angel est héroïque

Ca va faire trois soirs déjà.
Ca va faire trois soirs que je souffre en silence.
Ca va faire trois soirs que je ne dis rien mais n'en pense pas moins.
Ca va faire trois soirs que jte jure que je me retiens hein.

Parce que bon au secours comment c'est nul, au secours comment j'ai envie de me moquer - parce que je suis une pure teigne, 100% sarcasmes inside, au secours comment c'est dur de rien dire et de faire genre tout va bien tout est normal.
Alors qu'à l'intérieur
je fulmine de supporter ça
j'enrage de pas critiquer la chose parce que je ne veux pas blesser
je bous quoi!

Ca va faire trois soirs que Chéwi regarde les films de Star Trek, qu'un ami lui a prêtés.
En V.F. en plus (il n'a pas le choix, pas de V.O.)
Je veux mouriiiiiiiiir.
Achevez-moi, vite!



et oui je sais, des miyons de fans de travers le monde, dont toi là-bas sûrement, mais moi quand je vois Spock, avec son sous-pull qui gratte là, et que j'entends dire Lenteurpraïze toutes les 2minutes37 je... je... je....
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

La Lutine, euh, ben, La Lutine hein.

Chéwi qui rentre du travail:
- Non mais là le lycée j'en ai un peu marre hein, et les élèves j'en ai plein le C-U-L.

La Lutine, avachie dans le canaprout, n'en manque pas une:
- Sule? Ca veut dire quoi, sule??

Oh mazette et saperlipopette.
Gageons que si à la place elle avait entendu:

- Hum j'ai racheté du B-R-I-E taleur...

ou même:

- Tiens, il reste de la M-I-M-O-L-E-T-T-E dans le frigo...

Elle aurait bondi sur ses pieds en criant:
- Hein quoi? quoi? du fromage?? j'ai FAIM!


Je ne sais pas si je dois me réjouir de cet état de fait, à savoir que ma fille sait écrire les noms des fromdus mais pas celui de la partie charnue de son anatomie, mais ça me fait bien ricaner.
C'est déjà ça, non?

PS: Ceux et celles qui m'ont envoyé un mail pour la clé de Rentre dans ton jean, regardez vos boîtes à spam, okazou vous n'ayez pas reçu votre invit dans votre mailbox habituelle. Normalement, sauf erreur, j'ai accepté tout le monde...

angel se prépare

Il y a des signes qui ne trompent pas. Comme l'arrivée de l'orage est annoncée par le chat qui se lave derrière les oreilles et les enfants qui tournent en rond en criant des bêtises, il y a des petites choses qui mises bout à bout tracent un schéma que tu ne peux ignorer.

>> Mon fauteuil ikea adoré, tu sais celui en rotin blanc, oui voilà, celui-là, sur lequel je suis présentement assise, menace dangereusement de plier sous moi (il est un peu vieux, mais même)

>> J'ai reçu un avis de lettre recommandée. Ce n'est très probablement que les papiers de la prochaine assemblée générale des co-propriétaires de l'immeuble - à laquelle je n'irai pas, oh l'autre eh, c'est le 28 mai, jour de mes 35 ans, la vache, peuvent se brosser hein. Mais quand même une lettre recommandée, tu flippes. Enfin moi oui.

>> La chaudière fuit goutte à goutte sur le carrelage de la cuisine la plus moche du monde, et sa petite veilleuse a tendance à s'éteindre sans préviendre en ce moment. Selon SuperBro, qui vient checker la bête demain ou après-demain, pas de quoi fouetter un chat. Mais bon...

>> Le robinet d'eau froide a vachement tendance à se bloquer et à ne plus vouloir nous délivrer de flotte, principalement quand l'eau chaude -bouillante à vrai dire, est bien là, elle. Après des semaines de douches quasi froides, voilà venu le temps des douches qui tournent à l'ébouillantage surprise. Sympa.

>> Les fourmis que je pensais avoir éradiqué de mon salon ré-envoient des éclaireuses. Et les moustiques ont commencé leur ballet horripilant la nuit, accompagné de leurs si agréables prélèvements sanguins.

Tu crois que je le vois pas viendre, avec ses gros sabots, le Bad Karma?

Je me demande s'il y a un vaccin?

Ah, on me souffle dans l'oreillette que faire provision de bonne humeur, de rigolitude, de petits bonheurs, de sourires et de soleil, ne ferait pas de mal. Ok, ça tombe bien, j'avais déjà commencé.


bonus track angel veut rentrer dans son jean:
Alors voilà, j'ai ouvert un nouveau blog - l'un des deux projets dont j'ai parlé l'autre jour, ça s'appelle Rentre dans ton jean! et c'est destiné à être une sorte de journal de bord de mon espérée perte de poids, le tout sans régime et en essayant de garder un moral au beau fixe. Comme je ne veux pas parler de mon gras de fesses à tout Google, et que j'imagine bien que mes soucis de bourrelets n'intéressent pas la totalité de mes lecteurs, ainsi que dans un souci de relative tranquillité, ce blog est ouvert sous réserve de m'envoyer un mail ( angel _ coincoin @ yahoo . fr , sans les espaces, bien sûr) pour en obtenir la clé.
Donc si ça te dit de me soutenir dans ce long travail, si tu veux partager tes expériences, et surtout si tu as envies de rigoler d'un truc pas forcément drôle, tu sais ce qu'il te reste à faire.

angel, réparatrice de mondes

Non mais c'est quoi ça, y'a eu un cyclone ou quoi? Un ouragan? Une tempête dévastatrice non prévue par la météo locale? Un typhon peut-être? Ou alors c'est un autre être humain qui est responsable de tout ce bazar? Plusieurs peut-être?

Je ne sais pas, tout ce que je sais c'est que je vais en baver.

Il y a des débris partout, des corps désarticulés, des déchets, des vêtements vidés de toute présence, c'est le chaos. Le chaos, total, entier, monstrueux.
Je ne sais pas par où commencer, je sais juste que ma tache va être longue, fastidieuse, et que je vais souffrir. Beaucoup. Et jurer. Enormément.

