#135

Trois enfants.
15 ans, 6 mois, 10 jours, que je suis maman.
Tu pourrais croire que mon sens de l'organisation est au top du top.
J'ai bien envie de te répondre, que oui, la plupart du temps, je gère la fougère & I manage the cabbage.

Mais d'autres.
Ouhlala.


Et voilà qu'aujourd'hui je fais le pont.

(Sorry)

Et comme LaPatate également, mais que les deux grands sont eux condamnés à se rendre dans leurs bagnes respectifs, je me suis dit que ce serait sympa d'en profiter pour faire une Journée Surprise pour mon gamin.

J'ai donc prévu de l'emmener visiter pour la seconde fois le Zoo de Vincennes.
C'est chouette, eh!

Mais dans Journée Surprise il y a "Surprise" - ben si, quand même - et donc motus et bouche cousue.

Hier midi je suis donc allée acheter une partie de son pique nique - organisation! -, me disant que j'achèterais le reste avec lui entre le train et le métro - organisation! - , hier après-midi j'ai invité ChouetteCopine à nous rejoindre, avec sa fille, qui est trop copine avec LaPatate - organisation! en lui précisant bien que c'est une surprise, et que donc sa fille aussi ne doit rien savoir - organisation!
Hier soir j'ai préparé mon ptit pique-nique dans ma lunchbox, et j'ai pensé aux cuillères, la grande ET la petite - organisation!
Ce matin, j'ai levé l'enfant à 7h et moi de même, car nous avions rendez-vous à la gare à 8h15 - organisation!
J'ai préparé mon sac à dos avec mon pique nique, et le sien, avec son pique nique aussi - organisation!
J'ai fait attention à ne pas oublier mes cartes de famille nombreuse, mes tickets, ma carte bleue, j'ai pris une boite d'advil au cas où, mes clés, mon téléphone, mon encre à lèvres et un miroir, et puis ma tablette pour le train si besoin - ORGANISATION BORDEL!

Le tout en répondant à toutes les 938475 questions de MaPatate par:
- Tu verras bien, c'est une surprise.

On prend le train, on s'arrête à Marks and Spencer pour compléter les pique-niques, on prend le métro, on s'installe tranquille, c'est su-per.

Quelle organisation, quoi, respect, franchement.
LaPatate et sa copine jouent et sont sages bien qu'un peu surexcités.

A quelques stations de ce que je suppose être notre arrêt - je n'y suis pas allée depuis le mois de juillet dernier hein - il y a comme un mini-doute qui m'étreint.
Je descend à Porte de Vincennes, ou Château de Vincennes, pour me rendre au Zoo de Vincennes, hum?

Et c'est là que mon smartphone passe en dumbphone, et retropédale dans la semoule de la 4G en E.
MAIS WHAAAT?

Impossible de consulter la page web du zoo.

Du coup on descend à Château de Vincennes.
Bon ben en fait on aurait du descendre à Porte Dorée, sur une autre ligne, eh bah oué.
Mal joué.

On a marché 50 minutes pour arriver aux portes du zoo.

CINQUANTE. MINUTES.
Parce que bon bien sûr on s'est paumés.
Qu'est ce que tu crois.

Parce que même si mon téléphone a retrouvé sa 4G, mon sens de l'orientation, même avec un GPS, ça donne peau de zob.

Voilà.

Organisa-QUOI?

Les points positifs:

Le Bois de Vincennes, c'est joli quand même.

Et

J'ai joué à cache-cache avec une loutre,

et j'ai gagné!

Et bien sûr, on a passé une Super Journée Surprise

et LaPatate est l'heureux propriétaire d'une peluche de...
tamanoir.
No comment.

#134

Faire travailler LeZèbre un jour férié, avec le programme annoncé hier.

TROP BIEN.

Je recommande chaudement.

Quelle partie de plaisir.

Ah ça oui alors.

C'était bien didon.

Je ne suis pas du tout allée faire des petites courses, et je n'ai absolument pas ensuite cuisiné mon premier dahl de lentilles corail, rien que pour arrêter de gueuler sur mon môme et éviter de l'éventrer avec le couteau à margarine. Que nenni.


Parce que tu te doutes bien que JAMAIS LeZèbre il passe 2 HEURES sur 4 exos d'anglais, dont 1 qu'il avait déjà fait en partie, exos super faciles, avec mini cours et exemple avant chaque.

