Après l'école, LaPatate vient dans ma classe, il prend son goûter, va jouer un peu dans la cour, et ensuite il fait ses devoirs avec moi, comme ça, quand son frère arrive à 18h, les devoirs sont finis, youpi.
Aujourd'hui il était très fier de lui, car il pense avoir inventé une bien bonne blague, qu'il a été faire aux deux ATSEMs qui sont passées à sa portée.
Il a réalisé qu'un stylo-bille ça se démonte. Alors il a enlevé la pointe et le réservoir d'encre, il a remis le bouchon, pis après il a fait genre " regarde, ah bah mince alors, mon stylo il n'écrit pas, je comprends pas?!!?".
Bizarrement si ça a fait rire les ATSEMs - comment ne pas rire d'une blague aussi éculée et naze faite aussi mignonnement je vous le demande - perso moi beaucoup moins, parce que du coup on n'a pas super avancé sur l'écriture sans erreur des trois premiers mois de l'année. C'était tellement plus drôle de monter et démonter le stylo.
Ah bah oui, les mamans, ça n'a pas toujours de l'humour, surtout après une journée de classe, et avant la superbe perspective de deux pages de lecture où l'enfant va développer une thèse de 3ème cycle autour de chaque mot déchiffré - toujours le moment où je cherche la caméra cachée, franchement!
Bref, j'ai hâte qu'il fasse le coup à son instit, je suis persuadée qu'elle va trouver ça hilarant. Not.
25 mars 2014
24 mars 2014
- 83 -
Je ne bois pas. Jamais. Aucune goutte d'alcool.
Je ne fume pas. Même pas une taffe par ci par là.
Je ne me drogue pas, malgré ce que certains pourraient penser - le muesli aux noix ça ne compte pas.
Je ne pratique aucun activité à haut risque provoquant de chouettes poussées d'adrénaline- dégivrer le congélateur ne compte pas, pas plus que de voir jusqu'à combien de pastilles de javel tu peux jeter en une fois dans la cuvette des toilettes.
Je ne suis pas accro au chocolat ou toute autre bouffe doudou et calmante. A la rigueur je peux me shooter à l'Orangina Light en période de taf intense, mais vraiment faut chercher.
Une folle partie de chamallow, on oublie, en cette période de célibat et de débugage de la version 2.0, je suis seule dans mon grand lit et c'est parfait comme ça.
Me reste le cri primal.
Dans 70m² en immeuble, en pleine ville, en compagnie de trois enfants, il semblerait que ce soit un poil compliqué et plutôt pas bien vu.
Donc quand je passe une journée de merde noire comme aujourd'hui, bourrée de stress et d'incompétents, avec une quasi impossibilité de faire mon boulot correctement parce que les circonstances de cette journée sont juste complètement hallucinantes, je vois pas trop trop comment décompresser en rentrant chez moi, afin de pouvoir aller me coucher en toute sérénité.
Je ne peux même pas bloguer ma journée de merde noire, car je suis tenue au devoir de réserve et je ne peux pas exposer ici l'incompétence de certains. Pourtant, ouhla, y'a du lourd.
Je sens bien que malgré le petit thé avec biscuits pris avec mon fils à l'école pour décompresser, malgré la nouvelle recette de cuisine testée pour le repas du soir, malgré le coucher rapide des enfants pour me retrouver au calme, malgré le débriefing téléphonique avec SuperCheffe pour qu'on ajuste la conduite à tenir pour la suite, j'ai encore besoin de poser derrière moi les émotions et sentiments de cette journée stressante et furieusement énervante. C'est là que je me souviens que, oui, on est lundi, et que
LE LUNDI C EST ZOMBIES!
The Walking Dead, ma drogue et ma thérapie tout en un.
Je me trouve très saine d'esprit, en fait.
Non?
Je ne fume pas. Même pas une taffe par ci par là.
Je ne me drogue pas, malgré ce que certains pourraient penser - le muesli aux noix ça ne compte pas.
Je ne pratique aucun activité à haut risque provoquant de chouettes poussées d'adrénaline- dégivrer le congélateur ne compte pas, pas plus que de voir jusqu'à combien de pastilles de javel tu peux jeter en une fois dans la cuvette des toilettes.
Je ne suis pas accro au chocolat ou toute autre bouffe doudou et calmante. A la rigueur je peux me shooter à l'Orangina Light en période de taf intense, mais vraiment faut chercher.
Une folle partie de chamallow, on oublie, en cette période de célibat et de débugage de la version 2.0, je suis seule dans mon grand lit et c'est parfait comme ça.
Me reste le cri primal.
Dans 70m² en immeuble, en pleine ville, en compagnie de trois enfants, il semblerait que ce soit un poil compliqué et plutôt pas bien vu.
Donc quand je passe une journée de merde noire comme aujourd'hui, bourrée de stress et d'incompétents, avec une quasi impossibilité de faire mon boulot correctement parce que les circonstances de cette journée sont juste complètement hallucinantes, je vois pas trop trop comment décompresser en rentrant chez moi, afin de pouvoir aller me coucher en toute sérénité.
Je ne peux même pas bloguer ma journée de merde noire, car je suis tenue au devoir de réserve et je ne peux pas exposer ici l'incompétence de certains. Pourtant, ouhla, y'a du lourd.
Je sens bien que malgré le petit thé avec biscuits pris avec mon fils à l'école pour décompresser, malgré la nouvelle recette de cuisine testée pour le repas du soir, malgré le coucher rapide des enfants pour me retrouver au calme, malgré le débriefing téléphonique avec SuperCheffe pour qu'on ajuste la conduite à tenir pour la suite, j'ai encore besoin de poser derrière moi les émotions et sentiments de cette journée stressante et furieusement énervante. C'est là que je me souviens que, oui, on est lundi, et que
LE LUNDI C EST ZOMBIES!
The Walking Dead, ma drogue et ma thérapie tout en un.
Je me trouve très saine d'esprit, en fait.
Non?
23 mars 2014
- 82 -
Avec cet article, j'aurais publié autant de billets depuis le début de 2014 qu'en 2011, 2012, et 2013 réunis. La vache! Oui j'ai un amour bizarre des chiffres et des nombres, faut s'y faire.
Rangement des Placards de la Malédiction aujourd'hui, donc, soit environ 7 placards, je compte serré, ça doit faire plus, et puis les étagères, et le haut du frigo, toussa toussa.
Ben c'est bien je pensais faire ça en deux heures, j'y suis encore, j'ai commencé à 9h ce matin, je pense que j'ai un grand avenir dans la planification évènementielle, non?
Ok, j'ai été interrompue par des mini courses, un coup de fil bienvenu de ChouetteCopine, un repas sur le pouce, trois lessives, un vote, deux heures de taf à l'école, du flicage de devoirs, de la préparation de repas, et j'en oublie sûrement.
Mais tout de même j'aimerais bien trouver le bouton OFF et aller me coucher, surtout que demain je plonge avec les parpaings attachés aux chevilles dans la Journée de l'Enfer à l'école, et que ça va être moutmout si 1. je n'ai pas dormi 2. je suis de la même humeur de sale roquet qu'aujourd'hui, à savoir que KM oblige, je mords tout ce qui passe à portée de gencives. Dark Angel is in da place tonite and she's MEAN!
Rangement de la cuisine donc.C'est bien, parce que bon même si depuis que j'ai pris les commandes il y a de ça 5 mois, j'ai mis un point d'honneur à ce que la cuisine soit toujours nickel, je n'avais pas encore trouvé le temps de la ranger à fond, afin de faire un vrai tri, un vrai rangement logique, organisé, pratique. Avant ce n'était pas vraiment mon domaine, donc je ne m'en occupais pas. Misère de misère. J'aurais du.
J'ai donc retrouvé:
# une bouteille de Body Oil, quasiment pleine, très logiquement rangée avec les produits ménagers.
Ma fille qui rentre de chez son père ce midi et qui voit la bouteille posée dans la bibliothèque:
- C'est quoi ça?
- Ben c'est de l'huile corporelle.
- Qu'est ce que ça fiche là?
- Je l'ai retrouvée dans un placard de la cuisine, pourquoi?
- Hum t'es sûre que y'a pas un beau masseur espagnol qui est venu pendant notre absence??!
EUH? NON!
(je m'en serais rendue compte, tout de même)
# très exactement quinze éponges neuves. On a de quoi voir venir niveau vaisselle, à mon avis. Mais bon, comme elles étaient enterrées sous diverses couches de sacs plastiques divers et variés, je demandais s'il restait des éponges, réponse: non, je rachetais des éponges. Paf, quinze éponges. Ok. J'ai fait une boîte à éponges, du coup.
# des bouteilles d'épices totalement vintage, et après une consultation et un brainstorming de grande ampleur sur FB, je conserve précieusement mon Massalé vintage date de péremption 2004. Attends, pov tit père, il a fait trois apparts et deux déménagements, il ne peut décemment pas finir à la poubelle, alors que 1 il est délicieux dans la sauce des choux-fleurs et 2 il a toujours du goût, et c'est tout ce qu'on lui demande.
# les couvercles des tupperwares, que j'ai donc pu réassortir et ranger comifo.
# mes jolies tasses blanches à fleurs noires, j'en avais déjà trois qui servaient de pots à crayons pour LaPatate, en voilà trois autres qui serviront pour le thé, c'est la grande classe - et plus logique, aussi.
# des médocs qui datent des gastros de LaPatate quand il était encore un ptit bidibulle qui ne savait pas marcher. Le nettoyage par le vide, ça marche pour la gastro, pas pour le haut du frigo.
