angel a oublié son Tahiti

Ah bah je tiens à vous dire que je ne suis pas restée longtemps une célébrité hein.

Ok une dizaine de personnes sont viendues me coucouter au Festiblog, j'ai pu ainsi rencontrer Flo et son très joli modèle de Lutine en poussette, et son délicieux gatal au chocolat, et son chouette t-shirt orange (edit: j'ai aussi vu sa pitite soeur qui a un super joli blog et des doigts de fée, par là), et Faustina, viendue avec des petits livres formidables pour Mister Chouigne (qui est ravi! merci merci merci), j'ai croisé une très charmante jeune femme qui a un blog vraiment sympa (ici) j'ai vu le vrai visage de TT02 qui commente chez moi (mon dieu mes lectrices sont humaines et rigolotes, la classe!), j'ai rencontré Cosette qui avait tout bien lu les instructions du blog, et j'en oublie obligatoirement... J'étais plus que ravie, je me croyais trop la star de la journée alors que même pas vrai... Après avec Alix on est allées rendre visite à notre cheffe de gare préférée, elle avait sa casquette et son sifflet, la totale, c'était bonheur de gosse ouhla! Avant on a discuté avec les amis pas vu depuis longtemps (lui, elle, elle aussi!, et elle qui faisait des très jolis dessins comme tous les ans, on a vu des grosses pointures du bloug et dit des méchancetés, c'était l'éclate. Le Festiblog, houlà, très bon anti-dépresseur, je recommande.

Déjà hier, le niveau de staritude a pris la claque, paf, toutes les lessives de tous les enfants, environ trois zillions et demi de fringues à laver, sécher, plier, trier, ranger (respire!!) dans les commodes et placards ad hoc (ne pas confondre les chaussettes, attation, kré dur), heureusement que Chéwi m'a aidé un chtit peu (bon il a encore à comprendre que le séche-linge permet d'éviter l'étendoir trop sublime dans le salon certes, mais que cela demande un peu de maintenance, comme retourner les tee-shirts à impression, hum) sinon je n'aurais pas pu tout faire. Je ne suis pas Wonder Woman. Bah non.
Mais niveau staritude, voyez, c'était déjà un peu en baisse, quoiqu'il ne faille pas négliger mon haut pouvoir de séduction quand je plie des petits pyjamas oranges. Si si.

Mais aujourd'hui mes amis, ouhla, retour à la case mémère je ne vous dis que ça.

Le truc c'est que quand Chéwi reste à la maison le matin, je glandouille un peu, c'est mon lusque à moi. Je sais bien que je devrais prendre mon petit-dej', et ma douche aussi, m'habiller, et tout, mais j'y peux rien, je reste à pwal devant mon ordi à lire des trucs intéressants (clique, c'est instructif) en donnant la tétée. Après le bébé il s'endort, on le couche, et puis ma douche c'est mort, vu que mes toulottes propres elles sont dans le placard de sa chambre. Or je suis désolée, il est interdit par la Convention Internationale avec Moi-Même de se laver et de remettre une toulotte sale. Si tu fais ça, même avec une Alldays qui sent la primevère et la violette un matin de printemps, obligé tu risques les pires châtiments, comme se faire renverser par un bus, et refouler de la foune devant les pompiers, la honte pour toute ta vie que tu y repenses et tu rentres direct dans les ordres avec voeu de silence pour ne plus jamais avoir à parler de cette terrible affaire de la Toulotte Sale.
Donc bah ce matin, je suis restée tute nute, en attendant que mon bébé se réveille. Glamouritude, environ - 12.
Sauf que comme Chéwi préparait un délicieux repas, je me suis sentie un chouïa obligée d'aller chercher les zenfants à l'école, histoire que bon, partage des tâches et tout et tout. Donc vu l'heure, sautage dans toulotte sale de la veille (malheur!) jean, tunique sale, la totale de la craditude, que la première qui n'est jamais restée toute une journée sans se laver me jette son flacon de gel douche à la tronche (aïïïeuuuuh!).
J'ai rejoint Alix en bas, avec son Chonchon, sans poussette, juste ses petits pieds de ChonChon Boy.

Trop on était belles dans la rue, ouhla, des stars, je ne vous dis que ça.
Surtout qu'arrivée sur la place, VVVLLOOOUUFFFF, y'aurait comme qui dirait quelqu'un qui aurait décidé de verser des bassines de flotte tiédasse directement sur nos tronches. Bien évidemment, comme je suis la gentille absolue et le coeur sur la main au moins, j'ai dit à Alix de rester sous l'abribus avec son Chonchon, pendant que flic flac les tongs, je courais dans la côte pour arriver à l'heure à l'école, et récupérer les 4 mouflets.
La douche j'y ai eu droit.
Le retour de la vengeance.
Toute habillée.
Avec ma toulotte sale qui ne s'en est pas retrouvée propre pour autant, la vie est mal faite.

Niveau de glamouritude en rentrant de l'école: - 529.


Si j'étais VRAIMENT une star, j'aurais emporté mon Tahiti Agrumes dans mon sac, et j'aurais pris ma douche à oilpé dans la rue. Happenin' du Siècle, au moins.

A vous qui m'avez ratée samedi, croyez-moi, je n'en vallais pas la peine. Même si ce jour là j'avais une toulotte propre. En vrai de vrai, je suis la Femme Serpillère, c'est dé-so-lant.

angel sort

Une petite note vite fait bien fait pour annoncer à ceux que ça intéresse que je serai au Festiblog demain après-midi, en compagnie d'Alix, et de Din. Si vous voulez me faire un petit coucou c'est le moment.
Pour me trouver au miyeu de la foule, c'est pas dur:
- Je suis kré grande, je suis kré balèze, j'ai un pebrock rose fushia king size, c'est mon côté Hagrid.
- Je ne ressemble pas à ma photo uhuhuhuhuhuhuhhu (enfin si un peu quand même)
- La fille à côté de moi a des chaussures de punk et des lunettes de soleil? Bingo, vous avez trouvé Alix!

Par contre

- interdit de me demander d'être drôle, dans la vraie vie je suis SINISTRE tenez le vous pour dit
- interdit de me demander un petit dessin: je suis une tanche avec un stylo bille et un carnet, et trouver un mot rigolo à écrire me demande des abîmes de réflexion pendant lesquels j'ai l'air profondément bête (angel! ferme ta bouche, tu avales les mouches!)
- interdit de s'étonner de l'absence de tongs (il pleut!)

Cependant

- 100% bien vu de me dire que mon nouveau jean me va bien
- 100% tout bon de me dire que je ne suis pas grosse (mentir, c'est chouette, je vous assure)
- 100% impec' de me dire que vous vénérez le moindre de mes mots et que je suis une super grosse marrade et que ahahahahaha ce billet là m'a fait mourir de rire (j'adore les compliments, j'assume complètement)
- 100% fabuleux de venir me faire coucou, tout simplement, je me sentirais moins nouille.

Voilààààààà.
Si personne ne vient me parler à part mes toupines, je vous préviens, je pleure.

bonus je vais VOMIR:

Allez donc lire cet article et ensuite dites-moi si vous n'avez pas honte de vivre dans ce pays. On pourrait croire que c'est de la politique fiction -j'ai toujours cet incroyable sentiment d'irréalité quand j'entends que Camembert Le Petit est Présiment de la Pérublique, mais pas du tout. C'est juste la réalité. Je vais vraiment pleurer pour le coup. Je pense à un enfant de trois ans à qui on a refusé la cantine, et j'ai honte, et j'ai la colère qui monte.

angel, alix, et la chansonette (qui reste)

Alix c'est ma toupine. Je l'aime bien hein. Sauf que des fois, quand même j'ai un tout petit peu (beaucoup) envie de la tuer, j'ai des amorces de gestes ultra-violents (coude dans les gencives, étranglage à mains nues, coups de pied au derche) mais je m'abstiens, parce que bon, quand même je l'aime bien.

Parce que figurez-vous que cette espèce de folledingo qui me sert de toupine, elle chante TUT LE TEMPS. Et elle chante des rengaines. Vous savez, le petit air à la con qui va vous pourrir la journée? Ben voilà, elle en a plein en stock. Alors après le "You're beautiful" de l'autre sucraillé briton là (je ne vous met aucun lien, c'est contre ma religion), elle a réussi à me refourguer entre les esgourdes et tout bien calé au fin fond du ciboulot, une vieille chanson, sympa hein, mais QUI RESTE. Longtemps. Tout le temps. A la fin tu ne parles plus, tu ne fais que chanter ce truc, en changeant les paroles. C'est affreux. Alix, dans ta prochaine vie tu seras conductrice de bus, ça t'apprendra (oui les conducteurs de bus mettent des radios perraves avec des chansons chiantes).

Mais je vous vois bien qui trépignez d'impatience de connaître cette fichue chanson. Ok. Mais vous êtes préviendus, CA RESTE.

SACRE BOUTEILLE
envoyé par danilemoucheur1

Alors moi j'essaie de contre-attaquer, parce que je ne suis pas juste une pauvre victime auditive consentante, non non non. Comme j'ai trouvé un truc (que visiblement plus d'1 million de personnes ont trouvé avant moi, mais passons ce ridicule détail sans intérêt, hum), hop je lui envoie. Je ne suis pas sûre que ça ait marché. Pis moi du coup je suis accro à ce gars qui assume complètement son trip, loin du formatage des radios et autres star ac' à balles-deux.
Attention vos oreilles, CA RESTE (aussi).

