angel s'auto-éjecte

Depuis que je retravaille, le sommeil est devenu une vraie priorité. Le souci c'est que j'ai du mal à me défaire de mes vieilles habitudes, à savoir dormir moins de 6 heures par nuit n'est pas un souci, donc surfer sur le oueb, regarder des séries ou bouquiner jusque 1h ou 2 h du mat' c'est rien du tout. Sauf que bien sûr ahahahahahaahahah mais qu'elle est bête celle-là, quand tu bosses entre 50 et 60 heures par semaine, 6 heures de sommeil par nuit ça te mène directement à l'asile, sans passer par la case Départ, sans toucher les 20 000 balles.
Mais comme je n'arrive super pas à me coucher tôt, rapport qu'a priori ce ne serait pas inscrit dans mon patrimoine génétique, je suis obligée de ruser. Parce que si je vois Chéwi se coucher et s'endormir dans la minute à 22h, moi j'en suis incapable, sauf 40° de fièvre! Ah bah ça oui, je peux décider de me coucher à 20h. Sauf qu'à 23h45 je suis toujours en train de bouquiner alors que tout le monde ronfle de concert dans la maison. C'est la louze.

Là par exemple ce soir j'ai prévu d'être au lit à 21h30. Pas sûre que j'y arrive déjà, rapport que je suis en train de bloguer au lieu de rédiger mon cahier jour*nal, et ensuite, que je dorme à 21h30, même avec mon niveau de fatigue, j'en doute!

Du coup tu devines aisément ce qui se passe. Je m'endors aux alentours de minuit, minuit et demi, et quand à 7h00 mon réveil sonne, je n'ai aucune idée de qui je suis, où je suis, et ce que c'est que ce bruit pourri des fesses. Donc je le recalibre sur 7h10. Puis 7h20. Depuis un mois je m'enquiquine même plus, je mets 7h30. Je suis sensée partir à 7h50 de chez moi hein. Allez 8h00 grand max.

Ben figure-toi que si tu vas suffisamment vite, tu peux sortir de chez toi douchée, habillée, parfumée, coiffée, maquillée, équipée, en moins de 30 minutes. Oui monsieur oui madame.
Par contre tu zappes l'option petit-dej', mais vu que moi j'ai jamais faim le matin, ça m'arrange.
Et donc quand j'accueille mes élèves à 8h20, avec la banane et le punch qui me caractérisent - si si je te jure - je doute que les parents s'imaginent qu'il y a une heure de ça à peine, j'étais à poil au fond de mon lit, en train de maugréer que c'est quoi cette heure indécente pour se lever et comment ça se fait que je ne suis pas rentière, grummmbblll.
Quelque part, heureusement.
Non?

angel se caille le popotin

Je suis désolée, je suis d'une naïveté confondante, je l'avoue, mais alors là, le fait qu'on coupe le chauffage dans l'école pendant le ouik', j'avoue que ça me sidère. Du coup devine c'est qui qui grelotte comme une pauvre andouille dans sa classe le dimanche aprem' pendant qu'elle prépare sa semaine, hein?
Qui va voir pour tourner les robinets des radiateurs en se disant que mince son AT*SEM a du les éteindre, ah bah non ils sont allumés, mais FROIDS?
Mais mais mais... je vais mourir du froid polaire, lundi en arrivant les élèves vont me retrouver gelée à mon bureau, malgré mes doigts qui tapotaient sur le clavier chaud de mon eee pc.
C'est là que FB te sauve le popotin, rapport que tes neurones léthargiques acceptent leur triste sort de congélation imminente, et ne cherche plus à se connecter afin de trouver une solution.
Parce que quand tu publies sur FB Angel CoinCoin se maudit de n'avoir pas pris son gilet pour aller à l'école, car elle caille sévère! ## les cons! ils coupent le chauffage le ouikend! ##, tu as toujours quelqu'un qui est là pour te sortir de la mouise: Je prenais la p'tite laine de ma dame de service, partie manger au chaud, elle. Pas de p'tite laine qui traîne en vue?

Dediou! La polaire de mon ATSEM! Là-bas! Sur sa chaise!
Donc un énorme merci à Léti, grâce à qui j'ai survécu suffisamment longtemps pour finir mon boulot, et rentrer me mettre au chaud sous ma couette!

Sérieusement, dès demain j'emporte un gros gilet que je vais laisser sur place, pour quand je bosse le ouik'. On me la fera pas deux fois, la blague.

angel aime l'incompétence (des fois)

Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.
Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ne me font pas sortir de mes gonds, alors même que je les constate chez mon Chéwi.
Je sais c'est fou.
Mais imagine.

Depuis des mois et des mois (février je dirais à vue de nez) la poignée de la porte de la cuisine est mourute. Chéwi a attendu plusieurs jours pour aller en acheter une nouvelle. Qui ne convenait pas. Ou qu'il a cassée aussi sec, je ne sais plus. Facile encore quinze jours pour en acheter une autre, qui ne convenait toujours pas. Donc ensuite encore quinze jours pour une qui rentrait, mais qui ne tenait pas. Encore une bonne grosse semaine pour bidouiller un système à base de fil électrique pour faire tenir la poignée - ma cuisine c'est le trou de popotin de l'univers, faut le savoir.

Après, il a réussi à trouver une poignée quasi compatible, mais avec des clous un peu bizarres, mais c'était moins moche.
Et il s'est avéré hier soir que ce n'était pas bien solide.
Voilà pour l'incompétence et la procrastination.

Et en parallèle, le soir, Chéwi travaille sur son netbook dans la Cuisine de l'Enfer -lire: il regarde des vidéos d'émissions de cuisine et zappe sur le Monde quand j'arrive, genre c'est un intellectuel qui se cultive; et accessoirement il prépare un cours ou deux - et ce la porte nécessairement fermée. C'est important. Je ne sais pas pourquoi la porte DOIT être fermée. Mais c'est comme ça. Sans doute pour pas que je saisisse l'étendue de son addiction aux émissions de cuisine, ou alors sa propension à manger des pâtes à la sauce tomate comme si sa survie en dépendait, voire les deux en simultané. Mais si mon amour je t'aime. Quoi?

