angel suit le chemin

Comme personne, je dis bien personne, ne veut me financer pour que j'engage une armée de serviteurs, je suis bien obligée de faire certaines choses moi-même (non mais vraiment...), alors qu'honnêtement, si je pouvais rester à dormir toute la journée, je serais bien plus tranquille.
Et entre autres joyeusetés, je suis obligée certains jours, quand je n'ai plus aucun esclave de disponible (coucou Chéwi, coucou Alix!) de me fader le trajet pour aller chercher mes enfants à l'école. Et notamment, hier midi, je n'avais vraiment pas le coeur de laisser mon PitiGasson à la cantoche, vu qu'ils avaient concocté un menu spécial Anti-PitiGasson, aussi apellé, PitiGasson Va Crever la Dalle ou PitiGasson Va Exploser la Cantine. Donc je suis allée le chercher, pour le nourrir de chips, vu que je suis une mère parfaite en tous points, et que je connais la diététique sur le bout de ma balance. Hum. Non mais sa soeur avait picnic, c'était pô juste, allez, le pov, quoi.

Après cette mise en place longue comme une grossesse chiante (as usual), entrons dans l'action. Allez, un petit effort.
Je sors de chez moi 30 minutes à l'avance. Il faut 10 minutes à un être humain lambda pour se rendre à l'école, mais cela fait plus de 6 mois que je ne suis plus un être humain, je suis une COUVEUSE, nuance. Et les couveuses, beh ça couve et ça marche pas vite.
Le chemin, au début, est plat, tranquille, petite rue quasi piétonne, j'avance tel le canard mit hémorroïdes, pour vous situer la démarche au top de la glamoritude. Je respire, je vais quasi bien, je me dis que je peux le faire. J'arrive sur la place, je commence un peu à fatiguer, mais rien de bien grave, juste les ligaments qui se tendent. Je maîtrise. Mais je sais qu'elle arrive, et je commence à flipper.
Et là je finis par l'apercevoir.

LA CHOSE

LA CÔTE.

Celle qui veut ma peau, qui veut me voir souffrir, qui chaque fois me laisse à moitié mourrante.
Alors elle commence soft, ça monte presque gentiment, tu te dis que trop facile, tu vas y arriver, limite tu pourrais accélérer le pas et passer à 3 mètres par minute. Franchement, pourquoi s'angoisser pour ça, aujourd'hui ça va le faire, pas de problème. Mais il y a ruse sous le bitume, méfie toi!
Si la première partie est faite d'une côté lambda, de la bonne côte bien d'chez nous, la deuxième partie commence à sérieusement grimper sa mère, mais où est le tire fesse? Je commence à trouiller de ne pas arriver en haut, tellement je m'essoufle, je suis morte, je ralentis à mort, je cale mes mains sur mon dos, histoire de porter mieux ce ventre qui commence à peser son poids. Je suis plein de haine: sale côte pourrite, je vais t'exploser le macadam, te laminer ta tronche, mais qu'est ce que tu fous là, appelez les pelleteuses, et nivellez moi cette saloperie, installez un foutu escalator, un funiculaire, quesais-je, une porte de télétransportation, mais vite parce que là j'en ai maaaaarre!
Et c'est là que ça sombre dans l'horreur totale. La troisième partie de la côte, ce n'est plus une côte, cela n'a plus rien de civilisé, c'est une saleté de talus, un truc à pic, que si tu n'as pas de l'ADN de cabri dans ton patrimoine génétique, tu peux te brosser l'arpion, c'est mourru pour ton karma, tu vas cracher ton poumon gauche, exploser tes lombaires, et faire une pause au milieu, la honte, alors qu'elle doit faire, quoi? 15 mètres?

Arrivée en haut, parce que finallement j'y arrive, je m'enquille le chemin caillouteux qui n'a pas été refait depuis 21 ans que j'habite cette ville, j'ai des papillons devant les yeux, des bourdonnements dans les oreilles, et je n'ai qu'une hâte c'est d'arriver devant l'école et de m'assoir (m'allonger dans le pire des cas) sur le banc, sous le petit auvent.

Dire que dans deux mois, deux mois et demi grand maximum, je pourrais à nouveau grimper cette chierie de côté en moins de 5 minutes, le pied léger, la volonté de me muscler le mollet et le fessier me motivant à accélérer le pas. La grossesse, ce n'est pas ma coupine.


bonus track inside angel:
Le gynéco (en pleine échographie): ouh là, ça va nous faire un bébé de plus de 4 kilos à terme çà.
A n g e l (ne veut plus accoucher): No way Doc, je le pondrais avant, obligé, il dépassera pas 3,9 kilos, on parie ce que vous voulez.
Le Chéwi (flippé de naissance): Mais ça ne vas pas poser de problème à l'accouchement si c'est un gros bébé?
Le gynéco (mort de rire): Euh vous avez bien regardé votre femme? Vu comment elle est grande, elle peut sortir bien pire.

MACACHE! 3,9 kilos, emballé c'est pesé j'ai dit! Personne ne m'écoute ou bien?

bonus track karaokons en choeur:

Juste parce que j'adore cette chanson (quoi??) et que le clip fait sous Paint ça déchire son mulot c'est quelque chose...



bonus le lien du ouikend:

- Si vous pestez contre la SNCF que vraiment c'est trop des nazes, je vous propose d'aller faire un tour de l'autre côté de la barrière, sur le blog d'Ophise, chef d'une grand gare parisienne: non seulement la dame a une écriture soignée et claire, mais le propos est hyper intéressant (j'ai tout lu, c'est dire) et remet les choses en perspective.

- Et encore une note sur PiyaPiyon le blog recommandé pour que tes zonfants ne soient pas cons.

angel ne dort pas

Cela va faire une semaine que j'ai environ les yeux au milieu des genoux. C'est affreux. J'explique.
Zizi2, le bébé qui n'a toujours pas de prénom, ça va faire trop bien "bébé X" sur son bracelet à la maternité, a décidé, d'une façon totalement unilatérale, précisons bien, de s'entraîner dès à présent pour la StarAc 2025. Chouette. Entre 23 heures et une heure du mat'. Tous les jours. Enfin nuits. Déjà c'est moyen glop, mais cela pourrait rester du domaine du gérable. Sauf que.

Sauf que PitiGasson, le fils qui est déjà sorti du ventre de maman, comme il se plaît à le répéter à qui veut l'entendre, commence sérieusement à nous rendre geudins Chéwi et moi. Il a en effet décidé, lui aussi de façon farpaitement unilatérale (les lois mystérieuses de la génétique...), de se réveiller tous les jours aux alentours de 5/6 heures du matin. Et ensuite de nous casser les pieds en se relevant avec des arguments bidons à une fréquence allant de la dizaine de minutes au gros quart d'heure, hachant ainsi nos dernières précieuses heures de sommeil en un immonde magma de rêves bousillés et de crises de nerfs bien légitimes.

Liste des arguments avancés par le Dictateur en Chef du Réveil des Troupes
(non exhausitive, s'aggrandit chaque jour d'une nouvelle perversité invention)
et leur réponse usuelle:

- e veux un bibwondlé!
(continue à brailler et tu auras ton lait dans un bol, grummmbbblllll)
- -i fé jouh, i faut se lever!
(non il fait nuit et si tu continues de me casser les oreilles je t'expédie vérifier toi-même en bas de l'immeuble qu'il y fait nuit noire)
- e veux faih pipi!
(vas y, tu sais où c'est, et vas te recoucher ensuite)
- ai soiffffff!
(tu as ta gourde derrrière ton lit, bois et laisse nous dormir bordel)
- e veux faih tata!
(vas y! euhhhhhhh mon amour, ton fils va aux toilettes, va falloir y aller quand il aura terminé, mais je crois bien qu'un 38 tonnes m'a roulé dessus pendant la nuit didon, je ne peux plus du tout me mouvoir?)
- il é où mon Bû? /ai pehdu ma tototte!
(Option 1: cherche les! ce sont tes affaires, tu dois y faire attention. Option 2: Mon amour, ton fils a perdu Tototte et Bû, et je crois bien qu'un éléphant a du dormir sur mon bassin, je redoute la paralysie totale là, je ne suis même pas sûre de pouvoir me lever de la journée.... Option 3: si tu continues à me GONFLER avec ta tototte, je te préviens que quand je serais réveillée, je vais mettre TOUTES tes totottes à la POUBELLE, et pis TANT PIS! Oui je suis MECHANTE, mais c'est comme ça quand on m'empêche de DORMIR!)