Il n'oserait pas, tu penses.

Même pas possible qu'il bloque sur un exercice parce qu'il n'est pas sûr de la signification du mot "plant", alors qu'il y a une plante dans le dessin du salon au dessus, hein, attends le briton est une langue fourbe, méfions-nous et jouons au yo-yo à la place.
(oui je sais que "plant" signifie aussi "usine", mais enfin, une usine sur le mur, vraiment?)
( et bien sûr il ne peut s'agir de Robert, le leader de Led Zep, restons cohérents deux minutes, please)

De la même manière, il ne va pas se mettre en pause parce qu'à la question "Is there a poster on the wall?" il subodore qu'il y a whale under the peeble, et que comme pour "on" dans son cours, il y a le dessin d'une sphère posée "dessus" un cube, on ne dit pas " un poster dessus le mur" donc on cherche à le piéger, c'est évident. Même s'il voit de ses yeux 10/10 à chaque mirette,  un poster accroché sur le mur dans le dessin. On ne la lui fait pas, oh.

Il n'oserait pas, non.


Et donc, impossible qu'il hurle à la mort quand tu exiges qu'il mette une majuscule au début de chaque phrase,  comme on le lui a appris au CP - son petit frère en CE1 confirme - et impossible qu'il ajoute ensuite que ses profs lui ont déjà dit que ce n'était pas obligatoire les majuscules.

Je n'ai donc pas eu à ramasser ma mâchoire par terre, ni ne lui ai remis les pendules à l'heure. Tic tac, BOUM.

Même pas en rêve il décide de faire les dessins de cercle en maths à l'aide d'objets circulaires récoltés dans le salon, parce qu'il a paumé son compas, et qu'il est trop timide pour aller emprunter le sien à la petite voisine du dessus.

Et bien évidemment, il ne lui viendrait pas à l'idée de brailler sur sa mère qu'elle n'y connait rien, et que bien sûr c'est pareil que dans le livre!


Et donc, je n'ai pas fini par jeter l'éponge, le bébé avec l'eau du bain, et ma toulotte par dessus les moulins, en allant m'enfermer dans ma chambre afin de raconter mes malheurs au téléphone à SuperEmma.


Pour le retrouver ensuite, tout sourire, assis au bureau de sa chambre et non vautré sur la table du salon, avec son frère à côté de lui, et m'expliquant:

- Je fais mon français, avec lui, il m'aide, c'est fun, on se marre bien.



JE.......
ARRRGGHHHHH.


Non.

Life. Is. Hard.

#133

Cher Collège de L'Enfer


Quand je lis sur Pronote les devoirs pour vendredi 15 mai
(je te les remets, au cas où)

"pour vendredi 15 mai
ANGLAIS
terminer les exos 2) et 3) de la fiche "there is there are" + faire le 4) si possible
+ apprendre la grammaire de "there is there are" + réviser toutes les prépositions = TEST /20
FRANCAIS
Grammaire: les types de phrases, pages 284 et 285, ex 5, 8 et 9.
Lecture fabliau: Estula, questions 1 à 4.
MATHEMATIQUES
Contrôle chapitre 12 et 13
16 p.194 et 32 p.196
SCIENCES VIE & TERRE
contrôle sur le chapitre 3 : La classification des animaux.
Savoir cocher des attributs dans un tableau et tracer des groupes emboîtés."

je comprends bien que

1. tu refuses que les élèves fassent le pont avec leurs parents, ça c'est très clair, avec 3 évaluations le même jour, on ne peut pas ne pas mettre la prunelle de nos yeux en cours, rapport que le conseil de classe approche, on l'aura bien compris aussi, et il te faut des NOTES

et

2. tu as décidé que le jour férié ne serait pas chômé, et donc tu as décidé aujourd'hui de rajouter pas moins de 9 exercices à faire, histoire de bien bien bien pourrir l'ambiance. Vu que tu as libéré toutes les classes de 6ème lundi, je suppose que c'est pour rattraper les cours qui n'ont pas pu être assurés. Bien joué, mais la manoeuvre est un peu visible, si je puis me permettre.

et

3. La coordination de l'équipe pédagogique a encore des progrès certains à faire

Conséquemment, je ne vais pas tarder à t'envoyer la note pour que tu me rembourses mes frais divers et variés pour que je survive à motiver, coacher et encadrer mon fils, pour qu'il révise trois contrôles et rédige 9 exercices:
- une boite d'Euphytose
- un sachet de chips de légumes
- un séjour de 3 jours en Spa, pour me remettre.