# du pain dur vraiment très dur, car il faut savoir que ça fait des années que je n'achète pas de baguette... j'ai d'ailleurs jeté la boîte à pain dont la porte est cassée depuis je pense 2001, et qui ne servait donc à rien depuis, à part prendre la poussière.
# une essoreuse à salade, elle n'a jamais servi, mais elle ne va plus tarder à prendre du service maintenant qu'elle est clairement repérée, ahah feignasse, fini de roupiller tranquille.
# des pommes de terres desséchées qui en perdant tout leur suc vital ont fusionné avec des pâtes égarées au fond du placard sous l'évier. Si je fais des cauchemars cette nuit, on saura pourquoi.
J'ai jeté 4 sacs poubelles de 50l, et tout de suite, on y voit plus clair.
Demain, j'attaque la salle de bains.
Oh si!
Rangement des Placards de la Malédiction aujourd'hui, donc, soit environ 7 placards, je compte serré, ça doit faire plus, et puis les étagères, et le haut du frigo, toussa toussa.
Ben c'est bien je pensais faire ça en deux heures, j'y suis encore, j'ai commencé à 9h ce matin, je pense que j'ai un grand avenir dans la planification évènementielle, non?
Ok, j'ai été interrompue par des mini courses, un coup de fil bienvenu de ChouetteCopine, un repas sur le pouce, trois lessives, un vote, deux heures de taf à l'école, du flicage de devoirs, de la préparation de repas, et j'en oublie sûrement.
Mais tout de même j'aimerais bien trouver le bouton OFF et aller me coucher, surtout que demain je plonge avec les parpaings attachés aux chevilles dans la Journée de l'Enfer à l'école, et que ça va être moutmout si 1. je n'ai pas dormi 2. je suis de la même humeur de sale roquet qu'aujourd'hui, à savoir que KM oblige, je mords tout ce qui passe à portée de gencives. Dark Angel is in da place tonite and she's MEAN!
Rangement de la cuisine donc.C'est bien, parce que bon même si depuis que j'ai pris les commandes il y a de ça 5 mois, j'ai mis un point d'honneur à ce que la cuisine soit toujours nickel, je n'avais pas encore trouvé le temps de la ranger à fond, afin de faire un vrai tri, un vrai rangement logique, organisé, pratique. Avant ce n'était pas vraiment mon domaine, donc je ne m'en occupais pas. Misère de misère. J'aurais du.
J'ai donc retrouvé:
# une bouteille de Body Oil, quasiment pleine, très logiquement rangée avec les produits ménagers.
Ma fille qui rentre de chez son père ce midi et qui voit la bouteille posée dans la bibliothèque:
- C'est quoi ça?
- Ben c'est de l'huile corporelle.
- Qu'est ce que ça fiche là?
- Je l'ai retrouvée dans un placard de la cuisine, pourquoi?
- Hum t'es sûre que y'a pas un beau masseur espagnol qui est venu pendant notre absence??!
EUH? NON!
(je m'en serais rendue compte, tout de même)
# très exactement quinze éponges neuves. On a de quoi voir venir niveau vaisselle, à mon avis. Mais bon, comme elles étaient enterrées sous diverses couches de sacs plastiques divers et variés, je demandais s'il restait des éponges, réponse: non, je rachetais des éponges. Paf, quinze éponges. Ok. J'ai fait une boîte à éponges, du coup.
# des bouteilles d'épices totalement vintage, et après une consultation et un brainstorming de grande ampleur sur FB, je conserve précieusement mon Massalé vintage date de péremption 2004. Attends, pov tit père, il a fait trois apparts et deux déménagements, il ne peut décemment pas finir à la poubelle, alors que 1 il est délicieux dans la sauce des choux-fleurs et 2 il a toujours du goût, et c'est tout ce qu'on lui demande.
# les couvercles des tupperwares, que j'ai donc pu réassortir et ranger comifo.
# mes jolies tasses blanches à fleurs noires, j'en avais déjà trois qui servaient de pots à crayons pour LaPatate, en voilà trois autres qui serviront pour le thé, c'est la grande classe - et plus logique, aussi.
# des médocs qui datent des gastros de LaPatate quand il était encore un ptit bidibulle qui ne savait pas marcher. Le nettoyage par le vide, ça marche pour la gastro, pas pour le haut du frigo.
# du pain dur vraiment très dur, car il faut savoir que ça fait des années que je n'achète pas de baguette... j'ai d'ailleurs jeté la boîte à pain dont la porte est cassée depuis je pense 2001, et qui ne servait donc à rien depuis, à part prendre la poussière.
# une essoreuse à salade, elle n'a jamais servi, mais elle ne va plus tarder à prendre du service maintenant qu'elle est clairement repérée, ahah feignasse, fini de roupiller tranquille.
# des pommes de terres desséchées qui en perdant tout leur suc vital ont fusionné avec des pâtes égarées au fond du placard sous l'évier. Si je fais des cauchemars cette nuit, on saura pourquoi.
J'ai jeté 4 sacs poubelles de 50l, et tout de suite, on y voit plus clair.
Demain, j'attaque la salle de bains.
Oh si!
22 mars 2014
- 81 -
Ce soir c'est la première nuit depuis octobre 2011 où je suis absolument seule chez moi. Sans enfants. Juste trois chats nourris en train de roupiller.
Alors à ton avis, quelle option j'ai choisie?
1. Ranger les Placards de la Damnation, situés judicieusement dans la Cuisine de l'Enfer, chose que je dois faire depuis environ septembre 2008, et qui était au programme de ma journée au vu d'un accident de trop mit tupperware suicidaire et atterrissage sur le coin de mes nunettes? J'aurais déjà du le faire à cette heure-ci, mais j'ai fait papotage et petits biscuits avec SuperCheffe et une copine à l'école, au lieu de speeder sur ma préparation de semaine comme prévu.
2. Mettre à mijoter un délicieux repas, préparer les sous-titres de la demi-douzaine d'épisodes de séries que j'ai en stock, et réfléchir à l'intérêt d'un bain moussant ou non après le dîner et avant le coucher, dans le calme, la sérénité et le silence, le merveilleux silence.
Trop dur, je sais. Tu as jusqu'à demain pour répondre, moi je dois aller remuer mes légumes dans la poêle.
Alors à ton avis, quelle option j'ai choisie?
1. Ranger les Placards de la Damnation, situés judicieusement dans la Cuisine de l'Enfer, chose que je dois faire depuis environ septembre 2008, et qui était au programme de ma journée au vu d'un accident de trop mit tupperware suicidaire et atterrissage sur le coin de mes nunettes? J'aurais déjà du le faire à cette heure-ci, mais j'ai fait papotage et petits biscuits avec SuperCheffe et une copine à l'école, au lieu de speeder sur ma préparation de semaine comme prévu.
2. Mettre à mijoter un délicieux repas, préparer les sous-titres de la demi-douzaine d'épisodes de séries que j'ai en stock, et réfléchir à l'intérêt d'un bain moussant ou non après le dîner et avant le coucher, dans le calme, la sérénité et le silence, le merveilleux silence.
Trop dur, je sais. Tu as jusqu'à demain pour répondre, moi je dois aller remuer mes légumes dans la poêle.
21 mars 2014
- 80 -
Aujourd'hui SuperCheffe était à sa SuperJournée de la Maternelle, qu'elle avait grandement méritée, croyez-moi. Et quand SuperCheffe s'en va, c'est moi qui devient le chef, hop, magique, mais j'ai plutôt de l'entraînement vu que ça fait deux ans et demi que c'est le cas, et que SuperCheffe a fait trois semaines de stage en plus de quelques arrêts maladie. Et tfassons j'aide à faire le chef, rapport que bon, elle a un max de taf et que je suis pas du genre à rester assise sur mes mains. Et qu'en septembre 2015, si tout suit le plan prévu, ce sera moi la cheffe.
Aujourd'hui donc.
#1
1. Il est 9h15, je prépare les élèves à se mettre en ateliers. Et là, plus de lumières, pouf, une coupure de courant. En tant qu'enseignante je peste sur le fait que le manque de luminosité va être moyen pratique pour le graphisme, en tant que cheffe, je me dois de quitter ma classe pour aller me renseigner, afin de savoir si on a disjoncté, ou si c'est une coupure EDF. Le cuistot arrive et m'explique qu'en élémentaire, c'est kifkif bourricot. Ok, je renvoie dans sa classe l'ATSEM qui sait où est le disjoncteur de l'école.
2. Le courant revient, youpi. Mes élèves sont lancés dans leur activité, calmes, silencieux, j'en profite pour me rendre dans le bureau pour m'avancer sur mon activité d'après la récré, vu que j'ai mon AVS dans la classe: j'ai des photocopies à faire.
3. Je constate le décès de la photocopieuse. Je retiens mes larmes. Je ne me souviens que trop bien des aller-retours à l'élémentaire les années précédentes, et je sais qu'elle ne sera pas remplacée, faute de budget bloqué si près des élections.
4. J'appelle le service reprographie de la mairie. Qui me dit que je dois d'abord voir avec le service informatique.
5. Le service informatique est vide, mais le service reprographie leur laisse un message, ils devraient me recontacter avant la fin de la matinée. Ok.
6. Je retourne en classe en couvant le téléphone de l'école, telle la poule sur son oeuf. Sonne, mais sonne!
7. A la fin de la récré du matin, je fais rentrer les élèves et je croise le gars du service informatique qui me cherchait: il a ressuscité la photocopieuse! Alleluia!! Le soulagement est intense. Cet homme est un Dieu Vivant, au moins.