J'éponge mon front, j'attache mes cheveux, et je plonge dans l'action. A quoi bon attendre, quand il faut y aller, ben, euh, faut pas se dégonfler. Donc c'est parti.

Je commence par ces pauvres carcasses à qui il manque, qui une aile, qui un bras, qui une arme ultra sophistiquée, parfois la cage thoracique ouverte, ayant laissé échapper leurs mortels virus. Patiemment, je reconstitue les corps, et je les arrange du mieux que je peux. Il ne s'agit pas de flancher, il s'agit d'être patient, rigoureux, attentif, et ingénieux.

J'avise ensuite une tour à moitié affaissée, il faut réparer la structure principale, raccrocher une échelle, rattacher une corde nécessaire à la bonne tenue de l'ensemble, réunir ses gardiens, les remettre sur pied, leur redonner leur dignité, leurs armes. Il faut parfois consulter d'antiques textes cryptiques pour parvenir à mes fins, mais j'ai la Foi qui marche à mes côtés, et elle est d'une aide précieuse.

Une station service, peu endommagée, ne demandera pas beaucoup de remise en état, si ce n'est un bon coup de balai. Les véhicules qui l'utilisent régulièrement auront besoin, eux, malheureusement, d'un contrôle technique relativement poussé, afin de vérifier qu'ils peuvent rouler en toute sûreté.

Un camp guerrier, en bord de mer, est rapidement réhabilité.

Le temps presse.

Il s'agit maintenant de trier des documents iconographiques tout à fait précieux, et qui demandent d'être rangés avec grand soin dans un classeur prévu à cet effet. Le fabuleux savoir qu'ils contiennent ne doit pas être perdu.

Des vaisseaux interstellaires sont échoués, deux sont relativement intacts, le troisième a du probablement percuter une météorite de plein fouet. Une fois de plus, il faudra avoir recours à un texte ancien et vénérable, pour réussir à ce que ce vaillant navire de l'espace puisse effectuer un autre voyage autour de la galaxie.

Mais voilà qu'une île se profile à l'horizon, visiblement le cyclone a aussi frappé ses côtes sableuses, mais je dois auparavant m'assurer que les habitants du château-fort sont en lieu sûr, qu'ils ont suffisamment d'armes pour parer à une attaque surprise, et mon dieu! il faut absolument réparer de toute urgence ce pont-levis, car là c'est la totale misère, n'importe quel péquin peut entrer. Vite!

L'île, ensuite, rapidement, récréer la paix douce et lancinante des pirates qui savourent l'amoncellement de leur butin dans une relative sécurité et l'abondance de nourriture.

Un petit musée demande ensuite qu'on revoit sa scénographie, afin de mieux mettre en valeur ses pièces maîtresses. Ce sera un travail rapide, presque plaisant.

Bientôt j'aurais fini, le bateau échoué là n'a perdu qu'une voile, par contre la tempête n'a pas épargné ce lieu d'études studieuses: tous les instruments graphiques sont éparpillés, au milieu de pieuses reliques.

Il me faudra finalement permettre aux grands disparus de retrouver un semblant de vie, pour achever ma mission, avec succès.

Le tout en moins d'une heure, parce que j'assure grave.



Bah oué, ce soir, j'ai rangé la chambre du PitiGasson, et crois-moi, crois-moi pas, c'était total bordel.




et tu auras reconnu dans le casting, par ordre d'apparence:
les bionicles, la tour d'assaut playmobil, la station service légo et les véhicules lego city, le camp viking playmobil et son drakar, le classeur de cartes pokemon, les vaisseaux lego star wars, l'île pirate playmobil, le rebord du lit avec ses figurines diverses allant de Yoshi à SamSam, en passant par Wall•e et Hello Kitty, le bateau pirates playmobil, le bureau en vrac avec les feutres jusque par terre, avec ses figurines kinder, et pour finir, l'île des dinosaures.

bonus track Super Merci:
Si tu t'appelles Céline et que tu nous as envoyé trois supers bouquins, sache 1. que vraiment merci! et 2. qu'on aimerait bien avoir ton e-mail...

PitiGasson et le bonnet de bain

Le PitiGasson va à la piscine à partir de demain, avec sa classe.

Hein quoi???

Whahhh pinaise j'avais zappé, ouhla, entre les semaines de trois jours, le fait que le planning de parents accompagnateurs ne se remplissant pas on avait eu droit au panneau jaune fluo sur la porte de l'école, menaçant d'annulation s'il n'y avait pas le nombre adéquat de gens prêts à se mettre en maillot pour la bonne cause. Je me disais, pfff ils iront pas.
Tu parles.
Demain.
Ils y vont demain.
Déjà je m'en suis rendue compte.
Ca aurait pu être pire.

Mais quand même, angoisse.

>> Sac? Ok, il en a un pour le sport, avec les MonsieurMadames dessus, trop beau.

>> Maillot de bain? Ok. Rouge avec une pieuvre jaune. Sublime. Un slip, parce que même les boxers de bain sont interdits dans la piscine municipale, qui est, je pense, une antichambre de l'enfer en matière de règlements débiles.

>> Serviette? Ok. Une ptite serviette, j'en ai plein. Des propres même. Totale classe.

>> Bonnet de bain? Euh... Ben non.
Atta mon fils il a environ 1mm1/2 de tifs sur le caillou hein, il n'a pas besoin d'un bonnet, ses cheveux sèchent le temps de le dire, et je doute que même s'il perdait pas un curieux phénomène saisonnier la moitié de ses ptits cheveux de rien du tout, il n'arriverait pas à boucher la bonde hein.
Mais le règlement c'est le règlement.
gggggnnnnnnnnnnnnnnnn
Donc il FAUT un BONNET DE BAIN sous peine d'exclusion de l'enfant en maillot rouge. Su-per.

Bon ben là, pour demain, facile, j'ai le bonnet de sa soeur.
Mauve.


