angel et les shoes de pétasse

Oh regarde comme elles sont choupis les tites shoes de pétasse là, avec leur talon un peu nippon, 6 cms que je plafonne à 1m83 avec, à moi les hauteurs, et leurs tites étoiles un peu californienne, si si, jte jure. Non mais tu vois moi au départ, ce que je voulais, c'était ça: ouais celles-là. Ah bah oué ça tue, le prix surtout. Et même si je décidais de vendre les 3/4 des playmos des enfants sur ebay pour me les payer, je doute que leur 42 soit assez large pour mes péniches king size. Je me suis donc rabattue sur des pompes à 30 euros, confortables, choupis, et qui me permettent un peu de soulager mes tendons fatigués.
Ah c'est vrai qu'elles sont choupis hein, allez, regarde-les on croirait des Scholl qui veulent se la péter, je te jure avec un pantacourt en jean, et un tee-shirt rouge, je me sentais la reine du pavé parisien. M'en faut pas beaucoup hein remarque bien.
Tute l'après-midi de lundi à faire les boutiques avec les ptites choupettes aux pieds, c'était confortable, et pis j'aime bien dominer la foule, c'est mon côté grande bringue auto-assumé.

Par contre quand j'ai pris le train pour rentrer chez moi, je me suis dit, tiens c'est bizarre, c'est rouge. Comme le tee-shirt d'ailleurs. Ces saloperies de pompes de siottes moisies, elles m'ont littéralement bousillé à la scie sauteuse et au hachoir à viande le dessus tout tendre et tout fragile de mes pauvres petits petons. Un énorme bout de peau arraché sur chaque pied. La chair à vif. Splendide. Le pire? Je ne m'en suis pas rendue compte, ce n'était absolument pas douloureux. Je ne recommande pas comme moyen de torture me concernant d'arracher la peau de mon coup de pied, il s'en fout royal.

Mais là ce matin, pinaise, c'est affreux. J'ai abandonné les pansements jaune vif avec les ptits canards rouges dessus, c'est ptet hype mais avec mes Birken à fleurs, c'est juste vomitif, et donc je laisse res pi rer mes plaies. Qui sont maintenant d'immondes croûtes rouge sang.

Le glamour est en moi, je marche sur le chemin de la glamouritude, la glamouritude me sourit et m'aime.

Chieries de shoes tueuses oué!


ps: on dit merci Fanny, qui m'a donné l'idée de départ du post. Non mais j'ai le droit d'avoir l'angoaââsse de la page blanche aussi hein. Merciiiiiiii Fanny!


bonus track j'ai l'anniv le plus long du monde et j'aime ça:
Un gros câlin à Phoebe Darling ( spécial dédicace sur ce post d'ailleurs, uhuhu) qui m'a envoyé un bouquin d'Elisabeth Taylor (non pas elle, l'autre), qui m'a l'air bien formid', et un super gros merci des familles pour Marie, qui m'envoie Only Yesterday, des studios Ghiblis, youhou, je vais regarder ça tout bientôt, yee-pee. Z'êtes des gentilles pur sucre hein.

bonus track PitiGasson Fan Club:
PitiGasson je lui met le jeu Wii Sport des fois. Il aime bien. C'est un tueur à la boxe, faut le voir pour le croire, ce ptit mecton de 5 ans 1/2, il dégomme tous ses adversaires en tapant n'importe comment, mais à tute vitesse, avec une énergie de folie. Il est très fier parce qu'il est 1000 fois meilleur que sa mère au tennis - y'a pas de gloire à avoir, c'est comme sur un vrai terrain, je tape APRES que la balle me soit arrivée dans la tronche. Il fait semblant de ne pas voir que je l'explose au bowling. Et s'il n'y arrive pas au golf, c'est parce que mes musks y zont pas poussés encore hein maman. Ben oui mon coeur, spour ça, c'est o bli gé.

angel teste la cup

Ok. A la demande générale d'environ douze personnes - mais je sais bien qu'il y a derrière une grande majorité silencieuse qui n'en pense pas moins hein, voici le billet sur la Cup. Messieurs, veuillez sortir, et si vous voulez faire vos kakous et rester, je veux pas entendre râler après, zêtes préviendus.

Parce que la Cup, ou Coupelle, spa du tout le Grand Prix de Moto hein. Non. C'est une alternative aux bouchons et autres pataculs géantes en période avérée de Ketchup Monster Attaque. A peu près une fois tous les 28 jours donc.

Je te raconte.
Moi au début la cup, la première fois que j'en ai entendu parler, j'ai fait beeeeuuuuuuk, elles sont tarées oh, JAMAIS je ne mettrais ça, beeeeuuuuuuuuuuuk jamais jamais jamais!
Environ les 112 fois suivantes, pareil.
Bon alors je lisais partout des articles comme quoi c'était l'El Dorado de la Foune, le Paradis de la Free Zezette, toussa.
Surtout cet article là de Shalima, il m'avait bien marqué. Ca avait l'air hyper tentant, mais atta moi je suis une giga flippée du sang, c'est limite phobique, la circulation sanguine, rien que de l'écrire, je suis quasi évanouie sur mon clavier, faut que je me mette des baffes pour me remettre d'aplomb, oskour. Les prises de sang, je chantonne lalalalalalla en regardant de l'autre côté, et on doit me donner un bonbec ensuite sinon PAF, par terre la gonzesse. Les cours de bio en 4ème je m'auto-éjectais dans le couloir. Trop bien.

Mais comme je ne suis pas obtuse, l'idée faisait son ptit chemin péperre dans ma tête. Surtout que je t'explique, tu vas tout savoir, j'ai vraiment un Ketchup Monster pas content du tout. Une fois sur deux environ, c'est le remake de Carrie dans ma toulotte. Et moi je suis total trauma par une de mes copines en 6ème, qui est venue me voir à la cantoche, elle avait besoin d'aide, parce que sa tenue blanche, ben elle était fichue. Donc j'essaie à tout prix que ça ne m'arrive pas, et que si par malheur ça arrive, et oui, ça arrive, ça ne se voit pas. Vive la robe noire un peu longue par dessus le jean, on va dire.

Le truc aussi, c'est que je ne supporte pas les tampons. Depuis que j'ai eu ma fille, j'ai bien réessayé, mais impossible, j'ai l'impression de marcher avec un paquet de kleenex roulé en boule, là, oui, là. Hyper désagréable et vite insoutenable. J'ai laissé tomber. Je suis passé aux patatutus géantes, les Allways Ultra-Night pour ne pas les nommer, limite la taille au-dessus c'est la couche intégrale. Au secours. La nuit, deux en même temps, sinon mes draps c'est Pollock période Red.

Et là, depuis la naissance de MaPatate, enfin depuis le retour de couche en juillet dernier, c'est comme si j'avais à nouveau 14 ans, des crampes de bidon à s'accrocher à la rampe, et un flux que l'Amazone en crue c'est pipi de chat à côté. Une Allways Ultra Night dure même pas deux heures. Pis je dois être mal fichue, ça déborde sur les côtés et par devant, quelque soit la position dans laquelle je la mets.

Je vivais dans l'angoisse. Que ça déborde de trop et que ça se voit. Que je m'assois quelque part et qu'ensuite on puisse admirer l'empreinte façon grotte de Lascaux de ma foune sur le siège. De me réveiller dans mon sang au matin - ou pire, au miyeu de la nuit.

Il y a quelques mois, j'ai craqué. Deux jours de suite, j'ai flingué mon jean dès le matin, en moins de deux heures. Ce n'était super plus vivable. Je me suis dit: ok t'es pas une chochotte, tu vas aller relire tout ce qu'on dit sur la cup, pour voir.
Et j'ai donc relu l'article de Shalima, les articles mis en lien aussi, je lui ai envoyé un mail avec mes interrogations sur la Chose, je flippais surtout sur la contenance et les manips. Elle m'a complètement rassurée, parce que c'est une fille trop classe, Shalima.

