angel et le bondage

Ouais.
Si le Zizi2 me fichait la paix, je pourrais bloguer.
A la place, je dors, je dors, je rote que ce n'est pas possible, je suis la fille la moins glamour du monde, je dors, je lutte contre les malaises, je dors, je dors, je reste allongée à rien faire.
C'est pitoyable.

Bah sinon j'ai l'air enfin enceinte, ce qui est normal, le bébé est gigantesque, tenez-vous le pour dit, je vais pondre le bébé le plus grand du monde. Au moins.
Ce qui est plutôt bien. Jusqu'à 5 mois de grossesse, on ne voyait absolument pas que j'étais enceinte, et là à 5 mois et trois semaines, faudrait être bigleux grave pour me louper. L'avantage c'est que ça détourne l'attention de mon énorme fessier. Arf.

Et donc je roupille. Mais comme je culpabilise de rien foutre pour le blog alors que j'aimerais bien, et beh, hop, actualisation de mes liens.

Voilà le Pack de Treize des petits nouveaux que je suis depuis quelques temps déjà, je vous laisse y trouver le réconfort que vous méritez. Enjoy.

Moi je retourne comater. C'est la rentrée, c'est dur.

tambouille
la supérette enchantée
bellzouzou
mère indigne
dieu
caroline
kir
eosyne
aurelia
louiza
deedeen
kashou
davy


Bah oui j'ai des goûts hyper éclectiques. Comme ça, vous êtes au courant.

La Lutine brouille les pistes

Ma fille peut faire preuve d'une grande autonomie et débrouillardise*, tout comme elle est capable du pire. Si. Je peux le prouver.

On dit que 7 ans c'est l'âge de raison, mais macache, jamais cette enfant n'a fait de pires conneries que depuis qu'elle a 7 ans. 7 ans c'est l'adolescence inside l'enfance, histoire que les parents aient un avant-goût de ce qui les attend (et prévoient/construisent l'abri anti-atomique dans les temps).

Donc là, il y a genre trois jours, voilà que l'enfant, la douce fillette que j'ai mise au monde, sort de sa chambre mine que rien ni vu ni connu j't'embrouille, avec les mains genre noiraudes.
Ah.
- Je vais me laver les mains, elles sont un peu sales.
Ah.
- Et je te prie qu'as tu fait pour avoir les mains sales?
- Rien.
Ah.
Examen rapide de la gamine par oeil maternel bionique, aussi apellé l'oeil de Moscou, l'oeil qui voit tout.
Les comissures des lèvres de Miss Bouclettes sont indéniablement noires. Comme les mains. A mon avis, même source de noiritude, y'a anguille sous roche, ou fusain planqué dans la piaule. Une enquête s'impose.
- Dis moi, tes lèvres aussi sont noires, qu'est-ce que tu as fabriqué pour être dans cet état là?
- Rien.
Ah. Ben tiens. Un aplomb à faire plier un juge d'assises au moins.
- Ne me dis pas rien, il est impossible de rien faire et d'avoir les mains noires et les lèvres noires. Qu'est-ce que tu as fait et ne me raconte pas de mensonges.
- Rien.
Okkkkkkkkkkkkk. On respire, on reste zen, on ne rigole pas, on ne traite pas l'enfant qu'on aime plus que tout au monde d'abrutie congénitale même si ça démange, et on sort l'artillerie lourde, aka, la menace qui tue (la menace qui tue change selon les jours, il faut savoir suivre le moove de la vibe, sinon elle perd de son impact et ne sert plus à grand chose):
- Okkkk. Si tu ne me dis pas TOUT DE SUITE ce que tu as fait pour te mettre dans cet état là, je vais prendre un crayon de couleur et le planter dans le popotin de ton Tamagotchi.
(traduction pour les ignorants = je vais bazarder un reset dans la tronche de la bestiole pixelisée, c'est pire que la mort dans son caca pour un Tamagotchi)
- Bon d'accord, j'ai fait des dessins sur ma lampe avec un feutre noir.
- Gn?? Sur ta lampe? Feutre noir? Mais t'es pas bien ou quoi?
Là vous pouvez imaginer facilement la mère au bord de la syncope. Une lampe sublime de chez Pylones, la même que celle que j'ai offerte à Alix pour son anniv, oui voilà. Gribouillée par une enfant certes artiste, mais régulièrement fournie en matériel de dessin. Mazette. Je ne vais pas m'en remettre.
Et là, alors qu'elle voit je suis à deux doigts de l'explosion mit gros mots, elle m'achève:
-Non mais ça s'en va, le problème, c'est que le seul moyen que j'ai trouvé pour nettoyer, c'est ma langue.
...
...
...
...
Mère en mode ABSENCE activée.
...
...
...
...
Et là, le bouquet final, elle me tire la langue.


Si vous croyez qu'elle allait en rester là, que nenni! Quand je suis allée, bien plus tard, vérifier que la ravissante lampe grenouille n'avait pas subi de dommages irréparables, j'ai trouvé un très joli dessin de pommier sous le soleil, aux crayons de couleur, directement sur le bois exotique du bureau de la demoiselle. Stoïque, j'ai tendu une éponge:
- J'espère pour toi que ça s'en va, sinon ça va être la Berezina dans ta chambre, cocotte.

Et comme elle est trop en veine, c'est parti d'un coup d'un seul.





