MaPatate ne parle pas beaucoup...

... mais il n'en pense pas moins!

MaPatate a beau avoir décidé unilatéralement que causer était inutile et que son vocabulaire se limiterait à 4 mots - papa, maman, téter, kinkin (le canard, raaaa faut tout vous expliquer hein!) alors qu'auparavant il en disait plus, en dehors de l'indétrônable LALALALALA! en pointant furieusement l'objet obscur de son attention, il n'en reste pas moins que c'est un bébé très futé qui comprend absolument tout ce qu'on lui dit, comme l'avait déjà remarqué son médecin, scié de le voir mettre en pratique les remarques qu'il faisait pour la forme :

-Attention, là je vais regarder tes oreilles, tu peux te mettre comme tu veux, attends je vais... ah bah c'est bon!

En effet le bébé patatoïde le plus choupi de l'univers était déjà allongé à plat ventre et avait obligemment tourné la tête pour dégager son oreille. Donc oui il ne cause pas mais il pense beaucoup.

La preuve, hier voilà qu'il voulait une fois de plus accompagner son papa aux toilettes. Son papa laisse faire, au bout du troisième enfant tu laisses faire beaucoup de choses hein, et donc j'entends Chéwi qui dit:
- Non non tu ne touches pas les twalettes, ce n'est pas très propre!

[...]

[le bébé s'en va dans la salle de bain]
[le bébé revient]

- Non non tu ne jettes pas le savon dans les twalettes!

Ben oui quoi, si ce n'est pas propre, il faut nettoyer, raaaaa bravo mon fils, bientôt une grande école t'ouvrira ses portes et tu pourras payer une maison en bord de mer pour ta môman...
Quoi?

Angel et Alix vont en Tchécoslovaquie

Le truc c'est que bon moi déjà au départ j'avais sommeil, pour cause d'insomnie matinale inexpliquée entre 5h et 7h30, et donc quand Alix a téléphoné qu'elle partait dans une demi-heure et que si je voulais l'accompagner fallait que je me bouge, ben j'étais déjà pas fraîchefraîche. Un peu rassie même.

Le truc c'est qu'Alix elle reprend son travail à la rentrée, à mi-temps, et donc elle a hérité d'une classe de maternelle qui fut la mienne autrefois pour quelques mois, et j'avais plutôt envie de revoir l'école, la directrice, et aussi ma classe. Bon et aider ma copine aussi, vu que mon kravail commence à beaucoup me manquer. Si, je te jure.

Le truc c'est que mon ancienne classe avait beaucoup, beaucoup changé en 8 ans! Elle s'est transmutée par un trou spatio-temporel inexpliqué, de classe mignonne des années 2000 dans les Yvelines, en classe glauque de la Tchécoslovaquie en 1986. La fille qui a laissé la classe dans cet état de dénuement, de crasse, et de bazar total, elle n'avait honte de rien, croyez-moi sur parole. Je n'ose même pas penser aux enfants qui ont travaillé et vécu là pendant 10 mois. L'angoâsse.

Le truc c'est que du coup je ne pouvais pas laisser ma copine se dépatouiller toute seule dans son dawa sans fin, que quand tu crois avoir fini de déblayer un coin, ben PAF quand y'en a plus, y'en a encore, y'a comme une pile de dessins qui te dégringole sur la tronche, ou un amas de cochonnerie CPSUJ ("ça peut servir un jour") qui se révèle au détour d'une pannière en plastique. Donc je lui ai fait un truc que je sais bien faire, une To Do List avec des cases cochables. Je sais je suis une enfoirée. Mais je ne pouvais pas ranger et nettoyer à sa place, il faut bien qu'elle s'approprie sa classe dans tout son espace, c'est important. Si. Important. Après avoir vidé 4 sacs poubelles taille XXXXXXL croyez-moi, elle se l'est appropriée dans le moindre de ses centimètres carrés sa fichue classe polonaise seventies. Sa classe, Alix en connait la géographie intime maintenant, elle est allée dans des endroits où la main de l'instit n'avait jamais posé le pied auparavant, croyez-moi sur parole...

Le truc c'est que j'ai voulu faire une des taches de la To Do List, parce que je suis gentille, en fait, comme fille. Et donc j'ai choisi le truc qui ne mange pas de pain, pas compliqué, mais répétitif et long. Le truc que tu peux faire en bavardant tranquillement avec la fille qui nettoie l'intérieur de l'armoire à fournitures à grande eau. Oui oui c'est l'instit qui fait le ménage, ne cherchez pas l'erreur, il n'y en a malheureusement pas. J'ai donc choisi de tailler, trier, réassortir, TOUS les crayons de couleur, et ensuite d'essayer, trier, et réassortir TOUS les feutres. Histoire que ce soit clean pour la rentrée, et de voir ce qu'il fallait ou non recommander.

Le truc c'est que je me disais que ça allait aller vite vite, attends ce sont juste des crayons. Sauf qu'en fait c'était un taille-crayon manuel. Sauf qu'en fait il y avait facile 419 crayons. Et que ça m'a pris environ 3 heures. Mes mains étaient noires, mon jean recouvert de petites épluchures de bois malgré le petit récipient de dînette que j'utilisais pour mes basses extractions, la tendre chair de mon pouce droit était entrain de se transformer en une grosse cloque rouge douloureuse. Mais c'était joli tous ces jolis crayons bien taillés, rangés par taille, puis par couleurs, et enfin répartis harmonieusement dans les pots (grands crayons>> activités encadrées) et les pannières en plastoc toc toc (petits crayons trop petits pour les pots >> dessins libres), afin que dans deux mois des petites menottes de gamins choupinous y mettent un boxon sans nom...

Le truc c'est que dans la vie, tu as la baraka ou tu ne l'a pas. C'est quand j'ai eu fini de tailler le dernier crayon, et que j'ai eu terminé le remplissage du dernier pot, qu'Alix, échevelée, la sueur au front, couverte de poussière, a surgi des tréfonds de son bureau en brandissant victorieusement un taille crayon à manivelle:
- Ah si, il y en avait un en fait!

Le truc c'est que par contre il n'y avait strictement plus aucun crayon à tailler, et qu'il fallait encore que j'essaie une petite centaine de feutres fin, les sympas avec le petit bouchon cannelé qui va bien quand ta chair tendre et douce de ton pouce n'est plus qu'une ampoule rouge et douloureuse qui te lance à chaque instant. Enlever, essayer, recapuchonner. Que du bonheur.

ARGH.



ps:
Si tu as dans ta zonmé, quelque part à la cave ou au grenier, un poupon de minimum 36 cms, en bon état général, mignon, et qui aimerait bien vivre des folles aventures au pays de Xila Maikresse d'Ekole, n'hésite pas à me mailer [angel_coincoin[at]yahoo.fr] c'est moi la responsable du Casting Bébé du Coin Maison.
De même si tu as des habits de poupon et poupée pour poupée de minimum 36 cms, en bon état (boutons, fermeture éclair, scratchs etc) et pas moche (oui on est exigeant, mais on revient de loin là, donc feuque, on veut du joli), ben tu sais ce qu'il te reste à faire. Ou pas.

angel did it AGAIN

Où l'on se rend compte que l'on n'apprend pas de ses erreurs (on c'est moi)

Jeudi 3 juillet, 10:30.
Je suis entrain de tapoter sur mon clavier.
PitiGasson est à son picnic, la Lutine est à l'école, MaPatate roupille.
Le calme règne dans la maisonnée, je crois bien que les chats roupillent aussi et que dans le silence du terrarium, les escargots copulent, sans bruit.

