En rentrant de l'école avec les garçons tout à l'heure, j'ai eu une idée géniale.
Si, si, attends, tu vas voir.
Je regardais LaPatate vagabonder sur les pelouses à la recherche de bouts de bois et autre pommes de pin, et ça m'est apparu comme une évidence:
- Mon fils, je sais ce que je vais t'offrir pour ton anniversaire! Des bouts de bois, des cailloux, des petites feuilles de buisson... Le tout dans un joli paquet. Tu en penses quoi?
- Beh euh....
- Bah si tu veux je peux être encore plus généreuse et y ajouter un bon lot de merdouilles ramassées dans la rue, des petits bouts de plastique, des vieux clous, des bouchons de bouteille, des pièces de 2 centimes...
- Beh euh...
- Quoi, ça ne te plairait pas? Oh allez, j'y crois pas deux secondes, vu que tu ramasses tout et que tu tiens à tout rapporter à la maison, je me suis dit que ça te ferait plaisir?
Bon après il a voulu que je lui file du scotch pour attacher une pomme de pin au bout d'un bâton et se fabriquer un sceptre.
Le sceptre du Roi de la Récup' Cracra, probablement.
Allez, j'arrête d'être méchante, je ferais moins ma rigolote quand il sera un immense artiste connu dans le monde entier pour ses installations de Land Art, et qu'il m'offrira une de ses oeuvres à Noyel:
- Ouééééé des dolmens! Merci mon chéri!
Poum poum poum.
10 mars 2014
09 mars 2014
- 68 -
Ce billet est tapé depuis mon vieil ordi, sur son vieux clavier qui sent le râmen aux légumes mais qui fonctionne! Oh yeah! Bon le pavé tactile est défunt de chez clamsé, mais rien qu'un brave ptit mulot ne puisse prendre en charge.
Dans ton chamallow le BadKarma, que le pouvoir de la Force soit avec moi!
MonZèbre est donc un enfant un peu à part qui voudrait être un enfant comme tout le monde.
Ce n'est pas évident de faire grandir un petit gars comme ça, dont le cerveau mouline en permanence tout ce qui lui tombe sous le neurone, et qui ne sait pas trouver le bouton stop. Difficile pour lui de trouver comme gérer ses sentiments, ses émotions, tout ce débordement intense qu'il ne maîtrise pas et qui le dessert. Ah les colères du Zèbre, elles valent bien les miennes quand j'avais son âge ou même les miennes maintenant, quand je baisse ma garde.
Ce fut long de trouver comment réussir à désamorcer les crises, mais depuis la séparation c'est plus facile, et même si ça me demande une énergie de malade pour ne pas monter cash dans les tours, et rester calme, posée, adulte, bienveillante, je m'y efforce - et je merde certaines fois, je ne suis pas Robocop.
Ce soir il était en colère, il était triste, il ne savait pas pourquoi et était donc incapable d'en parler.
Dans son lit il fulminait qu'il ne voulait pas dormir, et qu'il était en colère, et qu'il en avait marre, et que fichtre.
Pourtant il a passé une super journée au jardin d'acclimatation, avec pique-nique, jeux en plein air, et attractions. Comme il avait fini ses devoirs depuis hier, il a eu du temps de connexion en rentrant pour aller regarder des vidéos Minecraft. Le bonheur à son échelle de gamin.
Fatiguée, dans mon canapé, vidée, avec une rhinite allergique comme je les aime, je n'avais pas la patience d'entrer dans une longue dialectique pour l'amener à se calmer. Je voulais juste terminer de regarder mon épisode d'Almost Human peinarde avant de bloguer et d'aller me mettre au lit...
C'est là, que je me suis dit, que bon, j'allais juste tenter le tout pour le tout: je l'ai autorisé à se lever et à venir s'allonger dans le canapé avec moi. Il est venu tout de suite, il s'est couché, il a mis sa tête sur mon ventre, et mon SuperPouvoir a agi, il s'est endormi. Comme un bébé. Mon grand fils de 10 ans.
Des fois, c'est bien de se souvenir des choses simples, ce sont celles-là qui mettent du baume au coeur quand l'esprit tangue et que les émotions débordent.
Bonne nuit les gens.
ps: Il y a des filles sur FB qui ont décidé de me monter une cagnotte pour mes 40 ans qui arrivent bientôt, parce qu'elles sont folledinguottes dans leurs têtes. Si vous voulez participer à l'acquisition de ma future cuisinière et à l'éradication de ma gazinière 17 ans d'âge qui est un gouffre financier et dont le four est le pire enfoiré que je connaisse, et que je vous bénisse à chaque gratin et chaque gâteau cuit à la perfection, vous pouvez cliquer là.
Mais quand même, vous seriez un petit peu foufous dans vos têtes que ça ne m'étonnerait guère.
Dans ton chamallow le BadKarma, que le pouvoir de la Force soit avec moi!
MonZèbre est donc un enfant un peu à part qui voudrait être un enfant comme tout le monde.
Ce n'est pas évident de faire grandir un petit gars comme ça, dont le cerveau mouline en permanence tout ce qui lui tombe sous le neurone, et qui ne sait pas trouver le bouton stop. Difficile pour lui de trouver comme gérer ses sentiments, ses émotions, tout ce débordement intense qu'il ne maîtrise pas et qui le dessert. Ah les colères du Zèbre, elles valent bien les miennes quand j'avais son âge ou même les miennes maintenant, quand je baisse ma garde.
Ce fut long de trouver comment réussir à désamorcer les crises, mais depuis la séparation c'est plus facile, et même si ça me demande une énergie de malade pour ne pas monter cash dans les tours, et rester calme, posée, adulte, bienveillante, je m'y efforce - et je merde certaines fois, je ne suis pas Robocop.
Ce soir il était en colère, il était triste, il ne savait pas pourquoi et était donc incapable d'en parler.
Dans son lit il fulminait qu'il ne voulait pas dormir, et qu'il était en colère, et qu'il en avait marre, et que fichtre.
Pourtant il a passé une super journée au jardin d'acclimatation, avec pique-nique, jeux en plein air, et attractions. Comme il avait fini ses devoirs depuis hier, il a eu du temps de connexion en rentrant pour aller regarder des vidéos Minecraft. Le bonheur à son échelle de gamin.
Fatiguée, dans mon canapé, vidée, avec une rhinite allergique comme je les aime, je n'avais pas la patience d'entrer dans une longue dialectique pour l'amener à se calmer. Je voulais juste terminer de regarder mon épisode d'Almost Human peinarde avant de bloguer et d'aller me mettre au lit...
C'est là, que je me suis dit, que bon, j'allais juste tenter le tout pour le tout: je l'ai autorisé à se lever et à venir s'allonger dans le canapé avec moi. Il est venu tout de suite, il s'est couché, il a mis sa tête sur mon ventre, et mon SuperPouvoir a agi, il s'est endormi. Comme un bébé. Mon grand fils de 10 ans.
Des fois, c'est bien de se souvenir des choses simples, ce sont celles-là qui mettent du baume au coeur quand l'esprit tangue et que les émotions débordent.
Bonne nuit les gens.
ps: Il y a des filles sur FB qui ont décidé de me monter une cagnotte pour mes 40 ans qui arrivent bientôt, parce qu'elles sont folledinguottes dans leurs têtes. Si vous voulez participer à l'acquisition de ma future cuisinière et à l'éradication de ma gazinière 17 ans d'âge qui est un gouffre financier et dont le four est le pire enfoiré que je connaisse, et que je vous bénisse à chaque gratin et chaque gâteau cuit à la perfection, vous pouvez cliquer là.
