LeZèbre fait ses devoirs.
- Maman, tu m'as pas demandé combien j'ai eu à mon auto-dictée.
- Ah, oui, tu as eu combien?
- J'ose pas te le dire.
- Oh?
- J'ai eu vingt sur vingt.
- Han! C'est n'importe quoi! Non mais vraiment je ne suis pas contente! Inadmissible.
- Et je t'ai pas dit le pire...
- Quoi encore?
- C'est la troisième fois de suite...
- Punaise! Je vais prendre un rendez-vous avec ta maîtresse, c'est inacceptable!
Non mais on s'amuse comme on peut, parce que les devoirs du Zèbre, ce n'est JAMAIS une partie de plaisir. Oh non.
10 février 2014
09 février 2014
- 40 -
Il est une comparaison qui a sans doute été déjà faite, mais comme enfoncer des portes ouvertes ne me dérange nullement, je vais y aller gaiement.
L'adolescent, les gens.
L'adolescent est un zombie.
Et maintenant je sais de quoi je parle, vu que:
- j'ai vu tous les épisodes de The Walking Dead, certains deux fois, je suis à jour de la diffusion US (qui reprend ce soir, ceci explique cela)
- j'ai lu tous les comics éponymes (certains de multiples fois) et je suis à jour de la publication US également
- j'ai vu deux autres films de zombies, mais c'était moins bien, enfin 28 days later les 2/3 sont super, après ça se gâte, mais je m'égare.
- j'ai une adolescente de 14 ans dans ma maison.
Ainsi j'ai pu constater qu'à 14 ans on se déplace tel le mort-vivant de base: à savoir avec une vivacité de moule marinée dans le vin blanc, et des mouvements souvent mal coordonnés. Ce comportement se constate souvent au réveil, ou encore dès lors qu'on demande à l'ado d'accomplir une quelconque tâche qui requiert de connecter deux neurones ou d'activer un muscle.
De même, l'ado ne semble avoir qu'un seul intérêt dans la vie: bouffer. Pas mon cerveau, quoique parfois ça y ressemble, mais il suffit d'ouvrir mes placards ou le réfrigérateur pour se demander si un nuage de sauterelles boulimiques est passé par là. L'ado ne se meut que dans une direction: celle de la cuisine. Et quand elle bâfre, tu peux facilement lui piquer ses affaires, alors qu'autrement, dans tes rêves Mauricette, tu ne peux entrer dans son antre sans risquer la morsure.
L'ado tout comme le zombie est toujours vêtue de la même façon. Le zombie a pour lui l'excuse d'être décédé dans la tenue qu'il porte ou d'avoir été enterré dedans. L'ado, non. L'ado trouve juste que ça lui va hyper trop bien c'est juste super beau et du coup elle porte leggings côtelés/jupe/sous-pull noir/bottes/bandeau à pois/pique à chignon de sa mère, en PER MA NEN CE. Comme je te le dis mon ami. Ca va être sympa cet été, je prendrais des photos...
Le zombie a une hygiène corporelle qui fait peur: à moins qu'il ne lui pleuve à torrents sur le coin de sa tronche en compote, le zombie ne se lave pas, ça pourrait accélérer les phénomènes de décomposition qui le mènent lentement mais sûrement à sa fin. L'ado suit la même politique: WATER IS BAAAAD. NO WATER. BAAAAAD. Tu dois forcer ton ado à aller sous la douche, vu que tu ne peux pas le mettre dehors sous l'orage: le risque est grand qu'un aimable voisin appelle les services sociaux.
L'ado s'exprime par borborygmes, et le zombie, aussi. Ils sont franchement similaires dans leurs maigres propos mal articulés. Tout tourne autour de la bouffe. FAAAAIIIIIM. La conversation avec un zombie est relativement inutile: il veut te bouffer. La conversation avec un ado est relativement inutile: il veut ta bouffe.
Sur ces constatations hautement scientifiques et d'un grand intérêt sociologique, je te dis babaille: je dois aller expliquer à mon zombie perso qu'il faut aller à la douche et au lit, et non piller le frigo. Je ne suis pas rendue.
edit "Ma fille a lu le billet":
- Mère je t'informe que cet été je serais en sous-vêtements.
- Impec, je vais définitivement prendre des photos.
L'adolescent, les gens.
L'adolescent est un zombie.
Et maintenant je sais de quoi je parle, vu que:
- j'ai vu tous les épisodes de The Walking Dead, certains deux fois, je suis à jour de la diffusion US (qui reprend ce soir, ceci explique cela)
- j'ai lu tous les comics éponymes (certains de multiples fois) et je suis à jour de la publication US également
- j'ai vu deux autres films de zombies, mais c'était moins bien, enfin 28 days later les 2/3 sont super, après ça se gâte, mais je m'égare.
- j'ai une adolescente de 14 ans dans ma maison.
Ainsi j'ai pu constater qu'à 14 ans on se déplace tel le mort-vivant de base: à savoir avec une vivacité de moule marinée dans le vin blanc, et des mouvements souvent mal coordonnés. Ce comportement se constate souvent au réveil, ou encore dès lors qu'on demande à l'ado d'accomplir une quelconque tâche qui requiert de connecter deux neurones ou d'activer un muscle.
De même, l'ado ne semble avoir qu'un seul intérêt dans la vie: bouffer. Pas mon cerveau, quoique parfois ça y ressemble, mais il suffit d'ouvrir mes placards ou le réfrigérateur pour se demander si un nuage de sauterelles boulimiques est passé par là. L'ado ne se meut que dans une direction: celle de la cuisine. Et quand elle bâfre, tu peux facilement lui piquer ses affaires, alors qu'autrement, dans tes rêves Mauricette, tu ne peux entrer dans son antre sans risquer la morsure.
L'ado tout comme le zombie est toujours vêtue de la même façon. Le zombie a pour lui l'excuse d'être décédé dans la tenue qu'il porte ou d'avoir été enterré dedans. L'ado, non. L'ado trouve juste que ça lui va hyper trop bien c'est juste super beau et du coup elle porte leggings côtelés/jupe/sous-pull noir/bottes/bandeau à pois/pique à chignon de sa mère, en PER MA NEN CE. Comme je te le dis mon ami. Ca va être sympa cet été, je prendrais des photos...
Le zombie a une hygiène corporelle qui fait peur: à moins qu'il ne lui pleuve à torrents sur le coin de sa tronche en compote, le zombie ne se lave pas, ça pourrait accélérer les phénomènes de décomposition qui le mènent lentement mais sûrement à sa fin. L'ado suit la même politique: WATER IS BAAAAD. NO WATER. BAAAAAD. Tu dois forcer ton ado à aller sous la douche, vu que tu ne peux pas le mettre dehors sous l'orage: le risque est grand qu'un aimable voisin appelle les services sociaux.
L'ado s'exprime par borborygmes, et le zombie, aussi. Ils sont franchement similaires dans leurs maigres propos mal articulés. Tout tourne autour de la bouffe. FAAAAIIIIIM. La conversation avec un zombie est relativement inutile: il veut te bouffer. La conversation avec un ado est relativement inutile: il veut ta bouffe.
Sur ces constatations hautement scientifiques et d'un grand intérêt sociologique, je te dis babaille: je dois aller expliquer à mon zombie perso qu'il faut aller à la douche et au lit, et non piller le frigo. Je ne suis pas rendue.
Mission: protéger le frigo.
edit "Ma fille a lu le billet":
- Mère je t'informe que cet été je serais en sous-vêtements.
- Impec, je vais définitivement prendre des photos.
08 février 2014
- 39 -
Après une matinée à réunioner avec les parents d'élèves autour des #&@%$# de livrets
Après une après-midi à préparer ma semaine
Après être allée chercher LeZèbre à un anniversaire à l'autre bout de la ville dans un quartier que je connais mal et dans lequel je me suis paumée (merci de ne pas rire dans le fond, oui c'est à toi que je parle!) rapport que j'ai confondu "rue" et "résidence" et que du coup j'ai failli entrer par effraction chez des inconnus
Après être rentrée à la maison dans le vent et le froid et la côte himalayenne
Voilà qu'au moment de préparer le repas, j'ai du m'atteler à mon activité favorite entre toutes quand je suis claquée et que je veux mon lit:
J'étais joie.