Et là

bidibip bidibip bidibip bidibip

le bigophone sonne.

L'écran indique: APPEL ENTRANT.
Ok.
Je décroche.
Si.
Je vous jure, j'ai décroché.
Oui vous pouvez m'insulter, défoulez-vous, ça fait du bien, je me suis moi-même copieusement insultée mentalement, et ce n'était pas joli joli à entendre.

- Bonjour, je suis la secrétaire du Lycée Bahut Habituel, est-ce que je pourrais parler à Monsieur Chéwi?

- Bonjour. Ben écoutez il n'est pas là de la journée, il fait passer les zorros aujourd'hui toute la journée.
[là je réussis à dire qu'il n'est pas là quand même, y'a progrès]

- Ah. Parce qu'on vient de recevoir une convocation pour Monsieur Chéwi, il est attendu du 1er au 8 juillet pour faire passer les zorros au Lycée Biiiiiiiiiip à Paris.
[et meeeeeeeeeeeeeeeeerde! pourquoi mais POURQUOI j'ai décroché??]

- Oh. C'est bizarre, parce que déjà on est le 3 juillet, donc pour le 1 et le 2 c'est fichu, et le 3 pareil, rapport que comme je viens de vous le dire il est dans un autre lycée toute la journée aujourd'hui. La Maison des Zexamens lui a même téléphoné hier pour l'en avertir?

- Je ne sais pas, il a reçu cette convocation, est-ce qu'il peut me rappeler?

Suis une longue et pénible conversation où la dame probablement affublée de bas qui grattent et d'une ceinture qui lui scie le ventre en deux, vu son manque d'humour, finit par absorber le fait que 1 Chéwi n'est pas là, 2 Chéwi rentre TARD, 3 Non Chéwi n'a pas de portable et de toutes façon je ne lui téléphone pas pendant qu'il interroge des djeunz sur la Condition Humaine, non madame.
J'arrive ensuite à lui extorquer les infos sur le Bahut Biiiiiiiip, la mort dans l'âme, adresse, numéro de téléphone, c'est bon j'ai tout, je transmettrai à mon cher et tendre quand il rentrera fourbu de sa journée abrutissante.

Et là mes amis, l'Eclair de Lucidité et la Main Amicale de la Chance Totale ont associé leurs forces respectives pour me sortir, et mon Chéwi avec, de la cagade totale.

Où l'on apprend comment j'ai trop bien fait de décrocher en fait

Alors que je regardais avec un air stupide et un regard vide la feuille de papier portant le numéro et l'adresse, il m'est subitement apparu que si j'attendais ce soir pour annoncer la bonne nouvelle au Chéwi, et ma bévue par la même occasion, je pouvais m'attendre à une soirée exécrable avec un type crevé et de surcroît au bord de la crise de nerfs, car à l'heure où il rentrerait il ne pourrait obtenir aucune information vitale de l'établissement, fermé depuis belle lurette. J'ai donc pris mon téléphone d'une main et ma voix d'assistante de direction de l'autre, et j'ai téléphoné au Lycée Biiiiiip. Et j'ai hyper bien fait. Parce qu'après avoir passé le double barrage de la secrétaire et de la musique de clavecin poussée à 3482 décibels que mon tympan gauche a défunté sur l'instant, j'ai eu en ligne le directeur du centre d'examens, qui m'a annoncé légèrement agacé, que son équipe était au complet (YOUPI) et que cette convocation qu'il avait également sous les yeux était, je cite, j'aime cet homme d'amour même s'il ne le sait pas, "nulle et non avenue". Youhou!

Où l'on s'aperçoit mais on le savait déjà, qu'Angel est une sacrée garce

Bien évidemment le Chéwi a fini par rentrer, vers 19 00, alors qu'il était parti de la maison à 6h du matin, tel le missionnaire zélé de l'EducaZion NaZionale qu'il est. Totalement fourbu. Complètement laminé. Absolument vanné. L'oeil morne, le pwal terne, la sacoche mollement tenue d'une main, et les lunettes embuées de la chaleur moite des multiples autobus qu'il a du emprunter pour revenir auprès de sa douce compagne et de ses enfants chéris après une difficile journée de labeur intensif au cours de laquelle personne, je dis bien personne ne lui a proposé la moindre tasse de kawa, ce qui est proprement honteux.
Et je suis venue à sa rencontre, l'air défait, la mine dépitée, et lui tendant avec un air compatissant à outrance le petit papier blanc sur lequel étaient notées soigneusement au stylo bic noir les informations sur les dates et l'établissement de sa nouvelle convocation.
Il y a cru.
Je suis vraiment, mais alors, vraiment méchante!
Hin hin hin.


Raaaaa quoi?
Du coup, se vautrant dans le soulagement comme l'intello dans du Balzac millésimé, il a complètement zappé le fait que j'ai répondu au téléphone.
Yé souis diaboulique, non?

angel mérite des baffes

[oh eh on est déjà le 2 juillet, mazette, dans 12 jours je pars en vacances, youhou!]
[je vous prépare psychologiquement]

Demain, le 3 juillet donc, Chéwi il se casse à 6h10 de notre douce maison, pour aller prendre 3 bus, oui oui 3 bus, afin de remplir son devoir professoral et de faire passer l'oral de français à des jeunes boutonneux préparant un bac de gestion qui prétendument ont lu Malraux (La Condition Humaine) que déjà mouarf. Les ptits gars vous pouvez être zens, le prof il ne prendra connaissance des textes que demain à 7h20, rapport qu'on ne l'a prévenu que ce matin. On va y revenir d'ailleurs à ce coup de fil fatidique.
Donc demain, dernier jour de classe de l'année, je suis obligée de mettre mes enfants à l'école et de m'enquiller mes huit trajets (>> 6 kms) en poussant MaPatate dans sa poussette, alors que logiquement je devrais être dans mon REPÖSTRIKT à rien fiche du tout, rapport à trois choses:

- PitiGasson a une sortie avec pique-nique, tu penses qu'il ne va pas louper ça, surtout que ça y est: depuis la semaine dernière, il mange un sandouiche, lui qui ne voulait pas y toucher avant sous prétexte que c'est froid, donc là il y aura un ptit sandouich surimi/boursin dans son sac, c'est la fête. Donc super merci les instits de mettre la sortie de fin d'année le dernier jour de classe, on a bien compris le message sous-jacent, on ne peut pas sécher et rester dormir alors qu'on est en JUILLET oh. Chiotte.

- La Lutine ne peut pas manger à la cantine depuis que le diététicien fou a décidé de mettre charcutaille en entrée, et pizza jambon fromage/laitue en plat principal, rapport que nous sommes végétariens (oeuf/poissons/crustacés). Et qu'elle déteste la laitue, tout comme les tomates en salade, voilà bien les deux trucs qu'elle n'aime pas du tout. Chiotte.

- La Lutine ne peut simplement pas sécher l'école et donc faire ainsi économiser les trajets du déjeuner à sa mère et son tout petit frère, rapport que sa Super Maîtresse Deux Tartes Dans Ta Tronche, n'a pas fait vider les cases hier, comme d'autres maîtresses de l'école l'ont fait. Ma fille veut légitimement récupérer tout son barda, elle doit donc y aller. Chiotte.

Mais au final, si demain matin le Chéwi se barre à Katmandou en Yvelines pour interroger des djeunz qui voudraient être en vacances sur des textes qu'ils ont vaguement relu le matin même en bafrant leur Chocapics, beh c'est de ma faute. Si.