J'ai alors commandé ma cup, et ensuite peu avant que le KM ne débarque, je me suis entraînée à la positionner, et ça foirait super maousse, j'avais les boules. Mais quand le KM fut venu, j'ai réussi, et dès le départ, je l'ai testé en conditions extrêmes: 7 heures de shopping non stop. Plus rude que ça, tu peux pas. Ca a tenu. Pas une goutte n'a débordé. C'était adopté!

Depuis, voilà ce que j'en dis:

La cup, c'est 10/15 minutes de gore total par jour, pour quasi 24h de tranquillité absolue

Je ne vais pas te mentir, l'enlever et voir mon sang, j'ai du mal. Sous la douche, ça passe mieux, mais bon, euuuuurrrkkk. Le placement de la chose est relativement acrobatique, mais si mon gros popotin y arrive, tu devrais y arriver aussi! Après il faut effectivement savoir la positionner correctement: pas assez profond, la tige peut irriter - je ne veux pas encore la couper, elle m'est trop utile pour retirer la cup, et si c'est trop profond, ça peut toucher le col, et là je ne peux plus faire un pas, la douleur est monstrueuse. Mais dans les deux cas, tu te rends vite compte que t'as raté ton coup, et donc tu réajustes le tir. Allo Huston, on a un problème! Revenez à la base pour un nouveau lancement!

Mais à côté de ces désagréments minimes, c'est le bonheur. Tu ne sens pas la chose, il n'y a aucune odeur, mais alors, nada, la nuit si tu flippes tu peux ajouter ton Allways, okazou - ce que je continue de faire la première nuit, mais au bout de deux nuits, tu peux dormir à pwal si tu veux, c'est le pied!
La contenance que j'ai choisie (marque+modèle) est bien suffisante puisque je l'ai testée 12 h de rang sans souci.
Et je fais en sorte de ne jamais la vider et la remettre aux toilettes à l'extérieur de chez moi, sauf lundi donc, grosse exception, mais parce que je n'avais pas vérifié à la pose qu'elle s'était bien déployée, et donc, non. Arf. On ne m'y reprendra plus!
Bientôt je compte la tester à la piscine, pour l'instant je n'ai pas encore osé.

Voili voilou, tu sais tout, moi je trouve que c'est bien pratique, ça a changé mon rapport à cette période du mois, et il est même possible qu'un jour j'arrive à m'habituer à la vue du sang. Enfin, euh, on verra quoi!

angel teste le triple RDV

En fait je pourrais juste écrire, et ce ne serait que justice au vu de mon immense fatigue:

Ce matin j'ai du emmener les TROIS enfants chez le médecin, en même temps, pour TROIS visites. Toute seule.

Toute seule, oué.

Mais j'ai pitié de toi, lecteur, parce qu'on a eu pitié de moi aussi aujourd'hui, et ce fût bon. Oh oui.

Je te raconte.

7h05: J'émerge. J'ai dormi 5 heures, c'est mal, mais rentrant de ma virée shopping /starbuck avec copine trop classe, j'ai du endormir LaPatate que son père il avait envie de l'expédier via UPS en Papouasie voir un peu s'il y était, rapport que ça faisait deux heures qu'il tentait, et que zéro dodo ne venait. Donc à 23 30 le morpion roupillait, j'ai pu dîner, j'ai regardé deux épisodes de Fringe pour me remettre de ma très grande patience envers le ouistiti chevelu qui me sert de petit gars tralalala. 2h du mat', dodo, et 5 heures après, je venais à peine de m'endormir limite, hop, réveillage. L'angoââââsse.

7h10: La Lutine est aphone. Elle a bobo la gorge, depuis dimanche soir elle se plaint, là c'est officiel, elle se meurt, et ne peut donc pas se rendre en classe, ce n'est pas avec sa voix de film muet qu'elle va pouvoir rhabiller pour l'hiver les pestes de sa classe hein. On n'abandonne pas le soldat en terrain ennemi, donc on se prépare à prendre RDV chez le médecin, puis pour la Patate qui bouffe pu grand chose alors que d'habitude c'est le gouffre de Padirac entre sa bouche et sa couche, et qui montre sa langue en disant BOBO. Plus il vient de téter 15 secondes à gauche, 10 à droite, y'a un truc qui cloche. Youhou.

7h15: J'appelle, la femme du Docteur Pommes me file un rdv pour 9h30. Ca roule ma poule.

7h20: PitiGasson sort de son lit, il boite, carrément hein, il a trop trop trop trop trop trop mal à sa cuisse, que ça fait deux jours qu'il se plaint, et que c'est honteux que personne il ne fait rien pour lui, pauvre petit mecton brimé, non mais le pooooov, il va falloir l'amputer de la cuisse euh...atta, ouais la cuisse gauche, oué c'est ça la gauche. Staffreux.

7h25: Je re-tel à la femme du Docteur Pommes, avec ma voix super polie super guillerette je vais te demander un truc que tu vas pas aimer mais je t'en supplie dis oui sinon tu auras un suicide au four à gaz que j'ai pas encore trouvé le temps de le décrasser sur la conscience. Silteplé madame, en fait ce serait pour TROIS enfants le rendez-vous, est-ce que serait possible, bon je pense bien qu'il simule, mais on ne sait jamais hein, je ne veux pas que la DDASS débarque parce que mon loupiot de 5 ans et demi il a attrapé la gangrène de la cuisse droite, ah non gauche, et il faut l'amputer pour de bon et j'ai fichu en l'air sa vie namoureuse et sessuelle, bouhouhouhouh toussa parce que j'ai cru qu'il me montait un bateau comme d'hab. Ok, 9h20, merciiiiiiiiiiiii, j'y serai, aucun souci, merciiiiiiiiiiiiii.

7h30: Je raccroche, je sais déjà que la journée va être longue. Pendant que Chéwi fait petitdéjeuner les enfants, je range les chambres, je prépare les tenues, je prépare mon sac: carnets de santé x 3 , carnet de chèque avec chèques dedans c'est mieux , couche+coton+lait à tutu , carte vitale .

8h00: Je suis encore en toulotte à m'activer dans tous les sens, je râle, je veux mon lit. Personne ne m'écoute. Bande de rats.

8h45: Les enfants sont propres, habillés, rangés par ordre de taille dans le canapé entrain de regarder les Zouzous. Je peux aller prendre ma douche, youhou. Chéwi préfère rester assis à chanter les génériques en évitant les baffes de ses gamins pour le faire taire, c'est son choix.

9h00: MaPatate dans le chinado, enfants avec veste parce qu'un peu frais le matin, sac en bandoulière, clés de la barraque c'est bon, hop, éjection direction le doc.

9h15: Arrivée dans la salle d'attente. Début de l'enfer.

9h20: L'interne qui est là aujourd'hui et qui est sensée nous recevoir à 9h20, est entrain soit de lire Dostoïevski à sa patiente, soit de lui décrypter les lignes de la main version détaillée, soit de l'empêcher de commettre une bêtise, je ne sais pas, mais punaise ça cause sans discontinuer là-dedans, je le sais elle a oublié de fermer la deuxième porte. Bon ben c'est quand elle veut. QUAND-ELLE-VEUT-J'AI-DIT.

9h21: L'interne la plus bavarde du monde est officiellement en retard sur son planning, ouuuuuuuuuh pas bien madame, ouuuuuuuuuuhhhhh, cémal! Et MaPatate vient de faire caca, et y'a un gars en costard cravate qui vient d'arriver avec son bulot de gamin qui LUI va s'assoir tranquillement et lire Mickey sans moufter, et il me regarde comme un caca sous son mocassin à glands rapport que mes deux mectons c'est la révolution, tandis que ma fille agonise en silence - bien obligé elle est muette! dans son coin. Su-per.

