- 46 -

Trois enfants, l'Ado-Zombie, 14 ans, LeZèbre, en totale mutation, 10 ans, LaPatate, surexcité de la laïfe, bientôt 7 ans.
En face, moi toute seule, bientôt 40 ans, commence une nouvelle vie, essaie de rester bien droite dans ses pompes.
Le combat est un poil déloyal.
Sauf que.

Voilà que ma fille aimée et chérie et adorée, il y a de ça quelques jours, s'est pris une soufflante d'importance en rapport avec les règles de vie de la maisonnée qu'elle piétine joyeusement. Notamment l'interdiction de manger dans sa chambre. Le pillage des provisions, c'est totalement forbidden, de même que la culture hors sol des champignons, l'établissement illégal d'une déchetterie in doors, et le vol invétéré de la vaisselle commune.
Et donc le lendemain matin de cette soufflante, voilà que LeZèbre, au moment du petit déjeuner, s'indigne de ne pas retrouver la boîte de müesli aux noix qu'il affectionne particulièrement en ce moment. Je vérifie dans l'étagère, et effectivement, disparition de la chose.
- Ne tinquiète pas, va, et viens avec moi.
Il se trouve que ce matin là, tiens c'était jeudi, je me souviens, l'Ado ne se levait qu'à 8h, vu que ses cours ne commençaient qu'à 9h30. Jusque là nous avions respecté son sommeil.
Et donc j'ai ouvert la porte de sa chambre, allumé son plafonnier, sa lampe de bureau, son lampadaire, sa lampe de chevet, son aquarium.
Elle s'est réveillée en hurlant à la mort, je lui ai demandé où elle avait fichu le paquet de müesli, elle a nié en nous agonisant d'injures, et là son frère a sorti le paquet de dessous son bureau.
Nous avons quitté sa chambre, non sans laisser les lumières allumées. Et la porte ouverte.
Elle a pesté, elle a tout éteint, refermé sa porte, s'est recouchée.
Deux minutes plus tard, je suis revenue, j'ai tout rallumé, j'ai laissé sa porte ouverte.
Elle m'a légèrement traitée de psychopathe, je lui ai légèrement répondu que tout simplement, vu qu'elle refuse de faire ce que je lui demande, à savoir ne pas manger dans sa chambre, et ce à moult reprises, je lui déniais le droit de dormir en paix, et ce à moult reprises également.
Elle s'est relevée, a tout éteint de nouveau, s'est recouchée en soupirant telle la mourante s'écroulant pour son dernier voyage et en pestant que je détruisais la planète par mon gâchis d'électricité. Ben tiens.
Deux minutes plus tard...
Elle a fini par dormir la couette rabattue sur son visage, toutes lumières allumées, la porte ouverte.
Ahah!
Depuis, aucun aliment n'a été consommé - à ma connaissance - dans sa chambre.

Aujourd'hui, alors que LaPatate a trouvé une fois de plus super cool Raoul de venir me réveiller à 7h10 alors que les jours d'école je dois l'extraire de sous sa couette à 7h30, et qu'il a été plus que pénible toute la matinée pendant que je tentais de concevoir intelligemment le nouvel agencement des bibliothèques du salon, voilà qu'enfin il est à table avec son frère et sa soeur. Ils viennent de s'installer, je viens de les servir, et il réclame un verre d'eau:
- S'il te plaît, maman, je veux un verre d'eau, j'EXIGE!
Incrédule je le regarde, et je lui fais répéter.
Non mais parce que je commence à en avoir ras-la-casquette de son testage de limites permanent à coups d'insolence, de désobéissance et de je m'en foutisme, toujours enveloppé dans son sempiternel "mais c'est une blaaaaaagueuuuh" dès qu'on le reprend.
Il répète, tout fier de lui, un grand sourire aux lèvres:
- S'il te plait, maman, je VEUX un verre d'eau, J'EXIGE un verre d'eau.
Je l'ai regardé bien calmement, en souriant moi aussi, et j'ai pris son verre, et je l'ai rempli à la carafe, et je le lui ai renversé tranquillement sur la tête.
Figurez-vous qu'il n'a pas aimé du tout, et qu'il a plutôt piaillé très fort.
Et j'ai dit:
- Ben quoi? C'est une blaaaaaagueeeuuuuuh!
Il m'a regardé, furieux.
- Ah bah tu vois, tu ne trouves pas ma blague drôle, mais figure-toi que moi non plus je ne trouve pas tes blagues drôles.
Et je l'ai aidé à changer ses vêtements, et lui ai essuyé les cheveux.
Il est retourné sans un mot s'assoir à table, et m'a regardé très suspicieusement pendant que je lui versais son verre d'eau.
NON MAIS OH!

