Mon chat, il a 16 ans, et ça fait 16 ans qu'il me prend pour une abrutie finie.
Regarde aujourd'hui, j'ai profité que les enfants allaient dormir chez leur père, pour me rendre au cinéma.
Comme je connais les énergumènes, et que je ne suis pas une maîtresse sans coeur, j'ai pris soin de nourrir les bestiaux AVANT de partir au cinoche. Donc distribution de pâtée pour les félins, à 20h15, pif paf pouf, babaille les moustachus, je me casse.
Bien évidemment, foin d'altruisme, je pensais surtout à protéger mes arrières, les psychocats ayant la vengeance facile et inventive - à ce propos j'ai acheté deux rideaux de douche, c'est qu'à 5 euros l'unité, j'ai pris de l'avance sur le ChatonDuDémon, tu vois, je suis pré vo yan te.
Bref.
22h et des brouettes, je franchis la porte de l'appart, et voilà que mon chat se met à me miauler dessus de façon intempestive, genre il n'a pas bectave depuis deux semaines et il va mourir d'hypoglycémie dans le quart d'heure qui suit. Genre la meuf elle est trop con, elle a déjà oublié qu'elle m'a servi mon dîner, allons-y, faisons lui prendre des vessies pour des lanternes, hop hop, ni vu ni connu jt'embrouille.
Je suis lasse.
Si lasse.
J'ai gueulé un bon coup pour la forme, depuis il est couché à bonne distance de ma personne et me lance à l'occasion des regards courroucés. Si je me lève, il se précipite à la cuisine en miaulant hein.
Je vais le mettre à la diète, il va comprendre c'est qui le chef de meute.
Ah merde, on me dit qu'il s'en fout, c'est un individualiste à tendance anarchiste et terroriste sur les bords.
Ok.
Je suis eue, donc.
24 avril 2014
23 avril 2014
- 113 -
1.
La nouvelle expression de LaPatate: "on n'y voit miette". Bon moi je connaissais "ne pas en perdre une miette", ou "on n'y voit goutte", beh, lui, il innove. C'est bien. On rigole à chaque fois qu'il dit ça, à chaque fois il s'indigne. Ben si, ça se dit!
2.
La nouvelle façon de siester de LaPatate. Pour lui c'est très important la sieste, il dit qu'il n'en a pas besoin, mais il dort 3 ou 4 heures à chaque fois. C'est qu'il partage la chambre de l'insomniaque de la famille, alors il faut qu'il récupère. D'habitude il sieste sur mon lit, il prend l'édredon de sa soeur, l'un de mes oreillers, et il se roule en boule et il roupille. Aujourd'hui il a dit "ah non, aujourd'hui, je dors dans le salon, je dors sur un futon". Et il a commencé à m'expliquer ce que c'était qu'un futon, parce que pour lui, franchement, je suis un peu concon. Donc il a pris ses couvertures, les a pliées pour faire un petit matelas qu'il a disposé sur le tapis devant la télé, et il a pris l'édredon, et on l'a retrouvé endormi, sur son futon, avec son oreiller sans taie sur sa tête. On aurait très bien pu marcher dessus sans faire attention, heureusement qu'il avait prévenu.
3.
LaPatate il adore quand sa mère fait des galettes garnies. Il veut la complète, sans l'oeuf. Il lui faut les légumes, les pommes de terre rissolées, la sauce tomate homemade, le poivre, un peu de fromage râpé. Elle ferme à peine sa galette, mais il est content. J'ai un peu attendu avant d'en refaire, que ma brûlure aux doigts d'il y a une bonne douzaine de jours soit bien cicatrisée. Donc là, ce soir c'était la fête, LaPatate est venu s'enquérir de la bonne marche des choses:
- Ils sont prêts mes légumes?
- Presque, oui, mais tu sais, je suis fatiguée aujourd'hui, alors j'ai pris une poêlée toute prête, je n'ai pas fait les légumes moi-même...
- Pas grave maman, mais est-ce qu'ils sont bien moelleux?
- Je pense oui, ça devrait aller, ils mijotent depuis un moment...
- Ah, très bien, mais ils sont un peu croquants quand même aussi?
- Oui, il y en a qui sont restés croquants.
- Bon, ça va aller, alors.
Il a tout mangé, je suppose que ça devait être à son goût. On a eu chaud.
4.
LaPatate est dans son lit, il râle:
- Maman, y'a un chat dans mon lit!
- Bah, c'est qui?
- C'est Charlie, il m'embête, il veut tout le temps des câlins.
- Ouh là oui c'est dur didon, un pitichat qui veut des câlins, je te plains!
- Il est pas petit, il est vieux, il a 16 ans je te rappelle, il est bientôt mort hein.
- Euh.... Non, quand même, pas bientôt. Pis c'est pas gentil de dire ça...
- Mars arrive bientôt...
- Mars?
- Maman, Mars c'est une planète, c'est aussi un mois, et c'est le mois où le chat vieillit d'une année.
Je....
Des fois, le soir, je suis un peu tafiguée.
Je me demande bien pourquoi.
La nouvelle expression de LaPatate: "on n'y voit miette". Bon moi je connaissais "ne pas en perdre une miette", ou "on n'y voit goutte", beh, lui, il innove. C'est bien. On rigole à chaque fois qu'il dit ça, à chaque fois il s'indigne. Ben si, ça se dit!
2.
La nouvelle façon de siester de LaPatate. Pour lui c'est très important la sieste, il dit qu'il n'en a pas besoin, mais il dort 3 ou 4 heures à chaque fois. C'est qu'il partage la chambre de l'insomniaque de la famille, alors il faut qu'il récupère. D'habitude il sieste sur mon lit, il prend l'édredon de sa soeur, l'un de mes oreillers, et il se roule en boule et il roupille. Aujourd'hui il a dit "ah non, aujourd'hui, je dors dans le salon, je dors sur un futon". Et il a commencé à m'expliquer ce que c'était qu'un futon, parce que pour lui, franchement, je suis un peu concon. Donc il a pris ses couvertures, les a pliées pour faire un petit matelas qu'il a disposé sur le tapis devant la télé, et il a pris l'édredon, et on l'a retrouvé endormi, sur son futon, avec son oreiller sans taie sur sa tête. On aurait très bien pu marcher dessus sans faire attention, heureusement qu'il avait prévenu.
3.
LaPatate il adore quand sa mère fait des galettes garnies. Il veut la complète, sans l'oeuf. Il lui faut les légumes, les pommes de terre rissolées, la sauce tomate homemade, le poivre, un peu de fromage râpé. Elle ferme à peine sa galette, mais il est content. J'ai un peu attendu avant d'en refaire, que ma brûlure aux doigts d'il y a une bonne douzaine de jours soit bien cicatrisée. Donc là, ce soir c'était la fête, LaPatate est venu s'enquérir de la bonne marche des choses:
- Ils sont prêts mes légumes?
- Presque, oui, mais tu sais, je suis fatiguée aujourd'hui, alors j'ai pris une poêlée toute prête, je n'ai pas fait les légumes moi-même...
- Pas grave maman, mais est-ce qu'ils sont bien moelleux?
- Je pense oui, ça devrait aller, ils mijotent depuis un moment...
- Ah, très bien, mais ils sont un peu croquants quand même aussi?
- Oui, il y en a qui sont restés croquants.
- Bon, ça va aller, alors.
Il a tout mangé, je suppose que ça devait être à son goût. On a eu chaud.
4.
LaPatate est dans son lit, il râle:
- Maman, y'a un chat dans mon lit!
- Bah, c'est qui?
- C'est Charlie, il m'embête, il veut tout le temps des câlins.
- Ouh là oui c'est dur didon, un pitichat qui veut des câlins, je te plains!
- Il est pas petit, il est vieux, il a 16 ans je te rappelle, il est bientôt mort hein.
- Euh.... Non, quand même, pas bientôt. Pis c'est pas gentil de dire ça...
- Mars arrive bientôt...
- Mars?
- Maman, Mars c'est une planète, c'est aussi un mois, et c'est le mois où le chat vieillit d'une année.
Je....
Des fois, le soir, je suis un peu tafiguée.
Je me demande bien pourquoi.
22 avril 2014
- 112 -
De cette journée, les enfants se souviendront probablement longtemps, mais il est un évènement dont ils vont se souvenir je pense toute leur vie.