Je crois que j'ai foiré mon coup, parce qu'ensuite elle m'a encore chanté Sacrée Bouteille. Méchante! Et ensuite, elle a eu trop peur, elle s'est rattrapée in extremis avant que je n'aille l'abandonner loin loin loin sur le parking du LP par exemple, en me montrant ce petit bijou absolu, que j'adore. Et bien sûr, QUI RESTE. Mais au moins, c'est trop bieng.

Hop, enjoy (et faites leur de la pub, ils le méritent!)

Double Creux (Parodie Christophe Willem)
envoyé par Otake_Prod

Youhouuuuuu moi aussi je kiffe le Caprice des Dieux! Non mais c'est pas de l'humour potache bien sympatoche tout en restant respectueux ça? Ah lalalalala, c'est vraiment chouette ce clip, la gonzesse qui filme et monte tout ça est quand même vachement douée (et maîtrise bien les codes du clip, pour les détourner sans vergogne), les paroles sont carrément géniale, et le gars qui chante est juste le genre que j'aime bien. ENCORE!

Le clip originel pour ceusses qui connaissent pas, oui oui il y a des gens qui vivent très bien sans la télévision (coucou Maman!), hop voilà:

CHRISTOPHE WILLEM double jeu
envoyé par naka31

Eh beh je crois que je n'avais jamais fait une note avec autant de vidéos, ça ne sera pas tous les jours, la prochaine fois je reviens avec juste des mots, ça ira bien.



Jolie bouteiiiiiille, sacrée bouteiiiiille
Veux-tu me laiiiiiiiisser tranquiille-euh ?
Je veux te quitter, je veux m'en aller
Je veux recommencer ma viiiiiie-euh.

Pinaise. Tu vas périr!

Salopa pique sa crise

Voilà qu'hier matin, alors que je monte rituellement sur Salopa, elle annonce comme depuis 143 jours environ, le même chiffre. J'exagère à peine. Je la soupçonne d'être une telle feignasse du chiffre digital qu'elle ressort le même à chaque fois, plutôt que de calculer VRAIMENT mon poids. La preuve? Ahahahaha, je la feinte en demandant à toute la famille de lui grimper sur le dos, histoire de la déstabiliser, et de la remettre au turbin, vu qu'elle ne peut décemment pas afficher un nombre au dessus du quintal pour le PitiGasson qui fait ses 16,5 kilos et ça lui suffit bien. Elle donne généreusement 2 kilos de trop au Chéwi qui depuis 12 ans qu'on s'aime d'amûûûr pèse 52 kilos et that's all, pas un gramme de plus ni de moins, il a VRAIMENT un métabolisme de haut-fourneau, c'est pas juuuuuste.

Hier matin, le même chiffre. 113 pour être exacte. Oui c'est affreux, je sais, je pleure. Je viens de réaliser, à 33 ans, que quand j'avais 20 ans je pesais 73 kilos pour mon mètre 77, je me trouvais groooooooosse, non mais quelle conne je vous jure, alors que je ne faisais aucun régime, je mangeais juste quand j'avais faim et puis c'est marre, et là, 13 ans après, après les régimes alakon, je pèse 40 kilos de plus. Si je n'avais rien fait, les grossesses se seraient peut-être chargées de me coller 10 kilos de plus, et je ferais quand même 30 kilos de moins qu'au jour d'aujourd'hui.

Les régimes je vous le dis, c'est le Mal Incarné, the Evil on Your Plate. Et puis pendant toutes ces années j'ai du m'asseoir sur mon bon sens (mon bon sens devait avoir migré dans mes fesses je ne vois que ça), car comme m'écrit un gentil lecteur: comment 150g d'éclair au chocolat peuvent [...] faire prendre 2kg ou 3kg? Si c'était vrai, tous les éleveurs donneraient des pâtisseries à manger à leur vaches!
Bah oué!
Du coup moi je continue à lire Zermati, et je me rend compte et de ma bêtise: m'affamer, compenser dans la bouffe, ignorer mes sensations; et de mon moutonisme: je dois être mince et rentrer dans un 40 - oui pour moi mince c'est le 40, les filles de 1m77 qui rentrent dans un 36, elles s'appellent Julia Roberts et elles se sont fait rogner les os du bassin, au moins.

Hier matin, 113. Comme ça fait 8 jours qu'elle me sort le même chiffre, pas 113,2, ou 112,9, ou rien du tout, hop 113, vas-y comment tu me gonfles, remet-moi sous la commode que je pionce, j'ai fait monter Chéwi dessus: 54,7. Oué. Je remonte dessus et là:

ERR2

Gn?

J'ai tout essayé, rien n'y a fait, malgré le tripotage intensif de tous ses boutons, l'enlevage de piles, rien n'y a fait, quiconque osait monter le bout de l'arpion sur son bête plateau blanc moche, se voyait gratifier d'un ERR2 particulièrement horripilant.

Environ plusieurs heures de fouilles archéologiques plus tard, call me Indiana, je retrouve le livret d'instructions de Salopa, qui m'apprend que cette grognasse est garantie 2 ans, alors que c'est la balance la plus nulle que je n'ai jamais eue et en plus elle est laide, c'est dire que deux ans avec sa tronche ça ne va pas le faire, et qui m'informe élégamment que

Err2 = Surcharge. Retirer le poids immédiatement.

QUOI??


Je rêve ou cette demeurée de balance est entrain de me dire que je pèse plus de 150 kilos et que je lui pète les lombaires?
Respire par le nez, reste zen, reste scientifique, poursuis l'expérience.
PitiGasson monte sur la balance, ERR2, PitiGasson aussi fait plus de 150 kilos dis donc.
Bon elle yoyotte complètement de la pile bouton la pauvrette, il faut l'en amputer. Ce que je fais. Je réarme ensuite la bête, l'initialise, lui remonte sur le dos sans aucun ménagement.
Miracle elle fonctionne.

138,5.

QUOI????

Mais elle va voler à travers la fenêtre direction le bitume, cette conasse, ça ne va pas faire un pli, ohhhh une balance volante, ooooooohhhhh une balance moooooorte didon.
Une dernière chance, je descend, je remonte.

98,5


Ouéééééééé, ma balance a inventé le régime éclair, celui qui te déleste de tes 40 kilos en trop en moins de 15 secondes!

Je hurle de joie, faut me comprendre, depuis que la Lutine a deux ans environ, je ne suis pas repassée sous la barre des 100, c'est la fête totale dans mon coeur, j'exulte, je trépigne, je descend de la balance et remonte dessus,



113.


Ok.
Ca ira pour cette fois, mais va falloir qu'elle fasse gaffe l'andouille, parce que je le sens bien son voyage sans retour vers la cave noire et sombre, et puis moi, j'irais me peser une fois tous les 15 jours chez Xila, ça me permettra et une désintoxication de cette mauvaise habitude, et de me promener toute nue dans les escaliers.
Bah oui je me pèse toute nute après avoir fait caca, pas vous?

angel et le bad friday

Le vendredi c'est pourri.

La preuve:

Me suis cramé deux fois le pouce en préparant le repas de mlidi (en avance bordel, pourtant!) une fois sous la casserole pour les tagliatelles, une fois sous la poële pour le saumon, et ces abrutis de Pionch m'ont remboursé l'allume-gaz que j'ai séché sur la table de la cuisine (TCHAC!) mais zyva les nazes, plus aucun allume-gaz en rayon, je suis con dam née au briquet, je vais mourir de la cramitude du pouce, bouh ouh ouh! Non je n'utiliserais pas d'allumettes, engins du diable, dans un appartement abritant sous son toit un PitiGasson de quasi 4 ans complètement chtarbé ET très adroit. C'est niet.

Me suis ébouillantée le bide en versant les tagliatelles dans l'eau bouillante.

Tellement j'étais à la bourre, j'ai lavé super vite (programme 30 minutes, speeeeeeed) les pitites serviettes de toilette, pour que la Lutine ait une serviette propre pour la piscine avec l'école l'après-midi (ahahaha la piscine le même après-midi que ses cours de poney, je vais TUER cette école de demeurés, la bombe pue le chlore maintenant, c'est classe je vous jure!) et pour ce faire, laver les serviettes donc, j'ai vidé l'intégralité de mon sèche linge dans un cabas Pionch, en me disant que je rangerais plus tard. C'est Chéwi qui l'a fait pendant que j'étais au poney avec ma donzelle, désespéré d'avoir une gonzesse aussi nulle (deux jours plein que le linge était sec dans le sèche-linge, je le sais, ça fait deux matins que je vais chercher mes culottes préférées dedans, c'est la looooooze).

Me suis barrée de chez oim avec mon bébé dans l'écharpe, ses jouets en bandouilière, son tapis de jeu à la main, pour aller au parc devant l'école, vu qu'il s'acharnait à râler à la maison, et cet andouille s'est endormi dehors. J'ai porté un sac avec environ 112 jouets pour qu'il joue 3 mnutes avec un seul, et le tapis, pour qu'il reste la quasi totalité du temps sur mes genoux. C'est bien parce qu'il a une laryngite que je ne le vend pas sur ebay (ils n'en voudraient pas, il tousse trop tfassons).

