Chéwi améliore sa technique

Face à l'adversité qui lui incombe, l'Homme se doit d'améliorer ses techniques s'il veut réussir à s'en sortir sans trop de dommages. Parce qu'à l'Origine de TOUT, la Femme se vit confier le Rangement et le Nettoyage de la Caverne, et l'Homme se retrouva rapidement affublé du doux sobriquet de Monsieur Caca. Il découvrit tout aussi vite les fonctions multiples cachées derrière ce doux surnom: à lui de gérer les couches sales, l'essuyage de popotins, la litère des chats, les gastros des uns et les dégueulis infâmes des félins abrutis. Parce que la Femme est une Lady, une vraie, et qu'elle défaille devant la gerbouille ou la bouse atomique. Et si elle nettoie quand elle est seule dans la Caverne, c'est parce qu'elle y est bien obligée la pauvre. Si, la pauvre. Va pas me faire croire que ramasser la gerbe du chat pâtée pionch/herbes du balcon/boules de pwals, ce n'est pas la misère force 12 sur l'échelle de l'horreur domestique. Ah bah oui, tu vois.

Donc c'est au Chéwi de ramasser le vomi de psychocats. Surtout que c'est son sien à lui qu'il a, le mignon mais farpaitement stupide Charlie, qui dégobille à qui mieux mieux dès lors qu'il se fourre la moindre miette dans la gueule. Au fil des ans, plus de dix années ont passées depuis que j'ai décidé de rapporter ce chaton mignon avec un vide intersidéral entre ses deux oreilles dans notre home sweet home, au fil des ans donc, Chéwi a développé d'intéressantes techniques de porté de chat sur le point de, afin de minimiser les dégâts.

1. éviter les tapis, couettes, coussins, et autres tissus (pousser le chat de)

2. éviter les lieux de passages fréquents et les zones de jeu des enfants, et surtout des bébés (éjecter le chat de)

3. expédier la bestiole glougloutante sur le carrelage de la cuisine ou de la salle de bain (par la peau du cou)

4. idée lumineuse n°1: mettre une assiette en plastoc sous le museau du Dégobilleur Fou, afin de circonscrire son abjection (par la peau du cou, puis plaquage au sol)

5. idée lumineuse n°2 (ce soir! 10 ans pour en arriver là, on l'applaudit bordel!) : attraper le psychocat et lui faire faire son affaire au dessus des wawas, et tirer la chasse d'eau mine que rien.


Non mais whaoOouh quoi!
Perso je n'y aurai jamais pensé.
Et surtout j'aurais eu trop super peur que ce couillon me vomisse sur les tongs!

angel et la journée blah

Aujourd'hui c'était une journée blah. Koikesdonk une journée blah, vous demandez-vous, petits lecteurs curieux? Une journée blah c'est une journée où il ne se passe pas grand chose, vous ne faites rien de constructif, rien de déterminant, rien de glorieux, pas grand chose et quasiment que dalle, pas de plaisirs de la glande non plus, juste le blaaaaahhhh du temps qui s'écoule sans que rien ne l'interrompe.

Ma journée blah d'aujourd'hui comportait quelques petites imperfections pour être super blah. Des petits plus comme autant de petits points lumineux dans la trame terne de la journée. Je vous les liste, moyen comme un autre de se souvenir d'une journée qui n'a pourtant rien d'extraordinaire, et tout pour sombrer dans les limbes mémoriels à tout jamais.

Sauvons une Journée Blah! Listons les Petits Plus!
(non mais je blogue ce que je veux et je te proute, viens pas la ramener, merci)

le + malédiction sur toi:
Mon voisin du rdc qui sur son pallier m'explique qu'il faudrait vraiment qu'il me donne un double de ses clés vu comment il a un problème avec l'enfermage dehors, quand PAF en repoussant du pied son paillasson, la porte lui claque aux fesses. Il est rentré chez lui par la fenêtre. Une fois de plus.

le + ça va être la teuf ce soir:
Derrière moi à la caisse du LP, alors que je range dans le cabas de quoi faire un pique nique sympa pour la Lutine qui part en sortie avec sa classe, un prêtre en soutane 19ème siècle du plus bel effet - oui oui on vit à côté d'un nid, PAF, un intégriste! on est habitués, un prêtre donc dépose sur le tapis de caisse trois bouteilles de cidre, et de la farine. Youhou je glisse à Alix, c'est soirée crêpes ce soir au presbytère. Bah quoi, faut bien qu'il s'amuse le prêtre aussi. Déjà que la Fée du Glamour elle l'a complètement oublié, si en plus il ne se lâche pas sur la bouffe, mais où va-t-on?

le + le système D qui sert à rien mais ça m'amuse:
Histoire de me dépêcher un peu de prendre ma douche mit lavage de tifs, j'ai testé breveté appliqué une nouvelle méthode top moumoute et super débile. J'utilise l'ancienne brosse à dents de PitiGasson, celle qui a un manche transparent avec un canard qui flotte et qui clignote dedans - non je te jure que j'invente rien, file au rayon brosses à dents de ton Pionch local, tu verras si j'affabule, bref j'utilise la brosse à dents de PitiGasson pour me décompter des tranches de 3 minutes. Bah oui elle clignote la brosse à dents. Bon maintenant il en a une Pirates des Caraïbes avec Davy Jones dessus, elle ne clignote pas, mais elle se range dans un coffre de pirates, whaaaaahhhh. Je sais, moi aussi j'hallucine. Bref je me suis douchée et lavée les tifs en moins de 9 minutes, PAF PAF PAF, record à battre, avec une brosse à dents clignotante dans la main. Oui.


le + la terreur est dans ton coeur:
Mon Chéwi aujourd'hui, après deux jours séquestré dans un bahut parisien à corriger des copies en 12 minutes chacune (je te jure! 40 copies, 8 heures de correction, do the maths!) pour environ le SMIC horaire à bac + 5, PAF l'arnaque légale, il a pu se reposer aujourd'hui en allant voir son super copain le dentiste. Oh oui il était tout content. Surtout quand au bout de la 4ème piqûre d'anesthésie pour réussir à zigouiller le nerf, le dentiste lui a dit: mhhhhh ça va poser un problème là. Si ça ne marche pas cette fois ci, vous allez morfler.
Yihaaaaa, il ne l'a pas mordu, moi je n'aurais pas hésité une seule seconde, hin hin hin.
Je rassure les fans de Chéwi, ça a marché, ouf. Il est juste plus léger de 315 euros et de deux bons litres de sueur. Pouacre.

le + je suis riche RIIIICHE:
Ahah! J'ai enfin un miyon à la banque! Ok dans Animal Crossing. Mais je me réjouis de ce que j'ai. Je suis miyonnaire baby!

le + oedipien mais on s'en fout:
Mon PitiGasson aujourd'hui, il m'a rendu plein de services, et à chaque fois que je disais merci, il me reprenait:
-Non non tu dois dire "merci MON COEUR".
Uhhhhhhh. Oui c'est le plus mignon du monde.
Pour se rattraper de tant de mignonitude, PAF le reste de la journée il a été très très très CHIANT et a évité de quasi rien la vente sur ebay.

le + l'angoâsse je suis coupée du monde:
C'est quand ta Greluche Box elle décide de te couper le jus. Plus de oueb, plus de bigophone, mais de qui se moque-t-on, on se le demande! Enfin après moult débranchements, et rebranchements, et reset dans ta goule de sale truie de box de purin sa mère la verrue, PAF c'est reviendu, et ma tension est redescendue de 18/1 à 12/8, ouf.

le + mais arrête de faire ton crâneur:
LaPatate a décidé de marcher ET d'enlever sa veste en djinne en même temps. C'est à ce moment précis qu'il s'est emmêlé les nus-pieds vert pétard, et que PAF par terre, et pas possible de mettre les mains car coincées dans la veste. Bon ben bobo alors. Bah oui, bobo.


