angel prépare les jeux olympiques

Non mais parce que moi, plus ça avance, plus j'y pense à créer les jeux olympiques des parents au foyer. Parce que mine que rien, on peut devenir hyper fort dans des spécialités méconnues du grand public et qu'il serait temps de dévoiler au grand jour.

Alors je propose, à vous de compléter si vous vous sentez vraiment doué dans une discipline que je n'aurais pas citée pour la simple et bonne raison que je

- Passage de balai en évitant que le bébé attrape et/ou mange le tas de poussières et cochonneries.

- Passage d'aspirateur avec bébé terrorisé dans les bras (11 kilos, ça muscle).

- Danse du rangement, valse des dvds, cds et livres, les remettre vite en place après le passage du bébé.

- Catch du changeage de couche, option triathlon avec le nettoyage de nez au sérum phy et le déposage de collyre dans les yeux qui clignent.

- Randonnée à poussette en milieu urbain hostile, rame et tourniquets de métro, bus bondé, rue avec trottoir de 12 cms

- Yoga et Maîtrise du Zeeeen interne en milieu stagnant, salle d'attente du médecin, file à la caisse du supermarché.

- Défécation et miction en empêchant le bébé de dérouler le papier twalette, en empêchant le bébé de se coiffer avec la brosse à wawas, en empêchant le bébé d'infuser dans la cuvette.

- Marathon nocturne, tenir une semaine en dormant moins de 5 heures par nuit (en plusieurs fois).

- Tir de purée de haricots verts, haute précision des mouvements et rapidité d'exécution, remplir le bébé pendant qu'il essaie d'attraper le sopalin, la carafe Britta, les couverts de sa mère, le verre de son frère, et qu'il tente de s'étouffer avec une grosse pâte chourrée dans l'assiette de sa soeur.

- Habillage chronométré du bébé, avec épreuve graduée en difficulté - niveau facile/été, short et tee-shirt, sandales, niveau warrior/hiver, body, tee shirt, pull, gilet, manteau, babylegs, chaussettes, pantalon, écharpe, bonnet, moufle, couverture.

Je suis sûre que j'en oublie. Obligé.
Par contre ce que je n'oublie pas, c'est que personne ne m'a encore donné de médaille d'or, alors que je suis super forte dans plusieurs de ces épreuves.
Et ouais.


Ceci est une note "spécial commentaires en folaïe", n'hésitez pas à vous lâcher dans les coin-coins, histoire que je rigole aussi et me sente moins seule.

angel et le tee-shirt vintage

Alors aujourd'hui mes cocos ça va être du rapide, car j'ai une vie en dehors du bloug, faut pas croire.
Donc voilà. RA PI DE.
Si je peux faire, si je SAIS faire.

Donc cet après-midi, spectacle de cirque de Nounette, très sympa, très mignon, mais bon moi j'ai shooté ça avec mon téléphone portable, le tee-shirt du monsieur deux rangs devant moi:



Pourquoi?
Parce que ça me fait rire.
Le gars ça fait 10 ans qu'il a ce tee-shirt.
Le gars il continue de PORTER ce tee-shirt.
Le gars il porte ce tee-shirt en société quand même.
Le gars il aime ce tee-shirt et il en est fier, ou alors il s'en fout qu'il soit moche, ou les deux.
Je trouve ça drôle, émouvant, et mystérieux aussi.

10 ANS BORDEL!
C'est juste énorme.


Voilà, je sais faire court.

MaPatate, ça va être chaudbouillant

Changer MaPatate, 14 mois, 11 kilos de musques pour 81 cms de ruse incarnée, relève déjà du challenge de Catch Ultra Pro Plus. Le petit monstre, dès lors que tu soulèves ses pieds pour nettoyer son popotin craspouec, trouve ingénieux de se mettre debout sur les mains. Hyper pratique, je recommande. Surtout le saut de carpe pour éviter la couche propre, et le retourné arrière dans la couche sale.

Lui nettoyer le nez au sérum phy, opération obligatoire, vu qu'il s'est transformé en usine à morve depuis qu'il a décidé du jour au lendemain de doubler son nombre de dents (de 8 à 16, si si, including canines AND prémolaires, la classe) nécessite un plaquage sur tapis à langer mit boules quies pour ne pas mourir du hurlement strident, ainsi qu'un master en enfilage de dosette sa mère la teupu dans narine pincée de bébé hystérique.

Le moucher avec un mouchoir est également une entreprise risquée, il a très très bien compris qu'il pouvait tourner la tête et s'essuyer vite vite vite sur ton tee-shirt propre.

Depuis quelques jours il sait également courir, et se sauver quand il pige qu'il s'est fait gauler avec un truc qui fallait pas dans les pognes - au hasard, la gamelle d'eau du chat, trop chouette de courir avec, fils d'abruti! (pardon mon Chéwi, mais obligé ce sont tes gènes là, non?)

On peut donc aisément comprendre qu'en sortant de chez le Docteur Pommes tout à l'heure, et après avoir lu l'ordonnance, Chéwi ait pris son ton le plus "je suis le père de l'année et je suis scrupuleux, donc je m'inquiète de ton degré de fumette, vil médecin psychopathe" et notre bigophone familial, pour s'enquérir auprès du respectable praticien:

- Excusez-moi, mais euh, je me demande s'il n'y aurait pas une toute petite erreur sur l'ordonnance là, euh, c'est bien 6 FOIS par JOUR, les gouttes de collyre?


Et donc oui, vu la tronche des noeils de MaPatateMyxomaté, oui oui, c'est bien 6 fois par jour les gougouttes dans les neuneuils.
Pendant 6 jours.
36 fois donc.

On est

FOUTUS.


edit du lendemain:
Ok j'ai regardé l'ordonnance. C'est 6 fois par jour pendant 6 jours, et deux gouttes par oeil. Trop facile. Ca nous fait 36x4 gouttes, ce qui nous donne 144 gouttes à faire tomber dans les mirettes de MaPatate. 144 gouttes. Et un tout petit flacon de 5 ml. Misère, va falloir bien viser en plus!

Chéwi améliore sa technique

Face à l'adversité qui lui incombe, l'Homme se doit d'améliorer ses techniques s'il veut réussir à s'en sortir sans trop de dommages. Parce qu'à l'Origine de TOUT, la Femme se vit confier le Rangement et le Nettoyage de la Caverne, et l'Homme se retrouva rapidement affublé du doux sobriquet de Monsieur Caca. Il découvrit tout aussi vite les fonctions multiples cachées derrière ce doux surnom: à lui de gérer les couches sales, l'essuyage de popotins, la litère des chats, les gastros des uns et les dégueulis infâmes des félins abrutis. Parce que la Femme est une Lady, une vraie, et qu'elle défaille devant la gerbouille ou la bouse atomique. Et si elle nettoie quand elle est seule dans la Caverne, c'est parce qu'elle y est bien obligée la pauvre. Si, la pauvre. Va pas me faire croire que ramasser la gerbe du chat pâtée pionch/herbes du balcon/boules de pwals, ce n'est pas la misère force 12 sur l'échelle de l'horreur domestique. Ah bah oui, tu vois.