Mais le truc, c'est que mon chat devient dingue si Chéwi ferme la porte de la cuisine. Il se dit qu'il ne bouffera plus jamais sans doute. Et donc il miaule à la mort, gratte à la porte, et bien sûr si Chéwi ouvre la porte pour qu'il entre, il se sauve et va se planquer sous le canapé, parce que c'est bien connu, les chats c'est rien que des gros psychopathes option torture mentale made in KGB.
Donc Chéwi referme la porte, énervé. Et le chat ressort de sous le canapé, et miaule à nouveau à la mort. Ad lib. Et moi j'hésite entre passer le chat par la fenêtre, et passer Chéwi par la fenêtre, rapport que laisser la porte ouverte tout du long, afin de désamorcer la CatBomb, il peut pas.

Voilà pour l'obstination stérile.

Au final, quand ce soir, alors que tout le monde dormait dans la maison, je me suis rendue dans la pénombre jusqu'à la cuisine pour y reposer un verre et voir s'il ne restait pas du gatal au choc' de ma fille dans le fridge, j'ai été bien contente que la poignée de la porte de la Hell Kitchen me reste dans la main. Parce que j'ai du allumer la lumière du salon pour tenter une réparation.
C'est là que j'ai vu ce qu'un CatBomb qu'on refuse de désamorcer peut faire quand on persiste à lui interdire la porte ouverte. Sous la forme d'un monticule de petites crottes sur mon parquet.
Et comme j'étais pieds nus, il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.

Non?
(évidemment, je n'ai plus faim pour le gatal au choc, maintenant)


bonus track le double gatal kokeshi style de LaLutine pour ses onze ans de grande fille que je suis trop fière de ma louloute:

LaLutine a 11 ans !

Ptite tartelette à la fraise de la boulange, décorée par maman surbookée, pour marquer le coup avant la vraie fête de demain.
Elle était ravie, c'est tout ce qui compte!

angel, piégée par l'alphabet

Non mais moi je ne savais pas hein. Je n'ai pas fait attention lors de mes préparations.
Par contre plongée au coeur de l'action, ça m'a frappée.
PAF!

- Alors pour faire un beau P, il faut...
- On va commencer par faire le P avec notre doigt magique.
- Allez, on s'entraîne à faire des P sur l'ardoise!
- Maintenant on va remplir le grand P avec des petits P.
- Continue, tes P sont magnifiques, c'est du beau travail.
- Attention à faire tes P dans le bon sens!
- Didon, tes P, c'est pour aujourd'hui ou pour demain?
- Il faudrait que tu fasses encore quelques P, pour que ce soit vraiment bien.

Bah oui, ce matin, les mo*yens se sont entraînés à écrire la lettre P. Heureusement, personne pour m'enregistrer, c'était un florilège.

Et comme bien sûr ce genre de chose n'arrive jamais seule, ce midi j'avais 4 élèves en sou*tien, histoire de bosser les.... lettres de l"alphabet. On a donc joué au loto des lettres, et bien sûr dans les lettes qu'ils avaient du mal à reconnaître, il y avait... le Q. Je n'ai même pas cherché à compter combien de fois j'ai dit Q en plus de P, aujourd'hui.

Journée scato, hello.

MyPotato and the halloween effect

(Ah bah oui je peux me la jouer titre en briton si je veux)
(Et tiens lecteur adoré, je t'annonce que je vais tenter - je dis bien tenter - de bloguer ne serait-ce qu'un mini truc chaque soir pendant le mois de novembre, rapport que bon il est hors de question de 1 laisse ce blog dépérir et 2 laisser mon job me bouffer toute crute. Hop)

Je vais te dire ce qui est difficile quand tu reprends l'école un mercredi matin.
Ce n'est pas de te dire que tu travailles un mercredi - un mercredi? et la marmotte?
Ce n'est pas de réaliser qu'on te sucre un jour de vacances sous prétexte de te filer un pont au mois de mai - mon jour de vacances! voleurs!
Ce n'est pas de devoir me lever à 7h alors que depuis 10 jours je feignasse comme un gros phoque dans mon lit - sérieusement, faut que je me LEVE??
Non.

Ce qui est un peu compliqué, c'est d'expliquer à LaPatate que les vacances c'est fini, qu'il doit retourner à l'école, et surtout que malheureusement, pour des raisons un peu complexes et trop longues à expliquer quand maman a la tête dans le popotin et l'estomac qui fait la danse du yoyo, il n'est PAS-DU-TOUT possible d'aller à l'école en tenue de sorcier. Donc la tunique noire et le chapeau pointu, va falloir les enlever là. Pour mettre un jean et un tee-shirt.

Je sais mon fils, c'est dur.
Pense à maman qui voudrait être aux Fidjis en train de siroter un jus de fruits sur la plage, en lisant un polar, hein.
Voilà. Enfile ton jean, je vais préparer mon cartable.

Pfffff.

angel, Chéwi, et la MGEN

Non mais en même temps c'est la banque qui a commencé hein. Ben si. Ils ont eu l'idée saugrenue, venue de nulle part, on ne sait pourquoi, on ne sait comment, de changer trois chiffres dans le code de notre compte commun. Si pour la quasi totalité des organismes qui prélevaient des sommes plus ou moins importantes sur notre compte cela n'a jamais posé le moindre souci, il y en a eu deux un peu plus durs de la comprenette. La mairie de notre ville, à qui j'ai refilé directos un RIB pour qu'ils puissent prélever la somme ridicule que me coûtent les repas des enfants, et la MGEN.

Ah la MGEN.
Sécu et mutuelle, deux en un. Le bonheur des enseignants.
Si si.
Allez ils sont super compétents, dès lors que tu utilises ta carte vitale, tu es parfois remboursé AVANT même que la banque t'ai ponctionné. Sérieusement. Truc de fou. Par contre si tu t'aventures à passer par la feuille maladie parce que oooops tu as oublié ta carte verte sur ton bureau par exemple *** sifflote *** prépare-toi à attendre facile un mois et demi pour espérer être remboursé.
Et si par malheur l'assurance de ton prêt est chez eux - la banque t'y a poussé, ils sont tellement avantageux bla bla bla - alors bienvenue en enfer. Déjà ils te ponctionnent d'une somme indécente tous les mois, et ils s'en lèchent les babines, ils savent qu'ils en ont pour 30 ans, youhou. Mais dans l'affaire du changement du numéro de compte, c'est le bouquet.