9h22: Je ne peux décemment pas commencer à changer mon bébé qui pue sévère du tutu sur la table basse entre les Paris-Match et les Enfant Magazine, sûr que Môsieur De La Cravate Moche va en profiter pour me sucrer mon tour avec son bulot à polo rayé. Ah non alors. On restera dans la puanteur toxique et pis c'est tout. C'est tout, j'ai dit.

9h35: Ok, un quart d'heure de retard, je respire par le ventre, je rattrape la petite lampe avant qu'elle ne tombe et rebranche la grande, je vais chercher des mouchoirs aux toilettes parce que El Nino a le nez morveux jusque sur ses orteils, je crains pour ses jolies sandales oranges. Je dis non pour la 1000 ème fois pour jouer dans les rideaux, et arrête de pousser la chaise, et PitiGasson lui il court partout, monte sur tous les fauteuils, et parle comme si tout le monde était subitement atteint d'une surdité massive. Feuque. Mal à la cuisse, et mon tutu, tu sais ce qu'il te dit mon tutu?

9h40: Je marche avec la zénitude, je respire par le ventre. LaLutine est proche du coma, MaPatate est survolté et tente de fuguer tout en détruisant un maximum de choses sur son passage, dont mes pieds, PitiGasson consigné sur un fauteuil fait savoir à grands renforts de claquements de langue et autres bruits de bouche ce qu'il pense de mon autorité, à savoir, peau de zob. Youpi. Arrive un gars, jeune, mimi, qui a l'air de sortir de l'essoreuse à salade un peu. Instantanément MaPatate va se planter à côté de lui et traîne les fauteuils par terre, le bruit est plutôt, ouais, pénible, c'est ça. Chiant même. Je m'excuse auprès du gars ah je suis désolée j'espère que nous ne venez pas pour un mal de tête? Si qu'il me répond, et j'ai 40° de fièvre. Ok. Ca ne va pas être super facile de rentrer mon mètre soixante-dix-sept sous terre, mais je peux essayer hein. Lalalalalala. Quand même, je me renseigne pour savoir s'il revient du Mexique, mais c'est bon, spa la grippe du cochon. Attends je suis pru-den-te hein. On ne sait jamais d'abord.

9h50: Alleluiah, juste avant que je me transforme en Hulk pour calmer les deux ostrogoths et buter l'interne, la voilà qui apparaît, c'est à nous! Alors je te passe les détails, imagine trois examens de loupiots dans un cabinet conçu pour deux zouzous max, avec MaPatate qui touche à tout, PitiGasson qui veut qu'on s'occupe que de lui et qui drague sans vergogne aucune la jolie interne toute choupette, LaLutine agonisante qui n'est d'aucune aide envers sa pov maman raplapla. Le changement de couche sur la table d'examen. MaPatate qui a décidé que non on ne regarderait pas sa gorge, seul l'accès aux oreilles est autorisé aujourd'hui. PitiGasson qui fait une razzia dans le sac aux toupies, c'est bon l'interne est prête à l'épouser quand il sera majeur. Le chèque de triple visite, pour deux angines virales et un bobo de cuisse qu'on peut rien y faire.

10h38: Je suis enfin dehors. Direction la pharmacie, pour deux présentations différentes de Dolip'. Et des bonbons aussi, LaLutine a pour recommandation de boire beaucoup et de sucer tout le temps des bonbons, je sens que ce médecin va faire fureur quand elle ouvrira son propre cabinet!


10h43: La pharmacie. Sympa. MaPatate dans le chinado sur mon dos essaie de tout rafler dans les rayons. Ensuite il trouve que c'est trop long d'attendre que la dame m'apporte mes médocs, et aussi que je remplisse le papier de la carte de fidélité - ah bah oui maintenant la pharmacie aussi, jte jure, il se penche complètement à droite dans le Chinado, sa tête limite au niveau de mon tutu, la ptite saleté, il chouine il en a marre, rraaaaaaaaaa. La pharmacienne file lui chercher une sucette, oui allez-y, on s'en fout de mes cheveux, je dois les laver tfassons, hein, et elle en donne une aussi à LaLutine et une au PitiGasson, qui sont sages, eux. Et un carnet de jeux pour ma fille, parce qu'elle est ultra sage - elle agonise toujours. Je me dis que je dois avoir l'air super vannée mais héroïque quand même pour avoir droit à autant de prévenance.

10h55: On sort de la pharmacie, les trois marmots mit sucette rouge et moi.

11h00: Nous sommes à la maison. Youhou!

11h02: Ils sont tous les trois rangés dans le canaprout avec leurs sucettes, et regardent Bob l'Eponge. Je peux enfin me mettre en pause. Ca tombe bien, Clarapeix vient de m'envoyer la bédé de Margaux Motin. Raaaaaaaaaa. BONHEUR! Merci merci merci merci! Et à midi ce sera pâtes au kétcheupe, et ça ira bien, hein. J'ai dit.

angel a testé les wawas de lusque

Tu vois staprem je suis allée faire ma greluche à Paris, avec mes nouvelles saussures de pétasse - qui m'ont bien abîmé ma peau fragile du dessus de pied, c'est même à ça qu'on les reconnait hein, je te dis pas, cheveux au vent, tee-shirt rouge qui pète, pantacourt qui va bien, talons de 6 cms, ça allait hein. Donc si tu as croisé la fille très dodue qui plafonnait à 1m83 sur le boulevard Hausmann, c'était moi.

Par contre, alors que j'étais toute à mon épopée Starbuck /Shopping /Se la pète, je me suis sentie, euh, pas au total de la glamouritude au niveau de là où tu imagines très bien, pas besoin que je te fasse un dessin. J'étais à l'intérieur du Printemps de la Maison, et dans ce haut lieu du design, de la mode, et du bon goût, il n'est pas très très évident de demander où se trouve les twalettes. Voilà une hôtesse en bas des escalators, qui a l'air bienveillante, contrairement à l'aéropage des filles qui distribuent des échantillons de parfum. Elle me renseigne gentiment: il y a des toilettes payantes au premier étage, et d'autres, gratuites au 4ème.

Ok. Je dois monter au 7ème, donc je m'arrête au 4ème et de toilettes, point. Je cherche, et ... rien. Zen.
Je demande à une vendeuse, qui a l'air de se faire suer grave - en même temps, vendre des parures de lit au prix du PIB du Burkina Faso, en ce lundi de Pentecôte et en ces temps de crise, ça ne doit pas être follement exaltant. Les toilettes du 4ème étage n'existent plus. Ah bah voilà ma veine.

Mon mètre quatre-vingt trois et moi, on redescend donc jusqu'au 1er. Je cherche, pas de toilettes. Elles sont indiquées pourtant, je suis les indications, je ne vois rien. Misère. Me voilà réduite pour la troisième fois à demander où se trouve ce lieu mystérieux, et franchement, si je suis une fille plutôt décontractée et open mind, pas coincée pour deux sous, j'avoue avoir un peu de mal avec tout ce qui touche aux wawas en dehors de mon home sweet home où je m'en fiche bien de faire mes affaires la porte ouverte avec un petit gars assis sur mes genoux qui exige la lecture de son album du moment, une gamine qui passe la tête pour me demander où j'ai rangé les tubes de colle, et un loupiot qui vient me montrer son dernier score à Mario.

Une dame a l'air pressé m'indique l'emplacement exact de l'eden tant convoité depuis un bon petit moment déjà.