Somme toute une journée blah quand même. Mais celle là, je m'en souviendrai. C'est déjà pas mal. Non?



bonus track Sauve une princesse! Trouve un livre!
Son Altesse Sérénissime Princess H est à la recherche d'un album de son enfance dont l'héroïne se prénomme Giboulée, elle a de longues tresses brunes, et elle change de tenue à chaque page. Elle a une prédilection pour la danse classique et la chasse aux escargots. D'autres infos ici. Si toi lectrice, ou toi lecteur, tu sais de quel livre il s'agit, prière de laisser le commentaire qui va bien chez Son Altessissime Grandeur, elle en sera ravie. Et moi aussi.

angel et la fée du glamour

Si la Fée du Glamour décidait un beau jour d'apparaître d'un coup d'un seul entre mon Tahiti Agrumes et mon Gillette au melon, et que ça lui pète dans sa grande bonté de m'accorder trois voeux en rapport avec ma glamouritude intérieure que ce serait bien qu'elle se voit aussi à l'extérieur, hum hum faudrait que je réfléchisse, mais pas super longtemps non plus.

Il y a comme une sorte de malédiction jetée à la naissance sur le glamour qui est à l'intérieur de moi. Il a du mal à s'extérioriser. Déjà je ne suis pas aidée par le fait que vas-y pour t'habiller comme il te plait et pas cher, quand tu fais un 48/50 en haut et un 50/52 en bas. Oui déjà ça n' aide pas, on est bien d'accord. Ensuite j'ai tendance à flinguer mes fringues, j'use les cuisses d'un jean en 6 mois, une glissière de jupe adorée en 2 ans, donc ça réduit mon stock pourtant bien maigre au départ.
La machine à laver et le singe linge peuvent aussi avoir raison des survivants, surtout le sèche-linge, c'est un con, au bout de quelques fois j'ai compris: tout à l'envers, et tout en séchage à froid, hop, feinté le gros naze.
Au delà des vêtements j'ai aussi des poils qui m'énervent et des cheveux qui blanchissent qu'on ne leur à strictement rien demandé à ses abrutis mais ça fait 18 ans que ça dure, laisse béton comme ils sont trop pourris du bulbe.

Donc si la Fée du Glamour voulait bien se donner la peine de venir dans ma salle de bain, histoire de m'aider un minimum à l'aide de trois voeux, avec l'exception qui va bien - comme pour toute fée ou génie qui se respecte, il y a un truc que tu n'as absolument pas le droit de demander, et bien sûr, c'est LE truc que tu voudrais en prem's, cherche pas, c'est bad karma sur toi et pis c'est tout, donc la Fée du Glamour elle exauce trois de tes voeux en rapport avec la beauté, mais macache pour qu'elle te dégage 45 kilos de gras ou qu'elle te gomme tes vergetures. Sale garce de Fée du Glamour, ouais. Grosse truie la Fée du Glamour, attends si tu regardes bien, elle a un gros cul aussi, donc bon qu'elle ne la ramène pas trop non plus.

Je demanderais:

- des vêtements sympas à ma taille, des jeans courts, des tuniques longues avec des motifs japonisants, des jupes longues près des fesses mais évasées aux genoux, pas plus longues que la moitié des mollets, avec des pois ou des fleurs, ou des broderies, des robes légères décolletées, cintrées sous la poitrine, avec des jolies couleurs, comme du rose ou du rouge, parce que j'aime bien le rose et le rouge, ou des motifs sympas mais pas mémères, beurk mémère, caca mémère, des tuniques avec des manches trois quarts, des tissus qui ne se froissent pas, qui ne se repassent pas, qui passent dans ce fuckin' sèche linge sans faire leur prima donna.

- une teinture permanente pour mes cheveux, qui ne se barre pas au bout de deux shampoings sur TOUTE la longueur for god sake, on croirait Cruella D'Enfer là, c'est quoi ce binz, j'ai laissé poser plus longtemps que demandé EN PLUS, et qui ne se fasse pas en salon car je n'ai ni l'argent ni le temps. La couleur châtain foncé avec reflets auburn est requise, merci madame la Fée tu es bien aimable dans ta gentillesse féérique de tenir compte de ma sublime couleur naturelle à moi que j'ai et que je voudrais garder (en blonde, je suis affreuse).

- une méthode radicale pour l'épilation à la maison, parce que même la cire chaude, ça me dure 10 jours, mais euh, je m'y prends comme une gourdasse ou bien? Et merci d'inclure en cadeau bonux la disparition pure et simple des trois pwals qui cherchent à élire résidence sur mon menton, non mais ça va carrément pas là, si j'oublie de les dégager, bonjour l'angoâsse. Ok pour le gros relou de 4 cms en dessous de mon nombril, reliquat de mes trois grossesses, c'est limite un souvenir attendri, mais les pwals de menton, c'est out of question madame la Fée alors tu te remues de la baguette silteplé, merci.


Si toi lectrice, lecteur, tu te sens des ailes de Fée du Glamour te pousser dans le derrière du dos (si si ça se dit, viens pas me chercher j'ai mon period qui menace là) ne te gêne pas pour m'exaucer dans le dedans de mes commentaires, cette note est un peu écrite dans ce but.
Bah oui, t'avais rien vu venir, t'es pas très malin faut dire!
(quoi????)

angel est une chieuse

Non mais voilà, fallait le savoir, j'aime avoir raison. J'aime immodérément avoir raison, jusqu'à faire des actes totalement absurdes ou soulever des montagnes pour prouver que j'avais raison, bon sang! Je peux dépenser beaucoup d'énergie pour fermer leur clapet à des gens qui croient savoir mais qui se trompent. Oh je sais bien que je suis horripilante, mais qui a dit que je devais être sur cette Terre pour être gentille et fermer ma bouche? Hum? Personne, beh voilà, une fois de plus j'ai raison, pof, ça c'est établi, on n'y revient plus.

Donc en lisant les commentaires de ma dernière note, écrite pour décrire un état d'esprit mais visiblement perçues par nombre d'entre vous comme l'annonce d'une énième grossesse que je ne serais même pas au courant - note pour plus tard: en plus de ne jamais parler de tes petits bobos sur ton blog (tout de suite un gentil lecteur te raconte des trucs atroces qui lui sont arrivés tout pareil que toi au début et puis d'un coup d'un seul PAF l'horreur absolue sur sa pov tête de lecteur innocent, il faut donc s'abstenir de parler de ce qu'on ressent, parce que les gentilles commentatrices elles lisent entre les lignes, elles déchiffrent les signes, bref en lisant les commentaires, je me suis dit: non mais oh quand même c'est MA vie, c'est MON corps, je sais bien ce que JE ressens et ce que JE fais, et donc JE sais très bien que je ne suis pas enceinte!

Et la petite voix est venue me dire: ptin mais je le sais que j'ai raison, merde quoi!

Et ce matin je suis allée claquer 6 euros dans un test de grossesse parfaitement inutile à moins que je ne porte le futur Indiana Jones, et ensuite j'ai fait pipi dessus tout en connaissant pertinemment le résultat à l'avance, exprès pour vous dire

AHAH J'AVAIS RAISON



alors maintenant on ferme sa bouche et on n'arrête de m'embêter!

et dire que j'aurais pu claquer ces 6 euros dans les 4 éclairs aux fruits que je reluque chaque samedi à Pionch en me disant que c'est trop cher pour mon budget, surtout pour un truc que je vais manger trop vite...
Raaaaaaaaaaaa. Z'êtes chiants hein.

En attendant, j'ai toujours pas mon period. Qued'.


bonus track j'ai pas de tête:
MILLE MERCIS du fond du coeur à mes trois autres fées de la lecture bonheur totale,

merci Madame Pas Contente pour le Trondheim (youhou!) et la nouvelle bédé un peu greluche beaucoup rigolote d'Aude Picault (son trait est fabuleux, j'adore)

merci Nathalie pour l'autre Trondheim (je conseille les petits riens à tout le monde, c'est un régal)

merci Cathy pour la bd d'Eva Rollin, que je n'ai pas eu le temps encore de lire (sauf les deux premières pages, qui laissent merveilleusement augurer de la rigolitude de la suite), le cadeau qui arrive un bon moment après, c'est la cerise sur le gâteau, youhou!

vous êtes vraiment adorables, je suis pourrie gâtée, et j'adore j'adore j'adore!

angel cherche son KM

Cela va bientôt faire 2 ans que le Ketchup Monster n'est pas venu me rendre sa petite visite mensuelle. 2 ans. C'est énorme. Et limite, je dis bien, limite, ça commence à me manquer. Je sais bien que je renierai cette phrase dès lors qu'il pointera le bout de l'hémoglobine dans ma AllDays, mais quand même, ça me fait bizarre.