Premier courrier, au bout de trois mois qu'ils réalisent qu'ils ne peuvent plus ponctionner sur notre compte, adressé à mon nom. Ok, les handicapés du bulbe, pas de souci, je vous envoie autorisation, rib en deux exemplaires, parce que bon le fait que TOUTES les infos du RIB soient dans l'autorisation de prélèvement, ça ne les perturbe pas hein. Et donc, logiquement, deuxième courrier, indigné, un mois plus tard, on ne peut toujours pas blablabla, et là tu renvoies JUSTE un RIB, le troisième donc, parce que l'autorisation visiblement c'est bon. L'hallu. Bon comme tu es un poil énervée, tu écris en ROUGE PAS CONTENT sur le courrier que tu dois renvoyer avec le RIB que CA VA BIEN OUI J AI DEJA ENVOYE TOUT CA, CA VA SUFFIRE OU ON RECOMMENCE DANS UN MOIS??
Hum.
Pis là t'as un mois de répit, c'est bien.
Tu te dis que c'est bon ils ont compris. Intégré. Digéré. Que tout il va bien dans le doux pays joyeux des heureux mutualistes de l'éduknat.

C'est là que Chéwi reçoit le courrier.
Ben oui.
Parce que bon le fait qu'on ait un compte commun sur lequel est prélevé nos deux cotisations pour un prêt commun pour un achat commun, c'est trop trop trop trop trop dur pour eux de réunir deux neurones et de faire le changement sans se prendre le chou hein. Non. Il FAUT envoyer un courrier à Monsieur aussi, tiens, pendant qu'on y est, hop hop.
On reste zen, on reste calme, on pratique la respiration ventrale et non non non on ne fonce pas à Montigny le Bretonneux pour décapiter quelques employés de la MGEN histoire d'expliquer par le sang et les tripes que CA VA BIEN OUI LES DEBILES??

Chéwi renvoie donc autorisation de prélèvement, avec toutes les infos du nouveau numéro de compte, et pis aussi, hop, un RIB, il faut il faut il faut, histoire qu'on n'invente pas un nouveau numéro pour le fun de la chose. Angel & Chéwi fraudeurs associés, c'est bien connu.
Et bien sûr un mois après, Chéwi reçoit un deuxième courrier. Et donc il renvoie un RIB. Pis deux semaines après il reçoit une mise en demeure de payer tout - de - suite sinon l'assurance du prêt il pourra s'en servir comme essuie-popotin. Il envoie manu militari un chèque et téléphone en disant que CA VA BIEN OH VOUS ALLEZ VOUS ENLEVEZ LES DOIGTS DU TUTU ET RENTRER NOTRE NOUVEAU NUMERO DE COMPTE DANS VOTRE ORDINATEUR PREHISTORIQUE OU QUOI???
On s'excuse platement, on dit que tout va bien, ouhla pardon Monsieur, on ne comprend pas ce qui se passe, ouhla, désolé désolé désolé.
Hum.

Et le 20 octobre, qu'est ce qu'on reçoit au courrier?
Je te le donne en mille.
Mais tu as déjà deviné.
Un courrier pour Chéwi qui demande....
...
...
...
un RIB!

Bien sûr à renvoyer absolument avant le 20 octobre sinon ça va chier des bulles.

Au lieu d'aller graver en lettres de sang mon nouveau numéro de compte sur le bras du directeur de la MGEN Yvelines, j'ai repris mon stylo rouge pour dire tout le bien que je pensais de leurs procédés, qu'on n'était pas responsables des grèves de la Poste, et que tiens, pour le fun, on met deux RIBS histoire d'être bien sûr sûr sûr qu'ils vont percuter.

M'est avis que ce n'est pas fini.
Je sens bien venir un prélèvement de 6 mois de cotisation en une seule fois, de préférence juste avant Noël.


Je prépare dès maintenant le bûcher.

angel reste calme

Non mais si tu crois que c'est parce que c'est le ouikend tu vas te reposer, autant te dire que tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude du petit australien de l'autre côté de la Terre. Comme je te le dis. Parce que le kravail il est super méchant, il ne veut pas se faire tout seul, alors ce matin, hop, école, pour trafiquer des krucs, des mochins et des bibules. Enfin tu vois bien. Rentrée chez moi vers 14h, j'ai juste eu le temps de déjeuner devant un épisode de Castle -oui le couscous home made s'accommode très bien de bader Nathan Fillion figure-toi -, que POUF, la Fée Sommeil m'a assommée d'un grand coup bien net derrière les oreilles. Juste eu le temps de m'écrouler dans mon canaprout. Presque pas embêtée par LaPatate évidemment debout dans la minute où j'ai posé ma tête sur un coussin, et qui m'a grimpé dessus façon bébé singe sur maman singe. Ni par les cris de joie de PitiGasson qui battait des records à Mario Kart Wii. C'est dire le niveau de fatigue.

