- 99 -

J'ai enfin trouvé une utilité au chaton.
Il était temps, il aura bientôt un an.

Non mais depuis qu'il est là, les deux autres ont eu leur période "je pisse partout" histoire de montrer que chez eux c'est chez eux et casse toi pov chaton, il m'a détruit trois rideaux de douche, je suis obligée d'utiliser deux sacs poubelle au lieu d'un, vu que le premier finit avec de jolis bords en dentelle, il faut réemballer dans un second sac pour le transport, il a pété une assiette en faisant tomber dessus un flacon d'herbes aromatiques, il a renversé un nombre de fois largement trop important le bol d'eau, il y a fait tremper au moins trois rouleaux de sopalin et l'intégralité d'un paquet de semoule, je suis obligée de planquer les sachets de pain de mie pour ne pas qu'il les boulotte, je dois remettre la moitié du contenu du bac à litière DANS le bac à litière tous les jours car il a décidé que gratter c'était pour les chochottes, lui il défonce le gravier façon pelleteuse sous acide, si j'oublie de petits objets sur la table du salon je suis bonne pour une chasse au trésor ensuite dans la totalité de l'appart, et on n'a jamais retrouvé autant de couverts SOUS le canapé que depuis qu'il est là et je peux difficilement accuser ma fille à chaque fois, la pauvre enfant, quoi...

Je suis sûre que j'en oublie.

Mais ce soir, j'ai remarqué que je n'ai plus du tout de fourmis.


Même si le psshhhiiitt à la lavande a effectivement diminué leurs tendances self service dans mon salon, il y avait encore quelques obstinées.

Mais là non.

C'est que Yoshi BNH Potichat veille.
Il s'assoit et il guette.
Dès qu'il en voit une, il donne un coup de patte, dont la fourmi n'a strictement rien à carrer, mais ensuite il se penche et d'un bon coup de langue, il l'avale.
Ra di cal.
Yoshi BNH Potichat a décidé que dorénavant, il n'était plus un chaton, il était un fourmilier d'appartement.
Je vote pour.

Yoshi BNH Potichat, en pleine action, dans mon salon.

- 98 -

Dieu que LaPatate est heureux.
Pas d'avoir 7 ans. Quoique.
Pas qu'on lui chante Bon anniversaire.
Pas de manger du gâteau ou des bonbecs (bon les bonbecs, quand même)
Pas de souffler ses bougies, non plus, même si ça reste fun.

Non LaPatate est heureux, car il a un nouvel ami.
Il lui parle, il lui fait des bisous, il mange en sa compagnie et il est fort probable qu'il dorme avec cette nuit.

Ce nouvel ami se nomme Jean-Claude.
C'est LaPatate qui l'a nommé ainsi.
Jean-Claude.
Jean-Claude Billet.

A son anniversaire, pour la première fois de sa vie, entre autres cadeaux, LaPatate a reçu un petit porte-monnaie, et dedans un billet de 20 euros. Depuis sa vie a changé. Il est un homme riche. Il va pouvoir dépenser son argent, mais pour quelque chose de spécial. Il ne sait pas quoi encore, il faut qu'il aille faire les boutiques. Mais ENFIN il est comme son grand frère et sa grande soeur, il a du pognon, du flouze, du blé, de l'oseille, des SOUS!
Par contre pour s'acheter quelque chose de spécial il devra se séparer de Jean-Claude Billet.
Je ne sais pas s'il est encore prêt.
Il a déjà dessiné Jean-Claude Billet.
Mon père pense que nous avons là un futur faussaire.
Je me demande si ce n'est pas plutôt pour garder un souvenir de Jean-Claude, pour quand il aura disparu.

LaPatate, 7 ans, capitaliste en herbe.
Tout va bien, on gère.

- 97 -

 1.

Je rentre des courses de préparation d'anniversaire de LaPatate, il a 7 ans demain - mange toi ta claque et ramasse ta mâchoire - et je m'affale dans le canaprout après une journée particulièrement épuisante.
Ma fille, qui vient de ranger mes courses, vient me voir:

- Bon j'ai posté ta lettre, j'ai vidé le lave-vaisselle, j'ai rangé ma chambre pour qu'on n'ait pas l'impression qu'il y a eu une Bombe à Bordel, j'ai fait faire la lecture à LaPatate, et je révise à fond pour mon brevet blanc!

- Qui êtes vous et qu'avez-vous fait de ma fille?!??

Sérieux, je suis inquiète, là.

Ah non, en rangeant les courses, elle a confondu le drap-housse neuf pour son lit, avec un torchon. Elle l'a donc rangé avec les torchons. C'est bien ma fille.

