- 189 -

Il est 21h45.
Je meurs d'envie d'aller me coucher.
Pourquoi?
Parce que je me suis endormie à 2h30 du matin.
Parce que j'ai fait une sieste de 3h hier après-midi, à l'insu de mon plein gré.
Et que mon stupide cerveau abruti a décidé de se rallumer ce matin à 7h00 tapantes.
Et n'a pas voulu retourner dans le pays du dodo.

Je ne comprends pas.
Trahie par son propre corps.

Evidemment les gars n'ont pas montré signe de vie avant 8h30.
Evidemment.

- 188 -

On essaie de faire comprendre depuis un ptit moment à LaPatate que ce serait plutôt sympa qu'il communique sans hurler. Parler doucement, c'est bien aussi.

Donc là il braille depuis un petit moment parce qu'il est super au taquet, rapport qu'il vient d'instaurer une soirée déguisée à la maison, avec des jeux qu'il a inventé - nuls les jeux, parce que bon excuse moi, trouver trois chiffres qu'il vient de taper sur son téléphone de bébé, laisse-moi rire! Déjà que je suis affublée d'un chapeau de cow-boy/mousquetaire, ça ira bien, là.

L'enfant est dans ma chambre, à côté de mon bureau, à 15 cms de mon oreille donc.
C'est un peu rude.
Sa soeur est là aussi, mais de l'autre côté du lit, soit à environ 2 mètres de moi - ma chambre est riquiqui, je sais.

Je demande à LaPatate:
- Est-ce que tu crois que tu peux parler moins fort, s'il te plait?

Réponse:
- Je sais pas, mais je parle pas fort là!


- Hum, ben si, un peu. Et tu sais, tu peux parler plus doucement encore et on t'entendra très bien, parce que tu es juste à coté de nous! Regarde. Lutine tu m'entends là, quand je parle  doucement comme ça?

Réponse de ma douce et tendre et charmante Ado:
- J'ai du mal je t'avoue, parce que l'autre couillon de gamin il m'a explosé les tympans, hein, je suis à moitié sourde maintenant.

Je ne suis pas aidée.
Vraiment pas.

Sinon, la télécommande pour mômes, ça en est où? Ils bossent à fond sur la touche Volume j'espère??

Et un BIG UP et un GIGA MERCI à Mélanie qui a - je pense - enfilé son costume de Marraine la Bonne Fée, et qui a donc envoyé à MonAdo préférée 5 livres de sa liste de lecture pour la classe de seconde! Merci Madame Mélanie ♡ et au boulot ma fille! Et des fiches de lecture, hop hop hop!

- 187 -

Mon ordi, ce super farceur.
Depuis le fameux incident connu comme l'Apocalypse du Lâmen aux Légumes, il m'en aura fait voir, le pénible.
Au départ donc, il a commencé par décéder du clavier et du pavé tactile.
Ce qui est moyen pratique.
Prêt de clavier et de souris plus tard, et quelques heures de séchage, il refonctionne, c'est un miracle, je le rebaptise Bernadette, limite.
J'enlève le clavier, garde le mulot, le pavé tactile est complètement out of order.
Quelques semaines passent, je me crois tirée d'affaire.
Mais il y a environ deux semaines ça recommence à partir en coucougnettes, cette histoire.
Voilà que je suis obligée de frapper mon texte sans me gourer, car sinon, si j'ose vouloir corriger ma prose, le curseur texte va se balader là où il en a envie, et m'éparpille mes lettres au petit bonheur la chance.
C'est un poil pénible, mais je serre les dents.
Je suis abnégation, comme fille, un peu, tu vois.
Et là, le clavier tactile se remet à fonctionner, genre hello, ça fait combien de temps que je dors? Quoi??? DEUX MOIS??? Bah oui.
Je range donc mon ptit mulot rose tout neuf.
Par contre, en début de semaine, l'ordi a décidé qu'à l'ouverture de Windows, il n'avait plus de clavier.
Dans ton chamallow la balayette le clavier.
Bah du coup j'ai découvert la magie de la ptite touche Ergonomie en bas à gauche de la plage de sable fin - Windows 7 starter, ça envoie du rêve je vais te dire....
Et donc je dois installer le clavier visuel - cliquable à la souris, donc - pour entrer mon mot de passe.
C'est très pratique, et très rapide.
Non.
Ensuite, quand ma session Windows est lancée, tout est parfait dans un monde parfait, mon clavier fonctionne comme si de rien n'était.
Ok.
Et ce matin?
Bah ce matin, il y a eu crise d'épilepsie tu vois: genre conflit entre le pavé tactile et le mulot, et j'avais beau fermer les applis de contrôle du pavé tactile, ou débrancher le mulot, je ne pouvais plus trop sélectionner quoi que ce soit dans tous les types de menus déroulants: le curseur était comme devenu fou. Tu cliques sur la date en bas à droite? Le petit panneau s'ouvre, et tu te retrouves en septembre 2027 le temps de dire "mais c'est quoi ce bordel??".
Parfait.
Je suis restée calme, j'ai branché mon disque dur externe, celui qui est chatouilleux de la connectique, et j'ai lancé la sauvegarde de toutes mes données, en utilisant des ruses de sioux sur le sentier de la guerre pour déjouer les embuscades du Clic Epileptique, prête à aller acheter mardi à l'aube, un nouvel ordi, la mort dans l'âme à l'idée de devoir supporter cette débilité profonde de Windows 8. En grillant une partie de mes maigres économies.
7h de sauvegarde plus tard...
l'ordi fonctionne parfaitement, le clavier est impec, le mulot nickel, le pavé tactile pète la forme, et je peux corriger ce billet tout à fait normalement, quant à  mes menus déroulants ils sont d'un stoïcisme limite déconcertant après l'affolement de ce matin.

