angel n'a pas fait exprès

(tu feras genre tu es poli et tout, et tu n'as pas vu que je poste en plein miyeu de la nuit, rapport que visiblement je suis montée à l'envers, et que c'est quand je suis bien bien bien crevée que je me mets à insomnier sans répit ... assomme-moi, vite!)


Le truc c'est que moi je pensais bien faire. Chéwi il m'a dit, non mais regarde mes chaussettes, ce n'est plus possib', elles sont à la limite de la mort clinique, je me retiens pour ne pas les achever, aie pitié, achète moi des chaussettes neuves silteplé. Moi je suis une gentille nana tu vois, alors lors d'une séance shopping, pof, un gros paquet de chaussettes pas chères en lot de 7 paires, pour Chéwi - parce que quiconque a vu ce que cet homme pourtant doux et attentionné est capable de faire subir à une innocente paire de chaussettes, ne peut pas dépenser une fortune afin qu'il ait les petons au chaud.

Et donc le truc, en fait, c'est que c'était des chaussettes de la semaine. Mais si tu sais, fais pas ton andouille, les chaussettes de la semaine, ce sont des chaussettes avec écrit dessus les jours de la semaine, genre t'as la paire "lundi", la paire "mardi" etc. Sauf que c'est plutôt la paire "monday" "tuesday" parce que ce sont souvent des chaussettes qui se la pètent britonne, je ne sais pas pourquoi. Mon fils en a, ma fille en a, je ne sais pas résister à un lot de 7 paires de chaussettes, c'est comme ça, quand tu vois ce que 4 paniers à linge, un lave-linge, un sèche-linge, deux commodes et deux placards sont capables de fomenter comme complots intergalactiques des bermudes pour séparer POUR TOUJOURS les paires de chaussettes, ben moi si je vois un lot, j'achète, c'est obligé. Alors sept paires, tu penses, je fonce.

Voilà donc Chéwi avec 7 paires de chaussettes noires, et sur chacune un jour de la semaine. Il était plutôt content de la chose - ouéééééé des chaussettes neuves, ouééééééééé. Sauf que.
Il se trouve que de par son métier héroïque, Chéwi est confronté jour après jour au regard scrutateur d'adolescents qui préfèrent mater les fringues du gars plutôt que d'écouter ce qu'il peut bien raconter sur La Bruyère. Et comme ils sont joueurs, ils n'hésitent pas à lui faire part de leurs observations:

- Oh eh m'sieur, vos chaussettes y'a écrit "wenesday", mais on est vendredi hein, m'sieur!

La vache. Leur prof d'anglais serait contente, voilà au moins un truc d'acquis, youhou.
Donc Chéwi est en panique. Quoi quoi quoi? Va falloir que je fasse gaffe à quelle paire de chaussettes je mets le matin, parce que si je ne mets pas le bon jour, vendredi ils vont croire que je porte les chaussettes de mercredi depuis mercredi, aaaaahhhhhhh, au secours, quelle idée tu as eu de m'acheter ça, aaaahhhhhhhhh, pfffff tiens! (j'exagère à peine, oh ça va hein)

Oooops.
Bah sinon tu crois que l'on peut exploiter la curiosité vestimentaires des élèves de 2de en brodant sur les chaussettes: La Bruyère rulez! ou Rimbaud is in da place ou encore Balzac kicks your ass?

QUOI?? je propose hein.



(si tu as trouvé combien de fois j'ai écrit le mot chaussettes dans ce billet, tu gagnes)

MaPatate passe en caisse

Ce soir, après récupération des deux grands à l'école, direction le supermarket, afin de renouveler le stock de péku, on essaie d'être organisé pour éviter la débâcle, oué oué oué. Le but c'est d'être rapide et efficace, afin de rentrer rapidement à la maison pour prendre le goûter tranquillou et se détendre un pwal.

Fissa dans les rayons, récupération de 12 rouleaux de péku, d'un litre de lait, d'un sachet de roquette (essentielle à ma survie), de céréales au miel (essentielles à la survie de ma fille) et de gâteaux au choc parce que je suis fatiguée et que PitiGasson est sage.
On arrive à la caisse, plein de monde, youpi.
MaPatate est franchement pénible, il se pend à mon bras me déboitant limite l'épaule, escalade les petits rayonnages des bonbecs et autres sucreries vendues aux caisses, gigote dans tous les sens, et visiblement est atteint de surdité passagère car il n'entend rien de mes remontrances. Ok.

Presque notre tour, j'en ai assez, il me démonte le bras, menace de piétiner les bountys, et shoote dans la dame âgée qui nous précède.
Ok.

