MaPatate vs Angel, le match

Jeudi 22 janvier, quelque part dans la banlieue ouest bobo staïle:

16h00:
MaPatate vient de se lever de la sieste. Il a dormi 2h30, il est frais, dispo, motivé. Sa mère est sur l'ordi, elle est un peu fatiguée par sa matinée, son midi, et la vie en général. Communément on dit tête in ze ionf. Bref. Le match peut commencer.
MaPatate avise une couche sale, pliée soigneusement, et déposée en haut du canapé, probablement par sa mère, trop éreintée pour aller la mettre à la poubelle, ou trop feignasse, en tous cas pas du tout incommodée par l'odeur, vu que c'est une pee-pee couche et non une atomic couche.
Hop, ManiacPatate is in da place, il grimpe sur le canaprout, tope la couche, dit beuk caca! et s'en va la coller dans la poubelle de la cuisine, là où elle aurait du être depuis trois bonnes heures.
Angel ne bronche pas d'un iota, elle est à la limite du coma dépassé.

16h05:

MaPatate, revenu de la cuisine, est toujours aussi réveillé et alerte. Hop, là, didon, ce ne serait pas la thermomètre à usage rectal de la maisonnée? Mais que fait-il lui aussi sur le haut du canapé, y aurait-il par le plus grand des zazars un vortex en provenance de Bordel Land en haut du canapé, ou bien? Qu'à cela ne tienne, escaladons le canaprout, attrapons le thermomètre, et voyons voir si les chats ne sont pas un peu fiévreux. Ils n'ont pas l'air très en forme à dormir aussi profondément dans le canapé. C'est mauvais signe. Vérifions donc leur température corporelle, au cas où. Tsssssstssssstssssss caca?? Hop, on soulève la queue de la bestiole, et on tente une intromission du thermomètre à tutu dans le fondement du félin. Hum. Il semble moyennement ok avec ce genre de pratique, et se débine. Qu'importe, il en reste un second, qui dort toujours, probablement au dernier stade de la grippe aviaire, ou alors totalement débile et hermétique au monde qui l'entoure. Tsssssstssssstssssss caca?? Le contact du métal froid sur son tutu le fait se lever d'un bond et se carapater vers des lieux moins hostiles = la couette du PitiGasson, accessible seulement par un passage secret trop petit pour les Patates, et protégée par une porte fermée à clé.
Mission failed.
Angel se demande si son enfant est normal, et rigole un peu dans le secret de sa tête. Elle ne bouge toujours pas de son siège, rapport au coma dépassé.

16h09:
Angel essaie de téléguider son bébé pour qu'il aille déposer le thermomètre dans le lavabo de la salle de bain: ainsi il sera lavé en temps et en heure par un personnel compétent, ce qui évitera à un quelconque membre de la famille d'utiliser un thermomètre qui est presque allé dans le tutu des chats. Beuk.
MaPatate a bien compris qu'il devait déposer le thermomètre dans le bffrifhjgfjdsqhrseo, mais il pense que ça doit être l'évier, parce qu'il est bien allé dans la salle de bain comme demandé, mais il ne voit vraiment pas ce que c'est que le bffrifhjgfjdsqhrseo. Il a bien voulu éteindre la lumière en sortant, mais maintenant il se dirige vers la cuisine, avec la ferme intention de déposer le thermomètre dans l'évier.
Angel est en code alerte rouge. Si quand le Chéwi va rentrer il retrouve le thermomètre à tutu au miyeu de la vaisselle sale, il va se douter qu'elle est loin d'être la pédagogue et l'éducatrice hors-pair qu'elle semble être. Vite, une ruse.
Elle demande à MaPatate qui est présentement entrain d'essayer prendre sa température corporelle via son oreille, de reviendre fissa voir môman. Et de lui donner le thermomètre. Mais il ne veut pas le donner. Par contre la chose sur le bureau là, il veut bien.
Ok. Un deal. Ca peut se faire.

16h11:
MaPatate prend la vieille gomme toute pourrite qui est sur le bureau de sa mère, il dit hum caca! Angel a récupéré le thermomètre, youhou! Elle est toujours assise, elle peine à sortir du coma dépassé. Cependant, elle entend comme un bruit curieux provenant de la cuisine. Un bruit qui s'avère être familier quand on y prête une attention plus soutenue. Ahem. Elle percute et demande:
- Mais, qu'est ce que tu as fait??
Elle entend à nouveau le bruit, et ensuite MaPatate revient de la cuisine, il lui tend la vieille gomme tute pourrite. Caca!! Elle est maintenant couverte de yaourt à la fraise, après son rapide mais traumatisant séjour dans la poubelle.
OK.
Angel se lève, va rincer la gomme dans le lavabo de la salle de bain et en profite pour y déposer le thermomètre.

MaPatate 1 - Angel 0

La Lutine a le mot de la fin

Si la Lutine a des copines qu'elle aime bien à l'école - et surtout d'autres qu'elle adore en dehors de l'école, il y a aussi pas mal d'enfants qu'elle ne supporte pas. Et depuis quelques temps, après que sa mère lui ait donné l'autorisation de dire des gros mots pour se défendre, elle a appris à utiliser le langage comme une arme, sans plus avoir besoin d'employer les gros mots. Et surtout elle a appris à ne pas se laisser faire par les pestes de bas étage. Ce qui est un grand pas sur le dur sentier de la vie.