Donc c'est au Chéwi de ramasser le vomi de psychocats. Surtout que c'est son sien à lui qu'il a, le mignon mais farpaitement stupide Charlie, qui dégobille à qui mieux mieux dès lors qu'il se fourre la moindre miette dans la gueule. Au fil des ans, plus de dix années ont passées depuis que j'ai décidé de rapporter ce chaton mignon avec un vide intersidéral entre ses deux oreilles dans notre home sweet home, au fil des ans donc, Chéwi a développé d'intéressantes techniques de porté de chat sur le point de, afin de minimiser les dégâts.

1. éviter les tapis, couettes, coussins, et autres tissus (pousser le chat de)

2. éviter les lieux de passages fréquents et les zones de jeu des enfants, et surtout des bébés (éjecter le chat de)

3. expédier la bestiole glougloutante sur le carrelage de la cuisine ou de la salle de bain (par la peau du cou)

4. idée lumineuse n°1: mettre une assiette en plastoc sous le museau du Dégobilleur Fou, afin de circonscrire son abjection (par la peau du cou, puis plaquage au sol)

5. idée lumineuse n°2 (ce soir! 10 ans pour en arriver là, on l'applaudit bordel!) : attraper le psychocat et lui faire faire son affaire au dessus des wawas, et tirer la chasse d'eau mine que rien.


Non mais whaoOouh quoi!
Perso je n'y aurai jamais pensé.
Et surtout j'aurais eu trop super peur que ce couillon me vomisse sur les tongs!

angel et la journée blah

Aujourd'hui c'était une journée blah. Koikesdonk une journée blah, vous demandez-vous, petits lecteurs curieux? Une journée blah c'est une journée où il ne se passe pas grand chose, vous ne faites rien de constructif, rien de déterminant, rien de glorieux, pas grand chose et quasiment que dalle, pas de plaisirs de la glande non plus, juste le blaaaaahhhh du temps qui s'écoule sans que rien ne l'interrompe.

Ma journée blah d'aujourd'hui comportait quelques petites imperfections pour être super blah. Des petits plus comme autant de petits points lumineux dans la trame terne de la journée. Je vous les liste, moyen comme un autre de se souvenir d'une journée qui n'a pourtant rien d'extraordinaire, et tout pour sombrer dans les limbes mémoriels à tout jamais.

Sauvons une Journée Blah! Listons les Petits Plus!
(non mais je blogue ce que je veux et je te proute, viens pas la ramener, merci)

le + malédiction sur toi:
Mon voisin du rdc qui sur son pallier m'explique qu'il faudrait vraiment qu'il me donne un double de ses clés vu comment il a un problème avec l'enfermage dehors, quand PAF en repoussant du pied son paillasson, la porte lui claque aux fesses. Il est rentré chez lui par la fenêtre. Une fois de plus.

le + ça va être la teuf ce soir:
Derrière moi à la caisse du LP, alors que je range dans le cabas de quoi faire un pique nique sympa pour la Lutine qui part en sortie avec sa classe, un prêtre en soutane 19ème siècle du plus bel effet - oui oui on vit à côté d'un nid, PAF, un intégriste! on est habitués, un prêtre donc dépose sur le tapis de caisse trois bouteilles de cidre, et de la farine. Youhou je glisse à Alix, c'est soirée crêpes ce soir au presbytère. Bah quoi, faut bien qu'il s'amuse le prêtre aussi. Déjà que la Fée du Glamour elle l'a complètement oublié, si en plus il ne se lâche pas sur la bouffe, mais où va-t-on?

le + le système D qui sert à rien mais ça m'amuse:
Histoire de me dépêcher un peu de prendre ma douche mit lavage de tifs, j'ai testé breveté appliqué une nouvelle méthode top moumoute et super débile. J'utilise l'ancienne brosse à dents de PitiGasson, celle qui a un manche transparent avec un canard qui flotte et qui clignote dedans - non je te jure que j'invente rien, file au rayon brosses à dents de ton Pionch local, tu verras si j'affabule, bref j'utilise la brosse à dents de PitiGasson pour me décompter des tranches de 3 minutes. Bah oui elle clignote la brosse à dents. Bon maintenant il en a une Pirates des Caraïbes avec Davy Jones dessus, elle ne clignote pas, mais elle se range dans un coffre de pirates, whaaaaahhhh. Je sais, moi aussi j'hallucine. Bref je me suis douchée et lavée les tifs en moins de 9 minutes, PAF PAF PAF, record à battre, avec une brosse à dents clignotante dans la main. Oui.


le + la terreur est dans ton coeur:
Mon Chéwi aujourd'hui, après deux jours séquestré dans un bahut parisien à corriger des copies en 12 minutes chacune (je te jure! 40 copies, 8 heures de correction, do the maths!) pour environ le SMIC horaire à bac + 5, PAF l'arnaque légale, il a pu se reposer aujourd'hui en allant voir son super copain le dentiste. Oh oui il était tout content. Surtout quand au bout de la 4ème piqûre d'anesthésie pour réussir à zigouiller le nerf, le dentiste lui a dit: mhhhhh ça va poser un problème là. Si ça ne marche pas cette fois ci, vous allez morfler.
Yihaaaaa, il ne l'a pas mordu, moi je n'aurais pas hésité une seule seconde, hin hin hin.
Je rassure les fans de Chéwi, ça a marché, ouf. Il est juste plus léger de 315 euros et de deux bons litres de sueur. Pouacre.

le + je suis riche RIIIICHE:
Ahah! J'ai enfin un miyon à la banque! Ok dans Animal Crossing. Mais je me réjouis de ce que j'ai. Je suis miyonnaire baby!

le + oedipien mais on s'en fout:
Mon PitiGasson aujourd'hui, il m'a rendu plein de services, et à chaque fois que je disais merci, il me reprenait:
-Non non tu dois dire "merci MON COEUR".
Uhhhhhhh. Oui c'est le plus mignon du monde.
Pour se rattraper de tant de mignonitude, PAF le reste de la journée il a été très très très CHIANT et a évité de quasi rien la vente sur ebay.

le + l'angoâsse je suis coupée du monde:
C'est quand ta Greluche Box elle décide de te couper le jus. Plus de oueb, plus de bigophone, mais de qui se moque-t-on, on se le demande! Enfin après moult débranchements, et rebranchements, et reset dans ta goule de sale truie de box de purin sa mère la verrue, PAF c'est reviendu, et ma tension est redescendue de 18/1 à 12/8, ouf.

le + mais arrête de faire ton crâneur:
LaPatate a décidé de marcher ET d'enlever sa veste en djinne en même temps. C'est à ce moment précis qu'il s'est emmêlé les nus-pieds vert pétard, et que PAF par terre, et pas possible de mettre les mains car coincées dans la veste. Bon ben bobo alors. Bah oui, bobo.


