- 61 -

MonAdo ne range plus sa chambre, malgré la menace de zéro connexion wifi de la journée, fait ses devoirs par dessus la jambe, s'est habillée que contrainte et forcée, ne nous parle plus, est ailleurs, mange à la vitesse de l'éclair, veut rester cloîtrée dans sa chambre.
C'est pire que d'habitude.
Si si, largement pire.

Et non elle n'est pas amoureuse.
Ou alors elle ne m'en a rien dit...

Le truc, c'est:
elle a commencé à lire la trilogie des Hunger Games.
Autant dire qu'elle est perdue pour le monde, et que le budget kleenex de la maisonnée vient de tripler.
Mais je suis contente, c'est l'un de mes livres préférés de ces dernières années, et j'estime que tous les ados devraient le lire, c'est mon côté dictature éducative, cherche pas. Ben quoi? Une fille forte, qui refuse de se laisser définir par une relation amoureuse, qui se bat pour les autres et pour elle, qui dénonce la dictature, qui met à jour les arcanes du pouvoir et leurs perversions ainsi que celles de la télévision comme outil de manipulation et  de domination des masses? Un livre qui te fait réfléchir sur la valeur et la construction d'un symbole révolutionnaire, qui oeuvre à l'émergence d'une conscience politique, qui analyse le discours militant et ses conséquences, positives comme négatives?

Juste c'est con qu'il n'y ait pas une épreuve "Hunger Games" au brevet, je pense qu'elle aurait cartonné. Elle envisage déjà de le relire en anglais, d'ailleurs, quand elle aura le niveau. Fierté!




bonus track rien à voir:

Ordi minus ou chaton géant?
Yoshi BNH Potichat qui m'aide à travailler sur mes progressions. Not.

- 60 -

Je me retiens de
- me glisser dans un bon bain bien chaud avec de la mousse qui sent bon et des ptites bougies, et mon bouquin, et une serviette sous la nuque pour être bien cosy comme tout
- me glisser sous ma couette, me caler dans mes trois oreillers, et regarder des séries sur mon ordi
- me faire une pédicure, une manucure, une épilation des gambettes, un gommage, un masque, une application généreuse de laits et beurres corporels, histoire d'être toute moumoute pour me glisser dans un bain ou sous ma couette
- me glisser sous l'édredon dans le canapé du salon, avec trois chats ronronnants, et écouter ma playlist Deezer dans le noir ou  rire au téléphone
- me cacher aux toilettes avec ma tablette pour jouer à Casse-Bonbons et exploser le niveau 339 qui me prend le chou

J'ai juste coupé deux tomates, deux échalotes, une courgette en petits dés que j'ai mis à mijoter dans de l'huile d'olive avec du thym, de l'ail, du sel et du poivre, pour compléter le reste de pommes de terre du repas des enfants. Ca va mijoter longtemps longtemps longtemps.
Parce que je me retiens aussi de manger tant que je n'ai pas terminé de rédiger
mes saloperies de progressions pour la période 4

Procrastiner c'est mal, parce que là je suis limite short pour ma rentrée lundi.
Et qu'est ce que je fais?
Je blogue!

Irrécupérable la fille.

Quelles progressions? Je ne vois pas de quoi tu parles!

- 59 -

Beaucoup vous diront que je suis une fille brillante. Intellectuellement s'entend. Je ne phosphore cependant pas encore dans la nuit, merci bien.