J'ai tout préparé nickel chrome les affaires de poney de ma fille, bien en ordre sur son lit, avec le sac du piti goûter à côté et tout et tout (oui j'ai choisi le joli sac avec la broche "chevaux" dessus pour rester dans le thème canassons), pour qu'on aille vite vite et qu'on arrive à l'heure pour qu'elle puisse avoir le temps d'attraper son mini destrier dans le paddock et de le seller avant que le manège commence, et ahahahahahaha la maîtresse les a lâché 10 minutes à la bourre, foirant tout mon timing aussi précis qu'une tocante helvète, que le cul lui pèle, elle peut se brosser le popotin pour avoir un quelconque cadal de noyel ou fin d'année celle-là, ahahaha, ma vengeance sera terrible. En plus elle est moche (la maîcresse).

Bah pour me passer les nerfs, j'ai dévalisé la machine à sucreries du poney club, razzia sur les balistos, gniark.

Et du coup je suis tellement crevée que je ne sais plus ce que je voulais dire.

Ah si, rien à voir, mais la Boulette il est trop rigolu. Comme je vous le dis.
Si.
Il est super trop nul comme bébé en rampage sur le ventre. En rampage tout court d'ailleurs. Il essaie comme un geudin avec des cris pas possibles, et il n'avance pas d'un micron. Du coup il fait le roll-mops, se déplaçant uniquement en roulant sur lui-même, très véri much buene original, je songe à le recouvrir de swiffer, il me fera les poussières comme ça.
Par contre, il est kro kro kro fort en attrapage de lunettes parentales. A chaque essai, il marque. Son frère et sa soeur que dalle, lui, à chaque coup, bingo. Très fier.

Je lui prédis un grand avenir dans un métier de précision, mais pas très mobile.
Mais je n'ai pas encore trouvé quoi.
En même temps, c'est l'heure d'aller me coucher, bonne nuit.

(comme fin de post, j'ai rarement fait pire, on mettra cette outrecuidance bloguesque sur le compte de mon immense fatigue, un bébé qui tousse, non seulement c'est très triste et très flippant, mais en plus ça dort moyen bien voyez)

(y'aura sûrement des bonus track et des edits demain, là, c'est juste DODO)

angel et le %µ$£#@ d'allume-gaz

Allo, ici une toute nouvelle handicapée qui vous parle.

Il y a longtemps, quand Chéwi et moi avons emménagé ensemble, j'avais acheté un allume gaz, pour ma gazinière toute neuve. Parce que je ne cuisine qu'au gaz et puis c'est marre. Et je n'aime pas les briquets. Et l'allume-gaz ne consomme aucune énergie, si ce n'est manuelle, mais celle-là on est pas prêt d'en manquer. Bref pour moi l'allume-gaz était ce truc trop pratique que clic clic clic hop tu as des flammes sous ta casserole (après avoir préalablement allumé le gaz, sinon tu as l'air ballot, suivez mon regard). Sauf qu'il y a quelques mois, l'allume-gaz des débuts, ça faisait quasi dix ans qu'il faisait clic clic clic, il a mourru. Je m'en doutais un peu, depuis quelques temps il faisait moins clic, comme une faiblesse au démarrage, je sentis bien que le pauvre vieux il n'en pouvait plus. Mais pour sa dignité, je l'ai laissé mourir au travail, comme un brave petit allume-gaz droit dans ses bottes (essuie tes larmes je te prie, sois digne).

Et je suis donc allée, après une courte période de deuil, acheter un nouvel allume-gaz chez Pionch. Sauf que je ne voulais pas de leur machin électrique là, c'est naze, je voulais un manuel, pour me faire les biceps des doigts en faisant chauffer l'eau de mon thé. Et figurez-vous que l'allume-gaz manuel que j'ai acheté un prix prohibitif (quasiment 6 euros!) ne fonctionnait pas DU TOUT DU TOUT DU TOUT. Je crois bien que j'avais acheté un allume-gaz dans le coma. Il est parti en unités de soins-intensifs, aka, ma poubelle, car j'avais paumé le ticket de caisse et je ne pouvais donc le retourner à Pionch histoire qu'ils tentent une manoeuvre de réanimation inédite (et moi une intromission de la chose dans une partie de l'anatomie du directeur du Pionch que je ne nommerai pas, mais qui ne voit pas souvent la lumière).

J'ai donc en attendant d'aller en racheter un autre, utilisé le briquet. Manqué me brûler 15 fois, flippé faire sauter la baraque car nulle à iech' en allumage de briquet. Racheté allume-gaz en urgence après avoir brûlé tout le petit duvet du dessus de ma main (hummm la bonne odeur de cochon brûlé!)

Et figurez-vous, que le nouvel allume-gaz, le clone de l'autre comateux, a fait genre il fonctionnait, juste le temps que je bazarde le ticket de caisse, et maintenant il fait sa grosse feignasse.

Ce matin.
Mister Chouigne va se coucher tardivement car sa mauvaise mère, incapable de lui faire faire son rot sans le réveiller, a bien merdé sur l'heure de la sieste.
Je crève de faim, donc je finis par le poser réveillé dans son lit, avec le mobile allumé, et la consigne de "il faut dormir main'nant, maman a FAIM".
Dans la cuisine, remplissage de la casserole, déposage sur la gazinière, allumage du gaz, allume-gaz, que dalle. pas de clic clic clic. Je continue. Rien.
Ok.
Je ferme le gaz. Je vire la casserole.
Je teste l'allume-gaz: en bourrinant bien dessus, il fonctionne.
Je rallume le gaz, j'approche l'allume gaz, je bourrine, niet, nada, peau de zob.
Ok.
Je ferme le gaz, j'engueule l'allume gaz, je bourrine, il fonctionne, mais seulement en position verticale, trop pratique pour allumer un brûleur de gazinière.
Ok.
Je rallume le gaz, pendant ce temps le mobile continue de tourner dans la chambre de la Boulette, et aucun pleurs d'indignation genre je vais vendre ma mère sur ebay, elle est nulle, donc hop, allume-gaz, zéro clic, j'éteins le gaz, j'explose la gueule de l'allume-gaz sur la table de la cuisine, TCHAC, commence à me gonfler sévère le con. Je vais pas me faire un thé avec de l'eau chaude du robinet quand même?

L'âme en peine, les nerfs en bandoulière, je sors un briquet du placard, j'allume le gaz, ça pue le gaz dans ma cuisine je ne vous dis que ça, j'allume la flamme en priant pour ne pas faire sauter l'immeuble, et la conne de flamme de briquet de mierda n'embrase aucunement le gaz, mais me carbonise sauvagement le pouce. Ongle noire de fumée, chair dans un état de douleur totale, odeur délicieuse de cochon à la broche.
Youpi.
Comme je veux mon thé, je rage, je fulmine, je finis par arriver à allumer le gaz avec ce pov type de briquet sa mère l'allume-gaz, victoire.

A midi, je mange un sandwich.

Ce soir, je vais acheter un allume-gaz électrique.


Entre temps il va falloir que je m'ampute du pouce pour le mettre dans le congélateur, histoire de soulager la douleur.

%µ$£#@ d'allume-gaz!


bonus track l'humour potache vaincra:
Pando, dont j'adore l'esprit aussi tordu que ses illustrations sont à tomber, rigolote que ce n'est pas permis, relaie un amusant défi qui, j'en suis persuadée, va vous enthousiasmer autant qu'il m'a séduite. Il s'agit de réussir à ce que la charmante ville du Lot (46) , Montcuq, se trouve en first position sur le tout nouveau Monopoly France. Le site d'Harsbro demande leurs votes aux internautes, eheh, votons donc! La marche à suivre, très bien expliquée, est là. Et pour voter, clique sur la bannière

(que tu peux mettre sur ton blog aussi, vas-y vas-y)

L'idée originale (rendons à César blablabla) est ici.

bonus track perd plein de temps à ton kravail:
trouvé sur le blog d'Alexandra, ah pas merci madame!, le lien vers un petit jeu qui te bouffe tout ton temps parce que tu veux réussir à fiche cette saloperie de brique dans le trou sans te ramasser la binette dans le vide. Il y a 33 niveaux, j'en suis au 17, c'est hautement addictif vous êtes préviendus, ne viendez pas chialer après que le patron vous a viré à coups de pieds au derche:
(pas la peine de s'amuser à lire les instruction en briton si tu n'y captes rien, c'est très intuitif comme jeu tfassons, si tu as un QI supérieur à celui d'une amibe, s'entend)

Bloxorz

edit du souâr:
Si HoplàVoilà a fait une capture d'écran de Montcuq au Paradis, voici la mienne de Montcuq rue Pigalle, je peux vous assurer que ce n'est pas tous les jours non plus, uhuhuhuhuhu:



Allez on continue de voter, on fait de la pub sur son blog, hop hop hop.

Edit du matin d'après:
Montcuq avenue de Breteuil, si ce n'est pas formidable ça! Je vous rappelle qu'on peut voter TOUS LES JOURS, que ce geste devienne quotidien mes zamis, et nous vaincrons...

angel sous la Question (1)

S'il y a bien un truc que je redoute, c'est qu'on me refile un questionnaire. Surtout sur un sujet que je sais par avance que je vais sécher comme une méduse à marée basse. Je flippe quand j'arrive à la liste des nominés. Autant au début de le blog, ouhla j'étais enthousiaste je trépignais qu'on me refile le biniou, autant aujourd'hui je fais ma bêcheuse et je boude avec dédain les relais qu'aimablement on me tend. Ce qui ne m'a pas empêchée d'être à l'origine de deux questionnaires dans ma vie de blogueuse. Dilemme quand tu nous tiens, "fais aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse" gniagniagnia.
Donc là je fais la sourde oreille à quelque chose comme trois questionnaires, mais je n'ai pas envie. Hop au lit sans manger pour ma peine.