C'était su-per.
Je recommande.
Après une après-midi à préparer ma semaine
Après être allée chercher LeZèbre à un anniversaire à l'autre bout de la ville dans un quartier que je connais mal et dans lequel je me suis paumée (merci de ne pas rire dans le fond, oui c'est à toi que je parle!) rapport que j'ai confondu "rue" et "résidence" et que du coup j'ai failli entrer par effraction chez des inconnus
Après être rentrée à la maison dans le vent et le froid et la côte himalayenne
Voilà qu'au moment de préparer le repas, j'ai du m'atteler à mon activité favorite entre toutes quand je suis claquée et que je veux mon lit:
+
J'étais joie.
C'était su-per.
Je recommande.
07 février 2014
- 38 -
Tu as passé une semaine relativement pourrie, avouons-le.
Tu as du lutter pour chaque respiration, vu que l'envahisseur morvesque ne semblait pas prêt à céder du terrain.
Tu as sommeillé et rêvé des sottises lors de nuits en miettes.
Tu as été une enseignante de piètre qualité car ensommeillée, enrhumée, énervée, fatiguée, laminée, et tractopellée par mégarde. Tes élèves ne s'en sont pas rendus compte, ils ont A D O R E les coloriages, les ateliers tournants avec du matos fun, et l'absence totale de finalité pédagogique immédiate. Et les miyons de lectures d'albums.
Tu as tenté de gravir l'Everest des 31 livrets et tu es à 5 livrets du sommet, mais ton côté cigale l'a emporté sur ton côté fourmi: tu as gardé les pires pour la fin.
Tu viens de t'enquiller un rendez-vous parents particulièrement costaud, et tu espères avoir semé la petite graine qui va enfin mener à un diagnostic, bientôt, mais le labourage a été plus que laborieux.
Tu es allé faire les grosses courses du week-end en avance, car demain matin tu as deux réunions avec les parents d'élèves. Au passage tu as réussi à faire échanger les pains pita qui ont moisi rapport que le Chaton Démoniaque a fait des troutrous dans l'emballage. Le chef de la supérette il a pas vu les troutrous, ouf.
Donc quand tu rentres chez toi, chargée telle la mule, tu sais que tu dois encore ranger tes courses, passer un coup d'aspi, faire le repas, te laver les cheveux et ... poum poum poum remplir les 5 livrets. Nettoyer la cuisine aussi, ce ne serait pas du lusque.
Ben ça tombe bien didon, parce que tu franchis la porte de l'appart, et là tu peux admirer l'intégralité du contenu de la poubelle étalé sur le sol de la cuisine, et si le Chaton Infernal a consciencieusement déchiqueté façon dentelle de Calais le sac poubelle, il a également trouvé le temps d'éventrer un paquet de semoule, d'en renverser une bonne moitié dans le bol à eau, qui se renversant a détrempé le rouleau de sopalin qu'il avait au préalable flanqué par terre. La semoule a absorbé l'eau du bol mais pas assez vite pour épargner le sopalin, donc le sopalin est mort, vive le sopalin, le bol d'eau est rempli d'une grosse croûte de semoule, et le sol est recouvert de détritus et de plaques de semoule compacte.
Je ne sais pas pourquoi, mais après que j'ai réalisé l'étendue du désastre, le Chaton de l'Apocalypse n'a plus été visible pendant un très long moment.
Et un merci sautillant et ravi pour Adeline dont le but est de renflouer notre vaisselle! LeZèbre a dit :" Non mais merci, c'est super chouette, on en avait vraiment BESOIN en plus!". La vérité sort de la bouche des animaux de la savane, tout le monde sait ça.
Bah oui Adeline nous a envoyé des petites cuillères. La classe totale. Elles sont belles en plus!
Tu as du lutter pour chaque respiration, vu que l'envahisseur morvesque ne semblait pas prêt à céder du terrain.
Tu as sommeillé et rêvé des sottises lors de nuits en miettes.
Tu as été une enseignante de piètre qualité car ensommeillée, enrhumée, énervée, fatiguée, laminée, et tractopellée par mégarde. Tes élèves ne s'en sont pas rendus compte, ils ont A D O R E les coloriages, les ateliers tournants avec du matos fun, et l'absence totale de finalité pédagogique immédiate. Et les miyons de lectures d'albums.
Tu as tenté de gravir l'Everest des 31 livrets et tu es à 5 livrets du sommet, mais ton côté cigale l'a emporté sur ton côté fourmi: tu as gardé les pires pour la fin.
Tu viens de t'enquiller un rendez-vous parents particulièrement costaud, et tu espères avoir semé la petite graine qui va enfin mener à un diagnostic, bientôt, mais le labourage a été plus que laborieux.
Tu es allé faire les grosses courses du week-end en avance, car demain matin tu as deux réunions avec les parents d'élèves. Au passage tu as réussi à faire échanger les pains pita qui ont moisi rapport que le Chaton Démoniaque a fait des troutrous dans l'emballage. Le chef de la supérette il a pas vu les troutrous, ouf.
Donc quand tu rentres chez toi, chargée telle la mule, tu sais que tu dois encore ranger tes courses, passer un coup d'aspi, faire le repas, te laver les cheveux et ... poum poum poum remplir les 5 livrets. Nettoyer la cuisine aussi, ce ne serait pas du lusque.
Ben ça tombe bien didon, parce que tu franchis la porte de l'appart, et là tu peux admirer l'intégralité du contenu de la poubelle étalé sur le sol de la cuisine, et si le Chaton Infernal a consciencieusement déchiqueté façon dentelle de Calais le sac poubelle, il a également trouvé le temps d'éventrer un paquet de semoule, d'en renverser une bonne moitié dans le bol à eau, qui se renversant a détrempé le rouleau de sopalin qu'il avait au préalable flanqué par terre. La semoule a absorbé l'eau du bol mais pas assez vite pour épargner le sopalin, donc le sopalin est mort, vive le sopalin, le bol d'eau est rempli d'une grosse croûte de semoule, et le sol est recouvert de détritus et de plaques de semoule compacte.
Je ne sais pas pourquoi, mais après que j'ai réalisé l'étendue du désastre, le Chaton de l'Apocalypse n'a plus été visible pendant un très long moment.
you're NOT a nice kitty-kitty!
Et un merci sautillant et ravi pour Adeline dont le but est de renflouer notre vaisselle! LeZèbre a dit :" Non mais merci, c'est super chouette, on en avait vraiment BESOIN en plus!". La vérité sort de la bouche des animaux de la savane, tout le monde sait ça.
Bah oui Adeline nous a envoyé des petites cuillères. La classe totale. Elles sont belles en plus!
06 février 2014
- 37 -
LaPatate qui veut sortir de la supérette.
Il se présente devant les portes automatiques, postérieur en avant.
Les portes s'ouvrent. Il sort.
- Et voilà, c'était le pouvoir... DES FESSES!
Rassurez-moi, à 7 ans, normalement y'a bien un truc de prévu dans le contrat, genre "âge de raison" ou un machin kifkif bourricot?
Non mais je demande, ce n'est pas pour moi, tu penses, mes mômes sont super bien élevés, c'est pour une amie.
Il se présente devant les portes automatiques, postérieur en avant.
Les portes s'ouvrent. Il sort.
- Et voilà, c'était le pouvoir... DES FESSES!
Rassurez-moi, à 7 ans, normalement y'a bien un truc de prévu dans le contrat, genre "âge de raison" ou un machin kifkif bourricot?
Non mais je demande, ce n'est pas pour moi, tu penses, mes mômes sont super bien élevés, c'est pour une amie.
ste honte, mais ste honte!
note de l'auteur: la taille du billet est inversement proportionnelle à l'ampleur du surmenage
note de l'auteur 2: le super gigantic MERCI à Céline pour les couverts à salade qui pulsent de la rétine et font danser les concombres, et promis je passe par les armes celui qui m'en paume un! Love sur toi!
05 février 2014
- 36 -
Objectif: 31 livrets.