Non mais ça va le faire hein.
Allez, si.
C'est dans le règlement tfassons, faut un bonnet de bain.


bonus track MaPatate c'est Machiavel
La Lutine exige de son petit frère à bouclettes qu'il sorte de sa chambre, que ça va bien maintenant oui, c'est sa chambre.
Ni une ni deux, le ptit bidule à couche s'allonge par terre, tu sais comme les tout-petits dorment, avec le tutu pointé in zi air, et il fait semblant de ronfler: ruuuuummpppssshhheeeeee.
Ah bah attends s'il dort, on ne va pas le réveiller hein!
Muf muf muf.

bonus track non mais je ne suis pas si cruelle
Bah oué, qu'est ce que tu crois, bien sûr que j'ai déclenché le plan B. Je vais avec ma belle-mère acheter un nouveau bonnet taleur. On va juste espérer qu'elle ne m'apporte rien de rose à boire hein. Oouh j'ai peur!

angel est cuite

Ok. J'adore le rose tu vois. Non mais vraiment j'ADORE le rose. J'y peux rien c'est comme ça, la seule couleur qui peut supplanter le rose dans mon ptit coeur de fleur bleue, c'est l'arc-en-ciel, et c'est même pas une couleur ahahahahahahah, dommage. Je ne peux pas résister au rose, c'est addictif, voilà, tu sais tout. Je ne suis pas une Barbie Girl hein, essaie même pas de le penser, sinon ça va te faire mal. Mais le roooose, c'est joliiiiiiiiiiiiiii. Iiiiihhhhhh j'adore le rose.

Alors tu penses, quand au déjeuner ce midi ma belle-mère m'a proposé de la liqueur de litchi, j'ai pas su dire non. Parce que déjà tu vois je suis polie, comme fille, et ma belle-mère elle aime bien qu'on prenne l'apéritif, mais moi je ne bois jamais d'alcool, parce que l'alcool à peine il m'a vue qu'il m'a tuée, ouais, et donc c'était soit le litchi rose soit l'autre truc aux plantes, garanti sans alcool, mais que t'as l'impression que quelqu'un a fait infuser de la pelouse dans de l'urine de chat. Ensuite bon la bouteille était choupie, et le liquide tout rose mignon, et ça ressemblait vraiment à ce que l'on sert au resto chinois en apéro gratos, et que j'aime plutôt bien.

Ma première erreur a été de me laisser servir un demi-verre de tout ce rose choupi trognon. Ma seconde erreur a été de continuer à le boire après que la première gorgée m'ait fait flamber l'oesophage le temps de le dire. Parce que si j'aime le rose, je n'aime pas l'alcool, même si l'alcool il est rose, le con. 20°. J'ai coupé au jus de pommes. Ca n'a pas aidé.
Oh non.
J'ai tout bu.
C'était pas une bonne idée.
Oh non.
Après j'avais comme l'impression qu'il allait falloir que j'aille faire dodo tussuite vite vite, parce que mes yeux étaient en voie de fermeture immédiate et que rien ne pouvait l'en empêcher.
Suis allée m'écrouler dans le canapé, après avoir mangé seulement une minuscule part de la délicieuse pizza de ma belle-mère, que tu peux me croire, c'est la meilleure pizza du monde entier et de l'univers interstellaire, une tuerie gastronomique, un bonheur culinaire comme rarement tu en rencontres dans toute une vie.
La loose.
Failli m'endormir dans le canapé, tenté de suivre la conversation à table, donné magnifique spectacle à mes enfants de "youhou l'alcool cémal, ça fait dormir les mamans".

PLUS JAMAIS.

J'ai encore mal au crâne c'est dire.
Mais on a emporté plein de pizza, alors bye bye les gens, et à demain!


bobo la tête
chuuuutttttttt!!!!

angel, moment d'intelligence

Ce matin, comme quasiment tous les samedis matins, PitiGasson est allé monter à poney. Il se débrouille plus que bien le loustic, et il passe sa demi-heure de manège mort de rire sur son canasson, tout en assurant grave. J'adore. Je ne veux manquer ce spectacle pour rien au monde.

Ce matin, comme quasiment tous les samedis matin, Chéwi travaille, il a deux heures de cours. C'est son bonheur absolu, il n'a pas du tout envie de mourir quand il doit se lever aux aurores pour aller tenter d'améliorer le niveau de ses élèves adorés, et bien évidemment over motivés un samedi matin, tu penses.
Je me retrouve donc toute seule pour aller au poney avec mes gamins. J'ai deux possibilités: soit j'embarque toute la marmaille, soit je fais garder MaPatate par mes parents. Mais bon je ne veux pas leur pourrir tous leurs samedis matins, quand même, je ne suis pas une si méchante fille que ça hein. Pis je ne veux pas balancer mais ma mère apprend à mon fils à perfectionner sa technique du coup de boule, alors bon, ouille.

Ce matin, contrairement aux autres samedis matins où je suis allée au poney avec mes trois enfants, j'ai eu un éclair de lucidité, et comme à chaque fois, je me suis dit: mais pourquoi n'y ai-je pas pensé avant? Après avoir préparé la petite troupe, arrimé MaPatate dans le chinado, m'être rendue au pas de course au poney-club, voilà que le cours s'apprête à commencer, et donc je rattrape MaPatate qui explore tous les recoins des écuries avec délices, pour me rendre à la porte du manège. Comme chaque samedi matin, MaPatate a l'attention d'un bulot à marée basse en ce qui concerne le fait de voir son frère sur un ptit poney choupi: au bout de trois minutes il est prêt à se casser. Et alors que je m'apprête à aller le balader, et donc à rater le pestacle, PAF, illumination. Je demande à ma fille de s'en occuper. Mais comme je ne suis pas une esclavagiste - si peu!, je lui deale le quart d'heure à 1 euro. C'est une situation win win hein, elle est ultra ravie de se faire du flouz, tu ne peux pas imaginer comment cette enfant a le sens de l'argent, elle a de l'ADN de Picsou, au moins.