Je m'accroupis à son niveau, SuperNanny like, et je lui explique d'une voix ferme et moyennement contente que s'il continue ce comportement, il va se retrouver fissa expédié dans son lit dès lors qu'on sera rentré à la zonmé. Compris? "compris" il me répond. Et il reshoote dans la dame. Je le sermonne sur le fait qu'il ne fait pas attention, et qu'il a tapé dans la dame, ça ne va pas du tout, ça!
A ce moment là, la dame, environ 70 ans je dirais, très charmante, très correcte, se baisse vers lui et lui dit tout à fait gentiment que ce n'est pas agréable de se faire taper, même si elle se doute qu'il n'a pas fait exprès.
Je suis plutôt contente, j'aime bien quand les gens interviennent de cette façon, toute en retenue, et montrent que ce n'est pas juste moi qui invente des règles débiles pour martyriser mes enfants, mais que ces règles sont habituellement respectées par tous. MaPatate est plutôt en panique que la dame lui parle pour lui dire que ça va bien de faire le zouave. Mais en même temps, ce n'est pas comme si ça faisait douze fois que je lui disais d'arrêter son cirque.
La dame se redresse pour payer ses achats, MaPatate est silencieux et parfaitement calme, c'est impec.
C'est ce moment là précisément que choisit la caissière d'à côté pour se retourner et glisser dans la main de mon fils une barre de chocolat au lait.

Comment tu veux que la dame et moi on arrive à faire entrer dans sa petite caboche que non non non shooter dans les mollets des gens et piétiner les bonbons ce n'est pas un comportement autorisé, si dès qu'on essaie de bien faire les choses, tu as une huluberlue qui rapplique avec une RECOMPENSE??
J'étais tellement sidérée, que j'ai dit à mon fils de dire merci. Genre un dernier reste de dignité et d'éducation devant la débâcle qui s'étalait sous mes yeux.

Tu vas voir que maintenant il va me demander du chocolat à chaque fois qu'il se fait remonter les bretelles. Tu vas voir.

et il a trouvé le chocolat très bon.
et son frère et sa soeur qui eux étaient sages, n'ont pas du tout trouvé ça injuste.
pfffffff tiens.




bonus track rien à voir:
A l'assmat' qui laisse le bébé de 10 mois hurler sur le tapis de jeu, parce qu'il faut bien qu'il apprenne, je demanderais bien ce qu'il faut qu'il apprenne, au juste? Qu'il ne sera pas réconforté quand il est effrayé, qu'il ne sera pas consolé quand il est triste? Qu'on ne s'occupe pas de lui parce qu'on prend son café?
Chouette philosophie, y'a pas à dire.

angel et la troisième casserole

Il y a eu la première.
Il y a eu la seconde.

Et donc hier matin, ben voilà quoi.
Jamais deux sans trois comme on dit.

Attends j'étais super persuadée d'avoir suffisamment mis d'eau pour faire cuire mes 4 pommes de terre et ma courgette, afin de préparer une purée pour MaPatate. Sauf que visiblement, non. J'aurais du prévoir une bassine de flotte pour mes cinq légumes, faut croire.
Au bout de 20 minutes, odeur terrifiante de cramé, le temps de me ruer dans la cuisine, 5 victimes, direct à la poubelle, soupiiiiir laaaaaaaas.
La casserole?
Noire noire noire.
J'ai mis la chose à tremper avec un max de produit vaisselle et d'eau chaude, en me disant que la poubelle serait tout aussi bien.
Je me suis demandé quelle stratégie adopter vis à vis de Chéwi qui n'allait pas me rater sur ce coup là, et j'hésitais entre le vortex spatio-temporel sous l'évier, et la négation absolue de l'existence de cette maudite casserole.
Au final je n'ai rien pu choisir, vu que j'avais autre chose à faire de ma journée que monter des plans machiavéliques pour éviter le juste courroux de l'homme de ma vie.
non mais parce que la cuisine c'est un peu son domaine tu vois, et je suis pas sûre sûre qu'il apprécie la combustion spontanée de ses ustensiles chéris adorés...

On s'est croisé juste 5 minutes quand il est rentré du boulot, parce que je devais filer chez le Docteur Pommes. Il a bien du sentir l'odeur de brûlé qui persistait dans l'appart, vu que les températures extérieures ne m'ont pas donné le loisir d'aérer à fond. Et trouver la casserole remplie de jus noirâtre et malodorant.

Quand je suis finalement rentrée, très tard - j'ai eu pitié de la petite S. qui avait une gastro et qui pleurait pour avoir son lit et l'ai laissée passer avant moi, je m'attendais à me faire ridiculiser par Chéwi. Ben figure toi que pas du tout, cet homme est un saint, pas moins, vu qu'il était allé regarder dans notre bouquin "le guide du tout propre" et qu'il avait rendu à la casserole son blanc quasi virginal.

Sans déconner.

J'ai trop rien dit hein, il ne faut jamais pousser sa chance trop longtemps.

angel et les blagues de son papa

En ce moment j'ai une sorte de réminiscence des blagues débiles de mon père. C'est un peu grave quand même. Limite faudrait consulter.

Je t'explique, quand j'étais petite, et même ado, l'une des blagues préférées de mon père, c'était d'arriver tout jovial, avec genre un yaourt dans la main, ou une assiette de purée, et de me dire:
- Hum, je suis pas sûr qu'on puisse le manger, ça sent bizarre, tu veux bien vérifier?