* Hier, alors qu'elle m'avait demandé 50 fois pour aller jouer chez Nounette, et que je ne faisais que reporter (j'applique la même technique qu'elle, vu que j'attends trois heures qu'elle s'habille, elle attend trois heures pour le moindre truc, niark niark) elle a attendu que je me vautre dans le canaprout en position roupillage, elle a topé discrétos le téléphone, est partie dans sa chambre, a fermé la porte, en est ressortie trois minutes après: J'ai téléphoné à Alix, elle a dit oui pour que je vienne jouer, je met mes chaussons et j'y vais. Uh? Uh. J'ai vérifié, elle a vraiment téléphoné toute seule cette bourrique. Et elle est partie plus vite que l'éclair en laissant sa chambre en vrac. Chipie.

angel et la technique

Ma maman (bon et mon papa aussi je suppose) m'a offert un super blender qui bute pour mon Noyel. Kézaco Blender? Un blender c'est juste un mixer qui se la pète avec une grosse carafe sur la tête. Toi qui me lit, ne t'avise jamais de me faire un cadal type éléctro-ménager sans en avoir préalablement averti les autorités compétentes, à savoir moi. Sous peine de le voir revenir façon jokari dans ta goule, un vieux fond de MLF faut croire. Mais là ce n'est pas pareil, j'avais demandé un blender pour Noyel. Oui 32 ans et demi, c'est l'âge pile poil requis pour se lâcher dans ce type de fantaisie, et assumer qu'on est trop une femme au foyer des fois (et des fois, plein, pas du tout). Et je ne suis pas décue. Déjà il est beau. Ensuite il va me permettre de faire des milkshakes, et les milkshakes, y'a pas à tortiller du fessier, c'est franchement le truc qui te met de bonne humeur. Si. Et les smoothies, je vous en parle même pas, c'est trop sur la vibe de la hype, tu te la joues hyper fashion dans ta kitchen seventies hideuse, ça rattrape (légèrement) le carrelage immonde.

Mais là il faut que j'arrête de noyer le poisson.
Parce qu'apres le premier moment du déballage passé, et le long regard d'amour entre Poussinet et moi, il a bien fallu faire fonctionner le bestiau. Cela semblait être hyper facile. Sauf que la technique et moi, malheureusement, y'a comme un hic, une couille dans le milkshake on pourrait dire. Bon déjà assembler la carafe sur le support, fado, j'ai compris. Mon immense QI de femme parturiente m'a même permis, oh joie totale, de l'orienter pour que les graduations que je capte soient du bon côté. Brancher le fil dans la prise en ne regardant surtout pas le carrelage autour de la prise, je commence à bien maîtriser.
Arrive le moment où quand même il faut bien mettre des trucs à mixer dans Poussinet, surtout si on veut finir par se bectave un milkshake, fichtre. Et là. Le blanc. Le néant. Le vide intersidéral.

Fallait que ça arrive. Parce que la technique ce n'est pas ma copine, point barre.
Poussinet, tout en haut de sa carafe, il a un couvercle, ce qui parait logique. D'ailleurs la notice me fait beaucoup rire (je vous conseille Moulinex, ce sont trop des marrants, ils devraient ouvrir un bloug):

Ne mettez jamais vos doigts ou tout autre objet dans le bol mixer pendant le fonctionnement de l'appareil.
Ne laissez pas pendre les cheveux longs, les écharpes, les cravates, etc... au dessus des accessoires en fonctionnement.

Arf. C'est pour ça qu'il y a un couvercle: pour lutter contre les abrutis qui voulaient vraiment aller jouer dans le mixer. Et aussi pour faire une sorte de sélection naturelle et éliminer les techniquement handicapés. Genre moi.

Le truc c'est que le couvercle il est complexe déjà, il est visiblement conçu pour des QI ultra développés (+12 au moins) et visiblement pas pour moi, par des ingénieurs de la NASA, c'est sûr. Je voudrais bien enlever le couvercle pour mettre dedans le blender tout neuf, du lait, une banane, deux boules de glace au chocolat, et voir si c'est vraiment trop bon. Sauf que le couvercle est en 3 parties: une partie collée à la carafe, une partie imbriquée dans le couvercle, et qui se tourne de façon hyper judicieuse pour fermer la carafe, l'ouvrir, filtrer et plein de fonctions rigolotes. Et en plein milieu du couvercle, beh y'a une sorte de bouchon en plexi amovible. Déjà il y a une possibilité de mettre des trucs par là, mais c'est pas immense comme ouverture, je doute que la boule de glace passe... Il faut obligatoirement virer le couvercle. Je tire. Que dalle. Je tire un peu plus fort. Rien.

Mince mince mince.
C'est le moment des sueurs froides.
Je n'arrive pas à enlever le couvercle de mon blender tout neuf. La honte. La loose.
Je compulse le manuel: mais il ne parle pas du couvercle, juste sur le schéma de l'appareil ça se voit qu'il s'enlève, mais comment???, ils ne daignent pas l'expliquer. Ils doivent se dire que c'est tellement évident que ce n'est pas la peine de préciser.
Je suis anéantie. Ils expliquent de pas mettre ton zizi dans le mixer en marche, mais comment enlever le couvercle pour y arriver, non? Je suis encore plus conne que le gars qui veut mettre son kiki dans le mixer, ou bien? Pitin si je voulais mixer le chat, je ne peux même pas!

Je réessaie. J'avise deux encoches sur le haut de la carafe, peut-être que si je glisse un ongle ou deux, je vais décliper le bitonio? Non? Non.

Ok.

On respire par le ventre.
On essaie de ne pas laisser le souvenir remonter à la surface. Peine perdue, il remonte, il est bien là: j'avais 16 ans, et ma mère m'a dit que je ne sortirais pas de la cuisine tant que je n'aurai pas réussi à ouvrir le bidulotruc là, ah oui le tambour, de la machine à laver. J'avais réussi à passer 16 ans de ma vie sans qu'elle s'aperçoive que j'en étais incapable, mais le jour où je me suis faite gauler en pleine inculture technique, ça a douillé pour ma goule. Une demi heure je suis restée à essayer d'ouvrir ce fichu tambour de mierda. Alors oui, c'est tout con comme système, mais moi je suis encore plus neuneu que le plus simplissime des systèmes d'ouverture, c'est tout. Si les hommes préhistoriques avaient du compter sur mon intelligence technique pour ouvrir la porte de la grotte, ben on serait encore sapés en peau de mammouth laineux (en même temps quand on voit le retour en force des rayures verticales, ça pourrait être un bien). C'est dire.
Je rassure mes fans en délire qui voient en cet instant précis le mythe d'Angel est la Mieux du Monde s'écrouler: au bout d'une demi heure j'ai ouvert ce fabuleux tambour de machine à laver, et j'ai pu aller étendre mes culottes propres sur le fil, joie, bonheur, liesse.