Et il a bien fallu sortir. Donc hop le bus avec deux gamins déchaînés, pour faire du shopping indispensable. DPAM, pas de souci, à part une furieuse tendance de LaPatate à se planquer derrière les portants. Magasin de jouets, ils ont quasi rien démoli, mais par contre ils ont fait l'inventaire pour l'hiver du magasin, sous l'oeil affolé des vendeuses, qui étaient bien soulagées de nous voir repartir sans casse, avouons-le. Ensuite Monoprix.
Monoprix.
Comment dire.
Ah si je sais.
L'angoâââââsse!
Déjà LaPatate il en a rien à secouer de nous suivre dans les rayons, lui il veut faire des coucous et des bisous à ses copains les mannequins. Comme je te le dis. Il leur parle et tout. Ce môme parlerait à un mur tfassons, dire qu'il y a six mois il sortait à peine une vingtaine de mots, je suis assez abasourdie par le retournement subit de situation. Ensuite si tu fais semblant de le perdre, il s'en fiche, au pire il commence à te chercher, sans pleurer, sans crier, sans paniquer. La louze. Tu peux toujours te brosser pour qu'ensuite il te suive, sauf si tu lui tiens la main - ce que bien sûr il déteste, rapport que ça bride sa découverte et sa créativité, comprends-tu.
Donc là, déjà tu es mourrute de la fatigue et tu te diriges à la vitesse de l'éclair vers les caisses, pour en finir au plus vite. Et là, tapi dans l'ombre, il t'attend, le salopiot, le Bad Karma, himself, tout en enquiquinements façon matriochka.
Déjà les deux affreux sont dé chaî nés. Visiblement rester calme pendant 5 minutes d'attente à la caisse, c'est au-delà de leur compétences. Enfin PitiGasson se débrouille un poil mieux que LaPatate, qui lui a activé son gène de gibbon des montagnes et gigote dans tous les sens entre les barres qui séparent les files d'attente, allant jusqu'à ramper par terre, et ouvrir une trappe dans la caisse voisine... Et c'est là, alors que je lutte pour que les deux gars restent à côté de moi et de préférence debout, pendant que je paie, que l'Apocalypse se déverse sur ma tronche.
Oui rien que ça.
Parce que bon déjà faut croire que je l'ai cherché, vu que j'ai demandé deux notes, et à payer en deux fois donc, vu qu'une partie de mes achats concernait mon kravail. Ma carte bleue enclenchée dans le terminal en ligne directe avec les Enfers, et c'est parti: patientez, patientez, patientez, patientez, patientez, patientez....
Au bout de trois minutes de patience de plus en plus riquiqui, pendant lesquelles mes gamins sont en totale zone, la caissière désespérée retire la carte, et signe donc l'arrêt de mort du terminal. On débranche, on rebranche, on re débranche, on re rebranche, on essaie la carte, une fois, deux fois, trois fois, mais bernique, rien n'y fait.
Là tu regardes les gens derrière toi, avec un petit sourire nerveux, tu dis " ouh bah je serais vous, je crois que je changerais de caisse tussuite, rapport que là ça sent le plan pourri hein" mais ils te regardent avec des yeux de poisson mort, alors bon, tu essaies de garder bonne figure et de réunir les deux monstres qui ont pris possession de tes enfants, pour leur faire les gros yeux, vu que spa trop le moment de courir sur le haricot de maman, hum!
Vu que la collègue appelée à la rescousse essaie deux nouveaux terminaux sans aucun résultat probant, tu finis par sortir ton carnet de chèques moribond, et tu proposes de faire deux chèques.
C'est là que la machine garde ton chèque coincé.
Comme je te le dis.
Alors que tu t'apprêtes à proposer de payer en échangeant tes deux mouflets insupportables contre tes achats, la collègue démonte d'une main experte la machine à grabouiller les chèques et délivre le pov chèque. Et enfin, tu peux payer, en deux fois, et te sauver sous le regard goguenard des clients qui sont restés pour assister à toute la scène, malgré le fait qu'on ait fermé la caisse derrière nous.


Après tu vas acheter des glaces italiennes, et tu manges avec tes enfants, parce que c'était ça ou le parvis de l'église, de nuit, ou alors la forêt, sans miettes de pain ni petits cailloux.

Samedi après-midi, c'est repos il paraît. A priori il doit y avoir des tout petits caractères tout en bas du contrat. Je ne vois que ça comme explication.



bonus track le revers de la médaille dans ta face:
Non mais c'est sûr que c'est super chouette quand dans le logement de fonction juste au dessus de ta classe, il y a une livebox non protégée, et que donc tu peux te connecter en wifi à l'internet mondial en toute peinarditude avec ton eee pc de crâneuse. C'est super, le dimanche matin quand tu te fais suer toute seule à l'école, tu peux poster des statuts débiles sur FB: Angel CoinCoin plastifie / Angel CoinCoin massicote / Angel CoinCoin découpe et colle / Angel CoinCoin trie /Angel CoinCoin affiche, etc etc etc etc...
Par contre, quand la box au dessus de ta tête est en rade, ben tu l'as dans l'os. Profond. Parce que je ne me vois pas trop monter l'escalier, aller taper à la porte et dire: "Hum didon, ça vous embêterait pas d'appuyer sur le reboot de la livebox là, rapport que je peux plus me connecter en loucedé à votre wifi, non protégé, c'est gonflant, un peu. Ou alors un trombone dans le ptit trou reset, ça fait des miracles hein, aussi. Je peux?"
Voilà voilà.
Le revers de la médaille, donc. Groumphhh.

angel et la malédiction du tampon

(non je ne suis pas mourute, ne te réjouis pas méchant lecteur, vile lectrice, juste je suis ensevelie sous une montagne de travail qui me fait rêver à un CE2 avec des cahiers à corriger, c'est dire)

Ah ne t'imagine pas que je vais te raconter des histoires kraspouecs de KM déchaîné, rapport que j'ai mis tampon dans le titre. Parce que ce n'est pas du tout le cas. Non. Il s'agit ici du tampon dateur que l'on utilise en classe, notamment en maternelle, pour dater les travaux des enfants. Il est parfois en libre service, parfois c'est la maikresse qui exerce sur lui sa toute-puissance, et pis des fois, dans mon cas, il est aux abonnés absents.
Donc voilà, classe toute neuve, pas de tampon.
Au départ j'ai tellement de choses à gérer, que je ne m'en soucie pas, et puis plus le kravail s'accumule dans les barquettes des enfants, rangées dans le meuble à travaux, plus je me dis que quand même, y'a un truc qui cloche, et donc je me mets en quête d'un tampon dateur. Ma super at*sem me dit qu'il y en a sûrement au carrouf' du coin. Il me faut déjà une bonne semaine pour dégager un créneau horaire pour pouvoir me rendre au supermarket, évidemment avec deux gamins accrochés aux basques, sinon ce n'est pas drôle. Et donc l'évidence est bel et bien là: zéro tampon chez Carrouf' Marché. Flupke.

Donc là je peste que raaaaa pas de tampon, mais raaaaaaa, et on doit déjà être le 15 septembre, facile. Ma collègue et voisine de classe m'en dégotte un dans sa classe, je suis aux anges, youpi, c'est la fête, et en plus elle me file l'encreur avec, c'est Byzance, c'est Noyel, arrêtez je défaille. Non mais je te jure qu'avec ma double casquette Môman de Trois Zonfants, et Maîkresse de 26 zous, mon emploi du temps ferait pâlir celui d'un ministre et je suis loin d'avoir un dir'cab' à mon service hein. Donc ce qui est maintenant l'Affaire du Tampon Dateur c'est super important pour moi, attention, je rigole pu.