Somme toute une journée blah quand même. Mais celle là, je m'en souviendrai. C'est déjà pas mal. Non?



bonus track Sauve une princesse! Trouve un livre!
Son Altesse Sérénissime Princess H est à la recherche d'un album de son enfance dont l'héroïne se prénomme Giboulée, elle a de longues tresses brunes, et elle change de tenue à chaque page. Elle a une prédilection pour la danse classique et la chasse aux escargots. D'autres infos ici. Si toi lectrice, ou toi lecteur, tu sais de quel livre il s'agit, prière de laisser le commentaire qui va bien chez Son Altessissime Grandeur, elle en sera ravie. Et moi aussi.

angel et la fée du glamour

Si la Fée du Glamour décidait un beau jour d'apparaître d'un coup d'un seul entre mon Tahiti Agrumes et mon Gillette au melon, et que ça lui pète dans sa grande bonté de m'accorder trois voeux en rapport avec ma glamouritude intérieure que ce serait bien qu'elle se voit aussi à l'extérieur, hum hum faudrait que je réfléchisse, mais pas super longtemps non plus.

Il y a comme une sorte de malédiction jetée à la naissance sur le glamour qui est à l'intérieur de moi. Il a du mal à s'extérioriser. Déjà je ne suis pas aidée par le fait que vas-y pour t'habiller comme il te plait et pas cher, quand tu fais un 48/50 en haut et un 50/52 en bas. Oui déjà ça n' aide pas, on est bien d'accord. Ensuite j'ai tendance à flinguer mes fringues, j'use les cuisses d'un jean en 6 mois, une glissière de jupe adorée en 2 ans, donc ça réduit mon stock pourtant bien maigre au départ.
La machine à laver et le singe linge peuvent aussi avoir raison des survivants, surtout le sèche-linge, c'est un con, au bout de quelques fois j'ai compris: tout à l'envers, et tout en séchage à froid, hop, feinté le gros naze.
Au delà des vêtements j'ai aussi des poils qui m'énervent et des cheveux qui blanchissent qu'on ne leur à strictement rien demandé à ses abrutis mais ça fait 18 ans que ça dure, laisse béton comme ils sont trop pourris du bulbe.

Donc si la Fée du Glamour voulait bien se donner la peine de venir dans ma salle de bain, histoire de m'aider un minimum à l'aide de trois voeux, avec l'exception qui va bien - comme pour toute fée ou génie qui se respecte, il y a un truc que tu n'as absolument pas le droit de demander, et bien sûr, c'est LE truc que tu voudrais en prem's, cherche pas, c'est bad karma sur toi et pis c'est tout, donc la Fée du Glamour elle exauce trois de tes voeux en rapport avec la beauté, mais macache pour qu'elle te dégage 45 kilos de gras ou qu'elle te gomme tes vergetures. Sale garce de Fée du Glamour, ouais. Grosse truie la Fée du Glamour, attends si tu regardes bien, elle a un gros cul aussi, donc bon qu'elle ne la ramène pas trop non plus.

Je demanderais:

- des vêtements sympas à ma taille, des jeans courts, des tuniques longues avec des motifs japonisants, des jupes longues près des fesses mais évasées aux genoux, pas plus longues que la moitié des mollets, avec des pois ou des fleurs, ou des broderies, des robes légères décolletées, cintrées sous la poitrine, avec des jolies couleurs, comme du rose ou du rouge, parce que j'aime bien le rose et le rouge, ou des motifs sympas mais pas mémères, beurk mémère, caca mémère, des tuniques avec des manches trois quarts, des tissus qui ne se froissent pas, qui ne se repassent pas, qui passent dans ce fuckin' sèche linge sans faire leur prima donna.

- une teinture permanente pour mes cheveux, qui ne se barre pas au bout de deux shampoings sur TOUTE la longueur for god sake, on croirait Cruella D'Enfer là, c'est quoi ce binz, j'ai laissé poser plus longtemps que demandé EN PLUS, et qui ne se fasse pas en salon car je n'ai ni l'argent ni le temps. La couleur châtain foncé avec reflets auburn est requise, merci madame la Fée tu es bien aimable dans ta gentillesse féérique de tenir compte de ma sublime couleur naturelle à moi que j'ai et que je voudrais garder (en blonde, je suis affreuse).

- une méthode radicale pour l'épilation à la maison, parce que même la cire chaude, ça me dure 10 jours, mais euh, je m'y prends comme une gourdasse ou bien? Et merci d'inclure en cadeau bonux la disparition pure et simple des trois pwals qui cherchent à élire résidence sur mon menton, non mais ça va carrément pas là, si j'oublie de les dégager, bonjour l'angoâsse. Ok pour le gros relou de 4 cms en dessous de mon nombril, reliquat de mes trois grossesses, c'est limite un souvenir attendri, mais les pwals de menton, c'est out of question madame la Fée alors tu te remues de la baguette silteplé, merci.


Si toi lectrice, lecteur, tu te sens des ailes de Fée du Glamour te pousser dans le derrière du dos (si si ça se dit, viens pas me chercher j'ai mon period qui menace là) ne te gêne pas pour m'exaucer dans le dedans de mes commentaires, cette note est un peu écrite dans ce but.
Bah oui, t'avais rien vu venir, t'es pas très malin faut dire!
(quoi????)

angel est une chieuse

Non mais voilà, fallait le savoir, j'aime avoir raison. J'aime immodérément avoir raison, jusqu'à faire des actes totalement absurdes ou soulever des montagnes pour prouver que j'avais raison, bon sang! Je peux dépenser beaucoup d'énergie pour fermer leur clapet à des gens qui croient savoir mais qui se trompent. Oh je sais bien que je suis horripilante, mais qui a dit que je devais être sur cette Terre pour être gentille et fermer ma bouche? Hum? Personne, beh voilà, une fois de plus j'ai raison, pof, ça c'est établi, on n'y revient plus.

Donc en lisant les commentaires de ma dernière note, écrite pour décrire un état d'esprit mais visiblement perçues par nombre d'entre vous comme l'annonce d'une énième grossesse que je ne serais même pas au courant - note pour plus tard: en plus de ne jamais parler de tes petits bobos sur ton blog (tout de suite un gentil lecteur te raconte des trucs atroces qui lui sont arrivés tout pareil que toi au début et puis d'un coup d'un seul PAF l'horreur absolue sur sa pov tête de lecteur innocent, il faut donc s'abstenir de parler de ce qu'on ressent, parce que les gentilles commentatrices elles lisent entre les lignes, elles déchiffrent les signes, bref en lisant les commentaires, je me suis dit: non mais oh quand même c'est MA vie, c'est MON corps, je sais bien ce que JE ressens et ce que JE fais, et donc JE sais très bien que je ne suis pas enceinte!

Et la petite voix est venue me dire: ptin mais je le sais que j'ai raison, merde quoi!

Et ce matin je suis allée claquer 6 euros dans un test de grossesse parfaitement inutile à moins que je ne porte le futur Indiana Jones, et ensuite j'ai fait pipi dessus tout en connaissant pertinemment le résultat à l'avance, exprès pour vous dire

AHAH J'AVAIS RAISON



alors maintenant on ferme sa bouche et on n'arrête de m'embêter!

et dire que j'aurais pu claquer ces 6 euros dans les 4 éclairs aux fruits que je reluque chaque samedi à Pionch en me disant que c'est trop cher pour mon budget, surtout pour un truc que je vais manger trop vite...
Raaaaaaaaaaaa. Z'êtes chiants hein.