Ah bah, attends, ce n'est pas un drap-housse que j'ai acheté, mais une taie d'oreiller. Wokééé, c'est bien moi, aussi. Vous pouvez être rassurés.

2.

LeZèbre est allé prendre sa douche pendant que sa soeur rangeait les courses.
Il arrive, enroulé dans sa serviette, et me dit, avec la voix de Darth Vader:
- Mère, je suis ton fils!
Et il chantonne le thème de Star Wars.
Je réponds:
- Bah, je suis au courant, merci, hein.
Il rétorque:
- Non mais tu casses tout avec ta réponse naze, là.

Bah désolée, mais bon. Je SUIS au courant, ça fait plus de dix ans que je le sais, quoi.
Quoi??

3.
Ca fait au moins dix fois que je demande à LaPatate de ranger son lit. Allez, vingt fois, franchement. Il préfère sautiller dans tous les sens en tenue de pirate, et piailler à l'envie. Il m'use un poil les nerfs, j'avoue, mais bon, c'est demain son anniversaire, alors je comprends et je tolère.
Je change de tactique, je lui demande s'il peut aller regarder si l'eau des pâtes bout.
Il va dans la cuisine, demande:
- Dans quelle casserole, la petite, ou la grande?
- Beh, dans celle où il y a de l'eau, hein!
- Oui, mais dans la petite ou la grande?
- DANS CELLE OU IL Y A DE L'EAU!
- Ah. Bon oui, il y a des grosses bulles, alors.

Sept ans demain. Toujours pas sorti le cul des ronces.
Ah, bah finalement, il est allé faire son lit. Mais il n'a pas remis la taie d'oreiller.
On ne peut pas tout avoir.


Un début de soirée chez les enfants CoinCoin, dans toute sa splendeur.
A demain!

Demain, c'est le Jour de LaPatate!

- 96 -

Un énorme boulot ce week-end, du genre qui prend bien la tête, soit la mise en page de trente livres pour ma classe, un par gamin, entre 14 et 22 pages selon le niveau. Déjà plus de 10 heures de boulot dessus, et la phase finale n'en est qu'à 7 dossiers sur 30. Je ne suis pas couchée.

Et c'est donc vers 18h, alors que je demande à LaPatate de me passer son cahier de devoirs - que cette bourrique a oublié à l'école, bien joué - que je jette un oeil dans son cahier de liaison et que je me souviens que mince demain il a une sortie avec sa classe, et qu'il lui faut un pique nique. Misère. Tous les supermarchés sont fermés le dimanche après-midi.

Réfléchissons vite, réfléchissons bien, ça doit être possible de ne pas passer pour la pire mère de l'année. Dans le pique nique type de mes gamins il y a: une bouteille d'eau, une bouteille de jus de fruits, un sandouich, un paquet de chips, une compote en gourde, un biscuit.
Dans mes placards: de quoi faire un sandouich au surimi, un oeuf dur, mais LaPatate n'aime pas ça, et puis euh... des biscuits. Je me rends compte d'ailleurs qu'en faisant les grosses courses vendredi soir j'ai un poil zappé les compotes en gourde alors que LeZèbre en prend une chaque jour d'école, pour le goûter de l'étude. Ok.

Restons calmes, mais bougeons-nous le chamallow, surtout que la sauce tomate est sur le feu, que mes dossiers sont ouverts sur la table du salon, que les pommes de terre et les brocolis pour le gratin de ce soir cuisent, et qu'en gros je n'ai pas que ça à fiche.

Etape 1, aller voir ma voisine du dessus pour piller ses réserves. Flûte, elle n'est pas là.
Etape 2, allez voir mon voisin du dessous pour piller ses réserves. Il est là, on gagne 2 babybels. Ouéééééé!
Etape 3, se souvenir qu'à la gare il y a des distributeurs, avec dedans chipes et jus de fruits, ok au prix du baril de pétrole, mais tanpiche, pour une fois, on fera avec.
Etape 4, réunir difficilement 3 euros en monnaie, je suis plutôt une CB girl, voyez, et envoyer l'Ado et LaPatate à la gare pour acheter chipes et boissons.
Etape 5, choper ma voisine du dessus quand elle rentre chez elle, et pendant qu'elle me file une tranche de jambon pour mon carnivore, et une compote en gourde, je suis super contente, j'ai quasiment tout réuni, yeepee, on discute, j'ai l'air maline avec ma tranche de jambon à la main, et là, on réalise que sa fille fait la même sortie, mais que si les enfants doivent venir plus tôt que d'habitude à l'école, c'est parce qu'ils.... mangent à la cantine ensuite!
Etape 6 repartir avec la tranche de jambon, vu que bon, hygiène toussa toussa, et la compote, parce qu'elle a eu pitié de moi, et téléphoner à ma fille pour arrêter l'opération chipes et boissons. Ben figure-toi, elle a déjà tout acheté, ah bah elle est efficace quand elle veut hein, et d'ailleurs elle est en bas de l'immeuble poum poum poum.