Par contre, il y en a deux auxquels je vais répondre, parce que je sais quoi dire.
First, le questionnaire des courses, vu chez Sixtine, je me le suis approprié de haute lutte chez Sigmund's Dad (parce que bien sûr les questionnaires qui me font envie, personne ne me les refile, c'est comme les gains ça hein, vas-y que la Redoute elle m'envoie DEUX fois le même lot de tasses à café, gn? mais les supers lots des concours alakon, informatique, fringues, déco, beauté, je peux me BROSSER, Martine).
Et plus tard quand j'aurais du temps, le questionnaire sur les carrières zigouillées dans l'oeuf de mes rêves d'enfant, gentiment donné par Melaka, que l'on remercie grandement: merciiiiiii Mélaniiiiiiieee.

Hop c'est parti mon kiki (Mister Chouigne is sleepin', let's go blogin' my friend)

5 choses que vous achetez à chaque fois que vous faites les courses.

Beh vu que je suis casanière que spa permis, que faire les courses ça me gave, que je les fais en speed, ou avec Alix, ou avec ma Grande Fille et son Petit Caddie (rose et kaki, bien plus jouli que mon mien, vert moche et bancal), je prends souvent la même chose dans un geste si machinal que si le rayon est vide j'ai l'air aussi crétine que mon chat, c'est dire, surtout quand il se rend compte que de rester planquer sous le canapé pour ne pas aller dormir dans la cuisine (la plus moche du monde, on le comprend un peu), a permis à son frère de se baffrer de sa part de pâtée en toute peinarditude.
Bref.

Je prends TOUJOURS- obligé sinon Chéwi il me renvoie au turbin à coup de iep dans le ionf, je ne vous dis que ça, parce que Chéwi est frustré de ne pas avoir le droit de faire les courses vous comprenez (il dépense le PIB du Burkina Faso en produits de lusque totalement inutiles mais qu'il a vu dans ses bouquins de Jamie Oliver, et oublie tout le reste, à savoir LA LISTE, gruuummmbbbllll) même que quand je pars dans le soleil couchant avec mon caddie et mon sac Picard, il m'invective depuis le balcon: oublie pas le café! le coulis de tomate! Et pas le Heinz il est cher et dégueu, il faut prendre celui écrit en italien dessus il est moins cher et bien meilleur
mais déjà j'entends plus parce que je cours pour lui échapper, et maintenant que j'ai un portable, ahahahaha, il me téléphone pendant les courses, c'est affreux.
Ouhla je m'égare. Je prends toujours donc, sinon c'est le dawa dans mon couple et dans ma famille:

- du coulis de tomate + de la pulpe de tomates en boîte, aliments nécessaires et vitaux au rital de base qui ne survit pas sans ses 5 saladiers de pâtes sauce tomate maison hebdomadaires. Soupir. Il faut le savoir, pâtes au beurre = rital mort. C'est ballot.

- des boîtes de bectance pour chats, j'en prends toujours 8, comme ça, ça fait une de plus au cas où j'ai du retard dans mon jour de courses, whaouh, c'est de l'organisation pour ne pas être obligée de refiler de la boîte de thon au félin relou, je ne vous dis que ça. J'en prend 4 au poisson, 2 au poulet, 2 au boeuf, mais si ça ne tenait qu'à moi, juste 8 au poisson, comme ça mes chats ne mangent pas de vache, parce que pardonnez-moi du peu, mais dans la nature, le félin miniature là, il n'en bouffe pas de la Marguerite dans son pré. Même pas en rêve. Il approche, la vache elle lui décolle les moustaches et le reste à coups de sabot. Au moins. Ventilé façon pâtée le miaou.

- des pâtes, et surtout surtout surtout les Spaghetti n° 5 de Barilla, sinon je retrouve mes valises faites sur le pas de la porte. Si l'Homme Rital pas manger Spaghetti Barilla mit sauce tomate maison, lui pas content, car lui savoir mourir bientôt dans atroces crampes abdominales pour avoir trahi origines culinaires. Donc moi acheter A CHAQUE FOIS paquet de Spaghetti Barrilla n° 5. Comme Chanel un peu voyez, en un chouïa moins classe, parce que je tiens et à la vie et à mon mec. Après des fois il y en a 4 paquets qui s'entassent sur l'étagère de la cuisine et je gueule que ça va bien les maniaqueries alimentaires hein oh eh bon. Et si je n'en trouve pas dans le rayon, et que ô rage, ô désespoir, ô champion ennemi, je suis o-bli-gée de choize des Panzani, je ne vous dis pas comment je suis à la limite de prendre une magazinière en otage contre les paquets qu'o-bli-gé elle garde pour sa conso perso en réserve. C'est que je risque ma vie là, ouh, faut pas déconner avec les spaghetoches.

- des gatals petit-déjeuner Pionch, la seule nourriture qui fassent l'unanimité auprès du Chéwi et de ses deux rejetons en âge de s'alimenter seuls le matin. Par contre moi désolée, je mange un vrai petit déjeuner, je varie souvent en plus, je ne suis pas une barbare alimentaire comme ces trois là qui en plus persistent à manger ailleurs que dans la cuisine leur petit sachet pourri de gatals moisis, me condamnant par-là même à retrouver des sachets à moitié vide éparpillés dans l'appart au gré de leurs pérégrinations matinales, voire des bouts de choses à moitié machouillés (nous incriminerons ici le PitiGasson, qui fait la même chose avec les tartelettes à la fraise que ce n'est même pas un petit déjeuner ça rôôôôô) dans des endroits hautement improbables, comme le rayon "poésie" de la bibliothèque du salon, ou la boîte à outils de PitiGasson, ou encore le sol des twalettes, non mais vraiment, je vais S E V I R!
Bien sûr, ne prendre que ceux au cocholat, jamais ceux au muësli et aux fruits, sinon je me les fait cracher à la tronche, sont-ils ingrats....

- des compotes et des petits suisses, aliments de base de mon fils, que ahahahaha je suis entrain d'y remédier, sinon ce gamin va finir par se transformer en un énorme pot de petit-suisse fraise/vanille (il persiste à ignorer superbement les petits-suisses à l'abricot, que son père mange avec délectation quand la date de péremption approche....)
Je vis avec des dingues.

5 choses que vous achetez de temps en temps.

Ah. Faudrait préciser la fréquence quand même, parce que "de temps en temps une fois toutes les trois semaines" (une lotion à fesses pour Mister Chouigne) , ou " de temps en temps une fois par an" (des rasoirs jetables pour mon Chéwi, un gros sachet de 12, il a trois poils, ça dure l'année, eheh, il est é co no mi que mon mec figurez-vous - sauf pour les Barilla, ahem).

Donc:

- des gels douches. Je suis totalement IN CA PA BLE de résister à une offre spéciale de gels douches. C'est gravement pathologique. Je vois que le prix au litre est inférieur au prix au litre du flacon de gel-douche le moins cher du rayon? Bingo j'achète, et souvent j'en prend deux lots, histoire d'avoir des parfums différents. Récemment à mon actif, le Tahiti Agrumes, deux lots de Fa (coconut et agrumes aussi je crois bien) un lot de Palmolive Amande Douce, ahahaha je peux vous dire qu'on est propre de par chez moi, et qu'on peut subir un siège de plusieurs mois ET rester propres. Par contre je suis souvent obligée de me doucher avec un bébé dans le transat, ça calme l'effet glamour, un peu.

- des autocollants Panini pour mes zonfants. Mais pas trop souvent, c'est la ruine ce truc. Là c'est Arthur et les Minimoys pour la Lutine, et of course, Spiderman pour le PitiGasson (qui n'a toujours pas compris que Spideh'man Wouge et Spideh'man Noih' c'était le même, et que EN PLUS des fois c'est juste un gars qui s'apelle Peter, mais il essaie de retenir hein, ouhla).

- du jus de pomme 100% fruit Pink Lady, ça coûte une fortune, mais chaque verre est un délice absolu. Je voudrais être riche pour en acheter une bouteille par jour. Bon après j'aurais quelques ennuis gastriques, mais je serais heureuse de la papille.

- de la confiture hors de praïce, Albert Mennes like, genre celle à la figue violette, ou aux pommes (j'ai une addiction à la pomme sous toutes ses formes, je crois bien)(sauf crue, par solidarité avec ma filleule, Xila's Mini, qui est très très allergique). Les tartines de confiote super chères, je les apprécie encore plus que les autres. Je dois avoir des goûts de lusque en fait.

- une coloration "cacao" de chez Garnier, voilà vous êtes contents? Grummmbbbllll chierie de veuchs blancs, j'en ai plus que marre, c'est trop trop MOCHE. Life is a bitch.


5 choses que vous n'achèteriez jamais et pourquoi.

- des huîtres: beurk, de la morve vivante dans une coquille, et je suis sensée AVALER ce machin? On me paie au moins? Ah non, je dois les ouvrir avec un truc à s'ouvrir la jugulaire si on dérape, et en plus ça coûte la peau de ma fesse gauche? Non merci sans façons.

- du foie gras. Alors là, c'est tellement barbare et monstrueux, que la végétarienne anti-élevages que je suis est capable de fracasser tous les bocaux de foie-gras du Pionch en beuglant des insanités. Sans déconner. Je trouve ça glauque au possible de manger ce truc. C'est sans doute fabuleusement bon, mais personellement, savoir d'où ça vient, comment ça a été obtenu, m'en passe l'envie pour toute la vie.
Bah oui à la Noyel, je ne fais pas la fortune des magasins hein.