Je suis persuadée que j'en oublie, mais en gros celles là reviennent tous les jours et à peu près dans cet ordre. On zappera le fait que des fois il file direct réveiller sa soeur, qu'elle le vire manumilitari et que je la soupçonne d'essayer de dealer son petit frère aux billes dans la cour de récré, histoire de pouvoir un jour pioncer tranquille. On la comprend, pauvre louloute (je crois qu'elle est prête à le filer gratos, en fait)

Ce matin il faut noter qu'il a upgradé son argument tototte.
Chéwi et moi, dans un demi-sommeil, totalement crevés mais au bord de l'infanticide par étouffage dans la couette, avons clairement entendu PitiGasson se lever (pour la 43ème fois), aller allumer sa lumière, clic, farfouiller un truc dans sa piaule, aller éteindre, clic, se positionner derrière sa porte, et se mettre à brailler: oooooooooh ai pehdu ma tototte, elle est ouuuuu ma tototte, e veu ma tototte, ai pehdu ma tototte!!!!
Non mais sans dec'? Il est allé la planquer sa salouperie de touille, histoire de donner plus d'authenticité à son énième tentative de faire lever ses parents. A trois ans et deux mois.
Machiavel, sors de ce corps, libère cet enfant de ta maléfique emprise!

Et bien sûr, tout ce ramdam réveille les chats, qui sont reclus dans la cuisine en prévision de la naissance de Zizi2 et de ses 4 premiers mois où il dormira probablement à mes côtés dans son couffin, et qui apprécient modérement la chose. Du coup ils se mettent à miauler comme des damnés, avec moult coups de griffe dans la porte et bonds divers sur la poignée pour appuyer le propos, afin de réclamer leur bectance. L'un des deux miaule même sans discontinuer jusqu'à ce que l'on cède, le record étant de trois heures non stop, oui j'ai calculé, et oui il a passé la journée sans voir ne serait ce que l'ombre d'une boulette, faudrait voir à se rapeller que le chef c'est moi!

Chez nous, en ce moment, c'est l'extase niveau pionçage, nous sommes tous frais comme des gardons, on a l'oeil luisant et le poil qui miroite, c'est la classe.
Et nous n'angoissons absolument pas à l'idée que dans deux mois et demi grand max, il y aura un petit braillard de plus dans cette maison.
Nous envisageons même très sereinement l'idée de faire insonoriser la cave, et d'y délocaliser quelque temps la chambre du PitiGasson qui se prend pour le Chef du Monde, et qui commence grandement à nous p- BIP les c- BIIIIIIIIIIP.
Ahem.
Respire.

angel révèle l'inavouable

En ce moment y'a un virus qui traîne, tourne, et fait des victimes un peu partout sur la blogosphère. Et non ce n'est ni la grippe (vade retro!) ni la gastro (ouelcome home darling).
C'est un nouveau questionnaire. Il en existe deux versions, une version soft, et une version hard. Evidemment, devinez laquelle je me suis faite refiler, mhhhhhhh?
Ben tiens mon copain, tu m'étonnes.
Donc au lieu de devoir vous dire 5 choses que vous ne connaissez pas (encore) sur moi, je suis OBLIGEE de vous donner en pâtures 5 horreurs inavouables, mais que je vais devoir cracher quand même sous peine que le cholera attaque mes chats (ne me tentez pas!) que l'abrutisme fonde sur mes gamins comme la faim sur le pauv' monde, et que les vergetures attaquent par derrière (ah mince c'est déjà fait ça).

Si ce n'est pas une infâmie, faire subir pareille humiliation à une blogueuse bien sous tout rapports, enceinte de surcroît, et reconnue de tous comme étant un être lumineux de grâce, de bonté, et de gentillesse: oui c'est bien de moi dont je suis entrain de parler, ce n'est pas la peine de chercher ailleurs, pffffff, bande de lecteurs ingrats.
Si vous voulez lancer l'opprobre et des tomates pourrites sur la responsable de cet odieux état de fait, c'est juste là: ouais là, t'es trop fort

Mais trêve de futiles et oiseuses tergiversations, et entrons dans le vif du sujet.
(au secours, je veux paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas)
(je me motive en me disant qu'à la fin je pourrai désigner 5 victimes, ouais, 5, et ce sera trop super la boulette, gniark gniark)(commence à trembler derrière ton écran)


1. Petite j'allais dans des campings naturistes avec mon pôpa et ma môman. J'ai donc vu un max de zigounettes et de founes avant l'âge de 8 ans, et c'était pas toujours joli joli. Déjà que bon au départ, enfin, vous voyez. C'est sans doute aussi de là que me vient mon manque absolu de pudeur, comme pourront témoigner Din ou Alix, qui m'ont déjà vue pour l'une en sous vêtements et pour l'autre entièrement à pwal, un nombre conséquent de fois. Soupirs.
Ah et je ne savais jamais où accrocher ma serviette de table. C'est ballot un peu.

2. Grâce aux fabuleuses lois de la génétique, et grâce à la générosité de mon Papounet chéri, j'ai:
- un genu valgum (les genoux en dedans, sublime)
- un reste de strabisme convergent quand je suis vraiment kaput, à savoir un oeil qui dit dégage à l'autre, et non ce n'est pas sexy, qui a osé dire depuis les années 80 que Christophe Lambert était sexy hum??? et ce malgré l'opération à 4 ans mit sortage d'oeil de la tête (mais buuuuuuuarrrkkkk)
- du pwal sur les doigts. Oui tu as bien lu. Oui je les épile, quelle question!
Maintenant tu en es sûr (e) je suis une fabuleuse fille ultra glamour. Ouin.

3. Au début que j'étais avec mon Chéwi, avant que la Lutine ne débarque dans notre vie, on habitait un petit deux pièces au premier étage, sans interphone ni rien de ce genre. Un jour on a essayé de me cambrioler, la nuit, alors que j'étais toute seule at home. Je ne m'en suis rendue compte que le lendemain, quand j'ai vu que ma clé ne rentrait plus dans la serrure et qu'elle était toute forcée. J'ai tellement eu la trouille que les fois suivantes, quand Chéwi était absent, et que j'allais me coucher, je bloquais la porte de la chambre avec une chaise, je dormais la lumière allumée, et.... je prévoyais un énorme bocal à côté de mon lit au cas où j'ai envie de pipiter en pleine nuit. Je sais. C'est affreux. Et le pire, c'est que, oui je l'ai utilisé. C'est affreux je vous dis.
Bon maintenant je suis une grande fille qui n'a peur de rien et qui pète la gueule aux cambrioleurs. Oué. Vous êtes prévenus.

4. Quand je suis très très en colère, je préfère casser des trucs qu'exploser la tronche du type en face, surtout si c'est le père de mes enfants, et que même si je pourrais l'emplafonner dans la minute, je l'aime, donc bon, évitons de le tuer, ça sera plus mieux. Le pire du traumatisant, après la destruction totale de notre service en faïence Carrouf des premières années de vie commune, par paquets de 6 assiettes sur le carrelage (aouch!), c'est le jour où j'ai explosé dans TOUT le salon le contenu d'un saladier entier de pâtes. Des coquillettes. 6 mois après, on en retrouvait encore. Ahem.

5. Enceinte, je suis capable de manger des pommes noisettes froides récupérées dans le frigo. Pas enceinte aussi. Vous pouvez aller vomir.


Voilà.
Bon.
Maintenant à moi de rigoler.
Je refile le biniou à:
Alix
Sixtine
Bellzouzou
Drenka
Paula Roïde
Tremblez dans vos carcasses les gonzesses, et commencez à vous torturer le ciboulot pour trier l'inavouable/avouable et l'inavouable/plutôt crever. Goude Leuque. Que la Force du Bloug soit avec vous.