Des bisous, plein
Mais arrête de faire ton coquin, parce que la prochaine fois, je me fâche!

(Non mais)

Angel
(la maman du Zèbre)

Même Gloria, elle dit que t'es un peu loco dans ta tête hein!

#132

Les élèves sont dans la cour, il est 13h30, l'accueil de l'après-midi est en train de s'achever. Je discute avec ma collègue, et là je vois une voiture qui s'arrête dans la rue, la vitre se baisse, une dame me parle.

Tu penses bien qu'avec le bruit d'une cour de récré, je n'entends que pouic, et elle est loin du portail, à cause des barrières vauban installées tout du long de la rue devant le groupe scolaire, vigipirate rouge oblige.

Je me dis que c'est ptet quelqu'un qui a rendez vous chez nous, ou à l'élémentaire, donc j'ouvre le portail et je sors dans la rue:

- Oui?

- C'est où pour acheter des fleurs?

- MAIS! Je suis en surveillance de récréation là, Madame, enfin!

- Oui oui, mais l'horticulteur, il est où?

- Vous descendez la rue, vous tournez à droite, vous remontez, il est là.

Et je m'en retourne dans la cour, complètement estomaquée.

Donc:

1. J'ai une tronche de Mappy, ou bien?


2. Elle pouvait pas descendre de sa voiture, cette empaffée?

3. Comment ai-je pu ne pas faire davantage remarquer à cette malpoliche son manque hallucinant de courtoisie et de pertinence?

4. Je suis vraiment trop gentille, j'aurais pu l'expédier à Pétaouchnok, cette greluche.

5. Je suis vraiment trop gentille, vu le vigipirate rouge, j'aurais pu lui faire démonter sa bagnole par le GIGN.


Les gens, quoi.
LES GENS!

#131

Ce GIF résume parfaitement mon humeur tout au long de la journée.
Je te serais donc reconnaissante de ne pas demander de détails.

[tu joues avec ta vie, sinon ]

Vais aller prendre une douche et me fiche au lit, hein.
Voilà voilà.

#130

Levée aux aurores pour me rendre à une brocante locale par le truchement d'un train de banlieue et d'un bus qui accepte de circuler le dimanche, il est 9h17 environ quand je note que le type qui vient de s'assoir de l'autre côté de l'allée du train est très probablement un serial killer.

Du coin de l'oeil je l'observe.
Il est arrivé habillé d'un costume noir, et de gants en cuir noir. Cheveux gris argenté, coupe militaire, une bonne cinquantaine d'année.
Il a enlevé sa veste, montrant ainsi un polo noir à manches courtes.
Il a ôté ses gants qu'il a posé sur le siège devant lui.
Il a ensuite entrepris de plier sa veste méthodiquement, avant de la déposer dans le garde-bagage.
Il s'est assis, sa tâche accomplie.
Il a remis ses gants.
Il a fixé le vide droit devant lui.

Je n'ai pas attendu de savoir s'il allait zigouillé la moitié du wagon, je descendais à l'arrêt suivant, je n'ai pas demandé mon reste.

Des gants au mois de mai, obligé, c'est au moins un tueur à gages.

Obligé.

#129

Je suis d'accord que c'est un super avantage de travailler dans la ville où tu habites.
Rapport que tu peux te lever comme une feignasse à 7h30 pour être dans ta classe à 8h20 sans souci - sauf quand LaPatate oublie son cartable, groummmmppphhhh.
Aller au boulot à pied, quand tu n'as pas de voiture - ni de permis, oui oui - c'est carrément un vrai luxe.

Par contre, quand tu reviens de ta séance de running, en sueur, le cheveu en queue de cheval, et que tu croises une maman d'élève dans la rue - hop tu discutes -, puis un papa d'élève au rayon PQ de la supérette - where else?? -  - et tu discutes encore, des mérites de la double ou tripe épaisseur, jte jure - ça pourrait être gênant, quand même.

Mais en fait non.
Je dois être maso, mais j'aime bien le côté village de mon quartier, et je profite cette année de parents d'élèves vraiment classes - à 2 exceptions près.

Et ils peuvent bien me voir en débardeur, legging court, et baskets, vu que certains me voient en maillot à la piscine...