- de l'alcool. Je n'aime pas ça, je n'en bois jamais, donc bon. Par contre il me faudrait une petite bouteille de rhum pas dégueu pour les grogs, mais là ça compte pas c'est mé-di-ci-nal. Si.

- des tampax, et encore mois des tampax parfumés. Déjà le tampax, je déteste, le côté bouchon, je ne peux pas, et en plus me parfumer l'intérieur de moi-même façon Brise Air Marin, ahahahahaha, non mais ça va pas bien hein?

- des épinards.


Ah bah voilà j'ai FINI. (il m'a fallu trois jours, ma vie est trop trépidante, ruuummppsssheeeee).
Ceci dit j'ai pu réviser, aujourd'hui c'était Pionch Day, avec ma zouzoute, qui est à flanquer par la fenêtre 10 heures par jour en ce moment, vivement qu'elle ait ENFIN ses huit ans et qu'elle sorte de la pré-adolescence des 7 ans, mais qui est trop une mimine de venir avec moi faire les courses et qui est super contente parce que je lui refile le VRAI ticket de caisse, celui avec des bouts de monde d'adultes dedans, garanti 100%. Uhuhuu.


INTERMEDE C'EST LA PUB/GAGNE DES MIYONS:
Stéphanie a eu la brillante et intelligente idée de lancer un jeu fabuleux: le LotoBook. Mais qu'est-ce donc? Ahah. C'est très simple: toute personne qui s'inscrit au LotoBook s'engage à envoyer un livre à celui qui sera tiré au sort parmi les participants. Plus il y a d'inscrits, plus celui qui gagne voit sa boîte aux lettres déborder! (Et son facteur piquer une crise de nerfs hin hin hin). C'est comme le Loto hein (d'où le nom, suis-je intelligente quand même) on participe sans aucune garantie de gagner (moi par exemple je ne gagne JAMAIS rien), mais si on gagne, c'est BANCO (et voyage chez Ikea pour acheter la nouvelle Billy, la jolie avec un motif fleuri là).
Plus d'infos ici. C'est vous qui voyez. Perso, je me suis inscrite, parce que j'aime bien l'idée, et aussi j'adore la délicieuse touche de suspens: celui qui est tiré au sort, le gagnant donc, ne le sait pas: on lui envoie un mail avec les coordonnées d'un autre participant à qui envoyer un livre. C'est super retors. J'adore.

angel sous la douche *_*

Ahah toi qui vient ici par l'odeur de l'agrégateur alléché, genre tu vas me voire tute nute sous mon Tahiti Agrumes, passe ton chemin avec ton mulot, hop, rinavoir, dégagez le passage, merci.

Ce que je vais conter ici, c'est encore un moment de solitude. En ce moment je m'en tartine pas mal, il y a conspiration karmique exeuprès sur ma tronche, c'est obligé.

Commençons par le le commencement (c'est mieux).
Voilà, je ne sais comment, enfin si je sais un peu mais bon, il ne me reste plus qu'un seul jean de mettable. Mon fût kaki a décidé de mourir, même pas dans la dignité le con, puisqu'il a craqué à l'entrejambe, classique, et mes autres jeans, ahem, bref, disons que tous les kilos de la grossesse ne se sont pas encore envolés les salopiots. Donc UN jean. Un seul. L'Unique.
Vous me direz, ce n'est pas bien grave.
Bah quand même, un peu.
C'est mon seul et unique pantalon. La loose dans le placard.
Et comme en ce moment j'ai le poil en friche sur la gambette, vu que Boulette Dictature Rulezz The Place, qu'on m'explique quand est-ce que j'ai le temps de me dépoiler le gras du mollet, je vous prie, et donc, ahahahahaha, on oublie les jupes, ahahaha, si, j'ai dit, on oublie.

Un seul jean, je le porte tout le temps en ce moment, c'est affreux, je n'ose penser ce que les bourgeoises devant l'école pensent. Elles doivent se dire que je suis une souillon, et pis ce n'est même pas vrai, je le lave et je le passe au sèche linge dans la foulée hein, d'abord! Sauf que depuis un petit moment je suis complètement débordée, le matin j'ai à peine le temps de m'habiller, et de sauter dans mon jean, arf, le reste du temps je ne fais que courir ou j'ai un bébé qui me dort dessus, bref ce n'est pas la fête.
Et là ce n'était plus possible, ce matin, le jean n'était vraiment pas portable, il fallait le laver, mais il fallait aussi que je m'habille pour aller chercher mes enfants à l'école à l'heure du déjeuner.

J'ai donc décidé de me gilettiser les jambes sous la douche, avant que Chéwi ne parte pour le lycée. Sauf qu'il y a du encore avoir une faille temporelle à un moment ou à un autre, car à peine avais-je mis le pied dans ma baignoire, que Chéwi m'annonçait la bouche en coeur et la sacoche en cuir à la main, qu'il allait prendre son bus, et qu'il me déposait la Boulette into the transat dans la salle de bain.
Et hop, apu Chéwi. Beuh?

Ahahahahaha.

Au départ se laver devant un bébé qui chouigne, c'est moyen.
Alors se raser les jambes devant un bébé qui chouigne, ce n'est pas stressant déjà.

Et c'est à ce moment là, alors que j'expliquais à mon bébé de 5 mois l'intérêt du Gilette Vénus quand on est obligée de mettre une jupe parce qu'obligée de laver son fût avant que l'immeuble n'appelle la dératisation, et que je lui promettais de faire mon maximum de chez Rapido Presto pour sortir le plus vite possible de la baignoire et le prendre dans les bras, c'est à ce moment là donc, que je l'ai vue.
Qui?
La MYGALE bien sûr!
Non mais après l'invasion des frelons dans la cuisine (oui oui deux experts qualifiés ont examinés un cadavre, merci papa merci maman, ce sont bel et bien des frelons dans ma cuisine) voici l'invasion des tarentules dans ma salle de bain.
Et comme déjà ça m'enquiquine que les frelons se fassent ratatiner à coups de torchon hystérique, j'ai voulu épargner la veuve noire.
Trop gentille je suis, je vous le dis, ça me perdra.

Avec un bébé en mode Chouigne ++++ dans son transat, une jambe nickel et l'autre cromagnonesque, me voilà entrain d'attraper le canard en éponge sur laquelle l'impudente bestiole à huit pattes a jugé bon de se jucher, et de le porter à bout de bras vers le vasistas ouvert au dessus de ma baignoire, dans l'espoir fou que l'andouille d'arachnide voit là la porte de sortie dont elle a toujours rêvé lors de ses cauchemars de rencontre mit bipèdes hystériques.

Sauf que je suis désolée de vous annoncer que cette mygale là n'était vraiment pas la Bruce Willis des araignées hein, pas un gramme de Jack Bauer dans son code génétique, car au lieu de sauter habilement par la fenêtre et donc vers la liberté, que dis-je vers la vie, l'andouille a préféré redescendre le canard vers ma main! ARGHHHHH. Autant dire que j'ai tout lâché dans l'eau du petit bain, et que PLOUF l'araignée, glouglouglou. Là j'étais hystérique, parce que j'avais peur qu'elle nage jusque moi, ou qu'elle s'agrippe au rideau de douche pour grimper et se venger de la tentative d'assassinat. Alors j'ai viré la bonde, toujours en couinant. Le bébé lui, était très intéressé par le spectacle, zéro chouigne, totale attention. Ben tiens.

Et donc la pauvre bête est partie par le tuyau de la baignoire, j'espère quand même que c'était une championne d'apnée hein, et qu'elle coule (uhuhuhhuhu) des jours heureux dans les égouts à l'heure où j'écris cette note.

Obligatoirement demain, ma douche va me paraître hyper calme. Et si je la prends avec la Boulette en spectateur attentif, il va pleurer pour le coup, ça manquera de grand spectacle.

Punaise, dire que je n'ai toujours pas lavé mon jean, je file, j'ai une machine à lancer (loin).


bonus track i'm famous:
Ma première interview de blogueuse (je vous jure que PERSONNE n'y avait pensé avant à me poser des questions, en dehors de ces foutus questionnaires di mierda) est en ligne sur le très bien écrit et très documenté webzine Envrak. Et en plus, classe totale, je suis interviewée avec Melaka, trop bieng. C'est là: bah oui là.

bonus track wigole devant ton écwan:
Fourni via mail par une personne qui désire garder l'anonymat, voici 3 notes hilarantes, 100% garanties fou-rire avec des vrais bouts de AHAHAHAHAHA dedans:
5 raisons que le chat c'est mieux que le bébé
5 raisons que le bébé c'est mieux que le chat
10 raison que le bébé et le chat, c'est la même chose niveau chiantitude.
Bravo à Miss Lézard pour ce grand moment de rigolage.

Chéwi est dingue

(je jure sur la tête de ma mère, PAF, que si j'avais plus de temps dans mes journées, je bloguerais TOUS les jours plusieurs fois par jour même, non je déconne, mais, là, je fais rien qu'à courir, et donc par voie de conséquence directe, à puer des dessous de bras, parce que le Bourjois vert, il sent kro bon, mais il assure pas assez sur la longueur le bougre d'andouille de déo)
(bon ça c'est dit)

Cette nuit.
Minuit trente.
Autant dire que tout le monde ronfle.
Sauf une petite personne d'environ 70 cms à vue d'oeil, et de 9 kilos à vue de bras pétés de le porter toute la sainte journée.
Une Boulette qui grinche into ze night.