Cet ordi est un farceur.
C'est normal, il va avoir très bientôt 4 ans.
On est coquin à 4 ans.
Ahah.
Ah.
Le blagueur.

Hum.

- 186 -

Hier, trop occupée à crier ma joie d'être en vacances, j'ai oublié de te raconter un truc ami lecteur, copine lectrice.

Voilà que c'était le dernier jour d'école, et que j'étais un peu au bord de l'épuisement, mais encore vaguement fonctionnelle. Le mode survie était enclenché depuis le réveil: le but, me tenir éveillée, consciente, et suffisamment opérationnelle pour tenir jusqu'au soir.

Sauf que les garçons en avaient décidé autrement. En fait, comme chaque matin depuis un petit moment, alors qu'ils ont 40 minutes pour se préparer, au miminum, ce qui est largement suffisant pour faire le lit, s'habiller, avaler un petit-dej' si on a faim, ils préfèrent passer 35 minutes à chahuter, brailler, et faire absolument tout, sauf ce que je leur ai demandé. Avec une belle avance de vainqueur pour LaPatate, l'enfant qui décide d'enfiler enfin son slip à 8h00 quand je pars au max à 8h10. Curieusement, LeZèbre est plus sage sur ce coup, il s'habille plutôt vite, et je le retrouve souvent en train de grignoter un truc en lisant Calvin et Hobbes.

Et donc hier matin, il devait y avoir combat de catch et personne n'avait pris la peine de me prévenir, moi j'avais prévu de partir tôt à l'école, à la fraîche.

J'étais en train de me coiffer assisse sur mon lit, habillée, ayant chaussé une paire de mules à  talons de bois compensés que je venais de retrouver ranger sous mon lit, quand LaPatate est venu indigné me montrer les traces de griffes qui zébraient son torse: oeuvre de son frère, qui se défendait contre les velléités de morsure de son petit frère.

C'en était trop.
Toute l'année à expliquer sur tous les tons que je veux le calme le matin, parce que c'est LE MATIN, que les gens se reposent, que j'ai plein de choses à faire et que je veux les faire vite et bien, et que de crier et chahuter pour commencer la journée c'est juste super crétin, et qu'ils y gagnent juste des sanctions pas hyper glop - non tu n'iras pas en skate à l'école, toi tu seras privé de dessins animés ce soir.... Le pied quoi.
Toute l'année la même rengaine, sur tous les tons, tous les matins à de rares exceptions près.
La coupe était pleine.

J'ai reposé ma brosse, j'ai pris mon grand foulard, mon sac, ai récupéré les clés sur la porte d'entrée, et je suis sortie.
Sans eux.
LeZèbre, outré, m'a demandé ce qu'il devait faire de son petit frère encore en slip.
J'ai dit très calmement :
- Je vous attends 10 minutes en bas, après vous vous débrouillerez pour aller à l'école sans moi.

Figure toi qu'en moins de 5 minutes LeZèbre avait trouvé une tenue pour LaPatate, le môme était habillé, et ils étaient en bas de l'immeuble, penauds.

Je suis donc partie à l'école dans le calme retrouvé.
Avec mes mules aux pieds.
Au lieu de mes tongs confortables.

Je me suis rappelé de pourquoi elles étaient rangées sous le lit.

Le temps d'arriver dans ma classe, j'avais déjà une ampoule de chaque côté, sur le dessus du pied.
J'ai mis un pansement sur chaque pied, et j'ai accueilli mes élèves.

Sauf qu'à midi SuperCheffe, SuperRemplaçante et moi avions prévu d'aller manger à la ville voisine.
Et SuperRemplaçante s'est gourrée et s'est garée loin du restau. Et que nous étions pressées par le temps.
Qui a du marcher super vite pendant 10 minutes dans les rues pour aller jusqu'au resto, avec ses pansements et ses mules meurtrières?
Hum?

Que je n'ai pas des moignons à la place des pieds relève du miracle.
Par contre on a clairement l'impression à regarder mes petons martyrisés qu'une bête sauvage s'y est attaqué.

BOBO!
(oui j'ai des plaies ouvertes)
(c'est moche)

(merci mes fils)

Quand tu réfléchis à ta vengeance....

- 185 -

Vacances!
Enfin!
Finie la classe à 30 élèves, trop bruyante et souvent indisciplinée! L'année prochaine, ouverture de classe, on retombe à 25 élèves par classe.... Sauvés!
Finie la double section, enfin! Que des grands à la rentrée, le pied! Je vais pouvoir approfondir réellement cette section qui me passionne.
Finies les trois années avec mon élève difficile, et j'ai décidé de ne pas prendre le petit frère à la rentrée, désolée pour lui, mais entre les parents et moi, ça ne va plus être possible, ils ont atteint les limites de mes limites aujourd'hui. Je n'en dis pas plus en raison du devoir de réserve, mais je suis encore un peu traumatisée là. Pauvre môme.
Finie la collaboration avec mon ATSEM certes efficace mais qui pète complètement le plomb, je pense que si tu approches une allumette trop près elle explose, et les propos franchement FN, ça devenait difficile de garder des rapports cordiaux, vu mon incapacité à être hypocrite. J'ai beaucoup travaillé mon mutisme ces dernières semaines. Et l'évitement aussi, spa mal, l'évitement.