Phase 1: L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt
Je vais me coucher tôt, j'ai prévu que tout mon mercredi j'allais le passer à l'école, j'y serais à 9h, j'aurais le temps de corriger les évaluations, remplir les livrets, préparer la classe pour jeudi et vendredi, voire faire un peu de rangement en rab', et à 16h, je replie mes cannes, et je rentre dans mon home sweet home, l'esprit tranquillisé par le pouvoir du travail bien fait, et je peux me mettre à mes ateliers cuisine. Oui j'ai des ateliers cuisine, la maman solo ruinée s'offre les loisirs à sa portée, merci merci.
Phase 2: Le sommeil c'est la santé
Mon réveil sonne, je suis dans le coma, je le regarde méchamment, et je le règle sur 9h. Puis tiens, sur 10h. Attends c'est bien 10h. Faut que je sois fraîche et dispo face à l'immense tâche qui m'attend, et puis bon, je ne suis pas obligée de ranger ma classe, en fait, hein. J'ai un énorme rhume, je suis l'ombre de moi-même, l'ombre de ma main, l'ombre de mon chien, donc ça va bien. A 10h30 j'arrive à sortir de mon lit. Exploit.
Phase 3: Femme sage reste à son ménage
Bien bien bien, ce n'est pas le tout d'être levée, mais pour se rendre à l'école avec les garçons afin de s'occuper de ces fichus livrets, il serait bien que je sois douchée, habillée, maquillée, coiffée, que les garçons s'habillent et rangent leur chambre, que je range le salon, la cuisine, la salledeb', tiens, faut aussi nettoyer la cuisine, et puis passer un coup de balai, ah tiens, un coup de fil, hop hop, et puis il faut faire les courses parce que ce soir je serais trop fatiguée, sûrement, et puis acheter de quoi faire déjeuner les gars à l'école aussi.... Vers midi, les gamins et moi sommes fin prêts à sortir faire les courses, et puis, bon, ça ira, je resterai juste à l'école jusque 18h, ça ira. Mais si ça ira. Je gère.
Phase 4: Le froid ce n'est pas pour moi
Le temps de ranger les courses, préparer les sacs, on arrive à l'école à 13h. Le temps de préparer le repas, de déjeuner, oh bah didon il est 14h, et franchement il y a des gars qui marchent sur le toit de l'école, ça fait un ramdam laisse béton, les gamins sont surexcités dans la salle de jeu, et je suis désolée mais le manque de chauffage, avec ce sacré rhume, ce n'est pas une bonne idée. Le temps de récupérer les livrets dans le bureau de SuperCheffe, d'embarquer mes évaluations et le stylo fin qui va bien, de faire ranger les gamins, de fermer toutes les portes, et on s'en va à 14h30. Préparer pour demain? Attends c'est bon, j'ai douze tonnes de trucs d'avance, je piocherai. Best teacher ever? Me.
Phase 5: Le sommeil c'est la santé (2)
Rentrer à la maison bien chargée, ça fatigue. Bah oui. Et puis les gars sont vraiment intenables, donc j'offre du temps de connexion au Zèbre - qui a bien rangé la chambre - et je propose une sieste à LaPatate. Je prends le temps avant de corriger mes évaluations, je suis sérieuse comme fille tout de même. Si si. De 15h30 à 18h30, plus un bruit dans l'appartement, je ronfle, et puis je suis désolée, mais les livrets je ne dois les rendre que samedi, donc ça fait 10 livrets à remplir par jour, c'est jouable. Si, c'est jouable. Dans la vie, il faut s'économiser. C'est important. Sinon après, paf, burn out, surmenage, combustion spontanée. Je suis la mère de trois enfants, je ne peux pas finir en flammes, non non non. Non.
Phase 6: Le calme c'est important.
Ah c'est qu'à partir de 18h30 chez moi c'est la ruche, je t'avoue. Les devoirs, les douches, la préparation du repas, le dîner, le brossage de dents, le lit, toussa toussa. Donc je décide de me mettre au travail à 21h, quand j'aurais fini tout ça et mes corvées du soir. En attendant, je fais mes ateliers bouffe - sauce tomate, burgers végétaux - pendant que LaPatate fait sa lecture à la table de la cuisine. Ca m'occupe pendant que je coupe les échalotes ou râpe les carottes, tiens. LeZèbre fait ses devoirs sur son ordi, et a priori LaLutine fait semblant de faire les siens, parce qu'elle trouve ça chouette d'être privée de sa connexion internet.
Et puis les livrets, ça se remplit quand tout est calme et reposé dans la maison, figure-toi, quand les garçons dorment et que les chats digèrent, et que l'Ado prend sa douche.
Phase 7: L'heure, c'est l'heure!
Il est 21h passées, l'Ado n'a pas fini ses devoirs - quoiiiiiii y'a une interroooooooo mais il a rien diiiiiit punaise on entend riiiiiieeeeenn dans cette claaaaassseuuuhhh! - merci Pronote - les chats me râlent furieusement dessus pour que je vienne les nourrir, les burgers ont besoin d'être retournés dans la poêle, les litières doivent être nettoyées, je n'ai pas dîné, et oh didon, il me reste 10 livrets à remplir, parce que je viens de prendre le temps de bloguer.
Je gère, mais je gère, je ne te dis que ça.
Une pro.
Phase 1: L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt
Je vais me coucher tôt, j'ai prévu que tout mon mercredi j'allais le passer à l'école, j'y serais à 9h, j'aurais le temps de corriger les évaluations, remplir les livrets, préparer la classe pour jeudi et vendredi, voire faire un peu de rangement en rab', et à 16h, je replie mes cannes, et je rentre dans mon home sweet home, l'esprit tranquillisé par le pouvoir du travail bien fait, et je peux me mettre à mes ateliers cuisine. Oui j'ai des ateliers cuisine, la maman solo ruinée s'offre les loisirs à sa portée, merci merci.
Phase 2: Le sommeil c'est la santé
Mon réveil sonne, je suis dans le coma, je le regarde méchamment, et je le règle sur 9h. Puis tiens, sur 10h. Attends c'est bien 10h. Faut que je sois fraîche et dispo face à l'immense tâche qui m'attend, et puis bon, je ne suis pas obligée de ranger ma classe, en fait, hein. J'ai un énorme rhume, je suis l'ombre de moi-même, l'ombre de ma main, l'ombre de mon chien, donc ça va bien. A 10h30 j'arrive à sortir de mon lit. Exploit.
Phase 3: Femme sage reste à son ménage
Bien bien bien, ce n'est pas le tout d'être levée, mais pour se rendre à l'école avec les garçons afin de s'occuper de ces fichus livrets, il serait bien que je sois douchée, habillée, maquillée, coiffée, que les garçons s'habillent et rangent leur chambre, que je range le salon, la cuisine, la salledeb', tiens, faut aussi nettoyer la cuisine, et puis passer un coup de balai, ah tiens, un coup de fil, hop hop, et puis il faut faire les courses parce que ce soir je serais trop fatiguée, sûrement, et puis acheter de quoi faire déjeuner les gars à l'école aussi.... Vers midi, les gamins et moi sommes fin prêts à sortir faire les courses, et puis, bon, ça ira, je resterai juste à l'école jusque 18h, ça ira. Mais si ça ira. Je gère.
Phase 4: Le froid ce n'est pas pour moi
Le temps de ranger les courses, préparer les sacs, on arrive à l'école à 13h. Le temps de préparer le repas, de déjeuner, oh bah didon il est 14h, et franchement il y a des gars qui marchent sur le toit de l'école, ça fait un ramdam laisse béton, les gamins sont surexcités dans la salle de jeu, et je suis désolée mais le manque de chauffage, avec ce sacré rhume, ce n'est pas une bonne idée. Le temps de récupérer les livrets dans le bureau de SuperCheffe, d'embarquer mes évaluations et le stylo fin qui va bien, de faire ranger les gamins, de fermer toutes les portes, et on s'en va à 14h30. Préparer pour demain? Attends c'est bon, j'ai douze tonnes de trucs d'avance, je piocherai. Best teacher ever? Me.
