2 - La Lutine a FAIM on vous dit!

Suite de cette note à fort pouvoir horrifique.

Aujourd'hui.
La ludothèque, après l'école.

La Lutine a faim, elle veut son goûter. Ses frères sont très occupés l'un à conduire une grosse auto en plastique jaune et rouge, l'autre une petite moto rouge et bleue. Je lui propose d'aller se servir dans mon sac: il y a un paquet de barquettes à la fraise, et un sachet de biscuits nappés au choc'. Elle peut choize.

Elle va s'installer à une table, et mange.

Je ne m'occupe pas d'elle, elle est grande, elle vit sa vie, ça va bien hein.
A la place je consulte les tacalogues de jouets pour voir avec PitiGasson ce qu'il voudrait mettre sur sa liste au Barbu, rapport que pas beaucoup hein, il vient d'être couvert de cadeaux hyper sympas pour son anniv.
Je m'occupe aussi de MaPatate, qui veut boire. Qui veut un câlin. Qui se vautre en faisant des acrobaties de folie. Genre son but en ce moment, c'est de réussir à tenir debout sans les mains au milieu des poules à bascule. Risqué, quoi - il en est à mi-chemin, après il se vautre. Il s'entraîne trois matinées par semaine, ça commence à payer. Bref.

PitiGasson ayant désigné les deux Bionicle qu'il aimerait bien construire après le 25 décembre, et m'ayant rappelé qu'il voulait aussi le Power Ranger BLEU pour aller avec le Power Ranger ROUGE qu'il a eu à son anniv, il s'est souvenu qu'il n'avait pas goûté. Sacrilège. Je l'ai donc envoyé vers sa soeur:
- Tiens, va demander à ta soeur qu'elle te donne un sachet de barquettes, et va les manger sur la table là-bas, en essayant de ne pas faire de miettes.

Il y va.
Ma fille se fige.

NON?
Non mais NON??

Si.
Elle a mangé l'intégralité du paquet de barquettes, soit les TROIS sachets, soit 18 barquettes.
Tranquille.

Mais contrairement à MaPatateChoupi, PitiGasson lui a fait furieusement savoir ce qu'il pensait de son attitude.

Vous croyez que les PitiGassons de 5 ans peuvent vendre les Lutines de 9 ans affamées sur Ebay?
Mhhhhmmm?




Non mais si ça se trouve c'est hyper pas drôle, elle a un lombric dans le cucul, elle va l'appeler Clothaire le Ver Solitaire ou Anastasia le Ténia, et elle va nous coûter des fortunes en patates sautées et en barquettes à la fraise et en pommes Royal Gala, et en saumon fumé, et en boursin ail & fines herbes...
Misère!

1- angel et le calendrier de l'Avent

Coucou les gens!

Ici la fille qui peut à nouveau prendre des douches chaudes avec une pression décente, c'est la fête de la calor dans ma salledeb'. Et comme je sais que vous voulez partager ma joie mon bonheur et ma liesse, et que malheureusement les canaux du blog ne permettent pas l'arrosage de masse mit Tahiti Douche Noix de Coco, voilà ce que je vous propose:

une note par jour jusqu'à Noël

Trop fou, je sais.

Bon après c'est comme les chocolats, je ne promets pas que tout sera bon. Mais comme vous êtes polis, si vous tombez sur le chocolat fourré immonde pâte sucrée à la fraise chimique trop beurk, vous ferez comme de rien lalalalalalalala et vous irez cracher poliment hors de ma vue merci!


(ok on est le 2 décembre et je vais truquer pour mettre cette note le 1, mais bon ça va bien hein, les calendriers Playmobil des zenfants ne sont pas encore construits, et le calendrier à chocolats est vide : 11 h de sommeil en deux nuits, faudrait voir à pas me pousser trop trop non plus)

angel et la douche-bassine

C'était comme une ombre menaçante au-dessus de nos frêles épaules. Ca a fini par nous tomber dessus aujourd'hui, dans l'après-midi: le calcaire a eu finalement raison du peu d'eau chaude que la chaudière voulait bien nous délivrer. Apu l'eau chaude, pa'tie l'eau chaude, oreouar l'eau chaude!
Faisons place aux douches-bassines, bien connues de celles et ceux à qui ce genre de mésaventures arrive, notamment en période froide, sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien!

Donc contrairement à ce que certaines affirment, OUI le contenu d'une seule marmite d'eau bouillante, mélangé à de l'eau froide dans la bassine de la salledeb', suffit à laver mon corps pachydermique. Na mé. J'ai mes méthodes moi, petit bol pour mouiller partout, savonnage, petit bol pour rincer, reste de la bassine pour la touche finale de chaleur bienvenue.

Et le truc que tu aimes trop, quand après avoir lavé avec une bassine ton PitiGasson, et tavec une autre bassine ta Lutine, et après avoir fait chauffé une HENAURME MARMITE d'eau pour faire un mini bain à MaPatateTouNu, c'est quand le Petit Patatoïde fait
CACA
dans le bain que tu as mis 20 minutes à lui préparer.

Dediou.

Faisons tous une prière fervente au Dieu Calorifère, afin qu'il permette à Super Bro de dégotter la pompe qui va bien à son ancien kravail, et qu'il puisse venir dès demain me détartrer cette vieille putasse de chaudière de mierda, et que je retrouve enfin une vie glamour décente, merci.


bonus track les enfoirés je vais les tuer
Spécial dédicace pourrie de l'anus pour ces neuneus du bulbe de la MGEN à qui j'ai envoyé mon arrêté de congé parental (août 2008- février 2009) début JUILLET, à qui il a fallu jusque début NOVEMBRE pour percuter que je leur devais donc des sous, 332 euros exactement, afin de finir de payer ma cotisation 2008, et qui décident de me faire un "échéancier" (sic) d'une seule date: le 5 DECEMBRE, ils prélèvent la totalité. Surtout décembre, c'est bien c'est pratique, c'est classe, j'adore.
Vais leur pondre un courrier qu'ils pourront encadrer et regarder en pleurant à chaque fois qu'ils se prendront pour des gens intelligents.

La Lutine a FAIM!

Hier soir.
La cuisine la plus moche du monde.

Pendant que le PitiGasson est aux wawas.
La Lutine et MaPatate mangent des pommes de terre revenues à la poêle avec de l'huile d'olive et des herbes. C'est très bon.
Angel est sur son ordi, elle décompresse.
Elle va faire un tour dans la cuisine, pour voir ses enfants.
La Lutine a fini son assiette, elle en reveut, elle a les crocs cette gamine, en moins de 24h elle a déjà mangé le kilo de Royal Gala livré par Ooshop, ce qui correpsond à environ 6 pommes. L'angoâsse.
Malheureusement, il n'y a plus de pommes de terre dans la poêle.
Bah ce n'est pas grave lui dit sa maman, fais toi donc des tartines de fromage et prends un dessert, ça devrait combler ta faim.

A ce moment là PitiGasson appelle depuis les lieux d'aisance.
Chéwi part à la rescousse, Angel retourne devant son ordi.
MaPatate ligoté dans sa chaise haute mange ses pommes de terre tout seul.
La Lutine fait griller son pain.

Soudain, la Lutine appelle au secours!
Vite vite maman, y'a comme un problème là!
Ok.
Angel rapplique aussi vite que ses talons traumatisés le lui permettent.
Ah bah flûte alors, voilà que la Lutine a laissé le sachet de pain de mie trop près du grille-pain.
Il est un peu fondu le sachet, ça fait des fils, c'est rigolo.
Heureusement pour la Lutine, le grille-pain est sain et sauf, sinon ça aurait chauffé pour son matricule - à la Lutine, pas au grille-pain.

Chéwi arrive à son tour dans la cuisine la plus moche du monde, il a survécu à la mission essuyage de popotin de l'enfant qui mange trop de laitages.
Chéwi s'étonne: mais c'est fou comment LaPatate a vite fini ses pommes de terre, et son bol est nickel, et il n'y a rien à côté, rien dans le bavoir non plus.
Angel tique. C'est louche. Elle regarde la Lutine.
Non elle n'aurait pas osé??!!