Tristesse de quitter SuperRemplaçante qui a tellement adouci ces deux derniers mois de sa présence lumineuse et efficace, tristesse de quitter certains de mes grands qui partent au CP et qui auraient voulu rester encore un peu avec moi, tristesse de dire au revoir à ma petite T. qui change d'école et ne sera donc pas avec moi l'année prochaine.

Besoin impérieux de couper le Canal Ecole pour un moment, et de passer en Mode Vacances.
Mais je retourne travailler lundi matin, et il faut encore que je fasse mes commandes.
Je dois également faire visiter ma classe et parler projets avec une instit d'une ville voisine qui veut qu'on partage nos expériences, vu qu'elle a eu vent qu'on travaille de la même façon elle et moi, et qu'elle se sent seule dans son équipe.

Allez encore une semaine, et je débranche, pour ne rebrancher qu'au 15 août, au retour des vacances à la plage! On y croit!

(juste là, faut que je dorme)

- 184 -

Ca commence de deux façons différentes, non simultanées, mais complémentaires.

Il y a tout d'abord le fait que j'ai réussi à déboucher le lavabo, et dès que le GoodKarma aligne une victoire, pour ne pas que l'Ordre Suprême de l'Univers ne soit déséquilibré à jamais et que des galaxies s'effondrent et des univers disparaissent, le BadKarma doit repartir en guerre.
Donc mon flexible de douche prétendument increvable est en train de décéder lentement mais sûrement.
Donc ma fille m'a annoncé hier l'air de rien que la veilleuse de notre chaudière était éteinte. Vu que j'étais déjà couchée et au bord du coma, je n'y ai pas prêté attention.

Il y a aussi un petit de chez SuperCheffe qui vient me regarder sous le nez, alors que je comate sous le banc à l'ombre, cet après-midi:
- Bah, tu as des cheveux blancs là.
- Hum, oui, je sais, merci.
- Ah, mais tu as pareil de l'autre côté!
- JE SAIS. Va jouer plus loin.

La vérité sortant de la bouche des enfants de petite section, il est temps de faire ma couleur, sinon il est clair qu'on va rapidement me fourguer une carte sénior le temps de le dire.


Et donc.
Donc.
Quand je veux rallumer en rentrant tard chez moi, la veilleuse de ma chaudière, c'est un peu la croix et la bannière. Elle a tendance à s'éteindre d'un coup d'un seul, sans préviendre, et les réglages sont minutieux ET anarchiques pour obtenir de l'eau chaude.
J'arrive à garder de l'eau chaude pour la douche des gars, vite vite, et on ne coupe pas l'eau, le temps que l'Ado saute dans la baignoire à son tour.
Le soir venu, les garçons enfin couchés, je mets ma couleur à poser et j'entreprends le rangement de ma chambre - c'est que j'avais perdu toute crédibilité auprès de la marmaille au niveau exigences de rangement, suffisait d'ouvrir ma porte pour faire un infarctus visuel devant l'étendue de la Bombe à Bordel, ou plutôt le Champ de Mines à Bordel.
Quand mon téléphone m'apprend aimablement qu'il est temps de rincer ma couleur, je bidouille ma chaudière en laissant couler l'eau chaude de la cuisine, quand les flammes sont là, je cours dans la douche, ouvre l'eau chaude, et dis à ma fille de couper le robinet de la cuisine.
La stratégie de malade, un peu.
On ne vit pas des vies faciles, des fois.
Je rince donc ma couleur, je me fais un shampoing, je pose mon après-shampoing, je le rince, et là, je transmute entre la douchette et le robinet de la baignoire, pour me savonner.
Quand je veux me rincer, eau glaciale.
Ma fille était hilare dans la salle de bain, à écouter mes cris d'offraie et ma profusion de jurons aussi divers que variés. Et puis vu que le nouveau rideau de douche est transparent - MAIS YoshiProof! - elle a pu profiter pleinement du spectacle. La peste.
Enfin elle s'est rattrapée en me tendant une serviette quand je suis sortie de ma phase de congélation des nichons.
Grumph.

Bah, mon lavabo est débouché.
Je n'ai plus d'eau chaude, mais c'est une pécadille.
Tu ne m'auras pas le BadKarma.

Nope.

Quand je réalise que je vais devoir me rincer à l'eau glacée et que ma chaudière est une conasse.

- 183 -

1.
LaPatate, super sérieux et concerné, tout à l'heure:
- C'est quand Noël?

Hum.

Je pense qu'il est raccord avec cette élève de ma classe - photo prise mardi après-midi, 25°, 1er juillet.

Yapu de saisons ma bonne dame!

2.

D'abord aller acheter du déboucheur surpuissant, parce que le lavabo bouché c'est hyper gavant, et que jouer au plombier là toussuite spa une option.

Quand les enfants sont ENFIN couchés, vider le lavabo avec le bol, puis l'éponge.
Avant de vider le produit radioactif dans la bonde, y jeter un oeil.
Se rendre compte qu'il y a bel et bien le bouchon bleu marine du dentifrice de LaPatate qui fait obstruction. Il est posé là, négligemment, tel le bouchon qui bouchonne.
Aller chercher une baguette chinoise.
Aller chercher deux baguettes chinoises.