Ensuite ce qui est bien, c'est de se dire que ok c'est super de savoir trop bien gérer les situations de crise, mais que quand même, ça serait bien de connecter les neurones des fois, rapport que je venais de le lire dans le mot "nous rentrerons vers 12h30, ce serait donc bien que tous les élèves mangent à la cantine". Gn. Gn. Gn.

Et pendant ce temps, mes dossiers, ben ils n'avancent pas mes dossiers.
Mais LaPatate a ajouté une tranche de jambon à son gratin, et il était ravi, vu que je n'achète jamais de viande, et LeZèbre aura une compote pour son goûter demain, malgré la mémoire de poisson rouge de sa pauvre mère. Quant aux babybels, l'Ado et LaPatate leur ont fait un sort rapide et sans douleur.

Tout est bien qui finit bien, je retourne à mes 23 dossiers à finir, et je vous bisoute bien fort.

Et une sieste ça serait bien une sieste, non?

 TA GUEULE J'AI PAS LE TEMPS!

- 95 -

Quand tu as un chaton à la maison, même si Yoshi BNH n'est plus vraiment un chaton, il aura un an dans 3 semaines, c'est super parque que tu deviens super au courant de tous les insectes et autres petites bêtes qui traversent ton appartement.

Le chasseur est là, à l'affut. Il saute sur tout ce qui bouge, même si c'est ridiculement petit. Alors il fait des bonds de 12 mètres et se mange les bibliothèques quand il part à la chasse à la mouche, il crache pendant des heures après avoir tenté de croquer une punaise des bois - que LeZèbre a proprement mis dehors à coups de sopalin au chamallow, non mais oh! - il se met en embuscade pour choper de la coccinelle en vadrouille, il ne me reste plus qu'à lui apprendre à choper les moustiques et au moins ce sera utile.
Sauf qu'on en est loin.

Actuellement Yoshi BNH est un actif prédateur de .... fourmis.
Riquiquis petites fourmis de rien du tout, qui comme chaque année escaladent la façade de l'immeuble à cette période, pour venir récupérer toutes nos dépouilles de coccinelles... ou alors les miettes des goûters des gars, mais ça ce n'est pas possible, j'ai bien interdit de manger dans le salon hein. Mouarf.
Bref voilà que le chaton scrute les lames du plancher et jette des coups de pattes complètement inoffensifs sur la colonne de fourmis qui inexorablement progresse entre la fenêtre de ma chambre et l'arrière du petit coffre du salon, haut lieu de décès des coccinelles, apparemment.
Parce que bon, vas-y pour buter de la fourmi avec une patte de chat... C'est complètement naze et relativement inefficace. Le chaton est frustré, les fourmis vaquent à leurs occupations nutritionnelles, et le chaton frustré s'en retourne s'attaquer à ses ennemis jurés, le sac poubelle de la cuisine, et le rideau de douche de la salle de bain. Mes nerfs lâchent un petit peu.

Donc si quelqu'un sait comment se débarrasser des fourmis, de façon la plus écolo et la moins cruelle possible, je prends. A priori le pshit de lavande elles s'en foutent, ça ne brouille pas du tout leur piste PAR LA LA BONNE BOUFFE, pas plus que quelques cadavres le long du chemin, genre ATTATION DANGER MORTEL, elles s'en branlent complet. Et j'ai la flemme de chercher sur Google. Je sais, c'est pathétique.

- 94 -

1.
Il se trouve que comme j'aime faire douze choses à la fois, vu que c'est un peu mon mode de fonctionnement, j'ai tendance à vouloir que mes enfants fassent pareil. Alors bon, oui, j'ai bien compris qu'ils ne fonctionnent pas comme moi, et que non ils ne feront pas tout en même temps. Ce serait tellement plus pratique, mais ça va j'ai pigé qu'avec eux le concept était mort. Bref.
Il n'en reste pas moins que je n'arrive pas à me défaire de la sale habitude de leur dire façon mitraillette tout ce qu'ils doivent faire: en gros je leur débite le programme des festivités, en une fois. Ils n'aiment pas. Je peux comprendre hein, plein de gens n'aiment pas les to-do lists mentales.

