angel se la pète sévère

Bah voilà, le petit orange trop mimine, il allait être livré genre vers Noyel, uhhh les fous, Amazon des fois c'est vraiment des gros bourrins, du coup je suis allée à la kefna, hop, et je suis repartie avec ce petit bijou:

Je vous aime. Sans déconner.

angel et la faiblitude

C'était un traquenard. Il était là, au milieu de ses semblables, et je l'entendais qui m'apellait de sa petite voix britonne. Si près, si tentant, je n'avais pas pensé qu'en me retrouvant face à face avec lui, je serais si faible. Toutes mes résistances se sont écroulées d'un coup. Dans un dernier spasme, j'ai agrippé mon téléphone portable, j'ai appelé Alix, avec des sanglots dans la voix, limite: il est là, je l'ai devant moi, je fais quoiiiiiiiiiii? Evidemment, aucune aide à attendre, elle a répondu: ben prends-le hein. Ben tiens.
Donc voilà, je l'ai.
Faible je suis.

angel et le jour de pluie

J'ai pitié de vous qui restez enfermés pour cause d'énurésie météorologique intempestive. Encore que bon, vous, vous n'avez pas la Balle Rebondissante Spideuhmanne shootée aux pitisuisses chourravés dans le frigo qui gicle de toute la force de ses 16 kilos entre vos 4 murs. Mais j'ai pitié quand même, car je ne suis que bonté, il faut le savoir, et d'ailleurs, hop, vous le savez.

Donc je vous donne ici de quoi vous distraire un petit peu en attendant que le gars là-haut se décide à utiliser les toilettes comme tout le monde une bonne fois pour toute.

En premier, vous pouvez toujours vous amuser à épater vos amis en vous créant une sublime gallerie Simpson, ça passe bien le temps, sisi. Pour ce faire, clique sur la wonderfoule family ci-dessous:

On notera que c'est Din qui m'a refilé le lien, c'était elle aussi d'ailleurs le coup de la comète de bain Lush, sacrée Din, c'est la queen of the hype hein, en plus, vous me croirez ou pas, mais elle a recommencé à poster sur son blog, SI!(vite clique avec ton mulot)

(vous vouliez savoir, pour la comète de bain? C'est juste parfait, ça fait pssshhhhhhhh, ça sent bon dans ton bain mais pas trop fort, et il y a des petits boutons de roses qui flottent que ça y est tu te prends pour la reine d'égypte un peu)

Ensuite, ça vous a donné bien faim toute cette affaire, mais pas question pour autant d'aller se goinfrer de doughnuts au premier Starbuck venu, non non non, je vous recommande plutôt d'étudier attentivement ce fabuleux et fort instructif et délicieusement drôle test culinaire, qui met plus que l'eau à la bouche. Ca devrait vous occuper un moment. Surtout si vous dévorez les archives de Dame Caroline, ouhla, vous n'aurez plus jamais faim comme avant. Et vous regarderez votre frigo d'un autre oeil (le gauche)(pardon)(il pleuuuuuueuheuh, m'embêtez pas)

Sinon vous pouvez tout aussi bien allez zyeuter le très joli/girlie/sympathique blog de Pénélope Jolicoeur, et comme moi retenir un cri étouffé devant cette anecdocte qu'elle raconte dans les commentaires:

Bon, j’ai fait un truc TRES TRES con tout à l’heure:
On était au café avec mon homme, je lisais Harry, il jouait à la DS, et là, pour faire ma maligne, j’ai fait mine de lire une des dernières pages au pif, et j’ai lu une phrase à la volée ! OH MON DIEU!!! Je n’aurais jamais dû ! Cette phrase me fait gamberger depuis tout à l’heure!!
On en reparlera… disons fin novembre, quand absolument tout le monde l’aura lu.

Oh my god! LE truc à ne pas faire! Je me l'écris sur un post-it pour le mois d'octobre: lire une phrase après l'autre, et C'EST TOUT! Pour l'instant je reste sur ma ligne de conduite, à savoir, attendre la parution française, car j'ai lu les 6 premiers en français, je ne peux pas lire le tome 7 en anglais, im pos si ble, ce n'est pas cohérent (maniaque inside). Et fermer les yeux, les oreilles, les écoutilles, aller vivre à la cave, au moindre signe de spoiler. Tuer froidement la personne qui OSE spoiler en ma présence. Pour l'exemple.

Vous pouvez également poursuivre la délicieuse expérience des must-have Summer 2007, en allant voir ce que nous ont déniché:
Drenka (au régime)
Heidi (retapeuse de barraque cubique)
Del4yo (a le plus mimine sac de le monde entier)
Alix (Vincent Elbaz's addict ++++)
Sixtine (serial posteuse, en cours de réalisation)

D'ailleurs à propos de mes must-have, que tout le monde s'arrache, of course, ma motheur tient à apporter une précision essentielle, je cite:

la jolie tasse vintage que je t'ai donnée c'est pas du tout une tasse Mobil ! non madame, c'est une tasse ACHETEE à Euromarché (comme les 3 autres d'ailleurs) regarde dessous c'est pas marqué Mobil, non mais !

Ok, elle a raison, j'ai regardé dessous y'a écrit MONOPOLI, donc je me marre toute seule,voilà.


Et pour finir, des jeux, parce que quand on reste enfermés, ben faut s'occuper ludique aussi, donc deux jeux, auquel je joue en ce moment.

Celui qui a détrôné le Spider Solitaire Drenka's Way of Fun, le VRAI solitaire, celui avec des bibilles très chiantes à éliminer, je suis nullissime, le mieux que j'arrive à faire c'est 4, la louze!
Ah oui, c'est là: le solitaire ça rend fou!

Et le deuze, c'est genre je m'essaie au jeu de plateforme (je crois?) catégorie dans laquelle je suis un vrai sabot avec mes doigts, affreux, mais c'est avec Pucca, alors ça passe, je m'éclate et je dis plein de gros mots. C'est là: Pucca Game aïe ouille, mais BORDEL euuuuuuuh!


Bon le souci c'est que demain il fait beau, je ne sais pas si je vous serais vraiment très utile. Bon ben vous avez qu'à bookmarquer pour la prochaine douche céleste, obligé qu'on va y ravoir droit un bon nombre de fois avant la fin de l'été (été mouarf!).


Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, vous pouvez aller voir ailleurs si j'y suis.

angel est une nouille (ou pas)

Je m'étais dit que le meilleur moyen pour pouvoir lire tranquillement (non les wawas ne sont pas une solution dans cette maison de dingues, en plus l'interrupteur est à l'extérieur, dommage) c'était encore de prendre le landau, avec la Boulette en roupillage dedans, et d'aller au square avec PitiGasson, son seau, sa pelle, son rateau, et sa médaille d'or qu'il a gagné à faire un an de sport, il est trop fort. C'était une idée qu'elle était super bonne, j'avais pris un sac avec mon gros bouquin de Robin Hobb, mon chouli sac à 8 euros avec le portaibeule dedans pour rester en liaison radio avec le Q.G., tout devait rouler comme sur des euh... roulettes.