Sur ce un bébé paresseux 

qui j'en suis sûre

 ne vole pas le müesli de sa fratrie, 

et ne se lève pas aux aurores, lui!

- 45 -

Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.

Denier jour d'école.
Atelier cuisine pour les gâteaux d'anniversaire.
On y va tranquille, les élèves sont claqués, l'instit fonctionne à la dope.
Coup de fil de l'assistante sociale pendant l'atelier, mais l'AVS et ma ptite stagiaire 3ème gèrent.
Deux jolies pâtes bien lisses parfumées à la vanille m'attendent à mon retour en classe.
Heure du déjeuner, j'en profite pour transvaser les pâtes à gâteau dans les moules.
Hop les moules au four, préalablement mis à chauffer, juste le temps de dégager une plaque de cuisson qui encombre le four et de la poser sur le haut de la cuisinière, et  tic tac le minuteur est mis sur 20 minutes.
Je fais réchauffer mes pâtes aux courgettes/ptitspois/brocolis sur la plaque électrique de la cuisinière, c'est meilleur qu'au micro-ondes.
Je coupe la plaque, prépare mon plateau repas, et part déjeuner dans ma classe avec SuperCheffe et sa fille.
Le minuteur sonne vers la fin de mon repas, je saute de ma chaise, je vais dans la cuisine.
Je vérifie avec un couteau que mes gâteaux sont impecs, je les sors du four, et vu que les plans de travail sont encombrés, je les pose sur la cuisinière, en me disant que je vais les démouler plus tard.
Je suis fière de moi, ils sont parfaitement cuits, j'ai enfin au bout de deux ans et demi réussi à masteriser la pratique de ce four antédiluvien.
Je retourne dans ma classe finir mon dessert, mes élèves remontent de la cantine, s'exclament que oh la la la ça sent bon le gâteau.
Trois minutes plus tard l'animateur vient me dire que ça sent grave le cramé, et il a raison,  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH une énorme fumée blanche s'échappe de la cuisine.
Je fonce, incrédule, bon sang j'ai éteint le four et sorti les gâteaux, c'est quoi ce plan foireux là?

Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.

La plaque de cuisson négligemment posée sur la cuisinière a occulté le voyant lumineux indiquant si les plaques électriques sont allumées ou pas. Le bouton de la plaque électrique que j'ai utilisée pour mes pâtes est bien revenu sur 0, mais pas exactement, il manque un chouïa, la cuisinière est archaïque ... Le gâteau que j'ai posé sur la plaque est en train de brûler, et le moule avec. Quand j'enlève la plaque de cuisson, le voyant est parfaitement allumé, en dessous.
Même si j'arrive à récupérer les deux-tiers du gâteau, il est immangeable. J'en ai testé une bouchée d'une jolie couleur miel: j'ai eu l'impression d'avaler un cendrier. Immonde.
Il ne reste qu'un seul gâteau, le moule est fichu, et je vais mettre 45 minutes à faire toute ma vaisselle et récurer la cuisine pour tenter d'enlever l'odeur, fenêtre grande ouverte, grelottant de froid.

Il suffit d'un tout petit détail.
Et tout bascule.

Angel, vous êtes le maillon faible! Au revoir!

- 44 -

 Mon P'tit P., tout mignon, avec sa bouille de pub, et ses chtites lunettes bleues, son épi sur l'arrière du crâne, et sa concentration touchante pour devenir un vrai grand qui va au CP au mois de septembre.

- Maîtresse! C. il m'a arraché des cheveux!

Je le regarde, interloquée.

- Avec les dents!

C'est quand les vacances, déjà?
Parce que là,  même si je deviens une pro de la respiration ventrale, au bout d'un moment ça devient compliqué, j'avoue.

tu vas arrêter de brouter oui, non mais franchement?