Ce n'est pas le pique nique sur la table en face des antilopes à la Ménagerie du Jardin des Plantes, même si en voulant nettoyer le banc des fleurs de cerisier, j'ai mis les doigts franco dans du beeeeuuurrrk de piaf, merci à la petite fontaine où j'ai pu me rincer la main sous le regard hilare des enfants.
Ce n'est pas le magnifique jaguar qui a fait sa toilette juste devant nous, et pourtant, il était impressionnant, et beau, et la vitre était si propre, et le soleil si haut dans le ciel, qu'on aurait pu croire qu'en tendant le bras on allait le caresser.
Ce n'est pas non plus Theodora, la femelle orang-outang qui aime tellement son grand drap blanc, qu'elle s'enroule dedans pour se reposer en ne laissant dépasser que quelques mèches de poils roux. Pourtant, quand elle s'est déplacée avec son drap sur la tête, c'était la première fois que l'on voyait un orang-outang se déguiser en fantôme, et c'était drôle et singulier et poétique.
Ce n'est pas non plus l'adorable porc-épic en train de ronger sa pomme, ou l'écureuil des rochers qui fouille le sable à la recherche de ses réserves, ni même l'axolotl enfin visible dans le vivarium, parce qu'un employé a nettoyé la vitre jusque là embuée de son aquarium.
Et non ce n'est pas l'averse de deux heures qui nous a fait nous réfugier sous tous les arbres possibles et imaginables, et même à l'intérieur du bâtiment des reptiles, où assis sur un banc on s'est amusé à compter le nombre de gens qui devant la maquette des oeufs de crocodile et bébés crocodiles, disaient " ah oui mais non, c'est un faux".
Pas le magnifique arc-en-ciel dans le ciel rincé de Paris, au dessus de la cime des arbres encore dégoulinants de pluie. Pourtant, il était incroyablement grand, haut, et ses couleurs étaient les plus intenses que je n'ai jamais vues dans un arc-en-ciel.
Ce n'est pas non plus le repas au restaurant japonais ensuite, malgré les soupes miso, les edamame, et les okonomiyakis pour eux et le kitsune soba pour moi- dis Maman, tu me coupes mon Myazaki silteplé, a demandé LaPatate sous les éclats de rire de son frère et sa soeur.
Non ce que mes enfants et moi retiendront toute notre vie je pense, c'est quand il pleuvait à verses, que l'on se hâtait vers la sortie de la Ménagerie, et que dans l'allée des pandas roux, une dame accompagné de son mari et de son petit garçon, nous a dit " venez voir, la chèvre, le petit vient de naître!"
Et là, dans l'enclos des Arkals, ces mouflons d'Iran aux longues cornes recourbées, une femelle léchait un petit tas sur le sol. Son petit, tout juste arrivé parmi nous, sous une grosse averse de pluie de printemps.
On l'a vu tenté de se lever, se casser la binette, recommencer, encouragé par sa mère, retomber, et recommencer encore et encore, jusqu'à ce qu'enfin il tienne sur ses pattes, si hautes, si fines, si fragiles. On l'a vu ensuite faire quelques pas... On l'a vu prendre sa première tétée, il avait encore un bout du cordon attaché sous son ventre, et sa maman n'avait pas encore expulsé le placenta, non plus. Et quand il a eu tété, et qu'il prenait de l'assurance, la maman Arkal s'est couchée, c'est bon quoi, histoire de se reposer un peu, et son petit lui faisait des câlins. Les mâles et les autres femelles étaient parfaitement immobiles, plus loin, à distance, comme une marque de respect.
Je suis allée prévenir un gardien, afin qu'il avertisse les soigneurs de la naissance.
On s'est dit: ah, il aurait pu naître deux heures plus tôt, il faisait grand soleil, mais non, il a préféré attendre l'averse...
Et puis il a fallu partir parce que c'était l'heure, en se disant qu'on reviendrait bientôt, pour voir comment il va grandir! Et tout le petit attroupement de gens émerveillés qui se tenait devant l'enclos s'est dispersé aussi, avec des étoiles dans les yeux.
Ce n'est pas tous les jours.
On s'en souviendra.
Obligé.
Ce n'est pas le pique nique sur la table en face des antilopes à la Ménagerie du Jardin des Plantes, même si en voulant nettoyer le banc des fleurs de cerisier, j'ai mis les doigts franco dans du beeeeuuurrrk de piaf, merci à la petite fontaine où j'ai pu me rincer la main sous le regard hilare des enfants.
Ce n'est pas le magnifique jaguar qui a fait sa toilette juste devant nous, et pourtant, il était impressionnant, et beau, et la vitre était si propre, et le soleil si haut dans le ciel, qu'on aurait pu croire qu'en tendant le bras on allait le caresser.
Ce n'est pas non plus Theodora, la femelle orang-outang qui aime tellement son grand drap blanc, qu'elle s'enroule dedans pour se reposer en ne laissant dépasser que quelques mèches de poils roux. Pourtant, quand elle s'est déplacée avec son drap sur la tête, c'était la première fois que l'on voyait un orang-outang se déguiser en fantôme, et c'était drôle et singulier et poétique.
Ce n'est pas non plus l'adorable porc-épic en train de ronger sa pomme, ou l'écureuil des rochers qui fouille le sable à la recherche de ses réserves, ni même l'axolotl enfin visible dans le vivarium, parce qu'un employé a nettoyé la vitre jusque là embuée de son aquarium.
Et non ce n'est pas l'averse de deux heures qui nous a fait nous réfugier sous tous les arbres possibles et imaginables, et même à l'intérieur du bâtiment des reptiles, où assis sur un banc on s'est amusé à compter le nombre de gens qui devant la maquette des oeufs de crocodile et bébés crocodiles, disaient " ah oui mais non, c'est un faux".
Pas le magnifique arc-en-ciel dans le ciel rincé de Paris, au dessus de la cime des arbres encore dégoulinants de pluie. Pourtant, il était incroyablement grand, haut, et ses couleurs étaient les plus intenses que je n'ai jamais vues dans un arc-en-ciel.
Ce n'est pas non plus le repas au restaurant japonais ensuite, malgré les soupes miso, les edamame, et les okonomiyakis pour eux et le kitsune soba pour moi- dis Maman, tu me coupes mon Myazaki silteplé, a demandé LaPatate sous les éclats de rire de son frère et sa soeur.
Non ce que mes enfants et moi retiendront toute notre vie je pense, c'est quand il pleuvait à verses, que l'on se hâtait vers la sortie de la Ménagerie, et que dans l'allée des pandas roux, une dame accompagné de son mari et de son petit garçon, nous a dit " venez voir, la chèvre, le petit vient de naître!"
Et là, dans l'enclos des Arkals, ces mouflons d'Iran aux longues cornes recourbées, une femelle léchait un petit tas sur le sol. Son petit, tout juste arrivé parmi nous, sous une grosse averse de pluie de printemps.
On l'a vu tenté de se lever, se casser la binette, recommencer, encouragé par sa mère, retomber, et recommencer encore et encore, jusqu'à ce qu'enfin il tienne sur ses pattes, si hautes, si fines, si fragiles. On l'a vu ensuite faire quelques pas... On l'a vu prendre sa première tétée, il avait encore un bout du cordon attaché sous son ventre, et sa maman n'avait pas encore expulsé le placenta, non plus. Et quand il a eu tété, et qu'il prenait de l'assurance, la maman Arkal s'est couchée, c'est bon quoi, histoire de se reposer un peu, et son petit lui faisait des câlins. Les mâles et les autres femelles étaient parfaitement immobiles, plus loin, à distance, comme une marque de respect.
Je suis allée prévenir un gardien, afin qu'il avertisse les soigneurs de la naissance.
On s'est dit: ah, il aurait pu naître deux heures plus tôt, il faisait grand soleil, mais non, il a préféré attendre l'averse...
Et puis il a fallu partir parce que c'était l'heure, en se disant qu'on reviendrait bientôt, pour voir comment il va grandir! Et tout le petit attroupement de gens émerveillés qui se tenait devant l'enclos s'est dispersé aussi, avec des étoiles dans les yeux.
Ce n'est pas tous les jours.
On s'en souviendra.
Obligé.
21 avril 2014
- 111 -
1.
2008 mon ex-beau-père installe un double interrupteur débile qui régente les lumières de la salledeb' et des toilettes. Pour allumer la lumière dans les toilettes, celle de la salle de bains doit être également allumée. Un génie de l'électricité, le type.