Aller chercher la grande paire de ciseaux.
Après 10 grosses minutes de manip qui devraient a priori me classifier pour la chirurgie du cerveau, facile, récupérer le bouchon du dentifrice.

Voir le bouchon de MON dentifrice en dessous.
Faire couler l'eau pour qu'il remonte un peu, et que je puisse l'attraper.

Se rendre compte que l'eau s'écoule parfaitement.
Repêcher quand même le coton-tige qui traîne aussi par là.
Se dire que ce serait pas mal de retrouver le bouchon de la bonde.
Quand même.
 

- 182 -

Ma fille étant officiellement en vacances depuis vendredi 11h30 la semaine dernière, et comme je ne veux pas qu'elle s'ennuie et qu'elle sombre dans le blob adolescent - lire "qu'elle rétrograde à l'état larvaire le temps que je dise va prendre ta douche" - je lui donne quelques tâches à accomplir au cours de la journée, ce qui, j'avoue, en cette fin d'année relativement douloureuse, est une aide précieuse - que je monnaie grassement.
Donc aujourd'hui elle devait s'occuper de nourrir les chats et de nettoyer la litière, de repasser un coup d'aspi dans l'appart (sauf chambre des gars et la mienne), d'aller acheter deux sachets de chipes, quatre paquets de biscuits apéritifs, quatre gros champignons de Paris, pour le barbecue, et aussi du produit vaisselle au pamplemousse, parce qu'on en a plus. Elle devait également m'apporter la grosse salade de pâtes, les jolis couverts à salade, les chipes, les boîtes de biscuit apéritif, et les champignons, pour 17h.
Je lui avais aussi demandé de rédiger les fiches des deux derniers films vus, et d'avancer dans la lecture de son bouquin.
L'emploi du temps de ministre, un peu.

Et donc à 17h, la voilà qui arrive au portail arrière de l'école, et surprise, elle n'a avec elle, dans son nouveau sac qu'elle exhibe fièrement, que les deux sachets de chipes.
Beh.
Y'a eu merdouillage, là, obligé.

Explication de la donzelle.
Non mais moi j'adore.
Je vous conseille d'adopter un(e) ado, on ne s'embête jamais.

Alors voilà.
Ce midi elle est allée faire les courses.
Vers 16h elle a emballé avec du film alimentaire le saladier géant avec la salade de pâtes, elle a préparé le cabas, elle y a glissé les couverts à salade, et puis les biscuits apéritifs, et les champignons, et tiens.... où sont les sachets de chipes?
Donc elle a foncé à la supérette pour acheter les chipes.
Et quand elle a voulu rentrer à la maison, elle a réalisé qu'elle était sortie sans ses clés.
Donc elle est venue avec les chipes à l'école.

Ihhihihihihihi.
Je lui ai donné mon trousseau de clés, elle est rentrée, elle a récupéré le cabas, et elle est revenue, et elle est repartie. Rapport que c'est bon, quoi, elle ne reste pas à mon barbecue, oh, mais, euh, non quoi.

Au final: deux allers retours maison école.
Quasiment une demi heure de marche.

J'en rigole encore.

Et le détail qui tue: je lui avais donc demandé 4 boîtes de biscuits apéritifs, et il aurait fallu voir ma tête quand j'ai vu qu'elle avait acheté 4 boîtes de mini pizza. Beh, c'était un lot en promo, c'était moins cher, elle a sauté dessus et il ne lui ait pas venu à l'esprit que je voulais 4 boîtes différentes.
Je suis fière de la consommatrice qu'elle devient, mais un peu hilare, aussi.
LeZèbre était ravi, les mini pizzas, c'est ce qu'il préfère.

Ah, je me demande ce que je vais lui demander de faire demain tiens....


ps:  Ses deux premières fiches films sont épatantes. S'ils ne lui filent pas son option Arts Visuels à la rentrée en seconde, je démonte le bahut. Sont prévenus.

Quand ma fille chérie et adorée pense gérer comme une pro...

- 181 -

1.
L'Ado économisait depuis des mois pour aller à la Japan Expo. Elle était arrivée, à force de baby sitting et d'argent de poche mensuel, à réunir la coquette somme de 150 euros. Moi je dis bravo.
Il était convenu qu'elle aille dans ce haut lieu du manga, de l'anime, et des goodies en tous genre, avec une bande de copines tout aussi otaku qu'elle, et chaperonnées par la mère de l'une d'entre elles.
C'est que la convention est à Paris, qu'elle est réputée pour être bondée façon sardines déguisées en Pikachu, et que donc, je ne laisse pas ma minette de 14 ans et demi s'y rendre sans adulte pour superviser le trajet, et les déplacements sur place.

Et ce soir, alors que je demande le n° de téléphone de la mère assez dingo pour se sacrifier sur l'autel du kawaii et du cute, afin de m'assurer du bon déroulement des opérations mercredi - ma fille vient de m'annoncer qu'elles comptent partir avec le train de 7h30, ma fille, quoi, celle qu'il faut lever avec un seau d'eau le matin, bref - voilà que la donzelle m'annonce que la mère ne vient plus, mais tranquille Bill, à l'aise Blaise, voilà qu'elle est remplacée par le demi-frère de l'une des copines, 19 ans, il est adulte, c'est bon.

Euh.

Non.