 La plupart de mes collègues hurleraient à la mort à l'idée de vivre ce que je raconte ici, mais moi non. Je kiffe.

Des fois, je me demande si je suis bien normale.
Mais heureusement, ça ne dure pas.

- Je suis esbaudi par tant de normalité.
- Merci Jack, vous êtes fort urbain.

#128

Aujourd'hui c'était journée glandouille.
Oui bon on a fait les courses, c'est super passionnant, tu penses, le prix exorbitant des tomates et l'absence de courgettes françaises, whaaaaah il y a débat. Not.

Donc pour célébrer comme il se doit le Feignasse Day, je te laisse trouver les trois chats sur l'arbre à chats.
Ou comment ranger tes chats tout bien comifo.

C'est très difficile hein!

Allez, bonus, IceTea et sa ptite tête toute mignonne

avec ses grandes oreilles et ses beaux yeux!

Et si tu te dis - et c'est ton droit - que je me transforme en CatLady,

dis-toi que je suis une petite joueuse, à côté de ces trois gars:

#127

Avec LeZèbre, on est fiers.
On vient de finir de monter l'arbre à chat géant.
Et c'était pas facile, d'abord!

Je l'ai soigneusement sélectionné.
Pour le prix tu as moyennement le droit à l'erreur, tfassons.
Il m'en fallait un qui soit suffisamment haut pour que perché sur la dernière ou l'avant dernière plate-forme, on voit par dessus la balustrade du balcon: les chats aiment faire les concierges sur l'état de la relation dans le couple de tourterelles du sapin.
Il fallait qu'il ne dépasse pas la largeur de ma fenêtre, et qu'il ne soit pas trop imposant. Rapport que mon salon spa Versailles.
Et qu'il ait des places de couchage et d'observation pour que les 3 membres de la Psychocats Family y trouvent leur compte, malgré leurs différence d'âge: entre le vieux matou de 17 ans, le jeunot de 2 ans et le chaton de 4 mois, y'avait du challenge un peu.
Mais j'ai fini par trouver, j'ai commandé, on a été livré, et donc ce soir, après avoir remis en état l'aquarium, BAM, on monte l'arbre à chats géant!

IceTea était surexcité tout le temps - relativement long - du montage - 4 niveaux tout de même -, et il a tenu à tester chaque nouvelle plateforme ajoutée, et crois-moi c'est moyen facile de visser la petite maison quand le chaton est dedans et ne présente aucune envie d'en ressortir. Il nous a également attaqués, parce qu'à priori, visser, c'est une forme de jeu pour lui, je pense. Aïe.

Mais aussitôt fini, aussitôt adopté!

Y'avait intérêt, regarde la taille du machin:

Comment on a assuré!

#126

Je vous ai dit que pendant les vacances de printemps on m'a installé des volets électriques en plus des nouvelles fenêtres et nouvelle porte extérieure, dans ma classe?
Non mais c'est merveilleux.
Au lieu de sortir dehors dans mon allée à chaque fois que je bosse sur le TNI ou que je montre une vidéo sur le TNI - l'accouchement de la girafe, BIG SUCCESS je recommande! - pour avec mes petits bras musclés mouliner mes stores en tissu pourri, je n'ai qu'à, négligemment, du bout des doigts, appuyer sur chacun des trois interrupteurs, et TA DA ça descend tout seul. Et il fait vraiment sombre ensuite!
C'est la magie, tu vois!
SORCERY!!!



Du coup ce soir vers 17h j'étais toute seule dans l'école, mes collègues étaient déjà reparties, ben quand j'ai fermé toutes les portes, j'ai descendu les volets de ma classe, ceux de la cuisine, ceux des kiottes, et ceux de la salle de motricité. Comme ça.

Krrrr krrrrr krrrrrr.


J'ai 8 ans et demi, une fois de plus, c'est prouvé!

#125

IceTea, le mini puma.

Il se délecte à jouer avec ce qui me rend positivement dingue: les emballages divers et variés de nourriture que les garçons laissent traîner par terre, vu qu'ils ne connaissent pas l'usage de la poubelle. Bon au moins, quand les garçons vont enfin les mettre à la poubelle, on peut être sûrs que cet emballage de biscuit, et celui de la barre de céréales, sont bel et bien morts de chez mort.

Si je fais tomber un petit pois surgelé par terre, et que, ô bonheur, je marche dessus (pieds nus), tu peux être sûr qu'il va le becter, ce qui te fait douter de ton achat de croquettes de luxe que Monsieur adore....