2h du mat je m'endors le nez dans mon KindleFire.
7h30 l'un des gars va faire son pipi matinal, laisse la lumière de la salledeb' allumée en plus de la lunette remontée.
7h32 les chats hystéros essaient de s'évader de la salle de bain en se jetant simultanément contre la porte, a priori, vu le vacarme d'enfer.
7h33 je suis réveillée
8h01 je ne me suis pas rendormie, vu que les gars ont décidé de se taper la discut' comme s'ils étaient accoudés au comptoir du café du commerce.
8h02 telle la furie je vais leur passer une bonne soufflante.
10h00 ça fait une heure et cinquante huit minutes que je ne dors pas, mais je peux bouquiner dans un silence royal. Ma fille dort telle l'écraseuse de matelas professionnelle.
10h25 LeZèbre ouvre mes volets et m'apporte mon petit-déj' au lit. Le pouvoir de la soufflante, c'est magique.
11h15 LeZèbre et LaPatate passent en revue leurs erreurs stratégiques et s'engagent à ne pas les reproduire demain matin. On y croit.
2.
Ce n'est que vers 11h00 qu'on a pensé à ouvrir la porte de la salle de bain aux chats.
Au vu de l'état de la pièce, je pense qu'ils ont été fort mécontents a. d'être enfermés b. d'avoir été oubliés c. qu'on les prenne pour des billes rapport que l'heure du repas était passé depuis un moment.
Ils ont fait tomber le peignoir de l'Ado dans le bac à litière, celui qui n'a pas de couvercle. Pour faire bonne mesure, ils ont pissé dessus.
Le ChatonDuDémon a achevé son prototype de rideau de douche/gruyère. On peut désormais prendre sa douche avec le rideau tiré ET arroser toute la salle de bain. C'est efficace comme concept.
Ils ont jeté au sol des flacons, des bougies, des pinceaux de maquillage, en gros un bon tiers de tout ce qui n'était pas vissé aux étagères.
Ils ont réussi à faire tomber le petit rouleau de sacs poubelle rangé en haut de la colonne lavante/séchante. Je doute de l'efficacité des sacs pour contenir la litière souillée, maintenant qu'ils sont assortis au rideau de douche.
Ils ont aussi fait pipi sur la grande couverture en polaire que je leur installe pour dormir. J'hésite sur la teneur du message intrinsèque à l'acte. Veulent-ils manifester contre l'idée même de dormir dans cet endroit maudit, ou me faire comprendre qu'ils préfèrent largement dormir dans les serviettes de bain?
Et pour finir, car il n'est pas de grande oeuvre sans touche finale, ils ont étalé du caca par terre.
Cette nuit, ils vont dormir sur le balcon.
3.
Il faut que je nettoie tout le bronx des chats. Après avoir tout rangé, tout balayé, mis une lessive à tourner, il me faut lessiver le sol. Je demande au Zèbre:
- Tu peux m'apporter le balai à franges qui sert à nettoyer les sols s'il te plait?
- Il est où?
- Dans le placard de la cuisine.
Je l'entends qui ouvre des portes et des portes, et qui fouille et puis:
- Je le trouve pas!
- Tu as regardé dans quel placard?
- Ben ceux qui sont sous l'évier!
- Mais enfin, mon fils, comment veux-tu.... Regarde dans le placard à balais!
Il revient, et m'apporte... une balayette:
- Eh c'était facile, il y en avait trois!
- Mon coeur, je t'ai demandé le balai à frange pour nettoyer les sols, ça, c'est une balayette.
- Mais il est comment ton balai, aussi?
- Ben, il a un long manche bleu, et euh... des franges!
- Ok.
Il revient enfin avec le bon balai et je peux lessiver mon sol.
Note pour plus tard:
- aller chercher mon balai moi-même, ça ira plus vite
- les neurones pourtant nombreux du Zèbre ne sont pas connectés correctement pour la compréhension de consigne. Ca explique pas mal de choses.
4.
Cet après-midi, nous sommes allés faire du shopping, parce que Pâques aidant, les gamins se sont retrouvés avec des beaux billets à dépenser. Et voilà que LaPatate a du se séparer de Jean-Claude Billet, mais qu'on se rassure il est parti pour sa Grande Aventure, et ce en bonne compagnie, avec sa copine Gertrude Billet. Mais LaPatate est prudent, il a gardé avec lui Marie-Antoinette Billet, qui était de loin la plus grosse de la fratrie, parce que je n'ai pas voulu qu'il s'achète une lampe chez Habitat. Oui, mon fils de 7 ans veut dépenser ses sous dans du mobilier, on croit rêver. Ses 5 dvds achetés avec Jean-Claude et Gertrude, MonsieurPatate voulait une lampe pour sa chambre. Qui comprend déjà 4 luminaires, entre nous soit dit, d'où mon refus. J'ai également dit non à un plaid qui aurait envoyé direct Marie-Antoinette Billet faire son Grand Voyage sans laisser aucun souvenir de son passage dans le porte-monnaie du gamin, vu qu'il en a déjà... trois.
Bref, babaille Jean-Claude, si tu pouvais dire aux potes que tu vas obligatoirement rencontrer que tu as été super bien traité chez nous, et que du coup, ils n'hésitent pas à venir nous rendre visite, ce serait bien urbain de ta part. Bisous.
2008 mon ex-beau-père installe un double interrupteur débile qui régente les lumières de la salledeb' et des toilettes. Pour allumer la lumière dans les toilettes, celle de la salle de bains doit être également allumée. Un génie de l'électricité, le type.
2h du mat je m'endors le nez dans mon KindleFire.
7h30 l'un des gars va faire son pipi matinal, laisse la lumière de la salledeb' allumée en plus de la lunette remontée.
7h32 les chats hystéros essaient de s'évader de la salle de bain en se jetant simultanément contre la porte, a priori, vu le vacarme d'enfer.
7h33 je suis réveillée
8h01 je ne me suis pas rendormie, vu que les gars ont décidé de se taper la discut' comme s'ils étaient accoudés au comptoir du café du commerce.
8h02 telle la furie je vais leur passer une bonne soufflante.
10h00 ça fait une heure et cinquante huit minutes que je ne dors pas, mais je peux bouquiner dans un silence royal. Ma fille dort telle l'écraseuse de matelas professionnelle.
10h25 LeZèbre ouvre mes volets et m'apporte mon petit-déj' au lit. Le pouvoir de la soufflante, c'est magique.
11h15 LeZèbre et LaPatate passent en revue leurs erreurs stratégiques et s'engagent à ne pas les reproduire demain matin. On y croit.
2.
Ce n'est que vers 11h00 qu'on a pensé à ouvrir la porte de la salle de bain aux chats.
Au vu de l'état de la pièce, je pense qu'ils ont été fort mécontents a. d'être enfermés b. d'avoir été oubliés c. qu'on les prenne pour des billes rapport que l'heure du repas était passé depuis un moment.
Ils ont fait tomber le peignoir de l'Ado dans le bac à litière, celui qui n'a pas de couvercle. Pour faire bonne mesure, ils ont pissé dessus.
Le ChatonDuDémon a achevé son prototype de rideau de douche/gruyère. On peut désormais prendre sa douche avec le rideau tiré ET arroser toute la salle de bain. C'est efficace comme concept.
Ils ont jeté au sol des flacons, des bougies, des pinceaux de maquillage, en gros un bon tiers de tout ce qui n'était pas vissé aux étagères.
Ils ont réussi à faire tomber le petit rouleau de sacs poubelle rangé en haut de la colonne lavante/séchante. Je doute de l'efficacité des sacs pour contenir la litière souillée, maintenant qu'ils sont assortis au rideau de douche.
Ils ont aussi fait pipi sur la grande couverture en polaire que je leur installe pour dormir. J'hésite sur la teneur du message intrinsèque à l'acte. Veulent-ils manifester contre l'idée même de dormir dans cet endroit maudit, ou me faire comprendre qu'ils préfèrent largement dormir dans les serviettes de bain?
Et pour finir, car il n'est pas de grande oeuvre sans touche finale, ils ont étalé du caca par terre.
Cette nuit, ils vont dormir sur le balcon.
3.
Il faut que je nettoie tout le bronx des chats. Après avoir tout rangé, tout balayé, mis une lessive à tourner, il me faut lessiver le sol. Je demande au Zèbre:
- Tu peux m'apporter le balai à franges qui sert à nettoyer les sols s'il te plait?