#2
1. ChouetteRemplaçante de SuperCheffe laisse partir à l'heure du déjeuner sa petite N. avec deux gamins de l'élémentaire, ses grands frères. Je tique. Et quand je tique, les gens, ce n'est jamais bon signe.
2. Je fonce dans la classe de SuperCheffe, je chope son lutin de fiches de renseignements, je m'extasie un quart de seconde sur sa super méthode de classer ses fiches non pas par nom de famille mais par prénom, über pratique, je note mentalement de faire de même, et je trouve l'info: les gamins ne sont pas autorisés à récupérer la petite. Je le savais!
3. Je retraverse l'école à la vitesse de l'éclair, si si je te jure, et je cours dehors pour reprendre la loupiotte, qui était en train de traverser le passage piétons sans surveillance aucune, et déjà en tee-shirt car elle avait décidé d'enlever son manteau.
4. Je la ramène à l'école, et je téléphone à sa maman qui m'explique que sa fille devait déjeuner à la cantine, et que le badge n'avait pas du fonctionner ce matin. Elle me remercie longuement d'avoir gardé sa fille.
5. Je descend la minette au restaurant scolaire, juste à temps pour voir mon terrible M. en remonter tout seul les escaliers: l'animatrice avait décidé de le renvoyer dans l'école pour remettre ses chaussures. Euh. Non. Comme c'est une animatrice dynamique et investie et qu'elle a probablement bugué, je suis allée lui expliquer gentiment que ce n'était pas possible d'envoyer un enfant seul dans l'école sans surveillance, mais que dans le cas du terrible M. aka le Roi de la Connerie Monstrueuse, c'était un peu chercher un max d'emmerdes pour pas un sou.
6. Le terrible M. a remis ses chaussures, la petite N. est à table, je peux déjeuner en 5 minutes, parce que j'ai un travail de malade à abattre sur mon heure de pause.
#3
1. Mes élèves remontent de la cantine. Petit P. fait tomber ses nunettes dans la cour, et ma Grande Girafe, toujours aussi maladroite et sur sa planète, a couru pile dessus et les a fracassées en deux morceaux bien nets et bien tordus.
2. Je fais noter à ma chouette animatrice date, heure et circonstances de l'accident, afin d'être au point dans le cas où les parents aient besoin d'une déclaration d'accident pour faire fonctionner leur assurance.
#4
1. Il est 14h, ma Choupi S. se sent patraque depuis hier, et là elle regarde le lino de la classe avec le dynamisme d'un bulot en fin de vie.
2. Je pose le thermomètre frontal sur le front de la donzelle et je compte jusqu'à 30. Le 38° s'allume, ce qui vaut un bon 38°5. Bien bien bien.
3. Je chope mon lutin de fiches de sécurité, et j'appelle Maman Choupi. Pas de réponse. J'appelle Papa Choupi. Pas de réponse. Woké.
4. Maman Choupi me rappelle avant que je ne laisse un message. Je lui explique la situation, Petite Choupi est patraque telle la serpillère mal essorée, et ça va pas trop trop là. 38° toussa toussa. Maman Choupi parle tout bas dans son portable, et m'explique qu'elle est à des funérailles. Woké. Qu'elle fera de son mieux pour être là à 16h30 ou un peu avant -la petite devait aller au centre de loisirs après l'école - et si d'habitude je pète un scandale dans ces cas-là, ben là non. Parce que c'est Maman Choupi. Parce qu'elle est gentille, sympa, Papa Choupi me sort des vannes sympathiques tous les matins, Maman Choupi est enceinte jusqu'aux noeils, et elle est fatiguée, et mince, des funérailles quoi.
5. Je transforme mon coin bibliothèque modulable en mini lit pour Petite Choupi. Elle s'endort direct, et ses camarades se la mettent en sourdine pendant le travail de l'après-midi.
6. 15h45, je suis de service de récréation, bientôt finie la récré d'ailleurs, et voilà qu'une de mes élèves restée avec d'autres dans la classe sous la surveillance de l'ATSEM pour terminer leur activité d'arts plastiques, sort en trombe dans la cour pour me dire que Petite Choupi est réveillée et qu'elle pleure très fort.
7. Je rentre fissa voir de quoi il s'agit: le thermomètre frontal met moins de 10 secondes à indiquer 40°. Première fois de ma carrière. Et Petite Choupi est couverte de plaques rouges.
8. Je ne panique pas. Enfin extérieurement hein. A l'intérieur, c'est l'angoisse grave. Rapport que c'est typiquement la raison du pourquoi du comment j'exige habituellement qu'on vienne chercher les enfants fiévreux: pour ne pas être confrontée à cette situation que je n'ai pas les moyens de gérer. Donc, avant de rappeler les parents, je déshabille Petite Choupi, afin de la laisser juste en collants et tee-shirt, j'entoure son front avec la grande poche de glace, je la fais boire, et pour qu'elle soit la plus calme possible, je lui prête ma tablette, et je lui met le jeu du mémory habituellement réservé à LaPatate...
9. A 16h20, la maman arrive, elle a bien entendu son portable vibrer, celui de son mari aussi, ils ne pouvaient pas répondre, elle est super désolée... Avec son gros bidon et son air épuisé, je ne lui en veux pas. Je lui remet Petite Choupi qui va enfin pouvoir prendre une dose bienvenue de Dolip'.
10. C'est l'heure de la sortie, je peux enfin arrêter de faire le chef.
Si c'était la Journée Bizutage des Futures Cheffes, ça aurait été sympa de préviendre, franchement.
J'aurais révisé, hein, avant.
Beuh.
Aujourd'hui donc.
#1
1. Il est 9h15, je prépare les élèves à se mettre en ateliers. Et là, plus de lumières, pouf, une coupure de courant. En tant qu'enseignante je peste sur le fait que le manque de luminosité va être moyen pratique pour le graphisme, en tant que cheffe, je me dois de quitter ma classe pour aller me renseigner, afin de savoir si on a disjoncté, ou si c'est une coupure EDF. Le cuistot arrive et m'explique qu'en élémentaire, c'est kifkif bourricot. Ok, je renvoie dans sa classe l'ATSEM qui sait où est le disjoncteur de l'école.
2. Le courant revient, youpi. Mes élèves sont lancés dans leur activité, calmes, silencieux, j'en profite pour me rendre dans le bureau pour m'avancer sur mon activité d'après la récré, vu que j'ai mon AVS dans la classe: j'ai des photocopies à faire.
3. Je constate le décès de la photocopieuse. Je retiens mes larmes. Je ne me souviens que trop bien des aller-retours à l'élémentaire les années précédentes, et je sais qu'elle ne sera pas remplacée, faute de budget bloqué si près des élections.
4. J'appelle le service reprographie de la mairie. Qui me dit que je dois d'abord voir avec le service informatique.
5. Le service informatique est vide, mais le service reprographie leur laisse un message, ils devraient me recontacter avant la fin de la matinée. Ok.
6. Je retourne en classe en couvant le téléphone de l'école, telle la poule sur son oeuf. Sonne, mais sonne!
7. A la fin de la récré du matin, je fais rentrer les élèves et je croise le gars du service informatique qui me cherchait: il a ressuscité la photocopieuse! Alleluia!! Le soulagement est intense. Cet homme est un Dieu Vivant, au moins.
#2
1. ChouetteRemplaçante de SuperCheffe laisse partir à l'heure du déjeuner sa petite N. avec deux gamins de l'élémentaire, ses grands frères. Je tique. Et quand je tique, les gens, ce n'est jamais bon signe.
2. Je fonce dans la classe de SuperCheffe, je chope son lutin de fiches de renseignements, je m'extasie un quart de seconde sur sa super méthode de classer ses fiches non pas par nom de famille mais par prénom, über pratique, je note mentalement de faire de même, et je trouve l'info: les gamins ne sont pas autorisés à récupérer la petite. Je le savais!
3. Je retraverse l'école à la vitesse de l'éclair, si si je te jure, et je cours dehors pour reprendre la loupiotte, qui était en train de traverser le passage piétons sans surveillance aucune, et déjà en tee-shirt car elle avait décidé d'enlever son manteau.
4. Je la ramène à l'école, et je téléphone à sa maman qui m'explique que sa fille devait déjeuner à la cantine, et que le badge n'avait pas du fonctionner ce matin. Elle me remercie longuement d'avoir gardé sa fille.
5. Je descend la minette au restaurant scolaire, juste à temps pour voir mon terrible M. en remonter tout seul les escaliers: l'animatrice avait décidé de le renvoyer dans l'école pour remettre ses chaussures. Euh. Non. Comme c'est une animatrice dynamique et investie et qu'elle a probablement bugué, je suis allée lui expliquer gentiment que ce n'était pas possible d'envoyer un enfant seul dans l'école sans surveillance, mais que dans le cas du terrible M. aka le Roi de la Connerie Monstrueuse, c'était un peu chercher un max d'emmerdes pour pas un sou.
6. Le terrible M. a remis ses chaussures, la petite N. est à table, je peux déjeuner en 5 minutes, parce que j'ai un travail de malade à abattre sur mon heure de pause.
#3
1. Mes élèves remontent de la cantine. Petit P. fait tomber ses nunettes dans la cour, et ma Grande Girafe, toujours aussi maladroite et sur sa planète, a couru pile dessus et les a fracassées en deux morceaux bien nets et bien tordus.
2. Je fais noter à ma chouette animatrice date, heure et circonstances de l'accident, afin d'être au point dans le cas où les parents aient besoin d'une déclaration d'accident pour faire fonctionner leur assurance.