J'explique le pourquoi du comment du non, ma fille légèrement éplorée comprend bien que c'est mortibus ratibus, et elle envoie donc une palanquée de sms à ses copines pour annoncer son malheur et son désespoir et son pied déjà dans la tombe.
L'une d'entre elle répond que, bah, sa mère, pareil, didon.
Ben tiens.
Une autre: Non mais ça va, t'iquiètes, en plus il vient pas seul, il vient avec plein de copains, c'est bon, dis ça à ta mère!

La mère en question, mon auguste personne donc, est légèrement entrée en phase de rire hystérique à la lecture du SMS.
Bah, oui, c'est le rêve de toute maman de jeune fille de 14 ans, de la laisser partir à Paris, à l'aube, avec des copines aussi naïves qu'elle, et accompagnées par une bande de gars de 19 balais.
Et la marmotte...

J'en ris encore.

Bah du coup elle a réussi à convaincre une copine d'aller se faire un resto dans la ville voisine à la place, et d'aller dévaliser le libraire d'occasion de ses mangas.
Bizarrement, je préfère.

Et comme je ne suis pas si méchante que ça, et qu'en ce moment elle me donne un sacré coup de main vu qu'elle est déjà en vacances et moi pas, je lui ai filé ce soir ma carte bleue pour qu'elle aille chez le traiteur à côté se commander un menu jap'. Elle ne s'en est pas encore remise.

19 ans. Quelle excellente idée!

2. Ce soir, pour la première fois de toute leur vie, mes gars sont allés se coucher sans dîner figurez-vous.
N'appelez pas cash les services sociaux, sans dîner veut dire que pour ne pas passer pour une affreuse tortionnaire je leur ai filé à chacun une compote en gourde et un yaourt à boire. Ils survivront, donc. Et si on dit qui dort dîne, c'est qu'il doit bien y avoir un fond de vérité.

Non mais c'est que là, quand y'en a marre, y'a pas Malabar.

Y'a maman qui explique gentiment qu'elle a demandé à ce qu'on trie le linge sale dans les cabas pour lui faciliter le boulot au niveau des lessives - ce qui va au sèche linge, ce qui va être étendu - tâche facile, à accomplir à deux, et qui est loin d'être nouvelle.
Y'a maman qui explique gentiment toujours que ce serait plutôt sympa de faire sans se bagarrer/chahuter/pousser des cris perçants/ des hurlements/ rigoler comme des bécasses sous acide - rayer les mentions inutiles - ah non, spa la peine, elles s'appliquent toutes sans exception.
Y'a maman qui explique que ce serait vraiment mieux de faire la tâche demandée dans le calme, pendant qu'elle dégivre une fois de plus cette saleté de congélo, rapport qu'une fois de plus il a été mal refermé, probablement par les petites mains de ceux qui viennent taxer des sorbets et ne font pas gaffe à refermer la porte correctement, vu qu'ils sont déjà partis vers d'autres horizons.
Et que ce n'est pas rigolo après une journée de boulot, de décongeler le congélo, quand on en a plein le dos.

Vu que les gars en ont strictement rien à carrer de ce que leur maman leur explique, et qu'ils font un barrouf' à ameuter tout le quartier si tout le quartier n'était pas fourré devant le match, ben je me suis un peu fâchée, rapport que j'avais bien expliqué le coup d'aller au lit sans dîner quand ils ont commencé à rentrer en mode tous aux abris.

Au lit sans manger, les mouflets!
La prochaine fois, au pain et à l'eau.
Ils n'ont pas vraiment fait leurs malins, quoique LeZèbre ait essayé une fois de plus de me faire passer pour la plus mauvaise mère du monde, et ensuite de battre sa coulpe en essayant de m'attendrir, et que LaPatate lui soit passé direct en mode larmoyant et drama queen, à base de "mais tu ne peux pas laisser ton enfant mourir de faim, tout de même??!!!???".
Si.
Au lit.

Dans la minute ils dormaient.
La fatigue d'avoir autant fait les cons, je suppose.

Debriefing demain matin, on va rire, je pense.

Ceci n'est pas un vrai dîner, on ne me la fait pas à moi

Du coup pour me remettre dans l'axe, me recentrer et respirer à nouveau la zénitude, je me suis mise en cuisine, en discutant avec ma fille, en échangeant des sms, et en mijotant en même temps une énorme sauce tomate, une sauce crémeuse courgettes petits pois, un curry pois chiches aubergines tomates, et une gigantesque salade de pâtes pour le barbecue de l'école demain soir.
Me suis rendue compte que ce qui me calme le plus, ce n'est pas de faire la cuisine comme je le pensais au départ, mais bel et bien d'accomplir plusieurs tâches à la fois et de les terminer en même temps.
I'm a freak!
Mais je suis calme à nouveau, avec mes 7 bocaux au  frigo, et ma salade pour 12 personnes.

Me reste à étendre le linge, et je pourrais dîner, moi.
Eheh.

3.
Ce matin dans ma classe, lâché de 8 paons du jour sortis de leur chrysalide pendant le week-end.
Je t'annonce que le paon du jour est un papillon peu farouche tout à fait ouvert au concept de grimper sur ton doigt dès lors que tu le lui présentes sous la trompe. Tu peux ensuite le transporter dans la classe jusqu'à la grande fenêtre ouverte, et attendre qu'il s'envole devant les yeux émerveillés des loulous. Et renouveler l'expérience 7 fois. Il reste encore 3 chrysalides, et un papillon tout neuf né pendant la récréation de l'après-midi, que j'ai laissé tranquille, histoire que ses ailes sèchent convenablement. Il n'ira pas au lit sans dîner, lui, il a une éponge imbibée d'eau sucrée à sa disposition.
Je kiffe mon job. Vous n'avez pas idée.