Bah tu m'étonnes que je ne les ai pas vues!
Je pensais que c'était un Espace Soins de plus moi, pas les siottes.
Dediou. Déco ultra design, dame pipi jeune, avenante, en uniforme noir classe qui ne dépare pas avec les tenues des vendeuses de parfumerie, un parfum entêtant, frais et classieux, flotte dans l'air, les lumières sont tamisées, la musique se fait discrète.
Punaise.
La dame m'annonce que c'est un euro.
Un euro! Pour faire peepee! Enfin dans mon cas pour vérifier si ma cup n'est pas entrain de faire sa garce au lieu de faire son job. Ce qui était le cas, entre nous soit-dit, je n'ai pas encore super la main, ce n'est que le troisième cycle où je l'utilise.
Un euro! 6 francs 50 mes loulous, pour des twalettes. L'hallu.

Non mais après tu entres dans la cabine - non clairement, ce ne sont pas des siottes, et d'ailleurs tu as le choix entre la cabine normale (1 euro) et la cabine SPA (1,50 euros), les bras m'en tombent, POC. Je crois je vais y retourner bientôt pour tester la cabine SPA moi.

Parce que j'avoue, ok un euro, mais:

- c'est vaste, donc tu peux faire ton cirque avec ta cup en toute tranquillité, c'est chouette, surtout quand tu dois faire des acrobaties qui requièrent un minimum d'espace.
- c'est ultra propre - c'est précisé que c'est lavé A LA MAIN, mazette, comme à la zonmé donc, après chaque passage, pas comme à la zonmé, donc.
- le péku est en abondance, et de bonne qualité, et une vitrine en expose des rouleaux fushias du plus bel effet.
- une petite tablette parfaite pour poser ton bastringue, sert aussi de support à des batônnets de parfum, point ici de psshhhhiiiittt à deux balles que tout le monde il sait que tu viens de détruire la couche d'ozone, tout au-dessus de la capitale il y a un trou gros comme le Stade de France, et sta faute.
- les lavabos sont jolis, le robinet fonctionne, et ce de façon simple - avoue que toi aussi tu n'as pas capté la première fois que tu t'es retrouvé face à leur saloperie de système à cellule photo électrique, et il y a du savon dans de jolis distributeurs.
- et la rolls absolue des wawas de lusque, il y a un sèche main dans lequel tu rentres tes mains, et en moins de 10 secondes, tu as les mains super sèches, je veux le MÊME!

Non mais je fais trop la banlieusarde qui découvre la capitale là ou pas??
Plus sérieusement, ok un euro, mais ça les vaut.
En plus la dame pipi a pris mon billet de 10, elle avait même préparé ma monnaie pendant que j'étais entrain de vaquer à mes affaires.
S'ils font une carte d'abonnement, je prends hein.
Quoi??

angel et la moule attitude

ce post est sponsorisé par les moules du poissonnier du marché, qu'elles sont trop bonnes cuisinées par Chéwi, avec des frites, mioume.

Comment réussir à faire une belle moule,
par Angel, fatiguée

- Il faut prendre une douche, c'est important, parce que la moule ne doit pas sentir mauvais, oh eh, elle a sa fierté de moule.

- Il faut rester en nuisette, tu sais celle en coton piloupilou avec le petit noeudnoeud tutu la praline là, ben vi celle-là, parce que la moule est plus à l'aise avec sa coquille un peu ouverte.

- Il faut se vautrer devant des séries obtenues par le côté obscur de la Force, tute la journée, parce que la moule n'a pas un QI d'intellectuelle, ça se saurait.

- Il faut piquer des roupillons sans prévenir, une moule endormie est le symbole même de la feignasserie assumée, c'est beau - sauf quand elle bave sur les coussins du canapé, hum.

- Il faut manger des trucs bons qui font trop plaisir, comme le sandouich roquette/mimolette, ou les minirochers noisette expédiés depuis la Britonie, parce qu'ensuite la moule a meilleure mine, oh oui.


Tu vois spa compliqué, je te laisse essayer.
Non mais faut se ménager des fois aussi.


[baîîîîlleeeeeeuuuuhhh]

PitiGasson est trop mignon

Vendredi après l'école, c'était la fin de la semaine maudite, MaPatate n'en pouvait plus de plus voir beaucoup son papa, il en pleurait à chaudes larmes l'après-midi après une mini sieste, c'était trop triste. Après le goûter tous ensemble, les enfants et moi, j'attendais avec impatience que Chéwi rentre, pour lui confier son ptit gars à bouclettes, pour un gros gros quality time, parce qu'il en avait besoin le choupinou, de son père.

Du coup j'ai embarqué PitiGasson avec moi, pour accompagner LaLutine au cataclopcataclop. Je l'ai motivé avec la promesse de lui acheter des dragibus au distributeur, tous les moyens sont bons, j'utilise tous les moyens, sans complexe. J'appréhendais un peu qu'il soit pénible, genre fatigué, grognon, pas envie, casse-burne quoi. Je me doutais bien qu'il ne viendrait pas regarder sa soeur au manège, il est persuadé que c'est lui le meilleur cavalier des deux, alors il ne voudrait pas se détromper uhuhuhu. Je me suis dit, allez bon, je lui file et ses dragibus, et une totale liberté. L'endroit est ainsi fait qu'en plus du manège et de la carrière, il y a un grand espace vert entièrement clos de murs, les boxes des doubles poneys, plein de choses à faire, à voir, un tracteur que tu peux grimper dessus, tu peux courir, te rouler dans l'herbe, jouer au ballon avec les autres gamins qui attendent, aider aussi, c'est génial. Quand il fait beau, les soirs où le soleil brille tard, c'est le paradis, un peu.

Et effectivement je ne l'ai pas vu pendant une heure et demie.
Heure et demie qu'il a passé main dans la main avec J., 12 ans, à courir, ramasser des bâtons, lui raconter sa vie, se faire offrir un deuxième paquet de dragibus, lui faire des câlins et des bisous, comparer les biscottos aussi, lui tendre des pièges et lui sauter dessus, jouer à cache-cache et j'en passe. Elle était ravie - elle me l'a dit ah mais on pourrait croire qu'il n'est que bagarreur, mais en vrai, il fait plein de câlins didon et lui aussi.

Je me dis qu'il grandit, qu'il s'assagit, que c'est bien.
Je me dis aussi qu'au collège il va y avoir des coeurs brisés, obligé.
Atta, à 5 ans et demi, il arrive déjà à emballer les grandes et jolies filles de 6ème. Oui, au pluriel, la copine de J. aussi lui a fait un cadeau: 30 centimes, il est riche!

A mon avis, vendredi prochain, il voudra revenir.





bonus track j'ai le plus long anniversaire du monde!
Aujourd'hui énorme merci avec double retourné piqué de bisous pour Silvy, qui m'a envoyé une écharpe pile poil comme celle du canard dessiné par Del4yo, là haut sur la bannière du blog. Mieux, elle est rose à pois verts d'un côté et verte à pois roses de l'autre. Immense, bien large, toute douce, un vrai bonheur, je l'ADORE. Limite j'ai envie d'être en novembre pour m'enrouler dedans, c'est un comble, non? Merci merci merci!
Super big hug avec salto arrière aussi à Flo, pour son canard Oaps qui cancanne quand on le met dans l'eau, MaPatate en est dingue, et c'est rigolo, ce canard je l'offre souvent, et je n'en avais pas, donc c'est top. Et merci pour le chocolat home made, mioum.
Bibil, je ne t'oublie pas, bravo et merci pour le bouquin pour PitiGasson, il est arrivé pile poil au moment où il râlait que c'était tout le temps pour maman les colis que spa juste que bouhouhouhouh. Paf, ça l'a calmé. T'es un amour, mais je le savais déjà, hein!
Et pour finir, Aurore, alors là, total bonheur, je rêvais de ce bouquin total girly, oui j'assume à fond mon côté fleur bleue hein, j'ai super hâte de le lire, et merci pour ton petit mot, ça me touche beaucoup! Aurore, c'est moi qui ai le sourire aux lèvres pour le coup. Merci avec danse du popotin en l'air!


et j'annonce officiellement que le Drenka's Month 2, le retour de la vengeance, c'est en juin sur vos écrans de dinateurs! Wouhou!

angel plane à 3000 (au moins)

Alors voilà. Mon anniversaire. Comment dire.
M'attendaient chez moi, pendant la sieste de MaPatate, tous les ptits colis amazon déjà arrivés de la part des gentils lecteurs choupis, un gros colis chronopost que Lili m'avait envoyé, et que visiblement beaucoup de monde me demandait d'ouvrir, mais j'avais pas compris qu'il y avait baleine sous gravillon hein, et un livreur a sonné avec le colis rouge et blanc de la poste de Sa Majesté, et donc direct depuis la Britonie, le colis de Drenka.