Pour ce qui est du couvercle du blender... Hum.
Au bout de quinze minutes j'ai apellé Chéwi à l'aide.
Et il a dit: peut-être que ça se tourne?
Ah.
Et en effet, ça se tourne. Très bien, et très facilement. Moi j'essayais de soulever, donc je risquais pas d'y arriver avant 2008, au moins.


Maintenant tout le monde comprendra aisément pourquoi je n'ai pas de super robot qui fait tout dans ma cuisine: si c'était le cas, j'entrerais directement en dépression nerveuse pour les 10 prochaines années, à essayer de comprendre pourquoi ce foutu truc ne veut pas râper ma carotte, et d'ailleurs comment on met la carotte dans le bol, hum?


EDIT DE LA HONTE TOTALE:
Je viens de réaliser que comme vous avez la photo de Poussinet vous voyez nettement son couvercle, et que vous devez ricanner grandement comme de méchantes baleines que vous êtes. Pffffff. Je retourne hiberner. Na.

angel te souhaite la bounanée

Bon voilà ça c'est fait.
On va pouvoir bloguer sur autre chose (je reviens vite).

angel veut tuer donner le chat

Si cela intéresse quelqu'un je donne un chat très con. Mais vite car il risque à tout moment de passer par la fenêtre: c'est ballot, je laisse ouvert parce que j'ai trop chaud, oui je sais on est au mois de décembre, et ALORS???, et j'ai la tong qui me démange. Faut dire qu'il est entrain de miauler A LA MORT et de gratter à la porte de l'appart, car Chéwi a OSE descendre à la cave, et donc quitter le navire, sans lui avoir préalablement donné à bouffer. Crime de lèse-chat s'il en est. Il doit sans doute estimer que
1 il va crever de faim c'est obligé, son pôpa l'a abandonné à tout jamais, il est seul au monde, c'est naffreux, horrible, plus personne ne l'aimeeeeuuuuhh.
2 vu que l'autre conne (moi) ne lui servira jamais rien à bectave (et je suis même pas sûre que l'idée l'effleure que je sois capable d'ouvrir une boîte et de la verser dans son assiette à ce crétin) il peut envisager le suicide par rupture des cordes vocales en représailles.



Le pire c'est que quand Chéwi remonte de la cave il ricanne: les chats ont DEJA mangé. Je le crois même pas.
Tout ca parce qu'ils ont vu que je leur ai acheté un paquet de croquettes en faisant les courses ce midi. Les cons. La prochaine fois je me contenterai de leur vulgaire pâtée, bandes d'ingrats.




edit rétablissons la vérité vraie:
Chéwi insiste, je m'exécute (sinon dieu sait à quelles infâmies je m'expose, faible femme enceinte que je suis, arrêtez de rigoler dans le fond, je vous remercie). Les sardines de jeudi n'étaient pas issues d'une boîte de conserve, que nenni, mais bel et bien des sardines surgelées Picard. Il n'en reste pas moins qu'elles étaient CHAUDES, qu'elles PUAIENT leur mère, et que rien que la vision de leur peau m'a collé une gerbe monumentale.
Il faut aussi que je précise que Chéwi est un cuisinier hors-pair, qu'il fait divinement bien à manger, qu'il est créatif, fin, et délicat.
Si.
Bon après, c'est vous qui voyez.
(file moi ma bouffe maintenant!)

angel fait la fine bouche

Non mais moi j'ai BRAVE le froid polaire pour aller acheter des trucs et des bidules dans les boutiques ce midi, j'ai VAINCU le méchant malaise sans même à avoir à m'allonger sur le sol glacé devant toute la ville faisant son magasinage, j'ai CRAQUE sur un rigolo mug Bob l'Eponge pour Chéwi, pour qu'il puisse boire ses 46 cafés quotidiens en compagnie de son héros préféré, j'ai REUSSI à rentrer chez moi sans perdre un orteil dans mes tongs malgré que la bise fut venue (la saloperie).

Pour dire.

Pour dire qu'alors que j'avais été pour le moins héroïque, que j'avais pensé à mon Chéwi au milieu de la tourmente allant jusqu'à lui acheter un cadal top moumoute que Noyel c'est finito termino, je trouve absolument honteux que ce type se permette de me servir comme repas chaud et reconsitutant après mon odyssée arctique:
du riz blanc mit sauce tomate (brûlures d'estomac, classe) avec des sardines en boîte réchauffées à la poêle.

C'est indigne. C'est révoltant. Ca pue (et pas qu'un peu).

J'ai renvoyé le poiscaille puant en cuisine, et je crois qu'il va falloir qu'on redéfinisse les règles du big lûûûv dans cette maison hein.
Bob l'Eponge: biiiieeennnn!
Sardines chaudes: pas biiiennnnnnn!

Je me demande à quoi servent les bouquins de Jamie Olliver dans cette cuisine. Groumphhhhh.





note rinavouar:
Si vous vous demandez pourquoi je poste moins, c'est bien simple: mon corps, malgré moi je vous jure, à décider de se mettre en hibernation. C'est horrible. Je ne fais QUE dormir, pioncer, en écraser, ronfler et j'en passe et des meilleures. Je deviens lentement dingue. Que vos pensées compatissantes accompagnent mon sommeil, merci.

angel et l'esprit de noyel

passe ton mulot pour connaître le fond de ma pensée

le coincoin cosplayé en x-mas like est un cadal de din


ps: Merci mille fois à Ceciloo pour le chtit cadal qui fait trop plaisir.
Grâce à toi j'ai 17 ans à nouveau c'est chouette!

PitiGasson n'est pas un imbécile

Heure (dépassée un peu quand même mais on n'est pas chez FachoLand) de la sieste.
Mercredi.