Exemple
(j'ai son autorisation expresse pour reproduire ce dialogue qu'elle m'a rapporté tout à l'heure)

Après la piscine, la Lutine est dans la cour de récréation, elle se prépare à manger son goûter. Elle a emporté une pomme, elle va donc aux toilettes, pour la rincer. Bonne petite fille moi je dis, qui écoute bien sa maman.
Arrive une gamine de sa classe, plutôt infecte, dans le genre. Elle est toujours la première à sortir des horreurs à ma fille, à qui j'explique qu'il ne faut pas lui en vouloir, qu'elle doit être bien malheureuse pour être aussi méchante.

la gamine: Pourquoi tu laves ta pomme?
la lutine: ben au cas où il y ait des produits dessus...
la gamine: et s'il n'y avait pas d'eau?
la lutine: ben je l'éplucherais.
la gamine: et si tu n'avais pas d'éplucheur?
la lutine: ben j'utiliserais un couteau.
la gamine: et si tu n'avais pas de couteau?
la lutine (qui voudrait bien manger sa pomme tranquille, bon sang): ben j'utiliserais ta tête!
la gamine: et si je n'étais pas là?
la lutine: et bien je serais bien contente!


Non mais oh ça va bien aussi.



Toujours hier, alors que Mamoizelle n'a presque plus de voix, qu'elle se plaint de la gorge sans pour autant avoir de fièvre, je lui propose un grog. Sans alcool bien sûr, pour qui me prenez-vous, hum?
Infusion framboise/citron + environ l'équivalent de trois ruches de miel.
Le tout dans la tasse géante Tigrou sortie pour l'occase.

moi: allez, hop hop hop, tu me bois tout ça pendant que c'est bien chaud...
elle: ouais ben y'a pas intérêt à y avoir quelqu'un aux toilettes après hein, déjà que j'ai envie!
moi: allez bois!

Elle boit.

moi: psssssssss pssssssssss psssssssssss
(quoi???) (je fais ce que je veux c'est ma fille) (oui j'ai huit ans et demi d'âge mental, et alors?)

elle: bah vas-y continue si t'as envie de lancer une machine!

Mais euh?
Si même moi je suis victime de ses mises en boîte, où va-t-on?

angel s'a gourru

photo prise avec mon tiliphone, j'avais la flemme
donc c'est moche

Là en fait c'est le super planning familial - ahahahahah oui, bah en même temps je ne vois pas trop comment on peut appeler ça? que m'a offert Drenkinou Minou, rapport qu'elle sait bien que je n'ai que deux neurones et qu'il me faut de l'aide. Là par exemple elle sait pertinemment qu'elle va recevoir son cadal de Noyel environ mi-mars, mais c'est comme les pâtes c'est meilleur réchauffé. Si.
Oui elle est fabuleuse, mais ça n'importe qui lisant son blog est au courant.

Bref. Sur cette splendide photo de la journée d'aujourd'hui, tu peux voir que trois colonnes sont remplies:

- la première, c'est ma mienne
- la seconde c'est celle du Chéwi tu t'en serais douté
- la troize c'est celle de la Lutine

après oui y'a encore deux colonnes, une pour le PitiGasson, la dernière pour MaPatate. C'est trop trop bien fait.

Et j'ai rempli ces trois colonnes dans l'ordre suivant:

- d'ab' les conseils de classe de Chéwi, que désolée Madame la Proviseure, mais pour tenir jusque fin décembre 2009 il ne me reste plus que QUATRE totocollants school event ce que j'ai trouvé de mieux pour dire pain in the ass, donc va falloir ralentir la cadence sur les conseils, réunions et autres sauteries hein. Y'EN A MARRE. Tais-toi, y'en a ras-la-nouille j'ai dit!

- ensuite la Lutine qui va jouer chez sa toupine, hop, tranquille, j'ai dit à la maman que je viendrais la chercher, impec.

- et pour finir moi, et ma livraison Ooshop.

Et donc lecteur, lectrice, si tu es un tantinet attentif et observateur, tu ne peux que tout comme moi te ranger à l'avis suivant:

mon cerveau est incapable d'assimiler plus de deux infos simultanées

C'est triste.
Et donc oui j'ai du courir chercher ma fille avec mes deux ptits gars en abrégeant son playdate, et revenir right on time avant le début du créneau de livraison Ooshop.
Pas de cerveau, mais des jambes.
Classique, en somme.

angel n'est pas dupe

La Lutine, 9 ans et 2 mois, 17h20, sa chambre:

moi: Beh, et tes devoirs? Pourquoi tu ne fais pas tes devoirs?
elle: Je suis perturbée.
moi: Euh?
elle: Si, tu vois d'habitude, je rentre de l'école, je prends mon goûter, ensuite je mange une pomme en regardant la nuit par ma fenêtre, et là, il ne fait pas nuit, ça me perturbe vraiment beaucoup!

...

PitiGasson, 5 ans et presque 2 mois, 20h05, le salon:

lui: Je veux regarder mon dvd des Bionicle!
moi: Non, tu as école demain, donc tu regarderas demain soir, ce soir ce n'est pas possible!
lui: Mais je veux regarder mon dvd des Bionicle!
moi: Non tu as école demain matin, tu te couches tôt. Tu pourras regarder demain soir si tu veux.
lui: Non mais tu sais, hier soir je l'ai regardé (*) et ben du coup aujourd'hui à l'école j'ai super bien colorié, et j'ai écrit janvier 2009 en attaché!
moi: Tu veux me faire croire que si tu regardes le dvd Bionicle tu travailles mieux à l'école?
lui: Ben oui! Je veux regarder mon dvd Bionicle!

...

(*) c'était samedi soir en fait, il y a de la drogue dans le chocolat du petit déjeuner, je ne vois que ça!