Si.
Elle a osé.
Pendant qu'elle boulottait le contenu du bol de son petit frère de 19 mois, incapable de la dénoncer avec ses moins de 10 mots de vocabulaire dont la moitié sont en ouzbek médiéval, elle n'a pas fait attention au sachet de pain de mie.
FATAL ERROR.

Direct au lit, à 19h30.
CQFD.



bonus track ma vie tient à un filet d'eau chaude:
Big Up pour ma coiffeuse choupinette qui non seulement a une fois de plus coupé la frange de MaPatateChevelu le temps de le dire, mais m'a également sauvé le cuir chevelu et m'a épargné un terrible rhume qui aurait pu - qui sait? m'emporter. En effet, au bout de 8 jours de crasse, il était temps de me laver le tif, mais à l'eau froide, parce que le filet d'eau chaude là, not possibeule. Beh ma super coiffeuse que tu peux rêver que je te la prête, elle m'a lavé les cheveux, en moins de 10 minutes c'était plié. TROP BON. Bon maintenant mon bro est prié de venir détartrer cette chaudière de misère, parce que je ne vais pas claquer 5,50 euros chaque semaine non plus.

bonus track la bonne idée du jour de MaPatate:
Chourer dans le sac de la maman la tototte de la petite fille qui a attrapé du muguet. Et se la coller dans le bec avec délectation. Alors que ses parents s'échinent depuis 19 mois et demi pour qu'il ait une tototte et qu'il regarde la chose avec le dédain le plus absolu. Enfant du démon!

angel et les empêcheurs

Liste non exhaustive des trop méchants qui m'empêchent littéralement de bloguer, alors que moi je n'aspire qu'à te faire plaisir, ô fidèle lectorat adoré.

- MaPatate, avec ses couches qui débordent, qui y'en a pu qui faut en racheter, qui se réveille à 3h du mat' se rendort à 5, ses 539 livres à l'heure et ses 937 bêtises diverses et (a)variées, son endormissage à base de nichon + berçage + musique douce + frottement de dos + ruses de sioux, etc etc etc. Et qui demande une attention de chaque instant, ainsi que des câlins, des bisous, du portage et des compotes en gourdes, et des verres de grenadine, et aussi des tétées que y'en a marre, alors il fait ouuuiiiinnnnnnnnn super mal imité en mettant sa main devant sa bouche genre OMG et c'est tellement pas crédible que je me gausse et après il est super vesqué.

- PitiGasson, qui vient de fêter ses 5 ans, que je lui prépare une fête avec ses copains et ses copines, et que c'est long à tout préparer, comme si ça suffisait pas une fête d'anniv' grummmbbbllll, plus il a décidé que 5 ans c'était un bon âge pour décider d'upgrader son caractère en Casse-Couilles Level 5, je ne sais pas si je vais survivre au fait que selon lui je suis TROP méchante, JAMAIS il ne m'obéira, et d'ailleurs il veut DEMENAGER, et trouver UNE AUTRE MAMAN, et je ne parle pas de ses jeupeuumeuuulevéééééééé le matin que tu peux dormir, et ce dès 6h30. Bon et aussi je joue avec lui à Super Mario, à Pique Plume et on construit un super Bionicle trop mega giga hyper fort - encore sur la table d'opération, lui manque un bras et ses ailes, il fait un peu pitié le robot.

- La Lutine qui a décidé qu'il fallait oublier de faire signer ses cahiers du jour, de noter ses leçons et de faire ses devoirs, ainsi que de ranger ses toulottes sales ailleurs que derrière son oreiller et ses chaussettes pourries ailleurs que sous son bureau et son tee-shirt tout propre qui sort de la machine ailleurs que dans le panier de linge sale (sic). Qui a décidé de boulotter UN KILO de pommes en moins de 24h, qui a voulu voir Gremlins avec sa môman, faire du roller, et que je suis obligée d'admirer au poney, alors qu'il fait - 12° et que je me transforme en le glaçon le plus géant de l'univers - deux heures après, malgré les couvertures en polaire, mes bras continuaient à diffuser du froid, probablement sponsorisés par Picard à l'insu de mon plein gré.

- le Chéwi qui trouve super fûté de se barrer en permanence en réunions alakon, de dormir en prenant tute la place, et en mettant ses coudes ultra pointus de Skeletor direct à portée de mes petits globes occulaires innocents, et surtout de SE BARRER EN PERMANENCE EN REUNIONS ALAKON (ah je l'ai déjà dit? Non mais c'est tout le temps, hein)(rendez-moi mon Chéwi!!)

- mes talons, qui sont en voie de mouraison, il semble probable que je sois affublée de cette horreur là, voilà, c'est affreux, je douille quand je me réveille, je marche comme une petite mamie obèse jusque ma salle de bain, et je pleure le temps où je bondissais telle la gazelle printanière dans les steppes de la béatitude pédestre. Sérieusement, j'ai mal. Bobo les pieds, et pas merci mon poids, mes pompes pourries à semelle inexistante, et le fait que je marche TOUTE LA JOURNEE voilà c'est prouvé, j'ai une pathologie de marathonienne là les gars, ça déchire. Aïe.

- mes psychocats qui miaulent quand il ne faut pas (quand je dors) dorment là où il ne faut pas (la pile de linge propre) dégobillent là où il ne faut pas (le tapis de bain).

- les bonnes séries tout à fait légales et les bons livres tout à fait géniaux, qui font que quand enfin toute la maisonnée roupille, je m'adonne à mes plaisirs solitaires au lieu de venir ici déverser ma loghorrée verbale. Et de préférence depuis mon lit.

- l'automne et le froid et la pluie qui me flinguent le moral et l'énergie.


Voyez, ce n'est pas ma faute hein.
Je fais ce que je peux moi.


Bon allez, demain, je vous raconte pourquoi ma Lutine est allée se coucher à 19h30 aujourd'hui.
Enfin, si tout se passe bien.....

suspens!

angel ouvre au facteur (encore!)

Des histoires avec mon facteur, tu peux en trouver une là, et une autre ici, et peut-être même des autres sous le tapis du blog, mais Google me fatigue les noeils, et je ne sais plus où j'ai rangé tout ça dans mon bazar.

Bref.

Hier.

Toute seule dans ma zonmé avec mes enfants, rapport que l'école de la Lutine était fermée pour cause de grève totale, youhou on ne peut en être que ravi, ils ne font jamais grève dans cette école, alors si là ils en ont eux aussi ras la goule de voir leur métier se faire piétiner par un gros lourd qui n'y connait rien, c'est tout bon, ça veut dire que ça commence peut-être à bouger un peu. Espoir espoir.
Toute seule dans ma zonmé avec mes enfants donc, rapport que je n'allais pas envoyer PitiGasson à l'école pendant que je gardais son frère et sa soeur at home, pov bouchon, il veut bien faire des efforts et aimer un peu sa maîtresse, mais faudrait voir à ne pas pousser trop loin non plus.

Donc trois enfants, 19 mois, 5 ans demain, 9 ans tout neufs, et deux chats débiles. Chéwi parti très tôt au bahut - ne grève pas, la thune est sacrée en ce moment, c'est LACRISE - passer une journée de rêêêêêve que plutôt crever que d'être à sa place, à savoir suivi tute la journée - à part quand il fait pipi et qu'il mange je crois, mais ça demande vérification, par un aéropage composé de 4 stagiaires ioufmes dont un aveugle (au moins, il ne verra pas que Chéwi a TOUJOURS sa braguette ouverte, hum). Trop super, courage mon amour, tu peux le faire.