Point Info:
Le fameux blog bon pour tes Zébulons, à savoir l'inimitable PiyaPiyon, est à nouveau en service, et en plus il bénéficie d'une nouvelle version upgradée avec catégories et tout et tout. Juste sous IE (moche, caca, pas beau) il n'a plus de bannière. It's a mystery and I like it. Si tu sais pourquoi, geek en goguette, maile moi. Tu auras aidé une femme enceinte mononeuronale, et ça, c'est bien.

Liens du ouikend:

Le blog d'une fille qui coud mais pas que, qui regarde le foot, mange des steaks/patates et nous pond un bb, et qui en plus est douée ET drôle: TiteChofie, elle pulse de la machine à coudre et du zygomatique (j'ai lu toutes ses archives staprem' c'est dire)

Le blog trop bien de la Serial Pondeuse de la blogosphère, que si tu le connais pas, limite je ne te cause plus (et en plus c'est elle qui m'a refilé le lien du dessus): l'inimitable et concise et drôlatique et incisive et juste formidable Mamazon, femme de Papazon, père au foyer.

Le blog que j'aurai voulu avoir l'idée de mettre en ligne, et qui devrait être reconnu d'utilité publique: une année de sexisme ordinaire, par Céline.

Bon après viendez pas râler que je ne vous gâte pas!

PitiGasson est le roi du TassTass

Le truc qui est vraiment bien avec ce froid polaire, c'est que je me sens beaucoup mieux, c'est limite la fête. Enfin il ne faut pas que je m'emballe non plus, sinon mes ligaments, ainsi que les os de mon bassin, me rapellent cruellement à mon lot quotidien de femme couveuse. Mais le froid, ça vivifie, ça tonifie, c'est excellent pour celle qui a le thermostat déréglé (moi). J'ai mis mes converses cette semaine pour aller à l'école, les mamans ne se sont pas encore remises que j'ai remisé mes tongs pour le moment (mais je n'ai pas négligé le décolleté qui tue, faut pas charrier non plus).
Pour m'auto-citer, je dirais: "vraiment ce que je préfére, c'est que même dans mes narines, c'est froid". Je sais, un jour je serai à l'Académie Française.

Bref.
Il fait froid, je suis plus dynamique, voilà donc l'argument de départ. (ah bah oué vous vous êtes enquiquinés à lire le paragraphe précédent pour rien, tant pis).
Et comme je suis plus dynamique, mardi après-midi j'ai joué à cache-cache avec mon fils.

Ca donne:

- une maman qui compte correctement, elle, jusqu'à dix et en prenant son temps, et se cache les yeux;
- un gamin qui compte 1 2 3 7 z'arrive! en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "tricheur!";
- un gamin qui sévèrement repris par le juge de touche (moi) compte 1 2 3 5 5 6 7 8 z'arrive! à la vitesse du tgv sous guronsan;
- un loustic peu inventif qui se planque sous sa couette, sous le bureau de sa soeur, en plein milieu du salon (??) et qui se fait repérer en 30 secondes mais trouver en 3 minutes, pour faire durer le plaisir;
- une mère sadique qui se cache dans la baignoire, derrière le rideau, son enfant finit par la retrouver en la pistant grâce à son rire irrepressible, pourtant ce n'était pas gagné
- une mère sadique (bis) qui se cache derrière la porte de la cuisine et se fait gauler bêtement parce qu'elle regarde au travers du carreau si le morpion finit par arriver (bah oui, tiens il est juste là, meeeeeeeeeeeeeeeerde);
- une mère crétine qui se cache dans un recoin de la chambre du bébé, debout dans l'encoignure du mur, tenant devant elle une housse de couette size one;
- un morpion miro qui trouve normal qu'une housse de couette flotte dans un coin de la chambre, et qui finit par percuter que sa débile de mère est derrrière parce que tout le monde sait que les housses de couette ne rigolent pas bêtement (pas plus que les rideaux de douche d'ailleurs);

Bon après il a fallu que je m'allonge pour récupérer, mais franchement, c'était chouette. 6 mois que j'avais pas fait la goliotte avec mes gnomes, mince ça commençait à manquer!


bonus track Le dialogue du jour ou le PitiGasson a toujours le dernier mot.
Vers 1_.00, rentrant avec mon fils de la bibliothèque (ouééééé vive le froid!!)
- La Lune, elle bouze aveh nous!
- Non mon coeur, c'est nous qui bougeons, la Lune, elle, reste au même endroit.
(bon ok elle tourne autour de la Terre, mais bon ça se voit pas à l'oeil nu rôôô)
- Si elle bouze la Lune, elle bouze aveh nous!
- Non elle ne bouge pas, d'ailleurs elle ne peut pas, elle n'a pas de jambes!
(et toc!)
( que je croyais.....)
- Mais la Lune elle bouze suh ses fesses!

Non mais que voulez vous répondre à un moutard de troizan qui a déjà percuté la relation cul/lune?

angel ne fait pas sa maline (non non non)

Je sais bien que certaines vont ricanner un "bien fait" bien senti car j'ai trouvé malin de pavoiser il y a quelques temps. Il est aussi vrai que je ne me suis pas privée d'ouvrir ma grande bouche sur le blog de Del ou celui de Melaka pour crier mon indignation.
Ouais d'abord fichez la paix aux femmes enceintes avec leur poids, c'est débile, et tout.
Non mais je le pense.
Mon gynéco ne m'a jamais enquiquinée, il n'a jamais enquiquiné Alix, je connais plein de filles qui ont pris trois quintals et n'ont pas eu de césarienne, ni de gros bébés, ni d'accouchement prématuré ni d'autres horreurs, pas la peine de revenir la-dessus, c'est au médecin d'être intelligent et d'apprécier la fille qu'il a en face de lui, et de proposer des examens s'il soupçonne un réel problème (diabète et autres joyeusetés).

Mais là où je ne suis plus d'accord.
C'est que MOI, Angel, j'ai déjà pris 7 fichus kilos pourris leur mère la truie. Et que même si ça reste dans les normes, je suis dé goû tée. Parce que oui j'ai des grossesses chiantes, MAIS je ne prends pas de poids, j'en perds! Un sympathique + 7 pour la Lutine, un adorable + 3 pour le PitiGasson, et là, que vois-je? Un IGNOBLE + 7 à six mois de grossesse.
L'horreur.
Alors non je ne retourne pas ma veste, juste je dis que j'ai déjà 30 kilos de trop, alors si la grossesse pouvait continuer à m'épargner ce coup de traître, ce serait gentil. Je peux tout supporter, mais pas ça!

Cherchons ensemble (je suis sûre que vous n'avez rien d'autre à faire, hein, vous n'avez rien de pressé?) comment cela a pu se produire:

1 être enceinte en hiver c'est mal, car qui dit hiver dit réveillons, dit bouffe pas possible et chocolats qui te pleuvent sur la tronche que tu peux pas dire non et en plus tes hormones réclament leur dope que tu es obligée d'enfermer ta carte bleue à la cave si tu mets le pied dehors, histoire de ne pas reviendre avec tout le stock Champs Elysées au lait (boîtes king size) du Pionch local.

2 avoir accès au Mopral, c'est très très mal, car du coup la douleur ne sert plus de frein à la bouffe, et vas y que ça y va les pommes noisettes, c'est une honte, ça devrait être interdit, je demande le boycot de la patate, l'embargo sur la frite pour toute l'Europe de l'Ouest et ce jusqu'à mon accouchement, merci.

3 un Chéwi qui pense que sa femme doit se nourrir deux fois plus, c'est certes mignon, mais surtout très con, surtout que le Chéwi compte en parts de Chéwi (gargantuesques, assiette de la taille d'un plat à tarte, ah bah oué c'est un plat à tarte!) et non en part d'être humain doté d'un estomac normal. En plus le Chéwi fait odieusement bien la bouffe, ce qui fait que c'est très dur de résister à la petite sauce 100% lipides qui va si bien avec les pommes noisettes (il a mis 5 haricots verts sur le bord de l'assiette, c'est la touche "légumes").

4 la crevaison absolue du dernier mois (je crois qu'aproximativement 90% de mon temps a été passé à rien foutre ou à dormir) n'arrange rien: manque d'activité physique (aller aux wawas trois fois par nuit compte visiblement pour rien, c'est dire si c'est profondément injuste, parce que physiquement ça me coûte, ouhla) et surtout flemme absolue de rester en cuisine à se constituer un repas diététique, équilibré, sain. Il est beaucoup plus facile de toper une brioche et une crème caramel, et de rapatrier le tout dans la Tanière (le canapé déplié en lit).