MaPatate, 21 mois, 13,100 kilos pour 89 cms (**), 12h20, le salon:

J'ai décidé pour voir, de le laisser sans couche, avec juste son body ouvert et la consigne si tu veux faire pipi ou caca, tu vas aux toilettes. Il gère très bien, c'est la fête du zizi, ouhla.
Je file préparer sa purée en cuisine. J'entends des bruits suspects dans le salon.
Je continue de préparer la purée, et je retourne dans le salon.
Où je trouve MaPatate Tutu in Zi Air, entrain d'éponger avec du péku chourré dans les wawas discrétos, ni vu ni connu jtembrouille, la ptite flaque de pipi devant mon bureau.
Et plein de boulettes de péku mouillé autour.

...
(**) Oui je l'ai emmené faire ses vaccins, presque huit mois qu'il n'avait pas été pesé mesuré, j'ai pris une grosse claque là. C'est définitif, à quinze ans il me mange la soupe sur la tête et chausse du 46.

C'est moi ou mes TROIS enfants me prennent pour une andouille facile à berner??

angel et la lettre d'adieu

Chers Fans en Délire, Chers Adorateurs de ma Personne, Chers Vous, Chers Gens, et toi aussi, pourquoi pas,


Je sais bien que vous me croyez morte parce que je ne vous raconte plus de bêtises depuis environ 5 jours, ce qui est effectivement totalement inquiétant quand on connait ma légendaire logorrhée verbale, ou ma totale incapacité à rédiger une phrase de seulement 5 mots dans laquelle il y ait un verbe. Pourtant il n'en est rien. Ben oui nounouille, je ne pourrais pas écrire si j'étais mourute, c'est bien du fromage blanc qui s'écoule par ton oreille droite là?
Cependant, la triste réalité, mes amis, c'est que je n'en suis pas bien loin. Je ne sais pas ce qui m'aura en premier, le froid, ou l'odeur. Mais il devient à chaque minute qui passe de plus en plus évident que je risque de ne pas survivre à cette nuit.
Je te la fais courte, rapport à mes doigts entrain de s'engourdir sur le clavier, et mes ongles déjà bleuis par la gelée qui étend ses griffes glacées tout partout mon gros corps innocent, et ce malgré les deux couvertures polaires que j'ai sur les épaules.
A 19h20 un flacon de parfum du CCB ultra vintage 2001, a décidé de mettre fin à sa longue vie d'ennui, en se jettant du haut de l'étagère de la bibliothèque sur laquelle il a été déposé deux jours après son arrivée chez nous. Une vie inutile, une mort sans panache. Un simple crac, je me suis retournée, je l'ai vu là, par terre, explosé sur le parquet.
Puis j'ai senti l'odeur, celle qui avait fait que le flacon était relégué au simple rang d'objet décoratif. Entêtante. Désagréable. Puante.
On a ouvert grand les fenêtres par ce temps de janvier plutôt frisquet de la nouille, on a épongé, on a passé du vinaigre blanc sur le plancher, rien n'y fait. Ca pue, et on meurt de froid.
Le pire?
Nous dormons dans le salon.

Chers Gens, je ne suis pas sûre de survivre à cette nuit, je t'aimais bien, sois sage et va en paix, pense à moi de temps à autre.

angel
gelée, nauséeuse, migraineuse

angel ne boit plus

Le truc en fait, c'est que dans le colis arrivé de Britonie, il y avait cinq collants. En plus du dark magenta si célèbre, il y avait aussi un collant gainant, amincissant, restructurant, liftant ou que sais-je encore.
En taille XL, génial!

Beh moi je n'en avais jamais essayé de collants de l'hyper-espace hein, donc après avoir du mettre au linge sale mon dark magenta d'amûûûûr, j'étais tout à fait prête pour une expérience nouvelle.
Je ne savais pas à quel point.

Parce que ce collant, mes amis, c'est quelque chose hein!

Déjà tu prévois environ 12 minutes pour rentrer dedans, rapport qu'il n'est vraiment pas comme les collants normaux et en plusieurs étapes on peut dire. Et serré aussi. Du genre que t'as pas intérêt à essayer de rigoler du gras de genou, il est là pour te le mater vite fait et te le faire rentrer dans le rang fissa fissa. Ca ne rigole pas on te dit, et il est bien évident que si tu veux ne serait-ce qu'esquisser un sourire, c'est foutu pour la concentration nécessaire aux périlleuses acrobaties indispensables pour mener à bien l'opération Monte ton Collant jusqu'au Nombril.
Prévois donc 12 minutes de concentration ultime façon shaolin afin d'entrer dans LE collant sans pour autant te ramasser la tronche sur le parquet qu'en plus t'as oublié de passer le balai, alors que les miettes sous les arpions NE sont PAS tolérées dans LE collant.

Ensuite il ne faut pas être surprises mesdames, mais passé le gras du cuissot, LE collant devient un AUTRE collant. C'est très bizarre. Au lieu d'un 40 deniers classique, tu te retrouves le haut de cuisse comprimé dans un modèle visiblement designé pour l'industrie spatiale, environ. C'est très complexe, totalement architectural, mais diablement efficace. Plus rien de bouge. Ta cellulite fait moins sa maline, tu ne l'entends plus se la ramener celle là, elle est au garde-à- vous que c'en est impressionnant.

Bon point de LE collant, il TIENT. Il monte jusqu'au nombril et au-delà, et il ne bouge plus d'un millimètre. Remarque si au bout de 12 minutes de contorsions diverses digne de l'hippopotame de Fantasia il osait redescendre illico en bas des chevilles, il terminerait probablement au gnouf des collants, à savoir la poubelle, entre une couche radioactive et les épluchures de carottes, il ne ferait pas le fier.

Après tu peux bouger dans tous les sens, ça tient. C'est un MIRACLE.
Pas besoin d'emprunter des sous-vêtements trop petits au look passablement moche.
C'est impec.

Une merveille. Il ne bouge pas, il ne descend pas, et mieux, il te masse les capitons.