Mais quand même, vous seriez un petit peu foufous dans vos têtes que ça ne m'étonnerait guère.
08 mars 2014
- 67 -
Et après cette mirifique journée d'hier, j'ai pu apprécier une nuit de neuf heures NEUF HEURES !!! rapport que mes fils ne sont pas venus me réveiller aux aurores, ce qui relève de l'exploit intergalactique, limite. Première fois, depuis... aucune idée. Jamais, je dirais, comme ça, au débotté.
Autant vous dire que j'étais guillerette sévère, surtout qu'à 9h du mat' je n'ai posé le pied par terre que pour aller nourrir les psychocats avant qu'ils ne m'égorgent dans mon plumard, le félin est sanguinaire et impatient, chez moi. Ensuite je suis allée me recoucher, et j'ai regardé des séries jusque midi, comme je te le dis.
Et là tout est allé très vite: le temps de me doucher, de m'habiller, de nettoyer la cuisine, de faire les poubelles et d'expédier LeZèbre les descendre, et il était largement l'heure d'aller faire les grosses courses hebdomadaires, celles auxquelles aucun enfant n'a le droit de déroger. Tout le monde a un cabas (moi j'en ai deux), et tout le monde bosse. La mine, un peu.
Et comme les garçons avaient été super chous de me laisser dormir, et que je voulais récompenser comme il se doit cette remarquable initiative dans l'espoir fou qu'elle se renouvelle, j'ai accepté d'acheter des ramen cups pour le déjeuner, LE truc auquel je dis toujours non - vous verrez avec votre père, ou comment botter en touche quand tu es séparée, eheh - rapport que c'est hors de prix (le prix au kilo te file des palpitations si fortes qu'il faut me défibriller en plein de rayon) et que c'est plein de cochonneries comme dirait ma maman. Et puis bon on était un poil en retard sur l'heure du déjeuner, vu ma folle propension au glandouillage sous couette. Donc voilà. Enfants heureux, j'ai acheté des chipes à la crevette pour aller avec, quitte à ce qu'ils mangent n'imp' autant y aller franco au kilo.
Et c'est bientôt que mon idylle avec le Good Karma se termine, les amis.
Parce qu'à narguer les Dieux et rigoler du Ciel qui va me tomber sur la tête, il ne fallait pas s'attendre à autre chose qu'une bonne grosse dose de caca qui se marrave pile sur le coin de ma binette.
LaLutine et LeZèbre avaient fini leur repas et la première accompagnait le second chez son BBF pour y passer l'après-midi, ce qui me réjouissait au plus haut point: plus qu'un enfant à emmener avec moi à l'école pendant ma préparation de la semaine à venir, chouette chouette chouette.
Je terminais mon déjeuner - délicieux, un burger végétal home made, avec des courgettes et des tomates revenues dans de l'huile d'olive et de la crème de soja, ultra mioum bonjour! - en regardant un épisode d'une sitcom, à la table de la cuisine. Cuisine propre, rangée, placards et frigo plein, le bonheur, quoi.
Le calme dans l'appart, c'était super.
Et là débarque LaPatate, avec sa ramen cup dans les mains:
- Tiens maman, je ne veux plus du bouillon, si tu veux le finir...
Et il le dépose au coin de la table.
Et moi je ne veux pas de bouillon, mais je ne veux pas non plus que la cup valse par terre dans ma cuisine toute propre.
Si j'avais su...
Parce que j'ai pris la cup, je l'ai posée plus loin sur la table, contre le mur.
Et en ramenant ma main, je l'ai heurtée.
Et elle s'est renversée.
Sur le clavier de mon eeePC.
Je vous passe la panique, les cris, le sopalin, le sèche-cheveux, l'angoisse sur FB, les conseils, le démontage du truc, etc etc etc.
Au final, ce n'est pas compliqué:
LE CIEL M'EST TOMBE SUR LA TETE
mon ordi est kaput.
Alors ok il n'y a que le clavier et le touchpad de grillés, mais c'est un poil embêtant.
SuperCheffe m'a prêté un clavier et un mulot USB, et je suis présentement en train de copier la partition de mon disque dur qui contient mes données - boulot, photos, épisodes de séries, bouquins, bédés et j'en passe - sur mon disque dur externe, qui est un vieux con mais qui fera bien l'affaire, le temps de.
Il va falloir que je m'achète un nouveau mini PC, parce que c'est la moitié de ma vie que je trimballe là-dedans, et que je ne peux pas faire sans, surtout avec la vie de dingue qui est la mienne depuis octobre, à savoir celle de la maman célibataire qui s'occupe de ses enfants 24/24 et 7/7 , et ce pour un temps encore très long a priori... Mon ordi c'est ma bouteille d'oxygène, un peu.
Pis c'est su-per, parce que bon, je suis tellement pleine aux as, en ce moment, que vraiment, sortir 350 euros, j'avais besoin, quoi. Merci la vie, je suis ravie.
Leçon retenue: ne plus JAMAIS se vanter de son Good Karma, parce que sinon le Bad Karma revient en force te mordre le chamallow, et ensuite il ne lâche pas le bougre.
JAMAIS!
Je vais aller faire des libations, brûler des encens, et battre ma coulpe, afin que le frigo, la cuisinière, le lave-vaisselle et le lave-linge n'aient pas des vapeurs.
Je le sens moyen, du coup.
Autant vous dire que j'étais guillerette sévère, surtout qu'à 9h du mat' je n'ai posé le pied par terre que pour aller nourrir les psychocats avant qu'ils ne m'égorgent dans mon plumard, le félin est sanguinaire et impatient, chez moi. Ensuite je suis allée me recoucher, et j'ai regardé des séries jusque midi, comme je te le dis.
Et là tout est allé très vite: le temps de me doucher, de m'habiller, de nettoyer la cuisine, de faire les poubelles et d'expédier LeZèbre les descendre, et il était largement l'heure d'aller faire les grosses courses hebdomadaires, celles auxquelles aucun enfant n'a le droit de déroger. Tout le monde a un cabas (moi j'en ai deux), et tout le monde bosse. La mine, un peu.
Et comme les garçons avaient été super chous de me laisser dormir, et que je voulais récompenser comme il se doit cette remarquable initiative dans l'espoir fou qu'elle se renouvelle, j'ai accepté d'acheter des ramen cups pour le déjeuner, LE truc auquel je dis toujours non - vous verrez avec votre père, ou comment botter en touche quand tu es séparée, eheh - rapport que c'est hors de prix (le prix au kilo te file des palpitations si fortes qu'il faut me défibriller en plein de rayon) et que c'est plein de cochonneries comme dirait ma maman. Et puis bon on était un poil en retard sur l'heure du déjeuner, vu ma folle propension au glandouillage sous couette. Donc voilà. Enfants heureux, j'ai acheté des chipes à la crevette pour aller avec, quitte à ce qu'ils mangent n'imp' autant y aller franco au kilo.
Et c'est bientôt que mon idylle avec le Good Karma se termine, les amis.
Parce qu'à narguer les Dieux et rigoler du Ciel qui va me tomber sur la tête, il ne fallait pas s'attendre à autre chose qu'une bonne grosse dose de caca qui se marrave pile sur le coin de ma binette.
LaLutine et LeZèbre avaient fini leur repas et la première accompagnait le second chez son BBF pour y passer l'après-midi, ce qui me réjouissait au plus haut point: plus qu'un enfant à emmener avec moi à l'école pendant ma préparation de la semaine à venir, chouette chouette chouette.
Je terminais mon déjeuner - délicieux, un burger végétal home made, avec des courgettes et des tomates revenues dans de l'huile d'olive et de la crème de soja, ultra mioum bonjour! - en regardant un épisode d'une sitcom, à la table de la cuisine. Cuisine propre, rangée, placards et frigo plein, le bonheur, quoi.