#4
1. Il est 14h, ma Choupi S. se sent patraque depuis hier, et là elle regarde le lino de la classe avec le dynamisme d'un bulot en fin de vie.
2. Je pose le thermomètre frontal sur le front de la donzelle et je compte jusqu'à 30. Le 38° s'allume, ce qui vaut un bon 38°5. Bien bien bien.
3. Je chope mon lutin de fiches de sécurité, et j'appelle Maman Choupi. Pas de réponse. J'appelle Papa Choupi. Pas de réponse. Woké.
4. Maman Choupi me rappelle avant que je ne laisse un message. Je lui explique la situation, Petite Choupi est patraque telle la serpillère mal essorée, et ça va pas trop trop là. 38° toussa toussa. Maman Choupi parle tout bas dans son portable, et m'explique qu'elle est à des funérailles. Woké. Qu'elle fera de son mieux pour être là à 16h30 ou un peu avant -la petite devait aller au centre de loisirs après l'école - et si d'habitude je pète un scandale dans ces cas-là, ben là non. Parce que c'est Maman Choupi. Parce qu'elle est gentille, sympa, Papa Choupi me sort des vannes sympathiques tous les matins, Maman Choupi est enceinte jusqu'aux noeils, et elle est fatiguée, et mince, des funérailles quoi.
5. Je transforme mon coin bibliothèque modulable en mini lit pour Petite Choupi. Elle s'endort direct, et ses camarades se la mettent en sourdine pendant le travail de l'après-midi.
6. 15h45, je suis de service de récréation, bientôt finie la récré d'ailleurs, et voilà qu'une de mes élèves restée avec d'autres dans la classe sous la surveillance de l'ATSEM pour terminer leur activité d'arts plastiques, sort en trombe dans la cour pour me dire que Petite Choupi est réveillée et qu'elle pleure très fort.
7. Je rentre fissa voir de quoi il s'agit: le thermomètre frontal met moins de 10 secondes à indiquer 40°. Première fois de ma carrière. Et Petite Choupi est couverte de plaques rouges.
8. Je ne panique pas. Enfin extérieurement hein. A l'intérieur, c'est l'angoisse grave. Rapport que c'est typiquement la raison du pourquoi du comment j'exige habituellement qu'on vienne chercher les enfants fiévreux: pour ne pas être confrontée à cette situation que je n'ai pas les moyens de gérer. Donc, avant de rappeler les parents, je déshabille Petite Choupi, afin de la laisser juste en collants et tee-shirt, j'entoure son front avec la grande poche de glace, je la fais boire, et pour qu'elle soit la plus calme possible, je lui prête ma tablette, et je lui met le jeu du mémory habituellement réservé à LaPatate...
9. A 16h20, la maman arrive, elle a bien entendu son portable vibrer, celui de son mari aussi, ils ne pouvaient pas répondre, elle est super désolée... Avec son gros bidon et son air épuisé, je ne lui en veux pas. Je lui remet Petite Choupi qui va enfin pouvoir prendre une dose bienvenue de Dolip'.
10. C'est l'heure de la sortie, je peux enfin arrêter de faire le chef.
Si c'était la Journée Bizutage des Futures Cheffes, ça aurait été sympa de préviendre, franchement.
J'aurais révisé, hein, avant.
Beuh.
20 mars 2014
- 79 -
Le Collège de l'Enfer emmène les élèves en sortie à la journée.
Alors comme il faut rester à la hauteur de sa réputation, voici les critères qui ont été retenus par l'équipe pédagogique:
- 4 heures de car aller, 4 heures de car retour
- Sortie à la journée, donc 8 heures de car dans une seule journée. L'équivalent d'une journée de boulot.
- Départ à 6h du mat', donc élèves devant l'établissement à 5h45. Avez-vous déjà levé un ado à 5h00 du mat'?
- Retour vers 22h histoire que tout le monde soit bien frais
- Faire la sortie un jeudi, comme ça il y a déjà la fatigue de trois jours de classe avant, et encore un jour de classe après.
- Bien préciser aux autres profs qu'ils ne se privent pas de balancer tests et récitations le lendemain matin
- Taxer 31 euros par élève, parce que bon le car, quoi.
- Demander aux élèves de prendre 10 euros avec eux pour dîner le soir.
Ma fille est allée dormir hier soir chez une copine - dont je bénis la gentille maman qui commence très tôt son boulot et a donc emmené les filles ce matin, m'évitant de lever aussi mes garçons à 5h du mat' - elle n'est toujours pas rentrée, elle est blindée de Nautamine parce qu'elle souffre d'un sérieux mal des transports, et demain elle a un test de compréhension orale en anglais, et 16 vers d'Athalie à savoir réciter.
C'est donc un peu la fête de la culotte en coton là.
Le Collège de l'Enfer, toujours un Enfer d'avance!
Alors comme il faut rester à la hauteur de sa réputation, voici les critères qui ont été retenus par l'équipe pédagogique:
- 4 heures de car aller, 4 heures de car retour
- Sortie à la journée, donc 8 heures de car dans une seule journée. L'équivalent d'une journée de boulot.
- Départ à 6h du mat', donc élèves devant l'établissement à 5h45. Avez-vous déjà levé un ado à 5h00 du mat'?
- Retour vers 22h histoire que tout le monde soit bien frais
- Faire la sortie un jeudi, comme ça il y a déjà la fatigue de trois jours de classe avant, et encore un jour de classe après.
- Bien préciser aux autres profs qu'ils ne se privent pas de balancer tests et récitations le lendemain matin
- Taxer 31 euros par élève, parce que bon le car, quoi.
- Demander aux élèves de prendre 10 euros avec eux pour dîner le soir.
Ma fille est allée dormir hier soir chez une copine - dont je bénis la gentille maman qui commence très tôt son boulot et a donc emmené les filles ce matin, m'évitant de lever aussi mes garçons à 5h du mat' - elle n'est toujours pas rentrée, elle est blindée de Nautamine parce qu'elle souffre d'un sérieux mal des transports, et demain elle a un test de compréhension orale en anglais, et 16 vers d'Athalie à savoir réciter.
C'est donc un peu la fête de la culotte en coton là.
Le Collège de l'Enfer, toujours un Enfer d'avance!
19 mars 2014
- 78 -
Chère Madame la Voisine du Dessous
Je sais bien que tu n'oses trop rien me dire, rapport que je fais un peu peur avec ma grande taille et mon caractère euh ... bien trempé on va dire. Mais je sais que tu te demandes comment c'est possible de faire tout ce bruit même à des heures tardives au plus profond de la nuit. Figure-toi, Madame, que j'ai un chaton de bientôt 11 mois à la maison, il s'appelle Yoshi BNH Potichat, c'est un peu long comme nom, alors on l'appelle Yoshi Toucourt, à la place. Il est bien gentil, il est tout doux, et il est très joli aussi avec son beau costume de pingouin, on croirait qu'il s'apprête à monter les marches à Cannes alors que bon il va juste se lécher le chamallow.
Mais surtout Yoshi le Chaton a un Super Pouvoir, et ça tu vois, Madame la Voisine du Dessous, c'est ça qui t'embête à 3h du mat' notamment. Cet animal est doté d'une faculté peu connue, et sans doute rarissime, et ultra chiantissime je te l'accorde bien volontiers, de trouver des petits objets ronds, n'importe où dans l'appartement. Tu as beau te dire que tu as tout bien rangé, nettoyé, aspiré, que tout est impec, tu vas te coucher et quelques heures plus tard tu entends le bruit caractéristique d'une bille ou tout autre objet roulant qui s'entrechoque avec les plinthes et les meubles, et roule sur le plancher sans cesse. Ca te rend dingue, Madame, et moi aussi!
Encore ce soir j'ai failli me tuer la plante des pieds avec une bille verte posée devant la porte des toilettes. Je ne sais pas d'où vient cette bille, je n'ai aucune fichue idée d'où peut bien sortir cette saleté de bille, mais ce chaton a un Super Pouvoir, nous ne pouvons plus l'ignorer désormais.
Une preuve?
Le chaton a joué toute cette nuit avec ce que nous avons découvert au matin être... un oeuf praliné encore dans son bel emballage vert métallisé. Un magnifique oeuf en chocolat, millésime Pâques 2013. Et crois-moi, Madame la Voisine, j'ai fait plusieurs fois le ménage à fond dans mes 70m² depuis Pâques 2013. Je te le jure même. Je peux te faire un acte notarié s'il le faut, pour te dire.
Je ne comprends pas, seule l'explication du Super Pouvoir tient la route.
Donc ne te fâche pas Madame la Voisine, et fais comme moi, accepte l'incroyable vérité, mon chaton est un Super Héros au Pouvoir Méconnu, et il va bien falloir faire avec.
Là il dort, je te suggère de faire de même, ou alors d'investir dans la boule Quies, je peux d'ailleurs partager tes frais comme matière de dédommagement en quelque sorte, parce que bon, ce n'est pas ta faute si tu vis en dessous de Super Chaton.
Voilà.
Ne sois pas trop fâchée, et continue à me tirer la tête avec âpreté quand tu me croises, je comprends va, et je ne t'en veux pas.
Je sais bien que tu n'oses trop rien me dire, rapport que je fais un peu peur avec ma grande taille et mon caractère euh ... bien trempé on va dire. Mais je sais que tu te demandes comment c'est possible de faire tout ce bruit même à des heures tardives au plus profond de la nuit. Figure-toi, Madame, que j'ai un chaton de bientôt 11 mois à la maison, il s'appelle Yoshi BNH Potichat, c'est un peu long comme nom, alors on l'appelle Yoshi Toucourt, à la place. Il est bien gentil, il est tout doux, et il est très joli aussi avec son beau costume de pingouin, on croirait qu'il s'apprête à monter les marches à Cannes alors que bon il va juste se lécher le chamallow.