Je pensais naïvement avoir le temps de tout ouvrir pendant la sieste de MaPatate, j'avais 2h30 devant moi.

Sauf qu'au final ça a donné ça
(j'explique après)
(c'est pour vous donner un ordre d'idée)
(je suis pourrie gâtée c'est mons-tru-eux!)

la carte de Lili, qui reprend le premier post du blog,
mariant donc l'anniv du blog et le mien, génial!



le complot des 22, première partie
de haut en bas et de gauche à droite
Ophise, Mère indigne, Del4yo, Moukmouk, Heidi
Syven, Paula Roïde, Drenka,
Din, le Papa de Sigmund, Gally



le complot des 22, deuxième partie
toujours de haut en bas et de gauche à droite
Clo et Chris de Tambouille (le livre dédicacé, ouééééééé!)
liliplum, Phoebe, Aurelia,
Bellzouzou, Melaka&Reno, Eulalie, Isadora
MaMarie, Clot



le colis de Drenka, pas moins de 10 cadals emballés, et d'autres non
(si y'a eu pénurie de papier cadal en Britonie, on sait la faute à qui)
+ un cadal pour chaque gnome + des ptits trucs et des bidules
totale hallu!



les cadals des lectueurs choupis
et donc un MERCI mit DANSE DU TUTU pour
Laure, Bénédicte, Krazy Kitty (ui moi aussi c'est un de mes films préférés!),
Claire-Sophie, Myriam, Melody, A l'ouest
Adeline (mes enfants te remercient aussi!) Raphaëlle (reçu aujourd'hui, pas sur la photo)
grâce à vous des HEURES de bonheur et de détente, c'est... whaouh, quoi!
(et il en reste encore à venir... je suis entrain de réorganiser mon salon là, limite)
(non mais je réorganise pour de vrai)

Bon déjà le colis de Drenka, j'ai mis plus de 20 minutes, en plus y'avait des ptites étiquettes rigolotes sur chaque cadal, c'est pour partazer, alors PARTAZE! j'ai adoré.

Mais avant j'avais ouvert le colis de Lili tu vois. Lili qui depuis le mois de janvier me dit qu'elle a une trop super bonne idée de cadal pour mon anniv, mais que c'est une surprise, et que ça va prendre des mois à réunir la totalité du cadal. Moi avec ma naïveté habituelle, et connaissant bien ma toupine, bricoleuse de choc s'il en est, je m'imagine qu'elle me fabrique un truc, quoi je ne sais pas.

Et donc suivant le mode d'emploi, livré avec le colis, je mets de côté les trois petits paquets (trois polars qui ont l'air top top top), j'ouvre la carte d'anniv (je fonds), et ensuite, le paquet où s'est écrit 1, en gros, dessus.

Et là, au bout de quelques secondes, je me demande à quoi j'ai affaire, c'est quoi cette grosse enveloppe, pourquoi c'est adressé à Ophise? Pourquoi y'a un dessin de Din dessus? Comment C'EST POSSIB' CA??
(oui je suis lente)
et au fur et à mesure que j'ouvre, je réalise...
des cartes venues de partout, des mots doux, des petits cadeaux, des merveilles, venant de plein de gens que j'ai connu à travers le blog, un peu, beaucoup, passionnément, voire les trois à la fois!
J'en ai pleuré (Din et Marie, bravo! cémalin hein) j'ai ri (Melaka&Reno, premiers de la classe) j'ai été émuuuuuuue (Eulalie! un pola! )(et Clot, mon dieu, tu peux pas savoir!), j'ai exulté, trépigné, je me suis prise une énorme claque d'amour, ENORME, tellement balèze que je n'arrive pas à revenir sur terre là (je ne veux pas d'ailleurs).

Lili, mon amie, vraiment, du fond du coeur, merci, tu n'as pas idée de ce que ça a pu me faire.
C'est au-delà des mots.

Les 22 comploteurs là, je n'ai pas de mots non plus, sachez seulement que j'ai tout rangé dans un porte-vues, avec les enveloppes, oué, et que je n'arrête pas de le regarder, et le regarder, et aussi le regarder, mais surtout le regarder, et toujours le regarder. Je vous aime.
(Syven, j'ai gagné 5 euros figure toi!)

Sinon, j'explique le principe, il y a eu deux chaînes, chaque personne au début de la chaîne a posté une carte d'anniv pour ma pomme, à l'adresse de la seconde personne, qui l'a reçue, ne l'a pas ouverte, l'a glissé dans une plus grande enveloppe, avec sa propre enveloppe perso, direction le troisième qui... tu as compris. Au final, deux lettres matrioshkas à ouvrir, ça m'a pris plus de trois quart d'heure, où le monde aurait pu s'écrouler que je n'aurais rien remarqué!
Spa génial comme idée ça??

Pis moi je suis du pain béni pour ce genre de complot, plus naïve et gobante que moi, spa possib.

Donc hier, ça a donné:
- plein de comms adorables
- plein de mails super chous (je réponds très vite, promis!)
- des messages FB comme s'il en pleuvait (iiiiiiiihhhhhh)
- le colis de Lili avec le complot des 22 dedans
- le colis de Drenka avec la moitié de la Britonie dedans
- les colis des lecteurs choupis
- et ma mère, qui m'a littéralement blindée de cadals, dont un fabuleux sac sur lequel j'avais fantasmé sans qu'elle le sache d'ailleurs, qui sera idéal pour la piscine ou les vacances! YIHA (maman, t'es géniale, je t'aime)

Je veux avoir 35 ans tous les jours hein!
(non je déconne, imagine, je devrais louer des boxes chez le garde-meuble après!)

Et donc re SUPER MERCI et DANSE DU TUTU et OLA DES NICHONS
vous m'avez boostée pour une décennie, facile!

bonus track le ptit mot de Lili, Impératrice du Cadal Génial:

Je viens d'être décoré "reine inconstestée des cadals"
Alors j'enfile ma nouvelle couronne et je crâne un peu style reine d'angleterre qui salue la foule
(même si tout le monde sait que queen of england c'est drenka)
tout ça pour vous dire encore merci mais je l'ai déjà un peu fait par mail
et pis surtout y'a plein d'autres gens qui auraient mérité de faire partie de la chaîne de lettres, et des fois j'ai oublié, des fois j'ai pas réussi à trouver vos mails. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur et encore moins à Angel.
Et pis avant de partir un énorme bisou à Drenka et Din et Aurélia (la Dalma, pas moi!) avec qui j'ai eu des supers chouettes échanges, encore plus aujourd'hui pendant qu'on piaffait toutes les
trois en attendant l'ouverture de "la chose" et encore plus spécial bisou pour drenka qui m'a aidé à démarrer la chaîne parce que je vous l'avoue j'avais peur que vous me preniez pour une nouille avec mon idée à-la-con, surtout que vous ne me connaissiez même pas.
Et merci à Angel d'avoir été aussi crédule quand on s'est un peu emmêlé les pinceaux avec drenka mais on a inventé une excuse trop bidon et pis aussi des fois pour lui soutirer des adresses mails sous des prétextes encore plus bidons! (en vrai je rougis quand je mens mais par internet je suis machiavélique hin hin)
bises
Lili

ps de moi-même:
Pour les plus curieux des 22, je tiendrais à disposition, d'ici la semaine prochaine, des scans des diverses participations! Oué oué!

ps2 merci choupi
Pour Olalune, et ses canards qui ornent maintenant mon frigo, et le joli marque page handmade qui est venu s'ajouter à ma collec (je l'utilise déjà, c'est dire) C'est adorable, merciiiiiiiii!

ps3 PitiGasson voudrait savoir
Qui est Lola, pour lui dire merci pour les 2 cartes Evoli et la figurine Evoli, il a eu la banane toute la soirée, c'était génial, il a a-do-ré!