Ce matin, vers 10:00, coup de fil.
Ca marque "appel entrant" et ça c'est soit ma môman, soit quelqu'un que je n'ai pas dans mon répertoire.
Et déjà, première erreur, je décroche.
La curiosité tue le chat.
PAF. Meeeouuuuuuuwwww- COUIC.

- Bonjour, ici la Maison des Examens, je voudrais parler à Monsieur Chéwi silvouplé.

Et là, les gens j'aurais pu répondre des dizaines de trucs.

- Il est sorti pour la journée, il peut vous rappeler? Il ne rentrera que vers 21:00 mais je serai ravie de prendre un message et de le lui transmettre à son retour, il n'a pas de téléphone portable, il est très vieille France hein, il lit Balzac vous comprenez, donc bon, déjà. Hum. Bref. Non je ne peux pas le joindre du tout, il a décidé d'aller chercher l'inspiration poétique dans les vastes plaines du RER, Dieu seul sait où il est à l'heure où je vous parle.

- Ah, flûte non il n'habite plus ici, il vient de me quitter, et de me laisser trois enfants dont un qui chie encore dans sa couche, et deux chats dont un qui vient de me dégobiller son whiskas pionch sur les pieds, alors si vous êtes de la Mafia et que vous avez un contrat sur lui, à la rigueur je veux bien faire un effort et vous donner des indices pour le retrouver et l'abattre, et sinon y'a pas de raison que vous le trouviez avant moi, donc aurevoir, j'ai une couche à changer et une maison à faire tourner.

- Oh. Non mais ça ne va pas être possible, il dort là. Bah oui il a la grippe. Ca va faire trois jours qu'il plafonne à 40° et les anti-fièvres ne font rien, et il ne fait que dormir toute la journée, et il ne veut ni manger ni se lever pour prendre sa douche, c'est un peu l'enfer, surtout que bon on a trois enfants, alors là, j'en ai un quatrième et ce n'était pas prévu voyez, et donc vous vouliez lui parler pour quoi? Je peux tenter de le réveiller, mais il ne faudra pas attendre une phrase sensée de sa part, comme je vous le disais ça fait trois jours qu'il a un QI inférieur à celui d'une amibe sous lexomil. Oui la vie est une pute vérolée, je sais, je change ses draps depuis trois fuckin' jours.

- Vous voulez parler à mon compagnon? Beh ça tombe bien moi aussi. Il est parti chercher des clopes il y a trois jours, et il n'est toujours pas revenu. Je sais bien qu'il y a écrit "fumer tue" sur les paquets, mais si viiiiite? Whaouh quoi. Je commence à m'inquiéter, je me demande s'il ne faut pas que j'appelle la police, vous en pensez quoi?

- Ah. Il y aurait comme un ennui que ça ne m'étonnerait pas. Il est cassé. Bah oui j'ai bien cherché à le recoller, mais en fait, yapu de colle dans toute cette foutue barraque j'ai cherché partout mon tube de UHU et rindutout, donc là il est en deux morceaux, je fais quoi à votre avis? Je tente le scotch de déménageur, ou je sors carrément la pelle et la balayette?


Non mais vous voyez quand je veux j'ai un peu d'imagination.
Et donc là,

on rembobine


rzrzrzrzrzrzrzrzrzrzrzrzrz


- Bonjour, ici la Maison des Examens, je voudrais parler à Monsieur Chéwi silvouplé.
- Ouii, je vous le passe tout de suiiiiite!

ARGH.
CONNE CONNE CONNE.
Trop tard.
Chiotte.

angel cherche son REPÖSTRIKT

[Chers amis lecteurs de ce blog, non, je n'ai pas été enlevée par des aliens, comme certains voudraient bien vous le faire gober, non je ne suis pas partie en vacances à Bora Bora - pourtant ouhla, j'aimerais bien!, non je me suis juste faite happer par la dernière semaine de juin, qui est, pour chaque parent d'élève, la pire - fêtes d'écoles, spectacles, fêtes des activités diverses et variées, shopping pour les cadeaux de fin d'année, et j'en passe.

Comme je vous aime follement, je vais me coller à moi-même un challenge parfaitement débile au regard de la note qui va suivre, à savoir, rédiger 6 post avant minuit, parce que j'avais décidé de poster une note par jour en juin, et que là j'ai merdé grave. Les 5 notes surnuméraires du jour devraient se trouver avant celle-ci si je réussis mon super défi. AHAH. Trop le bonheur.]


Voilà que dans mon 46ème mois d'allaitement, oui oui vous lisez bien, il m'est arrivé depuis vendredi d'expérimenter une ptite saloperie bien sympathique que je n'avais jamais testée auparavant, non mais quelle joie, quel bonheur, quelle allégresse, whaouh la béatitude dans mon soutif.

Parce que bon ok, l'allaitement c'est super trop classe, sauf si on préfère filer le bibi, que c'est aussi classe croyez-moi, mais alors, y'a des dommages collatéraux pas hyper follichons.
Je liste, pour ceux qui ne suivent pas, et pour me faire plaindre aussi un peu, y'a pas de petites économies.

- la montée de lait avec les nichons TetraBrick like, un peu hyper douloureux, et phénomal à observer, ou comment prendre 6 tailles de bonnet en quelques heures à peine.

- pire? tirer son lait pendant la montée de lait, parce que le couillon de bébé ne sait pas téter, ou dort à poings fermés. TetraBrick². Vous pouvez appelez le Guiness Book, sections Freaks, ils devraient vous prendre, la femme aux plus gros nénés non trafiqués DU MONDE!

- dormir sur le ventre quand on allaite, et se réveiller dans une mare de lait. Ca va faire 15 mois que ca m'arrive au moins une nuit par semaine. J'ai prévu des serviettes de bain à portée de main, pour me rendormir au sec.

- les crevasses, et leur corollaire, le peeling intégral du bout de nichon. Avec MaPatate, j'ai déjà testé le peeling deux fois, je ne vous dis que ça, j'ai une peau de bébé au bout des nénés, c'est génial, c'est bicolore car la nouvelle peau est toute rose clair. Ouin. Donc les crevasses c'est bobo, parce qu'évidemment l'équivalent dermatologique du Grand Canyon sur vos bouts de roploplos à vous que vous avez et que vous y tenez bon sang, c'est un peu niveau 9 sur l'échelle du Bobo.

- les engorgements et autres mastites inflammatoires. Beh voilà, vous avez sauté une tétée, ou deux, ou vous vous êtes gourationnée sévère dans gauche-droite-gauche-droite, et voilà qu'un sein a décidé d'être 3 fois plus gros que l'autre, dur comme une brique morte depuis 4 jours, rouge vif, et plutôt vachement douloureux. Et pour que vous compreniez bien la leçon, vous pouvez monter à 40° en moins de deux heures, tremblements, grelottements et claquements de dents, ahahahahahaah, ça t'apprendra, andouille.

Ben vendredi j'ai testé la nouveauté, au 46ème mois d'allaitement. Je me suis réveillée totalement crevée, avec un peu de fièvre. Me suis traînée all day long, un enfer, j'ai pioncé l'après-midi comme si je devais dormir jusqu'au lendemain que même pas vrai on m'a réveillée. Le soir venu, un seul regard dans mon décolleté et j'ai vu sur le sein gauche l'explication de ma fatigue. Trois belles et grandes zones rouge vif, enflées, douloureuses au toucher, brûlantes. Oh.
Le samedi matin, après avoir regardé deux trois sites sur l'allaitement, je débarque chez le Docteur Pommes:

- Bonjour, alors qu'est-ce qui vous amène aujourd'hui?
- Bonjour, je viens tester vos connaissances en mastite infectieuse, docteur.
- Vous avez de la chance, elles sont immenses!
- Nickel, mais va falloir que je vous montre.