Et depuis environ deux mois que MaPatateMignonne fait des nuits potables de 9/10 heures - oui oui je trouve ça génial, PitiGasson a fait ses nuits à 3 ans, ça permet de bieeeeeeen relativiser, ouhla, oui, bref depuis deux mois de nuits correctes et de journées avec deux/trois tétées, parfois seulement une le matin, une le soir, je me suis dit que le déclic allait se faire.

C'est peut-être cette unique pensée parasite qui me maraboute, parce que j'ai l'impression de vivre un immense SPM depuis deux mois. Je suis énervée par moments sans aucune raison vraiment valable, je suis lacrymalement abusive - oh mon grand bébé à moi qui court 10 minutes avec tous les enfants de son âge de la viiiiiiiille, non mais au secours quoi, elle a 8 ans et demi et elle fait rien que saluer ses fans avec son t-shirt Titi que si je la laissais faire elle le porterait tout le temps, rapport qu'il est noir et que son but dans la vie, pour faire enrager sa mère c'est d'être gothique (je cite!). J'ai également des sautes d'humeurs tout à fait intéressantes, des obsessions alimentaires curieuses - les yaourts choco-menthe mamie nova et l'association sorbet framboise/ glace chocolat, par exemple, je suis distraite plus que d'habitude, n'ait aucune mémoire, aucune énergie, me cogne en permanence, râle, chouigne, fais le ménage de façon compulsive sur un micro-point de l'organisation de nos 70m2 - le placard sous l'évier vient de se prendre la baffe de sa vie à coups de grattoune rageurs.

J'ai cette impression sublime que vous connaissez toutes mesdames, et que vous messieurs vous pouvez vous estimer heureux de ne jamais connaître, qui est de se dire tous les quart d'heures: ah punaise ça y est les Anglais débarquent.
Et à propos de nos grands amis les Big Brittons Alix et sa toupine Lulu ont une délicieuse expression qui m'amuse beaucoup, entendue chez la correspondante de par delà la Manche au collège - si j'ai bien tout suivi de l'histoire, je vous l'ai dit, je n'imprime plus, prière de changer la cartouche d'encre mémorielle, merci, donc l'expression c'est "j'ai mon period".

Donc là, quand même, ça va faire deux ans que j'ai pas eu mon period, et ça va faire deux mois que j'ai l'impression que mon period il va me tomber sur le coin du slip mais que en fait non.

Et ça me rend positivement dingue.


Voilà.
Fallait que ce soit dit.





[ceci est un post incantatoire dédié à la grande Déesse Vania Sil Ouhette, parce que mon period il me fait tourner chèvre]

angel et la Palme de la Louze Totale

Ok. Ca m'apprendra à écrire une note sur les **petites** louzes quotidiennes, tout ça parce que je me suis brossée les dents hier au dentifrice goût malabar salé de mon fils (yeurk, entre nous soit dit). Parce que ce matin, la **SUPER** louze exprès pour moi.

Je vous laisse juger et déterminer quelle partie est la plus lamentable...

Je rentre du café avec les toupines + marché + LP pour les compotes du goûter vers 11:00 et LaPatateSage est dans la poussette depuis 8:20 le pov bouchon à sa mère. Ceci pour expliquer la suite, un peu.

Il a très faim, car il n'a pas tété ce matin, vu qu'une certaine personne de bientôt 34 ans trouve intelligent de se lever quand la chaîne se déclenche au son de "tourne tourne tourne le moulin" d'aller éteindre la chaîne, de se refoutre sous la couette, et de se dire in petto parce que si je l'entendais ça chierait des bulles, "ah bah tiens je vais redormir 10 ptites minutes après je me lève". Sauf que excuse-moi si je me gourre, mais si tu as éteint la chaîne, quoi est-ce donc qui va te réveiller mon amour, hum? Parce que si tu dors, vu que personne n'a encore inventé la puce neuronale programmable, ça me semble fichu. Et que tout le monde compte sur toi pour nous faire lever! Et que 30 minutes après l'heure, c'est plus l'heure. Grrruummmbbblllll.

Bref. Maintenant que les responsabilités sont établies, l'action.

Je rentre avec le bébé affamé et fatigué dans les bras. Je n'ai pas mangé, rien bu, j'ai faim, et lui aussi. Mais lui, il est petit, il a la priorité. La Huggies hors de praïce est blindée, je le change avant la tétée qu'il exige en allant me chercher le coussin d'allaitement au cas où je n'aurais pas compris qu'il a les crocs oh ça va bien quand est-ce qu'on graille! Il chouine, il chougne, il pleurniche, il a faim, il est fatigué. Quand il est propre, déshabillé, lit prêt, volets fermés, je m'installe avec lui pour la tétée. Tranquille.

Et tout d'un coup ça dérape.

Parce que moi je ne porte pas de Huggies, voilà mon problème, et que là, tout de suite, il faut VRAIMENT que j'aille aux toilettes, mais alors TOUT DE SUITE. J'enlève le bébé à moitié endormi du sein, me disant bon je vais le coucher, et hop, roule ma poule, tranquille Bill, sauf que non il se réveille et hurle et rage et il veut qu'on lui rende sa tétée tout de suite. Okkkkk.
Je lui dis: ok, toi tu fais tes affaires dans ta couche pendant que tu manges, y'a pas de raison, hop.

J'aurais pas du. Oh que non.

Le bébé dans les bras je vais aux toilettes, je n'ai pas la force d'entendre ses pleurs si je le dépose, il est fatigué et il a faim et je l'ai traîné dehors toute la matinée, je ne vois pas d'autre possibilité sans culpabiliser à fond les manettes que je suis une mauvaise mère égoïste.

Donc, moment gore, le bébé qui tète sur sur sa mère qui est sur le trône. Ah oui tu es content(e) de lire mon blog hein, youpi!
Et arrive ce qui doit arriver, j'ai fini, le bébé dort sur moi, je fais quoi?
NON MAIS JE FAIS QUOI?
(j'aurais du réchéflir avant voilà ce que j'aurais du faire hein)
Ah bah oui, c'est le problème.
Donc

**Super Louze ON**

Bah oui je me lève avec le bébé endormi dans les bras, et un nichon à l'air, le jean en bas des chevilles, les fesses in the air, je me dirige vers la chambre de LaPatateRepue pour le déposer dans son lit, la mort dans l'âme.

Pour la Palme de La Louze Totale je te laisse décider, lecteur/lectrice:






**Super Louze OFF/**

Je suis dé pri mée là hein.
Totalement.
Positivons, mon bébé fait sa sieste, il est repu, et je peux bloguer tranquillement. MAIS A QUEL PRIX?

uuhhuhuhuhu
hum


BONUS KIKOU LOL I LOVE THIS GIRL:
Ahahahaha Syven a eu une idée qu'elle est excellente, tu peux la trouver là. Clique. VITE! Non mais clique oh, fais pas ta feignasse du mulot!

angel et les petites louzes du quotidien

Les petites louzes du quotidien que je te les liste parce que je t'aime et que je veux que toi aussi tu te sentes moins seul/con dans ta vie, et que toi aussi tu puisses avoir une meilleure gestion de ta liste de courses et des tes stocks, pour que plus jamais ça n'arrive, plus jamais tu m'entends??!!:

- obligé de t'essuyer au sopalin/kleenex(2)/douche des fesses, parce que yapud'péku, mais c'est quoi cette thurne où tu ne peux pas cacater en paix?

- obligé de te moucher au sopalin(celui qui râpe)/péku/tes doigts, parce que yapud'mouchwars, mais franchement on peut même plus morver tranquille dans cette barraque?