Ce matin, j'ai assisté au cours de poney de mon fils, avec l'esprit serein, je voyais plus loin ma fille et mon bébé entrain de jouer dans l'herbe, ou de ranger les brosses, impec. Pour 2 euros. Soit moins que ce que je suis capable de dépenser à la machine à saloperies. Non mais pourquoi je n'y ai pas pensé avant, hein??

La connexion neuronale laisse à désirer, moi je te le dis!




bonus track PitiGasson il a vu la Vierge:

moi: didon, ma loute, Papa t'a bien donné tes 2 euros pour t'être occupée de ton frère ce matin?
la lutine: oui oui!
pitigasson: oui moi on m'a toujours pas donné mes 1000 euros hein!

Ok. Il est barge, lui.

PitiGasson, pile dans les temps

Je te situe l'action, pour que tu comprennes bien. MaPatate il a décidé que le dodo, bon c'était un peu optionnel, surtout que visiblement il a perdu le mode d'emploi. C'est un peu super notre faute, genre pendant les vacances, PAF, on a tout cassé son rythme, genre des fois il allait se coucher à 22:30, des fois à 20:00, des fois à 21:15, des fois il faisait la sieste, des fois pas, rapport qu'on faisait plein de sorties sympas, toussa. Du coup là, c'est l'angoââââsse quand la nuit vient. Et donc, on a décidé de prendre notre mal en patience, et de restaurer un rythme bien régulier, avec un coucher patatoïde à 20:00 et on ne discute pas. C'est le défi tu vois.


Vers 18 50, donc:

Chéwi: Bon écoute vu l'heure là, je suis pas sûr qu'on va réussir à le coucher à 20 00, aucun enfant n'a pris sa douche, le repas n'est pas prêt...

Angel: Hein, quoi??

Elle avise PitiGasson qui fait des galipettes sur le canapé déplié:

Angel: Toi, là, je compte jusque 10, et si avant 10 tu es dans la baignoire prêt à prendre ta douches, tu gagnes un bonbon! T'es prêt?

PitiGasson: Un bonbon? Un vrai bonbon?

Angel: bah oué, t'es prêt?

PitiGasson: Oui!

Angel: Je commence, 1 ...... 2 .........

PitiGasson défait son bouton de jean et baisse son pantalon

3........ 4........

PitiGasson vire son jean et son caleçon

5...... 6......

PitiGasson commence à enlever son tee-shirt à capuche, mais
AAAAHHHHHHHH il reste coincé dedans, il panique

.......................................7?

Sa soeur arrive à la rescousse, elle grimpe sur le canapé, elle attrape le tee-shirt et se met à tirer

.............


et à tirer


..................


le gamin gigote dans tous les sens, le temps s'étire, je ne compte plus, parce que je veux qu'il gagne tu penses!


et enfin il s'extrait du tee shirt

8! ........

il saute du canapé

9.......

il court vers la salledeb'
et
il gicle dans la baignoire

10!

PitiGasson: Ouéééééé! Bon par contre j'ai envie de faire pipi!

Angel: Ben ressort alors....


Ensuite il a fait tomber son bonbon dans la bonde de la baignoire, et il a pleuré à chaudes larmes, jusqu'à ce que je lui en refile un autre.
Ce qu'il ne faut pas faire hein...

Et oui, nous avons une pédagogie exemplaire, à base de courses contre la montre, de bonbons récompenses, mais on ne dort pas la nuit, alors on vous proute. Bah oué.
Je vous laisse il est 19h57, c'est l'heure du Coucher Patatoïde. Hop hop. Le timing c'est le timing hein.

angel veut son lit

Rapport à la nuit confettis gentiment offerte par MaPatate dont le slogan semble être sleep is overrated, je vais bloguer trois photos aujourd'hui, et comme tu es un gentil lecteur soucieux de mon bien-être et du maintien de ma joie de vivre, tu vas faire comme si c'était trop sympa youhou. Merci à toi, j'ai toujours su que t'étais un choupi, dans le fond.

Photos prises au Jardin d'Acclimatation et à la Ménagerie du Jardin des Plantes,
pendant les vacances d'avril.

1. Où mes deux couillons mignons s'imaginent qu'ils vont vraiment finir par toper des pigeons.
Où l'on comprend que MaPatate est vraiment géant,
et pourquoi 99% des gens le prennent pour une fille de trois ans.
Où l'on voit mon addiction pleine et entière à la veste en jean.



2. Où l'on se rend compte que les canards c'est pas juste mignon.
Où si l'on regarde bien on voit que Madame CoinCoin se fait couler le bec
pendant que Monsieur s'éclate en surface.
Où visiblement les témoins de cette violence conjugale exacerbée s'en fichent comme de leur premier ver de vase.



3. Où l'on admire les flamands roses, parce que le rose, c'est beau.
Où l'on se dit que l'élégance peut être naturelle chez certaines espèces,
alors que chez d'autres moins
(le bulot la moule, par exemple, le la pauvre!)(<< intervention du comité de défense des bulots)

Voilà voilà à demain pour une nouvelle aventure bloguesque au-delà du palpitant.


bonus track:
PitiGasson a perdu sa première dent hier, et la petite souris lui a apporté un petit bionicle qu'il a monté tout seul en trois coups de cuillère à pot. Mon fils grandit viiiiiiiiiite!

LaLutine, trop la classe

Chut, ma fille a un amoureux.
Chut, ma fille a un amoureux secret.
Chut, ma fille a un amoureux qui n'est pas au courant qu'elle est total in loooove de lui.

Et tout à l'heure, juste avant de rentrer à la maison, avec LaPatate dans sa poussette, les courses dans la poussette, la Lutine avec moi, j'ai eu une folle envie de roquette. Et ainsi, sans le savoir, j'ai aidé ma fille.
Parce que tu vois, je ne voulais pas entrer dans le LP avec les courses de l'autre magasin, parce que c'est tout un pataquès, faut laisser tes courses à l'entrée blablabla, moi atta je me suis déjà bien enquiquinée à faire rentrer mes trucs dans un cabas grand comme mes fesses à peine, et le cabas dans le panier de la poussette, ça va bien aussi.
Donc je reste devant le LP, avec ma poussette, mon PotatoBoy, mes courses. Je file mon porte-monnaie, le choupi avec la pomme dessus, à ma fille, avec pour mission d'aller m'acheter un sachet de roquette pour mon repas de ce soir. Oui j'ai développé une totale addiction à la roquette, c'est l'enfer, je ne sais pas du tout comment je vais m'en sortir, je cherche un groupe Roquette Anonymes, au secours. Bref. Non mais c'est cher la roquette, oh. Bref.