Je planifie donc une séance - un dimanche, bien sûr - le prochain qui dit que les maîkresses sont des feignasses, je préviens, je le pends par ses intestins, et je le laisse crever sur place - de tamponage de travaux, et dans ma folie aveugle, je prévois même de retrouver la bonne date pour chaque travail de chaque zou. La folle! Heureusement Super Lili me dit qu'un coup de Sept 2010 sur chaque travail ça ira bien, non mais oh.
Et donc dimanche dernier je m'y attelle.
Je prends sur mon bureau le tampon refilé par la collègue, je vais pour le régler, tu sais les 4 petites mollettes pour jours, mois, année, et ahahahahahahaha, didon c'est trop bête tu vas pas le croire mais le tampon il s'arrête en 2009. Comme je te le dis. Fallait voir ma tronche, j'avoue que j'ai cherché la caméra cachée, ouhla.

Enervée comme pas deux, je profite du wifi dans ma classe, et je commande un tampon dateur sur Amazon, et re-planifie la séance de tamponage pour le dimanche suivant, soit hier.

Et donc hier je sors les 26 barquettes de travaux de mes zous, et je règle mon nouveau tampon qui va de 2010 à 2021, sur Sept 2010, et vas-y, tchac, tchac, tchac, tchac, je tamponne à qui mieux mieux.
Mais l'histoire ne se finit pas là.
Parce que mon tamponnage fini, la bonne maîkresse organisée que je suis décide de régler le tampon sur la date du lendemain, histoire d'être prête au moment du rendu des travaux - en maternelle, chaque seconde de gagnée est précieuse, tu peux me croire.
Et là, je me rends compte qu'au lieu d'avoir Oct, j'ai Okt.
Misère de misère!
Mon nouveau tampon tout neuf!
Il est allemand! (enfin je crois)

Je suis retournée sur amazon, et j'ai commandé un tampon dateur français. Voilà.
Il devrait arriver cette semaine.
En attendant les travaux du jour étaient datés au 4 Okt 2010, et le premier qui me fait une remarque, je suis capable du pire. Attation.


Sur ce, à tout bientôt pour de nouvelles zaventures, je retourne bosser. Si.

angel n'est plus anonyme

Je devais bien m'en douter, voilà, c'était ultra prévisible, vu que non seulement j'ai un poste dans ma ville, mais en plus dans mon quartier, mais ayé, c'est confirmé, je ne suis plus anonyme. Je suis la maikresse de 26 gnomes de 4/5 ans, et aussi une maikresse dans une école de plus de 100 élèves.

Et donc c'est foutu.
Les courses fissa du dimanche midi à la supérette, les cheveux mouillés parce que je sors de la douche, sapée à l'arrache avec du confortable et du premier qui me tombe sous la pogne, pas maquillée, l'oeil vague, à vaquer dans les rayons à la recherche des ingrédients de mes bentos de la semaine, ne se font plus dans un doux flou artistique où je ne distingue aucun visage, et où je ne parle à personne. Fi ni to. A peine tu arrives au rayon frais, t'es là en train de comater entre les yahout's à la mûre, et les bûches de chèvre, quand t'entends: Han regarde maman, c'est la maîtresse, c'est Angel!
Mais euuuuuh. Donc là tu souris à la maman, tu fais un grand sourire à la moustiquette à couettes que tu ne sais même pas comme elle s'appelle - pas dans ma classe - et tu louvoies ensuite dans les rayons pour ne pas les recroiser, mais euh, c'est MA supérette, barrez-vous, bande de gens. Pis pendant que tu attends à la caisse, tu vois débarquer une choupette de ta classe, et là tu ne peux pas ne pas dire bonjour, et à la gamine, et à la maman - très charmante d'ailleurs - et tu te dis que ouf, ce sont juste des courses de bouffe pour les bentos, et pas les courses en urgence pour le péku ou autre truc bien glamour - oui la maikresse fait popo figurez-vous, et non elle ne vit pas à l'école, même si ses 50 heures de boulot par semaine pourrait bizarrement le faire croire.

Et ça ne s'arrête pas là. Parce que le dimanche aprem', quand t'as bouclé tout ton kravail, tu emmènes tes enfants au square, genre pendant deux heures, afin que Chéwi il puisse être peinard pour bosser, et puis pour aérer la marmaille, et là d'habitude toi tu t'écroules sur un banc, avec ton polar en ricain, et au bout de trois pages, tu dors à moitié, parce que c'est la fin de la semaine, parce que t'es épuisée, parce que flûte, quoi, DODO!
Et donc cette fois-ci, à peine tu as posé le bout de ta mule dans l'herbe du square, que tu vois deux loupiots que tu les as déjà vu 4x6heures cette semaine. Caramba! Encore raté. Donc tu t'assois et tu lis, et tu essaies de ne pas t'endormir, et c'est dur, et pfffff tiens.

Je ne suis plus anonyme, mais je vais m'y faire.
Et me planquer, hin hin hin.

la rentrée de la famille CoinCoin

Ben pour moi ce n'était pas gagné, et ça ne l'est toujours pas, rapport que ma classe ce lundi était encore une salle des maîtres, et que j'ai tellement peu de matériel (les commandes ne sont même pas arrivées c'est dire mon degré de youpilavie) que faire classe relève du challenge. Heureusement j'ai une AT*SEM certes grande gueule et soupe au lait, MAIS d'une efficacité redoutable et d'une hargne de pit-bull en ce qui concerne notre classe, et donc elle taxe à droite à gauche pour qu'on puisse bosser dans des conditions certes précaires mais qui en deviennent acceptables...

Depuis 10 jours je n'ai plus de vie, je ne fais que travailler, travailler, travailler, je ne dors plus, je ne mange quasi plus, je ne vis que pour cette rentrée.
Ce matin j'en étais tellement malade d'angoisse - SEPT ANS BON SANG DE BONSOIR - que j'ai cru que j'allais dégobiller mon absence de petit déjeuner sur le chemin de l'école. Et oui, les parents éberlués m'ont vue écraser discrètement une petite larme à l'accueil de mes premiers élèves. C'est dire le choc émotionnel que je me prends pleine face, c'est assez violent, mais c'est la vie, il faut en passer par là.

A la fin de cette première journée, je me rends compte que c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas, et j'ai réussi à passer quelques moments extras avec mes élèves, notamment la lecture de cet album, où je rigolais comme une bécasse de leurs réactions, planquée derrière le bouquin. Et j'ai déjà un dessin ramené de l'heure du déjeuner accroché au-dessus de mon bureau, c'est génial.

Mais cette rentrée était également en même temps celle de LaPatate dans la même école que celle de sa maman, mais bien sûr pas dans la même classe. Et là, attation les yeux.