5 un manque de volonté évident de ma part, je suis désespérée. Ah j'ai beau savoir que je ferais moins ma maline quand arrivera le jour de l'accouchement et que je saurai que ma balance accuse un +12 kilos infâmant, et que donc j'accoucherai plus grosse que je ne suis tombée enceinte, ben je n'arrive pas à me contrôler. Des fois j'ai tellement faim, que ça me fait MAL. Et bien sûr, je ne me jette pas sur le concombre, mais sur le Caprice des Dieux. La loose.

Ca va mal les gens, je vous le dis, ça va mal.
Il me faudrait une petite gastro, là en fait. Nan je déconne.
Quoique?




bonus la femme enceinte fait/raconte n'importe quoi:
Beh l'autre jour, j'étais décalquée grave que limite j'existais à peine, et je faisais mes courses (le dernier bastion pour moi d'une vie civilisée, avant l'abandon total au rôle de la Femme Serpillère). Il est bien évident que dans un tel état de fatigue, mes yeux étaient à peu près au niveau de mon gros orteil gauche, celui qui est moche et en marteau, et mon attention proche du QI de l'amibe. Du coup je me suis gourrue en achetant mes protèges slips. J'ai pris des trucs parfumés (et plus chers). Bah main'nant, quand je vais aux toilettes, ça sent l'Ajax Fête des Fleurs dans ma culotte géante. Je ne sais quoi en penser. Non mais vraiment?

post-it au secours ma copine va devenir dingue (spécial geek en goguette):
Bon Alix, elle ne sait pas trop comment c'est possible, mais malgré la dernière version tiptop de FireFox, quand elle tape juste un mot dans sa barre de navigation, genre Ikea ou Darty, (non mais ce sont des exemples, elle tape bibliothèque nationale aussi hein et Louvre, toussa, rôôô) au lieu que FireFox il fasse son navigateur trop puissant et fûté comme chez moi, à savoir qu'il lui ouvre directos le bon site, beh là ça lui ouvre une page de recherche yahoo et c'est complètement naze. Et on a beau tout essayer, rinapété, ca veut pas partir. Comment qu'on fait? Si vous savez, un chtit mail ou une réponse dans les comms, merci. Vous sauverez les nerfs de ma coupine, déjà mis à mal par le fait de fréquenter l'Incroyable Serpillère Humaine (moi).

angel grogne

[attention ceci n'est pas une note drôle, z'êtes préviendus, viendez pas râler]

Il fait gris, tiédasse et humide, ça m'altère le moral, et du coup j'ai comme une bonne vieille envie de grognasser. Donc c'est le bon endroit pour, je grognasse.
Le truc qui m'agace en ce moment, en plus de cet automne de mierda qui dure depuis plus de 4 mois, c'est de lire des commentaires comme quoi mon blog dégoûte de faire des enfants.
Si c'est toi, là, qui a écrit ce genre de remarques, ne t'inquiète pas, j'ai rangé ma scie sauteuse, je viens aujourd'hui en personne civilisée (si si j'en suis capable) m'assoir devant toi et t'expliquer deux trois trucs qui visiblement n'ont pas été compris.

Cela fait plus de deux ans et demi que je blogue, et les lecteurs affluent de plus en plus (ihihihihihiih trop chouette, mais bon les cons aussi, et les maniaques de Google également, dommage), et les commentaires sont plutôt nombreux. Je m'en réjouis la plupart du temps, j'adore ce retour sur mon travail, et puis cela me permet de découvrir des gens sympas, des gens drôles, et de savoir que je fais rire me fait réellement plaisir. Bon je ne vais pas vous mentir, certains commentaires me rendent dingues, mais bon, les Perfect People sont très très longs à déloger, mais j'ai beaucoup de patience (et un bon insecticide).

M'enfin jusqu'à ce que j'annonce ma grossesse, et que je décrive ce qu'elle engendre chez moi, j'avais souvent des gentilles remarques comme quoi la lecture des petits bouts de vie de la Lutine et du PitiGasson donnaient envie d'avoir des enfants. J'étais ravie. Parce que moi, les enfants, vraiment, c'est ma vie. Déjà j'en ai fait mon métier, qui me manque de plus en plus, et ensuite mes propres enfants sont une source inégalée de bonheurs (de crises de nerfs aussi, mais la vie est une putain de boule à facettes, faut l'accepter).
Elever un enfant, le voir grandir, évoluer, partager sa vie, c'est juste sublime, cela relève quasiment du magique.

Alors, évidemment, chez moi, les grossesses sont hyper chiantes. Je ne dis pas que j'ai une grossesse difficile, car jusqu'à maintenant je ne suis pas dans un lit d'hôpital à trouiller que mon rôle de couveuse s'arrête du jour au lendemain, mais des grossesses chiantes.

Je ne vais pas mentir, et vous faire un tableau idyllique de MA grossesse. Parce que MA grossesse c'est une sacrée chierie. Menace de fausse couche pendant 7 semaines, anémie, malaises, fatigue extrême et autres petites contrariétés réjouissantes (beuurrrpp) font de ces neuf mois qui pour l'instant ne sont encore qu'au nombre de six, un (long) moment bien relou de ma vie. Six mois déjà que je ne suis plus moi-même, parce que je porte en moi un petit bébé en devenir, totalement innocent et ignorant du cataclysme hormonal qu'il provoque chez sa maman, maman qui , n'en doutez pas, pleurera de bonheur en le mettant au monde, heureuse à en exploser d'être délivrée et de voir qu'un nouveau petit être à chérir vient de débarquer pour de vrai dans sa vie.

Mais il s'agit là de mon propre cas, et c'est tout. Et bien sûr, connaissant mon goût naturel pour le cynisme, l'auto-dérision, et la critique subversive du monde qui nous entoure, je ne pouvais pas ne pas profiter de cette période "hors du temps" "hors normes" pour taper à bras raccourcis sur l'image idyllique et hamiltonienne de la Femme qui Porte la Vie. Parce qu'à longueur de magazines, de pubs, et de bouquins, voilà qu'on nous montre une femme au gros ventre épanoui, mais à la silhouette de rêve, fringuée à la dernière mode, avec un air béat sur la face et un dynamisme à toute épreuve (et qui ne mange que des carottes, c'est une lapine, en fait).
Bah non. Bien sûr que de telles femmes existent, j'en ai même rencontré (si, une!) mais elles sont aussi rares que les filles qui rentrent dans le 34 chez Zara, ont un job de cadrette ultra bien payé et hyper trop intéressant, un mari formidable, des enfants BonPoint, et un golden retriever qui ne salope jamais la blancheur immaculée de leur salon Maison et Décoration.

Je n'ai pas fait d'enfants pour ressembler à cette Perfect Pregnant Mum, mais juste parce que tomber enceinte est quand même le moyen le plus facile pour avoir un enfant. C'est un moyen. Comme un autre. Ce n'est pas une finalité. C'est cette réflexion qui me permet de tenir bon le gouvernail de ma psyché en ces temps troublés d'intense fatigue.
Je m'accroche à des petites choses de l'Après, pour vivre le Maintenant. Après, j'aurai un merveilleux bébé, je lui ai acheté deux pyjamas en 6 mois, un sac à langer, un tapis pour jouer sur l'herbe, on lui a offert une sublime couverture en patchwork et Alix lui a acheté une mignonne gigoteuse, un petit univers se construit pour l'accueillir. Après, je pourrais à nouveau sortir avec mes enfants, aller dans les musées et dans les parcs, et nous serons 5 et ce sera génial.
Après, j'espère entendre à nouveau que mon blog donne envie de faire des enfants.