Mais surtout Yoshi le Chaton a un Super Pouvoir, et ça tu vois, Madame la Voisine du Dessous, c'est ça qui t'embête à 3h du mat' notamment. Cet animal est doté d'une faculté peu connue, et sans doute rarissime, et ultra chiantissime je te l'accorde bien volontiers, de trouver des petits objets ronds, n'importe où dans l'appartement. Tu as beau te dire que tu as tout bien rangé, nettoyé, aspiré, que tout est impec, tu vas te coucher et quelques heures plus tard tu entends le bruit caractéristique d'une bille ou tout autre objet roulant qui s'entrechoque avec les plinthes et les meubles, et roule sur le plancher sans cesse. Ca te rend dingue, Madame, et moi aussi!
Encore ce soir j'ai failli me tuer la plante des pieds avec une bille verte posée devant la porte des toilettes. Je ne sais pas d'où vient cette bille, je n'ai aucune fichue idée d'où peut bien sortir cette saleté de bille, mais ce chaton a un Super Pouvoir, nous ne pouvons plus l'ignorer désormais.
Une preuve?
Le chaton a joué toute cette nuit avec ce que nous avons découvert au matin être... un oeuf praliné encore dans son bel emballage vert métallisé. Un magnifique oeuf en chocolat, millésime Pâques 2013. Et crois-moi, Madame la Voisine, j'ai fait plusieurs fois le ménage à fond dans mes 70m² depuis Pâques 2013. Je te le jure même. Je peux te faire un acte notarié s'il le faut, pour te dire.
Je ne comprends pas, seule l'explication du Super Pouvoir tient la route.
Donc ne te fâche pas Madame la Voisine, et fais comme moi, accepte l'incroyable vérité, mon chaton est un Super Héros au Pouvoir Méconnu, et il va bien falloir faire avec.
Là il dort, je te suggère de faire de même, ou alors d'investir dans la boule Quies, je peux d'ailleurs partager tes frais comme matière de dédommagement en quelque sorte, parce que bon, ce n'est pas ta faute si tu vis en dessous de Super Chaton.
Voilà.
Ne sois pas trop fâchée, et continue à me tirer la tête avec âpreté quand tu me croises, je comprends va, et je ne t'en veux pas.
18 mars 2014
- 77 -
L'ordinateur sent le râmen aux légumes, le four crame la pizza d'un côté et la laisse congelée de l'autre, le congélo décide régulièrement de se transformer en banquise, la télé essaie délicatement de nous indiquer sa mort prochaine par des bourdonnements bizarres et un grain d'image proche du papier à poncer, le halogène de la chambre des garçons a décidé de défunter prématurément, les téléphones fixes souffrent d'accès de narcolepsie, le vasistas de la salle de bain refuse de s'ouvrir, la machine à laver yoyote du programmateur, la guirlande électrique de ma tête de lit refuse obstinément de s'allumer, mon téléphone portable a la vitre brisée, la mémoire saturée, et éteint son écran aux moment les moins opportuns.
Donc quand mon voisin en venant chercher sa fille dans ma classe m'a annoncé, rigolard, que le store de mon balcon pendouillait piteusement, je suis restée d'un calme olympien et j'ai gentiment décliné sa proposition d'aide.
En arrivant chez moi j'ai pu constater que mon store s'était effectivement transformé en hamac, et que comme il était déjà bien décousu et que LaPatate en a cassé la ficelle archaïque vintage 1952, ça allait être coton de régler le problème.
Mais je suis restée d'un calme olympien.
Premièrement regarder si c'est réparable.
Un diagnostic d'environ 43 secondes m'a permis de déclarer la mort clinique du bidule. Pas de décision de réanimation.
Fallait ensuite se débarrasser du corps, sans pour autant finir deux étages plus bas.
Etape 1, j'ai tiré et tiré et tiré et tiré encore, décousant systématiquement toutes les coutures de la chose à l'une de ses extrémités, sous les yeux ébahis des enfants, la transformant en un immense rideau.
Etape 2, j'ai tiré et tiré et tiré et puis tiens tiré encore un peu, afin de faire sauter les coutures de l'autre extrémité: je me suis rapidement retrouvée avec la totalité du tissu de mon store à mes pieds.
Etape 3 aller chercher le marche pieds, grimper sur le marche pieds, ne pas se péter la tronche dans le vide, remettre d'aplomb les tiges métalliques du store - remettre bitoniau 1 dans bitoniau 2, avec aide de l'Ado pour tenir bitoniau 2 - récupérer la ficelle défunte du store, et ligoter les barres entre elles pour que l'armature demeure à tout jamais en position fermée et qu'on n'en parle plus, bordel.
Temps total pour régler le problème du store à tout jamais et toute seule comme une grande: 4 minutes maximum.
Angel 1 - BadKarmaMatériel 0.
En gros, faut moyennement me chercher en ce moment, j'ai tendance à ventiler façon puzzle.
J'ai un peu autre chose à faire que de réparer un store moche, malpratique, et complètement défoncé.
Et puis qui a besoin d'un store, tfassons?
17 mars 2014
- 76 -
LaPatate, ce matin, sur le chemin de l'école, avec son petit sac à dos contenant son pique-nique sur le dos, et pas de cartable:
- Bon c'est super aujourd'hui, c'est la sortie, pas de travail, ouééééééé! Bon par contre, on va devoir marcher toute la journée, sauf pour le pique nique, et c'est fatiguant, quand même...
- Oui bien sûr, mais bon quand même le travail à l'école, c'est important, pour grandir, et pour faire un métier qui te plaît plus tard...
- Ca y est, j'ai trouvé un métier pour gagner de l'argent quand je serai grand...
- Oh? C'est quoi?
- Charmeur de serpents. Et puis c'est bien, parce qu'au collège on apprend la flûte, et comme ça tu devras m'en acheter une, tu seras obligée!
Mon fils, son plan de carrière, il est déjà tout prêt, yapuka.
Et quiconque a déjà eu le malheur d'entendre un collégien s'entraîner à la pratique de la flûte à bec ne peut que se réjouir d'apprendre que les serpents sont quasiment sourds...
Ce qui n'est pas mon cas.
Misère.
Je me demande cependant où il compte se procurer le serpent?
- Bon c'est super aujourd'hui, c'est la sortie, pas de travail, ouééééééé! Bon par contre, on va devoir marcher toute la journée, sauf pour le pique nique, et c'est fatiguant, quand même...
- Oui bien sûr, mais bon quand même le travail à l'école, c'est important, pour grandir, et pour faire un métier qui te plaît plus tard...
- Ca y est, j'ai trouvé un métier pour gagner de l'argent quand je serai grand...
- Oh? C'est quoi?
- Charmeur de serpents. Et puis c'est bien, parce qu'au collège on apprend la flûte, et comme ça tu devras m'en acheter une, tu seras obligée!
Mon fils, son plan de carrière, il est déjà tout prêt, yapuka.
Et quiconque a déjà eu le malheur d'entendre un collégien s'entraîner à la pratique de la flûte à bec ne peut que se réjouir d'apprendre que les serpents sont quasiment sourds...
Ce qui n'est pas mon cas.
Misère.
Je me demande cependant où il compte se procurer le serpent?
nooooon pas la flûte à bec, nooooooon!
16 mars 2014
- 75 -
En tant que mère célibataire, mon but ultime, au delà d'élever mes enfants au mieux afin d'en faire de chouettes adultes responsables, autonomes et réfléchis, bien évidemment, c'est de préserver ma santé mentale. Bah oui, ça peut être utile figurez-vous, notamment pour atteindre le premier objectif. Puis bon j'y tiens à ma santé mentale.
Pour ce faire je n'ai rien trouvé de mieux que de me préserver du temps pour moi.
Et ce temps pour moi, c'est quand ils sont couchés. Du moins les garçons, vu que l'Ado il faut la sortir de sa chambre à la barre à mine, croyez-moi, ma tranquillité est grandement épargnée de ce côté là.
Coucher les garçons, c'est super facile. Obtenir le silence, rien de moins évident. On pourrait croire que c'est là chose aisée, après tout l'un a 10 ans passés et l'autre tout bientôt 7 ans. Que nenni, mon pauvre ami. Voilà que dès les petits pieds glissés sous les couettes, ça se chicane, ça parle, ça se dispute, ça s'insulte aussi des fois, ça râle, ça chouine, et ça couine. Dans mon chamallow, le silence et la tranquillité.
D'abord, j'ai expliqué:
- J'ai besoin de calme et de silence, c'est mon moment à moi, pour que je sois reposée et détendue pour bien m'occuper de vous demain. J'ai besoin que vous soyez silencieux quand vous êtes couchés, même si vous ne dormez pas tout de suite. C'est important pour moi, merci de respecter ça.
Résultat: peau de zob.
Mes mômes, ces ingrats sans coeur.
Ca se paiera tellement mais tellement cher à l'adolescence, je dis ça je dis rien.
Ensuite j'ai menacé, avec les punitions que je suis capable de mettre en oeuvre, merci bien, je ne suis plus une bleue, je maîtrise la tactique:
- Ok, ce n'est pas compliqué. Zèbre, si je t'entends parler, tant pis pour toi, demain tu n'auras pas le droit d'aller à l'école en trotinette. Et Patate, si je t'entends parler, tant pis pour toi, je ne viendrais pas te faire coucou à la cantine.