- obligé de mettre des couches la taille en dessous/la taille au dessus/un lange avec une épingle à nourrice/ l'HNI obligatoire à ton bébé, parce que yapud'couch' mais comment se fesse que ce bambin réjoui ne puisse pas se laisser aller dans sa Huggies de compet'?

- obligé (là c'est mon pire, perso, après chacun sa croix) de mettre une Toujours/une vieille Nana vintage 97 que tu te demandes comment elle est encore dans ta salle de bains/une Libra (non je déconne) dans ma culotte maxi XL de grossesse parce que yapud'protège-sip', et que comment je fais sinon pour être radieuse de la foune je te prie?

- obligé de te laver les dents avec le dentifrice bubble-gum des mômes/le plax/l'eau et c'est tout, parce que yapud'signal-fwaicheuh', mais comment qu'on fait pour sentir bon des gencives dans cette maison?

- obligé de te dépwaler la gambette au gel douche tahiti/mousse à raser du gars/à sec, parce que yapud'gillett'aumelon, mais c'est un complot pour préserver leur longueur optimale à mes pwals de jambes?

etc
etc
etc

je suis sûre que j'en oublie des tonnes

Je ne sais pas pour vous, mais moi je vais aller faire des stocks, car en ce moment je les cumule, et quand y'en a marre, yamem'pud'Malabars!

angel a failli mourir de la tarentule

Cette nuit je dormais pas, me demande pas pourquoi, MaPatate il dormait kré kré bien, PitiGasson il s'est levé juste une fois pour faire son pissou et c'est tout, c'était trop le calme, et moi je ne dormais pas. Bon je n'ai pas dormi jusque 5h du matin, mais là n'est pas le problème. Vers une heure du mat' genre, je jouais à la DS de ma fille dans mon lit. Parce que la Lutine elle est hyper mimine avec sa môman, elle la laisse jouer à Animal Crossing, c'est y pas super ça? J'ai pu me créer un personnage, comme ça c'est chouette, même dans le monde virtuel je range sa chambre, lui achète des trucs, lui fait ses courses, lui file de la thune, l'habille etc etc, comment je me suis faite eue, je ne vous dis pas. Mais là n'est pas le problème non plus.

Mais il est où alors le problème?

Beh cette nuit donc je jouais, je pêchais des poissons et tout, tranquille, après avoir arrosé mes fleurs, quand tutakou, WHHHAAAAA je me fais courser par une tarentule, que excuse moi mais sur un site ils disent que c'est qu'à partir de juillet les tarentules de merde là, mais en fait sur un autre ils disent que c'est aussi à partir de juin, mais moins quand même - en juillet, je ne joue pas à Animal Crossing, même pas en rêve, en plus il y aura des scorpions, je vais faire des pannic attacks à répétition.

Donc moi je te dis pas la tarentule elle me fiche la trouille, elle est énorme, elle fait un bruit d'enfer et elle me poursuit la salope - et bien sûr je n'ai pas le réflexe de prendre mon filet, de lui tendre une embuscade et de l'attraper, beh je suis nouille, je SAIS.
Bref moi dans mon lit vers une heure du mat' cette nuit j'étais entrain de hurler de trouille, genre iiiIIIIHHhhhhHHHHH la tarentuuUUUUUUUle iiiiiiiHHHHHhhhIIIIIiiiiiHHHh, ben crois le crois le pas, mon Chéwi il n'a même pas moufté, alors que je courrais un danger mortel quand même. Ca te laisse mesurer ce que vaut son amour pour moi comparé à son amour du matelas et de l'oreiller. Hum. Feuque les boules Quies.

Mon mec il ronfle et même pas il se réveille quand je manque de mourir à ses côtés. L'angoâsse.




là c'est moi, avec mon tee-shirt bonbons spécial pour mon anniv au miyeu de mes fleurs,
et SANS tarentule, parce qu'au mois de mai, ben y'en a pas des tarentules,
c'est TRANQUILLE!

[ceci est une note bonus, que vous êtes des lecteurs trop privilégiés, y'en a une autre qui arrive avant minuit, non mais la vie est fabuleuse non?]

et un questionnaire pour angel, un!

[cette note est la 900ème du blog. Whaouh]


Lucie Néro, dont j'aime le trait et les filles rondes, m'a refilé très gentiment un
questionnaire, je m'exécute parce que je l'aime bien.

Ca parle de bouffe, ça tombe bien!

1 Quel aliment vous n'aimez pas du tout?
Les épinards! Si tu lis le blog depuis un petit moment déjà, tu sais pourquoi... Sinon, ben t'as qu'à chercher...
Impossible de me faire manger des épinards, on a tout essayé, mais je suis total trauma. Il me reste les épinards crus en salade que je n'ai pas essayé, mais euh, je suis moyennement motivée en fait.

2 Trois de vos aliments favoris
Le fromage, surtout le claquos bien ferme, je sais que je vais faire hurler les puristes mais je l'aime comme ça viendez pas me chier dans les tongs merci, et aussi les fromages à pâte dure comme la mimolette, le gouda au cumin, ou la tome des Pyrénées.
La glace. C'est hyper bon la glace, y'a plein de parfums, plein de textures, plein de présentations, c'est un alimet absolument génial, si on me laissait faire je ne me nourrirais que de glace. Je me souviens avoir pris des glaces italiennes au petit déjeuner dans la rue quand je préparais mon concours en plein mois de décembre, je pense que quelques passants m'ont trouvée passablement dérangée. Bah. C'était super bon n'empêche.
Les pommes de terre, tout pareil, pour l'infini diversité de leur mode de cuisson, préparation, et tout et tout et tout. Vive la patate! Le mieux c'est la salade de pommes de terre avec tomates du jardin, persil du balcon, une goutte d'huile d'olive et un zeste de citron. Miam.

3 Quelle est votre recette favorite?
Je ne sais pas quoi répondre, parce que j'hésite sur la compréhension de la question. Y'a un côté je repasse mon bac assez chiant dans les questionnaires en fait. Alors la recette que je préfère manger, c'est sûrement j'en sais rien en fait, alors on va dire que c'est ma deuxième version de la question qui est la bonne, à savoir quelle est la recette que je préfère réaliser. Bah, je dirais que n'importe quelle recette que j'arrive à mener à bien et qui remporte un franc succès est une recette favorite. Je ne suis pas une super cuisinière, je sais faire des bonnes choses, mais quand ça me pète, c'est à dire pas souvent, la flemme veut que je laisse faire le pro à la maison, à savoir Chéwi.
Bah hop j'ai pas répondu, comme au bac didon.

4 Quelle est votre boisson de prédilection?
Il faudrait dire l'eau, mais alors bon, l'eau du robinet elle est infâme, l'Evian que j'adore je suis désolée mais pour l'instant elle est au dessus de mes moyens, et l'eau filtrée par ma toupine Britta elle est ok mais pas uassi bonne que l'Evian.
Donc en ce moment ce serait plutôt la grenadine light.
Mais bon l'eau c'est mieux.
Et je bois environ deux litres par jour, voire plus, je suis un puits sans fond.

5 Quel est le plat que vous rêver de faire mais sans oser?
Les macarons. Ca a l'air si difficile staffaire, que je n'ai jamais essayé. Pourtant je trouve ça super bon les macarons, et mes enfants adorent, et en plus c'est très souvent hors de prix donc j'aurais tout à y gagner de les faire moi-même. Bah en fait je devrais essayer, un bon ratage fera une bonne note de blog, non?

6 Quel est votre meilleur souvenir culinaire?
Mon premier Banana Split, à Aigues Mortes, en 1995 je crois, ptin la tuerie de ce truc, incroyable.
Sinon les plats de mon Papa quand j'étais petite, le riz aux girolles de la forêt de Rambouillet, et les pommes de terres aux pleurottes du vieux tronc du Parc de Saint-Cloud. Miam.