Et donc moi qui suis la naïveté incarnée, je mettais mon nez au dessus du yaourt/purée/crème et PAF, il remontait juste ce qu'il fallait le pot pour que j'ai le nez plein de yaourt/purée/crème. AH AH AH AH. Très drôle. Très spirituel. Très mature.

Sauf qu'hier en fin d'après-midi, alors que j'allais manger un yaourt à la myrtille dont la date limite de conso était dépassée depuis 3 jours, j'ai appelé ma fille, et au lieu de lui donner le pot à sentir, je lui ai tendu la cuillère.
Elle a senti.
Je lui ai collé la cuillère sur le nez, avec pour résultat, un bout de nez tout mauve du plus bel effet, et des taches de myrtilles sur le pull tout propre!
ARGH!
Je n'ai pas le souvenir que mon père ait du faire une lessive en urgence mit détachant, moi???
Ah bah oué, atta je réchéflis deux secondes, le temps de mettre mon neurone unique en route, et ah bah oui, pas bête, il n'utilisait que des trucs BLANCS. Et pas de cuillère.

Ben j'ai encore des progrès à faire, là, hein.




aucun pull fushia offert par mamie n'a été taché de façon indélébile pour la rédaction de ce billet
une fillette de 10 ans a râlé pour la rédaction de ce billet

angel is frozen

Didon, y'aurait pas un responsable dans la météo dans le coin, genre un responsable de la météo qui lirait mon blog, et qui pourrait m'expliquer pourquoi ça caille du tutu dehors, que ça commence à bien faire, là, quand même, oh, mais oh, flûte, quoi.

Pas que je sois frileuse, attends tu me prends pour qui, c'est bon, les kilos en trop c'est de la graisse de phoque hein, ça protège de la glaciation je te ferais dire, mais là, il faut bien avouer, il fait frisquet. J'ai froid aux joues et au bout du nez, et ce n'est vraiment pas bien urbain d'oser faire descendre la température comme ça, alors le responsable il ferait mieux de se remettre fissa au boulot et de rajouter quelques bûches dans la cheminée.

Parce que faudrait pas croire que ça m'amuse de devoir habiller LaPatate façon Oignon Ridicule, dès lors qu'il faut mettre un orteil dehors. Parce que bon, je suis désolée, mais on n'est pas équipé en après ski à pwals longs et combis intégrales Val d'Isère dans cette maison, contrairement aux gens que je croise dans la rue. Tu me crois tu me crois pas mais hier sur l'avenue, avec deux ri di cu les centimètres de neige même pas gelés ni rien, j'ai vu une gonzesse avec les après-skis, la combi, et LE BATON DE RANDONNEE hein, tu sais, celui avec le bout pointu. Genre. Non mais parce que chez moi attation ça a pas l'air mais limite c'est l'Anapurna sans rappel, faut croire. Les gens sont fous.

Bref, il n'en reste pas moins que je n'ai pas de combi de ski pour le ptit mouflet, pas plus que d'après-skis en pointure 24. Donc l'enfant quand il est entrain de jouer avec les playmos de sa soeur (heureusement ma fille ne lit pas ce blog, sinon elle m'étripe en apprenant que je le laisse faire) il est en siiiip robot, les guibolles à l'air et les pieds dans ses ptits chaussons ours, avec son sous-pull et son ptit pull. Mais dès qu'il faut sortir, punaise, tu réserves quinze minutes, parce que c'est le branle-bas de combat. Et t'as pas intérêt à oublier un truc, sinon le môme il grelotte et après tu dois rentrer fissa à la zonmé en te maudissant d'être la plus mauvaise mère du monde -oui ça sent le vécu, j'ai honte.

Alors, dans un ptit quart d'heure là, va falloir que j'habille mon enfant avec:
- sous pull, et pull (déjà mis, ouf)
- chaussettes et babylegs et chaussures montantes
- siiip (déjà mis)
- jean
- gros pull
- gants
- manteau
- écharpe épaisse attachée derrière pour pas qu'il la vire
- bonnet

Bien sûr, l'enfant en profite pour se faire tout mou, pour se barrer à l'autre bout de l'appart, pour faire la position de l'étoile de mer sur le parquet.
C'est très calme et serein comme moment tu vois.
J'ai hâte.
Et encore aujourd'hui il y avait cantine, je n'ai que DEUX fois à me coltiner la chose.
Hier c'était QUATRE.
Imagine.
Une heure entière de ma journée totalement consacrée à l'habillage d'un mouflet chamallow. L'extase, quasiment.

Alors bon le gars de la météo, t'es bien gentil, mais tu me règles ce fichu thermostat, parce que ça va bien les couneries, je n'ai pas que ça à faire de lutter contre le froid, merci.

et en pusse bouhouhouhouh le petit démon enlève ses gants dehors pour que je les lui remette, bouhouhouh, et devant l'école il râcle la neige des murets pour la manger, et bouhouhouhouh, JE VEUX MA COUETTE!




bonus track youpilavie:
Super gros MERCI à LaTrolette Choupette, qui a trouvé très rigolo de fêter la propreté de LaPatate en lui envoyant La lessive de la famille Souris. C'est super parfait, on adore, t'es vraiment la meilleure!
(j'adore avoir un blog)
(vraiment)

Angel & Chéwi sont LIIIIIBRES!