Phase 5: Le sommeil c'est la santé (2)
Rentrer à la maison bien chargée, ça fatigue. Bah oui. Et puis les gars sont vraiment intenables, donc j'offre du temps de connexion au Zèbre - qui a bien rangé la chambre - et je propose une sieste à LaPatate. Je prends le temps avant de corriger mes évaluations, je suis sérieuse comme fille tout de même. Si si. De 15h30 à 18h30, plus un bruit dans l'appartement, je ronfle, et puis je suis désolée, mais les livrets je ne dois les rendre que samedi, donc ça fait 10 livrets à remplir par jour, c'est jouable. Si, c'est jouable. Dans la vie, il faut s'économiser. C'est important. Sinon après, paf, burn out, surmenage, combustion spontanée. Je suis la mère de trois enfants, je ne peux pas finir en flammes, non non non. Non.
Phase 6: Le calme c'est important.
Ah c'est qu'à partir de 18h30 chez moi c'est la ruche, je t'avoue. Les devoirs, les douches, la préparation du repas, le dîner, le brossage de dents, le lit, toussa toussa. Donc je décide de me mettre au travail à 21h, quand j'aurais fini tout ça et mes corvées du soir. En attendant, je fais mes ateliers bouffe - sauce tomate, burgers végétaux - pendant que LaPatate fait sa lecture à la table de la cuisine. Ca m'occupe pendant que je coupe les échalotes ou râpe les carottes, tiens. LeZèbre fait ses devoirs sur son ordi, et a priori LaLutine fait semblant de faire les siens, parce qu'elle trouve ça chouette d'être privée de sa connexion internet.
Et puis les livrets, ça se remplit quand tout est calme et reposé dans la maison, figure-toi, quand les garçons dorment et que les chats digèrent, et que l'Ado prend sa douche.
Phase 7: L'heure, c'est l'heure!
Il est 21h passées, l'Ado n'a pas fini ses devoirs - quoiiiiiii y'a une interroooooooo mais il a rien diiiiiit punaise on entend riiiiiieeeeenn dans cette claaaaassseuuuhhh! - merci Pronote - les chats me râlent furieusement dessus pour que je vienne les nourrir, les burgers ont besoin d'être retournés dans la poêle, les litières doivent être nettoyées, je n'ai pas dîné, et oh didon, il me reste 10 livrets à remplir, parce que je viens de prendre le temps de bloguer.
Je gère, mais je gère, je ne te dis que ça.
Une pro.
j'ai essayé, mais j'ai foiré, voilà voilà
04 février 2014
- 35 -
1 boîte de 110 mouchoirs grandement entamée, voire en fin de vie
1 grog avec 1 thé, 1 citron, 3 cuillères à soupe de miel, 2 bouchons de tequila parce que ma chouette voisine n'a pas de rhum, et la tequila c'est dégueulasse, mondieumondieu.
1 inhalation à l'eucalyptus parce que le grog n'a pas fait effet et que je ne dors pas et que mes narines sont bouchées et que j'ai 1 voix de canard
2 coups de pshhiiitttt aux plantes totalement inefficaces
32 parties de CasseBonbons au fuckin' niveau 325 en attendant de trouver le sommeil en respirant par la bouche parce que l'inhalation et le grog et le pshittt ce sont juste des grosses arnaques et je vais mourir étouffée dans ma morve ou d'une crampe à la mâchoire
3% de mon bouquin lu en attendant de trouver le sommeil en respirant toujours par la bouche avec le dessous du nez qui commence à cartonner et la langue à se charger
5 heures de sommeil à peine, en 3 fois sinon spa drôle
42 bouts de rêves débiles extrêmement reposant et pas du tout prise de chou
1 réveil difficile
5 minutes de retard à l'ouverture de ma classe
1 thé brûlant qui m'a incinéré environ 73 papilles gustatives
29 élèves mignons qui ont pitié de leur maitresse qui éternue et parle bizarre et vide le stock de mouchoirs en papier de la classe
1 directrice absente et donc 1 vizir qui devient calife à la place du calife, mais c'est su-per!
1 conseil d'école qui devait durer 1 heure et en durera 2
1 parent d'élève délégué qui aurait du passer par les armes mais qui a été épargné parce que je suis malade
1 excellente nouvelle, à savoir bientôt 1 TNI dans MA classe (le Dieu de l'Informatique a enfin répondu à mes prières et mes subtiles manoeuvres depuis 3 ans ont enfin payées!)
31 livrets à remplir demain
2 narines toujours bouchées
1 grosse envie de dormir
934 bisous à mes lecteurs d'hier pour mon 1500 ème billet! Bisous avec germes intégrés, je suis partageuse.
1 grog avec 1 thé, 1 citron, 3 cuillères à soupe de miel, 2 bouchons de tequila parce que ma chouette voisine n'a pas de rhum, et la tequila c'est dégueulasse, mondieumondieu.
1 inhalation à l'eucalyptus parce que le grog n'a pas fait effet et que je ne dors pas et que mes narines sont bouchées et que j'ai 1 voix de canard
2 coups de pshhiiitttt aux plantes totalement inefficaces
32 parties de CasseBonbons au fuckin' niveau 325 en attendant de trouver le sommeil en respirant par la bouche parce que l'inhalation et le grog et le pshittt ce sont juste des grosses arnaques et je vais mourir étouffée dans ma morve ou d'une crampe à la mâchoire
3% de mon bouquin lu en attendant de trouver le sommeil en respirant toujours par la bouche avec le dessous du nez qui commence à cartonner et la langue à se charger
5 heures de sommeil à peine, en 3 fois sinon spa drôle
42 bouts de rêves débiles extrêmement reposant et pas du tout prise de chou
1 réveil difficile
5 minutes de retard à l'ouverture de ma classe
1 thé brûlant qui m'a incinéré environ 73 papilles gustatives
29 élèves mignons qui ont pitié de leur maitresse qui éternue et parle bizarre et vide le stock de mouchoirs en papier de la classe
1 directrice absente et donc 1 vizir qui devient calife à la place du calife, mais c'est su-per!
1 conseil d'école qui devait durer 1 heure et en durera 2
1 parent d'élève délégué qui aurait du passer par les armes mais qui a été épargné parce que je suis malade
1 excellente nouvelle, à savoir bientôt 1 TNI dans MA classe (le Dieu de l'Informatique a enfin répondu à mes prières et mes subtiles manoeuvres depuis 3 ans ont enfin payées!)
31 livrets à remplir demain
2 narines toujours bouchées
1 grosse envie de dormir
934 bisous à mes lecteurs d'hier pour mon 1500 ème billet! Bisous avec germes intégrés, je suis partageuse.
5 749 261 éternuements
03 février 2014
- 34 -
Hier soir. L'heure pour moi d'aller m'effondrer sous ma couette, même pas capable de bouquiner, juste d'essayer de dépasser ce fichu niveau 325 de CasseBonbons.
Je demande à ma fille:
- Tu as lancé le lave-vaisselle?
- Bah non, il n'est pas assez grand maintenant pour le faire tout seul?
Je.... Non.
Ce midi je rentre déjeuner à la maison, et je la rejoins dans la cuisine où elle est en train de faire cuire sa seconde galette oeuf/fromage, je veux vérifier que ce n'est pas Apocalypse Now vu son lourd passif en matière de rangement et de pratiques culinaires:
- Police de la cuisine, attention j'arrive, tremble dans ta culotte!
- Quelle culotte?
Ma tête. Mon dieu ma tête. Elle en rigole encore.
Ca a commencé il y a quelques mois quand je lui ai demandé de donner un coup d'éponge sur la table de la cuisine. Elle a pris l'éponge, a tapé un bon coup sec avec sur la table:
- Voilà.
Et elle a rigolé comme une bécasse.
Ma fille, 14 ans, a activé le désastreux sens de l'humour que j'ai mis à l'intérieur d'elle quand elle était encore une toute petite graine.
J'ai créé un monstre, je vous prie de bien vouloir m'en excuser, bisous bisous le monde.
Je demande à ma fille:
- Tu as lancé le lave-vaisselle?
- Bah non, il n'est pas assez grand maintenant pour le faire tout seul?
Je.... Non.
Ce midi je rentre déjeuner à la maison, et je la rejoins dans la cuisine où elle est en train de faire cuire sa seconde galette oeuf/fromage, je veux vérifier que ce n'est pas Apocalypse Now vu son lourd passif en matière de rangement et de pratiques culinaires:
- Police de la cuisine, attention j'arrive, tremble dans ta culotte!
- Quelle culotte?