Et effectivement ça a très bien roulé. Pendant exactement 12 minutes. Car 12 minutes après que nous soyons arrivés tous trois au square, PitiGasson, la Boulette et moi, après que je me sois installée sur un banc à l'ombre, pour pouvoir à la fois bouquiner et surveiller PitiGasson dans ses nombreuses figures libres Spiderman like, la Boulette s'est réveillé. Déjà ça craignait à mort. Car dans ce square, du sable, et faire rouler un landau sur du sable, c'est moyen. Pour rendormir le bestiau, ce n'étais pas gagné, à moins de bouger et d'aller dans un autre square, pour que le landau roule, et que le bébé dorme. Mais le temps de réussir à expliquer à l'autre spiderman en folie, là, qui saute partout de la cage à poules au grand tobbogan, du grand tobbogan au tape-cul, le tout pieds nus et à 100 à l'heure, la Boulette assis sur mes genoux a trouvé astucieux de multi-remplir sa Peaudouce. Celle que c'est l'avant dernière du paquet-avant-qu'on-change-de-taille, donc un chouïa trop petite. La trouille du débordage du caca atomique s'empara alors de mon être, et ce d'autant plus que, bigre, crotte, et coquecigrues, j'avais oublié le sac à langer à la maison.
Un appel au QG me confirma la nouillerie totale de ma situation, après 12 minutes de square, 6 et demi de négociations, il nous fallait rentrer dare-dare pour renouveller les stocks.
Des fois, je me metterais des baffes. Trois mômes, et toujours pas de cerveau.

Rentrée chez moi au pas de course, avec un PitiGasson qui disait que ouh elle est nouille maman, ahahahahaha, je suis arrivée en sueur à l'appart, j'ai collé la Boulette puante dans les bras de son paternel. Et j'ai fait ça, pour me calmer les nerfs, pendant que la Boulette en couche size up passait à la station bouffe:

Pinaise! Je suis kro réussie, et totale raccord avec les douces paroles de mon fiston ce matin: uhhhhhhh ma gwosse maman! (là il fait un prout sonore dans mon gras de bras, ma vie est une longue déchéance).

Mais là où est l'astuce, c'est que Chéwi, apitoyé par sa nouille intégrale de femme, a décidé de retourner se ballader avec ses deux fils, pendant que sa fille terminait un matage de dvd. Et que quand la fille a eu terminé, il est repassé en bas de l'immeuble. Et là ils viennent de partir tous les 4 pour le square. Je suis LIIIIIIIIIIBRE!

Qui c'est qui va aller lire son bouquin dans un bon bain mit comète by lush, hum?
C'est la gwosse nouille! PLOUF!


viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite

angel et les must-have de l'été [edit inside]

1. Les Petits Filous au chocolat. On ne les voit pas sur la photo, c'est normal, pas la peine de casser ton écran, juste je les ai tous mangé, eh eh, c'est une vraie tuerie ces trucs, en plus, bon, le PitiGasson n'aime pas ça, et la Lutine n'est pas assez rapide, donc miam. On my gosier. Tous.

2. Le sac H&M juste hyper choup'. (wiz sa trousse à pois trop hype by deedeen, et l'étui de l'APN aussi). Non seulement il est beau que ce n'est pas permis, avec son imprimé happy life, mais en plus il est honteusement donné: moins de 8 euros. L'astuce? Il est au rayons enfants, ahahaha, croyez-moi, je suis la ruse incarnée en matière de sac, y'a pas à tortiller de la cébé.

3. Le body rose pour bébé garçon. Non mais parce que sur bébé fille ça n'a rien de fun ni de hype. Le truc, voyez, c'est que j'en ai marre des gens qui se gourrent sur mes bébés. Après ma fille en total look mauve et vichy (oui j'avais un goût moyen en 2000) à qui on dit : oh il est mimi le petit gars, alors qu'elle a un chapeau avec bord en dentelle, for god's sake! et mon fils tout de kaki et de bleu glacier vêtu: mais qu'elle est mignonne, ça va bien maintenant! Là je fais exprès de brouiller les pistes. Orange, trop unisexe, jaune, même combat, et fushia pour perturber la mamie de base. En plus ça permet de trier les gens à fort potentiel de coulitude. La preuve, à Pionch l'autre jour, la dame qui me dit que la Boulette, mit body rose pétard donc, est super gracieux et beau. Ah! Bravo madame! Pour la dame, un bon point.
Et avant qu'on ne me pose la question, le body rose fushia est vendu en lot de 2, avec un tiptop blanc motif paillettes dorées, so cute, so glam', chez Vertbaudet, pour un prix dérisoire (c'est les sooooldes, yihaa).

4. La tasse ultra vintage Mobil de Môman de moi. Bon je vous l'accorde, ça ne va pas être facile de vous la procurer, mais n'empêche, elle roxe sévère de la porcelaine non? Merci à ma mère de me l'avoir sortie de son placard et de me l'avoir refilée, elle est juste trop jolie, et ça me rapelle quand j'étais pitite. Il y en a sur ebay, mais pas des aussi biotifoules que celle là, eheh, tanpiche pour vous. J'ai une moche cuisine mais j'ai une tasse sublime.

5. Et les bols seventies d'ebay. Ah ceux là, je les ai voulu je les ai eu, ils ne sont pas superbes? Je vais faire des flans à la framboise dedans je crois, pour que mes yeux pleurent quand je mange mon dessert... Donc ceux là aussi c'est fichu pour que vous ayez les mêmes, mais le principe du must-have, c'est quand même le fait de pouvoir se la péter sévère un cran au dessus des autres. Bah oué, sinon ça ne sert à rien, suffit de lire la presse féminine pour s'en convaincre. (attation, ce qui précède est de l'ironie, ne commencez pas à m'enquiquiner, ouhla, non)

6. Le spray L'oreal Solaire Kids. Ah vous ne me croyez pas que c'est le truc à avoir absolument cet été? Rapport au temps perrave qui nous a plu sur la tronche, et à celui qui menace à nouveau? Non non non mes petits amis, détrompez-vous. Parce que quand vous rangez le spray anti cramage de peau de vos zenfants dans le sac à langer du petit dernier, vous vous exposez à un grand moment de rigolitude quand le Chéwi s'en empare pour nettoyer le fessier encacaté de la Boulette. Voyez, c'est un must-have.

7. Weeds saison 1 et 2. Non mais c'est LA série qu'il faut regarder si vous n'aimez pas les séries télé. Ce n'est pas compliqué, si vous virez les génériques, pourtant dieu sait que le générique est un bijou (little boxes on a hillside... toute la journée dans la tête hein), vous avez simplement un film excellent, avec un scenario hilarant et très prenant, des dialogues ciselés que ce sont de vrais bijoux de drôlitude et d'ironie, et des acteurs fabuleux. Je remercie à donf les manettes ma toupine de m'avoir offert la saison 1 pour mon anniv, et la FBS (Future Belle Soeur) de Xila de nous avoir procuré par des moyens que j'imagine farpaitement légaux, la saison 2 que c'est de la bombe bébé. Logiquement, je devrais re-regarder le tout d'ici la fin août, c'est dire. Ma série préférée, sans conteste. Underground quand même hein, faut préciser que la dame elle deale de la beuh, que ça parle de tout sans tabous, et que c'est limite trash parfois.

8. L'assasin royal. Voilà de la bonne saga de l'été, 4 énormes tomes de plus de 1000 pages chaque, mais bon, vu ce que j'ai le temps de lire en ce moment, ça va être ma saga de l'été jusque l'été 2012 au moins. C'est dommage, parce que c'est super chouette, bien fichu, prenant, bien écrit, et tout. Si vous le lisez, silvouplé, ne me racontez pas la fin.

9. L'intégrale de Mafalda. Trop pas pratique pour la plage, ça tombe bien vous n'y allez pas et c'est pile poil nickel pour les wawas. Juste un peu lourd (environ 2,5 kilos) mais un tel recueil d'hilarité et de finesse mérite quelques efforts musculaires. Si. Le prix incroyablement avantageux de l'ouvrage devrait vous faire courir du mulot jusque chez amazon, qui te le livre gratuitement, et même que dans mon cas c'est le beau facteur qui grimpe les marches deux à deux pour me l'apporter. La classe. Ah pitin les cons, non, il est déjà épuisé, tu m'étonnes moins de 25 euros une intégrale... Ah bah c'est le must have que vous n'aurez pas mes loulous. Les Kleenex sont en promo chez Pionch, allez sécher votre désespoir.