Le calme dans l'appart, c'était super.
Et là débarque LaPatate, avec sa ramen cup dans les mains:
- Tiens maman, je ne veux plus du bouillon, si tu veux le finir...
Et il le dépose au coin de la table.
Et moi je ne veux pas de bouillon, mais je ne veux pas non plus que la cup valse par terre dans ma cuisine toute propre.
Si j'avais su...
Parce que j'ai pris la cup, je l'ai posée plus loin sur la table, contre le mur.
Et en ramenant ma main, je l'ai heurtée.
Et elle s'est renversée.
Sur le clavier de mon eeePC.
Je vous passe la panique, les cris, le sopalin, le sèche-cheveux, l'angoisse sur FB, les conseils, le démontage du truc, etc etc etc.
Au final, ce n'est pas compliqué:
LE CIEL M'EST TOMBE SUR LA TETE
mon ordi est kaput.
Alors ok il n'y a que le clavier et le touchpad de grillés, mais c'est un poil embêtant.
SuperCheffe m'a prêté un clavier et un mulot USB, et je suis présentement en train de copier la partition de mon disque dur qui contient mes données - boulot, photos, épisodes de séries, bouquins, bédés et j'en passe - sur mon disque dur externe, qui est un vieux con mais qui fera bien l'affaire, le temps de.
Il va falloir que je m'achète un nouveau mini PC, parce que c'est la moitié de ma vie que je trimballe là-dedans, et que je ne peux pas faire sans, surtout avec la vie de dingue qui est la mienne depuis octobre, à savoir celle de la maman célibataire qui s'occupe de ses enfants 24/24 et 7/7 , et ce pour un temps encore très long a priori... Mon ordi c'est ma bouteille d'oxygène, un peu.
Pis c'est su-per, parce que bon, je suis tellement pleine aux as, en ce moment, que vraiment, sortir 350 euros, j'avais besoin, quoi. Merci la vie, je suis ravie.
Leçon retenue: ne plus JAMAIS se vanter de son Good Karma, parce que sinon le Bad Karma revient en force te mordre le chamallow, et ensuite il ne lâche pas le bougre.
JAMAIS!
Je vais aller faire des libations, brûler des encens, et battre ma coulpe, afin que le frigo, la cuisinière, le lave-vaisselle et le lave-linge n'aient pas des vapeurs.
Je le sens moyen, du coup.
07 mars 2014
- 66 -
J'ai dormi 7h40 de rang
Je suis partie à l'école à l'heure, avec un beau soleil, des oiseaux qui chantent, des gamins mignons et primesautiers, et une jupe trop grande parce que j'ai perdu 20 kilos depuis que je suis passée à la version 2.0
Mes élèves ont été sages, ont bien fait leur travail, m'ont apporté un nombre conséquent d'albums de loups, me montrant ainsi qu'ils sont parfaitement impliqués dans notre projet
Je suis rentrée déjeuner chez moi, pour une fois, et j'ai pu apprécier une heure de calme total dans le confort de mon canapé
Mes élèves ont été sages, on a bien avancé dans notre travail, et ils sont rentrés chez eux en me souhaitant un bon week-end maîtresse!
LaPatate est venu prendre son goûter dans ma classe, et y faire ses devoirs: il a fait ses deux pages de lecture, appris ses mots, récité sa poésie.
LeZèbre est arrivé de l'étude, il ne lui reste qu'un exercice de français où il faut juste souligner, et non écrire ( sa bête noire) et pas d'auto-dictée à réviser cette semaine, super!
On est rentré avec un beau soleil, et les garçons sont allés tranquillou dans la chambre regarder des vidéos sur l'ordi...
J'en ai profité pour cuisiner des burgers végétaux, et pendant qu'ils cuisaient j'ai préparé deux lessives et j'en ai lancé une... et puis j'ai fait une session Just Dance avec ma fille et je l'ai battue une fois, youpi!
Les enfants ont dîné de gnocchis poêlés à la sauce tomate home made, et quand j'ai voulu découper l'une des mangues rapportées par avion de Côte d'Ivoire par SuperCheffe pour le dessert des enfants, il s'est avéré que c'était un avocat géant, parfaitement mûr et absolument délicieux selon ma fille qui vient d'en engloutir une moitié.
J'ai réussi à trouver la mangue dans mon compotier, et je l'ai découpée avec brio, merci la vidéo YouTube; épatant ainsi les enfants.
J'ai mis à sécher la lessive, lancé l'autre, et couché les garçons...
Il me reste à nourrir les psychocats, nettoyer les litières, étendre la seconde lessive, dîner tranquille, prendre une bonne douche bien chaude et aller me coucher...
Franchement, je ne vois pas quoi bloguer, parce que la journée qui roule impec, franchement, c'est tout pourri en matière de blog!
(et là, le Ciel lui tomba sur la tête, par Toutatis!)
Je suis partie à l'école à l'heure, avec un beau soleil, des oiseaux qui chantent, des gamins mignons et primesautiers, et une jupe trop grande parce que j'ai perdu 20 kilos depuis que je suis passée à la version 2.0
Mes élèves ont été sages, ont bien fait leur travail, m'ont apporté un nombre conséquent d'albums de loups, me montrant ainsi qu'ils sont parfaitement impliqués dans notre projet
Je suis rentrée déjeuner chez moi, pour une fois, et j'ai pu apprécier une heure de calme total dans le confort de mon canapé
Mes élèves ont été sages, on a bien avancé dans notre travail, et ils sont rentrés chez eux en me souhaitant un bon week-end maîtresse!
LaPatate est venu prendre son goûter dans ma classe, et y faire ses devoirs: il a fait ses deux pages de lecture, appris ses mots, récité sa poésie.
LeZèbre est arrivé de l'étude, il ne lui reste qu'un exercice de français où il faut juste souligner, et non écrire ( sa bête noire) et pas d'auto-dictée à réviser cette semaine, super!
On est rentré avec un beau soleil, et les garçons sont allés tranquillou dans la chambre regarder des vidéos sur l'ordi...
J'en ai profité pour cuisiner des burgers végétaux, et pendant qu'ils cuisaient j'ai préparé deux lessives et j'en ai lancé une... et puis j'ai fait une session Just Dance avec ma fille et je l'ai battue une fois, youpi!
Les enfants ont dîné de gnocchis poêlés à la sauce tomate home made, et quand j'ai voulu découper l'une des mangues rapportées par avion de Côte d'Ivoire par SuperCheffe pour le dessert des enfants, il s'est avéré que c'était un avocat géant, parfaitement mûr et absolument délicieux selon ma fille qui vient d'en engloutir une moitié.
J'ai réussi à trouver la mangue dans mon compotier, et je l'ai découpée avec brio, merci la vidéo YouTube; épatant ainsi les enfants.
J'ai mis à sécher la lessive, lancé l'autre, et couché les garçons...
Il me reste à nourrir les psychocats, nettoyer les litières, étendre la seconde lessive, dîner tranquille, prendre une bonne douche bien chaude et aller me coucher...
Franchement, je ne vois pas quoi bloguer, parce que la journée qui roule impec, franchement, c'est tout pourri en matière de blog!
(et là, le Ciel lui tomba sur la tête, par Toutatis!)
on se fait un peu chier, quand même
06 mars 2014
- 65 -
Je crois que les deux maîtresses du Zèbre sont des petites farceuses en fait.
Pour aujourd'hui il devait résoudre un problème sur une montre qui retardait de trois minutes toutes les heures, et au bout de combien de temps elle indiquerait à nouveau l'heure exacte, sachant qu'à 10h elle était à l'heure.
