L'autre nuit, voilà que vers minuit et quelques, LaPatate fait irruption dans ma chambre alors que les Frères Bidules sont pourtant couchés depuis 21h. Ben tiens, faudrait voir à faire comme chez toi, mon coco, ah bah oui, en effet, le voilà qui grimpe dans mon lit et se couche tranquillou peinardou sous ma couette.
- Euh.. Qu'est ce que tu fais dans mon lit toi?
- Non mais maman, je ne sais pas la réponse à tout hein figure-toi. Je ne connais pas le passé, et je ne maîtrise pas le futur, donc je ne peux pas répondre, là.
- Hum. Ben dans le présent de là tout de suite maintenant, tu vas retourner dans ton lit. Ouste.
Non mais c'est bien de toujours tenter sa chance, ça démontre une certaine persistance, ça relève de l'admirable, j'avoue.
Par contre il peut toujours se brosser Marcel, mon lit c'est MON lit, et sauf cas exceptionnel de forte fièvre ou gros chagrin, je ne partage pas.
Sinon c'est moi ou son argumentaire devient de plus en plus philosophique avec l'âge?
Ca promet.
25 février 2014
24 février 2014
- 55 -
Tu n'as pas encore rédigé tes progressions pour la période 4?
Nope.
Tu n'as toujours pas rangé le linge propre de LaPatate, celui qui est plié dans le salon?
Nada.
Ne me me dis pas que le placard de l'entrée est encore en total dawa?
Si.
Et du coup, mettre les DVDs dans les classeurs tout neufs, spa fait?
Ben non.
Bon au moins tu as fini le tri et le rangement de tes feuilles de travail?
Que dalle.
Obligatoirement tu as du faire de la grande cuisine, un truc super créatif, relever un challenge intellectuel de haut niveau... ?
Niet.
Mais alors?
Tu es malade ou bien?
Même pas.
J'AI. JUSTE. RIEN. FICHU. DE. LA. JOURNEE.
Ca t'en bouche un coin, hein.
Et même, j'y retourne.
23 février 2014
- 54 -
LaPatate vient me voir, dépité:
- Quand même, c'est nul, qu'il n'y ait plus du tout de vidéos de chats drôles sur Internet, hein maman...
Je le regarde.
Je... :
- Ma fille, vient donc voir ici s'il te plait!
- Oui mère?
- Pourquoi ton frère pense-t-il qu'il n'y a plus de vidéos de chats sur Internet, je te prie?
- Beh euh... L'autre jour il me faisaitchier suer pendant que je jouais sur mon ordi, il voulait absolument voir des vidéos de chats, alors il est possible que je lui ai dit qu'à la suite d'un grave accident de chat, il n'y avait plus de vidéos de chats drôles sur Internet...
L'adolescence est un long chemin vers la gentillesse et la bienveillance, la parentalité un long chemin vers la zénitude et l'hilarité contrôlée.
- Quand même, c'est nul, qu'il n'y ait plus du tout de vidéos de chats drôles sur Internet, hein maman...
Je le regarde.
Je... :
- Ma fille, vient donc voir ici s'il te plait!
- Oui mère?
- Pourquoi ton frère pense-t-il qu'il n'y a plus de vidéos de chats sur Internet, je te prie?
- Beh euh... L'autre jour il me faisait
L'adolescence est un long chemin vers la gentillesse et la bienveillance, la parentalité un long chemin vers la zénitude et l'hilarité contrôlée.
Mon fils, il y a aussi des GIFs de chats drôles sur Internet
va demander à ta soeur chérie et adorée de te les montrer!
22 février 2014
- 53 -
1.
Quand nous sommes partis faire les grosses courses ce midi, LeZèbre était pieds nus dans ses baskets, et LaPatate portait des chaussettes dépareillées.
Ne me jette pas tout de suite ton Laurence Pernoud à la tronche, en me traitant de mauvaise mère.
Ce n'est pas de ma faute.
Enfin, si.
Mais pas vraiment.
C'est que vois-tu, je n'avais pas eu le temps de réassortir les chaussettes propres à la sortie du sèche-linge, donc elles étaient avec le reste du linge sec dans un cabas, dans le salon. Cela faisait quelques jours que les gamins piochaient dans le sac, à la ploufe aux chaussettes, afin de retrouver une paire assortie.
Plus de chaussettes propres dans leurs tiroirs respectifs, le panier à linge était plein, et là, alors que j'étais encore au lit, et que je tardais à me lever, mon abruti de chat a fait pipi dans le cabas de linge didon. A priori fallait que je nourrisse immédiatement Sa Majesté Suprême.
Du kebab de chat pour très bientôt, moi je te le dis. Faudrait voir à pas trop trop me chercher, le félin, t'es prévenu.
Du coup paf, lessive, avec tout ce qu'il y avait dans le panier à linge pour compléter, histoire de bien couvrir les bases, surtout qu'il contenait également les orphelines retrouvées lors du Grand Rangement.
Et pis du coup, au moment de partir en courses:
- Maaaamaaaaan j'ai puuuuuuu de chaussetteeeeeuuuuuh.
Bah.
Euh.
Tu gères gamin, faut apprendre à se débrouiller dans la vie.
LeZèbre a décrété que pieds nus dans les baskets, c'était marre, LaPatate, frileux des orteils, a décidé d'aller piocher dans le sac à chaussettes orphelines. Une bleue à rayures, une grise à liseré jaune fluo.
Superbe.
Donc tu vois spa ma faute. C'est celle du chat.
C'est TOUJOURS la faute du chat, tfassons, dans cette maison.
2.
Au moment du repas de midi, je suis en train de préparer ma salade, les pizzas des enfants chauffent, les gars regardent un dvd. J'entends LaPatate qui pour la millième fois dit le mot cul, bien fort, alors qu'il sait que je n'aime pas ça - c'est la porte ouverte à tous les courants d'air, believe me.
Je l'appelle, il arrive:
- Didon, j'ai bien entendu ce que je viens d'entendre là? Tu le sais que je en veux pas entendre ce mot. Tu es puni, tu vas sur le pallier!
- Mais non, maman, je veux pas aller sur le pallier moi, je veux pas.
- Si tu ne vas pas sur le pallier, tu es privé d'écrans, c'est toi qui voit.
Il réfléchit.
- Combien de temps?
Il m'agace.
- Une semaine!
- Quoi?? Une semaine??? Sur le pallier???
Fou-rire intérieur.
- Non Patate! Une semaine sans écrans!
Et j'ai ri. Bon du coup il n'a pas été puni.
Je suis faible.
Mais le pauvre, il avait des chaussettes moches aussi, je ne pouvais pas l'accabler davantage, non?
3.
Quand nous sommes partis faire les grosses courses ce midi, LeZèbre était pieds nus dans ses baskets, et LaPatate portait des chaussettes dépareillées.
Ne me jette pas tout de suite ton Laurence Pernoud à la tronche, en me traitant de mauvaise mère.
Ce n'est pas de ma faute.
Enfin, si.
Mais pas vraiment.
C'est que vois-tu, je n'avais pas eu le temps de réassortir les chaussettes propres à la sortie du sèche-linge, donc elles étaient avec le reste du linge sec dans un cabas, dans le salon. Cela faisait quelques jours que les gamins piochaient dans le sac, à la ploufe aux chaussettes, afin de retrouver une paire assortie.
Plus de chaussettes propres dans leurs tiroirs respectifs, le panier à linge était plein, et là, alors que j'étais encore au lit, et que je tardais à me lever, mon abruti de chat a fait pipi dans le cabas de linge didon. A priori fallait que je nourrisse immédiatement Sa Majesté Suprême.
Du kebab de chat pour très bientôt, moi je te le dis. Faudrait voir à pas trop trop me chercher, le félin, t'es prévenu.
Du coup paf, lessive, avec tout ce qu'il y avait dans le panier à linge pour compléter, histoire de bien couvrir les bases, surtout qu'il contenait également les orphelines retrouvées lors du Grand Rangement.