C'est officiel, LaPatate est propre.
Non mais imagine.

LaPatate est propre.

Non non attends. Je te le répète.
Parce que tu fais genre mais tu n'as super pas compris le truc en fait.

LaPatate est propre.

Réalises-tu l'immensité de la nouvelle?

Je crois que non.
Faut que je t'explique tout bien la chose.

LaPatate est propre.
Ce qui revient à dire qu'enfin, les couches c'est fi ni to dans cette maison.
Apu les couches.
Parties les couches.
Hasta la vista les couches.
Reviendez pas les couches!

Bon ok je dois bien avouer que l'enfant est parfaitement propre quand il est réveillé, et aussi pour la sieste aussi appelée dodo siiiip, mais que la nuit, la précaution la plus élémentaire requiert de mettre encore une protection entre le tutu de l'enfant et sa literie, dans le but évident de conserver un sommeil serein pour tous. Même si la première chose que fait LaPatate quand il se lève, juste après avoir réclamé son bib, c'est de foncer aux wawas pour s'y délester de trois litres.

Comme pour tout dans cette maison, on n'a pas eu de recette miracle, juste de la patience, de la patience, et encore de la patience. L'enfant est prêt à être propre depuis huit mois à peu près, mais étape après étape, après étape, après étape, on a finalement réussi pendant les vacances: LaPatate, du matin qu'il se lève au soir qu'il se couche, ne porte plus de couche, demande les wawas dès que ça urge, à la maison, à l'extérieur, à la sieste, tout. Impec. Il continuait à avoir un peu peur d'aller sur le trône pour autre chose qu'un pipi, mais depuis ce matin où il a tenté le record du plus grand popo de le monde entier voire de l'univers intergalactique, en chantant 15 minutes du haut des wawas, on peut le dire, il n'a plus du tout la trouille. C'est fa bu leux.

♪ ♬♪ LaPatate est propre ♪ ♬♪

Plus de couches!
Plus d'odeur infâme quand tu ouvres la poubelle pour y jeter ton pot de yahoute vide, plus de substances toxiques à rincer sur le popotin de l'angelot dans la baignoire, plus de couche qui explose, plus de coup de speed quand pile à l'heure de partir à l'école, quand l'enfant est intégralement habillé de pied en cap pour affronter le grand froid, oh didon c'est quoi cette odeur?
Fini.

C'est le bonheur, l'extase, la joie, la liesse, les petits zoizos qui gazouillent, les pétales de roses sur le chemin de la vie.

2010, une grande année, c'est obligé.

les voeux de la famille CoinCoin

angel a **encore** un rhube

Donc bon comme les rhubes qui durent 15 jours ça me gave, aujourd'hui j'ai décidé que c'était NIET.
Donc j'ai réuni tous les ingrédients pour me faire un bon grog.

Alors moi, toute éternuante - en rafales, c'est mieux pour une dispersion efficace des microbes dans tout l'appart, et reniflante, et serpillère, aussi, je suis dans ma cuisine et je prépare mon grog. PitiGasson me regarde faire, en disant que l'alcool c'est le mal, que ça va prendre possession des commandes de mon corps. Ca va surtout m'assommer façon coup de bottin vicieux derrière la nuque, rapport que l'alcool a légèrement tendance à couper tout le circuit moteur chez moi.

Chéwi raboule sa fraise, faisant genre ce n'est pas la faute de son fuckin' courant d'air d'hier " mais c'est pour aérer" "mais non il ne fait pas froid", et il me dit:

- Ah oué, ton grog, là. Non mais c'est pas efficace. Ce qu'il faut, c'est y mettre du gingembre et du poivre. Et le boire par le nez.


Mon dieu qu'il est con.
C'est pour ça que je l'aime, je crois bien.



après il m'a dit que le jus de citron, mais pfffff quoi, c'est par les narines qu'il faut le prendre.

24 - PitiGasson, guerrier prudent

Comment faire tenir tranquille un loulou de 6 ans qui même s'il sait maintenant toute la vérité sur le Père Noël, l'attend quand même avec une fébrile impatience?

La seule solution que j'ai trouvé, c'est de le coller sur mes genoux, pour de longues sessions devant Lands of Lore. La plupart d'entre vous, je le sais bien, ne niez pas, n'ont strictement aucune idée de ce dont je parle. Lands of Lore c'est un vieux jeu type Donjons&Dragons, auquel ma maman et moi étions bien accros, il y a, allez, facile 15 ans de cela. On a terminé le jeu, elle et moi, au moins deux fois chacune. C'est vraiment un chouette jeu, avec de la bagarre contre des monstres, des espaces labyrinthiques à explorer, une quête à mener à bien, des missions à remplir, du mystère, de la trouille parfois, de la ruse, de l'intelligence, tout. De la magie aussi.