Je file un coup de coude à Chéwi, il le sort de son piti lit, me l'apporte, néné time.
Chéwi se rendort illico, pendant que moi je me fais mâchouiller sauvagement, parce que bon le truc, c'est qu'il sort une dent depuis un mois, et là la gencive a environ la forme de la dent, c'est simplement atroce, il douille le pauvre bébé.
Finalement satisfait d'avoir suffisamment torturé sa mère, le bébé mignon se rendort contre mon sein. Je tapote sur le Chéwi, pour qu'il le prenne et le recouche, car il est le seul à avoir reçu l'habilitation hyper difficile à obtenir croyez-moi, "je fais roter le bébé sans le réveiller" absolument indispensable à un couchage rapide et sans pleurs de la Bête.

Je tapote.
Chéwi sort du lit à toute berzingue, et reste planté au pied du plumard, droit comme un piquet.
J'attends.
Rien.
Il ne bouge pas.

[...]

Ah.
Je demande:
- Mais tu fais quoi là, exactement? Hum?
(dans l'intérieur de mon moi je rigole déjà, j'ADORE quand il est comme ça)
(il faut que ma voix soit bien neutre et incisive à la fois sinon ça rate)

Mon Chéwi répond:
- Bah euh j'attends que le chat là [il montre son bébé endormi] il se casse du lit!

Muf muf muf muf.

Je fais genre je m'indigne, parce que trop je suis une méchante:
- Mais voyons c'est ton bébé là, ton fils, il faut que tu lui fasse faire son rot et que tu le recouches, mais je ne sais pas si je vais te le passer, pour un peu tu irais le fourrer dans sa litière hein!

Gniark gniark gniark.

La vie avec Chéwi moi je vous le dis, c'est l'éclate totale, même à midnight passé.

angel et sa première matinée

Hier matin c'était la rentrée du Chéwi, il est parti tout frais tout guilleret vers son lycée de lui, prêt à expliquer comme chaque année aux nouveaux pions que oui il a le droit d'entrer il est PROF même s'il a l'air de ne pas avoir encore eu son bac.... Il m'a accompagnée pour déposer les enfants à l'école, ensuite il m'a abandonnée lâchement avec mon gros crapaud de neuf kilos, communément appelé la Boulette.
Pour la première fois, depuis fin mai, hop, matinée all alone avec le bébé qui n'aime pas trop le transat et pas des masses le tapis. En gros, avec le bébé qui aime bien les bras. Ceux de sa mère surtout.
Je me disais, ouh bah ça va être pratique pour prendre mon petit-dej', pour aller aux toilettes pour préparer des truc ou faire des machins.

J'avoue que ça c'est très bien passé. Déjà parce que la Boulette est un bébé super classe, vraiment une grosse patate rigolote, un bonheur. Ensuite parce que bon c'est le troisième, j'ai un minimum d'expérience en ce qui concerne la survie avec un bébé de pas encore 5 mois. Peti dej'? Trop fado. J'ai déposé la Boulette après tétée et et rot dans son grand lit à barreaux, celui qu'on croirait un terrain de jeu tellement j'ai pété le boulard sur la déco.
5 tours de mobile plus tard j'ai eu le temps de me faire un thé, et de le déguster avec une bonne cuillérée de miel et 5 gateaux ikea kro kro kro bons.
Le bébé ne dort pas, mais rien de bien grave, le temps de faire divers trucs, c'est déjà l'heure de repartir chercher les autres zozos à l'école.
A midi, impec, il a chahuté sur son tapis avec son frère pendant que je préparais le repas, sa soeur se chargeant de le décoincer quand il se mettait dans une position improbable. Il est resté tout guilleret sur mes genoux pendnt le repas. A dormi dans son lit en revenant de l'école, me permettant ainsi de bloguer peinarde et de faire la vaisselle.
Un ange.

Mais bien sûr, vous vous doutez bien que je n'écris pas cette note pour le plaisir d'étaler ma perfectmumitude. Déjà parce que des journées aussi réussies y'en aura guère d'autres, c'était probablement une chance de folaïe. Ensuite parce que bien sûr à un moment ça a merdouillé un peu.

Alors j'en ai déjà parlé sur ce blog, quand le PitiGasson était encore le Gnomazizi, aller aux toilettes avec un bébé, ce n'est pas de tout repos.

Et moi quand je suis rentrée de l'école hier matin, il s'est trouvé que la nature m'apellait en mes lieux d'aisance, et que cet appel ne souffrait aucun retard, voyez. Il a donc fallu déposer le bébé dans le transat, en espérant très fort qu'il ne pleure pas, parce que je déteste que mon bébé pleure, ça me tape sur le système, en plus le pauvre il ne sait pas parler ni marcher, c'est déjà assez dur comme ça hein. Ensuite apporter le transat dans les toilettes. Obligé, parce que si le bébé ne voit plus sa môman, ça ne le fait pas, il braille, avec la sonnerie "panique à bord" bien activée, pas bien du tout, oh non.
Ensuite quand le bébé en a assez d'agiter ses hochets et de les bouffer, il regarde sa mère et commence à chouiner. Alors je chante. Oh il est trop content le bébé, ouh la la la Maman elle chante vachement bien, ouais! Je chante "Mon papa ne veut pas" plusieurs fois, parce que je me fais bisser tellement c'est trop chouette. Enfin, j'ai terminé mon affaire aubout d'environ 4 ou 5 reprises, je me rhabille, toujours en chantant. A pleine voix hein, faut du spectacle grandeur nature pour enthousiasmer une grosse Boulette de 5 mois bientôt.

Et à ce moment là, j'entends mon voisin du dessus qui tire sa chasse d'eau.


...


Hum.

angel et le week-end de la mort qui tue

Un beau matin, c'était un samedi, je me réveillais et dans le dedans de moi-même c'était la panique: dans deux jours, le Chéwi allait repartir sur son fidèle destrier gagner plein de pépètes pour qu'on ne finisse pas totalement ruinés par l'appart à la plus moche cuisine du MONDE, et je serais seule pendant la journée avec mon bébé, et aussi mes marmots à l'heure du déjeuner et du goûter et tout et tout, et je vis dans une annexe de la bande de Gaza, à peu près. Donc ça ne va pas du tout du tout du tout (mode Hystérie Evolutive ON). Il faut se bouger le ionf un peu grosse madame, et s'enlever les doigts du BIP. Hop. Au boulot et que ça saute!

Debout. Et c'est parti pour le week-end de la mort qui tue. Celui où j'essaie de faire un maximum de choses en un minimum de temps et avec absolument aucune énergie en réserve, vu qu'il y a un petit sagouin que je ne nommerais pas mais qui se reconnaîtra, qui m'a réveillée toutes les nuits de la semaine dernière environ trois/quatre fois par nuit, dans le but avoué de se goinfrer mine que rien et de me ruiner la santé.

Au programme du samedi: courses chez Pionch et Picard, achats de pompes all by myself (le Chéwi reste à préparer son kravail à l'avance, c'est un Chéwi sérieux, aka un Chéwi qui a les chochottes king size de la rentrée, ouhla il flippe) pour les nains, dans la ville voisine, que bien sûr j'ai fait une commande ouebesque, sauf que si les baskets pour le sport vont bien à l'un et l'autre, les ballerines de la Lutine donnent curieusement envie de l'appeler Berthe, et les chaussures du PitiGasson lui sont trop grandes (mais on les garde, elles sont superbes et lui iront bien un jour, quand il aura décidé de grandir des arpions).

Au programme du dimanche: lavage de salle de bain, rangeage des chambres des mouflets, aspirateur, poussière, Ikéa pour trois bricoles, Toys pour le cadal de Mini, et LP le matin pour finir comifo les courses de la semaine.

Ouhla.

Je remercie:

- Ma fille pour m'avoir aidée à faire les courses avec son joli caddie kaki et rose, elle était trop choup à remplir ses petits panier dans les rayons, à les vider ensuite sur le tapis roulant de la caisse, et à les ranger comme une grande dans son caddie, et à le tirer ensuite jusque la maison, whouhouh, exploit! (Un Prince choco a mourru sur le trajet retour, sinon il y avait crise d'hypoglycémie de la fillette sur le trottoir, pour le coup on aurait appelé la DDASS, hum)

- La vendeuse de chaussures, qui a trouvé le modèle farpait pour ma fille, garanti indestructible (je demande à voir /sceptique powaaa/) tout en étant choupinet grave, qui a expliqué au PitiGasson que le modèle que maman préférait c'était pile poil les chaussures de Spiderman et qu'avec on courrait hyper trop vite (donc Spiderman a des pompes marrons et orange à scratch, qu'on se le dise!).