Chéwi (qui voit, agacé, que son fils n'arrête pas de se relever) : Bon ben tant pis le Père Noël ne passera pas
PitiGasson: ah?
Chéwi: Oui parce que le Père Noël il n'apporte pas de cadeaux aux enfants qui se relèvent tout le temps et empêchent les parents de dormir

(ndlr: gn? on ne dort pas là, on est l'après-midi? Ahhhhhhhh il se venge pour ce matin, okkkk)

PitiGasson: Ah?
Chéwi: Oui il n'apporte pas de cadeaux aux enfants pas sages...
PitiGasson: Moi saze?
Chéwi: Non toi t'es pas sage, le Père Noël passera pas t'apporter de cadeaux!

(ndlr: je vis avec un sadique spécialisé dans les ptits nenfants, c'est affreux affreux affreux)

PitiGasson: Il passe le Pèwe Nowel?
Chéwi: Oui il va passer dans la nuit de dimanche si tu es sage...
PitiGasson: Aaaah mais pas dimansse là!



PitiGasson 1 - Chéwi 0

Evidemment il s'est ensuite relevé, et son papa s'en est lavé les mains, partant voir ailleurs s'il n'avait pas des courses à faire, par exemple...
Muf muf muf.

Chéri n'est pas prof de maths

Donc le matin, en ce moment, je ne suis plutôt pas réveillée si vous avez bien tout suivi. Ca se terminera bien un jour - date limite de conservation, le 15 avril, après je ne réponds plus de rien, mais pour l'instant, c'est franchement Grognasse Queen dès que Chéwi met le pied par terre. Pauvre homme. Plaignez le, il n'attend que ça. Vais lui greffer un utérus mit Alien Plays Foot Very Well, il chialera moins.

Et là, figurez vous que je ne suis pas réveillée. J'ai mal absolument partout, les draps sont tout froissés par mes multiples retournements à la recherche de la position qui soulage à la fois mon dos, mes jambes, mes ligaments (oui ceux là!), et qui ne me foutent pas dans les vapes (position dorsale à exclure, on m'avait toujours dit que ca comprimait la veine cave, eh bien oui c'est vrai, c'est... tripant on va dire... au secours!). Je veux dormir encore. Je veux être le 15 avril.

Chéwi va dans la cuisine, et plein de prévenance, n'allume que la loupiotte de la hotte, et ferme la porte. Good point.
Sauf que. Il laisse un chat dehors, alors que l'autre est déjà à l'intérieur, sur les starting-blocks pour réclamer sa pitance, bouffer le sapin artificiel ne lui suffisant apparement plus.
L'abruti coincé dehors gémit et tapote la porte. Miaule et gratte à la porte. Hurle à la mort qu'on veut le laisser crever de faim et manque de démonter la porte.
Chéwi reste impassible, et moi, ben moi, vous vous en doutez bien, je suis prête à foutre le chat par la fenêtre avec Chéwi comme seul parachute. Hasta la vista Baby.

Angel (au bord de l'hystérie meurtrière): Mais tu vas ouvrir à ce trou du cul de chat oui?
Chéwi: ...
Angel (va se lever, tant pis, et mettre le chat dans l'anus de Chéwi, y'en a marre): OHHH TU LUI OUVRES CETTE FOUTUE PORTE OU QUOI?
Chéwi (ouvre la porte, innocent comme l'agneau qui vient de naître, mais en mieux): Ah mais je ne l'entendais pas!
Angel (proche de la syncope, crier ça fatigue la femme enceinte): non mais tu te fous de moi, comment c'est possible de ne pas l'entendre avec tout le boucan qu'il fait?
Chéwi (la main sur le coeur limite): Mais je t'assure, avec l'autre qui me miaule dans les oreilles...
Angel ( va tuer le père de ses enfants): Et tu ne t'es pas rendu compte qu'il te manquait un chat?
Chéwi (une auréole vient de lui pousser, je vous jure): Ben je les compte pas pour vérifier hein!
Angel (abasourdie): ouhlala mais c'est sûr que compter jusqu'à DEUX, mazette, ça relève de l'exploit!


La femme enceinte est chiante, c'est un fait.
Pour se protéger, le compagnon de la femme enceinte développe une arme de survie ultra perfectionnée: la mauvaise foi.
La femme enceinte est chiante mais n'a que ça à foutre.
La femme enceinte prépare sa vengeance.

angel l'a fait!

Non mais ça me gonfle un chouïa d'être une Femme Serpillère depuis 5 mois. J'essaie encore d'assurer sur les quelques derniers bastions qui ne se sont pas effondrés (passer l'aspirateur n'en fait pas partie). Là il s'agissait de remercier dignement les maîtresses de mes enfants, qui font du super boulot et qui sont au demeurant fort sympathiques. Et puis je met un point d'honneur à offrir un cadeau aux instits pour Noyel ET la fin de l'année scolaire, parce que moi j'adore quand les parents m'offrent deux fois des cadeaux (même si ce sont deux fois des chocolats et que je suis au régime, bande de sadiques!).

J'avais le choix entre mercredi après-midi, prendre le bus, me rendre à la ville voisine dans cette super boutique british qui vend des trucs sublimes et délicieux, hyper bon goût, emballage soigné, succès assuré; et mardi soir, voiture, Alix et deux de ses soeurs, centre commercial, possiblité de dégotter des trucs sympas au Torchon à Carreaux ou au Printemps.
Evidemment je choisis la soluce deux, vu que je suis Serpillère Woman, et que le bus me fout une troille de tous les diables: descendre à n'importe quel arrêt pour aller s'allonger sur le trottoir, je ne recommande à personne. Personne. Même toi là-bas, c'est dire.