Il y a environ un petit mois ce jeu m'est revenu en mémoire, et donc j'ai affûté mes talents de geekette pour l'installer sur mon portable dernier cri. C'est maintenant un abandonware, il était donc facile de se procurer le jeu en entier, manuel compris. Par contre, faire tourner un jeu MS-DOS sur Vista, vas-y, accroche toi au mulot, j'enlève le clavier. Donc j'ai cherché un émulateur DOS, ce que j'ai trouvé et installé, et ensuite j'ai cherché le mode d'emploi du biniou, parce que tute seule j'aurais JAMAIS trouvé. Et donc au final, PIF PAF POUF, ça fonctionne, avec le son, et tout, génial.

Au départ je voulais surtout y faire jouer ma fille - qui accroche bien, mais les vacances de Noyel étant arrivées, et le temps extérieur n'étant pas à la roulade dans les prés, hop, je l'ai montré à mon fils. Qui ADORE. Mais alors, s'il pouvait, il y jouerait tout le temps.

Sauf que.

Sauf que ahahahahaha, s'il a très vite compris les manips à effectuer pour se déplacer, observer les objets, lancer des sorts, s'équiper, se battre, et cie, il trouve quand même que c'est un pwal stressant tous ses combats contre les mosses bestioles de la sorcière Scottia. Et puis si les premiers lézards sont assez facile à combattre, ça se corse rapidement cette affaire. Ah il pourrait les vaincre, les méchants, juste il préfère que ce soit sa mère qui s'y colle, et puis pendant qu'on y est, vu que lui il est un peu nul en labyrinthe - je lui ai pourtant expliqué l'astuce de suivre toujours le même mur, ben autant que maman joue hop hop hop, dis je peux monter sur tes genoux, pour mieux voir?

Donc depuis je joue à Lands of Lore, comme quand j'avais 20 ans, mais avec mon fils sur les genoux. Il me commande, il suit tout parfaitement et a toujours un avis à exprimer sur ce qu'il faut faire, sur comment y parvenir, et sur comment je vais tout bastonner sur mon passage pour accomplir sa mission. Parce que pardi, le héros, c'est toujours lui. La preuve, c'est que c'est lui qui ouvre les coffres pour voir ce qu'il y a dedans. Pas bête le loustic. Se garde la meilleure part.

Et aujourd'hui on a joué longtemps, plusieurs fois, et du coup, il a pu arriver au soir et aller se coucher sans trop rebondir entre les murs d'excitation exacerbée.


Non mais j'aime bien les vacances moi, quand les couches ne m'explosent pas entre les mains, et que je zigouille du monstre de pierre (très difficile, sort de glace, plusieurs fois, ouhla, mon fiston a été héroïque dans son soutien inconditionné, uhuhuhu).



et un très Joyeux Noyel à vous et à vos proches
(je file enfiler ma tenue de PN, youhou!)

23 - angel vit l'apocalypse

attation attation! je préviens très sérieusement que ce billet n'est pas du tout dans l'esprit de Noyel, et que surtout il est déconseillé aux âmes sensibles et/ou si vous êtes entrain de grailler un bout devant l'écran du dinateur. Z'êtes préviendus, viendez pas râler dans les comms - qui sont toutafé praticables maintenant, je signale.

Je te situe l'Apocalypse.
Ca se passe vers midi, dans un petit appartement, tout est calme.
Le déjeuner se prépare, je viens de passer un coup de balai dans le salon, les deux grands jouent à la DS dans le canaprout, et ils trouvent que quand même y'a une odeur bizarre.
Ils trouvent vite la source, LaPatate, qui marche bizarrement un peu. Façon cow-boy qui n'est pas descendu de son cheval depuis 48heures, genre.
Et comme je suis tute seule, vu que Chéwi, avec son 6ème sens de guerrier aguerri, a senti tourner le vent et s'est barré vers 10h pour aller bosser en bibliothèque toute la journée, ahahahaha, le traître, c'est moi qui me colle à la corvée de changer Monsieur CacaDansLaCouche.
Je pense naïvement que ça sera plié en trois minutes, as usual, et que bientôt on n'aura plus besoin d'en passer par là, car le petit monsieur commence a réclamer bien plus le siiiip que la couche.

Grave erreur.

GRAVE ERREUR!

C'est quand tu crois que tu gères trop bien ta laïfe, que t'assures like a beast, que whaouh, le repas mijote, les enfants sont sages, la table est prête à être mise, le sol est propre, la vaisselle faite, restera bien la chambre de LaPatate à ranger avant sa sieste, que PAF, le Destin se charge de te rappeler quel misérable petit microbe de rindutou tu es, et qu'être présomptueux, c'est le Mal Incarné.
Si.
Crois-moi.

Là tu te dis que j'exagère, et que j'abuse sévère d'associer une énième petite histoire rigolote de caca débordant au Destin avec un grand D.

Mouhahahahahahha petit scarabée, laisse-moi te dire que tu te fourres le doigt dans l'orbite environ jusqu'à la cheville. Facile.

Parce que déjà j'ai commis l'erreur de dire à LaPatate:
- Viens-là, je t'enlève le haut du pyjama, toi tu enlèves le pantalon.