Mais il faut bien se rendre à l'évidence: mon sens pratique a quelques ratés et cela entraîne des situations parfois saugrenues, parfois douloureuses. C'est que vois-tu, lecteur, lectrice, quand dans ma tête ça turbine en mode TetrisLike, je ne pense pas à la meilleure façon de faire cuire mes patates.
Et jusqu'à maintenant, jusqu'à aujourd'hui, même, à chaque fois que je mettais mes patates dans l'eau bouillante, je terminais... eh bien... ébouillantée. Vu que bon à chaque fois je pense  à mettre l'eau à bouillir pour les patates, je pense à éplucher les patates, je pense à découper les patates en petits bouts de patate, et puis là, pendant tout ce temps, l'eau a atteint les 100° ou pas loin, et quand je prends à mains nues les ptits bouts de patate et que je les mets dans l'eau, plouf plouf plouf plouf plouf plouf, je suis ébouillantée.
Mais je continue, cuisson de patates après cuisson de patates, parce que mon cerveau il est branché sur autre chose, et du coup, les neurones "cuisson des patates sans auto-mutilation", et bien ils sont en train de se taper une belote à mon avis.
Et donc, ouille.
J'ai l'habitude, en tant que spécialiste du multitasking je suis couverte de bleus, brûlures, coupures, égratignures et j'en passe.

Bref, tout à l'heure, la fatigue d'une bonne journée à la Ménagerie avec les enfants et SuperRachel aidant, quasiment tous mes neurones étaient au point mort. Du coup, les deux couillons en train de feignasser leur race, on ne voyait qu'eux. Ils ont donc retroussé leurs petites manches de petits neurones, et ils se sont fait un ptit brainstorming pas dégueu bien que relativement rapide.

Du coup au moment de mettre les patates découpées dans l'eau bouillante, je les ai d'abord déposées dans la passoire, et d'un délicat coup de poignet, je les ai laissées glisser doucement dans leur bain bouillonnant, sans que la moindre gouttelette ne vienne me cramer les mains. Joie. Bonheur. Liesse.

Pour vous c'est rien du tout, pour moi c'est vraiment énorme.
Peut-être un jour je vais faire breveter un truc, hein, on ne sait jamais, je suis bien partie, non?
Comment ça, non?
Bon ok, non.

schéma simplifié 

 et en vitesse accélérée

 des connexions neuronales de mon sens pratique

Ahah! Ma fille vient de me dire que pendant très longtemps elle a fait pareil à chaque fois qu'elle faisait cuire ses raviolis le midi. Et qu'elle a finit par avoir la même illumination.
MON DIEU! C'EST GENETIQUE!
(elle aurait pu me filer le tuyau tout de même, quelle ingrate, moi qui lui ait tout appris!)

- 58 -

Ce matin, au programme, il y avait me lever, et puis emmener les garçons au cinéma pour voir le film avec les Lego. Ce n'était pas bien compliqué, comme programme, même si on prend en compte la variable "me lever" qui peut s'avérer problématique certains la plupart des matins.
Mon réveil était mis sur 8h30, le bus était à 10h18 à 5 minutes de la maison, et la séance à 11h dans la ville voisine - d'où le bus.
Je m'étais endormie vers minuit trente, tout allait bien.


A 7h19 LaPatate a fait irruption dans ma chambre et s'est glissé sous ma couette.
Motif de l'intrusion: son frère fait caca et il veut pas rester tout seul dans la chambre.
Gn. Ok.
Interdiction pour lui de proférer le moindre son, de me toucher avec ses pieds froids, de me câliner le gras de bras.
Il s'est tenu à carreau, rapport qu'il a vraiment peur de se retrouver seul dans sa chambre et que je suis terrifiante quand je dors.

A 8h les abrutis de jardiniers sont venus tondre la pelouse qui n'avait pas besoin d'être tondue, et massacrer les primevères qui n'avaient rien demandé à personne. Avec un maximum de bruit, et pile sous ma fenêtre entr'ouverte. Je continue à fomenter un plan diabolique pour me débarrasser définitivement de cette sale engeance. Qui nous coûte une blinde entre nous soit dit.

A 8h30, définitivement réveillée, j'essaie de gagner du temps de récupération en bouquinant au chaud sous ma couette, après avoir réussi à enfin dégager LaPatate, son frère étant sorti des toilettes.
Je leur demande de faire leur lit, prendre leur douche, s'habiller, afin que nous puissions aller au cinéma.
Je reste polie et civilisée, je suis fière de moi.