35

Punaise 35 ans.

C'est un beau chiffre.
Je suis fière. Grave fière.
En plus si je regarde ma vie, mon Chéwi merveilleux, mes enfants choupis mais pas gnangnans que j'aime plus que tout au monde, mon job que j'adore même si je suis triste qu'on le démonte pièce par pièces, mes blogs, mes projets (dont un top secret avec une fille que j'aime énormément et que j'admire depuis longtemps) en cours et à venir, des amis sur lesquels je peux compter, mes chats qui perdent leurs pwals sur mes fringues noires, mon appart avec sa cuisine hideuse et ses wawas trop moches, mes nouvelles saussures de pétasse et ma nouvelle clé wifi qui bombe comme une folle, atta j'ai tout pour être heureuse et super youpilavie. Ca tombe bien, je le suis.

Par contre si on pouvait me dire où est passé mon fichu colis de fringues neuves, j'apprécierais le geste, vraiment.
Ah bah oué, spa parce que j'ai 35 ans aujourd'hui et que youpilavie, que je vais arrêter de râler, oh.


ps: une bise spéciale à ma maman que ça doit lui faire tout drôle d'avoir une grande bringue de 35 ans quand même...

ps2: mon blog a 5 ans, la classe internationale, pas moins.


edit de 18h30: Je vais bloguer ce soir, le complot de folie (oh mon dieu quoi! la claque!) , les colis, le délire, le whaouh et le youhou. Juste quand j'aurais 5 minutes quoi.
A tous, MERCI, vous ne pouvez même pas imaginer ce que vous venez de faire!

edit de 22h30: Je suis totalement sur les rotules, mon ptit coeur ne va pas tiendre devant tant d'émotion! Je reviens demain donc, avec le fabuleux complot des 22 orchestré par l'Impératrice du Cadal, des photos, des cadeaux par miyons (je compte changer d'appart là, limite), du rire et des larmes (car oui j'ai pleuré, bande de tarés).
Merciiiiiiiii bande d'affreux gentils!
Merci pour tous les commentaires, les mails (je réponds demain aussi!), les messages facebook, tout! Je pense que vous venez de buter le Bad Karma là, au moins.

angel est occupée

Je suis désolée les gens mais je ne peux pas bloguer ce soir (là je fais semblant, par exemple) rapport que je dois rincer ma colo cacao, c'est impératif, je ne peux ab so lu ment pas fêter mon anniversaire avec des cheveux blancs, rapport que c'est redondant. Voilà. Mais je vous aime grave quand même, hein.


et oui je m'y prends asteur ci, rapport que j'ai une vie didon, et que même elle est plutôt très bien remplie.

les petites personnes

Il y a des petites personnes, tu vois, qui trouvent que se lever à 5h30 c'est une heure parfaitement décente, et que chanter son bonheur d'être réveillé c'est une nécessité absolue. Au mépris du sommeil des autres personnes qui ne comprennent fichtrement rien au bonheur, pfffff.

Il y a des petites personnes, aussi, qui aiment bien regarder la télé à 3cms de l'écran, pour détailler les pixels sans doute. Au mépris des autres qui veulent regarder Martin Matin en toute tranquillité et visibilité. Ces mêmes petites personnes n'en ont rien à fiche que les autorités compétentes leur demandent d'aller s'asseoir sur le canapé, et en redescendent aussitôt, parce que de toute évidence on veut les brimer en raison de leur petite taille, c'est tout, pfffff.

Il y a des petites personnes, par exemple, qui ne voient pas bien l'intérêt de sortir habillées, vu que tout nu on est mieux pour vérifier que le titi est toujours en bon état de marche générale. Au mépris de la couche et de la pluviométrie extérieure donc. Comme les autorités compétentes les frustrent dans leur volonté naturiste, ils expriment violemment leur mécontentement, parce que c'est bon, ça ne sert à rien des chaussures hein, pffffff.

Il y a des petites personnes, parfois, qui aiment tellement défaire leurs lacets, qu'on est obligé de faire des double-noeuds bien serrés, qui sont des vraies cochonneries à défaire. Au mépris de toute praticité future. Par exemple on pourrait croire que les lacets ont décidé de fusionner en une sorte de gros magma fibreux. Il faut alors des heures pour défaire les lacets de l'une des chaussures des petites personnes, qui de toutes façons, sont déjà entrain de courir en chaussettes partout partout partout, pfffffff.

Il y a des petites personnes, ça arrive, qui trouvent les pigeons morts follement attirants, au point de sortir en chaussettes dehors pour aller y voir de plus près. Au mépris de la pluie, du froid, et de cette curieuse grosse personne qui gueule NOOOON REVIENS ICI TOUTSUITE! Il y a alors poursuite par les autorités compétentes, pieds nus, dans la terre mouillée par la pluie du matin, afin de choper le fugueur qui visiblement trouve hyper nul qu'on l'empêche d'attraper la grippe aviaire à sa convenance, pffffffff.

Il y a des petites personnes, et oui, qui adorent la pluie, au point de refuser de s'en protéger. Au mépris de leur bien-être physique, et de la cohérence intellectuelle, parce que ces mêmes petites personnes peuvent très bien hurler sous la douche, qui pourtant est chaude, elle! Les autorités compétentes sont donc obligées de se fâcher et de menacer une séquestration physique imminente si le sujet n'obtempère pas dans la minute, non mais, quelle dictature, pffffff.

Il y a des petites personnes, je vous jure, qui trouvent super intéressant de se rendre dans la cuisine quand les autorités compétentes préparent le déjeuner. Au mépris de la casserole d'eau bouillante, dont les autorités compétentes verront leurs pieds nus copieusement arrosés. Les petites personnes virées par le colbac de la cuisine manu militari dans des borborygmes incompréhensibles, trouvent que vraiment, quand on a faim, on se fait recevoir dans cette maison, pfffffff.

Il y a des petites personnes, pour de vrai, qui préfèrent de toute évidence manger la tablette de chocolat du petit écolier, sans manger le biscuit en-dessous. Au mépris de toute propreté corporelle. Quand les autorités compétentes s'aperçoivent de la chose, le mal est fait, il y a du chocolat jusque sur les paupières et les sourcils, et bien sûr plein les mains, et ahahahahah, on dirait bien que quelqu'un est entrain de manger confortablement adossé dans les coussins du canapé. Il y aura donc nettoyage au karsher, parce que visiblement, même avec la bouffe on ne peut pas rigoler hein, pfffffff.