- 180 -

Vous vous souvenez du bouchon du dentifrice tombé pile dans la bonde du lavabo?
Bah moi je l'ai oublié là, malgré les rappels visuels intenses du tube de dentifrice décapité, et crois-moi un tube de dentifrice sans bouchon ça devient rapidement n'importe quoi.
Bref.

Mon lavabo est bouché depuis quelques jours.
J'ai balancé un truc à base de soude dedans, parce que je suis une sauvage.
Ca le débouche, mais un jour après, paf c'est rebouché.
Je rebalance le produit, ça va mieux, et, évidemment, un jour après, rebelote je dois me laver les dents au dessus de la baignoire, très très pratique. Je pourrais le faire sous la douche, mais j'oublie.
Bref.

Là j'en suis au troisième flacon de produit, ça se débouche, et dès que j'ai refait couler l'eau, bingo. Bah ça finit par se vider, faut juste pas être pressé.
Je le sens moyen cette histoire, ça va se terminer que je vais aller voir ce qui se passe sous mon lavabo, et j'ai comme le sentiment que non seulement ça ne va pas être facile, mais qu'en plus, ça ne va pas être joli joli.
Je me prépare mentalement, tu vois.
Genre je réunis mes forces psychiques.
J'établis un plan de bataille.
Bref.

Je viens de réaliser que le bouchon du dentifrice n'est plus dans la bonde.
Et je viens de voir que le bouchon - largement plus costaud - du tube de dentifrice de LaPatate manque aussi à l'appel.
Si j'ai deux bouchons à moitié fondu quelque part dans les tuyaux, j'ai un mauvais pressentiment quand même.
Bah, je peux y arriver toute seule, hein.
Juste je dois rester calme, et éviter de manger avant de défaire le shmilblick sous le lavabo.
Ca va être gore.

Appeler un plombier, c'est trop compliqué?

 Et sinon un vrai joli merci ♡ à Mélanie pour les ravissants bols à pois, on les utilise tout le temps et c'est un ravissement à chaque fois! (Bonjour, je m'appelle Angel, je suis accro à la jolie vaisselle... Bonjour Angeeeeeeel)
Et merci à ceux et celles qui ont pris les bouquins dans la wishlist pour ma fille, elle est ravie! Il y'en a un que j'ai enlevé, rapport que je l'avais a priori prêté sur le long terme à ma mère qui heureusement a plus de tête que moi! La donzelle s'y attelle dès qu'elle a fini Jane Eyre.

- 179 -

" Samedi, je reprends ma vie en mains".

Ahahahahahahahaha.
Comment dire?
Non.

Alors ok, hier j'ai rempli tous mes objectifs, à savoir inscrire la grande bringue au lycée, assister à la chorale des gars, aider à l'animation de leur kermesse et rendre absolument tout le boulot aux élèves, bouclant ainsi l'année.

Quand je suis sortie de ma classe, à 16h30 

 Mais en fait on m'a littéralement kidnappée pour me séquestrer au stand de maquillage, et vu que j'adore maquiller, que je me démerde plutôt bien pour ce faire, et que je ne sais pas dire non à mes élèves ou mes anciens élèves, j'y suis restée jusque 21h30, dépassant ainsi mon créneau d'une heure quarante-cinq, mais qui compte face aux yeux émerveillés d'un enfant, hein, qui? Moi, quand j'ai les fesses incrustées dans la chaise et perdu toute sensation dans mes jambes.
Et j'ai discuté jusque 22h avec la formidable instit de mon fils, qui non seulement est une enseignante de haute volée, mais en plus une nénette super drôle et caustique et vive, et discuter avec elle, c'est toujours très chouette.

Du coup je me suis couchée à pas d'heure.
Pour me faire réveiller vers 8h30 par les gars en train de se disputer devant ma porte de chambre, LeZèbre interdisant à LaPatate de venir me réveiller, avec moult hurlements contenus, la dite Patate étant en mode chouigne ultime. Vas-y pour dormir avec Dallas ton univers impitoyable devant ta porte de chambre.
Vas-y.
Mummmphhhh.

A chaque fois que j'ai voulu me mettre au ménage, ce n'est pas compliqué, j'ai été absorbée par autre chose.
Genre trouver le cadeau parfait pour la maîtresse de LaPatate, et donc écumer internet.
Paf, deux heures.
Genre j'avais promis d'aller voir le spectacle de fin d'année d'un copain, comme c'était son dernier en plus, voilà, paf, deux heures encore.
Puisque j'étais dehors, autant grimper au village pour aller dans ma boutique préférée et voir si je peux pas régler cette histoire de cadeaux aux maîtresses, et du coup, c'est bon, un adorable foulard bien long à l'imprimé super classe pour l'instit de LaPatate qui est toujours entortillée dans ses écharpes et foulards, et une jolie trousse pour celle du Zèbre, que je garnirai de feutres extra fins de toutes les couleurs.
Ben, deux heures, quoi.