Et donc c'est comme ça que le Docteur Pommes a tripoté mon néné gauche en tout bien tout honneur, m'a collé sous antibios pendant 8 jours avec des doses impec pour matraquer un cheval de trait en moins de douze minutes, en m'expliquant qu'on allait pas rigoler du tout sur ce coup là, rapport que l'abcès et la septicémie c'est pas hyper fun et qu'on aimerait bien qu'ils se tiennent à distance, et il a soigneusement évité de me parler de ce que tous les sites parlant de mastite infectieuse recommandent, parce qu'il ne voulait pas que je lui ris méchamment au nez, et on le comprend.

Parce que bon, moi je le cherche partout mon REPÖSTRIKT, et je ne l'ai pas trouvé. Je devrais l'utiliser pendant une dizaine de jours, et ça fait déjà deux jours entiers que je le cherche, et nul trace à l'horizon?
Je me demande où j'ai pu le ranger!
SI vous avez trouvé mon REPÖSTRIKT merci de me le rapporter fissa, j'en ai un peu beaucoup besoin.

Bref.
C'est la fête.


ps pour les mômans qui donnent le nichon à leur bibou:
Alors donner le sein n'importe où c'est hyper pratique, ok, on est bien d'accord, mais alors le truc à éviter, c'est quand on a une crevasse, porte ouverte à toutes les saloperies qui traînent, c'est bien de donner le sein dans le RER. Même si on ne touche pas le mamelon tellement on est une pro du lâcher de free nib. Parce que LaPatateCrapouille, il a essayé de récupérer un maximum d'échantillons de cochonneries variées avec ses mimines baladeuses partout dans le RER dégueu, c'est d'ailleurs pour ça qu'on le colle au nichon, pour qu'il arrête de tout patasser. Et devinez où elles vont les mains craspouecs du marmot déchaîné? Bingo.

les coulottes d'Angel

[Comme tu es astucieux, tu auras compris tout de go qu'il y a un "o" surnuméraire dans le titre, destiné à ce que l'on reste ici entre gens de bonne compagnie. Dehors Pervers Pépère.]

Comme je passe un temps infini à me regarder le nombril et le pwal démesurément long qui pousse à son abord proche, et donc à réfléchir intensément sur moi, ma vie, mon oeuvre, moi-même et mon ego, voilà que j'ai établi que j'ai un curieux problème de coulottes.
Si.

Déjà je rassure les ceusses qui essaient de se barrer discrètement de par le haut de la page, mon problème n'a rien à voir avec l'hygiène. A moins d'un cas de force majeure absolu, je change de coulotte tous les jours. Attends, j'ai pas été élevée chez mémé non plus hein.

Par contre j'avoue avoir une sorte de désintéressement profond pour la chose. Je me souviens bien avoir essayé quand j'ai touché mes premiers salaires, de me pencher davantage sur le délicat et froufroutant problème des trucs qu'on met sous les fringues, mais ça n'a pas duré bien longtemps. j'ia le vague souvenir de deux ensembles assortis (les seuls!) qui ne me vont plus depuis, trop dommage, et de quelques soutifs - ils se comptent sur les doigts d'une main, achetés en boutique, et de marque.

Le reste c'est du bas de gamme. Redoute, C&A, VertBaudet, et basta. C'est terrible. Monop' à l'occase, et encore. Le truc c'est que je n'arrive pas à dépenser d'argent pour un bout de tissu que je vais me coller sur le popotin le matin et mettre au sale le soir. Tu rajoutes le fait que le délire femme fatale quand tu fais du 115D et un 50, c'est encore plus ridicule que sur la minette bien fichue, beh je ne vais pas volontiers vers la dentelle, le satin et les rubans.
Pire que ça, le haut est immanquablement désassorti au bas. Il fut un temps où c'était à la mode, mais les deux parties étaient toujours liées par un bon goût très sûr. Chez moi tu peux toujours te brosser, le soutif d'allaitement défoncé par les pognes du BébéAffamé et la Sloggi Fushia 5 ans d'âge, tu m'excuseras, mais c'est tout sauf fashion.
Pitoyable, voilà le mot que tu cherches.

Non mais ça ne m'intéresse pas, je trouve ça hors de prix et je préfère mettre mon argent ailleurs que dans des fanfreluches que personne ne voit (le Chéwi, oué ok, mais tfassons il préfère les filles tute nutes, hein mon amour? ) et en plus je ne supporte pas autre chose que le coton.
Pis raaaaaa y'a toujours le Ketchup Monster pour débarquer pile poil dans la seule coulotte potable qui te restait, et la ruiner le temps de dire Vania Silhouette.

A moins de me dégager un budget équivalent au PIB du Burkina Faso pour approvisionner ma panière à coulottes et soutifs, excuse moi, mais c'est fichu pour moi. J'achète mes coulottes par lot de 6 chez C&A ou la Redoute, à moins de 2 euros la chose. Toutes simples, en coton.
C'est la loose.


Tout ceci pour te dire que ce soir j'ai sur les fesses l'avant-dernière culotte propre, et qu'elle est multi trouée de l'élastique comme la quasi totalité de sa fratrie. Parce qu'à deux euros la chose, fallait pas s'attendre à ce qu'elle dure la vie.

Un peu j'ai honte.

C'est les soldes là, non??


[post écrit le 29 juin à 23:45]

La Lutine est somnambule

Je me souviens très bien de mon premier cauchemar. Enfin tout du moins je sais quel est le premier de mes souvenirs qui concerne une trouille qui m'a réveillée en pleine nuit. J'ai sans doute fait des cauchemars et autres mauvais rêves avant, mais le premier dont je me souvienne, j'étais petiote hein, je devais avoir moins de 5 ans je pense, et c'était en été, je dormais sous la tente au camping avec mes parents. Je me souviens avoir été réveillée brusquement par un rêve ultra simple, une seule image en vérité, mais qui m'a filé une telle pétoche que ça m'a assise en sursaut dans mon duvet. C'est tout bête, c'était un clocher d'église, en ardoises bleues, avec une girouette ou un curcifix au somment, je ne me souviens pas bien. Laisse béton l'explication du truc, je me souviens juste que j'avais eu très peur.

Depuis j'en ai fait d'autres, et j'en fais régulièrement, tout comme je fais des rêves extrêmement complexes que si j'avais le courage de les noter au réveil, feraient de bons scénarii de bouquins de SF ou de films à grand spectacle. Certains matins je reviens au réel en me demandant d'où je sors tout ça, et surtout qui paie pour tous ces figurants lors de batailles préhistoriques ou de combats interstellaires?

Brefle.

Le fait que j'ai une vie onirique mouvementée et prolifique me pousse à porter une attention particulière au sommeil de mes enfants. Comme je me couche souvent très tard, cela fait des heures qu'ils dorment quand je vais me coucher, et ça me permet aussi de rassurer les cauchemars de début de nuit (leur père assure le milieu de nuit, mais c'est beaucoup moins de boulot, j'ai remarqué que c'est souvent dans les 4 premières heures que ça arrive).
J'ai donc très vite réalisé que ma fille était somnambule quand à 18 mois elle hurlait dans son lit, qu'on la prenait aux bras, et que malgré ses yeux grands ouverts elle ne fixait rien, n'entendait rien, et restait impassible à tous nos câlins et nos mots... Elle dormait les yeux ouverts. Youpi.
Elle a eu quelques épisodes où elle se levait en déclamant des phrases incompréhensibles, et une fois où je l'ai retrouvée debout face au mur, immobile, pas du tout la flippe.
Bien sûr à chaque fois je la recouche gentiment, et tout va bien ensuite.