10. Une expérience ultime dans ta baignoire. Avec Un peu, beaucoup, passionnément, la comète de bain by Lush. Je vous raconterais bien ce que ça donne, si seulement on me laissait le temps de prendre un bain. A la place, je blogue. C'est la loose. En plus sur le packaging il y a écrit, uhuhuhuhu, végétalien, testé sur les anglais. Désolée, je trouve ça extrêmement drôle. Pauvres britons. A suivre, donc. (Il paraitrait que ça fait plein de trucs, que ça sent bon, et qu'il y a des roses qui poussent dans ta baignoire, whaouh, je veux ça moi!)

11. Tahiti lait de coco et Tahiti Pêche. En promo au Pionch local, ils donnent agréablement l'impression d'être sous les tropiques quand tu prends ta douche. Lait de coco le soir pour faire des joulis rêves avec des vagues, et du sable fin, et pêche le matin, bah, pour filer la pêche, logique. On en a bien besoin, avec cet été pourri.

12. La fausse mayo Benedicta. Celle-là je l'ai dégottée quand je croyais, après ma super expérience de l'urticaire géant non expliqué, que je refaisais mon intolérance à l'oeuf, et que j'allais mourir dans d'atroces souffrances si j'avalais un micron de jaune. Depuis j'ai arrêté les séries télé médicales et je vais beaucoup mieux. Et j'ai gardé la mayo sans oeuf dedans, tout simplement parce qu'elle est super kro bonne, c'est tout. Surtout avec des frites, mais aussi avec les salades, parce que manger des frites c'est mal et après Salopa manque de se prendre un kick fatal...

Voilà.
Je sens bien que tout cela était édifiant.
Mais on arrête de se plaindre, je pourrais tout aussi bien rediffuser Derrick hein. M'embêtez pas.


Bon ben là c'est prouvé, je ne serais jamais engagée chez Cosmo. Trop dommage.

EDIT ATTATION LES GENS:
Sur une fabuleuse idée de Drenka, je transforme ce sublime exercice de style, en questionnaire de l'été, ahahahahaha, so diabolicus, vous allez en baver! Donc. Hop. Des gens:

Drenka, ahahahahaah.

Del4yo, obligé.

Heidi, obligé itou.

Alix, elle va adorer.

Sixtine, idem.

Au boulot, vos 12 must-have summer 2007. Et ksasaute!

angel's niou look for summer

Ouais, trop de la chance les gens, un super trop beau look de blog de feignasse pour vous, alors que ma cuisine reste hyper moche, trop yee-pee. Dans l'absolu faudrait aussi que je mette à jour mes liens, que je range ma side-bar, mais je suis not in the mood, ahahahaha, tant pis.
Ca attendra, comme le reste.

Je ne sais pas vous, mais moi cet été bancal, un jour je te grêle dans la face, le lendemain je te cuis dans ton jus, beh je n'arrive pas à m'y faire, ça me zigouille l'énergie, c'est quelque chose.

Peut-être demain si je suis d'humeur, une fabuleuse note sur les must-have de l'été (hum), je me la pète cosmo like. Peut-être.

angel et sa cuisine

Le problème avec ce temps perrave de chez pourri, c'est que je ne peux pas refaire ma cuisine. Ne voyez pas là flemme absolue de ma part (quoique?) ni vile excuse dégotée à la va-vite, non non, mais comment voulez vous repeindre entièrement une cuisine quand il vous grêle sur la tronche et qu'en plus vous avez une Boulette de 3 mois hier séquestré at home.

J'explique. Depuis que Chéwi et moi, dans un sublime élan de richitude, totalement inconscients de l'avenir financier de notre famille, avons acheté notre appart l'année dernière, nous nous sommes retrouvés également propriétaire de la plus moche cuisine du monde. Je suis tombée enceinte un mois avant le déménagement, et avec les ennuis du début, les malaises et évanouissements du milieu, et la fatigue totale de la fin, ben 8 mois sont passés, on y ajoute 3 mois de niaisitude et nuits hachées, et voilà donc 11 mois que je vis dans un appartement qui possède une verrue esthétique qui me démange fortement du rouleau à poils ras.

Ca fait 11 mois que je rumine comment je vais dégager cette horreur de cuisine, pour la transformer d'un coup d'un seul en un merveilleux espace clair, propre, rangé, lumineux et gai. Je visualise toutes les étapes de sa transformation.
Rangement déjà, obligé, tout est en vrac là-dedans, qui a envie de ranger dans un endroit aussi hideux? Vous iriez aligner les boîtes de céréales et trier les médicaments dans un endroit où les seventie's ont vomi sur les murs un abject mélange de pipi/caca/chiasse? Hum? Donc déjà, hop rangement, les placards, toussa, le tri, le vrai, on ne garde que l'essentiel, le pratique, le beau, le reste, à la benne. On en profite pour jeter les produits périmés, avant que PitiGasson ne s'intoxique au BN de 1998 et la Lutine avec le Boursin cuvée 2001.
Ensuite, o bli ga toi re, le nettoyage de la mort qui tue. Sans déconner, Mamie M ce n'était pas la reine du Cif Javel, ouhla non, et sa prétendue femme de ménage, je pense qu'elle devait regarder les mouches péter au lieu de passer la gratoune sur le gras de cuisson qui macule les murs. Va falloir user des litres de dégraissant (Chéwi a déjà bien commencé, mais il en reste encore pas mal) et environ 512 spontex pour en venir à bout, mais on y arrivera. Lessiver les peintures, le carrelage vomitif (et ils en ont collé partout de cette horreur ouhla, devait y'avoir solde sur le carrelage atroce, je ne vois que ça), les placards, dont on peine depuis 11 mois à faire disparaitre la vieille ordeur de curry rance qui te prend les tripes, les essore, les retourne et les plaque au mur, les vitres, le frigo, tout tout tout.
Après, il faudra préparer les surfaces: poncer légèrement les portes des placards, passer un coup de papier de verre et/ou d'enduit sur les parties abîmées des murs, finir le dégraissage du carrelage à l'acétone (penser à ne pas mourir).
Aller acheter le matos: les pots de sous couches pour surface lisse, la peinture orange doux pour le carrelage, lin clair pour les murs, voire carrément blanc, et vert doux pour les placards. Trouver du vénilia sympa pour relooker le blue fridge. Acheter environ trois kilomètres de ruban protecteur.

Se mettre au boulot. Sous couche, première couche de peinture, deuxième couche peinture, carrelage, placards, murs, le tout en continuant à faire la vaisselle et à cuisiner pour 4 personnes, je crois qu'il faudra prévoir des vacances au sanatorium pour Chéwi après, vu sa capacité de 2 microns à supporter le changement dans sa vie quotidienne. Compter une bonne semaine de travaux de peinture.

Pour finir, la touche finale, des jolis stickers sur les portes du placard, une guirlande lumineuse mimine au dessus du coin-repas, un plafonnier pimpant, une jolie vaisselle neuve en récompense de tant d'efforts, qui trouvera sa place obligatoirement dans l'espace libéré des placards rangés et fraîchement repeints.

Ahhhhhhhhhh. Soupir de béatitude. On s'y croirait déjà.

Sauf que.
Sauf que bien sûr il grêle sur ma tronche, alors comment voulez-vous faire des travaux de peinture avec trois mômes à demeure, dont un bébé que c'est hyper moyen qu'il respire ne serait-ce que vaguement des odeurs d'acétone hum?

Je suis condamnée à supporter l'horrible et indicible horreur de ma cuisine jusqu'à ce que le temps daigne enfin se mettre au beau.
Bon en attendant, rien ne m'empêche d'arracher l'affreux lino couleur pipi de vioque, et de réfléchir à la couleur de peinture de sol que je vais pouvoir poser sur le carrelage en dessous...
Ouais je vais faire ça, arracher le lino, ça va me détendre les nerfs.