1. L'enfant n'a pas pleuré et a dit babaille tout souriant à son père.

2. 20 minutes après, confirmé par mon AT*SEM partie en reconnaissance mode furtif, il pleurait à pierre fendre, rapport qu'il était entouré de braillards et que visiblement il s'est demandé pourquoi on l'avait collé dans ce lieu de misère enfantine.

3. Une heure après il pleurait encore tout ce qu'il pouvait accroché à la main de sa maikresse quand celle ci a ouvert ma porte en plein passage de consigne pour l'atelier commun, afin de faire visiter l'école à sa classe. Et j'ai donc récupéré un môme hoquetant sur les genoux, c'était d'un pratique, j'ai bien aimé. "Maikresse, c'est ton fils?" Bah oui, et visiblement il est moyen content de la vie là hein. Je l'ai refilé à sa maîtresse en lui disant que je le verrais à la récré.

4. 10 minutes plus tard il écoutait les histoires assis sur le tapis à bader sa maikresse et ne pleurait plus du tout. A la récré il est juste venu me dire qu'il voulait rentrer à la maison, et ensuite il est allé faire du toboggan, peinard.

5. A la cantine où je suis allée accompagner une petite abandonnée, il m'a fait un mini coucou avant de faire voler sa fourchette par dessus DEUX camarades, par totale maladresse. Me suis éclipsée rapido presto.

6. A la sieste, il a mis le dawa du siècle, il a fallu que son AT*SEM et sa maikresse lui expliquent la laïfe pour qu'il s'endorme comme une bouse, et c'est là que je l'ai trouvé une heure et demi plus tard, le dernier à se lever du dortoir!

7. A la récré, il n'a fait QUE me pleurer dessus qu'il voulait les bras, alors que bon non, je ne suis pas sa maman à l'école (enfin si un peu hein) je suis surtout à mon travail. Vas-y pour lui faire comprendre ça, tiens, je t'attends. J'ai adoré faire mon rang pour remonter en classe avec môme braillard accroché à ma jambe. Est finalement parti avec sa maikresse, en désespoir de cause, et est revenu à 16H40 dans ma classe, récupéré par son grand frère, super top.

8. Ok il veut bien y retourner demain, mais quand même, il n'est pas hyper convaincu par la chose. Je le sens super bien, staffaire moi, tiens.

Quant à la Lutine elle a trouvé dans sa classe de 6ème, non seulement sa meilleure amie, comme convenu, mais aussi ses deux autres super potesses, c'est trop bien, elle plane à 3000. Elle a passé l'aprem' tute seule à la zonmé, à manger des tartines de rillettes de thon et de chèvre devant Beetlejuice. Trop dure la vie.

PitiGasson est très content de sa rentrée, il a deux maîtresses dont une très enceinte, il a retrouvé ses copains et ses habitudes, tout roule.

Et Chéwi? Chéwi a un emploi du temps qui lui permet d'emmener ses fils à l'école tous les matins, et c'est hyper youhou. Et il se retrouve catapulté coordinateur de l'équipe il est r a v i (comment ça je ne suis pas crédible?) parce que ça n'ouvre aucun avantage financier et aucun privilèges, c'est juste du job en plus. Triple youhou pour Chéwi, alors.

Voili voilou, je vous fais des tonnes de poutous endormis, et reviens vous conter des aventures comme elles viennent, dès que je peux ( environ au mois d'octobre, ça devrait rouler). (argh). (help me).

la team coincoin a un plan

La petite souris est passée apporter un ptit cadal à PitiGasson, qui a perdu hier sa dent de devant, que ça lui fait un sourire tellement choupi que je suis fondue grave. La petite souris pour le première fois de sa carrière de petite souris s'est faite chopper la main dans le sac, enfin plus exactement sous l'oreiller, et pourtant il était quasi deux heures du mat'. Heureusement l'enfant était au courant du fait que sa mère se transforme en rongeur la nuit tombée, donc il était juste mort de rire, l'affreux jojo.

Et qu'est ce que la petite souris a apporté au PitiGasson? Elle lui a apporté un Bagukan. Ouaip. Tu te demandes ce que c'est? Ben figure toi que c'était mon cas aussi pendant les six derniers mois où mon fils n'a pas arrêté de me tanner pour en avoir un et qu'il pouvait se brosser. Donc un Bagukan c'est une petite boule de plastique, tu la jettes sur une carte magnétique, et PAF, elle se déplie et ça te fait une sorte de petit robot. C'est fun. Enfin quand on a 6 ans et demi quoi.

Donc PitiGasson a eu en fait deux Bagukan, parce que la caissière de Toys m'a dit que pour un centime (!!) de plus, je pouvais en avoir un autre. Joie bonheur et liesse de l'enfant, ouhla.

Et bien évidemment LaPatate, très intéressé par les affaires de son frère, s'est penché sur la question des Bagukan. Et pour enquiquiner son grand frère qui refuse de lui prêter les petites figurines chéries adorées toutes neuves que c'est l'amour absolu, ben il lui choure une carte, et cet affreux ouistiti à roulettes la jette par dessus le balcon.

ET LA

C EST LE DRAME.

Oui.
Parce que figure toi qu'une carte c'est léger, et ça ne tombe pas nécessairement pile sur la pelouse ou dans l'allée.
Non.
Ca peut aussi voleter et tomber disons genre dans les géraniums de Mamie Infecte.
La voisine du dessous que ça fait quatre ans qu'elle veut nous voir migrer au Guatemala et qu'elle peut se brosser le paillasson, on n'ira pas. Elle ne nous aime pas et on le lui rend bien, rapport qu'elle veut notamment faire abattre le sapin devant nos fenêtres, qu'elle nous a obligé à enlever notre poussette du hall, et j'en passe, c'est une sale teigne, et plutôt crever que d'outrepasser le pseudo "bonjour" entre les dents serrées quand on la croise, et qu'on zappe une fois sur deux.

Donc pas possible d'aller sonner chez elle pour récupérer la carte. Déjà elle a tapé un scandale quand un escargot venant de chez nous est allé sur son balcon, imagine une carte du démon dans ses géraniums chéris adorés, c'est les flics qu'elle nous met au popotin, direct, hein.