Bon ben moi j'enchaîne hein, je suis en toulotte au lever du lit, je fais en sorte que mes enfants s'habillent, eux, je fais le canapé, les lits, je range les chambres, je distribue le petit déjeuner "vacances improvisées" à savoir madeleines + 2 carrés de choc' + compote en gourde, je mets les dessins animés, pour pouvoir ranger tranquille, je prépare et envoie une lessive des fringues de MaPatate sur orbite, je sors l'aspiro parce que c'est le dawa de la miette et du pwal de chat dans cet appart, et vas-y que je te cleane tout ça, énergique la fille, et bien sûr toujours en toulotte.
Aspiro fini, enfants habillés nourris coiffés, je vais ENFIN pouvoir prendre ma douche et me vêtir.
Parce que vous je ne sais pas, mais moi je fais mon ménage à 95% à oilpé, rapport qu'ensuite je ressemble à un gros morceau de saindoux, alors je ne vois pas trop trop l'intérêt de m'oindre de Monsavon amande douce AVANT.

C'est là que MaPatateChoupi se tape fermement le devant de la couche en braillant CACA CACA CACA.
Ok. Vu qu'il ne fait malgré nos explications répétées aucun distingo entre le pipi et le popo, une vérification s'impose.

AU SECOURS. Il a bel et bien raison, il y a urgence atomique dans la couche pionch', j'ai les yeux qui piquent et mon estomac qui fait du trampoline.
Changeage de couche acrobatique, vu que MôôôsieurPatate c'est rien qu'un infâme bébé dégoûtant, et que son trip actuel c'est d'essayer d'attraper le contenu de sa couche. Je sais c'est immonde. Ne faisez pas des bébés. C'est ultra gore ces trucs là, et en plus ils ont un truc choupi à base de bisous et de câlins et de grands yeux plein d'amûûûûûr pour pas que tu les vendes sur ebay, voire que tu les déposes chez Darty pour révision complète.

Bref t'as intérêt à faire fissa fissa à l'ouverture du paquet piégé:
ouverture, repliage rapide, gros yeux avec NON très ferme que ça sert à qued mais que ça soulage un peu, et vite vite vite lever une jambe une seule, tenue par un pied, très haut, afin de mettre le môme quasi à la verticale, seul moyen homologué pour que cherchant à tenir son équilibre, il arrête de mettre ses mains sur son popotin beurkasse.
Malgré ta technique de G.I. Popo, tu finis toujours par avoir de la carotte puante sur les doigts, le pantalon, les cheveux, c'est l'enfer.
(le karsher tu dis? mmmmhhhhhh laisse moi y réchéflir...)

Enfin, dans la maison du bonheur, le canapé est fait, les lits aussi, les chambres et le salon sont rangés, l'aspiro est passé, les enfants propres, habillés, nourris, sont prêts à aller jouer gentiment dans leur chambre, et toi tu vas pouvoir aller prendre ta douche, bien méritée, et tu essaies de ne pas penser au fait qu'il faudrait détartrer cette fuckin' chaudière et que Chéwi a pété le pas de vis du robinet d'eau chaude, et que par conséquent, en matière de bonne douche chaude revigorante, tu auras le droit à un filet d'eau riquiqui et tiédasse.

C'est là que BIIIIIIIIIIIIPPPPP l'interphone sa mère la sirène des pompiers!