Je laisse goutter l'eau du robinet de l'évier, parce que ça l'amuse, et que pendant que ça l'occupe, on évite les folles courses poursuites après Yoshi dans tout l'appart, et les dérapages non contrôlés sur ma personne - de préférence sur peau dénudée, bien sûr.

Je mesure jusqu'où il peut aller en détente verticale, en faisant jouer sur le mur le reflet de l'écran de mon portable. Il monte plus haut que l'interrupteur. Spa mal.

Je vais le récupérer en haut de la bibliothèque, parce qu'il sait grimper, mais pas descendre, standouille.

Le pire, c'est qu'au bout de bientôt 9 ans dans cet appart, je me dis qu'il faudrait VRAIMENT que je repeigne la cuisine la plus moche du monde, parce que quand il est dedans, je trouve que ça ne le met pas en valeur.

Au secours.

Mais depuis qu'il est là, Yoshi joue à nouveau et Tycool reprend enfin du poids.
La classe.

Gniagniagniagnia....

#124

1.
Je...
Non.
Mais je te jure, JE TE JURE, je n'invente rien.

LaPatate revient de l'école à 16h30, et débarque dans ma classe.
Tu sais, LaPatate, mon petit dernier, celui qui a trouvé malin de se ventouser une coupelle au menton, pour se créer un suçon géant.
L'enfant qui se demandait, un peu en mode panique, avouons-le, si l'immense tache violacée sur son menton se verrait toujours lundi, jour de la rentrée des classes.
Lundi, aujourd'hui, donc.

Il arrive dans ma classe, et il me dit que tout le monde lui a demandé comment il s'était fait sa tache au menton, et que personne ne savait dans ses camarades ce qu'était une coupelle.
Ensuite, tout à fait naturellement, il m'a dit qu'aujourd'hui, c'était le jour de la photo de classe.

DE LA QUOI??!!!??

Ben de la photo de classe maman.

MAIS MAIS MAIS!!!

Bon tu sais le photographe il était loin de nous hein, peut-être ça ne se verra pas.

BAH NON TU PENSES C'EST JUSTE IMMORTALISE A TOUT JAMAIS HEIN.

Je....

Mais c'est SU-PAYYYYR!

2.
Mes fils ont donc décidé aujourd'hui de me décrocher la mâchoire.
Heure des devoirs.
LaPatate révise sa table de 4, l'Ado fait semblant de bosser son espagnol - dessine une meuf avec des big boobs à la place - et LeZèbre gicle dans tous les sens alors qu'il doit finir son français, faire son anglais, réviser son contrôle d'histoire.
Et là, alors que ça fait dix fois que je lui demande de se calmer, de se mettre au travail, et de respecter notre travail respectif, tu le crois que le gamin il prend sa trousse, ses feuilles de travail, et il s'auto-exile sur le pallier?
Je cite: c'est mieux, je ne serais pas distrait.

Non mais parce que le bureau dans sa chambre, c'est trop de tentations.
Je cite, toujours.

Je...

Il a bossé la quasi totalité de ses exos de vocabulaire sur les marches de l'escalier.

Je...

3.
Je ne suis pas hyper convaincue qu'après avoir mangé une soupe tomates et haricots rouges ce midi, il soit très pertinent d'avoir fait un chili vegan pour le repas de ce soir.
Demain matin première séance piscine avec mes élèves.
Ma fille suggère d'expliquer que mon maillot est effervescent.
Ca se tient.
Allez, si.

#123

Quand tu as à la maison le modèle de Zèbre non scolaire, et que ton objectif est d'arrêter de l'accompagner dans ses devoirs en lui tenant la main, ben des fois ça se paie un peu cher.

Parce que bon,
il a fallu
lui demander de chercher la feuille de consigne du projet d'anglais ( un poster de présentation sur lui, sa famille, ses goûts, les nôtres, sa carte d'identité...)
lui faire mettre la feuille de consignes dans une pochette transparente pour éviter qu'elle ne soit perdue/chiffonnée
le motiver pour faire son projet  
lui expliquer plusieurs fois les consignes quand il se décide à s'y mettre, alors qu'elles sont simples, mais il a besoin d'être rassuré sur sa compréhension

et ensuite

lui filer son ordi pour qu'il tape les textes, et recherche les illustrations

en priant le Dieu du Travail Pendant les Vacances,  qu'il ne joue pas à Minecraft ou ne regarde pas des vidéos sur YouTube à la place...