Déjà personne n'a de montre de nos jours. A part mes parents, genre.
Tout le monde regarde l'heure sur son téléphone, son ordi, la pendule au mur.
Ensuite une montre qui retarde de trois minutes, franchement soit tu changes la pile, soit tu lui balances un bon kick derrière les aiguilles et on n'en parle plus.
Après il a fallu ameuter tout FB pour résoudre l'affaire, rapport que mes neurones, depuis samedi que je dors des nuits confettis,ont déposé un préavis de grève et ils s'y tiennent, les pénibles.
Merci à ma Drenkou que même avec ses propres nuits confettis, elle reste un génie, pif paf pof elle a trouvé la réponse.
Elle a juste du m'expliquer deux fois.
Mon fils était le seul à avoir trouvé le solution, il n'a pas dit que c'était grâce au réseau de maman et que la réponse était venue de Londres, les carottes françaises étant cuites, cuites et recuites.
Pour demain il a des mots croisés de la taille du Zimbabwé. Bon je n'ai aucune idée de la taille du Zimbabwé, j'aime juste le nom, et je ne sais même pas où c'est - Bonjour, je m'appelle Angel, je suis une brêle en géographie, je hais les questions bleues au Trivial Pursuit, parce qu'elles montrent clairement mes limites. Ne me lancez pas vos atlas, merci merci.
Donc comme à l'étude il n'a pas eu le temps de finir, devinez qui doit:
- fournir un dictionnaire
- fournir un dictionnaire de synonymes (vu que le dico simple ne suffit pas)
- se creuser la tête pour trouver un synonyme d'attraper qui commence par un S en 8 lettres. Sauf que ça commence par un C en fait, vu que LeZèbre à la verticale il a écrit "dessendre" et que ça ne lui pose pas souci, voyez.
Non mais c'est bien, les collègues, c'est pas comme si j'avais la semaine de reprise de la mort qui tue, avec des gamins malades qui dorment dans mon pieu, des réunions kermesse jusque 20h, un conseil de 3h le mercredi matin, une réunion piscine sur l'heure du déjeuner aujourd'hui, hein.
Pour ce week-end, allez, lâchez vous, sortez les baignoires qui fuient, l'exposé sur la fabrication du verre, ou le résumé de chapitres sur les guerres napoléoniennes.
Je vais juste aller refaire mon stock d'Euphytose, voilà voilà.
Gn.
Dodo.
Pour aujourd'hui il devait résoudre un problème sur une montre qui retardait de trois minutes toutes les heures, et au bout de combien de temps elle indiquerait à nouveau l'heure exacte, sachant qu'à 10h elle était à l'heure.
Déjà personne n'a de montre de nos jours. A part mes parents, genre.
Tout le monde regarde l'heure sur son téléphone, son ordi, la pendule au mur.
Ensuite une montre qui retarde de trois minutes, franchement soit tu changes la pile, soit tu lui balances un bon kick derrière les aiguilles et on n'en parle plus.
Après il a fallu ameuter tout FB pour résoudre l'affaire, rapport que mes neurones, depuis samedi que je dors des nuits confettis,ont déposé un préavis de grève et ils s'y tiennent, les pénibles.
Merci à ma Drenkou que même avec ses propres nuits confettis, elle reste un génie, pif paf pof elle a trouvé la réponse.
Elle a juste du m'expliquer deux fois.
Mon fils était le seul à avoir trouvé le solution, il n'a pas dit que c'était grâce au réseau de maman et que la réponse était venue de Londres, les carottes françaises étant cuites, cuites et recuites.
Pour demain il a des mots croisés de la taille du Zimbabwé. Bon je n'ai aucune idée de la taille du Zimbabwé, j'aime juste le nom, et je ne sais même pas où c'est - Bonjour, je m'appelle Angel, je suis une brêle en géographie, je hais les questions bleues au Trivial Pursuit, parce qu'elles montrent clairement mes limites. Ne me lancez pas vos atlas, merci merci.
Donc comme à l'étude il n'a pas eu le temps de finir, devinez qui doit:
- fournir un dictionnaire
- fournir un dictionnaire de synonymes (vu que le dico simple ne suffit pas)
- se creuser la tête pour trouver un synonyme d'attraper qui commence par un S en 8 lettres. Sauf que ça commence par un C en fait, vu que LeZèbre à la verticale il a écrit "dessendre" et que ça ne lui pose pas souci, voyez.
Non mais c'est bien, les collègues, c'est pas comme si j'avais la semaine de reprise de la mort qui tue, avec des gamins malades qui dorment dans mon pieu, des réunions kermesse jusque 20h, un conseil de 3h le mercredi matin, une réunion piscine sur l'heure du déjeuner aujourd'hui, hein.
Pour ce week-end, allez, lâchez vous, sortez les baignoires qui fuient, l'exposé sur la fabrication du verre, ou le résumé de chapitres sur les guerres napoléoniennes.
Je vais juste aller refaire mon stock d'Euphytose, voilà voilà.
Gn.
Dodo.
Dire que je pourrais utiliser le temps des devoirs
pour faire des recherches sur comment adopter un bébé paresseux...
pour faire des recherches sur comment adopter un bébé paresseux...
05 mars 2014
- 64 -
Episode 1:
LaPatate a de la fièvre depuis mardi soir. Le thermomètre à chamallow est donc en évidence dans le salon. C'est une décoration d'une grande classe, j'avoue.
Episode 2:
Yoshi BNH, chaton de 10 mois complètement défaillant intellectuellement, se balade dans l'appart avec le thermomètre dans la gueule. C'est un style.
- Mais, ça va pas le chaton, c'est allé dans mon trou du chamallow ça! dit LaPatate, interloqué.
Episode 3:
Angel demande à LaPatate d'aller récupérer le thermomètre à chamallow, et d'aller le déposer dans le lavabo, afin qu'on le nettoie bientôt. Bientôt c'est quand Angel passera à côté du lavabo. Environ.
Episode 4:
LaPatate braille:
- Maman, il me faut une épingle!
- Pourquoi faire?
- Ben le thermomètre il est tombé pile dans le trou du lavabo.
Note pour plus tard: toujours remettre la bonde.
Episode 5:
LeZèbre prend une pince à épiler et va récupérer le thermomètre à chamallow dans le trou du lavabo.
Mon fils ce héros.
Ce qui est bien dans cette maison, c'est qu'on ne s'ennuie jamais.
Jamais.
LaPatate a de la fièvre depuis mardi soir. Le thermomètre à chamallow est donc en évidence dans le salon. C'est une décoration d'une grande classe, j'avoue.
Episode 2:
Yoshi BNH, chaton de 10 mois complètement défaillant intellectuellement, se balade dans l'appart avec le thermomètre dans la gueule. C'est un style.
- Mais, ça va pas le chaton, c'est allé dans mon trou du chamallow ça! dit LaPatate, interloqué.
Episode 3:
Angel demande à LaPatate d'aller récupérer le thermomètre à chamallow, et d'aller le déposer dans le lavabo, afin qu'on le nettoie bientôt. Bientôt c'est quand Angel passera à côté du lavabo. Environ.
Episode 4:
LaPatate braille:
- Maman, il me faut une épingle!
- Pourquoi faire?
- Ben le thermomètre il est tombé pile dans le trou du lavabo.
Note pour plus tard: toujours remettre la bonde.
Episode 5:
LeZèbre prend une pince à épiler et va récupérer le thermomètre à chamallow dans le trou du lavabo.
Mon fils ce héros.
Ce qui est bien dans cette maison, c'est qu'on ne s'ennuie jamais.