Vers 9h, après moults cris et hurlements qui ont ponctué leur chahut moyennement productif, LaPatate a estimé que son frère prenait trop de temps dans la douche, et il a donc décidé de faire pipi dans un bol et de menacer LeZèbre avec s'il ne sortait pas fissa de la baignoire. Cris et hurlements au maximum.
J'ai du me lever.
Pour voir mon fils de bientôt 7 ans verser discrètement son pipi du bol dans le lavabo.
Ok.
Un sermon plus tard,  il est enfin douché et habillé, son frère continue de courir partout en slip, les lits sont vaguement faits, et je me dis que peut-être je peux tenter ma douche l'air de rien, ils sont suffisamment occupés à faire les cons pour que j'ai quelques minutes de tranquillité relative.

Alors que je me savonne, LaPatate débarque dans la salledeb', à bout de souffle:
- Oui alors il m'a embêté, et moi j'étais en train de prendre un yaourt dans le frigo, et du coup j'ai jeté le yaourt, c'était pour me défendre hein, et donc il est mort, je l'ai mis à la poubelle
- Qui?
- Le yaourt.

Ouf.
Le premier fratricide via jeté de pot de yaourt n'aura donc pas eu lieu dans ma cuisine, c'est toujours ça de pris.

Je sors de ma douche, et si LaPatate est déjà habillé de pied en cap malgré ses ingénieuses trouvailles dans la protection anti-Zèbre, l'autre zazou a certes réussi à enfiler un jean, un sous-pull et un tee-shirt, mais il persiste à courir dans tous les sens en faisant un maximum de bruit. Après 5 demandes pour qu'il mette ses chaussettes et ses chaussures, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter le grand n'importe quoi.

J'ai annoncé que le cinéma c'était non. Niet nada fi ni to. Qu'on irait samedi si je notais une nette amélioration du comportement général. Parce que bon, réveil aux aurores, pipi dans le bol, jeté de pot de yaourt, c'est déjà du lourd, mais supplier pour faire enfiler une paire de chaussettes et une paire de baskets, pour pouvoir les emmener au cinéma, faudrait voir à pas me prendre pour une casserole.

Maintenant me reste à démarrer MonAdo,  réveillée à 10h, n'est toujours pas habillée, mais levée et douchée, youhou.

Vacances? Qui a dit vacances?

oh non, pas le pot de yaourt!

- 57 -

Non mais c'est bon tu vas me lâcher oui, non mais lâche moi merde, j'en veux pas de ton truc, là, je te l'ai déjà dit douze mille fois, je ne becte pas de smarties, et rose spa ma couleur, c'est bon quoi, tu vas me lâcher, et arrête de me regarder avec cet air concentré, sérieux c'est flippant, j'ai dit non et ça va chier des bulles si tu persistes à me coincer comme ça, et laisse béton les mots doux, ça va bien les conneries, je sais très bien que tu vas me faire avaler ta cochonnerie rose bonbon là, et moi je veux pas, franchement, spa compliqué à comprendre, tu fais exprès ou quwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh mais tu m'ouvres la gueule de force en plus, mais AU SECOURS c'est de la torture, matin et soir, de la pure torture, et la convention de Genève tu connais bordel,  mais faut pas t'étonner que je pisse sur ta couette et que je défèque dans ta baignoire après, ma grosse, je te préviens, la vengeance tu vas en bouffer, argggglllll mais je m'étouffe avec ton truc, c'est dégueulasse en plus, et ah... tiens, avalé, bon ben je peux avoir ma pâtée maintenant? Silteplé? Vas-y lâche moi! Sérieux. Dégage avec tes gratouilles et file ma bouffe.


Tycool,
chat affamé et martyrisé,
à la thyroïde prétendument défaillante.

Humaine, tu vas périr.