Ma tête. Mon dieu ma tête. Elle en rigole encore.
Ca a commencé il y a quelques mois quand je lui ai demandé de donner un coup d'éponge sur la table de la cuisine. Elle a pris l'éponge, a tapé un bon coup sec avec sur la table:
- Voilà.
Et elle a rigolé comme une bécasse.
Ma fille, 14 ans, a activé le désastreux sens de l'humour que j'ai mis à l'intérieur d'elle quand elle était encore une toute petite graine.
J'ai créé un monstre, je vous prie de bien vouloir m'en excuser, bisous bisous le monde.
let the show begin!
Et hop, 1500 posts/billets/articles/notes sur le blog,
qui fêtera bientôt ses 10 ans!
Je ne suis que fierté et je vous claque la bise, pour la peine.
Je ne suis que fierté et je vous claque la bise, pour la peine.
02 février 2014
- 33 -
C'est dimanche soir, il est 22h passées, et même si j'ai rechargé mes batteries émotionnelles, les batteries physiques sont encore relativement à plat, les connes. La semaine s'annonce longue, les amis, longue!
Mais une fois de plus, je vaincrai, car il semblerait que je n'ai pas trop le choix.
Et puis les défis, c'est bien les défis.
Mais une fois de plus, je vaincrai, car il semblerait que je n'ai pas trop le choix.
Et puis les défis, c'est bien les défis.
et je n'ai pas bossé du week-end, lalalala!
ça va être super demain matin, owi owi owi!
01 février 2014
- 32 -
Je me suis réveillée à 6h10 alors qu'on est samedi.
Même si je me suis rendormie je me suis faite squatter dès 8h15 par une Patate aux pieds froids.
Quand j'ai fait mon ménage les chats ont trouvé que je me débrouillais trop bien, donc il y en a un qui a vomi tout son repas sur le parquet, et l'autre a fait caca dans la baignoire parce que la porte de la litière n°1 était fermée et que faire son popo dans la litière n°2 serait a priori déchoir.
J'ai réussi à me coller du caca de chat sur l'ongle du majeur gauche. J'ai limite du l'incinérer.
Le chaton dont la principale source d'amusement est de tout flanquer par terre, m'a paumé mon déo.
Quand je suis allée sous la douche pour me détendre un chouïa, ça n'a pas raté, comme à chaque fois, l'un des trois mômes s'est mis à hurler comme si on l'égorgeait. Pourquoi, comment, aucune idée, je n'ai pas cherché à savoir.
Je suis allée faire des mini-courses à la supérette, et en rentrant au bout de 10 minutes d'absence, un chat a vomi sur mon parquet fraîchement aspiré, et la tranche de pain de mie aux céréales que j'avais laissé par mégarde dans le grille pain était échouée par terre, à moitié grignotée, parce que le chaton présente un cas sévère d'addiction au pain de mie.
Avant que les choses empirent, je m'en vais de cette maison de fous furieux et de chats psychopathes et vais me relaxer en excellente compagnie jusque demain fin d'après-midi. Ahah!
Même si je me suis rendormie je me suis faite squatter dès 8h15 par une Patate aux pieds froids.
Quand j'ai fait mon ménage les chats ont trouvé que je me débrouillais trop bien, donc il y en a un qui a vomi tout son repas sur le parquet, et l'autre a fait caca dans la baignoire parce que la porte de la litière n°1 était fermée et que faire son popo dans la litière n°2 serait a priori déchoir.
J'ai réussi à me coller du caca de chat sur l'ongle du majeur gauche. J'ai limite du l'incinérer.
Le chaton dont la principale source d'amusement est de tout flanquer par terre, m'a paumé mon déo.
Quand je suis allée sous la douche pour me détendre un chouïa, ça n'a pas raté, comme à chaque fois, l'un des trois mômes s'est mis à hurler comme si on l'égorgeait. Pourquoi, comment, aucune idée, je n'ai pas cherché à savoir.
Je suis allée faire des mini-courses à la supérette, et en rentrant au bout de 10 minutes d'absence, un chat a vomi sur mon parquet fraîchement aspiré, et la tranche de pain de mie aux céréales que j'avais laissé par mégarde dans le grille pain était échouée par terre, à moitié grignotée, parce que le chaton présente un cas sévère d'addiction au pain de mie.
Avant que les choses empirent, je m'en vais de cette maison de fous furieux et de chats psychopathes et vais me relaxer en excellente compagnie jusque demain fin d'après-midi. Ahah!
babaille les pénibles, see you sooooooon!
31 janvier 2014
- 31 -
Faudrait voir à arrêter de me prendre pour une bécasse née de la dernière pluie, les mioches.
Voilà que je rentre dans la chambre des gars, afin de leur exprimer clairement, calmement, et froidement le fond de ma pensée - j'ai fait la même deux minutes avant chez l'Ado, je ne suis pas sectaire, comme mère:
- Ce n'est pas compliqué les gars. La prochaine fois que je trouve, soit votre tube de dentifrice débouché, soit votre tube de dentifrice dans le lavabo et non dans sa tasse, soit l'une ou l'autre de vos brosses à dents dans le lavabo, je vous colle une corvée, à tous les deux, rapport que ça commence sacrément à bien faire là!
- Quoi, comme corvée? demande LaPatate
- Une corvée, comme laver les murs? demande LeZèbre
- Une corvée comme bien pire que laver les murs parce que je sais que ça vous amuse, non non une corvée horrible, et vous pouvez me faire confiance j'ai une liste très très longue. Et on rince sa brosse à dents avant de la ranger!
- Non mais moi je peux pas, dit LeZèbre, parce qu'elle est toute collante, c'est dégoûtant, ça ne peut plus se laver.
- Oh si, tu prends tes doigts, et sous l'eau du robinet, tu frottes.
- Bah non, rétorque-t-il sans la moindre honte ni même la plus petite hésitation, je ne peux pas, ça fait des chatouilles.
LeZèbre, il sera le premier à étrenner le haut de ma liste, j'hésite entre faire les litières des chats ou récurer le joint du congélo. Mais je ne vais pas hésiter longtemps, ah ça non.
Voilà que je rentre dans la chambre des gars, afin de leur exprimer clairement, calmement, et froidement le fond de ma pensée - j'ai fait la même deux minutes avant chez l'Ado, je ne suis pas sectaire, comme mère:
- Ce n'est pas compliqué les gars. La prochaine fois que je trouve, soit votre tube de dentifrice débouché, soit votre tube de dentifrice dans le lavabo et non dans sa tasse, soit l'une ou l'autre de vos brosses à dents dans le lavabo, je vous colle une corvée, à tous les deux, rapport que ça commence sacrément à bien faire là!
- Quoi, comme corvée? demande LaPatate
- Une corvée, comme laver les murs? demande LeZèbre
- Une corvée comme bien pire que laver les murs parce que je sais que ça vous amuse, non non une corvée horrible, et vous pouvez me faire confiance j'ai une liste très très longue. Et on rince sa brosse à dents avant de la ranger!
- Non mais moi je peux pas, dit LeZèbre, parce qu'elle est toute collante, c'est dégoûtant, ça ne peut plus se laver.
- Oh si, tu prends tes doigts, et sous l'eau du robinet, tu frottes.
- Bah non, rétorque-t-il sans la moindre honte ni même la plus petite hésitation, je ne peux pas, ça fait des chatouilles.
LeZèbre, il sera le premier à étrenner le haut de ma liste, j'hésite entre faire les litières des chats ou récurer le joint du congélo. Mais je ne vais pas hésiter longtemps, ah ça non.
koitadi? zyva répète un peu pour voir?
30 janvier 2014
- 30 -
La clé de la survie au quotidien de la mère célibataire tient en deux points.
Je sais c'est épatant.
Et ça va être concis, parce que la mère célibataire n'a pas que ça à faire que d'écrire des bêtises sur un clavier figure-toi.
1. Coupler.
Ah je sais "coupler" pour une mère célibataire c'est un peu un choix de mots malheureux, mais OSEF rapport que je suis persuadée que l'homme fichtrement intelligent, méchamment drôle, et rudement bien dans ses pompes qui voudra partager un bout de mon chemin ne doit pas être très loin, juste je ne sais pas trop trop où.