Et pis du coup, au moment de partir en courses:
- Maaaamaaaaan j'ai puuuuuuu de chaussetteeeeeuuuuuh.
Bah.
Euh.
Tu gères gamin, faut apprendre à se débrouiller dans la vie.
LeZèbre a décrété que pieds nus dans les baskets, c'était marre, LaPatate, frileux des orteils, a décidé d'aller piocher dans le sac à chaussettes orphelines. Une bleue à rayures, une grise à liseré jaune fluo.
Superbe.
Donc tu vois spa ma faute. C'est celle du chat.
C'est TOUJOURS la faute du chat, tfassons, dans cette maison.
2.
Au moment du repas de midi, je suis en train de préparer ma salade, les pizzas des enfants chauffent, les gars regardent un dvd. J'entends LaPatate qui pour la millième fois dit le mot cul, bien fort, alors qu'il sait que je n'aime pas ça - c'est la porte ouverte à tous les courants d'air, believe me.
Je l'appelle, il arrive:
- Didon, j'ai bien entendu ce que je viens d'entendre là? Tu le sais que je en veux pas entendre ce mot. Tu es puni, tu vas sur le pallier!
- Mais non, maman, je veux pas aller sur le pallier moi, je veux pas.
- Si tu ne vas pas sur le pallier, tu es privé d'écrans, c'est toi qui voit.
Il réfléchit.
- Combien de temps?
Il m'agace.
- Une semaine!
- Quoi?? Une semaine??? Sur le pallier???
Fou-rire intérieur.
- Non Patate! Une semaine sans écrans!
Et j'ai ri. Bon du coup il n'a pas été puni.
Je suis faible.
Mais le pauvre, il avait des chaussettes moches aussi, je ne pouvais pas l'accabler davantage, non?
3.
LaPatate qui farfouille dans mes affaires - sa passion -
me montre un vieux sautoir complètement fichu:
- Regarde, du crottin de princesse!
21 février 2014
- 52 -
J'ai retrouvé QUATRE petites cuillères. Plus que 20 à retrouver.
Elles étaient sous le bureau et la bibliothèque du Zèbre, à savoir le dépotoir universel, car sans mentir, j'en ai sorti un HENAURME monticule de merdouilles et de déchets, et donc au milieu des pots de crème dessert vide, des restes de sandouichs fossilisés, des emballages de biscuits et de bonbecs, QUATRE petites cuillères, dans un état de crasse avancée, dont une remportant la palme, car gluée dans un reste de yaourt qui avait tourné au roquefort.
Pour les 20 autres, vu que j'arrive au bout du bout du rangement de l'appart, et que je doute qu'elles aient migré dans le placard de l'entrée, je pense qu'on peut définitivement les déclarer MAC ( Mortes Au Combat), à savoir jetées à la poubelle avec le pot vide.
Elles étaient sous le bureau et la bibliothèque du Zèbre, à savoir le dépotoir universel, car sans mentir, j'en ai sorti un HENAURME monticule de merdouilles et de déchets, et donc au milieu des pots de crème dessert vide, des restes de sandouichs fossilisés, des emballages de biscuits et de bonbecs, QUATRE petites cuillères, dans un état de crasse avancée, dont une remportant la palme, car gluée dans un reste de yaourt qui avait tourné au roquefort.
Pour les 20 autres, vu que j'arrive au bout du bout du rangement de l'appart, et que je doute qu'elles aient migré dans le placard de l'entrée, je pense qu'on peut définitivement les déclarer MAC ( Mortes Au Combat), à savoir jetées à la poubelle avec le pot vide.
Keuwaa?
Tu manges dans ta chambre?
Tu jettes ta petite cuillère à la poubelle?
CA VA CHIER DES BULLES!
Tu manges dans ta chambre?
Tu jettes ta petite cuillère à la poubelle?
CA VA CHIER DES BULLES!
20 février 2014
- 51 -
Il nous aura bien fallu attendre 18h30 pour que la jauge de motivation soit suffisamment remplie pour débuter le rangement de la chambre des gars. Lire: j'ai procrastiné niveau olympique, et ce à deux reprises: ce matin en rattrapant mon retard sur une série, et cet après-midi en traînant au centre commercial où j'étais juste venue au départ racheter le médoc' du chat.
Quand je m'y suis mise, à 18h30, bah oui, ma fille a été rapidement convaincue d'aider à gravir l'Everest de Bordel, vu que je lui ai promis deux mangas en échange.
Les pré-requis:
Coller LeZèbre dans ma chambre avec son ordi et une connexion internet. Il mate dans un silence quasi religieux ses vidéos de Minecraft. Tranquillité.
Coller LaPatate devant le DVD de Ouf le Prof: il apprend des trucs - je te jure - et il reste quasiment tranquille.
L'étape la plus kiffante:
Déplier le grand sac poubelle de 100 litres et savoir qu'on va y bazarder douze tonnes de merdouilles.
L'étape la plus frustrante:
Ne pas tout flanquer le bordel dedans, et on n'en parle plus, merci merci, sors l'aspiro qu'on en finisse vite!
La séquence émotion:
Les prochaines retrouvailles des chaussettes esseulées découvertes en grand nombre errant dans les endroits les plus incongrus. Après un tour en machine, elles devraient pouvoir bientôt bécoter leur chère et tendre depuis trop longtemps éplorée dans le sac à chaussettes séparées cruellement par la vie et des petits gars bordéliques leur race maudite.
Whaaaaaaaat?
Retrouver un reste de sandouich pain de mie ketchup surimi. Dur comme du bois.
Aller trouver LeZèbre exilé dans ma chambre avec son ordi, et lui sortir d'une voix très calme le petit laïus suivant:
- Dis-moi mon fils, tu sais que dans cette maison on n'aime pas le gaspillage, et notamment le gaspillage de nourriture. Et que donc on ne prend que ce que l'on veut manger, pas plus pas moins, et qu'on termine ce qu'on a commencé.
- Oui, je sais.
- Alors tu vas me faire le plaisir de terminer ton sandouich mon chéri!
- Aaaaaaaahhhhhhhh noooooooon, il était déjà là au mois de janvier!
Valérie Damidot sors de ce corps!
Quand tu dégages un petit meuble de la chambre des gars et que ça te fait un chouette porte-lampe de salon. Ahah, faut pas croire, j'ai mon diplôme en bougeage de meubles, depuis mon changement intégral de l'aménagement de ma salle de classe. Les déménageurs bretons, c'est mon petit nom.
Meurtre imminent de Patate
Quand il décide de s'assoir sur la grosse boîte rouge du circuit à bille, déposée dans le salon avec les autres bacs de rangement, et qu'il agite ses pieds dans le grand panier des Duplo. Maximum de bruit, maximum d'enquiquinement, juste pour le fun. Il a vu nos regards courroucés et il a arrêté fissa avant de finir à la broche.
La pause apéritif
On ne se drogue pas, mais on mange des champignons de Paris crus, à qui sans aucun avertissement on arrache le pied pour remplir le chapeau de sauce mioum. Crunch crunch. Pas hallucinogène pour deux sous, mais très rafraîchissant. C'est qu'il faut tenir la longueur, et savoir ménager sa monture.
La séquence émotion 2:
- Alors les gars vous allez dire au revoir à Roxy le poney rouge, parce qu'il va partir demain pour l'école, rejoindre plein plein plein de petits copains poneys bondissants. C'est super hein!!
- Mais il va attraper plein de microbes avec tous les élèves, chouine LaPatate
- Mais c'est mon poneeeeyyyy je veux le garder, chouine LeZèbre, 10 ans, ressemble à un crapaud sur une boîte d'allumettes quand il grimpe sur Roxy.