Je pensais "aquisition de l'autonomie" alors que j'aurais du connecter mon neurone unique sur le bon sens le plus élémentaire, et me dire qu'un enfant de deux ans et demi qui enlève tout seul son pyjama, a de très très grandes chances d'emmener avec la couche, couche qui est donc pleine d'une substance toxique, puante, et yeurk yeurk yeurk. Et donc il y a ruinage du pantalon de pyjama, que je dois mener en urgences à la machine à laver.

Quand je reviens, MaPatate est dans la baignoire, prêt à ce qu'on lui enlève la chose, et qu'on le douche, comme d'habitude - oui perso je ne lange plus les enfants de deux ans et demi hein, surtout quand ils font 98cms et 15 kilos, faut pas charrier.

Et là

là

L'APOCALYPSE!

Je te jure.

Comme d'habitude, je tire sur les côtés de la couche pour la déchirer, l'enlever, et ensuite doucher le loulou. Sauf que là, quand je déchire la couche, elle EXPLOSE!

Incroyable mais vrai, une couche, ça peut exploser!

Alors que l'eau coule déjà, tout l'intérieur de la couche, ainsi qu'une bonne partie du contenu toxique, s'éparpille dans le fond de la baignoire. Il ne me reste plus dans les mains que l'enveloppe de la couche. L'hallu complète. Limite j'ai cherché la caméra invisible dans ma salledeb'.

C'est l'angoisse, la totalité de la partie absorbante est entrain de filer vers la bonde ouverte de la baignoire, et obligatoirement, la bouche. Impossible d'aller récupérer le truc dans l'immédiat, disons que l'eau n'est pas au top de la propreté, si tu vois ce que je veux dire. Oui tu vois. J'avais prévenu. C'est juste totalement immonde.

J'ai donc du rincer un petit gars complètement hystérique et terrorisé par sa couche explosive, et ensuite lui rincer les pieds dans le lavabo.

Depuis, il a peur des couches.
Il est motivé à fond pour les slips.
Il a fait son heure de sieste en siiiiiip.
J'ai flippé comme une dingue d'avoir la literie à laver.
Mais j'ai trop eu de la chance, il a préféré avoir son "petit accident" - lire une grosse flaque, pendant que son frère se faisait couper les cheveux. La totale classe. Oui la coiffeuse a passé la serpillière. Oui je me suis tapée la honte.

Ah aussi depuis il a la trouille de la baignoire.

On a survécu à l'Apocalypse, mais ce n'est pas pour autant qu'on est sorti de l'auberge, c'est youpi.


tu crois que je peux porter plainte auprès d'Huggies pour couche explosive, et traumatisme persistant sur un enfant de moins de troizans?

22 - angel pique un fou-rire

Je sais j'avais dit que je ne retournais plus à la Fnac pendant un mois, et là, surtout à 3 jours de Noyel, c'était un peu du suicide. Mais bon il me fallait deux petits livres pour PitiGasson qui lit avec moi tous les matins, le cadal pour ma belle-mère, et un petit casque pour le lecteur MP3 de ma fille, rapport que les simples oreillettes lui tombent de ses minuscules oreilles de lutine.

Donc voilà, j'étais plantée devant le rayon casques de la Fnac du Passage du Havre, et je cherchais un casque pour ma fille, au miyeu de gens over-sérieux et super pas portés sur la rigolade, stressés par leur achat, ouhla. Je regarde ce qui pouvait convenir, simple, pas mosse, pas hors de prix, et d'un coup, mon regard tombe sur un emballage, c'est tellement HENAURME que je n'y crois pas, je relis deux fois, et je pars dans un grand fou rire, les gens m'ont pris pour une dingue.
Comme je pense à vous, j'ai pris une photo avec mon tiliphone, regardez comment c'est trop fort:
(même si tu captes que pouic au briton, tu peux saisir l'énormité de la chose)

C'est pas magnifique ça? Tu n'as pas envie d'acheter des écouteurs d'agrafe au dessin amincissez? Oh tu fais ta fine bouche là, hein. Franchement, fais un effort. Regarde la dame sur la photo depuis qu'on lui a agrafé les zoreilles, elle a tellement minci que son buste s'est évanoui dans la nature... Hin hin hin.

Non mais il y a des gens qui ont conçu cette traduction, des gens qui l'ont validée, des gens qui l'ont imprimée. Personnellement, ça me perfore un deuxième trou du tutu. C'est dire.

(et non ce n'est pas du Google Trad' ça mon ami, j'ai vérifié. Ca doit être traduit de l'anglais vers le finnois, puis vers l'espagnol, puis vers le roumain, et après un bref passage en Teutonie, traduit en français)(au moins)



ps rinavoir:
J'ai à nouveau changé le système de comms, donc là au moins spa moche, c'est un peu près ergonomique, tout le monde peut commenter, par contre, si la migration Haloscan Echo n'était pas trop pourrie, la migration à partir d'Echo, alors que j'ai scrupuleusement respecté les consignes, a flingué tous mes comms. Tanpiche, voilà. A vous d'en écrire de nouveaux.
et oui les comms écrits sous Echo sont toujours là, mais plein de codes sibyllins dès lors que vous avez eu l'audace d'user de caractères accentués. Je les corrige, mais ça prend du temps.