- Il est où?
- Dans le placard de la cuisine.
Je l'entends qui ouvre des portes et des portes, et qui fouille et puis:
- Je le trouve pas!
- Tu as regardé dans quel placard?
- Ben ceux qui sont sous l'évier!
- Mais enfin, mon fils, comment veux-tu.... Regarde dans le placard à balais!
Il revient, et m'apporte... une balayette:
- Eh c'était facile, il y en avait trois!
- Mon coeur, je t'ai demandé le balai à frange pour nettoyer les sols, ça, c'est une balayette.
- Mais il est comment ton balai, aussi?
- Ben, il a un long manche bleu, et euh... des franges!
- Ok.
Il revient enfin avec le bon balai et je peux lessiver mon sol.
Note pour plus tard:
- aller chercher mon balai moi-même, ça ira plus vite
- les neurones pourtant nombreux du Zèbre ne sont pas connectés correctement pour la compréhension de consigne. Ca explique pas mal de choses.
4.
Cet après-midi, nous sommes allés faire du shopping, parce que Pâques aidant, les gamins se sont retrouvés avec des beaux billets à dépenser. Et voilà que LaPatate a du se séparer de Jean-Claude Billet, mais qu'on se rassure il est parti pour sa Grande Aventure, et ce en bonne compagnie, avec sa copine Gertrude Billet. Mais LaPatate est prudent, il a gardé avec lui Marie-Antoinette Billet, qui était de loin la plus grosse de la fratrie, parce que je n'ai pas voulu qu'il s'achète une lampe chez Habitat. Oui, mon fils de 7 ans veut dépenser ses sous dans du mobilier, on croit rêver. Ses 5 dvds achetés avec Jean-Claude et Gertrude, MonsieurPatate voulait une lampe pour sa chambre. Qui comprend déjà 4 luminaires, entre nous soit dit, d'où mon refus. J'ai également dit non à un plaid qui aurait envoyé direct Marie-Antoinette Billet faire son Grand Voyage sans laisser aucun souvenir de son passage dans le porte-monnaie du gamin, vu qu'il en a déjà... trois.
Bref, babaille Jean-Claude, si tu pouvais dire aux potes que tu vas obligatoirement rencontrer que tu as été super bien traité chez nous, et que du coup, ils n'hésitent pas à venir nous rendre visite, ce serait bien urbain de ta part. Bisous.
20 avril 2014
- 110 -
J'ai dormi ONZE HEURES.
Bon ok 9h, réveil par les cloches de Pâques, rendormissage fissa, et re-2h, donc, pif paf pof, ONZE HEURES de roupillon intense, non mais c'est pas la merveille? Bah si un peu quand même.
Les chats ont juste pissé sur le tapis de la salledeb', mais j'ai envie de te dire, rien de nouveau sous le soleil, ce serait juste plus facile si ma conasse de machine à laver se décidait à essorer correctement, parce que son programme essorage il essore autant que moi je tricote, autant dire, que dalle. Bah non je ne tricote pas, j'ai bien appris quand j'avais 8 ans avec ma tatie V. mais j'ai tout oublié, et à priori ce n'est pas comme le vélo, le tricot.
Bref.
J'ai dormi ONZE HEURES et oui je vais continuer à l'écrire en capitales, parce que c'est une info capitale figure-toi, et même un évènement capital, vu que je pense en toute honnêteté que ce n'est pas arrivé depuis la naissance de LaPatate, ce qui fait un peu long franchement, je rappelle à toutes fins utiles que le délicieux enfant, option réveil-matin à qui on a rien demandé, vient de fêter la semaine passée ses sept années de vie (et de réveils intempestifs de sa mère adorée et chérie, aka, myself).
Bref.
J'ai très très très envie du coup de renouveler l'exploit, ou tout du moins d'en approcher le plus possible. Dans tous les cas, je ne tergiverserai pas, je refuse d'être réveillée avant 9h demain matin. Voilà, c'est comme ça, je suis en vacances, donc c'est 9h ou c'est marre. Et si c'est marre on ne va pas se marrer les ptits cocos, parce que je vais être d'une humeur moyennement guillerette à tendance totalement massacrante.
Comme je suis prévoyante, organisée et légèrement maniaque - quoi? je te proute - je suis allée voir mes fils dans leur chambre ce soir, au moment du coucher. Je leur ai gentiment expliqué que c'en était fini de leur tyrannie matinale: avant 9h, je ne veux pas entendre un bruit. Bah oui, c'est comme ça, j'ai besoin de dormir et d'être reposée pour bien m'occuper de vous, les monstres, alors va falloir y mettre du vôtre.
Pour aider, parce que je ne suis pas si méchante que ça, j'ai précisé qu'ils avaient le droit aux DS, et que l'ordi permettait non seulement de jouer à Minecraft, mais aussi de regarder un DVD, et que ça tombe bien, il y a multitude de DVDs dans leur chambre, oh bah ça alors, pas besoin de venir se servir dans le salon en réveillant et leur soeur, et moi.
J'ai également précisé que je laissais sur le bureau une mallette avec leur petit-déjeuner, à savoir une compote chacun mit petite cuillère et deux brioches à la confiture. J'ai ajouté deux oeufs en choc' chacun, mais ça c'est une surprise. Les couverts, pots de compote vides, et emballages de brioche devront se trouver dans la mallette.
J'en ai profité pour leur montrer comment ouvrir et fermer une porte sans bruit dans le cas fort probable où l'un d'entre eux ait besoin d'aller se soulager dans les lieux d'aisance - j'ai bien envisagé l'usage du pot de chambre, mais je suis sûre que ce serait pire que mieux avec ces deux là!
Non mais parce que le claquage de porte de bon matin, non seulement ça me réveille, mais en plus tout l'escalier en profite, et mes voisins vont finir par sortir le goudron et les plumes, quoi, flûte.
Maintenant la balle est dans leur camp. J'ai bien précisé que quiconque aurait l'audace de me réveiller avant 9h se retrouverait manu militari en pyj' sur le pallier, jusqu'à 9h, heure officielle de mon lever.
Les paris sont ouverts, mais ma fille et moi, vraiment, on y croit. Pas très fort, mais on y croit.
Go go go go, TeamDodo!
Bon ok 9h, réveil par les cloches de Pâques, rendormissage fissa, et re-2h, donc, pif paf pof, ONZE HEURES de roupillon intense, non mais c'est pas la merveille? Bah si un peu quand même.
Les chats ont juste pissé sur le tapis de la salledeb', mais j'ai envie de te dire, rien de nouveau sous le soleil, ce serait juste plus facile si ma conasse de machine à laver se décidait à essorer correctement, parce que son programme essorage il essore autant que moi je tricote, autant dire, que dalle. Bah non je ne tricote pas, j'ai bien appris quand j'avais 8 ans avec ma tatie V. mais j'ai tout oublié, et à priori ce n'est pas comme le vélo, le tricot.
Bref.
J'ai dormi ONZE HEURES et oui je vais continuer à l'écrire en capitales, parce que c'est une info capitale figure-toi, et même un évènement capital, vu que je pense en toute honnêteté que ce n'est pas arrivé depuis la naissance de LaPatate, ce qui fait un peu long franchement, je rappelle à toutes fins utiles que le délicieux enfant, option réveil-matin à qui on a rien demandé, vient de fêter la semaine passée ses sept années de vie (et de réveils intempestifs de sa mère adorée et chérie, aka, myself).
Bref.
J'ai très très très envie du coup de renouveler l'exploit, ou tout du moins d'en approcher le plus possible. Dans tous les cas, je ne tergiverserai pas, je refuse d'être réveillée avant 9h demain matin. Voilà, c'est comme ça, je suis en vacances, donc c'est 9h ou c'est marre. Et si c'est marre on ne va pas se marrer les ptits cocos, parce que je vais être d'une humeur moyennement guillerette à tendance totalement massacrante.
Comme je suis prévoyante, organisée et légèrement maniaque - quoi? je te proute - je suis allée voir mes fils dans leur chambre ce soir, au moment du coucher. Je leur ai gentiment expliqué que c'en était fini de leur tyrannie matinale: avant 9h, je ne veux pas entendre un bruit. Bah oui, c'est comme ça, j'ai besoin de dormir et d'être reposée pour bien m'occuper de vous, les monstres, alors va falloir y mettre du vôtre.