LaPatate il déteste!
Non mais c'est que lui c'est plutôt deux à l'heure et de préférence enroulé dans sa couette, donc bon, sa mère qui lui dit qu'il doit aller poser son cartable, ranger son blouson, ranger ses chaussures, ramasser ce qui traîne dans sa chambre, mettre cette paire de chaussettes au linge sale et ce pot de yaourt vide dans la bonne poubelle, il CRAQUE!

- Maman, je te le répète, JE NE SUIS PAS UNE PIEUVRE!

J'ai traduit mentalement: ok mon fils, tu n'as pas huit bras, ok.

- Maman, il faut que tu comprennes: JE NE SUIS PAS UNE VOITURE DE COURSE!

Ok, je vais donc devoir attendre douze plombes que tu passes de l'étape 1 à l'étape 2, c'est merveilleux.
Misère de misère.
Je ne pouvais pas inventer le clonage, par hasard, hein? Non? C'était trop demander?
Quoi je me serais faite suer si c'était le cas?
Là n'est pas la question.
Les chaussettes sales sont toujours dans le salon, je vous ferai dire!

2. Quand tu sors le pot de sauce au curry du frigo, histoire d'assaisonner ton riz, il peut arriver qu'une pensée telle que "hum je me demande si elle est encore bonne" te traverse subrepticement le cortex, rapport que ça doit faire un bon gros mois que le pot est ouvert. Avant de dévisser le couvercle, tu prends le temps de lire la partie "conseils de conservation" de l'étiquette. Qui t'informe que dès qu'il est ouvert, il est préférable de consommer le pot dans les trois jours. Tu as le temps de penser "pfffff, n'importe quoi, c'est pour pousser à la conso, je suis sûre que c'est encore bon", avant d'ouvrir le pot. Et de pousser un énorme hurlement à l'intérieur de toi: le contenu n'est plus d'un magnifique jaune safran, mais bel et bien d'un bleu gris moisi du plus bel effet. Il a grimpé sur les parois, et il essaie de s'échapper! Horrifiée, tu refermes vite vite vite le couvercle, et tu poses le pot sur l'évier, sans le jeter: il faut que les enfants voient ça.
Beh quoi, quitte à merder, autant que ce soit pédagogique, non?
Non?
Bon ok.
En tous cas, ils ont bien aimé, et bien crié, et bien rigolé, aussi.
Et je reste une éternelle optimiste, c'est prouvé!

3. Je n'ai pas de mots pour dire merci à tous les participants complètement foufous dans leur tête de ma cagnotte d'anniversaire, je suis juste super émue et super touchée et super en train de planer à trois mille: j'ai beau être dans une situation financière un peu short et devoir faire gaffe à plein plein plein de trucs, nous allons avoir une nouvelle cuisinière pour remplacer celle qui a 17 ans et qui yoyotte à mort du four, mais aussi notre premier micro-ondes, qui sera bien utile pour LeZèbre qui entre au Collège de l'Enfer en septembre et refuse déjà de mettre les pieds dans la Cantoche de l'Horreur, et même un lecteur dvd portable pour LaPatate qui suit sa maman en réunion et en session de boulot à l'école. Vive vous! Vous êtes formidables! Avoir 40 ans c'est le pied, franchement!

4.

Happy me!

- 93 -

moi aujourd'hui:

malade, claquée, veut dormir 

constamment enquiquinée par élèves, parents, enfants, chats.

Bonne nuit, et que je ne vous entende pas, merci!

En ce qui concerne les chats (pour les autres je n'ai pas le temps, je ronfle déjà), 

je vous laisse admirer le travail de la fine équipe:

un qui d'un habile coup de queue explose au sol le flacon d'origan

un autre qui en faisant le débile profond renverse le bol d'eau sur l'origan éparpillé sur le lino

le dernier qui trouve hilarant de passer et repasser dans la bouillie flotte origan que tu es en train de nettoyer.
Bonheur.
Mon lit, vite.

- 92 -

Ingrédients:
- Un grand lit bien confortable
- Des oreillers douillets
- Une polaire mauve toute douce avec des franges
- Un édredon japonisant très chaud et léger
- Une fenêtre grande ouverte sur le soleil et la petite brise et les tourterelles dans le grand sapin d'en face
- Un eeePC qui sent le râmen aux légumes, avec plein de séries en retard
- Une Ado serviable et autonome et avide de bien faire après sa reconversion ratée en hackeuse de choc.
- Une carte bleue.