Le meilleur moment:
Quand tu te poses sur ton cul, et que tu ranges la base Lego. Alors là je te ferais dire que mon fils il adore le résultat, à chaque fois, j'y vais à fond dans les personnages zarbis et les installations totalement branques. Je m'éclate, c'est vraiment le seul truc sympa dans toute cette poussière et ces envies de meurtre.
Bref spa tout ça les gens, mais il va être 23h, et je n'ai pas terminé! LaPatate dort dans son lit la lumière allumée, et LeZèbre ne dort toujours pas. Faudrait que je dorme, à un moment donné, tout de même. Ben si.
Quand je m'y suis mise, à 18h30, bah oui, ma fille a été rapidement convaincue d'aider à gravir l'Everest de Bordel, vu que je lui ai promis deux mangas en échange.
Les pré-requis:
Coller LeZèbre dans ma chambre avec son ordi et une connexion internet. Il mate dans un silence quasi religieux ses vidéos de Minecraft. Tranquillité.
Coller LaPatate devant le DVD de Ouf le Prof: il apprend des trucs - je te jure - et il reste quasiment tranquille.
L'étape la plus kiffante:
Déplier le grand sac poubelle de 100 litres et savoir qu'on va y bazarder douze tonnes de merdouilles.
L'étape la plus frustrante:
Ne pas tout flanquer le bordel dedans, et on n'en parle plus, merci merci, sors l'aspiro qu'on en finisse vite!
La séquence émotion:
Les prochaines retrouvailles des chaussettes esseulées découvertes en grand nombre errant dans les endroits les plus incongrus. Après un tour en machine, elles devraient pouvoir bientôt bécoter leur chère et tendre depuis trop longtemps éplorée dans le sac à chaussettes séparées cruellement par la vie et des petits gars bordéliques leur race maudite.
Whaaaaaaaat?
Retrouver un reste de sandouich pain de mie ketchup surimi. Dur comme du bois.
Aller trouver LeZèbre exilé dans ma chambre avec son ordi, et lui sortir d'une voix très calme le petit laïus suivant:
- Dis-moi mon fils, tu sais que dans cette maison on n'aime pas le gaspillage, et notamment le gaspillage de nourriture. Et que donc on ne prend que ce que l'on veut manger, pas plus pas moins, et qu'on termine ce qu'on a commencé.
- Oui, je sais.
- Alors tu vas me faire le plaisir de terminer ton sandouich mon chéri!
- Aaaaaaaahhhhhhhh noooooooon, il était déjà là au mois de janvier!
Valérie Damidot sors de ce corps!
Quand tu dégages un petit meuble de la chambre des gars et que ça te fait un chouette porte-lampe de salon. Ahah, faut pas croire, j'ai mon diplôme en bougeage de meubles, depuis mon changement intégral de l'aménagement de ma salle de classe. Les déménageurs bretons, c'est mon petit nom.
Meurtre imminent de Patate
Quand il décide de s'assoir sur la grosse boîte rouge du circuit à bille, déposée dans le salon avec les autres bacs de rangement, et qu'il agite ses pieds dans le grand panier des Duplo. Maximum de bruit, maximum d'enquiquinement, juste pour le fun. Il a vu nos regards courroucés et il a arrêté fissa avant de finir à la broche.
La pause apéritif
On ne se drogue pas, mais on mange des champignons de Paris crus, à qui sans aucun avertissement on arrache le pied pour remplir le chapeau de sauce mioum. Crunch crunch. Pas hallucinogène pour deux sous, mais très rafraîchissant. C'est qu'il faut tenir la longueur, et savoir ménager sa monture.
La séquence émotion 2:
- Alors les gars vous allez dire au revoir à Roxy le poney rouge, parce qu'il va partir demain pour l'école, rejoindre plein plein plein de petits copains poneys bondissants. C'est super hein!!
- Mais il va attraper plein de microbes avec tous les élèves, chouine LaPatate
- Mais c'est mon poneeeeyyyy je veux le garder, chouine LeZèbre, 10 ans, ressemble à un crapaud sur une boîte d'allumettes quand il grimpe sur Roxy.
Le meilleur moment:
Quand tu te poses sur ton cul, et que tu ranges la base Lego. Alors là je te ferais dire que mon fils il adore le résultat, à chaque fois, j'y vais à fond dans les personnages zarbis et les installations totalement branques. Je m'éclate, c'est vraiment le seul truc sympa dans toute cette poussière et ces envies de meurtre.
Bref spa tout ça les gens, mais il va être 23h, et je n'ai pas terminé! LaPatate dort dans son lit la lumière allumée, et LeZèbre ne dort toujours pas. Faudrait que je dorme, à un moment donné, tout de même. Ben si.
non mais quand faut ranger, faut ranger, hop!
19 février 2014
- 50 -
C'est décidé, ce sera demain.
Il va falloir que je me prépare psychologiquement façon maître zen dans un jardin zen en méditation zen avec de la musique zen.
Que je mette au point une stratégie efficace, rapide, intelligente et que conséquemment j'arrive à connecter suffisamment de neurones pour que ça fuse correctement.
Le tout est d'y passer le moins de temps possible pour un maximum de résultats.
Il est fort possible que je mette les coupables à contribution, et même que je soudoie ma fille pour qu'elle m'aide.
Parce que là, JE. NE. PEUX. PLUS.
La dernière fois, environ fin août/ début septembre, ça a duré une dizaine de jours.
J'ai du m'y remettre fin octobre, mais c'était moins dramatique.
Là ca ne devra durer qu'une dizaine d'heures, au maximum, et si je peux réduire à 5, je ne dis pas non.
Ah bah c'est ça ou rien.
On ne discute pas.
J'ai dit non.
J'espère juste conserver ce calme olympien qui me caractérise tellement - merci de ne pas rire dans le fond, je note vos noms hein - tout au long de l'opération.
Je m'entraîne dès maintenant à pratiquer activement la respiration ventrale et l'alignement des chakras, afin qu'aucune insulte ne franchisse mes lèvres, qu'aucune remarque acerbe ne passe le barrage de mes dents serrées sur mon sourire crispé de circonstance.
Je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien.
Demain, je range la chambre des garçons.
Le pire est à venir, mais je possède l'arme ultime: les sacs poubelles 100l dont j'use et j'abuse actuellement, vie 2.0 oblige.
Tiendez-vous prêts les chiards, Maman débarque dans la piaule, et elle va vous remettre le dawa d'équerre tellement vite que vous aurez l'impression de faire le tour de votre caleçon sans même toucher l'élastique.
Ahah on fait moins les malins!
Il va falloir que je me prépare psychologiquement façon maître zen dans un jardin zen en méditation zen avec de la musique zen.
Que je mette au point une stratégie efficace, rapide, intelligente et que conséquemment j'arrive à connecter suffisamment de neurones pour que ça fuse correctement.
Le tout est d'y passer le moins de temps possible pour un maximum de résultats.
Il est fort possible que je mette les coupables à contribution, et même que je soudoie ma fille pour qu'elle m'aide.
Parce que là, JE. NE. PEUX. PLUS.
La dernière fois, environ fin août/ début septembre, ça a duré une dizaine de jours.
J'ai du m'y remettre fin octobre, mais c'était moins dramatique.
Là ca ne devra durer qu'une dizaine d'heures, au maximum, et si je peux réduire à 5, je ne dis pas non.
Ah bah c'est ça ou rien.
On ne discute pas.
J'ai dit non.
J'espère juste conserver ce calme olympien qui me caractérise tellement - merci de ne pas rire dans le fond, je note vos noms hein - tout au long de l'opération.
Je m'entraîne dès maintenant à pratiquer activement la respiration ventrale et l'alignement des chakras, afin qu'aucune insulte ne franchisse mes lèvres, qu'aucune remarque acerbe ne passe le barrage de mes dents serrées sur mon sourire crispé de circonstance.
Je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien.
Demain, je range la chambre des garçons.
Le pire est à venir, mais je possède l'arme ultime: les sacs poubelles 100l dont j'use et j'abuse actuellement, vie 2.0 oblige.