Bon et donc ça tombe bien de parler de boustifaille les gens parce qu'aujourd'hui est sorti dans toutes les bonnes librairies qui se respectent, le joli bébé tout neuf et sublime qu'il vous le faut je vous le jure, y'a pas mieux, le super livre de cuisine Tambouille, issu du blog du même nom, je l'ai déjà commandé ici, mais vous pouvez vous précipiter chez votre libraire pour l'acheter, c'est une merveille, que des recettes FACILES, avec des ingrédients de TOUS LES JOURS, testées sur des VRAIS GENS avec des ZENFANTS, que même moi j'y arrive et que mes mômes en redemande, et en plus c'est BEAU.



Et faites un bisou à Clo et Chris qui ont abattu un boulot de folie pour nous offrir cette merveille.
Hop.
Bisous les gonz' vous êtes formidables.

Et ça tombe bien aussi de parler de bouffe, car suite à ce billet, aahhahahaha, voilà qu'un colis est arrivé ce matin alors que bien sûr j'étais à pwal dans mon lit entrain de jouer à la DS de ma fille, merci à Chéwi d'avoir dragué le beau facteur à ma place, hum. Donc Drenka est officiellement déclarée Chtarbée d'Honneur de l'Angel's Family, avec son cadeau grand lusque: une petite casserole digne des grands chefs et son couvercle assorti, et un bain-marie de la même marque. Mazette. La petite casserole est pour Chéwi c'est écrit dessus le bordereau, autant te dire qu'il va dormir avec cette nuit. Misère.
Folles bises à toi, you make my day!

angel n'est pas parano

Ce midi avec Xila et les enfants, oui oui les six, nous sommes allées déjeuner au restaurant chinois et ce pour trois raisons. La première c'est que nous avions faim, la seconde que nous sommes de grosses feignasses peu portées sur la cuisine + la vaisselle, la troisième, officielle, est que nous fêtions ainsi la fin de la période dite "l'allergie c'est pourri" de Monsieur DoubleChon. C'est un restaurant où nous sommes plutôt connus comme le loup blanc, vu que déjà on débarque avec toute la marmaille, et qu'on débarque relativement souvent (une fois tous les deux mois environ).

Ce midi j'ai essayé de décoder au travers de signes divers et variés ce que le personnel plutôt sympathique mais aussi plutôt renfermé de ce restaurant pense de nous, depuis le temps qu'on vient manger chez eux.

Voici mon analyse absolument objective de la situation.

- Pas de jolies serviettes damassées roses comme d'habitude, mais d'immenses serviettes en papier. Euh, la dernière fois vous n'avez pas réussi à ravoir les taches de sauce aigre-douce, dite "sauce rouge" par les enfants, on est punis, c'est ça? Remarquez, on préfère! Non pas être punis, les serviettes en papier...

>> avis POSITIF (mais on est un peu vesqués tout de même)

- Pas de jolie nappe assortie aux serviettes absentes? Ah c'est que la sous-nappe craint moins les taches que la nappe, ok, compris, mais on fera de notre mieux pour ne pas tout renverser!

>> avis NEUTRE (ben quand même la nappe c'est joli)

- Pas de chips à la crevette? PAS DE CHIPS A LA CREVETTE?? Mais mince on a été si terribles que ça la dernière fois ou bien? Ok PitiGasson n'a peur de rien et va en réclamer une nouvelle fournée alors que c'est gracieusement offert par la maison, ok les enfants se les disputent, mais quand même, PAS DE CHIPS A LA CREVETTE quoi, c'est super méchant, MaPatate ADORE les chips à la crevette... Raaaaaa, la prochaine fois j'apporte le sachet LP direct sur la table, oh moi aussi je sais me faire comprendre sans parler!

>> avis NEGATIF (non mais sans déconner, PAS DE CHIPS A LA CREVETTE?)

- Un apéritif alcoolisé pour moi, okkkkkk, ça ne sert plus à rien que j'explique que j'allaite toujours mon bébé et que donc l'alcool c'est niet, je file mon verre à Xila, qui ne boira donc pas d'eau au cours du repas, et ressortira du resto avec les joues bien rouges, non je ne balance pas, mais ma toupine elle est pompeeeeeetteuuuuuuh hum.

>> avis NEGATIF (je n'ai JAMAIS d'apéro dans ce resto, je n'ose pas réclamer un jus de fruit comme les enfants sous prétexte que c'est gratuit, raaaaaa)

- On nous sert tout d'un coup, là c'est bon ils ont un peu près compris que nous sommes pressés, rapport qu'on se barre à chaque fois hyper vite à 13h10 pour être à l'heure à l'école, moi je dis BON POINT mais quand même la Mini elle a failli attendre ses beignets de crevette, elle tirait un peu la tête, misère.

>> avis POSITIF (très, on était à l'heure, mais on a zappé le dessert, de toutes façons les enfants n'avaient plus faim, et les bonbons en libre service à la sortie ont fait un excellent palliatif)

- Aucun sachet de baguettes sur la table, zéro, rien nada, mais des gros couverts argentés, ah ah ah, y'en n'aurait pas certains qui en ont ras le bol d'entendre des concerts de baguettes chinoises sur verres à pied, c'est ça?

>> avis POSITIF (moi aussi ça m'énerveuuuuuuuh!)

- Réchauffage de la purée maison de MaPatate au micro-ondes avec température idéale, ils font super mieux que moi avec ma casserole, youhou, bravo les gens. Ils ne s'étonnent pas que mon bébé joue avec la salade de mon rouleau de printemps ni qu'il boive du jus de fruit au verre à pied (c'est moi qui le tient oh) et laissent la poussette servir de chaise, moi je dis BANCO.

>> avis POSITIF (mais j'aimerais bien une vraie chaise haute quoi, ce ne serait pas du lusque)

- Repas très bon, pas cher, enfants ravis et bien nourris, mamans régalées, plat spécial mitonné pour ma tronche rapport qu'il n'y avait plus que deux crevettes pour mes nouilles sautées aux crevettes, et c'était sublime.

>> avis POSITIF (miam)

Total: 5 positifs, 2 négatifs, 1 neutre.
Conclusion: Ils doivent bien nous aimer quand même. Enfin je crois.

MAIS PUNAISE PAS DE CHIPS A LA CREVETTE OH!

Je suis trauma.
Grave.

angel et les crazy cagots

Voilà que ce soir je décide avec PitiGasson qu'il est temps d'aller s'occuper des cagots que ça fait deux/trois jours qu'on ne s'en occupe pas - on est très vilains ouhla, et le taux de salade est à peu près de 2%, le taux de concombre est lui de 0%, quant au taux de crottes vertes parfumées salade/concombre il est de 100%.
Ok.

On ouvre le terrarium homemade, et déjà il y aurait comme un petit souci de rien du tout que ça ne m'étonnerait pas: il n'y a plus que 4 gastéropodes et non 6. Mon dieu, il y a eu un meurtre chez les escargots? Du cannibalisme? Panique à bord, on soulève les pierres, on inspecte les pots, on dégage crottes et restes de salade mâchouillée, que dalle. Bah il y avait seulement deux couillons qui avaient trouvé intelligent de s'enterrer vivants, punaise c'est flippant un escargot hein, ils ont des pratiques curieuses, quand même.

Vu l'état de leur thurne, il était temps que les secours arrivent, il y avait eu une sacré fête de Libérons le Caca là-dedans, les escargots savent s'amuser, il y en avait absolument partout. A tel point que j'abandonnais vite fait bien fait le plan A, à savoir faire nettoyer les pots et la petite mare par PitiGasson, et enlever les crottes à coups de mini lingettes de sopalin. Vite le Plan B, on prend tout, le couvercle, avec les pots et les pierres dedans, et aussi les cagots, et direction le lavabo de la salle de bain.

Petits conseils aux néophytes en matière d'élevage d'escargots:

- ne pas enlever la bonde du lavabo, un escargot pourrait tomber dedans, et ce serait le drame

- ne pas laisser traîner un rasoir sans sans protection sur la tablette au-dessus du lavabo, sinon ce serait le drame - les escargots en goguette font fi de toute sécurité et de toute prudence, les abrutis!