Jamais.
mais on n'a toujours pas de bébé paresseux,
ça manque!
ça manque!
04 mars 2014
- 63 -
Miss E. qui ressemble furieusement à un adorable petit castor tout plein de dynamisme, s'est retrouvée en train de pleurer hier à 14h30 sur son dessin de loup au pastel gras. Miss E. m'a expliqué qu'elle était vraiment très fatiguée et que du coup, colorier son loup c'était pas possible du tout du tout, comme en témoignait les grosses larmes qui roulaient sur ses petites joues de mignon castor.
J'ai proposé à Miss E. qui n'est pas une tire-au-flanc ouhla non, d'aller au choix s'allonger au dortoir ou dans la bibliothèque de notre classe. Elle a préféré se coucher sur notre banquette, et dans la minute elle ronflait profondément. Et ce jusque 16h, absolument pas dérangée par le bruit ambiant.
A 16h35 quand son papy est venue la récupérer, BOUARF, elle a vomi dans le hall de l'école, ben mince, pov Miss E, ce n'était pas la fête du castor choupinou ah ça non.
Imaginez ma surprise en arrivant dans ma classe ce matin et en y découvrant Miss E. qui m'attendait, avec sa ptite bouille de castor joufflu. Ben alors Miss E., tu es là? Ben oui maîtresse! Et dis-moi Miss E., tu as revomi hier soir dans ta maison? Ben oui maîtresse! Ah. Bah ça. Mince. Diantre.
Le papa et la maman de Miss E. devaient avoir des impératifs très très importants de grands, et se sont dit que pouf pouf pouf on allait tenter le coup, pitètre elle était guérie, et pis au pire la maîtresse elle appellerait au travail, et ça ferait plus sérieux, comme ça.
Et comme les parents de Miss E. sont des gens sympas, je n'ai rien dit, surtout que bon, moi, la gastro, j'attrape pas. Et oui. Deux en bientôt 40 ans de vie, c'est de la qualité, comme je vous le dis.
Et puis je me suis dit que quitte à ce qu'elle contamine ses petits camarades, ce serait bien si Miss E. refilait sa gerbouille aux pénibles de ma classe. Histoire de me faciliter un peu la vie, comme ça, pour voir.
Miss E. aujourd'hui, sur les bancs du regroupement, et aux tables d'atelier, elle était encadrée par M. et T., enquiquineurs patentés, bruyants personnages, et cascadeurs inconscients, aux palmarès impressionnants.
Maîtresse, me demande Miss E. qui a oublié d'être bête, pourquoi tu me mets entre M. et T. tout le temps aujourd'hui?
Ma chérie, c'est parce que tu es tellement sage que je sais que tu vas me calmer ces deux affreux zigotos. Je sais que tu vas ignorer leurs bêtises, parce que tu es vraiment une grande fille.
Miss E. était bien contente et fière, elle m'a fait un grand sourire et un regard qui en disait long, mais elle n'a pas revomi didon.
J'étais un peu déçue, quand même.
Ben si.
J'ai proposé à Miss E. qui n'est pas une tire-au-flanc ouhla non, d'aller au choix s'allonger au dortoir ou dans la bibliothèque de notre classe. Elle a préféré se coucher sur notre banquette, et dans la minute elle ronflait profondément. Et ce jusque 16h, absolument pas dérangée par le bruit ambiant.
A 16h35 quand son papy est venue la récupérer, BOUARF, elle a vomi dans le hall de l'école, ben mince, pov Miss E, ce n'était pas la fête du castor choupinou ah ça non.
Imaginez ma surprise en arrivant dans ma classe ce matin et en y découvrant Miss E. qui m'attendait, avec sa ptite bouille de castor joufflu. Ben alors Miss E., tu es là? Ben oui maîtresse! Et dis-moi Miss E., tu as revomi hier soir dans ta maison? Ben oui maîtresse! Ah. Bah ça. Mince. Diantre.
Le papa et la maman de Miss E. devaient avoir des impératifs très très importants de grands, et se sont dit que pouf pouf pouf on allait tenter le coup, pitètre elle était guérie, et pis au pire la maîtresse elle appellerait au travail, et ça ferait plus sérieux, comme ça.
Et comme les parents de Miss E. sont des gens sympas, je n'ai rien dit, surtout que bon, moi, la gastro, j'attrape pas. Et oui. Deux en bientôt 40 ans de vie, c'est de la qualité, comme je vous le dis.
Et puis je me suis dit que quitte à ce qu'elle contamine ses petits camarades, ce serait bien si Miss E. refilait sa gerbouille aux pénibles de ma classe. Histoire de me faciliter un peu la vie, comme ça, pour voir.
Miss E. aujourd'hui, sur les bancs du regroupement, et aux tables d'atelier, elle était encadrée par M. et T., enquiquineurs patentés, bruyants personnages, et cascadeurs inconscients, aux palmarès impressionnants.
Maîtresse, me demande Miss E. qui a oublié d'être bête, pourquoi tu me mets entre M. et T. tout le temps aujourd'hui?
Ma chérie, c'est parce que tu es tellement sage que je sais que tu vas me calmer ces deux affreux zigotos. Je sais que tu vas ignorer leurs bêtises, parce que tu es vraiment une grande fille.
Miss E. était bien contente et fière, elle m'a fait un grand sourire et un regard qui en disait long, mais elle n'a pas revomi didon.
J'étais un peu déçue, quand même.
Ben si.
03 mars 2014
- 62 -
Arrive le moment de saturation, celui où VRAIMENT tu ne PEUX PLUS supporter d'entendre ce vocable s'auto-éructer en permanence dans la bouche de tes garçons, et ce à toutes les sauces, parce que plus l'autorité maternelle râle, plus c'est rigolo oh oh oh oh.
Donc arrive l'idée de génie - parce que oui, arrive toujours l'idée de génie, les gars, va falloir vous y habituer, votre mère a un poil plus de bouteille que vous, même si elle reste incroyablement jeune et primesautière pour son âge - et là, tout s'illumine, et tout redevient calme et paisible et tendre et sucré et hilarant, juste parce que tu leur demandes de changer ce mot par un autre, et ta-da!
Du coup maintenant ils disent:
- Dans ton chamallow!
- Tu pues du chamallow!
- Dégage ton chamallow de là!
- T'es vraiment un chamallow moisi!
- Tête de chamallow!
Ne me remerciez pas, je sais, je suis géniale.
Non?
Donc arrive l'idée de génie - parce que oui, arrive toujours l'idée de génie, les gars, va falloir vous y habituer, votre mère a un poil plus de bouteille que vous, même si elle reste incroyablement jeune et primesautière pour son âge - et là, tout s'illumine, et tout redevient calme et paisible et tendre et sucré et hilarant, juste parce que tu leur demandes de changer ce mot par un autre, et ta-da!
Du coup maintenant ils disent:
- Dans ton chamallow!
- Tu pues du chamallow!
- Dégage ton chamallow de là!
- T'es vraiment un chamallow moisi!
- Tête de chamallow!
Ne me remerciez pas, je sais, je suis géniale.
Non?
Le Marshmallow Test! Yeaaah!
Ou comment torturer ses gamins sous d'habiles prétextes scientifiques.
Je me demande si je peux essayer avec mes élèves...
02 mars 2014
- 61 -
MonAdo ne range plus sa chambre, malgré la menace de zéro connexion wifi de la journée, fait ses devoirs par dessus la jambe, s'est habillée que contrainte et forcée, ne nous parle plus, est ailleurs, mange à la vitesse de l'éclair, veut rester cloîtrée dans sa chambre.
C'est pire que d'habitude.
Si si, largement pire.
Et non elle n'est pas amoureuse.