Donc bon, je suis Alix dans ses pérégrinations de magasinage Speuchieul Noyel. Et déjà Toy's ça m'achève. Je l'attends dehors, assise, pendant qu'elle reste trois plombes à ronger son frein à la caisse. Je veux mourir. Je sens le malaise qui monte, comme une vague, je cherche une position plus adaptée, je commence à paniquer, je cherche des yeux où je vais pouvoir m'allonger sans être trop grotesque. Ca ne va pas du tout.
Je me lève, prête à aller m'allonger dehors, dans le froid et la nuit, à l'abri des regards, comme le chien quitte sa maison pour aller mourir seul dans les bois, un peu. Ca va bien les violons là, je trouve?
Mais Alix arrive enfin, et nous repartons, et marcher me fait du bien, et je me sens moins mal. Direction la Keufna, et précisément la Keufna For Kids. Et là, c'est chouette, tout au fond du fond, il y a un grand canapé d'angle, plus ou moins en retrait. Sans complexe aucun, de toutes façons je n'ai pas trop le choix, je m'y allonge, en position de sécurité, côté gauche tout ça, et limite je dors. Alix en profite pour faire ses courses et m'apporte ses trouvailles au fur et à mesure. Nickel. Je me dis que tout va bien aller, il ne nous reste plus que deux/trois magasins à faire, emballé c'est pesé, je vais trouver des cadeaux somptueux pour les maîtresses, et on pourra rentrer et ce sera bonheur.

On arrive aux caisses. Et là, l'horreur. Partout, des files immenses de gens les bras chargés de zillions de trucs. Ce n'est pas possible. Il y en a pour une demi-heure d'attente. Et encore si on choisit la bonne file. J'avise la caisse prioritaire handicapés/femmes enceintes. Au moins 15 personnes, aucune ne répondant au bon critère. Let's go. C'est ma troisième grossesse, je ne l'ai jamais fait, si je dois le faire, c'est maintenant. Dans tous les cas, je ne peux pas poireauter une demi-heure debout, ou assise dans un coin. No way. J'attrape les articles d'Alix, je me cambre un max histoire que ça se voit bien que JE PORTE LA VIE NOM D'UN PETIT JESUS, et je passe devant tout le monde. Un gars est entrain de payer, un autre a déjà posé ses affaires sur la caisse, et tranquille comme jamais, je pose mes articles devant les siens. Sans un mot. Avec le petit sourire serein de la parturiente épanouie mais fatiguette un peu. Je ne suis même plus moi-même, je flotte au dessus de moi, très haut, quelque part vers le plafond. D'un geste subtil et tout en finesse, Alix me file sa CB discrètement. Je la prends sans la faire tomber, c'est un exploit. Personne ne me dit rien, je ne le crois même pas. Mon dieu c'est si facile que ça en fait? Et dire que je m'en faisais tout un monde, quelle bêtise, quel temps perdu, quelle fatigue accumulée au cours des deux autres grossesses. Si j'avais su. Le caissier encaisse les articles, et au moment de payer, Alix me souffle son code, et bien sûre, mononeurone que je suis, je me gourre, ripage de doigts. Je recommence, c'est bon. Alix me prend les sacs des mains: laisse tu ne peux pas porter ça c'est trop lourd!
Je souris, et je m'en vais.

JE L'AI FAIT.
Je suis passée à une caisse prioritaire en grillant tout plein de monde énervé par l'horaire tardif et les courses de Noyel. Je suis une héroïne. Acclamez moi!

Je me demande encore comment je ne me suis pas évanouie en sortant du magasin. L'adrénaline, peut-être.
Trop j'ai une vie de folie. YEEEEEE PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
(non l'effet euphorisant de la chose n'est toujours pas retombé)


Supplément Le téléphone est mon ami:
La trop rigolote Eulalie vient de me faire pleurer de rire avec sa dernière note. Moi j'en étais restée là c'est dire si je suis une petite joueuse.

Supplément Je suis trop en forme:
Les deux prochaines notes sont déjà écrites, autant dire que vous êtes assurés d'avoir une note par jour jusqu'au 22, c'est fou!

angel fait sensation

Vous voulez savoir comment faire pour que tout le monde, et je dis bien TOUT LE MONDE vous regarde avec des yeux exhorbités dans la rue, hum? A part sortir à poil bien sûr, espèce de dégénéré, dégage de mon blog. En même temps ça me tenterait bien de sortir à poil. J'explique.

L'état délicieux de grossesse dans lequel je me trouve actuellement - vous avez remarqué à quel point je deviens une pub vivante pour "ne faisez pas de petits enfants, adoptez les"? entraîne encore un truc trop de ouf que j'adore. Après l'anémie et son louque lavabo, ses malaises à répétitions, après la double sciatique et ses cris de goret qu'on égorge à chaque changement de position, après les brûlures d'oesophage qui font que je regarde la nouvelle émission de Castaldi jusque minuit passé (tu peux m'insulter, tu as le droit), en évitant de chialer, mais c'est dur, après l'absence criante d'intelligence et de répartie, après la constipation (ah j'avais pas encore dit, ça? hop une bonne chose de faite, la femme enceinte se transforme en lapin et fait de tout petits cacas ronds, oui tu peux pleurer, prends un kleenex/un pruneau), donc après tous ces délicieux symptômes qui font de ma vie un lit pavé de roses dont il ne reste que les épines*, voici le thermostat déréglé.

Parce que oui Mesdames et Messieurs, j'ai tout le temps CHAUD. Donc oui aujourd'hui, à 11 00 et des brouettes, je suis sortie chercher mes enfants à l'école, alors qu'il faisait zéro dehors et qu'Alix faisait un très mignon esquimau avec sa capuche mit fourrure en peluche, ne portant sur moi que: un fut, un débardeur, une sorte de tunique cache coeur par dessus, à manches trois quart, une veste en jean courte et ouverte, et mes tongs. (ok et mes poils de jambe, mais je te proute).

Je ne vous dis pas le succès dans la rue, le succès à l'école, trop fort. Comme ça les mômans d'élèves viennent me parler, et je peux déblatérer sur tous mes nombreux soucis de grossesse et les saouler un max, et ça soulage vachement Alix (si si, avoue) parce que je vous dis qu'elle ne va pas encore tenir 4 mois avant de me chatertonner la tronche hein.