- 43 -

Non mais je vais te dire, j'en ai un peu rien à secouer, et puis c'est tout.
Mon rhume a muté subrepticement en sinusite douloureuse,
j'ai du me lever un mercredi matin pour aller en animation pédagogique et tu sais à quel point j'adoooooore les animations pédagogiques
- bon celle-là il y avait du bon thé et des papillotes, ça allait -
j'ai du me tartiner de monter la côte de psychopathe qui monte à la Poste, pour récupérer un recommandé même pas intéressant
-bah non je paierai pas ton assurance juridique Mr AXA, vu que bon t'es bien gentil mais tu as augmenté tes tarifs de juste 20 euros, easy peasy lemon squeezy prends moi pour un citron tiens -
je me suis enquillée des courses,
j'ai du lutter contre de fourbes attaques de sommeil pendant que je faisais apprendre sa poésie au Zèbre, et crois-moi c'était super hard, j'avais juste envie de me coucher sur l'herbe verte de mon tapis et dormir une semaine
j'ai emmené en pilote totomatik LeZèbre à son rendez-vous avec la dame qui aide les ptits zèbres à avoir confiance en eux,
nous sommes revenus dans le froid et le blizzard et la pluie battante, et c'est quoi ce temps de chiottes, j'avais commandé froid et sec moi, faudrait voir à écouter les gens de la météo, zut, quoi
les garçons ont chahuté et ça a été la plaie de les coucher,
donc, moi je dis,
j'ai le droit de manger ma compote pomme-poire saupoudrée de muesli aux fruits,
c'est délicieusement régressif et follement délectable,
j'ai le DROIT,
et si ma langue décide de se rebeller et de se parsemer de grosses pustules rouges sorties douloureusement d'un coup d'un seul,
j'en ai rien à carrer,
même si je souffre,
JE. MANGE. MA. COMPOTE.
C'est comme ça et et puis c'est marre.
J'irais à l'hôpital plus tard si je me mets à enfler tel le ballon de baudruche à la Foire du Trône.
Et encore, pas sûr.


Tu le sens mon gros surmenage, là?

non, tu me laisses dormir, là, tu vois?

 

- 42 -

J'ai comme une grosse baisse de tension depuis 13h00, heure où je me suis levée de ma chaise XXL et que le monde s'est mis légèrement à tanguer. Ceci explique ce qui va suivre.

C'est l'heure de préparer le repas, et vu mon niveau de fatigue, je ne tente pas le gratin comme hier soir, le but étant d'expédier les gargouilles le plus vite possible loin loin loin sous leurs couettes respectives.


Ca donne:

- je mets les ingrédients pour la sauce tomate à mijoter, je gère.
- quand la sauce tomate commence à prendre forme 45 minutes plus tard, je mets l'eau à bouillir pour le blé, et je sale l'eau avec une pincée de gros sel, je gère.
- quand le blé est cuit, je l'égoutte, et je réalise que la quantité est un peu light pour trois gamins dont une ogresse, mais bon, je gère
- je mets les beignets de calamar à cuire pour l'Ado et LaPatate, grande poêle, petit feu, je gère
- je prépare la petite poêle sur petit feu pour faire réchauffer les deux crêpes surgelée pour LeZèbre, je gère
- j'ouvre le Congélo Arctique pour prendre les deux crêpes, et les mettre dans la poêle, et des fines plaques de glace s'échappent de la boîte et explosent sur le sol de la cuisine, je n'y prête pas attention, je gère
- je pose les deux crêpes dans la poêle chaude, et en allant chercher le mixeur plongeant dans le placard, je me rends compte que je suis pieds nus, en marchant dans l'eau glacée, pouf pouf pouf je gère
- je mixe ma sauce tomate, et en allant chercher les bocaux pour l'y verser, je réalise que je suis toujours pieds nus, que l'eau est toujours glacée, mais lalalalala je gère
- le temps de rincer le mixeur, et de retourner les beignets de calamar, je réalise qu'il y a une drôle d'odeur, et que les deux crêpes sont cramées, et bien évidemment en allant les mettre dans la poubelle, je me gèle les pieds, mais pfiou, pfiou, pfiou, je gère
- je prends deux autres crêpes dans la boîte du Congélo Iceberg, et je re pulvérise au sol des saloperies de plaques de glace, yeepee yeah, je gère
- je dépose les deux crêpes dans la poêle que j'ai préalablement rincée, et dans laquelle j'ai versé un peu d'huile, histoire d'éviter le cramage, je gère impec
- ma fille vient me montrer ses équations, et pendant que je me pose trois minutes dans le canapé pour vérifier ses calculs et lui démontrer que ne pas résoudre 8 - 3x = 5, de tête, c'est un peu se fiche du monde, bien évidemment, les crêpes 2.0 crament, alors que les beignets eux, dorent gentiment, mais ouhla ouhla ouhla  je gère
- je mets les crêpes à la poubelle, again, et j'ouvre le Congélo Paul-Emile Victor pour prendre deux nouvelles crêpes, parce que je ne m'avoue pas facilement vaincue, ouhla non, je gère
- c'est très naturellement que d'autres plaques de glace trouvent judicieux de se suicider au contact du sol de la cuisine, afin de tenter une cryogénisation rapide de mes pieds toujours nus, mais je m'en fiche parce que bordel, je gère grave
- le temps d'expliquer à LaPatate qu'il faut sortir de la douche, au Zèbre qu'il faut venir à table, et aux chats qu'il faut arrêter de me courir sur le haricot vite fait avant que je ne m'exerce à la Pétanque Féline, les deux crêpes arrivent au bord du cramage, mais j'évite le carnage, parce que JE. GERE. COMME. UNE. PRO.