Ou alors elle ne m'en a rien dit...
Le truc, c'est:
elle a commencé à lire la trilogie des Hunger Games.
Autant dire qu'elle est perdue pour le monde, et que le budget kleenex de la maisonnée vient de tripler.
Mais je suis contente, c'est l'un de mes livres préférés de ces dernières années, et j'estime que tous les ados devraient le lire, c'est mon côté dictature éducative, cherche pas. Ben quoi? Une fille forte, qui refuse de se laisser définir par une relation amoureuse, qui se bat pour les autres et pour elle, qui dénonce la dictature, qui met à jour les arcanes du pouvoir et leurs perversions ainsi que celles de la télévision comme outil de manipulation et de domination des masses? Un livre qui te fait réfléchir sur la valeur et la construction d'un symbole révolutionnaire, qui oeuvre à l'émergence d'une conscience politique, qui analyse le discours militant et ses conséquences, positives comme négatives?
Juste c'est con qu'il n'y ait pas une épreuve "Hunger Games" au brevet, je pense qu'elle aurait cartonné. Elle envisage déjà de le relire en anglais, d'ailleurs, quand elle aura le niveau. Fierté!
bonus track rien à voir:
C'est pire que d'habitude.
Si si, largement pire.
Et non elle n'est pas amoureuse.
Ou alors elle ne m'en a rien dit...
Le truc, c'est:
elle a commencé à lire la trilogie des Hunger Games.
Autant dire qu'elle est perdue pour le monde, et que le budget kleenex de la maisonnée vient de tripler.
Mais je suis contente, c'est l'un de mes livres préférés de ces dernières années, et j'estime que tous les ados devraient le lire, c'est mon côté dictature éducative, cherche pas. Ben quoi? Une fille forte, qui refuse de se laisser définir par une relation amoureuse, qui se bat pour les autres et pour elle, qui dénonce la dictature, qui met à jour les arcanes du pouvoir et leurs perversions ainsi que celles de la télévision comme outil de manipulation et de domination des masses? Un livre qui te fait réfléchir sur la valeur et la construction d'un symbole révolutionnaire, qui oeuvre à l'émergence d'une conscience politique, qui analyse le discours militant et ses conséquences, positives comme négatives?
Juste c'est con qu'il n'y ait pas une épreuve "Hunger Games" au brevet, je pense qu'elle aurait cartonné. Elle envisage déjà de le relire en anglais, d'ailleurs, quand elle aura le niveau. Fierté!
bonus track rien à voir:
Ordi minus ou chaton géant?
Yoshi BNH Potichat qui m'aide à travailler sur mes progressions. Not.
Yoshi BNH Potichat qui m'aide à travailler sur mes progressions. Not.
01 mars 2014
- 60 -
Je me retiens de
- me glisser dans un bon bain bien chaud avec de la mousse qui sent bon et des ptites bougies, et mon bouquin, et une serviette sous la nuque pour être bien cosy comme tout
- me glisser sous ma couette, me caler dans mes trois oreillers, et regarder des séries sur mon ordi
- me faire une pédicure, une manucure, une épilation des gambettes, un gommage, un masque, une application généreuse de laits et beurres corporels, histoire d'être toute moumoute pour me glisser dans un bain ou sous ma couette
- me glisser sous l'édredon dans le canapé du salon, avec trois chats ronronnants, et écouter ma playlist Deezer dans le noir ou rire au téléphone
- me cacher aux toilettes avec ma tablette pour jouer à Casse-Bonbons et exploser le niveau 339 qui me prend le chou
J'ai juste coupé deux tomates, deux échalotes, une courgette en petits dés que j'ai mis à mijoter dans de l'huile d'olive avec du thym, de l'ail, du sel et du poivre, pour compléter le reste de pommes de terre du repas des enfants. Ca va mijoter longtemps longtemps longtemps.
Parce que je me retiens aussi de manger tant que je n'ai pas terminé de rédiger
mes saloperies de progressions pour la période 4
Procrastiner c'est mal, parce que là je suis limite short pour ma rentrée lundi.
Et qu'est ce que je fais?
Je blogue!
Irrécupérable la fille.
- me glisser dans un bon bain bien chaud avec de la mousse qui sent bon et des ptites bougies, et mon bouquin, et une serviette sous la nuque pour être bien cosy comme tout
- me glisser sous ma couette, me caler dans mes trois oreillers, et regarder des séries sur mon ordi
- me faire une pédicure, une manucure, une épilation des gambettes, un gommage, un masque, une application généreuse de laits et beurres corporels, histoire d'être toute moumoute pour me glisser dans un bain ou sous ma couette
- me glisser sous l'édredon dans le canapé du salon, avec trois chats ronronnants, et écouter ma playlist Deezer dans le noir ou rire au téléphone
- me cacher aux toilettes avec ma tablette pour jouer à Casse-Bonbons et exploser le niveau 339 qui me prend le chou
J'ai juste coupé deux tomates, deux échalotes, une courgette en petits dés que j'ai mis à mijoter dans de l'huile d'olive avec du thym, de l'ail, du sel et du poivre, pour compléter le reste de pommes de terre du repas des enfants. Ca va mijoter longtemps longtemps longtemps.
Parce que je me retiens aussi de manger tant que je n'ai pas terminé de rédiger
mes saloperies de progressions pour la période 4
Procrastiner c'est mal, parce que là je suis limite short pour ma rentrée lundi.
Et qu'est ce que je fais?
Je blogue!
Irrécupérable la fille.
Quelles progressions? Je ne vois pas de quoi tu parles!
28 février 2014
- 59 -
Beaucoup vous diront que je suis une fille brillante. Intellectuellement s'entend. Je ne phosphore cependant pas encore dans la nuit, merci bien.
Mais il faut bien se rendre à l'évidence: mon sens pratique a quelques ratés et cela entraîne des situations parfois saugrenues, parfois douloureuses. C'est que vois-tu, lecteur, lectrice, quand dans ma tête ça turbine en mode TetrisLike, je ne pense pas à la meilleure façon de faire cuire mes patates.
Et jusqu'à maintenant, jusqu'à aujourd'hui, même, à chaque fois que je mettais mes patates dans l'eau bouillante, je terminais... eh bien... ébouillantée. Vu que bon à chaque fois je pense à mettre l'eau à bouillir pour les patates, je pense à éplucher les patates, je pense à découper les patates en petits bouts de patate, et puis là, pendant tout ce temps, l'eau a atteint les 100° ou pas loin, et quand je prends à mains nues les ptits bouts de patate et que je les mets dans l'eau, plouf plouf plouf plouf plouf plouf, je suis ébouillantée.
Mais je continue, cuisson de patates après cuisson de patates, parce que mon cerveau il est branché sur autre chose, et du coup, les neurones "cuisson des patates sans auto-mutilation", et bien ils sont en train de se taper une belote à mon avis.
Et donc, ouille.
J'ai l'habitude, en tant que spécialiste du multitasking je suis couverte de bleus, brûlures, coupures, égratignures et j'en passe.
Bref, tout à l'heure, la fatigue d'une bonne journée à la Ménagerie avec les enfants et SuperRachel aidant, quasiment tous mes neurones étaient au point mort. Du coup, les deux couillons en train de feignasser leur race, on ne voyait qu'eux. Ils ont donc retroussé leurs petites manches de petits neurones, et ils se sont fait un ptit brainstorming pas dégueu bien que relativement rapide.
Du coup au moment de mettre les patates découpées dans l'eau bouillante, je les ai d'abord déposées dans la passoire, et d'un délicat coup de poignet, je les ai laissées glisser doucement dans leur bain bouillonnant, sans que la moindre gouttelette ne vienne me cramer les mains. Joie. Bonheur. Liesse.