Par contre, pour l'enlever, pour aller aux wawas for exampeule, c'est moyennement easy easy, ça nécessite une certaine dextérité dans l'extraction du gras du dedans du lycra. Et BIEN SÛR, sinon ce n'est pas drôle, tu te dois de recommencer les 12 minutes d'acrobaties pour le remettre ensuite, et ce, dans l'enceinte de tes wawas que c'est loin d'être aussi grand que ton salon.

Du coup j'ai arrêté de boire. En préventif. Okazou.
Tfassons yapu de grenadine et l'eau du robinet est dégueulasse.
Voilà. Pipi avant le dodo épicétou.

angel, la Lutine, et le choiX

Sur le chemin de la maison pour aller déjeuner.

La Lutine: Ah et j'ai eu une dictée surprise ce matin!

moi: et?

La Lutine: Beh j'ai fait trois fautes. Et je suis dégoûtée, parce que quand on a relu, j'avais écris choix avec un X et j'ai effacé le X et j'ai mis un S!

moi: ah bah voilà, tu as fait le mauvais choiKSSSSS.

Là je réfléchis, attends je suis instit bon sang, je dois pouvoir faire mieux qu'une mauvaise vanne.

moi: tu devrais te souvenir qu'en fait on écrit CHO I-KSSSS.

Et là je m'entends.
Et ce que j'entends, c'est Show*X.
UUUUUUUHHHHHHHHHHHH.
Viiiiite, rétro pédalage, hophop.

moi: ouais, bon, choix, y'a un X à la fin, c'est tout, faut le savoir. Tu veux manger quoi à midi?

Il est bien évident qu'il va falloir apprendre à se calmer niveau délire pédagogique, et à tourner 7 fois la langue dans ma bouche, dès lors que je vais à nouveau avoir une classe devant moi.
Sinon je les vois bien venir les mots des parents dans les cahiers, je ne sais pas pourquoi hein, une intuition.

angel est seksy, oh oui!

En fait c'est la faute de Drenka aussi. Ben oui. Comme je vous le dis.
Ah c'était malin de m'envoyer des collants M&Spencer par la poste britonne hein, ah oui, très MALIN.
Parce que moi bien sûr je suis ravie ravie ravie, tu penses. DES COLLANTS M&SPENCER! Mes préférés de le monde entier.
J'hyper ventile devant le sac, c'est dire.
Ensuite je vois qu'elle en a même acheté un dark magenta qu'il est beau comme un camion que obligé je vais devoir le mettre en preum's.
Bon après Drenkinounette Darling elle est choupette, mais elle est montée comme une allumette qu'on aurait laissé brûler un peu longtemps: elle n'est pas bien épaisse on va dire, et pas trop au fait des problèmes de la grossitude de sa toupine. Moi donc. Alors au lieu de prendre des sizes 4, des XL comme qui dirait, elle m'a pris des L, parce que je crois elle est gentille elle veut dire que je ne suis pas si grosse que ça, et pis aussi les brittons ils sont un peu fous mais ça on le savait déjà, et leur taille XL elle est un pwal moins grande que la L. Par contre le détail qui tchue et ça bien sûr Drenkinou Minou elle ne peut pas savoir, c'est que la taille XL elle est achement plus large du popotin.
Et rapport que je suis toujours enceinte du cul, ça m'aurait un pwal aidée quand même.

Parce qu'hier matin avec mon Patatoïde Grognon et ses copains de jeux, heureusement qu'il n'y avait pas grand monde d'adulte dans les parrages, parce qu'il y en a eu de la Danse du Collant! Un Festival du Dark Magenta pour les moins de troizans. Le jouli collant il a bien voulu monter jusque presque ma taille, englober le bidou il était ok, englober le cucul, tu peux rêver Simone. Enfin 1'38'' oui. Ensuite zappage de derche. Donc collant qui tient que sur le bidou, ceci dit ça tient hein, mais c'est un peu la flippe que ton gras de bide il te lâche et que flooooop le collant.

Mais tu vois moi je suis une fille qui écoute les autres, une fille qui apprend chaque jour de nouvelles choses, une fille ouverte aux expériences extrêmes. Oui c'est moi ça la fille qui rêve d'aventure chaque jour qu'elle se lève et part arpenter le monde avec ses collants dark magenta fabriqués en britonnie par-delà les mers.

Alors je suis désolée mais je n'allais pas abandonner mon beau collant tout neuf rose et magnifique et chatoyant pour une bête histoire de divorce lycra/popotin.
Nope.

Je me suis souvenue.
Je me suis souvenue de VOS commentaires:

je vais te donner un conseil précieux pour éviter que les collants ne glissent comme ça (je suis d'accord, c'est CH*ANT) : il faut juste mettre AU DESSUS de tes collants, une toulotte (attention, cette deuxième toulotte ne dispense pas de l'usage de la première SOUS les collants) ... tu peux aussi mettre un petit short ou je ne sais quel truc qui tienne et ne dépasse pas de ta jupe!

Nina Sotte Fille

j' ai essayé le shorty par dessus ça peut aller

isabelle

Je croyais être la seule à mettre une culotte en plus SUR le collant!!! Et en plus vous imaginez meme pas comment j'avais honte d'en arriver là pour que ce fichu truc tienne!

marie_flore

À l'époque où je mettais des collants, je mettais aussi une culotte par-dessus, ou carrément un legging

liliplum

Sinon la culotte dessus, je confirme c'est top

sixtine

La toulotte au-dessus, bien que frôlant le top de la sexitude, ça marche assez bien..