Et comme je ne peux pas repeindre la cuisine pour l'instant, vous pouvez vous attendre à un relookage du blog dans genre pas trop longtemps. C'est que j'ai des pulsions, moi, faut pas croire.

bonus track ma toupine elle est kro forte avec sa wacom:
Alors moi au départ j'ai mis ce moche truc tiré d'une bête photo, comme tapisserie de blog, histoire de faire un happenin' bloguesque du plus mauvais goût. C'était de traviole, pas raccord du tout, juste beurk.
La preuve:

Là, Del4yo est arrivée et comme c'est juste un peu une malade mentale, qu'elle a un sens de l'humour totalement développé, et que quand on lui met une wacom entre les mains elle est encore plus forte qu'Obi Wan avec son sabre laser, hop hop elle a fait cette merveille totale, limite après je suis amoureuse de mon carrelage, limite hein.
La preuve:

Merci madame, après je veux pas qu'on dise que tu sais faire juste des dessins trop mimis, ahahahaha, t'es aussi super balèze en carrelage moche!

angel et toi, là-haut

Cher Toi, Là Haut

J'ai une question.
Question:

C'EST QUOI CE TEMPS DE CHIOTTES JE TE PRIE?

Parce que c'est limite plus possible, je t'explique pourquoi.

Déjà nous sommes en juillet, et la Charte Qualité stipule clairement qu'il doit faire beau pendant les vacances, et chaud même, soyons précis, même pour ceux qui restent chez eux. Déjà là je peux à peine rédiger ce courrier de réclamation: mon fils vient de râler que c'était les vacances hein, alors on va à la piscine, l'argument "il fait moche" n'est pas recevable.

Ensuite, j'ai acheté pas mal de fringues d'été pour ma Boulette, sauf que vu la vitesse de croissance de la gigantesque bestiole, le 6 mois ne va pu lui aller du tout du tout quand en septembre tu vas daigner nous envoyer la canicule annuelle. Et je suis encore interrompue pendant ma rédaction par le papa du petit géant: l'homme voudrait savoir comment habiller Gargantua, vu le temps pourri, le tee shirt manches longues hippopotames, ok, mais le jean là il est trop petit (taille 56 tu m'étonnes, Alix m'avait dit qu'il lui ferait tout l'été, ahahahahahahahaha). Bah oui j'ai acheté un seul jean en 6 mois, et là il est au linge sale, pour les jours où il ferait moche. Comment ça il fait tout le temps moche?

Et puis quand on est en vacances, au mois de juillet, on aime bien pouvoir sortir se ballader, aller au square, au parc, faire des pique-niques, aller faire coucou à Mickey, alors déjà qu'avec une Boulette faut emmener l'équivalent de la moitié du Prisu pour an ti ci per n'importe quelle situation allant du simple pipi à la tornade du siècle, là il faut que non seulement on slalome entre les gouttes, mais qu'en plus on emporte une garde-robe complète, parce que bien sûr, quand le bébé est vêtu de pied en cap pour éviter le rhume, body, tee shirt manches longues, pantalon, chaussettes, sweat à capuche et tout le toutim, vla que le soleil pète les nuages, et qu'il fait canicule pendant genre 45 minutes, juste le temps de désaper le marmot pour le mettre en barboteuse. Et là bien sûr², hop, il reflotte.

Ce n'est juste plus vivable.
J'apprécierais donc une amélioration notable de la situation, et ce le plus rapidement possible, genre tout de suite tiens. Oui oui. (et son beau taxi)(hum)
Par contre ce serait fort aimable à toi de ne pas nous couler une bielle et de nous refourguer une vieille canicule 2006 de derrière les fagots, je n'ai pas du tout envie de passer mes journées à arroser mon bébé dans une bassine (il pousse déjà assez vite comme ça, ça va bien, merci).

Je sais, je sais, je suis super exigeante.
Cependant je pense ne pas être la seule à en avoir ras la tong de cette situation.

No more Octobre, welcome Juillet.
Bye bye parapluie, sortez les bikinis!

Non mais je vais descendre dans la rue pour manifester contre ce temps de marde, ça ne va pas faire un pli. Faudra juste que je n'oublie pas my umbrella.





bonus track:

>> MSN today>>

xila dit :
HELLO
mince je crie
how do you do?
Angel dit :
ava
je voulais faire un post pour PiyaPiyon
pis je sais pas trop comment je me suis retrouvée à faire du rangement à la place
???
xila dit :
ah c étrange
Angel dit :
là je suis entrain de réorganiser tous les dvds
xila dit :
ben ce matin j'ai rangé les vêtements des filles
c le nettoyage de printemps

Voilà ce que c'est que de mettre un temps de chiottes en plein juin/juillet hein, ça finit par déboussoler les gentilles mères de famille nombreuse, au lieu de siroter un cocktail de jus de fruits multicolore alcool free sur la pelouse les doigts de pied en éventail, on se retrouve en mars à ranger l'appart du sol au plafond.
N'importe quoi.

>> Devinette>>

Quand Angel sort l'aspiro du placard (une fois tous les deux mois, non je n'ai pas honte, j'ai un bébé!) qu'est-ce qu'Angel aspire en premier? Celui qui trouve, gagne.

angel, the cow is in ze place (2)

Dès que j'ai eu fini de rédiger le post précédent, je me suis dit que j'avais oublié des trucs trop super importants. Sauf que là ce n'est même pas que je m'organise comme une bouse, c'est juste que je suis totalement dépassée par trois mille tonnes de trucs à faire que je ne sais pas d'où ça sort, et du coup, paf, (aïeuuuuuh!) quasiment une semaine sans rien écrire, loose totale, shame on me, lancez les caillasses, z'avez le droit.
Pour se fournir en cailloux, ce n'est pas bien compliqué: suffit d'aller en bas de l'immeuble, là où ils ont trouvé intéressant d'ouvrir une tranchée au marteau piqueur sous le motif fallacieux de changer les conduites de gaz (quoi 50 ans c'est vieux pour une conduite? mais, n'importe quoi, ce n'est pas vieux, c'est VINTAGE, faut aller sur ebay mon gars, t'y connais rien, et si en plus ta conduite elle est orange, là elle est VINTAGE SEVENTIE'S FLOWAAA POWAAAA, au moins tu la vends 350,03 centimes, l'acheteur vient chercher l'objet). Bah du coup que c'est la teuf au marteau piqueur sous mes fenêtres, je suis obligée de fuir mon chez moi pendant la sieste de la Boulette, et normalement c'est à ce moment là que je blogue. Donc là pour la semaine à venir c'est mort, moi je me sauve quand j'entend le marteau piqueur, et du coup je foire mes enchères ebay, c'est super pas juste. La tranchée n'est pas encore arrivée jusque chez Alix, c'est dire qu'il y a encore du boulot.
Et présentement mon pauvre Chéwi est o bli gé de parler avec une voix ultra niaise à la Boulette dans son transat pour l'occuper pendant que môman blogue et que pôpa cuisine (les deux autres zenfants sont rangés dans leur chambre, c'est bonnard).

Donc je speede.
C'est pour ça que je viens de perdre 20 plombes sur un préambule même pas intéressant sponsorisé par 36 15 PELLETEUSE.
Hum.
Bref.