Là on réfléchit.
Et je trouve l'idée qui va bien: on va aller repêcher la carte. Suffit d'attacher du fil de pêche à l'aimant de Jojo Lapin et d'aller récupérer discrétos la carte qui est, je le rappelle, magnétique.
On vérifie avec l'aimant et l'autre carte, ouaip, ça fonctionne très bien, yapuka.
Sauf que le fil de pêche est perdu au fin fond de la chambre de LaLutine à qui on l'a prêté hier, pour qu'elle fabrique des porte-clés. Impossible qu'elle remette la main dessus, non mais franchement, c'est un trou noir sa chambre ou bien, je croyais que c'était rangé moi? Bah oui ça l'est, rangé, mais encore faudrait-il qu'elle pose les objets en évidence et non pas au ptit bonheur la chance.
Comme elle ne retrouve pas la bobine, on passe au plan B, je réfléchis encore, et je me souviens qu'il nous reste du câblage électrique, ça devrait faire l'affaire!

Le temps de le dire, Chéwi accroche l'aimant avec le fil électrique, et récupère la carte... et la fait retomber, mais sur la pelouse cette fois, ouf, il lui reste juste à descendre la récupérer.

Trois heures plus tard ma fille retrouvera le fil de pêche au fond de son panier à linge.
On fait une bonne équipe, mais quand même, on a quelques faiblesses sur le front adolescent, hein. D'ici quelques années on devrait être au top de l'opérationnel, attation les yeux.

LaPatate fait du shopping

Voilà que Chéwi il a décidé, pour sa tranquillité personnelle à lui qu'il veut, de me refourguer LaPatate pour aller faire les magasins avec sa grande soeur, afin d'acheter les derniers éléments in dis pen sa bles maman silteplé c'est im por tant de la liste de 6ème - aka la deuxième paire de baskets pour le gymnase exclusivement et le k-way pour quand le prof de gym psychopathe fournira de la pneumonie par lot de douze en faisant courir les gamins sous la flotte.

Bon moi j'ai râlé un pwal, puis bon je suis la fille gentille, j'ai embarqué le mouflet dans le train, hop hop viens avec môman, on va faire des couuuuurses ça va être rigolo. Et je savais que Chéwi pouvait s'assoir sur sa tranquillité et son roman rapport que PitiGasson seul avec son père ça donne "joue avec moiiiiii silteplééééé papaaaaaaa" en boucle /non stop /fouton off introuvable. Good luck mon amour. Moi j'me casse faire les magasins pour trouver des baskets à pas cher pour ta fille.

Mais ça donne quoi une Patate de troizan dans un immense centre commercial?


- LaPatate aime courir tout seul très vite en braillant "ouh ouh maman, 'egad' ye m'échappe"

- LaPatate veut des chipes pour son goûter, mais tant pis pour lui il aura une gaufre au choc'. Spa grave, il va s'essuyer les mains ET la bouche avec son débardeur, voilà voilà.

- LaPatate danse dans l'immense hall du CNIT, parce qu'il y a de la musique d'ambiance new age et lui ça le rend tout chose, donc remuage de popotin, envolée de bras potelés, gigotage de gambettes en nu-pieds rouges. Et ensuite on se barre en courant très vite " ye m'échappe!"

- LaPatate trouve que Décathlon c'est à fond le fun. Rapport qu'on peut courir, s'échapper, revenir, dire "ouh ye m'étais pe'du moi" " t'as vu yé p'is un aut' chemin" et tournicoter la main du mannequin femme en jupette de tennis. Main qui se décroche. Stupeur de LaPatate, qui fait les gros yeux, pose la main par terre, et file se planquer derrière mon popotin okazou il ait été repéré par la police du magasin. Oskour. Maman revisse la main, tout va bien, on respire, voilàààà. On ne rigole pas, sinon il est vesqué après.

- LaPatate aime beaucoup le petit parcours pour tester les chaussures de randonnée, comme ça il s'occupe à le faire 112 fois dans les deux sens pendant que sa mère essaie, dans le plus grand désespoir, de connecter deux neurones afin de replier correctement dans sa petite pochette le k-way de la grande soeur, qui, elle, baille aux corneilles.

- LaPatate est bien content de sortir du CNIT, il veut gagner et sortir le premier alors il s'échappe et court très très très vite PAF. C'était la vitre. C'est super méchant mais sa soeur et sa mère ont rigolé, alors qu'il s'est à moitié assommé. Mais il a quand même trouvé une porte ouverte et a gagné la course. Il était super content, parce que c'est lui le plus fort. Même pas mal.

- LaPatate a décidé que le seul intérêt des magasins de vêtements - oui sa soeur cherche maintenant une veste pour parfaire sa tenue de rentrée, elle serait un peu maniaque celle-là hein, bon - c'est de se cacher dans les portants, sous les portants, derrière les portants. Il peut rester immobile très longtemps derrière une douzaine de pantalons. C'est très pratique pour farfouiller dans les fringues sans se soucier de savoir s'il est en train de démonter un nouveau mannequin.

- LaPatate a décidé que chaque escalator devait être testé dans les deux sens, même s'il n'est pas sur le chemin emprunté par sa mère et sa soeur. LaPatate se perd beaucoup, mais ne s'inquiète pas plus que ça, s'il ne voit plus sa mère, il la cherche deux minutes puis oh un chien ouh le chien je vais aller le caresser tiens. Il a un 6ème sens très très très au point qui lui dit que sa mère se planque en ricanant, en fait.

- LaPatate n'est même pas fatigué, même s'il n'a pas fait de sieste, même s'il s'est couché à 22h hier soir après avoir crapahuté tout l'aprem' dans les jardins de Bagatelle, alors il est prêt pour tester tous les jouets de Toy's R Us, vu que sa mère y fait des choses mystérieuses, sans doute en rapport avec la dent de devant du grand frère qui est tombée ce matin. Visiblement on n'est pas d'accord avec lui et il trouve qu'on le brime beaucoup, et que d'ailleurs, faudrait voir à faire un petit sit-in improvisé afin d'affirmer son mécontentement.

- LaPatate aime bien le bateau et le camion dans lesquels il faut mettre des pièces, mais sa maman n'a plus de monnaie, mais spa grave, parce que sa soeur les secoue dans tous les sens en faisant des bruits de vague ou de moteur, et on s'y croirait, youhou!

- LaPatate rentre tard dans sa maison par le train de 19h47, mais il a bien l'intention de s'amuser avec ses deux nouvelles petites voitures, et de se lever un maximum de fois sur son siège, d'aller regarder sous le nez des gens, et de s'échapper à l'autre bout du wagon. C'est bon, hein, on ne va pas se reposer, on n'est pas fatigués.