Tiendez-vous prêts les chiards, Maman débarque dans la piaule, et elle va vous remettre le dawa d'équerre tellement vite que vous aurez l'impression de faire le tour de votre caleçon sans même toucher l'élastique.
Ahah on fait moins les malins!
ou alors....
18 février 2014
- 49 -
Il était prévu qu'à 19h30 ce soir, heure où je me suis rendue dans la Cuisine de l'Enfer pour mettre la sauce tomate à mijoter - Angel, Passion Sauce Tomate, c'est moi - je sois seule, sans enfants, et ce depuis 18h. J'aurais pris un bon bain chaud, avec de la mousse, et mon bouquin, je me serais fait un masque, j'aurais procédé dans le plus grand calme et la plus grande sérénité à quelques rituels féminins du type dépoilage de gambettes et épilations des sourcils. Sans cris, sans hurlements, sans tentative de meurtres ni appel de la Protection de l'Enfance.
Bien évidemment, il a fallu que pour mon plus grand bonheur, pour la première fois où les enfants auraient du aller dormir chez leur père, ahahahaha, il a une gastro. Carabinée.
Donc à 19h30, j'entre dans ma cuisine, et je commence à préparer ma sauce tomate. Mes gamins sont déçus, ils devaient aller au cinéma demain, et au resto aussi, et pis là, ben non. Ca se chamaille un peu dans le salon, ce n'est pas la grande joie quoi.
Mais en prenant dans le congélo le sachet de légumes à la méridionale que j'utilise pour faire manger des légumes au Zèbre sous couvert de la Sacro Sainte Sauce Tomate, je réalise que ma super manip de la fois passée n'a pas été suffisante, et que là, va falloir sortir les grands moyens.
C'est parti mon kiki.
Ma fille m'apporte le sèche cheveu, LeZèbre se charge d'emporter les 3 grands tiroirs sur le balcon, LaPatate m'apporte l'un de ses mini tabourets, ma fille m'apporte la serpillère, Le Zèbre mon Kindle et LaPatate la bassine.
Travail d'équipe, je suis fin prête.
D'une main je tiens le sèche cheveux dirigé vers les zones les plus prises par les glaces immuables du Grand Nord, de l'autre je joue à Casse-Bonbons - j'ai enfin dépassé cette saloperie de niveau 325, yeeeeha!
De temps à autre je donne des coups de couteau, façon Sharon Stone et son pic à glace sauf que moi je porte une culotte, merci bien, pas envie d'attraper un rhume de foune.
Il commence à y avoir de gros bouts de glace dans ma bassine.
Et c'est là que les gars interviennent.
Ils arrêtent de se chamailler.
Ils viennent voir.
Ils regardent.
Ils s'emparent de la bassine et vont la vider dans la baignoire.
Ils s'amusent à faire fondre les gros morceaux de glace sous l'eau chaude du robinet.
Ils me rapportent la bassine et attendent la prochaine livraison de glace.
Trois fois en tout ils pourront déverser leur butin dans la baignoire.
Enfin, le congélateur est nettoyé de toute trace de glace. Limite tu peux aller t'y faire cuire un oeuf. Pour la première fois depuis des années, le compartiment à glaçons est libéré et j'y ai découvert des glaçons tellement vieux que je me suis étonnée de ne pas y retrouver des espèces disparues.
On remet tout en place, on éponge toute l'eau, et je sauve à temps ma sauce tomate de la caramélisation totale.
Alors ok, je ne suis pas toute pomponnée et fraîche et détendue et dans un silence bienheureux en train de savourer des pains pita en lisant un bon bouquin, mais mes gamins sont allés se coucher bien contents, et les pâtes à la sauce tomate étaient divines.
Et on a du se dépêcher de manger les glaces, rapport que le balcon n'était pas si froid que ça.
Ce n'est pas une bonne soirée ça?
Bien évidemment, il a fallu que pour mon plus grand bonheur, pour la première fois où les enfants auraient du aller dormir chez leur père, ahahahaha, il a une gastro. Carabinée.
Donc à 19h30, j'entre dans ma cuisine, et je commence à préparer ma sauce tomate. Mes gamins sont déçus, ils devaient aller au cinéma demain, et au resto aussi, et pis là, ben non. Ca se chamaille un peu dans le salon, ce n'est pas la grande joie quoi.
Mais en prenant dans le congélo le sachet de légumes à la méridionale que j'utilise pour faire manger des légumes au Zèbre sous couvert de la Sacro Sainte Sauce Tomate, je réalise que ma super manip de la fois passée n'a pas été suffisante, et que là, va falloir sortir les grands moyens.
C'est parti mon kiki.
Ma fille m'apporte le sèche cheveu, LeZèbre se charge d'emporter les 3 grands tiroirs sur le balcon, LaPatate m'apporte l'un de ses mini tabourets, ma fille m'apporte la serpillère, Le Zèbre mon Kindle et LaPatate la bassine.
Travail d'équipe, je suis fin prête.
D'une main je tiens le sèche cheveux dirigé vers les zones les plus prises par les glaces immuables du Grand Nord, de l'autre je joue à Casse-Bonbons - j'ai enfin dépassé cette saloperie de niveau 325, yeeeeha!
De temps à autre je donne des coups de couteau, façon Sharon Stone et son pic à glace sauf que moi je porte une culotte, merci bien, pas envie d'attraper un rhume de foune.
Il commence à y avoir de gros bouts de glace dans ma bassine.
Et c'est là que les gars interviennent.
Ils arrêtent de se chamailler.
Ils viennent voir.
Ils regardent.
Ils s'emparent de la bassine et vont la vider dans la baignoire.
Ils s'amusent à faire fondre les gros morceaux de glace sous l'eau chaude du robinet.
Ils me rapportent la bassine et attendent la prochaine livraison de glace.
Trois fois en tout ils pourront déverser leur butin dans la baignoire.
Enfin, le congélateur est nettoyé de toute trace de glace. Limite tu peux aller t'y faire cuire un oeuf. Pour la première fois depuis des années, le compartiment à glaçons est libéré et j'y ai découvert des glaçons tellement vieux que je me suis étonnée de ne pas y retrouver des espèces disparues.
On remet tout en place, on éponge toute l'eau, et je sauve à temps ma sauce tomate de la caramélisation totale.
Alors ok, je ne suis pas toute pomponnée et fraîche et détendue et dans un silence bienheureux en train de savourer des pains pita en lisant un bon bouquin, mais mes gamins sont allés se coucher bien contents, et les pâtes à la sauce tomate étaient divines.
Et on a du se dépêcher de manger les glaces, rapport que le balcon n'était pas si froid que ça.
Ce n'est pas une bonne soirée ça?
non mais je vois pas c'est quoi ton problème avec la glace, cocotte?!?
17 février 2014
- 48 -
Depuis trois jours, j'étais obligée de faire dormir les trois chats dans la salle de bain au lieu de les laisser vaquer à leurs occupations dans l'appartement. Aucune envie que l'un d'entre eux ait la brillante idée de faire pipi sur l'une des nombreuses piles de livres qui encombraient le parquet du salon, pour cause de réaménagement des bibliothèques.
Donc je leur mettais une grande couverture polaire dans la salle de bain, et j'étais tranquille pour la nuit.
Vendredi soir y'a fallu courser Yoshi pour le choper, Tycool et Charlie en ont profité pour se faire la malle, et ils ont miaulé d'indignation sitôt la porte fermée.
Samedi soir j'ai été très méthodique, j'ai déposé Yoshi en preum's, j'avais attendu que les deux autres roupillent, et donc ils n'ont pas bronchés quand je les ai déplacés. Pas de miaulement, la voisine du dessous a du être soulagée et ranger sa carabine.
Hier soir, même topo, et donc je dépose Yoshi, je vais chercher mes deux endormis, l'un a près l'autre, et je constate qu'ils vont négligemment se rendormir dans une étagère, sur les serviettes de bain, rangés pour la nuit.