J'ai aussi ajouté la variante spéciale LeZèbre est un Gros Relou:
- Ok, je ré-entends le son de ta voix, et voilà ce qui va se passer: demain je viens te voir à la cantine, quand tu déjeuneras avec tes copains, et je viendrais te faire un gros câlin en te disant des petits mots doux. Possible même que j'apporte ton doudou. C'est toi qui voit.
Les résultats sont largement plus probants, mais le procédé me vide de mon groove: il faut répéter plusieurs fois, et gérer ensuite les supplications pour faire lever la punition. Dans tes rêves, mon gars.
Mais ce soir, j'ai trouvé LA technique ultime, en me basant sur une connaissance fine et précise de la psychologie de mes fils - oui bon, j'ai eu une épiphanie, c'était super:
- Ok, je vais être très claire, écoutez-moi bien, je ne répèterai pas: le premier qui parle, je demande à l'autre d'aller se coucher dans mon lit.
Et là, les amis, un silence absolu s'est abattu sur la chambre des garçons.
Je t'explique: ils rêvent tous les deux de dormir avec maman, ces gros bébés, et sauf circonstance exceptionnelle - gros chagrin, forte fièvre - ils peuvent se brosser Gaston pour venir me fourguer leurs pieds froids sous le nez. Et de surcroît, il est pour eux hors de question que l'autre y aille, la jalousie fraternelle n'étant pas un mythe.
Ahah!
Je suis tellement fière de moi.
Ca durera ce que ça durera, mais quel bonheur de ne plus rien entendre depuis 50 minutes autre que le cliquetis de mon clavier dans le calme et le silence de l'appartement apaisé.
VICTOIRE, je crie ton nom!
Pour ce faire je n'ai rien trouvé de mieux que de me préserver du temps pour moi.
Et ce temps pour moi, c'est quand ils sont couchés. Du moins les garçons, vu que l'Ado il faut la sortir de sa chambre à la barre à mine, croyez-moi, ma tranquillité est grandement épargnée de ce côté là.
Coucher les garçons, c'est super facile. Obtenir le silence, rien de moins évident. On pourrait croire que c'est là chose aisée, après tout l'un a 10 ans passés et l'autre tout bientôt 7 ans. Que nenni, mon pauvre ami. Voilà que dès les petits pieds glissés sous les couettes, ça se chicane, ça parle, ça se dispute, ça s'insulte aussi des fois, ça râle, ça chouine, et ça couine. Dans mon chamallow, le silence et la tranquillité.
D'abord, j'ai expliqué:
- J'ai besoin de calme et de silence, c'est mon moment à moi, pour que je sois reposée et détendue pour bien m'occuper de vous demain. J'ai besoin que vous soyez silencieux quand vous êtes couchés, même si vous ne dormez pas tout de suite. C'est important pour moi, merci de respecter ça.
Résultat: peau de zob.
Mes mômes, ces ingrats sans coeur.
Ca se paiera tellement mais tellement cher à l'adolescence, je dis ça je dis rien.
Ensuite j'ai menacé, avec les punitions que je suis capable de mettre en oeuvre, merci bien, je ne suis plus une bleue, je maîtrise la tactique:
- Ok, ce n'est pas compliqué. Zèbre, si je t'entends parler, tant pis pour toi, demain tu n'auras pas le droit d'aller à l'école en trotinette. Et Patate, si je t'entends parler, tant pis pour toi, je ne viendrais pas te faire coucou à la cantine.
J'ai aussi ajouté la variante spéciale LeZèbre est un Gros Relou:
- Ok, je ré-entends le son de ta voix, et voilà ce qui va se passer: demain je viens te voir à la cantine, quand tu déjeuneras avec tes copains, et je viendrais te faire un gros câlin en te disant des petits mots doux. Possible même que j'apporte ton doudou. C'est toi qui voit.
Les résultats sont largement plus probants, mais le procédé me vide de mon groove: il faut répéter plusieurs fois, et gérer ensuite les supplications pour faire lever la punition. Dans tes rêves, mon gars.
Mais ce soir, j'ai trouvé LA technique ultime, en me basant sur une connaissance fine et précise de la psychologie de mes fils - oui bon, j'ai eu une épiphanie, c'était super:
- Ok, je vais être très claire, écoutez-moi bien, je ne répèterai pas: le premier qui parle, je demande à l'autre d'aller se coucher dans mon lit.
Et là, les amis, un silence absolu s'est abattu sur la chambre des garçons.
Je t'explique: ils rêvent tous les deux de dormir avec maman, ces gros bébés, et sauf circonstance exceptionnelle - gros chagrin, forte fièvre - ils peuvent se brosser Gaston pour venir me fourguer leurs pieds froids sous le nez. Et de surcroît, il est pour eux hors de question que l'autre y aille, la jalousie fraternelle n'étant pas un mythe.
Ahah!
Je suis tellement fière de moi.
Ca durera ce que ça durera, mais quel bonheur de ne plus rien entendre depuis 50 minutes autre que le cliquetis de mon clavier dans le calme et le silence de l'appartement apaisé.
VICTOIRE, je crie ton nom!
Eh bien c'était super intéressant, didon
15 mars 2014
- 74 -
Ce qui m'amuse dans la gestion de mon quotidien ce sont les tout petits tracas.
Parce que les tout petits tracas n'ont pas de chance, ils sont tout en bas de la to-do-list.
Alors vu que mes journées n'ont que 24h, ce qui entre nous soit dit est une honte absolue, je ne m'occupe pas des tout petits tracas.
Et voilà que les tout petits tracas traînent pendant des jours et des jours et des jours et des jours.
Les jours deviennent des semaines, voire des mois.
On développe des techniques pour contourner les tout petits tracas, parce qu'on ne peut pas vraiment s'en occuper, là tout de suite, il y a plus important à faire, enfin.
Et puis un jour, on s'en occupe, parce qu'on passe pile devant la solution, et que du coup ça serait bête de s'en passer, ou bien on en arrive à ne plus supporter le petit tracas qui devient un gros tracas.
Un jour, on achète un ouvre-boîte, et on peut accéder au contenu des boîtes de conserve dont l'ouverture facile t'es restée dans les mains, en te donnant l'air crétin.
Plus besoin de racheter des boîtes parce qu'on ne pouvais pas ouvrir celles qu'on avait déjà.
Un jour, le lavabo de la salle de bain est débouché parce qu'on y a enfin versé de la soude.
Il était temps, on risquait l'inondation de salle de bain à chaque lavage de dents.
Et c'est le bonheur, un peu.
Cultivez vos tout petits tracas de rien du tout, les gens, cultivez!
Ils vous le rendront bien, vous verrez...
Parce que les tout petits tracas n'ont pas de chance, ils sont tout en bas de la to-do-list.
Alors vu que mes journées n'ont que 24h, ce qui entre nous soit dit est une honte absolue, je ne m'occupe pas des tout petits tracas.
Et voilà que les tout petits tracas traînent pendant des jours et des jours et des jours et des jours.
Les jours deviennent des semaines, voire des mois.
On développe des techniques pour contourner les tout petits tracas, parce qu'on ne peut pas vraiment s'en occuper, là tout de suite, il y a plus important à faire, enfin.
Et puis un jour, on s'en occupe, parce qu'on passe pile devant la solution, et que du coup ça serait bête de s'en passer, ou bien on en arrive à ne plus supporter le petit tracas qui devient un gros tracas.
Un jour, on achète un ouvre-boîte, et on peut accéder au contenu des boîtes de conserve dont l'ouverture facile t'es restée dans les mains, en te donnant l'air crétin.
Plus besoin de racheter des boîtes parce qu'on ne pouvais pas ouvrir celles qu'on avait déjà.
Un jour, le lavabo de la salle de bain est débouché parce qu'on y a enfin versé de la soude.
Il était temps, on risquait l'inondation de salle de bain à chaque lavage de dents.
Et c'est le bonheur, un peu.
Cultivez vos tout petits tracas de rien du tout, les gens, cultivez!
Ils vous le rendront bien, vous verrez...
- 73 -
Mais voilà que Petite J. qui faisait des scandales à ses parents parce que c'était les vacances et que du coup il n'y avait plus école, voilà que toute cette semaine elle a sangloté à me fendre le coeur... Beh qu'est ce qui t'arrive PetiteJ.raconte moi? Elle veut sa maman, voilà ce qui se passe.
En moyenne section ce n'est vraiment pas très fréquent, mais Petite J. a fait une petite section en pointillés dans une autre ville, un autre département, une autre région, elle a fait sa rentrée chez moi avec une semaine de retard, et du coup, Petite J. je crois bien que la sociabilisation elle la travaille avec moi depuis septembre, mais que quand même c'est dur, parce qu'en même temps faut apprendre à devenir élève, et puis faire des progrès, apprendre des choses, restée concentrée, et être un peu perdue au milieu des 30 autres.
Et puis on lui a enlevé sa copine fin janvier, et ça lui faisait un sacré point d'ancrage à Petite J. qui est arrivée chez nous sans connaître personne, et puis elle est très entourée à la maison, très écoutée, choyée, dans le bon sens du terme. Son papa n'était pas chaud chaud pour qu'elle aille à l'école en fait, il avait peur qu'on lui formate son ptit diamant brut. Du coup il est content, je me contente juste d'en révéler toutes les facettes. Il veut d'ailleurs qu'elle reste dans ma classe l'année prochaine.