Parce que c'est ce que je suis entrain de faire, bon sang, JE FAIS UN ENFANT.
Et même si ce n'est pas rigolo ni glamour, je l'ai voulu, je me suis battue pour pendant 7 longues semaines, et j'en suis fière.
En plus maintenant j'ai un gros bidon qui part dans tous les sens, j'adore, c'est la fête.


ps: si je blogue moins, ce n'est pas parce que je n'en ai plus envie, c'est juste que je suis devenue officiellement la Femme Serpillère, celle qui ne ressemble à rien, ne fait rien, et voudrait bien être transmutée tout de suite au 15 avril, pour arrêter de dormir toute la journée.

angel répond à vos questions (2)

Alors bon, après les questions sur la grossesse, je trouve aussi dans mon traker des questionnements intenses sur comment améliorer sa glamouritude, ce qui confirme ce que tout le monde savait déjà, ici, c'est une blog de fille (argh, tuez moi tidisite)

Comme je suis toujours d'humeur badine, profitons-en, je réponds:

Deuxième étage, BEAUTE ET GLAMOUR:

>> combien de points ww pour concombres en bocal
J'en sais strictement rien, si ce n'est qu'un concombre c'est ZERO point WW, mais surtout qu'un concombre en bocal c'est quoi??? Un cornichon? Faut parler un langage compris de tous, hein, les gens de Google. Sinon je ne peux pas aider moi.
>> mais j'ai vu plus de 32 rides hein
Plus de 32? Mon dieu! Il faut absolument te faire une triple injection de mon bloug plusieurs fois par jour, pour espérer résorber l'invasion. C'est obligatoirement efficace: la preuve, je n'ai aucune ride. (par contre les cheveux blancs, euh, ..., hop, suivant!)
>> comment faire pour perdre du ventre chez une femme en deux semaines?
La hache. Je ne vois que ça.
>> piscine quelle nage pour muscler les fesses culottes de cheval
Le crawl avec des fers à la place des palmes. Si tu ne coules pas, tu auras un sublime cul de pouliche de concours.
>> j'ai une veste en cuir de chèvre froissé, que porter avec?
Mais elle t'a fait quoi la chèvre bon sang? PAUVRE CHEVRE! La chèvre ça devrait juste servir pour faire du fromage hein. MECHANTE FEMME!
(désolée, les hormones)


Bon et ensuite vient le carnaval du n'importe quoi. Accrochez vos ceintures, je vais faire mon possible, mais le résultat est loin d'être garanti.

Troisième étage, LE GRAND BAZAR:

>> noel la rupture des stock de jouet comment gérer
Nous sommes en janvier, espèce de maniaque de la prévision. JANVIER. Bon sang, fais un break, bouffe de la galette!
>> PAR PITIÉ CHIE DANS LE TROU
J'essaie. C'est ce que mon papa m'a toujours dit de faire: chie dur, chie mou, mais chie dans le trou. C'est un grand philosophe mon papa.
>> chat gratte porte - que faire?
Le blender? Le four à micro-ondes? Le pot de Veet? Sois un peu imaginatif que diable.
>> je pêux voir ton zizi
Non. Mais c'est bien de demander avant hein.
>> mots qui commence et finisse par la voyelle m
Comment dire, sans te blesser outre mesure, mais M c'est une consonne. Donc déjà, au départ, c'est mort.
>> sa se trouve ou le magasin tamagotchi
Sur le site des tamagotchi, mais je te préviens que j'ai vu le lion en peluche en premier, et ma fille le veut absolument, elle a travaillé dur pour pouvoir le payer!
>> réalisation facile d'une maquette d'un spermatozoide
Balle de ping-pong + ficelle. Ballon de basket + corde. Petit pois + fil à coudre. Ca dépend du géniteur hein. Mais si la taille c'est important, voyons! (hin hin hin)
>> comment couper les poils des oreilles d un yorkshire
Avec une tronçonneuse. Possibilité de couper plus que les poils des oreilles à envisager, mais qui s'en soucie? T'as qu'à avoir un chat comme tout le monde.


bonus:
>> mon ovulation tombe un jour de pleine lune ai je plus de chance d etre enceinte
Mais oui, surtout si tu copules sauvagement dans le sang de tes allways du mois dernier et en récitant Laurence Pernoud à l'envers. Obligé, ça marche.

Sérieux, les filles, faut arrêter de viendre chez moi avec des questions sur la grossesse hein. Allez donc sur MagicMaman. Silvouplé. SILVOUPLE!
(pitiéééééééééé?)


>> angel la reine de la sciatique qui marche en canard
Ahahahahaha j'aurai préféré angel la mieux des blougs du monde entier, mais bon, ça ira pour cette fois...

angel répond à vos questions

[une note 100% garantie Google Authentic, par des gens qui s'interrogent]

Chères Lectrices, Chers Lecteurs, Egarés de Google,

Aujourd'hui je réponds à vos interrogations métaphysiques et existentielles. Il n'est pas humain de vous laisser dans un tel marasme, ça suffit de patauger dans la semoule, vous êtes au bon endroit, ici on répond à tout!

1er étage, ANNEXE DU FORUM MAGICMAMAN:
(ouhhhhh quelle bonne idée j'ai eu d'être enceinte, Google me renvoie toutes les suppliques des femmes enceintes ou qui veulent l'être, et dieu sait qu'elles sont nombreuses)(les folles)


>> qu penser du primperan lors d'une grossesse
Que tu peux prendre un coca décaféiné à la place, au moins ça n'a pas un goût de chiottes et l'efficacité est sensiblement la même. En même temps, d'un point de vue philosophique, si on me demande de "penser" je dirais qu'enceinte je ne pense pas, je comate, nuance.
>> je doute sur le fait que je suis enceinte
Darling, dans 5 mois, quand tu auras l'impression qu'on piétine ta vessie, qu'on pulvérise tes côtes, et que tu chialeras en regardant la pub Evian avec des bébés kromeugnons qui font plouf en musique, tu ne douteras plus. Ou alors c'est que tu es dans l'espace avec Riley, et je te présente mes condoléances.
>> grossesse à quelle période apparait la sciatique?
Ca dépend. Chez moi à 3 mois, mais à 6 mois elle est partie. Ouééééééééé, je suis trop contente, apu sicatique, apahtie sciatique, c'est la teuf du lombaire, la danse du cul, yeeeee peeeeeeee! Ah? Toi ça vient juste de commencer et tu hurles à chaque fois que tu poses le pied par terre et te relever de tes toilettes demande l'emploi d'un treuil? Dommaaaaaaage.
>> vergetures chez la femme enceinte quoi faire
Que dalle. Non je déconneuhhhh, tu peux masser ta peau de bide avec de l'huile d'amande douce, ça limitera la casse. M'enfin si tu dois en avoir, tu en auras, et si tu fais partie des privilégiées avec une peau ultra élastique en teflon renforcé, je ne te cause même pas, je suis occupée à compter les vergetures dans MON DOS! (dites bonjour à la femme zèbre!)
>> sciatique et enceinte que faire?
Marche comme un canard, même si tu as l'air con, bascule le bassin vers l'avant et marche les pieds écartés, sans déconner, ça fonctionne.
Hin hin hin comment lancer la mode de la démarche coincoin et faire de la pub gratos pour le bloug le mieux du monde (le mien, of course)(ben si)(quand même)
>> 9 jours apres la fecondation,mal au ventre,aerophagie,est ce possible??
Si tu as bouffé un chili la veille au soir, oui.

[la suite demain, là j'ai rendez vous avec Michael Scoffield]
[ à suivre, 2ème étage, beauté et glamour; 3ème étage, le grand bazar]

angel et le Complot des Trois

Le pire dans cette histoire c'est qu'elle se sont mises à trois pour réussir à m'avoir. Et au final, elles m'ont eue. Je tue le suspens d'emblée, une fois n'est pas coutume.