Et donc j'attends, je suis devant le supermarché, je vois ma fille qui hésite devant le rayon des salades et finit par dégoter mon sachet, je la vois qui se place dans une file pour aller en caisse, je la vois qui paie, qui ressort avec mon sachet de roqueeeeeeeeette. Hum.

- J'ai vu A. dans le LP.
- Oh. A. ton chéri qui ne sait pas que c'est lui ton chéri?
- Ouiiiii.
- Tu es entrain de me dire que A. t'a vue faire des courses toute seule au supermarché?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii.
- T'as fait quoi?
- Je lui ai fait coucou, il m'a fait coucou. Il était avec sa petite soeur.
- Han la classe.
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
- Il m'a vue, tu crois, entrain de t'attendre?
- Noooooooooon.
- Han la vache il va vraiment croire que t'es suffisament grande pour faire les courses toute seule. Bien joué!
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Elle est rentrée à la maison, ah la la la la, on aurait pu croire qu'elle volait au dessus du bitume.
Ca tient à peu de chose quand même hein.
De la roquette bon sang!

MaPatate, cuisinier.

Quand le matin que tu croyais qu'il était bien, il a fini par tourner en jus de boudin, parce qu'un PitiGasson a décidé que l'école aujourd'hui c'était niet, et que tu as le coeur lourd comme une pierre de l'avoir laissé quand même, des fois tu décides de faire un gatal, avec MaPatate, 25 mois dans 4 jours.

Recette, parce que je sais que tu es gourmand, surtout toi là-bas au fond.

Le gatal à la fleur d'oranger de PitiGasson

recette tirée de ce livre super sympa

Il te faut comme matériel:
- 1 cuisine, moche si possible
- 1 table et des tabourets
- 1 Patate de 25 mois presque, avec le nez morveux
Si vraiment t'as les moyens, je te conseille même la Patate Modèle Pénible Lusque, celui qui a bouffé Speedy Gonzales pendant la nuit et s'est auto-enclenché en mode bêtises ++++
- 1 saladier (grand)
- 1 fouet à main
- 1 balance de ménage
de préférence mauve, c'est plus joli.
- 1 ah non 2 bols en plastique
- Diverses cuillères et un couteau
qui ne coupe pas trop le couteau, parce que les urgences c'est bon t'as suffisament donné
- 1 petite casserole
- 1 moule à cake
- 1 four
- des maniques
parce que t'es pas fou dans ta tête, quand même
- du sopalin, beaucoup
ça tombe bien tu viens de faire le plein en prévision du nettoyage de vitres
- 1 éponge, voire2
au cas où tu en perdes une dans le bordel
- 1 pince à linge, très important.
et
- toi, bien sûr
parce que sinon bonjour le carnage une Patate tout seul dans la cuisine, quand tu vois ce qu'il est capable d'infliger aux lieux en 30 secondes, ça fait un petit peu peur.

Il te faut comme ingrédients:
- 6 oeufs
- 150 g de beurre,
ramolli dit la recette originale, totalement fondu dit Angel qui ne sait pas faire du beurre ramolli, ça va bien aussi je t'en ficherai moi du ramolli!
- 150 g de farine
- 150 g de maïzena
- 300 g de sucre
- de l'eau de fleur d'oranger ( 3 cuillères à soupe)

Spa compliqué comme ingrédients hein, et en plus la réalisation est facile.
Enfin.
En théorie.

Ce qu'il faut faire:

- Expliquer à LaPatate qu'on va faire un gâteau pour le goûter. L'empêcher d'ouvrir le frigo. Répéter l'opération environ 12 fois.

- Sortir tout le matériel et le déposer sur la table de la cuisine, poser LaPatate sur un tabouret.

- Sortir les ingrédients en évitant que LaPatate ne flanque par terre le grand saladier et la balance de ménage. Yeux derrière la tête, requis.

- Ouvrir le livre de recettes, pour se rappeler des proportions et de la manip'.

- Ouvrir la boîte d'oeufs. Expliquer à LaPatate qu'on va les casser dans le saladier. Pas sur la table non. Non. Pas sur la table. NON. PAS. SUR. LA. TABLE.

- Casser deux oeufs dans le saladier sous le regard envieux de LaPatate.

- Laisser LaPatate casser un oeuf aussi, guider son geste, récupérer la moitié de la coquille dans le saladier, retirer la main de LaPatate des oeufs maintenant brouillés.

- Terminer de casser les oeufs sous le regard admiratif de LaPatate que c'est bon il n'a pas envie de manger du gatal avec des bouts de coquille dedans alors il laisse maman faire.

- Mesurer le sucre dans un bol sur la balance de ménage, empêcher LaPatate de s'emparer du bol avant que la mesure ne soit finie. Le laisser verser le sucre sur les oeufs.

- Pendant qu'il touille les oeufs et le sucre, d'une façon totalement approximative entendons-nous bien, et avec moult goûtages de la mixture, en profiter pour couper 150 grammes de beurre et le mettre à fondre dans la casserole. Ce qui implique tourner le dos à LaPatate. Réservé aux initiés donc.

- Vouloir reprendre le fouet pour terminer de battre le mélange sucre/oeufs qui doit être mousseux logiquement. Se fâcher. RENDS. MOI. CE. FOUET. TOUSSUITE. SINON. LE . GATEAU. SERA. PAS. BON! Voilà regarde je touille très vite très bien, et je te le redonne, tu fais bien attention à ce que ça reste touillé pendant que je prépare le reste. Respirer par le ventre.