Bizarrement, quand LeZèbre m'a gentiment fait remarquer le nez au dessus de son blé avec sauce tomate homemade que ses crêpes étaient presque cramées, j 'ai dit d'un ton sec:
- Il y en a déjà 4 dans la poubelle, les crêpes ne sont pas mes copines aujourd'hui, donc tu m'embêtes pas.

Il en a mangé une.
L'autre est allée à la poubelle.
Quand ça veut pas, ça veut pas.

vous m'avez appelé pour un petit problème de cuisson des crêpes, c'est bien ça?

Un merci du fond du canapé, pour Flopinette qui nous envoie la bédé de Lewis dont nous sommes tellement fans à la maison. Ca va être lu, relu et rerelu, super merci de ma part et des deux grands!

- 41 -

LeZèbre fait ses devoirs.

- Maman, tu m'as pas demandé combien j'ai eu à mon auto-dictée.
- Ah, oui, tu as eu combien?
- J'ose pas te le dire.
- Oh?
- J'ai eu vingt sur vingt.
- Han! C'est n'importe quoi! Non mais vraiment je ne suis pas contente! Inadmissible.
- Et je t'ai pas dit le pire...
- Quoi encore?
- C'est la troisième fois de suite...
- Punaise! Je vais prendre un rendez-vous avec ta maîtresse, c'est inacceptable!

Non mais on s'amuse comme on peut, parce que les devoirs du Zèbre, ce n'est JAMAIS une partie de plaisir. Oh non.

- 40 -

Il est une comparaison qui a sans doute été déjà faite, mais comme enfoncer des portes ouvertes ne me dérange nullement, je vais y aller gaiement.

L'adolescent, les gens.
L'adolescent est un zombie.

Et maintenant je sais de quoi je parle, vu que:

- j'ai vu tous les épisodes de The Walking Dead, certains deux fois, je suis à jour de la diffusion US (qui reprend ce soir, ceci explique cela)
- j'ai lu tous les comics éponymes (certains de multiples fois) et je suis à jour de la publication US également
- j'ai vu deux autres films de zombies, mais c'était moins bien, enfin 28 days later les 2/3 sont super, après ça se gâte, mais je m'égare.
- j'ai une adolescente de 14 ans dans ma maison.



Ainsi j'ai pu constater qu'à 14 ans on se déplace tel le mort-vivant de base: à savoir avec une vivacité de moule marinée dans le vin blanc, et des mouvements souvent mal coordonnés. Ce comportement se constate souvent au réveil, ou encore dès lors qu'on demande à l'ado d'accomplir une quelconque tâche qui requiert de connecter deux neurones ou d'activer un muscle.

De même, l'ado ne semble avoir qu'un seul intérêt dans la vie: bouffer. Pas mon cerveau, quoique parfois ça y ressemble, mais il suffit d'ouvrir mes placards ou le réfrigérateur pour se demander si un nuage de sauterelles boulimiques est passé par là. L'ado ne se meut que dans une direction: celle de la cuisine. Et quand elle bâfre, tu peux facilement lui piquer ses affaires, alors qu'autrement, dans tes rêves Mauricette, tu ne peux entrer dans son antre sans risquer la morsure.