- Oui?
- C'est le facteur, j'ai un colis pour vous!
- Je vous ouvre!

~~~~~~PANIQUE PANIQUE PANIQUE PANIQUE~~~~~~~~

Je suis en toulotte, j'ai visiblement volé les jambes de Madame Yéti, j'ai les nibs in zi air, je sens moyennement bon, je suis décoiffée, pas maquillée. Totale classe. Le Dieu du Glamour m'a abandonnée.
J'ai moins de deux minutes.
Insuffisant pour m'habiller et me rendre décente.
Je saute dans le jean de la veille, et j'entends le facteur derrière la porte. Je suis toujours tute nute du haut. Misère.

- Ah non mon ptit coeur, tu dois te pousser de là, sinon Maman ne peut pas ouvrir la porte, allez pousse-toi mon chéri, sinon comment je peux ouvrir au facteur, hummm?
[enfilage du tee-shirt en quatrième vitesse, dégageage du chouchou que c'est trop moche MAIS pratique pour faire le ménage]

Mon fils me regarde bizarrement, tu penses, il n'est absolument pas devant la porte.
Je l'attrape, me le cale sur la hanche et ouvre enfin.


Sérieusement, mon facteur doit se demander si je déteste les soutifs. Surtout quand je suis obligée de me pencher pour signer la réception de mon colis.


Note pour plus tard:

A 10h30, toujours habillée, coiffée, maquillée et souriante et posée tu seras, au cas où le facteur sonnerait.

bonus track y'en a marre ça va chier dans les ventilos:
Alors si ce n'est déjà fait, tu vas signer ici: Sauvons les RASED. On ne discute pas.
Et tu vas lire ici: Résistance pédagogique.
Je vous jure, je suis entrain de pleurer mon métier là, et je me dis que quand je vais reprendre le collier, le 7 avril 2010, je vais trouver l'école moribonde, et je vais prendre le maquis, parce que faudrait voir à pas oublier les principaux intéressés de ce massacre en règle: nos enfants.

bonus track ne meurs pas de la curiosité:
Adi, bah kamème vous auriez pu faire un effort hein, c'est de la grenADIne. Hop. Tu repiques ta première année de Langage Bébé, étape 1: le comprendre. (Etape 2: le faire évoluer).

angel et le double effet kiss kool

Oui alors tu vois Roulduku, mon Ptit Pingouin à Roulettes, vraiment ça se voit qu'elle est pas vraiment née avec des rollers aux pieds. Franchement, elle n'est pas douée. Je sais je suis sa mère je devrais mentir et dire que c'est elle la mieux et la plusse forte de le monde entier. Bah non. Mais elle est volontaire et courageuse hein, elle se relève après être tombée sur son ptit fessier, que c'est une honte que les gens ils fabriquent des casques, des coudières, des genouillères, des protèges poignets, mais zéro protège-popotin. Parce que vu les cris d'offraie, ça a l'air de douiller kamème.

Du coup hier, bon ok c'était dimanche et j'étais sensée être en pause et rinfout' de la journée mais tu penses, Roulduku elle voulait faire du roller hein, maman t'as promis qu'on en referait!
J'avais aussi promis que je mettrais mes rollers, pour lui montrer un peu de visu comment on devrait rouler sur ces engins du démon, à savoir, PAS en roulant des fesses avec les jambes qui font des battements désespérés pour avancer de 2 cms à reculons.

Parce que oui, lectorat aimé et bienveillant, j'ai une paire de rollers, des RollerBlade leur mère le roulement à billes, que j'ai acheté avec mon Chéwi au début qu'on était des zamoureux, pour faire ma pétasse sur la Promenade des Anglais - je me la suis donnée, ouhla, c'était beau, Chéwi, beaucoup moins, on sait de qui tient sa fille, je dis ça je dis rien, mais ceux qui ont plus de 7 de QI auront compris.
Et disons que je me débrouille suffisament sur une paire de rollers, pour pouvoir, rollers aux pieds, animer une partie d'éperviers-rollers avec mes élèves. Je ne suis pas une championne, loin de là, mais je me démerde.

J'étais donc toute contente, malgré la fatigue et le KM J-3, d'envoyer Chéwi chercher mes rollers à la cave - oui si je mets les pieds à la cave en période rouge, croyez-moi, mon mec meurt dans d'atroces souffrances ET je ne remonte pas avant d'avoir tout remis d'équerre dans le gourbi, comptez environ 3 jours et demi.

Je me voyais déjà épater ma louloute à roulettes.

En bas de l'immeuble, on chausse nos rollers. J'enfile les chaussettes qui vont bien, je chausse le pied droit. Euh ça serre.
Le pied gauche. Mazette. Ca serreuuuuuhhhhh!
Pas grave, mes pieds rentrent dedans, maintenant qu'ils y sont ils y restent, j'attache les lacets, mets les scratchs, ferme les bitionios en plastoc trop pénibles en me pétant un ongle à la sauvage - ça pisse le sang, on s'en fout, je suis pliée en deux pour fermer ces saloperies de rollers, je n'ai plus de souffle, mais bon, dans deux minutes mon enfant aura ses yeux tout brillants d'admiration pour sa mère que c'est trop une déesse du moove.

Dehors.
Le bitume.
Je retrouve assez rapidement les réflexes d'antan, suffisament pour parcourir quelques mètres, dont ma fille ne verra rien - elle vient d'orchestrer une rencontre impromptue entre son kuku et le sol, et suffisament pour me rendre compte, et comment faire autrement, de l'immense DOULEUR dans laquelle sont plongés mes deux innocents petons.

Petons.
Ahah.
Le mot est faible.
Le mot est menteur.
Péniches serait de fait bien plus approprié.

Parce que le double effet KissCool de la grossesse, amie nullipare, c'est qu'en plus de te récolter 12 kilos de Pataproût Rebondissante - MaPatate, bébé aimé et choyé, sachez-le, en plus donc de devenir l'esclave d'un ptit gars à bouclettes et sourire ravageur, tu te retrouves avec une pointure de plus.
Remarque je le savais hein.
19 mois que j'achète mes pompes en 42 sur Internet.

La loose.

J'ai donc bien vite enlevé mes rollers qui étaient tranquillement entrain de massacrer mes pieds, et j'ai servi de béquille humaine à ma fille, en chaussettes.
C'est là qu'il s'est mis à pleuvioter, alors que je venais de me laver (enfin!) le tif.

La loose².

Allez, mercredi, on recommence!
(elle va y arriver)
(un jour)
(peut-être)


bonus track y'a-t-il un pilote dans l'avion?:
A 16h30 aujourd'hui, lundi donc, voilà ce que j'ai dit à la maîtresse du PitiGasson:
- Au revoir! Et bon weed-end!
Je m'en suis rendue compte à 20h30 quand j'en étais à 92 Mississipi pour endormir MaPatate.

angel, le samedi c'est not easy

Non mais là je sais bien les gens ils se disent, attends non mais elle-là, avec son congé parental, comment elle se la coule douce toute la semaine avec ses mômes dont les deux tiers sont à l'école by the way, alors que nous on travaille comme des forçats à la mine, et le ouikend, attends, mais elle doit être encore plus peinarde, comment c'est injuste, nous on doit rattraper tout ce qu'on a pas eu le temps de faire la semaine, ha c'est vraiment pô juste, la truie, raaaa.

Bah non.

Le samedi chez moi ça donne ça, par exemple:

7h00: Chéwi se lève pour aller au bahut, parce que tu comprends, the Evil Chief of the Eduknat, il a aboli le samedi pour les petits nenfants, mais pas pour les lycéens tu vois, oh l'autre eh, la blague. Donc Chéwi il bosse. Il commence à 8h30, le samedi y'a pas trop trop trop de bus dans notre banlieue hein, donc, levé tôt le gars. Au turbin. Et donc Angel elle peut dormir deux heures de plus, si bien sûr:
- LaPatateInsomniaque veut bien continuer à ronfler contre sa mère (un samedi sur deux il veut pas)(enfoiré de bébé)
- Le PitiGasson veut bien fermer sa grande bouche et arrêter ses jepeuxmeleveeeeeeeer? à plein poumons dès 7h10 (environ tous les samedis)(non tu peux pas, et je vais te passer par la fenêtre)
- Les PsychoCats ne se mettent pas à danser la lambada mit chant funèbre de la croquette défunte derrière la porte de la cuisine, exigeant un room-service et plus vite que ça, on a l'estomac qui yoyote sévère (are you kiddin' me? Chéwi vous a DEJA nourris, allez mourir!)

9h00: Fraîche telle la rose un beau matin de printemps avec les petits zoizos qui chantent, ou alors échevelée prête à vendre sur ebay à moindre frais un lot comprenant deux affreux gamins relous et deux chats (en l'état, possibilité de pièces manquantes), Angel se lève, la tête profondément enfouie dans la partie la plus sombre et la moins raffinée de son anatomie. Jusque 10h30 où elle devra franchir la porte de sa zonmé en ce samedi matin qu'il fait mosse et qu'on serait hyper mieux sous la couette à regarder Question Maison à la téloche, voilà le programme:
- faire lever le PitiGasson qui s'est rendormi comme une bouse sur sa DS, les lapins crétins ont eu sa peau.
- faire lever la Lutine qui s'est endormie bien tard, rapport qu'elle n'a pas école, youhou, c'est la fête.
- se lever, se doucher, s'habiller, en disposant stratégiquement ses enfants devant les Zouzous, histoire de pouvoir se décoller la tête du fondement en toute quiétude et non dans les hurlements et les grincements de dents. L'élevage de gnomes, tout un art.
- faire le canapé, en se faisant aider au max par les trois larves qui badent maintenant Bob le bricoleur avec des yeux de merlan cuits.
- faire le lit du PitiGasson, en profiter pour ranger vite fait sa chambre, sortir sa tenue d'équitation
- habiller le PitiGasson, foin de l'autonomie, on a déjà essayé de le laisser s'habiller seul, son poney a eu le temps de se suicider au grain multivutaminé en l'attendant... Penser à mettre deux paires de chaussettes dans les bottes, sinon l'heureux enfant expérimente le petit trot en chaussettes snoopy, c'est moyen glop glop.
- tanner la gamine lobotomisée par La maison de Mickey (oh my!) pour qu'elle s'habille, fasse son lit, ouvre ses volets, arrête de regarder un programme destiné aux moins de 5 ans, bon sang de bonsoir.
- coiffer la gamine, se coiffer, préparer le sac avec le petit déjeuner - oui oui on en est rendu à prendre le petit-déjeuner dans la rue, c'est la misère, mais c'est rigolo, oh allez, si, c'est drôle! Si je vous le dis. C'est amusant, on ne discute pas.
- toper la petite balle rebondissante puante encore en pyjama panda, lui changer sa couche, l'habiller, envoyer les deux autres enfiler les manteaux, enfiler sa veste, prendre les sacs, les clés, s'extraire de l'appartement.

10h30 - 10h50:
LaPatate sanglé dans sa pousette, les deux autres au pas de course, on mange des compotes en gourde et des biscuits dans la rue jusqu'au poney-club. Youpi.

10h50- 12h00:
Trouver une bombe à la taille du PitiGasson, trouver son poney, coacher l'enfant pour qu'il s'occupe de brosser et de seller son bestiau, aidé de sa soeur, assister émue à son enfant qui assure trop dans le manège sur son mini canasson, pendant que la grande soeur promène le petit dans le poney club (on-ne-court-pas-dans-la-pente-avec-ton-frère-dans-la-poussette!), coacher le zouzou pour qu'il desselle sa bestiole et le rende en bon état de fonctionnement, se laisser avoir et acheter un paquet de dragibus parce que t'as vu maman comment j'ai tout bien réussi??

12h00-12h20:
Rentrage au petit trot à la zonmé, le Chéwi il s'éclate grave, il a rendez-vous avec des gens trop supers, les parents d'élèves, c'est top, oui alors je suis désolé, je suis pas sûr sûr que votre petit Gontrand passe le contrôle technique cette année hein, je ne veux pas dire, mais il est loin d'avoir la truffe fraîche et l'oeil pétillant hein, hum, il sait parler au moins??
Raaaaa je déconne, le mot diplomatie a été inventé spécialement pour Chéwi quand il parle de ses élèves adorés. Comme je vous le dis. Si Chéwi existait pas, il n'y aurait pas "diplomatie" dans le dictionnaire. Je vous jure.

12h20-13h00:
Préparation du repas, avec enfants fatigués, bébé glue mode ON, hyper pratique de préparer deux repas différents avec un bébé collé au mollet gauche qui répète en boucle maman adi! maman adi! maman adi!* alors qu'on est entrain de lui faire réchauffer sa ptite purée et de lui préparer une omelette, pendant que les pâtes des fameuses patothon du samedi cuisent.
Mettage de la table.

13h00- 13h45:
Repas. Bon sang, être assis, on aurait presque pu oublier, mais putain, qu'est-ce que c'est tout bonnement génial! Whaouh. Bon bien sûr il faut manger d'une main, et donner la purée de l'autre au ouistiti à ressort, mais whaouhouah, le cul sur le tabouret, c'est bon-heur.

13h45:
Chéwi rentre, trouve les patothons pas aussi bonnes que les siennes, couche LaPatateRepu.
Angel lutte contre le sommeil. C'est dur. C'est violent. C'est un combat de chaque instant. Mais elle a encore des miyons de trucs à faire!

14h00:
Angel couche LaPatateFatigué, elle berce le bébé et lui chante en boucle l'escargot, c'est un total épanouissement intellectuel, je recommande. Forte volonté de changer les paroles. Termine sur une version hallucinée des Gros Crocodiles, parce que ça va bien aussi de marcher en rond dans le noir en chantant, au bout d'un moment le système nerveux central est atteint, et y'a bug.

14h15-14h45:
Angel voudrait bien regarder des trucs sur son ordi, lire des blougs, parler avec ses copines, toussa, mais y'aurait comme une Lutine avec un casque de roller sur la tête qui lui tournerait autour que quand même c'est hyper bizarre. Elle a peur d'ouvrir son placard ou quoi, la Môme Bordel?
Ah non. On a promis de lui apprendre à faire du roller. Okkkkkkk. Bon ben on y va alors mademoizelle, c'est parti mon kiki, vient te ramasser la chetron sur le bitume ma louloute, hop hop c'est fun c'est wild c'est sanglant.

14h45-15h00:
La Lutine s'équipe dans le hall de l'immeuble. Casque ok, genouillères, coudières, protèges poignets ok, rollers mis. Maintenant, le plus dur: se mettre debout et franchir la porte de l'immeuble. On n'est pas rendu. Ouh la non. Prudence est mère de sûreté. (Prudence fréquente trop la section "prénoms rares" des forums féminins)

15h00-15h30:
Une espèce de Pingouin à Roulettes essaie désespérément d'avancer de plus de 50cms en agitant pathétiquement ses petites pattes. Sa mère, impitoyable, se gausse ET prends des photos du Pingouin à Roulettes Hilare mais Immobile. Ok, il va y avoir besoin d'un certains nombre d'entraînements avant que ce curieux animal dépasse le 1m/min. Voire une leçon avec une Grande Prêtresse du Roller, aka, Angel the Rollin'Mum. Mouarf. On va rire. Mais un autre jour, parce que là, le Pingouin à Roulettes serre les fesses, et visiblement, ça ne va pas être easy easy pour aller aux wawas dans son accoutrement bionique.

15h30-16h10:
Après avoir déposé son enfant dans son home sweet home, voilà que la mère au foyer la plusse reposée du monde et qui ne lutte en rien contre le sommeil, que vas-tu chercher là, je ne baille pas, je me décontracte la mâchoire, nuance, se précipite à la gare pour toper un train, puis ensuite un bus, afin de se rendre dans un centre commercial suffisament achalandé pour aquérir les cadals d'anniv d'un PitiGasson qui va avoir bientôt 5 ans. Confirmation n° 492 : lire dans le bus N'est TOUJOURS PAS une bonne idée. Burp.

16h10-18h20:
Qui a OSE dire que c'était la crise?? Hum? Parce que je voudrais bien qu'on m'explique QUI sont ces troupeaux de gens mille fois mieux sapés que moi - en tenue de KM J2, leggins noire, robe de grossesse, pull 20 ans d'âge et veste en jean, converses à 8 euros, QUI SONT SES GENS qui s'écoulent par miyons dans les allées du centre commercial et m'empêchent d'avancer, hum? Et c'est quoi toutes ces vitrines de Noyel tout partout? Et ces gens qui emballent des cadals? Mais punaise c'est dans plus d'un mois Noyel ET c'est la CRISE. L'hallu.
Bref, en deux heures 10, Angel au péril de sa vie et de sa santé mentale, réussit en deux magasins à dégoter le livre de pirates qui va bien, le jeu de construction sympa, un jeu de société délire, le Power Ranger le bon qui faut (coup de bigo nécesaire auprès du PitiGasson, car grosse perplexité devant le rayon), un Transformer de plus, et deux boîtes de ce truc trop moche mais que l'enfant veut absolument aka les Gormitis (je te laisse googliser la chose, c'est au-dessus de mes forces). Cadals des parents et cadal du grand-père qui connait rien à rien achetés, victoire.
Angel trouve encore le temps de foncer chez Décathlon, et d'en ressortir plus légère de 20 euros, mais le PitiGasson va trop se la péter à son cours de multisports: un pantalon de jogging rouge, un tee-shirt rouge, un sweat trop doudou gris, youhou, avec les baskets rouges qui sont déjà à la zonmé, je crois qu'un PitiGasson va aller faire du sport limite déguisé en Power Ranger rouge, hin hin hin.
Enfin, échevelée, morte des talons - les converses c'est NUL pour marcher, qu'on se le dise, Angel réussit à s'extraire du centre commercial. Mission accomplie, retour à la base.