DameAurélie

Tant de témoignages allant dans le même sens, obligé je devais essayer. Pour l'amour de mon beau collant dark magenta tout neuf, il fallait que je m'assois une fois de plus sur ma glamouritude naturelle. Par contre je me suis dit que juste une culotte, ça marcherait pas, donc j'y suis allée carrément dans le non glamour total, j'ai taxé un boxer de Chéwi. Oui, un boxer taille S de chez H&M, 95% coton 5% élasthane, beh crois-moi, crois-moi pas, mon popotin king size il rentre dedans, le truc de fou - bon après le boxer t'as l'impression qu'un troupeau d'éléphants assoiffés galopant à trompe abattue vers le point d'eau lui est passé à travers le lycra, mais il a tenu bon, c'est un Boxer Survivor, un vrai!

Donc j'enfile le bidule. Je me mets en absence mentale devant le miroir pour ne pas relever que je porte un truc avec une ouverture pour faire passer le kiki et faire le pipi dans la position verticale. Gris et noir en plus, genre sportswear, oh my.

Je rabats ma jupe boule, je tourne, je marche, je me baisse, je m'accroupis, extension jambe gauche, extension jambe droite, le collant ne bouge pas d'un millimètre. Le miracle.
C'est fabuleux, c'est extraordinaire, c'est génial, c'est youhouuuuu, ça FONCTIONNE!

J'aime mes lectrices d'un amour immuable pour l'éternité des temps à venir, merciiiiiii.

Et donc je suis sortie avec dans la rue et personne il n'a rien vu, et c'était génial de marcher sans se préoccuper du flooooooop du collant.

Bien sûr quand Chéwi est rentré du bahut, je l'ai attiré dans la cuisine, à l'écart des yeux enfantins innocents, et je lui ai dit:

- J'ai un truc à te montrer. Attends toi à une surprise hein!

J'ai soulevé la jupe:

- TA-DAAAAAAAAM!

Il a rigolé - tu penses, il portait mon leggin' en dessous de son jean, ça continue à geler de la crotte de nez dans le dehors froid et hostile, et il a déclaré:

- On est le couple le plus sexy du monde.

Au moins, oué!




Ceci dit j'ai commandé des vrais caleçons longs pour Môssieur, et moi je vais me commander des shortys de fiiiiiiiiille, rapport que bon, kamème, imagine je me casse la jambe sur une plaque de verglas, je veux pas que le beau pompier il me voit avec un boxer sportswear qui pleure le martyr de la couture non plus. Oh.


bonus track rinavouar:
Ceci est ma 1004 ème note. C'est hyper fou, non?

Les Objets Moches: les résultats sont là!

Déjà un petit mot de la présidente du jury, à savoir moi. Oui je me suis auto-élue, picétou.
Si au départ ce concours a été créé juste pour rigoler, et il est d'ailleurs assez drôle, je trouve, au final, j'ai été très surprise et des propositions qui m'ont été fournies, et des résultats des votes. Il s'avère que vraiment, il n' y a pas à tortiller du popotin ni à ergoter des heures, la beauté est dans l'oeil de celui qui regarde, tout comme la mocheté. Et que de multiples émotions, liées à notre histoire personnelle, façonnent ce regard.

Beh oué. Médite un peu là-dessus.
Voilà.

Maintenant les résultats.

LES PLUS MOCHES OSKOUUUR

>> La Lutine a choisi:

- La tête à chapeau
- Le chien de The Mask
- Le vase sirène (n°2)

>> PitiGasson, bien qu'interrogé deux jours après sa soeur, et sans aucune concertation avec elle, a choisi:

- Le troll
- La tête à chapeau
- Le vase sirène

Mazette!

>> Chéwi est formel, il déteste:

- La tête à chapeau
- Le vase n° 1
- La théière éléphant

>> Ma Môman trouve hyper moche:

- La lampe de Clot&SaMaman
- Le chien de The Mask
- La sculpture rouge

>> quant à moi, je trouve vraiment atroces:

- Le vase n°1
- L'espèce de chose/tasse souris/hamster (n°8)
- Le lapin tricoté.

J'ai accordé à chaque objet un nombre de points relatif à sa position: 3 pts s'il est premier, 2 s'il est second, 1, s'il est troisième. J'ai additionné les points obtenus auprès de chaque membre du jury et bingo:

la Victoire de la Mochitude
(roulements de tambours)

1- La tête à chapeau de Mélanie (8 pts)
2 - Le vase de MaO (5 pts)
3 - Le Chien de The Mask de Nadia (4 pts)

suivent ex aequo le Troll de Sara et la Lampe de Clot&SaMaman pour la 4ème place, et je vous laisse classer les autres, vous êtes fortiches, j'en suis sûre.

LES PLUS SYMPAS QUAND MÊME

>> La Lutine a choisi (attation les yeux les gens, elle a 9 ans on l'excuse):

- le vase 1 (elle le trouve superbe, MaO, interdiction de lui offrir hein!)
- le lapin tricoté (liliplum, pareil, tu le GARDES!)
- la sculpture rouge (maman je suis désolée, c'est VRAIMENT ta petite-fille)

>> le PitiGasson a choisi, du haut de ses 5 ans:

- la pièce d'art chinois de Dodinette ( il adore la boîte, y'a des écritures Ninja dessus strop coule, je cite)
- le vase 1 ( oui MaO, ce vase est visiblement destiné au moins de 10 ans, je ne vois que ça!)
- le grille-pain salière-poivrier de Cath.

>> Chéwi trouve vraiment pas mal:

- l'escarpin porte-portable de Syven (mazette, ne JAMAIS le laisser choisir mes cadeaux, JAMAIS!)
- la lampe de Clot&SaMaman, qui est très fun
- le grille-pain salière-poivrier.