- 56 -

L'autre nuit, voilà que vers minuit et quelques, LaPatate fait irruption dans ma chambre alors que les Frères Bidules sont pourtant couchés depuis 21h. Ben tiens, faudrait voir à faire comme chez toi, mon coco, ah bah oui, en effet, le voilà qui grimpe dans mon lit et se couche tranquillou peinardou sous ma couette.
- Euh.. Qu'est ce que tu fais dans mon lit toi?
- Non mais maman, je ne sais pas la réponse à tout hein figure-toi. Je ne connais pas le passé, et je ne maîtrise pas le futur, donc je ne peux pas répondre, là.
- Hum. Ben dans le présent de là tout de suite maintenant, tu vas retourner dans ton lit. Ouste.


Non mais c'est bien de toujours tenter sa chance, ça démontre une certaine persistance, ça relève de l'admirable, j'avoue.
Par contre il peut toujours se brosser Marcel, mon lit c'est MON lit, et sauf cas exceptionnel de forte fièvre ou gros chagrin, je ne partage pas.

Sinon c'est moi ou son argumentaire devient de plus en plus philosophique avec l'âge?
Ca promet.

- 55 -

Keuuwwaa?
Tu n'as pas encore rédigé tes progressions pour la période 4?
Nope.
Tu n'as toujours pas rangé le linge propre de LaPatate, celui qui est plié dans le salon?
Nada.
Ne me me dis pas que le placard de l'entrée est encore en total dawa?
Si.
Et du coup, mettre les DVDs dans les classeurs tout neufs, spa fait?
Ben non.
Bon au moins tu as fini le tri et le rangement de tes feuilles de travail?
Que dalle.
Obligatoirement tu as du faire de la grande cuisine, un truc super créatif, relever un challenge intellectuel de haut niveau... ?
Niet.

Mais alors?
Tu es malade ou bien?
Même pas.

J'AI. JUSTE. RIEN. FICHU. DE. LA. JOURNEE.
Ca t'en bouche un coin, hein.
Et même, j'y retourne.

- 54 -

LaPatate vient me voir, dépité:
- Quand même, c'est nul, qu'il n'y ait plus du tout de vidéos de chats drôles sur Internet, hein maman...

Je le regarde.
Je... :
- Ma fille, vient donc voir ici s'il te plait!
- Oui mère?
- Pourquoi ton frère pense-t-il qu'il n'y a plus de vidéos de chats sur Internet, je te prie?
- Beh euh... L'autre jour il me faisait chier suer pendant que je jouais sur mon ordi, il voulait absolument voir des vidéos de chats, alors il est possible que je lui ai dit qu'à la suite d'un grave accident de chat, il n'y avait plus de vidéos de chats drôles sur Internet...

L'adolescence est un long chemin vers la gentillesse et la bienveillance, la parentalité un long chemin vers la zénitude et l'hilarité contrôlée.

Mon fils, il y a aussi des GIFs de chats drôles sur Internet 

va demander à ta soeur chérie et adorée de te les montrer!

- 53 -

1.
Quand nous sommes partis faire les grosses courses ce midi, LeZèbre était pieds nus dans ses baskets, et LaPatate portait des chaussettes dépareillées. 
Ne me jette pas tout de suite ton Laurence Pernoud à la tronche, en me traitant de mauvaise mère.
Ce n'est pas de ma faute.
Enfin, si.
Mais pas vraiment.
C'est que vois-tu, je n'avais pas eu le temps de réassortir les chaussettes propres à la sortie du sèche-linge, donc elles étaient avec le reste du linge sec dans un cabas, dans le salon. Cela faisait quelques jours que les gamins piochaient dans le sac, à la ploufe aux chaussettes, afin de retrouver une paire assortie.
Plus de chaussettes propres dans leurs tiroirs respectifs, le panier à linge était plein, et là, alors que j'étais encore au lit, et que je tardais à me lever, mon abruti de chat a fait pipi dans le cabas de linge didon. A priori fallait que je nourrisse immédiatement Sa Majesté Suprême.
Du kebab de chat pour très bientôt, moi je te le dis. Faudrait voir à pas trop trop me chercher, le félin, t'es prévenu.
Du coup paf, lessive, avec tout ce qu'il y avait dans le panier à linge pour compléter, histoire de bien couvrir les bases, surtout qu'il contenait également les orphelines retrouvées lors du Grand Rangement.
Et pis du coup, au moment de partir en courses:
- Maaaamaaaaan j'ai puuuuuuu de chaussetteeeeeuuuuuh.