Tu mélanges le tout et tu obtiens une journée dans ton lit, avec quelques incursions en matinée pour faire du ménage, on est mercredi c'est obligé, à regarder des séries, à siester avec la Patate, à te détendre les neurones et à lutter contre cette méchante fatigue qui occupe les lieux depuis deux jours. L'Ado se charge d'aller acheter des pizzas pour le déjeuner lorsqu'elle rentre du Collège de l'Enfer, et elle bouquine en bas de l'immeuble vers 17h30 pendant qu'elle surveille son petit frère au réveil de sa longue sieste de 3h. Elle peut aussi mettre préparer des pâtes pour le dîner, et leur balancer un pot de sauce tomate homemade sur la tronche pour les assaisonner proprement. Elle gagne ensuite du temps de connexion et un épisode de série, parce qu'elle a explosé sa classe au devoir de français et rapporté un 16 à sa maman qui est très très très fière.
LaPatate peut très bien faire ses devoirs sur le petit bureau de ta chambre et sa lecture dans ton lit.
Les chats sont ravis.
LeZèbre se fait une overdose de vidéos Minecraft, mais bon, il a le droit de temps en temps.

C'est un bon mercredi à se reposer.
Et à ne pas penser au week-end de boulot intense qui arrive à l'horizon.

keuwaaaa? elle a rien fichu de son mercredi?

 han la vache j'hallucine!

- 91 -

Mon Ado. Mon fardeau.

Quand je pense qu'elle me les a toutes faites, ahahahaha, elle se charge de me rappeler à la dure réalité: elle a de la ressource et elle a oublié d'être con.
Ce serait juste un poil plus facile si elle utilisait le tout pour atteindre des objectifs plus en adéquation avec son épanouissement en tant que future adulte, et non pas pour feinter les interdits maternels qui sont là pour garantir qu'un jour pas trop lointain elle quitte le nid avec tout ce qu'il faut pour être une adulte responsable, réfléchie, autonome et active.
M'enfin elle le dit elle-même, en parlant de SuperCheffe et de son fils - qui est dans sa classe, et dans le même état de végétation rampante qu'elle:
- Maman, si vous nous laissiez faire ce qu'on a envie, ce que j'en dis c'est que vous seriez moins fatiguées, et nous aussi, hein. Réfléchis-y.
Ah bah c'est tout réfléchi, didon, tu vas te lever, prendre ta douche, te saper correctement et t'atteler fissa à ton devoir maison de maths, ma cocotte.
Non mais on croit rêver.

Bref.

Il se trouve que l'Ado, tout comme le Zèbre, sont en connexion internet limitée, à la zonmé. C'est que ça ne rigole pas: la connexion c'est quand les corvées et les devoirs sont faits. Chez moi c'est Cayenne, tu casses des cailloux et puis c'est tout.
Merci la LiveBox et son administration facilement paramétrable: tu configures comme tu veux les connexions de chacun, c'est super pratique. Avant la donzelle avait des horaires fixes de connexion, mais depuis qu'elle postule pour le poste très envié de Glandeuse en Chef, autant vous dire qu'elle est déconnectée sévère, et que je la connecte seulement quand toutes les conditions d'obtention sont remplies et dûment visées par mes soins. Alcatraz, bonjour.

Ce soir je rentre de l'école, j'arrive à la maison avec les gars, il doit bien être 18h15, la minette est dans les lieux depuis  17h, elle devrait s'être occupée du lave-vaisselle, avoir goûté, s'être attelée à ses devoirs ou révisions.
Sauf que non.
Je peste, je peste, je peste, j'explique que comme convenu, à chaque fois que je dois faire un rappel pour le lave-vaisselle, elle vient de se prendre une amende d'1 zorro sur son argent de poche mensuel de 30 zorros. Je m'assois dans mon canapé pour checker mes mails, et là, tiens, c'est bizarre, pas de connexion?
Bah alors, kesskisspass?

J'interroge ma fille, qui me répond que la livebox déconne parce que les chats l'ont faite tomber.
Le souci c'est qu'elle m'a sorti la même phrase il y a quelques jours.
Donc je tique, et je finis par comprendre:
- Didon, tu n'aurais pas essayé de faire un reset de la livebox pour obtenir une connexion, par hasard?
- Beeeeeeh noooooon, tu penses, c'est juste les chats, alors bon, oui j'ai du faire un reset pour remettre les voyants normalement, mais ça marche pas quand même... Et je n'ai pas de connexion, tfassons, je peux te montrer, si tu veux!
- Tu parles Charles, tu risques pas d'avoir une connexion même avec un reset, parce que c'est moi qui ai l'identifiant et le mot de passe et si tu ne les rentres pas, la connexion ne s'établit pas. Je le crois pas que tu as essayé de hacker la LiveBox pour avoir une connexion au lieu de faire tes devoirs. JE LE CROIS PAS!
- Ben ça n'a pas marché, hein...
- Ben non, et tu as une amende de 2 zorros supplémentaires pour tes tentatives de piratage informatique, voili voilou.