L'ado tout comme le zombie est toujours vêtue de la même façon. Le zombie a pour lui l'excuse d'être décédé dans la tenue qu'il porte ou d'avoir été enterré dedans. L'ado, non. L'ado trouve juste que ça lui va hyper trop bien c'est juste super beau et du coup elle porte leggings côtelés/jupe/sous-pull noir/bottes/bandeau à pois/pique à chignon de sa mère, en PER MA NEN CE. Comme je te le dis mon ami. Ca va être sympa cet été, je prendrais des photos...

Le zombie a une hygiène corporelle qui fait peur: à moins qu'il ne lui pleuve à torrents sur le coin de sa tronche en compote, le zombie ne se lave pas, ça pourrait accélérer les phénomènes de décomposition qui le mènent lentement mais sûrement à sa fin. L'ado suit la même politique: WATER IS BAAAAD. NO WATER. BAAAAAD. Tu dois forcer ton ado à aller sous la douche, vu que tu ne peux pas le mettre dehors sous l'orage: le risque est grand qu'un aimable voisin appelle les services sociaux.

L'ado s'exprime par borborygmes, et le zombie, aussi. Ils sont franchement similaires dans leurs maigres propos mal articulés. Tout tourne autour de la bouffe. FAAAAIIIIIM. La conversation avec un zombie est relativement inutile: il veut te bouffer. La conversation avec un ado est relativement inutile: il veut ta bouffe.

Sur ces constatations hautement scientifiques et d'un grand intérêt sociologique, je te dis babaille: je dois aller expliquer à mon zombie perso qu'il faut aller à la douche et au lit, et non piller le frigo. Je ne suis pas rendue.

Mission: protéger le frigo.

edit "Ma fille a lu le billet":
- Mère je t'informe que cet été je serais en sous-vêtements.
- Impec, je vais définitivement prendre des photos.

- 39 -

Après une matinée à réunioner avec les parents d'élèves autour des #&@%$# de livrets
Après une après-midi à préparer ma semaine
Après être allée chercher LeZèbre à un anniversaire à l'autre bout de la ville dans un quartier que je connais mal et dans lequel je me suis paumée (merci de ne pas rire dans le fond, oui c'est à toi que je parle!) rapport que j'ai confondu "rue" et "résidence" et que du coup j'ai failli entrer par effraction chez des inconnus
Après être rentrée à la maison dans le vent et le froid et la côte himalayenne
Voilà qu'au moment de préparer le repas, j'ai du m'atteler à mon activité favorite entre toutes quand je suis claquée et que je veux mon lit:

+ 

J'étais joie.

C'était su-per.

Je recommande.

- 38 -

Tu as passé une semaine relativement pourrie, avouons-le.
Tu as du lutter pour chaque respiration, vu que l'envahisseur morvesque ne semblait pas prêt à céder du terrain.
Tu as sommeillé et rêvé des sottises lors de nuits en miettes.
Tu as été une enseignante de piètre qualité car ensommeillée, enrhumée, énervée, fatiguée, laminée, et tractopellée par mégarde. Tes élèves ne s'en sont pas rendus compte, ils ont A D O R E les coloriages, les ateliers tournants avec du matos fun, et l'absence totale de finalité pédagogique immédiate. Et les miyons de lectures d'albums.
Tu as tenté de gravir l'Everest des 31 livrets et tu es à 5 livrets du sommet, mais ton côté cigale l'a emporté sur ton côté fourmi: tu as gardé les pires pour la fin.
Tu viens de t'enquiller un rendez-vous parents particulièrement costaud, et tu espères avoir semé la petite graine qui va enfin mener à un diagnostic, bientôt, mais le labourage a été plus que laborieux.
Tu es allé faire les grosses courses du week-end en avance, car demain matin tu as deux réunions avec les parents d'élèves. Au passage tu as réussi à faire échanger les pains pita qui ont moisi rapport que le Chaton Démoniaque a fait des troutrous dans l'emballage. Le chef de la supérette il a pas vu les troutrous, ouf.

Donc quand tu rentres chez toi, chargée telle la mule, tu sais que tu dois encore ranger tes courses, passer un coup d'aspi, faire le repas, te laver les cheveux et ...  poum poum poum  remplir les 5 livrets. Nettoyer la cuisine aussi, ce ne serait pas du lusque.