Bah.
Euh.
Tu gères gamin, faut apprendre à se débrouiller dans la vie.

LeZèbre a décrété que pieds nus dans les baskets, c'était marre, LaPatate, frileux des orteils, a décidé d'aller piocher dans le sac à chaussettes orphelines. Une bleue à rayures, une grise à liseré jaune fluo.
Superbe.

Donc tu vois spa ma faute. C'est celle du chat.
C'est TOUJOURS la faute du chat, tfassons, dans cette maison.


2.
Au moment du repas de midi, je suis en train de préparer ma salade, les pizzas des enfants chauffent, les gars regardent un dvd. J'entends LaPatate qui pour la millième fois dit le mot cul, bien fort, alors qu'il sait que je n'aime pas ça - c'est la porte ouverte à tous les courants d'air, believe me.
Je l'appelle, il arrive:
- Didon, j'ai bien entendu ce que je viens d'entendre là? Tu le sais que je en veux pas entendre ce mot. Tu es puni, tu vas sur le pallier!
- Mais non, maman, je veux pas aller sur le pallier moi, je veux pas.
- Si tu ne vas pas sur le pallier, tu es privé d'écrans, c'est toi qui voit.
Il réfléchit.
- Combien de temps?
Il m'agace.
- Une semaine!
- Quoi?? Une semaine??? Sur le pallier???
Fou-rire intérieur.
- Non Patate! Une semaine sans écrans!

Et j'ai ri. Bon du coup il n'a pas été puni.
Je suis faible.
Mais le pauvre, il avait des chaussettes moches aussi, je ne pouvais pas l'accabler davantage, non?

3.

LaPatate qui farfouille dans mes affaires - sa passion - 

me montre un vieux sautoir complètement fichu:

 - Regarde, du crottin de princesse!

- 52 -

J'ai retrouvé QUATRE petites cuillères. Plus que 20 à retrouver.
Elles étaient sous le bureau et la bibliothèque du Zèbre, à savoir le dépotoir universel, car sans mentir, j'en ai sorti un HENAURME monticule de merdouilles et de déchets, et donc au milieu des pots de crème dessert vide, des restes de sandouichs fossilisés, des emballages de biscuits et de bonbecs, QUATRE petites cuillères, dans un état de crasse avancée, dont une remportant la palme, car gluée dans un reste de yaourt qui avait tourné au roquefort.

Pour les 20 autres, vu que j'arrive au bout du bout du rangement de l'appart, et que je doute qu'elles aient migré dans le placard de l'entrée, je pense qu'on peut définitivement les déclarer MAC ( Mortes Au Combat), à savoir jetées à la poubelle avec le pot vide.

Keuwaa?
Tu manges dans ta chambre?
Tu jettes ta petite cuillère à la poubelle?
CA VA CHIER DES BULLES!

- 51 -

Il nous aura bien fallu attendre 18h30 pour que la jauge de motivation soit suffisamment remplie pour débuter le rangement de la chambre des gars. Lire: j'ai procrastiné niveau olympique, et ce à deux reprises: ce matin en rattrapant mon retard sur une série, et cet après-midi en traînant au centre commercial où j'étais juste venue au départ racheter le médoc' du chat.
Quand je m'y suis mise, à 18h30, bah oui, ma fille a été rapidement convaincue d'aider à gravir l'Everest de Bordel, vu que je lui ai promis deux mangas en échange.

Les pré-requis:
Coller LeZèbre dans ma chambre avec son ordi et une connexion internet. Il mate dans un silence quasi religieux ses vidéos de Minecraft. Tranquillité.
Coller LaPatate devant le DVD de Ouf le Prof: il apprend des trucs - je te jure - et il reste quasiment tranquille.