Donc "coupler". A savoir, faire deux choses à la fois. Ca tombe bien mon esprit Tetris ne fonctionne que comme ça. Cependant il faut être ingénieuse et trouver des paires qui fonctionnent et non pas qui s'annulent.
Exemple positif: se dépoiler la gambette à l'épilateur pendant qu'on surveille la lecture de LaPatate. Il met trois plombes à tout lire, tu as le temps de faire les deux jambes, le bruit de l'épilateur couvre en partie les moments où il passe en langage baleine, c'est impec, le seul souci c'est qu'il veut que tu lui épiles le duvet de bras. Il est fou.
Exemple négatif: discuter avec ton paternel au téléphone pendant que tu fais la cuisine. La totalité des burgers végétaux homemade ont failli finir carbonisés. Les tomates à la provençale ont connu l'incinération.
2. Déléguer
L'Ado peut tout à fait surveiller LaPatate trouillé d'être tout seul pendant qu'il prend sa douche, vu que sinon son argent de poche pour juste s'occuper du lave-vaisselle et fermer les volets - en le lui rappelant douze fois, c'est limite une rente hein.
LeZèbre est r a v i de préparer le repas tant qu'il est simple et à sa portée encore limitée mais tout à fait enthousiaste. Ca te laisse le temps de parfaire ton épilation et de passer une soufflante à l'Ado qui n'a pas fait ses devoirs en temps et en heure puisque bouquiner et dessiner et SMSer sont bien plus intéressants.
Voilà, ne me remercie pas, je vais passer à l'étape 3 du programme "Survie en milieu hostile": fiche tout le monde au lit, non sans avoir fait réviser la leçon de sciences du Zèbre (et donc répéter 10 fois de suite "anus" est clairement le soleil de ma journée) tout en rédigeant ce billet afin de pouvoir me débarrasser de mes corvées en même temps que de mettre ma coloration à poser. Si tu as réussi à suivre bravo, moi je suis à la limite du surmenage, rien qu'hier matin dans ma douche, pour savoir si je m'étais effectivement savonnée ou non, il a fallu que je checke l'eau à mes pieds: pleine de mousse, c'est bon, j'en suis à l'étape rinçage.
Sur ce je te bisoute, ami lecteur, amie lectrice, et te dis à demain.
Je sais c'est épatant.
Et ça va être concis, parce que la mère célibataire n'a pas que ça à faire que d'écrire des bêtises sur un clavier figure-toi.
1. Coupler.
Ah je sais "coupler" pour une mère célibataire c'est un peu un choix de mots malheureux, mais OSEF rapport que je suis persuadée que l'homme fichtrement intelligent, méchamment drôle, et rudement bien dans ses pompes qui voudra partager un bout de mon chemin ne doit pas être très loin, juste je ne sais pas trop trop où.
Donc "coupler". A savoir, faire deux choses à la fois. Ca tombe bien mon esprit Tetris ne fonctionne que comme ça. Cependant il faut être ingénieuse et trouver des paires qui fonctionnent et non pas qui s'annulent.
Exemple positif: se dépoiler la gambette à l'épilateur pendant qu'on surveille la lecture de LaPatate. Il met trois plombes à tout lire, tu as le temps de faire les deux jambes, le bruit de l'épilateur couvre en partie les moments où il passe en langage baleine, c'est impec, le seul souci c'est qu'il veut que tu lui épiles le duvet de bras. Il est fou.
Exemple négatif: discuter avec ton paternel au téléphone pendant que tu fais la cuisine. La totalité des burgers végétaux homemade ont failli finir carbonisés. Les tomates à la provençale ont connu l'incinération.
2. Déléguer
L'Ado peut tout à fait surveiller LaPatate trouillé d'être tout seul pendant qu'il prend sa douche, vu que sinon son argent de poche pour juste s'occuper du lave-vaisselle et fermer les volets - en le lui rappelant douze fois, c'est limite une rente hein.
LeZèbre est r a v i de préparer le repas tant qu'il est simple et à sa portée encore limitée mais tout à fait enthousiaste. Ca te laisse le temps de parfaire ton épilation et de passer une soufflante à l'Ado qui n'a pas fait ses devoirs en temps et en heure puisque bouquiner et dessiner et SMSer sont bien plus intéressants.
Voilà, ne me remercie pas, je vais passer à l'étape 3 du programme "Survie en milieu hostile": fiche tout le monde au lit, non sans avoir fait réviser la leçon de sciences du Zèbre (et donc répéter 10 fois de suite "anus" est clairement le soleil de ma journée) tout en rédigeant ce billet afin de pouvoir me débarrasser de mes corvées en même temps que de mettre ma coloration à poser. Si tu as réussi à suivre bravo, moi je suis à la limite du surmenage, rien qu'hier matin dans ma douche, pour savoir si je m'étais effectivement savonnée ou non, il a fallu que je checke l'eau à mes pieds: pleine de mousse, c'est bon, j'en suis à l'étape rinçage.
Sur ce je te bisoute, ami lecteur, amie lectrice, et te dis à demain.
mon cerveau,
et on s'étonne que je ne dorme pas beaucoup...
et on s'étonne que je ne dorme pas beaucoup...
29 janvier 2014
- 29 -
Ce n'est pas ma faute.
Attends moi j'étais motivée.
Pour du vrai.
Enfin, presque.
Je suis arrivée avec une heure de retard sur l'horaire prévu, mais ce n'est pas de ma faute.
C'est que j'ai traînassé à mettre des trucs pour les gamins sur ma wishlist, et oui le shopping virtuel c'est bien quand tu n'as plus une noisette dans tes réserves. Et puis c'est mercredi matin, alors bon, ok je vais bosser, mais je ne vais pas courir bosser non plus, ça va bien oui, tu as vu ma fiche de paie dernièrement, et mes conditions de travail?
Bref, j'étais motivée - relativement - et j'ai bien fini par arriver à l'école, avec les gars, pour préparer ma semaine prochaine.
On rentre dans l'école par ma classe, afin que LeZèbre y dépose sa trottinette.
Je dépose mon sac, mon manteau, mon gilet, les gars enlèvent leurs chaussures, LeZèbre installe son ordi pour jouer à ... Minecraft, bien vu, LaPatate file dans la salle de jeu pour aller rebondir sur le trampoline.
Je suis motivée de chez motivée, m'enfin surtout pour aller me faire un thé noir bien sucré avant d'attaquer le boulot. Et comme SuperCheffe est déjà là, dans son bureau, je vais lui dire bonjour et papoter.
Et quand on a bien papoté et réglé deux trois trucs, elle me dit qu'elle a la nausée, qu'en rentrant dans l'école elle est passée par la salle d'eau et il y avait une odeur forte qui lui a soulevé le coeur.
Comme je veux toujours me faire mon thé noir bien bien bien sucré et bien bien bien chaud, et que la cuisine est à côté de la salle d'eau, et que je ne sens rien, alors que mon nez est débouché contrairement à celui de SuperCheffe, j'ouvre la porte de la salle d'eau.
Par curiosité quoi.
Histoire de.
Comme ça.
Ben je n'ai pas été déçue du voyage comme on dit. Si si on le dit.
Comment dire? Il y avait comme une odeur de gaz, genre migraine instantanée et surtout n'appuie pas sur l'interrupteur pour allumer la lumière.
DO. NOT. PANIC.
Zen.
Respiration ventrale.
Situation d'urgence activée.
Aller voir cal me ment SuperCheffe, pour lui dire très sereinement et d'une voix tout à fait posée:
- AAAAAAAHHHHHH MAIS CA PUE LE GAZ Y A UNE FUITE AAAAAAAAHHHHHHHHHH!
La zénitude incarnée, bonjour!
Bon du coup SuperCheffe avec son nez bouché appelle le directeur des services techniques de la mairie, et il dit "faut appeler les pompiers". Merci mec, c'est exactement ce que je dis parce que je suis très très détendue et pas du tout sur le point de filer tel le missile vers l'abri atomique le plus proche.
Et donc j'appelle les pompiers parce que Cheffe2 c'est moi et Cheffe1 aime bien déléguer, merci du cadeau, t'es trop ma copine toi, bisous love love.
Iiiiiiiiihhhhhh les pompiers!