La première à frapper fut Sixtine. Ah bah elle est belle la prof de Lettres hein, elle a beau endormir ma méfiance avec sa ville que j'adore, ses multi-posts aussi divers que variés, aussi chouettes que rutilants, elle n'en reste pas moins la première à avoir tenté le coup. Malheureusement, des heures au dessus des Pakédkopis ont eu raison de En effet, le paquet était suffisament petit pour entrer dans la boîte aux lettres.
Je l'ai donc récupéré moi-même, avec la ridicule danse de joie de rigueur (aucun voisin ne m'a vue, ouf) ainsi que son intéressant contenu. Vous noterez qu'elle lit aussi attentivement mon blog que je lis le sien, avec cet envoi pertinent d'une boîte de sardines, histoire de me réconcilier avec ce poisson délicieux. La boîte est décédée ce midi, en compagnie de 4 pommes de terre vapeur. Me suis régalée. Beurrrrrrrppppp. (pardon)

La seconde à tenter sa chance n'en était pas à son coup d'essai. En effet Maître Drenka est loin d'être une novice dans l'art du cadal impromptu, car elle manie aussi bien les mots que sa carte bleue (c'est dire si elle écrit bien, aux dires de son banquier)(bon ok, elle écrit trop super bien, et limite je suis jalouse, c'est dire). Cependant, la malchance joua contre elle, le colis, de taille impressionnante, certes, arriva un matin, certes, j'étais à pwal dans mon lit, certes, mais mon Chéwi était là, et paf! Raté! Du coup c'est lui qui réceptionna la Chose Gigantesque des bras du beau facteur black qui fait tourner la tête de toutes les filles de la ville. Quel gâchis pensais-je en mon for intérieur. Surtout que moi je suis toujours levée, habillée, hyper choupette juste pour réceptionner les trucs Chronopost, genre une fois l'an, et livré par l'Horreur De Service. Arf.
Echec donc, mais joie totale de la part de mes enfants, qui n'avaient point été oubliés, la preuve.

La troisième, on aurait pu croire que son statut de novice allait la faire choir comme ses deux comparses, mais que nenni. Elle a réussi. On peut donc applaudir Miss Deedeen, qui non seulement est une jolie fille incroyablement talentueuse, mais qui a réussi à réunir tous les éléments pour créer la réussite. On ne pouvait attendre moins de la part d'une magicienne du fil et de l'aiguille. Elle m'a embobiné au petit point, je vous dis que ça.
Déjà le colis, gigantesque. Il faut dire que dedans c'était Byzance. Hors de question que la Bête entre dans ma boîte aux lettres.
Ensuite je dormais. Profondément. A 9:50, oué, et alors? La Lutine lisait dans son lit, le PitiGasson après s'être fait viré de mon plumard pour cause de comptines braillées dans l'oreille (bien ouej' mais là Maman veut dormir, mon amour!), jouait aux playmos vikings dans sa chambre. Moi j'écrasais mon matelas. Peinarde.
Toute nue donc.
Oui bon hein.
Ensuite le facteur sublime est sublime justement parce qu'il est toujours prêt à monter les escaliers quatre à quatre, pas comme d'autres feignasses que bref, faut croire que ce n'est pas écrit la Poste sur leur tronche. Donc il a sonné à l'interphone: un colis pour Angel!
ARGHHH.
Parce qu'au final Chéwi était au taf. Et que donc une fois de plus, j'étais à poil à deux minutes de l'arrivée du facteur. Mais épilée, hahahahahahaha, et joliment décoiffée, pas mal. J'ai juste eu le temps de courir dans la salle de bain choper ma serviette et l'enrouler autour de mon imposante circonférence bidonnesque. Et ensuite de chercher mes clés pour me bagarer avec la serrure et le verrou que Chéwi n'avait pas manqué de fermer en partant très tôt dans la nuit et le froid, histoire que sa petite famille reste bien à l'abri du malfrat. Le tout avec moults gros mots devant ma progéniture debout et toute guillerette, et sachant pertinemment que le beau facteur était derrière la porte, à attendre.
J'ai fini par ouvrir. Réceptionner le colis, sourire quand l'Apollon m'a dit désolé pour le réveil, avec un sourire à tomber raide frappadingue et avec le regard mort de rire, répondre TOP! le pouce levé, genre c'est normal que je sois à moitié à poil devant toi joli monsieur, je fais ça tous les jours, je gère, je te dis que ça.
Mais ça valait le coup. Déjà j'ai fait rigoler le beau facteur, et bon le rire c'est une étape importante dans une relation, si si, et ensuite le contenu du paquet était totalement ébouriffant. Des cadals pour tout le monde, et la sublime couverture en patchwork sortie comme par magie des doigts de Deedeen, pour le Zizi2, qui va être le plus beau des bébés dans son landeau, non mais regardez moi cette merveille!
Merci merci, déjà pour le coup de speed qui met bien la pêche de bon matin (si si 9:50, c'est le bon matin, faut pas croire tout ce qu'on raconte), et ensuite pour toutes les petites attentions délicates, et le dvd qui a bien fait marrer ma Lutine, ce qui en ces temps de Grippus Salopus, est hyper bienvenu.

Les filles, franchement, vous assurez. Grave.
Je suis une femme enceinte comblée. Merci. Love sur vous.

angel est une fille glamour

[note peu recommandée aux primipares toutes neuves (celles qui viennent de pipiter sur leur ClairBleu y'a 5 minutes) et à celles qui comptent un jour donner la vie pidipidi. ]
[pour ne pas vous priver complètement de note, je vous propose de regarder cette joulie photo, voilà, c'est mieux]


On m'a pourtant bien rabâché que chaque grossesse est différente, qu'on ne peut faire de généralités, et que même à la 5ème grossesse (urghhhhhhh) on découvre des Choses.
Mais moi je n'y croyais pas. En gros pour moi, la grossesse donne:

- flippe intense pendant le premier trimestre (la pire pour cette grossesse-ci, car la menace de fausse couche pendant 7 LONGUES SEMAINES, ça tue tout).
- nausées immondasses pendant 3 mois aussi.
- malaises allant de oh je me sens patraque à faut que je m'allonge tout de suite, je suis aveugle et sourde, grâce à ma super coupine que j'aime, Miss Anémie Gravidique.
- brûlures d'estomac à hurler de douleur, surtout la nuit.
- niaiseries, chouineries, et bêtises en tous genre (hystérie niveau 5 si on me cherche des poux).
- jambes lourdes, pieds d'éléphant si j'oublie de boire deux litres par jour, peau de crocodile (surtout sous les nénés), sciatique, vergetures, bassin et pubis douloureux.

La routine.
Bah si, quand même, un peu la routine.
J'étais donc préparée à tout ça, bon pas trop la trouille intense des sept semaines maudites, n'abusons pas, et j'y allais limite confiante, pas enthousiaste, mais confiante. Neuf mois de galères, mais de galères connues, tranquille basile, et à la fin, un jouli bébé qui aurait la décence de naître dans un temps suffisament long pour que je me rende à la maternité prendre ma piquouze, et suffisament court pour qu'on n'y passe pas la journée non plus.

Sauf que cette fois-ci, j'ai découvert un truc nouveau, pas bien grave je vous l'accorde, mais franchement pénible: dès lors que je mange, je rote.
Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte là, j'entends déjà les plus râleurs d'entre vous, marmonner dans le fond. C'est bien normal de roter, et ce n'est point là le privilège des femmes enceintes!
Sauf que.
D'HABITUDE, personnellement, je ne rote que si je bois un truc gazeux. Et c'est tout. Bah oui.

Mais depuis deux semaines, dès lors que j'ai l'audacieuse prétention d'avaler un quelconque aliment, je rote pendant des heures et des heures, c'est le rot de la mort qui tue, comme si j'avais bu trois bouteilles de coca à la file et sans respirer. Je suis devenue un affreux buveur de bières, et la preuve, j'en ai le bide! Je ne sais même pas comment Chéwi peut décemment rester avec moi, alors qu'allanguie nonchalament dans mon lit vautrée comme une baleine échouée dans mon plumard, je regarde cette sublime pièce de théatre néo-cotemporaine ultra-intello sur arte je ricanne devant le Livre III de Kaamelott, tout en rotant sans discontinuer, et ultra bruyamment. C'est un héros. Parce que franchement, si j'étais lui, je me rendrais dingue.

C'est officiel, la dernière goutte de glamouritude est partie de mon corps, dans le 537ème rot d'hier je dirai, si ma mémoire est bonne.

Dieux de la Féminité, ayez pitié de moi, je m'aventure chaque jour un peu plus sur le chemin qui mène de la Déesse à l'Amibe.