Pour aider, parce que je ne suis pas si méchante que ça, j'ai précisé qu'ils avaient le droit aux DS, et que l'ordi permettait non seulement de jouer à Minecraft, mais aussi de regarder un DVD, et que ça tombe bien, il y a multitude de DVDs dans leur chambre, oh bah ça alors, pas besoin de venir se servir dans le salon en réveillant et leur soeur, et moi.
J'ai également précisé que je laissais sur le bureau une mallette avec leur petit-déjeuner, à savoir une compote chacun mit petite cuillère et deux brioches à la confiture. J'ai ajouté deux oeufs en choc' chacun, mais ça c'est une surprise. Les couverts, pots de compote vides, et emballages de brioche devront se trouver dans la mallette.
J'en ai profité pour leur montrer comment ouvrir et fermer une porte sans bruit dans le cas fort probable où l'un d'entre eux ait besoin d'aller se soulager dans les lieux d'aisance - j'ai bien envisagé l'usage du pot de chambre, mais je suis sûre que ce serait pire que mieux avec ces deux là!
Non mais parce que le claquage de porte de bon matin, non seulement ça me réveille, mais en plus tout l'escalier en profite, et mes voisins vont finir par sortir le goudron et les plumes, quoi, flûte.
Maintenant la balle est dans leur camp. J'ai bien précisé que quiconque aurait l'audace de me réveiller avant 9h se retrouverait manu militari en pyj' sur le pallier, jusqu'à 9h, heure officielle de mon lever.
Les paris sont ouverts, mais ma fille et moi, vraiment, on y croit. Pas très fort, mais on y croit.
Go go go go, TeamDodo!
On
veut
dormir
maintenant!
19 avril 2014
- 109 -
Les enfants dorment chez leur père.
Les chats vont dormir dans la salle de bain. Avec un plaid en polaire très confortable, je suis pas si méchante que ça.
Je sais de source sûre que les enfants des voisins du dessus sont en vacances chez leurs grands-parents et ne devraient donc pas jouer aux billes sur le plancher à 7h du mat', bande de petits gredins.
J'ai éteint mes réveils, et j'ai mis mon portable sur silencieux.
Je n'ai pas beaucoup absorbé de liquide pour ne pas avoir à me relever pour aller là où tu ne peux pas aller à ma place.
Donc.
Logiquement.
Tu le crois, tu le crois pas, mais je devrais réussir à faire enfin une vraie grasse mat' demain matin, avec un réveil naturel.
Le truc de malade qui n'est pas arrivé depuis environ jamais, je t'informe.
Donc.
Logiquement.
Demain matin attaque de Bad Karma pile sur mon appart.
C'est obligé.
J'hésite encore entre le tremblement de terre ou le voisin pris d'une frénésie de marteau-piqueur un dimanche de Pâques, mais clairement il va se passer un truc.
Ce serait trop facile sinon.
Les chats vont dormir dans la salle de bain. Avec un plaid en polaire très confortable, je suis pas si méchante que ça.
Je sais de source sûre que les enfants des voisins du dessus sont en vacances chez leurs grands-parents et ne devraient donc pas jouer aux billes sur le plancher à 7h du mat', bande de petits gredins.
J'ai éteint mes réveils, et j'ai mis mon portable sur silencieux.
Je n'ai pas beaucoup absorbé de liquide pour ne pas avoir à me relever pour aller là où tu ne peux pas aller à ma place.
Donc.
Logiquement.
Tu le crois, tu le crois pas, mais je devrais réussir à faire enfin une vraie grasse mat' demain matin, avec un réveil naturel.
Le truc de malade qui n'est pas arrivé depuis environ jamais, je t'informe.
Donc.
Logiquement.
Demain matin attaque de Bad Karma pile sur mon appart.
C'est obligé.
J'hésite encore entre le tremblement de terre ou le voisin pris d'une frénésie de marteau-piqueur un dimanche de Pâques, mais clairement il va se passer un truc.
Ce serait trop facile sinon.
- lalalalalala ça va merder...
- clair!
- obligé...
18 avril 2014
- 108 -
Situation:
Tu es assis(e) dans un bus
Tu as le ventre vide car c'est l'heure du dîner et tu n'as rien graillé depuis des plombes
Tu es claqué(e) par une semaine à te lever tôt et à insomnier
Tu viens de te fader une virée shopping de plusieurs heures avec trois mômes dont un particulièrement suant
Tu luttes contre le sommeil donc tu joues à Casse Bonbons sur ta tablette
Tu es dans le sens contraire à la marche
A la fin des 15 minutes de trajet du bus, tu descends pour aller prendre ton train, et tu te sens:
A. en pleine forme, tu peux aller danser le Mia toute la nuit s'il le faut
B. un peu vénère parce que ce fichu niveau 350 est une chierie olympique
C. juste vanné(e) et pressé(e) de rentrer
D. une envie de vomir ton absence de repas et la tête qui tourne, et bon sang limite on pourrait croire au retour des fameuses nausées du premier trimestre, et elles ne sont pas contentes, les garces.
Si tu as répondu:
A --> Sortez de ce corps, et retournez dans l'hyper espace, il est clairement évident que vous n'êtes pas un être humain.
B -->Il est temps d'aller en cure de désintox, parce que l'abus de sucreries a fini par atteindre le cortex, et ça craint du boudin
C --> En voilà un estomac de compet' et un système vestibulaire (Wikipédia est ton ami) à toute épreuve, bravo!
D --> L'intelligence n'est pas au rendez-vous, et il est temps d'aller dormir, vite.
Bon, ben, du coup, bonne nuit.
Buuuurp.
Tu es assis(e) dans un bus
Tu as le ventre vide car c'est l'heure du dîner et tu n'as rien graillé depuis des plombes
Tu es claqué(e) par une semaine à te lever tôt et à insomnier
Tu viens de te fader une virée shopping de plusieurs heures avec trois mômes dont un particulièrement suant
Tu luttes contre le sommeil donc tu joues à Casse Bonbons sur ta tablette
Tu es dans le sens contraire à la marche
A la fin des 15 minutes de trajet du bus, tu descends pour aller prendre ton train, et tu te sens:
A. en pleine forme, tu peux aller danser le Mia toute la nuit s'il le faut
B. un peu vénère parce que ce fichu niveau 350 est une chierie olympique
C. juste vanné(e) et pressé(e) de rentrer
D. une envie de vomir ton absence de repas et la tête qui tourne, et bon sang limite on pourrait croire au retour des fameuses nausées du premier trimestre, et elles ne sont pas contentes, les garces.
Si tu as répondu:
A --> Sortez de ce corps, et retournez dans l'hyper espace, il est clairement évident que vous n'êtes pas un être humain.
B -->Il est temps d'aller en cure de désintox, parce que l'abus de sucreries a fini par atteindre le cortex, et ça craint du boudin
C --> En voilà un estomac de compet' et un système vestibulaire (Wikipédia est ton ami) à toute épreuve, bravo!
D --> L'intelligence n'est pas au rendez-vous, et il est temps d'aller dormir, vite.
Bon, ben, du coup, bonne nuit.
Buuuurp.
17 avril 2014
- 107 -
Le truc inhumain là, c'est que LeZèbre est en stage de soutien scolaire cette semaine, et que donc, lolilol, je dois me lever depuis lundi AVANT HUIT HEURES, pour l'emmener à l'école pour 9h. J'en profite pour aller travailler dans ma classe juste à côté, mais tout de même, je ne suis pas bien productive, parce que, flûte, ce sont les vacances! Je n'ai pas le droit de feignasser au lit, je suis sur le pont à 7h45, et à 8h45 je suis douchée, habillée, maquillée, coiffée, le sac sur l'épaule, le mug de genmacha bien sucré dans une main et les clés de ma classe dans l'autre, prête à partir de la maison.
Je m'indigne.
Je m'indigne d'autant plus que du coup, quand à midi je récupère mon loustic, le temps de rentrer à la maison, de préparer le repas, et je m'écroule telle la bouse dans mon lit, LaPatate vient se rouler en boule dans mon dos, et on comate pendant trois heures. C'est la misère. Depuis 4 jours, c'est école le matin, sieste l'après-midi, je ne vois pas trop passer mes journées... J'arrive à faire deux-trois trucs en sus, mais ça ne casse pas trois pattes à un canard.