L'allaitement, mes petits amis, hors le fait indéniable que ce n'est pas rose mais que c'est chouette, et que c'est chouette mais que ce n'est pas rose (TA GOULE!) c'est surtout une histoire de bouffe. Et ça faudrait voir à ne pas l'oublier. Le bébé mange sa maman comme dit mon médecin que ce n'est pas la moitié d'un rigolo. A ce stade j'ai testé ses lectures, parce que moi je ne veux pas d'un fan de Mélanie Klein pour s'occuper de mes loustics, vu que je voue une haine totale à cette bonne femme qui a réussi à écrire le plus grand ramassis de conneries depuis l'invention de l'écriture. Au moins. Mais je m'égare. Le lait maternel, c'est quand même la seule et unique nourriture du chtit bébé que l'on a choize de nourrir à l'Open Bar Mum's Milk. Et qui c'est quiiiii qui fabrique le bon lolooooo hein, c'est quiiiiiiiii? Bah oui c'est môman!

Alors vous je ne sais pas (là le vous c'est clairement les gonzesses, désolée pour la parité) mais moi, nourrir 8 fois par jour un bébé- que dis-je? un GOUFFRE SANS FOND (avec des problèmes évidents de plomberie, y'a comme des reflux et des fuites inexpliquées?), mais ça me colle grave les crocs. Je n'arrête pas de manger. C'est que ça donne faim de fabriquer une quantité industrielle de lait (environ un litre par jour vu le poids astronomique des couches de la Boulette).
Du coup je suis tout le temps entrain de bectave, c'est simplement affreux. Même Chéwi, pourtant si circonspect d'habitude, et trouillant de se prendre le coup de tong fatal s'il pousse la vanne un peu trop loin, ne se retient plus pour se foutre de ma fiole. Si je dis qu'en dessert je vais prendre une crème caramel, il me demande si j'en veux deux, ou trois? L'hallu. Il sait que j'ai trop faim pour réagir et lui coller une mandale. Pour dire, la faim me réveille parfois la nuit. Si on y ajoute le réveil je me cale la molaire que je n'ai pas encore de Mister Boulette Cryin' in Ze Night, je ne dors pas tant que ça hein.

Le truc qui cloche, c'est que tout ça ne va pas dans le sens où ça devrait aller. Parce que manger tout le temps, je pense que ça puire comme stratégie anti-graisse. Si.
La preuve, ma nouvelle balance- oui j'ai oublié de vous dire que Pimkie était morte (chante ici la Marche Funèbre de ton choix), un bête accident de pied fracturé, j'ai du l'achever, elle racontait n'importe poi, total insane la pauvre bête, la preuve disais-je, c'est que ma nouvelle balance m'annonce des horreurs. Alors même si ce n'est rien qu'une pute et qu'en plus elle est hyper moche (a-t-on idée d'être juste blanc clinique, quand on sait qu'on va se faire détester de toute la population féminine qui ne rentre pas dans les nouvelles normes de la minceur, qui sont un 34 selon le dernier ELLE, si ce n'est pas malheureux de lire ça, un 34 mais ma pov dame, faut que je m'ampute de la moitié du bassin pour espérer fermer mon jean!)(non mais je rentrais dans le 34 à 12 ans et demi, là c'est mort, et enterré même) bref, même si Salopa c'est rien qu'une putasse grognasse, elle a objectivement raison: mon IMC ressemble furieusement à la t° annale au repos d'un être humain lambda.

(je reviens je vais pleurer un bon coup)
(...)
(voilà)

Bref. Tout ça pour dire que l'allaitement c'est rien qu'une question de bouffe, et je voudrais bien que ça fasse vases communiquant voyez. Par exemple, la Boulette a pris 3 kilos en moins de trois mois (et 10 cms, on m'a refilé le modèle de l'année dernière à la maternité je pense?), et moi j'aurais du les perdre, et que nenni. C'est farpaitement injuste.
Conclusion: je me fous au régime, et plus vite que ça.
Sauf que j'ai faim.
Ah bah oué c'est ballot.

Donc.
Donc je vais devoir carburer au concombre et à la banane, plutôt qu'à la crème caramel et au kitkat LP. Trafiquer sur la qualité plutôt que sur la quantité.

Vais me faire lipposuccer, ça ira plus vite.
Hop.


(retourne pleurer)
(devant son frigo)
(un petit creux)

angel, the cow is in ze place

Au bout de deux mois et demi, je crois que je peux envisager quasi sereinement de parler d'allaitement. Parce que bien sûr, après l'avoir pondu, faut le nourrir le bébé. Mère Nature, dans son immense bonté, y a pourvu de façon prétendument très pratique: la maman possède, dans ses pare chocs avant, une réserve quasi inépuisable de nourriture liquide pour son rejeton, suffit de le coller au nichon et il se baffre. Depuis l'invention du lait maternisé, il y a le choix pour tous: bib ou nichon, chacun fait comme il le sent.
J'exècre les gens qui disent qu'il faut absolument allaiter, ceux qui disent que les bibs c'est le mal (seul Nestlé est le mal absolu, il faut le savoir), tout comme ceux qui disent que les nichons mais c'est immonde et beurkbeurkbeurk. Comme pour chaque thème concernant l'éducation des gremlins, j'ai envie de taper à chaque fois que je sens que l'on veut m'endoctriner, d'un côté comme de l'autre. Chaque enfant est unique, chaque parent l'est aussi, de l'interaction de tous les facteurs naissent des situations protéiformes qu'il convient d'analyser au sein de chaque famille. La réflexion individuelle constante, la permanente remise en question de nos pratiques, c'est pour moi la seule règle en matière d'élevage de gnomes.

Bon pour ceux qui suivent encore après ce passage un peu sentencieux, j'ai envie de vous parler de l'allaitement, non pas celui qui est présenté dans les bouquins ou les magazines parentaux (je reviens je vais vomir mon Laurence Pernoud), mais de comment moi je l'ai vécu et le vis encore.
Non mais parce qu'allaiter des fois c'est le total bonheur, et des fois c'est proche de l'horreur dans ton soutif, faut le savoir.

Avec la Lutine, j'ai eu droit au modèle de bébé ventouse pour des tétées de 40 minutes non stop, j'ai pu relire les trois premiers tomes d'Harry Potter rien qu'avec les tétées de nuit, qui se sont arrêtées à 8 semaines, ma fille est une merveille, pas comme ses deux bouseux de frères. Un an d'allaitement, une petite semaine de chierie à tirer mon lait pour le jeter sur les conseils d'un médecin qui n'y connaissait rien, un peu de galère au sevrage partiel à la reprise du boulot, et un sevrage total quand elle a eu un an, le Banania c'est trop bon, fallait la comprendre...

Avec le PitiGasson, j'ai eu droit au modèle qui refuse de téter pendant 48heures à la naissance pour la simple et bonne raison qu'il avait le bidon plein de liquide amniotique, pas con il avait bien voulu emprunter la porte de sortie, mais non sans emporter des réserves. Paniquée, et peu soutenue par le personnel hospitalier, j'ai utilisé les bouts de nénés en plastoc, total merde, au bout de 15 jours mon doudou était hystérique et hurlait au sein. Alix m'a engueulée je ne vous dis que ça, j'ai viré les bouts de plastoc, réappris à mon bébé à téter correctement, 1h45 pour qu'il accepte de prendre le sein, et ce pour chaque sein (ouf j'en ai que deux, sinon j'y passais la semaine), je m'en souviendrais toute ma vie, les trésors de patience que je me suis découvert je ne savais pas que je les avais hein. Bon après, j'avais le bébé nickel Top Baby of the Year qui tète 5 minutes de chaque côté et qui s'estime bien repu. Sauf que deux fois par nuit jusque 15 mois. A 15 mois j'ai décidé, totalement arbitrairement et de façon absolument unilatérale, de fermer définitivement l'open bar la nuit, parce que sinon je connaissais un petit relou qui allait se retrouver bradé sur e-bay. A 1ç mois, de dépit, il s'est sevré et rabbatu sur le Poulain en poudre dans son bibwondlé.