Ben ça tombe bien didon, parce que tu franchis la porte de l'appart, et là tu peux admirer l'intégralité du contenu de la poubelle étalé sur le sol de la cuisine, et si le Chaton Infernal a consciencieusement déchiqueté façon dentelle de Calais le sac poubelle, il a également trouvé le temps d'éventrer un paquet de semoule, d'en renverser une bonne moitié dans le bol à eau, qui se renversant a détrempé le rouleau de sopalin qu'il avait au préalable flanqué par terre. La semoule a absorbé l'eau du bol mais pas assez vite pour épargner le sopalin, donc le sopalin est mort, vive le sopalin, le bol d'eau est rempli d'une grosse croûte de semoule, et le sol est recouvert de détritus et de plaques de semoule compacte.

Je ne sais pas pourquoi, mais après que j'ai réalisé l'étendue du désastre, le Chaton de l'Apocalypse n'a plus été visible pendant un très long moment.

you're NOT a nice kitty-kitty!

Et un merci sautillant et ravi pour Adeline dont le but est de renflouer notre vaisselle! LeZèbre a dit :" Non mais merci, c'est super chouette, on en avait vraiment BESOIN en plus!". La vérité sort de la bouche des animaux de la savane, tout le monde sait ça.
Bah oui Adeline nous a envoyé des petites cuillères. La classe totale. Elles sont belles en plus!

- 37 -

LaPatate qui veut sortir de la supérette.
Il se présente devant les portes automatiques, postérieur en avant.
Les portes s'ouvrent. Il sort.
- Et voilà, c'était le pouvoir... DES FESSES!

Rassurez-moi, à 7 ans, normalement y'a bien un truc de prévu dans le contrat, genre "âge de raison" ou un machin kifkif bourricot?
Non mais je demande, ce n'est pas pour moi, tu penses, mes mômes sont super bien élevés, c'est pour une amie.

ste honte, mais ste honte!

note de l'auteur: la taille du billet est inversement proportionnelle à l'ampleur du surmenage

note de l'auteur 2: le super gigantic MERCI à Céline pour les couverts à salade qui pulsent de la rétine et font danser les concombres, et promis je passe par les armes celui qui m'en paume un! Love sur toi!

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Objectif: 31 livrets.

Phase 1: L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt

Je vais me coucher tôt, j'ai prévu que tout mon mercredi j'allais le passer à l'école, j'y serais à 9h, j'aurais le temps de corriger les évaluations, remplir les livrets, préparer la classe pour jeudi et vendredi, voire faire un peu de rangement en rab', et à 16h, je replie mes cannes, et je rentre dans mon home sweet home, l'esprit tranquillisé par le pouvoir du travail bien fait, et je peux me mettre à mes ateliers cuisine. Oui j'ai des ateliers cuisine, la maman solo ruinée s'offre les loisirs à sa portée, merci merci.

Phase 2:  Le sommeil c'est la santé

Mon réveil sonne, je suis dans le coma, je le regarde méchamment, et je le règle sur 9h. Puis tiens, sur 10h. Attends c'est bien 10h. Faut que je sois fraîche et dispo face à l'immense tâche qui m'attend, et puis bon, je ne suis pas obligée de ranger ma classe, en fait, hein. J'ai un énorme rhume, je suis l'ombre de moi-même, l'ombre de ma main, l'ombre de mon chien, donc ça va bien. A 10h30 j'arrive à sortir de mon lit. Exploit.

Phase 3: Femme sage reste à son ménage

Bien bien bien, ce n'est pas le tout d'être levée, mais pour se rendre à l'école avec les garçons afin de s'occuper de ces fichus livrets, il serait bien que je sois douchée, habillée, maquillée, coiffée, que les garçons s'habillent et rangent leur chambre, que je range le salon, la cuisine, la salledeb', tiens, faut aussi nettoyer la cuisine, et puis passer un coup de balai, ah tiens, un coup de fil, hop hop, et puis il faut faire les courses parce que ce soir je serais trop fatiguée, sûrement, et puis acheter de quoi faire déjeuner les gars à l'école aussi.... Vers midi, les gamins et moi sommes fin prêts à sortir faire les courses, et puis, bon, ça ira, je resterai juste à l'école jusque 18h, ça ira. Mais si ça ira. Je gère.