Zéro degré dehors, en tongs, je suis ou folle ou enceinte. Ah les deux me dit-on en coulisses.
C'est ça. Pfffffff.







* bon ok, le zizi2 bouge vachement et fait des câlins de l'intérieur, c'est trop choup', donc quand même y'a des trucs chouettes, comme le regarder faire bouger la télécommande comme un grand. Oui j'ai des activités passionantes.

angel est à la diète

Ah vous trouviez que c'était profondément injuste que je puisse m'empiffrer de tout et n'importe quoi, sans prendre un gramme, que je rentre dans tous mes anciens vêtements (à l'exception de ce jean pourri de triste mémoire), vraiment c'était pas sympa de vous narguer de cette façon.

Et bien vous pouvez vous réjouir. Aujourd'hui des gens ont vu que j'étais enceinte. C'était incroyable et j'avoue que je ne m'en suis pas encore remise: il m'aura fallu 5 mois d'attente tout de même. Et logiquement, si mon ventre est devenu suffisament proéminent pour qu'on me félicite de l'heureux évènement à venir sans craindre la baffe pour confusion entre bébé joli et graisse de bide, c'est que malheureusement, mon utérus est suffisament développé pour comprimer un chouïa mon estomac. Oh, juste ce qu'il faut pour que je hurle de douleur pendant des heures si l'envie folle me prend de manger autre chose que pain blanc, pâtes, riz, yaourts doux, fromages à pâte molle, poissons vapeur et autres mets d'une totale exubérance gustative.
Avant hier soir, j'ai eu la sotte idée de vouloir le même repas que celui de mes gnomes: purée de pomme de terre toute bête, avec trois bâtonnets de poisson pané. A deux heures du matin je pleurais encore sur mon inconscience, assise dans mon lit pour diminuer l'intolérable cramage d'oespohage dont j'étais l'innocente victime depuis plusieurs heures. Les crampes, d'une douleur telle qu'elles m'empêchaient par moment de respirer, ont fini par s'estomper. Mais j'ai bien retiendu ma leçon...

Autant vous dire que pour le chocolat, c'est mort.
Ma vie est foutue.
C'est Noyel dans huit jours, for God's sake!



supplément FachoLand:
(oui ça devient une habitude)
Le premier qui me dit de prendre du Maalox, je l'étouffe. Celui qui me suggère le Gaviscon risque de se retrouver avec le flacon de cette mixture immonde coincé dans une partie fort sombre de son anatomie. Oubliez aussi Phosphalugel et autres Rennie. Je veux mon Mopral. Je veux que l'homme de science rentre de vacances et me file mon ordonnance pour ma dope!
Et je ne veux entendre personne hurler à la boucherie ou "mais tu es encore si jeune, tu pourrais changer d'avis", si je prononce très sérieusement les mots ligature des trompes.

supplément mononeuronal:
Je n'ai toujours pas trouvé de prénom pour ce bébé, et pourtant je cherche comme une folle, et je gonfle tout le monde avec ça. C'est votre tour, bande de petits veinards.
Les critères de malade mentale pour éclairer vos propositions que j'attends de pied ferme:
- prénom de garçon donc
- court (maximum deux syllabes, trois c'est super limite)
- original (vous devez en connaître maxi 1 dans votre entourage large) car les prénoms de mes enfants sont des prénoms rares (mon métier fait que j'associe directement un caractère à un prénom, vu le nombre d'élèves qui ont déjà défilé devant moi)
- pas de sonorité en A, car forte concentration de cette voyelle dans le patronyme de mes loulous.
- pas de prénom à consonnance fortement étrangère, donc Alix, pour Diego, c'est niet, vu que les deux autres ont certes des prénoms breton pour l'un et slave pour l'autre, mais très peu connotés
- qui commence de préférence par un N, M, L, S, ou J.
Maintenant que vous connaissez l'étendue de ma névrose, allez-y, aidez moi. Pitié.
(par mail, et non dans les commentaires, merci)

angel ouvre au facteur

Il est des jours. Il est des jours comme ça, où tout concourt à créer l'apocalypse, totalement à votre insu, sinon ce n'est pas drôle. Bien évidemment, hier était l'un de ces jours, sinon je ne prendrais pas la peine de taper sur mon clavier et je resterai tranquille à me venger sur les papillottes.

A 11 45, je venais de prendre ma douche. Donc déjà j'étais propre. On aurait pu croire que c'était là un bien, mais en fait, non. Parce que j'étais toute nue. Enfin en serviette. J'aurais du m'habiller de suite, mais comme j'étais toute seule et que la solitude exacerbe ma feignasserie naturelle, j'ai préféré poser mon popotin propre devant mon portable et regarder des trucs (= des blogs ok). Entendant Chéwi et les enfants dehors, je me suis dit que j'allais donner une bien mauvaise image de moi à mes loulous s'ils trouvaient leur môman chérie en serviette à une heure pareille, sachant que quand ils sont partis à l'école le matin, j'étais grognassante dans mon lit. De là à ce qu'ils répètent à leurs maitresses respectives que leur mère passe la matinée à dormir et est encore à pwal à midi, au secours!
Alors que je m'apprêtais à aller enfiler les vêtements que j'avais préparé (culotte, soutif, collant, jupe, blouse) un coup d'interphone.
Naïve, je vais répondre, je pense que Chéwi a encore oublié ses clés, il est tellement distrait, le pauvre garçon.
Et là,
là
l'Apocalypse sur ma goule.
Je vous jure.
Parce que ce n'est pas Chéwi, qui doit probablement être entrain de déposer les filles d'Alix à l'escalier voisin.
Non.
C'est le facteur, avec un recommandé, qui attend que je lui ouvre pour qu'il monte me faire signer le papelard.

AU SECOURS!