- ne pas laisser les petits cagots aller sur le trio poudres nacrées pour les paupières, je ne crois pas que ça leur soit hyper bénéfique ni qu'ils soient vraiment glamour avec, et un empoisonnement ce serait le drame -oui aussi

- ne pas préjuger de la lenteur de l'escargot, c'est clairement un mythe: le temps de laver trois cailloux, deux pots en terre, et un couvercle de terrarium à l'eau claire, il y a eu deux tentatives de suicide dans le trou du lavabo non protégé, trois escalades de rasoir, deux bavouilles sur fard à paupières, un début de panique et un fugitif parce que:

- ne pas se fier au nombre de cornes pour compter les présents, c'est bien trop le foutoir là dedans.

Je rassure les fans des ptits GoGos, ils vont tous bien, ils ont tous retrouvé un terrarium blindé de salade et de concombre, avec de l'eau propre, des logis impecs, ils ont pris une douche rapide histoire de se rafraîchir, et l'architecte intérieur est passé par là histoire de rajouter quelques galets pour que ce soit plus cosy et plus praticable. Elle est pas belle la vie de gastéropode?

La prochaine fois qu'on fait le grand ménage, j'essaie la baignoire, pour voir.
Non mais attends, sinon ils vont s'embêter et déprimer hein.

angel essaie de lire en paix

[Attention ceci n'est pas forcément une note pour faire rire,
elle contient de gros morceaux autobiographiques,
et des vrais bouts de livres dedans.
Maintenant tu fais ce que tu veux,
mais je te préviens, ça risque d'être un peu long.]

[ah et aussi si tu comptes lire dans un avenir proche ou lointain
un roman d'Agatha Christie
10 petits nègres, Le meurtre de Roger Akroyd ou Le meurtre de l'Orient Express
!!! ATTENTION SPOILERS !!!]

Depuis des années, je ne lis pas autant que je le veux. Ni autant que j'en ai envie.
Et pourtant...

Pourtant au départ je suis une très grosse lectrice - même quand j'avais des toutes petites fesses qui rentraient dans du 8 ans, c'est dire... Ma mère m'a appris à lire très tôt sur une méthode désuète au fin fond d'un bled paumé du Gard, c'est qu'on s'enquiquinait sévère toutes les deux au miyeu de nulle part. Je lisais les Oui-Oui et autres Bibliothèques Roses décérébrées dans la cour en moyenne section, je ne faisais pas l'unanimité chez les instits de l'école la plus coincée du bled prout-prout du 92 où j'avais migré. Vers 8/9 ans j'allais toute seule à la bibli une fois par semaine au moins, histoire de renouveler le stock. Je lisais en moyenne un livre par jour. A 10 ans j'avais lu tout Molière, les Mille et Une Nuits en intégralité (la version no-sesque inside), Nils Holgersen, Bilbo le Hobbit, quasiment tout Agatha Christie, et des dizaines de dizaines d'autres livres.

Et à part quelques désagréments mineurs, à l'époque c'était facile de lire, parce que j'étais une môme avec une carte de bibliothèque et que j'avais plein de temps libre - l'école n'était pas un problème, les devoirs encore moins.
Je me souviens seulement de deux soucis relatifs à la lecture avant que j'ai des études un peu prenantes, un concours à préparer, un métier à exercer, des enfants à élever, et la fin de ma tranquillité...
Deux trouilles en fait.

Tout le monde sait que pour lire tranquille il existe deux endroits privilégiés dans une maison: notre lit, et les toilettes. Je devais avoir 9 ans environ, et pour avoir une paix royale, je m'étais enfermée dans la petite pièce avec un verrou, avec mon exemplaire de Dix Petits Nègres. Je ne sais pas si vous l'avez lu, mais quand même ce roman fait partie des trois intrigues innovantes d'Agatha Christie au niveau narration policière avec Le Meurtre de l'Orient-Express (ils sont tous coupables) et Le Meurtre de Roger Akroyd (le narrateur est le coupable). Dans Dix Petits Nègres tous les protagonistes sont sur une île coupée du monde, et ils meurent tous au fur et à mesure que tu demandes comment c'est possible, parce que même le dernier y passe, sauf que ahahahaha une victime était le coupable, mon dieu que cette Agatha était retorse, un vrai régal. L'ambiance du livre fout bien les jetons, vous pouvez me croire sur parole, surtout à 9 ans. Donc moi j'étais sur mon trône perso en toute quiétude depuis facile deux heures je dirais, et je commençais à avoir bien les foies, car j'étais plutôt très avancée dans la lecture du roman, parce qu'en plus je lis vraiment vite. Les chocottes étant bel et bien là, je réalise qu'il n'y a aucun bruit dans l'appart... Tu métonnes, mes parents et mon frère étaient sortis, sans rien me dire, j'étais toute seule dans les wawas. Ben je peux vous dire que j'ai attendu qu'ils reviennent pour ouvrir le verrou et sortir de ma cachette... les enfoirés, je crois bien qu'ils m'avaient oubliée.

La deuxième trouille, j'étais bien plus vieille, je devais avoir 16 ans, et alors que tout le monde dormait dans la maisonnée, je lisais Salem de Stephen King, et j'ai eu super super super peur qu'un vampire vienne frapper à ma fenêtre et me demander à entrer. Faut dire qu'à 4h du matin, la réalité perd un peu beaucoup de sa substance et l'imaginaire entre en force dans votre pauvre petit cerveau impressionnable. ET c'est la cata complète niveau trouillomètre à zéro.

Aujourd'hui, un bouquin ne risque plus de me faire peur de cette façon, pour la simple et bonne raison que je ne suis quasiment jamais seule chez moi, et que quand ça arrive, je préfère dormir ou faire du ménage que lire. AHA. Seule aux toilettes avec trois mômes? IM POS SI BLE. Y'en a même un qui s'assoit sur mes genoux quand je fais ce que lui il dépose dans sa couche, rapport que visiblement il ne veut pas rester seul à mettre le dawa dans le salon, l'affreux marsupial à sa mère! Seule dans mon plumard? Même pas en rêve, déjà il y a le Chéwi toujours couché avant moi, le dodo c'est son dada, et parfois il y a aussi un petit squatteur d'open-bar.

Donc je ne peux plus avoir la giga trouille en lisant un bouquin, mais en fait je ne peux pas lire de bouquin. C'est ballot.
Mais enfin me direz-vous, pourquoi ne lis-tu pas dans ton lit, quand tout le monde roupille et te fiche la paix? Ben. Le Chéwi, chieur absolu du roupillon devant le Dieu Morphée et ses Saints Boule et Quies, le Chéwi donc, refuse de dormir avec la lumière allumée. Prétendument que ça l'empêche de dormir - comme prétendument il met des boules quies parce que je ronfle, ignoble ignominie, infâme mensonge, c'est pour ne pas s'entendre ronfler LUI! Non mais oh.
Ce que j'en dis c'est que quand on a sommeil on dort, et puis c'est marre. Suffit de voir les gens qui ronflent et bavent dans le train à 17h 45 en rentrant du travail. Lumière, bruits, zéro intimité, et ils pioncent. Prends donc exemple mon amour!
Rien n'y fait, le relou est intraitable, pas de lumière, pas de dodo, pas de dodo, mec infect.

J'ai donc essayé les bougies - mais c'était un pwal dangereux connaissant mon adresse naturelle avec le feu. Et aussi ça tue les noeils, rapport que la flamme elle bouge - le mec ronfle, le mec fait du vent, la flamme de la bougie tremble, c'est inévitable - ou alors tu bouches le nez du mec avec une grosse pince à linge - ne me tente pas!

J'ai essayé la toute petite lampe de bureau avec ampoule 20 watts, inclinée au maximum vers le sol, posée sur le parquet, avec une rallonge, il me l'a pétée, en allant aux toilettes entre deux ronflements, PAF, la lampe. Une fois, deux fois, trois fois, exit la lampe et les ampoules de 20watts pas super facilement trouvables je te ferais dire.

J'ai essayé la petite maglite. Cru me ruiner en piles, deux piles par nuit, dingue. Exit la maglite, je crois d'ailleurs que le PitiGasson a du avoir sa peau. Oh, PAF la lampe, a cassé la lampe. Ces mecs ont un problème avec les sources de lumière ou bien??