En attendant, j'ai toujours pas mon period. Qued'.


bonus track j'ai pas de tête:
MILLE MERCIS du fond du coeur à mes trois autres fées de la lecture bonheur totale,

merci Madame Pas Contente pour le Trondheim (youhou!) et la nouvelle bédé un peu greluche beaucoup rigolote d'Aude Picault (son trait est fabuleux, j'adore)

merci Nathalie pour l'autre Trondheim (je conseille les petits riens à tout le monde, c'est un régal)

merci Cathy pour la bd d'Eva Rollin, que je n'ai pas eu le temps encore de lire (sauf les deux premières pages, qui laissent merveilleusement augurer de la rigolitude de la suite), le cadeau qui arrive un bon moment après, c'est la cerise sur le gâteau, youhou!

vous êtes vraiment adorables, je suis pourrie gâtée, et j'adore j'adore j'adore!

angel cherche son KM

Cela va bientôt faire 2 ans que le Ketchup Monster n'est pas venu me rendre sa petite visite mensuelle. 2 ans. C'est énorme. Et limite, je dis bien, limite, ça commence à me manquer. Je sais bien que je renierai cette phrase dès lors qu'il pointera le bout de l'hémoglobine dans ma AllDays, mais quand même, ça me fait bizarre.

Et depuis environ deux mois que MaPatateMignonne fait des nuits potables de 9/10 heures - oui oui je trouve ça génial, PitiGasson a fait ses nuits à 3 ans, ça permet de bieeeeeeen relativiser, ouhla, oui, bref depuis deux mois de nuits correctes et de journées avec deux/trois tétées, parfois seulement une le matin, une le soir, je me suis dit que le déclic allait se faire.

C'est peut-être cette unique pensée parasite qui me maraboute, parce que j'ai l'impression de vivre un immense SPM depuis deux mois. Je suis énervée par moments sans aucune raison vraiment valable, je suis lacrymalement abusive - oh mon grand bébé à moi qui court 10 minutes avec tous les enfants de son âge de la viiiiiiiille, non mais au secours quoi, elle a 8 ans et demi et elle fait rien que saluer ses fans avec son t-shirt Titi que si je la laissais faire elle le porterait tout le temps, rapport qu'il est noir et que son but dans la vie, pour faire enrager sa mère c'est d'être gothique (je cite!). J'ai également des sautes d'humeurs tout à fait intéressantes, des obsessions alimentaires curieuses - les yaourts choco-menthe mamie nova et l'association sorbet framboise/ glace chocolat, par exemple, je suis distraite plus que d'habitude, n'ait aucune mémoire, aucune énergie, me cogne en permanence, râle, chouigne, fais le ménage de façon compulsive sur un micro-point de l'organisation de nos 70m2 - le placard sous l'évier vient de se prendre la baffe de sa vie à coups de grattoune rageurs.

J'ai cette impression sublime que vous connaissez toutes mesdames, et que vous messieurs vous pouvez vous estimer heureux de ne jamais connaître, qui est de se dire tous les quart d'heures: ah punaise ça y est les Anglais débarquent.
Et à propos de nos grands amis les Big Brittons Alix et sa toupine Lulu ont une délicieuse expression qui m'amuse beaucoup, entendue chez la correspondante de par delà la Manche au collège - si j'ai bien tout suivi de l'histoire, je vous l'ai dit, je n'imprime plus, prière de changer la cartouche d'encre mémorielle, merci, donc l'expression c'est "j'ai mon period".

Donc là, quand même, ça va faire deux ans que j'ai pas eu mon period, et ça va faire deux mois que j'ai l'impression que mon period il va me tomber sur le coin du slip mais que en fait non.

Et ça me rend positivement dingue.


Voilà.
Fallait que ce soit dit.





[ceci est un post incantatoire dédié à la grande Déesse Vania Sil Ouhette, parce que mon period il me fait tourner chèvre]

angel et la Palme de la Louze Totale

Ok. Ca m'apprendra à écrire une note sur les **petites** louzes quotidiennes, tout ça parce que je me suis brossée les dents hier au dentifrice goût malabar salé de mon fils (yeurk, entre nous soit dit). Parce que ce matin, la **SUPER** louze exprès pour moi.

Je vous laisse juger et déterminer quelle partie est la plus lamentable...

Je rentre du café avec les toupines + marché + LP pour les compotes du goûter vers 11:00 et LaPatateSage est dans la poussette depuis 8:20 le pov bouchon à sa mère. Ceci pour expliquer la suite, un peu.

Il a très faim, car il n'a pas tété ce matin, vu qu'une certaine personne de bientôt 34 ans trouve intelligent de se lever quand la chaîne se déclenche au son de "tourne tourne tourne le moulin" d'aller éteindre la chaîne, de se refoutre sous la couette, et de se dire in petto parce que si je l'entendais ça chierait des bulles, "ah bah tiens je vais redormir 10 ptites minutes après je me lève". Sauf que excuse-moi si je me gourre, mais si tu as éteint la chaîne, quoi est-ce donc qui va te réveiller mon amour, hum? Parce que si tu dors, vu que personne n'a encore inventé la puce neuronale programmable, ça me semble fichu. Et que tout le monde compte sur toi pour nous faire lever! Et que 30 minutes après l'heure, c'est plus l'heure. Grrruummmbbblllll.

Bref. Maintenant que les responsabilités sont établies, l'action.

Je rentre avec le bébé affamé et fatigué dans les bras. Je n'ai pas mangé, rien bu, j'ai faim, et lui aussi. Mais lui, il est petit, il a la priorité. La Huggies hors de praïce est blindée, je le change avant la tétée qu'il exige en allant me chercher le coussin d'allaitement au cas où je n'aurais pas compris qu'il a les crocs oh ça va bien quand est-ce qu'on graille! Il chouine, il chougne, il pleurniche, il a faim, il est fatigué. Quand il est propre, déshabillé, lit prêt, volets fermés, je m'installe avec lui pour la tétée. Tranquille.

Et tout d'un coup ça dérape.

Parce que moi je ne porte pas de Huggies, voilà mon problème, et que là, tout de suite, il faut VRAIMENT que j'aille aux toilettes, mais alors TOUT DE SUITE. J'enlève le bébé à moitié endormi du sein, me disant bon je vais le coucher, et hop, roule ma poule, tranquille Bill, sauf que non il se réveille et hurle et rage et il veut qu'on lui rende sa tétée tout de suite. Okkkkk.
Je lui dis: ok, toi tu fais tes affaires dans ta couche pendant que tu manges, y'a pas de raison, hop.

J'aurais pas du. Oh que non.

Le bébé dans les bras je vais aux toilettes, je n'ai pas la force d'entendre ses pleurs si je le dépose, il est fatigué et il a faim et je l'ai traîné dehors toute la matinée, je ne vois pas d'autre possibilité sans culpabiliser à fond les manettes que je suis une mauvaise mère égoïste.