Je suis toute nue. Je ne suis pas épilée du tout (enfin un demi mollet, ça compte pour du beurre, impossible de lui présenter mon meilleur profil, Nefertiti Powaa). J'ai moins de deux minutes. Je suis anémiée et les efforts m'envoient dans les vapes, j'ai une double sciatique qui ralentit mes mouvements: je n'ai physiquement pas le temps d'enfiler culotte, soutif, collant, juper et blouse en moins de deux minutes. Ou alors faudra ensuite apeller et le SAMU et un treuil.
M'entourer d'une serviette avec mes mollets pas épilés de Yéti Angora, pour signer un recommandé, n'est définitivement pas une option valable.
Le temps de réfléchir et il ne me reste déjà plus qu'une minute trente, le gars est déjà dans le hall.
Enfiler un pantalon et un tee shirt, vite. C'est la seule solution.
Sauf que tous mes pantalons sont dans la machine en plein essorage, d'où le choix jupe/collants de la journée. Je file vers mon placard, me félicitant d'avoir rangé la Chambre à Bordel, et j'avise un seul pantalon: bien évidemment, l'unique pantalon d'avant-grossesse que je ne peux plus enfiler, mon jean référence, celui qui est d'habitude pile poil ma taille. Enceinte de 5 mois demain, je rentre encore dans tous mes vêtements d'avant, sauf celui là. Pourtant, dans l'affolement qui grandit, je l'enfile. Strictement impossible d'en remonter la fermeture. Je prie pour que la blouse, trop lâche, et dont je n'ai pas le temps de nouer correctement le lien du décolleté, cache et mes nichons en free style et le fait que mon jean soit ouvert jusqu'à la fourche.

J'ouvre la porte, je signe le papier en ne regardant pas le facteur, car il fait vraiment une drôle de tête.

Quand enfin je suis en sécurité chez moi, porte close, importun reparti faire sa tournée, j'avise le grand miroir du salon. Mon décolleté ferait passer les filles du Crazy Horse pour des novices du Couvent des Oiseaux Bleus, mon bidon mit Zizi2 inside déborde largement de la braguette ouverte de mon jean, et la pince qui me sert à relever mes cheveux dans la douche révèle gracieusement mes tempes grises. On y ajoute mon teint de cadavre, aux lèvres aussi pâles que ma peau, ma nouvelle mèche blanche due à cette grossesse de rêve, et on complète le tableau de la femme la plus laide et la plus mal attifée DE L'UNIVERS.

Je n'ai plus qu'à aller me planter au milieu d'un champ, si je ne fais pas fuir les corbeaux, c'est que vraiment, en ce moment, je ne suis bonne à rien.



Supplément Je suis gâteuse:
Allez voir sur PiyaPiyon le plus mimi bonhomme du monde, obligé, c'est le tout premier de mon PitiGasson.

angel veut hiberner

Le souvenir que j'ai, c'est que quand j'attendais mes enfants, je dormais comme une masse les trois premiers mois. Mais dans la Charte de la Grossesse Pénible, il est sûrement écrit quelque part que pour la troisième grossesse on a envie de dormir absolument tout le temps. Donc actuellement j'ai sommeil. J'ai sommeil quand les enfants se lèvent, j'ai sommeil quand je dois me lever car Chéwi se casse au boulot en m'abandonnant lâchement (et je dois me lever, sinon il ne fait pas le canapé, et moi, avec ma double sciatique, faire le canapé me réclame 25 minutes et environs 518 hurlements et injures diverses), j'ai sommeil à l'heure d'aller chercher les enfants pour les faire déjeuner, j'ai sommeil à l'heure de la sieste, j'ai sommeil le soir, la nuit, dans la douche, partout.
DODO!
Si je m'écoutais, je dormirai tout le temps. Mais il est impossible de m'écouter tranquillement avec toutes ses voix parasites qui me brouillent le canal roupillon.

Ce matin (bon hier matin, j'avoue, je me suis endormie avant de finir de rédiger cette note, jetez moi des pierres) par exemple:

7 00: La chaîne se met en marche
7 00 02: Je bourre Chewi de coups de poing rageurs pour qu'il aille m'éteindre cette merde tout de suite bon sang JE VEUX DORMIR
7 01: Il se recouche, je repionce d'un oeil, je flippe qu'il se rendorme complètement et que l'école tout entièrre nous montre du doigt comme les feignasses qui ont déposé leurs enfants à 10:23.
7 25: Je le secoue, il se lève, il râle.
7 28: Je gueule qu'il ferme la porte de la cuisine car oui la lumière de la hotte et le bruit de sa cuillère dans sa tasse de café, ça m'empêche de dormir et je suis crevée et je suis ENCEINTE (lire= chiante)
7 29: J'expédie le mioche qui se lève dans la cuisine, qu'il aille chantonner avec son paternel, plutôt que de me faire des prouts dans le gras de bras (??!!)
7 30: Est ce que quelqu'un peut ouvrir la porte de la cuisine à ce dégénéré de chat, avant que je réunisse mes dernières forces pour le noyer dans les wawas, hum?
7 31: Mais tu vas la refermer cette porte oui?
7 32: Je redors
7 33: Je suis réveillée par PitiGasson qui ouvre bruyamment la porte de la cuisine et m'informe de sa nouvelle mission d'importance: allez faire pipi. Chouette.