J'ai arrêté de lire.
C'était un peu horrible.

Et il y a quelques mois, ma belle-mère me montre une super lampe avec LED et batteries rechargeables manuellement, une grosse manivelle à tourner pendant 30 secondes, et hop une heure de lecture peinarde. Le rêve.
Je me suis remise à dévorer, jusqu'à ce qu'une nuit, ne voulant pas réveiller MaPatateGoulu endormi après la tétée à côté de moi, je demande à Chéwi d'aller remonter ma lampe dans la cuisine, afin que le bruit de la manivelle ne réveille pas le choupitrognon grognon. J'ai bien expliqué que ça se remontait dans le sens des aiguilles d'une montre, et qu'il ne fallait pas se tromper.

Chéwi est parti avec ma lampe, il est revenu, la lampe était à moitié fichue, et il y a deux semaines elle a mourru définitivement. En effet, il est allé dans la cuisine, il a réfléchi intensément à ce que pouvait bien être ce sens des aiguilles d'une montre, a fini par déterminer un sens, s'est appliqué à tourner la manivelle pendant 10 bonnes minutes dans ce sens, et bien sûr ce n'était pas le bon. Mécanisme grippé, et au final, mécanisme kaput.

Hier je suis retournée acheter une lampe. J'ai expliqué à la fille pas futfut de la boutique, que j'en rachetais une parce que mon compagnon avait trouvé judicieux de la remonter à l'envers, et PAF la lampe. Mais pourtant me dit-elle, ça se remonte dans les deux sens, regardez!
Et la voilà qui mouline comme une andouille dans un sens puis dans l'autre.
Bah je n'achèterais pas celle que vous avez dans les mains, vous pouvez m'en donner une autre, hum?
Je me suis sérieusement demandé si Chéwi ne lui avait pas fait un chèque pour qu'elle le dédouane de son absence totale de latéralité... Bref.

J'ai à nouveau une lampe, je vais pouvoir bouquiner en paix dans mon lit. Je vous jure, je revis.
Je songe cependant à acheter un coffre avec cadenas pour ranger ma lampe.
Parce que quand y'en a marre, ben... y'en a marre.
Non mais si y'en a marre là.
Comme je vous le dis.
Fais chier quoi.

angel et la malédiction de la cuisine moche (2)

Ah lecteur, lectrice, je sais que je vais te décevoir car je sais que tu vois en moi la femme parfaite, l'essence même du glamour et de la féminitude, une icône de l'efficacité, une Shiva flamboyante qui gère sans sourciller ni filer ses collants 16 deniers, logis, progéniture, félins abrutis et compagnon farfelu.
Et pourtant.
Pourtant l'atroce vérité doit voir le jour.
Je ne peux me taire plus longtemps.
La femme qui est sortie de l'immeuble peu avant midi, hier, avec un chouchou dans les cheveux, pas maquillée - oui un chouchou tu as bien lu, oui tu peux pleurer, tu as le droit, on ne peut pas être fort tout le temps, cette femme avec un bébé sur un bras et tenant de l'autre main un objet du délit peu ragoûtant, avec une expression défaite sur le visage, cette femme, mon ami, lecteur aimé, c'était moi.

Mais comment en suis-je arrivée là te demandes-tu, désarmé, pétri de sanglots devant ton écran que maintenant il est plein de buée, c'est malin.
Cette histoire est difficile à raconter, mais je peux faire un effort pour toi, et revivre les tristes instants qui ont mené à ce tragique non-évènement.

On était vendredi. C'était hier.

La Lutine et le PitiGasson déjeunaient à la cantine, il ne me restait qu'à m'occuper du déjeuner de MaPatateAffamé. Et encore c'était très facile: il s'agissait de faire réchauffer la délicieuse purée de carottes préparée la veille au soir par son papa aimant. Rien de bien compliqué.
Au lieu de coller LaPatateLuckyLuke, le bébé qui fait des bêtises plus vite que son ombre, dans sa chaise haute avec harnais de sécurité, en lui refilant deux trois crackers pour le faire patienter pendant que la purée se réchauffe au bain marie, et que je range un peu le dawa/nettoie l'évier/passe un coup de balai, j'ai décidé de me la jouer Perfect Mum is in Da Place.

J'ai donc collé le petit pot beaba ouvert dans une petite casserole remplie d'eau froide, posée sur le grand gaz allumé plein feu. Et toute pimpante souriante ravie de la vie et mon bébé d'amûûûûr niché au creux de mon bras, j'ai refermé la porte de la cuisine.
Je suis allée au salon avec mon enfant, afin que nous nous adonnions avec ferveur à notre passion commune. A savoir faire un maximum de boucan pour escagasser Simone (la voisine du dessous, pour ceux qui ne suivent pas). Au programme: piano électrique qui fait aussi les voix des animaux, très rigolo, tambour de bois à l'excellente résonance, chute de cubes en plastique creux sur plancher non insonorisé (rrraaaaa je déconne, j'avais déroulé un tapis) hochets divers et variés, bâtons de pluie, maracasses, toussa. La fête. Avec des câlins aussi, parce qu'on est trop miiiiiiignons.

Arrive le moment où l'inspiration nous quitte et je me dis qu'il serait temps que MaPatate prenne sa purée, afin d'aller faire un gros dodo après, et que maman puisse un peu glandouiller ce serait sympa hum.

Hop LaPatateHilare nichée au creux du bras, j'ouvre la porte de la cuisine


sur un
IMMENSE
NUAGE
de
FUMEE BLANCHE


misère!

Là tout s'enchaîne très vite je suis la femme aux réflexes bioniques ne l'oublions pas, le bébé toujours dans les bras, je saisis la casserole qui ne contient plus aucun millilitre d'eau, mais un immonde magma de plastique fondu et de délicieuse purée de carotte, je la remplis d'eau afin d'arrêter la source de la fumée, je me précipite pour ouvrir en grand la fenêtre après avoir déposé la casserole sur l'évier. En moins d'une minute, j'aurais ouvert la fenêtre du salon, la fenêtre de la chambre de la Lutine, celle de la chambre de PitiGasson, et celle de la chambre de la Patate, tout en poussant des chaises devant les portes afin qu'elles ne claquent pas dans les courants d'air ainsi générés dans le but d'évacuer cette horreur de mon home sweet home.
Enfin moins de deux minutes après avoir ouvert la porte de la cuisine la plus moche du monde sur le spectacle de l'horreur calcinée, mon bébé intrigué toujours niché au creux de mon bras, j'ai attrapé mes clés, la casserole maudite, et j'ai franchi la porte de l'appartement.

Un peu avant midi on a donc pu me voir débarquer dehors avec mon bébé sur le bras gauche et une casserole crâmée pleine de flotte dans la main droite, un chouchou moche dans les cheveux, pas maquillée, en vieilles tongs, et marcher d'un bon pas jusqu'aux poubelles afin d'y jeter la Chose de la Honte.

J'y suis restée 20 minutes.
Bien sûr MaPatate était ravi, il a joué dans l'herbe et ensuite il a mangé des compotes, trop bien.


Je vous jure. Ma cuisine est maudite. Je ne vois que ça comme explication. Pas vous?


Chéwi tient à dire qu'il est très déprimé, on n'a plus de petite casserole, en plus il l'aimait bien celle-là, elle était chouette.
Note pour moi-même: penser à racheter une petite casserole. Et un cerveau.

angel et le geste fatal

[attention cette note est à haut pouvoir cacatesque,
donc tu es averti,
tu peux passer ton chemin,
ou pas]

[note bien sûr dédiée à Syven, qui saura très bien pourquoi!]

Même si je ne pratique pas la HNI, je ne suis tout de même pas sourde aux envies, besoins et exigences de mon bébé que j'aime, rapport que je suis sa mère et que je suis 24/24, 7/7 avec lui. En plus MaPatate est un bébé qui sait ce qu'il veut et comment l'obtenir, vu que maintenant il arrive carrément vers moi en traînant le coussin d'allaitement et en fredonnant "nénénénénénénénénéné" que bon on a compris, c'est l'heure de l'open bar. Dictateur!