Ce matin j'explique à ma fille qu'au final c'est plutôt sympa que les chats acceptent si facilement un endroit pour la nuit, puis c'est super de ne pas être dérangée le matin. Bah oui d'habitude ils miaulent à ma porte, ou ils tapent dessus à coups redoublés pour réussir à l'ouvrir et venir me ronronner dessus de façon totalement intéressée.
Réponse de ma charmante fille, fort pragmatique:
- Ah bah ou c'est nickel. Faut juste que tu trouves où faire dormir LaPatate dans la salle de bains, et tu seras VRAIMENT tranquille le matin. Et moi aussi.
Faut dire que loustic, à bientôt 7 ans, persiste à se glisser sous ma couette TOUS les matins où il est réveillé avant moi, avec une préférence marquée pour les week-ends, les mercredis non travaillés, les matins de vacances...
Y'a de l'idée, moi je dis.
Quoi?
Donc je leur mettais une grande couverture polaire dans la salle de bain, et j'étais tranquille pour la nuit.
Vendredi soir y'a fallu courser Yoshi pour le choper, Tycool et Charlie en ont profité pour se faire la malle, et ils ont miaulé d'indignation sitôt la porte fermée.
Samedi soir j'ai été très méthodique, j'ai déposé Yoshi en preum's, j'avais attendu que les deux autres roupillent, et donc ils n'ont pas bronchés quand je les ai déplacés. Pas de miaulement, la voisine du dessous a du être soulagée et ranger sa carabine.
Hier soir, même topo, et donc je dépose Yoshi, je vais chercher mes deux endormis, l'un a près l'autre, et je constate qu'ils vont négligemment se rendormir dans une étagère, sur les serviettes de bain, rangés pour la nuit.
Ce matin j'explique à ma fille qu'au final c'est plutôt sympa que les chats acceptent si facilement un endroit pour la nuit, puis c'est super de ne pas être dérangée le matin. Bah oui d'habitude ils miaulent à ma porte, ou ils tapent dessus à coups redoublés pour réussir à l'ouvrir et venir me ronronner dessus de façon totalement intéressée.
Réponse de ma charmante fille, fort pragmatique:
- Ah bah ou c'est nickel. Faut juste que tu trouves où faire dormir LaPatate dans la salle de bains, et tu seras VRAIMENT tranquille le matin. Et moi aussi.
Faut dire que loustic, à bientôt 7 ans, persiste à se glisser sous ma couette TOUS les matins où il est réveillé avant moi, avec une préférence marquée pour les week-ends, les mercredis non travaillés, les matins de vacances...
Y'a de l'idée, moi je dis.
Quoi?
vas-y développe ton idée, voir?
16 février 2014
- 47 -
Alors l'auteure vous fait dire que le billet aujourd'hui c'est mort
parce que depuis hier pour réaménager sa classe, elle a fait 11h d'efforts
pis elle a déjà rangé plein de biblis dans le salon,
pis elle a déjà rangé plein de biblis dans le salon,
mais là il reste des livres jusqu'au plafond !
elle a gardé le plus dur pour la fin
ce n'est pas malin, elle le sait bien
mais c'est ce soir ou rien !
et demain elle n'aura pas le temps, elle range à fond la chambre des gars
pendant qu'ils sont chez leur papa
Ah cette Angel ...
Ah cette Angel ...
faut qu'elle arrête de bouffer le lapin Duracell...
15 février 2014
- 46 -
Trois enfants, l'Ado-Zombie, 14 ans, LeZèbre, en totale mutation, 10 ans, LaPatate, surexcité de la laïfe, bientôt 7 ans.
En face, moi toute seule, bientôt 40 ans, commence une nouvelle vie, essaie de rester bien droite dans ses pompes.
Le combat est un poil déloyal.
Sauf que.
Voilà que ma fille aimée et chérie et adorée, il y a de ça quelques jours, s'est pris une soufflante d'importance en rapport avec les règles de vie de la maisonnée qu'elle piétine joyeusement. Notamment l'interdiction de manger dans sa chambre. Le pillage des provisions, c'est totalement forbidden, de même que la culture hors sol des champignons, l'établissement illégal d'une déchetterie in doors, et le vol invétéré de la vaisselle commune.
Et donc le lendemain matin de cette soufflante, voilà que LeZèbre, au moment du petit déjeuner, s'indigne de ne pas retrouver la boîte de müesli aux noix qu'il affectionne particulièrement en ce moment. Je vérifie dans l'étagère, et effectivement, disparition de la chose.
- Ne tinquiète pas, va, et viens avec moi.
Il se trouve que ce matin là, tiens c'était jeudi, je me souviens, l'Ado ne se levait qu'à 8h, vu que ses cours ne commençaient qu'à 9h30. Jusque là nous avions respecté son sommeil.
Et donc j'ai ouvert la porte de sa chambre, allumé son plafonnier, sa lampe de bureau, son lampadaire, sa lampe de chevet, son aquarium.
Elle s'est réveillée en hurlant à la mort, je lui ai demandé où elle avait fichu le paquet de müesli, elle a nié en nous agonisant d'injures, et là son frère a sorti le paquet de dessous son bureau.
Nous avons quitté sa chambre, non sans laisser les lumières allumées. Et la porte ouverte.
Elle a pesté, elle a tout éteint, refermé sa porte, s'est recouchée.
Deux minutes plus tard, je suis revenue, j'ai tout rallumé, j'ai laissé sa porte ouverte.
Elle m'a légèrement traitée de psychopathe, je lui ai légèrement répondu que tout simplement, vu qu'elle refuse de faire ce que je lui demande, à savoir ne pas manger dans sa chambre, et ce à moult reprises, je lui déniais le droit de dormir en paix, et ce à moult reprises également.
Elle s'est relevée, a tout éteint de nouveau, s'est recouchée en soupirant telle la mourante s'écroulant pour son dernier voyage et en pestant que je détruisais la planète par mon gâchis d'électricité. Ben tiens.
Deux minutes plus tard...
Elle a fini par dormir la couette rabattue sur son visage, toutes lumières allumées, la porte ouverte.
Ahah!
Depuis, aucun aliment n'a été consommé - à ma connaissance - dans sa chambre.
Aujourd'hui, alors que LaPatate a trouvé une fois de plus super cool Raoul de venir me réveiller à 7h10 alors que les jours d'école je dois l'extraire de sous sa couette à 7h30, et qu'il a été plus que pénible toute la matinée pendant que je tentais de concevoir intelligemment le nouvel agencement des bibliothèques du salon, voilà qu'enfin il est à table avec son frère et sa soeur. Ils viennent de s'installer, je viens de les servir, et il réclame un verre d'eau:
- S'il te plaît, maman, je veux un verre d'eau, j'EXIGE!
Incrédule je le regarde, et je lui fais répéter.
Non mais parce que je commence à en avoir ras-la-casquette de son testage de limites permanent à coups d'insolence, de désobéissance et de je m'en foutisme, toujours enveloppé dans son sempiternel "mais c'est une blaaaaaagueuuuh" dès qu'on le reprend.
Il répète, tout fier de lui, un grand sourire aux lèvres:
- S'il te plait, maman, je VEUX un verre d'eau, J'EXIGE un verre d'eau.
Je l'ai regardé bien calmement, en souriant moi aussi, et j'ai pris son verre, et je l'ai rempli à la carafe, et je le lui ai renversé tranquillement sur la tête.
Figurez-vous qu'il n'a pas aimé du tout, et qu'il a plutôt piaillé très fort.
Et j'ai dit:
- Ben quoi? C'est une blaaaaaagueeeuuuuuh!
Il m'a regardé, furieux.
- Ah bah tu vois, tu ne trouves pas ma blague drôle, mais figure-toi que moi non plus je ne trouve pas tes blagues drôles.