Ensuite je crois bien que j'ai perdu facile une heure à jouer à 2048, parce que je voulais montrer au Zèbre que je savais le faire, vu que j'ai déjà réussi par deux fois. On a sa fierté.

Une heure, donc.

Toujours zéro ménage.

Et là, alors que je m'apprête à faire ma cuisine à fond, voilà que mon paternel m'appelle.
Autant te dire que c'était mort.
La plupart des filles passent des heures au téléphone avec leur mère.
Moi je passe des heures au téléphone avec ma mère ET aussi avec mon père.
Depuis qu'il a découvert Game of Thrones, c'est encore pire.

Plus d'une heure et demi à discuter éducation, films et bouquins.

Je n'ai toujours pas mangé, on est déjà demain, autant te dire que ma cuisine va rester en l'état, rapport  que je dois me lever tôt pour aller à la brocante demain matin.


" Samedi, je reprends ma vie en mains".

NOT.

Mais je suis en vacances dans ma tête

j'ai tout fini les évaluations, les livrets, les lutins, le Projet PetitesBêtes.

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Attention, grosse claque dans ta face si tu lis ce blog depuis ces débuts, ou si tu as lu toutes les archives.
Aujourd'hui, je suis allée inscrire ma fille au lycée.
Merci à mon IEN qui m'a accordé une autorisation d'absence exceptionnelle pour ce faire, merci à SuperCheffe qui du coup a géré mes élèves, merci à la mère d'élève qui bosse au lycée et qui m'a fait passer devant tout le monde pour que je sois revenue à temps pour la chorale de mes fils.

Mon bébé entre donc en classe de seconde.
On a beau être préparée psychologiquement, ça fait un choc.
Genre oh mon dieu oh mon dieu mais ce n'est plus une petite fille du tout, ce n'est limite plus une ado, c'est bientôt une adulte, on assiste aux phases finales de la métamorphose là.
Elle a passé son premier examen, elle est inscrite pour la seconde, elle a choisi ses options, récupéré la liste de livres à lire, j'ai doublé le montant de l'adhésion au Foyer des Lycéens par solidarité, elle est au taquet, on est prêts, misère.

Je suis super fière, cependant.
Ce qui compte le plus pour moi, depuis que je suis devenue maman, c'est l'autonomie.
J'ai beau couver mes marmots, mon but ultime est qu'ils quittent le nid avec le plus d'atouts dans leurs manches.
L'entrée au lycée c'est vraiment une étape clé, sans doute parce que pour moi ça a été le début de qui je suis actuellement, c'est là que je me suis vraiment construite, c'est là que j'ai rencontré les gens qui m'ont permis d'achever la métamorphose, ces amis qui même si pour la plupart on les a perdus de vue, on ne les oubliera jamais, parce qu'on porte un petit bout de chacun d'eux en nous. Ils étaient là pour les fondations, leur âme est encore dans les murs, plus de 20 ans après.

Je me souviens de chacun, et j'ai la chance d'en avoir encore un, le plus important, dans ma vie.
(Oui c'est de toi dont je parle.)
(Merci d'être toujours là)

Je souhaite la même chose à ma fille, la rencontre avec ceux et celles qui vont l'aider à trouver qui elle est vraiment, loin de moi.

Par contre le grand blond en sweat bleu qui mate ses nichons, lui, s'il pouvait rester à l'écart, ce ne serait pas  plus mal, je dis ça je dis rien.
Mec, t'es tout en haut sur ma hitlist.

Non mais oh.
C'est encore un peu mon bébé.

Pas ma fille, le blondinet.  Nope. Niet. Nada.

- 177 -

Ma maison ne ressemble à rien.
Il y a de la culture de moutons intensive un peu près partout, des tonnes de fringues au pied de mon lit, des tonnes de fringues dans les paniers à linge, mon lavabo est bouché et deux bouteilles de déboucheur n'y ont rien fait, le flexible de la douche garanti à vie est en train de mourir au bout de deux ans, la garantie doit être pour la vie du flexible, pas la vie de la personne qui se douche, les sols sont cracras, je te parle pas des vitres, la poussière a décidé qu'elle briguait l'Oscar de la Crasse, et je t'en passe.

Je ne ressemble à rien, mes pieds c'est le Hobbit quand il arrive en Mordor, mes cheveux c'est les neiges éternelles du Kilimanjaro, je pars bosser limite en pyjama - bah oui un leggin avec une robe toute molle, c'est un pyjama, tu peux accessoiriser avec un collier et une pique à chignons et des tongs qui vont bien, tu ne leurres personne, surtout si tu bailles et que tes cernes sont au milieu de tes genoux. Je suis maquillée en 5 secondes, le temps de mettre du rouge à lèvres et basta, je marche comme une mamie qui se serait pris un méchant coup de pied au chamallow, j'ai les ongles constellés de taches d'encre, les doigts recouverts de colle, le vernis de mes orteils date du paléolithique inférieur, et je crois bien que mon épilation laisse à désirer.


Je mange quand j'ai le temps, la plupart du temps n'importe quoi, et les garçons sont essentiellement nourris par leur soeur qui fait réchauffer des pizzas ou des pommes de terre rissolées, ou alors des pâtes à la sauce tomate, avec LeZèbre qui va acheter le pot de sauce à la supérette, non mais ACHETER LA SAUCE TOMATE quoi.
Autant te dire que je ne cuisine plus. Du tout.


Je bosse 15h par jour depuis une semaine et demi.
J'ai quasiment tout fini, à partir de demain je reprends une vie normale.