J'ai mis 10 minutes à tout remettre d'aplomb en râlant au maximum.

Alors oui elle a de la ressource et elle a oublié d'être con, mais il se trouve que j'ai encore plus de ressources et j'ai carrément oublié d'être con aussi. Et j'ai 25 ans de plus qu'elle. Non mais.

Hacker la LiveBox.
Je ne vais pas m'en remettre.
Et je vais planquer sous clé mon identifiant et mon mot de passe aussi.
Voire les apprendre par coeur et brûler la feuille.

Au cas où.

- 90 -

Comme convenu LaPatate est rentré déjeuner à la maison ce midi.
Il ne voulait pas que je lui prépare de repas - non je ne prends pas ça comme une insulte à mes dons culinaires, vu qu'il est le seul à toujours trouver délicieuses mes expérimentations - mais déjeuner d'un sandwich, d'un sachet de chips, et d'une canette de jus d'orange. Une sorte de pique nique indoors, ou un syndrome du lycéen précoce, tsé, celui qui sèche la cantoche pour aller manger à la boulange.
Il s'est mis le dvd de Percy Jackson, qu'il adore.
Il était aux anges. Ravi. Le bonheur, franchement.
Mais voilà qu'il a fallu retourner à l'école.

En bas de l'immeuble, il est tout sautillant et primesautier, et il me dit:
- Ah c'était trop bien de manger à la maison, mais il ne faudra pas le faire trop souvent, parce que ça démotive.
- Comment ça " ça démotive"?
- Ben j'ai pas vraiment envie de retourner à l'école, j'ai envie de finir de regarder mon DVD, donc bon, ça démotive!

Mazette!
7 ans serait vraiment l'âge de raison, alors?
Pour DU VRAI?
Je ne vais pas m'en remettre.

je suis joie! je suis espoir!

- 89 -

Mardi prochain, le 8 avril donc, check your calendar, LaPatate aura 7 ans. Pour ceux qui ont suivi ici ma grossesse, et ses péripéties depuis sa naissance, je sais, c'est une grosse claque dans la face façon flip retourné piqué. 7 ans! Déjà. Bordel on ne nous vole pas seulement une heure de sommeil de temps en temps à la faveur d'un week-end printanier, on nous spolie carrément de mois entiers l'air de rien. 7 ans! Misère.

Bref, voilà qu'il faut préparer l'anniversaire du loulou, et donc acheter les cadeaux. J'ai réussi pour l'instant à inscrire sur sa liste 4 cadeaux qui lui feraient plaisir, et j'ai choisi de lui offrir celui qui est le plus galère à trouver, comme ça je suis sûre qu'il l'aura, et un facile, parce qu'il n'y a pas écrit LaPoste, non plus. Non yapa écrit, jte dis.

Le cadeau pas super évident à dégotter, c'est une peluche Mokona noire.
Ca donc, pour les non-initiés à cette ravissante bouille manga qui ressemble à la perfection à mon gamin:

 C'est choupi, avoue. Bah si, quand même. une bonne vraie tête de réjoui de la vie.
Sa soeur en possède déjà une, très jolie, blanche. Offerte par la sémillante et pétillante et sautillante Din. Love sur elle. Du coup il en veut une, noire. Pas pour arrêter de piquer la blanche de sa soeur, pour les faire jouer ensemble. Wokééé. Bref.


Bon moi tu vois, je n'ai pas de voiture. C'est un choix. Du coup pour acheter des krucs et des mochins, dès lors que je sors de l'alimentaire et de quelques bricoles nécessaires à la survie en milieu urbain, je passe par mon ami le net, et pis c'est marre. Surtout que bon j'ai une vie compliquée depuis 7 mois, donc si je peux me la décompliquer un peu, je n'ai aucune hésitation, aucune.



Donc peluche Mokona, ok, c'est facile, direct: amazon.
Bien bien bien, elles sont toutes petites, leurs peluches, et hors de prix, et les frais de ports sont hallucinants.
Respiration ventrale, direction d'un coup de mulot vers amazon.co.uk, où souvent c'est moins cher et où il y a plus de choix. Sauf que c'est tout pareil, sur ce coup là.