Et je l'ai aidé à changer ses vêtements, et lui ai essuyé les cheveux.
Il est retourné sans un mot s'assoir à table, et m'a regardé très suspicieusement pendant que je lui versais son verre d'eau.
NON MAIS OH!
En face, moi toute seule, bientôt 40 ans, commence une nouvelle vie, essaie de rester bien droite dans ses pompes.
Le combat est un poil déloyal.
Sauf que.
Voilà que ma fille aimée et chérie et adorée, il y a de ça quelques jours, s'est pris une soufflante d'importance en rapport avec les règles de vie de la maisonnée qu'elle piétine joyeusement. Notamment l'interdiction de manger dans sa chambre. Le pillage des provisions, c'est totalement forbidden, de même que la culture hors sol des champignons, l'établissement illégal d'une déchetterie in doors, et le vol invétéré de la vaisselle commune.
Et donc le lendemain matin de cette soufflante, voilà que LeZèbre, au moment du petit déjeuner, s'indigne de ne pas retrouver la boîte de müesli aux noix qu'il affectionne particulièrement en ce moment. Je vérifie dans l'étagère, et effectivement, disparition de la chose.
- Ne tinquiète pas, va, et viens avec moi.
Il se trouve que ce matin là, tiens c'était jeudi, je me souviens, l'Ado ne se levait qu'à 8h, vu que ses cours ne commençaient qu'à 9h30. Jusque là nous avions respecté son sommeil.
Et donc j'ai ouvert la porte de sa chambre, allumé son plafonnier, sa lampe de bureau, son lampadaire, sa lampe de chevet, son aquarium.
Elle s'est réveillée en hurlant à la mort, je lui ai demandé où elle avait fichu le paquet de müesli, elle a nié en nous agonisant d'injures, et là son frère a sorti le paquet de dessous son bureau.
Nous avons quitté sa chambre, non sans laisser les lumières allumées. Et la porte ouverte.
Elle a pesté, elle a tout éteint, refermé sa porte, s'est recouchée.
Deux minutes plus tard, je suis revenue, j'ai tout rallumé, j'ai laissé sa porte ouverte.
Elle m'a légèrement traitée de psychopathe, je lui ai légèrement répondu que tout simplement, vu qu'elle refuse de faire ce que je lui demande, à savoir ne pas manger dans sa chambre, et ce à moult reprises, je lui déniais le droit de dormir en paix, et ce à moult reprises également.
Elle s'est relevée, a tout éteint de nouveau, s'est recouchée en soupirant telle la mourante s'écroulant pour son dernier voyage et en pestant que je détruisais la planète par mon gâchis d'électricité. Ben tiens.
Deux minutes plus tard...
Elle a fini par dormir la couette rabattue sur son visage, toutes lumières allumées, la porte ouverte.
Ahah!
Depuis, aucun aliment n'a été consommé - à ma connaissance - dans sa chambre.
Aujourd'hui, alors que LaPatate a trouvé une fois de plus super cool Raoul de venir me réveiller à 7h10 alors que les jours d'école je dois l'extraire de sous sa couette à 7h30, et qu'il a été plus que pénible toute la matinée pendant que je tentais de concevoir intelligemment le nouvel agencement des bibliothèques du salon, voilà qu'enfin il est à table avec son frère et sa soeur. Ils viennent de s'installer, je viens de les servir, et il réclame un verre d'eau:
- S'il te plaît, maman, je veux un verre d'eau, j'EXIGE!
Incrédule je le regarde, et je lui fais répéter.
Non mais parce que je commence à en avoir ras-la-casquette de son testage de limites permanent à coups d'insolence, de désobéissance et de je m'en foutisme, toujours enveloppé dans son sempiternel "mais c'est une blaaaaaagueuuuh" dès qu'on le reprend.
Il répète, tout fier de lui, un grand sourire aux lèvres:
- S'il te plait, maman, je VEUX un verre d'eau, J'EXIGE un verre d'eau.
Je l'ai regardé bien calmement, en souriant moi aussi, et j'ai pris son verre, et je l'ai rempli à la carafe, et je le lui ai renversé tranquillement sur la tête.
Figurez-vous qu'il n'a pas aimé du tout, et qu'il a plutôt piaillé très fort.
Et j'ai dit:
- Ben quoi? C'est une blaaaaaagueeeuuuuuh!
Il m'a regardé, furieux.
- Ah bah tu vois, tu ne trouves pas ma blague drôle, mais figure-toi que moi non plus je ne trouve pas tes blagues drôles.
Et je l'ai aidé à changer ses vêtements, et lui ai essuyé les cheveux.
Il est retourné sans un mot s'assoir à table, et m'a regardé très suspicieusement pendant que je lui versais son verre d'eau.
NON MAIS OH!
Sur ce un bébé paresseux
qui j'en suis sûre
ne vole pas le müesli de sa fratrie,
et ne se lève pas aux aurores, lui!
14 février 2014
- 45 -
Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.
Denier jour d'école.
Atelier cuisine pour les gâteaux d'anniversaire.
On y va tranquille, les élèves sont claqués, l'instit fonctionne à la dope.
Coup de fil de l'assistante sociale pendant l'atelier, mais l'AVS et ma ptite stagiaire 3ème gèrent.
Deux jolies pâtes bien lisses parfumées à la vanille m'attendent à mon retour en classe.
Heure du déjeuner, j'en profite pour transvaser les pâtes à gâteau dans les moules.
Hop les moules au four, préalablement mis à chauffer, juste le temps de dégager une plaque de cuisson qui encombre le four et de la poser sur le haut de la cuisinière, et tic tac le minuteur est mis sur 20 minutes.
Je fais réchauffer mes pâtes aux courgettes/ptitspois/brocolis sur la plaque électrique de la cuisinière, c'est meilleur qu'au micro-ondes.
Je coupe la plaque, prépare mon plateau repas, et part déjeuner dans ma classe avec SuperCheffe et sa fille.
Le minuteur sonne vers la fin de mon repas, je saute de ma chaise, je vais dans la cuisine.
Je vérifie avec un couteau que mes gâteaux sont impecs, je les sors du four, et vu que les plans de travail sont encombrés, je les pose sur la cuisinière, en me disant que je vais les démouler plus tard.
Je suis fière de moi, ils sont parfaitement cuits, j'ai enfin au bout de deux ans et demi réussi à masteriser la pratique de ce four antédiluvien.
Je retourne dans ma classe finir mon dessert, mes élèves remontent de la cantine, s'exclament que oh la la la ça sent bon le gâteau.
Trois minutes plus tard l'animateur vient me dire que ça sent grave le cramé, et il a raison, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH une énorme fumée blanche s'échappe de la cuisine.
Je fonce, incrédule, bon sang j'ai éteint le four et sorti les gâteaux, c'est quoi ce plan foireux là?
Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.
La plaque de cuisson négligemment posée sur la cuisinière a occulté le voyant lumineux indiquant si les plaques électriques sont allumées ou pas. Le bouton de la plaque électrique que j'ai utilisée pour mes pâtes est bien revenu sur 0, mais pas exactement, il manque un chouïa, la cuisinière est archaïque ... Le gâteau que j'ai posé sur la plaque est en train de brûler, et le moule avec. Quand j'enlève la plaque de cuisson, le voyant est parfaitement allumé, en dessous.
Même si j'arrive à récupérer les deux-tiers du gâteau, il est immangeable. J'en ai testé une bouchée d'une jolie couleur miel: j'ai eu l'impression d'avaler un cendrier. Immonde.
Il ne reste qu'un seul gâteau, le moule est fichu, et je vais mettre 45 minutes à faire toute ma vaisselle et récurer la cuisine pour tenter d'enlever l'odeur, fenêtre grande ouverte, grelottant de froid.
Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.
Et tout bascule.
Denier jour d'école.
Atelier cuisine pour les gâteaux d'anniversaire.
On y va tranquille, les élèves sont claqués, l'instit fonctionne à la dope.