>> Ma Môman pourrait à la rigueur avoir chez elle:

- la fameuse soupière de Catherine (elle a le bougeoir assorti et il est plutôt joli, je reconnais)
- la chope à bière du mari de Mélanie
- le grille-pain salière-poivrier

>> quant à moi je suis plutôt fan de:

- la lampe de Clot&SaMaman (passé le premier effroi, je la trouve super kawaii et rigolote, en fait! + le Papa de Clot a pris une chouette photo je trouve, qui ne déparerait pas dans un bouquin arty)
- la tête à chapeau de Mélanie (je la trouve très sixties et marrante)
- le grille-pain salière-poivrier (kitsch, mais fun)

Et donc, on obtient:

La Victoire de la Récup':
(roulements de tambours)

1 ex-aequo - The Vase N°1 de MaO & La Lampe de Clot&SaMaman
2 - Le grille-pain salière-poivrier de Cath
3 ex-aequo - L'Art Chinois de Dodinette, L'Escarpin Rose paillettes de Syven& ses Collègues, La Soupière de Catherine.

Ce qui nous amène à ce fabuleux constat: THE VASE n°1, qui est dans les DEUX classements, si ce n'est pas formidable ça! Suivi de près d'ailleurs par la Lampe de Clot&SaMaman. Comme quoi hein, ça fait réfléchir.
Allez, si, ça fait réfléchir.

Pour finir, Mélanie tu peux m'envoyer ton adresse, et le lot que tu as choisi, et Clot, je me ferais un plaisir de t'envoyer une carte canard et un paquet de bonbecs aussi, - et un ptit cadal pour ton bébé quand il/elle sera né(e) , donc maile-moi ton adresse aussi!
MaO, pour ton étonnante double victoire, je propose une carte coincoin dédicacée aussi, hop.

Merci à tous les participants, vraiment, je me suis bien amusée.
Et j'ai bien réfléchi.
SI!

angel et les Objets Moches

Vous l'attendiez tous, le voilà, le Super Slide de la Mochitude.

okazou ça ne marche pas dans ton ordinateur, pas de pwoblem', voilà tu peux cliquer là, voir si c'est mieux?


A venir, les résultats, le jury est entrain de voter, il faudra donc attendre un peu pour le classement des trois premiers. Ma môman a eu le riche idée d'inclure dans son vote un classement des trois objets qu'elle pourrait, à la rigueur, accepter dans sa maison, j'ai trouvé ça génial, donc tout le monde s'y colle dans le jury, ça tombe bien la Lutine en trouve plein vraiment supers jolis, et elle refuse de classer le n°23: c'est de l'Art, on ne juge pas l'ART maman! C'est très méchant d'insulter l'artiste!
Ok mon coeur.
Puis c'est vrai, ce qui est moche pour l'un, peut-être vraiment très chouette pour l'autre, il faudrait voir à ne pas l'oublier.
Et tout le monde s'est accordé pour mettre le n°11 hors-concours, parce que c'est trop euuuuuurrrkkk POUR TOUT LE MONDE!


Et regarde un peu, ami lecteur, amie lectrice, tu peux VOTER aussi, une sorte de Grand prix du Public de la Mochitude. Vous êtes trop chanceux, avouez-le!

bon chez moi ça met les réponses possibles dans un bowdel to-tal, alors va falloir vous armer d'un minimum de patience les loulous:

angel crie victoire µ#%@&!$

Il y a bien deux choses que MaPatate il ne veut pas faire et que ça nous agace profondément Chéwi et moi. Pas tout le temps, pas de la même façon, mais kamème, s'il acceptait d'y mettre un peu du sien, ce serait bien. Super même.

Chose 1: décrocher du nichon et boire du lait de la vache dans un bibi, merci.
Chose 2: causer un peu mieux que 10 mots de vocabulaire.

Ce matin voilà où on en était:

Chose 1:

MaPatate accepte depuis quelques jours (deux) de boire un peu de lait chocolaté dans une tasse princesse qui était à sa soeur, le matin, au petit-dej', à l'heure où sa mère roupille. Merci à la dame de chez Pionch, qui achetait une poudre dont je tairais le nom parce que venant d'une marque qu'habituellement je boycotte: beaucoup moins sucrée que le Banania et autre Poulain, sa fille adore et ne boit que ça. Bingo, mon mien je dirais pas qu'il adore, mais au moins il ne recrache pas. Pour le bibi par contre tu peux te brosser Josette, il ne veut pas. Le jette par terre.

Chose 2:

MaPatate sait dire:
- papa et maman (de préférence inversés pour faire caguer le monde)
- le prénom de sa soeur, en deux syllabes très découpées, et en occultant la consonne finale
- téter et néné, les deux mamelles de la communication
- abware mais là c'est son père qui a clairement menacé de lui couper le robinet à flotte s'il ne le disait pas
- kessé? et céki? pour tout ce que NOUS on doit nommer A SA PLACE le bourriquot de bébé retors
- clé et pohte, les deux seuls mots de son vocabulaire qu'il a appris tout seul sans aucune contrainte ni apprentissage à coups de bottin sur sa ptite tête chevelue
- caca et zizi, ne me demandez pas j'ai dit NE ME DEMANDEZ PAS! - et bien sûr, caca veut dire AUSSI chocolat, ma vie est difficile!
- teh, en montrant sa tête, et tééé en montrant son nez.
- la pour le chat, rien n'à y faire, il dit LA et picétou, j'en ai maaaaaaaaaaaarre!
- il sait aussi faire adada, ouahouah, et cchhhhhhhhhhh en mettant son doigt devant sa bouche donc pour le chat croyez moi qu'il se fiche bien de notre fiole le loustic hein...

Bref, heureusement qu'il comprend absolument tout ce qu'on lui demande parce que bon à côté de sa soeur qui parlait farpaitement au même âge, ça fait bizarre et y'aurait de quoi prendre peur.