18h20-19h00:
Bus, train, marche. Nuit noire, fatigue intense, le samedi c'est génial.

19h00-20h00:
Ravitaillement de la WonderMum au bord de l'épuisement, qui n'a pas eu le courage de vaincre la file d'attente de chez Paul et donc est en sous-nutrition proche du coma. Rangement de l'appart, planquage des cadals dans placard de MaPatate. Essayage de tenue de Power Ranger Rou- euh non de tenue de sport par PitiGasson à pwal sur le point d'aller prendre sa douche.

20h00-20h30:
Couchage de MaPatate.
Version trash des Gros Crocodiles

y'avait des gros gros débiles et des supers mutants
des affreux stupides et des gros bubons blancs
des abrutis des crétins lents, il ne manquait personne
à part les deux gnognottes, les deux moches coconnes!

Les nerfs je vous le dis, les NERFS!
(je rassure les Perfect People dans le dedans de mon lectorat non trié à l'entrée du blog, je chante la version trash seulement quand le bébé dort déjà, mais que je veux être bien bien sûre qu'il pionce sévère avant de le poser dans son lit)
(et après je compte en silence dans ma tête jusque 120 Mississipi)
(c'est long)



Je vous le dis, le samedi, c'est tranquille. Peinard. Paisible.
RE PO SANT.

Après, ben y'a le dimanche.
Le dimanche je ne suis là pour personne.
Je me colle une étiquette Hors Service sur le front et ça va bien hein.

* adi? allez, devine, tu gagnes une super carte canard dans ta boîte aux lettres!

PitiGasson rulez

Cet enfant aura ma peau.

Conversation mère-fils:

- Mon coeur tu peux ramasser ton gilet et le ranger?
- Non tu dois dire "sésame" d'abord.
- Ramasse ton gilet et range le.
- Tu dois dire "sésameeeuuuuuh".
- Non je ne dois pas dire "sésame" mais si tu tiens absolument à un mot magique, je peux dire"s'il te plait": s'il te plait mon coeur, ramasse ton gilet et range le.
- C'est bon tu as dit "sésame", je vais le faire.
- ???

[...]

Han! J'ai compris.
Je vous le dis, il aura ma peau.


Par contre au jeu Sésame, je lui ai mis la pâtée de sa vie, il l'a pas super bien vécu. Pour lui remonter le moral, n'hésitez pas à vous mettre au service de sa nouvelle brute, celle qui porte le nom de son doudou et qui a une ARMURE! mais qui kamème est moins forte que la brute de sa soeur, qui elle, a un OURS. C'est dire si la vie est injuste parfois pour les PitiGassons de presque 5 ans.


bonus track ma fille me fait rire:
Quand la Lutine sonne à l'interphone, elle adore répondre des trucs débiles.
Elle se fait passer pour (au choix)

- le pape (salut Benoît)
- le séprident (salut Zizi1er)
- le livreur de pizza ( je suis très déçue à chaque fois, même si je ne commande jamais)

Hier:
bîîîîîîîîîîipppp!
- Oui?
- C'est la DDASS!

Mouarf.
Elle est trop forte.

La Lutine a eu 9 ans!

Alors cette année, pour ma grande fille de 9 ans, ce mercredi, j'ai fait simple rapport que je ne suis pas d'un dynamisme fou on va dire, donc voilà, ambiance sous-bois automnal, avec les supers décos kitsch et vintage envoyées il y a un petit moment déjà par Del4yo (tu m'as sauvée la mise, mille mercis).

Ca me fait tout bizarre de la voir déjà si grande. Pour la première fois cette année, elle n'a pas demandé de jouets: ce n'est pas qu'elle ne joue plus avec ceux qu'elle a déjà, c'est qu'elle a envie d'autre chose... Sa liste comportait 4 items: des livres, un documentaire sur les oiseaux, des rollers, et un herbier. Elle a tout eu, plus quelques DVDs, et des livres d'art dont elle est si friande, ainsi qu'une vraie toile et des tubes d'acrylique, ça va être quelque chose.
Ma grande fille a 9 ans et s'endort en écoutant des concertos pour piano de Chopin après avoir regardé des livres sur Raphaël et Léonard de Vinci, ses deux chouchous du moment.

Et demain on fait la fête avec ses copines, et merci les dieux du ménage, du rangement, et des mères épuisées, j'ai trouvé un local idéal pour délocaliser la fiesta de l'année. Mon appart ne sera pas envahi, youhou. On se réjouit de ce qu'on peut.
J'ai encore des zillions de choses à préparer, avec deux petits gars malades, et des antibiotiques qui guérissent certes mon nichon malmené, mais qui détraquent tout le reste (ma vie est un chemin parsemé de pétales de rose, il faut le savoir).
Donc à très bientôt, si je survis!


bonus track historique:
Le 8 novembre 2006, alors enceinte d'une PetitePatate, je me faisais massacrer la tignasse chez Dessange. Oui je balance, n'allez pas chez les franchisés, ce sont des nazes. Alors que j'attendais que ma coiffeuse hystérique finisse de se shooter aux produits colorants, je lisais ELLE. Faut d'ailleurs que je sois enceinte ET chez le coiffeur pour lire cette daube qui n'a de magazine féminin que le nom. Et j'y ai découvert Barack Obama, alors jeune sénateur de l'Illinois. L'article disait qu'un jour peut-être, cet homme serait président. Je me suis prise à rêver.
La petite fille en moi qui a découvert l'esclavage, la traite des Noirs, la ségrégation, l'apartheid, au travers de ses lectures, et qui en a été naturellement et profondément bouleversée, cette petite fille a fait la danse de la joie le jour des 9 ans de sa fille: Barack Obama, avec sa peau café au lait, ses origines métisses, est le premier président non javellisé des ZétaZunis. YOUHOU! Quel symbole formidable, j'en suis joyeuse vous ne pouvez pas imaginer. Et en plus il est marié à une gonzesse formidable. La classe.

bonus track LaPatate veut me rendre dingue:
Ce petit ostrogoth, non content d'avoir rempli sa couche d'une substance qui me crâme les pwals de nez, a décidé d'aller bouffer des craies dans la chambre de sa soeur. Je le tope avec la bouche couleur framboise, et alors que je viens de finir de lui laver le visage, et de l'essuyer avec la serviette, il s'empare de l'éponge qui sert à nettoyer le lavabo, et se la frotte énergiquement sur la tronche.
1. Il veut me rendre chèvre.
2. Il a zéro confiance en mon pouvoir de nettoyage de sa personne.

bonus track sur le vif:
Ma fille qui passe devant la photo en tête de cette note:
- Ta grande fille? Attends, t'en as d'autres des filles?

Roooo tout de suite.

angel répond à tes questions (the worst night of my entire life)

Hum.
On va dire qu'on va faire ça sous forme de questionnaire, comme ces questionnaires qui circulent de blog en blog et auxquels je ne répond quasiment jamais - je suis une asociale hargneuse tendance feignasse maousse.

Ames sensibles s'abstenir.
(surtout toi femme sur le point d'accoucher et de choize si nichon ou bib ou nichon ou bib)

Le questionnaire des dernières fois vraiment pas glop

Ta dernière forte fièvre?

Cette nuit, entre 4h00 et 4h20 montée éclair de 37°2 à 40°1

La dernière fois que tu as convulsé?

Cette nuit, quasiment, je ne pouvais limite plus respirer tellement je tremblais telle la dernière feuille d'automne accroché à l'arbre et qui tente- en vain, de résister à la bourrasque. Palme Spéciale de J'assure pas une cahouète décernée à Chéwi à qui je demande un verre d'eau, et qui m'en apporte un tout à fait plein à ras bord, pour le tendre à ma mimique parkinsonnienne level 12. Euh, t'es sûr, là?

La dernière fois que tu as vomi tripes et boyaux?

Cette nuit, entre 4h00 et 4h20, quand les convulsions se sont un peu calmées. Tout le repas est reparti version express de 4h 15, dans une bassine aimablement fournie par Chéwi. Plus jamais je bois de grenadine de ma vie, ni ne mange de frites. Plus tard j'ai reniflé, genre trois heures après, et une frite est redescendue de mon sinus dans ma bouche. Depuis, le peu que j'ai l'appétit d'avaler, je le mâche et remâche et reremâche et aussi rereremâche. Trau ma ti sée.

La dernière fois que tu as fait païpaï au lit?

Cette nuit, pendant qu'assise au bord du lit, mon estomac essayait de se retourner comme le gant mapa moyen après usage, et deversait des trombes d'horreurs ignobles dans la bassine. A chaque spasme violent, un gros païpaï. Pas pu bouger, l'enchaînement implacable des spasmes empêchait tout mouvement. Ai maudit le fait de n'avoir pas fait de rééducation périnéale (je ne sais pas si ça aurait vraiment aidé, remarque).

La dernière fois que tu as eu kré kré mal au néné?