Donc, moment gore, le bébé qui tète sur sur sa mère qui est sur le trône. Ah oui tu es content(e) de lire mon blog hein, youpi!
Et arrive ce qui doit arriver, j'ai fini, le bébé dort sur moi, je fais quoi?
NON MAIS JE FAIS QUOI?
(j'aurais du réchéflir avant voilà ce que j'aurais du faire hein)
Ah bah oui, c'est le problème.
Donc

**Super Louze ON**

Bah oui je me lève avec le bébé endormi dans les bras, et un nichon à l'air, le jean en bas des chevilles, les fesses in the air, je me dirige vers la chambre de LaPatateRepue pour le déposer dans son lit, la mort dans l'âme.

Pour la Palme de La Louze Totale je te laisse décider, lecteur/lectrice:






**Super Louze OFF/**

Je suis dé pri mée là hein.
Totalement.
Positivons, mon bébé fait sa sieste, il est repu, et je peux bloguer tranquillement. MAIS A QUEL PRIX?

uuhhuhuhuhu
hum


BONUS KIKOU LOL I LOVE THIS GIRL:
Ahahahaha Syven a eu une idée qu'elle est excellente, tu peux la trouver là. Clique. VITE! Non mais clique oh, fais pas ta feignasse du mulot!

angel et les petites louzes du quotidien

Les petites louzes du quotidien que je te les liste parce que je t'aime et que je veux que toi aussi tu te sentes moins seul/con dans ta vie, et que toi aussi tu puisses avoir une meilleure gestion de ta liste de courses et des tes stocks, pour que plus jamais ça n'arrive, plus jamais tu m'entends??!!:

- obligé de t'essuyer au sopalin/kleenex(2)/douche des fesses, parce que yapud'péku, mais c'est quoi cette thurne où tu ne peux pas cacater en paix?

- obligé de te moucher au sopalin(celui qui râpe)/péku/tes doigts, parce que yapud'mouchwars, mais franchement on peut même plus morver tranquille dans cette barraque?

- obligé de mettre des couches la taille en dessous/la taille au dessus/un lange avec une épingle à nourrice/ l'HNI obligatoire à ton bébé, parce que yapud'couch' mais comment se fesse que ce bambin réjoui ne puisse pas se laisser aller dans sa Huggies de compet'?

- obligé (là c'est mon pire, perso, après chacun sa croix) de mettre une Toujours/une vieille Nana vintage 97 que tu te demandes comment elle est encore dans ta salle de bains/une Libra (non je déconne) dans ma culotte maxi XL de grossesse parce que yapud'protège-sip', et que comment je fais sinon pour être radieuse de la foune je te prie?

- obligé de te laver les dents avec le dentifrice bubble-gum des mômes/le plax/l'eau et c'est tout, parce que yapud'signal-fwaicheuh', mais comment qu'on fait pour sentir bon des gencives dans cette maison?

- obligé de te dépwaler la gambette au gel douche tahiti/mousse à raser du gars/à sec, parce que yapud'gillett'aumelon, mais c'est un complot pour préserver leur longueur optimale à mes pwals de jambes?

etc
etc
etc

je suis sûre que j'en oublie des tonnes

Je ne sais pas pour vous, mais moi je vais aller faire des stocks, car en ce moment je les cumule, et quand y'en a marre, yamem'pud'Malabars!

angel a failli mourir de la tarentule

Cette nuit je dormais pas, me demande pas pourquoi, MaPatate il dormait kré kré bien, PitiGasson il s'est levé juste une fois pour faire son pissou et c'est tout, c'était trop le calme, et moi je ne dormais pas. Bon je n'ai pas dormi jusque 5h du matin, mais là n'est pas le problème. Vers une heure du mat' genre, je jouais à la DS de ma fille dans mon lit. Parce que la Lutine elle est hyper mimine avec sa môman, elle la laisse jouer à Animal Crossing, c'est y pas super ça? J'ai pu me créer un personnage, comme ça c'est chouette, même dans le monde virtuel je range sa chambre, lui achète des trucs, lui fait ses courses, lui file de la thune, l'habille etc etc, comment je me suis faite eue, je ne vous dis pas. Mais là n'est pas le problème non plus.

Mais il est où alors le problème?

Beh cette nuit donc je jouais, je pêchais des poissons et tout, tranquille, après avoir arrosé mes fleurs, quand tutakou, WHHHAAAAA je me fais courser par une tarentule, que excuse moi mais sur un site ils disent que c'est qu'à partir de juillet les tarentules de merde là, mais en fait sur un autre ils disent que c'est aussi à partir de juin, mais moins quand même - en juillet, je ne joue pas à Animal Crossing, même pas en rêve, en plus il y aura des scorpions, je vais faire des pannic attacks à répétition.

Donc moi je te dis pas la tarentule elle me fiche la trouille, elle est énorme, elle fait un bruit d'enfer et elle me poursuit la salope - et bien sûr je n'ai pas le réflexe de prendre mon filet, de lui tendre une embuscade et de l'attraper, beh je suis nouille, je SAIS.
Bref moi dans mon lit vers une heure du mat' cette nuit j'étais entrain de hurler de trouille, genre iiiIIIIHHhhhhHHHHH la tarentuuUUUUUUUle iiiiiiiHHHHHhhhIIIIIiiiiiHHHh, ben crois le crois le pas, mon Chéwi il n'a même pas moufté, alors que je courrais un danger mortel quand même. Ca te laisse mesurer ce que vaut son amour pour moi comparé à son amour du matelas et de l'oreiller. Hum. Feuque les boules Quies.

Mon mec il ronfle et même pas il se réveille quand je manque de mourir à ses côtés. L'angoâsse.




là c'est moi, avec mon tee-shirt bonbons spécial pour mon anniv au miyeu de mes fleurs,
et SANS tarentule, parce qu'au mois de mai, ben y'en a pas des tarentules,
c'est TRANQUILLE!

[ceci est une note bonus, que vous êtes des lecteurs trop privilégiés, y'en a une autre qui arrive avant minuit, non mais la vie est fabuleuse non?]

et un questionnaire pour angel, un!

[cette note est la 900ème du blog. Whaouh]


Lucie Néro, dont j'aime le trait et les filles rondes, m'a refilé très gentiment un
questionnaire, je m'exécute parce que je l'aime bien.

Ca parle de bouffe, ça tombe bien!

1 Quel aliment vous n'aimez pas du tout?
Les épinards! Si tu lis le blog depuis un petit moment déjà, tu sais pourquoi... Sinon, ben t'as qu'à chercher...
Impossible de me faire manger des épinards, on a tout essayé, mais je suis total trauma. Il me reste les épinards crus en salade que je n'ai pas essayé, mais euh, je suis moyennement motivée en fait.