L'étape la plus kiffante:
Déplier le grand sac poubelle de 100 litres et savoir qu'on va y bazarder douze tonnes de merdouilles.


L'étape la plus frustrante:
Ne pas tout flanquer le bordel dedans, et on n'en parle plus, merci merci, sors l'aspiro qu'on en finisse vite!

La séquence émotion:
Les prochaines retrouvailles des chaussettes esseulées découvertes en grand nombre errant dans les endroits les plus incongrus. Après un tour en machine, elles devraient pouvoir bientôt bécoter leur chère et tendre depuis trop longtemps éplorée dans le sac à chaussettes séparées cruellement par la vie et des petits gars bordéliques leur race maudite.

Whaaaaaaaat?
Retrouver un reste de sandouich pain de mie ketchup surimi. Dur comme du bois.
Aller trouver LeZèbre exilé dans ma chambre avec son ordi, et lui sortir d'une voix très calme le petit laïus suivant:
- Dis-moi mon fils, tu sais que dans cette maison on n'aime pas le gaspillage, et notamment le gaspillage de nourriture. Et que donc on ne prend que ce que l'on veut manger, pas plus pas moins, et qu'on termine ce qu'on a commencé.
- Oui, je sais.
- Alors tu vas me faire le plaisir de terminer ton sandouich mon chéri!
- Aaaaaaaahhhhhhhh noooooooon, il était déjà là au mois de janvier!

Valérie Damidot sors de ce corps!
Quand tu dégages un petit meuble de la chambre des gars et que ça te fait un chouette porte-lampe de salon. Ahah, faut pas croire, j'ai mon diplôme en bougeage de meubles, depuis mon changement intégral de l'aménagement de ma salle de classe. Les déménageurs bretons, c'est mon petit nom.

Meurtre imminent de Patate
Quand il décide de s'assoir sur la grosse boîte rouge du circuit à bille, déposée dans le salon avec les autres bacs de rangement, et qu'il agite ses pieds dans le grand panier des Duplo. Maximum de bruit, maximum d'enquiquinement, juste pour le fun. Il a vu nos regards courroucés et il a arrêté fissa avant de finir à la broche.

La pause apéritif
On ne se drogue pas, mais on mange des champignons de Paris crus, à qui sans aucun avertissement on arrache le pied pour remplir le chapeau de sauce mioum. Crunch crunch. Pas hallucinogène pour deux sous, mais très rafraîchissant. C'est qu'il faut tenir la longueur, et savoir ménager sa monture.

La séquence émotion 2:
- Alors les gars vous allez dire au revoir à Roxy le poney rouge, parce qu'il va partir demain pour l'école, rejoindre plein plein plein de petits copains poneys bondissants. C'est super hein!!
- Mais il va attraper plein de microbes avec tous les élèves, chouine LaPatate
- Mais c'est mon poneeeeyyyy je veux le garder, chouine LeZèbre, 10 ans, ressemble à un crapaud sur une boîte d'allumettes quand il grimpe sur Roxy.


Le meilleur moment:
Quand tu te poses sur ton cul, et que tu ranges la base Lego. Alors là je te ferais dire que mon fils il adore le résultat, à chaque fois, j'y vais à fond dans les personnages zarbis et les installations totalement branques. Je m'éclate, c'est vraiment le seul truc sympa dans toute cette poussière et ces envies de meurtre.


Bref spa tout ça les gens, mais il va être 23h, et je n'ai pas terminé! LaPatate dort dans son lit la lumière allumée, et LeZèbre ne dort toujours pas. Faudrait que je dorme, à un moment donné, tout de même. Ben si.

non mais quand faut ranger, faut ranger, hop!

- 50 -

C'est décidé, ce sera demain.
Il va falloir que je me prépare psychologiquement façon maître zen dans un jardin zen en méditation zen avec de la musique zen.
Que je mette au point une stratégie efficace, rapide, intelligente et que conséquemment j'arrive à connecter suffisamment de neurones pour que ça fuse correctement.
Le tout est d'y passer le moins de temps possible pour un maximum de résultats.
Il est fort possible que je mette les coupables à contribution, et même que je soudoie ma fille pour qu'elle m'aide.
Parce que là, JE. NE. PEUX. PLUS.