Bref.
J'écoute mon bébé, je suis attentive, de toutes façons j'ai hyper intérêt vu sa rapidité à me retourner l'appart le temps de dire "tiens je vais boire un verre d'eau" et la porte de la cuisine à peine ouverte que MaPatateCyclonique est déjà assis le cul dans le bol d'eau des chats entrain d'essayer de dévisser le couvercle du café de papa.

Ce matin, j'étais très très aware des besoins et tout le toutim de mon bébé que j'aime. Et ça ne l'a pas fait. Non non non.

Voilà qu'alors que je checkais mes mails debout devant l'ordi histoire de le feinter - non non je ne suis pas devant l'ordinateur, je suis à ton écoute, je suis là juste pour toi et à 1000%, parce que sinon il m'insulte en langage bébé que je pige que pouic et que c'est encore pire, quand tout d'un coup je l'entend qui pousse les petits cris et couinements qu'il réserve au dépôt de matières odorantes sur mon parquet vintage, dès lors qu'on a la folie de le laisser vaquer popotin in zi air.

Ma tenue de Perfect Mum à peine enfilée, voilà que je m'enquiers de la cause de ces couinements:
- Beh alors mon zouzou pataoïde, tu as fait caca ou quoi?
Et de me pencher pour vérifier de visu le contenu de la couche de ce geste familier à tous les parents un peu débrouillards, à savoir pouce qui écarte l'arrière de la Huggies pour juger de l'importance de la situation - RED CODE RED CODE y'a une bombe nucléaire dans la couche, je répète, une BOMBE NUCLEAIRE dans la couche!

Dans la Huggies taille 5 de LaPatatePuant, hop, une belle crotte, de fort belle facture ma foi, toute neuve et pas encore écrasée contre le divin fessier de mon bébé d'amûûûûr.

Voilà que dans ma tête germe l'idée du siècle: déscratcher la couche illico presto, histoire de virer contenu et contenant manu militari à la poubelle, et de donner un minuscule coup de coton humide et hop, pas besoin de passer par l'étape matelas à langer et ses contorsions dignes du Cirque Pinder sa mère - oui mon bébé se met debout sur les mains quand je lui change sa couche, et oui ça m'énerve, ce n'est pas très très pratique.

Je me trouve trop intelligente, tellement intelligente même que je ne réfléchis pas davantage,
et scratchhhhh scratchhhhhhh je vire la couche
et la crotte reste accrochée à ses fesses
et avant qu'elle ne tombe
FATAL ERROR
je tends la main pour la rattraper
et
je la rattrape

OH
MY
GOD

Je crois qu'il n'y a qu'à moi que ça arrive d'avoir des réflexes aussi crétins.
Non mais c'est sûr que la crotte elle est mieux dans ma main que sur mon parquet hein.
Soupir.


Et pour finir sur une note positive, après m'être débarrassée de la chose et m'être lavée les mains, j'ai déposé MaPatate sur le siège des toilettes histoire de lui essuyer le popotin, beh croyez-moi, ça a été très très dur de l'en faire descendre (oui il a fallu le descendre de force) parce que quand un Roi a trouvé son Trône, il n'est pas prêt de l'abandonner...

PitiGasson et GoGo & Co

Ahah. Je ne sais pas vous, mais moi je me sens que je me suis faite couillonner sur cette affaire. Le Chéwi il avait bien compris le truc avec sa boîte de cracker pourrite LP et son pot de yaourt vide arrimé au gros scotch de déménageur. Zéro investissement, 4 minutes de fabrication, ça traîne sur le balcon, hop. Peinard.
Moi j'ai voulu faire ma Perfect Mum et bon, ok, j'avais pitié de l'escargot obligé de pioncer dans les relents mélangés framboise/fromage, uuuaaarrrkk, et donc après inspection des aquariums premiers prix hors de praïce de chez Truffaut, j'ai acheté une mallette d'explorateur du monde végétal/animal genre, un truc avec plein de matos dedans et des expériences à faire et tout, j'ai tout refilé à la Lutine hyper ravie tu penses, et j'ai aménagé dans la mallette une villa paysagée pour l'escargot de mon fiston.

La connerie.

J'ai mis du terreau comme vous pouvez voir sur la photo, et aussi des petits pots en terre cuite parce que je crois que les escargots ils aiment bien, c'est frais et tout, et puis c'est jouli faut dire, j'ai mis un petit lac artificiel que si tu trouves avec quoi je l'ai fait tu m'épates sévère, et aussi une branche pour faire un pont au dessus, comme ça, ça fait du suspens quand y'a traversage de pont par bestiole hyper lente : tombera? tombera pas? pis pif paf pof des chouettes galets, de la bouffe, concombre et salade qui coûte un oeil, non mais t'as vu le prix de la salade toi? ils sont fous dans le supermarché hein.
Au final je trouve que c'est plutôt réussi, et c'est là la connerie, croyez-moi.
Parce que si je me suis donnée du mal pour que ce soit chouette, faut que ça reste un peu chouette aussi.

Alors au début le PitiGasson il a rapporté 3 autres escargots, je n'ai pas capté, j'ai trouvé ça chou, hop adoptés, welcome in the Palace of Cagots, salade à volonté, plongeon dans la mare en option, gastéropode friendly, toussa.
Ok.

Aujourd'hui, hop, encore deux de plus.
oui tu sais bien compter ils sont 6

Et déjà hier je me suis rendue compte d'un truc. Un escargot ça passe sa journée à dormir et bouffer, comme un chat qui perdrait pas ses poils un peu, et en plus lent aussi, et plus petit, enfin bref tu vois, mais la GROSSE différence à mon sens entre un escargot et un chat, c'est que l'escargot ne connait pas le concept de litière. Que dalle. L'escargot il est bien mignon avec ses yeux ronds rigolos et son rentrage choupinou dans la coquille, mais c'est rien qu'un gros digoulasse qui fait popo partout dans sa villa 4 étoiles. Partout tu retrouves des crottes de laitue que je me demande pourquoi je la paie ce prix là pour la retrouver dans cet état oh my, c'est quoi cette bestiole, il pourrait au moins respecter la bouffe oh.

Et si un escargot fait popo partout... 6 escargots...

Ben voilà.

Et qui tu crois qui nettoie?

Ben voilà.

Big mistake, j'ai dit.

Là le PitiGasson il se borne à changer la flotte de la mare, aller chercher de la salade dans le fridge, et déplacer ses bestioles pour qu'elles s'amusent un peu. Ah et aussi il me file le Sopalin pour que je fasse mon kravail de torcheuse de cagots. La LOOSE.
Non seulement je change les couches nucléaires de LaPatateQuiPue, mais en plusse, je nettoie la merde de gastéropode.

C'est une vaste escroquerie, je vais acheter du beurre et de l'ail si ça continue, va pas me falloir me chercher longtemps non plus!


bonnus track je suis la plus gâtée du monde et j'adore ça:



clique la chtite photo pour voir en grand

MILLE MERCIS à
lili drenka mamicha♥ flo alix ma môman stéphanie emmanuelle & anne

lili a gagné le prix de la plus rapide, avec le cadal arrivé 12 jours en avance que je me suis retiendue tout ce temps pour l'ouvrir et que ça valait le coup
les galets qui font pssshhh sont dans la boîte rose offerte par alix
le super bouquin de croquis de mode est une idée géniale de ma maman que j'adore
drenka a encore fait subir d'atroce souffrances à sa carte bleue
flo a fait fort avec le canard en pluche et le choc' maison qui déchire
mamicha♥ adoucit mes nuits avec le CD que je voulais très fort
et stéphanie emmanuelle & anne sont des anges descendus du ciel pour m'offrir de délicieux moments de lecture quand cette maisonnée daigne me fiche la paix 5 minutes...

(et y'en a encore 3 qui vont arriver, non mais c'est pas top?)
( et mon pôpa il m'a offert un casque trop bien pour regarder les dvds sur mon ordi)

et Chéwi?
Chéwi il est allé m'acheter des Fingers pour manger dans mon bain qui fait pssshhhttttt. Ca c'est de l'amour, où je ne m'y connais pas!