- Les très gentils vendeurs de la Fnac Eveil et Jeux où j'ai eu l'intelligente idée d'emmener mes trois loustics, parce qu'on venait de rater un bus, et que comme ça, Papa pouvait travailler un peu plus longtemps dans le calme. Parce que rester zen face à la grosse colère d'un PitiGasson complètement achevé par ses deux journées de Moyenne Section (je me demande si sa maîtresse ne lui fait pas casser des cailloux? sérieusement?) qui veut un petit cadeau comme son frère et sa soeur mais ne sait pas choisir autre chose que des énormes jouets, ou alors des jeux pas du tout adaptés à son âge, et ne veut pas quitter le magasin, et d'ailleurs ne veut rien du tout à part pleurer à chaudes larmes, eh bien rester zen et souriants dans ces conditions, je dis bravo. Ne pas regarder la maman lessivée, avec bébé sur un bras, et poussant la poussette chargée de l'autre, un peu dépassée par le chagrin du cadet, comme un gros caca sur la moquette du magasin, et surtout la faire passer vite à la caisse, avec le sourire, et proposer un petit cadeau au PitiGasson qui sanglote encore (il a fini par choisir un top jeu avec un requin qui bouffe les doigts, j'adore) et ne pas se formaliser quand le PitiGasson vexé comme un pou que plein de gens l'aient vu pleurer dit non au cadeau, et refiler le petit sachet à la grande soeur ravie de l'aubaine, je dis bravo².

- la soeur d'Alix pour m'avoir aidée à canaliser le PitiGasson surexcité dimanche matin en sortant du LP, me permettant ainsi de ranger mes courses dans mon caddie dans une relative zénitude (j'ai du intervenir un grand nombre de fois cependant pour qu'il arrête de lui pouêtiser le ventre)

- Alix pour m'avoir voituré jusque Ikéa, alors qu'elle n'y allait même pas (dur!)

- ma mère croisée sur le parking d'Ikea (dingue!) qui m'a refilé sa petite bouteille de Volvic alors que j'avais la gorge pire que le désert de Gobi (bouteille décédée en moins d'une minute).

- Chéwi pour avoir réussi à faire siester la Boulette pendant quasi trois heures, et en avoir profité, après collage des deux autres loulous mit gatals devant Sonic sur l'ordi, pour ranger/nettoyer la salle de bain, les toilettes, lessiver les sols, passer l'aspirateur, faire les poussières. Mazette! Il doit avoir les pompes de Superman, en fait (Superman porte donc les Reebok de sa femme, qu'on se le dise aussi)

PAR CONTRE
je ne remercie pas:

- les bus de passer si peu souvent le samedi matin, sympa de rentrer des courses chargées à bloc, avec nos petons. Ma fille et moi-même exigeons un bain de pieds à bulles offert par la société des bus, et pis c'est tout.

- les gens qui collent les horaires de bus, deux jours en avance, ce qui met complètement dans l'erreur les gens qui les consultent, et qui attendent jusque 19:17 le bus de 18:32, surtout quand ils sont là depuis 18:20, et que la Boulette en a 1. marre de la poussette, 2. les crocs. Parce que donner le néné à un bébé sur un banc public, en flippant de devoir remballer la marchandise si le bus se décide à viendre enfin, ce n'est pas tip top moumoute, c'est le moins qu'on puisse dire.

- la mamie à qui j'ai acheté l'appart, car non seulement elle avait un goût de chiottes en matière de carrelage de cuisine (championne du monde même), mais en plus la robinetterie de ma salle de bain, désolée, mais c'est de la caille. En gros je pense que ce n'est pas de l'inox, vu comment ça évolue après nettoyage au cif et à l'antikal. Mamie, tu chies!

- le faux cif LP, qui m'a fait perdre un temps précieux, totale péniblitude à rincer ce truc, je ne recommande pas!


Mais ce qui compte au final c'est que

- j'ai survécu
- mes enfants aient de nouvelles chaussures sensées durer jusque la prochaine canicule (avril donc) ainsi que des nouvelles housses de couettes kré kré belles avec des noms pas prononçables, et même PitiGasson a gagné un magnifique tapis pour sa chambre, car initialement acheté pour la chambre de la Boulette, il s'est avéré que mis en place c'était moche, alors que dans la chambre de Spiderman ça bute tout (mon fils est amoureux de son tapis, c'est intéressant)
- ma salle de bain soit propre et rangée, ainsi que 75% de l'appart (les placards sont des zones encore non sécurisées anti -crises de nerfs à l'ouverture)

Youpi.
Bon, sinon il ne faut pas s'étonner qu'ensuite je m'endorme devant la télé, comme une petite vieille devant Julien Lepers. Je suis une faible femme. C'est tout.



(vous le croyez vous que la correction orthographique de Blogger me surligne "Youpi" et me propose "Youp*in" à la place? Non mais franchement? )
(oui j'utilise la vérification orthographique depuis que certaine personne de ma connaissance m'envoie des mails pour me mettre le nez dans mon caca)

la Boulette, tortionnaire en herbe

Moi, je vous le dis comme je le pense, je connais un petit bébé de bientôt 5 mois qui va se retrouver à bectave de la compote au lieu de boire l'onctueuse production de lusque de sa môman. Parce que là je dis non!

Figurez-vous que la dernière nouveauté en date du Bébé Préhistorique, c'est d'essayer de se tailler le bifteck dans mon bout de néné, non mais je rêve? Je vous jure que le mini ostrogoth se croit absolument tout permis: avec ses petites gencives de cannibale, il pince très fort le bout de mon nichon à moi que j'ai et que je voudrais encore garder un certain temps merci merci, et il jette sa tête en arrière avec je le vois bien une lueur vorace dans la pupille, pendant que ces adorables petites paluches repoussent le néné, loin loin loin, aïeuuuuuuuuh. Et si je gueule que non mais ça va pas bien la tête tu l'as vu la bouteille de lait là si tu continues tes bêtises?, il rigole. Il rigole et il se recolle au nichon, tête tout à fait correctement, ah mais c'est que j'ai de l'autorité sur mon bébé moi messieurs-dames, et là, ppppffffrrrrrrrrrttttttt, il souffle sur le néné et fait des bulles dans le lait, comme je vous le dis, Chéwi peut témoigner, il l'a vu faire.

Calamité, il est pire que son frère, je ne croyais pas que c'était possible. Damned.




ps rinavoir: ma salle de bain attend encore le forniquage avec la spontex, mes papiers de se retrouver bien rangés komifo, et la poussière fait toujours un très agréable tapis d'atterrissage pour les mouches sur les étagères des bibliothèques de mon salon, mais j'ai une fuckin' sinusite di mierda, qui me ravage la tronche, je suis en coma dépassé, c'est officiel.

angel et la rentrée

Il fallait bien que les vacances, et par là-même j'entends bel et bien, tranquillité, fainéantise, rinafoutisme et chips, se terminent un jour. Voilà, c'est chose faite. Depuis ce matin, les enfants ont repris le chemin de l'école. La Lutine a réussi à rester une matinée entière en CE2 à côté de sa toupine, avant qu'elles ne se fassent séparer, alors que je leur avais bien dit de faire gaffe à ne pas bavasser cash, sinon la maîtresse n'allait pas les louper, mais bon, visiblement, elles ont merdoyé quelque part les loupiottes, too bad. Enfin bon, la maîtresse est sympa, et il paraîtrait que le beau directeur vienne leur enseigner la langue britonne à l'occaze, autant dire que ma fille plane à 3000 avec des battements de cils, hum. Et avec un stylo-plume Hello Kitty, de toutes façons, tout est plus facile, voilà, c'est dit (la toupine est trop jalouse, on lui en offrira un à son anniversaire, hop là, c'est décidé).
Le PitiGasson est arrivé chez les Moyens bien décontracté de la sandale, et pour cause: il est dans la même classe que la Mini d'Alix, qu'il aime d'amour, malgré qu'elle soit chez les Grands, elle, ce n'est pas si grave, ils ont déjà fait de la peinture à 4 mains, lui l'orangé, et elle le vert, pour rester raccord avec leur tee-shirt respectif, et éviter ainsi de se faire enguirlandouiller par l'équipe parentale en cas de débordage intempestif. Malin.
Par contre bon le PitiGasson il trouve que l'école toute la journée c'est hyper fatiguant, à 19 00, son père n'a pas eu le temps de lui servir son omelette que déjà il dormait. Au lit sans manger, tanpiche. Je sens que notre vie va être plus facile, merci les maîtresses pour épuiser les inépuisables, c'est trop trop gentil, ma soirée vous remercie, ouhla, et pas qu'un peu.

De notre côté, Chéwi et moi sommes sur les rangs pour optimiser la vraie rentrée, à savoir celle de lundi, celle de Chéwi donc, pour laquelle il a le trouillomètre en explosion imminente. On a décidé de se partager le jeudi et le vendredi, parce qu'on est or ga ni sés. Si si. La preuve: aujourd'hui je suis restée en vadrouille toute la journée avec la Boulette, le bébé qui parle le Préhistorique couramment (il tousse et râcle pour s'exprimer, c'est gracieux ma foi, et peu d'enfants maîtrisent à ce point le Néenderthal, il faut applaudir la prouesse langagière) de façon à laisser Monsieur Chéwi préparer ses cours et autres progressions, il flippe de l'Inspecteur des Travaux Finis qui pourrait se décider à venir lui rendre une petite mais angoissante visite cette année. Demain c'est Monsieur qui reste dehors avec la Boulette, et moi qui trime à la maison, au programme, joie totale, liesse absolue, danse de la swiffer par anticipation: ménage à tous les étages, décrassage de salle de bain, dépoussiérage de salon-boxon, rangeage de 9 mois de papiers au moins, mais que j'ai hâte, que j'ai hâte, ouhla, je m'impatiente, c'est quelque chose (bouh ouh ouh ouh ouh).