(quoi, j'ai un truc pour les Sapeurs-Pompiers de la Ville de Paris, cherche pas, c'est bon j'ai dit)
Et donc le pompier il me dit "ok vous évacuez, on arrive, surtout n'allumez pas les lumières et n'utilisez pas les téléphones portables". Là je regarde le sans-fil de l'école avec un air plus que suspect et je raccroche fissa. LeZèbre a déjà remballé son ordi, les gars mettent leurs chaussures, on enfile tous nos manteaux, on attrape les sacs, et nous vla sur le trottoir le temps de dire on va tous mouriiiiiiiiiiiir.
Tu repasseras pour travailler quand tu attends les pompiers sur le trottoir, que le directeur des services techniques a le temps d'arriver avant eux, qu'à peine il ouvre la porte de l'école il sent l'odeur (et pourtant la salle d'eau est loin loin loin de l'entrée!). Les pompiers débarquent, suivi de la police, de nos amis de GDF, et de l'intégralité des services techniques. Ah puis tiens, les collègues de l'élémentaire qui étaient en animation pédagogique, hop, évacués sur le trottoir, avec leur cafetière et leurs assiettes de petits gâteaux, faudrait voir à ne pas oublier les priorités et sauver pile les bons meubles!
Et donc?
Ben on ne sait pas! Clairement ça sent le gaz, clairement il n'y a pas de fuite, clairement c'est un peu le giga point d'interrogation.
Tout le monde est reparti, les pompiers ont bien fermé les portes de la salle d'eau, ils repassent ce soir pour voir ce que ça donne, si l'odeur persiste, ils vont devoir se creuser un peu plus le ciboulot.
Et nous, demain matin, autant te dire qu'avec cette odeur, on ne peut pas accueillir les élèves.
Ah bah non on ne peut pas.
Déjà y'en a qui vont vomir.
Ensuite je te dis pas les "maîtresses j'ai maaaaaaal à la têêêêêteeeeuuuuhhh".
Et on ne peut pas vraiment condamner les toilettes dans une école de 93 Pipis-sur-Pattes entre 3 et 6 ans.
Nope.
On ne peut pas je te dis.
Bah d'ici là il est tout à fait envisageable, que BOUM L'ECOLE.
Je dis ça je dis rien.
Mais au moins on pourra pas dire que je n'ai pas prévenu.
Ce suspens!
Attends moi j'étais motivée.
Pour du vrai.
Enfin, presque.
Je suis arrivée avec une heure de retard sur l'horaire prévu, mais ce n'est pas de ma faute.
C'est que j'ai traînassé à mettre des trucs pour les gamins sur ma wishlist, et oui le shopping virtuel c'est bien quand tu n'as plus une noisette dans tes réserves. Et puis c'est mercredi matin, alors bon, ok je vais bosser, mais je ne vais pas courir bosser non plus, ça va bien oui, tu as vu ma fiche de paie dernièrement, et mes conditions de travail?
Bref, j'étais motivée - relativement - et j'ai bien fini par arriver à l'école, avec les gars, pour préparer ma semaine prochaine.
On rentre dans l'école par ma classe, afin que LeZèbre y dépose sa trottinette.
Je dépose mon sac, mon manteau, mon gilet, les gars enlèvent leurs chaussures, LeZèbre installe son ordi pour jouer à ... Minecraft, bien vu, LaPatate file dans la salle de jeu pour aller rebondir sur le trampoline.
Je suis motivée de chez motivée, m'enfin surtout pour aller me faire un thé noir bien sucré avant d'attaquer le boulot. Et comme SuperCheffe est déjà là, dans son bureau, je vais lui dire bonjour et papoter.
Et quand on a bien papoté et réglé deux trois trucs, elle me dit qu'elle a la nausée, qu'en rentrant dans l'école elle est passée par la salle d'eau et il y avait une odeur forte qui lui a soulevé le coeur.
Comme je veux toujours me faire mon thé noir bien bien bien sucré et bien bien bien chaud, et que la cuisine est à côté de la salle d'eau, et que je ne sens rien, alors que mon nez est débouché contrairement à celui de SuperCheffe, j'ouvre la porte de la salle d'eau.
Par curiosité quoi.
Histoire de.
Comme ça.
Ben je n'ai pas été déçue du voyage comme on dit. Si si on le dit.
Comment dire? Il y avait comme une odeur de gaz, genre migraine instantanée et surtout n'appuie pas sur l'interrupteur pour allumer la lumière.
DO. NOT. PANIC.
Zen.
Respiration ventrale.
Situation d'urgence activée.
Aller voir cal me ment SuperCheffe, pour lui dire très sereinement et d'une voix tout à fait posée:
- AAAAAAAHHHHHH MAIS CA PUE LE GAZ Y A UNE FUITE AAAAAAAAHHHHHHHHHH!
La zénitude incarnée, bonjour!
Bon du coup SuperCheffe avec son nez bouché appelle le directeur des services techniques de la mairie, et il dit "faut appeler les pompiers". Merci mec, c'est exactement ce que je dis parce que je suis très très détendue et pas du tout sur le point de filer tel le missile vers l'abri atomique le plus proche.
Et donc j'appelle les pompiers parce que Cheffe2 c'est moi et Cheffe1 aime bien déléguer, merci du cadeau, t'es trop ma copine toi, bisous love love.
Iiiiiiiiihhhhhh les pompiers!
(quoi, j'ai un truc pour les Sapeurs-Pompiers de la Ville de Paris, cherche pas, c'est bon j'ai dit)
Et donc le pompier il me dit "ok vous évacuez, on arrive, surtout n'allumez pas les lumières et n'utilisez pas les téléphones portables". Là je regarde le sans-fil de l'école avec un air plus que suspect et je raccroche fissa. LeZèbre a déjà remballé son ordi, les gars mettent leurs chaussures, on enfile tous nos manteaux, on attrape les sacs, et nous vla sur le trottoir le temps de dire on va tous mouriiiiiiiiiiiir.
Tu repasseras pour travailler quand tu attends les pompiers sur le trottoir, que le directeur des services techniques a le temps d'arriver avant eux, qu'à peine il ouvre la porte de l'école il sent l'odeur (et pourtant la salle d'eau est loin loin loin de l'entrée!). Les pompiers débarquent, suivi de la police, de nos amis de GDF, et de l'intégralité des services techniques. Ah puis tiens, les collègues de l'élémentaire qui étaient en animation pédagogique, hop, évacués sur le trottoir, avec leur cafetière et leurs assiettes de petits gâteaux, faudrait voir à ne pas oublier les priorités et sauver pile les bons meubles!
Et donc?
Ben on ne sait pas! Clairement ça sent le gaz, clairement il n'y a pas de fuite, clairement c'est un peu le giga point d'interrogation.
Tout le monde est reparti, les pompiers ont bien fermé les portes de la salle d'eau, ils repassent ce soir pour voir ce que ça donne, si l'odeur persiste, ils vont devoir se creuser un peu plus le ciboulot.
Et nous, demain matin, autant te dire qu'avec cette odeur, on ne peut pas accueillir les élèves.
Ah bah non on ne peut pas.
Déjà y'en a qui vont vomir.
Ensuite je te dis pas les "maîtresses j'ai maaaaaaal à la têêêêêteeeeuuuuhhh".
Et on ne peut pas vraiment condamner les toilettes dans une école de 93 Pipis-sur-Pattes entre 3 et 6 ans.
Nope.
On ne peut pas je te dis.
Bah d'ici là il est tout à fait envisageable, que BOUM L'ECOLE.
Je dis ça je dis rien.
Mais au moins on pourra pas dire que je n'ai pas prévenu.
Ce suspens!
poum poum poum
Et merci un peu super gros pour Maria-Soledad au si joli prénom, pour la bédé arrivée ce jour, on est trois sur le coup pour la lire, on va devoir faire une file d'attente!
28 janvier 2014
- 28 -
Aujourd'hui je sors ma carte joker, parce qu'entre vous et mon lit, désolée les gens, mais vous avez perdu...
Quand on en arrive à apprendre à l'ATSEM dans le couloir de l'école à marcher comme les zombies dans The Walking Dead, et qu'on rigole comme des bécasses de fatigue physique et nerveuse, c'est qu'il est temps de tirer la chasse d'eau mentale, de se fiche sous sa couette, et de sombrer dans le coma.