Mais depuis 12h30 aujourd'hui, la donne a changé mesdames zé messieurs.
Attation les yeux.
Attachez vos ceintures.

Ce midi, en complément de la tite purée de courgettes, je me suis dit que moi aussi je pouvais essayer de donner le bibi à mon bébé. J'avais déjà essuyé quelques cuisants échecs ces derniers mois, mais je m'en fous, je suis aussi coriace que lui, voire même pire.
Donc je regarde bien le mode d'emploi de la poudre chocolatée, je trouve que c'est que des conneries, je garde juste les quantités, je fais chauffer 100ml de lait AVEC la poudre, je verse dans le bib en dégageant les grumeaux (ah ok le mode d'emploi okkkkkk), je ferme le bibi, je retourne dans le salon où avec MaPatate on regarde le dévédé de Shaun le Mouton.

Je lui donne.

Il le tient.

Youhou.

Il ne le porte pas à sa bouche, ne le boit pas.

Raaaaaaaaa.

Je lui reprends.

J'en bois un peu
(les vieilles méthodes blablabla)

Il râle.

Je lui redonne.

Il ne le boit pas.

Okkkkk. Je fais mine de le reprendre, il fait mine de l'écarter, je lui colle dans le bec.

Il ne tète pas, d'ailleurs il ne l'incline même pas.

Ouhla. Illumination.

Très pédagogique, j'explique:

- Non mais ce n'est pas comme la gourde, si tu aspires ça ne marche pas. Il faut incliner comme ça [je lui montre]. Voilà. Et maintenant il faut TETER, comme au NENE!

Et là il boit mes zamis, il BOIT!

Au bout de quelques secondes où il boit son bib, il arrête, l'enlève de sa bouche, le regarde avec un air sceptique et dit:

- Budain!

Et il se le recolle dans le bec.























Non mais j'ai mal entendu, hein, dites-moi que j'ai mal entendu???
Hum.

On notera donc une réelle amélioration en ce qui concerne la Chose 1 - boire le bibi et pas le néné (il a bu 60 mls), et en ce qui concerne la Chose 2, bah c'est toujours pareil. Pa-reil j'ai dit.

angel et la µ#%@&!$ de neige

Oh bah ouiiiii aloooooors la neiiiiiige c'est chouliiiiiiiii, c'est comme du sucre glace sur le gâteau didon, uhhhhhh piiiiiis c'est touuuuuut prop', y'en a patoupatou, c'est trop génial trop kioule youhou youpi youkaïdi choupi!

Moi je dis

NON

Parce que déjà pour aller chercher tes µ#%@&!$ de mômes à cette µ#%@&!$ d'école tout en haut de cette µ#%@&!$ de côte, il va falloir que tu t'habilles en conséquence et surtout surtout surtout que tu habilles MaPatateRemuant aussi nommé le Flanby Humain tout pareil rapport que dehors ça caille ET ça tombe des choulis flocons de µ#%@&!$ bonsand'bonsouère! Et j'ai compté, ah ça oui tu penses, j'ai compté, j'ai mis 17 minutes pour faire passer Mister Flamby de l'état Patate en Body à l'état Patate Habillée et Harnaché dans sa Poussette mit Protection Pluie.
Chaussettes, babylegs, tee-shirt, salopette, pull, gros gilet doublé polaire avec capuche, écharpe, gants, et bonnet. Ah et chaussures aussi, bien sûr je ne suis pas un monstre, ce n'est pas parce qu'il ne marche pas que je le laisse en chaussettes - quoiqu'il mérite vu comment il remue quand on noue ses lacets µ#%@&!$.

Ensuite tu sors de ta zonmé et tu là tu vois que ces µ#%@&!$ de jardiniers qui viennent comme des bourins depuis ce matin 8h10 d'élaguer tous les arbres de l'immeuble qui donnent sur la rue, ben ils ont super choupinement entassé les ptites branches qui étaient sur les pelouses, mais pas du tout du tout du tout celles qui sont pile devant la sortie de l'immeuble, et donc non seulement t'as l'air µ#%@&!$ avec ton bonnet et ton écharpe jusqu'aux noeils, et non seulement tu fais hypra gaffe à pas te gameller sur cette µ#%@&!$ de neige de µ#%@&!$, mais EN PLUS tu dois faire du Trek Poussette sur les branches par terre qui pointent dans tous les sens, c'est gé-nial.

Vu que j'ai déjà mis 17 minutes pour sortir de chez moi, il me reste à faire fissa pour arriver à l'école à l'heure. Et là c'est trop µ#%@&!$ de marcher VITE dans la neige, avec aussi de la µ#%@&!$ de neige qui te tombe dessus tout le temps sans s'arrêter jamais jamais jamais. A la fin j'ai eu un peu l'impression que les gens me regardaient bizarre façon la Femme du Yéti est en ville, mais feuque, je ne peux pas m'ébrouer tel le labrador de base non plus, surtout que ahahahahahaha, je vous jure c'est vrai je ne l'invente pas, je veux juste mourir, mon jean qui tombe mais qui tombait plus ben PAF il retombe. Donc s'ébrouer tel le charmant terre-neuve qui sort du lac Okanagan, avec le jean qui te tombe déjà du popotin, c'est un ticket direct pour "Je suis sous la neige dans la rue mon pantalon autour des chevilles". Autant te dire que c'est non.

Ensuite je récupère mes mouflets ET je me rend compte que cette Bouse Olympique de PatateChoupi, il RONFLE dans sa poussette, ah bah ça, évidemment hein, quand on se réveille à 5H50 faut pas s'étonner non plus! Donc on rentre fissa à la maison avec les mômes qui font rien que boinkboinker partout dans la rue et qui n'écoutent rindutou, alors que j'arrête pas de faire ma rabat-joie genre gaffe à pas te péter un bras, ça glisse, faudra pas viendre pleurer quand t'auras des dents de devant toutes fichues, touche pas la neige c'est froid après tu pleures que tes doigts sont gelés, m'en fous que t'aies des gants, j'ai dit NOOOOOOOOOON. Le tout au pas de course rapport que y'en a un qui roupille alors qu'il ne devrait pas.