Mais voilà, le papa de Petite J. il est en déplacement dans la ville d'avant, il a des affaires à clôturer, du travail à terminer, et il part plusieurs semaines, et Petite J. est toute triste, et elle sanglote.
Ah mais moi Petite J. je t'explique, on ne sanglote pas dans ma classe, désolée, j'aime pas ça. Donc on va bosser pour te redonner le sourire et le goût de l'école. Histoire d'enlever ce sourire crispé du visage de ta maman qui ne comprend pas et qui est bien embêtée.
La Méthode Angel contre les Sanglots:
- du câlin, plein, mais pas tout le temps non plus oh
- repérer ce que Petite J. aime, ce qui peut faire passerelle entre sa maison - qui lui manque - et l'école - où elle doit être.
- proposer un contrat pour obtenir les choses qu'elle aime: à chaque demi-journée sans sanglots, des récompenses pour avoir réussi à dépasser le chagrin.
- valoriser, féliciter, sourire, faire des clins d'oeil, des pouces levés, montrer qu'on regarde, qu'on est là, que tout va bien.
Alors qu'est-ce qu'elle aime Petite J.?
Les plumes décoratives toutes douces.
Les coloriages Hello Kitty.
Les bonbons parce que dans sa maison niet, mais à l'école elle a le droit.
J'ai fait un Kit Petite J. Anti Sanglots:
- j'ai rempli la boîte à bonbons
- je suis allée imprimer des coloriages Hello Kitty, plein
- je suis allée chercher dans la réserve des plumes de plein de couleurs différentes.
Et j'ai passé le contrat:
- A chaque demi-journée sans sanglots: une plume de courage
- A chaque demi-journée bien travaillée avec le sourire: un coloriage Hello Kitty à choisir dans ma collection
- A chaque fin de journée, pour se dire au revoir, un bonbon, sans conditions.
La journée c'est incroyablement bien passée, et à l'heure du déjeuner sa maman a ressorti la couronne qu'on avait fabriquée pour la galette, et y a accroché la première plume gagnée, bien jouée la maman! J'attends de voir si lundi ça roule encore, avant de faire breveter.
Eheh.
Sacrée Petite J. !
En moyenne section ce n'est vraiment pas très fréquent, mais Petite J. a fait une petite section en pointillés dans une autre ville, un autre département, une autre région, elle a fait sa rentrée chez moi avec une semaine de retard, et du coup, Petite J. je crois bien que la sociabilisation elle la travaille avec moi depuis septembre, mais que quand même c'est dur, parce qu'en même temps faut apprendre à devenir élève, et puis faire des progrès, apprendre des choses, restée concentrée, et être un peu perdue au milieu des 30 autres.
Et puis on lui a enlevé sa copine fin janvier, et ça lui faisait un sacré point d'ancrage à Petite J. qui est arrivée chez nous sans connaître personne, et puis elle est très entourée à la maison, très écoutée, choyée, dans le bon sens du terme. Son papa n'était pas chaud chaud pour qu'elle aille à l'école en fait, il avait peur qu'on lui formate son ptit diamant brut. Du coup il est content, je me contente juste d'en révéler toutes les facettes. Il veut d'ailleurs qu'elle reste dans ma classe l'année prochaine.
Mais voilà, le papa de Petite J. il est en déplacement dans la ville d'avant, il a des affaires à clôturer, du travail à terminer, et il part plusieurs semaines, et Petite J. est toute triste, et elle sanglote.
Ah mais moi Petite J. je t'explique, on ne sanglote pas dans ma classe, désolée, j'aime pas ça. Donc on va bosser pour te redonner le sourire et le goût de l'école. Histoire d'enlever ce sourire crispé du visage de ta maman qui ne comprend pas et qui est bien embêtée.
La Méthode Angel contre les Sanglots:
- du câlin, plein, mais pas tout le temps non plus oh
- repérer ce que Petite J. aime, ce qui peut faire passerelle entre sa maison - qui lui manque - et l'école - où elle doit être.
- proposer un contrat pour obtenir les choses qu'elle aime: à chaque demi-journée sans sanglots, des récompenses pour avoir réussi à dépasser le chagrin.
- valoriser, féliciter, sourire, faire des clins d'oeil, des pouces levés, montrer qu'on regarde, qu'on est là, que tout va bien.
Alors qu'est-ce qu'elle aime Petite J.?
Les plumes décoratives toutes douces.
Les coloriages Hello Kitty.
Les bonbons parce que dans sa maison niet, mais à l'école elle a le droit.
J'ai fait un Kit Petite J. Anti Sanglots:
- j'ai rempli la boîte à bonbons
- je suis allée imprimer des coloriages Hello Kitty, plein
- je suis allée chercher dans la réserve des plumes de plein de couleurs différentes.
Et j'ai passé le contrat:
- A chaque demi-journée sans sanglots: une plume de courage
- A chaque demi-journée bien travaillée avec le sourire: un coloriage Hello Kitty à choisir dans ma collection
- A chaque fin de journée, pour se dire au revoir, un bonbon, sans conditions.
La journée c'est incroyablement bien passée, et à l'heure du déjeuner sa maman a ressorti la couronne qu'on avait fabriquée pour la galette, et y a accroché la première plume gagnée, bien jouée la maman! J'attends de voir si lundi ça roule encore, avant de faire breveter.
Eheh.
Sacrée Petite J. !
13 mars 2014
- 72 -
Demain soir je serais au théâtre de Ménilmontant pour assister à la représentation d'une pièce montée par la compagnie dont je suis la présidente - oui je suis présidente de compagnie théâtrale, c'est pour faire classe sur mon CV.
Demain soir je vais au théâtre donc.
Dit comme ça rien de transcendant.
Sauf que pour que j'aille au théâtre il faut:
- refourguer les gars à mes parents (demain soir donc)
- leur filer les réhausseurs pour leur totomobile, fait, ce soir
- refourguer les gars à mes parents avec un sac à dos et leurs petites affaires dedans (demain soir si tout va bien)
- récurer leurs brosses à dents que misère j'aurais jamais cru que l'on pouvait incruster autant de dentifrice immonde à la fraise dedans, je viens de le terminer, en pestant comme une damnée.
- faire une lessive de pyjamas pour qu'ils ne dorment pas en slip chez mes parents, elle est en train de sécher
- comme ma fille a décidé d'exploiter à fond cette soirée peinarde en invitant sa BFF à dîner et dormir, il faut que je m'attelle au ménage de l'appart. Note to self: y'en a marre des BFF de mes gamins, ils choisissent TOUJOURS des gamins qui habitent des baraques de 400m² avec femme de ménage.
- du coup lessive du dessus du canapé avec les pyjamas, pendant qu'on y est.
- descendre les poubelles, check
- descendre à la cave en vue des futurs encombrants le vieux griffoir des chats et le hallogène décédé de la chambre des gars, done, dès que j'ai eu couché les garçons
- aspirateur, poussières, hop, quoi il était 20h? Je te merde la voisine du dessous
- lessiver les sols, c'est en cours, celui de la cuisine est en train de sécher
- nettoyer à fond l'évier et le reste de la cuisine, c'est fait
- il me reste à nettoyer ma salledeb' et à expliquer à ma fille qu'elle va devoir louvoyer sa race avec la copine afin qu'elle n'utilise pas le lavabo qui est définitivement bouché, mais quel con celui-là aussi, et je n'ai nullement envie ce soir d'enfiler ma raie de plombier - même si je suis déjà en culotte, merci merci. D'ailleurs je suis limite de lui envoyer une bonne gorgée de soude caustique à cet enfoiré, vu que me plier en douze me motive moyennement. Comment ça c'est dangereux la soude? C'est lui qui cherche, hein!
- j'ai préparé ma tenue pour demain, youpi.
Je n'ai toujours pas dîné, tout va bien.
Demain soir je vais au théâtre, youpi!
Demain soir je vais au théâtre donc.
Dit comme ça rien de transcendant.
Sauf que pour que j'aille au théâtre il faut:
- refourguer les gars à mes parents (demain soir donc)
- leur filer les réhausseurs pour leur totomobile, fait, ce soir
- refourguer les gars à mes parents avec un sac à dos et leurs petites affaires dedans (demain soir si tout va bien)
- récurer leurs brosses à dents que misère j'aurais jamais cru que l'on pouvait incruster autant de dentifrice immonde à la fraise dedans, je viens de le terminer, en pestant comme une damnée.
- faire une lessive de pyjamas pour qu'ils ne dorment pas en slip chez mes parents, elle est en train de sécher
- comme ma fille a décidé d'exploiter à fond cette soirée peinarde en invitant sa BFF à dîner et dormir, il faut que je m'attelle au ménage de l'appart. Note to self: y'en a marre des BFF de mes gamins, ils choisissent TOUJOURS des gamins qui habitent des baraques de 400m² avec femme de ménage.
- du coup lessive du dessus du canapé avec les pyjamas, pendant qu'on y est.
- descendre les poubelles, check
- descendre à la cave en vue des futurs encombrants le vieux griffoir des chats et le hallogène décédé de la chambre des gars, done, dès que j'ai eu couché les garçons
- aspirateur, poussières, hop, quoi il était 20h? Je te merde la voisine du dessous
- lessiver les sols, c'est en cours, celui de la cuisine est en train de sécher
- nettoyer à fond l'évier et le reste de la cuisine, c'est fait
- il me reste à nettoyer ma salledeb' et à expliquer à ma fille qu'elle va devoir louvoyer sa race avec la copine afin qu'elle n'utilise pas le lavabo qui est définitivement bouché, mais quel con celui-là aussi, et je n'ai nullement envie ce soir d'enfiler ma raie de plombier - même si je suis déjà en culotte, merci merci. D'ailleurs je suis limite de lui envoyer une bonne gorgée de soude caustique à cet enfoiré, vu que me plier en douze me motive moyennement. Comment ça c'est dangereux la soude? C'est lui qui cherche, hein!