Pour vous situer mon niveau de fatigue, hier j'ai demandé à ma fille de venir me réveiller à 16h, afin que j'ai le temps de m'occuper de mes jardinières, et d'aller au square avec les gars. A 17h, quand j'émerge, façon coma dépassé, le cheveu en bataille et l'oeil flou, je râle, mais enfin, pourquoi ne m'a-t-on pas réveillée comme convenu, c'est quoi ce binz, là? La charmante enfant de m'expliquer qu'elle est venue dans ma chambre à 16h, puis 16h30, mais qu'effrayée par mes borborygmes primitifs dignes d'une femme préhistorique en totale attaque de SPM, elle est repartie fissa dans ses quartiers et a abandonné l'affaire.
Le pire? Elle ne ment pas, même si je n'en ai aucun souvenir.
C'est qu'aujourd'hui, j'avais mis mon portable sur 16h. Il s'est retrouvé inexplicablement éteint à 17h10 quand je suis revenue à un état de semi-conscience bien fragile. Vague impression de lui avoir latté sa face quand il a tenté de me réveiller.
Samedi matin, premier vrai jour des vacances, ça va être le bonheur.
Obligé.
Non mais si, obligé.
Je m'indigne.
Je m'indigne d'autant plus que du coup, quand à midi je récupère mon loustic, le temps de rentrer à la maison, de préparer le repas, et je m'écroule telle la bouse dans mon lit, LaPatate vient se rouler en boule dans mon dos, et on comate pendant trois heures. C'est la misère. Depuis 4 jours, c'est école le matin, sieste l'après-midi, je ne vois pas trop passer mes journées... J'arrive à faire deux-trois trucs en sus, mais ça ne casse pas trois pattes à un canard.
Pour vous situer mon niveau de fatigue, hier j'ai demandé à ma fille de venir me réveiller à 16h, afin que j'ai le temps de m'occuper de mes jardinières, et d'aller au square avec les gars. A 17h, quand j'émerge, façon coma dépassé, le cheveu en bataille et l'oeil flou, je râle, mais enfin, pourquoi ne m'a-t-on pas réveillée comme convenu, c'est quoi ce binz, là? La charmante enfant de m'expliquer qu'elle est venue dans ma chambre à 16h, puis 16h30, mais qu'effrayée par mes borborygmes primitifs dignes d'une femme préhistorique en totale attaque de SPM, elle est repartie fissa dans ses quartiers et a abandonné l'affaire.
Le pire? Elle ne ment pas, même si je n'en ai aucun souvenir.
C'est qu'aujourd'hui, j'avais mis mon portable sur 16h. Il s'est retrouvé inexplicablement éteint à 17h10 quand je suis revenue à un état de semi-conscience bien fragile. Vague impression de lui avoir latté sa face quand il a tenté de me réveiller.
Samedi matin, premier vrai jour des vacances, ça va être le bonheur.
Obligé.
Non mais si, obligé.
16 avril 2014
- 106 -
Je ramasse l'éléphant Elmer en tissu qui a pris sa retraite en bas de la bibliothèque du salon.
LaPatate intervient:
- Ah maman je serais toi, je ne toucherais pas à cet éléphant!
- Pourquoi?
- Parce que j'ai aidé le chaton à tuer une mouche avec.
- Mais pourquoi?
- Ben il était pas très doué pour tuer la mouche, alors je l'ai aidé et après je lui ai donné la mouche à manger, il était content.
- Bah euh... quand même, le chaton pouvait se débrouiller seul, et puis elle avait peut être des asticots cette mouche, maintenant ils n'ont plus de maman!
- Ce n'est pas grave, ils vont se faire adopter, c'est très bien aussi.
Des fois je me demande pourquoi j'essaie encore d'argumenter avec lui.
Enfin bon entre le chaton et lui, je crois que je vais avoir un appart sans insectes, c'est plutôt pas mal.
Yoshi&Patate, exterminateurs associés.
Ca le fait.
LaPatate intervient:
- Ah maman je serais toi, je ne toucherais pas à cet éléphant!
- Pourquoi?
- Parce que j'ai aidé le chaton à tuer une mouche avec.
- Mais pourquoi?
- Ben il était pas très doué pour tuer la mouche, alors je l'ai aidé et après je lui ai donné la mouche à manger, il était content.
- Bah euh... quand même, le chaton pouvait se débrouiller seul, et puis elle avait peut être des asticots cette mouche, maintenant ils n'ont plus de maman!
- Ce n'est pas grave, ils vont se faire adopter, c'est très bien aussi.
Des fois je me demande pourquoi j'essaie encore d'argumenter avec lui.
Enfin bon entre le chaton et lui, je crois que je vais avoir un appart sans insectes, c'est plutôt pas mal.
Yoshi&Patate, exterminateurs associés.
Ca le fait.
15 avril 2014
- 105 -
Chers lecteurs du blog LTDO
Angel est dans l'incapacité de bloguer correctement ce soir, rapport au décès prématuré de ses mains, vu que cette gourde a trouvé malin de rapporter sur plus d'un kilomètre 40 litres de terreau, à bout de bras.
Une fois de plus, l'intelligence n'était pas au rendez-vous, vu qu'il y a des caddies de mamie à la cave, on dit ça, on dit rien.
Bientôt des petites fleurs partout sur le balcon, c'est super, mais avoir des mains, c'est mieux.
Enfin bref, elle est bien désolée et vous dit à deux mains.
mais c'est si mignoooooon les pitites fleurs, si mignoooooon!
bonus track LeZèbre me court toujours sur l'asticot:
En sortant du magasin avec nos 40 litres de terreau, voilà que LaPatate a une folle envie d'aller jouer dans un petit square à proximité, doté d'un grand toboggan et d'une super cage à singes. LeZèbre proteste, non, non, non, il ne veut pas y aller, y'en a marre, il veut rentrer et avoir de la connexion pour aller regarder ses fichues vidéos Minecraft. LaPatate insiste, et je décide que allez, hop, on va au square, rapport que la connexion, on va se calmer quoi, jouer dehors, c'est mieux.
Et bien sûr, qui a râlé et protesté et tempêté quand j'ai dit qu'on partait du square et qu'il était largement l'heure de rentrer préparer le dîner et prendre les douches, qui, hein, qui? QUI?
Dediou. La zénitude est mon chemin, je l'emprunte au milieu d'une pluie de fleurs de cerisiers, et mon pas est léger, et mon âme paisible rayonne. NOT!
En sortant du magasin avec nos 40 litres de terreau, voilà que LaPatate a une folle envie d'aller jouer dans un petit square à proximité, doté d'un grand toboggan et d'une super cage à singes. LeZèbre proteste, non, non, non, il ne veut pas y aller, y'en a marre, il veut rentrer et avoir de la connexion pour aller regarder ses fichues vidéos Minecraft. LaPatate insiste, et je décide que allez, hop, on va au square, rapport que la connexion, on va se calmer quoi, jouer dehors, c'est mieux.
Et bien sûr, qui a râlé et protesté et tempêté quand j'ai dit qu'on partait du square et qu'il était largement l'heure de rentrer préparer le dîner et prendre les douches, qui, hein, qui? QUI?
Dediou. La zénitude est mon chemin, je l'emprunte au milieu d'une pluie de fleurs de cerisiers, et mon pas est léger, et mon âme paisible rayonne. NOT!
14 avril 2014
- 104 -
Mon fils a passé toute la journée habillé en Harry Patate, mais bref, ce n'est pas de ça dont je voulais parler.
Mais quand même, le LOL qualité premium.
Ce soir, repas rapide car tout d'abord je suis en totale phase de décompression par rapport aux 10 derniers jours de boulot qui ont été plutôt intenses à tous les niveaux, et ensuite parce que j'avais zéro énergie et zéro motivation, j'avais tout claqué dans
bosser un peu à l'école ce matin - LeZèbre est en stage de remise à niveau, youpilavie!
faire la sieste avec LaPatate - 4h de sieste, il prépare les JO du Dodo
jouer à Room sur la tablette avec LeZèbre - on fait une équipe d'enfer, on gère sévère
discuter séries avec LaLutine - et surtout de Once Upon a Time et de quand je lui file l'épisode d'hier (quand tu auras fait le premier exo de ton DM de maths, en gros)
c'est dire.