- Ajouter trois cuillères d'eau de fleur d'oranger, en faisant gaffe que LaPatate ne se siffle pas la bouteille - alors que c'est bien dégueu, pur, faut le savoir, donc éviter qu'il porte la bouteille à la bouche, déjà, c'est bien.

- Verser le beurre fondu dans le saladier sur le mélange oeufs/sucres/fleur d'oranger, par dessus la tête de LaPatate occupé à touiller à sa façon - deux coups dans le saladier, un coup dans le bec, et ce en faisant bien bien gaffe de ne pas le brûler. Réservé aux initiés ou aux inconscients.

- Touiller. Se bagarrer pour la possession du fouet. Abandonner le fouet.

- Mesurer la maïzena. Se faire éteindre la balance avant que la mesure ne soit finie. Changer de bol pour recommencer. Ne pas crier, il n'a que deux ans, il ne sait pas, il voit un bouton, il appuie, c'est réflexe. Misère.

- Laisser le psychopathe couvert de farine verser la maïzena dans le saladier, et mesurer la farine. Le laisser verser aussi la farine, blanc pour blanc hein, là où on est la cuisine est déjà d'un blanc mat ravissant, on peut y aller. Se dire que c'était le bon jour pour mettre la petite robe noire.

- Se bagarrer pour le touillage. Expliquer fermement qu'à ce moment de la procédure, la pâte est pleine de grumeaux rapport à un petit apprenti qui va manger un gâteau vraiment beuuuukkkk s'il continue à touiller à sa façon, et que donc faut laisser faire les pros.

- Trouver mignon le regard admiratif de LaPatate devant la pâte qui devient toute lisse. Le laisser touiller pendant qu'on beurre le moule.

- Allumer le four, thermostat 5.

- Prendre une grosse cuillère, prendre le saladier, positionner le saladier au-dessus du moule, transvaser la préparation du saladier dans le moule, en suivant bien bien bien les mouvements du moule, c'est important, rapport que LaPatate il le trouve très chouette le moule. Requiert une bonne adresse et un calme olympien.

- Enfourner le gatal pour 20/30/40 minutes selon que ton four il est con, ou pas. Le mien oui. 40 minutes donc.

- Se rappeler qu'on a oublié de prendre la pince à linge, et que ça aurait été bien utile, car préparer un gâteau aussi délicieux dans une odeur infâme de couche pleine de produits toxiques, ce fut rude.

- Mettre LaPatate devant les Barbapapas, pendant qu'on range la cuisine, et qu'on s'éponge le front et qu'on s'évente les aisselles. Et qu'on change de robe.


Bah ensuite, c'est facile, suffit de manger le gâteau. Plus simple, je ne connais pas. Même LaPatate il sait comment faire hein. C'est dire.

Non mais demain on fait coloriage hein. C'est bien coloriage aussi. Super, même.

angel, des questions, encore

Clairement c'est un peu du remplissage, parce que c'est le Drenka's Month, et que mes incompétents de gamins et mon feignasse de Chéwi et mes couillons de chats n'ont pas été fichus de me fournir un seul sujet de post aujourd'hui, les nuls!

Questionnaire alors, et aujourd'hui, c'est Seer qui s'y colle.

Hop c'est parti mon kiki!

1) La panne la plus insolite qui te soit tombée sur le coin du nez ?
(Si tu veux un exemple, on peut citer le soudain décès d'un transfo de PC... on se doute pas, mais c'est très gênant et pas facile à remplacer !)

Punaise la colle! Atta je réchéflis un peu... hum... oué non la chaudière ça compte pas... hum... atta... l'ordi pareil c'est relativement fréquent... me suis jamais retrouvée coincée dans un ascenseur, un train, ou tout moyen de transport... pfffff alors là je vois pas hein. Pour une fois que le karma est de mon côté on ne va pas s'en plaindre non plus hein. OK, sûr qu'en écrivant ça, demain je me retrouve avec la box carbonisée, la chaudière implosée, toutes les ampoules grillées, les téléphones en carafe et les DS sur orbite. Pitiiiiiiiiéééééé.

2) Collectionneuse ?

Beh je ne crois pas non. Malgré le nombre relativement élevé de canards en plastique dans ma maison, beh en fait non. Les timbes vaguement quand j'étais petite. Mais je suis très vite découragée et même énervée par l'idée de compléter une collection qui s'avère être énorme dès le début. Je veux bien collectionner un truc qui compte 5 éléments. Après ça me saoule.

Ah si! Je collectionne les bêtises, mais ça tout le monde le sait, hein.

3) Oignon, ail ou échalote ?

Les trois mon capitaine! Ouais ça laisse bien augurer de mon haleine, mais t'avais qu'à pas t'approcher aussi! En plus par la grande faute de Chéwi que c'est le mal incarné cet homme faut le savoir, j'ai découvert les oignons frits en boîte. Hérésie culinaire s'il en est, mais quand tu en rajoutes un peu dans une salade, beh j'aime bien. Je sais c'est naze. Mais c'est sa faute aussi, il ne me serait jamais venu à l'idée d'acheter un truc pareil. Et l'ail mon papa il a toujours dit que c'était bon pour la santé. Donc oué, ail, oignons, échalotes, le trio gagnant.

4) Le bio, les additifs chimiques, t'en penses quoi en faisant tes courses ?(je suis étudiante chimiste, ça ressort un peu)

Ouhla. J'essaie d'éviter les parabens et le phénoxyéthanol dans les cosmétiques, et progressivement je passe carrément au bio en ce domaine - mes soins du visage notamment, et le shampoing familial. Et je préfère les produits bio, en termes de qualité et de résultats, je les trouve plus performants. Je ne lâcherai mes produits Cattier contre aucune grande marque de cosmétique, niet.

Dans la nourriture, j'avoue ne pas regarder colorants et conservateurs. Cémal. J'évite les produits avec de l'huile de palme, mais ce n'est pas chimique, c'est juste que ma maman elle a dit que c'était du gras tout pourri qui sert à rien du tout - alors que l'huile d'olive ou le beurre t'en as besoin hein, et que pour l'obtenir on détruisait l'habitat des orangs-outangs. Et ça tu vois, c'est comme le fait de ne pas éteindre les lumières qui tuent les ours polaires, PAF, ça fonctionne du feu de dieu sur mon ptit coeur de sentimentale à deux sous. Oué.