La dernière fois, environ fin août/ début septembre, ça a duré une dizaine de jours.
J'ai du m'y remettre fin octobre, mais c'était moins dramatique.
Là ca ne devra durer qu'une dizaine d'heures, au maximum, et si je peux réduire à 5, je ne dis pas non.
Ah bah c'est ça ou rien.
On ne discute pas.
J'ai dit non.

J'espère juste conserver ce calme olympien qui me caractérise tellement - merci de ne pas rire dans le fond, je note vos noms hein - tout au long de l'opération.
Je m'entraîne dès maintenant à pratiquer activement la respiration ventrale et l'alignement des chakras, afin qu'aucune insulte ne franchisse mes lèvres, qu'aucune remarque acerbe ne passe le barrage de mes dents serrées sur mon sourire crispé de circonstance.
Je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien.

Demain, je range la chambre des garçons.
Le pire est à venir, mais je possède l'arme ultime: les sacs poubelles 100l dont j'use et j'abuse actuellement, vie 2.0 oblige.
Tiendez-vous prêts les chiards, Maman débarque dans la piaule, et elle va vous remettre le dawa d'équerre tellement  vite que vous aurez l'impression de faire le tour de votre caleçon sans même toucher l'élastique.
Ahah on fait moins les malins!

ou alors....

- 49 -

Il était prévu qu'à 19h30 ce soir, heure où je me suis rendue dans la Cuisine de l'Enfer pour mettre la sauce tomate à mijoter - Angel, Passion Sauce Tomate, c'est moi - je sois seule, sans enfants, et ce depuis 18h. J'aurais pris un bon bain chaud, avec de la mousse, et mon bouquin, je me serais fait un masque, j'aurais procédé dans le plus grand calme et la plus grande sérénité à quelques rituels féminins du type dépoilage de gambettes et épilations des sourcils. Sans cris, sans hurlements, sans tentative de meurtres ni appel de la Protection de l'Enfance.

Bien évidemment, il a fallu que pour mon plus grand bonheur, pour la première fois où les enfants auraient du aller dormir chez leur père, ahahahaha, il a une gastro. Carabinée.

Donc à 19h30, j'entre dans ma cuisine, et je commence à préparer ma sauce tomate. Mes gamins sont déçus, ils devaient aller au cinéma demain, et au resto aussi, et pis là, ben non. Ca se chamaille un peu dans le salon, ce n'est pas la grande joie quoi.
Mais en prenant dans le congélo le sachet de légumes à la méridionale que j'utilise pour faire manger des légumes au Zèbre sous couvert de la Sacro Sainte Sauce Tomate, je réalise que ma super manip de la fois passée n'a pas été suffisante, et que là, va falloir sortir les grands moyens.
C'est parti mon kiki.

Ma fille m'apporte le sèche cheveu, LeZèbre se charge d'emporter les 3 grands tiroirs sur le balcon, LaPatate m'apporte l'un de ses mini tabourets, ma fille m'apporte la serpillère, Le Zèbre mon Kindle et LaPatate la bassine.
Travail d'équipe, je suis fin prête.
D'une main je tiens le sèche cheveux dirigé vers les zones les plus prises par les glaces immuables du Grand Nord, de l'autre je joue à Casse-Bonbons - j'ai enfin dépassé cette saloperie de niveau 325, yeeeeha!
De temps à autre je donne des coups de couteau, façon Sharon Stone et son pic à glace sauf que moi je porte une culotte, merci bien, pas envie d'attraper un rhume de foune.
Il commence à y avoir de gros bouts de glace dans ma bassine.
Et c'est là que les gars interviennent.
Ils arrêtent de se chamailler.
Ils viennent voir.
Ils regardent.
Ils s'emparent de la bassine et vont la vider dans la baignoire.
Ils s'amusent à faire fondre les gros morceaux de glace sous l'eau chaude du robinet.
Ils me rapportent la bassine et attendent la prochaine livraison de glace.
Trois fois en tout ils pourront déverser leur butin dans la baignoire.