Ah on me souffle dans l'oreillette que demain j'inscris ma fille au lycée, et que j'ai la kermesse de l'école des gars, avec spectacle et SuperCheffe m'a collée au maquillage.

Bon ben je reprends ma vie en main samedi.
Ou alors je dors.

Ca se discute.

moi, c'est tout comme la dame elle dit

- 176 -

Ah ça on peut rigoler du Zèbre et de son sandouich à l'oeuf oublié au fin fond de son sac planqué pendant une semaine dans sa valise en classe verte.
Ah ça on peut.

Mais est-ce qu'on parle de la charmante Ado que tu entends farfouiller façon abeille hystéro dans sa chambre passé 22h, la veille des épreuves de français et de maths du Brevet des Collèges, alors qu'elle devrait dormir, maintenant qu'elle a préparé sa tenue qui pulse, et avalé ses trois comprimés d'Euphystose pour faire dodo au pays des petites plantes qui donnent des joulis rêves aux adolescentes stressées par leur premier examen?
Est-ce qu'on en parle, je vous le demande?
Non!
Et pourtant, il y a de quoi rigoler, aussi.

Parce que quand tu la vois sortir la mine soucieuse de sa chambre, ce n'est pas parce qu'elle s'inquiète d'avoir suffisamment révisé ses cours ou est-ce qu'ils vont la torturer sur la guerre de Crimée alors que le prof ne l'a pas fait en cours.
Non.
Elle te demande si tu n'aurais pas une calculatrice.
Par hasard.
Comme ça.
La veille de l'épreuve de maths.
A 22h et des poussières.

Quand tu t'enquiers aimablement du pourquoi du comment de cette curieuse requête venant d'une jeune fille si organisée et sérieuse - pouf pouf pouf - voilà qu'elle t'explique, que, bah, elle ne sait pas vraiment où est sa calculatrice, et que ça commence à l'angoisser un petit peu.

Ben tiens.
Veille de l'épreuve de maths, zyva pour calculer tes cosinus à la main ma poulette.

Et donc comment se fesse que la calculatrice soit aux abonnés absents, non mais j'aimerais savoir, comme ça, pour mon enrichissement personnel, en quelque sorte.

Bah elle se demande si ce ne serait pas ElPatatoInferno qui lui aurait chouré, genre.
Donc elle fouille le bureau de son petit frère.
Qui très franchement en a strictement rien à secouer d'une calculatrice Casio Collège, quoi.

Et me redemande, si, bon, j'aurais pas une calculatrice à lui prêter.
Bah non, parce que je n'ai aucune idée d'où est ma calculatrice, et que je m'en fous comme de mon premier cosinus, rapport que j'utilise celle de l'ordi ou celle du téléphone.

Ah.
Bon.
Elle retourne dans sa chambre.

Mais sinon, elle est où cette calculatrice, je redemande, et ça fait longtemps que ça dure, cet état de fait, ou c'est tout nouveau ça vient de sortir, juste la veille de l'épreuve de maths au Brevet, pour le fun?

Boah, elle ne sait pas trop, juste elle est déjà allée aux objets trouvés au Collège de l'Enfer, et donc ils ne l'ont pas.

Ah oué.
Quand même.
Longtemps, quoi.

Et donc, juste là, 22h, la veille de la putain d'épreuve de maths du brevet, elle commence à stresser d'avoir paumé sa calculatrice?
Vu comment déjà elle est pas douée en maths, j'imagine bien avec les calculs à la main.
J'imagine très bien, même.
Argh.

Et là, Ado classique style, genre mais ma mère elle croit quoi, elle me dit:
- Na mé t'inquiète, j'ai envoyé un SMS à A., et c'est bon elle gère, elle m'apporte celle de son petit-frère demain matin, il a fini les cours et il en a plus besoin.

Bah ça valait la peine de me déranger, donc.

Ma fille passe le brevet demain et après-demain, et je pense qu'elle gère.
Elle sait faire fonctionner son réseau donc elle devrait s'en sortir dans la vie, non?

Quand je comprends que ma fille n'a pas sa calculatrice

 pour l'épreuve de maths du brevet.

- 175 -

Quand ça fait deux matins de suite que tu te lèves à 6h00 pour te mettre à travailler à 6h05 alors que les deux fois tu t'es arrêtée de travailler à minuit, et que toute la journée tu ne fais QUE bosser - bon un peu rigoler avec SuperCheffe et SuperRemplaçante mais c'est de la survie en milieu hostile, là, tout de même - il est fort possible que tu finisses par faire du grand n'importe quoi. Bah oui, obligé.

Avachie dans ton canapé à 21h30, tes enfants dorment, tu viens de finir de bosser, tu viens de faire une séance de brainstorming au téléphone avec ta Cheffe, tu échanges des sms avec les copines, tu miaoutes sur le téléphone avec la Suisse et là tu reçois un SMS de ta voisine du dessus qui te demande si ton Ado peut faire un baby sitting demain, tu réponds a priori oui mais là elle dort, on commence à discuter, et là, elle te dit "non mais viens à la fenêtre".

Et tu réalises que oui le troisième millénaire c'est merveilleux, mais que tu es tellement HS que tu as oublié que tu peux aussi parler de vive voix à la copine qui vit juste au dessus de chez toi!

Misère.
Il faut que je dorme.

Silteplééééé je veux mon liiiiiiiit....