5) Qu'est-ce qu'il y a sur le bureau de ton PC ? (rien d'extrêmement personnel bien sûr)

J'avais mis une photo sur le blog l'autre jour, je la remets alors:



Voilà, c'est là que la magie s'accomplit- je crâne si je veux, c'est mon blog. C'est bien rangé hein??


6) Un gâteau ? Une préférence ?

Ben je suis plus salé que sucré en fait. Le gâteau que je préfère c'est la Forêt Noire: chocolat et framboises, c'est miam. Sans alcool dedans. Je n'aime pas l'alcool dans les plats.

7) Comment t'imaginais ta vie à quinze ans ?

Je n'imaginais rien, j'étais bien trop occupée à vivre ma vie présente. Et à chercher à comprendre comment je fonctionnais. J'étais très instant présent on va dire. Je suis sûre que la fille de 15 ans en moi est satisfaite de ce que je suis aujourd'hui. Elle aurait juste du mal à se reconnaître dans le miroir. Tiens d'ailleurs si je pouvais revenir 20 ans en arrière, je lui dirais de ne jamais commencer de régime, et de toujours manger à sa faim, quand elle a faim, et de faire du sport. Une machine à remonter le temps, anyone?


Voili voilou, alors le 4 mai, ça c'est fait. A demain donc. Soyez sages.

angel, la lutine et la maîtresse

Non mais tu vois, des fois je suis super trop gentille. Surtout avec ma fille, alors que bon, là, dans le cas qui nous occupe, elle abuse totalement. Mais tant pis.
Je te raconte.

La Lutine elle va à l'école hein, elle est en CM1, elle a deux maîtresses, une pour le lundi-mardi, l'autre pour le jeudi-vendredi. Celle du lundi-mardi a visiblement fumé l'intégralité de ses plates bandes puisque depuis avant la Toussaint, elle a décidé de demander à ses élèves de réaliser un bonhomme en tissu, un Monsieur Toutlemonde je crois que ça s'appelle, mais ça peut être une fille aussi. Pourquoi faire, beh selon ma fille, elle les punaise à l'aide de longues épingles sur un tableau noir, façon collection de papillons. Légèrement psychopathe l'instit, si tu veux mon avis, mais je ne juge pas hein, je n'oserai jamais. Mouarf.

D'après ma fille toujours, elle leur a filé des tissus, leur a dit de ne surtout pas plier le tissu en deux pour dessiner la silhouette et la découper ensuite en double, leur a vaguement montré au tableau comment coudre - là je te jure que ma mâchoire s'est décrochée, et roule ma poule, démerdez-vous les loulous. Autorisation de faire à la maison aussi, ce que la totalité des enfants de la classe a fait. Sauf ma fille.
Qui a essayé depuis avant la Toussaint jusqu'à cette semaine. Qui a fini par se faire menacer la face de se prendre une croix dans son cahier de liaison si non rapportage de la poupée vaudou ce lundi. Argh. Panique de la gamine, qui a découpé environ 54 patrons tous ratés, n'a plus de tissu en stock, ne sait pas tenir une aiguille et n'a aucune idée de comment coudre, et n'ose pas dire à sa mère qu'elle a foiré dans les grandes largeurs. Elle en parle à sa meilleure amie, qui s'en ouvre à sa mère, la mère, trop classe, file un sac de chutes de tissus à sa fille pour donner à ma fille.

Hier j'ai vu les essais de ma louloute. J'ai eu pitié. J'ai donc décidé, a contrario de tous mes principes en ce qui concerne le travail scolaire, et notamment le travail scolaire à la maison, de carrément faire le truc à sa place, tout comme une grande partie des mères de la classe a fait, vu qu'elles sont toutes extrêmement fières de leurs hautes compétences en couture. Faut voir les costumes du spectacle de fin d'année, ça tue. Bref.

Sauf que moi je suis hyper nulle en couture, un peu moins que ma fille quand même, mais franchement, suffit de voir ce que je suis capable de faire avec un seul bouton, pour commencer à flipper du résultat.
Mais là je me suis dit: non mais atta, c'est n'imp' ce projet qui tient pas la route, en plusse ma gosse elle n'a pas les moyens d'y arriver, donc feuque, je lui fais, vu ma nullité, ça passera tout à fait pour son boulot, pis j'aurai pas besoin de me crever à soigner le résultat, ce sera encore plus crédible.

Et donc, je viens de passer deux heures à dessiner la silhouette d'un bonhomme dans une flanelle bleue pliée en deux - comment je suis une rebelle des conseils pourris de l'instit, hop, à découper ça à l'arrache, à le coudre à gros points moches, à le retourner pour le bourrer de ce que j'ai trouvé dans l'appart, à savoir des vieilles compresses plus stériles depuis 1994, terminer de coudre le bras pour finir le bonhomme. Décider que c'est une fille, et lui coudre directement sur le corps une robe sac trop superbe découpée dans une des vieilles sapes qu'il y avait dans le sac de chutes de tissus donné à ma fille. Rajouter une ceinture avec un ruban noué dans le dos. Trouver que la tête chauve c'est affreux et rajouter des couettes en tissu, totalement à l'arrache, passage en machine hypra interdit sous peine de calvitie précoce, j'ai prévenu. Avec un feutre fin, visage de la Chose Moche, hop, c'est fini.
J'ai entre les mains la poupée la plus hideuse de la création, facile, elle a un buste de culturiste et des bras de charcutière, surmontés d'une tête minuscule. Whaouh quoi.

Ma fille est ravie. Tu m'étonnes elle a passé son temps à lire Gaston Lagaffe à la place de faire son job.
Elle a pour ordre de dire que je l'ai aidé pour la conception et c'est tout, que la réalisation est entièrement de son fait.
Mais je préviens que si la maîtresse me colle un D, ça va chier des bulles.