Donc repas rapide, et évidemment LeZèbre qui n'aime que les pommes de terres, les pâtes à la sauce tomate, le riz sauce aigre douce, et les oeufs au plat à la rigueur dans une galette de froment, il a trouvé que c'était immonde et il est allé se coucher en hurlant que je l'affamais et qu'il allait mourir de la malnutrition avant de s'endormir comme une bûche. Ca tombe bien, qui dort dîne.
Les deux autres se sont régalés avec des flageolets tout cons, cuisinés fissa avec coulis de tomate, ail, persil, sel aux herbes.
Le souci, c'est si demain LaPatate communique à qui que ce soit le contenu de son bol:
- Ah maman, c'était trop bon, les asticots!
Je....
Non.
Je vais aller me recoucher, en fait.
Voilà voilà.
A demain les gens!
bonus track LeZèbre commence à me courir sur l'asticot:
Ce matin 8h15, table du petit déjeuner, moi au Zèbre:
- Didon, tu veux des Oreos avec ton infusion?
- Non, je n'aime plus les Oreos, je trouve ça vraiment pas bon en fait.
- Ok.
Cet aprèm', 17h30, irruption du Zèbre dans ma chambre, où je décomate de ma sieste et où LaPatate dort encore profondément les bras en croix:
- Mais QUI a mangé tous les Oreos, y'en a plus, mais j'en ai MAAAAAAARRE, j'en ai quasiment pas eu, mais c'est pas JUUUUUSTE, mais QUI a mangé tous les Oréos??!!
Hum.
Tu sais où tu peux te les mettre, les Oreos, mon coeur, hum?
Mais quand même, le LOL qualité premium.
Ce soir, repas rapide car tout d'abord je suis en totale phase de décompression par rapport aux 10 derniers jours de boulot qui ont été plutôt intenses à tous les niveaux, et ensuite parce que j'avais zéro énergie et zéro motivation, j'avais tout claqué dans
bosser un peu à l'école ce matin - LeZèbre est en stage de remise à niveau, youpilavie!
faire la sieste avec LaPatate - 4h de sieste, il prépare les JO du Dodo
jouer à Room sur la tablette avec LeZèbre - on fait une équipe d'enfer, on gère sévère
discuter séries avec LaLutine - et surtout de Once Upon a Time et de quand je lui file l'épisode d'hier (quand tu auras fait le premier exo de ton DM de maths, en gros)
c'est dire.
Donc repas rapide, et évidemment LeZèbre qui n'aime que les pommes de terres, les pâtes à la sauce tomate, le riz sauce aigre douce, et les oeufs au plat à la rigueur dans une galette de froment, il a trouvé que c'était immonde et il est allé se coucher en hurlant que je l'affamais et qu'il allait mourir de la malnutrition avant de s'endormir comme une bûche. Ca tombe bien, qui dort dîne.
Les deux autres se sont régalés avec des flageolets tout cons, cuisinés fissa avec coulis de tomate, ail, persil, sel aux herbes.
Le souci, c'est si demain LaPatate communique à qui que ce soit le contenu de son bol:
- Ah maman, c'était trop bon, les asticots!
Je....
Non.
Je vais aller me recoucher, en fait.
Voilà voilà.
A demain les gens!
Il a mangé quoiiiiii?
Ce matin 8h15, table du petit déjeuner, moi au Zèbre:
- Didon, tu veux des Oreos avec ton infusion?
- Non, je n'aime plus les Oreos, je trouve ça vraiment pas bon en fait.
- Ok.
Cet aprèm', 17h30, irruption du Zèbre dans ma chambre, où je décomate de ma sieste et où LaPatate dort encore profondément les bras en croix:
- Mais QUI a mangé tous les Oreos, y'en a plus, mais j'en ai MAAAAAAARRE, j'en ai quasiment pas eu, mais c'est pas JUUUUUSTE, mais QUI a mangé tous les Oréos??!!
Hum.
Tu sais où tu peux te les mettre, les Oreos, mon coeur, hum?
13 avril 2014
- 103 -
Ca y est LaPatate a muté en mode vacances. Lire: il a fait une sieste de trois heures dans mon lit, en me filant des kicks à l'occaz', et quand il s'est réveillé, il a décidé que vu que la ptite voisine du dessus n'était pas dispo pour aller jouer avec lui, il devait se livrer à sa deuxième activité favorite après la sieste: prendre un bain.
Après avoir infusé un temps certain dans la baignoire, LaPatate, fidèle à lui-même est revenu squatter mon lit, le chamallow emballé dans sa serviette de bain.
Et puis, je me suis dit, après avoir confectionné de mes blanches mains - dont une aux trois doigts cramés - mes burgers végétaux et les avoir mis à cuire, qu'il serait pas mal d'aller faire ma couleur, rapport que ça commençait à faire moyen glamour, ma tignasse, là.
Me voilà donc dans ma salle de bain, dans la tenue la plus sexy qui soit, à savoir en culotte et en serviette Toy Story hideuse autour des épaules, en train d'appliquer ma mousse colorante.
Yoshi BNH Potichat, en vadrouille as usual, arrive dans la salle de bain, et comme à son habitude, saute dans la baignoire.
LaPatate n'avait pas ouvert la bonde.
J'ai un orteil griffé pour en témoigner.
Yoshi BNH était lui aussi au comble du glamour avec ses pattes trempées et son air con, je me suis sentie moins seule du coup. Merci ChatonCouillon.
Mais là où je suis contente de mon Good Karma, c'est que j'ai profité du temps de pose pour cuisiner des burgers mit oeuf inside pour les deux gars - l'Ado étant allée dormir chez sa BFF. Sans mes nunettes, en culotte wiz la serviette moche, mes cheveux enduits de mousse colorante remontés en chignon mémère au dessus de ma tête, j'étais super trop à l'aise dans ma cuisine pour scruter le contenu de mes poêles et préparer mes pains à burger, et allumer ce con de four avec une conne d'allumette, et tout le long je me disais, pitié, faites qu'aucun voisin n'ait l'idée saugrenue de venir sonner à ma porte, parce que là, vraiment, je ne pourrais pas ouvrir et ce sera super gênant, pitié, pitié, pitié.
Et personne n'est venu, dans ton chamallow Murphy, ahaha, feinté mon gros!
Il y a des fois, quand même, je gère.
Il fallait le dire.
Après avoir infusé un temps certain dans la baignoire, LaPatate, fidèle à lui-même est revenu squatter mon lit, le chamallow emballé dans sa serviette de bain.
Et puis, je me suis dit, après avoir confectionné de mes blanches mains - dont une aux trois doigts cramés - mes burgers végétaux et les avoir mis à cuire, qu'il serait pas mal d'aller faire ma couleur, rapport que ça commençait à faire moyen glamour, ma tignasse, là.
Me voilà donc dans ma salle de bain, dans la tenue la plus sexy qui soit, à savoir en culotte et en serviette Toy Story hideuse autour des épaules, en train d'appliquer ma mousse colorante.
Yoshi BNH Potichat, en vadrouille as usual, arrive dans la salle de bain, et comme à son habitude, saute dans la baignoire.
LaPatate n'avait pas ouvert la bonde.
J'ai un orteil griffé pour en témoigner.
Yoshi BNH était lui aussi au comble du glamour avec ses pattes trempées et son air con, je me suis sentie moins seule du coup. Merci ChatonCouillon.
Mais là où je suis contente de mon Good Karma, c'est que j'ai profité du temps de pose pour cuisiner des burgers mit oeuf inside pour les deux gars - l'Ado étant allée dormir chez sa BFF. Sans mes nunettes, en culotte wiz la serviette moche, mes cheveux enduits de mousse colorante remontés en chignon mémère au dessus de ma tête, j'étais super trop à l'aise dans ma cuisine pour scruter le contenu de mes poêles et préparer mes pains à burger, et allumer ce con de four avec une conne d'allumette, et tout le long je me disais, pitié, faites qu'aucun voisin n'ait l'idée saugrenue de venir sonner à ma porte, parce que là, vraiment, je ne pourrais pas ouvrir et ce sera super gênant, pitié, pitié, pitié.
Et personne n'est venu, dans ton chamallow Murphy, ahaha, feinté mon gros!
Il y a des fois, quand même, je gère.
Il fallait le dire.
Eh, salut voisin, ça boume?
12 avril 2014
- 102 -
LaPatate a reçu un déguisement Harry Potter pour son anniversaire.