Il y a de ça quelques nuits, je me suis dit que je n'aimerais absolument pas être dans les rêves de ma fille. Et qu'il est bien heureux que je n'ai finalement pas tant de souvenirs que ça de mes cauchemars enfantins.

Tout le monde dort dans la maison.
Seule je suis réveillée, devant mon ordinateur, je joue à un jeu en ligne, je regarde un épisode de série, je blogue, je ne sais plus.
La porte de la chambre de ma fille est ouverte, elle jouxte mon bureau, elle me fait face.
Et là je vois ma loupiotte qui arrive en pyjama, les yeux grands ouverts, et qui me demande:
- Est-ce qu'on peut se manger soi-même?

Moi:
- ...

Moi (après avoir repris mes esprits):
- A part les ongles que c'est un peu dégueulasse quand même, je dirais que non, spa possib'. Allez viens, je t'accompagne, tu retournes dans ton lit.

La minette recouchée toute calme et tout apaisée, je suis retournée à mon ordi.

Vas-y comment tu veux te coucher après une question pareille?

Le lendemain, elle ne se souvenait de rien, et elle a rit à l'évocation de sa question.
N'empêche.
Whaaaah, quoi.


[post écrit le 29 juin à 22:58]

Chéwi sait parler aux bébés

Bien évidemment, histoire que les parents ne se lassent pas, la Nature est bien faite, et elle livre un modèle de gnome différent aux gens assez fous dans leur ciboulot pour se reproduire plus d'une fois.

Le petit dernier, modèle 2007, aussi mondialement connu sous le délicieux nom de MaPatate, est venu au monde avec l'option "je sais ce que je veux et le je le veux TOUT DE SUITE" totalement activée et complètement indésactivable (tu m'étonnes Blogger tu peux souligner en rouge, n'empêche que c'est indésactivable et picétout). Option mieux connue sous les noms d'Option Ayatollah, ou Option JeDirigeLeMonde, ou encore Option Dictateur Interstellaire. Voilà, vous voyez très bien de quoi je veux parler, je suis persuadée qu'on l'a montée de série sur pas mal de modèles.

Mais en plus de cette option qui aura je n'en doute pas tout son intérêt quand cet enfant aura 18 ans et qu'il décidera de gagner ses chips salées tout seul au lieu de piller les réserves familiales, et que donc il fera une brillante carrière avec plein de pépettes à la clé et qu'il achètera une belle maison à ses parents, on peut toujours rêver, ce joli bébé à bouclettes nous a été livré par les moyens que l'on connait, avec une petite option surnuméraire, sans doute activée par mégarde avec la précédente, et que l'on appelle Option Pinces d'Acier.

En gros, on a récolté un bébé qui pince. J'ai moult bleus à différentes étapes de mûrissement sur ma poitrine et mon gras de bras pour le prouver. Ce bébé roulotte la peau du nichon quand il tête ou celle de l'intérieur du biceps. Il pince mes avants bras quand je ne lui accorde pas mon attention immédiatement, il pince au visage et très fort quand on le porte pour le bercer alors qu'il a décidé que même s'il a les yeux en dessous du niveau de la mer, il ne roupillerait que contraint et forcé, et qu'il lutterait toutes griffes dehors. Il pince aussi pour s'approprier les choses qu'il veut, et quand il s'agit des joues des petites filles plus vieilles que lui mais plus ptites vu le gabarit du gniard, autant vous dire que ça crée pas mal d'incidents diplomatiques au square ou à la ludothèque. On a beau lui expliquer que ça fait mal, lui demander de faire doucement, de faire des câlins, il fait genre il pige que pouic. Ok il n'a pas encore 15 mois, mais bon, AÏÏÏEEEEUUUHHH.

Donc l'autre jour voilà que Chéwi était assis dans le canaprout du salon, et qu'il regardait MaPatatePinceur jouer à ses pieds. Voilà que l'enfant d'un coup d'un seul décide qu'il veut quelque chose, là maintenant, de suite, sauf que son vocabulaire se limite en ce moment à LALALALALALA en montrant frénétiquement une zone qui englobe environ 78 objets au m². Hyper facile de déterminer quel est l'heureux élu qui a retenu l'attention du petit chérubin, sans qu'il fasse un notable effort langagier (qu'on peut toujours se brosser, Martine).
Chéwi n'arrivant donc logiquement pas à comprendre ce que désire son relou de bébé, le prend dans les bras, histoire de faire genre je m'occupe de toi mon bébé chéri, voyons voir ce qui te préoccupe.
Et là MaPatatePasGlop lui arrache littéralement la moitié de la tronche avec ses mains de playmobil hystérique.

Chéwi au top de la zénitude - je vais lui fabriquer une médaille - alors qu'il a la moitié d'une joue et la quasi totalité de la peau de cou dans les pognes de son mouflet, lui dit:
- Non mais tu sais Papa aussi a des terminaisons nerveuses, hein!

Je le dis je le répète, ce mec, il a la classe.


[note rédigée le 29 juin à 22:10]

angel et les GoGos

Ahah.

Ami lecteur, copine lectrice, à ton avis, dis-moi, qu'est ce qui est pire que de nettoyer le terrarium de 6 escargots à bandes, aussi connus sous les sobriquets pas du tout ridicules et tout à fait mathématiques de GoGo1 GoGo2 GoGo3 GoGo4 GoGo5 GoGo6 (merci le copier-coller)?

Je te laisse le temps de la réflexion, parce que j'ai immensément confiance en ton pouvoir logique et en ta grande intuition.










[...]












Alors?
Bah oui.
Je dirais qu'ils sont bien plus de 60 là-dedans selon ma vue basse, mais probablement une petite centaine, et que l'écrasante majorité possède des coquilles très choupis mais de la taille d'une grosse tête d'épingle.


S U P E R
je vais me marrer, ils sont bientôt à cours de salade et en surpeuplage de cacas, va falloir que je sorte les bébés d'abord, histoire de n'en évacuer aucun dans la bonde de l'évier ( >> drame).
Tu peux me souhaiter bonne chance, parce que j'ai peur d'avoir les nerfs qui lâchent devant l'ardeur de la tâche.



[post écrit dimanche 29 juin, 20:15]

angel a merdé

Hier en fin d'après-midi, après un ouikend de débauche à manger japonais avec des filles supers, une pensée m'a heurtée, PAF, de plein fouet, que je n'avais rien fait mais que c'était là: il était temps que je m'occupe de la paperasse et que notamment je déclare en ligne les impôts du Chéwi et mes miens. Pile le truc que je n'aime pas, ça me stresse, je repousse, c'est mal, mais quand tu es le 22 juin et que la limite c'est le 24, un peu tu es obligée de t'y coller, et c'est affreux.


[maman, papa, ne lisez pas les lignes qui suivent, j'ai trop honte, je sais bien que vous ne m'avez pas élevée comme ça, c'est terrible, je sais, donc on ferme le blog merci]

[maman je sais que t'es encore là, mais raaaaaa, tant pis pour toi!]

Donc voilà que je me décide à traiter la paperasse. Je trie un amoncellement de papiers divers et avariés totalement hallucinant, et j'en dégage: factures à payer, feuilles de soin à renvoyer, courrier en retard de quelques jours pas trop grave pour expliquer à mon cher patron que tu es gentil mais je reste encore 6 mois de plus en congé parental, payée une misère, youpi.