Qu'à cela ne tienne, hop, amazon.de, ah mais non mais alors, ça va aller oui. Sauf que pim pam poum, leur page mokona est le clone de la page britannique et de la page française.
Un petit impondérable par ci par là, c'est la vie, mon petit mulot me dirige rapidement vers my best friend Google, où je commence à vite déchanter: les sites proposés n'ont plus rien en rayon, les stocks sont vides.

On reste calme, et hop, Price Minister: je déteste ce site mais à l'occasion je peux faire une exception. Pas aujourd'hui, donc. Petite peluche, gros prix, babaille.
Je regarde sur ebay, sur lequel je n'ai pas mis les pieds depuis 2010, sans mentir. Ce n'est plus du tout in, ebay, en fait... Ou alors c'est juste moi, je ne sais pas. Les gens vont plutôt sur les marketplace amazon ou sur le bon coin, non? Bref, OSEF.
Mais n'empêche l'outsider ebay remonte dans la course, avec un magnifique Mokona noir, 30 cm, et 30 euros avec les frais de port. Ca reste dans mon budget.

Ca fait juste 15 minutes que j'y suis, on a un peu dépassé les trois clics, hop livraison sous 2 jours.

Bien bien bien.
Déjà, me rappeler de mon mot de passe ebay, c'est juste mort.
Le réinitialiser, c'est parti, adresse mail, clique sur le lien, choize le bon password, se connecter sur le biniou, oh mazette j'ai une étoile bleue, j'avais oublié.
Acheter la peluche, cliquer pour dire oui oui je l'achète, mais oui je l'achète bordel, je te jure j'en suis sûre je l'achète, c'est bon oui, je paie quand?
Ah. Paypal.
C'est quoi déjà mon mot de passe Paypal?
Hop c'est reparti mon kiki, e-mail, lien à cliquer, douze mille onglets FF ouverts, c'est festif et pas du tout le bordel, je reset mon password sa race, je dois sortir d'abord ma CB, donc aller chercher mon sac, pour filer mon n°, pis après, il faut le code IBAN, donc ptin faut aller chercher le chéquier, et ENFIN, ils sont ok pour que je leur file des sous. Les boulets.
Je retourne sur ebay, et je paie ma transaction. Une peluche Mokona noire pour LaPatate.

Temps total: 30 minutes.
Les achats sur internet, ce n'est plus ce que c'était.

Mais c'est quoiiii déjààààà? 

blip64&bloup46 ou feu$leu$beu$leu72 ?

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C'est obligé.
C'est pile le matin où tu as besoin de faire des mini-courses de trucs que t'as oubliés la veille dans les grosses courses, que tu sors de chez toi avec les cheveux en chignon pas coiffé, pas maquillée, en jean pourri et tee-shirt moche, en tongs et grosse écharpe parce que tu as toujours 16 ans niveau thermostat, que tu croises à la supérette le cuistot de l'école et trois parents d'élèves. Alors que toi tu fonces dans les rayons en regardant le carrelage, mince à la fin.
Et quand enfin tu arrives devant ton immeuble, voilà la voisine du dessus avec un ptit chien qui a une tête trop drôle, donc c'est plus fort que toi, tu tapes la discute, puis bon, la meuf elle est en jogging, pas coiffée, pas maquillée, on se comprend quoi, et là ton téléphone il fait PLOC, et tu regardes et ahahahahahahaha c'est l'alarme mise hier de façon préventive pour ne pas oublier de faire les courses pour les gâteaux d'anniv' des mois de février et mars à l'école.
Bah mince t'avais oublié du coup.
Pis bon ben puisque tu es déjà dehors, tu vas y retourner tout de suite à la supérette.
Comme ça tu re recroises les parents d'élèves.
Qui rigolent franchement.
Pis quand tu rentres chez toi et que là vraiment ça va bien, tu te fais rattraper par un môme de trois ans avec son vélo riquiqui: ben oui, un élève. Maintenant il sait où tu habites.

Le samedi matin, faudrait vraiment que j'apprenne à mon gamin à me laisser faire la grasse mat'.

ahahaha regarde c'est Angel en tongs, non mais la dégaine!

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LaPatate a décrété que manger à la cantoche ça commençait à être gonflant, et que vu qu'il y mange tous les jours depuis la petite section, année où j'ai repris le travail, il ne trouve pas ça super normal, parce que sa soeur et son frère, elle jusqu'à la fin du CM2 et lui jusqu'à la fin du CP, beh ils mangeaient au minimum deux fois par semaine à la maison. Et lui, non. Jamais. C'est une honte, une infamie, une erreur dramatique que je me dois de réparer au plus vite sous peine de déchoir. Il a prévenu: lundi il déjeune à la maison, et je suis donc priée de venir le récupérer à 11h30. Marre de la cantine bruyante, il veut manger avec sa maman, et pas de grand frère, non merci, que lui, voilà, c'est mieux.
Je vais m'exécuter surtout que lundi ce sera le dernier jour de mars, jour très attendu par LaPatate qui chaque jour vérifie le décompte: ce sera la fin du mois de mars et le début d'avril, mois glorieux de son anniversaire. Et puis j'avoue être séduite par son argumentaire auquel il semble avoir longuement réfléchi avant de me déclamer sa plaidoirie.