Pour la Boulette, du coup, j'appréhendais un chouïa, mais j'avais quand même envie d'allaiter. J'aurais pu faire une liste du genre:

pour:
- total gratos (mouais, faut compter le tire lait et les coussinets d'allaitement quand même)
- toujours prêt, bonne température, contenant toujours dispo
- moment calme et sympa
- qualité nutritive et gustative tiptop (j'ai goûté mon propre lait, bah quoi?? ben c'est de la bombe atomique, si je le commercialise, obligé je ratatine Nestlé)
- fierté de voir son bébé grandir et grossir et de se dire "eheh c'est moi qui l'ait fait".

contre:
- c'est toujours moi qui m'y colle
- les fuites
- les montées de lait que ça douille
- je me retrouve avec du lait même deux ans après le sevrage, c'est affreux
- je sers de doudou géant à mon bébé
- autonomie/liberté réduites
- allaiter à l'extérieur, même si je maîtrise de mieux en mieux, je n'aime pas trop, pas que je sois d'une pudeur exacerbée, juste qu'un 110E c'est moyen discret à dégainer voyez (non ne voyez pas, c'est mieux)

J'ai choisi l'option allaitement cette fois-ci encore, tout en me disant que je n'y verrais pas un sacerdoce, et que si ça me gonflait, je dégainerai le bib de lait en poudre et que ça lui boucherait pas le trou du uh à ce bébé. Et je vous jure que j'ai faili tout arrêter. Au bout de 10 jours d'allaitement. Et que ce qui m'a permis de tenir et de continuer malgré tout c'était 1. ma fierté personnelle (ma connerie naturelle, ok) et 2. le fait d'avoir allaité les deux autres et de savoir que l'horreur absolue n'allait pas durer.

Parce que même si la Boulette a tété correctement dès la salle de naissance, et malgré le fait que les deux premiers jours ait été un peu laborieux, non pas pour cause de ventre plein, mais surtout parce que le petit monsieur avait extrêmement sommeil et n'arrivait pas à rester éveillé suffisament longtemps pour téter, ben je ne suis pas passée au travers des ennuis.

De retour chez moi je me suis retrouvée affublée de la montée de lait du siècle, des nichons cubique Tetra Brik que même dans un cauchement sponsorisé par Russ Meyer tu ne peux pas faire pire, c'était totalement flippant. Même mon pôpa venu rendre visite à son nouveau petit-fils, le trouvant au néné, et voyant la Chose sur laquelle le pauvre enfant s'escrimait, ben mon pôpa qu'il en a vu des trucs affreux dans sa vie, ben il a crié. C'est dire.
C'était la période du MNG, le Méchant Néné Gauche, celui que la Boulette refusait de téter, parce que de toutes façons il était tellement énorme et prêt à exploser qu'il n' y avait quasiment plus de mamelon attrapable. J'ai failli mourir d'une explosion mamaire latérale, j'imagine la gueule des gros titres dans les journaux le lendemain:

Une mère de famille nombreuse défigurée par l'explosion de son sein gauche:
le bébé ne voulait pas téter.

Bah oui du coup il voulait téter que le GND, le Gentil Nichon Droit. Et le MNG enflait encore, il a fallu l'intervention du tire-lait pour désengorger la situation.
Si par malheur je m'apercevais nue dans le miroir, j'avais comme une grosse envie de pleurer: j'avais des air-bags spécial Mammouth Crash Test à la place de mes nénés. Une horreur.

Ensuite j'ai eu un léger souci de santé qui m'a obligé à prendre des antibiotiques de façon préventive, et bien que le médecin de l'hôpital m'ait assurée qu'il n'y avait aucune contre-indication pour l'allaitement, mes fesses, il y en avait bel et bien une, et de taille, comme me l'a confirmé mon médecin plus tard: ce médoc donnait un goût dégueulasse au lait. Du coup la Boulette ne tétait que de faim absolue, je ne comprenais rien à ce qui se passait (troisième bébé, troisième allaitement, toujours rien capté au mode d'emploi), et à force de tétouiller dans le vide, mon bébé m'a littéralement dépouillé les bouts de nibs: à ce niveau on n'apelle plus ça des crevasses, mais un peeling intégral. C'est bien simple, maintenant j'ai le mamelon bicolore: brun sur l'aréole, et rose clair au bout, c'est super staïle. Juste j'ai cru mourir de douleur. Fiesta time.

Là j'ai dit: si ça continue encore une semaine comme ça, je passe aux bibs. Non mais ça va bien hein. Y'a pas écrit "martyre de la laïfe" sur mes nichons, non non non. Mais le méchant médoc disparu, les mamelons cicatrisés, les montées de lait calmées par des tétées régulières, et c'est reparti mon kiki, comme en 40. Sauf que la Boulette, même s'il ne tête que maxi 20 minutes, le fait 8 fois par jour. Dont une pendant ma nuit. Mais bon. J'arrive à dormir assise et les yeux ouverts maintenant. Je suis trop forte.

Tout ça pour dire, que l'allaitement c'est certes très chouette, mais ce n'est pas tout rose. Mais c'est très chouette. Mais pas tout rose. Mais très chouette ... Hum, bref.
Juste dommage que les papas n'aient pas des nichons open bar eux aussi.
Si, si, dommage.

La Boulette c'est le plus mieux

Alors il y aurait un gars qui aurait dit que les mamans elles font rien que des comparaisons à la mord-moi-le-noeud, sisi, les mots concours de b*ites ont été prononcés, entre leurs bébés.
Alors moi je m'indigne.
N'importe quoi je dis.
Mais alors comment c'est même pas vrai, tu dis rien que des bêtises Monsieur Sigmund's Dad.

Moi je ne compare pas, mais alors pas du tout. Ce n'est pas mon truc. Tu vois, moi j'affirme.
Par exemple, la Boulette c'est le bébé de folie, parce que déjà bon, c'est une arnaque à lui tout seul, on m'a grugé à la maternité: au lieu de me remettre le nourrisson auquel j'avais légitimement droit après neuf mois de calvaire, on m'a refilé un bébé de 4 mois et demi facile. Alors ok il fait des supers mignons sourires que Julia Roberts elle peut aller se rhabiller avec son Oscar hein, mon enfant va faire fondre les foules c'est o bli gé, ok il dort relativement souvent, même que je pense que c'est lui le champion de l'endormissement peinard, du moment que bien sûr on berce son berceau -logique, qu'on a fait la pénombre, qu'on reste à côté de lui (logique² pour bercer, hum) et qu'on fait jouer les trois boîtes à musiques à tour de rôle, voire qu'on improvise des zimzamzoum sur l'air des Petits poissons dans l'eau, mais quand même j'ai été grugée. Parce qu'en plus cet enfant est le champion toutes catégories de la Gerbouille de Compet', il est hyper doué pour vomir partout sur sa reum en évitant soigneusement de se salir, surtout les jolies petites sapes que lui a offert Drenka, mais ça c'est parce que il tête comme un guedin à s'étouffer sur le nib, non mais vraiment je crois que mon bébé à moi que j'ai, c'est le pire des goulus de la galaxie au moins. Je le soupçonne de se descendre 3 litres de Mum'sMilk par jour. Va finir obèse.
Bon après du coup, vu ce qu'il baffre, et malgré ce qu'il recrache sur nos vêtements, ma Boulette, malheureusement pour nous, fait des cacas atomiques. Ah non mais je n'exagère en rien, cet enfant a visiblement un arsenal de bombes chimiques très puissantes à l'intérieur de ses Peaudouces discount. C'est jaune fluo, grumeleux, ça sort en jet dans un bruit de tonnerre que tu croirais qu'on a muté ton adorable bébé king size en camionneur qui vient de se bectave un chili pour douze, et surtout quand tu crois que c'est fini, ahahahahahaha, tu te trompes. Si la Chose se produit quand la couche est ouverte, on songe très sérieusement à poser des petits jalons sur le parquet de la chambre, pour noter les records de distance parcourue par le CVGM (Caca Volant Génétiquement Modifié).
Ah ça c'est parce qu'avec notre bébé qu'on a que c'est le plus fort, ben on est les parents les plus morts de rire, ça, trouver plus écroulés que nous, ce n'est carrément pas possible. Surtout à 4 heures du mat', écroulés pire que nous, je crois que c'est juste mort.
Je récapitule: mon bébé c'est le plus grand, le plus gros, le plus gros cacateur et gerbouilleur, il est trop fort en sourires et en dodo, et il épuise tout le monde. Et bien sûr, suis-je sotte, c'est juste le plus beau, et ça je le prouve tout de suite

ahahahahahahahah trop facile.