Phase 4: Le froid ce n'est pas pour moi

Le temps de ranger les courses, préparer les sacs, on arrive à l'école à 13h. Le temps de préparer le repas, de déjeuner, oh bah didon il est 14h, et franchement il y a des gars qui marchent sur le toit de l'école, ça fait un ramdam laisse béton, les gamins sont surexcités dans la salle de jeu,  et je suis désolée mais le manque de chauffage, avec ce sacré rhume, ce n'est pas une bonne idée. Le temps de récupérer les livrets dans le bureau de SuperCheffe, d'embarquer mes évaluations et le stylo fin qui va bien, de faire ranger les gamins, de fermer toutes les portes, et on s'en va à 14h30. Préparer pour demain? Attends c'est bon, j'ai douze tonnes de trucs d'avance, je piocherai. Best teacher ever? Me.

Phase 5: Le sommeil c'est la santé (2)

Rentrer à la maison bien chargée, ça fatigue. Bah oui. Et puis les gars sont vraiment intenables, donc j'offre du temps de connexion au Zèbre - qui a bien rangé la chambre - et je propose une sieste à LaPatate. Je prends le temps avant de corriger mes évaluations, je suis sérieuse comme fille tout de même. Si si. De 15h30 à 18h30, plus un bruit dans l'appartement, je ronfle, et puis je suis désolée, mais les livrets je ne dois les rendre que samedi, donc ça fait 10 livrets à remplir par jour, c'est jouable. Si, c'est jouable. Dans la vie, il faut s'économiser. C'est important. Sinon après, paf, burn out, surmenage, combustion spontanée. Je suis la mère de trois enfants, je ne peux pas finir en flammes, non non non. Non.

Phase 6: Le calme c'est important.

Ah c'est qu'à partir de 18h30 chez moi c'est la ruche, je t'avoue. Les devoirs, les douches, la préparation du repas, le dîner, le brossage de dents, le lit, toussa toussa. Donc je décide de me mettre au travail à 21h, quand j'aurais fini tout ça et mes corvées du soir. En attendant, je fais mes ateliers bouffe - sauce tomate, burgers végétaux - pendant que LaPatate fait sa lecture à la table de la cuisine. Ca m'occupe pendant que je coupe les échalotes ou râpe les carottes, tiens. LeZèbre fait ses devoirs sur son ordi, et a priori LaLutine fait semblant de faire les siens, parce qu'elle trouve ça chouette d'être privée de sa connexion internet.
Et puis les livrets, ça se remplit quand tout est calme et reposé dans la maison, figure-toi, quand les garçons dorment et que les chats digèrent, et que l'Ado prend sa douche.

Phase 7:  L'heure, c'est l'heure!

Il est 21h passées, l'Ado n'a pas fini ses devoirs - quoiiiiiii y'a une interroooooooo mais il a rien diiiiiit punaise on entend riiiiiieeeeenn dans cette claaaaassseuuuhhh! - merci Pronote - les chats me râlent furieusement dessus pour que je vienne les nourrir, les burgers ont besoin d'être retournés dans la poêle, les litières doivent être nettoyées, je n'ai pas dîné, et oh didon, il me reste 10 livrets à remplir, parce que je viens de prendre le temps de bloguer.

Je gère, mais je gère, je ne te dis que ça.
Une pro.

j'ai essayé, mais j'ai foiré, voilà voilà

- 35 -

1 boîte de 110 mouchoirs grandement entamée, voire en fin de vie
1 grog avec 1 thé, 1 citron, 3 cuillères à soupe de miel, 2 bouchons de tequila parce que ma chouette voisine n'a pas de rhum, et la tequila c'est dégueulasse, mondieumondieu.
1 inhalation à l'eucalyptus parce que le grog n'a pas fait effet et que je ne dors pas et que mes narines sont bouchées et que j'ai 1 voix de canard
2 coups de pshhiiitttt aux plantes totalement inefficaces
32 parties de CasseBonbons au fuckin' niveau 325 en attendant de trouver le sommeil en respirant par la bouche parce que l'inhalation et le grog et le pshittt ce sont juste des grosses arnaques et je vais mourir étouffée dans ma morve ou d'une crampe à la mâchoire
3% de mon bouquin lu en attendant de trouver le sommeil en respirant toujours par la bouche avec le dessous du nez qui commence à cartonner et la langue à se charger
5 heures de sommeil à peine, en 3 fois sinon spa drôle
42 bouts de rêves débiles extrêmement reposant et pas du tout prise de chou
1 réveil difficile
5 minutes de retard à l'ouverture de ma classe
1 thé brûlant qui m'a incinéré environ 73 papilles gustatives
29 élèves mignons qui ont pitié de leur maitresse qui éternue et parle bizarre et vide le stock de mouchoirs en papier de la classe
1 directrice absente et donc 1 vizir qui devient calife à la place du calife, mais c'est su-per!
1 conseil d'école qui devait durer 1 heure et en durera 2
1 parent d'élève délégué qui aurait du passer par les armes mais qui a été épargné parce que je suis malade
1 excellente nouvelle, à savoir bientôt 1 TNI dans MA classe (le Dieu de l'Informatique a enfin répondu à mes prières et mes subtiles manoeuvres depuis 3 ans ont enfin payées!)
31 livrets à remplir demain
2 narines toujours bouchées
1 grosse envie de dormir
934 bisous à mes lecteurs d'hier pour mon 1500 ème billet! Bisous avec germes intégrés, je suis partageuse.