Reste les fuckin' taxes. J'attrape derrière l'ordi les déclarations papier des impôts, je récupère dans mon trieur maintenant rangé les papiers de la banque qui vont bien, je re regarde derrière l'ordi, mais tiens ça alors, j'ai oublié de ranger la feuille du deuxième tiers, oh que je suis bécasse, **sifflote sifflote**, **range range**, oh bah tiens, le TIP est encore accroché, mais c'est super bizarre ça mais euh


AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


l'angoâsse les boulasses gordasses la totale mélasse

j'ai super OUBLIE de payer les IMPÔTS


ouhla lalalalalalalalala, ne paniquons pas, regardons la date,

LE 15 MAI 2008 date limite

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH²

ça fait un mois et une semaine
UN MOIS ET UNE SEMAINE DE RETARD

non mais ils sont cons les gens de Les Impôts là?
Ils zont pas le téléphone?
Ils ne savent pas utiliser le stylo bic ou le clavier du dinateur?
POUVAIENT PAS ME PREVIENDRE LES CONS?

Non non mais spa possib' ça, moi, jamais j'oublie de payer mes impôts, t'entends? JAMAIS NEVER, ok, mes factures ok, souvent j'avoue j'attends une relance parce que j'adore les menaces écrites ça me fait rire, et j'adore aussi envoyer toussuite les sous avec un post-it rigolo pour détendre l'atmosphère, je suis joueuse, ouhla, mais les IMPÔTS ouhla non, NEVER NEVER! Les sousous qui servent à payer la tuture et le miammiam et le dodo de Nick LittleDick, fuck quoi, comment j'ai pu oublier, atta si ça se trouve il est au régime par ma faute le pov homme, peut-être même il est mort? Ah non, vérification faite auprès de l'AFP et de Reuters, c'est raté, il est parti en vacances même. Dommage.

Non mais c'est tellement pas possible que j'ai oublié un truc pareil depuis 10 ans que je paie des impôts, que je vais vérifier sur mon compte bancaire en ligne si par le plus grand des hasards malicieux et coquins, un hasard primesautier et farfelu un peu, un mignon avec un nez à la retroussette et des tâches de rousseur et aussi un mignon petit écureuil sur l'épaule - quoi?? je n'aurais pas donné la thune à ma trésorerie par un moyen détourné autre que le TIP - en grosses coupures pièces de 2 euros, en timbres postes, en bijoux H&M, je ne sais pas, j'ai du payer, obligé, allez!
J'ai remonté mon compte jusqu'au 15 avril, au cas où, la folie du désespoir vous comprenez, mais bien évidemment, je n'ai rien trouvé.

Le 15 mai dernier, j'ai totalement et intégralement et absolument et minablement oublié de payer le deuxième tiers des impôts.
10% de pénalité dans notre face.
Je ne vous rassure ça ne fait que 13 euros.
Allez si tu es rassuré. Surtout ma mère.

Et ce matin, j'ai pris mon courage à deux mains et mon chéquier dans l'autre, et je suis allée à la trésorerie de ma ville, payer le deuxième tiers du Chéwi avec mon dernier chèque. The Bigest louze ever. La tehon. Je suis passée pour une cruche c'était beau, c'était grand, c'était faramineux, je ne vous recommande absolument pas.

Donc Maman, puisque je sais que tu lis encore, la prochaine fois, silteplé, dis à Papa qu'il a le droit de m'appeler le 14 pour vérifier que j'ai bien envoyé le foutu TIP qui renifle du code barres, promis craché juré je l'enverrai pas balader en lui disant que je suis une adulte et que je sais gérer ma vie comme une grande fille.

Ouin.

Chéwi, tu fais quoi comme métier déjà?

En moins d'une heure, le Professeur de Lettres qui vit dans ma maison et est pour 50% responsable des trois zigotos qui nous servent d'enfants, a commis ces deux merveilleuses formules. Devant la Lutine. Oui oui (et son beau taxi)(non je me lasse pas de cette vanne pourrie, et je m'en tamponne le coquillard que ça ne vous fasse pas rire).

Je n'ai honte de rien by Chéwi - 1

Chéwi (derrière MaPatateFugueuse qui se débine très vite sur ses ptites jambes potelées):
- Reviens ici que je te mette ton pyjama.
MaPatateRigolarde (se débine encore plus vite, avec sa couche et picétou):
- taaaDAAtaaaDAAAA
Chéwi:
- Non mais, PARLE A MON CUL!

La Lutine? Pliée de rire, a répété 10 fois la chose. Je pronostique un immense succès dans la cour de récré demain matin. Garanti.
Justification du Chéwi: ben quoi oué, il se sauve, je parle à son cul!

Okkkk.
Ce type vénère Balzac quand même.


Je n'ai honte de rien by Chéwi - 2

Un plus tard je suis entrain de faire réviser la Gaule à ma fille pour son évaluation d'histoire demain matin, non non tu lis bien, ma fille a encore des contrôles un 23 juin, non je n'ai pas envie de tuer sa maîtresse, mais pas du tout, comment ça 15 pages de leçons, mais raaaa c'est du pipi de chat à côté des 12 leçons de maths de l'autre jour couplées à 40 mots, ahahahahahah, KILL KILL KILLL ! Hum. Bref.
Bref les Celtes, les Gaulois, le torque (cherche mon gars cherche je ne te dirai pas na na na na na nère) les Romain, les Gallo-Romains, les aqueducs et les viaducs et les thermes et tout.

Chéwi: Oui, Jules César on peut dire que c'est la débandade de la Gaule.

Ok. La Lutine n'a rien capté de la fine allusion aux défaillances mécaniques de la virilité masculine, mais vu sa mémoire impressionnante, je ne parierai pas sur le fait qu'elle n'ose pas la ressortir sur sa copie demain matin. Ca va faire très chic et choc, obligé.


Cet homme est professeur de lettres, et c'est le père de mes enfants.
On est bien là, non?

angel pousse un grand cri d'horreur

Quand on est une fille et que le soleil cogne, arrive obligatoirement le temps du dépwalage de guibolles, rapport au fait que le jean c'est certes seyant, mais ça a légèrement tendance à faire chauffage d'appoint par températures au delà de 20°. Surtout quand on a mis en haut une ptite robe noire parce que tu as un cerveau en fin de vie, rapport au fait que atccchhhaaaa les graminées leurs mères pratiquent la chose sexuelle contre rémunération conséquente.

Hier soir donc, prise de folie subite, j'ai décidé que l'appel de la jupe le matin au fond du placard nécessitait immédiatement là tout de suite à 22 heures et des brouettes, d'éradiquer l'ennemi pileux sans plus tarder.

Mal m'en a pris.

Je ne sais pas ce qui c'est passé

même pot de cire orientale aux fruits que d'habitude
mais packaging différent, le pot est plus bas, ça a peut-être joué,
même méthode de réchauffage que d'habitude, le bain-marie
mais casserole de lusque qui fait bouillir l'eau très vite et très fort
donc peut-être goutte de flotte dans la cire, ce qui entraîne, vous le savez bien, le fait que la cire elle est foutute

Je ne sais pas ce qui c'est passé

à 22 heures et des brouettes dans ma baignoire
la cire elle a pas voulu arracher tous les pwals
alors que bon y'en avait pas bezef, c'est vraiment pas juste
et à presque 23h alors que j'allais abandonner l'affaire
j'en ai remis une couche sur la zone du tibia en dessous du genou,
et j'ai tiré un grand coup
et depuis j'ai un hématome énorme,
violet c'est classe, c'est hype, c'est fashion,
et j'ai crié un peu beaucoup fort aussi
mais je n'ai pas pleuré
je suis une grande fille

Je ne sais pas ce qui c'est passé,

mais à 23 heures passé j'avais encore plein de pwals
et aussi plein de cire qui voulait rien travailler du tout à m'enlever mes pwals mais quelle feignasse celle là, obligée c'était pas une cire sark*oziste hein
et surtout la jambe violette toute mosse
j'ai sorti mon Gilette Venus et j'ai tout ratiboisé
à la barbare
fuck

Pour la jupe et l'élégance, je repasserai, donc.