J'ai donc réussi à expédier aujourd'hui le renouvellement des cartes d'identité, l'achat des vitamines du bébé, l'inscription de PitiGasson au sport, le déposage de chèques à la banque avec commande de nouveau chéquier pour dépenser les sous que je n'ai plus, l'accompagnage de coupine flippée chez le dentiste, le remplissage de moult papiers alakon. Youpi. Je pense tomber endormie dans ma salade de patatothon tout à l'heure.

Mais surtout je suis déprimée: alors que j'ai couru tout partout dans la ville aujourd'hui, et vu un maximum de gens, y'en a pas eu un seul pour s'extasier sur ma coupe de veuchs toute neuve et super réussie. Je suis déçuuuuuuue. Méchants!

Allez zou, demain, c'est reparti.
C'est quand déjà les vacances?



(ah non flupke, à la Toussaint je refais ma couisine championne du monde de mocheté sur carrelage, option peinture laquée au plafond.)

angel et le Kilos Fight (la suite du début)

Ce qui est bien quand on a un blog, c'est d'avoir des commentaires. Quoique des fois non, il y a des sacrés boulets quand même (mais non pas toi)(quoique?)(ahahahaha parano staïle en roue libre, c'est parti).
Non mais là, aujourd'hui j'ai envie de dire que les commentaires c'est chouette. Parce que si certains d'entre vous font flipper sévère l'Homme de la maison avec leurs récits apocalyptiques de nids de guêpes/frelons dans le dedans de leur maison, alors que bon, c'est clair qu'il n' y a rien, parce que depuis plusieurs jours que c'est bouché au scotch maousse costaud, s'il y avait eu nid, présentement il y aurait bourdonnements indignés, voyez, bref, d'autres me disent très gentiment, (ils flippent, hin hin hin) d'aller voir le site gros.org. Et là, les amis, je dis banco.

Parce qu'entre temps j'ai reçu le livre de régime que j'avais commandé. Et que au secours. Déjà c'en est fini de faire mes courses au Pionch, y'a pas la moitié des produits qui faut pour que je me nourrisse sans faire du 56 dans trois mois parce que malheureuse que je suis je n'ai pas le bon muësli sans sucre, sans gras, à la poussière de fiente de pigeon un peu, niveau goût. Ensuite je devrais obligatoirement embaucher quelqu'un pour me dégager le temps nécessaire pour réaliser les sublimes (??!!??) recettes destinées à me faire perdre de la graisse de ventre dans la joie et la bonne humeur:
(quelques exemples pour tes zygomatiques, ami lecteur)

- salade de roquette aux graines de courge
- céleri à la crème d'amande
- parmentier de lapin à la patate douce et crème de choux fleur
- tartare d'algues fraîches


Sans déconner? Je ne suis pas crésus, et d'une, et de deux je n'ai jamais réussi à trouver cette fichue roquette au supermarché, et à mon avis ça coûte un oeil, alors que la laitue c'est très bon aussi, oh, de troize, le jour où on me verra manger un lapin, il est pas prêt d'arriver, et quatro, des algues? Ca se voit à ce point que je suis un cachalot échoué ou bien?
N'importe quoi.
Encore un truc bidon "prouvé scientifiquement" mes fesses, qui t'affame, te prend un temps fou à cuisiner, te fait passer pour une débile qui n'y connaît rien au supermarché, parce que tu cherches partout ce foutu gomasio pour ta salade de tomates, et que tu ne sais fichtrement pas ce que c'est, et flupke, en plus les tomates doivent être "de plein champ, grosses et charnues" sinon c'est mon popotin qui va l'être charnu, bon sang comment je vais tourner ça au gars des légumes de Pionch moi? Euh, bonjour monsieur, elles ont poussé où vos tomates? Non mais parce que si ce n'est pas en plein champ, je ne peux pas manger vous comprenez, en plus elles me semblent moyennement charnues ça ne va pas le faire, laissez tomber.... Pinaise c'est dans ma face qu'elles vont finir les tomates.
Bon limite tu te dis qu'après en avoir bien cagué à réaliser les recettes débiles, tu vas pouvoir manger un vrai dessert, tu cherches millefeuille dans les recettes, ouais attends, un millefeuille, c'est kro bon, bah oué y'a un millefeuille en plus, super bieng! Millefeuille d'aubergine et caviar de tomates au serpolet.
Gn?
Pinaise, y'a même pas de pâte feuilletée?
Bah non. Par contre, à la rigueur (sic) tu peux remplacer le serpolet par du thym, vraiment, c'est giga chouette, ouéééééééééé.

Ok.

Alors là moi j'ai fermé le bouquin et je suis allée lire gros.org. Et j'ai eu mon fichu déclic, celui que j'attendais pour faire quelque chose pour ces satanés 40 kilos qui s'accrochent à ma carcasse de fille sublime.
Plus jamais de ma vie je ne ferais de régime. F I N I.
J'ai décidé de m'écouter, moi et personne d'autre.
Je mange ce que je veux, ce qui me fait envie, on s'en fout si c'est tartignolle et dans le désordre, j'essaie de faire bien attention aux signaux de faim, à la sensation de satiété, de varier les plaisirs, de manger des trucs qui ont du goût, que ce ne soit pas trop gras ni trop sucré, mais sans me prendre la tête. Des fois je mange 5 repas, des fois seulement 2.
A côté de ça, je bouge un maximum, et je fais aussi attention à moi. Coiffeur, maquillage, bijoux, soins, j'essaie de faire ressortir ma sublimitude naturelle.
Pourquoi? Parce que j'ai trois enfants, une seule vie, juste 24 heures dans mes journées, et un compte en banque en chute libre. Et qu'à chaque fois que j'ai fait un régime, j'ai perdu, certes, mais j'ai tout repris avec bonus gratos trop sympa.

Ca dure depuis 4 jours. J'ai perdu deux kilos. Pourvu que ça dure.
Bah sinon je vends Le Régime IG Minceur, comment perdre du poids en maîtrisant son sucre sanguin, le seul régime prouvé scientifiquement, (et mon cµl c'est du poulet?) à qui qu'en veut. Ecrire au blog qui transmettra. (Je préviens, c'est nul comme livre)(uhuhuhuhhu)

Chéwi et les guêpes.

Cela fait plusieurs jours que le soir, à l'heure où les enfants dorment sagement et où les Boulettes tétouillent en attendant le sommeil, du fin fond de la cuisine la plus moche du monde s'élève des petits cris d'offraie un grand cri. Cele fait en effet plusieurs soir, que des guêpes surdimensionnées envahissent la cuisine, à raison de une par soir. Et Chéwi entre en panique, car tout comme moi, il ne supporte pas les guêpes, il a zéro maîtrise de lui-même, c'est l'hystérie totale.
Vous comprenez, elles sont E N O R M E S d'ailleurs peut-être même que ce sont des frelons - j'ai regardé, et non ce ne sont pas des frelons, juste des guêpes king-size, particulièrement débiles de viendre dans la cuisine la plus moche du monde, car la mort les y attend, sous forme de coups de torchons de plus en plus hargneux, et de petits cris effarouchés de mâles grognements respirant la testostérone. Et en plus elles viennent tous les soirs, mais d'où est-ce qu'elles sortent toutes ces guêpes? (hum j'ai bien une réponse, mais on va encore me dire que je suis vulgaire, hum hum)
Hier soir, as usual, the big guêpe in ze kitchen. Chéwi en alerte maximum, et quand y'en a marre, y'en a marre. Et la guêpe se barre à travers un trou du plafond, là où est suspendu l'ampoule nue et moche qui éclaire la cuisine la plus moche de l'univers. C'est sûr dit Chéwi, on a un NID de guêpes dans le PLAFOND! Sûrement que la guêpe devait avoir l'air de rentrer chez elle? Ca doit être ça. Après que je lui ai expliqué qu'un nid de guêpes comporte plusieurs individus rayés mit dards, et qu'il y aurait une circulation nettement plus importante dans notre cuisine qu'une guêpe par soirée s'il y avait vraiment un nid dans le plafond (là je me retiens de pouffer quand même, mais je me dis que ça pourrait être chouette d'appeler les pompiers pour qu'ils virent le nid, le 3 en 1 voyez, 1 plein de beaux pompiers chez moi, 2 Chéwi ridiculisé c'est pas gentil mais quand même rôôôô un nid de guêpes dans le plafond! et 3 c'est blogable) Chéwi accepte l'idée que les guêpes sont juste folle de sa cuisine de rital, ou alors qu'elles ont un goût de chiotte en matière de carrelage sur lequel se faire rétamer la tronche.
Mais la guêpe ne ressort du trou que pour y entrer à nouveau, mais on ne va donc jamais pouvoir l'occire et ainsi protéger la famille (le bébé for god sake!)? C'est alors que je suggère en rigolant de scotcher l'entrée du trou, et ainsi se débarrasser du problème.


Il y a maintenant un immonde amalgame de gros scotch maronnasse de déménageur sur le plafond de la plus moche cuisine du monde.

Ce matin une guêpe gigantesque, not a frelon ouf, devant la poubelle de la sinecui. Mais elle a pu ressortir s'alarme le Chéwi?
Non non c'est une autre venue à la rescousse moi je dis. En tous cas, mission failed, elle s'est faite crabouillée les rayures avec une pantoufle décorée d'un lion guilleret. Too bad.

En attendant, pas de pompiers chez moi, dommage. Quoiqu'il y a probablement un nid de guêpes maousse aux alentours de l'immeuble, deux se sont faites zigouiller dans le hall encore aujourd'hui. INVASIIIIIIIIIOOOOONNNNN!

Pin pon pin pon pin pon pin pon


eheh.