Ce gamin, plus il grandit, plus je me dis qu'il ira loin.

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En ce moment je suis en serrage de vis sur l'Ado. Entre l'âge ingrat et la situation familiale, la donzelle se laisse aller, et ça pourrait sentir rapidement la cinquième année au Collège de l'Enfer, donc over my dead body. Donc je flique.

J'ai expliqué le Principe des Trois à ma douce et feignasse enfant:
1. Tu fais tes devoirs
2. Tu fais tes corvées
3. Tu peux te distraire.

Dans cet ordre et pas autrement, sous peine de perte immédiate de privilèges et d'une baisse conséquente de l'argent de poche.

Ah bah elle n'est pas à la fête, mais elle fait contre mauvaise fortune bon coeur, rapport qu'elle n'est pas hyper motivée par la perspective d'une cinquième année de bagne.
Il n'empêche qu'elle persiste à essayer de feinter le Principe des Trois, et moi je suis entrée en mode Guérilla/Ninja/KGB pour vérifier qu'elle reste dans les rails.
Parce que bon c'est hyper mieux de bouquiner que de faire ses exos de physique-chimie. Hyper plus intéressant de dessiner que de réviser sa bio. Vachement mieux de textoter like crazy que d'apprendre ses dates d'histoire.

Vite, trouver des solutions de repli. Vu que j'exige que sa porte de chambre reste ouverte, elle ne peut plus échapper au mode ninja furtif qui lui déboule dans la piaule avec le cri de guerre qui va bien. Le manga a atterri dans le lit tellement elle a eu peur.

Qu'à cela ne tienne, elle va s'exiler aux toilettes. Voilà que je la cherche, et je m'inquiète, ce n'est pas à son habitude, mais enfin, que se passe-t-il?
- Mais euuuuuuh je fais caca, dit-elle au travers de la porte.
- Ah. Et peux-tu ouvrir la porte et me remettre tous les articles de contrebande en ta possession, je te prie?
- Hum, définis articles de contrebande?
- Mangas, romans, DS ou quoi que ce soit d'autre, d'ailleurs. Ouvre, et donne.
- Non!
- Bon je vais être forcée de venir les chercher moi-même...
- Non!

J'essaie d'ouvrir la porte. Elle l'a fermée à clef la bougresse!
- Ok, soit tu me remets immédiatement ce que tu as emporté avec toi, soit je vais devoir éteindre la lumière, donc tu seras dans le noir... C'est toi qui voit. Enfin, tu n'y verras plus grand chose.
- J'ouvrirai pas.
- Ok.

J'éteins la lumière, et je retourne dans mon canapé. Je l'entends qui marmonne "mmmmhhhh où est le papier-toilette??" et qui se tortille avec des petits bruits moyennement glorieux.

Quand elle finit par sortir, elle se réajuste dans le salon, et pour ce faire, pose sur le petit meuble à côté du canapé, un gros roman.

Ah bah ça ma poulette, quand on feignasse sur les devoirs et les leçons, la lecture aux wawas c'est forbidden. File terminer ta physique-chimie!

La Dictature, day one.
Bring it on, baby!

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Comme tous les mercredi matins, au lieu de rester au chaud sous ma couette à regarder des séries, je suis en train de faire le ménage dans l'appart, dans ma tenue favorite, la culotte.
Voilà que LeZèbre se pointe dans la cuisine pour essayer de resquiller un complément de petit déjeuner. Je lui autorise, dans ma grande mansuétude naturelle, un biscuit.
- Par contre j'apprécierais que tu mettes l'emballage à la poubelle.
- Ok.
Il a l'air blasé, donc j'ajoute:
- Non mais tu sais pourquoi je te demande de le mettre dans la poubelle?
- Oui, pour que ça soit propre.
- En effet, et pourquoi j'ai envie que ça reste propre?
- Je ne sais pas.
- A ton avis, est-ce que c'est agréable de vivre dans une maison sale?
- Je ne sais pas, on a jamais essayé.

bon... c'est pas faux... 

La discussion pédago en culotte le mercredi matin avec LeZèbre, c'est toujours un succès.

Angel 0 - Le Zèbre 1