Angel, glamour un jour, glamour toujours.

angel est - ATCCCCHHHAAAAA! (snirfl)

Ne croyez pas lecteurs et lectrices que je vous délaisse pour me prélasser au soleil en terrasse en buvant des diabolos menthe et en papotant avec les copines. Oh non non non non non et euhhh non.

Hier me vit plongée dans l'après-midi de l'enfer, avec diverses courses contre la montre, l'une pour inscrire ma fille et mon fils pour qu'ils domptent le canasson l'année prochaine, et ce en grillant la place à des milliers de gens qui voulaient mes créneaux horaires préférés, ensuite pour aller chez le médecin avant qu'il ne rentre en ses pénates, afin de lui présenter une fois de plus LaPatateBouillant, que bien sûr il a ENCORE une virose, et au final avec Xila pour trouver la pharmacie encore ouverte à presque 21 00 pour récupérer le médoc anti-gerbouille, vu que la virose de LaPatateBarbouillé l'avait fait rendre par deux fois le lait de la tétée non mais si ce n'est pas gaspiller ça, le bon lait de sa môman fabriqué avec amour!

Pas fraîche j'étais donc, à courir dans tous les sens avec mes mouflets, mon bébé, ma copine, et sous un cagnard de folaïe qu'il n'avait même pas préviendu qu'il allait nous griller la calebasse, l'enfoiré.

Mais le pire du pire, le super responsable de mon état d'amibe la plus grosse du monde, call the Guiness Book, on a trouvé une amibe d'un quintal Marcel!, c'est l'abrutie là:



ouh qu'elle est moche la graminée sa mère le maïs transgénique

Et on applaudira par trois fois l'Héroïque Xila au pied endommagé, car elle a

- conduit avec son pied bobo pour aller à la pharmacie chercher le médoc de MaPatate
- blogué sur PiyaPiyon le blog qu'il a ressuscité rien que pour toi (promis je vais m'y coller aussi)
- supporté sa copine enrhubée des oinfs pendant 2h15 de Sex and the City, et c'était pas beau à voir, la fille qui éternue que limite il y en a sur l'écran, et qui se mouche à te faire grésiller le Dolby Surrond THX sa mère le SOOOON, ouhla, une vraie cata, pendant TOUT LE FILM, j'ai failli me virer moi-même de la salle, de honte.

**clap clap clap**

... sur ce je retourne voir où en est mon stock de kleenex, papier essuie-fesses, et sopalin, histoire de savoir si je vais réussir à passer la nuit autrement que noyée dans ma morve en plus d'être rendue sourde par mes propres éternuements.

FUCKIN' POLLEN!



bonus track je suis aussi une greluche:

- le lien girlie/pompompidou/maman rigolote du jour, c'est celui là. Impec.

- je sais que tu crèves d'envie de me demander si Sex and the City c'est bien. Ben je te réponds très sincèrement, si comme moi tu adores la série et que tu as déjà vu l'intégrale 3 fois en VO en ricanant muf muf muf, va voir ce très long épisode de la série (2h15 donc) il est farpait et tu ne bouderas pas ton plaisir. Sinon passe ton chemin, tu vas trouver que c'est une bouse intersidérale et tu auras probablement raison.

angel et le non-pouvoir du non

[j'adore mon titre, alors ta bouche silteplé, merci]

[ok il est nul, mais je m'en fous]

[et je sais que j'avais dit que je bloguerai tous les jours en juin, et que là mardi et mercredi,
peau de zob, qued' et vide intersidéral.
Mais bon quand on a rien à dire, on se tait]

[m'embête pas, déjà que j'ai envie de faire la sieste va pas falloir trop me pousser non plus]

Avec trois enfants, on pourrait innocemment et naïvement croire que je serais devenue une super experte en pédagogie et élevage de gnomes, et que chez moi tout roulerait à merveille, comme chez les Bisounours un peu. Sauf qu'en fait, trois enfants, trois âges différents - 8 ans 1/2, 4 ans 1/2, 14 mois presk 1/2, trois stratégies développées par des cerveaux d'ingénieurs de la NASA pour empapaouter leur mère (et leur père, soyons pas seksistes non plus) au lieu de faire keskon leur dit de faire et picétou à ces affreux jojos.

Petit Manuel de Reconnaissance
des Affreux Jojos
en Milieu Naturel

(70m² en banlieue ouest parisienne)

Modèle 1, fille, 8 ans 1/2:

Tu lui dis "NON tu ne lis pas à table, il est tard, faut que tu ailles te coucher, demain matin tu as une éval' de maths je te rappelle, dépêche-toi d'aller te laver les dents, silteplémerci".
Elle te dit: Hum hum.
Tu reviens 10 minutes plus tard, elle lit Calvin et Hobbes volume 12 en mastiquant très très lentement sa tartine de kiri, et bien sûr elle n'a pas débarrasé la table et le coup d'éponge tu peux t'asseoir dessus.
Tu lui dis "NON tu arrêtes de faire ta greluche devant le miroir, et tu vas me faire ton lit silteplémerci, il faut qu'on s'en aille dans pas trop longtemps là"
Elle te dit: Hum ihihihiiihhi hum.
Tu reviens 10 minutes plus tard, son plume c'est le dawa, et maintenant elle s'est fait une brassière échancrée avec son tee-shirt Titi et elle regarde si ses nénés ils poussent.
OMG.

>> Ce modèle là est très très PENIBLE, et très très DANGEREUX, parce qu'il est over meuhgnon avec des grands yeux trop choupis, que jamais il ne te dit feuque, mais qu'en fait il n'en pense pas moins, et du coup tu baisses ta garde, et le temps de le dire, voilà qu'elle est encore entrain de jouer à la DS, en tulotte sur son plume défait, sa chambre c'est Beyrouth sous les bombes, ses cheveux sont prêt à accueillir une famille de chauves-souris SDF, et si tu fais mine de lui rappeler qu'il y a un chouïa de l'abus et que ça fait 15 fois que tu lui dis de faire son lit, s'habiller, ranger son bazar et venir se faire coiffer, elle te rejoue la grande scène de l'acte II en brâmant que tfassons personne ne l'aime et qu'on serait super trop mieux sans elle qu'elle est rien qu'une enquiquineuse.
Je crois qu'elle cache un diplôme en Ultimate Psychology sous son matelas. Je ne vois que ça.


Modèle 2, garçon, 4 ans 1/2:

Tu lui dis: NON mais maintenant ça suffit, tu vas te déshabiller c'est l'heure de la douche, tu es prié de mettre tes vêtements sur l'envers dans ton panier, et de ramener ton popotin à pwal dans la salle de bain vite fait merci.
Il dit: ...
Et il continue de rebondir entre les murs en poussant des cris gutturaux que tu te demandes si c'est possible que l'Evolution pédale à l'envers et que tu aies donné naissance sans le vouloir à un petit Cro-Magnon.
Tu lui dis: NON tu sautes pas partout dans l'appartement, ce n'est pas l'endroit pour ça, et c'est l'heure de ta DOUCHE, donc tu es mignon et tu vas te déshabiller fissa, sinon la douche tu vas la prendre tout habillé, et il est hyper possible que j'oublie de tourner le robinet d'eau chaude, ENFANT DU DEMON!
Il te dit: AHAHAHAHAHHAHA SUPER POUVOIR BOULE DE GLACE! TAAAAAAAAAAAAAAAAA! T'ES MORTE!