Cette nuit, quand la mastite diagnostiquée bégnine par mon dear Docteur Apple à 17 30, s'est upgradée façon Alien the Riteurne. Allo Houston? Nous avons un FUCKIN' PROBLEM!

La dernière fois que tu as eu très très envie de tuer quelqu'un, lentement, pour qu'il souffre?

Cette nuit, quand le pire médecin de SOS Médecin a débarqué dans ma casa, nous a râlé dessus que ça faisait 10 minutes qu'il attendait derrière notre porte alors qu'on lui avait ouvert à l'interphone (mon dieu je n'ose imaginer qui il a réveillé dans l'immeuble!!), m'a demandé si j'avais une mutuelle parce que ça allait coûter 77 euros, ca va bien de l'appeller un jour férié en pleine nuit, comment je fais trop chier, m'a vaguement examinée en me disant que je devais arrêter l'allaitement, puisque non il n'y a pas d'antibiotiques compatibles, m'a regardé comme un caca sous sa pompe quand je lui ai dit que mon généraliste et les autres médecins de SOS médecins consultés dans des cas similaires en avaient trouvés EUX, m'a affirmé que de toutes façons, un bébé ne devait pas téter quand la maman a une mastite (euh??) m'a prescrit des examens longs comme une nuit sans sommeil, ne m'a filé ni doliprane ni rien alors que j'avais 40°, et s'est barré avec son chèque après avoir posé sa malette dégueu que je veux pas savoir où elle a traîné, sur MON oreiller.
Et quand je me suis rendue compte que sur ma feuille de soin, il n'a indiqué que mon nom et mon prénom, la date, et le montant des soins, sans remplir un seul code, et que donc je vais devoir aller râler si je ne veux pas être remboursée seulement 19 euros. CONNARD!

La dernière fois que tu as pris des médocs de tes enfants?

Cette nuit, quand Dr Connard est reparti, que j'étais pareille que quand il est arrivé, et que j'avais toujours 40° et zéro dolip' adulte. 3 sachets dosés à 300mg de la Lutine ont eu raison de ma fièvre. Verdict: le dolip' môme, c'est un peu dégueu hein. Mais ça marche.

La dernière fois que tu as appellé le SAMU?

Cette nuit, vers 5h30 après le départ de Dr Gros Connard, quand j'ai réalisé qu'on était un jour férié, qu'il m'avait juste prescrit des examens impraticables un jour férié, et que je devais attendre en restant comme ça, avec juste du dolip, lundi matin le retour de mon Sauveur, le Darling Docteur Apple. Le médecin du samu (pardon pardon de vous avoir réveillé gentil docteur ensommeillé) a halluciné sur mes symptômes, et m'a dit de me rendre aux urgences immédiatement, et que le médecin aurait du m'y envoyer fissa! Sans déconner?

La dernière fois que tu t'es perdu en bagnole?

Cette nuit entre 6h00 et 7h40, quand mon adorable belle-mère réveillée comme un ours en janvier, un peu, et sans avoir bu son sacro saint café, s'est paumée pour m'emmener à l'hôpital (temps réel de trajet: 15 minutes). On a bien rigolé hein, elle est aussi nulle que moi en orientation, je me tapais une big descente de fièvre et d'adrénaline, j'étais on fire et morte de rire, l'éclate totale, belle-maman, silvouplé, investissez dans le GPS, parce que votre brillant QI associé à mon intelligence remarquable, ça génère un trou noir orientationnel assez redoutable.

La dernière fois que tu es allée aux Urgences?

Ce matin entre 7h40 et 13h00, ils ont été choupinous, m'ont fait faire pipi dans le tout petit récipient, prendre ma température avec un thermomètre à cul mit protection plastique, so glamourous (deux fois), m'ont pété une veine pendant la prise de sang, s'y sont mis à trois pour m'examiner le nichon, m'ont trouvé un traitement pile poil bien, ont rigolé à mes pauvres vannes, des amours, je recommande.

La dernière fois que tu t'es retrouvée dans la même pièce que 5 femmes (très) enceintes?

Ce matin, dans la salle d'attente où je n'avais qu'une envie, m'allonger sur le lino et dormir, mais ça aurait fait mauvais genre. Ah un bébé est né aux urgences gynéco aussi ce matin, trop choupi trognon.

La dernière fois qu'on t'a dit que tu étais un beau cas clinique?

Ce matin, tout le monde, une si belle mastite du cadran inférieur externe droit, si bien délimitée, si parfaite.
Euh? On se calme les gens, je rappelle que ça fait un - mal - de - chien!

La dernière fois que tu as échappé à l'opération?

Ce midi, avant la délivrance d'ordonnance, l'externe m'examine (et re tripotage de nichon, youpi, je suis une attraction, ou bien??) et me dit: ok c'est bon y'a pas d'abcès, votre CRP est quasi normale, vous échappez à l'opération.
Ma gueule? Euh, décomposée. Surtout quand il a commencé à me décrire le drainage d'abcès. Tais toi, mais tais-toi euuuuuuuuh!


La dernière fois que tu as béni tes parents?

Quand ils sont venus me récupérer fissa à ma sortie des urgences, et m'ont ramenée vitesse éclair dans ma zonmé, où j'ai pu câliner mes enfants, manger un demi bol de coquillettes, utiliser mon tire lait pour tenter de désengorger le Monstre Nichon - pardon, le beau cas clinique, et après ingestion des médocs, faire un gros dodo réparateur de 4 heures.

La dernière fois que tu t'es fait une totale glamour dans ta salledeb'?

Ce soir. Traumatisée par le fait d'être allée aux urgences avec les jambes du Yéti, le tif gras, et les ongles de pieds de compet', j'ai infusé dans un bain chaud moussant, en procédant au dépoilage nécessaire, me lavant la tignasse, et passant mes ongles au sécateur.

La dernière fois que tu as blogué au lieu d'aller te coucher pour espérer guérir un jour?

Tout de suite.
Bonne nuit les gens!

et un BIG UP to Lili dont le coup de fil alors que j'allais sombrer dans la dépression dans la salle d'attente des urgences, à lire des vieux numéros de Psychologies, a illuminé ma matinée.

angel est soulagée

Vous ne pouvez pas savoir, lecteurs de mon coeur, comment c'était dur, psychologiquement, je veux dire.

Chaque jour, confrontée à la même angoisse qui me prenait aux tripes.

Chaque jour je me disais: non mais ce n'est plus possible, tu ne peux pas laisser les choses en l'état, il faut agir, et VITE.
Et chaque jour je remettais au lendemain, parce que j'étais trop fatiguée, trop pas le moral, trop occupée, trop la loose du bad karma.

Chaque jour, je me disais: ça ne peut pas durer, bientôt ce sera tellement épouvantable que si quelqu'un de mal intentionné l'apprend, on va nous envoyer des officiels pour nous foutre à l'amende, voire des caméras de télévision pour nous coller la honte devant tout le pays.
Et chaque jour je remettais à dans quelques heures, et d'heures en heures reportées on arrivait au soir, et je me couchais, rongée de culpabilité et d'angoisse.

Chaque jour j'évitais de regarder le problème dans les yeux, je passais le plus vite possible à autre chose, je zappais mentalement la chose.
Et chaque jour je trouvais de nouvelles activités purement ludiques à but totalement anesthésiant. J'ai commencé par me créer plein de brutes (elle, elle, ou encore elle, et plein d'autres encore) vu que ma brute officielle est la plus nulle des brutes malgré son niveau élevé - il suffit de la voir attaquer avec ses petits poings ridicules quand les autres lui déboulent sur le coin de la gueule à coups de massue - dé pri mant! puis à en créer pour mes enfants qui adorent la castagne virtuelle (deviens disciple de PitiGasson ou de la Lutine, tu feras des heureux!)

Ensuite j'ai (re) découvert les jeux de séduction*, c'est dire que là, whaouh, quoi, je voulais vraiment m'engourdir le cortex, parce qu'en arriver à ce point, c'est vraiment aller loin dans la conduite évitatoire occupationnelle (ouh, je suis entrain d'affoler le correcteur de Blogger, hum). Bah quand on y réfléchit, c'est un peu super dur de réussir ces jeux du premier coup, ça stimule la mémoire visuelle, et retenir une tenue composée de 6 à 10 éléments en moins de 5 secondes, au final, j'aurais pas cru mais ça a finit par payer. Comme quoi. J'aurais mieux fait de jouer au Spider Solitaire si je voulais continuer à faire l'autruche la tête dans le clavier.