Ca prend deux jours de travail.

Toi tu as planifié que le dimanche après le repas, tu corriges les erreurs, on imprime, on découpe, on met en page, on colle.

Le dimanche après le repas il est 20h30.
Tu demandes à voir le travail fait.
1. Il y a plein d'erreurs, que tu pointes et corrige
2. C'est très chiant parce que la fonction "pointe/clique" du pavé tactile de l'ordi du Zèbre est dead
3. Tu files dans le logiciel du pavé tactile, pour réactiver la fonction, et ne pas balancer l'ordi par la fenêtre.
4. Tu réalises que l'enfant a zappé des parties.
5. Tu réalises que l'enfant a oublié des illustrations.

Donc, comme tu restes dans ton optique "je ne fais pas avec lui, je ne fais pas à sa place, il doit apprendre à faire seul", tu lui demandes de se remettre au boulot.

Toi tu mets le season finale de Graceland et les écouteurs "je peux pas te répondre, je t'entends pas".

Ensuite, tu remets en page les textes, tu remets en page les illus, tu en vires certaines et tu les remplaces, parce que ton gamin n'a pas une bonne perception du noir et blanc et de sa sortie imprimante.
Tu imprimes.
Tu découpes, tu mets en page, tu colles, parce que tu as PITIE et que tu VEUX TE COUCHER.
Pendant ce temps le mouflet aide aux corvées de la maison, histoire de se rendre utile.

Le poster est fini, joli, soigné, appliqué, ton gamin a réalisé 98% du fond et toi 100% de la forme.

Tu peux aller te coucher.
Il est 23h45.

Demain c'est la rentrée.

Par-fait.

LeZèbre, lui, commence à 13h.

#122

Depuis un petit moment, quand ma fille est contente d'un truc, ou alors qu'elle veut se sortir d'une conversation, elle dit:

- Tentacuuuuuules!

En agitant les bras.
Comme une pieuvre tu vois.
Et elle s'en va.

Je m'inquiète, ou pas, concernant sa santé mentale?

- Non, tout est normal, ne t'inquiète donc pas!
- Ouf, alors.

#121

Je suis à l'école depuis 16h, avec LeZèbre. Je remets mes meubles en place après les travaux - j'ai des  volets électriques dans ma classe, le super lusque je suis aux anges - et je m'apprête à préparer ma semaine prochaine.
Oui je travaille un 1er mai, cherche pas, c'est mon Esprit de Contradiction, il est fort, très fort.

Je reçois un sms de ma fille, qui se charge de faire ses devoirs et de babysitter sa Patate de frérot.

Elle m'informe qu'il a fait une bêtise et joint une photo, dont je te montre la partie stratégique:

 ooops!

Elle ajoute: No comments.

Ouais ben moi je vais en faire du commentaire là, quand même, un peu, tu vois.
Je téléphone donc chez moi et demande à parler à mon fiston.

- Oui, maman? [toute petite voix]

- Didon, mon coeur, ta soeur m'a envoyé une photo de ton menton, tu peux m'expliquer ce qui c'est passé?

- Bah, j'ai mis une coupelle dessus pendant que je regardais la télé.

- Ah, et je peux savoir ce qui t'est passé par la tête?

- Bah, y'a des enfants qui le font à l'école hein.

[Après enquête, ils le font à la cantine, avec un verre, quelques secondes. Pas plusieurs minutes devant la télé. Gn. ]

- Ah, et donc eux aussi ils ont le menton violet après?

- Non. Mais maman je peux te poser une question?

- Oui, je t'écoute.

- Tu crois que lundi ça se verra encore?

- Ben... comment dire.... oui, je crois bien que oui....

- Ah, mais c'est la rentrée, la maîtresse va le voir...

- Ca, ça sera difficile de te rater, c'est sûr.

- Maman, je vais avoir une punition?

- Mon coeur, non. Je crois que tu t'es suffisamment puni tout seul.


Il est défiguré, entre nous soit dit.
Je peux limite plus le regarder, là.
Soit je rigole, soit je me fâche.

Je vais lui maquiller une barbe de pirate si ça continue.
Gn.

LaPatate, le seul enfant au monde capable de se faire un auto-suçon au menton.