2 Trois de vos aliments favoris
Le fromage, surtout le claquos bien ferme, je sais que je vais faire hurler les puristes mais je l'aime comme ça viendez pas me chier dans les tongs merci, et aussi les fromages à pâte dure comme la mimolette, le gouda au cumin, ou la tome des Pyrénées.
La glace. C'est hyper bon la glace, y'a plein de parfums, plein de textures, plein de présentations, c'est un alimet absolument génial, si on me laissait faire je ne me nourrirais que de glace. Je me souviens avoir pris des glaces italiennes au petit déjeuner dans la rue quand je préparais mon concours en plein mois de décembre, je pense que quelques passants m'ont trouvée passablement dérangée. Bah. C'était super bon n'empêche.
Les pommes de terre, tout pareil, pour l'infini diversité de leur mode de cuisson, préparation, et tout et tout et tout. Vive la patate! Le mieux c'est la salade de pommes de terre avec tomates du jardin, persil du balcon, une goutte d'huile d'olive et un zeste de citron. Miam.

3 Quelle est votre recette favorite?
Je ne sais pas quoi répondre, parce que j'hésite sur la compréhension de la question. Y'a un côté je repasse mon bac assez chiant dans les questionnaires en fait. Alors la recette que je préfère manger, c'est sûrement j'en sais rien en fait, alors on va dire que c'est ma deuxième version de la question qui est la bonne, à savoir quelle est la recette que je préfère réaliser. Bah, je dirais que n'importe quelle recette que j'arrive à mener à bien et qui remporte un franc succès est une recette favorite. Je ne suis pas une super cuisinière, je sais faire des bonnes choses, mais quand ça me pète, c'est à dire pas souvent, la flemme veut que je laisse faire le pro à la maison, à savoir Chéwi.
Bah hop j'ai pas répondu, comme au bac didon.

4 Quelle est votre boisson de prédilection?
Il faudrait dire l'eau, mais alors bon, l'eau du robinet elle est infâme, l'Evian que j'adore je suis désolée mais pour l'instant elle est au dessus de mes moyens, et l'eau filtrée par ma toupine Britta elle est ok mais pas uassi bonne que l'Evian.
Donc en ce moment ce serait plutôt la grenadine light.
Mais bon l'eau c'est mieux.
Et je bois environ deux litres par jour, voire plus, je suis un puits sans fond.

5 Quel est le plat que vous rêver de faire mais sans oser?
Les macarons. Ca a l'air si difficile staffaire, que je n'ai jamais essayé. Pourtant je trouve ça super bon les macarons, et mes enfants adorent, et en plus c'est très souvent hors de prix donc j'aurais tout à y gagner de les faire moi-même. Bah en fait je devrais essayer, un bon ratage fera une bonne note de blog, non?

6 Quel est votre meilleur souvenir culinaire?
Mon premier Banana Split, à Aigues Mortes, en 1995 je crois, ptin la tuerie de ce truc, incroyable.
Sinon les plats de mon Papa quand j'étais petite, le riz aux girolles de la forêt de Rambouillet, et les pommes de terres aux pleurottes du vieux tronc du Parc de Saint-Cloud. Miam.


Bon et donc ça tombe bien de parler de boustifaille les gens parce qu'aujourd'hui est sorti dans toutes les bonnes librairies qui se respectent, le joli bébé tout neuf et sublime qu'il vous le faut je vous le jure, y'a pas mieux, le super livre de cuisine Tambouille, issu du blog du même nom, je l'ai déjà commandé ici, mais vous pouvez vous précipiter chez votre libraire pour l'acheter, c'est une merveille, que des recettes FACILES, avec des ingrédients de TOUS LES JOURS, testées sur des VRAIS GENS avec des ZENFANTS, que même moi j'y arrive et que mes mômes en redemande, et en plus c'est BEAU.



Et faites un bisou à Clo et Chris qui ont abattu un boulot de folie pour nous offrir cette merveille.
Hop.
Bisous les gonz' vous êtes formidables.

Et ça tombe bien aussi de parler de bouffe, car suite à ce billet, aahhahahaha, voilà qu'un colis est arrivé ce matin alors que bien sûr j'étais à pwal dans mon lit entrain de jouer à la DS de ma fille, merci à Chéwi d'avoir dragué le beau facteur à ma place, hum. Donc Drenka est officiellement déclarée Chtarbée d'Honneur de l'Angel's Family, avec son cadeau grand lusque: une petite casserole digne des grands chefs et son couvercle assorti, et un bain-marie de la même marque. Mazette. La petite casserole est pour Chéwi c'est écrit dessus le bordereau, autant te dire qu'il va dormir avec cette nuit. Misère.
Folles bises à toi, you make my day!

angel n'est pas parano

Ce midi avec Xila et les enfants, oui oui les six, nous sommes allées déjeuner au restaurant chinois et ce pour trois raisons. La première c'est que nous avions faim, la seconde que nous sommes de grosses feignasses peu portées sur la cuisine + la vaisselle, la troisième, officielle, est que nous fêtions ainsi la fin de la période dite "l'allergie c'est pourri" de Monsieur DoubleChon. C'est un restaurant où nous sommes plutôt connus comme le loup blanc, vu que déjà on débarque avec toute la marmaille, et qu'on débarque relativement souvent (une fois tous les deux mois environ).

Ce midi j'ai essayé de décoder au travers de signes divers et variés ce que le personnel plutôt sympathique mais aussi plutôt renfermé de ce restaurant pense de nous, depuis le temps qu'on vient manger chez eux.

Voici mon analyse absolument objective de la situation.

- Pas de jolies serviettes damassées roses comme d'habitude, mais d'immenses serviettes en papier. Euh, la dernière fois vous n'avez pas réussi à ravoir les taches de sauce aigre-douce, dite "sauce rouge" par les enfants, on est punis, c'est ça? Remarquez, on préfère! Non pas être punis, les serviettes en papier...

>> avis POSITIF (mais on est un peu vesqués tout de même)

- Pas de jolie nappe assortie aux serviettes absentes? Ah c'est que la sous-nappe craint moins les taches que la nappe, ok, compris, mais on fera de notre mieux pour ne pas tout renverser!

>> avis NEUTRE (ben quand même la nappe c'est joli)

- Pas de chips à la crevette? PAS DE CHIPS A LA CREVETTE?? Mais mince on a été si terribles que ça la dernière fois ou bien? Ok PitiGasson n'a peur de rien et va en réclamer une nouvelle fournée alors que c'est gracieusement offert par la maison, ok les enfants se les disputent, mais quand même, PAS DE CHIPS A LA CREVETTE quoi, c'est super méchant, MaPatate ADORE les chips à la crevette... Raaaaaa, la prochaine fois j'apporte le sachet LP direct sur la table, oh moi aussi je sais me faire comprendre sans parler!

>> avis NEGATIF (non mais sans déconner, PAS DE CHIPS A LA CREVETTE?)

- Un apéritif alcoolisé pour moi, okkkkkk, ça ne sert plus à rien que j'explique que j'allaite toujours mon bébé et que donc l'alcool c'est niet, je file mon verre à Xila, qui ne boira donc pas d'eau au cours du repas, et ressortira du resto avec les joues bien rouges, non je ne balance pas, mais ma toupine elle est pompeeeeeetteuuuuuuh hum.

>> avis NEGATIF (je n'ai JAMAIS d'apéro dans ce resto, je n'ose pas réclamer un jus de fruit comme les enfants sous prétexte que c'est gratuit, raaaaaa)

- On nous sert tout d'un coup, là c'est bon ils ont un peu près compris que nous sommes pressés, rapport qu'on se barre à chaque fois hyper vite à 13h10 pour être à l'heure à l'école, moi je dis BON POINT mais quand même la Mini elle a failli attendre ses beignets de crevette, elle tirait un peu la tête, misère.