Tu fais moins ton malin hein main'nant Môsieur le Pôpa de Sigmund?



>> et donc le fabuleux nouveau blog du papa de Sigmund, c'est là: A bas les bébés! (et on peut toujours se délecter des fabuleuses archives sur le premier tome: Code Sigmund)



bonus les bébés sont nos amis:
Franchement les blougs spécial mon bébé, sa vie, son oeuvre, ça me gonfle grave, je comprends bien dans mon immense mansuétude que c'est souvent destiné aux parents éloignés, tout ça, oué oué, mais alors quand je tombe desssus, la plupart du temps je me casse aussi sec, parce que je trouve ça gnangnan/relou/moche. Sauf le blog de Syven, parce que même si elle ne parle quasi exclusivment que de son bébé tout neuf, c'est toujours bien écrit, sympa, et drôle. En plus son fils il est beau. Bon, pas autant que la Boulette, mais beau quand même. Hin hin hin. Et en plus Syven, son nichon il s'apelle Babar. Classe internationale quand même.

angel voit rouge (et noir)

Déjà je l'avais dit que ça commençait à me courir ce revival eighties, si si souvenez-vous, mais là franchement je n'ai pas vu le coup venir. J'avoue qu'avant-hier, dans la salle d'attente du médecin, quand la Lutine m'en a vaguement parlé, j'ai vraiment cru que soit elle avait mal compris, soit elle me racontait des craques. Mais en fait, hier c'était écrit dans son cahier de texte, donc c'est officiel. Pour la chorale de vendredi soir, les enfants de sa classe doivent être vêtus en rouge et noir. Non mais je rêve là? Ils sont complètement pétés du carafon dans cette école ou bien? Parce que tout le monde sait qu'à 7 ans et demi les enfants ont floppée de sapes écarlates et noir d'encre dans leur armoire. Mais enfin vous ne saviez pas que les petits CE1 sont des gothiques dans l'âme? Même que si.
Ah mais c'est que ça va être hyper facile pour que d'ici à vendredi soir je dégote une fringue rouge à pas trop cher et reportable... Ce n'est pas comme si je n'avais que ça à faire hum. Et encore heuresement que ma fille a déjà un justaucorps noir, et qu'il ne manque plus qu'à trouver un bas rouge.

Donc demain, expédition pour déguiser ma louloute en mini Jeanne Mas Revival, c'est trop bien, je suis ravie, et non je n'ai pas du tout envie de taper sur mes collègues au cerveau dégénéré.
Je suis au top de la zénitude.
Tronçonneuuuuuuuuuuuuuuse!
Oooops.

bonus mais comment c'est possible?

Jeanne Mas - En Rouge Et Noir
envoyé par hakim93200

bonus track happy life yihaaaaaaaa:
C'est le bonheur dans la blougoballe, la reine de la dérision, dans son immense indulgence, a décidé de rouvrir son blog, c'est la béatitude, je vous le dis, vive Heidi !

7 bidulotrucs sur Angel

Attention c'est parti, si mes calculs sont bons et l'atmosphère onirique favorable, je dispose d'environ 40 minutes, soit un cycle de sommeil de la Boulette, pour vous énumérer sept bidulotrucs sur moi que vous ne connaissez pas. Sauf que bien sûr ceci est le 777 ème post de ce blog, ahahahah, ça tombe trop bien, mais que bien évidemment dans les 776 autres j'ai déjà raconté pas mal de trucs, alors peut-être je vais radoter, veuiller me pardonner par avance, merci bien, vous êtes trop aimables comme lecteurs. Et pendant qu'on y est, j'ai déjà répondu à un questionnaire de ce genre, mais la Version de la Honte, ici même (clique si ton coeur est plein de courage et que tu n'as pas peur de lire des horreurs)
Merci aux chouettes filles de Tambouille, le blog qui te fait regarder ton frigo avec amour, de m'avoir refilé le biniou, hop là, ça c'est fait.

1. J'ai appris à lire à 3 ans et demi (merci maman, c'est dingue comment on peut s'embêter dans un petit bled paumé du Vaucluse), et à 4 ans, je lisais déjà tous les Oui-Oui dans la cour de l'école maternelle, et les maîtresses m'engueulaient parce que je ne jouais pas avec les autres. A 8 ans j'avais lu tout Molière, un prix Nobel de Littérature Suédoise, Tolkien, les Mille et une Nuits (version expurgée du cul, trop dommage) et j'en passe et des meilleures. Je crâne si je veux. Je n'avais pas la télé tfassons. Maintenant je suis accro à Dr House, ma vie a changé (j'imagine que je vais mourir d'un syndrôme rare quand je fais un urticaire géant par exemple)

2. J'ai quasiment tous les livres de Stephen King chez moi, dont certains dans les éditions américaines, sauf Christine, parce que là vraiment, c'est une daube intersidérale ce livre. Mes préférés sont Ca, le Fléau, La petite fille qui aimait Tom Gordon, et Rose Madder. Rose Madder, c'est le premier que j'ai lu en anglais, et même je l'ai chourré sur un présentoir dans une grande avenue de Nice, pendant les vacances, juste après avoir réussi mon concours de prof'dézécoles. Non je n'ai pas honte. Je n'avais pas un flesh, plus rien à lire, et une folle envie de voir si j'étais capable de lire tout un livre en anglais.

3. Quand j'étais petite j'avais un chat qui s'appelait Nounours. Il était absolument génial. Il dormait avec moi. Il est mort à l'âge de 18 ans, j'avais 22 ans, et je n'étais pas là, et je regrette. Mes psychocats actuels sont bien choubidous, mais ne lui arrivent pas à la cheville. Il savait sauter dans les bras si on le lui demandait, c'est pas trop fort ça?

4. Je suis toujours persuadée que j'ai douze ans. Sérieusement.

5. Je dis que je ne veux pas me marier parce que le mariage c'est gavant, et que trois enfants ça montre bien qu'on s'aime, et pis ok je me marierais peut-être pour les impôts, mais en fait, c'est juste que je trouille de pas trouver de robe jolie qui m'aille (et de me marier en étant grosse, ok)(non mais imaginez la tronche de la tof de mariage)(oskour)

6. Je suis devenue prof'dézécoles aussi pour les vacances. Par contre je n'avais pas pensé que du coup je stresserais chaque année jusque la retraite la veille de la rentrée. Mouarf. Ceci dit, cela va faire 4 ans que je suis en congé parental, et mon métier me manque.

7. Je suis incapable de rattraper quelque chose qu'on me lance: je n'ai pas de vision binoculaire, alors mes yeux merdoient à mort sur l'estimation des distances, et je referme les mains soit trop tôt, soit trop tard, mais en ayant toujours l'air farpaitement con.