Coup de fil de l'assistante sociale pendant l'atelier, mais l'AVS et ma ptite stagiaire 3ème gèrent.
Deux jolies pâtes bien lisses parfumées à la vanille m'attendent à mon retour en classe.
Heure du déjeuner, j'en profite pour transvaser les pâtes à gâteau dans les moules.
Hop les moules au four, préalablement mis à chauffer, juste le temps de dégager une plaque de cuisson qui encombre le four et de la poser sur le haut de la cuisinière, et tic tac le minuteur est mis sur 20 minutes.
Je fais réchauffer mes pâtes aux courgettes/ptitspois/brocolis sur la plaque électrique de la cuisinière, c'est meilleur qu'au micro-ondes.
Je coupe la plaque, prépare mon plateau repas, et part déjeuner dans ma classe avec SuperCheffe et sa fille.
Le minuteur sonne vers la fin de mon repas, je saute de ma chaise, je vais dans la cuisine.
Je vérifie avec un couteau que mes gâteaux sont impecs, je les sors du four, et vu que les plans de travail sont encombrés, je les pose sur la cuisinière, en me disant que je vais les démouler plus tard.
Je suis fière de moi, ils sont parfaitement cuits, j'ai enfin au bout de deux ans et demi réussi à masteriser la pratique de ce four antédiluvien.
Je retourne dans ma classe finir mon dessert, mes élèves remontent de la cantine, s'exclament que oh la la la ça sent bon le gâteau.
Trois minutes plus tard l'animateur vient me dire que ça sent grave le cramé, et il a raison, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH une énorme fumée blanche s'échappe de la cuisine.
Je fonce, incrédule, bon sang j'ai éteint le four et sorti les gâteaux, c'est quoi ce plan foireux là?
Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.
La plaque de cuisson négligemment posée sur la cuisinière a occulté le voyant lumineux indiquant si les plaques électriques sont allumées ou pas. Le bouton de la plaque électrique que j'ai utilisée pour mes pâtes est bien revenu sur 0, mais pas exactement, il manque un chouïa, la cuisinière est archaïque ... Le gâteau que j'ai posé sur la plaque est en train de brûler, et le moule avec. Quand j'enlève la plaque de cuisson, le voyant est parfaitement allumé, en dessous.
Même si j'arrive à récupérer les deux-tiers du gâteau, il est immangeable. J'en ai testé une bouchée d'une jolie couleur miel: j'ai eu l'impression d'avaler un cendrier. Immonde.
Il ne reste qu'un seul gâteau, le moule est fichu, et je vais mettre 45 minutes à faire toute ma vaisselle et récurer la cuisine pour tenter d'enlever l'odeur, fenêtre grande ouverte, grelottant de froid.
Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.
Angel, vous êtes le maillon faible! Au revoir!
13 février 2014
- 44 -
Mon P'tit P., tout mignon, avec sa bouille de pub, et ses chtites lunettes bleues, son épi sur l'arrière du crâne, et sa concentration touchante pour devenir un vrai grand qui va au CP au mois de septembre.
- Maîtresse! C. il m'a arraché des cheveux!
Je le regarde, interloquée.
- Avec les dents!
C'est quand les vacances, déjà?
Parce que là, même si je deviens une pro de la respiration ventrale, au bout d'un moment ça devient compliqué, j'avoue.
- Maîtresse! C. il m'a arraché des cheveux!
Je le regarde, interloquée.
- Avec les dents!
C'est quand les vacances, déjà?
Parce que là, même si je deviens une pro de la respiration ventrale, au bout d'un moment ça devient compliqué, j'avoue.
tu vas arrêter de brouter oui, non mais franchement?
12 février 2014
- 43 -
Non mais je vais te dire, j'en ai un peu rien à secouer, et puis c'est tout.
Mon rhume a muté subrepticement en sinusite douloureuse,
j'ai du me lever un mercredi matin pour aller en animation pédagogique et tu sais à quel point j'adoooooore les animations pédagogiques
- bon celle-là il y avait du bon thé et des papillotes, ça allait -
j'ai du me tartiner de monter la côte de psychopathe qui monte à la Poste, pour récupérer un recommandé même pas intéressant
-bah non je paierai pas ton assurance juridique Mr AXA, vu que bon t'es bien gentil mais tu as augmenté tes tarifs de juste 20 euros, easy peasy lemon squeezy prends moi pour un citron tiens -
je me suis enquillée des courses,
j'ai du lutter contre de fourbes attaques de sommeil pendant que je faisais apprendre sa poésie au Zèbre, et crois-moi c'était super hard, j'avais juste envie de me coucher sur l'herbe verte de mon tapis et dormir une semaine
j'ai emmené en pilote totomatik LeZèbre à son rendez-vous avec la dame qui aide les ptits zèbres à avoir confiance en eux,
nous sommes revenus dans le froid et le blizzard et la pluie battante, et c'est quoi ce temps de chiottes, j'avais commandé froid et sec moi, faudrait voir à écouter les gens de la météo, zut, quoi
les garçons ont chahuté et ça a été la plaie de les coucher,
donc, moi je dis,
j'ai le droit de manger ma compote pomme-poire saupoudrée de muesli aux fruits,
c'est délicieusement régressif et follement délectable,
j'ai le DROIT,
et si ma langue décide de se rebeller et de se parsemer de grosses pustules rouges sorties douloureusement d'un coup d'un seul,
j'en ai rien à carrer,
même si je souffre,
JE. MANGE. MA. COMPOTE.
C'est comme ça et et puis c'est marre.
J'irais à l'hôpital plus tard si je me mets à enfler tel le ballon de baudruche à la Foire du Trône.
Et encore, pas sûr.
Tu le sens mon gros surmenage, là?
Mon rhume a muté subrepticement en sinusite douloureuse,
j'ai du me lever un mercredi matin pour aller en animation pédagogique et tu sais à quel point j'adoooooore les animations pédagogiques
- bon celle-là il y avait du bon thé et des papillotes, ça allait -
j'ai du me tartiner de monter la côte de psychopathe qui monte à la Poste, pour récupérer un recommandé même pas intéressant
-bah non je paierai pas ton assurance juridique Mr AXA, vu que bon t'es bien gentil mais tu as augmenté tes tarifs de juste 20 euros, easy peasy lemon squeezy prends moi pour un citron tiens -
je me suis enquillée des courses,
j'ai du lutter contre de fourbes attaques de sommeil pendant que je faisais apprendre sa poésie au Zèbre, et crois-moi c'était super hard, j'avais juste envie de me coucher sur l'herbe verte de mon tapis et dormir une semaine
j'ai emmené en pilote totomatik LeZèbre à son rendez-vous avec la dame qui aide les ptits zèbres à avoir confiance en eux,
nous sommes revenus dans le froid et le blizzard et la pluie battante, et c'est quoi ce temps de chiottes, j'avais commandé froid et sec moi, faudrait voir à écouter les gens de la météo, zut, quoi
les garçons ont chahuté et ça a été la plaie de les coucher,
donc, moi je dis,
j'ai le droit de manger ma compote pomme-poire saupoudrée de muesli aux fruits,
c'est délicieusement régressif et follement délectable,
j'ai le DROIT,
et si ma langue décide de se rebeller et de se parsemer de grosses pustules rouges sorties douloureusement d'un coup d'un seul,
j'en ai rien à carrer,
même si je souffre,
JE. MANGE. MA. COMPOTE.
C'est comme ça et et puis c'est marre.
J'irais à l'hôpital plus tard si je me mets à enfler tel le ballon de baudruche à la Foire du Trône.
Et encore, pas sûr.
Tu le sens mon gros surmenage, là?
non, tu me laisses dormir, là, tu vois?
11 février 2014
- 42 -
J'ai comme une grosse baisse de tension depuis 13h00, heure où je me suis levée de ma chaise XXL et que le monde s'est mis légèrement à tanguer. Ceci explique ce qui va suivre.