>> avis POSITIF (très, on était à l'heure, mais on a zappé le dessert, de toutes façons les enfants n'avaient plus faim, et les bonbons en libre service à la sortie ont fait un excellent palliatif)

- Aucun sachet de baguettes sur la table, zéro, rien nada, mais des gros couverts argentés, ah ah ah, y'en n'aurait pas certains qui en ont ras le bol d'entendre des concerts de baguettes chinoises sur verres à pied, c'est ça?

>> avis POSITIF (moi aussi ça m'énerveuuuuuuuh!)

- Réchauffage de la purée maison de MaPatate au micro-ondes avec température idéale, ils font super mieux que moi avec ma casserole, youhou, bravo les gens. Ils ne s'étonnent pas que mon bébé joue avec la salade de mon rouleau de printemps ni qu'il boive du jus de fruit au verre à pied (c'est moi qui le tient oh) et laissent la poussette servir de chaise, moi je dis BANCO.

>> avis POSITIF (mais j'aimerais bien une vraie chaise haute quoi, ce ne serait pas du lusque)

- Repas très bon, pas cher, enfants ravis et bien nourris, mamans régalées, plat spécial mitonné pour ma tronche rapport qu'il n'y avait plus que deux crevettes pour mes nouilles sautées aux crevettes, et c'était sublime.

>> avis POSITIF (miam)

Total: 5 positifs, 2 négatifs, 1 neutre.
Conclusion: Ils doivent bien nous aimer quand même. Enfin je crois.

MAIS PUNAISE PAS DE CHIPS A LA CREVETTE OH!

Je suis trauma.
Grave.

angel et les crazy cagots

Voilà que ce soir je décide avec PitiGasson qu'il est temps d'aller s'occuper des cagots que ça fait deux/trois jours qu'on ne s'en occupe pas - on est très vilains ouhla, et le taux de salade est à peu près de 2%, le taux de concombre est lui de 0%, quant au taux de crottes vertes parfumées salade/concombre il est de 100%.
Ok.

On ouvre le terrarium homemade, et déjà il y aurait comme un petit souci de rien du tout que ça ne m'étonnerait pas: il n'y a plus que 4 gastéropodes et non 6. Mon dieu, il y a eu un meurtre chez les escargots? Du cannibalisme? Panique à bord, on soulève les pierres, on inspecte les pots, on dégage crottes et restes de salade mâchouillée, que dalle. Bah il y avait seulement deux couillons qui avaient trouvé intelligent de s'enterrer vivants, punaise c'est flippant un escargot hein, ils ont des pratiques curieuses, quand même.

Vu l'état de leur thurne, il était temps que les secours arrivent, il y avait eu une sacré fête de Libérons le Caca là-dedans, les escargots savent s'amuser, il y en avait absolument partout. A tel point que j'abandonnais vite fait bien fait le plan A, à savoir faire nettoyer les pots et la petite mare par PitiGasson, et enlever les crottes à coups de mini lingettes de sopalin. Vite le Plan B, on prend tout, le couvercle, avec les pots et les pierres dedans, et aussi les cagots, et direction le lavabo de la salle de bain.

Petits conseils aux néophytes en matière d'élevage d'escargots:

- ne pas enlever la bonde du lavabo, un escargot pourrait tomber dedans, et ce serait le drame

- ne pas laisser traîner un rasoir sans sans protection sur la tablette au-dessus du lavabo, sinon ce serait le drame - les escargots en goguette font fi de toute sécurité et de toute prudence, les abrutis!

- ne pas laisser les petits cagots aller sur le trio poudres nacrées pour les paupières, je ne crois pas que ça leur soit hyper bénéfique ni qu'ils soient vraiment glamour avec, et un empoisonnement ce serait le drame -oui aussi

- ne pas préjuger de la lenteur de l'escargot, c'est clairement un mythe: le temps de laver trois cailloux, deux pots en terre, et un couvercle de terrarium à l'eau claire, il y a eu deux tentatives de suicide dans le trou du lavabo non protégé, trois escalades de rasoir, deux bavouilles sur fard à paupières, un début de panique et un fugitif parce que:

- ne pas se fier au nombre de cornes pour compter les présents, c'est bien trop le foutoir là dedans.

Je rassure les fans des ptits GoGos, ils vont tous bien, ils ont tous retrouvé un terrarium blindé de salade et de concombre, avec de l'eau propre, des logis impecs, ils ont pris une douche rapide histoire de se rafraîchir, et l'architecte intérieur est passé par là histoire de rajouter quelques galets pour que ce soit plus cosy et plus praticable. Elle est pas belle la vie de gastéropode?

La prochaine fois qu'on fait le grand ménage, j'essaie la baignoire, pour voir.
Non mais attends, sinon ils vont s'embêter et déprimer hein.

angel essaie de lire en paix

[Attention ceci n'est pas forcément une note pour faire rire,
elle contient de gros morceaux autobiographiques,
et des vrais bouts de livres dedans.
Maintenant tu fais ce que tu veux,
mais je te préviens, ça risque d'être un peu long.]

[ah et aussi si tu comptes lire dans un avenir proche ou lointain
un roman d'Agatha Christie
10 petits nègres, Le meurtre de Roger Akroyd ou Le meurtre de l'Orient Express
!!! ATTENTION SPOILERS !!!]

Depuis des années, je ne lis pas autant que je le veux. Ni autant que j'en ai envie.
Et pourtant...

Pourtant au départ je suis une très grosse lectrice - même quand j'avais des toutes petites fesses qui rentraient dans du 8 ans, c'est dire... Ma mère m'a appris à lire très tôt sur une méthode désuète au fin fond d'un bled paumé du Gard, c'est qu'on s'enquiquinait sévère toutes les deux au miyeu de nulle part. Je lisais les Oui-Oui et autres Bibliothèques Roses décérébrées dans la cour en moyenne section, je ne faisais pas l'unanimité chez les instits de l'école la plus coincée du bled prout-prout du 92 où j'avais migré. Vers 8/9 ans j'allais toute seule à la bibli une fois par semaine au moins, histoire de renouveler le stock. Je lisais en moyenne un livre par jour. A 10 ans j'avais lu tout Molière, les Mille et Une Nuits en intégralité (la version no-sesque inside), Nils Holgersen, Bilbo le Hobbit, quasiment tout Agatha Christie, et des dizaines de dizaines d'autres livres.

Et à part quelques désagréments mineurs, à l'époque c'était facile de lire, parce que j'étais une môme avec une carte de bibliothèque et que j'avais plein de temps libre - l'école n'était pas un problème, les devoirs encore moins.
Je me souviens seulement de deux soucis relatifs à la lecture avant que j'ai des études un peu prenantes, un concours à préparer, un métier à exercer, des enfants à élever, et la fin de ma tranquillité...
Deux trouilles en fait.