BEEEURPPP.
(pardon)

angel fait de son mieux

Moi ce que je voulais, au départ, c'était vous raconter le phénomène paranormal qui se produit de façon récurente dans notre home sweet home, afin que vous vous esbaudissiez de la chose, et peut-être même qu'un scientifique parmi vous nous explique le pourquoi du comment. Cependant, les Lois de la Nature, de la Physique, et du Paranormal sont contre moi, puisqu'à chaque fois que j'essaie de filmer la Chose, afin de la présenter de visu à vos mirettes hallucinées, la Chose refuse de se produire (sans doute qu'elle ne veut pas être révélée au grand public, ni même expliquée).

Je sais que votre déception est énorme, et ce d'autant plus que je ne vous dirai que pouic sur cette Chose Paranormale Dingue avant d'avoir réussi à la filmer, garce je suis, garce je reste. Et puis ça ferait une moins bonne note de bloug sans la vidéo, chacun sa fierté.

Cependant, je ne vous laisserai pas sans nourriture spirituelle ce soir, déjà qu'hier je vous ai attiré ici via un titre de post totalement mensonger, je ne peux pas tirer sur la corde trop longtemps, sinon vous allez m'abandonner et il ne me restera que mes yeux pour pleurer, et ce sera bien fait, mauvaise, mauvaise, mauvaise blogueuse.

Grâce au PitiGasson, source inépuisable d'hilarité, déjà, et ensuite grâce à deux gentilles nénettes qui se sont fait la chaîne pour me refiler une vidéo rigolote. Ce sera donc une note foutoir, une de plus, mais au moins ce sera une note. On peut applaudir l'exploit, merci.


Acte 1: PitiGasson veut changer de sexe:

Ce soir, salle de bain familiale, Chéwi donne la douche au Pitigasson.
J'entends:

Papa pédagogue: Mais si, il faut te laver le zizi, c'est important!
PitiGasson dégoûtant: Meuh nan, ze veux pas!
Papa ultra pédagogue ça tue: Mais si tu ne laves pas ton zizi, ça va te piquer quand tu vas faire pipi. C'est le travail des messieurs et des petits garçons de se laver le zizi.
PitiGasson malin comme le renard: Non! moi, ze veux eth une dame!

Mouarf.
J'attends que le futur travesti, toujours à oilpé, arrive à ma hauteur.
Maman on ne la lui fait plus: Ah tu veux être une dame?
PitiGasson fier de lui: OUI!
Maman sadique ferre le poisson: Donc si tu deviens une dame, tu n'auras plus de zizi, mais une zézette, comme ta soeur.

Tronche du gamin. Impayable. Les mecs c'est bien tous les mêmes, pas question de leur enlever le service trois pièces, non mais elle est folle dans sa tête celle là ou quoi?

Maman achève la bestiole: Tu veux toujours être une dame?
PitiGasson se sauve : Non, moi piti gasson, un gentil gasson!
Maman inflexible: Et bien les petits garçons se lavent le zizi.

Hinhinhin.
Bon plus tard il ira se ruiner en psychanalyse par ma faute, mais avec un zizi propre.

Acte 2: La vidéo la plus coincoin choupinette du MONDE:

Trouvée par Pink, refilée par din, voilà, c'est pour vous, c'est juste parfait:



et la preuve est faite que les canards sont
- fous à lier
- trop meuhgnons graveuh.



Voilà. Vous pouvez aller voir ailleurs si j'y suis, et si vous m'y trouvez, s'il vous plait, laissez moi roupiller en paix. Merci.

angel et le bondage

Ouais.
Si le Zizi2 me fichait la paix, je pourrais bloguer.
A la place, je dors, je dors, je rote que ce n'est pas possible, je suis la fille la moins glamour du monde, je dors, je lutte contre les malaises, je dors, je dors, je reste allongée à rien faire.
C'est pitoyable.

Bah sinon j'ai l'air enfin enceinte, ce qui est normal, le bébé est gigantesque, tenez-vous le pour dit, je vais pondre le bébé le plus grand du monde. Au moins.
Ce qui est plutôt bien. Jusqu'à 5 mois de grossesse, on ne voyait absolument pas que j'étais enceinte, et là à 5 mois et trois semaines, faudrait être bigleux grave pour me louper. L'avantage c'est que ça détourne l'attention de mon énorme fessier. Arf.

Et donc je roupille. Mais comme je culpabilise de rien foutre pour le blog alors que j'aimerais bien, et beh, hop, actualisation de mes liens.

Voilà le Pack de Treize des petits nouveaux que je suis depuis quelques temps déjà, je vous laisse y trouver le réconfort que vous méritez. Enjoy.

Moi je retourne comater. C'est la rentrée, c'est dur.

tambouille
la supérette enchantée
bellzouzou
mère indigne
dieu
caroline
kir
eosyne
aurelia
louiza
deedeen
kashou
davy


Bah oui j'ai des goûts hyper éclectiques. Comme ça, vous êtes au courant.

La Lutine brouille les pistes

Ma fille peut faire preuve d'une grande autonomie et débrouillardise*, tout comme elle est capable du pire. Si. Je peux le prouver.

On dit que 7 ans c'est l'âge de raison, mais macache, jamais cette enfant n'a fait de pires conneries que depuis qu'elle a 7 ans. 7 ans c'est l'adolescence inside l'enfance, histoire que les parents aient un avant-goût de ce qui les attend (et prévoient/construisent l'abri anti-atomique dans les temps).

Donc là, il y a genre trois jours, voilà que l'enfant, la douce fillette que j'ai mise au monde, sort de sa chambre mine que rien ni vu ni connu j't'embrouille, avec les mains genre noiraudes.
Ah.
- Je vais me laver les mains, elles sont un peu sales.
Ah.
- Et je te prie qu'as tu fait pour avoir les mains sales?
- Rien.
Ah.
Examen rapide de la gamine par oeil maternel bionique, aussi apellé l'oeil de Moscou, l'oeil qui voit tout.
Les comissures des lèvres de Miss Bouclettes sont indéniablement noires. Comme les mains. A mon avis, même source de noiritude, y'a anguille sous roche, ou fusain planqué dans la piaule. Une enquête s'impose.
- Dis moi, tes lèvres aussi sont noires, qu'est-ce que tu as fabriqué pour être dans cet état là?
- Rien.
Ah. Ben tiens. Un aplomb à faire plier un juge d'assises au moins.
- Ne me dis pas rien, il est impossible de rien faire et d'avoir les mains noires et les lèvres noires. Qu'est-ce que tu as fait et ne me raconte pas de mensonges.
- Rien.
Okkkkkkkkkkkkk. On respire, on reste zen, on ne rigole pas, on ne traite pas l'enfant qu'on aime plus que tout au monde d'abrutie congénitale même si ça démange, et on sort l'artillerie lourde, aka, la menace qui tue (la menace qui tue change selon les jours, il faut savoir suivre le moove de la vibe, sinon elle perd de son impact et ne sert plus à grand chose):
- Okkkk. Si tu ne me dis pas TOUT DE SUITE ce que tu as fait pour te mettre dans cet état là, je vais prendre un crayon de couleur et le planter dans le popotin de ton Tamagotchi.
(traduction pour les ignorants = je vais bazarder un reset dans la tronche de la bestiole pixelisée, c'est pire que la mort dans son caca pour un Tamagotchi)
- Bon d'accord, j'ai fait des dessins sur ma lampe avec un feutre noir.
- Gn?? Sur ta lampe? Feutre noir? Mais t'es pas bien ou quoi?
Là vous pouvez imaginer facilement la mère au bord de la syncope. Une lampe sublime de chez Pylones, la même que celle que j'ai offerte à Alix pour son anniv, oui voilà. Gribouillée par une enfant certes artiste, mais régulièrement fournie en matériel de dessin. Mazette. Je ne vais pas m'en remettre.
Et là, alors qu'elle voit je suis à deux doigts de l'explosion mit gros mots, elle m'achève:
-Non mais ça s'en va, le problème, c'est que le seul moyen que j'ai trouvé pour nettoyer, c'est ma langue.
...
...
...
...
Mère en mode ABSENCE activée.
...
...
...
...
Et là, le bouquet final, elle me tire la langue.


Si vous croyez qu'elle allait en rester là, que nenni! Quand je suis allée, bien plus tard, vérifier que la ravissante lampe grenouille n'avait pas subi de dommages irréparables, j'ai trouvé un très joli dessin de pommier sous le soleil, aux crayons de couleur, directement sur le bois exotique du bureau de la demoiselle. Stoïque, j'ai tendu une éponge:
- J'espère pour toi que ça s'en va, sinon ça va être la Berezina dans ta chambre, cocotte.