21 - angel se fait une frayeur

Il y a des fois comme ça, tu flippes un peu, il faut bien avouer. Oh pas pour des grosses machins super importants, non non non, mais pour des petits trucs super pas prévus au programme. C'est le côté complètement inattendu de la chose qui fait que.

Exemple, ce soir, j'ai décidé que c'en était fini de ma tête de sorcière, après l'étape coiffeur, je passe à l'étape coloration. Des colorations j'en ai fait plein hein, je maîtrise hyper bien le processus, pas de souci, ça roule. Je mets de la crème sur mon visage aux abords de l'implantation, j'enfile les gants, je prépare la mixture, je pose, je laisse reposer 35 minutes, je scrute l'écran de mon ordi sans mes nunettes avec un air bête, quand mon portable sonne, je rince, et pis voilà. Lambda, tranquille, peinard, easy-peasy. Sauf que ce soir, non.

Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais en gros, j'ai mis comme crème un lait corporel bio, que je n'avais jamais mis sur mon visage - mais sur le corps, oui. Je n'avais que ça sous la main, donc bon. Ensuite je prépare ma coloration, un produit que j'utilise depuis des années, toujours le même, et je la pose. Et là, au bout de deux trois minutes, un truc bizarre, ça me chauffe sur le visage, et je vois dans le miroir, que mon front et mes tempes sont écarlates. Euh?? Je vais rester comme ça?
Je ne peux pas rincer ma colo avant qu'elle n'ait correctement posé, c'est psychologiquement impossible. Donc je termine de l'étaler, et vite vite vite je rince la crème sur mon visage.
Il n'empêche.
J'ai une sorte de masque rouge, qui me couvre le front et descend plus bas que les tempes, tout à fait seyant, absolument glamour, de toute beauté.
Et ça chauuuuuuffe, c'est quelque chose! Je tamponne avec des demak-up imbibés d'eau froide, mais rien n'y fait. Au bout d'un moment la chaleur s'atténue, mais la rougeur bien écralate demeure.

C'est là que j'ai flippé. Parce que demain je dois passer l'heure du déjeuner et l'après-midi sur Paris, alors il est hors de question que je ressemble à une grande brûlée post opération hein!

Là, à l'heure qu'il est, la réaction a totalement disparue, super giga mega ouf, tu peux me croire, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui a pu la causer. Peut-être une réaction des deux produits - crème et coloration - entre eux? Genre chacun de leur côté, ils sont tout gentils, et tu les mets en présence, et PSSSSSSSHHHHHHHHHHHHH, ça fusionne pour donner de l'acide qui te ronge la tronche.

Bref, la prochaine fois, je prendrais 5 minutes de plus pour rechercher mon flacon de crème Nivéa.
Ou alors je vais rester longtemps avec ma tête de sorcière.
Ou alors je me tonds?
J'hésite.

20 - angel est épuisée

Mais enfin que se passe-t-il donc, demandes-tu, en lisant ce titre ô combien larmoyant.
Je range la chambre de ma fille.
Enfin ca y est, j'ai fini.

J'ai commencé hier après-midi, avec ma petite assistante, menée à la baguette.
On a trié, rangé, épousseté, réaménagé, passé le balai, déplacé, posé des étagères (merci ma belle-mère, reine de la perçeuse), et j'en passe.
Semainier, table de nuit, tiroirs sous le lit, étagères, table à casier, maison de poupées, maison playmo, bibliothèque emplie de livres et jeux divers, bureau (!!!), petite bibliothèque, tout y est passé. Tout a été analysé afin d'être optimisé au mieux, tout a été nettoyé à fond.

Imagine ce que c'est que de faire la poussière dans une - grande - maison de poupées. Non n'imagine pas. Rien que ça, ça m'a pris une heure et demi si j'y rajoute la maison de vacances de ces andouilles de playmos.

J'ai failli craquer douze fois, j'ai sermonné l'enfant souillon environ autant de fois, on a piqué des fous-rires olympiques quand passé 23h la fatigue se faisait ressentir et que je racontais des beuhtises hénaurmes pour la faire rigouler, mais ça y est, elle est plus que ravie, elle est allée se coucher dans une chambre propre, rangée, organisée, plus spacieuse, et plus jolie, et dans des draps propres, histoire de parfaire la chose.
Rien que de savoir que tous ces jeux, jouets, livres, matériels de dessin, sont nickel et prêts à servir, elle ne se tient plus de joie.
D'ailleurs elle invite une copine mercredi, histoire de crâner un bon coup.

Espérons que d'ici là, elle ne replanque pas de ptite toulotte derrière son oreiller!




Quoi il reste la chambre de PitiGasson? Quel PitiGasson? Hein? Quoi? Non je n'entends pas, je suis sourde.