Et bien sûr, je n'oublie pas de te montrer le chef-d'oeuvre du dimanche après-midi, ô lecteur adoré, et je te préviens, c'est interdit de rigoler.
N'aie pas peur, clique ici
Ah oué, hein, ça tue!

PitiGasson est crédule

Depuis ce matin que PitiGasson est sommé de ranger sa chambre, parce que sa mère en a assez de faire le cyborg rangetout, voilà qu'il en a plus que marre. Après avoir tourné dans tous les sens dans sa chambre, en disant que c'est trop difficile et qu'on veut l'embêter et puis c'est tout, après avoir sorti un maximum de figurines Kinder pour se lancer dans une thérapie libératrice de ses frustrations de petit garçon brimé, et ainsi ajouté au bazar ambiant, après avoir regardé ses cartes Pokemon, le voilà bien embêté: rien n'avance, et il n'a pas le droit de sortir de sa chambre sans qu'elle soit rangée, pas au cordeau non plus entendons-nous bien, il n'a que 5 ans et demi hein, mais que le terrain soit suffisament dégagé pour que le rangement maternel prenne 5 minutes et non une demi-heure.

Commence alors le ballet incessant des "je vais boire", "je vais faire pipi", "je veux un câlin maman je t'aime", "j'ai mal au ventre", "je suis trop fatigué en fait", "je vais boire" etc etc. En boucle. Toutes les 2 minutes une nouvelle manip' pour essayer d'échapper à l'inéluctable destin qui l'attend: ranger sa fichue piaule avant que le Grand Méchant Sac Poubelle fasse son oeuvre bouffeuse de jouets égarés loin de leurs abris.

Et puis:

- Aaaaaaahhhh maman ça me gratte partout, ça me démaaaannnnge!
- C'est parce que ta chambre est en bazar mon coeur, c'est normal.
- Hein??!!
- Et bien oui, tu as des puces.
- Je n'ai pas de puces!
- Ben ça te gratte non?
- Ouiiiiiii ça me dééééémannnnnnge partouuuuut.
- Des puces.
- Mais pourquoi?
- Parce que les puces ADORENT le bazar dans les chambres.
- Comment tu sais ça maman?
- Parce que les mamans savent tout mon coeur. Absolument tout.
- Mais pourquoi les puces elles aiment le bazar?
- Parce qu'elles peuvent mieux se cacher pour te sauter dessus et te piquer.
- Aaaaaaahhhhhh ça me démaaaannnnge.
- Va ranger, c'est la seule solution.

Ben quoi, attends il me raconte des craques toutes les trois minutes, et je n'aurais pas le droit de lui rendre la pareille? Je vais me gêner tiens.
Il a rangé du coup.
Surtout que tant qu'à être sadique autant en rajouter un chouïa, j'ai ajouté que les fourmis* aussi adorent le bazar, et quant aux araignées, je n'en parle même pas.
Ahahahahahah.
J'en profite, parce que mon petit doigt me dit que dans 6 mois max il ne gobera plus tout ce que je lui raconte.


*Alors que tout le monde le sait bien que les fourmis elles préfèrent une grande zone bien dégagée, comme mon salon par exemple, parsemée de miettes de biscuits semées par PitiGasson et de tâches de grenadine séchées renversées par MaPatate hilare. C'est mieux pour les patrouilles de récupération du sucre. Saloperies. Un coup d'aspiro et de serpillère parfum citron plus tard, elles font moins leurs malignes. Non mais poh. C'est qui qui commande, d'abord?

Chéwi, il n'est pas fun.

Pov Chéwi de moi, il est super vert là. Alors que tout le monde quasiment fait le pont du 1er mai, voilà que lui il doit travailler samedi, avec sa classe de seconde. Deux heures de cours. Comme tous les samedis. Parce que oui on a supprimé le samedi matin pour les primaires, leur sucrant au passage trois semaines de classe, mais au lycée, non. Cherchez l'erreur?
Bref, Chéwi, samedi matin, kravail.
Il est un peu embêté, il sait bien que c'est le pont du 1er mai, et qu'il risque d'y avoir deux pelés et un tondu, soit 3 élèves à son cours. Problème: que va-t-il leur faire faire?

- Non mais faut que je leur fasse un truc un peu sympa, mais je n'ai pas vraiment d'idée.
- Beh je sais pas moi, fais leur un Petit Bac.
- Ouais mais non, parce qu'après 10 minutes entre eux, ils veulent que je joue, et après 10 minutes où je joue avec eux ils veulent changer de jeu parce que je gagne. Et ça devient ingérable.
- Beh euh je ne sais pas moi, passe leur un film, attends c'est sympa un film, ils vont adorer!
- Oui mais quel film?
- Beh, euh... je ne sais pas moi, X-Men? Atta c'est hyper sympa X-Men, obligé des élèves de seconde ils kiffent X-Men à la place de Balzac. O bli gé.
- Non mais n'importe quoi, en plus samedi prochain avec le 8 mai c'est rebelote, je vais faire quoi hein?
- Ben, X-Men 2?

Il a trouvé que c'était naze, à la place il a prévu un espèce de truc où il faut prendre une photo dans le lycée, la légender, et rédiger un texte argumenté sur ce qu'on pourrait y changer. Whaouh. Perso, je suis sûre qu'ils préfèreront X-Men.
Argumentation vs Wolverine?
Wolverine il gagne hein, il a des griffes en métal et un squelette recouvert d'adamantium. O bli gé, il gagne.

Chéwi il n'est pas fun, c'est tout.




bonus track: aujourd'hui 1er mai commence officiellement le Drenka's Month. A savoir, pour ma toupine Drenkinou que j'aime plus que beaucoup, un mois entier avec au minimum une note par jour, pour lui remonter son ptit moral dans le lointain pays de la Britonnie. Allez, oué, vous êtes tous contents, je sais. Ne cachez pas votre joie, bande de coquinous à pwals doux.

bonus track 2: bientôt deux nouveaux projets seront dévoilés devant vos yeux émerveillés. Je sais, c'est fou.