Pis t'enchaîne, sur le déshabillage des monstres, séchage des fringues mouillées, préparation du repas, repas, changeage de couche de MaPatate, rhabillage vite vite vite de la troupe, et hop on est de nouveau dehors, et il neige toujours µ#%@&!$ de µ#%@&!$ à µ#%@&!$!
Hop hop hop direction l'école, déposage de gamins surexcités - dans la cour ils ont droit de faire des boules de neige, c'est hyper plus fun qu'avec leur relouse de mère qui fait rien qu'à brailler et râler et faire la tête et qu'est pas aimable du tout, et viiiiiiite, rentrer maison viiiiiiiiite maisoooooooooon.

MAISON!!

Là, pause.
Je vire mes fringues, jean compris, en toulotte et tee-shirt je me dis que j'ai le temps d'aller faire pipi avant de coucher MaPatate pour sa sieste, vu qu'il ne s'est pas endormi dans sa poussette comme chaque jour d'école habituellement, rapport au roupillon du midi, ahahahahaha la bonne blague.

Et aux wawas, le coup de grâce. Il est là.
Le Ketchup Monster.

Et je me rends compte avec bonheur délice et félicité suprême qu'il doit rester un maximum de trois TROIS! µ#%@&!$ d'allways dans tout ce µ#%@&!$ d'appart.
Et que dans deux heures et demi je dois ressortir chercher les enfants à l'école.
Et qu'il neige toujours!

Je veux ma couettteeeeeeeeeeeeuuuuuhh!

µ#%@&!$

angel a résolu le mystère de La Chose!

Alors que je suis paisiblement entrain de préparer les photos des objets moches pour confectionner le slide que je mettrai sur le blog en temps voulu, alors que Chéwi corrige ses copies la mort dans l'âme et le bic rouge crispé dans la main droite, alors que PitiGasson et la Lutine regardent des épisodes de Gigi dans la chambre de la demoizelle et que MaPatate dort du sommeil du juste, le ptit popotin en l'air, voilà que je vais reprendre La Chose, tout en haut de la bibliothèque où elle est exilée.

Je ne sais pas pourquoi. Enfin si, je voulais faire une blague débile à Chéwi et me dégourdir les jambes.

J'arrive derrière lui:
- Ce pauvre professeur de français ne put jamais terminer la correction de son paquet de copies, car il fut VICTIME DE L'ECURINGE!!

Là je lui brandis le truc sous le nez.
Bref oué spa drôle, on s'en fout, on se re-marre quand même de ce truc immonde qui continue depuis le 27 décembre qu'il est entré dans nos vies à nous laisser dans le même état d'interrogation profonde et d'hilarité débridée.
Et là, alors qu'on manipule La Chose, qu'on fait couiner sa tête (oui parce qu'elle couine, je vous, jure!) je note un tout petit détail qui m'avait jusque là échappé.
A la base de sa queue, un petit logo est imprimé, orange sur orange, en relief, c'est lui, tu ne peux pas le louper, le logo du Quick...

OHMONDIEUOHMONDIEUOHMONDIEU
c'est un cadal de magic box, La Chose est un cadal de magic box, je ne peux pas le croire, pourtant, c'est là, sous mes yeux, aaarrgghhhhhhh.

Ptin la découverte du siècle, au moins!

Et grâce à la magie d'Internet et de ce site génial, qu'il soit béni sur 10 générations, voilà

toute la vérité sur les origines de La Chose

Mon dieu que c'est beau, on en pleurerait presque.

Non?


>> ils ont offert ça à des enfants, didiou, des ENFANTS! Imagine la tronche de ton mouflet qui ouvre sa Magic Box et qui trouve un Ecuringe... Nan je peux pas, c'est trop affreux.

>> et bien sûr tu peux me croire, c'est très nul comme appeau, aucun singe n'est encore venu sonner à l'interphone. Quel dommage.

angel est partagée

Des fois dans la vie tu te demandes.

D'un côté ton dernier jean mettable vient de rendre l'âme et c'est la cata. Condamnée aux jupes et autres collants maléfiques.
De l'autre tu enfiles totalement désespérée le jean deux tailles trop grand, celui que tu as acheté juste après la naissance du petit dernier et qui t'es allé genre trois semaines, et qui maintenant te tombes du cul et t'as toujours pas trouvé une ceinture qui va bien et c'est la misère mais feuque quoi, t'as hyper pas envie de mettre des collants aujourd'hui que tu vas prendre le train et deux métros avec ta marmaille et ton mec et qu'en plus c'est la grève alors bon.

Et le jean trop grand te va. D'habitude quand tu l'enfiles, c'est bon, il va bien. Au bout de trois mètres il commence à tomber. Sauf que là non. Toute la journée tenue parfaite.

D'un côté, c'est bien, tu as un jean mettable dans ton placard, qui te va i m p e c même.
De l'autre, soit c'est l'oeuvre du sèche-linge, soit celle conjuguée du chocolat et du tarama.
A ton avis?
Ben voilà.

Commence bien 2009 tiens!





le C.O.M. clôture à 20 participations (et beaucoup plus d'objets). Les résultats dès que possible!

angel te souhaite la bonne année

dessin réalisé grâce à ce bidule rigolo, judicieusement indiqué par lili, et bidouillé by myself

infos: 12 participations enregistrées au Concours de l'Objet Moche. N'hésite pas à tenter ta chance!