5 749 261 éternuements

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Hier soir. L'heure pour moi d'aller m'effondrer sous ma couette, même pas capable de bouquiner, juste d'essayer de dépasser ce fichu niveau 325 de CasseBonbons.
Je demande à ma fille:
- Tu as lancé le lave-vaisselle?
- Bah non, il n'est pas assez grand maintenant pour le faire tout seul?

Je.... Non.

Ce midi je rentre déjeuner à la maison, et je la rejoins dans la cuisine où elle est en train de faire cuire sa seconde galette oeuf/fromage, je veux vérifier que ce n'est pas Apocalypse Now vu son lourd passif en matière de rangement et de pratiques culinaires:
- Police de la cuisine, attention j'arrive, tremble dans ta culotte!
- Quelle culotte?

Ma tête. Mon dieu ma tête. Elle en rigole encore.

Ca a commencé il y a quelques mois quand je lui ai demandé de donner un coup d'éponge sur la table de la cuisine. Elle a pris l'éponge, a tapé un bon coup sec avec sur la table:
- Voilà.

Et elle a rigolé comme une bécasse.

Ma fille, 14 ans, a activé le désastreux sens de l'humour que j'ai mis à l'intérieur d'elle quand elle était encore une toute petite graine.
J'ai créé un monstre, je vous prie de bien vouloir m'en excuser, bisous bisous le monde.

let the show begin! 

Et hop, 1500 posts/billets/articles/notes sur le blog,

 qui fêtera bientôt ses 10 ans!
Je ne suis que fierté et je vous claque la bise, pour la peine.

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C'est dimanche soir, il est 22h passées, et même si j'ai rechargé mes batteries émotionnelles, les batteries physiques sont encore relativement à plat, les connes. La semaine s'annonce longue, les amis, longue!
Mais une fois de plus, je vaincrai, car il semblerait que je n'ai pas trop le choix.
Et puis les défis, c'est bien les défis.

et je n'ai pas bossé du week-end, lalalala!

ça va être super demain matin, owi owi owi!

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Je me suis réveillée à 6h10 alors qu'on est samedi.
Même si je me suis rendormie je me suis faite squatter dès 8h15 par une Patate aux pieds froids.
Quand j'ai fait mon ménage les chats ont trouvé que je me débrouillais trop bien, donc il y en a un qui a vomi tout son repas sur le parquet, et l'autre a fait caca dans la baignoire parce que la porte de la litière n°1 était fermée et que faire son popo dans la litière n°2 serait a priori déchoir.
J'ai réussi à me coller du caca de chat sur l'ongle du majeur gauche. J'ai limite du l'incinérer.
Le chaton dont la principale source d'amusement est de tout flanquer par terre, m'a paumé mon déo.
Quand je suis allée sous la douche pour me détendre un chouïa, ça n'a pas raté, comme à chaque fois, l'un des trois mômes s'est mis à hurler comme si on l'égorgeait. Pourquoi, comment, aucune idée, je n'ai pas cherché à savoir.
Je suis allée faire des mini-courses à la supérette, et en rentrant au bout de 10 minutes d'absence, un chat a vomi sur mon parquet fraîchement aspiré, et la tranche de pain de mie aux céréales que j'avais laissé par mégarde dans le grille pain était échouée par terre, à moitié grignotée, parce que le chaton présente un cas sévère d'addiction au pain de mie.

Avant que les choses empirent, je m'en vais de cette maison de fous furieux et de chats psychopathes et vais me relaxer en excellente compagnie jusque demain fin d'après-midi. Ahah!

babaille les pénibles, see you sooooooon!