Pour vous c'est rien du tout, pour moi c'est vraiment énorme.
Peut-être un jour je vais faire breveter un truc, hein, on ne sait jamais, je suis bien partie, non?
Comment ça, non?
Bon ok, non.
Mais il faut bien se rendre à l'évidence: mon sens pratique a quelques ratés et cela entraîne des situations parfois saugrenues, parfois douloureuses. C'est que vois-tu, lecteur, lectrice, quand dans ma tête ça turbine en mode TetrisLike, je ne pense pas à la meilleure façon de faire cuire mes patates.
Et jusqu'à maintenant, jusqu'à aujourd'hui, même, à chaque fois que je mettais mes patates dans l'eau bouillante, je terminais... eh bien... ébouillantée. Vu que bon à chaque fois je pense à mettre l'eau à bouillir pour les patates, je pense à éplucher les patates, je pense à découper les patates en petits bouts de patate, et puis là, pendant tout ce temps, l'eau a atteint les 100° ou pas loin, et quand je prends à mains nues les ptits bouts de patate et que je les mets dans l'eau, plouf plouf plouf plouf plouf plouf, je suis ébouillantée.
Mais je continue, cuisson de patates après cuisson de patates, parce que mon cerveau il est branché sur autre chose, et du coup, les neurones "cuisson des patates sans auto-mutilation", et bien ils sont en train de se taper une belote à mon avis.
Et donc, ouille.
J'ai l'habitude, en tant que spécialiste du multitasking je suis couverte de bleus, brûlures, coupures, égratignures et j'en passe.
Bref, tout à l'heure, la fatigue d'une bonne journée à la Ménagerie avec les enfants et SuperRachel aidant, quasiment tous mes neurones étaient au point mort. Du coup, les deux couillons en train de feignasser leur race, on ne voyait qu'eux. Ils ont donc retroussé leurs petites manches de petits neurones, et ils se sont fait un ptit brainstorming pas dégueu bien que relativement rapide.
Du coup au moment de mettre les patates découpées dans l'eau bouillante, je les ai d'abord déposées dans la passoire, et d'un délicat coup de poignet, je les ai laissées glisser doucement dans leur bain bouillonnant, sans que la moindre gouttelette ne vienne me cramer les mains. Joie. Bonheur. Liesse.
Pour vous c'est rien du tout, pour moi c'est vraiment énorme.
Peut-être un jour je vais faire breveter un truc, hein, on ne sait jamais, je suis bien partie, non?
Comment ça, non?
Bon ok, non.
schéma simplifié
et en vitesse accélérée
des connexions neuronales de mon sens pratique
Ahah! Ma fille vient de me dire que pendant très longtemps elle a fait pareil à chaque fois qu'elle faisait cuire ses raviolis le midi. Et qu'elle a finit par avoir la même illumination.
MON DIEU! C'EST GENETIQUE!
(elle aurait pu me filer le tuyau tout de même, quelle ingrate, moi qui lui ait tout appris!)
MON DIEU! C'EST GENETIQUE!
(elle aurait pu me filer le tuyau tout de même, quelle ingrate, moi qui lui ait tout appris!)
27 février 2014
- 58 -
Ce matin, au programme, il y avait me lever, et puis emmener les garçons au cinéma pour voir le film avec les Lego. Ce n'était pas bien compliqué, comme programme, même si on prend en compte la variable "me lever" qui peut s'avérer problématique certains la plupart des matins.
Mon réveil était mis sur 8h30, le bus était à 10h18 à 5 minutes de la maison, et la séance à 11h dans la ville voisine - d'où le bus.
Je m'étais endormie vers minuit trente, tout allait bien.
A 7h19 LaPatate a fait irruption dans ma chambre et s'est glissé sous ma couette.
Motif de l'intrusion: son frère fait caca et il veut pas rester tout seul dans la chambre.
Gn. Ok.
Interdiction pour lui de proférer le moindre son, de me toucher avec ses pieds froids, de me câliner le gras de bras.
Il s'est tenu à carreau, rapport qu'il a vraiment peur de se retrouver seul dans sa chambre et que je suis terrifiante quand je dors.
A 8h les abrutis de jardiniers sont venus tondre la pelouse qui n'avait pas besoin d'être tondue, et massacrer les primevères qui n'avaient rien demandé à personne. Avec un maximum de bruit, et pile sous ma fenêtre entr'ouverte. Je continue à fomenter un plan diabolique pour me débarrasser définitivement de cette sale engeance. Qui nous coûte une blinde entre nous soit dit.
A 8h30, définitivement réveillée, j'essaie de gagner du temps de récupération en bouquinant au chaud sous ma couette, après avoir réussi à enfin dégager LaPatate, son frère étant sorti des toilettes.
Je leur demande de faire leur lit, prendre leur douche, s'habiller, afin que nous puissions aller au cinéma.
Je reste polie et civilisée, je suis fière de moi.
Vers 9h, après moults cris et hurlements qui ont ponctué leur chahut moyennement productif, LaPatate a estimé que son frère prenait trop de temps dans la douche, et il a donc décidé de faire pipi dans un bol et de menacer LeZèbre avec s'il ne sortait pas fissa de la baignoire. Cris et hurlements au maximum.
J'ai du me lever.
Pour voir mon fils de bientôt 7 ans verser discrètement son pipi du bol dans le lavabo.
Ok.
Un sermon plus tard, il est enfin douché et habillé, son frère continue de courir partout en slip, les lits sont vaguement faits, et je me dis que peut-être je peux tenter ma douche l'air de rien, ils sont suffisamment occupés à faire les cons pour que j'ai quelques minutes de tranquillité relative.
Alors que je me savonne, LaPatate débarque dans la salledeb', à bout de souffle:
- Oui alors il m'a embêté, et moi j'étais en train de prendre un yaourt dans le frigo, et du coup j'ai jeté le yaourt, c'était pour me défendre hein, et donc il est mort, je l'ai mis à la poubelle
- Qui?
- Le yaourt.
Ouf.
Le premier fratricide via jeté de pot de yaourt n'aura donc pas eu lieu dans ma cuisine, c'est toujours ça de pris.
Je sors de ma douche, et si LaPatate est déjà habillé de pied en cap malgré ses ingénieuses trouvailles dans la protection anti-Zèbre, l'autre zazou a certes réussi à enfiler un jean, un sous-pull et un tee-shirt, mais il persiste à courir dans tous les sens en faisant un maximum de bruit. Après 5 demandes pour qu'il mette ses chaussettes et ses chaussures, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter le grand n'importe quoi.
J'ai annoncé que le cinéma c'était non. Niet nada fi ni to. Qu'on irait samedi si je notais une nette amélioration du comportement général. Parce que bon, réveil aux aurores, pipi dans le bol, jeté de pot de yaourt, c'est déjà du lourd, mais supplier pour faire enfiler une paire de chaussettes et une paire de baskets, pour pouvoir les emmener au cinéma, faudrait voir à pas me prendre pour une casserole.
Maintenant me reste à démarrer MonAdo, réveillée à 10h, n'est toujours pas habillée, mais levée et douchée, youhou.
Vacances? Qui a dit vacances?
Mon réveil était mis sur 8h30, le bus était à 10h18 à 5 minutes de la maison, et la séance à 11h dans la ville voisine - d'où le bus.
Je m'étais endormie vers minuit trente, tout allait bien.
A 7h19 LaPatate a fait irruption dans ma chambre et s'est glissé sous ma couette.
Motif de l'intrusion: son frère fait caca et il veut pas rester tout seul dans la chambre.
Gn. Ok.