Enfin, le congélateur est nettoyé de toute trace de glace. Limite tu peux aller t'y faire cuire un oeuf. Pour la première fois depuis des années, le compartiment à glaçons est libéré et j'y ai découvert des glaçons tellement vieux que je me suis étonnée de ne pas y retrouver des espèces disparues.

On remet tout en place, on éponge toute l'eau, et je sauve à temps ma sauce tomate de la caramélisation totale.

Alors ok, je ne suis pas toute pomponnée et fraîche et détendue et dans un silence bienheureux en train de savourer des pains pita en lisant un bon bouquin, mais mes gamins sont allés se coucher bien contents, et les pâtes à la sauce tomate étaient divines.

Et on a du se dépêcher de manger les glaces, rapport que le balcon n'était pas si froid que ça.
Ce n'est pas une bonne soirée ça?

non mais je vois pas c'est quoi ton problème avec la glace, cocotte?!?

- 48 -

Depuis trois jours, j'étais obligée de faire dormir les trois chats dans la salle de bain au lieu de les laisser vaquer à leurs occupations dans l'appartement. Aucune envie que l'un d'entre eux ait la brillante idée de faire pipi sur l'une des nombreuses piles de livres qui encombraient le parquet du salon, pour cause de réaménagement des bibliothèques.
Donc je leur mettais une grande couverture polaire dans la salle de bain, et j'étais tranquille pour la nuit.

Vendredi soir y'a fallu courser Yoshi pour le choper, Tycool et Charlie en ont profité pour se faire la malle, et ils ont miaulé d'indignation sitôt la porte fermée.
Samedi soir j'ai été très méthodique, j'ai déposé Yoshi en preum's, j'avais attendu que les deux autres roupillent, et donc ils n'ont pas bronchés quand je les ai déplacés. Pas de miaulement, la voisine du dessous a du être soulagée et ranger sa carabine.
Hier soir, même topo, et donc je dépose Yoshi, je vais chercher mes deux endormis, l'un a près l'autre, et je constate qu'ils vont négligemment se rendormir dans une étagère, sur les serviettes de bain,  rangés pour la nuit.

Ce matin j'explique à ma fille qu'au final c'est plutôt sympa que les chats acceptent si facilement un endroit pour la nuit, puis c'est super de ne pas être dérangée le matin. Bah oui d'habitude ils miaulent à ma porte, ou ils tapent dessus à coups redoublés pour réussir à l'ouvrir et venir me ronronner dessus de façon totalement intéressée.

Réponse de ma charmante fille, fort pragmatique:
- Ah bah ou c'est nickel. Faut juste que tu trouves où faire dormir LaPatate dans la salle de bains, et tu seras VRAIMENT tranquille le matin. Et moi aussi.

Faut dire que loustic, à bientôt 7 ans, persiste à se glisser sous ma couette TOUS les matins où il est réveillé avant moi, avec une préférence marquée pour les week-ends, les mercredis non travaillés, les matins de vacances...

Y'a de l'idée, moi je dis.
Quoi?

vas-y développe ton idée, voir?

- 47 -

Alors l'auteure vous fait dire que le billet aujourd'hui c'est mort

parce que depuis hier pour réaménager sa classe, elle a fait 11h d'efforts
pis elle a déjà rangé plein de biblis dans le salon, 

mais là il reste des livres jusqu'au plafond !

elle a gardé le plus dur pour la fin

ce n'est pas malin, elle  le sait bien

mais c'est ce soir ou rien !

et demain elle n'aura pas le temps, elle range à fond la chambre des gars

pendant qu'ils sont chez leur papa
Ah cette Angel ...

faut qu'elle arrête de bouffer le lapin Duracell...