Et on va refiler le biniou à qui qu'en veut. Servez-vous.
Réveil de la Boulette dans environ 5 minutes. Si j'ai bien tout suivi de comment il fonctionne.

angel et la grosse marrade (la deuze)

Alors non la grosse marrade ce n'est pas le retour de la Semaine de la Chierie, quoique ça pourrait le faire. Vu que Chéwi cette fois est sequestré dans un autre bahut parisien en tant que jury de BTS pour une spécialité à laquelle il pige que pouic (oui il développe sa capacité à dormir les yeux ouverts), et que je suis encore toute seule avec les trois gniards, mon Ketchup Monster préféré (en*culé!) ma rhinite allergique, mon urticaire géant (si si) et ma fièvre. Ah ah. Mais en fait les deux derniers sont partis ce matin, j'arrive quasi à tout gérer trop bien, juste je laisse des glaviots immondes tout partout dans les caniveaux de la ville (call me glamourous) et j'évite de manger des oeufs dont je ne connais pas la poule.
Non mais ça va trop je gère fingers in ze noze (ah non pas le nez, flupke), et non mes enfants n'ont pas fait un repas de chips diverses et oursons guimauve ce midi, non mais oh, n'importe quoi. Ahem.

La grosse marrade ze riteurne of the vengeance donc.
PitiGasson va faire pipi. PitiGasson il est vachement propre et bien éduqué, et donc, hop il tire sa chasse d'eau. Mais PitiGasson c'est aussi un sacré aventurier du quotidien, donc pour voir, avant que le réservoir de la chasse d'eau ne se soit rempli, il retire la chasse d'eau. Et PitiGasson, en faisant ainsi, au mépris de toutes les lois sur l'économie de la flotte, flingue la chasse d'eau. Ah pas bravo PitiGasson. Non non non. Comme je suis une Sioupeur Mom certes, mais surtout que je suis creved sévère, je zappe la phase Bob le Bricoleur, et plutôt que de réparer la chasse d'eau qui fuit, je coupe l'arrivée d'eau de l'appart. Appellez moi Mozeur Futée. Hum.
Plus tard.
Plus tard PitiGasson voudrait bien se laver les mains, rapport à une fumeuse histoire d'oursons guimauves qui auraient fondu du paletot chocolaté dans ses mimines. Il faut savoir deux choses.
Premièrement, PitiGasson a pour habitude de se laver les mains au bidet de la salle de bain, totalement archaïque, moche, et appelé à décaniller, mais tout de même pile à hauteur pour un PitiGasson pas super grand.
Deuxièmement ce bidet est une sombre merdasse, dont les robinets sont réglés à la va comme j't'explose, à savoir que si tu les ouvres de plus d'un 10ème de tour, le jet déborde du bidet. Hyper pratique.
PitiGasson s'indigne: le wobinet du bidet ne mahsse pas maman!
Je lui dit qu'il faut aller rouvrir la manette d'arrivée d'eau, que c'est pour ça que ça ne coule pas. Ah.
PitiGasson, de bonne volonté, essaie d'ouvrir l'arrivée d'eau. Echoue. Appelle sa môman à la rescousse: c'est two duh, j'y awive pas moi!
Ah. Je me lève enfin, je me rends aux toilettes pour rouvrir cette fichue manette, je l'actionne, et j'entends un immense hurlement.
Le temps de comprendre ce qui s'est passé et de refermer manu militari la manette, et voilà que mon PitiGasson qui attendait bien sagement avec ses petites menottes tendues devant le robinet ouvert en grand de chez maousse, se retrouve trempé de la tête aux pieds, bon à essorer, pleurant de froid, et ma salle de bain ressemble au pédiluve de la piscine municipale.

J'avoue, j'ai vachement rigolé.
Sauf quand j'ai du changer mon loulou braillant, rendormir sa Boulette de petit frère réveillé par ses cris d'offraie, et bien sûr éponger la pataugeoire.

M'est avis que ce bidet ne va pas faire long feu dans cette salle de bain. Il vient de signer son arrêt de mort. Bye bye Bidet.

Mais arf grosseuh marradeuh.

angel et la grosse marrade²

Avoir des garçons, c'est rigolo. Non mais si, arrêtez quoi, c'est rigolo, je vous le dis. Même je vous le prouve. Par deux fois, parce qu'une bonne démonstration se doit d'être complète.

Alors le garçon version bébé de deux mois, c'est rigolo des fois, parce qu'après avoir foutu sa mère en taule pendant deux jours, rapellez-vous le stage "vis 24/24 avec ton bébé greffé sur toi", il a trouvé que mouarf, c'était chouette de refaire un chouïa de température, histoire d'affoler à nouveau les troupes. Ok, ça je vous l'accorde, en fait, c'est moyen drôle. M'enfin, le thermomètre ne s'affolant pas, on reste zen, et ce matin le gentil médecin vient voir le joli bébé coquin. Et prescrit un ECBU, parce qu'au cas où, vaut mieux vérifier.
Et donc, le bébé il est trop piti pour faire pipi dans le petit pot stérile, non mais comment vous voulez qu'il vise hum? Même si certains sont très doués pour viser la tasse de café de maman, le pot stérile, c'est mort, on oublie. Il faut donc poser une petite poche à pipi pour recueillir les précieuses urines de Monsieur la Boulette. Arf. Bon déjà aux urgences j'avais vu faire, donc c'était à moi de gérer le truc, Chéwi ayant préféré tirer la carte: je vais acheter la poche à la pharmacie lalalalalalalalalala.
Donc j'explique: faut nettoyer tout le biniou et la zone environnante au Dakin, et ensuite si on est une maniaque de la laïfe et une traumat' du microbe genre oim, se laver les mains au Dakin au dessus de la poubelle à couches (tfassons je sens pu rin du tout, depuis que ces bâtards de tilleuls de la cour de l'école ont eu mes muqueuses nasales samedi midi pendant la kermesse, 'foirés!). Virer le petit opercule de la poche à pipi (le trou pour passer le minuscule bout de zan du bébé) et décoller la protection de l'adhésif. Ensuite scotcher la poche à pipi autour du petit machin riquiqui d'avoir été nettoyé au Dakin non mais quelle barbarie je vous jure. Ah aussi faut refermer la vidange de la poche, une sorte de tuyau flexible tranparent, avec une sorte de petit bouchon malpratique au bout. Emballer le tout dans la couche. Donner un coup de néné en rab' à la Boulette, histoire d'activer la fonction pipi: la poche a une durée d'utilisation plutôt limitée (moins d'une demi-heure).
Au bout d'un temps certain, le bébé a fini de téter et somnole peinardement sur le coussin d'allaitement. Je déscratche la couche, et ouééééééé, y'a du pipi plein la poche, c'est Noyel, on a réussi, comment on est trop forts (enfin moi surtout)(ok surtout la Boulette). Demander le petit flacon stérile à Chéwi. Demander à Chéwi de tenir la poche à pipi préalablement déscratchée du bébé et rescotchée hermétiquement, au dessus du piti flacon. Et ouvrir inconsidérement le bouton malpratique de la vidange. Voir le petit flacon se remplir très vite, et se retrouver avec du pipi de bébé absolument partout.
Grosse marrade, sisi, j'en ai pleuré de rire d'être si nulle, je vous assure que c'est drôle, y'en avait partout! Allez! Non?

Hum.

Bon alors je peux aussi vous prouver que les garçons c'est so much fun avec cette chouette photo du PitiGasson, pris d'un soudain amour pour le ménage, et qui a décidé que sa nouvelle mission c'était de nettoyer la salle de bain avec la brosse à dos et le gel à pwals de jambes de môman.
Ah ah ah grosse marrade.
Je l'ai arrêté à temps.
Misère.

il est très fier d'être pris en photo en plus cet andouille

bonus: Du petit mec chtarbé aussi sur PiyaPiyon le blog qu'il est trop bien pour toi.

Et plein de mercis à Madame Pas Contente, elle saura pourquoi.