Et quand toutes ces petites personnes s'avèrent n'être qu'une seule GrossePatate, on comprend pourquoi l'Autorité Compétente que je suis a envie, dès 13h30, d'aller s'allonger sous le canapé pour ne pas qu'on la retrouve, et d'y dormir 92 heures de rang.


bonus track non je n'ai pas honte:
Tu as encore jusqu'à ce soir pour blinder ma boîte aux lettres jeudi, jour de liesse et de grande allégresse, puisque ce sera celui de mes 35 ans (et des 5 ans de ce blog, kamème!). Regarde ici, il reste quelques cadals... Bon si ça arrive en retard je t'aimerais aussi, va. Quoi??
Je n'y peux rien, j'ADORE les cadeaux. Là j'ai déjà reçu des trucs, mais rien ouvert encore, je vais faire une orgie jeudi. YOUHOU!

Chéwi souffre

L'homme souffre. Il doit se lever tôt, alors qu'il aime à dormir longtemps.
Il doit partir vite pour ne pas réveiller tout le monde, alors qu'il préfère prendre son temps.
Il doit prendre le train, et le métro, des métros, et en fait la feuille de route que lui a rédigé sa ptite femme dans un moment de bonté, est erronée, parce que la RATP ce sont des bulots. Surtout le site du Transilien, qui dit que c'est ok alors que c'est en travaux pour des mois.

Il fait super chaud et sa femme ne lui a pas encore commandé de fringues d'été, parce qu'elle pense avant tout à son gros popotin et à celui (petit et mignon) des enfants. Lui il est la 5ème roue du carosse, pffffff.

Il trouve que le job pour les deux premiers jours de la semaine, c'est horrible.
Ses premiers mots en rentrant du travail ce soir:
- C'est comme l'accouchement, on oublie à quel point c'est horrible et douloureux. Sinon on n'y retournerait pas. C'est l'enfer.

Faut dire qu'écouter de 8h à 18h des gens certes fort sympathiques, soutenir des mémoires sur des sujets ultra-pointus auquel on ne pige rindutou, tout en ayant l'air attentif, intéressé, et réveillé, ce n'est pas easy easy. Trouver les questions à poser à la fin de l'exposé relève de la torture, quand on n'a rien compris de ce que l'on vient d'entendre.
Chéwi pendant deux jours c'est pareil que s'il regarde des films ouzbeks, sans sous-titres. Et il doit en faire la critique ensuite. Le pauvre!

Il est désespéré par ses collègues de jury, un prof et un pro, qui trouvent les sujets passionnants, et les exposés brillants, alors que lui il a juste envie qu'on l'achève, et vite. Il trouve les élèves nuls, super bons, et inversement. Pratique.

Il se dit qu'il a hâte d'être mercredi pour corriger des copies enfermé dans un lycée, alors qu'il HAIT la correction de copies. C'est dire si c'est l'enfer là. C'est à la limite de la dépression nerveuse hein.

Bref.
Du coup moi, je trouve que j'ai eu une journée super, fatigante ok, et même si moi non plus je ne capte pas tout ce qu'on me dit - essaie de discuter avec MaPatate tu vas vite comprendre le souci, mais au moins je me suis amusée plein de fois, j'ai fait le coach de petit garçon qui apprend les toilettes ( et qui goûte l'eau de la chasse avec le doigt, c'est horrib') j'étais avec mes enfants, ils ont été mignons, on a marché sous le Méchant Cagnard jusque Pionch pour acheter un dîner sympa et déjeuner sympa pour demain, parce que Gentil Ooshop ne vient que demain soir et que le frigo est viiiiide, on a joué au square, on a perdu une baguette de pain sur une pelouse, les moineaux vont festoyer toute la nuit, on a pris des douches à la vitesse super sonique, et c'était chouette, on a mis un DVD de Bob l'Eponge pendant que le dîner se préparait...

Bah du coup j'ai eu zéro complexe à refiler la gestion de la marmaille à Chéwi dès qu'il a eu franchi la porte hein.
Attends, je veux qu'il profite lui aussi, il n'y a pas de raison!

quoi????


ps: le SuperChouette Blog que c'est le mieux du monde je te ferai savoir, continue de se remplir de billets aussi merveilleux que brillants. N'hésite pas à aller voir, et à faire de la pub tout autour de toi, pour que tout le monde il en profite.

angel et le post express

Ah tu crois que je veux faire ma feignasse avec un titre pareil? Que nenni mon bon lecteur, que nenni!
Figure toi que le Bad Karma continue ses basses manoeuvres d'approche en cette période de Semaine Pourrie qui s'annonce, il renifle les ennuis, il est content. Je ne me laisse pas faire, tu penses.

Mais là ma clé wifi qui me permet de me connecter au merveilleux monde de l'internet, et de te parler lecteur, de te raconter des bêtises et tout, ben la clé est mourante.
Déjà ce matin, gros malaise, j'ai mis une heure pour la faire repartir, j'ai fini par utiliser les bonnes vieilles méthodes, un grand coup dans sa tronche, PAF, elle a moins fait l'andouille genre je suis mourute fiche moi la paix.

Elle n'a pas tenu bien longtemps ceci dit.

Depuis le début de la soirée elle est dans un coma prolongé, et ce n'est que la pose d'un respirateur artificiel qui lui permet de poursuivre quelques instants encore sa misérable existence.

M'en fous la nouvelle arrive mardi. Je risque d'accueuillir le livreur UPS avec la bave aux lèvres.
Oui. La bave aux lèvres.

Et là je sais que ça va couper, et je blogue au lieu de faire mes courses Ooshop, alors que mon fridge présente une étonnante similitude avec la grande banquise: vide et froid.
C'est dire si je t'aime lecteur.
Et si j'ai peu de cervelle.

A très bientôt j'espère.

Chargez à 100, je sens qu'on perd le patient!

LaLutine, fofolle et gourmande

Ma fille, ce mystère.
Elle me tue cette gamine, et qu'est-ce qu'elle me fait rire. Elle est complètement fofolle, une vraie excentrique, j'adore.
Je prends sa liberté de ton et d'action comme une réussite perso, je ne vous dis que ça.

Non mais si fofolle hein. Ce matin je la laisse avec mes parents venus babysitter MaPatate convalescent du gros bobo de cheville. Je la laisse, elle est toute belle, avec son corsaire en jean, sa petite robe fleurie, son collier porte-bonheur autour du cou, celui que la petite souris bretonne lui a apporté pour sa dent du haut quand elle avait 5 ans et demi. Je lui dis de bien surveiller son petit frère, et surtout son papy et sa mamie hein. Non mais on sait jamais, je rappelle que ma mère aprend à mon bébé à filer des coups de boule, et mon père rigole. Donc bon. Je reviens après le poney de PitiGasson, je trouve quoi? Hein? Une gamine en justaucorps, avec un bonnet tout à fait hivernal sur la tête, entrain de gambader partout, et une baguette de fée sur mon bureau.
Je - ne - veux - pas - savoir!
Mais je rigole quand même.

Et donc taleur, après le déjeuner, elle a débarassé la table ET passé le coup d'éponge savoneuse, et je la vois qui file dare dare vers sa chambre, que manque de pot, sa porte est juste à côté de mon bureau. Et elle a des trucs dans les mains. J'interviens, je demande à voir, elle ressort de sa chambre les mains vides, tu penses, elle tente le coup. Je fais les gros yeux, elle rapporte deux bols, les deux chouettes bols que j'ai acheté à Ikéa l'autre jour.
Dans l'un, des fraises. Dans l'autre, du sucre.
- J'ai pris un peu de fraises et un petit peu de sucre.
Elle sait qu'elle n'a pas le droit de manger dans sa chambre, et encore moins dans son lit, ce qu'elle s'apprêtait à faire, parce qu'elle voulait regarder un DVD de Mister Bean, qu'elle idolâtre.
Sauf que je regarde mieux les bols. Et qu'il y a un MAX de sucre!

Je l'envoie chercher la balance de ménage, et je pèse. 165 g de fraise, 135 g de sucre.
Euh ma loute? Bientôt c'est du sucre aux fraises là, didon.