Babaille, soyez sages jusque demain!
Quand on en arrive à apprendre à l'ATSEM dans le couloir de l'école à marcher comme les zombies dans The Walking Dead, et qu'on rigole comme des bécasses de fatigue physique et nerveuse, c'est qu'il est temps de tirer la chasse d'eau mentale, de se fiche sous sa couette, et de sombrer dans le coma.
Babaille, soyez sages jusque demain!
j'aurais pu mettre un GIF de zombie mais j'ai eu pitié de vous, âmes sensibles.
et je veux que ma fille dorme la nuit, aussi #adotrouillée
27 janvier 2014
- 27 -
Elle est arrivée l'année dernière en petite section. Elle était mutique dans la classe de CollèguePréférée, et je crois n'avoir entendu sa voix qu'au mois de mai. Elle était mutique, et immobile aussi. Ah ça elle n'embêtait personne, à rester plantée tel le poireau dans son coin. Du coup CollèguePréférée l'a un peu beaucoup oubliée, surtout que les petits ça faisait longtemps qu'elle n'en avait pas eu, alors elle se disait qu'il fallait la laisser tranquille, que ça viendrait quand ça viendrait.
Moi je piaffais dans mon coin, parce que j'avais peur qu'elle soit câblée à l'envers cette puce là, et j'avais mal pour elle. Elle ne parlait à personne, ne liait aucun lien, restait dans son coin. Quand j'ai entendu le son de sa voix, elle chantait. Je ne voyais plus qu'elle, j'étais soulagée. Je l'ai vue sourire à un camarade, et mon coeur s'est envolé un peu. Je l'ai vue courir pendant la récréation, et je me suis dit qu'on allait pouvoir faire quelque chose quand elle viendrait dans ma classe.
Et depuis septembre elle est avec moi et les 30 autres. Elle est arrivée avec son regard qui ne quitte pas le sol, et son absence de sourire. Elle restait immobile sur le banc, immobile à la table d'atelier. Et je me suis attelée à la tâche: lui expliquer, redire, montrer, rassurer, encourager, rire aussi, et câliner, au besoin. Aussi à dire que j'allais attendre qu'elle fasse, parce que je savais qu'elle était capable. Des fois elle mettait une journée là où d'autres mettaient 15 minutes. Mais elle s'est mise au travail, elle a fini par savoir dénombrer un peu, elle a commencé à dire "Maîtresse j'ai fini mon travail" et j'allais voir SuperCheffe en me la pétant à mort "elle m'a parlé, je te JURE, elle m'a parlé, mais le PROGRES quoi, le PROGRES!! On va y arriver, tu verras, on va y arriver!"
Après c'était "Maîtresse je peux avoir un bonbon?" et bien sûr tu peux, tu as tellement bien travaillé, je suis très très fière de toi mon coeur.
Elle sait presque écrire son prénom sauf les J parce que c'est difficile, alors elle fait des L à la place, on fait les évaluations, et son graphisme vaut celui des copains et des copines, je suis aux anges, bravo ma belle, que de progrès! Remettre les images dans l'ordre de l'histoire, j'ai fait attention à te mettre toute seule pour pas que tu copies, et tu as réussi haut la main, les maths par contre c'est encore un peu difficile, mais tu essaies, et tu travailles seule, et je suis fière.
Le médecin de la PMI est venue et elle m'a dit que ça y est, ma ptite fleur en train d'éclore sait dessiner un bonhomme complet, et quand je pense au tout petit bonhomme cacahuète d'il y a quelques semaines encore, un minuscule ovale avec deux points pour les yeux, un trait pour la bouche, deux traits pour les bras deux traits pour les jambes, tout perdu au milieu de l'immense page blanche, je me dis que tout notre travail sur le schéma corporel porte ses fruits, et que dans la classe elle se sent grande, enfin!
Il y a quelques semaines aussi, elle a trouvé une amie, à qui elle tient la main, avec qui elle fait des messes basses, avec qui elle partage chatouilles et fou-rires. De chaque extrémité du spectre éducatif, la petite fille ultra choyée et la petite fleur perdue ont parcouru le chemin pour se rejoindre et partager leurs solitudes.
Mes princesses.
Elle s'en va jeudi, sa mère me l'a annoncé ce matin, elle va vivre avec maman et son frère et sa soeur dans un autre pays, dont elle ne parle pas la langue, dans un autre système éducatif. Je ne parlerai pas ici des détails, mais je suis démontée. En colère aussi.
Je ne peux qu'espérer que les petites graines que j'ai plantées seront arrosées. Que les adultes autour d'elle feront attention à elle, et ne la laisseront pas sur le bord du chemin.
Des fois, j'ai mal à mon métier.
Moi je piaffais dans mon coin, parce que j'avais peur qu'elle soit câblée à l'envers cette puce là, et j'avais mal pour elle. Elle ne parlait à personne, ne liait aucun lien, restait dans son coin. Quand j'ai entendu le son de sa voix, elle chantait. Je ne voyais plus qu'elle, j'étais soulagée. Je l'ai vue sourire à un camarade, et mon coeur s'est envolé un peu. Je l'ai vue courir pendant la récréation, et je me suis dit qu'on allait pouvoir faire quelque chose quand elle viendrait dans ma classe.
Et depuis septembre elle est avec moi et les 30 autres. Elle est arrivée avec son regard qui ne quitte pas le sol, et son absence de sourire. Elle restait immobile sur le banc, immobile à la table d'atelier. Et je me suis attelée à la tâche: lui expliquer, redire, montrer, rassurer, encourager, rire aussi, et câliner, au besoin. Aussi à dire que j'allais attendre qu'elle fasse, parce que je savais qu'elle était capable. Des fois elle mettait une journée là où d'autres mettaient 15 minutes. Mais elle s'est mise au travail, elle a fini par savoir dénombrer un peu, elle a commencé à dire "Maîtresse j'ai fini mon travail" et j'allais voir SuperCheffe en me la pétant à mort "elle m'a parlé, je te JURE, elle m'a parlé, mais le PROGRES quoi, le PROGRES!! On va y arriver, tu verras, on va y arriver!"
Après c'était "Maîtresse je peux avoir un bonbon?" et bien sûr tu peux, tu as tellement bien travaillé, je suis très très fière de toi mon coeur.
Elle sait presque écrire son prénom sauf les J parce que c'est difficile, alors elle fait des L à la place, on fait les évaluations, et son graphisme vaut celui des copains et des copines, je suis aux anges, bravo ma belle, que de progrès! Remettre les images dans l'ordre de l'histoire, j'ai fait attention à te mettre toute seule pour pas que tu copies, et tu as réussi haut la main, les maths par contre c'est encore un peu difficile, mais tu essaies, et tu travailles seule, et je suis fière.
Le médecin de la PMI est venue et elle m'a dit que ça y est, ma ptite fleur en train d'éclore sait dessiner un bonhomme complet, et quand je pense au tout petit bonhomme cacahuète d'il y a quelques semaines encore, un minuscule ovale avec deux points pour les yeux, un trait pour la bouche, deux traits pour les bras deux traits pour les jambes, tout perdu au milieu de l'immense page blanche, je me dis que tout notre travail sur le schéma corporel porte ses fruits, et que dans la classe elle se sent grande, enfin!
Il y a quelques semaines aussi, elle a trouvé une amie, à qui elle tient la main, avec qui elle fait des messes basses, avec qui elle partage chatouilles et fou-rires. De chaque extrémité du spectre éducatif, la petite fille ultra choyée et la petite fleur perdue ont parcouru le chemin pour se rejoindre et partager leurs solitudes.
Mes princesses.
Elle s'en va jeudi, sa mère me l'a annoncé ce matin, elle va vivre avec maman et son frère et sa soeur dans un autre pays, dont elle ne parle pas la langue, dans un autre système éducatif. Je ne parlerai pas ici des détails, mais je suis démontée. En colère aussi.
Je ne peux qu'espérer que les petites graines que j'ai plantées seront arrosées. Que les adultes autour d'elle feront attention à elle, et ne la laisseront pas sur le bord du chemin.
Des fois, j'ai mal à mon métier.
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