Et comme elle est trop en veine, c'est parti d'un coup d'un seul.





* Hier, alors qu'elle m'avait demandé 50 fois pour aller jouer chez Nounette, et que je ne faisais que reporter (j'applique la même technique qu'elle, vu que j'attends trois heures qu'elle s'habille, elle attend trois heures pour le moindre truc, niark niark) elle a attendu que je me vautre dans le canaprout en position roupillage, elle a topé discrétos le téléphone, est partie dans sa chambre, a fermé la porte, en est ressortie trois minutes après: J'ai téléphoné à Alix, elle a dit oui pour que je vienne jouer, je met mes chaussons et j'y vais. Uh? Uh. J'ai vérifié, elle a vraiment téléphoné toute seule cette bourrique. Et elle est partie plus vite que l'éclair en laissant sa chambre en vrac. Chipie.

angel et la technique

Ma maman (bon et mon papa aussi je suppose) m'a offert un super blender qui bute pour mon Noyel. Kézaco Blender? Un blender c'est juste un mixer qui se la pète avec une grosse carafe sur la tête. Toi qui me lit, ne t'avise jamais de me faire un cadal type éléctro-ménager sans en avoir préalablement averti les autorités compétentes, à savoir moi. Sous peine de le voir revenir façon jokari dans ta goule, un vieux fond de MLF faut croire. Mais là ce n'est pas pareil, j'avais demandé un blender pour Noyel. Oui 32 ans et demi, c'est l'âge pile poil requis pour se lâcher dans ce type de fantaisie, et assumer qu'on est trop une femme au foyer des fois (et des fois, plein, pas du tout). Et je ne suis pas décue. Déjà il est beau. Ensuite il va me permettre de faire des milkshakes, et les milkshakes, y'a pas à tortiller du fessier, c'est franchement le truc qui te met de bonne humeur. Si. Et les smoothies, je vous en parle même pas, c'est trop sur la vibe de la hype, tu te la joues hyper fashion dans ta kitchen seventies hideuse, ça rattrape (légèrement) le carrelage immonde.

Mais là il faut que j'arrête de noyer le poisson.
Parce qu'apres le premier moment du déballage passé, et le long regard d'amour entre Poussinet et moi, il a bien fallu faire fonctionner le bestiau. Cela semblait être hyper facile. Sauf que la technique et moi, malheureusement, y'a comme un hic, une couille dans le milkshake on pourrait dire. Bon déjà assembler la carafe sur le support, fado, j'ai compris. Mon immense QI de femme parturiente m'a même permis, oh joie totale, de l'orienter pour que les graduations que je capte soient du bon côté. Brancher le fil dans la prise en ne regardant surtout pas le carrelage autour de la prise, je commence à bien maîtriser.
Arrive le moment où quand même il faut bien mettre des trucs à mixer dans Poussinet, surtout si on veut finir par se bectave un milkshake, fichtre. Et là. Le blanc. Le néant. Le vide intersidéral.

Fallait que ça arrive. Parce que la technique ce n'est pas ma copine, point barre.
Poussinet, tout en haut de sa carafe, il a un couvercle, ce qui parait logique. D'ailleurs la notice me fait beaucoup rire (je vous conseille Moulinex, ce sont trop des marrants, ils devraient ouvrir un bloug):

Ne mettez jamais vos doigts ou tout autre objet dans le bol mixer pendant le fonctionnement de l'appareil.
Ne laissez pas pendre les cheveux longs, les écharpes, les cravates, etc... au dessus des accessoires en fonctionnement.

Arf. C'est pour ça qu'il y a un couvercle: pour lutter contre les abrutis qui voulaient vraiment aller jouer dans le mixer. Et aussi pour faire une sorte de sélection naturelle et éliminer les techniquement handicapés. Genre moi.

Le truc c'est que le couvercle il est complexe déjà, il est visiblement conçu pour des QI ultra développés (+12 au moins) et visiblement pas pour moi, par des ingénieurs de la NASA, c'est sûr. Je voudrais bien enlever le couvercle pour mettre dedans le blender tout neuf, du lait, une banane, deux boules de glace au chocolat, et voir si c'est vraiment trop bon. Sauf que le couvercle est en 3 parties: une partie collée à la carafe, une partie imbriquée dans le couvercle, et qui se tourne de façon hyper judicieuse pour fermer la carafe, l'ouvrir, filtrer et plein de fonctions rigolotes. Et en plein milieu du couvercle, beh y'a une sorte de bouchon en plexi amovible. Déjà il y a une possibilité de mettre des trucs par là, mais c'est pas immense comme ouverture, je doute que la boule de glace passe... Il faut obligatoirement virer le couvercle. Je tire. Que dalle. Je tire un peu plus fort. Rien.

Mince mince mince.
C'est le moment des sueurs froides.
Je n'arrive pas à enlever le couvercle de mon blender tout neuf. La honte. La loose.
Je compulse le manuel: mais il ne parle pas du couvercle, juste sur le schéma de l'appareil ça se voit qu'il s'enlève, mais comment???, ils ne daignent pas l'expliquer. Ils doivent se dire que c'est tellement évident que ce n'est pas la peine de préciser.
Je suis anéantie. Ils expliquent de pas mettre ton zizi dans le mixer en marche, mais comment enlever le couvercle pour y arriver, non? Je suis encore plus conne que le gars qui veut mettre son kiki dans le mixer, ou bien? Pitin si je voulais mixer le chat, je ne peux même pas!

Je réessaie. J'avise deux encoches sur le haut de la carafe, peut-être que si je glisse un ongle ou deux, je vais décliper le bitonio? Non? Non.

Ok.

On respire par le ventre.
On essaie de ne pas laisser le souvenir remonter à la surface. Peine perdue, il remonte, il est bien là: j'avais 16 ans, et ma mère m'a dit que je ne sortirais pas de la cuisine tant que je n'aurai pas réussi à ouvrir le bidulotruc là, ah oui le tambour, de la machine à laver. J'avais réussi à passer 16 ans de ma vie sans qu'elle s'aperçoive que j'en étais incapable, mais le jour où je me suis faite gauler en pleine inculture technique, ça a douillé pour ma goule. Une demi heure je suis restée à essayer d'ouvrir ce fichu tambour de mierda. Alors oui, c'est tout con comme système, mais moi je suis encore plus neuneu que le plus simplissime des systèmes d'ouverture, c'est tout. Si les hommes préhistoriques avaient du compter sur mon intelligence technique pour ouvrir la porte de la grotte, ben on serait encore sapés en peau de mammouth laineux (en même temps quand on voit le retour en force des rayures verticales, ça pourrait être un bien). C'est dire.
Je rassure mes fans en délire qui voient en cet instant précis le mythe d'Angel est la Mieux du Monde s'écrouler: au bout d'une demi heure j'ai ouvert ce fabuleux tambour de machine à laver, et j'ai pu aller étendre mes culottes propres sur le fil, joie, bonheur, liesse.

Pour ce qui est du couvercle du blender... Hum.
Au bout de quinze minutes j'ai apellé Chéwi à l'aide.
Et il a dit: peut-être que ça se tourne?
Ah.
Et en effet, ça se tourne. Très bien, et très facilement. Moi j'essayais de soulever, donc je risquais pas d'y arriver avant 2008, au moins.


Maintenant tout le monde comprendra aisément pourquoi je n'ai pas de super robot qui fait tout dans ma cuisine: si c'était le cas, j'entrerais directement en dépression nerveuse pour les 10 prochaines années, à essayer de comprendre pourquoi ce foutu truc ne veut pas râper ma carotte, et d'ailleurs comment on met la carotte dans le bol, hum?


EDIT DE LA HONTE TOTALE:
Je viens de réaliser que comme vous avez la photo de Poussinet vous voyez nettement son couvercle, et que vous devez ricanner grandement comme de méchantes baleines que vous êtes. Pffffff. Je retourne hiberner. Na.

angel te souhaite la bounanée

Bon voilà ça c'est fait.
On va pouvoir bloguer sur autre chose (je reviens vite).