Pas que je veuille la limiter sur la nourriture, y'en a au moins 318 qui savent de quoi je parle hein, mais juste euh, ma chérie, t'es choupette, mais j'aimerais bien que le paquet de sucre ne soit pas vidé dans la poubelle...
Bah du coup, tu penses, pas folle la guêpe - oui c'est moi la guêpe, si je veux, je l'ai envoyée chercher un autre bol de fraises, et un bol vide, et le paquet de sucre et un entonnoir - je l'esclavagise si je veux, je prends des forces pour ma semaine maudite surtout hein, et en trois coups de cuillère à pot, on a partagé le sucre, remis l'excédent dans le paquet, et mangé nos fraises.

Et c'était super bon. Mioume.

Bref, cette gamine m'amuse, fallait que ce soit dit.




et rien à voir mais:
J'ai 46 invits en attente pour RDTJ, le super blog sans régime. Si tu crois que j'ai refusé ta demande et que du coup tu es entrain de planter des aiguilles vaudou dans une poupée à mon effigie, arrête tussuite, si ça se trouve ton mail d'invit est resté coincé dans les tuyaux hein. Donc redemande (et regarde tes SPAMs aussi, okazou). Voilà, fallait que ce soit dit!

angel crie: aaaahhhh il est làààààà!

Mais qui donc?
A ton avis banane, pas Benoît Suze hein, le Bad Karma.

Ah ca y est on peut flipper, parce que là je le reconnais le doux parfum de caca qui l'accompagne. En un mot comme en cent, je te le dis, ça puire.

Déjà la semaine prochaine, semaine de mon anniversaire pourtant, verra la conjonction de la fameuse semaine maudite, celle où Chéwi est réquisitionné les 5 premiers jours de la semaine pour effectuer des charges aussi plaisantes que variées, comme la soutenance de mémoires de BétéHesse auxquels il ne capte rien, et la correction de copies sous haute surveillance, le rendant ainsi absent de son domicile de 6h45 à 19h30; avec la semaine de vacances en Turquie de ma belle-mère, et l'arrivée du KM. You-pi. Je vais passer 5 jours à trimer toute seule telle la bête de somme de service, avec les trois enfants, à jongler entre le ménage, l'école, les repas, les activités, les douches, etc etc etc. A gérer MaPatate pour qui son père est un Heros Intergalactique, au moins, et qui ne le verra que moins d'une heure par jour.

Je me suis préparée psychologiquement et physiquement (je compte dormir toute la journée de dimanche, en prévision), je me suis organisée pour que ce soit le moins pénible possible - deux jours de cantine au lieu d'un, une amie qui invite ma fille à jouer avec sa fille après le cours de dessin, histoire que mon bébé puisse avoir une sieste décente, etc etc etc.

Sauf que ce soir, alors que le soleil brillait, que ma fille s'apprêtait à partir en balade avec ses copines, toutes montées sur leurs petits canassons mignons, et que je venais de dire aux parents encore présents: ah tiens je vais en profiter pour aller bouquiner au soleil moi, tranquille! voilà que j'aperçois, juste sous mon nez, mon PitiGasson qui était pourtant sensé jouer avec son petit frère et son papa, là-bas au square, loin. Mais euh?
Et voilà Chéwi qui arrive, portant MaPatate dans les bras. Mais mais mais??
Et bien ce n'est pas compliqué les amis, MaPatate a fait du tobbogan, MaPatate s'est tordu le pied en faisant du tobbogan, et même s'il n'a pas pleuré, même si sa cheville n'est pas enflées ni colorée, il ne peut guère faire plus de trois pas d'affilée, en boitant, son pied se dérobant sous lui, avant de tomber assis.

Le Bad Karma.
Il est là.

J'ai pris mon portable, appellé le Docteur Pommes, qui m'a dit de lui amener rapidement mon fils, son père y est allé. Il ne semble rien avoir, sauf qu'il ne peut plus marcher. C'est ballot hein. Si lundi ça persiste, il devra passer une radio.

Lundi, début de la semaine maudite, seule avec les trois enfants.
Lundi, jour du débarquement prévu du KM. Et on sait bien qu'il n'arrive jamais discrètement celui-là.

Je vous le dis, ça sent le caca.
Et pas qu'un peu.
pitiiiiiiiiiié pas mon bébé avec une attelle ou un plâtre, pitiiiiiiiééééééé

M'en fous hein.
Je suis plus forte que lui. S'il veut la guerre, il l'aura, et il va perdre.
Je vais passer une semaine de rêve. Rien à foutre.
Avec mon petit qui se traîne à nouveau sur son popotin ou à quatre pattes, au lieu d'aller faire du méchant toboggan au square, on fera des jolies abeilles en pâte à modeler. Et des dessins aussi. Na!


edit du lendemain midi:
Je rassure les gentils inquiets pour LaPatateBoiteuse, tout va bien, je répète tout-va-bien! Giga ultra big OUF! Ce matin c'était encore pas terrible, beaucoup de quatre pattes après deux pas où le pied se dérobait. Puis de la marche debout avec le pied bobo juste les orteils posés au sol. Au bout de deux heures, de la vraie marche normale, et un total retour à un max de bêtises en un minimum de temps. YOUHOU!
Non mais j'ai trop flippé qu'il ait un plâtre ou une attelle, ou un truc du genre, quand tu vois ce qu'il peut faire subir à un simple sparadrap, y'avait de quoi appréhender la chose...


bonus track angel's birthday:
Si tu veux qu'au moins le jeudi de cette semaine soit réussi, tu peux toujours cliquer là, hein. Quoi??? Je suis lourde si je veux hein.

Chéwi, il a de l'idée

Nous avons ici:

- Angel et Chéwi, taquins
- La Lutine, drama queen
- PitiGasson et MaPatate, simples spectateurs
- 2 Psychocats, décors endormi


LaLutine a failli à sa tâche. Elle n'a que peu de corvées cette enfant, mais l'une d'elle est de débarrasser la table et d'y passer ensuite un coup d'éponge savonneuse. Son père s'en est aperçu, surtout qu'il devait travailler sur la table de la cuisine. Ahah. Le moment venu, il la coince.

La Lutine: (mourante)J'ai faim, j'en peux plus, je vais décéder de la faim, vite il me faut mon goûter!

Chéwi: (ça rigole pas) Didon toi, tu n'aurais pas oublié de faire quelque chose dans la cuisine taleur?

La Lutine: (perplexe) Bah non j'ai débarrassé la table!

Chéwi: (inquisiteur) Et c'est tout?

LaLutine: (penaude) J'ai oublié de passer l'éponge.

Angel: (muf muf muf) Ah bah va falloir te punir alors, tant pis hein.

Chéwi: (se retient de rire) Obligé, une punition, c'est n'importe quoi là.

La Lutine: (flippée) Mais moi je veux mon goûter là, je ne veux pas être punie, je vais le passer le coup d'éponge!

Angel: (sérieuse comme un pape)Trop tard, ton père l'a déjà fait. Bon comme punition je propose de te priver de goûter. Mieux, si tu veux goûter, quand même, c'est 2 euros.

LaLutine: (indignée) Mais ce n'est pas un restaurant ici je ne vais pas payer pour mon goûter, mais c'est n'importe quoi!

Chéwi: (inspiré) Ah mais spa bête ça, je devrais faire ça avec mes élèves, faire sauter les heures de colle et les devoirs supplémentaires contre de l'argent, on serait super riches!

Bah tiens les gens de l'EdukNat', ayez peur et tremblez dans vos chaussettes, parce que Chéwi il a trouvé comment capitaliser efficacement son boulot, et gagner plus en en faisant moins. Ahahahaha, bientôt il domine le monde!