Oui, cet enfant que tout le monde a refusé que je prénomme Merlin voue un véritable culte depuis toujours à la magie, je dis ça je dis rien. Il a déjà une tenue d'enchanteur, une figurine de Merlin l'Enchanteur et nombres fées et magiciens, il a regardé le Merlin de Disney un grand nombre de fois, il est persuadé que les fées existent et que la magie est là, partout. Depuis tout petit il joue à faire de la magie avec un bout de bois entre les mains. Dans Raiponce, son personnage préféré c'est la méchante mère, parce qu'elle est une... sorcière!
Ah LaPatate qui prenait ma grande jupe noire, l'attachait à ses épaules et se la rabattait sur la tête, en disant: "Ecoute ta mère!", que de souvenirs...
Et donc il a le droit de regarder les 4 premiers DVDs d'Harry Potter et il ne s'en lasse pas. Je pense que quand sa lecture sera assez fluide et posée, il attaquera les romans.
Bref.
Il est incroyablement mignon avec les lunettes rondes qui complètent la cape et la baguette magique. Il ne lui manque que l'écharpe rouge et jaune, mais je vais bien réussir à lui dégotter ça...
Ah il le sait qu'il est parfait en Harry Potter, il est donc allé enfiler un pantalon noir de son déguisement de pirate, et puis un sous-pull noir piqué dans sa garde-robe, il a mis sa cape de Poudlard, et lunettes et baguette, plus tard, PAF, Harry Potter dans mon salon.
On devait aller faire les courses.
On y est allé avec Harry Potter, donc.
Il a essayé de faire cracher des limaces à notre caissière préférée, c'était bien.
Si si.
Oui, cet enfant que tout le monde a refusé que je prénomme Merlin voue un véritable culte depuis toujours à la magie, je dis ça je dis rien. Il a déjà une tenue d'enchanteur, une figurine de Merlin l'Enchanteur et nombres fées et magiciens, il a regardé le Merlin de Disney un grand nombre de fois, il est persuadé que les fées existent et que la magie est là, partout. Depuis tout petit il joue à faire de la magie avec un bout de bois entre les mains. Dans Raiponce, son personnage préféré c'est la méchante mère, parce qu'elle est une... sorcière!
Ah LaPatate qui prenait ma grande jupe noire, l'attachait à ses épaules et se la rabattait sur la tête, en disant: "Ecoute ta mère!", que de souvenirs...
Et donc il a le droit de regarder les 4 premiers DVDs d'Harry Potter et il ne s'en lasse pas. Je pense que quand sa lecture sera assez fluide et posée, il attaquera les romans.
Bref.
Il est incroyablement mignon avec les lunettes rondes qui complètent la cape et la baguette magique. Il ne lui manque que l'écharpe rouge et jaune, mais je vais bien réussir à lui dégotter ça...
Ah il le sait qu'il est parfait en Harry Potter, il est donc allé enfiler un pantalon noir de son déguisement de pirate, et puis un sous-pull noir piqué dans sa garde-robe, il a mis sa cape de Poudlard, et lunettes et baguette, plus tard, PAF, Harry Potter dans mon salon.
On devait aller faire les courses.
On y est allé avec Harry Potter, donc.
Il a essayé de faire cracher des limaces à notre caissière préférée, c'était bien.
Si si.
LaPatate, au naturel du dedans de lui.
11 avril 2014
- 101 -
Même quand je pars de l'école à 20h15 après deux heures trente de rangement de ma classe - aidée de ma fille, heureusement, l'appât du manga est toujours très important - et après une grosse semaine depuis samedi dernier à réunir, éditer, annoter pour compléter, faire terminer, plastifier et relier 64 livres de travail pour mes élèves ( 3 livres pour mes 17 moyens, 1 seul mais gros, pour mes 13 grands, je te laisse faire le calcul), même là, alors que mes piles sont à plat, mon oeil hagard, et mon cheveu en bataille, je ne peux me résoudre à faire des pâtes au beurre aux gamins qui toute cette semaine où j'étais la tête dans le guidon, bossant jusque 23h30 tous les soirs, n'ont mangé que du tout prêt et du vite préparé.
Je décide donc de faire des galettes garnies, et chacun choisit sa garniture. Je cuisine les légumes, les pommes de terres rissolées, et puis je commence la préparation des galettes.
Il ne faut pas oublier la fatigue.
La fatigue est un bubon sur la peau de bébé de ta bonne volonté et de ton enthousiasme débordant.
J'ai trois doigts brûlés pour en témoigner.
Bigre.
Ca fait bobo, un peu, le surf entre les différentes poêles, quand tu te rates.
Demain, si quiconque s'essaie à me réveiller avant 9h00 du matin, je préviens, la descente à la cave à coup de pieds rageurs au chamallow est au programme, félin ou enfant, je ne ferais pas de détails. Ma rage sera sans équivoque et intégralement ciblée sur l'auteur du crime. Zêtes préviendus. Foutez-moi la paix, je récupère.
Je décide donc de faire des galettes garnies, et chacun choisit sa garniture. Je cuisine les légumes, les pommes de terres rissolées, et puis je commence la préparation des galettes.
Il ne faut pas oublier la fatigue.
La fatigue est un bubon sur la peau de bébé de ta bonne volonté et de ton enthousiasme débordant.
J'ai trois doigts brûlés pour en témoigner.
Bigre.
Ca fait bobo, un peu, le surf entre les différentes poêles, quand tu te rates.
Demain, si quiconque s'essaie à me réveiller avant 9h00 du matin, je préviens, la descente à la cave à coup de pieds rageurs au chamallow est au programme, félin ou enfant, je ne ferais pas de détails. Ma rage sera sans équivoque et intégralement ciblée sur l'auteur du crime. Zêtes préviendus. Foutez-moi la paix, je récupère.
aller jusqu'au lit, un vrai défi...
10 avril 2014
- 100 -
Aujourd'hui, pour ce 100ème jour de l'année, mais également mon 6ème jour de boulot non-stop - vive la semaine de bouclage - j'ai réalisé que j'étais arrivée au bout du bout de la fatigue nerveuse et physique.
C'est ça de bosser entre 11 et 12h par jour voire plus, pour finaliser les projets en cours depuis début janvier.
Et donc comment on réalise que là ça ne va plus vraiment être possible?
Beh c'est tout con.
C'est vers 15h 00, que tu trouves qu'il fait bien chaud dans ta classe, et alors que les gamins sont à fond dans leur boulot pour terminer leurs bouquins et cahiers, tu ouvres une fenêtre, wokééé, tu décides d'aller dans ton allée pour remonter tes stores - oui j'ai une allée privative devant ma classe, fleurie et tout, soyez jaloux - et donc tu vas vers ta porte extérieure, et pour l'ouvrir, tu approches de la serrure... un trombone.
- Hum, ce n'est pas la clé, ça...
Te dis-tu à haute voix, parce que quand tu es mortibus ratibus, tu te parles à toi-même, en public.
Bah oui, prendre la clé posée sur le bureau, niveau connexion neuronale, y'avait plus en stock.
C'est là que je me suis souvenue que non je n'étais pas libre à 18h quand mon fils sortirait de l'étude, car au programme j'avais réunion kermesse à 18h15, et courses pour l'anniversaire de LaPatate en classe, ensuite.
Je....
Mon lit, vite.
C'est ça de bosser entre 11 et 12h par jour voire plus, pour finaliser les projets en cours depuis début janvier.
Et donc comment on réalise que là ça ne va plus vraiment être possible?
Beh c'est tout con.
C'est vers 15h 00, que tu trouves qu'il fait bien chaud dans ta classe, et alors que les gamins sont à fond dans leur boulot pour terminer leurs bouquins et cahiers, tu ouvres une fenêtre, wokééé, tu décides d'aller dans ton allée pour remonter tes stores - oui j'ai une allée privative devant ma classe, fleurie et tout, soyez jaloux - et donc tu vas vers ta porte extérieure, et pour l'ouvrir, tu approches de la serrure... un trombone.
- Hum, ce n'est pas la clé, ça...
Te dis-tu à haute voix, parce que quand tu es mortibus ratibus, tu te parles à toi-même, en public.
Bah oui, prendre la clé posée sur le bureau, niveau connexion neuronale, y'avait plus en stock.
C'est là que je me suis souvenue que non je n'étais pas libre à 18h quand mon fils sortirait de l'étude, car au programme j'avais réunion kermesse à 18h15, et courses pour l'anniversaire de LaPatate en classe, ensuite.
Je....
Mon lit, vite.
Angel, ouais, elle est un peu...
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