Interdiction pour lui de proférer le moindre son, de me toucher avec ses pieds froids, de me câliner le gras de bras.
Il s'est tenu à carreau, rapport qu'il a vraiment peur de se retrouver seul dans sa chambre et que je suis terrifiante quand je dors.
A 8h les abrutis de jardiniers sont venus tondre la pelouse qui n'avait pas besoin d'être tondue, et massacrer les primevères qui n'avaient rien demandé à personne. Avec un maximum de bruit, et pile sous ma fenêtre entr'ouverte. Je continue à fomenter un plan diabolique pour me débarrasser définitivement de cette sale engeance. Qui nous coûte une blinde entre nous soit dit.
A 8h30, définitivement réveillée, j'essaie de gagner du temps de récupération en bouquinant au chaud sous ma couette, après avoir réussi à enfin dégager LaPatate, son frère étant sorti des toilettes.
Je leur demande de faire leur lit, prendre leur douche, s'habiller, afin que nous puissions aller au cinéma.
Je reste polie et civilisée, je suis fière de moi.
Vers 9h, après moults cris et hurlements qui ont ponctué leur chahut moyennement productif, LaPatate a estimé que son frère prenait trop de temps dans la douche, et il a donc décidé de faire pipi dans un bol et de menacer LeZèbre avec s'il ne sortait pas fissa de la baignoire. Cris et hurlements au maximum.
J'ai du me lever.
Pour voir mon fils de bientôt 7 ans verser discrètement son pipi du bol dans le lavabo.
Ok.
Un sermon plus tard, il est enfin douché et habillé, son frère continue de courir partout en slip, les lits sont vaguement faits, et je me dis que peut-être je peux tenter ma douche l'air de rien, ils sont suffisamment occupés à faire les cons pour que j'ai quelques minutes de tranquillité relative.
Alors que je me savonne, LaPatate débarque dans la salledeb', à bout de souffle:
- Oui alors il m'a embêté, et moi j'étais en train de prendre un yaourt dans le frigo, et du coup j'ai jeté le yaourt, c'était pour me défendre hein, et donc il est mort, je l'ai mis à la poubelle
- Qui?
- Le yaourt.
Ouf.
Le premier fratricide via jeté de pot de yaourt n'aura donc pas eu lieu dans ma cuisine, c'est toujours ça de pris.
Je sors de ma douche, et si LaPatate est déjà habillé de pied en cap malgré ses ingénieuses trouvailles dans la protection anti-Zèbre, l'autre zazou a certes réussi à enfiler un jean, un sous-pull et un tee-shirt, mais il persiste à courir dans tous les sens en faisant un maximum de bruit. Après 5 demandes pour qu'il mette ses chaussettes et ses chaussures, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter le grand n'importe quoi.
J'ai annoncé que le cinéma c'était non. Niet nada fi ni to. Qu'on irait samedi si je notais une nette amélioration du comportement général. Parce que bon, réveil aux aurores, pipi dans le bol, jeté de pot de yaourt, c'est déjà du lourd, mais supplier pour faire enfiler une paire de chaussettes et une paire de baskets, pour pouvoir les emmener au cinéma, faudrait voir à pas me prendre pour une casserole.
Maintenant me reste à démarrer MonAdo, réveillée à 10h, n'est toujours pas habillée, mais levée et douchée, youhou.
Vacances? Qui a dit vacances?
oh non, pas le pot de yaourt!
26 février 2014
- 57 -
Non mais c'est bon tu vas me lâcher oui, non mais lâche moi merde, j'en veux pas de ton truc, là, je te l'ai déjà dit douze mille fois, je ne becte pas de smarties, et rose spa ma couleur, c'est bon quoi, tu vas me lâcher, et arrête de me regarder avec cet air concentré, sérieux c'est flippant, j'ai dit non et ça va chier des bulles si tu persistes à me coincer comme ça, et laisse béton les mots doux, ça va bien les conneries, je sais très bien que tu vas me faire avaler ta cochonnerie rose bonbon là, et moi je veux pas, franchement, spa compliqué à comprendre, tu fais exprès ou quwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh mais tu m'ouvres la gueule de force en plus, mais AU SECOURS c'est de la torture, matin et soir, de la pure torture, et la convention de Genève tu connais bordel, mais faut pas t'étonner que je pisse sur ta couette et que je défèque dans ta baignoire après, ma grosse, je te préviens, la vengeance tu vas en bouffer, argggglllll mais je m'étouffe avec ton truc, c'est dégueulasse en plus, et ah... tiens, avalé, bon ben je peux avoir ma pâtée maintenant? Silteplé? Vas-y lâche moi! Sérieux. Dégage avec tes gratouilles et file ma bouffe.
Tycool,
chat affamé et martyrisé,
à la thyroïde prétendument défaillante.
Tycool,
chat affamé et martyrisé,
à la thyroïde prétendument défaillante.
Humaine, tu vas périr.
25 février 2014
- 56 -
L'autre nuit, voilà que vers minuit et quelques, LaPatate fait irruption dans ma chambre alors que les Frères Bidules sont pourtant couchés depuis 21h. Ben tiens, faudrait voir à faire comme chez toi, mon coco, ah bah oui, en effet, le voilà qui grimpe dans mon lit et se couche tranquillou peinardou sous ma couette.
- Euh.. Qu'est ce que tu fais dans mon lit toi?
- Non mais maman, je ne sais pas la réponse à tout hein figure-toi. Je ne connais pas le passé, et je ne maîtrise pas le futur, donc je ne peux pas répondre, là.
- Hum. Ben dans le présent de là tout de suite maintenant, tu vas retourner dans ton lit. Ouste.
Non mais c'est bien de toujours tenter sa chance, ça démontre une certaine persistance, ça relève de l'admirable, j'avoue.
Par contre il peut toujours se brosser Marcel, mon lit c'est MON lit, et sauf cas exceptionnel de forte fièvre ou gros chagrin, je ne partage pas.
Sinon c'est moi ou son argumentaire devient de plus en plus philosophique avec l'âge?
Ca promet.
- Euh.. Qu'est ce que tu fais dans mon lit toi?
- Non mais maman, je ne sais pas la réponse à tout hein figure-toi. Je ne connais pas le passé, et je ne maîtrise pas le futur, donc je ne peux pas répondre, là.
- Hum. Ben dans le présent de là tout de suite maintenant, tu vas retourner dans ton lit. Ouste.
Non mais c'est bien de toujours tenter sa chance, ça démontre une certaine persistance, ça relève de l'admirable, j'avoue.
Par contre il peut toujours se brosser Marcel, mon lit c'est MON lit, et sauf cas exceptionnel de forte fièvre ou gros chagrin, je ne partage pas.
Sinon c'est moi ou son argumentaire devient de plus en plus philosophique avec l'âge?
Ca promet.
24 février 2014
- 55 -
Tu n'as pas encore rédigé tes progressions pour la période 4?
Nope.
Tu n'as toujours pas rangé le linge propre de LaPatate, celui qui est plié dans le salon?
Nada.
Ne me me dis pas que le placard de l'entrée est encore en total dawa?
Si.
Et du coup, mettre les DVDs dans les classeurs tout neufs, spa fait?
Ben non.
Bon au moins tu as fini le tri et le rangement de tes feuilles de travail?
Que dalle.
Obligatoirement tu as du faire de la grande cuisine, un truc super créatif, relever un challenge intellectuel de haut niveau... ?
Niet.
Mais alors?
Tu es malade ou bien?
Même pas.
J'AI. JUSTE. RIEN. FICHU. DE. LA. JOURNEE.
Ca t'en bouche un coin, hein.
Et même, j'y retourne.
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