Dans quinze jours, le fabuleux enfant rentre à la maternelle, dans MON école. Mes oreilles en sifflent à l'avance.

angel est au milieu

Ne crois pas que je t'oublie lecteur. Non. Juste je suis au milieu. Au milieu de quoi me demanderas-tu. Au milieu, entre les vacances et la rentrée.

Rentrée pour moi au bout de 7 ans d'absence. La trouille et l'envie mêlées, c'est quelque chose.
Je me prépare à me préparer, si si c'est possible, j'ai acheté les bentos et accessoires pour mon déjeuner - bah oui la bouffe c'est important -, j'ai acheté les vernis pour la rainbow manucure, je vais aller acheter le netbook et l'imprimante wifi, j'ai repéré les sites des nouveaux programmes et autres joyeusetés que je vais devoir rapidement intégrer, j'ai acheté le trieur, les porte-vues, ah mince j'ai oublié la ramette de papier, et la semaine précédant la rentrée, je vais aller travailler à tout mettre en place, de 9h à 16h, voilà voilà. Angoisse et envie. Ca ira mieux le 10 septembre, au bout d'une bonne semaine de remise en selle. On y croit.

Rentrée de la Lutine en 6ème, ouhla elle a hâte, elle range sa chambre au cordeau pour faire de la place pour tous ses paquets de copie, feuilles simples, copies doubles, feuilles dessin, papier calque, feuilles de couleurs, et les classeurs, les cahiers, le matos de dessin, la nouvelle calculatrice que je la soupçonne d'aller aux wawas avec et qui limite supplante la bien-aimée DS dans son affection, elle dort avec son nouveau sac à dos, ultra kawaii avec des fleurs et Miffy, elle replonge dans les cahiers histoire de pas arriver le jour J toute rouillée, elle est prête over prête giga prête, et elle ne sait pas où elle va mettre les pieds la pauvre enfant... je prévois un déjeuner par semaine avec elle, histoire qu'on fasse le point et qu'on mette du baume au coeur sur les petits bobos.

Rentrée de LaPatate à l'école. Ah je stressais sur sa maîtresse, en me disant, ahlalalala, pitié, pourvu qu'il ne se mette pas tout nu dans la cour, pourvu qu'il fasse pas sa blague du caca aux wawas, pourvu qu'il soit sage comme une image, pourvu pourvu pourvu. C'était AVANT de savoir que sa maîtresse serait au choix ma directrice, ou ma collègue. Bah oui, vu qu'on m'a retiré pour cause de réduction d'effectifs, mon poste d'amûûûûr, ben mon poste de repli, c'est l'école de LaPatate. Ce qui est chouette niveau organisation, mais niveau tranquillité de l'esprit, c'est foutu. M'est avis que la moindre bêtise du ouistiti va mettre moins de 3 minutes à me parvenir via Radio Couloirs. Allez, on n'a plus à s'inquiéter sur le fait que LaPatate n'ait pas de doudou à emporter à l'école pour la sieste, parce que de facto il va emporter son doudou de toujours: sa mère! Ouéééééééé!
(va sangloter nerveusement)
(en plus il veut être dans ma classe même si j'ai dit que spa possib' mon chéri, toi tu vas être chez les petits, et moi j'aurais les moyens grands)

Les fournitures sont achetées, l'appart est rangé à 95%, les caves aussi, tout est prêt, et je savoure ma dernière semaine, alternant derniers préparatifs avant le plouf dans le travail, et glandouille absolue en famille: câlins, bouquins, jeux, dvds, balades, on cocoone à fond, on profite!

Je suis entre deux rives, et je profite de la traversée.
Je vous tiens au courant.

ps: on a commandé le lave-vaisselle, il arrive mercredi, vous pouvez croire ça??

angel est dé pi tée

L'un des trucs que tu apprends vite quand tu deviens parent, c'est que le temps pour toi où tu pouvais aller aux wawas en toute tranquillité, et soyons-fous, y lire quelques pages de ton bouquin, peinard dans ton petit cabinet à la porte close, c'est fi ni to.

C'est râpé. Tout petit le bébé hurle s'il ne te voit plus, et tu ne peux pas compter sur sa sieste pour y aller peinard: tu préfères t'écrouler misérablement dans le canaprout pour essayer de récupérer de ta nuit en miettes. Plus grand le bébé hurle toujours s'il ne te voit pas, et donc tu continues à y aller avec le transat, et puis un peu plus tard avec le petit sur les genoux, c'est chouette. Des fois il t'apporte un livre. Et s'installe. Donc tu fais la lecture, mais pas celle dont tu rêvais, pas celle de ton polar non non non, tu lis les aventures de Spot le Chien. C'est super.

Pis comme t'es un peu maso, tu enchaînes les enfants histoire de n'avoir jamais de répit, à peine l'un a-t-il atteint les trois ans et logiquement devrait te fiche une paix royale, qu'en voilà un autre. Damned. Au final, plus de 10 ans sans tranquillité dans tes wawas sauf exceptions ultra rarissimes.

Et là, vu que le ptit troize c'est le der des der, tu te dis qu'ayé, il a trois ans passés, trois ans bien tassés, trois ans bon sang, et donc tu files aux wawas avec Stephanie Plum que ce coup ci t'aimerais bien qu'elle chope Ranger pour changer de Morelli, et là...

là....

alors que tu avais laissé la porte entr'ouverte pour cause de claustrophobie wawatesque aigüe, que LaPatate fait sa sieste, que LaLutine bouquine tranquille sur son lit La petite maison dans la prairie, que PitiGasson attend que tu aies terminé tes affaires pour jouer avec toi à Monkey Island, la porte des wawas s'ouvre!

Mais?

Qui c'est qui vient m'embêter?

Le chat figure-toi, ami lecteur, MON chat, qui décide que là maintenant tout de suite c'est le moment du câlin.
Il saute sur mes genoux. Et ronronne.
Et miaule si je le caresse pas.

Et vas-y pour lire quand même avec une queue blanche de 12 mètres cinquante qui se balance devant ton nez et fouette ton bouquin.

Et pis ensuite, qu'est ce que tu crois qu'il fait, le chat de l'enfer? Hein?
Ben oui il se roule en boule et se couche. Sur tes genoux.


Les wawas publics là, à 2 euros, ça peut se louer à l'heure, ou bien?