[...]
[non mais attends je ressuscite là, deux secondes]

Tu lui dis: NON mais n'importe quoi, tu vas à la douche toussuite, ou je te préviens je te couche tout habillé, rien à fiche, je te flanque dans ton lit, pas lavé, pas nourri, et à demain matin mon gars, j'ai autre chose à faire que de me bagarrer avec toi je te préviens!
Il dit: T'ES MECHANTE! T'ES SUPER MECHANTE!
Après il hurle et il claque sa porte et il revient à poil, et après sa dose de Tahiti Noix de Coco il me re-aime, ouf.

>> Ce modèle est CHIANT, mais au moins tu sais à quoi t'en tenir, il est FRANC. Il est aussi LUDIQUE, parce qu'il demande une grande capacité oratoire pour le motiver. N'empêche il est CHIANT².
Et usant, ouhla, USANT. Je ne recommande pas ce modèle en premier choix, sinon il restera modèle unique, voyez, il passerait l'envie à quiconque de faire des mouflets.
J'ai l'immense espoir qu'un jour il voue une passion dévorante à n'importe quel sujet, et qu'on ne l'entende plus pendant des heures.
C'est beau l'espoir.

Modèle 3, bébé patatoïde, 14 mois:

Tu lui dis: NOOOOOOOOON pas touche
- les livres de papa
- les dvds
- la gamelle d'eau du chat
- le pot à crayons de maman
- la litière
- le débouche twalettes
- la poubelle
- le magnétoscope
- le chargeur de la DS
- la DS
etc etc etc
Il dit: NAN? NAN? NAN?
avec un grand sourire et en battant des cils, et il fait sa counerie le plus naturellement du monde, quasiment sans marquer le moindre arrêt au STOP, c'est l'hallu, file moi mon carnet à souches, il va se prendre une prune celui-là bordel. Il n'en a strictement rien à tamponner de ton avis, parce qu'au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, il découvre le monde et il y pose partout son empreinte - celle de son cul en salopette, mouillé dans la gamelle d'eau des chats, son siège de prédilection, donc t'es bien gentille, mais c'est lui le chef du découvrage et tel Galilée qui disait qu'elle est ronde et qu'elle tourne, lui aussi il n'en a rien à cirer de tes minables intimidations, il continue ce qu'il a commencé, point barre.

>> Ce modèle est certes très choupinou avec son gros popotin à couches et ses bouclettes, et ses petites mains potelées, et tout et tout, mais il est surtout particulièrement EPUISANT, car tu as beau lui expliquer gentiment et/ou t'époumoner, autant aller te préparer un thé en cuisine, et revenir le siroter en observant l'inévitable désastre se produire en vitesse x32 sous ton regard impassible. C'est plus zen. Enfin je crois. Je ne sais plus. Remettre les bons dvds dans les bons boîtiers, re-remplir la gamelle du chat et changer le pantalon du bébé, ranger les livres, remettre les crayons dans le pot, etc etc etc, je ne sais plus trop qui je suis et où j'habite.

Voilà. Moi je crois que je vais me fabriquer une pancarte NON, que je sortirai à bon escient au lieu de m'user les cordes vocales. PAF.

angel et sa factrice

Le truc c'est que je l'aime bien ma factrice. Elle est charmante, elle est gentille, elle fait très bien son travail, avec le sourire, elle est très professionnelle et très consciencieuse, et aussi elle est souriante et dit bonjour quand on la croise dans la rue sur son vélo. Je vous souhaite à tous une factrice aussi chouette, parce que franchement, elle assure grave. Entre elle et le beau facteur des colis, qui monte à l'étage livrer les colis qui n'entrent pas dans la boîte, qui laisse devant la porte si tu n'es pas là, ou qui confie à la voisine, franchement on est super gâtés dans mon immeuble, vraiment.

Mais depuis une dizaine de jours, il y a un petit souci entre ma factrice et moi. Elle ne le sait pas, car je n'ai pas osé le lui dire. Mais plus ça avance, et plus il y a comme qui dirait une coucougnette qui flotte dans le potage de la béatitude. Et pas petite petite la coucougne, oh non.

Parce que voilà ce qui se passe.
Le matin quand je reviens de l'école, vers 9:00, je rentre chez moi toute fatiguette, pas super réveillée, affamée, avec MaPatateChoupi dans les bras. J'enlève mes tongs, j'enlève ses nu-pieds au bébé, et son gilet, je vais chercher le coussin d'allaitement, je prépare son lit, ferme ses volets, et je m'installe dans le canapé, avec mon chat, mon bébé qui tète, et la DS de ma fille. C'est la tranquillité. Le bonheur. Le calme. J'attends que MaPatateRéveilléTropTôt s'endorme pour aller le déposer dans son lit. Le bébé tète, le chat ronronne, j'arrose mes fleurs et fais mes emplettes dans Animal Crossing, j'attrape des papillons, et depuis 10 jours environ, quand le bébé tout endormi commence à lâcher le sein, la factrice SONNE à l'INTERPHONE, et pas qu'un peu mon n'veu.

Je me retrouve à me lever avec bébé endormi au sein dans les bras, pour clopincloper vers l'interphone, décrocher, et là elle me dit:
- C'est la factrice, la clé ne marche pas, vous pouvez m'ouvrir?
Et moi je dis:
- Oui, oui!
Je raccroche.
Et voilà.
Le bébé est réveillé, et tout est foutu, il ne dort pas de la matinée et me met le dawa et je ne peux pas déjeuner autrement qu'en douce entre deux bêtises de l'affreux jojo, et c'est vraiment pas cool, voilà. Ouin. Non mais ouin. Une heure et demi de sieste foutue en l'air et remplacée par une heure et demie de bêtises choupitrognonnes certes mais particulièrement usantes.

Alors bon je la comprends bien la factrice, faut qu'elle fasse son job, et qu'a-t-elle comme options d'interphonage à part moi le matin à 9:30?

- Mamie Folette, au rez-de chaussée, que bon le temps qu'elle comprenne ce qu'on lui demande, la factrice a le temps de démonter la porte du hall au tournevis cruciforme. Trois fois.

- Simone ma Mignonne, que excuse-moi mais la factrice elle n'est pas folle, elle a pas envie de se faire pourrir la vie de bon matin ni de se prendre des seaux d'huile bouillante dans la tronche, tous aux abris, la teigne est de sortie.

- Mon voisin du dessus, charmant, toujours là, mais il a 91 ans et a du mal à se déplacer, c'est d'ailleurs nous qui lui montons son courrier tous les jours, je suppose que la factrice ne veut pas le faire déplacer inutilement.


Tous les autres ils sont au travail. Y'en a même un qui n'est là qu'un petit mois par an. Le lâcheur.

Donc elle sonne chez bibi.
Et moi je n'en peux plus.
C'est l'enfer.

Depuis 10 jours, la seule et unique fois où j'ai réussi à endormir et déposer dans son lit MaPatateRumppsshhhee avant qu'elle ne sonne - BIIIIIIIIPPPPPP, beh, quand elle a enfin sonné, j'étais aux twalettes.

Misère.
Va falloir que cela cesse.
Et vite.
VITE!



Oui, il y a deux notes aujourd'hui, je rattrape ma feignasserie d'hier, mon dieu mon dieu mon dieu que je suis bonne avec vous, c'est fabuleux, vous avez trop de chance de m'avoir, c'est moi qui vous le dis, et je sais de quoi je parle. Hin hin hin.