[jusque 8 15 où tout le monde se casse et me fout donc la paix par la force de l'absence, le ballet ne s'arrêtera plus, et je passe sur Bob le Bricoleur, sinon je pleure]

8 15: Je me rendors
8 16: Ta gueule abruti de chat de merde, tu vas périr!
8 17: Je cherche le sommeil.
8 28: Je me rendors.
8 29: Le chat hurle à la mort, pourtant il a été nourri ce con. Je te préviens, si tu fermespas ta grande gueule, je te fous sous la douche, ducon.
8 35: Je me rendors.
8 50: Chéwi rentre avec ses gros sabots et m'informe à vive et haute et intelligible voix: Tiens aujourd'hui c'était une remplaçante dans la classe de ton fils. Mais je dors bon sang, il est miro celui-là ou quoi? Il croit quoi? Que je m'entraine pour les championnats du monde de l'écrasage de matelas et de la bave sur oreiller?
8 55: Chéwi ouvre bruyamment le placard de l'entrée pour prendre ses bouquins et ses cours, et me signifier par là même que certains bossent dans cette maison.
9 00: Ah il a aussi du laisser des affaires dans la commode du salon, parce que là, il est juste sous mon nez, il m'en veut!
9 05: Il va aux wawas évacuer les 3 kawas ingurgités depuis ce matin. Cet homme est un junkie. Et il va falloir lui apprendre à s'assoir sur sa virilité et à faire pipi assis, du moins tant qu'on habitera pas un manoir avec deux suites parentales hein.
9 10: Le manque évident de caféine dans son organisme oblige Chéwi à se faire un 4ème café, et s'il s'entraîne au touillage de cuillère le plus bruyant de l'Univers, il a ses chances je dirai.
9 15: après une gueulante que je ne mentionnerai pas ici par pure décence et pour ne pas choquer les âmes innocentes, je me rendors.
9 45: Chéwi va évacuer le 4ème café. J'ai des envies de meurtre, mais je ne les met pas à exécution: je tombe de sommeil! Qu'il en profite le bougre, je ne serai pas enceinte toute ma vie.
9 46: Je me rendors.
9 47: Je rêve que je suis une sorte de mutant super puissant et je conduis une bagnole trop rapide, et j'évite des tornades et des marécages envoyés par des ennemis pas rigolos du tout, et j'ai même pas peur, et c'est trop chouette... Même je crois bien qu'à un moment je vole, c'est dire.
10 15: La sonnette de l'interphone m'empêche de mettre une peignée au super méchant. Et le pire c'est que je peux même pas aller ouvrir toute nute au beau facteur, parce que Chéwi s'en charge. Pfffff.
10 20: Je me fais éjecter du lit par un olibrius qui dit qu'il doit aller bosser, et que si je veux que le canapé soit fait, faut que je bouge mon gros derche de là. Malotru!


Je vous jure que j'envisage très sérieusement d'aller m'installer à l'hôtel. Ou à la cave: c'est gratuit (et glacial, mouais).


supplément la femme enceinte supplie:
Mail envoyé ce jour à mon gynéco (il est un peu nul en informatique, mais il a une adresse mail et en plus il répond, c'est dingue)

Bonjour

Je vous ai envoyé mes résultats genre la semaine dernière (me souviens plus bien, les hormones ne sont pas les amies des neurones) en vous demandant de bien vouloir m'envoyer une ordonnance avec du fer si vous le jugiez nécessaire (moi je dirais oui, mais c'est vous l'homme de sciences) comme du tardyféron B9. Comme je n'ai rien reçu, et comme je sais que vous êtes très débordé, je me permet de vous envoyer un mail, parce que bon, c'est pas trop rigolo de s'évanouir tout le temps, et puis aussi, j'en profite pour demander (réclamer???) deux choses:
- du mopral si c'est possible, car si je continue à contracter de l'oesophage la nuit, bientôt je serai non seulement livide mais aussi avec des cernes
- une ordonnance pour des séances de kiné, parce que mon généraliste je l'aime bien, et s'il dit que ce n'est pas utile, je ne le crois pas trop, vu que ce n'est pas lui qui se trimballe une double sciatique depuis deux mois, et qui marche comme une mamie en fin de vie, si vous jugez que cela peut améliorer ma misérable situation.

En vous remerciant par avance,

Cordialement

a n g e l
femme enceinte au bord de la crise de nerfs.

ps: pourquoi ne livre-t-on pas les bébés en 48 heures chrono?

Ah et sinon il y a du nouveau (et encore en arrivage) sur PiyaPiyon.

angel chie dans la colle

Alors là
(ben genre là, en dessous quoi)
il devrait y avoir une super note super délire et trop drôle,
mais
- j'ai tellement mal au fessier droit que mon humour est parti voir Florent en Patagonie et lui mettre sur la gueule
- j'ai tellement bectave de gatal choc/poire apporté par ma belle-mère, pourvoyeuse de drogues dures, que je suis au bord super limite de gerbouiller plein mon clavier, et vas-y que ce n'est pas facile à nettoyer un clavier de portable hein
- j'ai tellement sommeil que je crois que je pourrais crabouiller la Belle au Bois Dormant, son record de pauvresse, je le pulvérise, je peux dormir le millénaire facile, au moins.

En même temps, la parthogénèse chez les animaux de bain de mes mômes, vous vous en tapez grave, donc vous êtes à peine déçus.

Si si.


Si on me cherche je suis soit en hydrothérapie homemade dans ma salle de bain, soit sous ma couette entrain de supplier Chéwi de mettre fin à mes souffrances, parce que Capital, là, c'est trop.

Et puis les liens du dimanche, ben ce sera les liens du lundi, ça vous fera de la lecture au bureau, veinards que vous êtes.



EDIT DE 21 HEURES:
Bon allez je ne suis pas chienne, je vous file de la vidéo trop bieng à vous mettre sous la pupille, et surtout pour Alix qui a raté la victoire du petit pois sur la carotte:



Parce que bon rater les robes les plus moches et criardes de l'univers, et les coiffures les plus eighties ringardes, cela aurait été bien dommage.
Dites vous ne trouvez pas que la winneuse elle ressemble achement beaucoup à Melina Kanakaredes, non? Ou alors ce sont mes hormones qui me ravagent le neurone survivor? Ah on me souffle Jane Seymour dans l'oreillette. Ok. La balle est au centre, moi je vais me coucher.

EDIT DU LENDEMAIN MIDI:
Et j'ai oublié de dire que comme chaque année, si j'ia regardé c'est la faute de cette gonzesse, parce que bon, c'est le Mal cette fille (imaginez vous bien que si j'ai un blog, c'est sa faute AUSSI!).