Tout le monde sait que pour lire tranquille il existe deux endroits privilégiés dans une maison: notre lit, et les toilettes. Je devais avoir 9 ans environ, et pour avoir une paix royale, je m'étais enfermée dans la petite pièce avec un verrou, avec mon exemplaire de Dix Petits Nègres. Je ne sais pas si vous l'avez lu, mais quand même ce roman fait partie des trois intrigues innovantes d'Agatha Christie au niveau narration policière avec Le Meurtre de l'Orient-Express (ils sont tous coupables) et Le Meurtre de Roger Akroyd (le narrateur est le coupable). Dans Dix Petits Nègres tous les protagonistes sont sur une île coupée du monde, et ils meurent tous au fur et à mesure que tu demandes comment c'est possible, parce que même le dernier y passe, sauf que ahahahaha une victime était le coupable, mon dieu que cette Agatha était retorse, un vrai régal. L'ambiance du livre fout bien les jetons, vous pouvez me croire sur parole, surtout à 9 ans. Donc moi j'étais sur mon trône perso en toute quiétude depuis facile deux heures je dirais, et je commençais à avoir bien les foies, car j'étais plutôt très avancée dans la lecture du roman, parce qu'en plus je lis vraiment vite. Les chocottes étant bel et bien là, je réalise qu'il n'y a aucun bruit dans l'appart... Tu métonnes, mes parents et mon frère étaient sortis, sans rien me dire, j'étais toute seule dans les wawas. Ben je peux vous dire que j'ai attendu qu'ils reviennent pour ouvrir le verrou et sortir de ma cachette... les enfoirés, je crois bien qu'ils m'avaient oubliée.

La deuxième trouille, j'étais bien plus vieille, je devais avoir 16 ans, et alors que tout le monde dormait dans la maisonnée, je lisais Salem de Stephen King, et j'ai eu super super super peur qu'un vampire vienne frapper à ma fenêtre et me demander à entrer. Faut dire qu'à 4h du matin, la réalité perd un peu beaucoup de sa substance et l'imaginaire entre en force dans votre pauvre petit cerveau impressionnable. ET c'est la cata complète niveau trouillomètre à zéro.

Aujourd'hui, un bouquin ne risque plus de me faire peur de cette façon, pour la simple et bonne raison que je ne suis quasiment jamais seule chez moi, et que quand ça arrive, je préfère dormir ou faire du ménage que lire. AHA. Seule aux toilettes avec trois mômes? IM POS SI BLE. Y'en a même un qui s'assoit sur mes genoux quand je fais ce que lui il dépose dans sa couche, rapport que visiblement il ne veut pas rester seul à mettre le dawa dans le salon, l'affreux marsupial à sa mère! Seule dans mon plumard? Même pas en rêve, déjà il y a le Chéwi toujours couché avant moi, le dodo c'est son dada, et parfois il y a aussi un petit squatteur d'open-bar.

Donc je ne peux plus avoir la giga trouille en lisant un bouquin, mais en fait je ne peux pas lire de bouquin. C'est ballot.
Mais enfin me direz-vous, pourquoi ne lis-tu pas dans ton lit, quand tout le monde roupille et te fiche la paix? Ben. Le Chéwi, chieur absolu du roupillon devant le Dieu Morphée et ses Saints Boule et Quies, le Chéwi donc, refuse de dormir avec la lumière allumée. Prétendument que ça l'empêche de dormir - comme prétendument il met des boules quies parce que je ronfle, ignoble ignominie, infâme mensonge, c'est pour ne pas s'entendre ronfler LUI! Non mais oh.
Ce que j'en dis c'est que quand on a sommeil on dort, et puis c'est marre. Suffit de voir les gens qui ronflent et bavent dans le train à 17h 45 en rentrant du travail. Lumière, bruits, zéro intimité, et ils pioncent. Prends donc exemple mon amour!
Rien n'y fait, le relou est intraitable, pas de lumière, pas de dodo, pas de dodo, mec infect.

J'ai donc essayé les bougies - mais c'était un pwal dangereux connaissant mon adresse naturelle avec le feu. Et aussi ça tue les noeils, rapport que la flamme elle bouge - le mec ronfle, le mec fait du vent, la flamme de la bougie tremble, c'est inévitable - ou alors tu bouches le nez du mec avec une grosse pince à linge - ne me tente pas!

J'ai essayé la toute petite lampe de bureau avec ampoule 20 watts, inclinée au maximum vers le sol, posée sur le parquet, avec une rallonge, il me l'a pétée, en allant aux toilettes entre deux ronflements, PAF, la lampe. Une fois, deux fois, trois fois, exit la lampe et les ampoules de 20watts pas super facilement trouvables je te ferais dire.

J'ai essayé la petite maglite. Cru me ruiner en piles, deux piles par nuit, dingue. Exit la maglite, je crois d'ailleurs que le PitiGasson a du avoir sa peau. Oh, PAF la lampe, a cassé la lampe. Ces mecs ont un problème avec les sources de lumière ou bien??

J'ai arrêté de lire.
C'était un peu horrible.

Et il y a quelques mois, ma belle-mère me montre une super lampe avec LED et batteries rechargeables manuellement, une grosse manivelle à tourner pendant 30 secondes, et hop une heure de lecture peinarde. Le rêve.
Je me suis remise à dévorer, jusqu'à ce qu'une nuit, ne voulant pas réveiller MaPatateGoulu endormi après la tétée à côté de moi, je demande à Chéwi d'aller remonter ma lampe dans la cuisine, afin que le bruit de la manivelle ne réveille pas le choupitrognon grognon. J'ai bien expliqué que ça se remontait dans le sens des aiguilles d'une montre, et qu'il ne fallait pas se tromper.

Chéwi est parti avec ma lampe, il est revenu, la lampe était à moitié fichue, et il y a deux semaines elle a mourru définitivement. En effet, il est allé dans la cuisine, il a réfléchi intensément à ce que pouvait bien être ce sens des aiguilles d'une montre, a fini par déterminer un sens, s'est appliqué à tourner la manivelle pendant 10 bonnes minutes dans ce sens, et bien sûr ce n'était pas le bon. Mécanisme grippé, et au final, mécanisme kaput.

Hier je suis retournée acheter une lampe. J'ai expliqué à la fille pas futfut de la boutique, que j'en rachetais une parce que mon compagnon avait trouvé judicieux de la remonter à l'envers, et PAF la lampe. Mais pourtant me dit-elle, ça se remonte dans les deux sens, regardez!
Et la voilà qui mouline comme une andouille dans un sens puis dans l'autre.
Bah je n'achèterais pas celle que vous avez dans les mains, vous pouvez m'en donner une autre, hum?
Je me suis sérieusement demandé si Chéwi ne lui avait pas fait un chèque pour qu'elle le dédouane de son absence totale de latéralité... Bref.

J'ai à nouveau une lampe, je vais pouvoir bouquiner en paix dans mon lit. Je vous jure, je revis.
Je songe cependant à acheter un coffre avec cadenas pour ranger ma lampe.
Parce que quand y'en a marre, ben... y'en a marre.
Non mais si y'en a marre là.
Comme je vous le dis.
Fais chier quoi.