- j'ai préparé ma tenue pour demain, youpi.
Je n'ai toujours pas dîné, tout va bien.
Demain soir je vais au théâtre, youpi!
12 mars 2014
- 71 -
Il doit y avoir quelque chose de complètement pourri au royaume de mes neurones, car ce soir, la seule chose qui me vienne à l'esprit à la fin d'une journée pourtant très bien remplie, au moment de taper ces mots sur mon clavier parfum râmen aux légumes, c'est que j'ai acheté un balai rose. Ce dont tout le monde se fout, sauf moi.
Aujourd'hui pourtant les garçons sont allés chez le coiffeur et ils sont magnifiques, j'ai croisé une copine pas vue depuis longtemps et elle est enceinte alors que vraiment la médecine disait que c'était fichu et je suis tellement heureuse pour elle, j'ai préparé des galettes garnies à midi et les miennes aux légumes légèrement caramélisés étaient divines, ma SuperCheffe m'a téléphoné pile quand j'étais avec ma serviette Toy Story sur les épaules, un masque à l'argile sur la face, et une coloration en train de poser dans mes cheveux, et c'était très pratique pour répondre au téléphone, j'ai testé ce soir cette délicieuse recette de curry de pois chiches qui me faisait envie et c'était incroyablement bon, j'ai réussi à faire changer le rideau de douche par ma fille, j'ai rangé l'appart, nettoyé ma cuisine, pris mon frigo bleu en photo parce que je dois être un brin tarée tout de même, j'ai lancé une lessive, regardé des épisodes de séries, je suis allée chercher mes colis au point relais et j'ai reçu ensuite le sms comme quoi ils étaient disponibles, et un mail aussi pour faire bonne mesure, j'ai trouvé sur le web le griffoir dont j'ai besoin pour mes chats et je l'ai mailé à ma maman au cas où elle se rende chez Truffaut et puisse me le prendre, je la rembourserai ensuite, j'ai essayé une nouvelle robe et mes fils m'ont dit que j'étais très belle, j'ai commandé un énorme stock de shampoings parce qu'ils étaient soldés et très bon marché et que les frais de port étaient offerts et ça sera toujours ça de moins à porter, j'ai préparé en avance mon repas pour demain midi et les goûters des garçons comme ça je pourrai croire demain matin pendant quelques minutes que je suis une perfect mum, j'ai fait les litières des chats, j'ai toussé, mouché, craché, cru crever à cause de mon rhume des foins mais j'ai admiré les cerisiers en fleurs sur l'avenue, j'ai reçu en cadeau d'une gentille lectrice un super épluche légumes en céramique que j'ai hâte d'utiliser, j'ai vu que la cagnotte de mon anniversaire a tellement monté que si ça continue je vais pouvoir m'offrir un micro-ondes en plus de la cuisinière de nos rêves, et ce sera bien pratique pour quand LeZèbre ira au collège dans quelques mois, et puis j'ai regardé pour partir en vacances cet été, et c'est tout de suite moins cher quand on cherche une location seulement pour 4, mais il faut que je me décide...
Et pourtant, je suis juste incroyablement contente d'avoir acheté un balai.
Parce qu'il est rose.
Parce que le vieux était bleu et commençait à sentir le pipi de chat.
Parce qu'il ne m'a coûté qu'1,38 euros, vu que le caissier probablement fatigué ou blasé n'a scanné que le manche et non pas la tête en plus, et j'ai économisé deux euros et ça m'a fait plaisir. C'est un truc familial, vous pouvez pas comprendre. J'ai chouré deux euros au Grand Capital. Ils doivent sûrement me revenir de dimanche où j'ai donné une pièce de 2 euros une vieille dame qui faisait la manche parce qu'elle a fait un vrai sourire à mes fils...
Il est temps que j'aille me coucher, parce que bloquer sur un balai rose, franchement, ça m'inquiète un peu.
Non?
11 mars 2014
- 70 -
Ce n'est pas que je sois méchante - quoique? - mais là il va falloir passer la seconde et piéger la baignoire.
Je suis désolée, mais il y a urgence.
Le chaton de 10 mois et demi, celui que l'on nomme Yoshi BNH, non content de filer des mandales aux deux autres psychocats, de faire un vacarme de tous les diables à toute heure du jour ou de la nuit en chassant une bille ou une coccinelle, de me contraindre à garder le pain de mie dans le placard et la poubelle sous haute-sécurité, de vider la moitié de sa litière sur le sol à chaque ensevelissement de crottes, d'attaquer ma main qui passe l'éponge sur la table ou le pointeur du mulot sur mon écran d'ordi, figurez-vous qu'il en est au deuxième rideau de douche qu'il me flingue à coups de griffes.
Ne me demandez pas pourquoi, mais la bestiole éprouve une attirance pour le plastique fushia qui frôle la démence féline. Le rideau de douche ne peut présentement plus remplir son office, rapport qu'à l'instar du sac poubelle, il a été transformé en dentelle de Calais par Edward Scissorhands the not nice kitty kitty kitty.
Vu que je n'ai pas un fond de placement dédié DemonicKitten, il va falloir mettre un frein à ses agissements. Je me vois mal ranger le rideau de douche dans le placard, ou poser dessus un panier rempli de boîtes de conserves. Nope.
Il me faut piéger la salledeb' c'est mon seul espoir. Et plus précisément piéger ma baignoire.
Déjà, je vais commencer par laisser un fond d'eau dedans, histoire que l'animal pris d'une frénésie destructrice se retrouve à prendre un bain de papattes des plus rafraîchissants.
Ensuite je vais guetter le psychocat en goguette, et je pense qu'à l'aide du verre à dents préalablement rempli, je devrais être à même d'ajouter une petite douche au bain de papattes.
Pour être bien avertie de toute incursion non désirée dans ma baignoire, il me semble important d'installer rapidement un système d'avertissement sonore. En m'inspirant des cordes anti-zombies de The Walking Dead, je devrais bien réussir à poser stratégiquement quelques ficelles dotées de grelots et clochettes, afin de me tenir au courant des agissements du Chaton de la Destruction.
Rira bien qui rira le dernier!
En attendant faut que je retourne acheter un rideau de douche fushia, et je m'inquiète que mon fournisseur commence à s'interroger sur mes facultés mentales et mes probables TOC. Parce que bon, trois rideaux de douche fushia en moins de 4 mois, soit j'ai trois salles de bain, soit j'ai une addiction au plastique rose.
Ni l'un ni l'autre ma bonne dame! J'ai un chaton fabuleusement mignon, mais furieusement couillon.
Qui sera tout bientôt tout tout tout prop'.
Je suis désolée, mais il y a urgence.
Le chaton de 10 mois et demi, celui que l'on nomme Yoshi BNH, non content de filer des mandales aux deux autres psychocats, de faire un vacarme de tous les diables à toute heure du jour ou de la nuit en chassant une bille ou une coccinelle, de me contraindre à garder le pain de mie dans le placard et la poubelle sous haute-sécurité, de vider la moitié de sa litière sur le sol à chaque ensevelissement de crottes, d'attaquer ma main qui passe l'éponge sur la table ou le pointeur du mulot sur mon écran d'ordi, figurez-vous qu'il en est au deuxième rideau de douche qu'il me flingue à coups de griffes.
Ne me demandez pas pourquoi, mais la bestiole éprouve une attirance pour le plastique fushia qui frôle la démence féline. Le rideau de douche ne peut présentement plus remplir son office, rapport qu'à l'instar du sac poubelle, il a été transformé en dentelle de Calais par Edward Scissorhands the not nice kitty kitty kitty.
Vu que je n'ai pas un fond de placement dédié DemonicKitten, il va falloir mettre un frein à ses agissements. Je me vois mal ranger le rideau de douche dans le placard, ou poser dessus un panier rempli de boîtes de conserves. Nope.
Il me faut piéger la salledeb' c'est mon seul espoir. Et plus précisément piéger ma baignoire.
Déjà, je vais commencer par laisser un fond d'eau dedans, histoire que l'animal pris d'une frénésie destructrice se retrouve à prendre un bain de papattes des plus rafraîchissants.
Ensuite je vais guetter le psychocat en goguette, et je pense qu'à l'aide du verre à dents préalablement rempli, je devrais être à même d'ajouter une petite douche au bain de papattes.
Pour être bien avertie de toute incursion non désirée dans ma baignoire, il me semble important d'installer rapidement un système d'avertissement sonore. En m'inspirant des cordes anti-zombies de The Walking Dead, je devrais bien réussir à poser stratégiquement quelques ficelles dotées de grelots et clochettes, afin de me tenir au courant des agissements du Chaton de la Destruction.
Rira bien qui rira le dernier!
En attendant faut que je retourne acheter un rideau de douche fushia, et je m'inquiète que mon fournisseur commence à s'interroger sur mes facultés mentales et mes probables TOC. Parce que bon, trois rideaux de douche fushia en moins de 4 mois, soit j'ai trois salles de bain, soit j'ai une addiction au plastique rose.
Ni l'un ni l'autre ma bonne dame! J'ai un chaton fabuleusement mignon, mais furieusement couillon.
Qui sera tout bientôt tout tout tout prop'.
ou alors il me reste la torture
c'est bien aussi, la torture...
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