Parce que voilà ce qu'il ne fallait surtout pas que je développe. Ma fuckin mémoire visuelle. Parce qu'en suite vas-y pour oublier les traces grises autour de la bonde, les tâches de dentifrice sur le miroir, le calcaire autour des robinets d'eau chaude, les flacons périmés, les flacons vides, le savon de marseille quasi défunt qui a besoin d'être remplacé, les jeux de bain éparpillés, les serviettes qui ont besoin de passer en machine, les grains de litière qui ont fait un magma le long de la baignoire, les petits moutons homemade en pwals de chats qui se baladent sous les meubles ikea molger, les moisissures qui sont parties pour coloniser l'ensemble des joints du carrelage... Ma mémoire visuelle en un seul passage éclair dans la salledeb' le temps de toper ma brosse à cheveux - en équilibre précaire sur la corbeille en osier en totale expansion du boxon, suffit à me culpabiliser au point qu'aucun de mes stratagèmes ne fonctionnent bien longtemps, à part sortir de chez moi.

C'est pour ça qu'hier soir, à 19:00, en rentrant, j'ai ENFIN attaqué le Grand Ménage de la Salledeb', et qu'aujourd'hui j'ai pu glandouiller en toute sérénité avec ma conscience ménagère totalement apaisée.

Je suis tellement détendue du neurone que je crois que je vais aller cultiver ma zénitude retrouvée dans un bon bain moussant, dans ma salledeb' toute propre nickel chrome.
Non mais attendez, j'ai trop mérité, non?
NON??





* kezaco? Le jeu de séduction est un jeu en flash, très midinette kawaii, ça cause une langue asiatique que je ne sais pas lire du tout du tout, mais le principe est assez simple. Une fille en toulotte et toutif, devant son dressing. En bas un petit cartouche bleu "hint", tu cliques, ça ouvre pendant 5 secondes une fenêtre avec 4 filles toutes habillées impec, tu dois te souvenir d'une tenue, et ensuite essayer de la reproduire. C'est un peu galère, sauf si tu as un mémoire de folaïe. Quand tu penses avoir réussi, tu cliques sur la petite urne jaune, et là, c'est le verdict: 70 ou 90 points, tu as merdé, tu recommences, 100 points, banco. Avec à chaque fois une petite saynette en thai/coréen/vietnamien tutafé cocasse on va dire, parce qu'en vrai on y bite rien. Des fois la fille récupère le gars qui tire la gueule et qui est pas super bien sapé. C'est le clone du Chéwi (jean noir, veste noire sur tee-shirt gris, baskets noires) ça me fait bien rire.
Bien sûr ne pas lire les petits commentaires devant les jeux, c'est du grand n'importe quoi, que je serais la personne qui "rédige" ça, j'irais me mettre la tête dans le four, qu'on en finisse.

angel, la princesse et le chat

Ma chère fille que j'aime d'amour,
Ton Altesse Sérénissime du Bazar sous le Lit,

Je ne sais comment te dire ça avec la grâce et la déférence qui te sont dûs de par ta position de Princesse de ton Royaume, et par conséquent je n'irai pas par quatre chemins.
Voilà, quand je suis rentrée hier midi, j'ai entendu un miaulement désespéré provenant de ton Royaume de Beauté et de Tranquillité. Après avoir ramassé les spaghettis que le Petit Prince de la Relouserie a osé éparpiller dans tout le royaume voisin (La Cuisine de Son Altesse le Roi ton Père), j'ai pris sur moi et j'ai ouvert la porte de ton Royaume. J'ai été doublement accueillie par une boule de poils grise passablement hystérique qui m'a déboulé entre les jambes à la vitesse du TGV sous amphets, et par une terrible odeur de déjections animales.
Ton Altesse Princessissime, je suis au regret de te dire que quand tu enfermes le chat à 8h dans ton Royaume de Bonheur et de Joie, quand on rouvre la porte à 13h, on trouve une litière géante.

Il est donc bien évident, Ta Souveraineté Sublimissime, que la Reine-Mère, à savoir moi-même en toute royauté et simplicité, ait pris les sanctions qui s'imposent. N'ayant pas pu trouver de serviteurs disponibles pour nettoyer le pipi et le caca de chat, j'ai du le faire moi-même, et crois-moi, c'était super dégueu.
Donc pas de DVD ce soir, tanpiche pour ta tronche de Princesse.

Sans rancune,

ta mère
qui en a un chouïa marre

ps:
une fois ça arrive
deux fois c'est pas de chance
trois fois ça suffit t'es punie*



* je ne vous dis pas ce que je vais prendre à la troisième casserole cramée!

La Lutine est une princesse

Non mais moi je croyais que ça lui avait passé la phase je suis la plus jolie des princesses du monde et je vis dans mon monde rose à paillettes mit petits poneys choupis et zoizos plucheux.
Elle veut s'habiller en noir, elle a dit qu'elle serait gothique plus tard - oui là j'ai fait un infarctus, logique, elle regarde si ses nichons poussent, et elle dit que le jour où le Ketchup Monster va débarquer dans sa culotte Monday, ça va moyen le faire, elle sera obligée de rester cloîtrée dans sa piaule.
Okkk.

Même si elle lit actuellement avec beaucoup de constance Le journal d'une Princesse, elle en est au tome 6, elle l'économise, elle attend le 7 et le 8 pour son anniversaire bientôt, je pensais vraiment qu'elle avait tourné la page Paillettes, Strass et Blonditude.

Donc là, cette après-midi, consacré au shopping "je rhabille mes mouflets", en plein miyeu de le C&A *, la gamine elle te sort, sans préviendre ni rien c'est mieux:

- Non mais moi en vrai je suis une princesse.
- Euh non, ma louloute, tu N'es PAS une princesse.
- Si je suis la princesse de ma chambre. Ma chambre c'est mon Royaume.
- Et bien permet moi de te dire que ton royaume il est sacrément mal tenu en ce moment, et que limite, je dis bien, LIMITE ça commence à crognoter sévère là-dedans. Donc bon. Hum. Royaume mes fesses, Princesse, ahahahaha.



Et là, la Princesse dort en son Royaume où traînent les petites toulottes sous le lit, voire derrière l'oreiller - tous en choeur: bouuuaaaahhhhhrrrrrkkk, et où brille la petite veilleuse pour éloigner les vilains monstres pas cools.



* Oui alors on croyait depuis des années que le C&A c'était le top de la mochitude, ben figurez-vous, et en plus je touche même pas un penny pour vous dire ça, qu'on y a trouvé plein de fringues sympas, en coton bio, pas chères (8 à 9 euros le tee-shirt ou le sweat, 17 euros le fut), bien taillées, et a dap tées à son âge (lire= pas pétasse eighties**) malgré sa taille de géante. Youhou. Ca méritait d'être dit. C'est fait.

** Non mais faut voir certaines zoupettes de la classe de ma gamine, hum, leggings noir, ballerines argentées, mini jupe à pois sur body rose, et cache coeur par la dessus, déjà pour aller faire pipi j'ai un peu peur pour elles, mais ensuite, euh, 9 ans, quoi. Non?

angel dans la rue

(début de résolution du gros souci, ça va un chouïa mieux, donc mini note)

J'aime bien être dans la rue, et être attentive à ce qui s'y passe. Regarder les gens, écouter les discussions, remarquer des choses amusantes, ça me plait bien.
Il y a cette petite dame, la quarantaine, toute grise, toute stricte, dans sa jupe droite, ses chaussures à talons, sa petite veste toute simple qu'elle tient fermée d'une main, son sac nu, en cuir. Pas de maquillage. Pas de coiffure apprêtée. Brune, teint clair, ne sourit jamais. Marche vers la gare, tous les jours à la même heure, quand je reviens vers chez moi avec mon bébé qui s'est endormi dans la poussette, vers 13 35.
Un jour j'en ai eu assez de la croiser tous les jours, en silence. J'ai dit bonjour. Elle a répondu.
Au bout d'une semaine, elle a ajouté: il dort bien!
J'ai répondu: oui c'est le but...
en rigolant
Depuis quelques temps, elle me dit bonjour avec le sourire.
J'aime bien.

Et aujourd'hui, rien à voir avec la petite dame grise, mais ça se passe aussi dans la rue, c'est la thématique de la note hein, je rentre une fois de plus de l'école avec mon bébé qui dort dans sa poussette, je ne marche pas trop vite, je veux être bien sûre qu'il dorme quand on arrivera chez nous, j'entends une femme qui marche derrière nous, c'est une femme je le sais, parce que je reconnais le son des talons sur le bitume du trottoir. Je me retourne distraitement, une femme brune, je ne la connais pas, elle téléphone, je peux surprendre sa conversation, elle parle comme si elle était chez elle:

- Oui je ne peux pas arriver tout de suite, je suis coincée sur l'autoroute là, c'est l'enfer!


Euh?
Ca me sidère les gens qui savent mentir avec autant d'aplomb.
N'empêche quelle sublime invention que le téléphone portable. Non?

Voilà, voilà, voilà.
Je reviens avec du drôle quand j'en trouve hein, ne désespérez pas!