19 - angel a failli tout casser

Ô lecteur vigilant, Ô lectrice aux yeux perçants, tu t'en es bien rendu compte, le bloug il est un peu pareil, mais pas complètement. Clairement, il s'est passé un truc.
Je t'essplik, brièvement, parce que j'ai faim, là, un peu.

J'ai reçu un mail d'Haloscan, mon système de commentaires, me disant qu'ils étaient obsolètes (ah bon??) et que du coup ils se faisaient harakiri sans me demander mon avis, et léguaient leur dépouille encore fumante à un nouveau système, baptisé Echo. Que si je ne passais pas sur Echo, je perdrais tous mes commentaires. Pis pendant qu'on y est, Echo c'est payant, mais on te fait un prix d'ami à 10$ l'année au lieu de 12. Classe. Quand tu vois le nombre d'utilisateurs - qui ne paient pas un kopek, d'Haloscan, les mecs d'Echo sont entrain de hurler BANCO, là.
Donc j'ai payé.

Bah.

Tous mes comms ont disparu.
Parce qu'il fallait que j'upgrade Blogger, ce que je ne voulais pas faire depuis des années.
Et que j'ai donc du faire - ce fut moins terrible que prévu, ouf, le blog est quasi à l'identique, tu devrais retrouver tes marques dans la side-bar je pense.
Seul hic, la bannière n'est plus cliquable, faut que je mette Lili sur le coup. En attendant, tu peux cliquer sur ma photo, ça fait office de. La débrouillardise est mon amie.

Mais le très très gros bémol, c'est qu'Echo, non seulement c'est payant, mais surtout c'est du gros caca qui pue. Je t'explique: déjà les comms ils sont à l'envers, ensuite ils sont moches, et pire que tout, quand tu cliques une fois sur "commentaires" (que d'ailleurs tu peux plus appeler coincoins, laisse béton) ça t'ouvre la page du billet, et tu dois recliquer. Ben c'est super les zamis. Déjà qu'à peine 1% des lecteurs laisse une trace de son passage, là, c'est mort!

La conclusion est simple:

- soit je laisse ce système mosse, malpratique, et foutage de gueule complet (qu'est ce que je m'en fiche d'afficher mon commentaire sur FaceBook sérieux!!) ce qui demande de chercher et surtout de trouver - je ne sais comment, le mode d'emploi pour qu'il soit joli, pratique, et sympathique.

- soit je dégage cette incongruité, et je mets un système de commentaires qui me satisfait. Ce qui veut dire perdre 5 ans et demi de commentaires.

Ca se discute comme dirait mon ami Jean-Luc.

18 - angel vise l'or

C'est avec un ptit gars morveux mais ultra emmitouflé qu'aujourd'hui j'ai effectué mon second entraînement de ce qui va devenir très bientôt j'en suis persuadée, une discipline olympique à part entière, j'ai nommé, le 1200m poussette on ice.

Ah je te recommande la chose, vivement, parce que j'y ai trouvé plusieurs intérêts, oui oui.

D'abord pousser la poussette sur la neige non tassée, autant te le dire tout de suite, ça te tient chaud. Limite tu peux exercer ton sport en bikini, par -5°. Si. Tu sors de chez toi avec top, pull, manteau, écharpe, bonnet, pffff, ridicule, tu vires au sauna ambulant. Remarque, ça peut le faire aussi, deuxième bon point.

Ensuite je peux te dire que ça muscle les épaules et les biceps. Surtout dans cette fichue côte toute pourrie, que bien sûr aucun personnel de la mairie n'a daigné sabler, et où on en fait tu pousses ta poussette sur ce qui s'avère être des glaçons géants concassés. Tu peux pleurer un peu, mais tu seras remarquablement musclé quand Noyel sera viendu.

Enfin, tu inspires la pitié des gens que tu croises. Parce que non seulement c'est évidemment au vu de ton faciès rouge et suant que tu es entrain d'en baver grave, mais en plus le ptit morveux dans son carrosse, il râle quand tu te mets en pause au miyeu du trottoir, histoire de retrouver un semblant de souffle.

Bon après quand tu rentres chez toi, tu t'écroules telle la bouse de base.
Surtout quand à 16h50, quand tu ressors de l'école où PitiGasson a perdu un gant de la paire que son pôpa attentionné lui a acheté la veille (oui! cet enfant me rendra folle) et que tu viens de le chercher en vain, ben LaPatate Maladou dans sa poussette, il se met à grelotter et trembler, alors qu'il est supra couvert - sous-pull, pull, gilet, gros manteau, écharpe, bonnet, gants, babylegs, chaussette, chaussures!
Là tu fais les 600 mètres qui te séparent de ta maison en courant sur la neige avec ta poussette, et en portant sur ton dos déjà mort le cartable de PitiGasson, blindé pour les vacances, avec environ 3 tonnes et demi de rochers cahiers dedans. Pour te rendre compte à l'arrivée que l'enfant avait juste froid - bah oui, la prochaine fois je l'enroule dans sa couette avant de le sortir, faut croire, et non une poussée subite de fièvre.

Vacances, vous avez dit vacances?
Il était temps, ouais!