billet va être rédigé alors que LaPatate regarde Charlotte aux Fraises
merci de noter mon héroïsme et mon abnégation

Depuis dimanche le tuyau de l'aspirateur est bouché.
Depuis dimanche je cherche donc du temps pour le déboucher et le moyen de le déboucher.

Alors j'ai commencé dimanche, puis un peu lundi et mardi, par taper l'embout du tuyau très fort sur toutes les surfaces dures à ma disposition, espérant ainsi que la force mécanique pure associée à un poil de gravité, ferait redescendre le bouchon du bout de l'embout où il semblait coincé. A priori je ne suis pas assez forte mécaniquement parlant, et mes voisins doivent transpercer des poupées vaudou à mon effigie.

Ensuite j'ai essayé avec divers objets d'atteindre le bouchon. Coincé au bout de l'embout coudé, autant te dire que ce n'était pas facile du tout. Couteau, grand couteau, baguette, crayon, j'arrivais à peine à décoincer trois poils de chats et deux miettes de pain.

Mon désespoir augmentait proportionnellement au niveau de crasse de mon appartement. C'était moche.

Ce matin, mission rangement, lessive, déboucher l'aspirateur. J'ai été légèrement retardée dans mon emploi du temps par un chat qui a vomi sur le canapé et un autre sur le parquet - je vous ai dit que j'avais trois chats et qu'ils faisaient mon bonheur quotidien, ou pas?
J'ai commencé par démonter un cintre en métal, et m'arracher un bout de peau sur l'index gauche au passage, voili voilou. J'ai rien senti, c'est dire mon niveau de détermination.
Le cintre déplié était tout à fait capable d'aller buter dans le bouchon, mais totalement incapable de le faire dégager.
J'ai bien essayé de dévisser l'embout du tuyau mais a priori les ingénieurs des aspirateurs ils ont décidé que c'était comme pour visser une ampoule, faut un qui tienne l'ampoule et quatre autres qui fassent tourner la maison hein. A savoir deux trucs opposés à cliquer en même temps, laisse béton, c'est impossible. Si je te le dis. Im po ssi ble. Même pas réussi à en décliquer un seul.
Eu très très envie de voir ce que donnerait une chute d'aspirateur depuis le second étage, ou l'éventrage du tuyau à grands coups de couteau.
Me suis souvenue à temps que mon compte en banque est anémique et que ca allait bien cinq minutes les conneries.

C'est alors que le miracle de la connexion neuronale s'est produit. Puisque je ne pouvais pas dévisser l'embout du tuyau, je pouvais par contre très facilement - on se relâche les ingénieurs d'aspirateurs, on se relâche! - dévisser le tuyau au niveau du chariot. Ah ah!
J'ai embarqué mon tuyau dans la salle de bain, je l'ai flanqué dans la baignoire. J'ai dévisser le pommeau de la douche, pour avoir un jet de bonne puissance, j'ai ouvert l'eau à fond et j'ai introduit le flexible de la douche dans le tuyau de l'aspirateur. Et non ce n'est pas sexuel. Par contre ce fut particulièrement immonde. Au bout de plusieurs séances d'intromissions par les deux orifices du tuyau, j'ai fini par dégager un ruban, un immonde amalgame de cheveux/poils félins/poussières, diverses épluchures de clémentines, des coques de noisettes, et une figurine Kinder.

Comment je gère, je te dis pas.
Comment je suis fière, ah la la la.

Maintenant il ne me reste plus qu'à passer l'aspirateur.
Super.