C'est l'heure de préparer le repas, et vu mon niveau de fatigue, je ne tente pas le gratin comme hier soir, le but étant d'expédier les gargouilles le plus vite possible loin loin loin sous leurs couettes respectives.
Ca donne:
- je mets les ingrédients pour la sauce tomate à mijoter, je gère.
- quand la sauce tomate commence à prendre forme 45 minutes plus tard, je mets l'eau à bouillir pour le blé, et je sale l'eau avec une pincée de gros sel, je gère.
- quand le blé est cuit, je l'égoutte, et je réalise que la quantité est un peu light pour trois gamins dont une ogresse, mais bon, je gère
- je mets les beignets de calamar à cuire pour l'Ado et LaPatate, grande poêle, petit feu, je gère
- je prépare la petite poêle sur petit feu pour faire réchauffer les deux crêpes surgelée pour LeZèbre, je gère
- j'ouvre le Congélo Arctique pour prendre les deux crêpes, et les mettre dans la poêle, et des fines plaques de glace s'échappent de la boîte et explosent sur le sol de la cuisine, je n'y prête pas attention, je gère
- je pose les deux crêpes dans la poêle chaude, et en allant chercher le mixeur plongeant dans le placard, je me rends compte que je suis pieds nus, en marchant dans l'eau glacée, pouf pouf pouf je gère
- je mixe ma sauce tomate, et en allant chercher les bocaux pour l'y verser, je réalise que je suis toujours pieds nus, que l'eau est toujours glacée, mais lalalalala je gère
- le temps de rincer le mixeur, et de retourner les beignets de calamar, je réalise qu'il y a une drôle d'odeur, et que les deux crêpes sont cramées, et bien évidemment en allant les mettre dans la poubelle, je me gèle les pieds, mais pfiou, pfiou, pfiou, je gère
- je prends deux autres crêpes dans la boîte du Congélo Iceberg, et je re pulvérise au sol des saloperies de plaques de glace, yeepee yeah, je gère
- je dépose les deux crêpes dans la poêle que j'ai préalablement rincée, et dans laquelle j'ai versé un peu d'huile, histoire d'éviter le cramage, je gère impec
- ma fille vient me montrer ses équations, et pendant que je me pose trois minutes dans le canapé pour vérifier ses calculs et lui démontrer que ne pas résoudre 8 - 3x = 5, de tête, c'est un peu se fiche du monde, bien évidemment, les crêpes 2.0 crament, alors que les beignets eux, dorent gentiment, mais ouhla ouhla ouhla je gère
- je mets les crêpes à la poubelle, again, et j'ouvre le Congélo Paul-Emile Victor pour prendre deux nouvelles crêpes, parce que je ne m'avoue pas facilement vaincue, ouhla non, je gère
- c'est très naturellement que d'autres plaques de glace trouvent judicieux de se suicider au contact du sol de la cuisine, afin de tenter une cryogénisation rapide de mes pieds toujours nus, mais je m'en fiche parce que bordel, je gère grave
- le temps d'expliquer à LaPatate qu'il faut sortir de la douche, au Zèbre qu'il faut venir à table, et aux chats qu'il faut arrêter de me courir sur le haricot vite fait avant que je ne m'exerce à la Pétanque Féline, les deux crêpes arrivent au bord du cramage, mais j'évite le carnage, parce que JE. GERE. COMME. UNE. PRO.
Bizarrement, quand LeZèbre m'a gentiment fait remarquer le nez au dessus de son blé avec sauce tomate homemade que ses crêpes étaient presque cramées, j 'ai dit d'un ton sec:
- Il y en a déjà 4 dans la poubelle, les crêpes ne sont pas mes copines aujourd'hui, donc tu m'embêtes pas.
Il en a mangé une.
L'autre est allée à la poubelle.
Quand ça veut pas, ça veut pas.
C'est l'heure de préparer le repas, et vu mon niveau de fatigue, je ne tente pas le gratin comme hier soir, le but étant d'expédier les gargouilles le plus vite possible loin loin loin sous leurs couettes respectives.
Ca donne:
- je mets les ingrédients pour la sauce tomate à mijoter, je gère.
- quand la sauce tomate commence à prendre forme 45 minutes plus tard, je mets l'eau à bouillir pour le blé, et je sale l'eau avec une pincée de gros sel, je gère.
- quand le blé est cuit, je l'égoutte, et je réalise que la quantité est un peu light pour trois gamins dont une ogresse, mais bon, je gère
- je mets les beignets de calamar à cuire pour l'Ado et LaPatate, grande poêle, petit feu, je gère
- je prépare la petite poêle sur petit feu pour faire réchauffer les deux crêpes surgelée pour LeZèbre, je gère
- j'ouvre le Congélo Arctique pour prendre les deux crêpes, et les mettre dans la poêle, et des fines plaques de glace s'échappent de la boîte et explosent sur le sol de la cuisine, je n'y prête pas attention, je gère
- je pose les deux crêpes dans la poêle chaude, et en allant chercher le mixeur plongeant dans le placard, je me rends compte que je suis pieds nus, en marchant dans l'eau glacée, pouf pouf pouf je gère
- je mixe ma sauce tomate, et en allant chercher les bocaux pour l'y verser, je réalise que je suis toujours pieds nus, que l'eau est toujours glacée, mais lalalalala je gère
- le temps de rincer le mixeur, et de retourner les beignets de calamar, je réalise qu'il y a une drôle d'odeur, et que les deux crêpes sont cramées, et bien évidemment en allant les mettre dans la poubelle, je me gèle les pieds, mais pfiou, pfiou, pfiou, je gère
- je prends deux autres crêpes dans la boîte du Congélo Iceberg, et je re pulvérise au sol des saloperies de plaques de glace, yeepee yeah, je gère
- je dépose les deux crêpes dans la poêle que j'ai préalablement rincée, et dans laquelle j'ai versé un peu d'huile, histoire d'éviter le cramage, je gère impec
- ma fille vient me montrer ses équations, et pendant que je me pose trois minutes dans le canapé pour vérifier ses calculs et lui démontrer que ne pas résoudre 8 - 3x = 5, de tête, c'est un peu se fiche du monde, bien évidemment, les crêpes 2.0 crament, alors que les beignets eux, dorent gentiment, mais ouhla ouhla ouhla je gère
- je mets les crêpes à la poubelle, again, et j'ouvre le Congélo Paul-Emile Victor pour prendre deux nouvelles crêpes, parce que je ne m'avoue pas facilement vaincue, ouhla non, je gère
- c'est très naturellement que d'autres plaques de glace trouvent judicieux de se suicider au contact du sol de la cuisine, afin de tenter une cryogénisation rapide de mes pieds toujours nus, mais je m'en fiche parce que bordel, je gère grave
- le temps d'expliquer à LaPatate qu'il faut sortir de la douche, au Zèbre qu'il faut venir à table, et aux chats qu'il faut arrêter de me courir sur le haricot vite fait avant que je ne m'exerce à la Pétanque Féline, les deux crêpes arrivent au bord du cramage, mais j'évite le carnage, parce que JE. GERE. COMME. UNE. PRO.
Bizarrement, quand LeZèbre m'a gentiment fait remarquer le nez au dessus de son blé avec sauce tomate homemade que ses crêpes étaient presque cramées, j 'ai dit d'un ton sec:
- Il y en a déjà 4 dans la poubelle, les crêpes ne sont pas mes copines aujourd'hui, donc tu m'embêtes pas.
Il en a mangé une.
L'autre est allée à la poubelle.
Quand ça veut pas, ça veut pas.
vous m'avez appelé pour un petit problème de cuisson des crêpes, c'est bien ça?
Un merci du fond du canapé, pour Flopinette qui nous envoie la bédé de Lewis dont nous sommes tellement fans à la maison. Ca va être lu, relu et rerelu, super merci de ma part et des deux grands!
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